Высказывания о ребенке
Есть подруга или хорошая знакомая, знаем друг друга больше 10 лет, общаемся периодами - то часто, то звонки 1-2 раза в месяц. В целом отношения доверительные, в курсе жизненных событий, присутствует взаимопомощь.
У нас у обеих по 1 ребенку, моему 4, ее - 6, девочки. Стала замечать, что когда проводим время вместе с детьми, то часто вижу, что мой ребенок ее раздражает. Объективно, дочь не сахар, капризная, вспыльчивая, например, на своем же дне рождения в кафе успели поссориться со всеми пришедшими своими же гостями-друзьями, каждому наговорила гадостей: "ты плохой, дружить с тобой не буду", "ты толстая", "зачем ты сел на мое место, уйти отсюда!"... Воспитываем, разговариваем, объясняем... Такое поведение не всегда, но часто.
Дочь подруги как пример - воспитанная, умная, красивая, очень коммуникабельная и дружелюбная. Объективно...
При последнем посещении кино, моя также выдала истерику, наверное это было последней каплей. Подруга сказала: "Как ты только можешь ее любить?", "как ты терпишь подобное поведение!", "она отвратительная хамка" и тп.
Не знаю как дальше общаться и стоит ли. Все понимаю насчет своей дочери, но вот подобные слова в ее адрес. Общаться без детей практически не получается..
После этих слов забыла бы про такую подругу. Ваша дочь пытается обратить на себя внимание, поэтому так ведёт. Наверняка в ней очень много хорошего, доброго и нежного, когда вы наедине. Научитесь просто любить дочь такой, какая есть, ей всего 6 лет. Да, и найдите подругу- у которой мальчик.
А вы что ответили на эти слова? Я прекрасно понимаю, что чужие дети могут раздражать. Тем более, что вы сами говорите - есть основания... Но вслух произносить то, что произнесла ваша подруга - бестактно. У нас тоже есть друзья с ребенком, который меня очень раздражает. Я ничего не могу с собой поделать, но в гости к себе их просто перестала приглашать, встречаемся в ресторанах, куда они непременно её приводят. Но мне даже в голову не прийдет сказать им что-то подобное. Девочка там дико избалованная (поздний ребенок), очень активная и без тормозов. Но спросить у матери "Как ты можешь её любить" - это как-то вообще за гранью понимания...
Видимо, подругу настолько достало поведение этого ребенка, что она уже была готова к разрыву отношений с его матерью.
Так и надо было разрывать. Или сказать:" Маня, давай мы будем встречаться с тобой без детей". Встречаться с детьми, зная что за дочка у автора, а потом сказать то, что она сказала - гадко.
Гадость - это когда действие продуманное. А тут скорее всего терпение лопнуло, на эмоциях сказала.
Еще интересно, как сама автор ведет себя с дочерью на людях. А то может, "воспитывает" она ее исключительно наедине. А на людях деточка творит что хочет - а мама ее не осаживает? Если бы люди видели, что мать действительно пытается дочь урезонить - скорее всего было бы понимание, что ребенок просто не владеет собой, и не было бы такого раздражения к ней. А если автор молчит во время ее закидонов - то окружающие будут это воспринимать как попустительство ребенку.
Конечно, осаживаю и сразу объясняю что она сделала плохо и почему. Подруга видит, что дочку воспитываем, только результаты слабые..
Значит плохо осаживаете и не находите нужных доводов. Взяли за руку и увели с мероприятия за плохое поведение. Ребенок быстро поймет, что делает хуже этим только себе.
Уходим, иногда с истерикой, иногда молча, обидевшись, но в следующий раз повторение не исключено.
Предвательная беседа и напоминание что последует за нарушением правил. Я детей инструктировала каждый раз. Рассказывала как надо себя вести в том или ином месте и что будет за нарушение этих правил. Вот как первый раз начали на общую площадку выходить и до сих пор, если это новое место или компания.
При всем моем уважении, у автора еще маленький ребенок. И процесс воспитания еще далеко не закончен. Так что выводы делать рано.
Подруга ведь не сразу сбойнула...разово маленькому ребенку прощают многие и многое, да он мал, он только учится и мама всех ситуаций сразу не может предугадать и его обучить. Но тут видимо систематически такое происходит и ничего не меняется. либо там махровая неврология, которую мама не замечает, а ребенок попросту не усваивает то чему его обучают. Либо не обучают.
У меня просто именно такой ребенок. И да, в ее 3-4 года все вешались. С ней бабушки оставаться боялись - не справлялись. А я с ее младенчества работала над воспитанием. Сейчас ей 6 и ситуация в разы лучше. Собственно, на людях она сейчас просто идеaльный ребенок, дома иногда еще выкаблучивается, но мы продолжаем работать. Измемения происходили постепенно, и в 4 года все было еще очень сложно. Нервная система ребенка должна созреть, прежде чем воспитание начнет давать свои плоды.
Я вот в такие кризисные моменты просто не выводила детей в люди, обьясняя им это: "Мы не поймем ибо ты не можешь себя пока контролировать, а причинять вред или неудобства другим людям я тебе не позволю" И проходило это достаточно быстро. Насколько уж младший очень импульсивный по характеру, он вспыхивает как спичка, и то говорил "я буду себя контролировать, или ты меня останавливай". И у него есть неврология, т.е. у него как раз нервная система позднее зреет. Но тем менее самоконтроль мы отладили к 3-4 годам. А сейчас и вовсе проблем нет, ему семь лет, я за него спокойна, ибо он уже сам способен погасить в себе вспышку ярости, негатив, обиду. Ну и общению обучен, правилам поведения.
Хорошо, когда это моменты, а не ежедневная многократная проблема, которая возникает буквально на ровном месте.
Кстати, у нас был период, когда дочь уже поняла, что истерить плохо и вообще не помогает, но вот справиться с собой еще не могла. В такие моменты ребенок буквально через истерику говорил "мама, у меня не получается успокоиться". Естественно, тогда я ее не ругала, а старалась как-то помочь. Это как раз к тому, что воспитание не всесильно и пока ребенок физически не научится справляться со своими чувствами, истерики будут продолжаться.
Просто в эти моменты не надо мероприятия посещать, строгий распорядок дня, привычная домашняя атмосфера где все четко и понятно, все это помогает ребенку справиться.
Даже взрослые люди слегка нервничают если идут в незнакомое место, к незнакомым людям, особенно когда они не знают требований и правил. Но если кто то вводит человека в этот круг, спокойно обьясняя что к чему, то все проходит легко и непринужденно. Вот и детям сложно, им надо помогать в этом.
Какие мероприятия? Вы сейчас о чем-то своем... Встали утром, поели, начали одеваться, мама подала ребенку сапоги, а ребенок, оказывается, хотел их сегодня взять сам - получите истерику. В привычной домашней атмосфере. Если что, встаем, завтракаем и одеваемся ежедневно.
Вы просто не понимаете о чем идет речь... Это именно проблемы с незрелой нервной системой и неспособностью ребенка выражать свои чувства общественно-приемлемым способом. Этому учатся. Но не сразу.
Я про дочку автора пишу. Какое кино или ДР с детьми, если ребенок себя не контролирует?
А что касается вашего, то просто дайте ей поистерить из-за сапог. Сядьте рядом и молчите. Не надо утешать, жалеть, уговаривать, ругать, останавливать. Вы только контролируете безопасность ребенка, находясь рядом. Будет час орать, пусть орет, пусть колотит ногами и руками и орать на все лады и пусть. Когда все это закончится, спокойно умойте и ни слова о том что было. И истерики пойдут на спад и быстро пройдут. Дайте ребенку повзрослеть.
Я не понимаю? У меня их трое. И где я только не сидела с ними вот так в момент истерики. Когда то на стадионе сидела, а толпы проходящих пытались дать мне совет, а ребенок на поле валялся и орал дурниной. Когда то на обочине дороги, оттащила ребенка на траву и села рядом. По разному бывало. В 2-2,5 -3 года это норма. А вот если не дадите ребенку смириться с тем, что мир не такой, как ему хочется, будете всю жизнь слушать истерики.
Никакого, естественно :) Пока ребенок не научится себя контролировать, неразумно подвергать его таким нагрузкам.
:) вы. наверное, невнимательно читали нашу беседу. Мы уже практически справились со своими проблемами, где-то с 5 лет стало лучше, а сейчас уже проблем почти нет. Не сердитесь. Я в принципе с вами согласна.
