Плохо. Прошу поддержки.
Сегодня закончились отношения, которые в стадии агонии (туда-сюда) длились на протяжении последних 4-х месяцев.
Я предполагала, что конец вот-вот наступит, старалась морально готовиться. Но когда конец вот наступил, очень очень очень невыносимо больно стало все равно.
Он наделал много мне гадостей, которые нормальные люди не прощают, - прощала.
Я была тоже далеко неидеальной. И уже давно все друзья предсказали конец.
Но так хотелось это не отпускать... еще долго-долго.
Мне плохо. Ком в груди сжал сильно, не продохнуть.
Нужны только слова поддержки. И, может, ваши истории... когда казалось - вот именно без этого человека вам не выжить никогда. И как вы выживали. Как сопротивлялись этим тоске и унынию.
Поддержите.
скажу банальность: "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". вы порвали отношения, которые не приносили вам ничего, кроме страданий. да, вы привыкли находить в них некоторую возвышенность. а вот теперь будете жить без костылей жертвенности и мнимого героизма. сначала будет тяжело, а потом войдёте во вкус, поверьте.
+1 к мнению Мизе. Я сама пережила подобное. Сначала тяжело, потом отпускает. Держитесь, все будет хорошо!
6 лучших лет отдано было подлецу. Тошно, больно, пустота впереди. Еду в такси, и вдруг песня, "сегодня любовь прошла стороной а завтра а завтра ты встретишься с ней". Мне ее как с небес спели, именно мне. Через год вышла замуж, дети, семья. Все хорошо. И у вас все будет ХОРОШО.
Вчера полночи читала. Где-то все как про меня. Где-то - вообще чушь.
Я вообще сейчас на подобного рода литературу подсела, ищу в каждой статье ключик к тому, что бы сделать, чтоб полегчало. Прям здесь и сейчас.
Просто больно больно больно(
Вам радоваться надо, что избавились от такого подарка судьбы! Не жалйте себя, а, наоборот, подумайте какая вы счастливая, свободная и открытая для новых отношений...Завтра же в салон за новой прической, маникюром... и в магаз за новой шмоткой!. Удачи!
совет про шмотку и причёску - для потребителей чиклиба и глянца ((( ну, или для незрелого ума.
нет, это оч хороший совет, но сейчас не вовремя
ей надо отстрадать чтобы отболело - а потом да, сменить кардинально образ свой - это шокотерпаия
так я об этом и говорю. сейчас советовать парикмахерскую глупо и несвоевременно. голову нужно изнутри лечить.
А я ,вообще, не понимаю, как можно так страдать по мужикам ? ! Вот не доходит до меня! Особенно, по мужику, которому вы не нужны. Мне бы сразу представлялось это : он сейчас счастливый где-то, обо мне не думающий ! И всё : омерзение к нему, а не страдания. Как рукой снимает. Нет,ну для 16 - ти лет, может, самое оно. Надеюсь, вам не 16?!
Не случилось бы такое со мной. Никогда в жизни. Мой центр интересов находится оооочень далеко от яиц в штанах)))
Я рада за вас, значит Вы сильная женщина. Никому не пожелаю пережить все то, что пережила я и автор топика.
Светик, вы счастливая. Может быть вы такая как моя мама, она трижды была замужем но никого из мужей не любила, она исходила чисто из практических интересов.
И я, страдалица хренова. Фу, сама завидую тем, кто имеет холодную голову на плечах, так намного легче жить.
Вы почти угадали .не могу я отдаться на 100 % мужику. Чувства есть,конечно, но вот убиваться - нет, не могу.
я так 5 лет отношения не заканчивали... время прошло, теперь думаю ну и дура я была...
Автор, надо отпускать сразу же, пусть было бы тогда больно. А то вы растянули эту болезнь на долгих 4 месяца, хорошо что не на 4 года, это хоть утешать должно. Если человек начинает гадить, изменять, хреново себя вести по отношению к вам, надо рвать сразу, не жалея. Потому что все равно наступит этот разрыв, только можно потерять кучу времени и впридачу кучу здоровья и нервов.
Я об этом думаю постоянно. И сожалею очень, что не разорвала все сразу.
Но... когда любишь до потери пульса, надеешься, пытаешься что-то выстраивать, идти на компромиссы, говорить, договариваться... Вера и надежда не покидали меня все это время. До последней минуточки думала - все равно все будет хорошо. До последней секундочки.
Нет, потому что жила прошлым, когда все было хорошо, и тупо надеялась, что все равно все вернется на круги своя и будет опять также хорошо. Вот так долго ждала-ждала, а потом устала ждать.
Обрывайте все виды связи с объектом, уничтожайте все фото с ним, выкидывайте все подарки, меняйте жилье, если вы с ним там жили. Ешьте шоколад. Пить щас нельзя.
