Вы верите, что можно в 40-45 лет взять и вдруг пожалеть о том, что не родила?
Мне 35. Ребенка не хотела никогда. Ни в юности, ни сейчас. Ни от любимого мужчины, ни от какого. Но так или иначе, слышу слова, что вот, мол, в 40 тебя каак торкнет, и ты резко пожалеешь, что вот упустила шанс. И чем дальше, тем чаще слышу. Может ли такое быть? мне вот кажется, что нет. Это же не месяц,не год на раздумье даны. А вы как думаете?
Я думаю - может. Лично меня торкнуло, и именно в 40 лет. Так торкнуло, что я, бывшая творческая и очень деятельная личность, с громодьем планов на профессию и карьеру, теперь просто хожу на работу и отсиживаю часы. А живу полноценно тогда, когда я рядом с дочкой. А раньше говорила: ребенок - это только часть жизни, важная, но - часть. А сейчас - такой вот пердимонокль, что самой страшно....
Я такая же. Только я не родила в 40, а усыновила младенца. Мне сейчас 49, даже представить страшно, что бы у меня за жизнь была, если бы меня не "торкнуло". Только после этого события ко мне пришло счастье, а тоже была творческая работа, разные страны и проч. мешура...
Ну, я родила-то раньше.
Только роль мамы мне не очень-то нравилась... Больше - роль папы). Когда пришел с работы, козу сделал, книжку на ночь почитал и ага. В выходные в кино-парк сводил, и снова ага. Я и на работу в 6 ребенкиных месяцев вышла, няню наняв... И в отпуск одна с удовольствием ездила... А сейчас вот - накрыло... Хочу быть рядом как можно больше, и все-все-все делать вместе, самое интересное для меня сейчас - дочь.
Да, может. Есть несколько таких знакомых. Но это же не повод рожать по обязаловке.
При чем тут беременность и роды, если автор ни того ни другого не делает? Телефон доверия на то и существует, чтобы делиться сокровенным. Если вам не нравится, идите куда-нибудь сама, это логичнее .
Я именно после 40 и пожалела, что не родила второго. Когда тебе 35, в подсознании еще живет понимание, что можешь и если надо будет - родишь. Когда 45, уже понимаешь, что поезд ушел. И что близкие люди - это главное, а остальное проходящее. Особенно в старости, о которой в 35 думаешь еще как о чем-то нереальном и далеком, а в 45 ты видишь постаревшую маму и понимаешь, насколько важно о ней заботиться. Дети - это не только розовые пяточки. Когда ты молода и активна, есть много в жизни и без них. Ценность детей именно в том, что с ними у тебя всегда будет семья, даже когда уйдут твои родители и (всё может быть) муж. Конечно, у них будут свои семьи, но тем не менее. Поэтому да. Я в 35 и я в 45 - это две совершенно разные женщины в плане мыслей о детях. Сейчас я считаю самой наиглупейшей своей ошибкой то, что не родила второго ребенка. Желательно дочь...
"Ценность детей именно в том, что с ними у тебя всегда будет семья, даже когда уйдут твои родители и (всё может быть) муж" - почему с тем ребенком, который есть, у нее не будет семьи? Почему для этого нужно было непременно родить второго, об отсутствии которого она теперь жалеет?
Блин, да это пишет о детях вообще, о ценности этих детей, неужели не ясно? Не надо придумывать и додумывать.
Потому что некоторые люди хотят иметь более чем одного ребенка. С ним тоже будет семья, но маленькая) А с двумя-тремя уже побольше, а потом у них будут дети и семья будет уже ваще большая) Теперь понятно?
Надо писать корректно, тогда и всякие мысли не будут приходить читающим в голову.
Я согласна с вами. В 35 я не слишком-то задумывалась над важностью семьи, детей, как-то свое я и мужики были на уме. А вот к 40 так торкнуло на пункте детей, что самое огромное желание - быть как можно больше с дочкой) Что дети мои - это самое главное и смысл жизни.
Моя двоюродная сестра, ей сейчас 46, торкнуло где-то в 42, но на тот номент не было мужчины рядом. Честно гворя боялись за её психическое здоровье. Дама очень обеспеченная, с крутой должностью и зарплатой, всю жизнь мужчин презирала, потому как ими командовала, семьи не создала.
Но торкнуло её сильно, до истерик, обвиняла всё семейство в несчастной жизни, а уж как маме её доставалось, а мама там зам министра.
Мою подругу в 40 торкнуло. До этого не получалось, но она особо и не старалась. Давали ей координаты хороших врачей, она не ездила к ним, ссылаясь на занятость (делала карьеру, ездила по миру, на врачей не было времени, конечно) . А в 40 именно торкнуло. Родила в 42, после ЭКО. В последний вагон, как говорится.
А моя не успела в последний вагон, а вот несколько моих хороших знакомых и коллег где-то в 38-40 родили себе деток, кто от донора, кто от временных дружков-приятелей, все счастливы, никто не пожалел, что стал матерью-одиночкой.
Моя тоже не пожалела, конечно. Но брак вот распался. Прожили вместе больше 20 лет. Муж, который все эти годы в принципе хотел ребенка, но не до фанатизма, оказался не готов к ограничениям (привык к свободной жизни, когда после работы можно пойти в кафешку посидеть , а на выходные сорваться и полететь в Прагу или в Стамбул) , загулял и всё... Но она молодец. Ребенок всё-равно важнее мужа, который как выяснилось оказался "не друг и не враг, а так..."
