Взрослая мама 65
И дочка 36.
Как только дочка вышла замуж и родила - отношения сильно испортились. Мама не смогла принять супруга дочки, ей всегда казалось, что дочка на маму забила и вообще выросла не такая как ей хотелось бы.
Внуки ей до лампочки, может увидеть раз в три месяца, а может и не видеть пол года. Дочери тоже не звонит, а если и звонит, то только когда нужда какая.
И тут недавно звонок: дочь, ты мне звони каждый вечер узнать жива я или нет. А то помру, никто и не узнает, сгию в квартире, вонь пойдет - как тебе потом такую квартиру в порядок приводить.
Дочь конечно прифигела от такой темы, но не растерялась: говорит, не переживай, сейчас есть клининговые компании - все запахи уберут. Но звонить стала - просто чтоб матери приятно сделать.
И в одном такм звонке дочь ей говорит: Мам, а мне вообще тоже хотелось бы чтобы кто-то обо мне заботился как мама, звонил спрашивал как дела - как дети...
И тут такое понеслось... Мать как в черта превратилась - орать сразу начала, да я тебе звоню, да ты неблагодарная, да опять мне на ночь давление подняла и тп...
И с ней такое каждый раз, когда ей дочь указывает на то, что она мать то на самом деле, а материнского ничего нет.
Начинается бла-бла-бла, мол да мать уже старая (65 лет, уже лет 10 не работает) и о ней забота нужна! Да тебе же важнее твоя семья и твои дети...
Дочь ей: мам, а что я не делаю? В случае помощи тебе - всегда ее оказываю и просьбы выполняю. Да, у меня двое маленьких детей и я сама зашиваюсь - мне бы кто помог...
И после таких разговоров не общаться могут по месяцу, а то и два. Мать обижена до глубины души, что вырастила дочь нахалку. А дочь уже устала идти на поводу у эгоистичной тетки.
У матери помощь заключается в финансовых благах! Каждый раз любит рассказать как кому из ее подруг кто из детей что купил и подарил. А у дочери нет такой возможности - вот значит нахалка неблагодарная.
Когда дочь еще без детей была - то дарила маме подарки неслабые - вот тогда еще как то ценилась. А сейчас неинтересна...
И мать постоянно твердит фразу: Я мать и какая бы я не была ты обязана меня уважать. Уважение заключается в том, что мать всегда и во всем права.
От форума чего хочу... сама даже не знаю. Просто скажите что думаете...
Ваша мать психически больна. У меня такая же мамаша. Диагноз с возраста вашей мамы. С постановкой диагноза стало легче. Вам еще повезло. У вас мама мужа не приняла, а у меня мама меня не приняла. С рождения.
Болезнь ее жрет достаточно быстро. С конца марта я ее вообще не вижу и не слышу, ею занимаются няньки. На меня - чудовищная агрессия. С матами, проклятиями и маханиями руками.
Моей мамаше в октябре исполнилось 70.
а я на самом деле не знаю, принимала ли она меня с рождения... росла как в поле трава, все сама
хотя сейчас она мне говорит, что я чушь несу, что мной очень много занимались...
из своих детских воспоминаний помню ее только перед зеркалом вечно крутящейся примеряя новые наряды
а что за диагноз вашей поставили?
Сосудистая деменция. У нее есть травма головы. Очень старая, возможно детская. Моя мама была ненормальная всю жизнь. В дурдом ее надо было тащить волоком в ее лет 30...
А тексты - вашей мамы. Вы идите на тематические сайты и почитайте. У них ваще, все претензии и тексты, - как под копирку.
Я своего дебила дразнила. Она мне про помощь чужих детей и о том, какие они благодарные, а я ей - о помощи чужих родителей и их материальной поддержке детям и внукам. Она в таких истериках билась из-за этого...Это еще до диагноза из дурки.
Кстати, тоже все сдохнуть и смердеть обещала. А жопа зачесалась от аллергии - пол-города на уши подняла. Щас обещает повеситься.
вы так грубо о своей...
моя проблема в другом - я ее люблю и мне важна была бы ее любовь...
Там от человека ничего не осталось уже. И лицом она на себя давно не похожа. Не, единственная любовь всей жизни моей мамы - это она сама.
Я твердо знаю, что она не любит меня, не любит мою сестру, не любила моего отца и своих родителей. Просто неспособна на это.
Я не люблю ее и не любила никогда. Достойное содержание в болезни обеспечу, но не из любви, а просто потому, что это живое существо.
Ну моя то ттт в полном порядке! В свои 65 выглядит как на 55, а то и моложе! Живет аналогично в свое удовольствие, только проблема в том, что денег не хватает...
