Для всех.. про родителей
ДОЛЖНЫ ЛИ РОДИТЕЛИ ЧТО-ТО СВОИМ ДЕТЯМ?
Есть очень много жалоб на родителей, и все они в своей основе сводятся к одному: «родители не дают мне того, что должны». А должны каждому разное. Кому-то – разменять свою квартиру, чтобы пустить туда взрослых детей, кому-то - помогать финансово, даже если в молодой семье уже есть кормилец, кому-то - с детьми сидеть должны, а кому-то должны просто не мешать жить своим присутствием и проблемами. Там и сям жалуются на родителей – своих и супруга, на их вмешательства или равнодушие.
Жалуются и на прошлое, мол, они мне всю жизнь испортили, из-за них я замуж выйти не могу, найти свое место в жизни, с детьми не могу найти общего языка, с мужем у меня черте-что. И виноваты они. Тем, что не выражали любовь, проявляли ко мне насилие (чаще всего психологическое), говорили не то, что должны были, не учили тому, чему надо было, и так далее.
В такие моменты мы похожи на маленьких детишек с надутыми губами: «мама мне не дала конфетку!». Размер проблемы только уже совершенно не конфетный, да и возраст уже не тот, чтобы губы дуть. Толку от этого никакого. Разве что оправдать собственную лень и нежелание меняться.
Зато это очень удобно, всегда есть «козел отпущения», на которого можно свалить всю ответственность. Например, читаю истории о том, что «свекровь разрушила мою семью», и понимаю, что свекровь в данном случае просто инструмент, с помощью которой девочка сама свою семью и развалила. Согласившись, например, жить на ее территории, не желая играть по ее правилам. Или ожидая от нее, как от мамы, или даже больше. Или же не будучи искренней в этих отношениях, не говоря честно о своих чувствах.
Или же песня многих незамужних девочек о том, что «это мама виновата, что я до сих пор одна». Потому что примера не подала, воспитала не так, не любила, не берегла. И мне всегда это странно, когда женщина взрослая, тридцати-сорока лет отроду прикрывается свой уже престарелой матерью, оправдывая собственные страхи и нежелание меняться. Да, мама не дала примера, не воспитала тебя идеальным образом. Но ты же уже взрослый человек, принимающий решения самостоятельно. Почему вместо того, чтобы измениться и стать такой, чтобы тебя взяли замуж, ты до сих пор ищешь виноватых?
Большинство адекватных родителей и без того испытывают фоновое чувство вины перед своими детьми, что чего-то им недодали, иногда кажется, что это естественное следствие родительства. Ты не можешь во всем быть идеальной, и всегда найдется что-то, что ты могла бы сделать лучше.
Так должны ли нам что-то родители? Хочется подробно разобрать эту тему.
• Родители нам ничего не должны. Особенно когда мы уже выросли. Не должны и все. Не должны помогать, не должны решать наши проблемы, не должны и быть такими, как мы придумали. И не должны разменивать свои квартиры, покупать нам квартиры, отдавать нам свои деньги. Это их имущество, и они сами решают, что с этим делать.
• Родители и так дали нам очень много. Через них мы пришли в этот мир. Они нас вырастили, выкормили, дали нам образование. Нам было, где жить, что есть, большинство из нас так же не страдали от постоянных побоев. Да, может быть, нам хотелось бы чего-то еще. Но это не значит, что нам это «не доложили».
• Родители дают нам ровно то, что мы заслужили согласно своим предыдущим действиям. Неслучайно мы рождаемся в том или ином роду. Это дает нам понимание о необходимом объёме работы в этой жизни, о несданных экзаменах. Мы математически точно получаем ровно столько, сколько заслужили, и ни граммом больше. У нас не могло быть других родителей, не могло быть другого детства. Такой объем работы – и не меньше.
• Родители имеют право не интересоваться нашей жизнью, не помогать нам. Они и так двадцать лет своей жизни на нас потратили. Они ведь могли бы и не рожать, и не воспитывать совсем. Но тем не менее они выбрали – сознательно или нет – потратить свои силы, время, здоровье на нас и наше воспитание. И когда мы уже выросли, они имеют право начать жить для себя.
• Родители могут вести себя как угодно, это их зона ответственности. Наша – в том, чтобы осознанно выбирать свое отношение к этому. Да, они могут хотеть контролировать нас, вмешиваться. Но только мы сами решаем – позволить им это или нет, впустить их или нет, обижаться или нет.
• У нас есть выбор – оставаться заложниками сценариев, программ и кармы или начать менять свою судьбу – у нас для этого есть все возможности. Но и сделать мы это должны сами. Если вас недолюбили в детстве, не вырастили в вас женщину, это не повод считать, что все пропало. Это повод для того, чтобы самостоятельно пройти необходимый путь в зрелом возрасте. Тем ценнее будет каждый шаг.
• Быть благодарными. Даже если мы с родителями не согласны, даже если они нас не устраивают, даже если у нас есть куча претензий – нам стоит переключиться на благодарность за все то, что нам уже дали однажды.
Поэтому, несмотря на то, что мы много говорим о сценариях, я прошу вас оставаться осознанными. Говоря о сценариях, я хочу вам показать, как еще можно решить вашу проблему. Но ее решение – это не изменение всего того, что случилось до вас, а только принятие. Принятие, благодарность и не осуждение. Когда вы понимаете, что хоть родители и не идеальные, но для вас – самые подходящие, через которых вы смогли пройти важные для себя этапы роста и уроки. Пусть дали не столько, сколько другим, но жизнь-то дали, воспитали как умели. И за это – уже спасибо. Да, их слова и действия принесли вам боль, формировали в вашей жизни прочные связи, которые вы сейчас исцеляете. Но они в этом не виноваты. Они лишь инструменты вашей собственной судьбы, а что с этим делать решаете вы сами.
