Перевезли свекровь к себе. Ужас
В доме кошмар. 3 недели назад муж забрал свою мать, которая 4 месяца лежит после инсульта. Точнее, она не совсем лежит, может и встать и пойти зачем-то куда-то, и среди ночи особенно. Она жила раньше со старшим сыном и его семьей в Мурманске. А месяц назад тот сын серьезно повредил позвоночник и слег, и стало некому ухаживать.
И вот в доме ужас. У нас обычная двушка, ребенок 5 лет. Свекровь заняла одну комнату. Мы все в другой. Еще и сиделка при ней периодами находится. считай, 5 человек топчутся в одном сортире, кухне, коридоре. Сын у меня шумный, шустрый, к свекрови к в комнату забегает потмоу как это была раньше го комната, прыгает прямо на нее, играет. Свекрови от этого понятно лучше не становится. Раз застала его, он пытался ее покормить пластилином. Мне некомфортно до ужаса, муж бесится. ругань каждый вечер, как мы с работы приходим. И сколько так будет продолжаться? Траты ужались, тот сын понятно сейчас ничего оплачивать не может, а у нас тоже полно всяких нужд.
Вот скажут, что это же мама мужа, а это твой муж, терпи и т д., все понятно, но мне то за что? И на сколько? Так что ли всю жизнь мне жить?Это ж невыносимо. Я не могу и подумать, что это насовсем
Еще вариант: разводиться, муж со свекровью съезжают, вам алименты.
Если муж потянет съем однушки, оплату сиделки в вашем регионе, то будет воскресный папа к алиментам, если не потянет, то поедет, например, к брату, тогда только алименты, если у него будет работа. Если последнего не будет, то не будет и алиментов.
Вам какой вариант больше нравится?
не обязательно дорого. если автор не желает физически принимать участие, то может найти подработку и ей и сыну болящей?
Это кто, автор должна пойти еще плюс работать, чтобы маму мужа содержать?! Совсем уж? Ту маму ,что хату на старшего переписала? Уже и то хорошо, что автор ее сына бездомного приютила. Совсем люди не соображают ничего! Ей Нафига это надо? Кто в это время будет ее ребенка растить?!
Улет! Если бы квартира не была автора, то обозвали бы ее шатурой! Но тут квартира её и вы ей предлагаете идти подрабатывать, чтобы содержать чужую тетку? Совсем уже некоторые бабы чувство собственного достоинства потеряли, лишь бы хоть какие-то штаны мужские рядом были, а то, что эти штаны нифига заработать не могут - ничего, все сама-сама?
почему все серые настолько ограниченные? по крови ето мать мужа и бабушка детям. и именно такие агрессивные серости, незаполучившие "штаны", попрекают замужних, достойно обрящающихся с родственниками мужа.
И еще, с каких это пор ухатхивать за немощными недостойно и постыдно? даже титулованные особы лично помогали в домах презрения, сами-сами!
какая разница, что по крови она мать мужу и бабушка детям? даже, если бы она по крови была, например, теткой автора, это не значило бы ровным счетом ничего.
достойно - это так, как считает нужным обращающийся и заслужил тот, с кем обращаются.
ухаживать за немощными не недостойно и непостыдно. равно как и не ухаживать.
какое значение имеет, что делали или не делали титулованные особы?
т.е. случись что с супругом- фтоппку его? Тогда будьте готовы быть вышвырнуты в трудное для вас время ;-)
В свете нынешней парадигмы отношений - это нормальный итог.
От скольких дам с малыми детьми, без денег, жилья, здоровья на Еве убежали мужья к "большой и чистой любви"?
И от мужей в трудной жизненной ситуации можно тикать без зазрения совести
У скотов никто никому ничего не должен. Им должны. У людей - таки присутствует внутренний долг перед другими .
Вся Ева - скоты? Вы не чувствуете себя центровой..?
И много незнакомых безумных старушек вы содержите в своей квартире?
А разве так рассуждает вся ева? Или вы себя считаете всей евой?
Да, никому ничего не должны скоты. Им должны все.
А люди - сами кому-то должны. И они решают - кому и что.
В зависимости от этого определяя границы своей порядочности и своего скотства.
Выставить на улицу своего мужа с его больной матерью - скотство. Комфортное, удобное, эгоистичное скотство.
Если автора не устраивал муж - его надо было выставлять не тогда, когда он попал в беду. А тогда, когда он был успешен и беззаботен.
Это вы свекровь, маму своего мужа называете незнакомой безумной старушкой?
Я-то готова, не волнуйтесь. :) Но мужа своего я люблю в болезни и в здравии (а не за няшки), поэтому останусь с ним в тяжелое для него время - для моего же собственного удовольствия, а никак не по долгу.
Впрочем, мужу моему и в голову никогда не придет напрягать меня родней, которую я раньше и в глаза не видела. У него мозги отлично работают
Ну, был бы недоволен, и ладно. Никто бы не ждал , что он будет за тещей ухаживать , правда ?
Устанавливайте порядок в доме, вы хозяйка. Организуйте все так, чтобы свести к минимуму бытовые проблемы. Ребенку объясняйте с мужем, что бабушка серьезно больна и нельзя ее беспокоить, можно только помогать ей. Пусть водичку приносит, яблочко, стишки бабушке читает сидя рядом. Учите ребенка заботиться о других, лишним это не будет. Домашние обязанности с мужем разделите и поддерживайте друг друга, не ругайтесь. То что свекровь встает это замечательно просто, представляете как тяжело с полностью лежачим больным.
она просто сползает, скатывается, даже не встает( и падает часто. Приходим, а она лежит. Спрашиваем, вы куда шли то, что надо было? молчит. Она не понимает. что делает. ну, больной человек.
Домашние обязанности все на мне( готовлю я, стираю, убираю тоже. Муж мусор выносит и в магазины ходит. Плюс работаю, с ребенком тоже заниматься надо, у них сад на карантин закрыли, так вообще ужас
Лежачему больному готовят отдельно и часто, если еще траблы с пищеванием начнутся, то это вообще пушной зверек для домашних и больной мучаться будет. Только свежая и желательно протертая еда.
Значит загородку на кровать монтируйте, сама помню как тяжело больного втащить на кровать с пола. С мужем поговорить и обязанности разделить, вы и так пошли ему навстречу, приняв его мать у себя, поэтому его святая обязанность взять на себя часть бытовых проблем, которые увеличились в разы. Полы вымыть и сантехнику он вполне может и маму мыть тоже может. Кто ухаживает за ней, когда сиделки нет?
Ну вот напишите список всего что делается в доме, сядьте, обниметесь и сглотнув слезы, поделите обязанности. В понедельник утром кашу маме и сыну варит муж и кормит больную, вечером вы всех кормите, а он стиралку разгружает, загружает, маме белье гладит (если мама в основном лежит, то гладить важно, кстати, меньше будет проблем с кожей), в следующий день наоборот. Не будет обидно когда все будете делать вместе, не деля обязанности на женские и мужские.
значит, распределять домашние обязанности. нет женского и мужского. есть легкое и тяжелое. выносить мусор - это легкое. ходить в магазины - по разному. убирать, стирать, готовить - тяжелое.
так она считай и не ходит. Ходит это когда может сама добраться до сортира хотя бы, еду себе согреть. А так это нам же хуже, она встает, падает, себе вред делает. без разума то что ходит это не масло(
Как мне Вас, автор, жалко. Реально. Я жила-жила на съеме своей семьей ждем сдачу дома и тут умирает моя родная сестра, остается двое детей. Папа у них есть и мы в хороших отношениях, но 2 года уже дети фактически живут у меня. Своей жизни у меня нет, у папы детей сто причин, чтобы детей сбагрить мне.
Моя прабабушка прожила в таком состоянии 8 лет. Правда была полностью в своем уме. Но горшки-перетаскивания в ванну и обратно-неопрятность -уколы-боль... все это длилось 8 лет. Мне было 7, когда все случилось. И 15 когда закончилось. Увы и так бывает. Автор, увы, готовиться надо к худшему. Если сердце здоровое, то может долго протянуть. Для всех остальных (взрослых по крайней мере) это, как бы ни звучало цинично, вырванные годы. Да, бабушку любила и вспоминаю только добрым словом. Но факта не отменяет. Отец в конце концов сорвался и из семьи ушел.
Автор, я Вам сочувствую, это реально тяжело.
Но с другой стороны - поменяйтесь с мужем местами: а если не дай Бог, это была бы Ваша мама? Вы бы хотели, чтоб Вашего мужа бесило ее присутствие в доме? Скажите Богу спасибо, что это не Ваша мама - мне кажется, должно помочь.
Ситуация тяжелая, но маме реально некому помочь кроме вас с мужем, если второй ее сын тяжело болен.
Постарайтесь не поддерживать в себе раздражение от нарушенного быта, раз ситуацию все равно не изменить. Культивируйте сочувствие к свекрови и продумывайте, как минимизировать вред, который она причиняет себе и вам своими бесконтрольными попытками встать. Тут загородки предложили - чем не идея? Если муж с руками - соорудит такие.
С сыном поспокойнее себя ведите, объясняйте, что можно, что нельзя. На спокойную голову дети неплохо информацию усваивают. А ему пример хороший, что родителей бросать нельзя. Не забывайте, что Вы сами можете оказаться на месте свекрови.
это жизнь. и да, это мама мужа. она ему так же близка, как вам - ваша мама.
сына воспитывайте. если он в 5 лет прыгает на больную бабушку - это либо недостаток воспитания, либо "нервы лечить надо".
да, вам некомфортно. поэтому поступите с мамой мужа так, как вы бы хотели, чтобы муж поступил с вами, если вы очень сильно заболеете.
организуйте быт. организуйте время. организуйте усилия. и мужа тоже - как ему ухаживать за матерью.
от радионяни (да, бушной) до совместной готовки в субботу обедов-заморозки на всю неделю. от вопроса, как сделать в квартире приятный запах до установки графика мытья пола. От запоров на дверях до технологии принятия душа.
и будьте человеком. представьте, каково сейчас вашему мужу. в квартире жены, примаком, больная мать, помочь некому - брату самому нужна помощь и уход, пойти некуда, ответственность за мать и за семью, и возможно - за брата. И жена, которая упрекает, что он, негодяй, специально сделал так, чтобы его мать заболела.
У вас сын, кстати. Вот представьте его в такой ситуации.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Автор, что хорошего вы получаете от своего мужа? По описанию - жилья нет, денег нет, мать сбросил на вас, да еще и бесится и ругается. Выносит мусор и в магазин ходит... как это с уходом за матерью связано?
Вы предоставили территорию и терпите неудобства от стесненного проживания, вы готовите на всю семью (теперь и свекрови). Этого уже более чем достаточно. Вы работаете, как и муж. Уход за матерью должен быть целиком его заботой.
да, у меня носятся такие мысли. ЧТо по сути я в принципе все сама. С ребенком сама, в сад его сама, вечерами занимаюсь с ним сама, а ребенок у меня из тех, кто сам ни минуты не может просидеть, ему все время над чтобы я с ним играла. Ранбше муж с ним выезжал на какие-то мероприятия и я могла побыть в тишине. А сейчас и этого нет. Готовлю сама. вот вчера ему сказала на ночь, утром приготовь на ужин-обед еды, я сегодня работала, сын дома. Сейчас пришла, а муж говорит, я от сына не отходил, он мне ничего не дает делать, я не смог готовить. В итоге опять я стала и приготовила на всех. Все как всегда( мне тяжело. Хата не убрана, посуда стоит. ТИ мужа вроде не упрекнешь, сын настырный очень
Так почему вечером , когда вы с работы пришли , то вы , а не муж , стали на всех готовить? Муж что делал в это время?
