Зажала денег
Постараюсь покороче. У мужа есть отец, который развелся с его матерью в его 6 лет, ребенком интересовался до 8 лет, потом женился, родил другого, про этого подзабыл, алименты платил копеечные от оф зарп, тогда как получал в реальности значительно большие суммы. Отношения между отцом и уже давно взрослым сыном - раз в год разговаривают по телефону на неличные темы, поздравляют с др. Когда у нас родился сын, он поздравил приехал раза два, потом еще как то несколько раз за 15 лет видел внука. Ни денег, ни подарков никогда не было. Мы нуждались, ибо я родила рано, нам помогали материально свекровь и мои родители, на квартиру тоже. Мы не просили, ибо голоду не помирали, и не просили, но если нам предлагали, мы брали. Он не предлагал (возможность имел). Хотел нам купить коляску тогда на рождение, но его жена отговорила, мол неизвестно какую мы хотим,
В той семье у него сын, ему 30 сейчас. Не женат.
Отец чем то заболел, его жена позвонила моему мужу (первый раз за всю жизнь) и спросила не можем ли мы дать 150 тыс р на обследование и лечение.
С этого момента можете считать меня свочью последней. Муж обсуждал со мной, я сказала, что я не считаю правильным давать деньги. И что я, лично я, не хочу вообще ничего слышать и ни во что вникать. Мне не интересно что там с ним происходит. Когда занималась реабилитацией своего второго ребенка с нехилыми деньгами, мной никто не интересовался и денег не предлагал, только свекровь. Когда я потеряла на большом сроке беременность, никто тоже этим не интересовался. И сейчас мне надо лечиться по гинекологии платно и дорого, и мне тоже никто денег не предлагает и в проблемы не вникает. И поэтому я не хочу вникать в проблемы посторонних мне людей.
Я не знаю, что муж ответил его жене.
Вчера она позвонила мне и спросила, что мол мы насчет денег. Я сказала, что к сожалению, мы помочь не можем, у нас самих сейчас большие расходы на ту же реабилитацию и мое лечение.
А сегодня мне позвонила кузина мужа, с ней у нас очень теплые отношения, она ко мне относится как к родной. Она, оказывается, переслала им типа в долг 20 тыс (это большая для нее сумма, она живет в провинции и получает 8 тыс, там муж конечно работает, но у них трое детей и стройка дома). И спрашивала не можем ли мы помочь материально, потому что тот сын вообще не работает и гад ничего не делает для отца. Я ей обрисовала ситуацию со своими расходами, но отказать ей в лицо мне стало стыдно.
Но я не хочу помогать.
Чувствую себя последним дерьмом, но эгоизм перевешивает, я хочу ребенка, мне нужно лечиться, еще пара лет и мой шанс будет упущен. У этого мужчины есть взрослый сын, которого он содержал всю жизнь. Почему я то должна шевелиться?
Можете обкидать тухлыми помидорами, мне все равно.
Но стыдно именно перед кузиной мужа.
Вы хотите казаться ей более пушистой, чем есть на самом деле? Или просто не уверены в своем решении?
Почему вы считаете, что отказ делает вас последним дерьмом?
Пожалуй нет, не хочу казаться, но она его (дядю) любит и тепло к нему относится, она переживает.
Дерьмом, потому что как пожилому человеку, пенсионеру отказала в помощи на лечение. К тому это это отец мужа. Нет я считаю, что муж ему ничего не должен, потому что тот свинки в общем то себя повел по отношению к сыну... Но как то... ну вот не знаю! Вот так чувствую почему то. По сути я как бы отговорила мужа помогать отцу.
И да, я, наверное, не уверенна в своем решении. Я вообще хотела бы, ничего не решать и чтобы меня это не касалось.
Пусть помогает раз любит и беспокоится. А вам и даже вашему мужу - посторонний человек. Я понимаю, что вам от моих слов не легче, но стойте на своем. Почему-то помощь требуют именно те, кто сам не хотел в свое время помогать.
Держитесь и удачи.
Примите решение (а вы его уже приняли) и следуйте ему. Считаю, что вы правы. Ах, перед кузиной стыдно... Отцу мужа почему-то было не стыдно забить на сына. Будьте последовательными. Но решать все-таки будет муж?
Я не брошу в вас помидор. И кузине можно все объяснить, а можно ничего не объяснять. Каждый делает то, что считает нужным. И главным в этом вопросе должен быть ваш муж, как мне кажется, это же его биопапа. Если он солидарен с вами, то все ок.
Если вы вместе придете к этому решению, значит оно правильное. Тем более, что лишних денег нет, вам они самим нужны. А био и так должен сыну и свекрови зажатые алименты. Мое такое мнение.