Можете оставаться жертвой, можете ходить и требовать с них долгов, стоять с протянутой рукой годами, сваливать на них ответственность за свою жизнь. Но что это изменит? Ровным счетом ничего. Если вам нужно просто найти виноватых и оправдания – можете играть дальше в эту игру. Но если вы все же хотите счастья, то может быть, пора из всего этого выйти? И первым шагом признать, что родители ничего вам не должны.
Ольга Валяева
Одновременно не должны и благодарность? Ну вот это мой вариант. Мне не должны абсолютно ничего, а я должна все и всем, а чуть что не так - неблагодарная, в качестве наказания игнор и молчание неделями. Последнее наказание длится уже 4 года.
Ну так все в ваших руках)) Со мной мама не разговаривает 4 года - вообще, совсем. Просто потому, что я не согласилась с ее решением.
У меня родители. Но у меня так всю жизнь было: или так как хочет мама или молчание, пока не вымолю прощение и не сделаю как велено. За себя постоять не могла никогда, а вот когда родился ребенок - я "вышла из повиновения", ребенка обижать не дам.
Ну как объяснить-внуку 6 лет, 4 года игнора. Я попыталась ради ребенка наладить хоть какие-то отношения, но...на покаяние не готова, а без него общаться не хотят. А ребенок домашний,мечтает о бабушке, о кошке, о даче. Видимо придется кошку заводить - такая тоска в глазах, остальное не в моих силах.
Организовать кошку и дачу - вполне реально ( дачу можно снимать). А бабушек нет у многих детей и тем не менее они вполне счастливы.
Гораздо лучше полное отсутствие бабушки - по сравнению с бабушкой , которая портит жизнь и маме, и ребенку. Вы прежде всего сами для себя четко определитесь - нет у ребенка бабушки и нет проблем.
Тогда и до ребенка эта мысль вполне дойдет.
Нереально снимать дачу на месяц - не сдают, а больше отпуска у меня нет. И кошку оставить не с кем, если вдруг что....Других родственников нет, друзей немного и у них условий тоже нет. Была ситуация - попали в больницу, комнатные цветы фиг с ними, а вот животину куда девать - не представляю((
Если вы в Москве - насчет дачи на месяц напишите в личку :) Кошку можно оставлять в гостинице. Все проблемы решаемы - но , да, надо прилагать усилия.
При этом наличие бабушки тоже не гарантирует кошку и дачу :) но зачастую гарантирует массу разнообразных проблем.
Спасибо за участие, да мы в Москве, с дачей пытались придумать что-то, но на родительской 20 лет жопой кверху - все родное, соседи любимые....прикипела к этому, к друзьям на дачу ездили- депресняк накрывает..Приспособились два раз в год по две недели уезжать и куда девать кошку пока не представляю...В идеале может кто котенка от своей кошки пристраивать будет и потом можно будет за денежку "на постой" сдавать родственничка, в гостиницу боюсь что-то...Я не "уточка", просто сама оставалась с чужим котом- этот чудик в первый раз неделю есть отказывался, еле выходила шкелетика(((
"этот чудик в первый раз неделю есть отказывался" - для котов это не катастрофа :) И подруги жила кошка ( своя, родная) , и подруга взяла себе еще собачку, благо квартира позволяла всем разместиться.
Так кошка в знак протеста против собачки перестала есть, месяц не ела ( наверно ждала, что уберут собачку.) Только воду пила
Но собака осталась и через месяц кошка прекратила голодовку. :)
Ну может и не катастрофа, но когда это не свой кот, а знакомых и когда он падать стал на ходу, тут уж мыслей масса в голову лезет - на руках таскала, по часам еду впихивала...Не катастрофа, но сил, времени и главное нервов убито масса, благо сидела дома в это время, а вот с работой совместить...Короче так нагрузить кого-то не считаю возможным)
Гостиницу я нагрузить не боюсь, но посадить кота на 2 недели в клетку не готова. Мы на отдых - кот в тюрьму. И не хочу, чтобы ребенок такую передержку воспринимал как должное. В критической ситуации - да, это нормально. Но отдых - не форсмажор, чем так мучить лучше не заводить....
У нас одни друзья в коммуналке, другие с родителями...Еще у одних дом частный - тут я даже просить не буду, прекрасно понимаю, что не уследить за ним, запросто потеряется..Эх!
Нет, это скорее похоже, что котов у Вас не было. Теряются и достаточно часто, даже из квартиры может сбежать если не доследишь. А если домашний, то от страха так спрячется, что фиг найдешь.Мне раз первый снег помог - по следам нашла)))
У меня кот живет пятнадцатый год. До этого у мамы жили по очереди кот и кошка. Кошка сбежала из городской квартиры, кот с дачного участка. И что с того ? Никто из людей не пострадал, а коты/кошки выбрали свой путь. :)
Ну вот я и говорю, все разные. И у меня убегали, я искала и достаточно долго. Я очень привыкаю к живности, для ребенка это будет крайне болезненно. И потом - ребенку 6 лет, ну сейчас фиг с котом, потом фиг с друзьями, так и до родителей добраться можно...А мне бы этого не хотелось))
Тут два момента: во-первых, взращенное чувство "мама же, низзя так с мамой" и второе - взрослому легко сказать, "ну и не говори, твоя проблема". А ребенку трудно.