значит, подсказать - как одновременно заниматься с сыном и готовить ужин. в итоге вы могли сказать "хорошо, я теперь с сыном, ты ужин приготовь и приберись"
не сказали
чувствовать себя жертвой психологически выгоднее
ребенку же не месяц, включил мультики в конце-концов и за 40 минут приготовил ужин и обед, он у вас ленивый засранец
у автора нездоровый ребенок. И даже здоровые дети, представьте, не всегда могут как чурбанчики сидеть по пол-дня перед телеком.Им это просто неинтересно.
Это ребенок такой же автора как и ее мужа. Автор может с ребенком и с хозяйством управляться, а муж не может ?
И за матерью своей он тоже ухаживать не может. Не хочется ему напрягаться, у него жена есть, зачем ему
Квартира ваша, вы работаете и ребенок маленький. В подобной ситуации за свекровью должен ухаживать ваш муж, полностью. Вы максимум можете готовить. Если не согласиться - проще развестись. Увы, но такие больные и десять, и двадцать лет лежать могут.
Не стала читать форум. Просто по прочтении заглавного поста - лично автору. Вы рассуждаете, как одиночка. Есть ВЫ. Нет семьи. Это не чужая мама. Это вашей семьи одна из двух мам. У вас с мужем совсем ничего общего нет? Потому что вот эта ситуация с мамой - это лакмусовая бумажка. Вы готовы его только с зарплатой дома ждать. А с больной мамой - за что это лично мне!?
Вы хоть сами понимаете, что вы сука?
Это незнакомая тётка, которую привезли на полное попечение автора.
Разницу не чувствуете?
А вы перестали пить коньяк по утрам?
Вам никто не говорил, что такого рода вопросы, поданные в такого рода форме - ничто иное, как агрессия и нападение? И за них бьют в морду.
Так вы выставите своего мужа со своей больной матерью из своего дома, если ваш муж и его мать попадут в такую ситуацию?
Судя по вашему вопросу - да. А если так, так будьте честной - скажите это своему мужу сразу. Пусть знает, с кем живет.
Насчёт морды запросто, уклонюсь и отвечу.
Я в своё время не сделала подобного, не смогла.
Поэтому ни за что не осужу ту, которая сделала)
В морду за дело, так что уклоняться будет некомильфо. Раз попытались влезть в чужое личное пространство - по морде следует вытерпливать с достоинством. Или, как минимум, с понятием. А то ведь и с ноги за это могут.
Вы в свое время мать мужа присматривали? А муж сейчас мужем является? Если нет - почему? Если да - а являлся ли бы он мужем, если бы вы НЕ присматривали?
Видите, сколько личных вопросов в ответ...
Я вот не осужу за иное убийство. Значит ли это, что убивать можно, а тем более следует так поступать, если приносит выгоду, безопасность и комфорт?
аха, т.е. сперва надо перед вами выслужиться, хотя вы только вошли в ее жизнь, тогда вы все равно никому ничего не должны.
обалдеть!!! да именно так! с зарплатой ждать!
нафиг выходить замуж, чтобы решать проблемы мужа
замуж выходят , чтобы сделать свою жизнь более ЛЕГКОЙ и КОМФОРТНОЙ
Почему не осталось - свекровь привезли к себе, в тратах ужались Что не так? то что она не счастлива от этого и не радуется такой благодати? Это нормально, что ей это не нравится
это свекрови квартира как выяснилось..так что кто тут лиса еще можно подумать :)
оспидя, квартира свекрови в МУРМАНСКЕ, где сейчас старший сын лежит с травмой позвоночника.
Люди читать не умеют, но зато обвинить кого-то в корысти - так они первые.
какой свекрови? вы о чем? читать совсем не умеете? автор написала, что квартира ее, а квартира свекрови в Мурманске, где другой сын обитает.
А человеческое это что, кайф от ситуации ловить? Как раз чувства автора вполне естественны.
А какие прогнозы у свекрови?
Какое состояние? Она ходит, может минимально себя обслуживать? Говорит? Соображает?
Как долго будет лечиться старший сын?
В зависимости от прогнозов надо думать, то ли временно как-то перекантоваться, то ли относительно постоянный вариант искать.
С вариантами негусто:
1) снять трешку, сдать Вашу двушку
2) снять свекрови однушку рядом, туда поселить сиделку (лучший вариант)
3) дом престарелых
не соображает((( не обслуживает.
Старшему вообще сказали полгода лежать, потом год не работаь на физической работе, а он монтажник, строитель
Но теоретически года через полтора-два можно свекровь обратно к старшему сыну отправить? Тем более, квартиру свекровь на него переписала?
То есть вариант +- временный, но долгий.
Как с финансами?
Снять однушку рядом (хоть плохонькую) есть возможность?
Платить сиделке?
ну и мужа загружать по полной конечно.
наверное. Но это вилами по воде. Сами понимаете, там же тоже есть невестка с двумя детьми. Да она все сделает, чтобы этого не случилосьДа и вообще, что там через год будет
Снимать возможности нет вообще. Тем более с такими тратами. Сиделка и так ходит с 9 до 18
Да уж, сложно. Сочувствую.
А что с прогнозами? Что врачи говорят?
Инсультников иногда очень неплохо реабилитируют. Может она встанет через несколько месяцев.
У бабушки мужа инсульт был сильный, полгода лежала, но на ноги поставили. Вернулись речь, сознание полностью. Ходит, только хромает немного. Частичный паралич остался, но очень слабый, в быту прекрасно себя обслуживает, на улицу выходит
я спрашивала у врачей. Говорят, физика может еще поправиться, это дело упражнений и желания. А если мозг повредился кровоизлиянием, то тут уже все будет только хуже(
Уже нет, возраст еще такой что вряд ли.
Я вот вижу пример, человеку 70, cхватились сразу, препараты самые самые ибо у людей есть возможность все самое лучшее оплатить, а улучшений почти нет.
старший спину повредил или сломал?
и как давно?
если сломал - есть современные методы лечения.
если коротко - я со своей спиной несколько месяцев лежала, а близкий человек год назад с более сложной травмой (компрессионный перелом позвоночника) встал на следующий день после операции. и вся операция в регионе обошлась в 150 тысяч - специальный "шприц" для закачки "цемента", "цемент", ну и за мастерство врача...
может сейчас в ваших интересах брату мужа помочь. хотя бы поиском вариантов лечения.
А всё равно полгода реабилитации и на всю жизнь никаких "отнести свекровь в ванну".
Брату мужа помочь надо, несомненно.
еще и брату мужа помогать. Мы обычная семья, никакого блата. Откуда ж столько средств взять?? Я администратор, муж в салоне ниссана работает. Самые обычные люди
да, помогать. потому, что если вы решите стать сволочью - вы станете сволочью. и какое-то время будете жить в комфорте. но счастливой - не станете. потому, что у сволочей и дети тоже как правило вырастают сволочами.
а когда ребенок - сволочь... то счастье - опция недостижимая.
да, вы самые обычные люди. и у вас самая обычная жизнь. пока вообще-то ничего ужасного не случилось. ваша свекровь с вами только пару недель, а вы уже ноете.
на сайт флайледи зайдите - там расскажут, как время организовывать. с мужем поговорите - чтобы он не считал, что уход сам собой осуществляется, а что это труд, и тяжелый физически труд. и да, в ваших интересах, чтобы брат мужа быстрее выздоровел. поэтому помимо сидения на еве неплохо еще узнать, какие есть способы современного лечения.
и при чем тут блат?
вы администратор, муж в салоне ниссана работает, у вас совсем накоплений на двоих нет?
ваша свояченица тоже за свекровью ухаживала три с лишним месяца и не ныла. денег с вас на реабилитацию матери вашего мужа они не просили.
да, случилась беда. надо сжать зубы и делать дело. вам никто при рождении не обещал, что будет легко.
Даже если я стану последней сволочью, я не могу дать больше того, что у меня есть. Для нас уже нереально тянуть свекровь, тратиться на сына, дом, себя, платить кредит на авто. Мы сейчас живем за счет так сказать подушки безопасности, мы планировали второго и по чуть-чуть откладывали, небольшая сумма. А когда останется голая моя зп и мужа, пенсия свекрови - будет катастрофа. Вот и все. Хоть сколько тянись, больше того что можешь дать не вытянешься. Какой еще помогать брату?? Мы тащим свекровь, еще и брату помогать? А мне кто поможет?
Добавлю. Через полгода сыну 6 лет. Нам надо будет конкретно впрягаться на его подготовку к школе, ребенок сложный, читать-писать не умеет, с дисциплиной худо, так что придется пройти обучение и не просто раз в неделю на часик, а конкретно. Иначе у нас будут в школе проблемы. Это тоже деньги.
а почему с дисциплиной худо у вашего ребенка? дисциплина не за деньги воспитывается
и, честно скажу, для того, чтобы научить ребенка читать - надо два месяца и час внимания в день. который, как я понимаю, вполне может уделить вашему ребенку ваша мама.
для этого деньги не нужны.
платные подготовки к школе на 90 процентов - профанация.
Это обычные здоровые дети. Я писала, у нас стояла серьезная зпр, гиперактивность, мы сидели на неслабых психотропах и корректорах поведения, вот сейчас потихоньку убираем. Такие дети очень плохо обучаемы. мы сейчас в группе зпр в саду, с ним все время занимается дефектолог.
тем более, если у вас ребенок с зпр, какого лешего вы собираетесь ребенка учить читать и писать к школе. ищите лучше правильную школу, с коррекционным элементом, без идиотской инклюзии. ваш ребенок еще психически недостаточно зрел для письма и чтения. ему совсем другие навыки надо осваивать. предшествующие письму и чтению.
а дисциплина все равно должна быть. правила поведения, которые НЕЛЬЗЯ нарушать. вот нельзя прыгать на бабушкину кровать - и все. дети с гиперактивностью тоже подчиняются дисциплине. если им объяснить последствия неподчинения.
и если ребенок такой тяжелый - почему муж до сих пор не в курсе, как с ним заниматься? у вас два ребенка, из которых второй старше 30 лет? ну так поговорите с ним, дескать, не дитё, мужик взрослый.
Тогда вам тем более необходимо, чтобы брат мужа быстрее реабилитировался. Потому, что только после этого вы сможете перевезти свекровь обратно - будет шанс. Кстати, это необходимо обговаривать сейчас. Как и то, что свекровь наследство двух братьев отдала одному - значит, ему и досматривать впоследствии.
Да, ближайшие полгода минимум будут нелегкими. Может быть больше. С мужем обговорите сроки, обозначив сложности и то, что мать сама обозначила, кто будет досматривать, распределив наследство. Раньше сентября вы все-равно не будете готовить в школу. Значит, вопрос переезда надо будет решать летом. До этого момента в ваших интересах - максимально реабилитировать свекровь и поспособствовать реабилитации деверя.
А для вас это шанс - спасти семью. Не потерять, а спасти. Потому, что если ваш муж действительно свалил на вас почти все в такой ситуации - семья у вас уже подыхала. И оставалось ей года три-четыре, не больше.
Сейчас есть и причина, и повод изменить роли и отношения в семье. К лучшему. К ответственности обоих старших членов семьи. И добавить эмпатии сыну.