То что вы маетесь вопросом говорит лишь о наличии у вас совести. Качайте весы в ту сторону в какую считаете нужным, в любом случае будете правы.
ну так и скажите, что он ничего не должен тому, кто на него забил в свое время. и это будет совершенно справедливо.
А чего кидать помидоры? Пришло время собирать камни. Уверена что свекрови Вы помогли бы.
Да, я тоже уверена. И своим родителям, и свекрови автор наверняка помогла бы без вопросов.
Неужели кузина мужа не знает, каким отцом был этот человек ??? Родителем нужно быть с детсва ребенкиного, а не когда деньги понадобились.
А почему вы разруливаете все проблемы с родственниками и не очень вашего мужа? Чего он сам не поговорит с мачехой?
Если не дать нисколько это будет поводом лишить Вашего мужа наследства. Не потеряете ли вы на этом больше двадцати тысяч? Или отец и не планировал ничего первому сыну оставлять?
Мне было бы проще разово выкроить вот эти двадцать из бюджета. Чтобы не раздувать скандал. Сопроводила бы словами "это все чем можем помочь. У нас свои проблемы есть, а помочь некому, рассчитываем только на себя."
все, что угодно будет поводом, если от него еще хоть что-то осталось и все, кроме долгов не переписано на новую жену/нового ребенка.
очень глупо отдавать деньги сейчас, с расчетом получить что-то эфемерное, возможно, когда-нибудь. тем более, что тогда и долги унаследуются.
не стоит овчинка выделки.
Мы не знаем насколько серьезная проблема со здоровьем. Может "когда-нибудь" это довольно скоро. И это обследование может выявить что то не оптимистичное. Так вот. Жалко давать надежный железобетонный повод лишить наследства. Не лучше ли маленькими деньгами сохранить дипломатические отношения и потянуть время.
Но впрочем. Даже если наследовать нечего - тогда все равно дать. Двадцать тысяч не меняют ничего в семейном бюджете. Это мизер в масштабах жизни. А помнится всю жизнь. Дали или не дали. Всеми участниками помнится. Так складывается мнение о себе. О своей семье. Для себя. Для мужа. И для детей пример.
Эта атмосфера очень чувствуется в семье. "Нам самим не хватает" или "мы в беде не бросаем и отец уж какой есть, а не помочь не по-людски".
Это очень дети замечают. И именно это воспитывает людей в стратегии "каждый сам за себя" либо "все люди братья все должны помогать друг другу".
И в первом случае люди вырастают в ощущении нехватки ресурсов и вечной бедности при любых доходах.
А во втором случае люди чувствуют себя богатыми и хорошими. Гораздо комфортнее психологически.
И вот эта разница в самоощущении стоит двадцать тысяч. Согласитесь оправданое вложение.
атмосфера как раз СЕЙЧАС самая здоровая. а вот дать денег чужому дядьке просто потому что кто-то потребовал - показать детям, что родитеей можно использовать.
не по-людски - это кляньчить у ребенка, которого бросил.
и люди вырастут не в атмосфере "нет денег", а в атмосфере - мы САМИ решим кому дать и давать ли.
во втором случае чувствуют себя лохами и дойными коровами, а вовсе не богатыми и хорошими.
вложение дурацкое. как и ваши аргументы, которые, на самом деле, просто перевернуты с ног на голову.
это не важно. там УЖЕ может ничего не быть кроме долгов. или УЖЕ написано завещание.
нет, не лучше. маленькие деньги на дороге не валяются, а сохранение дипломатических отношений кроме новых просьб ни к чему не приведут.
не дать. нет оснований ужимать себя. помнится - кем? теми кому дали или не дали? ну и пусть себе помнят. какая разница, что они будут помнить? тем более, что благодарности все равно не будет. будет раздражение, что не дали ВСЕ, а потом еще не дали ВСЕ. о своей семье уже есть мнение. прекрасное. и обоснованно прекрасное. и детям отличный пример - они не должны тем, кто у них просит. они имеют право выбора. и тот, кто предал бросил - перестает быть семьей со всеми вытекающими.
вы не должны. но что вы скажете своему ребенку, когда он спросит про деда?
и почему вы не позвоните непосредственно отцу мужа? откуда это лицемерное "незнание" - "чем-то" заболел?
Так ребенку и сказать - дед с твоим отцом не общался и его жизнью не интересовался, о его жизни знаем мало. Правду и сказать, в чем проблема то?
А вот почему не позвонить - предположу, что какая бы там ситуация не сложилась и какая бы помощь не была нужна, помогать и участвовать в жизни отца не хотят. И это нежелание вполне понятно.