Нельзя сказать, что моя никого и ничего не любит - нет, иногда ее пробивает на какие то поступки человеческие, но это большая редкость. И любовь к самой себе, естественно, самая сильная!
На меня - да, обида какая то просто неимоверная.
Мне бы безумно хотелось уже наконец-таки принять, что так и будет уже навсегда. Даже к психологу ходила. А все равно иногда накрывает, особенно после ее выходок в мой адрес
Живу себе спокойно пока с ней не общаюсь - как только какой-нить вопрос спорный, так пипец такой ушат грязи выливает((
Ну, моя в апреле еще работала, а в сентябре диагноз получила. Тоисть, в апреле она еще красилась и чапурилась вовсю. И выглялела всегда преотлично. На всех насрать, так отчего плохо выглядеть-то?
Вам надо маму к неврологу хотябэ затащить и на антидепрессанты посадить. Настаивать на мрт. Если проблема есть - тащить к психиатру как можно быстрее. Я со своей туда припозднилась. Все мои разговоры, что ей нужен специалист, сводились к тому, что дурдом плачет по мне и ненормальная я.
А деньги для них фетиш. Но, я еще раз грю, чтобы вы на сайты тематические шли. Возраст у вашей мамы подходящий. Поведение ненормальное и тематическое. И у вас тематическое. Вы растите в себе чувство вины перед дебилом и едите себя поедом.
Львы - очень заботливые матери. Тщеславные, падкие на похвалу, но ничуть не равнодушные. Не, ну отвратные люди в любом знаке бывают.
Знаете, мне уже кажется, что деменция у вас. В каждой теме про мать вы сразу вякаете про это, потом начинаете грубо : мой демент и пошло-поехало.
Если у вас род подпорчен психически, то это не значит, что у всех так. Хватит искать психов везде.
У тебя олигофрения. Тебе не предлагаю идти на тематические сайты для дементоров. Твой род испохаблен, а не подпорчен. Мой род от одной травмы головы не пострадал нисколько.
Да нет у ее матери никакого диагноза. Это все сфабриковано Юлей, чтоб унижать. Она сама всех на свете ненавидит, начиная с матери, естественно такая реакция будет(( Очень жаль ту пожилую женщину.
Угу и инвалидность я ей купила. Она у нас оформляется от нескольких врачей, по их заключению, на комиссии в другом городе. В специализированном центре. Подкупать пришлось: офтальмолога, психиатра, психолога, невролога и семейного.
Причем, купила сразу глубокую инвалидность. По-вашему первую группу. И на дотацию госво развожу ежемесячно. И на компенсации всяческие.
А тебе так слабо?
А вы это пробовали с психически больным? Вы видали, что начинается? Как вы себя чувствуете после ведра помоев и истрики психички? Неужели отлично?
У меня свекровь такая, причем всю жизнь и никакого диагноза у нее нет. Обследуется постоянно, у нее даже гипертонии нет в ее возрасте, хоть в космос, блин, отправляй. Она просто истеричка, не выросла она, где то тормознула в подростковом возрасте, там и зависла. И да, я пробовала. Она меня теперь трогать опасается. А тех кто с ней лоялен жрет без соли. И при этом у нее и близко нет деменции. У нее лет через 15-17 альцгеймер будет.Но раньше он их не навещает, строго в возрасте под 90 является у них в роду.
Но, мама автора не такая. Разве вы не читали заглавный пост? Психически больные не могут адекватно воспринимать критику. Автор пишет, что в маманю вселился черт. Я это понимаю, потому, что наблюдала такое многократно.
Ваша свекровь просто невоспитанная. Обычная хамка, которую легко осадить.
Автор пишет, что и раньше она такой была, как только дочка начинает жить иначе, как она придумала идут срывы. Это не деменция. Это такой тип личности
Моя не хамка как раз, она манипулятор, причем виртуозный, чувство вины у человека вызвать это как дышать для нее. Но вот любого манипулятора всегда обезоруживает честность и прямота.
И моя такая всегда была. Критиковать ее не имел права никто: ни коллеги, ни соседи, ни родители, ни свекры, ни приятельницы.
Эгоцентризм у них имеет болезненную форму.
Дебилов честность не обезоруживает. Они начинают визжать свинями и рыдать с соплями. Могут даже выть. Обезоруженный чел заткнется, а тут - взрыв просто. Термоядерный, причем.
Вы даже не понимаете, о чем я. Это первое, о чем говорит психиатр: никакой критики, только поощрения.
Ну про ведро помоев - вы видимо от мамы научились так общаться. Че ж не радуетесь.
