По психологу вопрос.
5 месяцев посещаю психолога - мужчину, встречи раз в неделю. Пришла с проблемой - нежелание общения с людьми, обществом, причем в крайней степени. Да, я интроверт, люблю читать, учиться, гулять, кататься на велосипеде, но одна. Работа связана с людьми, 4 дня в неделю по 10 часов, общения много, там привыкла, иногда заставляю себя параллельно с рабочим процессом общаться, чаще - нормально, если "не лезут в душу" с личными вопросами.
Так вот на первых встречах рассказала свою проблему, т. е начинала разговоры я, было что сказать. 4 месяца я прихожу, сажусь в кресло и наступает мучительная пауза, может минуту продолжаться, может и 5. Врач не начинает сам разговор, пилит глазами, мне приходится изворачиваться и начинать разговор о какой-то ерунде, вроде занавесок новых у него в кабинете. Плюс, после нескольких встреч я должна сама, ровно в 17.05 подниматься и заходить к нему в кабинет, первые несколько раз спускался и сам приглашал. Я крайне неуютно, плохо себя чувствую в начале встречи, потом, когда , с горем пополам, начинается беседа - разговАриваюсь, приходится прерываться, т.к время, а я бы еще обсудила тот вопрос, например. Следущая встреча никогда не начинается, с чего-то ранее обсуждаемого, хотя я очень хочу копнуть вглубь, в чем дело, почему сторонюсь людей и тд, может детские годы затронуть и тд.
Я так понимаю, что у него методика такая, "научить" меня тянуться к людям... говорить ни о чем, самой начинать разговор... Но я уже говорила, что приходя с проблемами к нему не вижу смысла говорить, какая хорошая погода сегодня, какой я борщ сварила и тд. Я не права? Лет 10 назад я ходила к психологу, такой проблемы вообще не было, разговор начинался бодро, и продолжался все время, правда я тогда развестись не могла, а не от людей "бегала".
Но я крайне неуютно себя чувствую, жду от него вопросов, любых, хоть " о чем желаете поговорить сегодня" или продолжить прошлую беседу. Часто мне кажется, что встречи "ни о чем", что можно давно было копнуть глубже и тд, не хочу искусственно начинать разговор.Как думаете, у него методика хитрая, своя, или это не мой специалист? Я не хочу "научиться тянуться" к людям, я хочу понять, почему я не испытываю потребности в обществе. Объясняла это ему.
Вот вы своему психологу и озвучьте ваше нежелание начинать разговор первой, объясните еще раз что: Я не хочу "научиться тянуться" к людям, я хочу понять, почему я не испытываю потребности в обществе.
Напишите ему вот все, что вы написали нам - напишите, обращаясь к нему. И вручите ему при след.встрече. И сядьте и смотрите на него, что он вам ответит.
Товарищ экспериментатор?
Я, если не готова расставаться прямо сейчас, тоже поэкспериментировала бы :). Навскидку два варианта.
1. Не начинать разговор самой вообще. Для меня не проблема, я тоже интроверт. Сидишь себе и думаешь о своем, можно подремать.
2. Начать разговор не с ерунды, а с прямых вопросов. Типа "уважаемый, вы ведь отлично понимаете, что мне сейчас не комфортно. Учиться общаться мне не обязательно, я умею разговаривать, если это надо и пришла к вам не за этим. Так расскажите, к чему этот ритуал."
UPD. Совет выше написать все, что думаете, молча вручить ему и ждать ответа тоже хороший :).
Очень хорошо покажет, способен ли дядя думать вне шаблона.
Для меня это будет слишком дорогое молчание и "подремать"- 50 евро в неделю. Он меня как-то спросил,не хочу ли я помолчать, он это поймет. На что я ответила отрицательно, "но я не знаю, что вам с порога сегодня рассказывать, не о погоде же?" проблему озвучила, но каждый раз это начало... Приходится "обращать" внимание на занавески и тогда слышать вопрос от него "какие эмоции у меня вызвали красные занавески сегодня?"
Платите мне 50 евро в неделю, я вас буду слушать очень вниматочно))) И занавески сама покажу новые и про погоду расскажу сама с порога причем))) Как вам предложение))) Ну а если серьезно, ваш врач уже не знает что делать, поэтому несет бред, с надеждой, мож отъе...тесь.
А зачем вам понимать почему вы не испытываете потребности в обществе? Что даст вам это знание? Вы же не хотите научиться тянуться к людям. Значит и понимать это бессмысленно. Живите как хотите, как вам комфортно и радуйтесь.
Причина в первом годе жизни, именно тогда формируется базовое доверие или недоверие к миру и социуму, через доверие, недоверие к матери.
Это настолько было давно и настолько глубоко заложено в вашей личности, что изменить это невозможно. Но вполне реально научиться коммуникации и нормально общаться уже осознанно. И видимо это часть программы, когда вы делаете первые шаги к общению. Если вы это освоете у вас появится выбор и вы станете свободной от того, что мешает вам жить. Захотите будете общаться, не захотите не будете. Сейчас вам тяжело ибо выбора нет. Так освойте это осознанно.
Мало кто испытывает потребность в обществе, каждый полноценный человек создаёт своё личное пространство. Он правильно учит вас общаться без необходимости, спонтанно.
А зачем ей этому учиться? Она же пишет, что и так общаться умеет. Другое дело, что без необходимости и без потребности человек общаться не будет, даже если умеет.
Она сама к нему с такой задачей пришла, значит хочет общаться без потребности. Ей надо менеджером-хантером устраиваться работать. Там быстро учишься заводить разговор на отвлеченные темы с первыми попавшимися людьми.
