Не могу им простить смерть папы
Все имена вымышленные.
Сидит во мне глубокая обида и злость на родственников за смерть моего папы. Вроде головой все понимаю, что они не виноваты, а уговорить себя не могу, не получается.
И ситуация в целом идиотская, и они ни в чем не виноваты, мы сами завязались.... Но
Приехал прошлым летом к моему папе его родной брат Володя из Кемерово. Видятся они очень редко. И решили они полететь в Анапу к их двоюродному брату в Анапу , Васе..В Анапе никто из них никогда не был, папа мечтал увидеть море.
Звоню Володе и говорю с его женой, что к вам хотят приехать мой папа с братом.Мне дают понять, что сейчас гостям не очень рады, что сейчас совсем не надо, т.к. у их дочери сильная депрессия из-за того, что ее бросил парень. Не до гостей совсем. А вот я -давай приезжай, буду дочь Ирины от грустных мыслей отвлекать и из депрессии ее вытаскивать.
Этот разговор перед ала папе, но Володя из Сибири приезжает раз в 10 лет, решили лететь все равно.
Скажу сразу, мой папа перенес 2 инфаркта. Была жуткая жара. Полетели все равно, как я его не уговаривала не лететь- погода жаркая, не для сердечников.
Там их встретили, ночь прошла хорошо
На другой день Вася с женой Таней делают свои дела, а мой папа с Володей с ними остаются в машине по жаркому городу.. Потом Вася катал их по городу,показывая красоту города и моря, хотели покупаться. Но паре стало плохо. Все подумали, что папа чем-то отравился, он вялый, слабый. К морю даже не было сил выйти. Посмотрел на море из окна машины. Потом Вася все же настоял вызвать скорую, т.к. паре становилось только хуже, - холодный пот, испарина. А папа отказывался, думая,что этим создает только одни неудобства родственникам. Скорая забрала его сразу в больницу.
Дело к вечеру. А на вечер оплачен банкет, приглашены гости в ресторан- т.к. у дочки Ирины день рождения. Гости в ресторане, Вася едет домой забрать и отвезти в больницу папины документы. Расстояние большое. 20км туда и обратно. Те. пока Вася мотался туда-сюда, в ресторане полным ходом банкет- у Ирины 25 лет.
Вася привез документы в больницу..... а папа уже умер. Сердце...
Все...
Папа умер 14 августа.
Понимаю вроде бы все, что никто их не ждал, честно предупредил и и.т.д.
Понимаю, что Вася потом поехал на банкет, сообщил жене Тане и дочке жуткую новость ( пару все знали и очень любили). Понимаю, что "испортили" день рождения Ирине.
Понимаю,что Вася помог с доставкой тела папы в Москву. Организовал, договорился, купил,что было необходимо.
Но не могу понять - ни Вася, ни его жена не приехали на похороны.
В голове сидят мысли, что если бы все это случилось в Москве- мы приложили бы все силы, чтобы подтянуть нужных врачей, создать все условия,уход, лекарства и т.д. Может и смогли бы папу отстоять?
А там папа валялся в анапской палате, никому не нужный. Всем было не до папы, там банкет и
юбилей у Ирины.
Прошло уже полтора года. Обида какая-то во мне на родственников из Анапы...
До этого мы плотно общались- я с дочкой ездила к ним на море, они часто оставались у нас проездом. Мы общались, мы дружили.
Но больше всего гадко, что прошло месяца 2 после смерти папы и звонит жена Таня и говорит, что она будет проездом в другой город ехать и у нее есть одна ночь в Москве и проситься к нам переночевать.....
Я сказала, что она может сделать это, но маме будет не очень приятно... прошло еще мало времени и раны не затянулись.... На другой день она перезвонила и сказала,что что-то изменилось у нее.
Может сама поняла.....
Таня ща все это время моей маме так и не позвонила, хотя раньше они дружили хорошо. В общем общение прервалась.
Я и мама в обиде на них, что они не приехали на похороны. Ни разу даже не позвонила..... А когда Тане стало надо,она хотела у нас переночевать. Какое-то гадкое чувство, что нами пользовались???? как понять????