мне кажется, это вы эгоистка , а не ваша мама, но ничего все поймете, когда вам будет за 60. А маму срочно к психиатору, сейчас есть очень хорошие поддерживающие таблетки
какой психиатор, что вы((
она считает что это я умом тронулась, когда говорю ей что у нее проблемы
смотрит на меня и смеется мне в лицо
часто говорит, что я несчастная и никому не нужная - мол муж меня терпит и дети тоже мол ей часто говорили, что мать не любят - просто боятся
Ыыыыыы, ну все - один в один. Меня тоже муж терпит, дети боятся, клиенты втайне ненавидят, а подруг у меня нет.
если она не всегда была такая, ей действительно нужен психиатр , у меня так свекровь, со своей мамой перестала общаться,хоть и жили вместе, а сейчас почувствовала, что у самой похожее начинается, таблетки начала принимать, надо объяснить, что психиатр, это не тот, который в психушке, а он промогает, продлить ясную голову, замедлить отмирание мозговых клеток. Или вообще, попробуйте одна без нее сходить
+ много. Чистая манипуляция. И то что маман не могла принять зятя, это тоже говорит о ее желании дочке счастья. Мамаше какое дело кого выбирает дочь? Он не алкаш и не наркоман, в чем ее неприязнь вобще и с какой такой радости она мешает дочке жить? Может с такой, что дочка теперь имеет о ком заботиться кроме мамашки?
Я не считаю автора эгоисткой. а наоборот это мама хочет присосаться к доченьке и тянуть соки, причем от себя что-то дать не спешит вовсе. Плавали знаем. Не обращайте внимания, автор. Вы ничего не должны своей маме, она вас родила не спросив вашего мнения на этот счет, это было ее решение. Вырастила и поставила на ноги - это была ее обязанность, так как сама вас и родила. Вы, в свою очередь, дали жизнь следующим людям и вы их растите и поднимаете. Это закон жизни, а не кто кому должен.
с возрастом в мозге происходят необратимые изменения
и никогда не знаешь заранее какие, но обычно усугубляются эмоционально-психологические недостатки
вот эту превратило в эгоистичную тетку
"конечно, важнее своя семья и свои дети ... а тебе чья семья и чьи дети были важнее?"
выступления пропускать мимо ушей
купил-подарил? повезло тем дочерям значит, у них были богаты и заботливые родители
уважение? как вежливость - да, раз в неделю позвонить спросить как дела ... и тут же забыть о чем была речь если ничего важного
а настоящее уважение не зависит от родственных связей
знакомая моя - мать у нее такого же типа, на старости села на шею,
да, не бросила ее, помогала, к себе переселяла когда та болела, но любовь умерла когда детство закончилось, а уважение не возникло
а уважала и любила - свекровь, которая не бросила ее даже когда развелись они с мужем, и всю жизнь потом помогала и с внуком и деньгами и советом и при том не судила и не навязывала мнение, как бы ни была не согласна с решением (а еще и права часто в итоге оказывалась))) и не лезла в личную жизнь, когда не просили, и себе помощи не требовала, да знакомой наоборот хотелось чем-то помочь и сделать приятное
такие вот разные люди - та, что родила и та, что вела по взрослой жизни
Вот. Прекрасный пример! У меня тоже свекровь первая была очень хорошим человеком, прям душа к ней тянулась и хотелось с ней общаться даже после развода. А вот с такими пиявками-мамочками не хочется вобще.
Очень странно, что взрослые дети считают, что о них родители должны заботиться, как о маленьких всю жизнь. Они хотят, чтобы было все как в их детстве. А родители, естественно, считают, что в какой-то момент забота плавно переходит на другую сторону. Что родители стареют и логично, что теперь дети о них должны заботиться и переживать о них. Я на своих детей обижаться не стану, если будет по-другому. Но объясняю им это с раннего детства.
автор, сочувстввю, но маму не перевоспитаешь, поэтому как всегда, говорите да-да ....и делайте по своему....ну вы и без меня это знаете ...хочет общаться, пожалуйста, мам а как насчет пообщаться с внуками хоть по телефону или скайпу? мы так своих развлекаем, мы правда на другом континенте и внуки заодно русский практикуют, и нашим родителям намного больше лет, моей маме 79 будет в конце месяца, родителям мужа почти 81 и 83, а вы говорите 65, в 65 наши еще были ого-го, хотя да, подарки и добавку пенсии от нас ждут и в 65 тоже давали/платили/покупали.... а ваша совсем еще молодая, здесь на пенсию в 65 лет только выходят, да и то не все, поговаривают про увеличение возраста до 67,5 лет... в общем абстрагируйтесь по возможности и не ведитесь, нет возможности помогать на постоянной основе сейчас, ну и расслабтесь, ведь она с внуками не сидит, чтоб помочь вам зараюотать на эту помощь, другое дело, если там на врачей надо или лекарство, то да - это другое дело, тогда конечно надо помочь по возможности
1. автор, вы понимаете, что мать вашу уже не переделать? Так зачем вы провоцируете конфликт требованиями заботы и внимания? забудьте свои подростковые обиды (характерно то, что вы пишите "взрослая мать 65 лет, и дочь 36". ВЫ ВЗРОСЛАЯ, а она в маразме уже, вот и ведите себя по-взрослому)
2. лет в 60 многие, типа, думают о смерти и подводят, таксать, итоги своей жизни. Но такие, как правило, лет до 85 живут (личный опыт, работаю среди старых ученых-моченых). Так что не надо вестись на каждое слово, которое она сказала
что бы вы не делали, но ни один совершенно совет не облегчит ваше положение. наоборот, всё только хуже будет становиться. сначала возможно что-то будет улучшаться, но глобально будет все хуже и хуже по спирали.