" во-первых, взращенное чувство " - старше 30 лет от роду уже пора жить своим умом, а не взращенным чувством ( имею собственный опыт) "А ребенку трудно" - конечно, но я-то о взрослых людях говорю.
Неправильное чувство, это же она, мама , не хочет разговаривать. Зачем же лезть? Ребенку трудно, потому что он зависим (от тех, с кем живет). Но если бабушка живет отдельно, и не хочет общаться, ребенок быстро о ней забудет. И странные никакие чувства не взрастут.
думала так же, пока не появился и не вырос свой ребенок, и сейчас вижу, что реально, ВСЯ дальнейшая жизнь ребенка - это то, что я в него вложила или не вложила (в любых смыслах, поведение, жизненные принципы, да хоть деньги итд), так что нет, категорически не согласна с написанным. Если у ребенка не сложилась жизнь, то корни этого лежат в его родителях.
То есть, если бы они не учились, а папа за ними с топором гонялся, жизнь бы их все равно неплохо сложилась? :)
Если бы.....в реальности нет сослагательного наклонения :) На данный момент жизнь детей сложилась неплохо. Т-т-т-т-т.
Своей особой заслуги в этом не вижу. Вижу кое-какие косяки, которые очень хотела бы исправить, если бы смогла вернуться назад. Но не могу.
С другой стороны, жизнь пошла бы по-другому и могли бы появиться другие косяки.
" они не учились, а папа за ними с топором гонялся" - для нас это вроде как "они вышли во двор, а там дракон о трех головах" - есть ли смысл рассматривать такой вариант ? :)
история - да, человеческие жизни - имеют. Что посеешь, то и пожнешь. Сейчас ваши дети живут так именно потому, что вы их так воспитали и научили жить именно так. Живи вы иначе, и жизнь была бы другой.
Если бы да кабы...:) Проверить это нельзя. Т.е. да, жизнь была бы другой - но вот была бы она лучше или хуже ?
Э, я ведь тоже не считаю, что делаю что-то из ряда вон. Делаю то, что ДОЛЖНА делать.
А "дракон" - он во многих жизнях присутствует. И то, что у ваших детей его не было, не значит, что те, у кого он был, могут легко встать, отряхнуться и дальше пойти.
Вы считаете, что должны делать - ваша точка зрения. Я делала то, что считала правильным НЕ потому, что должна. А потому, что я так хотела.
Поэтому и дети мне ничего не должны. Помогают, потому что сами хотят.
Насчет чужих "драконов" - я с вами не спорю, я просто не могу их обсуждать, ну, не встречала. Теоретически согласна , что они ужасны, да.
У нас большую часть потока в университете составляли ребята из деревень новосибирской и соседних областей, а также из союзных республик (что мне сейчас странно, так как поступила я в 1992 году, когда Союз вроде как развалился). Если их и поддерживали, то картошкой и ооочень скромными суммами на питание. Учились все на бюджете, платников у нас не было вообще.
Я понимаю, что сейчас с образованием другая история, бюджетных мест очень мало. Лично я хотела бы оплатить материнским капиталом, все равно его мне больше девать некуда )))
У вас надо было хоть что-то платить за учебу? А сколько стОило общежитие? Стипендию платили?
Бюджет. Общежитие для иногородних бесплатно. Стипендию платили, размер исходя из успеваемости.
Ну, вот. А тут то, что у нас назвали б общежитием, еще дороже, чем снять комнату. Стипендия - это возвращаемые за запись деньги (ну, и то хлеб).
А что же нам тут иностранки на форуме вещают о доступности образования в Европе/США/Канаде и проч.??
На деле же оказывается, что никакой государственной поддержки гос-ва для молодежи нет, а все зависит от благосостояния родителей. Где кредитования, о котором тут было столько песен хвалебных?
Еще и работы нет, судя по написанному вами. Ну и ну, чудеснейшая Европа.
Оно доступно. Но человек, который учится, все же кушает за чей-то счет. Государственная поддержка - стипендия. А так - плати 1500 евро за возможность учиться :) С работой да, плохо. У вас все-все имеют работу? Именно ту, на которую учились, и за пристойные деньги?
1500 евро- место в общежитии в месяц? Или это в год?
Питание - это копейки. Можно и подработать.
Мы не знаем, где программистов брать, их не хватает. Зарплаты хорошие в нашей отрасли. Сами окончили мех.мат, проблем с трудоустройством не было никогда. И уже 18 лет работаем на себя.
Нет, 1500 - это оплата за год обучения. Комната - около 200 евро. На питание столько же. Мальчишки едят будь здоров. Работы больше летом, когда люди идут в отпуск и больше туристов. И на заводах, и в ресторанах.
Вооот, программистов :) Младшее мое учится. Тут тоже можно найти такую работу. А вот что делать историкам, учителям, прости господи, философам?
А что, государству не нужны учителя? Для них тоже работы нет? Историки, философы преподавать могут.
Дядя мужа - доктор философских наук, преподает в Питере в высших учебных заведениях. Доход у него очень неплохой. Жена уже на пенсии, искусствовед, работала в Эрмитаже. Недавно вторую квартиру купили, а старую теперь сдают.