Еще стоят фотографии в рамках, знаю, что надо, не могу себя заставить. Пока этот ком в груди сжимает, боюсь, не решусь.
Себя отрезайте и выкидывайте. На шоколад нажимайте. Вам эндорфины щас нужны. Лучше горький и 80%ный. С другого разнести может.
Не могу. Пока.
Не выдержала, - выпила.
Не плачу, не вою, - читаю, вон, по ссылке, что здесь дали. В принципе, ничего нового.
Порвать все контакты - не получится, только если куда-то переехать далеко. Это вряд ли.
Подруга "полечила" слегка. Помогает сильно, я ей уже конкретно отсто...ла.
Мне просто сейчас очень тяжело, воздуха не хватает, чтобы вздохнуть и сказать себе - ну все, наконец, закончилось.
Да. И еще хорошую белковую пищу. Это мне подруга (проф. психолог) в свое время советовала. :) А, и еще, надо порисовать. Вот прямо не думая, чтоб рука сама что-то водила по бумаге.
Можно написать письмо кому-нибудь, с описанием событий (ну, в принципе, Ева сгодится, это уже типа делается). Еще можно взять, например, подушку, и изо всех сил отколотить палкой.... скалкой.... если хочется орать, то включить телек погромче и орать. :) Представляя, что это ты его колотишь. :)
Было еще в молодости, очень болезненные отношения... Года три туда/сюда - встречи, расставания, ссоры, страстные примирения и блаженство когда все хорошо... Но в душе постоянно сидел какой-то страх, что скоро снова будет больно...
Тоже самое - прощала то, что нормальных людей бы тут же отвернуло окончательно
Расставание окончательное было такое гадкое и такое подлое с его стороны
Что сказать - пипец как тяжело переживала, хотела даже чуть ли не на машине разбиться от боли
Лежала месяца полтора-два просто овощем, поддерживала жизнедеятельность питаясь, писала ему письма (которые не отправляла) и еще пол года после существовала просто, без радости и без эмоций
А потом потихонечку стало отпускать... клин клином, как говорится
А сейчас, когда уже много лет прошло, семья и муж полная противоположность тому типу мужчин - я благодарна Богу, что отвел! Я могла же и забеременеть от него и ребенок рос бы без нормального отца...
Он сейчас никто и ничто, так и застрял в своих 20-ти годах: понты, девочки и веселье. Такие балогуры всегда красиво ездят по ушам и в сексе гиганты - этим и берут женщину.
Как-будто про меня написали. У Вашего бывшего имя на Д начиналось? Просто сейчас читаю, ну все один в один!) Финал такой же у него: застрял в 90-х девочки и веселье.
Выбросить всё, что с ним связано, до последнего носка. Завтра поменять прическу. Жизнь продолжается, и завтра будет лучше, чем вчера.
Смешно, но я, прочитав ваше сообщение, встала и пошла перетрусила корзину с грязным бельем в ванной. Так-то он уже давно все собрал, полки в шкафах пустуют.
Нашла пару-тройку пар носков и трусов, сунула в пакет и... чо дальше?
Еще хуже стало... хорошо, хоть ума не хватило обнюхивать в надежде насладиться его запахом(((
Не могу. Ложусь, ворочаюсь, плачу, встаю, курю и опять плачу.
В груди все сжато, не продохнуть. В голове одна мысль - скорее бы отпустило.
таблеточку выпейте
я сама неприятностине умею достойно и вообще хоть как-то переживать -поэтому очень вас понимаю
первые дня четыре самые яркие по боли, потом легче и легче....
держитесь
Четыре... как их пережить-то, Господи...
И грех на душу брать не хочется, упиваясь этой болью, и отпустить пока никак (((
Проходила подобную ситуацию. Жуткое время - в этот период можно таких глупостей наделать... Во-первых Вы должны понять, что все ваши эмоции и переживания - адекватны ситуации. Большинство это именно так и переживают и у всех эта боль проходит. И у вас пройдёт!
Мне помогал спорт и молитва. Вот такая странная комбинация. И ещё искала в интернете статьи о том как себя настраивать на принятие новых жизненных обстоятельств.
Да, и нужно об этом говорить или писать - много. Меня в своё время выручили 2 Виртуальные подруги, которых не знала, а значит могла рассказать обо всем, что тревожит. Проговаривала ситуацию раз за разом и голова встала на место. Спасибо им за это, может читают сейчас меня )) Ищите с кем можно обсуждать
Все пройдёт!!!
Я написала в своем посте сначала, что старалась себя готовить, наблюдаю эту агонию. Всячески убеждала, читала многочисленные статьи, советы... Обращалась в порывах даже к помощи специалистов.
