Есть те, кто родителей любит?
Вот почитаешь темы за последнее время. Так много тем о том, что родители - эгоисты, хотят внимания, что мало дали в жизни, что обижали в детстве. А есть довольные? Те, кто сейчас хорошо ладит, торопится к родителям по собственному желанию, хочет отмечать праздники в родительском доме, доверяет им своих детей, переживает, если приболеют? Просто ращу своих детей с любовью, даю им все самое лучшее, но не балую, у нас сейчас полное взаимопонимание (они подростки). Они нам с мужем всегда говорят, что хотят построить дом на нашем же участке, чтобы большой семьей жить, чтобы далеко от нас не уезжать, постоянно говорят, что им с нами повезло и мы самые лучшие. Понимаю, что потом их желания поменяются, их мужья решат по-другому, но это нормально. Но очень не хочется, чтобы они потом про меня где-то тоже писали, что бабка в маразме требует звонить ей пару раз в неделю. Те, кто доволен отношениями, расскажите, пожалуйста, как было у вас в детстве, как вас воспитывали? Или может у кого-то дети большие уже и тоже отличные отношения. Ваше мнение тоже очень интересно!
Очень ее люблю - несмотря на все проблемы. Мечтаю, чтобы она хотела меня видеть у себя. Принимала мою семью, моих детей. Чтобы ей до нас было дело. Я хочу спешить к ней - но ей это не надо.
я не могу здраво оценивать - так как детские ощущения и сейчас разные
единтственное, что помню, что я всю жизнь за нее переживала больше, чем она за меня...
ходила ее встречать после работы через дорогу, потому что боялась что она неаккуратно переходит
финансово она меня всегда хорошо содержала, покупала что мне хотелось, одевала хорошо - это видимо, для нее и сейчас единственный способ проявления заботы
а так - моей жизнью она никогда особо не интересовалась, если сама расскажу - хорошо
и все окружающие мне говорили, что я у нее на которком поводке, что манипулирует мной
вот когда у меня появился муж, который не пел под ее дудку, который не реагировал на ее выходки и не потокал, то постепенно и я стала такой же - вот тут и началось все в красках
Надо же, я тоже маму ходила встречать через дорогу в свои 14-16 лет, когда подружки с мальчиками встречались. Мне это было важнее, еще на остановке ее всегда ждала, если она с работы задерживалась, переживала очень.
Прекрасные отношения с родителями.
маму обожала всегда - были и нежность, и забота, и дружба
с отцом было неважно...дико ревновала к нему маму...он доставал меня требованиями и не умел договариваться (запрещать мне было бесполезно)
с моих 12 до первого замужества в 21 - с отцом я общалась через маму
мама неправильно себя вела...она с удовольствием включалась в нашу "дружбу против папы", но почти ежевечерне изменяла нашей дружбе:sad3
так мама пыталась угодить 'и вашим, и нашим"
дед (отец мамы) мне объяснял, что так - подло и недопустимо
сейчас я понимаю, что папа был потерпевшей стороной в этих раскладах
люблюлюблюлюблюлюблю мамулечку и папулю:-*:-*:-*
Я! Я из тех кто любит своих родителей и стремиться отмечать с ними праздники!
У меня прекрасные родители. Минусы у них правда тоже есть :)
Меня всегда удивляла евстака позиция что "никто никому ничего не должен", меня воспитывали по другому - внушали с детства что семье надо помогать!
Вы не совсем правильно понимаете слова "никто никому ничего не должен". Помогать надо, конечно же, но не из под палки. Когда родители уважительно относятся к своим детям, любят их и всегда помогают и стараются понять, то и дети платят тем же во взрослой жизни, здесь нет места манипуляциям и шантажу. И наоборот.
У нас с мужем очень хорошие отношения с родителями, мы все для них сделаем, но жить вместе не будем (за исключением каких-то форс-мажоров и пр.). При этом со свекровью жили почти 15 лет в соседних подъездах, никаких проблем не вижу, если домохозяйства раздельные. На том же участке, с одной территорией - нет, а вот на соседних можно. Праздники отмечаем вместе, но на нашей территории (а не на родительской).
Думаю, вашим девочкам страшно уходить во взрослую жизнь, вот они и забиваются под крыло. Это неправильно, им будет полезно получить свой опыт, набить свои шишки.
Да, тоже так думаю. Но им 11 и 15, поэтому есть время еще посидеть под крылом
В детстве было весело - больной двоюродный брат. битье морд за него во дворе, мама. любящая сестру больше всего на свете(больше мужа и ребенка).
Но с детства установка " родственников не выбирают и их надо любить любыми хоть тушкой, хоть чучелком"\ Была офигенная бабушка, она со мной не сидела, но разговаривала и давала советы только когда я ее просила, советы отменные.
На сегодня имеем не всех родных, мать померла, но перед смертью за 2 года кардинально поменялась и я остро жалею, что у внучек нет такой бабушки, она стала прям как была мне ее мама, такая же мудрая и классная((( Ее видела только старшая до своих 7 лет((
Сейчас есть свекровь и мой отец. Я их обоих очень люблю. Все пишут о горестях, кому интересны письма, что все хорошо? Вот и не пишут.
У меня с мамой очень близкие отношения, доверительные, мы подруги. Всегда друг другу помогаем, всегда поддерживаем, я Ее очень люблю. С отцом просто хорошие, ровные отношения, они развелись в мои семь лет, но отец принимал активное участие в моем воспитании.
Не знаю, мама растила в любви, наверное, своим примером показывала какой надо быть, считаю, что у меня много хороших качеств, высокие моральные принципы.
С мамой живем в Москве, в одном районе, папа в Воронеже, каждое лето мой сын к ним ездит в гости, мало того, моя мама в прекрасных отношениях с его второй женой)))
я люблю и родителей, и свекров
хорошие взаимоотношения, выстроенные на доверии и взаимопомощи
бывали стычки конечно, ну как же без них?
