Письмо вместо разговора
Добрый вечер. Поделитесь, кто практиковал такую форму общения с мужем, родителями и тд. В какой момент и как это все преподносилось? Какое действо имело? Подскажите, как лучше.
У меня проблема в том, что муж не выходит на разговор. Вообще не общаемся по душам последний год уже, наверно. Только необходимые бытовые вопросы можем обсуждать. Отношения сложные, на грани развода. Он против развода. Но, любой намек на любой личный разговор - наушники в уши и уход в другую комнату.
Я в подростковом возрасте иногда пыталась достучаться до мамы в письменном виде. не помогло вообще. Мама не была готова ни к какому диалогу вообще и воспринимала весь мир по принципу "я права, а все остальные идиоты" Своими "писульками" я ее только раздражала, т..к. в устной речи можно спустить пар, высказать раздражение и отрыграть спектакль " я для тебя кандибобером скачу, а ты неблагодарная!" Прочтение моих писуле отнимало у нее время, заставляло напрягать уставшвие глаза и т.д. В общем - не помогало никак.
Но любовь к эпистолярному жанру не убить!))) И со старшим сыном мы периодически переписываемся. Вот тут моя душа отдыхает! Сыну 20 лет, Класса с его 9-го поняла. что некоторые вещи до него доходят лучше, когда я ему их пишу. Сыну очень тяжело сказать " извини". Моежт стоять, сопеть, не разговаривать, но "извини" - за 20 лет кажется не слышала ни разу. А писать вот стал. Объяснять почему, как, отчего... И в конце - 12 раз " прости"))) И еще смайлики в цветочки. Но это так только со старшим сыном. С дочерью такое не прокатывает. С ней проще разговаривать, причем когда я с ними обоими разговариваю ( вмести или по отдельности) это скорее мой монолог. Оба молчат и глаза в пол. Не спорят, ни доказывают свою правоту или не правоту. Дочь еще и поплачет, чем жутко раздражает)
Но это все дети. Со взрослыми - я не знаю как. С бывшим мужем пыталась - но ему было уже все равно, он не ценил отношения и судя по всему моих посланий не читал.
Спасибо большое за описанный опыт. Вот и я думаю, может и он читать не станет, если слушать не хочет. Тогда я уже и не знаю, как себя с ним вести.
Принимать решение самостоятельно. Больше вам не с кем. Он ведет себя как подросток, развода не дам, всё говно, наушники в уши и типа нет ничего. Его заботит, как ЕМУ себя с вами вести? Вот и ответ
Ох. Самостоятельно принимать решение о разводе? Т.е. Я собираю его вещи в чемодан, выкидываю на лестницу, начинаю бракоразводный процесс, с дележом финансов и тд. В это время он мне делает всяческие подставы и мотает мне нервы. Я так это вижу. Или есть варианты?
Обговорить как раз и хотела: или начинаем как-то восстанавливать отношения, или решаем финансовые вопросы, все вопросы с ребенком и по человечески расходимся.
Он вам уже ответил. И вы знаете, что будет дальше. Что вам еще непонятно?
Займитесь защитой от подстав - копии всех документов, ключи, свидетельства о собственности, выписки со счетов, паспорта ваш и ребенка. Все это в надежное место.
Проконсультируйтесь у юриста. Продумайте где будете жить первое время, и кто на подхвате с ребенком.
Когда эти вопросы решите, пошлите ему смс Я подала на развод и алименты. Все.
Не забудьте жить отдельно начиная с этого дня, и учиться пользоваться диктофоном.
Он думает у вас кишка тонка, и он таки прав - пока вы только ноете.
Да. Вы правы. На данный момент у меня тонка кишка для всего этого. Не могу решиться. Я живу в своей квартире, работаю, ребенок маленький.
Значит дать себе срок - ребенок подрастет, и вы расходитесь. Учитесь жить автономно от него, скоро он все равно свалит. Такая откровенная наглость обычно перед уходом - ждет, когда его позовут в новую жизнь, чего-то там задерживается, видимо. Вот он и бесится. Ментально-то он уже ушел.