Но и обвинить в полном бездействии их тоже вроде нельзя- гроб, костюм, венки купили, машину нашли.Д еньги им потом вернули. Но все кажется, вот если бы приехали на похороны- не было бы такого негативного отношения к ним, каким оно стало у нас сейчас.
Но, блин, не могу договориться сама с собой.
Вставьте мозги на место
(первый аноним) Вы таким образом просто свою вину на них перекладываете. Как можно было такого больного человека отпускать в поездку????
тем более когда принимающая сторона честно сказала, что им ни до кого.:-(
я была категорически против этой поездки. Но, оказывается, по телефону мой папа пообещал Володе, что покажет ему море.
И папе потом уже самому было неудобно перед Володей- типа наобещал и отказывается. Он человек слова- если.
пообещал, надо выполнить. Ну как же так- брат приехал издалека, а тут море откладывается из-за него. Он чувствовал бы себя виноватым перед братом.
Отговорить его не удалось.
Он и в машине до последнего отказывался вызывать скорую.... типа создает своей персоной столько лишних проблем и хлопот...
Т.е. вы с ним справиться не смогли, брат не смог.
А те родственники должны были справиться. Да еще и проинтуичить, что там все серьезно, а не слегка на солнце перегрелся.
(первый аноним) Я понимаю вашу боль, но они точно ни в чём не виноваты...
Нам не дано предугадать... Как раз вызов скорой и мог бы предотвратить все дальнейшие хлопоты....
Перед Володей ему было неудобно, а перед той родней- нормально? Как я понимаю родню, живущую на море! Все к ним прутся, даже когда сказано, что их не ждут.
Как можно обещать показать море, за счет других людей? И вы с матерью их не остановили? Тем более больного. Да это вы и виноваты! И мать ваша тоже.
Что значит "как можно отпускать"?! Это не ребенок, а взрослый, дееспособный человек.
(первый аноним) то и значит! Объяснить не получилось? Значит надо было с ним ехать!
Не знаю чего вы на них так обиделись. Им тоже есть за что на вас обижаться - вот и не звонят после похорон. Вам же ясно говорили, что приезд не в тему, нет вы все равно решили ехать. А уже потом что случилось то случилось. И да они вам очень помогли тем что все организовали, а ведь для любого человека это тяжелые хлопоты. И сложные воспоминания. Вот думаю они - не приехал бы ваш папа и жив был бы.... а вы ведь так не думаете....
К смерти отца родственники вообще никаким боком, не сочиняйте: решение ехать он принял сам, будучи осведомлённым и о своём слабом здоровье, и о сильной жаре, и о долгой дороге...
На похороны не приехали - ну и что? Вашего отца их приезд не спас бы, а они, я так понимаю, люди в возрасте, долгая дорога, лишние затраты опять же....
Блин,ну как вы папу отпустили?!!! У моего тоже 2 инфаркта было,он жару плохо переносит(до Анапы от нас по прямой 200км) я б с ним поехала.. Тут нет чьей то вины,обстоятельства. И в какой то мере папа сам виноват,потому что терпел. У подруги муж так умер в командировке ,терпел. 38 лет было. Инфаркт.
Примите мои искренние соболезнования. У самой отец ушел из-за инфаркта.
В вас сейчас говорит горе. Искать виноватых в таких случаях свойственно практически всем. Но детальный анализ ситуации, все если бы да кабы, вашего папу не вернут.
Ваш негатив к родственникам понимаю. Хотя по большому счету они сделали все, что могут в такой ситуации обычные люди. Приехать на похороны, возможно, у них элементарно не было денег.
Их вины в смерти вашего папы нет. Ваш отец получил перед смертью желанную поездку и встречу с родственниками. Сам стремился, несмотря на то, что вы его отговаривали. Значит, так ему было суждено закончить свой путь. Пусть земля ему будет пухом.
Вы такие эгоисты с мамой, просто кошмар какой-то. Напросились, приперлись, создали там людям кучу проблем к имеющимся у них тоже. Напрягли их, они вам помогали, сколько могли, а вы вместо благодарности решили обидеться и еще вину свою на них повесить. Нет слов просто... Очень хорошо, что они наконец-то освободились от такой родни
Ваш папа взрослый человек и сам поехал.
Какие у вас вообще основания кого то винить, даже если вы, взрослая дочь не смогли его убедить? Ваш папа был упрямец и жил так, как хотел - его право.