Она к нему пришла с другой задачей. Выяснить - почему не хочется общаться. А вовсе не научиться это делать, она и так умеет.
Психологи не объясняльщики, они корректоры поведения. Лично я думаю что она по складу характера интроверт и от этого работа с людьми её напрягает. Ей надо кладовщиком, чтобы никого не видеть весь день.
Тогда хрен ли этот психолог ей мозги пудрит?
Она вроде четко поставила задачу. Знать, что он может, а что нет, она не должна. Если ему эта задача не подходит - пусть откажется. А он пытается делать совсем не то, за что взялся.
Именно так, не просто почему не хочется общаться, а почему хочется чтобы все исчезли или, хотя бы, молчали
Да, общаться я умею, с легкостью поддерживаю разговор. Если спросить моих клиентов, замечали ли они за мной нелюдимость, молчаливость. - 90 процентов удивятся- Маша, необщительна, бука? Да вы что, с ней приятно общаться, она оптимистка, у нее хорошее чувство юмора и тд. Коллеги, да, могут сказать, что сторонюсь,сама себе на уме, но и с ними у меня бывают просвеления,кратковременные. Но это на работе,это часть моей работы,чем больше у меня клиентов,тем больше доход и с мужчинами, с которыми я работаю, как-то легко все. А вот вне работы никого не хочу видеть, слушать,говорить,отвечать...
Вам деньги девать некуда? Вы платите за то, что 5 месяцев вас просто слушают? Выберете себе в слушатели приятельницу и говорите 2 раза в неделю по часу с ней. Это и веселее, и приятнее, и не напряжно. А то толку никакого от такого лечения
Вы думаете долго приятельница выдержит это размазывание каши по столу? У каждого своих сиюминутных проблем хватает. Одно дело когда человек выговорился и готов слушать тебя, а в следующий раз у него новые темы, а тут же мысли у автора будут вертеться вокруг одного и того же. Циклит людей в таких случаях.
Пусть это лучше психолог слушает, он деньги за это получает.
неа, за свои деньги психолог слушает только вас и говорит только о вас. Вместо приятельницы, которая рассказывает половину времени о своих делах. Уж лучше постороннему человеку плакаться в жилетку и выговариваться, а то неровен час, всех подруг растеряет, если будет им про свои душевные переживания рассказывать.
Так она же хочет научиться общаться с обычными нормальными людьми. А это значит 50% времени как минимум общаться на их темы. Или ей это не надо? Тогда зачем она пошла к психологу? Что надо-то? Просто найти уши на всю оставшуюся жизнь?
Я вас не понимаю, автор? Как можно не понимать в чем ваша проблема? И что вы хотите от врача? Вы же просто родились интровертом) Вы читали о людях HSP (люди высокочувствительные, больше информации найдете именно на англоязычных сайтах)? Почитайте и пройдите тест, может это о вас? Я почему говорю, я ведь такая же, когда-то тоже думала, что со мной не все в порядке, раз меня не просто не тянет к общению, а даже отталкивают люди. Мне с собой лучше всего, я люблю заниматься своими увлечениями и у меня их куча) А врач ваш просто бабло с вас тянет. Как можно человека с голубыми глазами "исправить" на человека с зелеными? Вам просто надо научиться себя понимать и жить с собой в согласии. Таких людей меньшенство, отсюда и проблемы)
Я прекрасно понимаю,что интроверт, но ведь и они уживаются в обществе,с партнерами, родителями, какое-то общение происходит? Я в последний год хочу, чтобы все сгинули, молчали- самое главное, вот, кстати, к клиетам-мужчинам такого нет, может потому, что за свою работу получаю неплохие деньги, отзывы, благодарность. У меня много увлечений,сейчас беру частные уроки по хобби, читаю, слушаю, хочу рисовать пойти, серьезнее заняться. И, самое главное, я бы хотела, чтобы вокруг меня были люди, хоть несколько человек, которые не вызывали бы желания сбежать в парк от них, чтобы молчали т.д. Я хочу людей хотеть, но не понимаю, почему день-два, неделю и мне хочется в свою норку забиться...Автор.
Потому что вы нуждаетесь в зарядке батареек как бы) Почитайте побольше инфы и все станет на свои места. У вас много общения на работе и вам этого с лихвой хватает и даже зашкаливает, вам необходимо просто пополнять свои запасы энергии в одиночестве, в раздумьях, на природе, например, с животными, или занимаясь своими любимыми делами. Конечно можно спокойно уживаться с другими людьми, но надо чтобы эти люди вас понимали. Например, вашу такую особенность, как нежелание разговаривать много и прибывать в шумных компаниях, или ваше желание просто побыть одной. Ну и так далее.
Вы общаться по интересам по интернету не пробовали? Интернет для интровертов отлично заменяет общение в реале. Говоришь, когда у тебя есть желание общаться, при этом учишься и говоришь на интересующие тебя темы. Отключаешься, когда считаешь нужным отдохнуть)
Нет, не пробовала. Те форумы, которые я читаю, например, форум Экслера, там мне и сказать нечего особо, только по моде или кулинарии могу что-то посоветовать)). Но читаю с большим удовольствием, прямо чувствую, как тянусь ввысь с познаниями. Учавствую в разговорах на другом ресурсе, это по хобби, там, в основном, нужно прокомментировать предположения, там и сама учусь, высказывая мнение и анализируя предложенное к обсуждению. Раньше общалась на детском форуме, давно, лет 10 назад,даже ходила на встречу - нет, не мое, в основном детей обсуждают, рост, вес, зубы. Ну и большинство часто встречается все же, изредка, но собираются, это может сплотить еще больше. Но, спасибо, думаю, любители-художники тоже где-то общаются.