Нигде не требуются философы, и историки-исследователи тоже. Журналисты крайне редко :) Человек, который думает обучаться в универе на философа/лингвиста/историка должен понимать, что оплачиваемая работа по его специальности...мягко говоря, маловероятна. ВЕЗДЕ.
Это очень большая редкость и большая удача. Да, куча профессий не особенно нужных другим людям. Надеюсь, те кто их выбирает - хорошо это осознает
Учителя в Испании не нужны? А как без них-то? Недоумеваю..
Философы обычно логическим образом идут после обучения на кафедру университета или в НИИ (у нас есть такие в системе РАН). То есть работу по объявлению они не ищут. Далее если у какого-то ВУЗа есть потребность в преподавателе философии, они будут его искать через кафедры, а не через газеты. Вот нашего дядю так и приглашают, особенно хорошо платят военные образовательные учреждения )))
В данный момент не нужны. Философы шли в общеобразовательные школы, сейчас философию как обязательный предмет отменили. Университеты - да. Но надо докторскую защищать (еще учеба :)).
Обалдеть, в Испании не нужны учителя ))) Сколько же тут было тем о том, как унижены учителя в России, и какая это достойная, прекрасно оплачиваемая профессия в Европе )))
Извините, но мне правда смешно. Сколько же вранья льют нам в уши иммигранты. Речь не о вас, разумеется, вы как раз честно описываете и плюсы, и минусы.
Она реально прекрасно оплачивается. У меня есть много друзей, работающих учителями. Но рождаемость падает. Рождаемость падает-в школах меньше учащихся. На кой учителя? Кому преподавать, стенам?
а вы всегда киваете на окружение и какие угодно еще обстоятельства, лишь бы не признавать, что именно вы накосячили? ну и такое бывает, да. В статье именно про таких написано.
Я еще не успела накосячить, у меня пара подростков и младший ребенок. А вот родителей своих ни в чем не виню, хотя было всякое. Давно избавилась от всех свои "страданий" на заданную тему, родителей люблю и помогаю им. Они обычные люди, а не герои. Воспитывали как могли.
так родителей и не надо винить, при чем тут "винить"? речь совершенно про другое. Вы - это результат того, что в вас было вложено, и если жизнь не удалась - это отчасти и заслуга родителей. А винить за это - глупо и непродуктивно.
Я сейчас на 70-80% другой человек, нежели чем в 18 лет. На меня больше влияния оказал мой муж, мы с ним с наших 13ти лет, чем родители. Мы с ним уже 28 лет, и все это сознательный возраст, а с родителями я себя помню лет 15 как максимум, а то и меньше.
И рождение детей меня сильно изменило, а суммарный возраст моих детей на данный момент 35 лет. Опять-таки в разы больше, чем с родителями.
Простая арифметика, короче говоря.
Основа у меня не очень гладкая была. Незапланированная беременность у студентов, затем очень трудная жизненная ситуация у моих родителей (умирала моя бабушка прямо у них на руках полгода, когда я была младенцем), нервный срыв у моей мамы и отъезд на лечение. Потом на год меня отдали другой бабушке в деревню. Безденежье, неустроенность, коммунальная квартира. Потом моя сестра родилась, а параллельно перестройка и нищие 90-е, разделение семьи (папа несколько лет был на заработках), тяжелая болезнь моей сестры с угрозой инвалидности. Мама была с сестрой и параллельно продавала вещи из квартиры, чтобы выжить. При этом воспитывали меня в очень большой строгости и с высокими требованиями.
Обучение мне не оплачивали, квартир не покупали. В 21 год я вышла замуж и уехала из дома.
Во взрослом возрасте мы по сути начали общение с родителями заново, не скажу что с нуля, но речь о начальном отрезке отсчета. На партнерских началах, так у нас сильно лучше получается.
Еще раз. Родители мои - не боги. Они делали что могли и считали правильным в тех обстоятельствах, в которых они находились на тот момент. Разумеется, у них были и есть всякие комплексы и "тараканы", равно как и сильные качества. Они - такие же точно ЛЮДИ, как и я.
Да, очень, но осознала я это во взрослом состоянии. В детстве была уверена, что не любят (из-за строгости, любви к нотациям). Еще им позитива не хватало, не было у нас семейных традиций, веселья какого-то, но и время было тяжелое для них..
Ну так вот :) А я во взрослом состоянии начала думать - КАК так можно со своим ребенком. Особенно, когда мои уже появились.
Это вы остановились на половине дороги ))) Для меня "КАК так можно со своим ребенком" - давно пройденный этап.
Уверена, мои вырастут и тоже что-то такое подумают. Это нормально.
Нормально говорить своему ребенку, что хочешь, чтоб он в крови своей поползал? Или лупить его? Хм........ Мне неправильные дети попались :)
Нет, конечно. Еще раз повторю, меня никто не смеет бить, он сразу идет за границы моего личного пространства. Это вообще здоровая реакция человека - ставить границы своим близким, не говоря уже о друзьях и коллегах.
Ну, вот. А когда мать старается бить уже не то, что во взрослом, а старом состоянии? И дети уроды, ты урод-как-тебя-муж-только-терпит, и кривая вышла, и уродливая страшно, и дети все в тебя, такие же уроды будут, и так далее. Эт такая любовь особенная, просто ее выразить не умеют? :)
Если дочь терпит такое от матери, то ей (дочери) это нравится.