Он увидел море.
Мои соболезнования.
ПС и подумайте. кто ж дал вам гарантию, что папа был бы жив дома 14 августа??? возможно это его дата смерти в любой точке мира. Но папа успел осуществить мечту и увидеть море.
чисто по вопросу приезда Тани в Москву.
Вы же точно так же к ним приехали, когда у них были неприятности. Депрессия у ребёнка- это серьёзно, там ни до кого. А ваш папа с братом поехали, наплевав на нежелание принимающей стороны.
Т.е. своя боль больнее, да?
да вроде все понимаю ... головой. А сердце
мне сказали они тогда - не до братьев, а вот ты приезжай-Ирину развлекать будешь.
Т.е. как будто опять хотели меня попользоваться что ли во благо Ирины?
Ну так да, у Ирины же беда была. Вы бы помогли по-родственному. Они же вам тоже с похоронами по-родственному помогли. Вы остались развлекать Ирину после похорон отца? Нет? Они на вас за это обиделись? Нет! Потому что понимают, что у людей горе. А вы почему-то хотите развлечений, когда это вам интересно, и горевать хотите с ними за одно, когда это вам надо. По вашему посту кажется, что это вы их пользуете по своим надобностям
А если бы такая же участь постигла их, приехав они на похорон, вы об этом не подумали, автор?
автор, а теперь представьте себе, что у вас в семье нешуточные проблемы, и к вам хочет приехать вася, у которого серьезные медицинские противопоказания к московскому климату... невзирая на ваши объяснения о неготовности его принять, невзирая на уговоры собственной семьи - вася все равно к вам приезжает... и умирает... и вы, волей-неволей испытывая чувство вины, забив на собственные проблемы - носитесь, решая все вопросы с телом, гробом и т.д.
представили?
О, а я как раз сейчас по другую сторону бариккады. У моей дочки сейчас тоже разрыв с бойфрендом и она тоже в депрессии. А насколько она чувствительна и насколько ранима её психика - это только мы , её родители, знаем. И конечно же окружение в известность не ставили. Другим языком, присутствие посторонних людей сейчас в моём доме - ну это просто смерти подобно.
Я бы просто охренела, если бы моё предупреждение проигнорировали.
Не приехали на похороны? Логично - в сезон билеты стоят до фига, если вообще места в самолете будут! Тысяч 100 обошлось бы им присутствие на похоронах. Это копейки, по-вашему?
Ваш папа не вовремя напррсился в гости, ваша родственнница также не вовремя напрашивалась к вам(но ума хватило не настаивать).
Меня мама в большей степени накручивает.
Мама говорит, что хотя бы позвонили... А то молчат.
хотя я сама понимаю, что от этого звонка легче то бы не стало
Я то прекрасно сама понимаю, что они не виноваты. Но на похороны не приехали, общение прекратилось, а переночевать проездом надо пустить. Т.е Таня может тоже испытывает чувства неловкости и др, а когда переночевать негде- про все можно забыть, лишь бы за гостиницу не платить?
или как?
О чем забыть? Ваш папа и вы виноваты в его смерти, почему вы его с мамой отпустили в вояж на море зная о состоянии его здоровья?
Вы дурью маетесь, простите за резкость! "Себя не могу простить, родных не могу простить..." Это жизнь. И люди иногда умирают. Отпустите ситуацию и живите дальше в ладу с собой и с родными. Кому нужны эти Ваши бессмысленные терзания?
Вы правы.
Прошло уже полтора года, а мне вот опять этот вопрос покоя не дает почему-то
Или как. Но вам, похоже, важнее эмоционально кого-нибудь в его смерти обвинить.
вообще не было? А кто сообщил технические, простите, моменты? Как, когда и во сколько везут?
Был только один звонок от Тани,где сообщили что случилось.
А потом почему-то общались с Володей, он нам все и рассказывал
То есть вы даже за отцом в Анапу не поехали? Все ждали от родственников? Они вам все организовали там, а вы теперь их же в этом и обвиняете? Ну наглость совсем!