конечно общаются! Еще как общаются, и научат вас многому и советов полезных кучу надают. Я тоже на таких форумах общаюсь, только я не в России живу. У меня много заинтересований, я очень многое делаю своими руками и много собираю информации, так как что, я сразу на форум. Да из вас там спеца сделают в любой области, поверьте опыту) было бы желание.
где можно почитать о людях HSP ? на русском.
я всегда была интровертом, для меня проблема находится с людьми, всегда хотела измениться, но с годами только хуже. я даже боюсь новых людей, теряюсь, плохо становится...
Ниже ссылку давала, но этой информации много, просто поинтересуйтесь у дяди Google)
http://www.anastasia.tips/10421099108910861082108610951091107410891090107410801090107710831100108510991077-1083110210761080.html
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/217909-highly-sensitive
Я прекрасно вас понимаю, потому что сама прошла через муки самопонимания и самокопания. Просто надо научиться понимать, кто мы и почему мы такие и все встанет на свои места, поверьте. Я, например, поняла, почему же я не могу работать там, где должно быть вроде очень хорошо и многие мечтают иметь такую работу.... Да потому что такая сфера деятельности вобще HSP не подходит) Почему я не могу дружить со всеми и не люблю больших громких гулянок и устаю в супермаркетах? Почему я никогда не скучаю дома, а наоборот, мне не хватает времени на мои любимые занятия... Никогда не могла понять людей, почему им скучно, почему они не хотят сидеть дома, почему им необходимо общество мам, подруг, сестер или еще кого-то) ну и так далее.
А тем временем он прекрасно видит все вот это вот. И ждет, пока вы озвучите все что тут написали. Вы тревожитесь, если предполагается разговор. а никто его не начинает - это то, что я вижу. Он видит скорее всего то же самое. Ждет запроса от вас на работу с этим. Запроса нет - работы нет.
ИМХО,
А зачем вы ходите к психологу? Что вы от него хотите?
После 40 часов в неделю общения с людьми, я бы тоже не хотела общаться с ними. Это нормально. Вы не обязаны общаться.
В данном случае психологические проблемы не только у вас, но и у психолога. ) Ничего не дает вам это общение, сходите лучше потрахайтесь )
Общение с психологом должно в итоге приносить понимание себя и радость от того, что проблема преодолевается.
А у вас, похоже, высиживание денег
Он говорил вам о методике? Вы говорили ему, что вам ТАК не комфортно?
Так автору не надо решение проблемы. Вот в этом и есть проблема. И уж точно не психолог должен решать за нее как ей жить и на что деньги тратить. Это ее задача.
О методике не говорил. да, я говорила о неудобстве в том, что мне с порога нужно что-то говорить когда нечего сказать, а проблема мучает.
Я в свое время тоже ходила к психологу и мне тоже казалось, что деньги на ветер...
Прихожу и говорю, говорю, говорю о проблеме, а она только слушает и вопросы изредка задает...
Ходила по 2 раза в месяц, т.е. получается 4 мес по вашему, а потом потихонечку проблема в моем мозгу начала сама рассасываться...
Как клубок медленно, но верно распутываться... и Вот выложив приличную сумму, где-то за 3 мес посещений (2 раза) ттт я разобралась в ситуации.
Психолог не должен за вас решить проблему, это не поможет, он должен помочь Вам найти из нее выход самостоятельно или подвести Вас к тому, чтобы взглянуть на ситуацию с позиции сильного, когда уже боли причинять проблема не будет.
Я тоже хотела бросить и считала все это бред, но ттт помогло)))
Так то же самое можно просто бесплатно самой себе проговорить :).
Хотя тут вопрос в том, когда жаба включается )))). Я когда-то пошла. Сходила три раза и поняла, что денег мне жалко. Бросила и пережевала проблему со временем сама.
Платить деньги за то, чтобы меня послушали, мне дико. Если что, можно подруге, маме или сестрам выговориться.
они не просто слушают
они видят проблему, знают методы ее решения, помогают человеку самому прийти к выводу наводящими вопросами
безусловно, шарлатоанов куча - это и обидно, что выкинуть в пустую
но если идти по отзывам к проверенным спецам - то оч помогает решить вопросы, которые мозг сверлят и жить мешают нормально
Спасибо за ответы. Сейчас подробнее опишу ситуацию свою, затем отвечу на вопросы выше.
Я всегда была интровертом, но чтобы настолько, как в последние годы..
Я могу днями не выходить из дома (стараюсь необходимое, продукты, купить заранее). У меня нет друзей. Приятельницы, в основном коллеги, раньше были, мы даже могли сходить куда-то, на работе общалась не напрягаясь. Я не поддерживаю контактов с родственниками, мне скучно-не нужно, я не хочу встречаться как раньше, 10-20 лет назад(мне 41), сидеть за столом и тд. Мне трудно общаться с мамой, с ней никогда не было теплых отношений, сейчас сложно морально позвонить (звоню), послушать о том, где она была, что приготовила. В нынешнем коллективе 9 лет, работа с клиентами, а если "окно", коллеги сидят, смеются, общаются. Я все лето выходила в парк в свободные часы, читала или слушала аудио, сейчас холодно , в большинстве случаев сижу с наушниками. Я не хочу слышать людей, их громкие разговоры, вульгарный смех, кто что купил, как с мужем и тд, Хотя прекрасно понимаю, что это обычные повседневные человеческие разговоры. 5й год из последних 8 ми планирую быть на НГ одна, почитаю (я работаю до 6),лягу спать, надеюсь, удастся. Этм летом немного походила по музеям, была на экскурсии, одна, прошлые годы нигде не была и не хотела (был тяжелый развод, все, что я делала в последние 7 лет-это работа, сверх обычных усилий).