Я просто хотела сказать, что 4 года - не тот возраст, когда можно сказать "ребенок невоспитанный", просто потому что воспитание в этом возрасте еще далеко не закончено.
Да, я согласна с вами. Не закончено. Но когда оно идет это видно. Да, ребенок повел себя неправильно, мама тут же извинится за него перед окружающими и откорректирует этот момент, проработает и исправит. В следующий раз ребенок может опять поступить неправильно но уже в другом или с оглядкой на маму поймет, что неправ и сам извинится. А когда из раза в раз одно и тоже и мама разводит руками при этом, то людям подобное не надо. Они высказывают свое мнение и прерывают общение.
Не всегда это видно. Это раз. Могут пройти месяцы, прежде чем что-то станет видно. Это из личного опыта, как вы понимаете.
И второе. Посторонние люди, безусловно, не обязаны терпеть выходки такого ребенка. Это задача мамы, минимизировать ущерб окружающим.
То есть вы прорабатываете тему, а ребенок каждый раз как с чистого листа и не понимает, что так делать нельзя?
Тогда проанализируйте и присмотритесь, во-первых неплохо бы интеллект оценить, во -вторых возможно слишком много запретов, или ребенок слышит что так делать нельзя, а вот что можно вы не озвучили. Всегда же надо "это нельзя, зато вот это можно", "это пока нельзя, но вот можно тогда то" и т.д. Даже порицая ребенка за что то, вы должны в противовес дать эту пример когда он был молодцом, похвалить. Только негатив и запреты не работают, нужно в противовес давать положительное и тут же.
Вы принципиально не читаете предыдущие посты?
Решили уже проблему. Не за один день, не за одно напоминание, и даже не за месяц, но решили. И проблема была не в непонимании. А в нежелании прислушиваться к другим, разница существенная. Т.е. слушаю как надо, но делаю по-своему.
С интеллектом все в порядке, спасибо, говорит на двух языках, считает в пределах сотни, сильно интересуется шахматами, устройством солнечной системы и вопросами происхождения человека.
И нет, запретов было немного. И истерики были вообще не из-за запретов, а из-за "несовершенства мира" и несоответствия оного сиюминутным желаниям. Пример есть выше, если интересно.
Достало и накипело, я все понимаю, потому как когда дети вдвоем видна огромная разница между ними, в том числе и в послушании. Подруга сама говорила, что ее дочка такой родилась, ей корректировать нечего, она , конечно, ей объясняет нормы поведения, тогда как я и муж ежевечерне проводим беседы, разбираем прошедший день, рассказываем сказки с подтекстом..
Делаем мы так, только не всегда она извиняется. Вот не хочет извиняться, какие действия? Обидела кого-то на детской площадке, извиняться не хочет, идем домой, никаких каруселей, качелей. Может плакать, истерить, т.к. считает, что права и ничего особенного не сделала и извиняться не будет!
Блин, автор, ну это характер говнистый такой, ничего не поделаете. Кто-то в роду есть такой же упертый и своенравный?
Хорошо, что вы адекватно оцениваете свою дочь. Я бы обиделась. Это очень неприятно когда такое о твоем ребенке, хотя ты и в курсе) У меня есть подруга с ребенком как ваш, мы это все проходили. Я просто после 2-3х встреч с детьми, перевела общение в русло "я-она" без детей. Никогда ей не высказывала, хотя внутри все кипело.
Не вполне понимаю вас. Вы пишете, что сами все понимаете про своего ребенка. Так почему вам так гадко то, что она озвучила то, что вы и так знаете?
Да, сказала гадость. Но понятно, почему возникли такие эмоции. Единственно, я бы сразу одернула насчет развешивания ярлыков типа "хамка". Не потому, что это не правда (хотя слово слабо применимо к ребенку 4 лет), а потому что даже на взрослых печати развешивать считаю не корректным. А тут ребенок, который просто так растет.
ЗЫ. Мне было бы на вашем месте очень неприятно подобное слышать, но рвать общение из-за этого не стала бы. Стала бы добавлять позитива и переводить отношения в спокойное русло.
Насчет любить это она перегнула, любят не за что то, поэтому нормально любить своего ребенка каким бы он не был. А вот по поводу хамства права. Где воспитание? Или кто то у вас в семье вечно хамит другим, а ребенок его копирует? Дети хамами не рождаются, кто то же подал ребенку такой пример.
Брала летом подружек дочки на выходные, девочкам по 10 лет было, одна из них вот так вот себя вела. Это омерзительно, я попыталась с ней наладить контакт, наткнулась на стену и просто жестко выставляла рамки. Когда отвезла ее маме испытала дикое облегчение. И мама: "ой, ну почему она такая? Это наверное возраст, хотя она всегда так себя ведет. Может перерастет?"
Наверное она родилась с таким несносным характером, семья, включая бабушек и дедушек, приличная, все воспитанные, образованные. Свекровь говорила, что сын -мой муж в подростковом возрасте был невозможным, но не в детстве.
Мда. Подруга небольшого ума, конечно. "Как ты только можешь ее любить?" - она умственно отсталая и не знает, что матери любят любых?
Общаться с ней дальше или нет - решать вам.
Но меня гораздо больше заботила бы проблема, как помочь своей дочери. Кстати, а захцем вы потащили нервную, возбудимую, невоспитанную четырехлетку в кино?
не все матери любят любых детей, а для человека, у которого дочь воспитанная, дружелюбная и далее по тексту сложно представить, что можно любить хамоватого и истречисного
Дочь у человека может и воспитанная, а мама не очень. Понятно, что отвязанный маленький ребенок может довести любого, даже родную мать, не говоря уж о посторонних. Но говорить то, что сказала подруга автору - в голове не укладывается. Я знаю девушку, у которой дочь такая, что когда с ней приходят на детский праздник, родители своих детей стараются подальше задвинуть. Но вы попробуйте скажите той девушке, что её дочь невоспитанная, она за это порвет любого. Её Маша просто очень активная, креативная и творческая. И Маше по каждому поводу говорят, что она невероятная, талантливая, красивая и умная. Исключительная , словом. А то, что она на последнем детском празднике схватила именинницу за шкирняк и потащила куда-то, это же ах как весело.
Просто перестанут приглашать и да, креативность не на ком будет вымещать.
Не перестанут. Мама в определенных кругах известная личность, многие делают "ку" в её присутствии.
Посмотрим. Но уверена, что у девочки всё будет хорошо. Она сама начнет троллить, первая :-). Если найдется такая же сильная личность и поставит на место - ок. Но думаю там всё очень надежно поставлено :-). Уверена, что мама в детстве была абсолютно такой же.
Поймите что не сильная личность, к сильной личности это вообще не относится.
Я просто лет с 3-х вижу такого же ребенка. Сейчас там уже психиатры подключены и достаточно серьезные препараты, ибо невроз там просто нереальный. А тоже мама считала, что она таким образом лидера из него сделает. Жалко ребенка, интеллект и задатки очень хорошие были, а вот родители поиздевались над ним.
А потом эта Маша подрастет и в школе ей быстро объяснят правила поведения в обществе, не понимает словами, то поймет физичнски.
и здесь разница - Машу не воспитывают и не объясняют
Не, в школьном возрасте такие девочки драться и таскать подруг за волосы перестают, зато верховодят в коллективе, плетут интриги и умело съедают неугодных. И становятся "черлидершами" :-). Таким очень хорошо в жизни, они уверены в собственной исключительности и умело идут по головам.
Ни одной перевоспитанной не видела. Особенно из еврейских семей, где деточка самый лучший и самый умный :-). Обычно человек идет по жизни с тем характером, который ему дала природа.
Нет. Обычно годам в средней школе это уже законченные невротики, закатывающие истерики каждый раз когда что то случилось не так как она хотела, с нервными тиками по полной программе . Если ребенок склонен к демонстрациям то все это еще и на публику демонстрируется, а если нет, то становится замкнутым и подавленным.
И что это пример для подражания? Я спокойно скажу маме невоспитанного ребенка, что пусть ее дочь таскает ее саму из креативит дома. А в обществе есть правила поведения. Вот пусть изволит обучить свою дочку им.
Я написала, что это пример для подражания?
Мамы ничего не говорят. Точнее, далеко не все. Стараются разрулить это тихо с улыбкой, чтобы не поссориться с мамой девочки (я написала, мама очень влиятельный человек и в тусовках ну просто звЯзда). Но одну маму, которая поставила и доню и маму на место - знаю. Они были близкими подругами, купили дачи по соседству и из-за детей поругались так, что даже не здороваются теперь :-). И такое бывает.