А если дочь позволяет такие высказывания в отношении своих детей, то она сама не очень-то хорошая мать (мягко говоря), так что они с маманей друг друга стоят.
Стойте-стойте, опять передернули. Речь не о "терпеть", а о том, что мать всю жизнь пытается дочь унизить, оскорбить.
Повторю, родители - обычные люди. Особо умных среди них немного. Вот вам и причина, и что толку анализировать и искать что-то другое? Поэтому меня и интересует только следствие.
Никто не обязан терпеть глупость другого человека, будь это родитель, муж или собственный ребенок. Я писала об этом выше. Дураков нужно устранять из окружения, но если это невозможно, то их нужно учить держать язык за зубами.
Тут не дурость, а просто - нелюбовь. "Ну, не нравишься ты мне!" (с) :) А терпеть - я и не призываю терпеть :)
Я и не утверждаю то, что дано. Но нужно. Для правильного развития ребенка. Если его не любят, это наносит ему неизгладимый вред.
Невозможно приказать любить, ни кому-то, ни даже себе. Даже если очень надо. :)
Можно только вести себя прилично.
Успех зависит от темперамента и воспитания.
Тогда надо отдавать ребенка тем, кто любит. Чтоб не калечить.
Да, от воспитания (а мы о чем?) и от того, что в ребенка закладывают в детстве.
Отсутствие любви к своему ребенку настолько сурово осуждается, что в этом даже себе не признаются, не то что другим. А Вы когда-нибудь задавали этот вопрос прямо, мол, мама, а ты меня любишь? Если да, что ответила?
Воспитание - я не о ребенке, а о родителях. Постоянно сдерживать раздражение и негативные эмоции могут только либо очень хладнокровные и флегматичные люди (у которых эти эмоции слабы сами по себе), либо ОЧЕНЬ воспитанные. Я так понимаю, Ваши родители не те и не другие.
Вот, видите. Я на 99% была уверена, что ответ именно такой: да, конечно, а как же иначе.
Хотя явно же иначе. А поскольку проблема не осознается и не признается, то и решать ее невозможно.
Я через два часа подыму жопу и пойду учить русскому языку двух девчонок, горячо любимых. Усыновлены. Меня любили бабушка и дед (хотя тут и не "чужой"). Не чувствуешь в себе сил любить - не рожай!
Никто заранее не знает, полюбит или нет. Сначала нужно ждать и надеяться, что любовь придет. У меня, например, шлюзы открылись только после рождения второго ребенка, причем сразу к обоим. А до этого мучительное чувство огромной ответственности.
Ну а пока будешь ждать, ребенок подрастет. И кому он особо нужен - подрощенный? Знаете, сколько усыновителей лишь терпят своих приемных детей, взятых в семью в возрасте 3-4 лет? Из тех, что я знаю, ВСЕ. Правда, кого-то лет через 5-6-7 "торкает", но ведь никто не знает наверняка, случится это или нет.
Там непонятно, что именно боком выходит - сам факт отказа, детдом или приемная семья с ее отсутствием любви.
С другой стороны, сколько родителей в попу дуют до посинения, любят до беспамятства, а на выходе черт знает что.
Сложно сказать, что важнее - безусловная любовь, последовательность в воспитании, интеллект родителей, окружение в детском возрасте, а может быть и судьбоносные встречи. Я для себя отмечаю пункты 3 и 5. С моей точки зрения, именно они повлияли решающим образом на мою жизнь. У кого-то будет совсем другой набор.
Тоже плохо, в попу дуть.
Когда-то уже этологи заключили - для того, чтоб самец шимпанзе был уверенным самцом, если не вожаком, то из приближенных - нужна уравновешенная, любящая и строгая мать. У истеричек получаются психи, которые в лучшем случае на последних позициях в стаде, хорошо, если не изгоняют. Интеллект-то у моих родителей зашкаливал, оба вряд ли были ниже минимум 130.....
Ох, я вот истеричка - очень взрывная, эмоциональная. Пока, слава богу, старшие дети в лидерах внутри своих коллективов, но без агрессии, на достаточно позитивных позициях. Хотя никто не знает, что будет в дальнейшем.
О младшей рано судить.
Папа спокойный совершенно. Бабушки и дедушки имеются, общаются хорошо, но воспитания, конечно, не касаются. Своим примером если только ))
Мы с мужем детям границы ставим, ограничения накладываем. Требуем от них что-то время от времени. А бабушки/дедушки этого, конечно, не делают. У них общение по типу праздника.
Но с детьми есть кому общаться спокойно :) Я к тому :)Опять же - бабушки-дедушки балуют, вы выставляете границы. Все верно.
типа радуйтесь, что вас не абортировали и будьте благодарны, что не били и давали еду.
Родители вам ничем не обязаны, вы родителям тоже.
Если в жизни не сложилось - то родители не при чем, это просто вы "сам дурак"
Я нынче с точки зрения родительницы.
Нет, я не должна, дети уже взрослые. НО - их удача, их жизнь и возможность иметь своих детей - это все же то, ради чего этих детей рожают. Так что если я им помогаю, я помогаю себе же. Нет, не должна отдавать им деньги, но тогда они не выучатся и не встанут на ноги.
Я рожала для себя. Дети не должны быть благодарны за то, что я их родила и О! А! не била. И есть давала. Если б я не хотела этого делать или считала это дикой заслугой, могла бы не рожать. И ВСЕ.
Чего? Что заслужили дети?