К психологу я пришла со словами "хочу, чтобы все в этом мире молчали, ни о чем меня не спрашивали, не хочу никуда выходить, хочу лежать, читать и чтобы никого вокруг,при это, дома я не в тоске, как все плохо, наоборот, как хорошо,что никого рядом". Сама понимаю, что это психологическая проблема, что-то глубоко сидит, нерешенное, такого затворничества , такой крайности, ну не должно же быть, как считаете?
Во время самой работы чувствую себя хорошо, во-первых - неплохой доход, ценна как специалист, люди идут по отзывам, во-вторых, клиенты - мужчины, с ними вообще легче.
О результатах за 5 месяцев спрашивали выше. Они есть, я удивлена им, а еще болле тому, что эти вопросы я и не планировала решать с психологом, а они легко решились сами
1. Я с 1 января решила полностью отказаться от "халтурок" в свои выходные, мне приходилось работать вне дома, работа физическая, пару часов в день, она помогла мне выплатить большую часть кредита за квартиру, т.е зарплату основную я отдавала за кредит, а жила на халтурки. Подрабатыапю я давно, почти всю рабочую карьеру, около 17 лет, 4 дня на основном месте, 1-2 на другом или частным образом. Это решение пришло в один день, легко, сама не понимаю как, я не верила, что это каторга когда-нибудь закончится.
2. Я проще начала относится к проблемам и конфликтам мамы с братом (43 года, не работает, свою квартиру сдает, у мамы живет, не помогает с квартплатой и требует продажи квартиры и раздела на 3х). Раньше я тяжело переживала их конфликт, мама была настроена на продажу, сама собиралась в дом престарелых. Брат угрожал ей, обзывает, мама в кухню выходит по рассписанию, живет в своей квартире как не в своей. Доходило до того, что я ночами вскакивала от "ее криков о помощи".Я помогаю ей с кварплатой, квартира на меня записана, поэтому сказала, что никакой продажи не будет.И внезапно меня перестал интересовать так остро их конфликт, я уже 3 месяца живу спокойно, сплю, просто сказав себе, что не вовлекаюсь, ведь в детстве брат так же гнобил меня, а родители, видя, ничего не предпринимали.
3. Я больше стала думать о себе, делаю приятные покупки, не выкладываюсь больше на доп. Занятия сыну, в плане заработать, себе не купить, но отправить на английский или в поездку. И так легко мне это все далось.
Результаты несомненно есть,вот только по заявленной проблеме вообще ни шагу вперед. Продолжалаи продолжаю посещать, тк понима, что самой мне не выбраться, не решить все, возможно, уменьшив нагрузку по работе и эмоционально, я. С интересом обнаруду людей вокруг себя, потянусь к ним. Извините, что много написала.
первое, что мне резануло глаз - так это упоминание о сыне в конце и мимолетом...
а как он существует рядом с вами? какие у вас взаимоотношения?
ну и я ни разу не психолог, но имею знания в этой сфере:
однозначно у вас была депрессия во время тяжелого развода и после него и ее не пролечили(( отсюда и вылилось вот это эмоциональная усталость от всего и всех и неверие/недоверие людям
психика так сработала - что вы закрылись от всех и вся (это подсознательно), чтобы больше никто и никогда не смог причинить "боль"
если вам комфортно в вашем состоянии - то вы никому (кроме сына) и ничего не должны менять
если чувствуете, что так не должно быть и неправильно - работайте дальше
Вот и работаю, понимаю, что сама не выберусь, закапываюсь все глубже.
О сыне, ему 13, и, похоже, тоже растет интровертом,общения все меньше . Но он занят - в основном, занятия дополнительные (заработок на которые меня тоже истощил, хотелось дать много и лучшего), школа, спорт. Плюс, после развода, мне казалось, что я должна его еще больше развлекать, водить по интересам, кататься с ним на велосипеде (я больше люблю, чем он),у него тоже мало интереса к друзьям - мне казалось, что я его лишила устоявшейся жизни, ежедневного общения с отцом (я-инициатор развода, бм не хотел расставаться), т.е физически и эмоционально я иссякла и с сыном, вдруг осознание пришло, что я не железная, "а мне что-то будет в этой жизни?"Отец живет в другой стране, 4 года мы вдвоем, все проблемы и воспитание на мне, плюс мама сбратом,нагрузка по работе.Наверное, устала))
а вы понимаете, что ему самое важное это Ваше внимание и интерес к его жизни?
