Мать моя женщина.
Как говорится - какие бы хорошие ни были родители, ребенку всегда найдется, с чем сходить к психологу.
Я только к 40 годам, сложив 2+2 поняла, как меня изжевала и травмировала мать. Потому что она только к этому времени рассказала, что ее родственник покончил с собой у нее на глазах в детстве.
В результате мать всегда была со странностями. Замуж вышла рано-рано, но родила сильно поздно, и я всю свою жизнь боялась за ее и папино здоровье. Прям с тех самых пор, как в 10 лет обнаружила, что пора поздравлять папу с 50 летием. С тех пор я все время боялась, что родителя вот-вот умрут... потому что в 10 лет мозгов нет, а есть только взгляд мамиными глазами(((( а мать говорила, что они "уже в возрасте".
С этим страхом я живу 30 лет.
С виной, страхом, корректировкой своих планов и желаний под их больное сердце, которое может не выдержать, без никакого подросткового кризиса, который я в себе задавила, чтоб не волновать... а которых похоже достиг меня в КСВ в полный рост....
Оглядываясь назад понимаю, что мать - просто ужас, никогда не работала с появлением ребенка, но дома всегда был бардак, еда всегда была.... отвратной, никакого уюта дома или занятий ребенком и в помине - на лето в лагерь, на зиму - в больницу на курс лечения от нейродермита, в остальное время школа-музыкался, лишь бы подальше от дома. ни тебе театров , ни тебе путешествий... я, мать нескольких детей с работой между их кружками вообще не понимаю, чем она с 1 ребенком и без работы занималась в нашем захламленной доме целыми днями(((( Собой, к слову сказать, тоже не занималась никогда, одежда была страх божий, в парикмахерскую дай бог раз в полгода, косметикой не пользовалась, не старалась вообще... мне как девочке всегда было за нее стыдно.
я на всю голову в такой обстановке ушибленная выросла... хочу выправиться, но поняла это только что. как думаете, в какому психологу ( они все юные теперь, вряд ли что поймут, хочется к умудренному опытом), или просто работать над собой... но мне кажется надо из меня детство вытравить каленым железом, ибо мучает((((
Спасибо что дочитали. Советуйте. Хочу быть легкой-звонкой, чувствовать вкус жизни и не ощущать себя старухой в 40 лет.
у вас у самой то семья есть? друзья? интересы?
вот и занимайтесь собой, детьми, а родителям помогайте постольку поскольку
Могу только из личного опыта сказать следующее, что надо принять:
- никто не виноват;
- сейчас ваша жизнь в ваших руках;
Это первый шаг.
Мне помогли расстановки частично.
Вы знаете кто такой хелингер? Зачем вы им деньги носите, скажите? Живите без оглядки назад.
Примерно такие же ощущения. Пыталась справиться с этим, что-то не очень получается. Единственное, пришла к выводу что и моя вина есть в этом, т.к. изначально родилась слабачкой. Были бы силы и ум для отстаивания себя - было бы все по-другому, а я сразу сдалась, без борьбы, так сказать. От мамы уже вроде отделилась, а вот бороться за себя не всегда получается, все еще остаюсь овцой. А по поводу тонкой-звонкой - так мы ж еще и стареем, надо еще и этот фактор учитывать, становиться на старость лет веселушкой-хохотушкой тоже странно как-то.
Есть такая штука. Парентификация. Передача родительской роли своему ребенку. Ну и родители - дети своих детей, естественно. Очень удобно инфантилам. очень тяжело детям.
Пляшите от этой печки. Если самостоятельно не сможете, идите к специалисту.
Вот все эгоисты такие. Я! Мне! Меня!
Не ваше дело как ваша мать жила и что делала, законов она не нарушала. Как хотела так и жила. Она ваших оценок спрашивала? - Свои оценки при себе оставляйте. Вы выросли? - ну так теперь ваша очередь, как хотите так и живите. А на мать как взрослая на равного смотрите может и увидится что.
А в 30 вы об этом не думали? Мне просто тоже через 2 года 40 и какие-то обиды за детство пришли именно сейчас. Еще 2 года назад все было хорошо, жила счастливо, сегодняшним днем, радовалось чему-то волновали конкретные житейские вопросы. А тут вдруг мысли из ниоткуда. Но детство было тоже стрнанноватым. Папа зарабатывал хорошо, был добрым и веселым, но по пятницам где-то напивался и я с 7 лет ходила вечером, иногда до ночи с мамой или одна его искать. В мои 15 лет мы нашли его уже мёртвым в снегу. Потом я также почти ежедневно искала по стройкам и подвалам гулящую сестру-подростка (мама и дед просили). Мамочка была замечательная: переживающая и волнующуюся за все. Она постоянно хваталась за сердце и я волновалась за нее и ходила везде встречать и провожать, у нее была затяжная депрессия и она повесилась в мои 20 лет. Родня мне сказала: "Где же ты была, почему не могла спасти? Если бы не ты, она бы жила". Это говорилось часто, поэтому с родней я старалась общаться пореже. Совсем редко не получалось: у них жила моя несовершеннолетняя сестра. После смерти мамы я почти сразу же вышла замуж и родила, и мои мысли были только о детях и моей семье. Новые стали приходить уже сейчас, когда появилось свободное время, когда не нужно ежеминутно занимать свой день детьми и работой. дальше, видимо, будет хуже. Поэтому тоже сходила бы к психологу
ну да, в 30 я была занята размножением, и как следствие, тупо пыталась выжить после бессонных ночей и чисто физически тяжелой жизни ( потяни на санках по сугробам двоих сразу) -только и помню все куда-то иду задыхаясь и с мокрой спиной....тороплюсь... а дети такие тяжелые....
И у меня также было. И сейчас понимаю, что это спасало. Хочется, чтобы снова мысли были не о детстве. Вернее до 12 лет, когда была жива бабушка, все было отлично. А потом уже тяжко. Может не столько нужен психолог, сколько люди, у которых на душе примерно то же самое? Чтобы подеоиться, рассказать, понять друг друга и отпустить ситуацию. Что было, то было
Тоже подумала, поздноватенько спохватилась женщина. Аккурат к кризису среднего возраста.
да, в КСВ только и сложила откуда у меня то не так, и это не этак...
получается жизнь состоит из мелочей... а они у меня собраны под страшнейшим давлением не совсем нормального человека.
Делайте все наоброт: будьте нормальной, хорошей хозяйкой, красивой мамой для ваших детей и т.д. по списку. У меня тоже маманя сложная, и ее воспитание я долго расхлебывала. Зато сейчас я ей хоть и не полная, но противоположность, отчего испытываю чувство глубокого удовлетворения.
вот я и хочу узнать, как расхлебывали именно воспитание, не то, что свое, а то, что в детстве вбито....
у меня например вбит запрет на удовольствия... что-то себе купить, что-то захотеть и верить, что получу.... ну, типа хотеть поехать за границу, или дружить с мальчиком, да что угодно... это прям ужас-ужас... поэтому мужчины у меня только те, кто сам ко мне снизошел, а вещи-поездки-решения очень долго были только те, что навязали-предложили. Ну и много такого еще... как вот это все отловить((( И да, конечно уже мне лет много, но я хоть допетрила, что это все не мое, а привитое - наносное.
Взбунтуйте! Представьте, что вы подросток и сделайте ей назло. Не утверждаю, что это прекрасно - бунтовать надо тоже осторожно, чтоб не влететь, но мне помогло.
стараюсь помаленьку... ну вот пока выливается в какую-то ерунду... шмотки накупаю... безконтрольно. Но нет умения скомпонавать, одеть, "все это носить" (с)
а еще надо дать себе право радоваться, делать что-то красиво, когда хочется и как хочется.... надо учиться.
раньше почему не складывалось - тяжелый студенческий бедный быт, потом чуть голову подняли - дети пошли, потом пока маленькие тоже о себе мало было мыслей, вот только чуть голову стала поднимать.
Поднимайте! Вы еще молодая и на верном пути. Поделитесь с мужем или другим близким человеком - пусть он вас почаще хвалит.
Единственное, что не поняла - первую фразу - "Как говорится - какие бы хорошие ни были родители, ребенку всегда найдется, с чем сходить к психологу."... Ну и да, соглашусь, с предыдущими ораторами - как-то поздно Вы спохватились и оглянулись. Хотя.. Лучше поздно, как говорится. Пора взрослеть и отпочковываться...
Мне не смысл не понятен :-) Это из той же серии, что нет здоровых, есть недообследованные ;-)
Там по рассказам как раз полно проблем... И что так удивило вдруг автора... Ну озарение видимо..