Мужья - дело приходящее, из моих знакомых, которые родили в одиночку, уже двое замужем, одна из них беременна вторым от мужа, первому ребенку 4 года.
и что ей мешает с донорской спермой сделать ребеночка? Чай не нищебродина.
До 35 все молоды и красивы, полны перспектив и планов, а после начинаешь замечать, что старость не за горами, перспективы сужаются, присходит переоценка ценностей - что имеем и что нам еще светит. Вот тут-то и накрывает.
Меня в 31 накрыло, до этого даже не помышляла о браке и тем более детях.
Мне верите?
До 30 и в мыслях даже не было.
В 35 муж уломал все же... хоть я и ныла "ну давай попозжеее ещееее"
Да просто надоедает все. Одно и тоже, и так лет 20-30 представляете? Отдых, работа, дом. Скучно. И так без просвета. Хочется нового опыта.
Я жалею. Мне 43. С 35 активно старались с мужем, не получилось. А подруги родили, в прошлом году, в этом и в следующем еще двое малышей будет.
Мне очень завидно, чесслово((((((
Тоже думаю, что не накроет.
Но если вдруг захотите - родите в 40, что мешает-то?
Моя одноклассница родила первенца в 41 год. Естественным путем забеременела и родила. От дружественного мужчины.
Тоже все вокруг сплетничали "ах, у Аси-то бесплодие поди"... а она ПРОСТО НЕ ХОТЕЛА раньше.
Ой, автор, я такая же была. Подругам говорила - ну вот мне 30... 32... 35... когда же торкнет? Вот после 35 и торкнуло, к сорокету успела-таки родить, хоть это было непросто. А многих из известных торкает позже, когда родить они уде физически не могут - помню очень откровенное интервью Мирошниченко на эту тему.
Да, Мирошниченко об этом часто говорит. И это человек, который состоялся в профессии и до сих пор в общем-то ведет социальную жизнь. Но одиночество, когда у тебя нет родных и во всем мире всем на тебя по большому счету плевать - страшно это.
Я вот, понимая, что скорее накроет, чем нет, абсолютно не желая себе младенцев, родила в 32 и 37 лет, превентивно, так сказать:-) Пока не накрыло, но детей своих люблю и мне в кайф проводить с ними время, со старшим сейчас гораздо больше кайфа, чем когда он был совсем маленьким, поэтому, думаю, к 'после сорока' ещё усилится.
Желание не появится неожиданно. Оно может появиться если появится любимый мужчина или осядите дома без работы или подруги детные так повлияют.
Запросто может появиться. Инстинкт продолжения рода из базовых, никакие внешние условия не нужны.
знаю женщину, которая в 35 лет была убежденной чайлдфри, в 39 вышла замуж, в 40 и 42 родила, и сумашедшая мать.
но у нее было несколько лет личной психотерапии, на которой она проработала свои проблемы. сложной психотерапии у трех, если верно помню, терапевтов.
если вы свои проблемы не прорабатываете и желания это делать нет, то вряд ли вы кардинально поменяете свою точку зрения
вы, безусловно, когда-нибудь пожалеете, что у вас нет детей. только это будет сожаление не о неареализованном материнском инстинкте, а эгоистическое сожаление о какой-нибудь иной нереализованной потребности. например, что вам материально не помогают или не заботятся о вас. что-нибудь в этом духе.
так что не стоит.
знаю другую, которая родила в 39. до этого якобы "не хотела" детей. хотя на самом деле считала себя не вправе и недостойной. ликвидировали этих тараканов - счастливая и классная мама получилась.
На здоровых там очередь на несколько лет, надо знать, кому денег предложить.
Вы не в теме? Наши друзья 4 года ждали дочку. Удочерили в прошлом году, теперь за сыном стоят
Нет. Взрослые, которые распространяют вот такие слухи, а бедные дети годами сидят по детдомам из-за этого.
В 35 родила. Легко))))
Могла бы из позже лет на пять. Раньше - ни за что. Просто не хотела. Почти заставили:ups3
Хорошо что родили в 35, если позже могло бы и не получиться, особенно помня о раннем климаксе, который случился. Так что муж молодец, что уговорил.
Не жалеют. Это вообще другая жизнь. У них даже квартиры другие. Воздух другой. Редко животные вписываются в их быт. Даже рыбки дохнут...
И они проeцируют эту боль на себя, бояться не состояться, как нормальные матери? Ну у всех свои фобии, кто-то боиться боли в родах, кто-то боится родить дауна, ну а кого-то боязнь вырастить наркомана, бывает, но таких меньшинство и это лечится, часто таблеточками.
Потому и оглядываются на мам наркош, что если будут оглядываться на мам хороших детей - сойдут с ума. А так - хорошая мантра, про алкашню и ворьё.
Еще бы им на других мам оглядываться. Так ведь недолго и двинуться со своей "иной жизнью".
Вон соседний тысячник висит, торкнуло в 44 и родила. Терь не знает на кого спихнуть.
В 42-44 очень многих торкает и рожают многие все хорошо у них ,конечно не у всех проходит легко беременность,но в целом все хорошо.