Дуры мамы. А потом возникают вопросы почему такие дети. Мамы пример подали. Этим детям ничего не останется как травить исподтишка.
А при чем здесь качества ребенка? Матeринская любовь вообще не зависит от поведения ребенка. Мне казалось, это очевидно. Это зависит от самой матери, если нет матeринского инстинкта, то и идеального ребенка могут не любить. Не включился природный механизм и все.
Кстати, мне только сейчас пришло в голову, что возможно, механизм как раз не сработал у подруги автора, потому она и не понимает, как можно любить безусловно. Паршивенькое оправдание, но оно хоть как-то обьясняет ее странное высказывание.
можно заботиться, но не любить
если вы такую заботу называете безусловной любовью - то она есть, согласна
В таких случаях обычно заботятся "потому что должны", т.е. повинуясь голосу разума, а не инстинкта.
А почему ей не ходить в кинотеатр? Она любит мультики. Или ее совсем лишить общества за плохое поведение? Не предугадать где и когда все пройдет гладко, и где - будет истерить.
Потому что очевидно, что это слишком большая нагрузка для нервной системы этого конкретного ребенка. Он перевозбуждается и перестает себя контролировать.
Общества лишать не надо, надо правильно выбирать место для этого общения. Предугадать, что у возбудимого ребенка в кинотеатре будет истерика - много людей, громких звуков, визуальных впечатлений и сладкого - элементарно.
а как себя чувствовали родители других детей, которых ваша дочь оскорбляла на свой ДР? им приятно была? а их детям? а как реагировали вы? наказали свою дочь?
Ну подруга не особенно выбирает слова и вы обе не понимаете что такое поведение невозможно исправить разговорами, внушением, наказаниями.... Ноги у такого поведения растут из ваших с дочерью отношений, вы избаловали её вниманием.
Видимо дочка берет пример с вас. Вы, конечно, взрослая и говорите гадости за глаза, дома, и ребенок это все впитывает. И подруга у вас вам под стать. Общайтесь без детей или не общайтесь совсем.
У одной моей знакомой вот такой ужасный самовлюбленный, противный до ужаса старший сын. Я ей этого не озвучивала никогда, но это реально единственный ребенок в мире, которого я просто терпеть не могу, хотя вообще детей люблю, даже чужих.
Воспитывайте свою, пока еще маленькая, и желательно не на словах, а своим примером.
Ваша знакомая грубо выразилась, конечно, но и объективно: ваша девочка - хамка. Воспитывайте! Иначе к вам на ДР никто не придет и общаться с вами никто не будет. У друзей такая же дочка, ей 7 уже будет. Строит из себя "малышку", лезет к родителям на руки и хамит всем взрослым вокруге. С детьми не общается, т.к. родители ее настраивали с детства: "отойди от мальчика, а то обидит, не разговаривай с девочкой, может она плохая". Вот и настрой у нее такой на всех людей: все кругом плохие, все ее обижают. Душу отводит едой: раскормилась до 50 кило. Раздражает да, ужасно. Мы терпим, потому что друзья давние и хорошие люди, просто избаловали ребенка. Подойти и стукнуть взрослого или плюнуть в лицо - это нормально для нее
Автор, с подругой стоит взять паузу и подождать, не захочет ли она обсудить произошедшее и несколько сгладить форму, в которую облекла свое мнение.
Вам же хочется посоветовать перестать подвергать дочь непосильным для нее психическим нагрузкам. Сюда относятся как ДР в кафе с кучей гостей в 4 (!) года, так и походы в кино.
Перестала бы общаться без вариантов. И еще сказала бы ей что дети на то и дети, что им еще многому учиться, а когда взрослый без мозгов - то и появиться им уже неоткуда.
вообще подруга права) но вы можете ответить, что вы мать и любите своего ребенка любым.
Видимо имелось ввиду любить такое повеление своего ребенка. Просто у нас люди неправильно строят фразы.
"Как ты только можешь ее любить?" Ну уж нет, сказано всё предельно понятно.
заметьте, сказано мамой "идеального" ребенка
она с таким просто не сталкивалась никогда, поэтому в некотором шоке
звучит дико, но я знакю несколько таких детей в реале, мамы вешаются, там от любви до ненависти вся гамма чувств в разное время
Мне кажется, надо все же различать злость, усталость и раздражение от каприз и нелюбовь.
Думаю, здесь скорее скрытое послание "Я твоего ребенка не люблю". Но так прямо не скажешь, вот и получилось то, что получилось.
Я тоже с таким не сталкивалась, потому что тоже в каком-то смысле мама "идеального" ребенка. Ну в смысле поведения в обществе, а не вообще, конечно. Но мне в голову не прийдет такое сказать мама недельных детей, коих я вижу достаточно, уж поверьте. Единственное, что может оправдывать такое, это как выше написали - если автор хлопает ресницами, когда её дочь кому-то в волосы жвачку закатывает или обзывает кого-то. Вот тогда да, подруга могла просто сорваться, но даже не из-за четырехлетки, а из-за её мамы-пофигистки.
Ну да. Это обычно так и бывает. Помню ситуацию когда ребенок ударил моего ребенка ногой в живот. Мой ребенок аж задохнулся от боли. А та мама " сюси, пуси, мое солнышко, ты не ударился? Иди я тебя поцелую". Как я ее тогда не убила я сама не знаю.
Именно. У нас на детской площадке гулял мальчик с мамой. От этого мальчика шарахалась вся площадка. Он мог совершенно непредсказуемо зафигачить в какого-то ребенка камнем. Мог играть в машинку, потом долбануть по голове играющего рядом. Подходить и отбирать чужие игрушки - это вообще было обычным делом. Мама приходила на площадку на высоких каблуках, в мини-юбке, стояла неподалеку с тонкой сигаретой и спокойно на всё это смотрела. Однажды у чьей-то бабушки не выдержали нервы и она тряхнула этого мальчика за плечи. Сказав при этом:"Тебе приятно? Вот и Диме так же!" На что мама сразу бросила сигарету и возмутилась:"Как можно так, чужого ребенка???" Ну блин дежи его за руку тогда.
Автор, а ваша дочка в кого такая? То, что вы описываете, это характер. Есть у вас кто-то скандальный или мизантроп в семье? Муж, бабушки, дедушки?
Знаете,может вам и обидно,но вы же не думаете как тому ребенку,которому Ваша дочь сказала "ты толстая"? Вы заставили ее подойти и извиниться ? Как вы загладили вину перед ребенком,который пришел на праздник,а ему Ваша дочь его обгадила своими словами?
Так что подруга Ваша конечно не эталон такта,но вы тоже представьте как все выглядит в глазах окружающих. Я бы на подругу не обиделась даже. Чего на правду обижаться ?
да видно подругу уже допекла невоспитанная дочь автора и сама авторша, которая нихрена не делает для того, чтобы воспитать своего ребенка.
Воспитываю, и объясняю , и наказываю за плохое поведение. Это "нихрена не делает для того, чтобы воспитать своего ребенка." ?
нет, просто сказать, что Ирочка плохо себя ведёт, вы веселитесь, а она поедет домой. И отправила бы домой с мужем. Детям в таком возрасте пофик на именинника, им главное развлекухи.
а родителям не пофиг, я бы такого поведения не поняла
мы часто посещаем др других детей, моей 5,10, она знает, чем празднование др, отличается от кафе с игровой комнатой и ей важно поздравить именинника - она ведь именно к нему пришла. + дети часто друг с другом не знакомы, знают только именинника и 1-2 детей. Именинник и его родители - то общее, что всех объединяет, и если они уедут = праздник закончился.
а если именинник непотребно себя ведёт, дразнит, провоцирует и обзывает детей, нормально вам с таким?
а подругу на аркане кто-то тащил?
не нравится - не общайся
но с такими высказываниями у нее ума даже на такое видимо не хватает
Я отлично понимаю, что дочь ведет себя отвратительно, говорит недопустимые вещи и тп. У нее был день рождения, извинилась она перед девочкой, которую назвала толстой, не сразу, но извинилась, но это мало как заглаживает слова, сказанные до этого. Девочке 5,5 лет она действительно весит больше нормы и слова дочки ее обидели, так как задели за живое:( Дочка вообще не поняла, за что она должна извиняться, поскольку сказала правду, но ей неоднократно говорили, что не надо говорить слова, которые могут обидеть, даже если это правда! Она не помнит, и не придает значения. В той ситуации она еще "не очень виновата", поскольку не пыталась обидеть, а она может дразнить, сказать намеренно обидное :((
Верится с трудом что описываете 4-летку. Я с таким каждый день общаюсь))
Во-первых, они еще не вешают ярлыков "толстый, черный, лысый".