Ну вообще то на похороны едут, чтобы попрощаться с человеком. Но ваши родственники волею судьбы уже попрощались с ним в Анапе. Им зачем ехать было? Гроб сопровождать? Вы хоть на секундочку себе представляете насколько это тяжело - внезапная смерть, организация всего этого мероприятия по отправке (я так понимаю, что от вас никто за отцом не приехал) и потом еще и ехать сопровождать?? Да для людей в возрасте??? Не удивлюсь, если они в лежку потом неделю лежали в себя приходили.
блин , ну вот пригласили бы к себе "переночевать проездом" , и все обсудили бы за 50 граммами
вы вообще не рассматриваете вариант что "напрашивание" к вам переночевать это не повод сэкономить 2000 рублей на гостинице, а как раз попытка под третьестепенным предлогом встретиться и поговорить, укрепить отношения?
тем более столько времени прошло...
вашей с мамой вины в том что семейные узы почти порвались не меньше, а помоему и больше чем их
Зачем вам их пускать переночевать, если у вас к ним такое отношение?
НЕ ПКУСКАТЬ, пуст не экономят теперь на вас - этот путь для них теперь закрыт!!!
не важно кто виноват и что теперь делать
важно - вы имеете право поступить так, как считаете нужным и как хочет ваша левая пятка!!!!
По такому принципу и жила вся их семья- папа что хотел то и воротил, наплевав на мнение других, теперь автор с матерью продолжает. Чему тогда удивляется, что с ними не хтят общаться? Да родня вздохнула с облегчением, что избавилась от необходимости с ними встречаться. Хоть проблем больше не подкинут.
Главное теперь и автору халявный путь в Анапу закрыт. К ней-то на 1 ночь просились, а в Анапу ездят на подольше. Вывод очевиден?
Т.е. когда ваш отец умер ни вы, ни ваша мать в Анапу не поехали? Первозку тела оплачивали не вы?
Папа умер в 21.30
А на другой день Володя с папой сразу же выехали в Москву.
Тело папы в дороге сопровождал брат Володя. Они приехали на машине. Володя вместе с папой.
Не поняла- нам зачем туда?
Я про вас лично спрашиваю и про вашу мать. Т.е. вы ничего не платитли и в Анапу не летали. Т.е. по больницам Анапы и моргам бегали ваши родственники и брат отца и наверняка двоюродный брат, да?
автор с мамой это не поймут. Они зациклены на своём горе.
Они не понимают, что родственники в Анапе, уже свой долг умершему отдали. Т.е. с телом они попрощались (что реально и происходит на похоронах).
Автор и мать, в своём эгоизме, винят родственников, что ни не приехали именно ИМ лично соболезнования выразить.
Они обе этого не понимают, прикрываясь отцом. А на самом деле чистая зацикленность лишь на своих эмоциях.
Брат отца- родной брат. И что????
Что мы не платили?????? Все затраты мы вернули.
Да, не поехали в Анапу.
Но кто бы тогда занимался организацией похорон, если бы мы все полетели в Анапу?
Папу привезли в Москву, а на следующий день его и похоронили. - мы все это время занимались организации.вопросамти
И я не понимаю- какой был в смысл в нашей поездке , если Володя его сопровождал всю дорогу?
а какой смысл в приезде родственников из Анапы, когда они с вашим отцом уже там попрощались?
Серьезно? Я бы тогда на вашем месте не стала бы и деньги возвращать родственникам, а еще позвоните им вот сейчас и обясните им что они сволочи, заманила отца обманом к себе, а потом, суки, еще и хотели к вам напроситъся в гости. Вот есть же неблагодарные.....с....... люди. Тьфу
Перегибаете здесь вы. Очень некрасиво поступили вы с родней. Вы устроили им этот геморрой в то время, когда они просили вас этого не делать, когда там Ирина болела. Но вы все равно устроили это даже покруче. Оформлять все после смерти тоже ведь им пришлось, вы даже не полетели. Туда лететь всего 2 часа, могли бы одним днем, но нет. А теперь они же еще и виноваты. Если у вас совесть есть, то позвоните и хотя бы Спасибо людям скажите, что помогли вам в трудную минуту. Но думаю, Таня уже обиделась на вас, я бы не смогла на ее месте дальше продолжать общение
Афигеть наглость. Родственники ВСЕ организовали, тело забрали, тело доставили, а вам еще их НЕПРИЯТНО видеть. Вы хоть спасибо то им сказали?