Да, я имею право жить для себя. Правда, и дети в случае помощи, в которой я буду нуждаться, имеют право жить для себя.
Есть такое понятие, условный рефлекс. Так вот если у моих детей есть они, и неприятные, значит, я их так воспитала, я накосячила.
Родители дают детям то, что могут и хотят. Если родители могут дать детям образование и поддержку, прекрасно. А если им приходится работать на двух трэ работах, во всем себе отказывая, чтобы детка в колледже жила себе ни в чем не отказывая, это медвежья услуга. У детей формируется неверное представление, о том, что им должны. У меня нет ни денег ни, самое главное, желания, обеспечивать выросших детей. Если мои дети будут на меня обижаться, их проблемы.
Что значит "ни в чем себе не отказывала"? Училась. Могла заплатить за комнату. Поесть. Если не смогу, они просто не получат образования. Только не факт, что они найдут "простую" работу, ее нынче все меньше и меньше.
С образованием работ тоже не так много, Север. Мы с вами уже разговаривали на эту тему. У меня точка зрения противоположная вашей. Своих детей я держу в черном теле, не балую слишком. Зато мой подросток копытом бьет, хочет заработать. И в 14 лет подрабатывает регулярно. В 15 летом будет работать. А у вас молодые мужчины работу не могут найти. Для меня это нонсенс. Я подрабатывала со второго курса, но тогда только союз развалился, и с работами была задница. Все равно работала. Мой муз с 14 лет подрабатывал, с 16 работал. И мы оба сами получили высшее образование, и не одно. Потому что это было нам надо.
нет, ваша правда. Но все же лучше иметь, чем не иметь. Ну, сидели бы они дома, отказывала б я им в тарелке супа, и что? Что тут копытом бить, если работы попросту НЕТ. В 15 лет никто работу тут НЕ ДАСТ. Ни молодые мужчины, ни молодые женщины, ни женщины моего возраста. Старший смог устроится на лето и работал. Половину своего пребывания в другом городе оплатил. А дальше или помогать, или сказать - возвращайся, садись на диван, пялься в телек до лета, когда МОЖЕТ быть, возьмут еще раз на какую-нибудь фабрику. Ваш муж В КАКОЙ СТРАНЕ подрабатывал?
Но вы же работаете. И муж вас, тоже, наверное. Т.е. Женщина 50 лет может найти работу, а молодые парни нет? И если все действительно так хреново, значит надо эать туда, где есть работа. Молодым проще куда-то уэать. Мой муж американец. В Америке подростки рано подрабатывать начинают. Но и лодырей хватает тоже.
Муж мой работает с 16 лет, на одной фабрике уже более 30 лет. Была бы там работа, взяли бы их, по знакомству-то. Я не работаю постоянно, а "хватаю" подработки. Вот сейчас четвертый год, совершенно разные, по разным местам, делаю все, что подворачивается, перевожу, преподаю, убираю. Получается, что целый день бегаю, и получаю меньше, чем минимальная зарплата. На каком основании и куда уехать? В Германию? Там нужен а) язык (уже давно очень-очень трудно найти место на языковых курсах немецкого), б) профессия. В США они не имеют права, только туризм. В Канаду - то же самое. Может, и удастся выпихнуть в Канаду, но пока они очень надеются иметь работу дома.
Все кто хочет, может найти работу и хорошую.
И моя прорабатывает с 14 лет.
Ну, вот я хочу. Могу? Где?-
ЗЫ. Вообще, когда заводятся такие разговоры, возникает надежда, что вот кто-то скажет, "дура, ты все не так делаешь", и вдруг прийдет идея, где еще можно поискать работу. Только тщетны надежды :)
Нет, хорошую работу найти могут не все, это очень сложно. Плохую работу найти проще, но тоже не везде возможно.
Если вам нужна будет помощь в пенсионном возрасте (то есть возрасте беспомощности), то ваши дети вам обязаны, в том числе и по закону. Вы же уже выполнили все свои обязательства, вырастив их от беспомощного возраста до 18ти лет.
Если после 18ти лет вы не кидаетесь решать проблемы взрослых уже людей, то это не означает, что эти взрослые люди могут бросить пенсионерку.
Обязаны. Платить копеечные алименты. например. Легально больше ничего не обязаны. Как и я не обязана платить им проживание в другом городе, транспорт, еду и прочее, чтоб они учились.
Дело не только в легальности, а в банальной логике. Закон нам лишь подсказку дает.
Вы их полностью обеспечивали 18 (!) лет. И они вас, условно говоря, должны обеспечивать полностью на протяжении того же срока. А это как раз, пусть и примерно, срок жизни пенсионера.
Так ведь я их не обязана была полностью обеспечивать. Дать еду, кров и одежду. Отправить в школу поблизости. Показать фигу, когда они запросили гитары (охрененно мне стОила вся эта бодяга). Не покупать кучу Лего (до сих пор бородатые дяди расстаться не могут), а купить в китайском магазине пластиковую чепуху.
Когда совсем не было денег, и отказывала. Но когда смогла напрячься и заплатить, потому что им очень хотелось заниматься музыкой - заплатила. Тут варианта "вырасту и куплю" нет.
Мы в 40 с мужем начали испанский учить, так как много ездим по испаноязычным странам. Изначально ради Андалусии, но оказалось, там все говорят по-английски, за редчайшим исключением.