В 40-45 не факт, в 50+ запросто. У моих теток и мамы есть бездетные знакомые, с которыми я знакома. Некоторые как раз после 50-ти начали жалеть, но жалели они по большому счету не о детях.... И есть примеры тех, кто не пожалел ни в 60, ни в 70.
У моей тети, которой сейчас 60, никогда не было детей. Выглядит ооочень хорошо. 60 в жизни никто не даст (жаль не могу вставить ее фото, показать, как она выглядит, просто не имею право). Она говорит, что не жалеет, что не родила. Ну не сложилось. Ей в жизни всегда нужен был любимый человек, то есть близкий человек, который будет ее мужем. Она нашла такого. Причем ей уже было больше 50. Счастлива безмерно. Старается выглядеть молодо, занимается собой, спортом, питанием. Путешествуют по всей Европе. Говорит - всегда так мечтала.
А почему бы и нет? Не у всех мечта родить и посвящать себя детям. У меня есть знакомая, которая жалеет что родила) Говорит, если бы вернуть время, то ни за что не родила бы, нафиг такое счастье)
Сколько же лет вашей знакомой и что там за дети такие, о появлении которых она жалеет?
знакомой 48. Сын-оболтус, просто ее бесит, что он лентяй и от него ни толку, ни надежды, одни проблемы. Без него было бы ей лучше и все.
Одни призраки болеют за "Спартак". Другие за ЦСКА. Почему бы третьим не болеть за "Динамо"? (C)
То есть, что тут такого удивительного? О чем только люди не начинают жалеть, когда их накрывает кризис середины жизни.
У меня есть четверо таких знакомых. Всех их накрыло после 50-55 лет. И если с двумя из них я могу не общаться (одна бывшая сотрудница, одна нынешняя), то с другими 2 родственницами прекратить общение не получается. Жуткое это зрелище. И ведь у людей и карьера сложилась, и фин.состояние получше моего будет. Но все равно сейчас это несчастные старухи по сути дела.
Вовсе не обязательно. Бывают люди, которые осмысленно выбирают жизнь без детей. И таких немало.
Так никто не спорит, что есть и что осмысленно. Фигня в том, что мы все думаем, что навсегда останемся молодыми и активными, а потом помрем ночью во сне, вернувшись из круиза по средиземному морю. Но потом оказывается, что жизнь с возрастом меняет краски, сил не так много, что одиночество - страшная штука. И что когда ты внезапно попал в больницу, потому что сломал ногу в гололед и получил сотрясение, то лежишь в коридоре в больнице и всем пофигу. Потому что никто не придет, не похлопочет, не поговорит с врачом, не принесет тебе пирожок. У меня просто свежий пример, поэтому вспомнись: сосед попал в больницу несколько дней назад, семья тут же приехала, нашли нормальных врачей, договорились об операции, сейчас носятся к нему каждый день. Забота и понимание, что ты нужен - это важно. И в 50, и в 70. Просто когда тебе 35 и у тебя живы родители, муж есть, подружки, об этом не думается. А дальше - только семья.
Ну и с детьми есть такие кто лежит в коридоре и всем пофигу.
Надо не только родить но и стать друзьями и семьей.
А это очень, очень много сил.
И если нет желания вкладывать их - то по любому будешь лежать один - родил, не родил.
+ много. А иногда и силы не помогают..... знаю ситуацию, когда мать хоронила одна дочь, хотя детей у женщины пятеро.
Какое дно? Благополучная семья, хорошая мать, приличная дочь и вот 4 других детей выродки. И это от родителей вообще никак не зависит - такими люди просто рождаются.
Если четверо из пяти детей не приехали на похороны - это г-но, а не семья. В нормальных семьях такого нет и быть не может по определению.
Слушайте, ну вот вообще не знаю ни одного примера такого. Точнее, не видела. Знаю, что у маргиналов или придурков такое возможно, конечно, но это другая планета. В семьях, где живут нормальные люди, даже при сложных отношениях (насколько их можно сложными назвать) никто стариков своих не бросает. Кто-то ближе к родителям, кто-то дальше, но это всё -равно родные люди. Вы в своем окружении много знаете семей, где детям пофигу родители, а родителям дети?
Я знаю - мой отчим! Уверена что именно про него так и напишут, бедненький - троих детей вырастил, 2-х своих, падчерицу, да еще алименты исправно 4-му посылал, а некому будет стакан воды подать. А то что он ублюдок и моральный урод соседи и коллеги его не знают. С виду вполне себе семьянин и даже не пьющий. Мало кто знает как он нашу мать лупил, как он орал на нас, как он меня ненавидел. Мужику 60 лет сейчас никто из детей с ним не общается, потому что никого он не растил и не любил кроме себя.
В каком месте он был маргинал и придурок? Мужик не пил, на работу ходил исправно, даже деньги домой приносил. Соседки моей маме завидовали, кроме той что за стенкой жила и слышала постояные скандалы.
В 40-45 - не встречала, скорее в 50 с жирным плюсом, когда идет спад творческого потенциала или потеря спутника жизни.
В 45 уже начинают понимать, ху есть ху, и что ждет. А в 50+ начинают получать результаты своего решения прожить молодость ярко и беззаботно, без пеленок, детских болячек и подростковых проблем.