А био знал про ваши проблемы? Вы когда-нибудь просили о помощи? По вашим рассказам их семья обеспечена, почему у них встал вопрос в столь скромной сумме? Им нечего продать или взять кредит?
Он знает про реабилитацию ребенка, про выкидыш. Он передал мне соболезнования по этому поводу. Помощи не просили. Неудобно было, посторонний же челоек по сути. Глупо было просить у человека, который даже алименты не платил.
Я не знаю про их мат положение, и он и его жена пенсионеры. Когда он работал, он нормально (но не глобально прям) получал, но гонорарами , а не зарплатой. Пенсия не знаю сколько. Сын не работает. У них убитая трешка, и кажется, еще какая то квартира от мамы жены осталась, но может там сын живет я не знаю. Машины нет.
В моей семье была ситуация такая. Умер дед, ему было 54. Они с бабушкой гостили у родственников дедушки (на его родине) и там он скоропостижно умер. Бабушка в 48 лет осталась вдовой с 4 детьми. Она похоронила дедушку и ей надо было возвращаться домой, 3000 км. Денег нет, все потратила на похороны. Она ехала с младшим ребёнком в поезде 4 суток с одной буханкой хлеба. Родне деда даже в голову не пришло помочь ей деньгами. Когда спустя много лет эта родня вспомнила про нас и попросила денег, мы отказали. Могли помочь, деньги есть, но мы отказали. Может эта гордыня какая-то и грех, но просто взбесило что о тебе вспоминают раз в 20 лет, когда от тебя нужны какие-то блага....
Так мне тоже не хочется, это как то еще более мерзко мне кажется.
Они между собой поддерживали отношения все время, но такие двух взрослых посторонних людей, а не отца и сына. И как то три копейки давать унизительно
Они же видят наш уровень жизни, и им будет казаться что это плевок, они не не считают сколько мы тратим на ребенка.
Если видят уровень будет по любому вас гнобить от завести, а уж если не дадите даже 3 копейки, то вам и сказать то будет нечего. А в случае алаверды, всегда сможете сказать что помогли, как бог дал (как биоотец в свое время) и взятки гладки. Обосновано жадной надо быть, а не жабой.
Нет, 2т, все равно еще попросят, на 10 раз растянуть эту 20цатку, пусть просят.
Да просто потому, что плохие поступки другого не дают индульгенции нам, и поступая вопреки своей совести мы испытываем душевные муки.
Решать только вашему мужу. Какой бы это человек не был, но он его родной отец. И только ему виднее, будут его потом муки совести давить или нет.
Если рассуждать со стороны, то конечно вы правы, ничего вы этой семье не должны. Но ему он отец, повторюсь. И он все же хоть раз в год, но с ним общался.
Ну пусть дяденька вспомнит про алименты. Самое время. Не давайте ничего, автор, совсем окуели родственнички
Давайте примем факт того, что деньги нужны вашей семье и, если не ужимать ее интересов, то помочь не выйдет. Ваши аргументы всего лишь попытка оправдать нежелание финансовой помощи. Отношения вашего мужа с его родственниками не ваша зона ответственности в данном случае, но и деньги не ваши, а семьи. Принимать взвешенное решение необходимо вместе, но ваши обиды на невнимание к вам - один из аргументов. Я бы настаивала на отказе не столько по субъективным причинам типа обиды, сколько по объективным - вам они нужны на не менее важные вещи, а не на лишнюю звезду к отелю.
Автор, зря вы думаете, что помочь небольшой суммой - это плохо. Предложите столько, сколько не напрягает ваш бюджет - те же 20-30 тыр.
С учетом того, что вам нужны деньги на реабилитацию ребенка и ваше лечение - больше давать нецелесообразно. ИМХО
Не стала бы помогать. Собственно, в аналогичной ситуации и не помогла, и на похороны не поехала. Не жалею, и совесть моя спокойна. Чужой так чужой, раз так решил когда-то. Как-то так, если коротко. Муж со мной согласился, когда обсуждали этот вопрос.
В вашей ситуации помогла бы, в рамках благотворительности так сказать, при наличии свободных средств и желания. Нет их - значит нет.
Вполне вас понимаю, автор, в помощи трудно отказывать.
Давайте так рассуждать: кто для вашей семьи (деньги то ведь семейные) этот человек? Близкий, дорогой, важный? Или его можно отнести к разряду знакомых, с которыми дежурно общаешься по праздникам? Обязаны ли вы ему чем-нибудь? Есть ли у него кто-то, кто может помочь или ситуация безвыходная?
Ответ напрашивается сам собой, по-моему. Позаботьтесь о своей семье, в первую очередь вы нужны своим детям.