Однако, мы продолжили ради Южной Америки, и это уже было не зря. За месяц интенсивных занятий (каждый день с преподавателем + домашнее задание) мы продвинулись настолько, что смогли обслужить себя в полностью испаноязычной среде - поесть, найти дорогу, вызвать такси, заказать вино в номер, прочитать вывески, разобраться на сайтах.
Если бы был стимул продолжать, мы бы продвинулись и дальше за короткие сроки.
Ну, а я в свои годы французский учу. Тем не менее, если бы я начала его учить в 6, было бы гораздо лучше :)
И как вашим сыновьям помогла гитара? Ну ладно еще языки, это плюс при трудоустройстве. Но гитара?
Да во многом помогла. Кроме того, что музыка просто мозги развивает, еще и хорошая компания, занятое время, они ходили на музыку вместо болтания по улицам. У других случились наркотики, у них - нет. Да, им гитара для работы не пойдет, их лучший друг - в государственном местном оркестре сейчас (там не только гитара, начинали с виолончели, она тоже мне стОила, потом ее сами дети продали и купили усилители и все остальные примочки для гитары).
Развивает. И книг у них много, покупали. Тоже расход :) Гулять - гуляли. Но компания уже была совсем другая.
Ну а как же библиотеки? Плюс дети обмениваются книгами, плюс своя домашняя библиотека.
Наши гуляют после школы с одноклассниками. Отличная школа и отличные дети. Придумывают кучу всего - и веломарафоны, и спортивные игры, и фильмы снимают ржачные. На каток ходят зимой.
Да есть библиотека, ходили. Это я не большая любительница (хотя ошибка это, не надо читать с экрана или покупать :)).
Можно было бы и лишить гитары, дорого все же. Но зачем?! Если это была мечта-мечта.
Ой, я уже и не знаю, что затеять... Хорошо, в этом году переехали в дом, тут то одно, то другое. Сейчас вот снегом заваливает. И взяли собаку... это, наверное, как коза. Спасибо хоть живет на улице. Кинолог приезжает и обучает меня дрессировке минимальной, плюс еще гулять надо часа 3 по лесам/полям.
А так я уже и придумать ничего не могу )))
Чорт, везет. А у меня глазки разбегаются.... Вот выиграю миллион, брошу подработки эти ужасные и займусь!!!! Сразу всем. И еще начну на скрипочке пиликать.
Смотря какая работа :) Вон взяли бы меня куда-нибудь в мастерские - бежала б, как на праздник.
То есть, вы считаете нормальным, что родители, кроме крова, еды и прочего прожиточного минимума покупают гитары, айфоны, и тому подобные необязательные вещи, морочатся с "кружками" и "развивалками", а потом выросшие дети говорят, "мы ничем не обязаны, разве что копеечные алименты"? Хорошие детки, да. :) Слава Богу, у меня не такие.
Э, не передергивайте :) Там говорили об обязанностях, мол, не обязаны родители после 18 содержать. Не обязаны. И дети не обязаны помогать чем-то, что превышает официальные алименты (в случае, если у родителей нет дотягивающей до прожиточного минимума пенсии).
Ничего я не передергиваю. Родители 18 лет, а то и больше, не только минимум, чтоб не сдохнуть, обеспечивали, но и многое сверх того. Теперь очередь детей, если они порядочные люди, хотя бы те же 18 лет.
Как? Отказать детям в обучении? Мол, нефиг тебе об универе мечтать, тут бабку надо обслуживать?
это трактовка сутр, учения для й оги. Это учение о самоосознании и постижении самого себя. У многих проблемы из детства, тк мы очень прочно усваиваем информацию, которая нам дается в детстве.
Ну бред же. В основном. Если родители серьезно недодали чего, винить их , действительно, смысла нет, человек может дать только то, что у него есть, но и сам - взрослый ребенок, не вырастет скорее всего, необходима помощь специалиста и работа со специалистом.
Что родители ничего не должны взрослым детям - согласна. Что взрослые дети должны сами строить свою взрослую жизнь и сами быть за нее в ответе - полностью согласна.
Что взрослые должны быть благодарны родителям за то, что их родили и кормили - не согласна категорически. Родители рожали детей по своей воле, а не по воле детей.
Родители сами принимали решение произвести на свет детей. Да, вырастили как могли. Иногда благодарить не за что. :)
Помогать родителям взрослые дети должны в рамках закона. Все , что сверх того - это не потому ,что должны, а только потому что хотят сами. Кто не хочет, тот не обязан.
Тогда и дети родителям не должны ничего. Они должны уже своим детям - те самые 20 лет жизни, следующие. Получается, вырастили, и разошлись пути, и звать никак. Так выходит?
Нет, не так. Трудоспособные поколения, находящиеся в расцвете сил, несут бремя нетрудоспособных: детей и стариков. Так, как Вы говорите, было у некоторых народов со скудными ресурсами, стареньких относили на гору Нараяма. Не, я понимаю, что некоторым хотелось бы и сейчас.... но уже не принято. :)
Они делают это в любом случае. По крайней мере, солидарную пенсионную систему вроде еще не отменяют. :) Это Вы, ныне работающие, содержите 45 миллионов пенсионеров.
Работающие и детей тоже содержат, которые в семьях - частично, которые в дет. домах - полностью. Т.е. в пересчете все всем должны в налоговом смысле))
Не знаю, мне родители должны. Чай с самоваром, добрые слова внукам, меня по голове погладить в трудную минуту. Любить, короче, должны. А если не это - нафига после 18 с ними вообще общаться? Ведь никто никому ничего не должен. Какая-то европейская психология, в нашем роду, к счастью, рулит азия.