автор этого сообщения имела ввиду родной брат вашего отца и двоюродный брат. Оба бегали там по Анапе.
Вы издеваетесь? У меня когда отец умер, я была на другом конце земного шара. У МЕНЯ УМЕР ОТЕЦ!!!!!! Вылетела к отцу на следующее утро, летела с пересадками, платила офигительные деньги, так как вот сразу так билетов не было. Вам значит глубоко на отца наплевать . Сейчас сидите и вину какую то откапываете, перекладывая на людей которые для вашего отца сделали все.
а вот тут спорный вопрос... тогда брату володе в нагрузку к телу достались бы еще и 2 рыдающие женщины... и нафига? тем более, что они в маскве тоже были "при деле" - организовывали похороны...
Ну если вам незачем лететь в Анапу за родным отцом, то зачем родне лететь на похороны в ваш город? Они наверняка в Анапе с папой вашим и попрощались. Ваши действия вообще не понятны.
Еще раз перечитала. Автор, при всем уважении к вашему горю, вы не правы перед семьей Васи. Они сделали все, что могли, они помогли, как только было возможно, вы ведь за телом не метнулись. На похороны из Анапы съездить - это не в соседний город на электричке. Да и папе вашему они уже все приличествующие почести отдали. И Тане этой отказали так нелепо - маме будет неприятно ее видеть. Что ей неприятно? Вы фактически плюнули в человека.
ну как бы вам-то больше причин извиняться...
Даже представить не могла где тут можно обиду наковырять, пока до конца не дочитала.
Автор, а теперь представьте, что вы всё же не пустили отца. Пошли с ним на конфликт и он остался дома. И он такой сидит дома и поедом себя ест, что брата на море не свозил. И как результат - очередной инфаркт и смерть.
Какие ваши мысли были бы?
О какие эти эгоистические родственники, не могли двоих человек в гости принять из-за каких-то дочкиных неприятностей. Или себя бы поедом ели: Лучше бы я ни слова не говорила, и он уехал бы.
Кого винили бы?
То есть вашим родственникам выпала участь самая неприятная - узнать оч смерти, сообщить вам, оформить документы, транспортировать тело, - а вы за это общение с ними свернули и на порог не пустили???
Автор, вы плохой человек((( очень плохой((( стыдно за вас. Бессовестная, ВЫ, именно вы должны были родственникам звонить и даже лично съездить к ним в Анапу и озвучить вашу благодарность что не бросили отца вашего, что взвалили На себя все самое сложное.
А вы себя повели по-свински(((
Зная, что у людей проблемы, что у девушки испорчен день рождения(((
Я даже поддерживаю теперь родственников в их необщении с вами.
Что же вы все злые такие.????
Вы в другой манере не умеете общаться, кроме как накидываться и клевать.
Почему в таком тоне?
Я же написала- я запуталась. Сама хочу от этого чувства избавиться.
Попросила здесь помощи
неужели нельзя спокойно объяснить?
Больше нет желания здесь что-либо писать
Спасибо тем, кто был вежлив и спокойно написал мне, что я не права
"Вставьте мозги на место" - Вы сами попросили. Вправка мозгов бывает болезненной, главное - результат)
может хоть немного поймёте чувства анапских родственников. Люди столько проделали, тоже для них это шок и горе. Тем более совпало с 25-ти летием дочери. И вот когда им нужна была мелкая услуга - вам видите ли абсолютно неудобно оказалось сделать для них ответную любезность ,вы им отказали.
вот вам отвечают http://eva.ru/topic/63/3464158.htm?messageId=93890189 где тут злость?
Мы незнакомые вам люди, вам не по фиг на эту злость. А вот вы злые по отношению к своим родным, к хорошим людям, которые помогли вам в вашем горе
Ваш папа хотел увидеть море, увидел и счастливым умер. Все. Никто не виноват. Дальше были технические вопросы по организации похорон, ваши анапские родственники организовали все на своей территории, попрощались, дань уважения со своей стороны отдали, брат довез, вы встретили и завершили похороны, что ещё надо? Душевного общения? На это обижаетесь?
Не приехали на похороны..Мдя... А почему вы не поехали в Анапу организовывать посмертную репатриацию? Вы представляете, вообще, что это такое? Сколько это беготни и нервотрепки?