у нас интеллект в норме. Какго рожна я должна отдавать его в коррекционную школу 8 вида, где учатся умственно отсталые?? Именно психическая незрелость и разболтанность поведения, а с таким спокойно принимают в школу. И вообще, речь не об этом сейчас.
чтобы скорректировать ребенка. в коррекционных школах учатся не только с сниженным интеллектом, но и с проблемами поведения. и педагоги там знают, как работать с такими детьми.
разболтанность поведения - это следствие огрехов родительского воспитания. вашего и отца ребенка. и речь тут именно об этом. о том, что в вашей семье проблемы назревали давно. и эту ситуацию вы моете использовать как для того, чтобы семью разрушить окончательно, так и для того, чтобы ее вылечить. выбор за вами.
психически зрелые дети не вырастают от общения с психически незрелыми взрослыми. а вы ведете себя - как психически незрелый взрослый. и ваш муж - тоже.
Коррекционка одна - 8 вида. Там даже аттестат не дается. Других особых школ у нас нет.
Я с вами спорить не стану, ибо уже привыкла, что мамы здоровых детей иногда принимают болезнь за невоспитанность. Объяснять ситуацию им смысла нет, ибо они не понимают, как это можно ребенку не объяснить. "Ну ты ему скажи, и он поймет. Ну ты посади на горшок, и он пописает. ну ты книжку почитай и он заговорит". Не поймет, не пописает, не заговорит. Точнее, не понимал и не говорил до определенного времени. Поверьте, врачи не дураки и не ставили бы на учет в пнд, да и обследования есть, которые показывают органику в мозгу.
Уже в первом предложении - полное незнание темы. Или вы аниматор, или вы крайне ленивая особа, которой лень даже сделать поиск в интернете ради образования своего ребенка.
У меня ребенок учился в школе компенсирующего типа. И назвать его здоровым... сильно покривить против истины. Не думаю, что заболевание моего ребенка вы бы предпочли тому, что у вас есть.
Школу, кстати, я начала искать за три года до первого класса. Вернее, за четыре. За три - активно, с созвонами и уточнением условий поступления.
И что такое ухаживать за лежачим - я тоже знаю. Правда, это были МОИ лежачие. Близкие мне люди. Поэтому к дискомфорту, сложностям, усталости и прочему добавлялись душевная боль, страх и знание, что они умрут и страдание от того, что они страдают.
Забыла... это тоже было в период подготовки к школе. Два года.
Предпочтете такой вариант? Чтобы вам пришлось ухаживать за родным ВАМ человеком?
Жизнь, знаете ли, штука очень интересная. Если вы не выучили ее урок с первого раза, она усиливает воздействие. Для доходчивости. Я не пугаю и не предрекаю, и не желаю уж тем более. Просто делюсь наблюдением.
А что, мой муж откуда-то достает деньги, кроме как из общего бюджета?)) он из нашего бюджета возьмет и отправит брату. Не хочу я никакие расходы убирать свои. Мне что предлагают тут? Впрячься со свекровью с радостью, при этом еще и урезать себя во всем. Супер. Нет
а разве речь шла только о деньгах? вроде речь шла о "я устала и вымоталась"
хорошо, можете впрячься без радости
а можете вообще впрячься с ежедневной обидой и злобой и упреками к мужу.
или можете вообще не впрягаться, завтра выставить мужа с матерью на улицу, остаться с сыном и потом огрести все последствия своего выбора. потому, что единственное, что реально может выправить детей с зпр и гиперактивностью - это способность к эмпатии, к сочувствию другим людям. потому, что только через это они могут нормально коммуницировать с другими людьми. будет ли у вашего ребенка эмпатия и сочувствие, когда их не будет у вас - вопрос риторический.
вам предлагают тут отнестись к ситуации, как к данности. как к работе. не особо приятной, но которую ДОЛЖНО выполнить ответственно. просто потому, что вы человек. как к долгу. семейному. как к задаче, которую надо последовательно решать.
но если вы хотите из этого сделать трагедию и развод - естественно, вам здесь никто мешать не будет. и не смогут, и не захотят. это будет ваш выбор. с последствиями которого будете иметь дело вы.
С какой стати должно автору напрягаться? Еще и с радостью? И тут много сказано насчет того, чтобы заставить мужа шевелиться. Насколько я знаю жизнь и людей, люди которые способны шевелиться в трудных ситуациях - они и сами прекрасно это понимают и начинают шевелиться, еще до того как им это высказали. А такие как муж автора так и будет сидеть, филонить, отмазываться, делать некачественно свою часть работы. И никакими упреками его не проймешь. Думаете, он не догоняет, что жене тяжело? Да прекрасно он все догоняет. Не хочет просто напрягаться.
С такой, что она сейчас выбирает, кем станет она, и кем станет ее сын.
Как выберет, так и будет.
Сволочи и одиночки не бывают счастливыми. Просто по определению. Чтобы быть счастливым - надо быть частью чего-то большего. Семьи, рода.
Хочет автор отказаться от семьи - ее дело. Муж заберет мать, уедет в квартиру к брату, а сын будет жить с матерью, которая выперла его отца и больную бабушку.
Сын и так асоциален, добавит ли ему это социализации и способности сочувствовать другим людям?
Мне вот думается, что нет.
Ваше представление о счастье настолько субъективно, что его даже обсуждать нет смысла. Кто не живет по вашим правилам, тот и скверный, и несчастный. Ну да, конечно. :)
Это не мои представления о счастье. Далеко не мои. Просто принятые мной к сведению. В силу, увы, их верности. Мне бы куда выгоднее было бы, если бы они были неверными, поскольку я одиночка по сути.
А правило одно - не быть подлецом, по возможности.
Раз вы их приняли , значит, они стали вашими. Уверенность в их верность - исключительно ваша, субъективная. У других людей другие представления о счастье, и другие правила жизни.
Они ничем не хуже ваших, просто другие.
Хорошо. А если нагрузка на автора просто непосильна? Вы сами пробовали жить в маленькой двушке с лежачим больным, при этом работать полный день и растить ребенка и иметь весьма ограниченный бюджет?
Если нагрузка на автора непосильна - значит в их семье неверно распределены обязанности между женой и мужем. И эту ситуацию надо использовать как шанс оздоровить семью. Заодно расставив точки над i в отношениях между братьями, из которых одному досталось наследство, а ухаживает второй. В этой ситуации лучшая политика - честность. Причем честность довольно жесткая.
Я уже говорила ниже, что у автора есть два пути. Один - ведет к разрушению ее семьи, второй - к ее сплочению. Второй - сложнее. Какой выберет автор - ее решение.
Я жила на два дома, находящихся друг от друга в 80 км. Одновременно работая, воспитывая ребенка и ухаживая за человеком, который мне не просто близок, а умирание которого и невозможность спасти я ощущала, как собственную смерть. Последствия того напряжения и страдания ощущаются и через четыре года.
Полагаю, ухаживать за человеком, чье страдание не воспринимаешь близко к сердцу, чья смерть не будет для тебя являться трагедией - все же проще, чем ежедневно беспомощно наблюдать умирание того, кого любишь.
И я знаю, что если случится так, что мне снова придется через это проходить, я заберу родного человека к себе. В двушку, ага.
Т.е. опыта жизни в двушке, где не повернуться, с лежачим, воняющим больным, который еще всеми ночами не спит, у вас нет? И как там обязанности не распределяй, условия все равно нечеловеческие выходят. Да, в горе иногда и не то вынесешь. Но у автора просто сложились невыносимые условия и выбор стоит между ее жизнью и приличиями при уходе за свекровью (т.к. можно надорваться финансово, но в относительно приличное место свекровь поместить, но что люди скажут). Тогда понадрывавшись на работе, они будут хоть сколько-то часов гарантированного сна в невонючей квартире иметь).
Я ни разу не говорила о приличиях. Ну вот вообще ни разу. О порядочности - да. О человечности - да. О долге - да. О реальности - да. О приличиях не говорила ни разу. Это ваш подход.
Так альтернатива-то какая? Выставить зимой свекровь с мужем на улицу? Развестись с мужем и смотреть, как он в панике будет пытаться спасти жизнь матери? Купить билет и бросить мать мужа на пороге квартиры деверя и невестки (причем деверя там нет, он в больнице)? Живая реальная альтернатива какая? Без евских возмущений "да как он посмел!" а?
На приличное место у автора денег нет., кстати. Их нет даже на относительно приличное. Только на совершенно неприличное. И даже туда автор свекровь устроить не сможет, поскольку неприличное место требует регистрации по месту жительства автора. И не факт, что это поможет. А право пользования мурманской квартирой юридически свекровь потеряет. Ну даже если предположить, что свекровь в состоянии поставить подпись под заявление о регистрации.
Что, вот прям завтра выставить мужа с матерью на улицу? В подъезд на коврик? Как местные мудрые сороки советуют?
Или все же попробовать из этой хреновейшей ситуации выжать все положительное, что можно из нее выжать? Не разрушать, а строить.
Почему нет? Относительно приличное (не ахти, но и не сгниет) - около 50 тыр. в месяц. У свекрови пенсия - тысяч 10. Может - не может, но семья брата тоже 10 должна выделить. Ее муж не сможет 30 заработать? Не верю. Автор не может 30 заработать, чтоб им на прокорм было? Тоже не верю. Да, это сильно фигово, работать и жить на грани нищеты. Но зато в разумных условиях и с возможностью спать ночами.
Семья брата 10 не выделит. Там скорее всего вся зарплата невестки - эти 10 тысяч. На нормальный уход в доме престарелых надо тысяч 50-60. Это без восстановительных мероприятий. На реабилитацию еще 30. Сиделке автор скорее всего платит около 20-30, то есть в три раза меньше.
Нет у них денег на реибилитацию. И ресурсов, чтоб ей заниматься нет. Свекровь же бомж по сути, на старости лет не имеет ничего, а сын, который ее должен обеспечивать, т.к. получил ее имущество, сам болен. Автор максимум может снять с мужа его обязательства по обеспечению семьи. И дать возможность пустить эти ресурсы на мать. Потому платный дом престарелых, на который муж сможет заработать.
потому и говорю - на относительно приличное место денег нет. только на неприличное. а неприличное - оно только при регистрации.
сейчас автор дом престарелых с мужем не рассматривала. и вопросы в семье не обсуждала. она закатила истерику и сбежала.
Ключевое слово-"родного". Муж автора не хочет ничего менять. Его все устраивает. Братец-алкоголик совсем им не помощник, вряд ли у него и больничный оплачивается, если травма была в состоянии алг. Опьянения. Никто свекровь обратно не ждет и не возьмет, не для этого они ее скинули.
реабилитация гораздо короче. и если это не просто цемент, а цемент + скобы (это дороже, операция травматичнее и чуть больше восстановительный период), то можно будет не только сверковь, но еще и свекра впридачу таскать
там крепче, чем родная кость.
мой... идиотический.... близкий родственник через месяц после этого свою девушку на руках носил. без последствий. ну разве что только получил моральный втык за идиотизм.
есть, конечно, травмы, которые так просто не лечатся. но современные технологии - чудесны.
Автор, ищите возможность дома хроников или чего-то подобного. Иначе есть высокая вероятность того, что именно вы вашу свекровь ненадолго переживете.
да муж никогда не согласится. Я ему это на второй день сказал, мне уже от первого дня дурно стало. ты что! Дом престарелых. Начинаются разговоры, ты и сына сдашь в детдом
Слягте больной, спину "надорвите" например.