но у нас в семьях все самостоятельные, не пытаются "присесть" на чужую шею
Маму очень люблю, в детстве вообще патологически. Но выпорхнула легко, долгое время жили далеко друг от друга. Сейчас рядом, и это очень хорошо. Я объективно вижу массу ее недостатков, но это не мешает мне быть с ней в хороших отношениях.
С отцом сложнее. Я его никогда не любила, он очень сложный для семьи. Просто принимаю его таким, как есть, но любви не было и не будет.
Да не мало есть людей у которых хорошие отношения с родителями. Я своих очень люблю, после смерти мамы несколько лет в себя прийти не могла ибо ну вот просто не представляла мир без нее, заново жить училась. Отца люблю и понимаю и он меня. Родители всегда принимали меня полностью, они прощали мне все и гордились мной и никогда не решали за меня. Если и бранили за какой то поступок или выказывали какое то не удовольствие, то это минутно. А в остальном у нас всегда было и с отцом есть взаимопонимание. Это вот то состояние, когда людям даже молчать вместе комфортно.
на еве у многих хорошие отношения с родителями, любовь прям бывает неразлучныя)))
на практике в моем окружении например замечательных отношений мало. только одну такую маму могу припомнить - она полностью своей дочери помогает, можно сказать жизнь посвятила, по хозяйству и с детьми помогает, живет близко. дочь говорит, что очень ее любит. со свекрами у нее же натянуто и мужа ее тоже. в остальных семьях в лучшем случае отношения нормальные, мам терпят, долг выполняют, любя конечно, но именно как долг. но больше всего тех, у кого отношения откровенно напряженные.
я для себя думаю, что родители должны своим детям по гроб жизни. и если они это понимают, то и отношения нормальные. а когда начинаются рахговоры "я тебя вырастила - ты теперь мне должен" то тут никаких отношений нормлальных быть не может вообще. обычно такие родители и выращивают в духе "кормлю, одеваю - будь счастлив". все мы должны своим детям, наши дети - своим детям, все вроде разумно. дети нам должны начинают только когда уж мы совсем в немощи, совсем недолго, а лучше и вообще чтоб без этого обошлось.
Вот уж чего мне не нужно - это помощи по хозяйству;-)
Я запрещаю что-либо делать у меня. Потому что обязательно кафель забрызгает, поставит все не туда, куда надо...
Помощь с внуком - это ценно. В детстве я проводила много времени у бабушек-дедушек.
И мне родители "отплачивают" сполна))) С полутора лет Павлуша половину выходных и - поначалу целиком, а позже - наполовину - проводит лето с бабушкой и дедом.
И это очень полноценное общение. Например, благодаря деду Павел знает родной город лучше, чем 90 процентов взрослых москвичей)))
Материально - разумеется, мы помогаем родителям. Настолько, насколько с этим согласен мой муж.
А он согласен. Потому что мои родители себя ведут так, что мы считаем их "своим вторым кругом".
Завтра поедем "отоваривать" карточку с 30% скидкой. Разумеется, возьмем мамочку - она любит "рядиться"))))
Деньги у нее будут. Но мы с удовольствием на нее потратим свои с карточки. И, разумеется, не возьмем потом.
Но разрешим угостить нас кофе с пирожным))))
это в этой идиллической семье у бабки отжали квартиру, а в Питере разделили лицевые счета, или я что-то путаю?
В Питере бабка мужа разделила лицевые счета по собственной инициативе.
Через суд.
Там бабка ябнутая.
А какое это имеет отношение к моей семье?
А, это та самая мама, которая может САМА себе позволить одеваться в ХЦ на пенсию в 15 тыс.руб.? :)
Это какие же? Учитывая, что при таком доходе ВЕСЬ гардероб не может стоить дороже 50 тыс. в год, включая обувь на все сезоны.
разные
отъебитесь со своими расчетами, плз
у мон мама до хуя вещей, да
и - да, я ей что-то покупаю
но в основном она сама
вот недавно вместе с ней ездили покупать мне пальто...и она мне одолжила 22 тыщщи, т.к.у меня нала с собой не было...а в том шоуруме карты плохо проходят
и там же купила себе платье за 7 тыщ)))
"я для себя думаю, что родители должны своим детям по гроб жизни" По гроб жизни говорите? А не прифигели ли вы? То есть вы своих родичей будете эксплуатировать до тех пор, пока они на погост не отползут? Пипец поколеньице выросло.
Пиздец, вообще:scared2
Я такое только на Украине встречала. Там дИточкам помогают до смерти.
Только вот умирают в нищете((((
Сдать в ломбард свои коронки и жить с шамкающим ртом, чтобы оплатить какую-нибудь "панель" в кредит, взятый 40-летним опездолом - вариант нормы.
Днище:sad2
я не могу понять, зачем за образец жизнь маргтналов брать. родители успешные выращивают успешных детей, те в свою очередь выращивают своих детей тоже успешными. где у вас прореха? вы своих детей собираетесь маргиналами выращивать??
а уловить тот смысл, что я это считаю себя по гроб обязанным свои детям - вам не судьба? а мои то родители пусть сами определяют свои обязанности, тут каждый за себя отвечает исключительно.
Это вы сейчас так считаете. Вот состаритесь - ваше мнение очень изменится. Любить маленьких детей и стараться отдать им ВСЕ - это естественно. Совсем другое - отдавать ВСЕ эгоистичным взрослым наглецам, которые четко знают, что вы должны им по гроб жизни, а они могут только пользоваться этим
если ваши дети наглецы - то это исключительно ваша заслуга. когда я пишу, что родители должны детям, то прежде всего они должны из них вырастить успешных самостоятельных людей, которые готовы будут заботиться о своих детях, и выращивать из них успешных и самостоятельных людей.
а это как воспитать. бывает что и дети отвечают тем же. в знакомой семье мама очень много вложила в детей, даже не столько материального. и продолжает до сих пор, хотя все четверо уже здоровые лбы. они ее очень любят, уважают и заботятся. завидую белой завистью.