Во вторых, не знакомы с фразой "на правду не обижаются".
Ну и упрямство и вредничество вполне свойственны этому возрасту, мы просто вешаемся иногда))) разговоры между родителями ровесников только об этом :-)
Хоть и ребенок не первый, но я что-то к "кризису 4 лет" оказалась не очень подготоаленной.
Ей 4,4. Все просто. "Ты толстая" - обычная констатация факта, насчет не вешают ярлыков - в нашей группе в саду это процветает, может вы не дооцениваете детей?
"на правду не обижаются". - дочка иногда обманывает, ей четко известно что такое правда , неправда и почему нельзя обманывать. Поэтому она не поняла, почему плохо, что девочка она сказала "ты толстая", она не сказала "как-ка" и не сказала неправду, в ее понимании обижаться не на что.
значит начинать менять это понимание. Ещё раз: вы поощряете такое поведение дочери, в этом только ваша вина.
Тогда на что вы обиделись, когда вашу дочь назвали хамкой??? Она и есть хамка, а на правду не обижаются.
Я бы своей за такое ремня дала, раз слов не понимает.
Ну так какие проблемы, подруга тоже сказала что думает, или только вашей крале можно мысли вслух высказывать?
Автор, проблема в вас! Если вы считаете, что ваш ребенок не оскорбил, а "констатировал факт", то это ваша! Если я вам скажу, что вы кривоногая и косая, значит и вы не должны обижаться, я ж всего лиль аонстатировала факт! Разберитесь сначала в себе, у вас у самой проблемы с восприятием!
Это вообще не имеет никакого значения. Всякий человек может выплеснуть обиду запальчивыми словами, но оправдание собственного пересечения границ этики общения невоспитанностью чужого (своего...какого угодно...) ребенка - не, это мне трудно принять. Взрослые и дети на разных уровнях критичности к себе, по умолчанию. А если так припекло, следует взять себя в руки и свернуть контакты, это честно и не обидно. Оскорблять - нет, недопустимо и невежливо. Если уж вышло, следует извиниться, дальше - как хотят.
А автор извиняется за поведение своей дочери перед теми, кому она гадости говорит и делает?
И Вас спрошу: Вы, как взрослый человек, тоже опуститесь до гадостей в адрес родителя, а не попросите, чтобы тот извинился за своего ребенка перед Вашим (другими детьми)?
Любая провокация самки есть условная гадость, стартовая ракета, приглашение к конфликту.
Так, давайте разберемся?:-)) Нас с Вами что интересует: достижение цели, чтобы гадкий ребенок наших друзей не причинял любого рода ущерба нашим детям, или выяснить, как можно любить ТАКОГО ребенка?:-))
Я не только взрослый, но и живой человек :). Поэтому моя реакция будет зависеть от множества факторов.
Да, я понимаю, что стоит ответить: "Сначала я шуткой разряжу обстановку, ну или отвлеку детей. Потом, поговорю по душам с родителем психованной девочки, и если окажется, что тот попросту не справляется с ребенком, подскажу и помогу избавить девочку от дурных привычек." И все счастливо уезжают за горизонт в белой карете. Более того, иногда я частично или полностью, но так и делаю. И иногда даже получается ).
Но бывает по всякому. Образно говоря, могу и ведро на голову надеть (и не стану извиняться, т.к. никогда не проявлю ничего дурного первая, а ответка это мое право). Например, сейчас у меня поругались сестра и мама и я работаю у них подушкой и советчиком часа по четыре в сутки (терпеть этого не могу, но надо). Это при наличии своих трех детей и мужа со сложностями на работе. Финиш, моральных сил на понимание и терпимость к кому-то еще у меня сейчас нет.
Честно говоря, фигуральное "ведро на голову" (о, боже!) целому священному чужому ребенку не вызывает такого резонанса у его матери, как вопрос о том, как вообще можно любить такую (слово, отвечающее Вашим личным нормам морали):-))
С одной стороны, она мне близкий человек (относительно), мы не каждодневно общаемся, но знакомы еще до рождения детей, с другой стороны, - меня не столько слова задели, сколько понимание насколько моя дочь ей неприятна ((((
Ну вы же взрослый человек и должны понимать, что ваша дочь - абсолютно чужой человек для неё. К тому же с дурным характером и истериками. Это вызывает неприязнь, увы. И у вас точно такое же чувство было бы к чужому невоспитанному ребёнку, который бы вас доставал при встречах.
Не Ваша дочь, а ее поведение и дискомфорт ее ребенка. Наши дети могут быть воистину приятны только нам. Остальным они могут быть максимум - нейтральны и интересны. Любить всех детей - это возможность и желание их понять, Ваша подруга долго пыталась, но не смогла.
Автор, без обид, но покажите ребенка детскому психиатру пока не поздно, поведение ее вызывает тревогу, не пропустите шизофрению.
При чем тут они? Описываемое Вами поведение дочки - область психиатра. При этом неврологически ребенок может быть вообще без проблем.
Подруга, конечно, бестактно поступила. Но обижаться вам на неё не стоит. Потому как представьте, каково другим, которых ваша дочь обижает. На вас ведь тоже могут обидеться и прекратить общение. С кем общаться то будете, имея такую дочь?
А обязательно с кем то надо общаться? Имея такую дочь есть кому время уделить:)
Автор, примените ременин, поможет вашему хамскому отпрыску! А подруга вам сказала то, что уже давно у всех вокруг на языке вертится, лучше задумайтесь над ее словами.
автор, вы обиделись скорее всего на саму себя, потому что подруга просто озвучила ваши собственные мысли, за которые вы саму себя стыдите и ненавидите.
На самом деле, ничего страшного не произошло. У подруги может и чрезмерная, но объяснимая реакция. Скорее всего, у нее тоже вырвалось под влиянием момента, ее довели просто.
Не берите в голову. Занимайтесь ребенком, у вас там своих забот навалом. Удачи вам и терпения!
Конечно, подруге не следовало в такой форме высказываться. Ребёнка родители любят любым, и странно, что она этого не понимает. Но обижаться вам на неё не стоит. Иначе просто не с кем будет общаться в скором времени, потому что, если вы сами начнёте прекращать общение из-за подобных высказываний, люди только вздохнут с облегчением.
Я одна не понимаю?...
Да у каждой из нас есть пример мамы с невыносимым ребенком.
Я видела и хамящих, и дерущихся, плюющихся едой, валяющихся на полу в истерике, грязнуль и откровенных психов.
И никогда у меня не возникало вопроса "Как ты только можешь ее любить?
при этом возникают, конечно, вопросы
- почему ты не прекратишь это?
- зачем ты его взяла его сегодня с собой?
- почему ты его не поставишь на место?
- неужели тебе это нравится?
-неужели ты не видишь как это неприятно окружающим ?
И даже знаю ответ на эти вопросы. Потому, что ребенка ЛЮБЯТ. Может иногда даже слишком.
Не буду оригинальна: такие дети да, раздражают, особенно родителей "идеальных" детей.
У меня тоже есть подруга с похожим ребенком. Особенно на фоне моей тихой и дружелюбной дочки - жесть. Я молчу. Пока молчу
То, что сказала вслух - либо она считает себя вашей самой-самой подругой, которая может сказать ВСЕ и не думать, обидела этим или нет, либо она вам не подруга. И уже от этого плясать
Согласна, тоже есть такая подруга, дети уже подрощенные, но начиналось всё как у автора, мама только закатывает глаза с теми же словами - я ей объясняю, она не слушает, ни разу зато адекватного наказания не видела от нее, только ахи какая дочь грубая, невоспитанная и обижает других, но она такой была и в 4 года и в 10 и сейчас, дальше только хуже будет. Я пыталась сказать, это тоже было воспринято в штыки (хотя я как раз очень по-дружески сказала) - ты мол наговариваешь, что мне её не любить (кстати я об этом даже не упоминала, сама подруга сказала), решила молчать, ну нравится ей так, пусть сама и разгребается с последствиями поведения своей дочери, моя дочь тоже не ангел, и может пошалить как любой ребенок, подросток, но хамства в отношении других я никогда не допускала и впредь не позволю обижать других людей, впрочем она и не стремится к этому.