я со своей мамой это поняла довольно поздно, и жалею только о том, что раньше ее не отправила в далекое пешее. надо было начинать много-много раньше. лет со своих десяти. но путь это самой сепарации очень долог. кучу я литературы перелопатила, много жизненного опыта получила другого, и только по результатам всего этого смогла с покоем в душЕ к этому прийти.
а так много советчиков - и внимания не обращать, и ей любовь давать, типа она недолюбленная, и взрослой становиться - это все не работате в одностороннем порядке. отношения всегда строятся двоими на равых условиях. если второй в этом участвовать не собирается, то ничего у другого не получится. и к сожалению практикак показывает, что чем больше вы стараетесь, тем меньше старается другая сторона, а совсем не наоборот.
Совершенно согласна. Я живу по такому же принципу - или стараемся вместе и желаем друг другу добра, помогаем друг другу и заботимся о себе или расходимся как в море корабли. И для меня неважна степень нашего родства. Никто никому ничего не должен! Ни фига! Буд то мама, дочка, бабушка или кто еще.
а почему вы действительно не звонили маман? Ведь она права, она живет одна, случись что... Есть разница: вы - семейный человек и она - одинокая? Вам 3 минут в день жалко? На евке небость больше времени проводите, вон какой опус написали. ЗЫ Мы с мужем своим родителям каждый день звоним, САМИ, не дожидаясь, "ах, почему они не интересуются нашей жизнью?" И знаете почему САМИ? Мы волнуемся ДЕЙСТВИТЕЛЬНО о своих близких, а не встаем в позу, а почему я первая?
Лет 5, наверное, когда ушла из дома (в 22) звонила каждый день, помогала и по любому писку к ней мчалась
Потом взрослеть начала, встретила будущего мужа и начались проблемы:
Я беременна, месяц 6. Ночью звонок - я умираю, приезжай ко мне. Я собираюсь ехать - звонит мне, только приезжай без него. Естетсвенно муж меня одну не отпускает, едем с ним - приезжаем, там ничего страшного, скорую вызывать не хочет и тп.
Родился сын - никакого интереса ни к внуку ни к ситуации. Мало того, еще какие то постоянные претензии, что тебе же мол не до меня. Приезжаем к ней в гости - вот тебе бабуля внук - поиграйся, а ей нафик надо. Мам, мы завтра приедем (не видела месяца 2) - ой не, как раз завтра у меня важные дела. Ладно, пережила
Сильно заболела - двое детей, в больницу операцию ездила одним днем делать и обратно, только потому что детей было не на кого оставить.
С дочкой из род дома приехали - дома она и свекровь. Так она за что то там на нее обиделась и я захожу с ребенком, а она губки надула и вся в обидках. Гвоздь программы. Даже в такой ситуации не смогла быть человеком.
И дальше хуже и хуже. Я все равно звонила. Звоню - а мне с другого конца телефона - нда! все у меня хорошо! пока! и вечно в таком стиле одолжения
Много писать и много рассказывать - но просто стала взрослой и устала от этого ее одолжения. Игра в одни ворота надоела. У меня тоже много проблем, переживаний, да и как любому человеку необходимо тепло и забота мамы. А ее нет и не было. И правильно пишут выше, что чем больше даю ей его я - тем она считает, что так и должно быть и в обратку пустота.
И при этом всем я ее очень люблю. От этого и больно
понятно, маман у вас эгоистка-манипуляторша. Но все равно ИМХО звоните ей каждый день, пересилив себя и свою гордыню. Звонок, чтобы узнать жива она или нет. Всего минута, это так просто, поверьте :)
Я не согласна и поддерживаю автора.
Одно дело когда звонишь и твоему звонку рады, тебе приветливо на том конце провода отвечают, пусть даже не приветливо - но хотя бы вежливо.