Слушайте, перестаньте относиться к мужчине как маленькому мальчику. Сейчас ему разъяснишь, и он поймет, а то пока не понял. Ничего не будет этого, это взрослый мужик, который, на минутку, живет в вашей квартире, и вам же еще бяки строит и заявляет, что разводиться не будет.
Если он со всеми был такой, а с вами раньше был другим, то теперь всё, любовь прошла и к вам он теперь относится с таким же говном, как и к остальным.
И оставьте свои надежды, никаких "человеческих разводов не существует" в 90 % случаев. Он с вами без развода не разговаривает, а вы рассчитываете, что он будет это делать в состоянии развода? Обговаривать вопросы по ребенку и финансы без унижений, скандалов и мести? При том, что разводиться он не хочет, а хочет сидеть и дальше в вашей квартире, есть вашу еду, числиться семьей и показывать свою козью морду??? Вы ужасно наивны
Да, так оно и получается. Единственное, что и мою еду он уже из принципа не ест.
Надо как-то искать в себе силы и выставлять с вещами.
:) мне муж мой бывший писал. Про любовь, потом про то что мол хватит уже любовью заморачивавться нужно жить как все, в глаза не мог сказать.
Сын старший , 21 год, иногда смс ит, уже когда нашиплю сильно, пишет извиняясь, но САРКАСТИЧЕСКИ, в конце всегда пишет что любит меня и свою семью ( не знаю что в его понятии семья, он на учебе в загране, я с младшим братом его живу, отец с подружкой ).
А что вы до него хотите донести? Зачем письма и разговоры? Зачем какая то подготовка? Если вам не хватает чего то, то просто попросите. И делайте шаги навстречу ему. Разговоры зачастую бесполезны, действовать надо.
Выше вот написала:
Обговорить как раз и хотела: или начинаем как-то восстанавливать отношения, или решаем финансовые вопросы, все вопросы с ребенком и по человечески расходимся.
Расскажите про "шаги навстречу". Что это?
Да если бы еще выяснить причину, было бы совсем хорошо. Он же не разговаривает. Были недовольства друг другом, непонимание, разные потребности. У него на все была одна реакция - уйти и молчать, но раньше отходил со временем или я всеми силами его выводила на контакт. Теперь видимо скопилось слишком много недовольств, как мне кажется, могу только догадываться. По этому общения нет вообще.
А чем вы в нем тогда были недовольны?
Попробуйте хвалить, гладить, обнимать. Наладить тактильный контакт надо.
Какой тактильный контакт? У нас уже полгода и секса нет. Он выворачивается и уходит.
Недовольств было много разных. Секс один из них. Ему после рождения ребенка надо было раз-два в месяц, когда мне и не хотелось уже, а когда надо было мне, ответ один: я устал.
Потом его вечное нытье и недовольство всем, во всем видел негатив. Если что-то попросишь сделать, тоже фырканье в ответ. Отсутствие каких либо интересов, мои тоже стал саботировать, раньше разделял.
Это для него норма. Он так же с родителями и родственниками может по полгода не общаться. Он и с друзьями перестал лет после 30 общаться, сказал, что у него нет в них потребности.
Да, я его не знаю и не понимаю. Вот и хотела услышать, чего он хочет то?
Родственники, знакомые, коллеги и родители его тоже не понимают.
Может какое то психическое растройство? Или просто акцентуация на зацикливании. У меня вот такая и у моего отца. Но тут вся суть что нас понимают, и это не перерастает в глобальные обиды.
Я думаю, что вы просто его не любите уже. Поэтому все так сложно.
Да, я склоняюсь к психическому расстройству. Его мама считает еще + эгоизм и лень. Зацикливание у него есть и в других жизненных сферах.
Да, я тоже уже думаю, что не люблю, грань пройдена.
Наверно, осталось только как-то собраться с силами и выставить.