И пусть муж сам попрыгает, за двумя поухаживает.
я ж писала. Это квартира старшего сына, там двое детей, жена, и никакого моего мужа бы туда никто не пустил
Но мать то там прописана и имеет право пожизненного проживания, проще ей было сиделку там оплатить, чем к себе привозить.
почему в таком случае та невестка не может сделать такой же финт и сказать, что пусть свекровь живет у автора, а мы будем на сиделку давать? Той невестке тяжелее, у ее муж лежит и детей двое. А у автора один и муж здоровый
Только разница в том, что та квартира не невестки, а свекрови!! А тут квартира автора, и даже не совместная с мужем, как я поняла.
Про пожизненное откуда взяли? Может там невестка уже выписала бабку как не члена семьи?
Ну обычно договора дарения можно составить с условием права пожизненного проживания. Дарила то она сыну. Невестка тут причем?
Эээээ. А моральный аспект Вы совсем не учитываете?? По совести та квартира все таки свекрови.
Вполне получали. Например, путем размена квартир площадью меньше нормы на человека (а тут работать было необязательно, достаточно было нарожать "на голову" родственникам), при расселении бараков и коммуналок - жилье получали все, и работающие и неработающие, и старые , и малые.
После того, как "нарожать "на голову" родственникам", надо было еще и в очереди отстоять лет 5-10-15 кому как повезет. При сносе , конечно, все получали жилье. Это и теперь также :)
Получали только работающие. Или старые - которые до этого УЖЕ заработали.
Неработающие не получали. Им никто не давал.
На выход ,автор, всех. И мужа , и маму. И пусть решают по другую сторону ваших дверей.
Я согласна с автором выше : вы ставите своё здоровье под удар! Вы лишает комфорта вашего ребенка. Сейчас не каменный век, чтоб решать эту проблему так, как ее решает ваш муж. Не хочет вас слышать, гоните вон.
Когда заболеет автор, ее сын поступит также. Хотя тут выше вот верно написали - поступайте со свекровью так, как хотели бы чтобы муж поступал с вами, если вы заболеете. Автор бы хотела остаться в болезни брошенной всеми?
тогда скажите - хорошо. твоя мать ПОЛНОСТЬЮ на тебе. абсолютно. я к ней не подхожу и ничего не делаю.
А в принципе, какое общее состояние здоровья было? Какие-то хронические болезни? знаю одну семью где дочь за лежачей мамой 12!!!!! лет ухаживала! надорвалась, конечно, семья ее развалилась гораздо раньше, чем бабка ушла....
12-это ещё ничего, у друзей родителей мать после инсульта прожила 26 лет, невменяемая(, свалил инсульт в 80 лет, сыну было около 50-ти, а умерла только в этом году, в 106 лет. Жизни у семьи сына не было с 50-ти лет, а сейчас уже сами старики. И это ещё она в отдельной квартире жила, и сиделка была постоянно, но готовили-убирали сын с невесткой, уехать никуда не могли, в 50 лет их жизнь остановилась.
Меня больше убивает тот вопрос, что я буду с ней жить в своей квартире ближайшие года 2 точно. А я этого совсем не хочу. Я очень не люблю вообще с кем-то долго находиться в одном помещении, мне просто физичекси становится плохо. Что все будет подчинено ей, ее нуждам.
Об этом надо было думать до того когда позволили в вашу квартиру ее привезти. Надо было запретить. Наняли бы сиделок посменно и лежала бы бабушка дома.
А как бы я запретила? Невестка категоричным тоном звонила и говорила, что они ее просто не потянут, в семье работает одна она, муж лежит, к нему надо по больницам ездить. Что они ее держали сколько могли, а теперь очередь наша.
Ну оно и понятно, кому все это надо?
Ну когда-то возможно ваша невестка будет так же на стену лезть, что вы какашками в деменции стены мажете.
Все мы люди, надо оставаться ими в любой ситуации.
Это еще неизвестно, что и как будет. Невестка автора вполне может отказаться оттирать ее гавно от стен в будущем, и пофиг ей будет, что автор когда-то самоотверженно это делала.
Может и так.
А выбор есть? Спец. учреждение?
Это ещё дороже.
Что делать-то?
Сказать мужу : скинь свою маму с балкона?
Выбора-то нет.
Взрослый дядя должен понимать, что у жены лопнет терпение, и что тогда? Попросит его освободить квартиру, куда он денется с больной матерью без жилья? На Еве часто можно прочитать, что вот ты зависима от мужа, значит терпи, ноги мой воду пей. Так и здесь. По мне, так лучше жить с ребенком в тишине и комфорте пусть даже с копеечными алиментами, чем хз скоко жить с мамой мужа, нюхать все эти ароматы, видеть немощь и прочее.
вот правительство и старается чтобы до пенсии никто не доживал...вы мерзки...
при чем тут правительство? Мне непонятно, когда тут обвиняют жен, что они ушли с детьми от тирана-мужа, а надо бы терпеть, раз ни жилья, ни денег. Почему здесь обратная ситуация? Муж должен ни минутки не сидеть, идти на вторую работу, на третью работу, брать кредиты в конце концов. А он все оставил как было, мусор он выносит, блин. Поменялись обстоятельства - должен поменяться тот, кому это больше всех надо. А не сидеть и строить из себя боярина.
Автор, если б вы и впрямь такая нежная была бы, то не жила б в двушке втроем ;-)
Вы и так в тесноте.
Решали бы квартирный вопрос до расширения состава семьи.
Но вам привычно толкаться жопами на 40 квадратных метрах - чего стонете?
у нас 54 кв м. И толкаться опами с мужем и ребенком это одно. А толкаться со свекровью которую я вообще не знаю, и с сиделкой это другое. К тому же у меня не было дурного запаха и прочих прелестей больного человека
И 54м - это ОЧЕНЬ маленькая жилплощадь на троих. Не было у вас комфорта. И сейчас нет.
Не понимаю как свекровь к вам теоепортировалась аж из Мурманска. Вы из какого города вещаете?
Не проще ли было на сиделку деньги высылать по месту прописки мамо?
раньше меня все устраивало. Кому как. Кому-то и особняк 5 этажный тесный
Уже объясняла. Невестка категорически отказалась ухаживать. Вы ка думаете вообще, у мужа мать слегла, а мы денег не высылали? ну само собой уж высылали.
она вообще-то три или четыре месяца ухаживала. и "категорически отказалась" после того, как ее муж слег и ей пришлось ухаживать за двумя.
Смешно. Это вы вещаете в стране, где половина населения в хрущевках 30 м живет?
тем более в Москве) там целыми поколениями живут в хрущах. Это в провинции можно дом построить да и жилье купить, оно в разы дешевле
Оссподи, сама герцогиня Кетрин поди пишет? Из палат царских? Анонимно пиздеть на форуме ума-то не надо из хруща в Бирюлёво.
Возможно в комплекте с уходом и возьмут. Ее жилье все таки там, а не у автора. Надо найти там возможность обеспечить круглосуточный уход.
Проживать можно не только на основании права собственности, ее прописка дает ей это право.
зачастую - даже если возражают
здесь тот случай, когда договор дарения можно попробовать признать недействительным
шансов немного, но есть
Окуеть блядь, зато нахаляву в свекровиной квартире жить это удобненько.
Автор так и молчит на вопрос о том, что было бы, если бы это была ее мама.
У матери автора своя квартира есть, ни на кого не переписанная+ приходит еще дочери с ребенком помогать и к себе берет. Квартира же свекрови в Мурманске, да и ту отписала другому сыну, не мужу автора. Так что живет автор в СВОЕЙ квартире, где на халяву еще ее муж, ничего за душой не имеющий и свекровь лежачая, тем мужем привезенная. Битый небитого везет.
за своей мамой я бы ухаживала сама. И да, моя мама человек не ленивый. Процесс выздоровления зависит от самого инсультника во многом. Моя старая родственница после инсульта ни говорить,ни ходить не могла. Но ей врачи сказали разминаться, через не могу работать руками, ногами, пытаться самой кушать, во что бы то ни стало не терять навыки. И она за полгода оклемалась, потому что старалась. А здесь человек лежал и смотрел тв, невестка рассказывала. Они ее заставляли двигаться, на воздух выгоняли, она поначалу даже ходить могла спокойно по двору. А она предпочла лежать перед тв на диване и кушать, что ей приносят. Вот и долежалась. А теперь мы расхлебывай
автор, ну а что делать?
вот бабушка моя свекровь досматривала. и с дедушкой развелась, а свекровь у неё жила! а потом они опять съехались, но дед умер. досматривала свекровь бабуля. жила та до 92 лет, последние годы практически лежачая! и в отношениях они не самых полюбовных были! ругались часто.
её выкинуть надо было?
ну ведь это долго человеческий
Это долг мужа, а не человеческий. Это мужу надо работать булками, изыскивать деньги на съем. А здесь как обычно, на тебе маму, посели ее в свою квартиру и ухаживай. И муж молодец - почтительный сын, маму не выгнал, и маме хорошо. Нехорошо только автору. В ее же собственной квартире.
судя по ситуации, там муж взвалил все основное на жену еще и в квартиру к ней маму припер.
А муж для чего нужен? взваливать на себя его родню?
Ну все не так печально , полагаю, раз автор второго собиралась рожать от него. Несмотря на больного первого.
ни о чем не говорит. просто когда жили втроем автор могла себя убедить в том, что выполняет женские обязанности, все так и живут и поэтому все нормально. но теперь на ее шею привезли чужую бабку и самоустранились. и теперь даже автор уже не может себя убедить, что все нормально. да и бабка бесит, что вполне естественно, поэтому, все минусы и обиды на которые ранее старательно закрывались глаза, вспоминаются и видятся в полной мере.
Они семья вроде, не? Все общее. А если мама автора заболеет. О ком автор думать будет прежде? О маме или о том, удобно ли ее мужу?
Моя бабушка свою свекровь досматривала уже после смерти деда сильно много лет прошло и даже новый муж уже был у нее. Но просто - а какие варианты? Дм престарелых - в те года даже произнести такое было табу. В доме престарелых оказывались только тотально одинокие и неблагополучные.
ну я тоже замужем давно, 20 лет уже. для меня свекровь родной человек. конечно, буду досматривать, если что.
конечно, можете написать, что это я сейчас так рассуждаю,но летом операцию сестре мужа делали, и я за ней ухаживала в послеоперационный период, и утку носила и трусы натягивала.... и сидела с ней несколько дней рядом на стуле. у неё ребенок маленький дома оставался, свекровь с ним сидела. и от этого только роднее она мне стала. конечно хорошо, чтоб все были здоровые, богатые и счастливые... но так постоянно не бывает
Вообще то существуют специально обученные, выносить утки и натягивать трусы, люди. Для вас это новость? Или вы из нищебродов? которые копейку пожалеют заплатить медсестре или сделке и сами будут корячиться и говно вытирать из под лежачего, а потом визжать на каждом углу, что они вот досматривали всех свекровей и бабок.
А я не хочу, чтобы чужой человек моей родне трусы натягивал. Чужому покуй. Даже за деньги. Деньги у меня есть. Не было бы - одолжила, украла, подработала. А в период реабилитации важен не только физический комфорт, но и моральный. Чужой человек его не обеспечит.