Только муж решает в каком обьеме помочь, а я бы поддержала любое его решение. Собственно так у нас и происходит дома. (если что зарабатываем плюс минус одинаково). Его маме оказывается постоянная фин. помощь плюс форсмажоры. Но она не наглая, просто старенькая и безалаберная очень.
пусть больной мужик пожинает плоды своей жизни. Парень, который жил с ним, не работает, так почему ему должны помогать посторонние бабы. Заметьте, к вам обратилась баба за помощью, к вам, а не к вашему мужу. Манипуляторы херовы.
Наши мужики все такие безответственные. Сперва живут в свое удовольствие, а потом их спасают бабы. Всегда ведь найдется жалостливая...
Я бы однозначно дала небольшую сумму - 20 тыс например. И в первую очередь это была бы забота о муже, т.к. с течением времени все вещи выглядят по иному, происходит переоценка и скорее всего ваш муж будет жалеть об этих неданных деньгах.
или будет жалеть о данных, если даст и чувствовать себя дураком, которого сначала выбросили, а потом постригли.
А я бы ничего не дала. Отец, когда был здоров, в сыне не нуждался, алименты не платил. Теперь бумеранг вернулся.
Он по сути чужой человек вашему мужу и всей вашей семье. Это раз.
А два, это то, что вам самим нужны деньги. Так что не мучайтесь совестью, всё правильно вы думаете. Занимайтесь своим здоровьем и здоровьем сына.
Смотрите, как забавно получается. В соседней теме обсуждают, на ком ответственность за нежелательную беременность.
Вот прекрасный пример того, чем оборачивается для мужчины его нежелание его растить и воспитывать собственного ребенка и перекладывание ответственности на женщину.
Совесть позволяла ему отделываться копейками алиментов, а теперь обратка прилетела - помогать никто не спешит.
А кто вам сказал, что алименты были копейки? Автор? Её свекровь? ))))
И да, папО имеет право в суд пойти и денег с сына там взять
Может обратиться в суд, да. Но для этого его должны признать нуждающимся для начала, а это не так просто как кажется, особенно если у человека есть семья и пенсия. И алименты должен будет платить не только старший сын, но и младший.
это не сложно, на суде и признают.
да, и младший должен, только к младшему претензий отец не будет предъявлять по взысканию, а только к старшему - и будет прав.
Нет, не будет. И в суде обязательно всплывет младший сын , проживающий совместно с отцом. Вот суд и будет решать :)
конечно. только чтобы ребенок был своим, а не строкой в алиментных обязательствах, ребенка нужно делать в браке. или хотя бы с тем человеком, который желает вступить в брак со вторым.
Так муж автора и родился в браке. Очевидно, по обоюдному желанию родителей.
Именно этот топ и опровергает ваши слова)) сын родился в браке и что - родным как видите не стал.
Про ответственность все верно. Сначала не желает нести ответственность как отец, потом случись что вспоминает про ребёнка и клянчит денег, попрошайка. А браке был ребёнок или не в браке, роли не играет.
я бы дала, но не больше 20 тыс
просто чтобы совесть не мучила... и не стыдно было ни перед кем
с глаз долой, из сердца вон
это смотря как дать)
если со словами, пришлось кредит взять, чтобы тебе папочка на лечение наскрести
то в следующий раз намекнуть, что теперь сами берите кредит, а мы пока этот выплачиваем
может им еще квартиру в ипотеку взять?
ну надо как то хотелки ограничивать
если бы отец всю жизнь проявлял участие и моральное и материальное, другой вопрос
сколько смогли, столько и взяли, или банк больше не одобрил
каждый говном за глаза поливает, а вы им денег даёте?
Ваши жаба с совестью вас ненавидят, раз позволяют вам такое)
У меня все гармонично, я в глаза смотрю человеку, с его совестью беседую, и он перестает просить, а потом даю малость. А ненавидят меня потому что Я их совесть.
А с чего всю-то сумму?
с миру по нитке - наскребет жена отца. Не безумная сумма 150 тыс.
Автору, присоединюсь к мнению, что надо дать тысяч 2 0для успокоения совести и забыть.
почему не 5-10-15 в таком случае? Чем измеряется совесть?
Я не дала бы вообще в таком случае.