Как-то не было никогда разговора со знакомыми мне свободными от потомства людьми про пеленки (люди не по этой причине отказывали себе в детях), в основном это тоска от того, чем нечем себя занять душевно. В 50+ уже не так горит человек на дело, которым заменил модель семьи с детьми, и если брак с верным спутником и соратником распадается - тоже тяжело, некуда деть дурные мысли, нет забот.
Ну я образно, конечно. Никто и не будет детализировать, но суть-то остается.
Не, знаете. душа моя жаждет демагогии:-)) Вот только на днях был такой пляс Ярославны по нерожденным потомкам у знакомой, но я малодушно не решилась ей сказать, что будь у нее ребенок, ни о какой "душевной работе" речи бы не шло:-)) Воспитание - это труд, почище всякого проЭктного творчества "на износ и излом":-) Нафиг ей моя правда... Я просто покивала.
Тема интимная и не каждый готов к откровениям.
Я лишь однажды говорила с немолодой женщиной об этом.
Она сказала, что жалеет безумно.
И что был период, когда у неё вообще любое событие в жизни (вплоть до разбитой чашки) вызывало мысли "а был бы у меня сын или дочка"..
У меня есть подруга. Красивая, умница в своей профессии, но одинокая. В молодости были у неё предложения и мужчины не против были, если случился бы вдруг ребёнок. Она всё искала, все ей были не такие. В 41 она завела тему родить без мужа. Сейчас, нам по 46, она не теряет надежды. Грустно ей, деньги, путешествия , хобби не могут ей дать то, чтобы дал ребёнок. Очень жалеет. И есть вторая подруга, которая не такая красавица-умница, но в 29 лет решилась родить для себя и безмерно счастлива. Замуж так и не вышла, но растёт у неё чудесная дочка.
У моей мамы подруга такая. Врач-стоматолог, красавица невероятная была. Замужем, но сначала не хотела детей, делала аборты (ну вот да, при СССР это не считалось чем-то ужасным) . Муж был сотрудником торгпредства, жили соответственно. А потом, когда лет в 35 захотела детей - не смогла, увы. Сейчас ей 60 с небольшим. Мужу 70. Говорит, что очень без детей плохо. И что если бы всё назад, первое, что она сделала бы, выйдя замуж - родила бы хоть одного ребенка.
у всех совершенно по -разному. Моя подруга которой 39 вообще по-моему о детях не думает. один раз после гулянок ночевали мы у другой нашей общей подруги. А у той дочери 16 и сын маленький. Ну мы конечно толком не посидели и не отдохнули. потом когда с утра уезжали вдвоем, первая подруга говорит - как же хорошо, что я не родила, это ж ужас
и что резко переменится в 60 лет? Не может быть такого, чтобы человек всю жизнь открещивался от детей, не хотел их ни при каких обстоятельствах, а в 60 вдруг заохал. Если так, то у человека просто вылез эгоизм, грусть, возможно, боязнь старости. Но не желание иметь ребенка, это разные вещи. Когда хочешь ребенка - именно хочешь ребенка. А когда неохота одной в старости - это именно неохота одной в старости, и от желания родить это отстоит так же далеко, как небо и земля.
Знаю, что торкало почти всех. А вот надолго торкало или нет - уже другой вопрос. Некоторые грустили минут пять, но находили в своей жизни много плюсов и прелестей. А другие срочно подрывались рожать...
Когда торкает в детородном возрасте - это классно. Беда, когда человек понимает, что натворил, когда уже от него ничего не зависит. И в прошлое билет не купишь, не перепишешь свою жизнь.
Да, верю. Хорошо, если это в голову придет лет в 35 - можно успеть исправить. А если в 40 и позже, то уже останется только жалеть.
В 40 тоже еще есть шансы. Их конечно меньше, но всё же. Но с каждым годом безусловно всё сложнее и беременеть, и рожать, и выращивать.
вон как) может значит торкнуть) ну меня то если торкнет, будет чудо, так что вряд ли. Просто как можно сидеть до 40 и потом резко вспомнить, что не родила, вот это не понятно. По-любасу ж эти мысли носятся за жизнь, ты их прикидываешь на себя, анализируешь, слушаешь себя. Это как всю жизнь проработала врачом, а потом - опа, я в душе я художник, упустила время
Ну... при всем моем уважении к родителям, все же когда даме 35 у нее своя жизнь уже давно, уже мало зависящая от родителей, это же не ребенок оставшийся без поддержки. У меня вообще мать живет в другом городе, я из понаехавших, а она в провинции, уже 17 лет раздельно, у нас совсем разные миры
Далеко не у всех в 35 своя жизнь. Живете в Москве и не знаете, что многие тут так и живут в одной квартире с родителями всю жизнь? При этом предпочитают не взрослеть - так ведь удобнее. А потом - бац, прожив всю жизнь ребенком, в 50 лет резко возникает необходимость самостоятельно о себе заботиться. А это очень сложно, взрослеть на старости лет, практически невозможно...
даже если жить в одной квартире, могут быть совершенно разные увлечения и вообще жизнь.
ну, это скорее инфантильность...Какой уж тут ребенок, если в 35 от мамы ни на шаг и от нее зависишь
Конечно, инфантильность. Взрослым людям обычно хочется жить самостоятельной жизнью и быть хозяевами в собственной доме.