Ну а если у родителей не дай Бог болезнь какая приключится или беда какая, то дети должны сразу на них обидеться, что дальше от них помощи не будет? А самим помочь родителям не захочется? Просто потому, что их жалко и сильно любишь? Или не захочется? Тогда какая же здесь любовь, зачем помогать таким эгоистам по жизни, до 18 лет - как обязанность по закону, а дальше - все взаимно. Люди же взрослые.
С чего это? У нас в семье все взаимно: все заботятся друг о друге. И я родителям помогаю, в чем же мой эгоизм? И мои, еще невзрослые дети уже стараются заботу проявить как могут. За это им благодарна, потому что вижу и другие возможные варианты у знакомых
ага, это вы только так говорите, свой пост перечитайте предыдущий. там написано, что вам все должны. слова то не воробьи.
Кто все-то? Дети считаю, что в нужде и старости - да, должны. Как и я им сейчас тоже должна
Да инфантилам все должны, они никому и ничего. Даже их детям, должны бабы деды, ибо это долг перед доней :)
родители должны детям. эти дети вырастают - должны своим детям. где вы видите инфантилизм то??? как вам такая чушь вообще в голову приходит?
А мою свекровь "пронесло". Ее детей воспитывала ее мать: бабушка моего мужа. Она ездила путешествовала, строила карьеру, личную жизнь. Внуков хочет видеть стандартно и обязательно 2 раза в год по неделе в компании их родителей, чтобы знали, что "бабушка есть": на НГ и майские. Внукам уже 20 и 18, бабуля их настраивает на то, что они ей "должны", т.к. бабушка стареет
мои родители сами решают, что они мне должны, разве может быть как то по другому? я с них тоже ничего не требую, странно это было бы. чувство долга - оно либо есть, либо нет. и ты в соответсвии этим живешь.
люди, которые не считают должными своим детям по моим наблюдениям, семьи нормальной и дружной не имеют. вы например описали очевидный расклад того, что ваши родители считают себя должными вам. вы просто это не замечаете. потому как это для вас данность.
моя маман и звонка не позвонит дочери, ибо считает, что это я обязана делать. не для того она меня растила, чтобы потом мне названивать:-D
+1. Поэтому я и не могу общаться с мамой, ибо она так и не выросла за свои 60 лет, все время считает, что ей все должны.
Вообще, поражает этот массовый инфантилизм среди родившихся в 50-х годах.
Меня бережно воспитывали, за это я очень благодарна. Папы было много в моей жизни - и отпуск со мной один проводил и играл и математику объяснял. Меня не обижали но особенно и не контролировали. Сейчас он у меня один остался, я очень его люблю. Пока он мне нужнее, чем я ему, он живет работой.
я люблю, но мы не близкие, хотя детство было хорошее. Просто когда я выросла, оказалось, что с родителями не о чем говорить и они ничего не могут ни подсказать, с ними не обсудишь ни работу, ни личную жизнь, ни абстрактные темы, ни общественную жизнь. Когда смотрю, как они своей жизнью распоряжаются, тоже удивляюсь.
В общем, мой рецепт, чтобы были отношения потом хорошие, надо быть просто хорошим и уважаемым человеком, с наличием жизненной позиции, со взглядами, проактивным и деятельным. Тогда и дети будут уважать и тянуться к ним (к вам).
Прошу прощения... ваши родители дебилы?
или вы звЯзда?
Я, например, очень умная.
Что не мешает мне общаться на той же Еве с людьми значительно ниже меня уровнем интеллекта:ups1
Иногда даже небесприятно и небесполезно.
Неужели ваши родители тупее средней еварушенки?:ups3
вы извините, но я еле сдержалась, чтобы выше Вам не написать - фу, от поста разит приторной сладостью
нереальностью и показухой во всем
Какой из моих постингов вы имеете в виду?
Их три в этом топике.
Вот отправлю этот - и будет четыре.
И... будьте так добры, не влезайте в чужой диалог.
Спасибо.
пишите, что умная - а истины, что чужой диалог на общественном форуме не существует - не усвоили)
и пжлста, не отвечайте мне - наш с вами диалог окончен! живите и дальше в своем фантазийном мире розовых соплей)
Спасибо.
Но вы же согласИтесь, что средняя еварушенка меня глупее?;-)
Повторю еще раз вопрос...
Родители той, которая не общается с ними по причине их глупости, при этом общаясь в форуме ТД на Ева.пру, - имеют какую степень умственной отсталости?
Не берусь судить людей, т.к. у меня нет аппарата для определения степени глупости. Все относительно. Может она в совершенстве говорит на 10 языках, при этом ее родители знают только 3. Может она книг не читает, но решает сложные математические задачи за полминуты. Вы эрудированы и интересны. Но для определенного круга людей. Многие Вас не понимают, это логично и нормально. Мне вы понятны и приятны :)
Еще раз спасибо)))
Просто мне вот это реально планку сшибло:
Просто когда я выросла, оказалось, что с родителями не о чем говорить и они ничего не могут ни подсказать, с ними не обсудишь ни работу, ни личную жизнь, ни абстрактные темы, ни общественную жизнь(с)
Я - при всем своем снобизме - легко могу обсудить "работу, личную жизнь, абстрактные темы и общественную жизнь" - с людьми любого уровня. И даже в форуме ТД на Ева.ру:ups3
Ну а уж с близкими и любимыми людьми всегда найду, о чем поговорить. И мне будет интересно их мнение как минимум потому, что это ИХ мнение, а не потому, что оно АБСТРАКТНО "интересно".
она умная? вы ее выше почитайте - там же сельпошный базар-вокзал, авно в которое вляпаться страшно...((
Да, с вами я дала глупоты, каюсь.
Вы мне раньше казались вполне вменяемой...
Впрочем, возможно, я к вам просто не приглядывалась... так, мимо проходила.
Теперь, пожалуй, буду обходить.