Совсем другое, когда как она пишет - звонит, а ей рявкают и свой негатив сливают. Оно ей надо? У нее семья, двое детей - ей хватает проблем.
ну, не согласны, так не согласны:) Просто, когда ее маман кондратий хватит, автор будет корить себя, что не звонила. И при чем здесь проблемы у автора? У мамашки тоже наверняка куча проблем, и что? Как показывает практика, лучше самой позвонить , затратив минуту, чем ждать звонка от кого-то, который кстати может произойти в совсем не подходящее время. А рявкуют и негатив сливают, ибо накопилось :), ибо звонит раз в год, а если бы звонки были ежедневные, то все иначе было бы :) Но я вас поняла:) Некоторые очень гордые :)
думаете люди, когда находят разложившийся трупик своего близкого, не будут корить себя?
Лет через 20 если только.. А у меня приятельница на прошлой недели умерла, 37 лет(
что через 20 лет? И при чем здесь ваша приятельница? И новорожденные умирают, дальше что? Речь о том,что если человек одинок, в пожилом возрасте, то он может умереть в своей квартире и никто об этом знать не будет. Если даже родная дочь по полгода не звонит, то кто будет знать, что она жива, а главное как? Естественно надо курировать свою маман каким то способом, пересилив себя и свою гордыню.
Одинокий человек сам приложил усилия к своему одиночеству. Некоторым одиноким совсем не одиноко, а такие, как мама автора, сами виноваты.
и слава Богу, выше был абстрактный треп, что одинокими становятся по-разному, странно, что вы это невкурили. Так вот мама автора надеется, что дочь будет интересоваться ее жизнью, элементарно узнавать по телефону, не подохла она еще. Вы этого не понимаете? Если не дочь, то кто будет мониторить самочувствие пожилой тетки? Соцработник?, так ей вроде пока он не положен.
раз не положен соцработник, значит мама не совсем кандидат в покойники. Дочь можно тоже мониторить, мало ли чего с ней может случиться. Но маме не интересно.
ой, ну конечно, а то у меня бабушка 20 лет не умирала и родителями и мной не манипулировала.
речь только об "умирающих" манипуляторах. Никто от бабули не отказывался, и жила она с нами, а речи те же. Прививка и иммунитет на всю жизнь.
Моя мамаша меня пугала, что " сдохну одна, никто не узнает, смердеть буду, в мумию превращусь" с ее 48ми лет. Как они с моей сестрой квартиру разменяли, - практически сразу это и началось.
Вы считаете это нормально? Мне щас 49, если че. Задвинуть такую хуйню(другое слово неуместно) своему ребенку - это просто бред сумасшедшего.
С 55ти моя мамаша не вылезала от врачей. Медицинскую энциклопедию затерла до дыр. Я ее перевезла поближе в ее 67. Сразу потащила к местному семейному врачу. Ей сделали развернутый анализ крови, кардиограмму, взяли мочу, на сутки ставили аппрат, который считывал давление. Вердикт: в Космос! Давление 120 на 80, гемоглобин в норме, холестерин в норме, сахар в норме, все - как у юной нимфы. Вы бы знали, какой мамаша скандал закатила и врачихе, и мне. Она больная наскрозь, а мы над ней издеваемся!
читая Вас, с дрожью думаю о том, что моя мама ко мне переедет. Она проявила инициативу продать свое жилье в СНГ и двинуть ко мне в Питер. Тоже здоровенькая в свои 76, только похоронила отца и сына, было ей плохо поначалу, но оклемалась. У нее не придурочный характер как у вышеописанных, НО она любит покомандовать на чужой жилплощади. Я делаю капремонт в квартире, а она, оставшись там одна прошлой зимой на месяц, стала диктовать рабочим, что там делать, сказав, что "сейчас тут я хозяйка". Блин, квартира моя полностью, мама вообще к ней отношения не имеет. Она даже людей не пускала в квартиру делать ремонт пока не уехала. Мы на таких нервах были... Она мне окна и косяки там высадила, хотя ее просили не трогать, и пр...
Я в раздрае... С одной стороны, ей помочь надо, она одна осталась, а с другой уделает мою квартиру на свой лад, что я вообще не смогу вынести..
Потом топ заведу тут, буду рыдать((...
Мы живем не вместе, вы че. Очень близко, но не вместе. У нас дом, а у нее студия в новостройке.У меня там мебель вся стационарная. Ей ниче не передвинуть по-свему. . Если тока стулья барные.
так я тоже в другой стране живу, в Питер прилетаю на пару-тройку месяцев в году, с маман вообще всегда отдельно жила, даже в детстве может лет 5 наберется совместного проживания из того, что я помню). Мне отдельно от нее очень комфортно. Кухня встроенная будет, и спальню ей сделаю так, что фиг сдвинет, пусть только стулья двигает - точно).