Так если дама до 50 лет сама была ребенком, зачем ей свой ребенок? Ей в качестве замещения нужен человек, который ей заменит родителей, а не тот, о ком она сама должна заботиться. Нелогично как-то вы рассуждаете.
Очень даже логично. До 50 лет был человек ребенком и не было потребности у ребенка рожать ребенка).
А потом, когда пришла необходимость самостоятельной жизни, и возникла мысль: ах, ну почему же не родила/родил, сейчас бы был у меня опора/поддержка/родной человек, а так я одна/один!
Речь не о своей жизни. Представьте - родители умерли, подруги заняты своими семьями и т.д. И дама СОВСЕМ одна. Понимаете?
Боги, да и в своей семье и с родителями и с детьми можно быть совсем одной. Мы одни рождаемся на эту землю и уходим одни, если на то пошло. Сколько примеров, когда взрослые дети приезжают хорошо если раз в год, у них свои жизни, с родителями нет общения, обиды ны них и т д. Одно время общались с соседкой на почве некоторых совместных дел. И поражалась, у нее двое детей, мальчиков, которые вообще жили отдельной жизнью, что там у одного в школе, у другого в училище, она вообще не знала. С утра встали, ушли , вечером пришли, легли. муж тоже ночами и днями был на работе или еще где. И вот она одна с интернетом на коленях. А сос тороны - дама с семьей, детьми, мужем. Все были как чужие людт
Ну так кто в этом виноват кроме нее? В нормальных семьях не так. И если у человека всю жизнь была такая семья, а потом вдруг ее не стало - это пугает.
Не правильно это, в основном(!) подозреваю торкает не потому что вдруг к 45 годам стало детей хотеться , а потому что 1) в остальном женщина уже всего добилась 2) страх остаться одной в старости, если в муже не уверена. Обе эти проблемы можно решить. Ту же Мирошниченко не торкало пока была известна и знаменита и молода с мужиками, а сейчас вот да. ( не говорим о тех кто не может родить из за каких то болезней)
Уверенность в муже не помешает остаться одной в старости. Если муж лет на 20 младше, то еще есть шанс пережить его. Если ровесник или старше, то в большинстве случаев женщина остается вдовой. Да и с пожилым мужем одиночество тоже бывает. У моих родителей есть бездетные друзья. Ну лет до 65 всё было более менее. А потом оба стали потихоньку рассыпаться. У мужа начались очень серьезные проблемы со здоровьем, он перенес несколько операций, всё это на плечах жены. Некому ни помочь, ни поддержать. В перспективе у неё уход за очень тяжелобольным мужем, я вообще не знаю, как она справится... И потом одиночество, да. Она конечно не глупая и всё решила: лет в 70 хочет уйти в дом престарелых. Но когда говорит об этом - плачет. Потому что она много лет работала бухгалтером а таком доме. Причем не в самом плохом в Москве. Но говорит, что тяжело там. И запах этот казенный, и люди (ну понятно, что когда вокруг одни одинокие старики, у которых счастья уже нет в жизни, какая там атмосфера). Но выхода просто нет.
каждый человек может пожалеть о чем угодно. Кто-то в 45, что НЕ родила, кто-то в 20, что РОДИЛА, и т п. Если бы все были одинаковы, то мир был бы из роботов, рожающих строго по графику, и т п. В конеце концов, зачем жалеть в 45, что не родила? Тебе еще не 80 - иди и бери ребенка из дома ребенка. То же с замужеством. Если не сложилось, к примеру, к 45-50, всегда можно найти по объявлениями, выйти за иностранца, вариантов море, Пенсионеры меняют жизнь, а 45 - это еще довольно молодая женщина.
Соглашусь абсолютно, можно пожалеть о том что не ту профессию выбрала и всю жизнь не там проработала, не в той стране жила, не за того вышла замуж. И т д
+ много. Только иным проще ныть и....ничего не делать. За поступки ведь отвечать надо.
Я знаю примеры, когда женщина просто не хотела именно рожать, как процесс, ну фобия была у человека - кто-то пауков боится, змей, замкн пространства, а она беременности и родов - панически. Но не означало, что она собиралась прожить жизнь, не испытав чувства матери. пошла и взяла девочку, месяцев пять ей было. Счастлива и довольна. И матерью стала, и не рожала). Конечно, кто-то скажет - риск, "неизвестно, что вырастет", ну так в ее случае ( да и в любом) и роды могут стать несчастьем и вырасти свой тоже может в кого угодно. Так что далеко не всем хочется родов в жизни.
Вон Кошелку торкнуло, так смотришь на нее и думаешь, лучше бы и не торкало. В 51 год иметь годовалых детей. Ну лет 7 еще продержится , а потом то что? Дети закончат школу, когда ей 67 лет будет. Хорошо если доживет, а если нет.Малолетние дети сироты. Или случись с ней что, дети будут пахать маме на памперсы , даже если сами выносить горшки не будут. Фиг такие торкнутые о детях думают, главное им не скучно в престарелом возрасте
Да вы што, вы Кошелку не знаете что ли, шас заявится и с пеной у рта будет всем доказывать что она до 80 доживет и все девочкой будет. И что никто не умирает и не болеет в 60 и 65 лет, патамушта в Канаде воздух чистый и лоси.