Пипец просто! Бывают же свиньи неблагодарные...
Автор, ваши родственники ни в чем не виноваты. А не общаются с вами, тк понимают, что вы не в адеквате. Ваша обида - неадекват. Вам первой надо восстановить общение, если оно вам, конечно, надо. У вас общее горе, они, наверняка, тоже любили вашего папу, и тоже потеряли близкого человека. А насчет того, что как вам кажется не все сделали чтобы спасти, так это ваше такое мнение. А есть реальность, медицина в провинции. К сожалению такая какая есть. Соболезную вам, автор. Но обиду отпустите.....
млин, сколько же эгоизма, просто зашкалывает.
Автор, сочувствую вам в вашей утрате, только горем и шоком можно оправдать ваше несправедливое отношение к родственникам.
Но все равно, ваш эгоизм поражает. У вас хоть один раз мысль сочувствия и благодарности этим людям мелькнула? Вы хоть раз о них подумали или только о себе?
Не позвонили выразить вам соболезнования? А Вы позвонили им поблагодарить их за хлопоты (а хлопоты в любом случае были с их стороны и кемеровский брат явно не в одиночку ездил по больницам и моргам и организовывал перевозку тела? А Вы сказали им слова сожаления, что так вышло - против их явно выраженной воли, ваш папа приехал к нем, да еще (простите!!) в прямом смысле "испортил людям праздник"? Вы поинтересовались, как там сестра Ирина, в каком она состоянии - мало того, что человек в глубокой депрессии, так еще в момент празднования ее юбилея умирает довольно близкий родственник - вы представляете как это могло отразиться на человеке с проблемой психики? Или вам было наплевать на живую Ирину?
Нет? Вам даже трубку не пришло в голову снять и поговорить с людьми! Вы только через Васю, видимо, мониторили ситуацию. Что ж удивляться, что они вам не позвонили?
Не приехали на похороны? Ну, во-первых, они простились с вашим папой и отдали последний долг. Во-вторых, у них может просто моральных сил не было, вы даже не представляете, как им досталось и как по ним ударила эта история. В-третьих, и может быть в-главных, у них дочь в глубокой депрессии, возможно усугубленной этой смертью в день ее рождения. Вам не приходило в голову, что они просто не могли оставить Ирину и уехать на ваши похороны!!!
И это не они вам не позвонили! Это вы им не позвонили!!! Подставили, млин, своей полной беспечностью так, что мало не покажется, и по-человечески не поговорили в своем эгоизме! Только повесили еще какую-то вину и ответственностью.
И когда родственница хотела остановиться у вас - это скорее был ее жест доброй воли, а вы увидели в этом только желание съэкономить на ночлеге . Приняли бы ее, посидели бы вместе, помянули папу, поплакали. Вы бы рассказали о своем горе и своих переживаниях. Она бы рассказала о своих. Было бы по -людски. А так ... естественно, она сочла нужным найти причину к вам не ехать.
Автор, если у вас есть совесть и если вам нужны родственники, то звоните своей анапской тетке сами и находите слова. Просто человеческие слова. Расскажите, как тяжело пережили утрату папы, как сожалеете, что допустили его поездку, как понимаете их и как благодарны им за всё. Спросите, как здоровье Ирины после пережитого. Тогда наверное и вы услышите слова сожаления и соболезнования, и понимания.
А вообще,упаси Бог от таких родственников, как вы!
Автор, наверное, подросток... вообще нет представления о жизни, о семье, о деньгах... прям фуууууууу от автора....Вырастили родители хз кого
автор в топе писала, что это больше мама её накручивает.
Бывает такое. Вроде взрослый человек, а незрелая личность абсолютно
"В голове сидят мысли, что если бы все это случилось в Москве- мы приложили бы все силы, чтобы подтянуть нужных врачей, создать все условия,уход, лекарства и т.д. Может и смогли бы папу отстоять?
А там папа валялся в анапской палате, никому не нужный. Всем было не до папы, там банкет и юбилей у Ирины."
1. Папа САМ решил ехать. Папа был взрослый человек. Поэтому никто не виноват.
2. Не факт, что вы поняли бы, что нужно подтягивать всяких врачей....