вы когда-нибудь думали о том, что все занятия и кружки это отмазка перед самой собой - мол ребенок при деле, его учат хорошему и полезному (зато самой в это время не надо тратить энергию и силы на его развлечения)
вы устали, психика чтобы не разрушиться включила самосохранение и вот такую как бы отстраненность от всех и всего
для интроверта врожденного вы очень развернуто, интересно и полноценно отвечаете сейчас, ведете беседу и излагаете собственные переживания
Ваши ответы заставляют думать,спасибо. Этого я и у психолога ищу, чтобы после бесед с ним я много думала. Вы знаете, за 13 лет я иссякла и с ребенком, мы много варемени проводили вместе, не муж, а я играла с ним в футбол, каталась на велике, ходили по музеям,в театр. В один момент я поняла, что главный друг у него я, а мне хотелось, уже давно, выпроводить его в свою, школьную, товарищескую жизнь. Смотрела на других родителей, мам и видела, что такого интереса и внимания, погружения в детскую жизнь, не только школьную, в нашем окружении не было. Не знаю, связано ли желание меньшего общения с подростковым возрастом, но его явно стало меньше, что мне сейчас очень облегчает жизнь. Ведь раньше, придя с халтурки с языком на плече, через час я ехала кататься на велосипеде, чтобы уделить ему внимание, в каким бы состоянии я не была. Сын в школе до 4х, 3 раза после школы спорт, сам выбрал, значит, дома в 7. В субботу немецкий, в воскресенье- бассейн, ходит с удовольствием. Время для общения есть, другое дело, что как и все подростки, вне уроков часто переписка с друзьями, кино, игры.
Знаете, но ведь оч важно не количество времени на общение - а качество! То, о чем вы с ним говорите и как... на сколько он откровенен, на сколько вы честны с ним (дети же чувствуют, если родители во благо лукавят) То, что вы в него вкладываете эмоционально воздастся намного больше и лучше, чем то - какого успешного человека в плане карьеры вы вырастите. Сейчас так модно давать хорошее образование и развитие, но никто не задумывается, что если у человека будет больная и одинокая душа - то ему нафиг не нужны будут все эти фин блага.
Вы большой молодец! Сильная духом женщина, которая просто устала быть во всем одна и сама за себя!
Я хочу Вам порекомендовать психолога, Ольга Меженина "Мир Вашего я", попробуйте к ней походите - там толк будет 100%
Спасибо! Я не в России(бывший СССР), но здесь психолога тоже по рекомендации нашла.
продолжайте, ищите силы и способы вырваться... вы не рожденный интроверт, вы просто оч устали и замкнулись...
все порпавимо
Автор, вы не одиноки) Я такая же))) Это вовсе не проблема, зачем вы деньги на ветер выбрасываете.
Вот, почитайте например это:
http://www.anastasia.tips/10421099108910861082108610951091107410891090107410801090107710831100108510991077-1083110210761080.html
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/217909-highly-sensitive
я наверное тоже высокочувствительная людь (очень похож написано, как про меня)
Ну дык я когда про себя такое узнала, то в конце концов вздохнула облегченно) Я просто такой родилась и нас 15-20% всего, понимаете, как мы отличаемся и как нас мало)
Психолог нужен не для того чтоб сообщил вам как решить проблему, а чтоб натолкнул вас самих на нужный вам выход, чтоб вы сами решили для себя что вам хорошо, психолог должен сделать так, чтоб в ходе беседы вы рассуждая с ним нашли способ преодоления. Мне кажется данный психолог этого не понимает, потому что его способ не работает. Он должен был показать вам кучу выходов из ситуации и чтоб вы нашли свой выход сами. Мне попадались такие товарищи "посмотрите карточки с цветами, какая вам нравится карточка?" " да ни какая, не люблю блеклые цвета" "ну все же". И тетка, имени я не запомнила, был всего один сеанс. Как по полочкам мою жизнь для меня с новой стороны под мой протест и возмущение....и больше мне психологи не понадобились вообще, она помогла, показав новые выходы, не советуя, активно слушая и делая небольшие замечания по ходу пьесы, замечания вызывающие бурю эмоций и ставящие в тупик.
Она помогла разобраться в себе, я хотела рецепта, а не разбора, разбор мне казалось был не нужен, но как он прошел, рецепт нашелся саммостоятельно сам собой.
Мне кажется вам тоже надо разобраться в себе самой. Зачем вам чужие представления как "должно быть"? Если у вас тяга к другому?
И отчего вас должны интересовать разговоры коллег о мужьях и тряпках, когда тряпки вас не колышут, а мужа у вас нет? Они же не интересуются вашими книгами и музеями?
И возможно вы морально очень устали от развода и прочего, вот ваш организм и ввостанавливается. Потому как в одиночестве он лечится намного эффективнее чем с кем-то. Ведь когда есть пробой на какую-то позицию, то вообще нет желания ни кого видеть.
И уж начните искать себе приятеля по интересам. Я не говорю любовника, а просто для времяпрепровождения. Установите срок когда вы начнете(например через пол года после отпуска), не ждите необыкновенного чего-то, просто ищите того с кем быть комфортно, а остальное само появится в одночасье.
Сейчас,наверное, плюсов никаких. Если раньше я думала, как здорово, что я могу много читать, учиться,эмоционально отдыхала, то сейчас я в таком положении, что даже разговоры мне кажутся слишком громкими,пустыми, смех вульгарным, напрягают вопросы о том, как у меня дела, что делала в выходные. Я, отдыхая, наслаждаясь, одичала, и меня тянет и тянет вниз. Видите, я уже не хочу выходить из дома. Я не встречаюсь с мужчинами, хотя еще пару лет назад думала, "что отдохну от прошлого и снова задружу"
Вы на работе точно на своем месте? Вас ваша работа удовлетворяет ( не рассматриваем здесь зарплату и удобные местоположение или график)?