Ну в принципе в Канаде может и правда дети не пропадут, даже если мама будет престарелой в их 20 лет. У нас я бы не хотела детям такой судьбы, это точно.
Ну типа, мамка повеселилась, а если вдруг че, пусть государство или кто там еще пусть досматривает, доплачивает, довоспитывает? Вот это, я скажу, торкнуло...моча в голову
Ну а почему нет? Одной из моих бабушек сейчас 80 - она здорова и слишком уж энергична.....ей было бы неплохо родить в 45 лет третьего ребенка.
У подруги свекровь в ВОВ похоронила 2-х детей, а в 40+ родила погодок. Вырастила их одна. Сейчас ей 95 - на своих ногах и в своем уме....
Ну о чем вы, если кто что и знает то только до бабушек дедушек. Да и сейчас все по другому. Моя бабушка например, до 92 лет прожила, но! Родилась и до 30 лет жила на Дальнем Востоке , на реке Амур. Там с утра до вечера красную рыбу ели. Она рассказывала, что этой рыбой печки зимой топили. Вот и сравнивайте,ее здоровье и мое. А живу я сейчас в Москве, где время от времяни ем пилюли Омега 3. А чем мы здесь дышим? Если до 70 доживу и то хорошо будет
+1000. Гены долголетия, конечно, вещь хорошая, но в наши дни совсем не гарантия. У моей подруги бабушка 90-летняя жива еще , а мама ушла от онкологии несколько лет назад в 60 лет. У другой подруги мама от инсульта в 47 лет в одно мгновение умерла, а её родители до 80 дожили.
Хм....я знаю достаточно, а моя последняя пра умерла когда мне было почти 20. Есть знакомая, которая знает - в ее семье редко переходят 65-летний рубеж. А гены важнее всех остальных факторов - это давно уже доказано.
Вы о генах то знаете что либо? Что они мутируют, например?
"Как возникают вредоносные гены?
Хотя основное свойство генов заключается в точном самокопировании, благодаря чему и происходит наследственная передача множества признаков от родителей к детям, свойство это не является абсолютным. Природа генетического материала двойственна. Гены обладают еще и способностью изменяться, приобретать новые свойства. Такие изменения генов называются мутациями. И именно мутации генов создают изменчивость, необходимую для эволюции живой материи, многообразия форм жизни. Мутации возникают в любых клетках организма, но передаваться потомству могут только гены половых клеток.
Причины мутаций заключаются в том, что многие факторы внешней среды, с которыми на протяжении жизни взаимодействует каждый организм, могут нарушать строгую упорядоченность процесса самовоспроизведения генов, хромосом в целом, приводить к ошибкам в наследовании. В экспериментах установлены следующие факторы, вызывающие мутации: ионизирующее излучение, химические вещества и высокая температура. Очевидно, что все эти факторы имеются и в естественной среде обитания человека (например, естественный фон радиации, космического излучения). Мутации существовали всегда как вполне обычное природное явление. ..."
А почему вы так уверены, что унаследовали-таки этот "ген долголетия"? Разве есть 100% гарантия?
Например, прабабушка по отцовской линии умерла в 93 года, прадед - в 85. Бабушка по отцовской линии умерла в 80, дед - в 78. А мой папа умер в 60. Почему же ему не достался ген долголетия?!
На 100% нельзя быть уверенной ни в чем, но я надеюсь на лучшее - женщины в моей семье живут долго (мужчинам не всем везет), здоровье у меня хорошее (ттт), настрой позитивный.
У вас тоже есть все шансы.
"Защитные гены передаются по наследству. В этой связи, если родители долгожители, тогда шансы завалить за 100-летний рубеж резко взлетают у ребенка. Кроме того, у детей есть шансы жить долго, даже если мама либо папа прожили фактически не долго, однако имели потенциал долгожителей. В данных случаях, чтоб понять, имелся ли у родителей потенциал жить дольше, необходимо просмотреть на продолжительность жизни дедушек с бабушками."
http://globalscience.ru/article/read/23798/
Внезапные может и не зависят. А то, что пожилые люди чаще умирают и болеют (в том числе и онко) - это , извините, факт. И когда маме 35, у неё как правило есть еще более менее активные родители, которые в случае беды еще могут подхватить внуков. У шестидесятилетней таких родителей уже нет.
А где Вы на нее смотрите? И при чем тут вообще Кошелка, когда в топе речь о дамах, которые не хотели детей?
+1 Терпеть не могу Кошелку, но каким образом она к этому топу хоть убей не пойму.
Интересно, что вы подразумеваете под "своим зачатием":-)
Приводить кошелкин случай в качестве примера долгого нежелания детей - это надо быть совсем не в теме.
Тут хорошая медицина, не ровняйте с российской. Еще надо умудриться умереть до 80. Хожу тут на спиннинг в клуб, часто я самая молодая. А мне 45.
Может быть, пожалеете, а может быть -- нет. И я не знаю, что более вероятно. Примеры разные видела.
Мою подругу в 43 торкнуло...но если бы она это сделала на пяток лет пораньше было бы лучше.. а то пережить гормональную бурю. это сложно
Ну торкнет если в 40, то и родите. Если торкнкт в 50-сурмама вам родит. Сейчас это вообще не проблема по моему.