Но сейчас, когда уже точно знаю, что конец и обратного пути нет, разнесло меня с моими знаниями и подготовкой просто вдрызг.
Я пыталась и в спорт уйти, и имидж сменила, и отношение к нему... - все было безуспешно. Сейчас я просто сникла и знаю только одно - время мой лучший врач. А это время надо пережить. Как только...
Переживете. Вы все осознаёте, просто мозг пока не готов. Это психологическая зависимость. Хотите - напишите мне в личку. Пообщаемся - я выслушаю. Чужому человеку можно многое рассказать и станет легче.
Я тоже с Вами((( Не знаю какие слова сказать, "выкинуть, забыть и т.д." - это не про меня...Ничего не могу выкинуть, удалить, и тем более забыть... Тоже как Вы столько прощала, как вспомню так вздрогну - как я вообще это вынесла всё? В нашем случае будет как в известной цитате "Расставание - это не одноразовое действие, придется привыкать к этому состоянию каждый день, снова и снова." Да, как-будто время остановилось, и невозможно поверить и убедить себя в том, что это пройдёт и будешь легко дышать и улыбаться. А пока...А пока просто пустота, боль, и ничего не радует. А физически вы как себя ощущаете? У меня просто такие начинаются ужасы....Я кушать не могу, меня постоянно трясет, тошнота, панические атаки - и всё СУКА потому что это одной твари нету рядом!!!((( Держитесь автор((( Пишите, будем поддерживать друг друга
Автор, вот помогут и тут, и в жизни вам, кое-какими советами вы даже воспользуйтесь, а толку? Либо всё равно потом к этому козлу обратно побежите, либо похожий экземпляр или даже похуже найдёте. Вам надо бы проанализировать, почему вас тянет на козлов и с причиной бороться, а не с симптомами. Только мало кто это делает. Многие упиваются своими (п..до)страданиями, как вы сейчас.
Автор, все проходит, и это тоже пройдет. Банальность, но так и есть. Я, когда рассталась с мужем, прожив с ним 13 лет, думала что умру прямо здесь и сейчас. А потом подумала так: вот в этот день через год все будет по-другому, не важно, хорошо или плохо, но по-другому. У меня будет другая жизнь, другие отношения (надеюсь))) Так и получилось. Через год в этот день я была ОЧЕНЬ счастливой. И совершенно другим человеком - с новой работой, новыми увлечениями и новым кругом общения.
Вы главное не сидите и не перебирайте все эти фоточки, рамочки и трусы с носками, сложите и спрячьте, если не можете выкинуть.
И не пейте, Перчик правильно сказала. Во-первых, женщины подсаживаются на это очень легко, во-вторых, это не выход, а в-третьих - включите "пьяный тариф", наделаете глупостей, потом будет еще хуже)). И курите поменьше. И таблетки какие-нибудь успокоительные попейте.
Все пройдет. Почаще вспоминайте, какой он мудак ;)
Я бы ещё посоветовала всю энергию направить на себя. Напишите на бумаге текст, что вы сами у себя самая любимая , что вы достойны самого лучшего и это обязательно случиться. Живите здесь и сейчас по минутам. Запланируйте свой день по минутам, вплоть до смешного- 14.00 маникюр, 15 ванна и пр. Просто следуйте списку и день будет заполнен. Так будет постепенно отпускать. Балуйте себя, делайте приятные себе вещи. Какой то момент надо уделить прощению. Напишите ему письмо и напишите что прощаете его и желаете ему счастья. Пусть даже это ощущается иначе, вы это проговорили. Это меняет вашу эрергетику в плюс. Держитесь!
А почитайте, послушайте Михаила Лабковского. Это я первую ссылку Вам даю. Зайдите к нему на сайте. Немного отрезвляет. http://главлюб.рф/articles/semeyniy-psiholog/otnosheniya-s-bivshimi/#1
Автор, Вам сил, удачи и скорейшего душевного спокойствия!
А я вас поздравляю!!!
Сама то я такое испытала давно, лет 25 назад. На свою беду вышла замуж, и испытывала это чувство на протяжении долгих лет. Уже развелись, а вот тот червяк никак не покинет меня.
У вас всего 4 месяца!!
Знаю что грустно, тоскливо, печально, но это нужно пережить. здесь рассказывайте. Я вообще впервые задумалась что у меня в браке фигня какая только после того как рассказала свою семейную жизнь здесь. Комментарии были очень красноречивы, но я скажу правду, тогда не орали и не гнобили таких женщин, что мол сама дура, соска, прилипала. Тогда пожалели, обьяснили, наставили на путь истинный.
Вам повезло, насколько я поняла брака нет, делить нечего и детей вы е ще не нарожали
Удачи вам, дорогая, это была прививка судьбы .