ну да, мне нужна поддержка, типа как ... ну тренер в спортзале, который когда нет уже сил начинает считать 12-11-10-9-8 и тд... вроде как контроль со стороны. Самой тяжело очень.
Все-таки контроль? Не мама, а кто-то другой? А может вы сама начнете себя контролировать? Хватит уже перекладывать свои дела на чужие плечи.
о боже((( в ы увидели, а я - нет((((((((((((((((( да, конечно, даже для борьбы с мамой я не могу собраться самА, потому что мама сделала меня такой.... просто ёклмн((((
ииии.... тогда спасибо за пинки.
Оставьте маму в покое. Зачем с ней бороться? Живите своей жизнью, работайте над собой. Веселее, не унывайте :) Все у вас получится.
ЗЫ. Не хотела вас никак "пинать", извините. Просто взгляд со стороны)
Как же модно теперь во всех своих проблемах обвинять родителей.... Да они растили и воспитывали так, как умели. Пора бы уже понять это и принять. Вы уже 20 лет как выросли, а всё ещё от мамки зависите. Взрослейте, наконец, и живите свою жизнь так, как надо ВАМ лично.
ЗЫ: моё детство было похуже вашего, поверьте. И это не мешает мне быть счастливой и заботиться о родителях.
+1. Моё детство было тоже с мамой после 19 часов дома и папой с ненормированным рабочим днём по ТЗ.
Помню себя в очередях по магазинам всевозможным, с кучей обязанностей, уроками, библиотеками, кружками и т.п.
Выходные у мамы - стирка, уборка, готовка, глажка. Всё сами с папой, помощи от родителей не было (и мама и папа рождены за 40 их мамами). От домашних бытовых дел уставала больше, чем на работе.
В голову не приходило никогда обвинять родителей в своих проблемах.
я не завишу ( сбежала от них в 20 лет) и не обвиняю, просто вижу наконец, откуда мои личные перекосы все-все, моя неспособность хотеть, желать, биться за свои цели-желания... почему мне так тяжело даются собственные решения, и отказы кому либо в чем-либо...
наконец-то дошло. иииии.... отловить все-все эти проявления по мелочи сложновато, думаю, может есть какой курс правки головного мозга? ( не ржать). и , потом, детей своих не хочется испортить.
Автор, ну почему вот вас прям кто-то травмировал. Мало ли кто чего рассказывал. Ума хватало у огромного большинства мамаш родивших в 70 -е рассказывать про аборты и прочие интимные подробности своим дочерям. И очень много бардачных лентяек, как и ваша. Если вам мама неприятна и вы на нее обижены, делайте необходимый минимум и все. Думайте о себе, действуйте по своим правилам. Записывайте свои чувства и эмоции, подумайте , что вы хотите, а что не хотите.
никаких рассказов про аборты, нет конечно...
но я например не умею разложить вещи по местам. т.е. найти всем место и чтоб был опрятный вид у комнаты, или хоть у кухни.... вот лежат мелочи по столам, а куда их деть я не понимаю... это куда? потому что в доме были кучи хлама и стираных пакетов(
я не умею одеться, с детства вкус не привит, мать покупала в детском мире около дома мне и вещи и обувь детских фасонов по принципе все по рублю лет до 19, хотя можно было купить одни джинсы у спекулянтов на все времена... помню как ее подруга заставляла это сделать, посто купить страшные первые в ссср джинсы... а мать говорила - хочу одевать похуже, чтоб бандиты не позарились((((
не умею заводить хобби, интересы, делать карьеру... потому что всегда делала то, что скажет мать. сама не привыкла, млин, думать головой и слышать свои желания. а сейчас уже и нет их... от этого ужасно(((, честно говоря, люди вышивают, шьют, фотографируют, а я - ничего не хочу... ничего не увлекает.
хочу это преодолеть. услышать себя, увидеть, как орех расколоть и найти наконец себя - то ядро, которое завернуто в эти 100 одежек...
Нет волшебного средства "все в одном". Вам нужно самой последовательно работать над тем, чего вам не хватает. И не нужно маму винить - в вашем возрасте причины отсутствия хобби и неумения организовать хозяйство нужно искать не в ней.
Хозяйство. Набираете в поиске организацию хранения в доме, читаете сайты, реализуете то, что подходит именно вам.
Одежда. Смотрите лукбуки, коллекции модных домов, посещаете визажиста. Можно даже нанять человека, который сходит с вами в магазин и подберет гардероб. Все зависит от вашей фантазии и кошелька.
Хобби. Для начала попробуйте что-то наиболее доступное по времени и материалам. Может, втянетесь или поймете, какого плана вещи вас увлекают.
Карьера. Винить маму в неумении построить карьеру - запредельно. Карьеру строят во взрослом возрасте, когда уже своя голова на плечах есть. Начать можно с чтения книг. Может, вам и не нужна эта карьера?
То, что вы не можете разложить вещи по местам,не можете одеться со вкусом и завести себе хобби - от детства не зависит, поверьте. Так росло большинство нынешних 40-летних, и большинство из них выросли вполне успешными, аккуратными, с кучей различных интересов в жизни. Разбирайтесь в себе нынешней, анализируйте свою жизнь, а не прошлое. Поймите, наконец, что вас не устраивает нынешняя жизнь, которая зависит только от вас лично, а не от родителей, детей и мужей.
Это понятно, что нынешняя жизнь зависит от автора, но то что многое зависит, точнее идет из детства - это абсолютно точно. Я, например, тоже не могу навести дома идеальный порядок, потому что мама в детстве меня всегда заставляла наводить порядок силой (против моего желания на ту минуту, когда она считала нужным наводить порядок) и я до сих пор не могу сама себя спокойно заставить сделать генеральную уборку :(.
Неумение разложить вещи по местам - это Ваша личная особенность, так Ваш мозг устроен: нерешительность, инертность, неспособность принять важное решение. С этим можно к неврологу. Ну и самой себя тренировать. Я, помимо прочего - обезьянничаю: смотрю, что и как одевают другие, что покупают, какие решения принимают - и делаю так же (если мне нравится). Примитивно, конечно, но что делать. Для разхламления периодически собираю всю мелочь в контейнеры-коробки, ставлю друг на друга или на полки. 90% этих вещей так там и остаются)) Коробки для мелочевки у меня и в прихожей, и на кухне. Ребенку выделила целый ящик в комоде для тех вещей, которые образуются поверх комода: просто периодически сгребаю их в этот ящик.
Автор, милая, мама ваша ни причём совершенно. Я тоже жила в бардаке и грязи с родителями, одета была ужасно и в детстве ничем не занималась. И я ваша ровесница, и по вашей логике должна быть такой же как вы. Но с тех пор, как я стала жить отдельно от родителей (с 21 года) у меня дома идеальный порядок, я красиво одеваюсь и у меня много интересов в жизни. Так что меняйте отношение и не вините маму. Дело в вас, а не в ней.
Понимаю вас, автор. Безусловно чистота и вкус прививаются с детства. Остутствие определенных увлечений у родителей тоже играет роль в становлении детей.
Мои родители например увлечены были только работой. А так все время проводили в кровати, усыпаннымми книгами и газетами.
По поводу хобби, инициативности и прочего - так у большинства нас , тех кому от 40 до 45 лет проблемы с самоидентификацией, большинство работало с ранней молодости, какие увлечения.
У меня вообще никогда за последние 20 лет не было ни времени на себя, ни на подумать. Но это мои личные проблемы.
Записывайте все, составляйте заметки о своих желаниях. Поезжайте одна отдохнуть.
Моя мама шила, вязала и плела макраме.
Папа был очень спортивным, совершал пробежки, зимой ходил на лыжах, ездил на на охоту и рыбалку.
Мне не привилось ни одно из родительских увлечений.
Все, что вы перечислили - это либо есть, либо нет. Так что ваша мать ни при чем. Ну разве что виновата в том, что родила вас с такими генами.
А вот это уже интересно...
В целом автор я вам сочувствую - у меня была мама в чем-то похожая на вашу - и бардак в квартире (при этом не работала), и отсутствие вкуса, и в целом отношение ко мне - никогда не ходили с ней в театр, итд.
НО - у меня в доме уютно и все на своих местах, и вкус у меня имеется )) не жалуюсь.
Что хочу сказать - нет прямой параллели между тем какая мама и какая выросла дочка. При этом вашу маму ни в коем случае не оправдываю!