Спросила бы сразу "предлагаешь любить вместо нее твоего послушного ребенка?", а общение рвать/не рвать время покажет, на предложение встретиться так бы и отвечала - зачем, тебя же раздражает мой ребенок, как нибудь в другой раз без детей.
Откуда она набралась этих эпитетов: ты толстая, ты плохой И так далее. Не от вас ли?..
Считаете, что только общество воспитывает ребенка. То есть отдал в сад/школу, и все виноваты кроме родителей?
Я сама в 6 лет притащила с прогулки слово "проститутка". У родителй чуть глаз не выпал, когда я поделилась с ними новообретенными познаниями. А всего-то пообщалась минут 10 с детьми чуть постраше и, видимо, не из самых благополучных семей.
У меня ребенок многие слова из сада принес, не матерные , обычные слова. Один сказал = говорит вся группа.
Так в сад дети эти слова откуда несут? Из дома и несут.
Мне вот интересно, почему в одной группе или в одном классе есть дети которые знают и произносят "такие слова", а другие дети нет ))
А я слышала, как матерился забойно мальчик в группе, чья мама ужасалась откуда! А потом я пересеклась с его папой, так вот папа разговаривает именно матом! Так что, все из семьи идет, из нее родимой, просто родители не замечают этого уже.
А на садик свалить - милое дело)))
да не свалить! тот мальчик, который в группе матерился, его сколько детей услышало? вот, они и могут повторять за ним и где-то выдать новые слова, хотя дома у них тихо и спокойно. НЕ все из семьи, дети все видят-слышат.
Я каждый день бываю в саду) группа 4-5 лет.
Да, ссорятся дети между собой, но чтоб конкретно называли толстый, мелкий, нерусский - не слышала. Плохой - да, у них все либо плохое либо хорошее)
Мой сын медленно ест и одевается, никто ни разу не сказал из малышни: А ваш Андрей копуша(тормоз, спит на ходу)". Говорят: А Андрей еще не покушал.
Внимательные девочки могут добавить что плакал или что не спал)))
А чаще всего подходят и начинают каждый про себя рассказывать)))))) "у меня машинка, уу меня сумочка, бабушка приехала, сегодня в гости идем" :-)
Если при них сто раз не повторить "Петя толстый", то сами они не додумаются в 4 года. Запомнить и пересказать чье-то мнение - могут.
Были, слышали. В четыре года - нет, НЕ разговаривают так - мало того, НЕ ДУМАЮТ так, если их настойчиво, личным примером, не учить.
В саду у нас в случаях подобного поведения делается внушение, затем предупреждение, если дитё не вняло - будет наказано.
Дома аналогично. Но гипотетически - ни у своего ребёнка, ни у знакомых ровесников таких порывов не замечала в принципе.
Но вот честно, в четыре за такое наказывать ни там, ни там не приходится.
Автору надо сесть и крепко подумать, откуда ребёнок набрался всей этой дряни и где научился так мастерски ею пользоваться.
значит ваши детям повезло, не у всех такие сады и такой контингент в них
даже если дети что-то услышали в семье и принесли это в сад, на дет.площадку и в свой кргу общения - это совсем не означает, что другие дети, услышав это и применяя в разговорах, переняли это в своих семьях
вы сильно не дооцениваете 4-5 летних детей, они понимают все и о толстых - не только детях, но и взрослых, и о красивых-некрасивых и т.д.
ребенок живет не в вакууме, общается не только с родителями и будет знать не только то, что ему дома говорят и более того, будет спорить в случае несогласия
Не дозрела еше ваша дочь до общества. Такой ребёнок огромная проблема и для вас и для других. Так и бъясните ей, уже вполне способна понимать, почему ее никуда не берут. Так и сказать, будешь себя вести хорошо, будем вместе развлекаться. А так, сиди дома. Может до чего и докумекает.
Надо было изначально пресекать такое поведение, и довольно жёстко. А не сюсюкать, типа"Зайчик, ну так нельзяяяяя" . За шкирку, и домой-пусть думает. Если у ребёнка нет УО, то поймёт, не с первого раза, так со второго, они умнее, чем мы думаем. Удивляюсь, как с вами ещё кто то встречается, вот правда.
+1 дети постоянно проверяют границы дозволенного. Автор слишком много позволяет дочери, это и есть отсутствие воспитания.
я в шоке мягко говоря, ваша девочка понятно, не конфетка , но причем тут вопрос любви...
ЧТо она раздражает вашу подругу понимаю, думаю вам стоит не видеться вместе с детьми , а ограничиться общением по телефону
Вы еще больного выпорите, за то что у него температура...
Истеричность это болезнь, ее надо лечить, а не издеваться над ребенком.
обзывать детей, дразнить и врать-это дурной характер и невоспитанность, а не истерия. И лечится это хорошей поркой.
они уже за собой не замечают, как наделяют эпитетами окружающих, а потом откуда-то ребенок в 4 года знает кто толстый, а кто черножопый. Видать та ещё семейка!
Да, все исключительно из семьи. Кстати, вырастают из этих детей конченые дебилы. Самые большие проблемы в пубертате.
Видимо у вас несклонный к истерикам ребенок. Ну или вы обладаете эмпатией близкой к 0.
видимо у меня воспитанный ребенок т.к. истерики пресекались на корню. Племянницы при своей матери ведут себя просто отвратительно, но когда они со мной-нормальные, весёлые дети и никаких истерик и рёва.
Недавно статью читала - как раз про это: http://mamochki.by/articles/2016-09-09/2627/pochemu_rebenok_chuje_vsego_vedet_sebya_v_prisutst.html
Как ваши дети ведут себя с другими?
Истеричность это не болезнь, а черта характера. И это не лечится, а исправляется воспитанием и коррекцией поведения.
В любом случае, черта характера это врожденное, а не что-то, что ребенок может для себя выбрать. И задача родителя - научить ребенка жить с тем характером, который есть. А не наказывать его за это. Вы же не порете ребенка за то, что у него карие глаза, а вам хотелось бы голубые.
Хамка - это врожденное? Да вы большой оригинал!
Лечится это прекрасно, ремнем по жопе.
Хамство это не врожденное,это распущенность от безнаказанности.Поверьте-если бы та девочка,которую дочь автора назвала толстой в ту же минуту залепила ей такую оплеуху,что у нее бы искры из глаз посыпались,то она бы раз и навсегда забыла,что так делать можно.
Вроде мы говорили об истериках. Откуда хамство взялось?
Хамство - это да, воспитание.
Т.е. если вы растраиваетесь, вас за это ременм надо избить? И что, правда перестаете расстраиваться?
наблюдала как-то такую картину в детском кафе, папа решил отшлепать - без ремня - ребенка лет 5, он как раз плакал
после отшлепывания он рыдал и выл еще долго, лучше бы пожалел, быстрее бы успокоился
в принципе наказывать физически ребенка лет до 8 - преступление, да и позже- нежелательно
Странно наказывать ребенка за то, что ее мать не справляется с воспитанием.
Если это не выдуманная история, то очевидно, что автор - что-то вроде клуши, и пример подать не может, и прививать ребенку навыки общения не планирует, это ей в голову не приходит. Но жестокость все же лишнее. Не так детей учат, и ни к чему хорошему такое обучение не приведет.
Темперамент это врожденное, а характер это воспитуемое. ПРосто не при всяком типе можно развить некоторые качества, вот это надо учитывать. Ну и именно воспитанием можно не допустить истеричности
Нет. Воспитанием можо обучить ребенка справляться эмоциями. Но сами эмоции никуда не денутся.
Не справляться, а управлять своими эмоциями и держать их под контролем. Короче жить осознанно, как человек, а не как животное.
Видимо мы с вами по-разному понимаем "контроль над эмоциями". Вы - как не бежать вешаться от несчастной любви.
А я - как перестать любить (и мучиться), если любовь неразделенная и приносит боль. И это не то что бы на мой взгляд невозможно, но лично у меня моментальным усилием воли не получается. И я уж точно не буду ожидать этого от ребенка, что он усилием воли будет переставать испытывать боль, усталость, раздражение и т.д. Выражать это общественно приемлемым образом - это максимум, который я требую.