В данном состоянии я бы хотела не выходить из дома. Не могу сказать, что мне тяжело с клиентами, трудно выполнять дело, наоборот, какой-то заряд я получаю от них, информацию, знания, благодарность и доход, к тому же, мне сам процесс нравится, то, что делаю. Вот коллеги, их клинты шумные, люди в трамвае- этого бы хотелось избежать. Работать из дома... Не знаю.. Мне так нравится, что я должна красиво одеваться, краситься, я встречаюсь с умными клиентами, часто известными у нас в стране, мой мозг, интеллект "расширяется" путем общения с ними, мне приятно видеть, что я хоть и работник сферы обслуживания, но они часто затрагивают в разговоре со мной темы политики, искусства, литературы, спорта. Во всем этом, хоть минимально, но имею познания и интерес, а с ними и узнаю больше.
А интроверты (особенно высокочувствительные), кстати, очень часто умные и интересные люди. У них очень богатый внутренний мир и видят они мир намного красочнее, поэтому среди них много артистов, писателей, художников, одаренных людей.
О как бы я хотела работать из дома))) Как я вас понимаю. Или если работать в офисе, то отдельно ото всех - это нормально для интровертов. Может вы как раз и вымотаны этими поездками-возвратами домой и общением с коллегами. Давно в отпуске были?
Это понятно. То есть вы не за одиночество, а против общения. Я правильно поняла? А в общении с людьми что плохого?
у меня нет проблем в общении с людьми, но мне как и автору оч часто скучно с людьми...
какие-то бытовые разговоры примитивные раздражают, хочется общаться с глубокими, думающими и интересными
с теми от кого что-то новое можно для себя узнать
У вас с автором совершенно разные проблемы. У вас высокие притязания, вы хотите КАЧЕСТВЕННОГО общения. А ей не хочется никакого. И еще почитайте как она описывает людей, с которыми не хочет общаться- " вульгарный смех", "слишком громко", "напрягают вопросы,как у меня дела" . Она правильно чувствует, что у нее с окружающим миром конфликт ( и с этими людьми,как часть этого мира), и что он усиливается , и здоровой частью она пытается этот процесс контролировать. В общем, автор молодец, на правильном пути.
А мне кажется, что у автора конфликт с собой прежде всего, автор себя понять не может.
Да, я хочу хотеть людей, но почему я так мучаюсь, начиная общаться с ними? Клиентов не беру, возможности продолжить общение с 60тилетним, женатым мужчиной у меня нет, вы же понимаете.
Вам тяжело найти "понимающих" вас людей, потому что таких как вы мало, на этом фоне вы выглядите белой вороной. Вы не ненормальная, вы - особенная. И в этом много своих плюсов, ваш внутренний мир похож на пещеру с сокровищами, вы не так смотрите на мир, чем большинство людей, которые вас окружают. Попробуйте выражать свои чувства при помощи творчества.
Спасибо, я неплохо рисую, хочу серьезно заняться, читаю сны, для себя, и интересуюсь чтением карт.
Я тоже занимаюсь всякими такими интересными занятиями: всякие пластичные работы, картины, работаю со шпаклевкой (техника терра, например меня интересует), шью и мне интересно из старых ненужных вещей делать что-то классное, а там новую вещичку перешью или сделаю что-то в технике пэчворк. Декупаж и роспись по ткани. Люблю проектировать и шить сумки, люблю декор для дома делать, даже ремонтом могу заняться, мне это гравится.Читаю, фильмы люблю, собак очень тоже) Увлекаюсь психологией, эзотерикой и вижу вещие сны) Так что о какой скуке можно здесь говорить)
Я хочу общаться,и заметила, что меня привлекают мужчины и женщины в возрасте, после 50 лет. Таких людей вокруг меня мало, мужчины часто встречаются, но как клиенты, т.е с ними дальше, в парк, пообщаться нет возможности. Я много раз пыталась и с коллегами более плотно, вне работы общаться, с мамами одноклассников сына, и знаете, идет общение, мне не тяжело первое время, но потом я "сдуваюсь", "хочу домой и не к маме". Вот коллеги 10 минут назад спрашивали, брать ли мне колеса на НГ мероприятие... Я не поняла, что за колеса)). Отказалась, сказала, что присоединюсь к коллеге со шприцем.
Мне в январе 42. Люди в возрасте меня очень привлекают рассказами о своем жизненном пути,роде, образовании и работе. Например, моя клиентка 75 лет, я готова ей доплатить, только чтобы она еще и еще рассказывала о ссылке ее семьи в Сибирь,самой дороге, жизни там, быте, школе, как чувствовали себя на чужбине, о том, когда вернулись, здесь брали родителей только чернорабочими, как врагов народа. Клиент-архитектор, 65, рассказывает как они восстанавливают синагогу в глубоком захолустье, другой об Израиле, 50 лет назад и сейчас,об Алтае,другой о работе в Ленте.ру. в России, сейчас они к нам передислоцировались, от нас вещают под другим названием. А мой бывший свекр(80), как я по нему скучаю, по разговорам с ним, думаю, взаимно.
У вас огромный внутренний мир, что и требовалось доказать. Это совершенно нормально, что вам нравится общение со старшими, умудренными опытом людьми. Вы можете слушать, узнавать что-то новое и такое реальное, потом вы анализируете информацию. Автор, вы совершенно нормальный человек) не парьтесь по поводу глупых колес и не насилуйте себя общением с ненужными вам людьми, это просто не ваше)
Я вижу, что вы в депрессии. Самой банальной депрессии. Загнанная девочка с кучей проблем. Никакой интроверт тут вообще не причем. И вам очень сильно не хватает поддержки родителей, семьи, поэтому вы пытаетесь ее искать во взрослых людях, старше себя. Почему бы и не пообщаться со свекром? Пусть он и бывший, мне кажется это вам поможет гораздо лучше визитов к психологу.