И я понимаю вас! :(
У нас в квартире было всегда чисто и аккуратно и еды наготовлено, но достигалось это маминым "нагоняем". Она "строила" нас с папой. Ругалась на папу, если он что то не так сделал и могла это делать несколько дней подряд, не говоря уже о том, что заводилась на целый день и целый день (или вечер) могла ходить по квартире и кричать и сокрушаться, что все на ней и никому ничего не надо. Мама много и тяжело работала и на работе была чуть ли не самым лучшим сотрудником (позже я это поняла), которого всем ставили в пример. Естественно на работе очень уставала и, приходя домой, срывалась на нас. Мама никогда не была ласковой, не погладила по голове, не спросила как дела доченька (слово доченька вообще никогда в жизни не говорила), один раз за всю жизнь обратилась ко мне изменив имя (например, всегда называла Полина, а один раз назвала Полинка и ни разу в жизни не сказала Полиночка). Мама всегда была холодной. Вот сейчас смотрю на свое детство и понимаю, что мамина деятельность была направлена на то, чтоб ее хвалили - соседи, на работе, родственники, то есть все что она делала она делала не для нас, а для того, чтобы ее похвалили. В театры мы не ходили, в кино крайне редко (ну два три раза за детство помню и то потому что тогда на те фильмы все пошли, очереди в кассах кинотеатра стояли помню стометровые), в поездки никуда не ездили (только с классом пару раз). Всегда я у мамы была- ну почему у всех дети, как дети, а ты.... и чет такое вставляется обидное.
Я тоже не знаю чего я хочу - ни хобби, ни увлечений, и чтобы заставить себя у себя дома навести порядок мне нужен таааакой пинок, что не дай Бог (гостей не приглашаю уже лет 10, потому что перед гостями надо выдраить всю квартиру и накрыть стол, чтоб ломился, а я не хочу этого делать, я устаю от этого и морально и физически). Сама вымученна этими мамиными стандартами, как должно быть, не могу жить без оглядки, точнее стараюсь, но у меня это плохо получается. И, если честно, мне самой от этого страшно, но чувствую, что я до сих пор ребенок в душе, хотя мои ровесники уже бабушками становятся.
Вы сейчас перечислили все то, что нельзя воспитать.
Полно примеров в жизни, когда у аккуратных матерей вырастали дочери-бардачницы и наоборот. Уже в 3-4 года видно аккуратных девочек. Никто их специально к чистоте не приучает. Они сами такие с рождения.
Чувство стиля - это врождённое качество. Этому нельзя научиться. В лучшем случае научитесь копировать чужой стиль. По моим наблюдениям таких половина, ничего страшного.
Хобби-интересы-карьера - это вообще химия мозга. При определенных видах занятий вырабатывается допамин, и человек получает удовольствие. Вы просто не нашли своё дело. Пробуйте все подряд.
Пипец. Правильно говорят, что не делай все равно крайней останешься.
Вы себя то почитайте. не смешно??? Мама виновата что вы не умеете вести хозяйство, что не умеете хобби заводить, карьеру нет и то мать виновата, что джинсы У СПЕКУЛЯНТОВ!! не купила.
В ДМ ее одевали.... более половины детей СССР о ДМ в телевизоре слышали только.....
Перестаньте в своих неудачах винить мать! на себя посмотрите
Автор, вы сколько лет уже с мамой не живете? И тем не менее, продолжаете ее винить в беспорядке в ВАШЕМ доме, в том, что у ВАС нет увлечений, в том, что ВЫ не одеваетесь красиво...
Вот уж воистину - " что бы вы не делали для своих детей, им всегда будет что рассказать психоаналитику"....
Конечно, проще всего маму обвинить - "джинсы мне не купила, поэтому я уже 25 лет плохо одеваюсь и боюсь всего нового"...... Но если вы хотите преодолеть все это - преодолевайте, вам столько советов конкретных уже дали...
Какие советы дали? Что надо уже стать взрослой? Смешно читать :). Потому что никто не написал пошагово как это делается.
Нахрена вам психолог? Достаточно просто осознать, что вы взрослая и можете жить так как сами считаете нужным. И все. Ничего кроме этого осознания не нужно.
Я, кстати, еще в юности, провела анализ того что в меня вложили в детстве и как себя вели мои родители и мои родные. И пришла к выводу, что вот это мне нравится, а вот так я делать никогда не буду, я исключу это. И знаете, никаких обид у меня не осталось, ибо все таки много и хорошего и правильно мне дали. И вот это осознание позволило мне избавиться от комплексов и получить свободу в жизни. Я потратила год на вот этот анализ и осознание, с 19 до 20 лет. Потом назад я уже не оглядывалась, в памяти сохранила все добрые и хорошие моменты, родителей нежно люблю и прощаю им их слабости, в какой то степени они ведь тоже мучались из-за шаблонов, усвоенных в их детстве, а оно у них было тяжелым. Я, кстати, с ними разговаривая и им помогла чуть разгрузиться в этом плане.
Не все такие, как вы :).
Я, например, не могу сама в себе разобраться, хотя тоже с молодости анализирую и книжки умные читаю. Но, к сожалению, не получается у меня саму себя убедить делать так, а не иначе. Почему - сама не знаю (точнее думаю, что от большой постоянной усталости и непроходящей бессонницы моя сила воли и мое внутреннее я не может контролировать мое бессознательное, которое просто кричит, что хочет отдохнуть и чтоб его никто не трогал)
Нервная система не в порядке. Надо ее успокоить и привести в порядок в первую очередь. И поймите это ведь не борьба с самим собой, это самопомощь себе. Не надо над собой зверствовать.
"Я потратил 10 тысяч долларов на психолога и научился говорить:
Здравствуйте, меня зовут мистер Льюис, и я очень зол на своего отца.
- За десять штук я бы злилась. "(с "Красотка")
И мне помогло!
Не жалею ни об одном рубле , потраченном на психотерапевта.. иначе, так бы и жила в вечном неврозе с ПА :(((
А расскажите, что вы сказали психотерапевту, что он понял в чем вам надо помогать? Я общалась с несколькими психологами, но они всегда как то не в ту тему со мной говорят, но деньги берут и я уже устала платить за "просто поговорить".
вы знаете , я пришла к психотерапевту со словами : дайте мне рецепт на антидепрессант ! Просто к тому времени я попала в какой-то нескончаемый водоворот претензий к себе и к окружающим , при том , что внешне все было более , чем благополучно . Понимая , что проблема не в окружающих , а прежде всего во мне самой я и пошла разбираться , что со всем этим делать .
поздновато вы начали заниматься психотренингами.... Моя мать тоже не подарок. Она всегда была какой-то раздраженной, мелочной, все врем с кем-то ругалась на улице, в маршрутках, в магазинах. Я с ней в 9-10 лет уже стеснялась ходить вместе, ибо она умела затеять о нет, не свару, она для этого была слишком утонченной дамой. а такую ехидную сральню на ровном месте. За то, что какая-то тетка нечаянно толкнула ее локтем в автобусе или взяла в магазине из ящика с яблоками, в котором сама моя мать изволила копаться, у нее из-под носы именно те яблоки, которые мать себе хотела взять. И так далее. Она была как сварливая маленькая старушка. Но что делают люди когда им неуютно с кем-то жить и общаться? стараются общаться минимально, для вежливости. Так и я. звоню, иногда помогаю деньгами.
вот седня ей позвонила узнать как дела. Она мне с диким раздражением в голосе - ну я же тут на кассе стою, деньги достаю, у меня же все падает, а тут как всегда звонишь!.. ну что скажешь...
Как мне это знакомо... правда не от мамы, у меня сестра такая - если я случайно позвоню к ней, когда ей не очень удобно говорить, выслушаю кучу претензий о том, как не во время я звоню, а она тут стоит с сумками в зубах и все с таким недовольством, что я потом ей месяц могу не звонить, а если и надо позвонить, то напишу в вайбере спрошу разрешения.
Автор, я Вас очень понимаю. Вот почти все про меня. Только мама у меня была страшная аккуратистка, просто свихнутая на этом. Все за меня решала.Где мне учиться и т.д.Очень меня любила, хотела только добра :). Мне почти 40 и тоже плыву по течению. Мужчины только те, кто меня выбрал, хобби нет, все лень, дома срач. Тоже задумалась о своей жизни и поняла, что такая меня не устраивает. Пока читаю Барбару Шер Мечтать не вредно. Все зависит только от нас с Вами. Все в наших руках.
О да... страх за мамино здоровье - это песТня!!! Я всю жизнь должна было что-то делать или не делать только потому что у нее плохое здоровье. Реально она заболела и серьезно значительно позже, потом вылечилась и начала искать у себя новые болячки.
Не вижу проблемы в самой трате. Оба инвалидами стали? Больше не заработаете на брекеты? Проблему вижу в том, что приходится вот так вот избегать обсуждения с супругом(ой), чтобы потратить тобою заработанные деньги на собственную мать, если есть такая необходимость.