Что вы там будете испытывать это ваше дело, что захотите то и будете, но контролировать проявление того что вы хотите испытывать надо все таки. Другие люди в этом не виноваты ведь.
Можно ведь настроить себя на позитив и даже при сильной усталости, боли и раздражении постараться свести все к позитиву. Меня мои родные этому учили с детства. Помню с бабушкой ходили за ягодами километров 10-15 проходили, плюс еще пока наберешь. Конечно уставала, но бабушка приговаривала, как мы всех обрадуем когда ягоды принесем и усталость становилась радостной, светлой. И вот так можно вот многом, главное не на плохом циклиться, а увидеть хорошее.
Автор, а вы правда ее любите? Как можно любить противного ребенка, не понимаю. Придушить хочется. И ведь взрослые из таких вырастают, стервы и хамки...
Любят-то не за что-то конкретное, а просто потому что любят. Тем более своих детей, там безусловная любовь обычно случается. А тех, за кого душа болит, любят еще больше.
ну, дети разные бывают, кому-то даются относительно беспроблемные ис покойные дети причем безо всяких заслуг родителей, а кому-то - черти в юбках. Воспитание это прекрасно, но и гены, темперамент тоже никуда не сунешь. Моя подруга, когда мой сын родился, у на часто бывала, наблюдала его с рождения когда еще и воспитания то никакого по сути не было, и была в шоке от его крикливости, неспокойствия. говорила, если бы я твоего раньше увидела бы, то и рожать бы не стала. А у нее дочка - ну тихая-претихая, я ее сколько помню, никаких истерик, капризов. Но неккоректных вещей она себе не позволяла. Могла сказать - о ужас, бедная ты, как ты это терпишь. Так что ограничивайте общение с подругой, если ей не нравится ваш ребенок она может с вами не общаться, но критиковать детей имеем право только мы, родители
А вообще, сколько наблюдаю, такие беспроблемные тихие "удобные" дети потом имеют проблемы в школе с общением. У подруги той же дочери сейчас 11, в школе терки, сидит одна за партой всю дорогу, друзей нет, потому что ни характера, ни темперамента, ни высказать свое мнение не может. Даже к психологу ходили. потому что она у нее боится отпроситься в туалет в классе, доходило до описывания. А все потому что ей всегда говорилось - молчи! не причиняй никому хлопот! будь удобной! для всех, только не для себя.
Хм, у меня старший в юном возрасте был живчик, а еще у него "критическое" восприятие действительности, а еще сообразительный, от нас вешались дет сады, школы, кружки, клубы и соседи. Но вот никогда он никого не обзывал, не затевал драки, не бил и всякие прочие обижаловки не устраивал. Ибо воспитывали. И в общем то тоже находились люди которые интересовались как я его терплю.
В дет саду у нас тоже матерились, а вот к моему не прилипло. Много читали и разговаривали с ребенком, так что в 3 года у него был обширный активный словарь и ему хватало с лихвой выразить свои чувства. Даже комплимент один раз воспитательница сказала, что вот тот мальчик принес интересные выражения в группу и только ваш не подобрал.
Обычно нам комплиментов не доставалось.
Так что ваша девочка, автор, живчик таки плохо воспитанный. Следите и за ней, и за тем что вы в семье культивируете.
да дело иногда не в воспитании. Я своему и говорила, и орала, и объясняла долго и нудно, и наказывала, и лишала разных плюшек лет до 8 за разные пакости.Не помогало. А в 8 как-то как рукой сняло. правда, у нас была гиперактивность
Действительно бывает - четырехлетки умеют быть несносными. Но воспитывать все равно надо, хорошего воспитания много не бывает. Иначе не снимет потом ни в 8 лет ни вообще когда либо.
Я сейчас езжу со своей дочерью два раза в районный ДК на занятия. Сижу и жду полтора часа. БЛИН! ДЕТИ С МАМАШАМИ! Слушайте, адекватных детей и мамаш мало. Очень мало. Вот минут 20 назад, одна мамаша "Машеньку" одевала... люди, это же пипец... Машенька была везде-в колготках на грязном полу, потом ими же на скамейке, потом в одной брючине около кулера, потом в брюках, но в одном сапоге в другом районе холла. Потом машенька в варежке побежала на второй этаж, потому что там поют, потом горе-мамаша всё таки натянула на машеньку куртку и шапку. Ага... шапка с варежками были сняты с гневным криком -"Жарко!" Маманя от умиления развела ручками... "Машенька, солнышко, ну как же так? На улице зима, нам надо домой, ты замёрзнешь. Одень , солнышко, шапочку". Машеньке шесть лет.
Слушайте, автор, вы в своём уме? Ваша дочь откровенно хамит и пробует зубы на всех окружающих. Она даже в своём малом возрасте расставляет свои границы дозволенного. И что в итоге вы получите? А подруга ваша видно устала просто терпеть вашу "машеньку".
Таких мамаш рохлей с такими доченьками машеньками, да и сыночками полно. Как начинают ныть, визжать, орать, просто мам хочется встряхнуть. Я понимаю демократия, толерантность, но почему это должны выслушивать другие дети и родители. Это общественное место. Умейте усмирить чад. Речь идет о детях 4-5-6 лет.
Совершенно согласна с Вами. Моя в возрасте трёх-четырёх лет увидела где-то, как ребёнок упал на пол, бился головой в истерике и орал -"купи, купи!". Она попробовала "провернуть" такое со мной. Ага. Щас. Я просто постояла над ней, посмотрела. И спросила потом -"ну как, хорошо на полу?" Всё. Такого больше не было.
Знаю других "мамочек"(подружка дорогая такая есть), у неё гиперактив сын. Всё я видела, но, если бы она по первой-же истерике на полу не бросалась к нему-его поведение можно было бы скорректировать ещё в раннем возрасте.
И что же вы предлагаете делать с ребенком, который бьется в истерике? "Стоять и смотреть" не работает с гиперактивными детьми, если вы не знали.
Ой, а расскажите как правильно? Хотя я не стояла и не смотрела, а вот гадина такая, отвернулась и села посидеть. Ну правда все дворовые бабки "побелели от горя", бедное дитятко на сырой земле лежит и помирает, а матери хоть бы что :).
Ни в коем случае не рожайте больше детей, ибо по закону жанра родите именно такую Машеньку и все ваши педагогические таланты окажутся пшиком, очень тяжело будем вам и вашей бедной Машеньке.
Нормальное поведение мамаши, не орет на ребёнка, не нервничает. Или вы предлагаете ребёнка зажать между коленями и натягивать шапку?
Я предлагаб объяснить ребёнку "что такое хорошо и что такое плохо". И, блин, заняться наконец вочпитанием "детачки"!
И что такого ужасного делала эта девочка? Сколько у вас детей и сколько им лет? У меня старший гиперактивный в раннем детстве теперь уже подросток, ох как я себе и ему нервов потрепала с этим "что люди скажут" мне хотелось иметь удобного ребёнка, на которого не будут косо смотреть и я долбала его "воспитанием" вырастив ему букет неврозов.
Младшая малышка, обсолютные противоположенность спокойная и удобная девочка, про таких детей говорят подарочная, но и у неё бывают иногда капризы и истерики и когда это случаетсяя на людях, мне обсолютно пофиг, что по этому поводу думают посторонние - ничего страшного, потерпят. Для меня главное мои дети и их психологический комфорт, жаль что со старшим я поняла это не сразу.
" Для меня главное мои дети и их психологический комфорт." А для нас - наш комфорт, и ваши невоспитанные мешают нашему комфорту. Кто же прав? Наверное, тот чье поведение соответствует общепринятым правилам.
Вы не умеете воспитывать детей, поэтому временами будете огребать негатив. И что люди польют вашу подарочную эпитетами - ничего страшного, потерпит.
Мда, такие высказывания дают полное право постороннему человеку сказать ребенку, чтобы он не шумел, или попросить родителя утихомирить разбушевавшегося. Речь идет об общественных местах, и там всем пристало вести себя подобающе, орите дома или на площадке.
А можно конкретнее, под шумящими детьми вы кого имеет в виду Машеньку или моих детей? Машенька, вроде, не шумела. Мои тоже особо не шумят, старший в силу возраста, младшая в силу характера. Но и у неё, такой замечательной, изредка бывают истерики на улице -устала, голодная, приболела, и т.п. это редко, но случается, она все-таки живой ребёнок, а не кукла, и в такие моменты её трудно успокоить ибо просто надо побыстрее дойти до дома - накормить, уложить спать, и т.д. и что про нас в этот момент думают окружающие мне обсолютно наплевать. мне моего ребёнка жалко и усыплять его хлороформом ради удобства окружающих не буду, ужпрастите.