От себя лично я посоветую вам пойти в мизогины и почитать литературу, там предложенную. Для того чтобы проблемных мужиков видеть в их первых проявлениях, не впадать в сладкую дрему при выбросе дофамина в мозг, а АНАЛИЗИРОВАТЬ и совершать правильные поступки.
Целую и обнимаю вас, радуюсь что совсем немного паутины на вас успели накрутить!!!
Автор, знаете, мне такое состояние напоминает падение в пропасть, в которой нет дна. Сама еле пережила. Никакой спорт и подружки не помогали, я и видеть все это не могла. Смотрела триллеры, где кому то херовей, чем мне. Выкарабкалась. Просто мой объект рядом работает, вижу его каждый день. вот тут вообще засада. люблю-ни-магу, а потом бац родил на стороне ребенка.
Автор, Вы не стесняйтесь, пишите сюда, будем Вас поддерживать и не давать раскисать. Я уже выше писала, что пережила подобное и очень хорошо понимаю Ваше состояние. И таблеточки успокоительные попейте, лишним не будет.
Я даже вчера не ожидала такого количества поддержки. Спасибо всем большое, читала каждое сообщение по несколько раз и становилось чуть-чуть полегче.
Утром проснулась уже со слезами на глазах. Все как в тумане, все на автомате. Даже пишу сейчас и слезы катятся. Больно невыносимо.
Осложняется все еще и тем, что он порывается вернуться и опять попробовать начать все сначала. Это происходило уже неоднократно на протяжении последних нескольких месяцев. Как итог - опять слезы, страдания, самотерзания. Пишет, что любит, но я знаю, что это уже давно не так.
Вчера решила окончательно оборвать последнюю нить. Жалею себя очень, педставляю вот как буду такая вся несчастная идти и встречу его, такого всего счастливого с другой, - и вот одна мысль убивает и душит. Это, наверное, одна из стадий, через которые тоже нужно пройти, не знаю...
В зеркале после того, как полночи проплакала - опухшая страшная морда. Утром взглянула и быстро отвернулась, чтобы не видеть.
В ожидании следующей стадии, я уже даже знаю какой - "я была неправа, я должна разрешить ему вернуться и начать все сначала". Если эту стадию не пройду, то грош цена моим пиздостраданиям сейчас(((
нет уж, давайте-ка на гроши не размениваться. мельницы господни крутятся медленно, но всё перемалывают в пыль (с)
всё пройдёт. уж мне-то можете поверить.
А Вы представьте- Вы такая счастливая с другим идете, а он на встречу-весь такой несчастный, обрюзгший, лысый, седой, щетина клоками...
Такое пока и представить сложно. Потому что он - полная противоположность тому, которого вы описали. И когда об этом думаю - еще хуже становится.
Слезы остановить больше не могу. В груди щемит, ком в горле. Успокоительное не помогает. Хожу с телефоном в обнимку - и в душ, и в туалет, и ночью под подушку.
Вот наделал человек под конец серьезных гадостей. Мне бы на это ориентироваться, но сердце вспоминает только хорошее. Я даже в блокнот себе написала, что хорошего и что плохого совершил он. И того, и другого получилось поровну. Тоже не помогло.
Я не поняла, долго длились отношения.4 мес.-это ад адский,а до этого?? А вообще,у многих есть похожие истории.Но надо жить дальше...Успокоительные пить простые-это не вариант.вам ,если уж совсем хоть в петлю транквилизаторы нужны,но они жесть какие ведь....У меня подруга пережила подобное.Муж при наличии у них ребенка малолетнего завел отношения в другом городе и еще до рождения ребенка или с разу после.Но где-то рядом.Хотел уйти от нее.Что она пережила((((( Но вылезла,да еще и мужа вернула,хотя я ей не советовала.Но она уж очень любила его.сейчас детей трое.Держитесь!!
До этого, можно сказать, было все замечательно. Ну, или сильно до этого. Любили друг друга, дышали друг другом, вздохнуть друг без друга не могли. Он очень во многом мне помог, всегда был поддержкой и опорой.
Спасибо. О транквилизаторах я пока не думаю.
Кто-то в этом топе верно подметил - мои страдания сейчас соответственны ситуации.
Просто сейчас очень плохо. И еще будет какое-то время.
Поровну хорошего и плохого? Мне кажется это ужасная пропорция, а вам нет?