Какая связь? Меня бабушка старенькая вырастила, которая "вот-вот умрет" объективно и очевидно. Да, переживала за неё в детстве. Но что-то не заметила психических отклонений.
Реально старенькая, реально "вот-вот" умрет, а не женщина до 30 лет, которая постоянно жалуется на здоровье. У Вас ну вариант нормы и он выращивает здоровое состраданье и уважение к старшим.
нене, я ж пишу - родила она меня оч поздно, поэтому объективно еще и выглядела всега плохо, и ее всегда, всегдаааа(((((( принимали за бабушку(((((((((((
и здоровьем не блистала, и цифры такие жуткие, 50 лет в 10 летнем возрасте - это все, пенсия глубокая.... и страх отсюда.
Вы это не поймете, если ваша старенькая бабушка дала вам то тепло и любовь и заботу и внимание, которое нужно ребенку для полноценного развития и созревания, а не то постоянное чувство постоянной вины за то что ты не такая, как все и это постоянное желание не попадаться маме на глаза, потому что обнаружив меня она начинает кричать, вспомнив, что я что то там не сделала или сделала не так, как она сказала-думала-предполагала.
я чет ваших претензий совсем не понимаю. у меня тоже возрастные родители, не такие как у вас, но как минимум самые старые среди моих всех ровесников в школах-институтах.
мама у меня была чистюля редкостная. дома - хирургический порядок. все домашние летали по квартире в наведении и поддержании этого порядка. как в фильме "в постели с врагом" - все баночки на полочке должны стоять в определенном порядке и определенным образом повернутые. полотенчики висеть в опредленном порядке определенном образом свернутые, ну и так далее по отношению к абсолютно любому предмету в квартире. до сих пор необходимость убираться у меня вызывает внутренний протест.
так же мной ни разу ничем не занимались, и даже в лагеря не отправляли. я все лето одна в городе бродила - ничего не делала, все друзья разъежались. каникулы ненавидела. всю начальную школу на продленках. на июнь - в школьный "лагерь".
родители постоянно срались, мама постоянно жаловалась на жизнь и на папу. меня ни разу в детстве не обняли, не поцеловали, на колени не посадили, только шикали "уйди отсюда", " и ты что, не можешь найти, чем заняться?". еще ни разу ни за что искренне не похвалили, максимум сквозь зубы (это обычно при чжуих), чаще всего критиковали, начиная с внешности и заканчивая мозгами (и чем я лучше училась, тем больше критиковали), и вообще любимая фраза "что ты сопля понимаешь?"
и еще, я это уже во взрослом возрасте поняла, мама меня конкретно эксплуатировала, пока папы не было дома. я по ее команде быстро и четко должна была выполнять всю самую неприятную кухонную работу, с постоянными шиками и критикой, и называлось это, что я ей слегка помогаю, хотя фактически все делала я сама. мясо крутила, потом посуду мыла, картошку чистила, все терла, резала, она только командовала и контролировала. и все это только тогда,когда не было папы дома. в выходные дни меня никогда и никто не привлекал к кухонной работе, во как! до сих пор не могу понять, что это было вообще))))
у меня практически не было одежды, носила какие-то обноски, при том, что материальный уровень семьи был выше среднего. моим здоровьем вообще не занимались, игрушку ни одной не припомню, чтобы купили. и в реалии мне не давали сделать какой-либо выбор, даже кружок выбрать было нельзя по интересам, это все было "глупостью".
и даже у меня нет таких претензий к маме, как у вас))))))) главная моя претензия к ней - это наши сегодняшние тяжелые отношения. я готова с любым детством смириться, если бы у нас сейчас подобие нормальных отношений было бы.
Я не просто задумывалась, я над этим много работаю. И вот нытье автора при этом - для меня откровение честно говоря.
расскажите о том, как именно вы над этим работаете? мне реально нужны пошаговые инструкции. я не поныть пришла. я о преодолении родительских насажденных привычек.
Пока единственный совет тут уяснила - обезьянничать, делать как кто-то кто мне нравится.... ну, попробую.
я не запоминаю авторов и названия, читаю много, и это не всегда самые известные широкому кругу работы. в наш век интернета по любой проблеме можно найти кучу материала, написанного любым по доступности языком.
тут главное не авторы, а умение работать над собой и с авторскими материалами.
куча сайтов психологических, куча публицистики, куча рекомендованной литературы на них.
Автор сделала первый шаг. И обратилась за советом к тем, кто в курсе подобных проблем. Ничего общего с нытьем. И непонятно откуда такая агрессия у вас
А где агрессия то, ткните меня неразумную:-о я тут можно сказать душу на изнанку выворачиваю, и я же виновата)))) Ева последнее время жжет.
Думаю речь шла не только о вас. В этом то пике есть агрессивные ответы автору с таким же подтекстом, как у вас - я этого не понимаю.
Ну так вы же автору писали про ее - с вашей точки зрения - непомерные претензии?
А про нытье?
Это не агрессия? :)
И почему вы считаете, что вообще вправе давать оценки чувствам автора? Она вроде бы об этом не просила
вы меня очевидно с кем-то попутали)))))
я ничего неписала про непомерность претензий, и даже не имела это ввиду. претнезии есть и у автора к ее маме, и у меня к моей. и возможно у меня даже больше. но формат этих претензий - другой. я вообще не очень понимаю претензий к детству, ну только если там не откровенное жестокое обращение было. все можно перерасти, перетереть, пересмотреть и выйти на новый уровень. вот когда родитель не хочет выходить на этот новый уровень, не смотря ну упростившиеся обстоятельства, на встречное желание другой стороны - вот это ПРОБЛЕМА. и она решений не имеет.
я тут на еве много претензий к родителям читала, и большинство я поддерживаю чаще всего. обычно это моральное насилие, абьюз, реже жесткое обращение. но здесь уж точно автор цепляется к мелочам. такое впечатление, что попала в волну модности предъявления предъяв к родителям.
Офигеть - в сорокет быть такой инфантильной. Какая бы ни была мать, Вы - единственный для себя самой человек, который сам о себе что-то все же представляет и сам себе что-то делает. Мы рождаемся и умираем одинокими. Да, родственники конечно очень большую роль в жизни играют, но чтобы до 40 лет никак пуповину не отвязать - это уже психиатрия. А как же дети, которых в дет дома сдали и они вообще никакой матери не видели? И при этом многие вырастают совершенно нормальными людьми, потому что внутренний стержень присутствует, воля к жизни. Какие " театры"? Это что, Ваш предел представления о " правильном детстве"? У моей знакомой сын подросток лет 14, его мамаша с детского сада таскает его по театрам и музеям, такая " правильная мать". " чтобы как у всех!" У ребенка на лице - постоянная мука и страдальческий взгляд. Вырастет - найдет и он , в чем мать обвинить, не сомневайтесь. А может уже нашел. Все дело не в матери, а в тебе самом. Если ты по натуре - тоскливый дятел, у тебя обычно всегда кто-то в этом виноват.
Автор, хочу вас попросить не обращать внимание на вот это сообщение, на которое отвечаю я. Женщина пишет общепринятые поверхностные фразы, не понимая и не осознавая какими вырастают детдомовские дети в наше время (чтоб ставить их в пример). Это не про вас абсолютно. И вашу проблему не стыдно иметь и в 40 лет. Главное то что вы это осознали. Это уже много. Дальше, при вашем желании, вы найдете, как себя восстановить и взрастить себя новую.
Я согласна насчет дятла, про детдом знаю из уст мамы ( ниже написала пост).
Она права, моя мама так всю жизнь считала что если есть еда и кров - это уже все.
Расскаывала как били в детдоме беспризорники, как кишки пускали, запугивали воспитателей, малышей, били малышей, отбирали еду. Как жили дети впроголодь, потому что беспризорники отбирали еду, воспитатели наказывали едой и таскали еду домой своим детям, отбирая ее у малышей детдомовских ( 45 года рождения моя мама, в детдоме с 4 лет).
У всех были трудности в то время, мама рассказывает про свои, про пробитую в детстве голову рассказала мне недели две назад!! Молчала. Про отца и его козни рассказала только года три назад.Никогда не ныла, тащила свою жизнь и мою на себе.
Вот исходя с позиции таких людей конечно нытье сороколетней тетки вызывает недоумение.
Моя мама сильная женщина, детдомовская получила среднее техническое образование, оставшись одна с ребенком без бабок, работала главным технологом на своем предприятии ( там работало человек 600 наверное). Ни меня ни жизнь свою не пропила, хотя папаша был как оказалось совсем недавно, гадина гадиной.