Ага, а вы с чувством трусы натягиваяте , да? Чаще всего родственники просто ненавидят того кому памперсы менять надо, это даже чувствуется во фразе "помогала трусы натягивать" . Так что лучше пусть это делает человек нянятый за деньги беспристрастно, чем вот такая вот "добрая" родня.
нищеброды не жалеют деньги заплатить медсестрам. у нищебродов этих денег просто нет.
а вы что-то имеете против нищебродов? сами выбрались, а сейчас пальцы гнете?
это конечно.
но это ж воспитывать годами надо :). хотя автору и сейчас не поздно начать
А "горе и радость" включает собственноручный вынос говна из под всех родственников мужа? Вы вообще не видите разницы между вашими родственниками по крови и мужем? Муж это чужой мужчина, он вам не родственник, вот у вас сколько мужей было и что? Все стали вашими родственниками ? И будете досматривать всех родственников всех своих мужей? не глупите.
Так а я о чем, мужей с их родственниками может быть несколько, а если еще и гражданских считать бывших, так что теперь всех больных родственников всех мужей вам досматривать, если по вашей логике считать "горем" тот факт , что вы с бывшим мужем развелись?Кстати ,причем здесь "в горе и радости" - это чисто американское выражение , к российскому быту никакого отношения не имеет.
Что предлагаете? Завести традиции типа горы Нараяма? :) Впрочем, кажется, "в российском быту" тоже было что-то подобное.... ненужных членов семьи просто закрывали в какой-нибудь каморке, без еды и питья. Через неделю все в порядке.
Кстати, вспомнила бабкины рассказы..... у них в деревне детей ненужных "морозили". Уезжали на праздники к родне, недели на две, а младенца оставляли в нетопленном доме. Никого это не ужасало, так, к слову скажут, " а Карасевы-то, опять ребенка заморозили". И все. Вам такие обычаи по душе?
А вам бесполезно что либо предлагать, вы все равно не понимаете о чем разговор, раз не видите разницы между детьми и мужем. Еще раз повторю - дети это родственники ваши, а муж ваш (1, 2,ой, и т д) и его свекровь нет. Они вам чужие люди, несмотря на то что вы ипетесь с мужиком. Поэтому женщина не должна досматривать всех больных матерей всех мужиков с которыми она иплась, ипется или будет ипстись.
Ухаживать за больной женой мужу или жене ухаживать за больным мужем, это не то же самое что жене ухаживать за мамой (папой/братом/сестрой) мужа.
По логике "они друг другу не родственники" - то же самое. Не родственники ведь.
"в горе и радости" - совсем не американское выражение. И знаете, бывает , что муж один-единственный на всю жизнь. И он ближе и родней всех, каких ни на есть кровных родственников, и даже детей.
Что, конечно, не означает, что всех его больных родственников надо досматривать. Нет, не надо
никакой это не долг человеческий. вашим родственникам нравилось носить чужое говно, но не все испытывают от этого удовольствие.
Через 4 месяца после инсульта моя бабка была примерно в таком же состоянии. Постепенно мозги вернулись. Честно. Она прожила еще 10 лет, могла сама себя обслуживать, только мыться ей помогали. Могла на пару дней остаться дома одна- грела еду в микроволновке. Даже пыталась полоть грядки. Но мы в нее вложили капец, сколько сил и денег. Постоянные массажи, терапевты, лекарства, лфк...
У нее был обширный геморрагический инсульт, если чо.
И это еще крупно повезло. Я выше писала, люди вкладываются по полной, а результата нет.
Да, это непредсказуемо,к сожалению. И я даже возьму грех на душу и скажу, что лучше сделать упор на вытягивание мозгов, а не тела. пусть лучше лежачий останется, но с мозгами, чем ходячий без мозгов.
Да тут делай упор, не делай, никаких гарантий нет. У соседки поражение было таким глубоким что все врачи сказали никаких шансов, что она глотать сама сможет, будет полностью прикована к постели и еще кормить через зонд надо. Вы не проверите она встала, ходит, говорит. Ну да приволакивает ногу и рука плохо работает, но полностью в своем уме, может себя обслужить.
Какой же тут грех? Все вы правильно говорите: человек, это когда мозги есть, пусть руки и ноги не работают. А когда, моззги не работают, это уже не человек, только тело.
Пусть муж решает вопросы с уходом своей матери на территории его семьи. Ваша квартира ею не является. А то потом вы и его брата у себя будете досматривать. А потом ваш муж "в радости" свалит к другой своей родственнице, какой нибудь фейке, как вон в соседнем топе. Есть женщины для радости и секса, а есть вот жены для досмотра родственников в нечеловеческих условиях. В магазин он ходит, пнимаешь
территория его семьи в Мурманске, вы предлагаете ему прямо сейчас в Мурманск от автора свинтить?
Вот меня это и напрягает. Я всегда боялась превратиться в унылую бабищу, даже с ребенком на работу пола пораньше и пыталась следить за собой, дабы не распускаться, в тренажерку пошла через 2 месяца после родов, так боялась стать "женщиной не для радости". Это меня очень пугает(
Поставьте, автор, вопрос по-другому: ДЛЯ ЧЕГО, а не за что. Мы все когда-нибудь станем старыми. И возможно немощными. И получим то, что видят сейчас наши дети - или взаимовыручку в семье, когда каждый готов в любой ситуации помочь или скандалы и раздражение на того, кто в слабом положении оказался.
Сил вам, не понаслышке знаю как это - ухаживать за лежачим человеком.
Вот честно, окажись я в такой ситуации в качестве той свекрови, я б предпочла чтоб меня в том престарелых сдали, чем детям жизнь так портить.
Попробуйте разок заехать в социальный дом престарелых. И после этого актуализируйте ваше "желание".
В любом случае, не хочу превращать жизнь своим детям в кошмар. Если на что-то лучшее не отложу, значит, пусть так будет. Все равно я не буду жить вечно и легкий и безболезненный уход мне никто не гарантирует. Значит, не повезло.
Полностью присоединяюсь, на все 300%. Правда, легкий и безболезненный уход постараюсь сама себе обеспечить
Поучительная притча о старике и невестке
Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.
Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого.
— Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпанной пищи на полу.
Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу.
Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша:
— Чем ты занимаешься?
Так же доверчиво мальчик ответил:
— Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту.
Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать.
В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть.
Мда, "притча о старике и невестке", хотя какое участие в происходящем принимала невестка ? Ну, кроме того, что еду готовила, разбитые тарелки собирала, испачканные скатерти стирала ?
Ага, а теперь замените в вашей притче, что старик сошел с ума, мочится под стол, все громит и вообще не узнает внука.
моя бабушка в старости также имела проблемы со зрением, питалась отдельно от семьи, в котором жила, но там в принципе не было семейных посиделок, ели каждый сам по себе. И ела из неразбивающихся тарелок, кружек, сама не хотела что-то разбить, ей было бы дискомфортно...
в общем, хочу сказать каждому состоянию свои атрибуты. У ребенка 8 мес. тоже посуда пластик, потому как проливает-роняет-разбивает и никто не считает, что это ненормально
Можно пойти таким путем - вы полгода смотрите свекровь, потом брат. Обговорить это прям щас. Все-таки квартирный вопрос всех испортил :( Свекровь решила, что все нужнее ее другому сыну, значит, он за ней и досматривает. Но полгода в любом случае надо ждать, т.к. двух лежачих та невестка не выдюжит, это ясно. Крепитесь, что еще сказать.
Не знаю, я за 3 недели как овчарка, а что будет за полгода? Даже думать не хочу
Моя мама тоже очень злится. Только с ребенком устаканилось, в сад пошел, вошло в нормальное русло, теперь свекровь подкинули(
Я вам очень-очень сочувствую. Правда-правда. Только ничего не сделаешь :( У знакомых так бабка четыре года лежала, сын просто отказался ее смотреть, все делала дочка. Как она сама умом не тронулась - не представляю. В какой-то период женщина брату сказала, что она просто не может больше. Ну забрал тот бабулю и через две недели привез обратно, отдохнула мол - продолжай процесс.
Разве муж будет говно из под тещи выносить? Это будет обязанность дочери.
Еще и маме жизнь испортить предлагаете? Автор хоть ради мужа мучается, а маме то зачем это все надо? Вы бы отдали свою квартиру чужой лежачей бабке и ее сиделке? Квартиру, которая вам дорога, где ваши вещи, за которой вы ухаживаете, уют в ней наводите. Я вот сомневаюсь очень что автор квартиру себе сама купила, скорей всего мама поделилась своим имуществом. Так еще и свою отдай.
Только если она сама хочет. Некоторые матери хотят переехать к своим детям в старости.
А старуха помрет и опять обратно? Да и думаю если бы она хотела жить с дочкой, то не выделяла бы ей отдельное жилье.
это теоретически. А практически что автору делать? Денег нет на съем, на два билета до Мурманска, наверное найдутся, только выход это?
Вот обязанности мужу передать, так есть же будет невозможно, что он наготовит. Пробовали уже. Принесет сосисок , макарон сварит - кушайте. День покушаем, два покушаем, это не еда. То же уборка. Тряпкой подмахнет и делов. Пострадаю я и сын(
Ну не умеет муж готовить, ладно. А " уборка. Тряпкой подмахнет и делов." - ну и пусть, в чем проблема? С чего вдруг вы и сын пострадаете ?
А что в этом хорошего? Это халтура, а не готовка и уборка. Почему автор должна честно и хорошо заботиться о его матери, а он "тряпкой подмахнет"?Не всем хочется во имя свекрови жить в сральне и ест лабуду. Муж-то небось макароны не очень любит кушать, когда автор готовила? Ему ж наверное подавай борщег да мясцо?
Хорошего , может, и ничего, но и страшного тоже ничего нет. И автор совершенно НЕ должна честно и хорошо заботиться о его матери. О своей матери муж должен заботится сам.
Ну, и если мужу " наверное подавай борщег да мясцо" - то и готовить все это рекомендуется ему самому :)
Ну а вот я себя чувствую очень некомфортно в засранной хате и с плохой едой. Почему это надо терпеть? Борщег и мясцо рекомендуется и ребенку. и вообще, так семья развалится, муж автора делает все кое-как на отъ**сь, автор тоже. Зачем так жить
Конечно, каждому лучше жить так, как комфортно именно ему. Кто же в этом сомневается :) И что посоветуете делать автору ?
НЕ знаю. Если бы у меня был такой муж, который взял на себя обязанность мусор выносить и считает, что озолотил, я бы задумалась о разводе. У автора жилье есть, ребенок не грудной, мать помогает.
В районе Речного вокзала есть дом престарелых. Там вполне приличные условия, нормальное мед. обслуживание ( вкл. массаж), палаты на 2 человек. Вы сможете приезжать хоть каждую неделю. Но вам придется свекровь к себе зарегистрировать.
Вопрос комфорта=вопрос денег. Значит пусть муж решает вопрос увеличения доходов и съема квартиры. Или круглосуточная сиделка. Из печального опыта-моя свекровь имела такое счастье со своей свекровью, 2 года. Свекр отказался, мол, это женское дело. Свекровь хоть и терпила, но муж мой те 2 года вспоминает с ужасом. Второй пример-родители подруги. Папа привез свою мать после инсульта, остальным детям она на фиг не уперлась. Мама подруги честно сказала-или на выход, уход оплатим или разводимся и квартиру размениваем (продаем и покупаем отдельное каждому). Не поверил папа. Развелись. Я бы не смогла. Когда нужно было дедушке нашему-оплачивали сиделку, квартира была обставлена всем необходимым , кровать медицинская удобная, матрас противопролежневый , косметика, правильное питание, приезжали купать его платно и прочее. Мы приезжали постоянно, но не на нашей территории.Так что вопрос денег, увы.