Вопрос времени был ваши отношения, как раз вариант, в котором сперва оба надышаться не могли, а под конец он делает серьезные гадости. Вы очень терпеливая, зачем-то
Автор, понимаю, Вам тяжело. Сама 5 лет спустила в унитаз, но, после разрыва, спустя 3 месяца я поняла, какое это счастье, то что мы расстались. Теперь сожалею только об одном, рвать надо было раньше, а не доводить себя до нервного и физического истощения. То, что страдаете и переживаете - это нормальное состояние. Тут идет и осознание ситуации, и ее принятие. Но, задумайтесь, Вы страдаете, но тем самым у самой себя отнимаете время....а время не ждет....
да пожалуйста. Хотите истории?
У меня 10 лет назад была страшная любовь. Жили мы так себе ,ссорились, я его пилила, в итоге он не выдержал и ушел. Правильно сделал, но я это только спустя годы поняла. Мне было плохо так, что я сначала перестала есть, похудела на 10 кг за 3 недели, рыдала непрерыно несколько месяцев, потом вообще началась жуткая фаза жизни.
Ничего, пережила, нашла новую любовь, сейчас все хорошо.
Мы с бывшим несколько раз пытались наладить человеческий контакт, но каждый раз все заканчивалось какой-то безобразной ссорой. И вот недавно, он мне писал очень нежные и добрые письма, про старые отношения, что мы навсегда друг для друга есть, и что он думает обо мне. А до этого мы несколько лет вообще после очередной ссоры не разговаривали и не пересекались. Ну я и подумала, может, мы повзрослели наконец, сможем как цивилизованные люди корректно общаться. Ну и что? Как только я так подумала, приходит от него очередное письмо, совершенно в его духе, злое, обидное, наглое. Спрашивается, зачем? Мы 10 лет живем отдельно, у обоих уже семьи. Вот что тебе надо? А потом поняла - да ничего не надо, он просто человек - говно. А я дура. Не надо никаких иллюзий питать, надо вычеркнуть из жизни раз и навсегда.
В общем, отпускайте цирк, он должен гастролировать. Вам скоро станет намного лучше. Надо немного потерпеть.
Это ж надо так по штанам убиваться. Найдете еще сорок штук.
У вас детей нет, что ли, заняться нечем?
Ну не всем дано чувствовать. Некоторые живут просто без эмоций, поел, поспал...
" сходите волонтером в хоспис", мда...
совет из серии "а в Африке дети голодают" - самый идиотский из всех, которые можно дать в такой ситуации.
вы-то сами по х..м скачете, как саранча, без привязки к местности?
Автор убивается по тому, кто "сделал ей много гадостей, которые нормальные люди не прощают." Имхо -ей просто нравится страдать. Так что утешать и советы давать - только впустую время тратить.
Вам похер, кто рядом с вами? Просто член и все? Не этот, так другой, вон еще сорок штук? Автор рассталась с любимым мужчиной, чего вы ее принижаете к своему уровню?
Мой самый любимый человек это я сама. Ни одни штаны не стоят, чтобы по ним убиваться. Тем более, если до этого вел себя как свинья, а по посту автора там так и было. Не мог по-человечески расстаться, надо было поднасрать под занавес обязательно.
Почему свинья? Просто разлюбил, имеет право. А называть мужчину штанами - не уважать себя в 1 очередь. Вы живете с такими, жалко вас.
Автор! Шесть лет назад я забралась на 12-этажку, чтобы с нее шагнуть. Меня бросил мужчина, дороже которого не было на всем свете. Я собиралась разводиться, делить ребенка с мужем, потому что была влюблена в самого красивого, умного, доброго! Он тоже был женат. И вот я ему о разводе, а он мне...банальное: нам нельзя больше встречаться, я решил с женой начать с чистого листа.
Все, жить незачем. С крыши меня матерными выражениями и практически пинками снял дворник. Дождался, когда я прорыдаюсь, посадил на маршрутку, я уехала домой. Дай бог жизни долгой тому человеку.
Ну потом...многое было. И псих.заболевание на почве моих страданий, и постепенное возвращение к жизни.
Но недавно я случайно наткнулась в сети на фото своего ненаглядного. Ужас - это единственное, что испытала:) Они с женой оба набрали вес прилично, такие хрюши довольные и на концерте Сергея Лазарева:))) То есть как был он попсовый мальчик с окраины, так и остался. А со мной пытался корчить из себя любителя свинга и би-бопа, гыгыгы.
Мне стало очень смешно. И грустно немножко. Какие мы бываем дуры, даже взрослые...