Смешно про психически здоровых детдомовцев . И много вы видели взрослых детдомовцев с внутреннем стрежнем то ? Единицы из них вырастают и как-то пытаются строить свою жизнь , а большинство - совершенно не приспособлены к жизни вне стен детдома , целые соц.центры занимаются чем ? Реабилитацией детдомовцев !!!!
Что касается натуры - люди разные , и если для одного тяжелое детство с матерью- тираном почти никак не отразилось , то другому те же самые условия просто сломают психику .
Нельзя винить людей в том , что в 40 лет у них есть потребность разбираться в себе . Лучше сделать это в 40 лет , и понять , откуда ноги растут и работать над собой , улучшать сиво жизнь , себя , свое окружение , чем сидеть в болоте тоски и депрессии , не понимая что происходит .
"Нельзя винить людей в том , что в 40 лет у них есть потребность разбираться в себе . " - вот именно В СЕБЕ! А не в матери. Автор занята вопросом чем занималась мать, которая ей уже 22 года ничего не должна...Вот именно надо поставить себя в центр, задать вопрос: а где я себе навредила и что делать чтобы это поправить или хотя бы не вредить дальше? А у автора сплошные выяснения: кто виноват? Запороть... Надо маме сказать спасибо, простить ей все, блин, мама автора уйдет и уже это вслух не скажешь ей.Отпустите своим родителям прегрешения вольные и не вольные и идите дальше СВОЕЙ дорогой! Станьте уже взрослыми, пусть даже в 40 лет. Перестаньте изображать из себя свою маму в идеале, а начните жить своей жизнью, она такая мимолетная...
Легко написать, что надо и что пора.... только вам видать невдомек, что не всегда возможно это сделать самостоятельно.
з.ы. а мама, ну это так, к слову, должна своим детям всю жизнь...............как минимум, хотя бы любить их.
Все мы родом из детства , все мы родом из семьи . Слышали ?
Так вот именно поэтому , чтобы наконец понять и осознать свои действия , чувства , так полезно узнать , что лежит в их основе .
И тогда да , когда мы осознаем проблему , с помощью психотерапии прорабатываем ее и впоследствии уже учимся избегать привычных шаблонов . Нам как бы открывается другой способ мышления , реагирования , и т.д..Мы сходим с проторенной колеи и идем или пытаемся идти более " здоровой" своей дорогой . В этом и заключается смысл психотерапии . И да , часто возможность отпустить родителям прегрешения вольные и невольные появляется только в том случае , если человек сам ПЕРЕРОС РОДИТЕЛЕЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ .
"я, мать нескольких детей с работой между их кружками вообще не понимаю...". А я Вас не понимаю. Вы - мать " нескольких детей"( о боже, " нескольких"!), собой, в отличии от матери, видимо еще занимаетесь, мужем, путешествуете постоянно и в театры ходите, Вам КОГДА вообще обо все этом своем детском думать??? Мать у Вас плохая, интересно, как такую умную и хорошую трудягу и хозяйку умудрилась воспитать? Спросите у нее на досуге. Или это Вы кочно САМИ себя воспитали, мать тут не при чем? Так что ж сейчас Вы о ней вспоминаете? " несколько" детей не достаточно времени отнимают?
Я не автор, но напишу вам. Несколько детей отнимают конечно время, но это не значит, что автор света белого не видит и не плачет ночью в подушку или не мучается бессонницей с вопросами в голове почему она такая. Дети подрастают и хлопот с ними меньше и времени на думы в голове больше. И выходит на поверхность наконец то мыль о себе. И слава Богу, что автор смогла это вытащить из себя. И не надо ее колоть ее вопросами. Она все поймет и осознает. И то что мать не от того что она плохая так себя вела, а по инерции, копируя свою мать, какую видела в своем детстве, при этом наверняка она старалась быть лучше. Мама автора, если автор прокрутит у себя в голове и вспомнит необходимые моменты, то поймет, что у ее мамы не самое счастливое детство было. Вот тогда она поймет, что не стоит обижаться на маму. Хотя, думаю, она и сама это понимает.
Да, и условия жизни у наших мам были иные нежели у нас сейчас. Не было раньше времени водить по кружкам, работали все до шести часов вечера, а дома ждал быт. Дети сами бегали по кружкам .
Да понятное дело. И многие в деревнях жили, где про кружки вообще не слышали. Хотя были и такие кто всю жизнь умудрился не работать, даже в советское время, где осуждалось сидение дома без работы и при этом не обращали на своего ребенка никакого внимания - сыт здоров и хорошо. Многие из нас, к сожалению, не знают, что значит любить своего ребенка, потому что в свое время им этого не дали.
Ударили по живому. Я такая мамаша. Сама периживаю, понимаю. Часто у ребенка проскакивают мысли суицидального плана, я и сама стала думать... В омуте каком то оказалась я, практически одна без поддержки. Знаю как вытянуть себя, за мной и ребенок потянется, но какой то страх сковывает меня , не могу сделать первого шага в том направлении, которое нужно.
А истоки тоже в прошлом, ковырялась, мама рассказывала. У меня не было родиетельской семьи ( родители детдомовские, не ужились, отец ушел к другой тетке), у мужа бывшего дома был террор со стороны отца ( он не рассказывал, мама моя расскаывала недавно, она разговаривала с женщиной, которая близко знала эту семью). И у нас так и не сложилось, любили дико друг друга, детей нарожали, но не умели и не знали как жить нормальной семьей. Он счас живет с другой , но несчастлив так же как и со мной был в последнее время. Я пыталась, но к сожалению выбор уже не такой большой как в молодости, мне кажется что нормальные семьянины все сидят в своих семьях со своими женами и детьми.
Мои дети так же обделены вниманием отца, как я, и мой бывший муж, не нужны мы были нашим отцам. Я обожаю детей, готова в лепешку расшибится , но только до определененного момента. Есть вещи, которые я не тяну ( финансы). Дома бардак, прибираюсь редко, дети помогают иногда, когда прошу, никогда не отказывают. Готовить обожаю, но редко готовлю вкуснятины, обычно что нибудь простое ( диета у нас по здоровью обязательна, многие компоненты запрещены).
Но винить своих родителей... я тоже винила, пока мама не рассказала про свое детство. Я прекрасно понимаю почему она была холодна со мной. Для нее действительно было самым важным чтобы я была накормлена, одежда выглажена, я чистая. А дома - не идеально, готовить моя мама до сих пор невкусно, а кто ее учил то после детдома?
Неправильное это направление, ковыряться в прошлом и искать истоки.Это может и нужно только для того чтобы понять что родителям тоже былоы несладко.
Не нужен этот психоанализ и расстановки, нужно научить человека жить в настоящем, показать ему путь и средства достижения этого. Это эффективнее ковыряния в прошлом. Мне вот только сейчас помогло понять почему моя семья была несчастной. Но толку то? Мы с бывшим мужем выросли в несчастных семьях, где родилети не любили друг друга ( и мама говорила и муж рассказывал что родители не любили друг друга), и несморя на нашу любовь мы были так же несчастны как и наши родители в браке. Я, вернее:) У него вроде есть семья, но жалуется другу что так же заморочно как и со мной, хотя женщина совершенно другого склада характера нежели я, полная противоположность мне, а результат один - человек не готов идти на компромисс, потому что вырос с отцом садистом, и это поведение у него является ролевой моделью построения своей семьи.
На себя нужно смоттреть, а не на родителей. В наше время в открытом доступе столько информации, что можно самому себя разобрать на косточки и понять что было не так.
А психологи...есть такие экземляры, которые только и качают деньги, придумывая новые темы для работы с пациентом ( был у моей дочери такой, сосал денег целый год).
К сожалению, хоть информации и много, но разобрать себя по косточкам не получается :(. Вот я, к примеру, поняла, что мне нужен специалист, который объяснит мне "откуда ноги растут" и что с этим делать. Сама я в этом океане информации разобраться не могу. Слишком много чего надо учить-читать и понимать, а просто нет времени столько читать проф.литературы. Не зря же люди учатся в институте 5 лет - там много всего учат с азов. Так, к примеру, в интернете куча информации по поводу какой то болезни, но разбираться со всем организмом - просто нет ни времени ни такого состоянии мозгов, чтоб все понять (с химией и физикой всю жизнь были проблемы).
Не поняла только одного в этом подробном Вашем описании " несчастной жизни", почему прибраться-то ВЫ НЕ МОЖЕТЕ?? Ну хорошо, родители там когда-то в прошлом жили без любви - на это уже не повлиять в настоящем. Но прибраться-то можно? Сделать ремонт. Выкинуть хлам. Может, глядишь, и настроение улучшится? Большинство людей в семьях делают не то, что у них вызывает восторг, а то, что нужно делать. А в бардаке дома и настроение не появится и дом этот любить не будешь. И если мужу специально, даже если сначала и не хочется, не устраивать вкусные ужины или приятные сюрпризы, то и мужа любть не будешь. И так во всем. Не бывает чего-то из пустоты.