Любила, очень.. Отношения были отличные, обожала бывать у них/нас дома, непередаваемые ощущения уюта, тепла, полной расслабленности..Ушли быстро друг за другом в течение 2-х лет. Внучки до сих пор носят письма на могилку, так их не хватает...В этом году отметили бы золотую свадьбу :-( Часто разговариваю с ними.. Скучаю..
Люблю, конечно. Папы нет уже 16 лет, очень скучаю. По отношению к маме из-за этого у меня какая-то боль в душе. Как будто не я, а она мой ребенок. Ну, конечно, не буквально, а просто у нас с ней давно уже нет отношений на уровне взрослый-ребенок, а есть на уровне взрослый-взрослый. Она как близкий друг, жаль только что живем далеко друг от друга.
С родителями отношения идиллические :-) Живем в 15 минутах ходьбы друг от друга. Мы помогаем финансово, возим на дачу и пр., оплачиваем домработницу. Родители очень-очень помогают со внуками. Каждую субботу и моя семья, и семья сестры собирается у них за ужином. Созваниваемся ежедневно.
сейчас вам скажут, что вы переложили масла в сахар... или сахара в масло:ups3
Ведь поверить в то, что так живут НОРМАЛЬНЫЕ люди, отдельным еварушенкам невозможно бооооольно:sad2
ну вы же сама пишите, что умная)
значит для вас не секрет, что по стилю написания и образу выражения своих мыслей - хороший психолог легко сможет понять где правда, а где выдумка
причем в вашем варианте - вы бы хотели иметь в реале все, что описали, но увы... все равно у вас никак не получается быть достаточно хорошей для ваших родителей... хоть и платите со своей карточки - не работает)
а от чего у вас к этой науке такое пренебрежительное отношение?
сами пишите - что мать с диагнозом, значит должны бы ценить этих спецов на вес золота))
Юль, там максимум "университет Натальи Нестеровой":ups3
У меня куча людей с психфака (во френдах на фб они тоже есть)...
Это как минимум грамотно излагающие свои мысли люди. И вообще умные. На психфаке дураков я не припомню:ups1 (года четыре плотно с ними тусила... возлюбленный оттуда был и две лучшие подруженции:ups2
Ну я тоже вынужденно с ними общаюсь. А так-то моя одноклассница - психолух. Даже прием ведет. Образование - пекарь-кондитер. И рижское пту самодельное, откуда была местная Юля птица.
У психолуха - муж потаскун, совершенно голая жопа, кредиты в сотни тысяч евро до 70ти лет и проблемные дети.
а, я поняла ("Юль" ниже) вы с дамой выше - кукушка хвалит петуха - за то что хвалит он кукушку)
у меня лично нет знакомых психологов, кто бесплатно консультирует - это оч дорого стоит сейчас)
У коучей - ваще заоблачно, че там дорого. Конечно, консультируют психолухи платно. Дураков-то полно.
И на ваш век хватит буратин, мечтающих на поле чудес вырастить золотое дерево.
надеюсь, вы имеете на примете парочку) т.к. психические заболевания передаются по наследству)
Вы олигофрен. Я много раз писала, что у моей мамы травма головы. Как следствие - сосудистая деменция.
Вам уже передалось генетическое заболевание. Жаль ваших детей.
судя по писанине - стилю и форме изложения - там как минимум легкая степень дебильности:sad3
Думаю, что врожденная...
А каким боком психология к психическим заболеваниям?
Разве что ПАТОПСИХОЛОГИЯ как-то соотносится.
Мадам, вам лучше заткнуться вовремя.
Иначе ваша тупость выглядит уже просто неприличной:sad3
Ну, ващета, тока психиатр диагноз не ставит. Моей мамаше ставили диагноз психолог и психиатр. Тестировал мамашу психолог. Но, настоящий. Который врач, а не коуч. Возможно, что патопсихолог, конечно же.
У нас врачи ведут прием в клиниках и поликлиниках. А не врачи - в частных кабинетах, школах личностного роста и студиях гармонии (переодевшись в китайских болванчиков). И самозванцы, естессно, гребут бабло лопатой. Как все мошеники.
Это называется "клинический психолог".
На психфаке они защищаются на кафедре патопсихологии.
В меде есть специализация "психиатр" и "психотерапевт".
Психологи у нас не врачи.
Но хорошие спецы имеют оба образования. Например я работала с такой Александрович - она кандидат медицинских и кандидат психологических наук. Еще при совке окончила сначала мед, а потом в рамках "второго высшего" - психфак. Т.е. на третий курс сразу поступала.
Ну, короче, такие вымогатели, как кети 99 - не психолог никак. Называтьчя психологом нет у нее никакого права. Ссылаться на них - тоже. Разводить лохню на бабло - право есть.
Она, судя по всему, вообще понятия не имеет о психологах и сфере их деятельности.
Психолог из поликлиники и клиники ставит диагноз и дает заключение для инвалидной комисси. Психолух кети99 - может тока песдеть на форумах.
Не пиздите.
Психолог ТАК писать не может. Ни по форме, ни по содержанию.
Ваши синтаксические построения алогичны.
У меня человек 15 знакомых с психфака. Безграмотных и не умеющих излагать свои мысли среди них нет.
Т.е. здесь вы пишЕте (ой, извините, вы пишИте:party2) о каком-то абстрактном психологе?:ups1
http://eva.ru/topic/63/3464370.htm?messageId=93899536
Тоисть, даже нехорший психолух, а просто евская офцекура, может оценить: где правда, а где ложь? А нафуагра вы вплели хорошего психолога? Понты?
цитируйте плз кто, где и когда пел про то, что я психолог?))
вы дамы, в трех соснах заблудились! не евакуры вовсе)
Уж Наська цитнула. Как я в коуча метко попала. Сразу слилось, говно самозваное.
Вы еще и физиогномист, ыгыгы. Я же опять права. Набор у всех одинаковый.
в слове "зятек" нет никакой отрицательной коннотации
разве что добродушная фамильярность, допустимая в адрес человека, который годится в сыновья)))
вы нерусская? или просто Кети99?:ups1
А как мне его обзывать? Сыначкай? Он терпит русскую интерпретацию своего имени. Отзывается без проблем. При нас зовет нашу дочь на русский манер.