ну вы то позаботились о своей маман, не? А автор собирается накласть. Разницу чувствуете?
Я наклала и автору накласть предлагаю. Очень жалею, что наклала так поздно. Очень жалею, что наняла нянек так поздно.
У автора еще нет никакой необходимости заботиться о мамаше. В дурку она ее не затащит сейчас. Когда явные отклонения начнутся - тогда уговорит. Тогда надо сразу все вешать на посторонних людей и платить им. Организовать быт дебила несложно, уверяю вас. Тратить на него нервы и здоровье - не стоит!
как же вы наклали? Вы ей нянек наняли, организовали быт и все такое, это простите не накласть
Я каждый раз поражаюсь, пишет что маман живет в супер-квартире студии, куча персонала наемного, куча денег ей дается, муж привозит самолично лучшие фрукты,она зачем то сама готовит, хотя есть персонал-и всем советует своих мам послать! :-о:-о
Мне дебил срал на голову всю жизнь, понимаете? Я могла не общаться с ней четверть века - абсолютно точно. Уже будучи замужем и проживая в другом районе. У меня 25 лет отравленной жизни: испорченные праздники( по глупости я приглашала ее к себе), миллион истерик по телефону, испорченные отношения с сестрой, миллион семейных скандалов на родственных сборищах у бабушек, тети и дяди.
Организовать быт глубокого инвалида, не общаясь с ним, - очень просто. Вот станет ваша мама инвалидом - тогда и суетитесь. Если совесть есть. Если ее нет - можете и на инвалида накласть. Моя сестра так и сделала. И живет в разы спокойнее, чем я.
ПыСы: мой дебил не ест то, что готовят другие. Истерики просто вулканические. Мы уж это прошли.
о что вы:) Вы много сейчас делаете для своей маман. Не каждый здесь тысячу выделит раз в месяц своим родичам, хотя и орать при этом будут, что любят....
Ну, я же не свои выделяю. Я же ее квартиру продала. Потому есть деньги на нянек и все прочие ништяки. Конечно, с переводом в социальный дом они быстро закончатся, там самое дешевре - 700 евро в месяц. Тогда сдам студию. Аренда и ее пенсия выйдут даже в большую сумму.
Не все продадут мамашину квартиру, чтобы спустить ее на содержание мамашки. Тут полно тех, кто ждет смерти мамаш ради метров. Это - да.
чем чаще я начинаю звонить, тем к этому относятся как к должному и могут позволить себе сказать как хочется - не церемонясь и не выбирая выражений
да, вы правы, тоже боюсь себя корить за то, что не смогла наладить отношений
но Бог свидетель - я пыталась и много что делала для этого
Вы не понимаете. Вы будете звонить каждый день - будете плохая. Вы будете ей деньги давать - будете плохая. Вы ее на Карибы поселите за свой счет - будете плохая. Отношения наладить невозможно. Не пытайтесь. Не совершайте моих и не только ошибок.
Моя мамаша живет в преотличной новой квартирею обставленной самой модной мебелью. Сантехника, бытовая техника - все новехонькое и отличное. Я ее кормлю отборными продуктами. Мой муж возит ей еженедельно коробку фруктов. И не говно какое-нить, а то, что не многие себе позволить могут. Одета мамаша получше любой молодухи. Разумеется, ее голова не забита никакой коммуналкой. Педикюрша ходит на дом. Няньки, облегчающие быт. И че вы думаете? Она всем говорит, что заморена голодом ( поправилась на 40 кил, пока тут живет), что мы ее избиваем, что я - отравительница, что мы ее квартиры лишили, что я ее пенсию в 680 евро ( на самом деле 318) забираю, ей всего 20 евро в неделю выдаю, как пьянице. И есть сволочи, кто в это верит и дебилу поддакивает...
У меня, автор, подобная ситуевина с мамашей была. Послала я ее, прервала контакты и не жалею. Недавно она умерла, только мне ни жарко ни холодно от этого. Вот такая я страшная эгоистка)) И мне глубоко плевать на мнение кого-то там еще, просто плевать. Мне мои нервы дороже и моя семья тоже.
вы не понимаете...