Обычно только читаю Еву,хотя старейший еважитель. Расскажу и свою историю. Второй брак,9 лет вместе. И он уходит. Естественно к молодой и красивой. Я любила его больше жизни,у меня от него дочка с его глазами. Думала умру. Была и попытка суицида и работа с психологом. И Улицу читала(вам ссылку выше давали). И симоронила..но выжила..Училась жить маленькими шажками,дышать..Радоваться солнышку,хорошей погоде и не думать о нем. Прошло 5 лет. Я счастлива,у меня всё хорошо. Про него и не думаю. Много хорошего сделано-ремонт,бросила курить,сдала на права,съездила на море,даже влюбилась))..и у вас всё будет! потерпите немного,ночь страшна перед рассветом. Говорят,чтобы окончательно отпустило должно пройти 50% времени которое вы были вместе.И мне помогло то,что мы порвали отношения насовсем,т.е. мы не общаемся ,даже по поводу ребенка.
P.S. А у него ничего не получилось. Плохо живет и не с той,к которой уходил.
И в них войдут и Новый год, и Рождество...
Это должно меня, наверное, как-то успокоить?
А вот тут без драм)) Да, и Новый год, и Рождество. Ничего сакрального в них нет по сравнению с другими днями. Радуемся как можем и делаем праздник себе. Не можем - выпиваем шампанское, желаем СЕБЕ всего самого хорошего и быстрей оклематься от этой истории в Новом Году! И засыпаем
и что? кто-то помешает это отпраздновать? для меня, например, отмашка на праздник - католическое Рождество (без какой либо религиозной подоплёки), наш НГ - терпеть не могу. гульбище ширнармасс, "наше" Рождество вообще не пришей кобыле хвост..
так что просто зимнее настроение, просто расслабон.
Если бы я этот топ, скажем, в августе завела - согласилась бы с вами и настроилась бы на нужную волну. А вот когда знаешь, что вот-вот, а было вот так(((
Еще год назад я бегала в предновогодней суете по магазинам, выбирала подарки, радовалась своему настроению и тому, как он их будет открывать и удивляться.
Он просит вернуть отношения назад. Пишет бесконечно. Молчу. Читаю и плачу. Знаю, что как только отвечу, - все начнется сначала.
Сердце разрывается от боли. Весь день мысли - дай человеку еще один шанс. И только остатки разума напоминают, что этих шансов ему было миллион с тележкой предоставлено. Ничего не изменилось. И ничего не изменится.
Попытки измены, даже если и не физической, для меня равны предательству. Ложь, бесконечная, в любых мелочах, скользкость в отношениях, "оставление" в жизненно-тяжелых ситуациях... как-то так, все вместе.
Вы же только что писали, что "пишет бесконечно"? Автор, Вы и в отношениях каждый час меняли своё мнение и настроение на противоположное?
судя по всему "вот так" не было бы в любом случае. отравлено ваше настроение, как ни крути. значит, корректируете планы на себя лично.
главный вопрос: зачем вы читаете то, что он пишет? ваше фамилие Каштанка? вам нравится, когда каждый раз лакомый кусок на верёвке дают заглотить, а потом выдирают с кровью и рвотой?
поставить его тел., почту и т.п. в черный список. Не читать!!!
С глаз долой-из сердца вон.
А то, похоже, Вы сама себе злобный буратино.
"Я думала: «Люк не любит меня», и сердце начинало глухо щемить. Я повторяла себе это и снова чувствовала боль, порой довольно острую. Тогда мне казалось, что какого-то успеха я достигла: раз я могу управлять этой глухой болью, преданной, вооруженной до зубов, готовой явиться по первому зову, стало быть, я ею распоряжаюсь. Я говорила: «Люк не любит меня», и все сжималось у меня внутри. Но притом что я могла почти всегда вызывать эту боль по своему желанию, я не могла помешать ей непроизвольно возникнуть во время лекции или за завтраком, захватить меня врасплох и заставить мучиться."
помню, я в обнимку с этой книжкой пару месяцев прожила.
Понять, что такие проблемные отношения никогда ни к чему толковому не приведут. Хорошие отношения намного стабильнее и спокойнее. С самого начала. Вы изначально на дохлую лошадь залезли, хорошо что еще так быстро освободились. Представьте, в каком состоянии вы были бы через год такого дейтинга? Да и вообще сами подумайте, всего 4 месяца, и из них 1 или 2 вы знали, что что-то не так. Там ничего и не было то.
Четыре месяца - это то время, когда начались между нами скандалы и ссоры.
Вместе мы были пять лет.
Было. Выла от боли. Казалось, что кожу сдирают. Не знала, как буду жить дальше, впереди виделась одна пустота и одиночество. В течение года постепенно отпускало. Когда начала ловить себя на мысли, что вот уже пару часов о нем не думаю и вот вчера заснула, не ведя изнуряющие внутренние диалоги с ним - поняла, что выживу. Начала знакомиться. На сайтах знакомств. Опять было отчаяние и разочарование, но я знала, что надо перелопатить горы дерьма, чтобы там найти кого-то стоящего. Нашла. Уже полгода замужем. Если что, мне 46, за последние пару лет все это произошло. Автор, держитесь, но тут зависит только от вас, хотите вылезти из болота или будете наслаждаться страданиями.