Со свекром невозможно, они вычеркнули меня, очень переживали, что я разбила семью и мои доводы, что я не могу с Ним жить, не только с Ним, а вообще жить не хочу ..так.. были им непонятны. Да, мне не хватало и не хватает родителей, отец прекратил с нами общение лет 10 назад, сам попросил не звонить больше,хотя у меня с ним связь больше была, с мамой никогда не было тепла, но ее понять можно, она была сама нелюбимым ребенком. Знаете, сейчас вспомнила, я и психологу об этом говорила, я в детстве, в лет 10,все время предлагала детям игру "помогать бабушкам сумки донести до под&езда", мы высматривали бабуль, подходили и помогали, многие соглашались, инициатором была всегда я, мне так нравилось видеть их благодарные глаза... Спасибо, Вы открыли мне глаза, почему же я тянусь к людям в возрасте, ведь и на работе, я с удовольствием общаюсь только с двумя уборщицами и с бухгалтером, им всем за 60. Открытие для меня - нехватка родителей( при живых) и тяга к старшим людям, причем, с детства. В детстве моим другом, летом, был сосед-холостяк, лет 80ти, какие у нас беседы на заваленке были, я прямо с утра топала к нему, с лет 7 точно,а когда он приходил к нам в гости - сидела как сабочонка и слушала..слушала, они такие интересные беседы вели,эти простые деревенские люди, но прошедшие несколько войн,голод, лишения. Я подумаю об этом, спасибо за пищу для размышлений.
Просто очень на меня похоже. Я всегда мечтала о классической семье, где все друг друга поддерживают, где старшие делятся своей мудростью и так далее. В острые моменты жизни эта тяга становится более явной. Ищешь защиты, стабильности. Стараюсь стать такой защитой и стабильностью для своего ребенка да и для себя самой.
очень интересно про тягу в общении к взрослым людям из-за нехватки родительского тепла))
Вы не согласны со мной? Я по себе заметила, когда было плохо, а поделиться не с кем, начала плотно общаться с бабушками одноклассников сына. Казалось, греюсь каким-то отраженным их теплом.
нет, я просто заметила по себе, что тоже тянусь к старшим людям и мне оч приятно и важно одобрение женщин возраста моей мамы... возможно, именно потому, что от нее его мало получаю...
но мне и дружить интереснее с людьми постарше, какие то они уже посерьезнее...
а вы не можете у психолога спросить, почему он молчит? не совсем понятно, вы пришли к нему выяснить, в чем причина вашего отстранения от людей. Вы это выяснили? Зачем дальше к нему ходите?
Чего вы от него хотите - научитсья спонтанно общаться или научиться удовольствие от общения получать?
Пока хожу, т.к три явных проблемы, котоые меня выматывали, тянули жилы, исчезли, надеюсь, совсем. Это отказ от подработки, эмоциональное вовлечение в проблемы мамы и брата, более спокойное отношение к теме "дать сыну все самое лучшее, а значит, больше, еще больше работать, внимание и участие в его жизни из последних сил."И,кстати, сын чаще стал спрашивать как я себя чувствую, как день прошел и как у меня дела,раньше вообще не интересовался.
Я надеюсь, чтг с отдыхом, я снова заинтересуюсь людьми. Я уверена, что отказ от всего, что меня истощало, это беседы с психологом. Вот удивительно, я конечно ему рассказывала как много работаю, зачем, о переживаниях по маме, "все лучшее сыну"- но он мне ни одного совета недал по жтим темам, все в один день практически решилось и очень легко.
Автор, почему вы не можете вслух сказать, что хотели бы продолжить конкретную тему? Я, конечно, не психолог и не знаю его метода, но, может быть, он пытается вас таким образом подтолкнуть к тому, чтобы вы сами начали озвучивать свою проблему и свои желания?
Нормальный психолог, правильный:) Или вы думаете, что психолог вам рецептики будет рассказывать? Что, как, куда и зачем? От этого вы не решите свою проблему. Вы сами должны мучиться, стесняться, злиться и т. д., чтобы что-то понять в себе. Его дело вас подталкивать незаметно в нужном направлении.
Один ведущий психолог свой треннинг для уже специалистов-психологов начал так: сидел и молчал. Ждал. 10 минут... 20... Потом, конечно, кто-то не выдержал, и работа пошла:) Как вы думаете, почему он так сделал?:)
Ничего не поняли... Вот и вы придете к психологу и будете ждать, что он вам в голову, как таблетки, начнет вкладывать "правильные мысли":)
Обсудите с психологом ваши отношения. Попробуйте сказать о своем чувстве скованности и трудности начинать беседу с ним. Расскажите, как неловко и нелепо вы себя чувствуете, когда он смотрит на вас и никак не располагает к общению.
Вообще, странные у вас сложились отношения: нет контакта, нет доверия... В таких условиях кто угодно будет говорить про борщ. Я сочувствую. Напряженность и скованность - не лучший фон для получения нового ресурсного опыта.
Во вторник скажу еще раз четко и попрошу ответа или объяснений. Вот его это " Что в голову приходит, то и говорите". Я - О погоде?(молчит). Приводила пример ему, что если бы пришла с проблемой - "боюсь ходить днем по улице", тогда понимаю, я могла рассказывать, как прошла неделя, стало лучше, не так страшно и тд.
Я склоняюсь все же к его методике, как писали выше - на семинаре профессор 20 минут молчал. Но, думаю, там участники без проблем пришли, а что-то явно услышать "с порога".