Подождите вы с уйти, у родителей подруги стаж 30 лет был,-) Муж точно подработок найти не может на сиделку? А ночами сам, раз уж ситуация создана. У другой подруги свекровь свекрови,-) два года назад инсульт перенесла. Из больницы забрали, через неделю стонали все. Через две уже сняли однушку и наняли сиделку вскладчину ее дети. Два года, полет нормальный, бабушка чиста и ухожена, семьи не распались, все друг другом довольны, бабушку навещают по очереди через день-два.
сиделка есть, с 9 до 18, 5 дней. Пока мы работаем и сын в саду. А дальше вечер и мы все сами. Самое время прийти с работы и полежать отдохнуть, куда-то пойти. Раньше я так и делала. А сейчас ни фига, изволь суетиться около свекрови. Получается, у меня ни вечеров, ни выходных. Сб и вскрс тоже сами. что за жизнь
Две сиделки должны быть или сиделка + домработница, чтобы убиралась, стирала и готовила, хоть через день. Тогда вы сможете по вечерам обихаживать свекровь. Иначе вы скоро сами сляжете, если не с физическим, то с моральным истощением.
какие мероприятия необходимо осуществлять ежедневно вечером для свекрови?
потому, что "суетиться" - это когда человека вы любите. вы свекровь очевидно не любите. так в чем "суета"? ежеминутно компот подносить?
во сколько вы приходите с работы? во сколько приходит муж? чем занимается муж после того, как приходит с работы?
Как у каждого больного лежачего человека, не?
Приготовить еду, покормить, напоить, гимнастика, медицина - вколоть-дать проглотить, помыть, спать положить/переодеть, принести утку, унести утку n раз или поменять памперс, протереть... опционально поменять постель, если испачкано. У автора ещё посреди ночи иногда поднять на кровать. Иногда ещё неразумные инсультники требуют внимания, стучат, мычат посреди ночи... раз 5 за ночь или больше.
Помните, что лежачие тяжелей чем кажутся, да? А если хулиганить начнёт? Рукой хлоп по тарелке с едой, и заново всё шоу...
у каждого больного лежачего человека эти мероприятия разные. в разном объеме, в разной периодичности, в разной последовательности. и сиделка часть этих мероприятий делает - ту же постель поменять. у кровати сделать ограничители. а то и купить бушную медицинскую кровать. врача вызвать, на ночь препаратами успокоительными колоть, тем более все равно безнадежно
вместо тарелок с едой купить "непроливашки", да и тарелки с присосками. комнату освободить от лишней мебели и вещей, чтобы чистоту поддерживать было проще.
а прочее - так супруги вдвоем дома. час после прихода отдохнули, а дальше основное - на мужа, в том числе ночные побудки, а жена на подхвате. раз в неделю отсыпается, жена помогает. раз в пару недель на несколько дней жена к маме - реабилитироваться.
да, тяжело. альтернатива какая? денег у них на хороший уход за пределами квартиры - нет
Почему никакой? Двое работающих людей, только один небольшой ребенок, кредитов, вроде, нет, у бабуси какая-то пенсия должна быть.
Так выбор какой? Как здесь советуют - выкинуть мужа с матерью на улицу?
Автор себя не ест. Автор просто удрала. Никакие варианты ухода, в том числе "по средствам" она не обсуждает с мужем.
Обсуждать должен муж. Но он не согласен на дом престарелых. Поэтому автор ушла и дала ему самому покувыркаться. Платный ДП порядка 50 тыс, да это комната на несколько человек и только паллиатив. По идее, эту сумму набирать реально, хоть и тяжело, конечно.
Почему не может? Пусть в долги влезает, квартиру на меньшую меняет. Уход пополам. Я бы на вашем месте пошла б работать по полной, подработки б взяла, содержала бы полностью себя и ребенка, а муж пусть содержит мать, только не на вашей территории, а в отдельном жилье. В области однушку можно тысяч за 20 снять, сиделка - еще 30, 15 - на еду и памперсы. Итого, цена вопроса 65 в месяц. 15 пенсия, 10 пусть брат дает, 40 пусть ваш муж напряжется и заработает.
Я подняла свекровь после инсульта с параличом через 4 месяца. Это стоило примерно 20тр в м-ц на лекарства плюс спец. массаж 3 раза в день. Сама, правда, дошла до нервного истощения.
Если надо подробности-пишите в личку или ndusha собака mail.ru
Мне подробности напишите пожалуйста.
У мамы в июле инсульт был, потом еще 2 раза в больнице лежала, поставили кардиостимулятор. Но на ногах она до сих пор стоять (я не говорю про ходить) не может, мышцы атрофировались от длительного лежания. С головой боле менее нормально. А вам сейчас на почту напишу.
обнаглела. не реальность такова, что она двоих лежачих плюс детей плюс работу не потянет.
или станет третьей лежачей
вот так вырастишь детей..а им такие бл..и достанутся...это ж писец товарищи
С чего накопить, когда сама тянешь двоих детей на одну зарплату без алиментов? Все детям отдаешь, а вот на старости им и не нужна станешь.
Лежачим и дементорам не благодарные потомки нужны, а профессиональный уход. Который сколь угодно любящие дети, не имеющие опыта и знаний с умениями, выполнять не смогут. Увы. Большинство дежачих черти как ведут себя с родными, и прекрасно дают за собой ухаживать, кормить и мыть наемному персоналу. Даже без этого-умелая сиделка сделает все четко и не больно. А родственники-далеко не всегда. Благодарные потомки могут вести беседы, присутствовать, переживать-это пожалуйста. Автор не обязана, было бы искреннее отношение-делала бы. А так ей ситуация отравляет жизнь капитально.
А толку думать, если какого пола получился ребенок такого и рожаешь. Даже при эко ведь пол нельзя выбрать. А в те времена эко вряд ли было.
При Эко можно.
А как вы думаете отбирают эмбрионов, чтобы избавиться от заболеваний наследуемых в связке с полом ?
Думать, конечно, всегда полезно. Но если ребенок уже родился, а пол не тот получился - что с ребенком делать ?
нифига себе бл... свекровь к себе в квартиру взяла, ухаживает вместо сына, дом тянет... только ныть пошла на еву
может вам пожелать, чтобы вам такая не досталась?
А вы за лежачей свекрухой сама-то ухаживаете? Поделитесь с автором опытом:-7.
Ну так выращивайте миллионерами, чтобы и хоромы семье могли купить, где для вас отдельный этаж можно выделить, и сиделку вам на 24 часа в сутки оплатить. А то сами нищеброды, вырастят нищебродов, а потом удивляются, что невестка не желает костьми ложиться, чтобы за чужой мамО ухаживать денно и нощно. Удачи!
в чем б..? автор просто ангел во плоти. очень мало бы кто согласился взять в свою квартиру свекровь. большинство предпочли бы развод.
Автор могу только посочувствовать(.
Соглашусь с теми кто писал выше, что не надо было допускать такую ситуацию в принципе, сразу родственникам в Мурманске деньги предлагать, наверняка там сиделка дешевле.
Я мужу сразу сказала никаких уходов за родственниками с моей стороны не будет, деньгами пожалуйста сколько надо, а личный уход и проживание это без меня, и квартира мне их тоже не нужна, своя имеется.
Опыт ухода за бабушкой тоже есть, больше не хочу.
Сочувствую. Но реально ваш выход только разделить обязанности с мужем. Вынос мусора это замечательно, но ни о чем. А так, не бросите же вы больного человека, мать мужа. А сыну уже 5, он в состоянии понять как себя вести с бабушкой.
Кому вы бл.. сочувствуете??Вы себе посочувствуйте, что в будущем вместо отлежки дома вы с радостью примете отправку в дом престарелых с минимальным уходом. И именно так воспитайте своих детей, смотрите не забудьте им понаставлять-" меня сынку, обязательно в дом престарелых отправь, если меня паралич схватит, чтоб не мучилась жинка твоя"!
Ну так надо было квартирку-то продать и ухаживать за мамой? И квартирка не у кошачьего приюта, а у любимого сына - с него и спрос!
получается, сын сам сей час болен. Какой с него спрос? ну не заставите же вы мужика с поломатым позвоночником идти и работать.
Там невестка, которой нахаляву досталась квартиру, она должна ухаживать за бабушкой. Зачем ее вообще приволокли в Москву, с ума съехали?
Понять можно. На той невестке 2 ребенка и мужик мало ходячий. Или вовсе неходячий. Работает она одна, ей же за детьми смотреть, да и муж ейный в больнице(?) - к нему ездить, торчать первую половину дня в больнице. Иначе муж и не подняться может.
То есть, та невестка не работает - в лучшем случае за свой счёт в отпуске, полдня в больнице, потом дети. Денег нет, чтоб сиделку оплачивать, сил нет, чтоб самой по ночам скакать.
та невестка должна была понимать, что бабка коя им помогала и квартиру на них переписала, когда-то сляжет. И откладывать деньги те же на сий случай.
Судя по тому что автор пишет, что невестка 11 лет пользовалась услугами свекрови дети там явно не грудные.
Вы чего орете??? Да, блин, порадоваться за неё надо! Я вроде не писала, что свекровь надо бросать! Читать научитесь вначале. И нормальные мужья на себя в том числе возьмут уход, если не материальный, то физический. А здесь добрый мужик - припер мамо и мусор выносит! Герой!
Ну вообще-то да, уж лучше в хорошем доме престарелых чем на головах у детей и их семей. А чем вас ДП так пугает?
Хороший стоит как неплохой отель. У вас должны быть деньги на него. На много лет, т.к. прожить при здоровом сердце и почках и без мозгов прожить можно долго.
А какие отношения у вас были со свекровью, хорошая ли она женщина? Если сволочь и делала гадости, то вытурила бы их вдвоем с мужем. Не много потеряете она может еще лет 10 лежать и вас всех переживет. Все зависит от отношений, если отношения нормальные, ТОЛЬКО съем с сиделкой, пусть из азии, сами ни за что в это не вввязывайтесь! Думайте о себе и ребенке, свекровь чужая вам женщина.
Шлите на х..й. Или пусть едут к старшему, там есть жена, дети, они же в ее квартире живут, что за борзость! Мужа сильно любите, нужен вам?
квартира то не ее уже.
Не знаю уже( такая жизнь разъест всякую любовь, по-моему.
У нас сейчас бабушка слегла, ей 89 лет, любимая бабушка, столько всего хорошего нам сделала, отписала большую квартиру и прочее, длится все год и это реальный ужас для моих родителей, но они пока держаться, у них большая квартира больше 100 метров, мы все поддерживаем их морально, хотя согли бы в эдитный дом престарелых устроить. А тут какая то чужая тетка в двушке, полгода и в дурку попадете.
Короче, авторша. Тебе тут никто пиндюлей смотрю вставить не может. Все живут сеголняшним днем и думают о себе только.
вы семья-ты пример для подражания и мужу и сыну.
Сегодня твоя мать здорова и даже живет в своей квартире, да?
Никто не знает что будет завтра.
А завтра будет так как ты сейчас поступаешь.
Большой процент вероятности-что попав ты или твоя мать в подобное состояние-муж имеет право-не принять твою мать с ее проблемами.