Я без проблем отзываюсь на Хулию.
Отличные отношения с родителями,хотя детство было далеко не светлое и радостное,но когда я сама стала мамой мы стали ближе и мягче друг к другу ,а за два года борьбы папы с раком стали еще ближе и у него ремиссия мы все участвовали в победе .Я сама уже 6 лет теща и 4 года дважды теща у нас теплые доверительные дружеские отношения с дочками и зятьями.
Обожаю родителей. Готова прижаться и сидеть рядом, от одного родного запаха и тепла становится спокойно и так щемяще-приятно.
С мамой было некоторое охлаждение в подростковом возрасте, когда мама требовала домашних дел, а папа ничего не требовал. :-)
Ругалась с родителями за всю жизнь раза два-три по пустяковым поводам, просто все были на взводе и в итоге наорали друг на друга. Уже давно извинилась за это, хотя один скандал с папой считаю все же на своей совести, несмотря на извинения. Он об этом скандале даже не помнит.
Всегда поддерживали, не ругали, любимая фраза мамы в период моих подростковых терзаний "ты у меня умница, раз решила так, значит, ты права". У меня так с сыновьями не получается, увы.
Есть. Я родителей не просто люблю, а любого за них порву.....
Они отличный пример для подражания - сами добились всего и даже больше, у них интересные профессии и т.д. Всегда занимались нами с удовольствием - папа учил кататься на коньках, лыжах и велике, а мама плавать, помогали с уроками по мере необходимости (это редко требовалось), воспитывали нас самостоятельно (бабушки жили далеко), подавали хороший пример - когда оба работали, то и дома все пополам и т.д. Никогда ничего не запрещали, но объясняли - если ты взрослый для принятия решений, то должен нести ответственность за их последствия. Позже было только одно правило - звонить и предупреждать если задерживаемся, чтобы они не волновались. Не наказывали, хотя у меня характер ой-ё-ёй какой противный.......однажды только я маму до такого довела, что она запустила в меня первым, что под руку попалось... А еще они купили нам квартиры, показали мир. Переехали следом за нами на другой конец страны. Живут за городом - мы у них бываем часто и с удовольствием. Вместе ходим в кино, театры, на концерты, в рестораны и иногда ездим в отпуск. Я до сих пор себя ощущаю любимым ребенком и чувствую мощную силу за собой.
И все это видимо очень хорошо заметно со стороны, т.к. наши знакомые всегда бывают в полном восторге от них и говорят, что нам сказочно повезло - умные, красивые, молодые и моложавые, современные и т.д.
Но у этого всего есть обратная сторона. Они очень беспокоятся что у нас нет семьи и детей, а мы просто видели почти идеальное (мне часто говорят что я росла в каком-то сказочном мире) и найти что-то подобное в отношениях практически нереально, а рожать ребенка одной и лишить того, что было у меня....... Я, в свою очередь, совершенно не готова думать что они не вечны (ттт). КАК это может быть?! У меня бабушки живы-здоровы и я не готова смириться с мыслью, что родителям такое здоровье не досталось.....
З.Ы. Я хуже них.
Мне 37. Вы не совсем верно поняли - я не ищу похожего (папа тоже имеет недостатки), просто не встретила подходящего. Сейчас все больше слабых мужчин и слишком много сильных женщин, увы и ах. Например, у многих молодых женщин (да это и по еве видно), мужья никуда не годятся - это ОНО, которое не зарабатывает, не умеет дома ничего делать, не помогает с детьми, лежит на диване, ленится и пр. Я искренне не понимаю зачем такой "мужчина" нужен.
Ващета, это свободный выбор женщин всегда. Они сами такие же. И раздражает их, что они лежать стока не могут, скока лежат мужья.
Откуда берутся зарабатыающие , рукастые и занимающиеся детьми? Они тянутся к себе подобным женщинам. Иного я тут не читала и в реале не видала.
Далеко не всегда так. В России это встречается массово в поколении тех, кому сейчас меньше 40-45. В более старших поколениях ситуация совершенно иная. И чем больше я езжу по стране, общаюсь с людьми и пр, тем сильнее это бросается в глаза.
но ведь явно ваш папа не лежал и помогал - то, о чем вы пишите ниже?
значит какие-то положительные папины черты вы все же ищите в мужчинах?
И опять вы не совсем так поняли. Папа - Настоящий Мужчина во всех отношениях, но не идеал......он имеет свои недостатки, как и все люди. Я не ищу мужчину, который бы походил на него внешне или копировал бы другие достоинства. Я ищу такого, который бы вырос в похожей семье.
ну вы говорите все тоже самое, что и я - только другими словами) похожие взгляды на жизнь - это и есть помощь жене в семье (о чем вы пишите выше) и тд и тп
Не совсем. Вы все время упираете на то, что я ищу похожего. Это НЕ так. Я ищу такого, у которого был подобный пример отношений перед глазами. А дальше да, если ты видел и знал лучшее - иначе жить будет трудно и своим детям будешь желать того же.
З.Ы. Я характером как раз в папу и с похожим на него не уживусь в принципе.
Я не противоречу, вам просто ума не хватает понять....извините. Это не картинка - это жизнь и создавалась она (да и до сих пор создается) не только мамой и папой. Да, с бабушками, дедушками, прабабушками и пр родней мне тоже повезло глобально, ттт.
вы и не встретите дальше никого, если будите такой же "умной", бросайте это дело)))
Бесполезно, до нее не дойдет.......:-)
"Бесконечны только две вещи: вселенная и человеческая глупость. Правда, насчет вселенной я не вполне уверен! " Альберт Эйнштейн
да пускай и не доходит... главное, чтобы Вам стало понятнее отчего и почему вы одна
может нафиг оно цитаты Эйнштейна - станьте проще, люди к вам и потянутся)))
Да убогая вы, в 37 лет без семьи и детей.Как бы вё здесь пальцы не растопыривали. насколько я поняла вы сами по себе никто, и квартиру вам родители купили и мир они же показали. А вы никто.