Спасибо всем, кто ответил. С утра, на холодную голову,я решила убедить мужа не давать. Я НЕ ХОЧУ. Не хочу давать нисколько. Даже 20 тыс. Для меня эти двадцать тыс - это половина месячной платы за ребенка или треть того, что нужно потратить на анализы (и это только обследование! а если я забеременею, то неизвестно сколько еще потом уйдет) или сумма репетитора старшего ребенка за два месяца. Вот. Не то что я обеднею, но почему, блин, я должна садиться и пересчитывать бюджет! Да, это не последние, да у нас есть заначка, но у нас работает один муж! И 150 тыс, если уж так считать, это примерно сумма, которую опять же свекровь! потратила на детей, когда брала их на каникулы. Т.е. можно считать, что нам свекровь еще и помогает деньгами, а мы тут будет тратить их на того, кто ей алименты платил в сумме на 2 пачки сигарет. Так и скажу мужу. И наплевать.
Спасибо, кто выслушал.
Но я прям не могу, меня прям бесит, бесит! Потому что я знала, знала, еще 5-8 лет назад знала, что так будет, еще когда его папаша постоянно жаловался, что тот сын нигде не хочет работать после института, з\п маленькая мол, а сидеть с 9 до 6. Мой муж сидел и не питюкал, в свое время за еще меньшую.
Не могу
Правильно мыслите. Никаких денег этому человеку ваш муж не должен. Как аукнется так и откликнется. Так и отвечайте всяким кузинам -музинам.
дайте им просто 2т рублей, какие нафик 20, но дать нужно. Сохраните свое человеческое лицо.
Перед кем хлопотать лицом то?
Себя не обманешь, хоть 150 дашь, хоть 20, хоть 2. Хоть вообще не дашь. Главное, со своей совестью жить в ладу. И чувствовать себя в своем праве.
Дайте, но не 150, а столько, сколько сможете, тогда это не будет вам укором для вашей не слишком спокойной совести. Вон там 20 дали, ну вы 30 дадите, с миру по нитке они наберут
нахрена? у автора нормальная совесть, лучше пусть свекрови даст, она этого достойна
А я вас поддерживаю Автор. Не давать ни сколько. Так и ответить, что раз не было заботы отца о сыне, то странно что вы ждете от сына заботу об отце. Тем более у него есть другой сын - заботой отца не обделенный. Так и скажите.
Скорее всего помощь будет не однократной, и потом будут просить еще и еще. Второй раз откажете - будете плохими, а про первый раз никто уже и не вспомнит. Это бумеранг им.
И может кузина вообще ничего не пересылала. И обследование какое-то мутное, есть же и бесплатная медицина.
Вы не знаете сколько стоит обследование при онкологии. Они же ничего бесплатно не делают первоначально.
Может быть в Москве иначе - в регионах это просто ужас а не медицина.
Так нет у автора лишних денег, ни 20, ни 30.
Да и с какой стати давать, если она считает это неправильным и несправедливым. А милосердия у неё к чужому человеку нет.
Лишних денег ни у кого нет
у кого то на крупу не хватает
у кого то на новую машину.
и у всех денег нет.
вопрос приоритетов. В случае серьезного заболевания думаю есть смысл дать деньги и спать с чистой совестью.
Я имею в виду не всю истребуемую сумму а тысяч 20 к примеру - так же как и тетка.
А больше денег нет... увы.
нет, на чужое здоровье можно давать, только когда на свое здоровье как минимум хватает.
а так то конечно ваши рассуждения правильные, но давать омжно все равно посильные суммы. вот 20.000 при зп 8.000 - непосильная совершенно точно.
Человек, который забил на своего ребёнка практически, не имеет права ни на что от этого ребёнка, имеет право только наследство ему оставить, во искупление своего неотцовского долга. Просить денег можно только у сына, которого ты вырастил, а не с прибором положил и о погоде пару раз в год общался. А в гробу карманов нет, как известно.
Да я то согласна. Относительно недавно какая-то тема была про наследство, так автора там с г..ном съели за нежелание хоронить родителя, который именно что забил на неё и которого она в глаза не видела. Типа раз отец тебе чужой, так и наследовать не смей. Двойные стандарты на Еве не редкость((
Так, отбросьте стыд. Потому что кузина ведь точно знала как отец относился к вашему мужу и все же подвязалась позвонить вам и попытаться вытянуть с вас денег. Ее доброта, это ее проблемы. У вас один ответ - денег нет. У моей мамы часто в долг берет одна дама, потом долго не отдает. я маме всегда советую чтобы мама сама попросила в долг, импенно тогда эта дама отвалится. это точно.
Вот и вы, при след разговоре попросите денег в долг.
Все вы сделали правильно, и мужа своего настраивайте, потому что они будут под него копать как пить дать
Кузина знала что жить будет трудно потом самой,когда давала деньги.пусть теперь крутится как хочет.а так получается что вы тоже помогли этой гниде -папашке,если дадите денег.