3. Не надо свое бессилие в этой ситуации навешивать на родственников. На себя обижайтесь, а не на родственников...
4. Родственникам со всеми гостями надо было закатиться к папе в палату, чтобы ему не скучно было?
Это был форс-мажор. Каждый сделал то,что смог и до чего додумался в этой жуткой ситуации. Задним умом все крепки,знаете ли. А спустя время себя накручивать:вот если бы...то бы...смысла нет никакого. Помяните папу и простите себя и родственников.
Ваш папа был взрослым дееспособным человеком. Он решил лететь. И тут нет Вашей вины, что не уговорили не лететь.
В том,что он умер нет вины родственников.
Это просто судьба.
А у нас судьба-искать виноватого.
Я Вас хорошо понимаю. Моего папы нет уже 10 лет, он умер от 3го инфаркта, а я виню себя, что не уговорила его сделать шунтирование после 1го, которое ему предлагали в больнице. Мозгами понимаю, что папа сам отказался...
Автор, переверните ситуацию и смотрите с другой стороны:
Вы сейчас очень недовольны, что родственники хотят у вас переночевать, когда у вас несчастье. Когда летом хотели их посетить, у них тоже было "не вовремя" из-за проблем в семье, но они приняли. Дальше у них день рождения у дочери, которую вытягивают из депрессии, и в этот день умирает приехавший в гости родственник. Вы поинтересовались ее состоянием? Я понимаю, что ваше горе в разы горе, ни с какими депрессиями не сравнить, но у этой девицы теперь каждый день рождения будут воспоминания, как в ее день рождения умер родственник. Вот, а если бы родственники не приехали, то этого горя не было бы ни в вашей жизни, ни в их :((( вы понимаете, что они не менее обиженная сторона?
Вообще не вижу вины ваших родственников. Сделали все, что нужно было в данной ситуации несмотря на то, что изначально были против приезда. Их никто не послушал, но они не обиделись, а приняли. То что не поехали на похороны, так они там попрощались. А вы на всех похоронах до 7-го колена присутствуете? Я, например, на тетины не поехала, никто не обиделся. А вы с мамой сидите и пестуете свою обиду 2 года на ни в чем не повинных людей. Нашли "мальчиков для битья".
Родственники ваши ни в чем не виноваты, и какая обида у Вашей мамы на них совсем не ясно, случилось непредвиденное...., в данной ситуации они помогли и все что от них зависело сделали, попрощались с ним они в Анапе, поэтому и не приехали на похороны... Совершенно не ясны мотивы обиды. Просто захотелось обидеться и прервать отношения, по другому объяснить не могу.
Автор, а ваш папа впервые за всю жизнь видел море, выходит? Почему вы его туда не отвезли сами ни разу?
Автор,я вам сочувствую в вашем горе. Но вы с матерью конченные эгоисты. И неблагодарные родственники. Потому с вами и не общаются. Разве вы сами этого не понимаете до сих пор?!
Если бы вы знали, что значит организовать доставку тела в другой город, вы бы относились к действиям родни иначе- были бы им безмерно благодарны. А если бы еще знали, сколько стоит репатриация, то были бы еще должны брату Васе, который ехал летом с трупом в машине, кучу бабла. Потому что стоит это запредельно.
Ну я уж молчу про сам факт- поперлись в гости, когда им ясно сказали, что им не рады и не ждут. Реально испортили человеку праздник, хоть и ненамеренно. И навесили на родню кучу хлопот. И еще ВЫ обжаетесь? Я бы с вами вообще перестала общаться. Они же еще шли на контакт. Давали вам шанс извиниться. Но вы не поняли.
+1
Поставьте себя на их место. Они четко сказали - "ехать не надо, не то время", папа ваш все-равно туда поперся, родственники могли бы его в отель отправить, а тут еще носились с вашим папой по городу. Да еще теперь каждый год день рождения будет омрачен смертью вашего отцаь. Думаете им приятно все это? Вы, вместо благодарности еще и в обиде. Просто сюр какой-то.