когда я с ней не общаюсь - я за нее переживаю, мне не по себе, но реально спокойнее - так как негатива никто не шлет
но случись с ней что - мне будет не пофиг, скорее даже наоборот очень больно
боюсь, что буду себя пожирать мыслями - что мама ушла, а я с ней рассталась в таких ужасных отношениях
тогда вам надо смириться с характером мамы и пропускать мимо ушей ее требования о внимании. Тем более не стоит выяснять с ней отношений и требовать ее внимания взамен)) Просто делайте, что от вас зависит и все, не ждите ничего в ответ, потому что любовь, когда вы действительно кого-то любите, не требует ничего взамен. Это скорее нужно вам, чтобы вам было комфортно жить с собой и чтобы вы чувствовали, что вы свой дочерний долг выполнили, раз для вас это так важно. А требования мамы оставьте в сторонке, ну старый человек, что поделаешь)
Да бросьте вы! Вы просто не представляете, что вас ждет. Вы будете доведены дебилом до со
стояния полного равнодушия к нему.
Мне было не пофиг, я перевезла мамашу в свою квартиру, она рядом с нашим домом. Тщетно пыталась дать мамаше семью. Ей это не нужно.По очень большой глупости сначала взвалила на себя все. Первое, что отпало - готовка у нее в квартире. Сама она готовить не может. Ее это выбешивало до жути. Пока я стояла у плиты - мне в спину несся словестный понос. Готовить я стала у себя, ей - приносить. Вторыми отпали прогулки. Ее надо выгуливать. Редкая прогулка обходилась без истерики, без причитаний, что жизнь говно, родители ее - суки, муж - мудак, я - говно последнее. Наняла няньку для прогулок. В моих обязанностях остались: готовка, стирка и уборка квартиры. Все это я старалась успеть сделать, пока ее выгуливают. С ней старалась не пересекаться. Она выжирала мозг по телефону. Уже не понимает, кому звонит. Набирает всех подряд. Попадала на меня - начинался вынос мозга. Сплошные обвинения: не так готовлю, не так смотрю, не тем тоном говорю. После одной жутчайшей истерики, когда она орала, что я ее избиваю и убиваю, я решила, что тратить свою жизнь на дебила больше не стану. Очень жалею, что не избила ее. Надо было.
Сейчас мне абсолютно плевать на дебила. Никаких отношений с такими выстроить невозможно. Я ей по прежнему готовлю и стираю. Все остальное делают нанятые люди. Они и еду у меня забирают.
Меня не парит, что отношения с мамашей не сложились. Моя совесть полностью чиста. Я единственный человек, кто о дебиле ваще заботится. От нее отвернулась вся семья. К ней в няньки не пошли ее кузины, не пошли ее приятельницы, не пошла моя тетка. Хотя плачу я вполне прилично. Все сказали одно и тоже: лучше зубы на полку, чем с твоей мамой общаться...
Заранее извиняюсь,но обе ...неправы.
Маме простительно: она продукт своего поколения. Когда не было ни интернета, ни популярной психологии - в смысле информации на тему, как жить правильно.
А дочь, простите, тоже продукт. СВОЕГО поколения. Когда только ленивый не читал книг (и бумажных, и он-лайн) про то, как общаться, как жить и как принять родителей, которые продукт своего поколения.
То есть сначала дочь правильно поступила - мол, маме, успокойтесь. Но вот потом, когда маме заистерила...дочь тут же позабыла здравый смысл и превратилась в сопливую пацанку, которая очень боится, что мама ее постави в угол, лишит десерта или вообще отшлепает.
В 36 лет это как-то..."неприлично, негигиенично и несимпатично, вам говорят (с, песенка про танцы).
КТо виноват - понятно: никто.
Что делать...ну если мама и свпрямь больша - то лечить...если получится. Если не получится...отойти в сторону и сьараться только наблюдать, чтобы мама не сожгла квартиру.
Впрочем. если мама НЕ больна - действия те же.
а почему вы считаете, что успешность расценивается только как финансовые блага?) очень похож подход на мать автора к детям - родить с целью потом обеспеченную старость иметь)
+ много) смешной подход) А потом, не у каждого получается даже одного ребенка родить, все бывает. Думаю, надо радоваться, что вобще дочь рядом, она жива и здорова и посвящает маме свое время.
Ну, у моей мамы двое детей. Моя сестра ее больше 10 лет не видела и больше 5ти лет принципиально не разговаривает с ней по телефону. С 99го года живет в других странах. Выливать помои можно только на меня.
вот поэтому нужно иметь столько детей, скольким ты мозг не будешь выносить. если это НОЛЬ - то значит не иметь их вообще.
потому что такие выносители мозга скольким хочешь мозг выносут, и чем их больше, тем успешнее. потому что всегда кто-то для выноса мозга этого есть, не один, так другой.
А при чем здесь многодетность и вынос мозга? Если человек неадекватен, то он достанет всех.
Угу, а он буду переводить стрелки друг на друга, и "крайним" окажется кт-то один то есть найдите 10 отличий от ситуации с одним ребенком?