Не знаю почему, но с некоторых пор я себя на постоянную уборку тоже не могу уговорить :(
По началу, на заре семейной жизни и когда дети были маленькие, я была очень активная в плане порядка и режима для детей и питания и полна надежд на ремонт, но когда многие годы это не поддерживалось мужем, более того, им еще и наводились бардаки в каждом углу (ну такой он бардачник) и уже и дети такие же стали (почему то пошли в мужа, хотя я и своей вины в том что не приучила не снимаю), то мне стало почти похрен на этот порядок :(. Нет, я хочу порядок и ремонт, но сама себя на это организовать не могу :( И не знаю почему. Правда, если честно, где то в глубине души в этом виню мужа - он совершенно не хочет ничего делать ни в плане порядка ни в плане ремонта. А мне во что бы то ни стало нужна поддержка и помощь кого то (ну понятное дело, что мужа, но в детстве это была мама, которая если не помогала, то заставляла и контролировала).
Автор,а у меня мать-полная противоположность вашей )и я тоже несчастна,считаю,что меня лишили детства.А по сути я -другая,мне мать свою не понять.
Если по порядку:
-Мать моя карьеристка.Она горела работой,ей нравилось накрасится,заручится доп.книжками ,учесать на работу в 7 утра и вернуться с неё в 8 вечера. Она работу всегда ставила на 1-е место,потому что там она была уважаема,получала неплохую зарплату.Она говорила,что тянет семью,на самом деле ей нравились украшения,их она и покупала.Сейчас лежат коробочки с побрякушками-это был смысл её жизни.Ну и конечно украшательство квартиры.Ей не нужны были детские театры ,прогулки в парке и т.д. Она работала!Ей было некогда и сил на ребёнка не оставалось.
-Я была инструментом.Тем,кто должен учиться,учиться и ещё раз учиться.Только с одним условием!Делать то ,что нравится матери.Т.е. если я записывалась в один кружок,она со скандалом меня оттуда забирала и записывала в другой.Фактически со мной никто за ручку не ходил,я самостоятельно добиралась .Доходилась до того,что в 12 лет меня чуть не изнасиловали в подъезде.Опять же мама попросила родственниц меня встречать из школы.Она же работала,ей некогда было.
-Чистота в квартире легла на мои плечи,вплоть до ген.уборки,окна раз в год мыла мать.Глажка,стирка. После нескольких скандалов отец стал сам готовить,потому что мать плохо готовила,на бегу,некогда ей было,она работала.Помню истерику матери,когда я ушла жить с мужем и весь дом вдруг упал ей на плечи.Она сломалась.Через 3 года она физически свалилась,потому как невозможно и работать и делать всё по дому.
-Всю жизнь наша железная леди ведёт практику манипулирования для достижения своей цели.Не мытьём,так катаньем. Она умудрилась не дать мне выйти замуж за того,кого я любила.Она постоянно вставляет клин между мной и сыном.Потому что, она считает его своим,по телефону называет его"сыночек". Т.е. матери принципиально нужно быть матерью семейства,переложив всю бытовую мишуру на чужие плечи.
Вы думаете ,что с такой матерью у меня счастливая жизнь?
По факту: я не крашусь,не работаю,готовлю без наполеонов,убираюсь только тогда,когда ногу поставить на пол страшно. Ибо меня затрах..ло всю жизнь въё..вать по дому,это не главное). Вот дать детям материнское тепло,заботу в моём понимании -это главнее.
Как говорится,кому чего в детстве не хватало-тот это и восполняет.
именно так ..
У кого -то с возрастом приходит и мудрость , а у кого-то старость приходит одна ( чаще ) .
Да видать не выросла, если в том, что она хлам в доме убираетттлько тогда, когда ногу нельзя поставить на пол, опять мама виновата. Читаешь таких дур и думаешь, какая еще ты в старости будешь и что твои дети о тебе скажут, если уже сейчас такое несешь? и прям так и хочется Крылова процитировать " чем кумушек считать трудиться, неплохо ль на себя, кума, оборотиться".
Да, представляете , иногда и в 40 лет люди несут в себе груз родительских установок , комплексов , не в силах от них избавиться самостоятельно . Чего там не хватает - внутреннего стержня , или еще чего , этим и занимаются психологи / психотерапевты.
На счет " на себя оборотиться " , так автор и оборотилась , пошла на прием , желая разобраться в себе.
Можно " нести груз", ходя к психологам, а можно просто попробовать повзрослеть уже наконец и простить близких людей. Это не так сложно, и без психолога. Вспомнить, кто дал тебе жизнь, кто сопли вытирал и ночами не спал, уже одного этого достаточно. А то видишь ли мать не работала - плохо, мать была карьеристкой и любила украшения - опять непорядок, мать грязнуля - ужас, но мать чистюля - вообще мрак. Эти люди, пишущие весь этот бред, со стороны СЕБЯ хотя бы видят? Там выше написано: меня заставляли убираться, и тперь я сижу верхом на хламе, потому что это не главное, а дети - главное: так те же самые дети вырастут и как автор топа напишут, что сидели в дерьме все детство, потому что мать им псих травму наносила. То есть человек распинается, как его обижали в детстве и тут же забивает на свой дом и семью и своих детей. Это удивительно. И еще просит его понять, т к он " глубоко травмированный".
Так вот когда он поймет, что пора заканчивать бегать по психотерапевтам, а сходить с детьми на лыжах и сделать влажную уборку дома, все его эти " травмы прошлого" улетучатся мгновенно. Своей жизнью надо заниматься, а не мать с грязью смешивать.
А кто заставлял жизнь давать, сопли вытирать и ночами не спать? Это выбор женщины. И ребенок ни разу не отвечает за этот выбор. Никто из нас не просил себя рожать. Так что нефиг плату за это требовать (грубо, сорри)
Я тоже грубо скажу, но сорри. По моим наблюдениям, самые ответственные люди, за некоторыми исключениями, те, у кого родители рано ушли из жизни. А вы со своим нытьем и хамством даже я бы сказала при живых людях, вас родивших и воспитавших, уже всех окружающих достали своей душевной и жизненной импотенцией. Не там ищите. Дарю бесплатно. Я же не ваш психотерапевт, который что угодно вам подпоет, лишь бы бабки платили.
Странно, но вот такую йню, как в этом топике, из всех знакомых людей в этом мире мне на уши не вешал. То ли у всех платные психотерапевты. То ли такой бред про мать можно только виртуально излагать, не боясь, что сочтут клиническим идиотом.
По моим наблюдениям ни один умный и благополучный человек не станет обобщать, навешивать ярлыки и фантазировать о жизни незнакомых им людей :) И это явно не о вас :)
Ваше вежливое сообщение имеет хамский смысл. Еще раз - не там ищете источник своих проблем, о которых пишите.
Обобщение, стандартизация и анализ - основы мышления. Но согласна, если оно у вас отсутствует, приходится искать виноватых. Хотя бы в плохой генетике, а кто тут кроме мамы с папой.
Мое ВЕЖЛИВОЕ сообщение имеет тот смысл, который увидели вы :)
Обобщение хорошо, как метод познания, однако в вашем исполнении оно выглядит скорее дедуктивной ошибкой, связанной с отсутствием способности к логическому мышлению. Увы.
Я вам подскажу :)
1. Я не автор топа, поэтому ваши попытки высказать МНЕ недовольство "нытьем и хамством", адресованное автору (сужу по аналогичному вокабуляру выше, на который и обратила внимание), выглядят смешно;
2. "... даже я бы сказала при живых людях, вас родивших и воспитавших..." - вы в этом уверены?
3. "...уже всех окружающих достали своей душевной и жизненной импотенцией." - вы знаете всех, кто меня окружает? И они поделились с вами своими переживаниями относительно моей "душевной и жизненной импотенции"?
4. Да, очень интересный термин "душевная и жизненная импотенция". Не расшифруете его значение? Особенно интересует применительно к МОЕЙ жизни ;)
5. "Я же не ваш психотерапевт, который что угодно вам подпоет, лишь бы бабки платили" - МОЙ психотерапевт? Вы уверены, что таковой существует в природе?