Хм...вы тоже по себе других судите - ошибочная позиция.
З.Ы. Поясняю для альтернативно одаренных - тема про родителей, о себе рассказывать не вижу смысла.
Хм...по себе не судите. Проблема ж не в том, что нет хороших мужчин или нет тех, кто хотел бы жить со мной :-)
проблема в вашем отношении к жизни и к людям - слишком требовательно)
не всегда это истина верна - мне судить нечего, я замужем второй раз и третий выйду - для меня это не проблема, не было шикарной картинки перед глазами - поэтому и мужчин выбираю себе равных
У меня нет проблем. :-)
Гордиться тем, что вы второй раз замужем.......это признак очень небольшого ума. Ваши равные - это примитив.
А возраст здесь вообще не важен + внешний вид напрямую с возрастом не соотносится.
В этом вопросе не имеет значения, что думаю я или другие женщины - важно только мнение мужчин.
З.Ы. У вас и с математикой проблемы....
Задайте этот вопрос Создателю.
Поймите простую вещь - даже самый распрекрасный и идеальный мужчина не годится в мужья абсолютно любой женщине - для одной он м.б. только другом, для второй только любовником, третью вообще будет раздражать, четвертой годится только в сыновья, а пятой в отцы и т.д.
З.Ы. Я никогда не мечтала о семье и детях. Меня привлекает только один вариант - взаимная любовь и 100% совпадение, естественным продолжением этого является счастливый брак (раз и навсегда) и дети. Если же такого совпадения не случилось, то жизнь и без того прекрасна во всех отношениях.
Вы все-таки исключительно тупы....
При чем тут дано/ не дано?! Была бы я подобна вам - вышла бы замуж уже давно и м.б. не один раз, только мне МАЛО желания мужчины создать со мной семью.
Надеюсь, что до вас однажды дойдет - жизнь вариативна и не все люди обязаны быть похожими на вас.
З.Ы. Смиряются с невзгодами и бедами, а у меня все хорошо.
Кети, мне кажется, что вы неплохой человек...
только зря вы доебываетесь до людей, чьи жизненные обстоятельства и принципы лежат за гранью не только вашего экспириенса, но и понимания))
Хм....оглянитесь вокруг и поймите - счастливые люди живут так, как хотят. А уж в чем для них счастье - в браке, 10 детях, монашестве, карьере или чем-то еще - это ИХ дело.
А кто с этим спорит?) Только покажите мне этого - абсолютно счастливого человека) Если только блаженный какой, а так я не встречала тех, кто может про себя так ИСКРЕННЕ сказать
Что значит "абсолютно" счастливый человек? Я могу искренне сказать, что я счастливый человек. Очень. И это не смотря на то, что на мою долю выпало немало трудностей и горя. Но это и есть жизнь. Она состоит из приятных и не очень моментов, из радостей, печалей, горя, приятных моментов, выносящий мозг моментов и тд и тп. А счастье оно внутри... Я счастлива, например, уже потому что просто живу.
а че с первого раза не смогли себе выбрать достойного спутника жизни?
и сейчас с недостойным живете? если о третьем думаете?
а можно таки опять цитату - где я пишу, что о третьем думаю? или как и про психолога - опять фантазии больной головы?))
Кети, вы и вправду очень тупая баба...
вы же выше пишете, что в третий раз выйдете замуж, не?
сорри...ссылку неудобно с планшика давать
тупая, тупая - а вы острая)
легче стало?
или все никак не отпускает и сидите пасетесь на еве - читая что эта тупая баба еще напишет)
Бляд, Весна, можно подумать ваш муж первый у вас. "а че с первого раза не смогли себе выбрать достойного спутника жизни?"
Не говоря уж со сколькими вы ипались по пьяни и вштыренная. Уж кто кто , а вы бы заткнулись.На вас же пробу ставить негде,
я обожаю родителей! они отлично меня воспитали, дали возможность получить 2в/о, помогли с покупкой квартиры.
Всегда верили мне, в подростковом возрасте курящие друзья складывали пачки сигарет в мой карман на ночь, зная, что мои родители никогда не унизят себя лазанием по карманам.
У меня было все, что нужно ребенку: своя комната, море игрух, хорошая одежда, поездки на море и в пионерлагеря, отношение ко мне-как к личности, всегда спрашивали мое мнение, даже если поступали в конечном итоге так, как хотели сами, НО мое мнение спрашивали!!!
Папа всегда говорил мне: если пообещала- исполни; рассчитывай всегда только на себя; делай больше, чем от тебя ожидают! это самое ценное, что я получила в качестве советов.
1-2 раза в неделю стараюсь ездить к родителям, никогда с пустыми руками: всегда сладости и фрукты везу, стараюсь порадовать. созваниваемся каждый вечер- просто поболтать, узнать, что все живы-здоровы.Балую их подарками, покупаю одежду, маме парфюм и косметику и всегда приговариваю,как она мне в детстве : "Ну ты же дееевочка". Деньги от меня принимать отказываются, поэтому всегда дарю хорошие подарки, из всех поездок привожу якобы сувениры- но по факту нужные в хозяйстве вещи (например в понедельник приехала из Минска- привезла маме уходовой косметики, папе трикотажа, маме белья, ну и конфет/колбас килограммами). Бурчат, что не надо было, но я настаиваю, чтобы приняли мои подарки. Короче, очень стесняются просить и принимать финансовую помощь, но я нахожу способы делать так, чтобы не обидеть их и не поставить в зависимость от меня. Мне очень приятно осознавать, что мои родители ни в чем не нуждаются, им тепло и сытно, как мне в детстве и юношестве.