Вообще кмк для того, чтобы в возрасте чувствовать себя комфортно - надо не непременно "иметь несколько детей" (в смысле детей заводить не для того0 - а воспитывать тех, кто есть (что один, что пятеро) так, чтобы они готовы были заботиться.
И параллельно СВОЮ жизнь строить так, чтобы не надо было никому ни мозг выносит по поводу помощи, ни зависеть от кого-то.
вот тут многие пишут, забыть про мать, перестать общаться, но ведь мы своим примером воспитываем детей, и они потом вас также бросят. А психические проблемы , как правило передаются, и вы такая хорошая-пригожая, после 65 можете стать очень похожей на вашу мать. Мне 46, и моя мама в последнее время сдает, тоже появились потребительские нотки, критикует все и вся, встретила моего научного руководителя (из институтских времен), "я даже не нашлась, что ему про тебя сказать...промолчала" Обидно, может больших денег ни я, ни мой муж не зарабатывает, но у нас трое замечательных детей, я опытный главбух, правда работаю из дома с небольшими фирмами. Но она ж мама, и я ее , не смотря ни на что люблю
Простите за много букв, но для меня это болезненный вопрос на данный момент
ухаживала, когда та слегла и ей совсем плохо стало. И до сих пор себе простить не может ни она, ни ее дочка (внучка), что не общались с ней последние года, не сводили во время к врачу, а все сваливали на дурной характер.
речь не о вашей маме, а о гипотетической брошенной. Ваша как раз и не брошена.
Ну, почему вы считаете, что ваша мама такая, как мама автора?
Я в 46 уже вовсю тащила на себе мамашу. Психических проблем не было ни у маминых родителей, ни у ее теток с дядьками. Три кузины без психических проблем.
Ваша мама тока капризничать начала, а вот моя мама мне всю жизнь на голову срет. Как вы можете сравнивать мое терпение и ваше?
И еще, когда вы сделаете для своей любимой мамы хотябэ 10ю часть того, что я делаю для нелюбимой, - тогда я к вам прислушаюсь. А пока вы просто мудозвоните...
я вас понимаю. Моя манипуляторша, например. Умеет аккуратненько сети расставить, мозг потравить и выставить виноватыми.. Бррр, когда живу иногда с ней, у меня какой комплекс неполноценности, блин..
А и звоните каждый день. Отвечайте да-да-да-да, ты во всем права, конечно-конечно, ой, молоко убегает, пока-пока, до завтра. И ФСЕ.
ну что тут сказать... Прекращайте ждать поддержки и помощи от человека, который вам ее их давать не собирается, во всяком случае в том виде, в каком вы хотите. Звоните регулярно для очистки собственной совести, но не принимайте все, что она вам говорит, близко к сердцу. И не заводите разговоры на такие темы - ни к чему хорошему они не ведут.
В утешение могу сказать, что вы не одна такая.
Сама заводила похожую тему недавно... Тоже проблемы... Начала писать, описывать свою ситуацию, столько всего.... А потом решила, что не надо все это бередить.... Стерла... В общем у нас у всех своя жизнь и мы не обязаны отдавать эту жизнь другому человеку. То, что человек родственник - это не дает этому человеку право на наше физическое (наш недосып и т.п.) и эмоциональное (ездить по нашим мозгам) состояние... В заповеди написано уважай родителей, но там не написано, что отдай свою жизнь родителям... В общем я дистанцировалась максимально от своих - поздравляю всех с Новым годом, днем рождением, могу раз в 2-3 месяца увидеться на несколько часов (в гости друг к другу), но при общении ничего личного не рассказываю... и пресекаю попытки их влезать на мою территорию (умственную, физическую, духовную). В конце концов мы же общаемся с учителями наших детей, например, а там бывают очень неприятные... Если они не принимают мои условия, то я дистанцируюсь еще дальше, но отношения не рву... Я пока только в начале этого пути, еще пол года назад, я только думала, что делать, рвать отношения я не хочу, хочу поддерживать худой мир... НО, я уже приняла решение, что если кто-то из родных попытается "на мне ездить" и не поймет, что я это не позволю, то я готова к еще большей дистанции вплоть до разрыва.... Надеюсь до разрыва не дойдет... Но и сама от депрессии я лечиться не хочу...
Вы знаете, я нашла чудо книгу - случайно на нее вышла... Сьюзен Форвард Эмоциональный шантаж. Найдите, скачайте, почитайте... Там все по-полочкам с точки зрения психологии и про маму вашу и про вас... Я читала эту книгу и плакала, жалела, что так поздно нашла эту книгу, но радовалась, что хотя бы сейчас ее нашла (я ваша ровесница)..
Понимаете мы растем