кого как, меня, думаю, не торкнет, мне 37 и я сознательно не хочу детей, я хочу принадлежать себе и не подстраиваться под условности.
на работе выворачивает от этих вечных звонков коллег: ты пришел из школы? покушал?что задали? читай условие задачи, сколько получил по окружающему миру...или вечные разговоры за обедом или в курилке: ой не знаю, что сегодня и готовить, хочу потрошка в сметане, но мой Федечка такое не ест, чем заняться с сыночкой на зимние каникулы....
нет нет и еще раз нет!
торканье не происходит вдруг..т.е. ты жила себе 40 лет и вдруг: епрст, родить-то забыла! и понеслась по врачам, по анализам...
это выбор каждого, в моем окружении много бездетных, никто из них не страдает и не заламывает локти от отчаяния, наоборот, счастливы, успешны и ни о чем не жалеют.
ага) а потом только и слышишь, ой ну ты ж без детей, всю премию на себя потратила, а мы вот то мане на врачей, то вите на кружки.
на новогодние уезжаете?ну как так-то, это ж семейный праздник, надо быть дома, лежа на диване смотреть в сотый раз иронию судьбы и уминать таз оливье)))))))))))
Это где вы работаете?? Ни разу, работая в различных коллективах таких вещей не слышала)) И даже с подругами ни готовку, ни окр мир не обсуждаю, нафуя? это скучно и не интересно!
В разных коллективах это обсуждают и чем больше женщин, тем печальнее.... А если ты мыслишь не так - тебя задолбают вопросами.
У нас обсуждают:-) (причем не только детей, но и внуков, и племянников), но я одинаково не понимаю тех, кого выворачивает и тех, кто лезет с вопросами "чего не рожаешь?", тем более, что таких лезущих обычно недвусмысленно посылают решать свои проблемы.
Ну так подсознание-то работает. Я бы и внимания не обратила на эти самые чужие потрошки, своих достаточно. Однако, инстинкты. Вот все и мерещится про окр.мир.
простите, если у меня есть уши я к сожалению вынуждена обращать внимание на чужие разговоры о потрошках. Или когда народ работает в офисе, тишина, и вот какая-нибудь дамочка устраивает себе чаепитие , берет телефон и начинает вопрошать во всеуслышанье своих масиков об оценках, о школе, о соплях, о запорчике, о карманных деньгах, о бабушках и прочем - что делать, уши ватой заткнуть что ли
бездетные не выносят на свет Божий подробности запоров и соплей, не разу не слышала. Дело в том, что детные частенько считают, что дети - это просто вот ми-ми-ми, а их собственные дети так особенно, у них просто как бы крышу закладывает на почве материнства. Поэтому о проблемах ее мальчика или девочки все должны слушать с умилением. У бездетных как-то выше здравый смысл, люди понимают, что их любовники, личные дела и болячки неинтересны коллегам
Ну так говорю ж: повезло. Я стопийсят раз сталкивалась с трындежом о том, что остальным слушать не в кайф, но отнюдь не о детях, и тут уж не имеет значения детная трындит или бездетная. А еще с такими бездетными, которые любят детных поучить, как детей воспитывать. У нас одна такая спецом приходит из смежного отдела, вроде как по работе, но при каждом удобном случае встревает со своими теоретическими познаниями, хотя мы к ней не ходим о своих детях мимишничать.
"потрошка в сметане" не зависят ни от возраста, ни от наличия детей. "Потрошка" изначально в крови у женщин)))
Моя подруга сейчас усиленно пытается забеременеть.
До 40 лет не хотела детей совсем, карьеру строила, потом стала подумывать, сейчас ездит по клиникам, ищет, где можно инсеминацию сделать...
В материальном плане у неё есть всё. Теперь родить очень хочет.
А я все чаще думаю, что в принципе есть ребенок или нет и их количество-неважно. Вот суетимся мы, растим, желаем лучшего. А они вырастают, уходят, живут самостоятельно, хорошо, если забегают раз в неделю. И ничего не поделаешь, это нормально. В возрасте под 50-60 все уравнивается, есть дети или их нет. И особенно это ощущается когда выходят на пенсию, и овдовевают (есть такое слово?), что часто в поколении наших мам происходит в одном возрастном диапазоне около 60 лет.
Млин, дёрнул черт зайти в эту тему. Мало того, что именно сегодня мне именно 40 лет. Уже накрыло. Всегда думала, что 40 лет это так далеко и не про меня... Всю ночь не спала. И сейчас не сплю. А виновница моей бессонницы мирно сорит рядом. Ей сегодня исполнилась целая неделя! И меня опять накрыло - ну почему я не сделала этого раньше лет на 5??? Разница со старшей дочкой у них 9 лет. Со старшей, рождённой в 31 год, тоже частотнакрывает - почему с мужем были такие дураки, гнались за материальным, а на ребёнка созрели только через 8 лет совместной жизни... В общем, я к тому, что все хорошо в своё время.
У моего парикмахера - дамы, конкретно поехала крыша в 41. До этого, 13 лет знакомы были, она вся такая нламурная, конкурсы, поездки. Чудный муж. Все красиво.
А в 40 все наши встречи проходили под рассказы, что она сделала ошибку доверившись этому мужчине, что очень жаль, что он стерильный. Что он не согласен на усыновление, что развестись они не могут, потому что глубоко верующие.