Класс!!! Вот именно так и хочется. Подарков мне не надо и денег не приму (хотя как можно зарекаться?), но вот такие отношения - моя мечта :)
У меня прекрасные родители. Хотя с мамой нет отношений, как с подружкой и сокровенным я с ней почти никогда не делюсь. Мы с ней совершенно разные - она Женщина, до сир пор (76) красится, душится, а я вообще все это не люблю и джинсы-кроссовки. Но они с отцом всегда нам с братом помогали как могли. У них в семье был культ детей, я знаю, психологи говорят, это неправильно. Но у нас было именно так. Нас никогда не наказывали, ничего не запрещали, но обьясняли, что правильно, что нет. Отпуск родители проводили только с нами, вдвоем никогда, они с нами иного играли, гуляли, ходили в какие-то мини-походы. После моего первого развода, они полностью взяли на себя внука. Потом, когда я второй раз замуж вышла и съехала, все равно много помогали с внуками. Брату тоже. Они бросали дачу, огород, цветы-посадки - если только надо детям помочь посидеть с внуками или помочь в хозяйстве (у меня, к примеру, муж не рукастый). Ни один их моих мужей, мои свекры, жена брата, и ее родня, никогда не имели ни одного конфликта с моими родителями. И их очень люблю, поддерживаю материально, считаю, что мне несказанно повезло. Детство остается самым счастливым периодом моей жизни.
Вот вроде бы взрослые тут все люди, образованные. Или не все? ;)
Ясен пень, что нормальные отношения с окружающими - это норма, так и должно быть.
А здесь раздел специфический, люди тут пишут о том, что выбивается за пределы этих норм, люди хотят разобраться с этим НЕнормальным в их жизни, обсудить, найти решение.
Ну Вы еще зайдите в раздел "Здоровье" и заведите там опрос "А есть те, кто здоров, а то вокруг одни больные".
Полагаете, что всем повезло с окружением? Я несколько раз в жизни наблюдала, как люди слушают меня - глаза распахнуты от удивления и пр. Я, наивная, думала что все так живут.....а оказалось, что они подобного не видели никогда и для них это почти сказка.
Д/т: людям, которые тут поднимают вопросы о не любви родителей или К родителям, повезло с окружением. Ибо эти люди понимают, что в их семьях явно что-то НЕ нормально.
Просто проблему изначально другую выносят на обсуждение, например свою усталость. А в контексте оказывается, что они просто очень недовольны своими родственниками.
Мне повезло и с моими родителями, и со свекрами, и вообще с родственниками. Мамы и сестра с семьей живут теперь в одном дворе, помогают с внуками, с сестрой нежные и добрые отношениях-её дети давно стали для меня как родные,везде вожу четверых. Встречаемся за ужином с мамами не реже 2-3 раз в неделю, обсуждаем внуков, их жизнь, рассказываем свои новости. Летом гуляем вместе, часто ездим вместе отдыхать. Помогаю им всем, чем могу. Себя считаю в вечном долгу перед ними. Второй муж в таких же отношениях со своей семьей. Ещё и материально помогает не только маме, но и тетушкам своим.
Люблю родителей, они со мной теперь живут. Ведут себя хорошо. Недостатков у них масса, далеко не идеальные, но они самое главное что умные и с чувством юмора. Ржут все время, хоть и инвалиды оба. Они меня грамотно воспитали и не подавляли, в школу не ходили и вообще оставили в покое. Отношения с мамой последние 10 лет были очень неприятные, но она честно говоря на себя взвалила двух инвалидов и от меня ничего не требовала. И к тому же работала. Зла на нее не держу.
С рождением ребенка я тоже задумалась откуда "растут ноги" в плохих отношений с родителями, если в детстве вроде все всех любят (ну за редким исключением).
К сожалению, моих родителей уже нет в живых, но маму я боготворила и прожила с ней почти всю свою жизнь. В одной квартире! По обоюдному желанию! И одна и уже с мужем ) До 34х лет.
И жила бы дальше, будь она жива (
Она лучшее, что было в моей жизни: моя подруга, моя помощница, моя опора, моё всё...
Мне иногда жаль, что я не могу любить дочь так, как ее. Надеюсь, это вопрос времени.
С папой сложнее было. Но любила однозначно.
Причин м.б. масса - моя мама больше любила своего папу (дедушка умер, бабушка жива) и причина видимо в бабушке...... С нами мама старалась вести себя иначе, но для меня она всё и даже больше (в т.ч. и лучшая подруга), а для сестры видимо не совсем так....и причина - характер сестры. Иногда, послушав наши воспоминания, можно подумать что мы в разных семьях росли.
дайте угадаю. сестра младшая с небольшой разницей в возрасте? или наоборот старшая с большой?
Почему так подумали? :-)
Младшая, 4 года. Воспитывали нас одинаково, претензий что кого-то любят больше ни у кого из нас не было и нет. Но вот как начнем вспоминать - всё...это загадка для меня и мамы.
в семьях даже близнецов по разному воспитывают, а вы говорите про двух разновозрастных детей.
то, что вы не понимаете, что воспитание было разным, не готовы даже на секунду об этом задуматься, сестру понять - так это о вашем эгоизме и говорит. в семьях с детьми с маленькой разницей возрасте (как увас) младший ребенок того же пола обделен вниманием по сравнению со старшим.
у вас самой сколько детей?
Если вы чего-то не видели - не значит, что этого не существует. Разница в возрасте у нас идеальная и ни о какой обделенности вниманием речи нет - моя сестра очень удивится, если подобное услышит.... Дело вообще в другом, но у вас ума не хватает даже прочитанное понять.
ну в том то и дело, что любовь - это не умиление на младенца. это сложное чувство, требующее в основном самоотдачи. его надо растить и лелеять. ценить. учиться любить. уметь при этом не терять собственную идентификацию, свои границы.
это тоже самое, что влюбленность и любовь. любовь вытекает из влюбленности, но далеко не каждая влюбленность вырастает в любовь. а многим вообще и не дано познать, что это и как. они только себя и любят всю жизнь, удивляясь что им окружающие взаимностью не отвечают)))
Вы правы. Именно после рождения дочки я и начала понимать, что то, что я считала нормой в отношениях мать-дочь, на самом деле и было НЕлюбовью по отношению мамы ко мне.