Только вот на Европу не надо бочки катить. Материально те, кто может, помогает. Детям. Дети со стариками тоже носятся. Так что не надо.... В Азии просто старики до смерти дома сидят, потому что в Азии всегда есть женщины, сидящие дома, и могущие их обслужить.
При чем тут бочки? Это способ мышления. Не то что там все злодеи, а то, что вот эта темка про никто не должен пришла к нам из западных источников. У русских детей воспитывала бабка испокон веков, и все всем должны. Кошка за Жучку, жучка за внучку...
Да чушь это. Тут как раз мне постоянно вкручивают, что все всем должны. Это я тут, как дон Кихот, утверждаю, что каждый должен стоять за себя.
Не поняла, а в Европе где старики сидят? Не дома, что ли?
Азия, она большая и разная. Ну вот в Ю.Корее, например, там большинство работает, а вечером всей семьей идут кушать и развлекаться. И обязательно стариков с собой берут. Хоть с палочкой, хоть в коляске катят. В заведениях есть специальные места, где старички, если утомились, могут посидеть в тишине и покое, и даже вздремнуть.
Это я про Россию, которая не Европа, не Азия, про менталитет. Как здорово в Ю.Корее, мы бабушку тоже таскаем, но на близкие расстояния, чтобы она не устала.
Там много интересного.... ну, например, при встрече знакомых обязательно вопрос: какой у тебя косэн? Косэн - неприятность, проблема.
Человек говорит: у меня вот такой-то косэн....
В ответ сочувственное покачивание головой: ой-ой-ой.... как помочь?
Человек говорит, как ему можно помочь. И ему помогают. :))
Согласна. Мне тоже непонятны рефлексии взрослых людей, относительно родителей. Есть возможность и выучиться и подняться самостоятельно . В моем окружении многие получали вышку около 30+ лет. Именно ту, что им нужно. У кого она первая была, у кого вторая, т.е. родительская им не пригодилась вовсе.
То есть, то, что родители в них вкладывали до 18 лет, не пригодилось? Выросли б в детском доме, тоже были бы успешными людьми?
Никогда не может быть однозначно. Несмотря на врожденные качества, можно так перекорежить личность, что мама не горюй.
Вы берете крайности - детский дом. А в целом, если посмотреть, например, на мое окружение, и если б я росла в другой семье, одной из моих знакомых, то выросло бы и заложилось бы в мою голову тоже самое, а м.б.и получше, кто знает. Вырастить нормального среднестатистического члена общества - не слишком уж большая заслуга. Нас таких миллионы, оглянитесь вокруг. И ничего специального взрослые не делают при этом , просто ухаживают, кормят, поят, одевают. Как подвиг это я не рассматриваю, т.к. ребенка заводят для себя, соотв. уход за ним это их выбор. Как собаку завести , например. Никто ж подвигом не считает кормежки и прогулки. Что касается кружков и пр. - это делают опять же для себя. А в мое время никто не водил, дети сами шли куда хотелось, без мам и пап. Меня воспитали по принципу - кусок в зубы, пинок под жеппу.
Это из той же серии, что и здоровый никогда не поймет больного, а зрячий - слепого!
Культивировать в себе комплексы и жить по принципу "я не виноват" не гоже ни в каком вопросе, но научно доказано, что рожденный на свет ребенок на мир смотрит глазами своей матери и от нее зависит 90% того, кем и во что это выростет.
Огромного уважения вызывают люди, которые выйдя из неблагополучных семей - сами стали людьми и смогли проделать над собой усилия к лучшей жизни. И никакого уважения не вызывают родители, которые создали на свет живое существо страдать!
Поэтому все оды родителям - СПАСИБО что дали жизнь (кормили, поили, воспитали) пусть поют зашоренные, которым внушили это пожизненное чувство "вины". Жизнь нам дает Господь Бог через родителей. И если он создал Вас в семье, где есть проблемы - значит Вам выпала миссия спасти ситуацию, изменив в корне то, что идет по наклонной, поменять матрицу. Слабаки не справляются и винят кого-то, сильные (вынеся урок из своего детства) ошибок не допускают.
А позиция: мне никто ничего не должен - это с загнивающего Запада! Там выгодно сделать из людей роботов без чувств, без эмоций, без морали, без любви, дружбы и отношений! Такими куклами легче управлять!
В здоровом обществе родители это самые близки люди должны быть всю жизнь! И взаимопомощь, взаимовыручка и поддержка самое важное, что формирует счастливого и полноценного человека, даже если ему уже далеко не 18!
Слушайте, вот только не надо о западе того, чего нет на западе. Я понимаю, что вам Шлема напел, но он таки картавит и медведь ему на ухо наступил.
"В здоровом обществе родители это самые близки люди должны быть всю жизнь!"
С чего бы это? Самый близкий - сам себе. Потом муж/жена. Потом дети.
Забота о престарелых родителях не является синонимом долженствования самой-самой близости. Пуповинка на всю жизнь никому счастья не принесла.
ЗЫ: "загнивающим западом" изрядно повеселили :) На моей памяти он загнивает уже лет 40 как, но это оттого, что память у меня короткая. На самом-то деле процесс куда более длительный, ажно с 46-го года все гниют-с
ежели вы лично ненавидите своих родителей, можете и дальше считать себя самой родной себе самой
однако,
это девиантная ситуация (гнильем, все ж, попахивает)