Хотя, понимаю, что и одной с маленьким ребенком без помощи будет не весело.
А в чем помощь выражается?
И еще, если вы не готовы его выставить ( а по факту будет только так, квартира же ваша. к счастью!!!) о чем же вы собираетесь с ним говорить? Получается, в действительности вы хотите его напугать, заставить шевелиться, типа вы такая спокойная, говорите о разводе, деньгах и ребенке, он ужаснется, до чего дело довел, и начнет делать, как вы хотите?
Неверно изначально, говорить можно только о том, что готовы выполнить. Вы не готовы, и он это знает.
Или он действительно психически проблемный человек, и говорить вам, опять же, не с кем
Помощь: финансовая поддержка, полгода назад, например, делали ремонт в этой (моей) квартире, он брал на себя кредит в 500 тыр, с ребенком время проводит, я могу заняться в это время своими делами. У него машина - куда-то отвезти, привезти. Какая-то неотложная "мужская" помощь - типа фильтры установить на воду или мебель передвинуть. Если какие-то форс мажоры - болезнь, например, здесь он активизируется.
Я готова, если он уйдет, но не готова финансово и физически бегать по судам, юристам, отстаивая свои права. У меня нет родственников или какой-то другой поддержки.
Мы же несколько лет брака могли нормально общаться, а сейчас имеем, что имеем.
Я не могу понять, ему для чего такая жизнь? У него есть квартира, которую он сдает, есть еще родители, с которыми можно жить, там будут и готовить, и стирать, и убирать. Здесь же он все делает сам, с тех пор, как у нас началась холодная война.
Ну и выключите свою холодную войну. Вы как девочка из мультика, топ, хочу чтобы было вот так и разводиться боюсь.
Вы не смогли пока внятно перечислить его ужасные минусы, но плюсы перечислили, много, без которых вам будет гораздо хуже. Он уже и самообслуживается даже.
Если вы не готовы ходить по своим же делам и отстаивать свои же собственные права - с чего решили, что в разводе вам будет лучше?
Так о чем разговор, что не так? "Не чувствую себя любимой"? Он работает? На какие средства вы живете? Вы работаете?
"Не так": мы живем как не добрые соседи, у нас нет секса; мы не разговариваем, если только есть необходимые бытовые вопросы из разряда: надо позвонить в Мосводоканал и поверить счетчики, у кого есть время и возможность. Очень тяжелая психологическая обстановка в доме. Я люблю путешествовать например, люблю праздники, гостей, у меня много друзей, он сделает все, чтобы испортить мне поездку, праздник и тд. Так что я в постоянном напряге и без возможности получить радость от жизни.
Но напряг прекращать сами не хотите, об это разбиваются все упреки, понимаете?
Портит поездку и гости, плохой знак. Он свои контакты отрубил, теперь и ваши тоже хочет. А через пару лет с таким прогрессом вы окажетесь с ним вдвоем и без друзей, без внешних контактов, а дальше, вполне вероятно, вам начнут объяснять, какая вы плохая. Ему же надо негатив сливать
Вам как-то определяться нужно. У вас главное квартира есть.
Со счетчиками справитесь как-то и сами, правда же?
Ходите в гости тоже сами, и путешествуйте тоже. Что с работой у вас? Муж работает?
Нужно определяться. На силовые методы не могу решиться.
Да уже и так все без него, естественно, мы же не общаемся. Другой вопрос, что завязаны на ребенке, финансах. И он может отказаться например сидеть с ребенком в последний момент, когда мне захочется куда-то пойти или просто испортить настроение так перед выходом, что и праздник не праздником покажется.
Все работают, только кредиты есть, и с кризисом зп урезали и задержки, так что с этим тоже проблемы.
Вы себе лучше письмо напишите о том, что хотите вы, лично от себя и для себя и что можете из этого выполнить.
Я живу с мужем, и с ним многое завязано, финансовые, психологические вопросы, вопросы с ребенком.