И чем старше становится дочка, т.е. чем больше времени я провожу с ней, тем отчетливый понимаю, что у моей мамы напрочь отсутствует материнский инстинкт...
Это так и есть. Еще невозможно понять, как мамаша могла себя вести так в тех возрастах, которые ты уже переросла. Ваще уму непостижимо.
Юль, а мама помогала тебе с дочкой?
ну, например...вы же люди компанейские с мужем...совсем молодыми дочку родили...
могли к маме твоей ее отправить, чтобы пойти...ну, на дискотеку?))
на выходные или праздники могли отправить дочь к ба?
Насть, ну ты че? Мамаша сказала, что она еще сама может детей иметь и чтобы мы шли в жопу. Ей же 42 года было. Моей дочке плакать по ночам было нельзя. Всегда выговаривалось, что ребенок ненормальный.
У меня ни мамаша, ни свекровь ни разу за ручку коляски не подержались. Но, к свекрови претензий нет, у нее своя мамаша была лежачая.
Бабушка мне очень помогала. А, когда доча подросла, то мы я ее у приятельницы оставляли или у соседки. Сама я тоже брала к себе их детей. С ночевкой, в том числе. У нас очередь была, гыгы. Одновременно не подрыгать ногами было. У приятельницы мамаша мало отличалась от моей, а соседка с мужем - не таллиннские. Их родители за 200 км жили.
с бабулей тебе повезло зато, однозначно))
Павел мою ба совсем недолго застал...она умерла, когда ему полтора года было
но он говорит, что помнит ее))
Ну да, очень повезло. И с мужем тоже. И у сестры муж очень хороший. Баланс в обчем.
Мать меня растила одна. Плюс когда мне было 5 лет, у нее тяжело заболела младшая сестра, болезнь крови. А там и бабушка заболела опухолью мозга. Это все в 90-е. Все было на матери. Сказать, что у меня были дико дорогие вещи и игрушки, нет. Бывало, что и неделями пустой суп с морковкой и капустой кушали, и сникерс первый я попробовала лет в 9, и обувь за братом троюродным донашивала, в художку пошла уже в 10 лет, а до того никаких модных сейчас кружков не было. Но и сказать, что обделенная была, нет. Игрушки были, и много. И что-то мать мне сама шила,и игрушки, и одежду. Старалась повкуснее что-то испечь, приготовить, когда время было. Вообще, мне больше всего запомнились из детства просто общение с матерью, вечерами, анпример, когда она шила (она на дому шила заказы), а я рядом сидела с игрушками. И вот эти разговоры неспешные обо всем на свете, мы обсуждали то истории из книг, то фильмы, то каких-то ситуации со знакомыми, о жизни говорили, в общем. Это ведь и есть воспитание по сути - мягкое, не в приказном тоне. Что-то я свое выносила из этого общения, выводы какие-то делала, как можно поступать, как нет. У нас всегда было уютно, как-то надежно. Потом конечно был подростковый возраст, когда родители кажутся тупыми и старомодными, но он прошел. Сейчас мне 29, с матерью отношения хорошие, она мне главный друг. Да, бывают терки, особенно касаемо воспитания внука. Но это не вражда насмерть, естесно
Я люблю. Но жить с родителями - страшный сон. Живем рядом, созваниваемся каждый день, видимся часто, летом на выходные на дачу к ним ездим. Не без обид детских, конечно.
Что делали родители? Принимали и любили безусловно, всегда были на моей стороне. Не оскорбляли, не унижали, не обесценивали. Деликатные и чуткие.
У меня не только с мамой но и со свекрами хорошие отношения, несмотря на сложности их характеров.
Хорошо, мой муж свою маму очень любит. Я, не знаю, нормально отношусь, но такой привязаности нет как у мужа. Но у меня было трудное младенчество, мама меня одну дома оставляла в 9 месяцев и шла на работу/дискотеку. Особо не парилась по поводу меня. Она даже жаловалась что когда мне было 2 года меня дедушка которого я первый раз в жизни видела увез на море а я даже в ее сторону не посмотрела. Но у меня нет на нее злости, я нормально с ней общаюсь. Потому что пониамю что она еще и очень много для меня делала, поддерживала всегда, заботилась.
Нет нет обиды, куда хуже когда она безмерно любит, брату моему жить не дала. Мужику 31 год работать ему не разрешает, живет с ним. Я просто рациональный человек и всему нахожу обьяснение. Бросала она меня от того что мозгов не было, молодая была. Но правда когда мозги появились еще хуже стало. Она человек крайностей:(
Маму люблю, у нее нет недостатков. Папу тоже, он- сплошная нежность и опора. Отношения отличные. Вот сейчас мы уехали с мужем на неделю отдыхать, мама присматривает за детьми - приехала из другого города. Летом живем вместе на даче + семья сестры - сплошной позитив)) Рада и счастлива, что так сложилось. Большая для меня радость - большая семья, все за одним столом собираются, все друг-другу интересны) Это подарок небес и благодарю их за это.
Мамы нет 16 лет. Как будто вчера тот страшный день. Всегда ее любила больше всего на свете и всегда так буду любить. Если бы не дети, точно бы или с ума сошла, или покончила с собой. И как же часто я вспоминаю все, что не успела сделать ... И как же часто, когда иду домой, собираю мысленно, что ей рассказать, рассмешить, порадовать ... И как горько, что никогда уже не расскажу... Берегите матерей!
Я- папина дочка. Люблю его очень. Мы с ним- мафия. Никто никогда не узнает, о чём мы с ним говорим. Всё самое секретное только ему. Он обожает меня, моего мужа и двоих внуков. Я за него на Голгофу пойду).
Мама- строгая, справедливая, любимая.
Но я -папина дочь!
У меня дед такой был)))
Есть вещи, которые знала от него только я. Ни бабушке (жене), ни дочерям, ни сестрам дед не рассказал того, что рассказал мне.
Люблю, но не взаимно. Всегда так было, сколько помню себя. Так что перевалив за 35 - люблю издалека.