а кузина, возможно, считала, что авторова семья даст 150 тыщ и ей с этих денег быстренько ее двадцаточку вернут. но не прокатило, а двадцаточку-то хочецца взад :)
Автор, если ваш муж с отцом общается, то логично узнать все у отца- что у него со здоровьем и на что конкретно нужны деньги. А вы уже сами посмотрие, насколько все серьезно и что где делают бесплатно, пусть и с очередями. Будете звонить той жене и все варианты предлагать, чтобы и участие от вас было, и без денег.
Ps звучит все по-жлобски, но на самом деле это так и надо делать, сначала выяснить детали
Так это еще все через бабку какую-то? То пусть батя сам соизволит хотя бы позвонить и попросить. Это минимальное условие.
Он даже позвонить не может, какие деньги?
свекровь тут причем, непонятно. Ее отношения с бывшим мужем - это одно, а отношения сына с отцом совсем другое. Родственные, кровные связи совсем разные.
Чтобы соблюсти некий баланс интересов дайте 20 тыс. рублей
я бы такую сумму дала.
и мужа совесть не будет мучить и вас тоже не будут терзать сомнения
и не ту сумму которую они запросили.
не дать вообще нельзя.
Сегодня моему мужу позвонил его сводный брат (которого он видел в жизни раз 5 наверное, последний - лет 12 назад, при том, что все живут в Москве) и попросил выступить поручителем по кредиту, сославшись, что это отец его просил позвонить. Меня интересуют два момента:
почему отец не позвонил сам и как доходчиво объяснить людям. чтобы они решали вопросы без нас? Меня разбирает самой позвонить и в лоб сказать. Потому что мужу тяжелее.
Нет, не лишен. Я Вас умоляю. Подать-то он, полагаю, может. Только на муже иждивенцев уже трое. А свекровь тоже пенсионерка, и здоровьем не блещет, и сын у нее единственный.
скажите вы, раз ваш муж трусит, хотя не понимаю в чем проблема послать прямо тех, кто на хрен не нужен.
ни в коем случае не выступайте поручителями. это фактически тоже самое, что взять кредит.
ответьте кузине, что вы ее очень любите, за то, что она помогла этому мужчине (дяде?) такой огромной для нее суммой - очень ее уважаете, и переживаете, что она переживает, но у вас с ним свои отношения, и они далеко не такие, как у нее с ним. и вам самой прежде всего от этого факта очень прискорбно. что вам бы в первую очередь хотелось, чтобы отношения вашей семьи с ним были совершенно другого формата, но сложилось так, как сложилось, и манипулировать этой темой не есть правильно.
Причем тут помидоры и кузина?
ОНА посчитала нужным переслать деньги (или по крайней мер сказать, что переслала - дадада, такая вот я циничка ;-). У НЕЕ есть такая возможность или она сделала такой выбор.
У ВАС - нет, и действительно деньги нужны на свою семью. И к тому же желания нет - имеете право.
В чем вопрос-то? И зачем кому-то что-то обяснять? Сказали раз: нет возможности такой. ВСЕ.
Не удивлюсь, что люди просто просят деньги на что-то другое. Типа машины сынАчке второму. Или долги его закрыть в банках.
Спросите у свекрови, как ей было растить одной сына, как бы она теперь поступила
у меня была похожая ситуация с отцом. Тот ушел от мамы, когда мне было 16, а брату 11 лет. "Оставил всё" - это значит, не не стал делить с мамой квартиру ее родителей, а мог бы )), потому как прописан был и квартира был еще не приватизирована. Честно платил алименты с официальной зарплаты, правда, зарплата была инженера в НИИ в начале 90-х, когда по нескольку месяцев не платили и сама зарплата была копеечная. С параллельных работ в кооперативе и с халтур и не думал платить. Закончил платить и эти копейки ровно день в день, как брату исполнилось 18 лет. Брат мой был в тот момент был студен МГУ (сам поступил, совершенно сам - на репетиторов у мамы денег не было, только на мгу-шные подготовительные курсы ходил), учился на физтехе, учеба не подразумевала никаких подработок, особенно на первых курсах.