Да, сейчас я живу, рассчитывая только на себя. Когда он оказывает помощь, по своему желанию - спасибо ему. В остальном обстановка крайне тяжелая.
И мне хотелось бы с ним выйти на контакт, чтобы понять, что он вообще добивается молчанием, и как он видит дальнейшую жизнь. Потому что с каждым днем все хуже.
Хотя, если понять, что это не придурь, а психическое заболевание, то действовать уже как-то иначе.
Я лично хочу психологического комфорта, но без войны и насилия. Но, видимо уже так не выйдет.
Значит, надо как-то собираться с силами. Пока не знаю как.
Ну вот и создайте в своей семье психологический комфорт. Только ведь есть извечный закон, если хочешь, чтобы кто то старался для тебя, то постарайся для него сначала. Так что я думаю, что вам пора начинать делать приятности для мужа.
Наверное, учиться жить автономно по возможности.
И не надо делать резких движений, пока не готовы развестись. Вы его в грубости всё равно не переплюнете. Потому что настроены на "сохранить", а он просто срывает на вас свои внутренние проблемы. Называется "пусть и тебе будет плохо, что . развлечься захотела?" Не будет он вытягивать себя, и ваших советов по выходу из ситуации не примет.
"И он может отказаться например сидеть с ребенком в последний момент, когда мне захочется куда-то пойти или просто испортить настроение так перед выходом, что и праздник не праздником покажется" - вот это мне очень не нравится, плохо выглядит.
Автор, вы сначала "себе" письмо напишите...
Выговоритесь, может быть выплачетесь...
А потом уже понятно будет, стоит ли писать мужу...
Может быть, специалист какой-нибудь поможет...
Потому как надо думать, как так написать, чтобы "дошло"
"Себе" как раз писала. Выговориться могу подругам. Но, они только слушают, без комментариев. Или говорят - разводись. Практических советов не дают.
Специалист может какой и поможет. Например психиатр мужу :) Думаю, это не здорОво.
Пока вот все здесь пишут, что в большинстве случаев "не доходит".
Прелестно: на разговор по душам муж не идет, А к психиатру пойдет. Разводка?
А письмо надо писать не "себе", а мужу (или тому, кому хочешь что-то сказать). Потом перечитать его, потом еще и шще. И потом - если все еще хочешь - отправить. Поверьете, против такого человек не попрет. Наушники не вставит. Только повторяю: написать потом 10 раз перечитать. сначала.
К психиатру не пойдет. Просто надо для себя выяснить как-то - это случай психиатрии или нет. От этого и отталкиваться, есть ли смысл вообще в попытках донесении информации.
Для письма надо что бы люди хотели понять друг друга. Письмо, в вашей ситуации муж воспримет как капанье на мозг и раздражающий фактор, а значит если он его и прочтёт, то вложит туда свои эмоции и будет рассматривать ваши слова, но с позиции как ему видитесь вы, в итоге вы покажетесь ещё более дурой для него и надаедой, чем если бы не писали. Посмотрите на форум, люди пишут одно, а читают и вкладывают смысл и эмоции все все своё личное . Кто приходит слить негатив, те его сливают, даже там, где был переписан столбик чисел,им от этого на самом деле не легчает и не меняет их жизнь к лучшему, но меняться они не хотят. Те кто пытается понять написанное крайне мало, и возможностей мало.
Так что автор, если вы и хотите написать письмо, напишите.напишите большое и не сколько. Прочитайте их сами,разберитесь,что вам реально хочется изменить, понять и зачем. Это вам поможет разобраться и в себе и может быть достучаться до мужа. И очень хорошо бы было бы если бы вы с мужем сходили к психологу и решали через его арбитраж свои проблемы. Боюсь только у нас если и есть приличные семейные психологи,то их крайне мало.
И ещё не начинайте общение с мужем, а давай поговорим, ищите другие подходы донести и разобраться и понять а что собственно хочет муж и как он дальше видит будущее.