Со старшим я нервничала когда он на улице каризничал, шикала на него, ругалась, могла по попе дать, меня волновало мнение людей вокруг, очень теперь жалею об этом.
Я говорю об общественных местах, типа поликлиники, или например, ходим на ФК. Бывает начинают ныть как старая ржавая пила, или визжать как бормашина, вот это очень неприятно.
Моя тоже не та, которую оставили и она три часа копошится самостоятельно. Тоже и истерики были с валянием на земле, но сейчас в 4 года их нет. В общественных местах ведет себя идеально, дома бывает ураган.
Это вам надо персенчику, что бы не бесится из за поведения посторонних детей, которые лично вам никак не машают.
А между в попу целовать и "пиздануть" никаких вариантов для вас нет? На всякий случай, я мама очень подвижного смышленого неслуха, и как то находила способы договариваться без розовых соплей и без палки.
Так мама и договаривалась. Оделись и ушли когда были готовы. Какие проблемы?
Надо машеньку воспитывать было давно уже. И не размазывать "г..." по стеклу -"ах, маленькая, ах, деточка". И привить наконец-то понятие -"нельзя -значит совсем нельзя."
Кому надо? Вам? Они ушли когда были готовы, ребёнок реально никому не мешал, кроме психической авторицы ветки. Не увидела проблемы вообще, мама вела себя достойно, гиперактивность девочки выправится со временем, если её не будут долбать, как советовали выше. а коменты по поводу ужасного воспитания и малохольности мамаши говорят только о глупости высказавшихся.
Три"ха-ха" такие дети вызывают раздражение у большинства народа. Или вы подстраиваетесь под общество или общество вас игнорирует. Совсем. Нянчите деточку до пенсии, флаг вам в руки.
Ну тогда примите персенчику, как выше советовали. меня никак не раздражают посторонние дети, которые не проявляют агрессию к моим, пусть хоть на ушах стоят это их личное дело.
Меня раздражают невоспитанные дети и "мамашки" деточкины. Которые не могут объяснить своему ребёнку элементарные правила поведения в обществе.
Да вы тоже много кого раздражаете, а та девочка м её мама не червонцы, что бы всем нравится.
Вы это о себе единственной и неповторимой "много кого"? Неподражаемо :) Вас вовсе нетрудно унервировать, одно наше существование похоже вгоняет вас в невроз.
Меня да, очень. И уверена не меня одну раздражают психические не уравновешенные, самовлюбленные и заносчивые тетки.
Так раздражаются в первую очередь именно психически неуравновешенные люди. И ваш активный словарь и правонаписание очень неприглядно о вас говорят. Вам таки правильно персен посоветовали, зря вы отказываетесь. Для начала нервы подлечите, потом попробуйте книжки почитать с хорошим языком. Ну и заодно значения слов узнать, это реально интересно :)
О как, даже ни одной собственной мысли? Ни лица, ни мыслей, одним словом серое ничто. Но правда очень нервное и раздражительное.
У таких послушных девочек обычно в подростковом возрасте крышу сносит. Сужу по своим одноклассницам из музыкалки. А гиперактивные и истеричные наоборот к 12 годам становятся послушными детьми. На них как будто вообще подростковые гормоны не действуют.
По-всякому. У нашего на его гиперактивность и истеричность в детстве еще наложился страшный крышеснос на гормональной почве после 13. То есть все еще ужасней стало в разы.
Не обязательно сносит. Старшая была с раннего детства очень осознанным ребенком, вот настольуо что я в ее год, даже шкафы не завязывала. Просто рассказала ей что можно, а что нельзя.
В ее подростковом возрасте самым ужасным был бардак в ее комнате. Но мы много всего обсуждали, мы слушали ее мнение и учитывали его. Может и поэтому, конечно.
Какое глупое самоутешение. У истеричек, которым дули в попу, крышу сносит совсем в подростковом возрасте. С чего бы это невоспитанной хамке вдруг в рамки войти? Если только под действием таблеточек.
Никаких таблеточек. Если по-вашему в попу дуть - это не применять физическую силу и не орать, то это тоже. И вот выросла хорошая девочка, спокойная, спортсменка и в школе одна из первых. А было, как у автора. Бабушки боялись с ней на улицу выходить из-за истерик, и в школу вызывали.
Это не так. Моя дочь никогда не была гиперактивной и истеричной, и подростковый возраст у неё прошёл без проблем.
Давайте я попробую угадать. Дочь - старшая? Есть ещё младший спокойный ребёнок? Тогда держитесь.
У моей подруги такое было. У меня активный открытый мальчик, у нее тихушница-девочка. Объективно - оба ребенка средневоспитанные, но в какой-то момент все свое раздражение подруга стала сливать на моего сына. Я вообще мамаша строгая, которая на любое замечание ребенку пытается посмотреть на него чужими глазами и понять, в чем проблема, скорректировать. Но тут даже меня достало. Просто прекратила эти тягостные отношения, при том, что подруга мне нравилась, но бесконечные нервы и выслушивание претензий к моему ребенку достали. При том, что претензии в 90% случаев высказывались, когда ее ребенок рядом делал тоже самое "А без него она бы не скакала!" Ну, мой тоже в одиночестве бы предпочел книжку почитать или спокойно в лего поиграть, но объяснить это невозможно. Ее дочка - ангел, мой - вредитель и плохой пример для ее заиньки, ну их. Пусть наслаждаются обществом друг друга.
А вы каким обществом будете наслаждаться? Кто будет терпеть "активного открытого мальчика" :-), который, на деле, неуправляемый и невоспитанный?
Вы даже не пытаетесь воспитывать, приличные дети для вас- тихушники. Вот оно как!
Только вот не я подруге названиваю, я она мне. Знаете, почему? Потому что воспитание ее дочки - это тихушничество и жалобы на все, чтобы вызвать активную жалость мамы, ведь деточку все обижают и обижают. И кроме моего сына и меня - мало у кого столько терпения, чтобы общаться с подобными "приличными" детьми.
Вы тоже, как моя подруга - возмущенно выговариваете мне и требуете избить моего сына за то, что дети вдвоем свалили в игре одногруппника? На вопрос "но ведь мой держал за одну руку, а твоя за другую, и они оба виноваты" мне возмущенно отвечали "ну ты что! Без твоего она бы так делать не стала! и вообще - она слабее, значит, свалил твой!" Ничего, что мой без ее дочери тоже никого ни до, ни после не ронял? Да и не в том вопрос, кто кого провоцирует, неважно, с моей точки зрения проблема только в действиях своего ребенка. Я своего наказала (правда, не избила, как требовала подруга) и обсудила с ним проблему, перед обиженным ребенком извинилась, с его родителями ситуацию обсудила, выводы сделала, впоследствии была внимательнее, а мать "приличного ребенка" только возмущенно требовала отлупить моего сына, даже не сделав замечание собственной золотой девочке. Понимаете разницу в воспитании неуправляемых и невоспитанных детей и приличных? Я вот тоже вижу и понимаю, кто тут неуправляемый и невоспитанный. А вот родители приличных детей не видят.
Терпеть не могу все эти детские дни рождения!В 4 года зная о капризности своего ребенка и что мне пришлось бы краснеть за него я бы отмечала в кругу семьи
Подруга тоже не шибко воспитанная
Ей не 4 года
На вопрос "как ты можешь ее любить" спросить, а что, надо любить чужих детей за их послушание? И правда попадаются такие вреднючие-вреднючие девочки, что не мешает им вырасти в прелестных, воспитанных и добрых барышень чуть попозже)
небольшой совет - не стоит четырехлетке "все объяснять" а стоит говорить так вести себя нельзя, это поведение плохое, я так вести себя не разрешаю(на выбор))
Я бы разорвала отношения с вами, автор. Ходить с вами и позориться? Заставлять своего ребенка смотреть на выходки вашего чада? Зачем нужен этот мазохизм?
И что за удовольствие нервного истеричного ребенка таскать в общественные места?