У меня к тому времени уже была своя семья и двойня новорожденная, я тоже помочь маме-брату не могла. Мама брата одна тянула, хваталась за любую подработку. А кушал он хорошо, как любой растущий и активный молодой организм. С ее слов только один раз, когда совсем край пришел, позвонила папе и попросила, чтобы помог купить сыну-второкурснику зимнюю одежду и обувь. Он еще рос в то время, и прошлогоднее было ему элементарно мало, это кроме того, что было выношенное. Папа сказал, что денег у него сейчас нет, ну, вот совсем нет. Не было его у него их, видимо, и потом. Правда, мама его больше ни о чем никогда не просила. И вообще никто из на не просил. Но от родственников узнавали иной раз забавное. Например, у папы угнали машину, которая была новая (полгода как) и не застрахованная. Ну, плохо, обидно. Но буквально через пару недель он другую купил, и ее-то уже застраховал полным каско. Но не только в деньгах дело. Выросли как-то, никто не умер с голоду. О моральной стороне и участии. Все 90-е и до середины нулевых папа возникал раз в год, и то на свадьбах, юбилеях и похоронах общих родственников. При встречах пел соловьем. Но моя двойня каждый раз с ним по новой знакомилась - они этого деда просто забывали с прошлой встречи. С середине нулевых папа вдруг стал объявляться. В основном ко мне приезжал в гости "повидать внуков" - раз в полгода где-то. Он уже тогда перенес инсульт (но реабилитировался почти полностью) и у него была вялотекущая онкология - оперировали, химичили. Я, честно, говоря, его просто пожалела - ну, что я буду сводить счеты с отцом, которому под 70 и который уже тяжело болен. Хочет видеть внуков, хочет чаю попить и потрындеть о себе и жизни - ну, пусть. Тем более, что случалось не часто. И, кстати, приезжал он в основном к младшему внуку. Старшими тоже интересовался, но с ними уже тяжелее было - привет-пока, как дела-нормально. Чтобы с ними контакт был, надо было гораздо больше сил приложить. и хотя, вот, один из моей старшей двойни последние два года учился в лицее в двух автобусных остановках от дома деда (а мы на другом конце Москвы), дед ни разу его не позвал к себе, не помог с учебой, никак не поучаствовал.
Брат с отцом общался в основном по телефону, раз-два в год отвечал на его звонки. Вроде как весело общался, без напряга, ну, так поговорили о том, о сем, и разошлись каждый в свою сторону.
Брат мой, вообще вырос просто золото. С хорошим образованием, успешный, отличный мужик. К маме нашей трепетно относится. Поселил ее в своем дворе, где он живет с женой и ребенком - дом напротив. Каждый день звонит, очень часто заскакивает. Любая мамина нужда - даже просить не надо. Жена его очень хорошо к маме относится, правда, мама у нас тоже золото.
В папой общаемся постольку поскольку и в принципе не вспоминаем его вообще. Но когда звонит - разговариваем. Ко мне в гости просится - приезжай, жалко, что ли. Но на общие праздники или семейные какие дела и в голову не приходило его звать.
И, вот, год назад - брату звонит папина жена: "Папа при смерти, надо что-то решать, что-то делать. Приезжайте".
Я за 300 км от Москвы у свекров. Брат, сказал, что с работы уйти не может. И вообще, что он должен решать прямо сейчас посреди рабочего дня? Плохо, приступ - вызывайте скорую. Какие нужны лекарства, деньги на сиделку или еще что конкретное - сообщайте, будем думать, чем мы можем помочь. Приехать может только вечером после работы. Там бросили трубку.
Скорая забрала отца в больницу, на следующий день он умер.
Возникла новая тема. Оказалось, что папа хотел быть похороненным в городе, где он родился и где все его деды - а это довольно далеко. И похоронен, как есть, без кремирования. Та семья вдруг объявила, что святая обязанность моего брата - выполнить волю отца. Ну, и моя заодно. И если при жизни мы папу бросили-забросили, а он нас так любил, так скучал, так ждал от нас внимания, ох, ах, всхлип, то уж последняя воля ...
Брат мой сказал, что не будет ничего такого организовывать и исполнение последней воли - это явно не к нему. Есть опция похоронить на примосковском кладбище, есть опция кремировать и куда угодно урну отвезти. Если семья хочет последнюю волю исполнить - пусть исполняет. И вообще, при чем тут он - тридцать лет папа жил в семье, жена его не одна - там есть у жены свой сын, есть уже взрослый внук, короче, есть кому папу похоронить. Дал денег 50 тыщ. через меня и просил чтоб его не беспокоили, потому что после высказанных требований и претензий, он вообще не желает участвовать во всем этом.
Я на эмоциях попытала это как-то смягчить. Я его понимала - в 11 лет он отца лишился. Рос без отца вообще. Никак ни в чем отец ему не помог, ни в чем не поучаствовал. Отцу вообще фиолетово было, сыт сын или голоден, и что у него внутри происходит, как он растет. Что теперь ждать? Но уговорила брата пойти на прощание. На поминки мы не поехали - сужие люди, чужое, простите, "мероприятие". Но на 9 дней я дала слабинку. И зря. Услышала много лишнего. И со временем поняла, насколько был прав мой брат. Только так - четко обозначив, где границы вашей родственности. Наши границы поставил папа сам, то что папа и его семья получили - закономерно. Помочь больному - на лекарства? Святое. Но мы сами решаем, готовы ли мы сейчас к благотворительности и в каком объеме. Если не готовы - извините, это наше дело. Выполнить волю отца, проявить участие - святое. Но кто тут отец? Где? Этот дядя? Извините.