Со стороны это выглядит так: сердечник после инфарктов едет на море, при этом ему говорят, что сейчас не время, не надо ехать. Но он все равно едет, подставляя всех, ведь он знает, что с сердцем что угодно может случиться- очередной приступ и т.д. Вы с мамой, сидя в Москве, не шевельнули ни пальцем, узнав о смерти близкого, все хлопоты вы перекинули на принимающую сторону и брата (ну естественно они все сделали! а что им оставалось, видя вашу пассивность?). И теперь вместо навечной благодарности за все, что они для вас сделали, вы еще и недовольны, что они к вам на поклон и покаяние не приехали????????????????? я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!
зы если бы не прошло уже 1,5 года, я бы вам так не осмелилась писать. Но если за это время у вас у самой вместе с вашей маменькой мозг на место не встал, то считаю возможным...
Тогда непонятно зачем создавалась эта тема, ведь автор с мамой решили, что они обижены навсегда.
Интересно было бы послушать родственников, что они думают по этому поводу, уверена у них обид накопилось побольше авторовых.
Автор попросила взгляда со стороны. Ей все спокойно разложили. Но она обиделась. Вот так по жизни и живет с обидой на всех. И не видит этого.
На обиженных воду возят, что еще сказать можно. Свою обиду смакуют и ее упиваются, автор не заинтересована, чтобы изменить ситуацию, которая ее сжирает морально.
Потому что таким образом они с матерью пытаются отгородиться от понимания, что вся вина- на них. Только автор и ее мать во всем виноваты. И никто другой. Но признать это так трудно.
И виноваты не столько перед отцом (он сам упертый был), сколько перед родней.
Я представила двое суток в машине с трупом... И это не катафалк, и труп не в гробу? Мы отправляли тело родственника зимой в другую страну, спецтранспортом, я знаю сколько это стоит... В рублях это сотни тысяч.
родственники, которых автор "не может простить за смерть папы" не только ни в чем не виноваты, они реально пострадавшая сторона. И если автор с мамой пострадали за свою беспечность, лишившись отца, то родственники вообще ни за что огребли такие моральные и материальные издержки, что просто восхищаешься их мужеством и деликатностью, что они автору с маман ничего не высказали.
Еще автор ни слова не сказал об Ирине, как она потом, сейчас. То есть никто не поинтересовался ею, что ли?
Девушка была в депрессии, видимо, очень тяжелой, раз родители отказывались от гостей. У меня есть у знакомых такая в семье. Депрессии жуткие, с лекарствами, психиатрами, больницами иногда. Когда у нее депрессия, то она домочадцев-то с трудом и не всех переносит, а уж двух чужих мужиков в доме, которых по-родственному надо принять, за столом посидеть, подвести, поговорить с ними - ей не вынести. И вот родители устраивают ей банкет на день рожденья - убедили, уговорили, друзей позвали, расшевелить ее пытаются. И тут сообщают, что дядя умер. Вот, который утром за столом дома у них завтракал. Это могла девушку вообще доконать. Она и так страдает, что не нужна любимому человеку, не может справиться с собой, не нужна себе. А тут еще в ее д.р. умирает дядя, вот, прямо, сорвав банкет. Человек в ее состоянии может любые выводы сделать - что Бог ее не любит, что это знак, что угодно. И там от ухудшения состояния до суицида могло дойти. И родители девушки, наверняка, кроме того, что по моргам да ритуальным службам таскались, еще за своего ребенка переживали и вытаскивали ее из очередного витка депрессухи.
А автор с мамой родне даже не соизволили позвонить - спросить лично, не через Васю, а самим. Спросить, как вообще, как с деньгами, как с Ириной. Поблагодарить, слова сказать, поплакать вместе.
Сидели и ждали соболезнований. И сейчас дуются. И оскорбили человека - Таню - которая им столько хорошего сделала, так помогла. Вот, люди.
После двух инфарктов, в разгар жары поехать в Анапу... это ужас что такое, какое сумасбродное решение (((
"Но и обвинить в полном бездействии их тоже вроде нельзя- гроб, костюм, венки купили, машину нашли.Д еньги им потом вернули"
Не поняла, родственники купили гроб, костюм, венки? Еще они организовали транспортировку... а дочь с женой вдвоем организовывали похороны, были так заняты, что даже за покойным не смогли приехать?
Не верится, что так бывает
Не только бывает, но еще и дуются. Думаю, родня автора не нарадуется, что больше с ней общаться не нужно. Вычеркнут из своей жизни и вздохнут с облегчением.