Больше всего на свете я люблю себя. Если кто то меня не любит - искренне не понимаю как можно мне любить такого человека :-) Поэтому таких как вас понять невозможно. Можно только посоветовать - любите себя. Все что вам приносит огорчения надо отсекать, жизнь слишком короткая и не всегда справедливая штука чтобы самой создавать себе огорчения. Она и так их подкинет.
Прекращайте свой провинциальный театр, не надо заламываний рук, все это выглядит нездорово И жалко. Балуйте себя приятными людьми, красивыми вещами, вкусной едой и положительными впечатлениями. Не теряйте время на всю эту страдальческую хрень.
Простите, что сейчас напишу в Вашу тему...никогда и никому не говорила и не писала, пять лет уже все это глубоко переживаю, а тут Вас стала читать и снова всколыхнулось все в душе.Я про брата :( Его бросила жена, пока он за границей зарабатывал на кредит за дом, отсылал ей, похудел на 15 кг за пол года, питался плохо-все ей с сыном, а она не платила и более того...за это время нашла другого мужчину и когда брат приехал, ушла от брата. Дом был взят на деньги моих родителей+кредит, т.е. брат остался без жилья (банк дом отобрал за долги), без жены, без сына, без денег. ЧТО чувствовал человек в тот момент, господи... Мы НИЧЕГО не знали! Они в другом государстве. Человек, который в жизни никого не обидел, ласковый и добрый парень... Он повесился. Позвонил по очереди, мне, маме и... Понимаете, такие люди как Ваш молодой человек-говно! Это счастье, что у вас произошел разрыв! СЧАСТЬЕ! Поверьте мне! Извините. Девочки, прошу без комментариев...
Не осталось больше никаких сил терпеть, когда хоть чуть-чуть полегчает.
Сейчас нахожусь в стадии обиды. Очень некрасивый был разрыв, по-свински с его стороны. Знаю. Всем подругам уже все уши отболтала, отревела, они терпят еще пока. Все до единой твердят только одно - с этим человеком необходимо было расстаться, столько гадости он тебе причинил, столько боли. В последние полгода уже практически одни слезы были. Ежедневные.
НО Я НЕ МОГУ - НЕ МОГУ Я СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ ЗАБЫТЬ ТО ХОРОШЕЕ, ЧТО ОН ТОЖЕ СДЕЛАЛ.
Я люблю его все еще. Я жду его. Я думаю о нем 24 часа в сутки. Даже когда сплю. Потому что до сих пор просыпаюсь на мокрой подушке.Мне тяжело без него. Мне каждая вещь, каждый шаг, каждая мелочь напоминают о нем. Неважно дома или вне его.
Каждый день я молю Бога, чтобы он хоть капельку помог мне облегчить страдания.
Я схожу с ума от невыносимой боли.
Сегодня четыре часа подряд я рыдала навзрыд, не прекращая ни на секунду. Думала, захлебнусь, задохнусь от нехватки воздуха, от взлетевшего давления.
Господи, как же больно((((((((((((((( как же мне его не хватает... каждая моя родная клеточка его тела и души - теперь не со мной и уже со мной никогда не будет.
Теперь он с другой(((((((((((
Держитесь. Это придется перетерпеть. Болит очень сильно. Но рано или поздно станет легче.
А вы разозлитесь, автор, очень разозлитесь! На то, какая вы дура (не для меня, а просто, для себя, какая вы дура), без гордости и самоуважения, размазня и всё такое0. Вам хоть на голову гадь, а вы будете слепо хорошее перебирать и просить добавки.
На то, какая вы фантазерка безудержная, потому что у клеточек всё очень хорошо и приятно и без вас, а вы их назначили самыми родными для себя и продолжаете.
Что вы теперь рыдаете до давления, гробите свои нервы, свое единственное здоровье и свои дни, которые больше не повторятся, а дополнительных никто не подарит, ни денечка!
Автор, я вас не останавливаю, ни в коем разе, пишите, выплескивайте, делайте всё, что поможет. Но если у вас есть силы это описать, то найдутся и посмотреть на себя со стороны. Не сдавайте себя на милость другому. Он побыл с вами роднулькой, а теперь, наделав гадостей, пошел быть роднулькой в другом месте.
Вы должны быть сама себе лучшим другом! Самым заботливым, на страже своих интересов.
Ну позвоните что ли в телефон доверия. Раньше хотя бы в Москве там были настоящие профессионалы.
Это же надо так убиваться из-за сами знаете чего. :mda
Автор, гоните мысли! Прекратите страдать и накручивать, не изводите себя(. По-другому никак. Сама пережила подобное. было очень тяжело, но время лечит.