Не бывает участников без проблем:) У участников семинара своя проблема - научиться чему-то у специалиста. И они тоже должны сами ее решать, как и пациент с фобией, к примеру, а не молча ждать, что кто-то за них это будет делать.
Вот за это я не люблю психоанализ. Психотерапевт использует методы, фрустрирующие клиента. Создаёт дискомфорт. Кому то это подходит. Но не всем. Я не понимаю, в чем ответственность терапевта? Причинить клиенту боль? Фрустрировать? Мазахизм какой-то.
Если бы у меня не было выбора, пришлось бы работать с аналитиком, я бы очень на него злилась (перенос, мои проекции). Возникает вопрос, для чего на приёме специалист? С таким же успехом можно говорить с пустым креслом, не получая от него обратной связи.
Иначе - строить контакт с клиентом. Строить. Помнить, что в помогающей профессии не клиент для специалиста, а специалист для клиента. Ответственность терапевта создать терапевтический альянс, создать условия для того, чтобы клиент раскрылся. Психотерапевт может стать первым человеком, с которым у клиента возникают иные отношения. Это обоюдная ответственность. Фрустрировать холодной отстранённостью человека, у которого и так проблемы с общением, мне кажется менее ресурсным, нежели позаботиться о создании безопасной атмосферы принятия на приёме. (Это имхо).
Я верю, что кому-то помогает "still face" терапевта. Мы все такие разные)).
Психотерапевт ни в коем случае не должен и не имеет права вовлекаться в какие-либо отношения с клиентом (я не имею в виду "отношения" в бытовом смысле:)) и выстраивать какие-либо иные особые отношения. Только отстраненность. Специалист, который не соблюдает это правило, наломает дров в и без того слабой психике пациента. Психотерапевту вовсе не нужно, чтобы пациент "раскрылся", так недалеко и до зависимости. Вы путаете психотерапевта с духовником или любящей мамочкой. Ему нужно, чтобы пациент начал внутреннюю работу _сам_, по своей личной схеме и со своей интенсивностью.
Да, именно так как Вы описываете и работают психоаналитики. Это подход такой. Я понимаю специфику. Но это не единственный подход в психотерапии. Есть и другие, тоже полезные. Клиент волен вибирать, что ему подходит, а что нет. Психоанализ потому и существует, что многим людям помогает. Но не всем. При всём моем уважении к этому направлению.
Ну, по опыту (не моему лично, я не психоаналитик:)) подход "раскажи мне, солнышко, что тебя беспокоит, а я послушаю, посочувствую и скажу, что тебе делать" - это не психоанализ и не психотерапия, а просто вытирание слезок за деньги, не приносящее результата и втягивающее в новую зависимость. Зато можно очень долго пациента пользовать:)
Такого точно не нужно, я специально мужчину искала, чтобы "соплей" не было. В прошлый раз женщина-психолог часто смотрела на меня с жалостью, спрашивала " я себя вообще люблю?".
Я вот что заметила. Он в прошлый раз обронил:
- Я ведь ни разу еще не дал вам совета
- Но ведь советов психолг не даетет. я читала об этом
- Почему же, дает...
Получается так. Выйти к пациенту, пригласить (как у доктора любого) я могу, но не стану. Начать разговор я могу, но не стану. Совет тоже дать могу, но не даю. Позиция, методика - придите, начните разговор сами, просите совета, помощи - учитесь все это делать. Скорее он прав, помощь от кого-то это последнее на что я расчитываю в жизни, не из-за гордости, жизнь так складывается, что надеюсь только на себя.
Вот если бы он сказал мне прямо, что это часть психотерапии, я бы подстроилась, но он как не слышит меня. Поэтому, во вторник я намерена сказать, что подумываю закончить встречи, хоть результаты и есть, да, в другом. И мне, честно, не хочется никого другого искать больше. В принципе, могу эти 5-10 минут и дальше себя ломать, но надо ли? Мне некомфортно, я не хочу "играть", рассказывать о борще, это не потянет меня к людям, не научит общению ни о чем. Не я ли "заказываю" музыку за немалые деньги? Неужели психолг не станет"держаться" за деньги. пациента. не сменит тактику..
Согласитесь, для каждого пациента с его конкретной проблемой, психотерапевт использует конкретную тактику и стратегию, которая сработает именно с этим пациентом и имено с такой проблемой. Если бы он сразу сказал прямо - все верно, вы бы начали подстраиваться, и вся психотерапия идет коту под хвост. Ломать себя вам в любом случае придется так или иначе, если хотите что-то понять в себе или измениться. И это вы сделаете сами по собственному желанию и горячему хотению.
А вы поговорите с ним о том, что здесь обсуждаете в теме. Будет небезинтересно и полезно.
Да. И деньги вы платите не за комфорт. За комфорт платят в 5-тизвездочном отеле:)
Не понимаю. А почему нельзя начать разговор с того вопроса, на который не хватило времени в прошлый раз? То есть вот Вы садитесь в кресло и сразу быка за рога! "В прошлый раз мы с Вами остановились на том, что я...." и продолжаете разговор. Чтобы не забывать - записывайте после встречи. Сформулируйте вопросы конкретные и задавайте.
Мне вообще не хочется и не нужно общение с людьми, я дикая. Я даже в метро проедусь раз и мне дурно от такого количества народа. По работе общаюсь с детьми и их родителями. Родители напрягают:). Это проблема? Подружек нет, есть свои два ребёнка, но почти взрослые. Возможно на такой мой характер повлияли события из прошлого, когда я в одиночку выкарабкивалась из жопы, а возможно я просто нелюдимка