В нашем окружении есть 2 таких девочки с (мягко говоря) хамоватым поведением. Лично моё мнение - это вопрос воспитания, уж простите меня , автор. Я знаю одну из девочек с рождения ( и надеялась, что со временем что-то в поведении изменится). Вторую знаю 2 года. Ну что сказать, попали в один класс и я в ужасе от их поведения. Мы с дочкой перестали миндальничать и по-тихонько стараемся от них отдалиться. В жизни и так полно негатива, не хватало ещё терпеть от друзей его. Родителей такое поведение видимо устраивает, а меня - нет. Ну и пусть идут с их принцессами в сад. Есть достаточно хороших и адекватных детей рядом с которыми приятно общаться и играть.
"капризная, вспыльчивая, например, на своем же дне рождения в кафе успели поссориться со всеми пришедшими своими же гостями-друзьями, каждому наговорила гадостей: "ты плохой, дружить с тобой не буду", "ты толстая", "зачем ты сел на мое место, уйти отсюда!"...."при последнем посещении кино выдала истерику." - э...кажется, я эту подругу понимаю, особенно когда свой ребенок - противоположность.
И когда ребенок моей подруги может заявить другому ребенку (а потенциально и моему) ""ты плохой, дружить с тобой не буду", "ты толстая", "зачем ты сел на мое место, уйти отсюда!"" - то я или буду запросто готова к разрыву отношений с его матерью, предварительно высказав все, что думаю по поводу характера масега и его воспитания. .Может не"как ты можешь ее любить" - потому что это идиотский коммент. А что-то вроде "извини, но ребенок не умеет себя вести.
Или - если мы близкие подруги - может и не выскажу, но ...настоятельно предложу общаться без детей. Впрочем, с бетьми БЛИЗКИХ подруг у меня у самой разговор короткий. Они меня обычно слушаются :-). Впрочем...может потому мой собственный ребенок никаких проблем в общении не имел. Потому что знал, что в случае чего тетя такая-то или дядя такой-то имеют право поставить на вид. И если окажется, что они правы - мама еще от себя добавит. Потому ни ставить на вид, ни добавлять никогда не призодилось.
Ну так подруга-то автора общается с ней и ее дочкой и лезет к ним с "твой ребенок невоспитанный", вот в чем дело. Свобода - она такая свобода, не хочешь общаться - никто не заставит. Развернулись и ушли от невоспитанного. Зачем лезть и пытаться выговаривать, да еще так глупо "как ты можешь ее любить"? Зачем показывать свою глупость и невоспитанность, влезая в то, что вообще подругу не касается, а именно - воспитание чужого ребенка? Может, подруга автора не любит своего ребенка или любит за хорошее поведение и ей вообще непонятны родительские чувства?
Кстати, я в детстве была истеричной и капризной (неврология, несколько тяжелых болезней с больницами и неприятными процедурами до 4 лет, недоношенность глубокая). Родители меня обожали и воспитывали. Бабушка - обожала и терпела любые выступления. С пяти лет - я идеальная девочка, пример для других детей, отличница, активистка, мамина и бабушкина помощница и гордость. Нервная система созрела и результат воспитания-таки стал виден.
+1 не всегда удается быстро побороть некие отклонения от идеальной нормы поведения
дочку до 4 лет водила в игровой клуб, туда иногда прихода девочка, глядя со стороны почти в в неадеквате по поведению, лет 3 - своего интереса у нее не было вообще кроме как отобрать то, то увлекает другого - игрушку, качалку, занять горку, но когда ей уступали она тут же теряла интерес и искала такой же новый вариант
если не уступали - ей было в кайф
мама и папа походили на мартышку из известного мультика, воспитание было непрерывно - она реагировала на 2 минуты а потом опять, казалось, что забывает
если не видеть родителей, то легко было бы сказать, что невоспитанная
но что еще они могли сделать - рассказали что и невролог и психолог регулярно, но кроме как переждать и дать созреть, реальных советов не было
что-то успокоительное, но она не беспокойная - не истерила, просто вот так играла чужими играми и как вампир питалась чужим негативом
дико раздражала окружающих, но это же не вина родителей, а их беда
на месте автора при поведении как она описывает ни в коем случае не устраивала бы массовых праздников а на чужих при малейшем проявлении такого поведения уводила, пусть и со слезами - ессно оговорив такой исход и в случае применения наказания четко объяснив за что
Ну вот, началось, уже "подруга автора не любит СВОЕГО ребенка".
Да какая разница?
Давайте с другой стороны. Автору не нравится, как подруга отзывается о ее ребенке - логично. Никому не понравится, даже если это правда - ОСОБЕННО если это правда. Я бех сарказма.
Притом подруга якобы продолжает общаться с автором с маниакальным упорством. Но тогжа зачем автору с ней общаться? Тем более, что может быть самому ребенку это мешает...эта...перевоспитываться. пусть возьмут тайм-аут, если полностью расставаться не готовы. Не обязательно ругаться и ссориться.
Автор, не обижайтесь на подругу и не рвите отношения полностью. Возьмите просто паузу в отношениях, а дальше видно будет. Сейчас вы обижены, поэтому вас в крайности бросает. Подруга ваша не права по форме высказывания, но понять её можно, вы ведь и сами это прекрасно понимаете..
Как Вы еще на дочкин день рождения кого-то заманили...после фразы Вашей дочери, что чей-то ребенок толстый... его родители вообще с Вами общаются.... Такие дети бесят всех.... Примите как факт...Вашу дочку только терпят ( возможно ради Вас)... Не мучайте людей своим ребенком... Может с возрастом перестанет так себя вести... Тогда и пообщаетесь... А сейчас будьте благодарны, что Вашу дочку терпят...
Автор, только не обижайтесь...
ИМХО дети и их поведение - это отражение ситуации в семье и того, что в ней проецируется. Вы взрослые, вы уже умные люди и знаете, кому где и как что можно сказать. Поэтому на людях, вы, вполне возможно, производите оч приятное впечатление. А дома, наверняка, у вас позволительно про кого-то сказать толстая или обсудить что-то не в весьма лицеприятном тоне... Да и хамство у нее не с пустого места.
Приведу пример недавний: сидим на приеме к врачу. Рядом семья: взрослая дочь (лет 30), ее мама и двео внуков. Один еще грудничок, второй лет 6. И такие бабушка с дочкой ведут лилейные разговоры при всех, так с детьми мило общаются, прям любо дорого смотреть. Думаешь про себя: вот он образец выдержки, воспитания, мудрости...
Примерно через час, уже на выходе я иду в гардероб забрать куртки. Там пусто, никого нет. И не видно, что я на подходе. Слышу чуть ли не мат, ор на ребенка и в приказном тоне дочери - ты посмотри куда суешь! И как вы думаете кто это был? Да, именно та образцово-показательная семейка в очереди.
У нас такая подруга. Знаем ее с 4 лет. Сейчас ей 10. Две больших разницы тогда и сейчас. Становится все адекватнее. Ее мама-умница все преодолевает. Мне бы в голову не пришло так сказать по-хамски, хотя всяко бывало и раздражалась сильно. Взрослые люди на то и взрослые, чтоб адекватно реагировать.
+100 И у нас была такая же подружка.
Что сделала я. Я прекратила их общение, т.к. эмоциональное состояние своего ребенка мне дороже. С подругой своей не хотела ссориться, но поняла, что мы не сможем встречаться без детей. Я просто не хотела, чтобы они, хоть, что-то знали о нашей жизни. Прошло два года. Встретились, поговорили, выяснили "почему и из-за чего". Для меня было откровением, что подруга так и не поняла, из-за чего мы перестали дружить с ними. Но в процессе она поняла и согласилась с моим решением. Прошло два года.
Что сейчас? Девочкам по 11 лет. Очень хорошо общаются. Выходные провела с ними и очень осталась довольна от общения.
Время все расставит по своим местам.
У наших друзей есть сын , который всех раздражает . Увы, он ведёт себя по отношению к взрослым как к ровестникам , без уважения , хамски и тд . Мне - юбку задирал однажды весь вечер , в другой раз крапиву сорвал и меня в купальнике постоянно лупил , мужа палкой по спине бил и на это мама и папа его - Русланчик не надо так делать и все ! Русланчик на эти спокойные слова чихал ! Но папа хочет быть Русланчику другом .
Все наши друзья опосались Русланчика , в итоге постепенно их перестали звать на общие посиделки .
Недавно сидели с этими друзьями и что-то вспоминали как раз по поведению Руслана . Так папа и мама делали округляли глаза и делали вид , что они не помнят таких выходок Русланчика ! Хотя мы знаем , что он не изменился и его одноклассники с ним не дружат .