Автор, ваш муж вежливо разговаривал раз в год со своим папой, просто потому что он вежливый человек, и добрый человек, который годы спустя не стал сводить счеты с бросившим его папаней. Это не обязывает его брать на себя заботу об отце, не обязывает брать больше, чем он готов взять.
Четко обозначайте границы вашего участия. Деньгами помочь не можем - сами в долг взяли на свою медицину, и дети у нас, кормить надо, одевать, лечить. Сиделкой быть не могу - маленький ребенок. Могу лекарство достать или еще что. Могу бульон сварить.
Лучше, конечно, не ругаться. И не припоминать былые обиды. Просто отвечать - не могу, нет возможности. Поручителем - тоже не могу. К сводному брату, которого 12 лет не видел, тем более. На мне и так долги, что я буду делать, если на меня и это обременение упадет.
И не терзайтесь. Не ведитесь на шантаж. Вся родня отца смотрит с ожиданием и укором на вашего мужа? Ответить "Нет".
Пусть квартиру продают. На поменьше меняют. Или дачу. Или машину. С дисконтом.
Ох, как с меня писали прямо. И неудивительно, таких историй миллион. И поймет нас только тот, кто сам был в таком положении. Кто не был - будет недоумевать, укорять, напоминать о кровном родстве, сыновнем долге и бла-бла-бла. Потому что просто невозможно понять и принять, как родитель может бросить ребенка, просто бросить и все, и жить дальше, и смотреть ему в глаза, и даже "скучать". Это патология какая-то, атрофия души и совести. Лечится только хирургически. Жестко и больно. Ответить "НЕТ" и все, +100 к вашим словам.
А я вас вполне понимаю, хотя именно в таком положении никогда не была. У меня другая история отношений с родителем, но вас действительно понимаю.
Спасибо за вашу историю. У меня не настолько драматично было с отцом, но общий фон такой же. И все вы правильно пишите про границы родственности.
Спасибо, что написали. В семье мужа было похоже. Очень. Вашу историю всем матерям, которые думают лишать или нет родительских прав за неуплату алиментов, нужно распечатать и перечитывать.
но наш случай из тех, когда формальные алименты вроде как платились, и о детях вроде как помнили - раз в год звонили, бодрым голосом что-то говорили. Наш, как и ваш случай о том, что отец, которого не колышет, сын ребенок или голоден, и кто его накормил, и что у него на душе - такой отец сеет пустоту в душе ребенка. И дальше жизнь сама расставляет все на свои места.
Умиляет, конечно, что некоторые из таких родителей прямо не понимают, отчего дети такие черствые - не бегут сломя голову на помощь родителю, не болеют сердцем за него, не спешат поделиться тем, что имеют. Мы же с тобой так хорошо ладили последние годы (да, разговаривали несколько раз в год по телефону о том, о сем, и когда на юбилее у дядя Васи пересеклись - я тебе предъявы не предъявлял, просто светскую беседу поддержал)! И тут же возникает тетушка или кузина - о, это жжж твой папа рОдный!
Пожать плечами и отвернуться.
Подпишусь под каждой буквой!
Впрочем, и братовы 50 тыс семья горе-папика не заслужила (самому ему уже все равно)
слать всех лесом..и с кредитами и деньгами..скажите, что можете продать коляску, которую они вам "подарили" и эти деньги дадите..вообще народ охренел...у вас своих проблем тьма, решайте их..
Напишу анонимно... Мои родители развелись, когда мне было 13, и он умер, когда мне было 23. Не хочется рассказывать о том времени, когда они еще не развелись. Я думала: вот он станет старым, и припрется за помощью, а я же его ненавижу... что же делать, отец же... Но все вышло по-другому, он умер рано, что избавило меня от этой моральной дилеммы. Ко мне еще на похоронах тетки приставали, ты чего, мол, не плачешь. А че плакать-то? Сейчас мне 39, я нисколько на него не злюсь, наоборот, жалко его.
А сейчас, воспитывая детей, я вижу, как это бывает, когда у детей есть нормальный отец, да...
Знаете, еще хочу посоветовать тем, у кого такое было тоже в жизни, а здесь таких много, кажется. Несколько лет назад давай я вдруг переживать на эту тему, злиться на умершего давно отца. Очень странно, нелогично, ну вот, начала. Обратилась в первый раз в жизни к психологу, и знаете, помогло :) со всем этим грузом обид расстаться.