Хватит? Или еще добавить? :D
Многолетнее общение с психотерапевтом вам не помогло. Вы продолжаете видеть вокруг врагов во всем, что движется. Не удивительно, что первый ваш враг - ваша мать. Вангую - пройдет дцать лет и первыми вашими врагами станут дети. :-)
Меня вы пока не достали, хотя я тоже вас окружаю. Но это не проблема, поскольку пространство виртуальное. Вы для меня не больше, чем набор пикселей :-)
Мне не интересна ваша жизнь вообще, обратитесь за расшифровкой к психотерапевту. Ему же надо детей кормить ;-)
У вас еще и с памятью проблемы? Забываете сразу, что пишите? :-D Да, вам лучше не добавлять :-)
Да! Ссылочку на то место, где Я - про многолетнее лечение у психотерапевта :D
И про живых родивших и воспитавших.
Да, и про детей, плиз!
"Мне не интересна ваша жизнь вообще" Да что вы! А фантазируете о ней дай боже :D
Вы что, правда думаете, что я тут начну бегать и что-то цитатами доказывать? :-D. Вам только это и надо - внимание. Рекомендую сменить специалиста на психиатра, чисто из сочувствия общечеловеческого. У вас проблемы с психикой посерьезнее, чем у автора.
Я уверена, что вы выглядите даже глупее, чем можете себе представить :)
Развлекайтесь дальше. У вас впереди еще поле непаханное для самоутверждения... ну хоть так, если иного не дано
upd и я уверена, что вы не заткнетесь :D
Спасибо, что так за меня переживаете :-D. На Вас самоутверждаться что ли? ой ли. Вы дитя еще глупое и нездоровое. Для тренировки мозга поработайте со своими источниками из детства по теме "давать другим право на свое мнение" и не пытаться сломя голову, пардон, сломя пальцы, кидаться обесценивать чужое мнение, потому что вам, королевишне, оно не понравилось :-). За сим откланиваюсь. Давайте, нассыте еще на клаву мне на ход ноги :-)
Ну, знаете, так можно договориться до того, что родители изначально виноваты перед детьми - их не просили, а они в этот мир детей привели....
Речь же не о том, что родители требуют плату "я тебя родила и вырастила, ночей не спала", речь о том, что нам всем нужно понять - наши родители не идеальны. И принять их такими, какие они есть - с их ошибками, с их собственными страхами и неправильным поведением. Я не говорю сейчас о совсем чудовищных случаях, когда родители над детьми издеваются, когда родители ставят жизни своих детей под угрозу. Про такие явные и действительно калечащие детей вещи я не говорю.
Я говорю о тех, кто недоволен мамой, потому что "было очень чисто, меня заставляли убирать" и потому, что "все лежало не на своих местах, был беспорядок".
Зачем договариваться о том, чего может не быть?
Бывает, что родители действительно виноваты. Не фактом рождения, а последующими действиями. И? Такого не может быть? Если родители, значит априори святые?
Я писала не с потолка, а в ответ на определенный пост, из которого как раз и следовало, что за факт рождения, бессонных ночей и вытирания носов следует платить.
Чтобы принять неидеального родителя ИНОГДА требуется помощь специалиста. Автор топа пришла за советом о таком специалисте. А ее размазали по стене ни за что. Да и неидеальность у родителей бывает разной. Иногда она такая причудливая, что диву даешься.
"Я говорю о тех, кто недоволен мамой, потому что "было очень чисто, меня заставляли убирать" и потому, что "все лежало не на своих местах, был беспорядок"." Вы передергиваете
Ну, хорошо, по пунктам.
Искать виноватых - неконструктивно. Ну, это мое личное мнение. Хотя, конечно, проще всего "назначить" виноватого в нынешних житейских неурядицах, чем исправлять себя.
Родители - не святые. Они обычные люди, со своими недостатками. Не надо ждать от них идеальных и безошибочных действий. Они ошибаются. Как и я, и вы, и остальные люди.
Пост о бессоных ночах был не с посылом "плати", а с посылом "мама делала, что могла, старалась как могла для своего ребенка. Пойми это и будь благодарен маме за это".
Автора не размазывали. Ей многие сказали, что проблемы ее надуманы... Но, знаете, это действительно так выглядит. Когда 40-летняя женщина сетует, что из-за маминого поведения в детстве она не умеет содержать дом в чистоте и строить карьеру - это как-то... странно звучит.
Насчет "передергиваете" - я не поняла. Автор обижается, что мама ее не научила квартиру убирать, еще одна дама в этом топе, сетует, что ее, наоборот - слишком учили чистоту блюсти... У обоих виноваты родители....
Знаете, я допускаю, что я выросла в гораздо более лучших условиях, чем автор. И мне "не понять..." и все такое прочее. Но я все же считаю, что неправильно причиной всех своих - взрослых уже! - неурядиц назначать родителей.
"И мне "не понять..." и все такое прочее".
Угу, скорее всего дело именно в этом.
Никто не назначает родителей причиной неурядиц. Никто не назначает виноватого. Но для того, чтобы понять что внутри не так, надо найти исходную точку. А все исходные точки в большинстве случаев лежат в детстве.
Найти, понять, принять/простить - примерно такая цепочка.
Родители ошибаются, как все люди. Бывает, что результат ошибки отражается на последующей жизни детей. Если выросшие дети хотят исправить этот результат, убрать его, выровнять свою жизнь, им приходится сначала осознать ТУ родительскую ошибку, а потом поработать над ее принятием. Не холить и лелеять свою обиду, не годами с ней носиться, как курочка с яичком, а какое-то время погневаться, какое-то время погоревать, а потом принять ее и забыть. Это позволит исправить настоящее.
"Автора не размазывали. Ей многие сказали, что проблемы ее надуманы... Но, знаете, это действительно так выглядит. Когда 40-летняя женщина сетует, что из-за маминого поведения в детстве она не умеет содержать дом в чистоте и строить карьеру - это как-то... странно звучит."
У автора есть определенные РЕАЛЬНЫЕ эмоции, вполне оправданные (потому что она - живой человек со своим внутренним миром), у нее есть реальные переживания, а ей указывают на ЕЕ недостатки, доказывают ее неправоту в ее чувствах. Почему вы считаете, что ее сетования странно звучат? На основе своего жизненного опыта? Ну так это для вас странно, а у автора опыт иной, для нее это не странно, а обоснованно.
40 лет - обычный кризисный возраст, когда человек многое в своей жизни переоценивает. Поэтому мне лично странно, что вы отдельно указываете на возраст в явно негативной коннотации (как так? Такая большая, а на маму жалуется!). Но мне это странно, потому что мой жизненный опыт отличается от вашего :)
А судьи КТО? Вот эти вот 40летние " все-еще-дети"? Родители не святые, но и дети - не ангелы. Если бы во всем были виноваты родители - не рождались бы в однйл и той же семье с теми же родителями совершенно разные и по характеру и по поведению дети. С чего бы таким рождаться, если родители идеальны или наоборот - исчадие ада оба??? Не знаю ни одного успешного человека, с мозгами, который бы в 40 лет бегал с темой " моя мама меня в детстве так обижала" к психологу. Не достигают ничего в жизни такие люди. Только ноют и виноватых ищут. И не только родители у них виноваты всегда - есть еще и муж, и начальство и.... собственные дети. Все по кругу. Только первопричина не в родителях. Первопричина всегда в самом человеке.
Опять обобщаете? :D Утомили, честное слово :bye
Вы ж просто ходячее пособие по деструктивному манипулированию
Я не обобщаю, я наоборот конкретно говорю: человек растет и развивается, и на его судьбу и психику влияет оч много факторов. И даже если кто-то на него влиял негативно, это еще не означает, что ЕМУ надо ОБОБЩАТЬ ,и привызывать это к одной маме. ЭТО как раз и называется манипулированием.
Вот, я же говорю. Может, это у вас не последствия детства, а маниакально-депрессивный? :-) реплика выше не моя. Хватит вокруг видеть врагов. Точнее, персонофицированного обобщенного врага :-)
Очень многие взрослые недооценивают свое влияние на детей, влияние травм, полученных в детстве от родителей (и психологических, и физических). Очень многие взрослые сами были травмированны в детстве такими же "токсичными" родителями, и этот круг не разомкнуть, один и тот же жизненный сценарий передается по наследству. Вот для того что бы его нарушить и попробовать что-то изменить в своей жизни и нужно анализировать свое детство и ошибки, совершенные родителями, понимать, откуда ноги растут.
Да, но для начала надо осознать, что есть проблема. Не закапывать ее, "что было, то прошло", а понять, что тебе нужна помощь.
Я автора прекрасно понимаю, но мне еще и маму мою жалко бывает, иногда. Она тоже жертва деспотичной матери.
очевидно это незаметно стало модным явлением - искать истоки проблем в родительской семье. на самом деле в описанном автором посте нет НИЧЕГО от токсичных родитлей. НИ-ЧЕ-ГО.