А самое худшее-твой сын видит отношение к больному человеку.
И поступит с тобой также.
Как ТЫ показала пример.
Если мозги есть -включи. И терпи. Тяжелое время должны проживать всей семьей. ВМЕСТЕ. Если вы конечно семья.
Закрой, глупая, тему и не гневи Б-га.
ее выбор! только не бывает мужей с вечно здоровыми матерями! Пусть одна живет тогда. Только и сыну пример показан.Доживать будет в доме престарелых.
Да лучше в доме престарелых, чем на головах у родни. Мужей с вечноздоровыми матерями не бывает, а автору попался ещё нищеброд, не способным обеспечить семью. И даже самого себя. Тфу, урод.
Правильно. лучше в дом престерелых, чем с такой невесткой. Жаль лежачая свекровь права выбора не имеет и встать и уйти тоже.Думаю, отойдет-уйдет.А семья распалась. пусть потом одна сына воспитывает, а его отец потом расскажет правду, почему развелись. И сын встанет на сторону отца.
лучше воспитывать одной, чем жить в таком кошмаре, что у них сейчас.
и на чье сторону встанет сын, вы не имеете понятия. и с большой долей вероятности встанет именно на сторону автора.
Угу. Мой муж с братом, когда свекровь их мамы выносила мозг, отказывалась от памперсов, требовала спецпитания (ей приготовили-а я передумала, хочу другого) , видя, что мать скоро сляжет сама, умоляли ее развестись уже , раз отец уперся рогом никаких сиделок, сам не хочет(у той бабушки онкология по гинекологии была,. но взвалил все на жену против ее воли. Однозначно осуждали отца и были на стороне матери. Не бредьте.
Завтра не будет, как ты поступаешь. Это вы глупите. Никакой гарантии нет, что мать автора сляжет и муж понесется ей помогать. Он может найти мильон благовидных причин и вообще сделать ноги. Так что все эти призывы "терпи, а то твой сын так же поступит" "а если твоя мама сляжет" ни к чему. Первое, о чем надо думать - это о детях. Второе - о себе и о родителях. Да, для меня так. Мужья люди ненадежные по нынешнему времени. Я примерно представляю, что там у автора. Автор крутится, авторова мама помогает с ребенком, наверняка и денежки подбрасывает. если видит что дочь работает, а ничего теперь себе позволить не может. Только муж автора сидит как и сидел.
Как мы воспитываем детей так они и живут. Покажи сыну что тебя тошнит от больной его бабушки-и его стошнит на тебя, больную.
единой формулы нет. ты можешь воспитывать сына по твоему мнению отлично, а он вырастет с совершенно другими понятиями. А тем более его жена не обязана разделять твоих понятий. А сын скорее решит, что больную мать можно тихо под шумок привезти в чужой дом и скинуть на жену.
Ты за себе отвечай, не за других. Ты вообще кто, что бы здесь кого то учить как жить? Очередная нищебродка без квартиры? Иди своих детей поучи, если они у тебя есть, дурко.
А сыну не надо тошниться на больную мать. Но обязательно иметь средства, чтобы квартиру снять и уход круглосуточный с помощью сиделки обеспечить. Параллельно беречь свою жену и ребенка тоже не помешает. А муж автора что может? Ни кола, ни двора, ни зарплаты, ни помощи.
во-первых, не факт
во-вторых, вы реально хотите, чтобы в случае чего вас досматривал сын/дочь? против сиделки и дома и престарелых?
т.е. вам было тяжело ухаживать (выброшенное время из жизни), пусть и детям также будет
Пиздлявая дура, автор свекруху чуть ли не первый раз в глаза видит. С таким же успехом она должна соседке по лестничной клетке. Многие даже за квартиру на такое не согласились бы. Если ты себя в жертву принесла, не значит все должны. По всем кармическим законам, автор ничего не должны свекрови. Ничего.
Правильно никто никому не должен. Ни сын матери ни муж теще. Так и живите. Думаете старость далеко. Это ваш выбор.
А умные поймут.
У мужа ничего нет, даже жилплощади, чем он тёще поможет, гы. Он даже за собственной мамашей не в состоянии ухаживать, всё на жену переложил.
все так, а зачем автор за приезжего мужика без площади замуж выходила? да еще рожала от него? он вообще ей помогал хоть как-то до этого или вдруг перестал как маму перевез?
Есть ближний круг, о нем и будем думать. Чужих близко не подпустим. Выносить какашки не знамо за кем это слишком. Свекрушка получит по заслугам, не помогала, не поддерживала, в том числе и материально, пусть получает. Вы пишете такую мерзость, совести и ума у вас нет. Может и мы вам всем должны, может вам денег выслать?
Вы чужого старого неходячего и несоображающего человека в своей квартире досматривали? Сколько лет?
да, я тоже считаю, что лично я не должна свекрови ничего. Той невестке она очень помогла, она с ними жила. Дети того брата были фактически на ней. Я помню, как они звонили и рассказывали, что вот бабушка сидит с детьми, а мы на свадьбу друга пошли, бабушка с детьми гуляет, а мы вот решили собой заняться.А я в это время сидела с ребенком в одно лицо, и да, мне обидно. Эта женщина никак мне не помогла. Только моя мать помогла.
Мать ввобще считает, что это конец браку. Она мужа то вообще не любит. считает, что он лентяй, мало зарабатывает. говорит, ты себя загробишь.
Сдается там невестка хитровы..ная, вы ей звонили, к совести взывали, она не охамела, что за дрянь вообще, переложила на других.
да, она очень хваткая, громкая такая. Если на то пошло, они 11 лет пользовались услугами свекрови. Это совсем немало. Помочь вырастить двух детей - за это можно и напрячься. А она им очень помогла. Все для внуков. И готовила им, и все. А теперь обуза. Нам.
Боги, да я уж это делала не раз, говорила ей, что теснота, нет возможностей( скоро они вообще трубку брать перестанут, чувствую
Офигеть! Зачем вы согласились на перевоз, какого хрена ее приперли? Автор, вы сама виновата, сразу категорично надо было нет говорить, что за наглость, ту невестку Бог накажет за все.
Автор, вангую, про перелом позвоночника старшего- лапша на уши, чтобы на вас свекровь повесить. Любыми путями отправьте ее взад.
ставьте ультиматум. пусть ежемесячно высылают деньги на сиделку. иначе привезете мать обратно. Ваше слово тут решающее, потому что территория - Ваша. Квартира у них есть, пусть меняют на меньшую и раскошеливаются. Они бабке должны всей семьей, но Вы лично - нет. Поэтому Ваши неудобство они обязаны компенсировать финансово.
Но зачем вы согласились-то??? Высылали бы больше денег. Я в аналогичной ситуации мужа вообще полностью от обеспечения семьи освободила, если нужно - может тратить на маму 100% своего заработка. Я могу заработать и на себя, и на детей, и ему на тарелку супа останется. Да, не до жиру, но проживем. Но отдельно, без выжившей из ума бабушки, которой в нашей квартире совсем не в кайф, кстати.
Автор, великую глупость совершили вы в самом начале эпопеи. Я посмотрела порядок цен в Мурманске. Так вот там двушка полтора ляма стоит, съем двушки - 15 тысяч, однушки- 10 тысяч. Выше правильно пишут - надо было сразу в эту сторону думать: снимать квартиру под лежачего больного и сиделку круглосуточную приставлять+ в соцзащите помощь выбивать. Расценки в разы ниже московских. Но не поздно еще назад отыграть, оплатив квартиру и сиделку.
зачем это советуют автору? дело же не в съеме квартиры. Не хочет та невестка напрягаться, не хочет. И съем ей никакой не нужен. вы что думаете, сняли хату, свекровь туда закинули и все, гудбай? волей не волей и приходить придется, и к врачам водить, и много чего еще.
Место регистрации свекрови в Мурманске. Там ее настоящая семья, с которой она последние 11 лет точно поддерживала отношения, которой квартиру свою передала. Пенсия ее там же, органы соцзащиты, поликлиники и прочее. Там ей и надо жить, т.к. хотя бы стребовать и получить можно какие-то крохи гарантированные от государства (лекарства, уборку, санаторное лечение). Поэтому логично по-житейски снять квартиру свекрови в месте ее постоянной регистрации и там же обеспечить круглосуточный уход. В Москву везти изначально бредом было. Потому и советуют, что так со всех сторон правильно: и присмотр будет круглосуточный, и поддержка соцзащиты положенная, и невестушка любимая, а не незнакомая, рядом.
За что? На каком основании автор вообще обязана пускать на свою жилплощадь? Судить надо того, кто неправомерно старушку с места регистрации вывез, заведомо лишив государством гарантированного присмотра и помощи. Автор имеет право в своей квартире вообще не проживать и не быть в курсе, кого муж привозит и в каком состоянии. А в Мурманск бабушку как раз доставят по месту регистрации и прикрепления.
пускать не обязана. Но привезти больного человека и бросить его в аэропорту или под дверью невестки - это уголовное преступление. Все это можно доказать, свидетели, запрос в аэропорту о покупки билета на борт такой-то дамой и так далее.
Бросить никто не бросит, это бред. Доставят по месту прописки. Не будет невестка мурманская пускать - внесут с полицией. Сейчас старушка как раз-таки у автора в квартире незаконно находится, оторванная и от места постоянного проживания, и от соцподдержки. И не автор должна возвращать бабушку, автор ей вообще человек посторонний, никаких ни прав, ни обязанностей не имеющий. Сын - родственник, имеющий юридические обязательства перед недееспособным родителем, ему и разруливать.
С точки зрения закона автор вообще права не имеет старушку у себя в квартире держать аки бомжа, а регистрацию предоставлять не обязана.
А невестка тут боком вообще. Где человек зарегистрирован, там находиться и должен. А не за тридевять земель на птичьих правах. Будет против, к ней скоро не только свекровь болящая вернется, но и брат мужа понаедет, которому жена на дверь укажет.
Надо было изначально настаивать на материальной помощи, и на переезд не соглашаться, я бы костьми легла, но не допустила бы такого.
Ну мать-то права на самом деле...Я в молодости была идеалисткой, помогала всем кому надо и не надо, а потом помощь понадобилась мне и я осталась в вакууме...Думать нужно о себе и ребенке. И еще о том, что если мужчина своими родственниками считает маму и брата и заботится только об их комфорте, то это не семья...он сейчас о себе думает - ему не жена нужна, а жилплощадь и сиделка забесплатно для ЕГО семьи. Учитесь отстаивать свои права. В конце концов если квартира на вашей маме - скажите, что просят на выход. Всех! Ну вы со своей семьей к своей маме, а муж - к своим....Как-то так, иначе очень сильно пожалеете.
Она жила с ними!!В том городе!Поэтому и помогала тем кто рядом, и они в свою очередь помогали ей. А вы ей чем помогли за всю жизнь? Жила бы она с вами рядом-вам бы помогала. Может она денег вам должны была из пенсии выделять? вы ж наверное немощные, бедненькие, сами не зарабатываете??. Ну так позвали бы свекровь к себе, помочь с ребенком. Звали? Да наврятли, кому нужны свекровь вообще рядом хоть здоровая хоть тем более больная! А та невестка ее приняла, и любила наверное ( или терпела???) ка кбы ни было они друг другу помогали, потому что рядом были. Но даже если вы далеко- ее сын-ваш муж ОБЯЗАН ей помогать . И он ее любит. А вы нет. Поэтому вы ненужное звено в их семье-свалите от них, ищите мужика без матери!