А потом у нее начали сильно дрожать руки, появились леденцы в больших количествах, она стала заговариваться, потом пропала. Сказали в больнице.
Партнерша моего мужа по бизнесу. Лет на 12 нас старше. Я помню, родила вторую, она пришла на руках подержать. Ей года 42 было. И с такой тоской: "Мне все страшно бало одной рожать. Думала, не прокормлю и бизнес потеряю. Было бы что терять! Лучше бы решилась".
Какая каша в голове у парикмахерши. Во все времена невозможность иметь детей была основанием для расоржения даже церковного брака.
Да там каша интересней была. Он ее предупредил до брака, что детей не будет и она согласилась. А потом ее торкнуло.
конечно! потому как поезд уже ушел (ну практически).мужчинам проще - они и в 70 могут папой стать. на работе масса примеров как такие все из себя чайлд-фри мужчины уходили от своих 45летних жен и рожали детей с 25-35-летними любовницами. у мужика все - дом полная чаша, карьера сделанная и жена молодая с ребенком. а вот у женщин срывает крышу. у всех. увы.
Девочки, одно дело родить в 40 лет (плюс/минус) , я думаю многие еще смогут. Но лично мне страшно становится, вот будет ребенку 10 лет - а мне уже полтинник. Я же даже стесняться буду приходить на родительские собрания)) А сколько болячек вылезет к тому времени? Один только климакс говорят - это офигеть какие приливы и отливы, потливость, красные щеки.
Хм....чего стесняться умным людям? Климакс далеко не у всех так проходит. Болячки тоже есть не у всех.
Фигня . Я в нашем классе самая старая мамашка . Но многие молодые выглядят старше меня , неухоженые и нудные ... Для климакса есть ЗГТ , болячки может вылезут, а может и нет .. Мне самое сложное - пережить переходный возраст подростка трудного . Вот была бы я помоложе лет на цать , наверное проще бы относилась к его закидонам и забиваниям на учебу .
Мой сын недавно говорит, а почему у Кати мама такая старая (тихо на ушко), я объясняю, что все не молодеют, кто-то рожает раньше, кто-то позже. Я тоже, когда брат пойдет в школу, буду уже не такая как сейчас. На что он мне сказал, что тогда я лучше его буду водить в школу, чтобы дети не обсуждали, что у него мама старая.
Это я к тому, что вы можете сколько угодно рассказывать, про воспитание детей и т.д. НО ДЕТИ ЭТО ОБСУЖДАЮТ!
У моего ребенка в классе 5 пар старых родителей. Не только дети обсуждают - на празднике в первом классе аниматор три раза оговорилась, хотя девочка ее терпеливо поправляла, что это не дедушка, а папа, и сама аниматор выглядела не лучше этого "дедушки". Как думаете, семья девочки долго переживала?:-) (вопрос риторический)
Надеюсь, родители оставили соответствующий отзыв о профессионализме этого горе-аниматора :)
Потому что 3 (три) одинаковых оговорки за одно выступление для специалиста разговорного жанра - перебор.
И кого это волнует? Пусть этого специалиста его начальство тестирует. Мы с ним один раз столкнулись в первом классе, больше на той площадке никаких мероприятий не проводили (не из-за того, что аниматор принципиально не понравился, а просто на другие праздники появились другие планы).
У меня эта тема первый раз всплыла, когда была беременна младшим - в нашем беременном возрастном "кружке" была врач скорой помощи, вот она и предупредила, что на общем фоне мы не будем сильно выделяться, и что по ее опыту посещения разных семей всегда лучше сначала спросить "Вы ребенку кто?".
Хм....ни разу в жизни не обсуждали возраст чужих родителей - нам вообще пофиг было.
Если вам в голову приходят такие мысли, и от решения иметь малыша вас останавливает опасность красных щек и пота- ребенка вам не надо.
Может конечно и колбаснуть, но я реально не представляю как это будет выглядеть в реальности. Честно. Может я просто эгоистка, хотя таковой себя никогда не считала. Но просыпаться снова по ночам, переживать оры с животиками, болезнями, жить по графику ребенка , это очень сложно для меня, хотя мне еще не 40, всего лишь 38. Или может у меня такой настрой потому что младшей только вот 4 исполниться, а детей трое. Средняя только в сад пойдет на след.год. Но я честно, не хочу.
Так речь идет не о вас, расплодившейся выше крыши, а о тех, у кого вообще нет детей. Еще бы вас торкало, у вас и так перебор.
Моей дв. сестре 50.Не торкает.Она по жизни чайлд фри.Просто ненуждается она в этом. Ничего страшного в этом нет. У неё есть муж и родственники,друзья.Она живёт полной жизнью и не жалеет.Потому как мать она была бы полнум нулём,она это понимает и нисколько не жалеет.Было бы хуже,если б она родила и её ребёнок был бы несчастным.
меня тоже не торкает вот уже 37 лет...причем я не жду, что проснется некий материнский инстинкт или что-то там еще...просто не каждая женщина рождена стать матерью, я спокойно это воспринимаю., какой-то там неполноценной или пустоцветом (как сказали ранее) себя не считаю)))
а вообще мне понравилось про потрошка в сметане- все в точку сказано))))