Это не любовь, это уязвленное самолюбие. С таким или разозлиться, или к психотерапевту. Муйней не страдайте из-за говна, в роль жертвы вживетесь-и все остальные отношения будут ровно по тому же сценарию((((
Найдите -ка в сети книга Юлии Рублевой "Девочка и пустыня"
зуб даю, начнете читать - легче станет
Вот...нас уже трое... Ещё параллельно тема, про "нет шансов" , и у всех практически одни и те же мысли, чувства. Очень Вас понимаю, что посоветовать не знаю, лечит ли время? Наверное..... У меня не получалось вылечиться временем, 4 месяца не общались, и ни на день не было легче, наоборот только хуже и хуже. Говорят ещё помогает дневник писать, я писала, вот прям рыдала рыдала и писала, надо одним словом как можно больше это говорить, неважно кому, подругам ли, либо тут на форуме, или же вот так дневник писать, так вроде "боль рассеивается"... И пейте успокоительные((((
Девчонки, вы главное потом не сорвитесь, а то все по кругу пойдет. Я вас очень хорошо понимаю, т.к. тоже самое пережила. Не общали месяца 4, потом он позвонил мне НГ поздравил (как я потом плакала), потом позвонил еще через пару месяцев, предложил встретиться, думал, что я остыла, я отказала, потом летом уже настойчивей звонил, я опять его в игнор. (Боже мой, чего мне это стоило? Я готова была бежать к нему, но понимала, что встаю на старые грабли). Постепенно вылечило время, прошло очень много времени, сейчас уже общаемся нормально , но как я благодарна Богу, что отвел меня от этой зависимости. У меня прекрасный муж и жизнь сложилась неплохо.
Девчонки, вы переживете, я вам от всего сердца желаю скорейшего выздоровления!!!
Вот увидеть бы хоть одного мужика,так страдающего! Вот же ж мусор у баб в головах)))) правда, бабы - дуры!))
Видела страдающих мужиков, а дура это та, которая пишет про мусор и про всебабыдуры:crazy, который раз показали себя недалекой. Вам лучше помалкивать,а не выступать с глупостями
Прочитала ваш пост о вопросе когда хоть немного полегчает… и то что так плакали. Знаете автор, я один раз плакала так без перерыва с обеда до 11 ночи, собственно с обеда в тот день начала пить, ничего не помогало, вечером уже перешла на водку. Друзья меня даже в тот день боялись одну оставить, думали, что-то с собой сделаю. А я ревела и думала откуда в организме может быть столько слез???? А ревела потому что обратилась к нему в момент разрыва за помощью, по его теме, да он помог, потом начал дальше диалог вести, и так стал говорить типа да жизнь продолжается, ты тоже вроде не убиваешься, да у меня всё в порядке, я не могу быть счастливым только потому что ты есть или тебя нет. У меня есть много других поводов для радости, да мне тебя не хватает, и тебе меня тоже, но жизнь продолжается… вот услышав это я сказала да пошел ты… и п… ц… дальше было то что писала в начале своего сообщения. То есть я к тому, что у них то жизнь идёт!!!! Гуляют работают спят с кем-то… а у нас? А у нас она после расставания как будто реально заканчивается… и где найти силы изменить это я не знаю(((
Автор, я 5 лет потратила на рыдания и страдания. Не родила дочь, хотя всю жизнь мечтала. Проср.ала многое - работу, карьеру. "Каждую родную клеточку его души" оплакивала...
В этом году увидела его фото с женой. Жирный холеный чужой мужик. А я идиотка, ждала его каждую минуту...
я однажды ехала ( за рулем) с такими же печальными мыслями как и у вас. Все было плохо, то есть все нормально, но меня оставил любимый муж и это было окончательно, завел новую фею... была тоска и одиночество. Так вот еду я еду, и вдруг вижу надпись на крыше дома: Ты не одна!!!
это было так не ожиданно!! в пасмурную погоду, вдруг прояснилось и солнце осветило эту четкую надпись.
Как ангел за спиной сидел и мне туда указал. Вскоре я встретила своего нынешнего мужа. Не перестаю благодарить бывшего, что так все получилось!!!!
Девочка и пустыня - вещь. Я тоже читала.
У меня как-то от стресса из-за ужасного разрыва волосы посыпались. Когда я это физическое доказательство разрушения здоровья и красоты увидела, как-то меня это отрезвило по мужикам так убиваться. Себя надо любить и беречь. В один прекрасный день вы поймете, что он никто и напрасно вы убивались, но волосы обратно уже могут не отрасти! И тогда поймете, что на самом деле важнее было :) /сюда можно подставить любую болячку от стресса/