с каких пор бардак в квартире (если он конечно не патологически-шизофренический, когда вся квартира забита горами хлама и мусора, притащенного с помойки) или возраст родителей (если он в целом обычный детородный) стал проблемой воспитания?
Вы кроме этого ничего не увидели в посте автора? Это хорошо, что проблему стали проговаривать, что не хотят больше люди тащить в свою жизнь травмы из детства.
Я понимаю автора, у меня правда маман почище отжигала и отжигает до сих пор, но я то для себя ее поведение объяснила, не оправдала, но объяснила. У нее была такая же мать, она другого не видела, а я не хочу быть такой, я не хочу применять к своему ребенку насилие, ни физическое, ни психологическое.
а что еще то? то что она в лагеря ездила? так все ездили, и для многих это радость была большая. я вот с удовольствием бы тоже ездила бы, да вот не отправляли меня, мне реально кажется что денег жалели. они же денег стоили.
или там что-то в лагерях с ней плохое происходило, она маме жаловалась, а та от нее отмахивалась? вроде ни о чем таком автор не написала.
в музыкалку ходила? опять же где криминал то?
в санатории нейродермиты лечила каждый год? - так тоже в целом замечательно.
в театры не водили - ну да, не очень хорошо, но не криминал. мало ли кого куда не водили. водили то максимум 10 процентов, если не один.
мое детство намного было тоскливее, и то я как-то его как факт воспринимаю.
проблема, когда родители не поддерживают, гнобят, заставляют, высмеивают, не дают ничем по желанию заниматься, лупят и вообще как личность не воспринимают - вот это проблема. а то что автор перечислила - это смех просто.
Да, автор, бедная Вы. Мама не красилась, это огромная травма душевная для ребенка. Вот если б штукатурка падала слоями тогда да пример для подражания.
Вы сами себя накрутили зачем-то. Дело не в маме, а в Вас. Ничего страшного она не делала.
Если Вас отправляли в санаторий значит заботились о Вашем здоровье. В лагерь отправляли всех в то время, это нормально.
Тогда не принято было как сейчас носится с детьми как наседка. Вы ходили в МШ, значит Вашим развитием занимались. Странные человеки люди им, что не дай одни вопли.
У вас полная семья, не алкаши, не моральные уроды. Вами занимались. Успокойтесь и живите свою жизнь в настоящем, а не копайтесь в прошлом.
ну может занимались автором не идеально, но уже точно в пределах нормы. как-то занимались в условиях того времени вполне обычно и нормально.
Тваю мать. Нежных фиалок-то сколько развелось... Одну обижали - порядок в доме заставляли наводить, другую бросали " на произвол судьбы"" - с работы не увольнялись, чтобы 12летнюю домой со школы водить.... Еву почитаешь иногда - сборище неадекватов. Хорошо, нашли врага - родителей, причем даже так : маму. Мама во всем виновата. Вот кто, оказывается. Если бы я тут другие темы не читала, типа " можно ли пятилетнего ребенка на пол дня одного оставить дома?" И куча историй, как у большинства с 4х уже остаются и чотакова. ... Я бы подумала, что вся ева - нежный сад фиалок. Но я вспоминаю поколение наших мам... Может они и мало времени уделяли - лично я с ключом на шее с 6 лет ходила из школы, но таких базарных баб и психических неадекватов, как сейчас здесь можно встретить, точно не было.
А почему только мама виновата? Берите шире. Страна! Забыли? Как там дальше по методичке? Строй.воспитатели в д/с! Учителя! Никого не забывайте! До пенсии выясняйте, КТО виноват, что вы сидите страшна-некрашена в куче помоев и убираться не хотите.
Выступили, полегчало? Расскажите мне, что двигало моей матерью, которая меня в 9 лет избила до сотрясения мозга за накрашенные ресницы? Учились мы во вторую смену и перед школой баловались с подружкой, намалевали ресницы и пошли в школу. И что двигало моим отцом, который сдела вид, что поверил в падение с лестницы и удар головой о ступеньку?
Она в данную секунду Вас избивает? Вам 9 лет? - это ответ.
Но если Вы хотите и дальше онанировать на детские травмы, вам ни один врач помочь не в силах.
Это не ответ, потому что очевидно, что она этим не ограничилась, и по сей день пытается применять ко мне насилие, психологическое на этот раз.
А кто виноват, что вы. взрослая баба, не можете дать отпор и ведётесь на манипуляции?
Конечно я даю отпор, но давать отпор стало возможным только после того, как я осознала проблему и ее источник. О чем и речь, не надо прятать голову в песок и рассказывать, что "тогда так у всех было" и чего прошлое ворошить.
Это плохо и ненормально. Но жить надо здесь и сейчас.
Отпустите прошлое ради настоящего и будущего.
Вы считаете реальным только физическое насилие? Так морально маман надо мной еще как измывалась. вполне возможно у автора так же, просто сформулировала она сумбурно, а местные тетки ухватились за слово "бардак" и понеслось.
оцениваем то, что написано. в посте автора ни про физическое ни про моральное насилие - ни слова. и вы вникнуть не попытались. самая большая травма детства описана как "ой, а папе писят!", вот папа то козел какой, не предотвратил такую великую психологическую травму!
Вы тоже карьеристка? Вам пох на своего ребёнка?
Тогда насильники это ваше будущее,нет-будущее ваших детей.Если они вам не нужны,они им нужны...
Пусть ваши слова про ваше будущее и будущее ваших детей к вам же и вернутся.
Так я это уже пережила на своей шкуре,а вам видимо оч хочется мой опыт повторить.Если б у вас хоть немного мозгов было,вы б не разбрасывались бы детьми.
Какая прелесть!
"Хочу быть легкой-звонкой, чувствовать вкус жизни и не ощущать себя старухой в 40 лет." - а кто не хочет?
И в 40 лет уже кагбе маму винить некошерно. К 40 свои мозги должны вырасти. Моэет, с помощью психолога, может, так заюить и научиться строить СВОЮ жизнь так, как считаешь нужным и САМОЙ брать ответственность за свои поступки и...самочувствие.
А то очень здорово в том, что самой лень попу поднять и менять что-то - винить маму.
Не, что "поняли причину - хорошо. Теперь что-то с этим ДЕЛАТЬ.
Автор, вы на правильно пути, я вас поддерживаю руками и ногами. Мама ваша травмирована, а травма наследуется. От осины,как известно, не родятся апельсины. Обязательно идите к специалисту. Напишите мне в личку, я вам порекомендую свою. Умнейшая тетка, и очень глубокая. Не подойдет- ищите своего специалиста, но обязательно ищите. По поводу саркастических высказываний выше про 10 тыс долларов и ненависти к отцу. Я считаю деньги, потраченные на психотерапевта самым удачным, самым разумным вложением в своей жизни. И это,к стати, не так дорого оказалось. Подруги у виска крутили, лучше бы ногти себе сделала. Ногти - это здорово, но они отвалятся через 2 недели. А вовремя сказанное слово изменит вашу жизнь и жизнь ваших детей.
Автор, вы уже отдельно прожили столько же, сколько с мамой. Понятно, что жизнь ваша не блещет яркими красками, реальность расходится с вашими ожиданиями. И кто же в этом виноват? Конечно же не вы, конечно же кто-то другой. О, точно, это мама.
У меня мама была старше мам моих подруг, и я ее как-то помню застеснялась. Так это мне стыдно потом многие годы было при воспоминании, а не мама виновата.
Из реально обидного - мама не исправила мне зубы в детстве. Брату старшему исправила, а мне нет. Да, сожаление есть, а желания пойти к психологу - нет.
И лагеря по две смены, и никто меня на кружки и пр. не водил. Претензий к воспитанию можно предъявить много. Ну и что? Вам из детства вспомнить больше нечего?
У меня было при всем при этом счастливое детство - сама, когда подросла, кружки себе нашла - и макраме, и танцы, вязала, шила. С подружками и друзьями весело проводили время на улице, строили штабик, играли в казаки-разбойники, играли в вышибалы, прыгали на резинке, ходили в библиотеку, катались на санках и лыжах, сами ходили купаться на Волгу. Вообще были очень свободны в своем перемещении и времяпрепровождении.
Сейчас у моих детей в этом плане все гораздо-гораздо хуже. Припомнят они мне все кружки и прочее.
И вот я не крашусь совсем (ну только на редкий-редкий выход) - и мне пофиг, что об этом думают мои дети.
И бардачница в вашем понимании, хотя мама была очень неравнодушна к чистоте. Вот это меня в детстве очень напрягало.
Я не раба детей, и не живу только ради них. Раз мне так нравится, и это никому не приносит вреда, то я буду делать то, что хочу.