Угомонитесь.
Знающая географию дама подсказала, что это разводка.
Перевезти бабульку за 1,5тыс км зимой было бы трудно.
Как это оформить, если бабулька неспособна сама говорить и показать согласие на переезд?
Если вы мне, то да, считаю, тем невесткам и внукам которым свекровь помогает, те и должны ее в старости тянуть. Извините, у меня тоже жизнь одна. Мне было с сыном оч трудно, мальчик был с серьезными невро проблемами. Только сейчас в 5 лет он выправился. Почему я должна оторвавшись от одного хлебать другое?
слабая инфальтильная женщина. Вас жаль, потому что в ближайшее время вы останетесь одна. Муж никогда вас на мать не променяет. В его глазах вы рухлядь.
а потом и сын, в вашей тяжелой в старости болезни отправит вас в престарелый дом.
не напрягаясь-не получишь ничего.
ваше будущее-одиночество. потому что слабачки никому не нужны.
Бред не пишите! Женщина с отдельной квартирой, здоровым дошкольником и бабушкой на подхвате ого-го как котируется! И таких намного меньше, чем понаехавших из Мурманска мужиков)))
бабушка завтра с инсультом свалится, возраст знаете ли, да и бумеранг никто не отменял. А ее новый муж выпнет их всех вместе.Если отдельная квартира с чужими мужиками важней родного отца с больной матерью, флаг вам в руки, шалашовки)))
Если родному отцу плевать на нормальную жизнь своего ребенка и он решает СВОИ проблемы за счет ребенка - нахрен такого отца, алиментов и воскресенья раз в месяц более чем достаточно.
Откуда её новый муж выпнет? Из её собственной квартиры? Вы в своём уме сегодня?
Мужик, не способный обеспечить жильуом хотя бы самого себя, раз уж не всю семью, и не способный обеспечить достойный уход профессиональных санитаров своей матери в отделной квартире или, хотя бы комнате в просторной квартире - гниль и рухлядь. Никому не нужная.
Это всего лишь значит, что таким не надо выходить за рамки и навязывать своим жёнам уход за мамо, а молчать в тряпочку и подчиняться командам хозяина, в т.ч. разгебать мамино говно самому, или вьёбывать сутками на круглосуточную сиделку и улучшение жилья.
Так родной отец гастер и есть. Понаехавший бесквартирник. Нищий. Чем не гастер?
Нафига нужен такой муж, в глазах которого автор - рухлядь? Автор надорвется, а он вместо рухляди молодую здоровую тетку найдет.
Нет никакой связи между уходом автора за свекровью и получением НЕЧТО в старости.
вы - да. слабая и инфантильная. а автор дала слабину, разрешив привезти свекровь к себе. но она это может исправить.
кто автор в глазах мужа - совершенно наплевать.
автор болеть не будет, а сын автора будет благодарен матери, что не позволила превратить его детство в кошмар.
одиночество - это ваше будущее. и прежде всего потому что вы этого желаете другим.
Так это они к автору в квартиру привалили, а не она к ним, им и валить. Вы совсем дура?
может я и дура, так как не осилила весь бредовый топ перечитать, зато точно знаю, что моя семья крепкая, а у автора-ее уже нет.(и плевать чья где квартира, если семья одно целое)
Плевать - это когда в чужую квартиру заселяешься и когда твои проблемы решаются чужими руками. А вот обратная ситуация - нафиг не нужна.
Сама наверное уже срется под себя и все за ней вытирают, поэтому и других совестит. Что за тупая, п..зда, откула взялась? С маниакальным упорством пишет х..йню и почему то ни слова про другую невестку-моральную уродину, 100% бабка именно на нее рассчитывала в случае болезни, поэтому и квартиру переписала, может бабка от стыда сгорает, что за ней чужая женщина ухаживает. Про перелом позвоночника- вранье.
То, что вы знаете вполне может развалиться уже завтра. И даже если вы будете жопу лизать свекрови и отсасывать свекру - это не гарантия, что ваш муж вас не бросит. А на то, где чьи квартиры плюют только те, у кого нет своих:-). Тогда у них всё общее, до поры, до времени.
Замечательные слова, пишет нищая приживалка, стирающая чужие трусы и выносящая судна за право проживания в чужой квартире, не дай бог сама заболеет, ее первую и выкинут, пользы то никакой !
Нет, пишет владеющая 50% недвижемости на общую сумму 45 миллионов рублей, с постоянным доходом более 250 тыров в месяц, трусы стирает стиральная машина, иубирает приходящая уборщица, может, и ты, никто меня никуда не выкинет, завидуй молча, тупонищебродина, вышедшая замуж за тупонищеброда.
если бы вы были столь богаты, то не сидели бы здесь, поливая говном других и кидаясь такими словами. Люди и с половиной того дохода, что вы указали, обычно находят себе занятия получше сидения тут да и не столь злобны. И слова "Нищеброд" родились именно у нищебродов, которые чуть-чуть богаче других нищебродов.
я не богата, обыкновенный средний класс, что хочу, то и делаю, хочу - пишу на еве, хочу - делаю что-то другое. . А нищеброд - это не слово, это - такие, как вы - завидущие и считающие чужое своим, поскольку своего у них никогда не было, нет и не будет. Тем более, раз по-вашему, богатые себе другие занятия находят - то себя вы к ним не причисляете, а половина моей зарплаты вам кажется уже богатством. Нищеброд 100%.
Такие как вы, такие как вы) Поверьте, интеллигентные, умные и состоятельные люди так не говорят и ядом не прыскают) узбагойтесь, лучше быть щасливым нищебродом с нормальными нервами и хорошим воспитанием, чем якобы богачкой, сидящей на ЕВе и плюющейся йадом) от хорошей жизни ядом не плюют, 150%
Вы очень похожи на счастливую нищебродку - гавкаетесь тут уже который день:-).
Не говоря уже о вашем хорошем воспитании.
Ядом плюют те, кто может себе это позволить. И хочет. Так что опять - я - что хочу, то и делаю, при этом, имея денег в сотни раз больше вас, раз вас именно это так задевает:-). А вы - завидуйте молча.
"вы ненужное звено в их семье-свалите от них, ищите мужика без матери!"
Предлагаете автору развестись, отправить мужа восвояси и, дабы не сплясать на тех же граблях, выйти замуж за сироту?
там не невестка свекровь приняла, а свекровь невестку
невестка как раз свекровь выставила
Ваша мама зрит в корень! Прислушайтесь к ее советам. Она вам что-нибудь советует? Кроме развода, конечно же?
ну так слушайте вашу маму. она права. даже по вашим словам здесь, ваш муж - оборзевший лентяй. отправляйте ее обратно. и мужа с ней на пару. в конце концов, там снять однушку и поселить в нее свекровь гораздо дешевле выйдет. а то и не однушку, а домишко в поселке или деревне. и там же найти бабу деревенскую для присмотра.
Ну какого рожна вы от такого (а вы же со своей матерью согласны, да?) второго рожать собирались? Мышки плакали кололись?
Сын видел... а что сын видел? что бабка улучшила жилищные условия тем внукам, а несколько лет детства (если не все) испоганила ему. Вывод? родителям можно срать на голову сколько угодно, все равно простят. нах тогда напрягаться? мать ему до седых мудей проблемы решать будет.
Внимательно весь топ не читала, может уже писали. Понимаю как вам сложно. Просмотрите вопрос с реабилитацией. Переговорите с врачами, есть места, куда можно попасть по квотам, но надо бить лапами. Может как раз из другого города с квотой прокатит. Дело это дорогое, если без квот, но того стоит, если врачи скажут, что помочь можно. Так поняла вы в Москве. На вскидку сразу посмотрите Иваньковский реабилитационный центр, он государственный, там есть корпус, специализирующийся на инсультниках. Результаты могут быть очень хорошие, оно того стоит. Переговорите с врачами, что они об этом думают, реально поставить на ноги или нет. Отлично работают, по крайней мере за официальные деньги, но они, увы, большие. Если поставите, то будет гораздо легче. У них есть официальный сайт, про квоты все написано и есть единый телефон, по которому можно задавать интересующие вопросы.
Порядок цен?
Полторы тысячи километров...
Ну да, плохо мы знаем географию родной страны)))
Да, женщина, да, за 1000 км. машина стоит около 200 тыс. руб., вы думаете просто так посадил в машинку и повез что ль?
Если просто так посадил в машинку и повез - то траты только на бензин))
Только ночевать где-то надо + зима..
сильно испортится бабулька в поездке
Лежачего инсультника? Если бабулька крякнется в дороге, то вы присядете, да-да, терапевт именно это нам и озвучил, человек в таком состоянии перевозится в спец. машине, с медиком и лекарствами в салоне, и перелеты запрещены по состоянию здоровья.
К тому же лечащий врач готовит массу бумаг, для того, чтобы в другом месте человека прикрепить к поликлинике и получать мед.обслуживание, не получится просто так собрать чемоданчик и укатить с лежачим больным подмышкой.
Тут сложно сказать...в свое время мою бабушку после инсульта выпихнули из больницы и сказали - куда хотите, не наши проблемы, забирайте домой и все. Какое медобслуживание? Интересовало только одно - выпихнуть.
Конечно не в курсе)))) Вам не стыдно такую хрень выдумывать, а? Вы же это на свою жизнь проецируете.
Как?
Несоображающую неходячую бабульку запихать в самолёт, чтоб сотрудники аэропорта ничего не заподозрили?
Как-то же перевозят больных людней на операции, лечение, и за границу в том числе.
Цену озвучили.. 200тыр+
Думаете, та невестка раскошелилась?
Ведь это деньги, сравнимые с сиделкой на 6 месяцев
Перевозят))) поэтому и спрашивают автора, как?
Инсультника бы на борт не пустила медслужба, потому, что трупы на борту никому не нужны. А дальше, пусть автор придумает, как не ходячую свекровь, погрузили на борт. И что ничего не соображающий инсультник делает в Москве с Мурманской регистрацией, как она получает мед.помощь, например.
Тоже сначала подумала что разводка. Но читая ответы подобных гнид-поняла, что таких как автор много.
Ты дурко, на себя посмотри,быдло нищебродное. Иди работу работай, тогда не надо будет жить одним кагалом в хрущебе и выносить "утки" из под чужих людей. И твое мнение, хамло, здесь никому не нужно, отъепись
Медики перевозили по мед.показаниям в присутствии медиков.
Если опять не разводите.
А про Мурманск вы погорячились. Хватило бы Ярославля или Иваново.
О , местная юродивая активизировалась, в субботу времени многа?Иди полы помой или детьми займись, а то опять дурной понос из всех твоих дыр льется.
Возможно и был мед сопровождающий. Поверьте, у нас не было времени обсуждать такие вопросы. Невестка той же ночью улетела к себе
Да вы не распинайтесь перед дурами, они вас щас еще говном польют и в разводках обвинят. Лишь бы пописдеть
Куда? Институт Бехтерева находится в Спб и специализируется на психоневрологии.
и дети в это время были с лежачим отцом
чтобы такого больного перевезти, жены брата недостаточно. нужно минимум два человека.
И да, и нет! Везли родственника через 2 недели после выхода из реанимации. Уговорили врача написать, что "годен к полету", и летел с сопровождающим. Автор конечно сдулась, путается и явно разводит.
Просто поддержу вас. Это стресс. Для всех. И для ребёнка и для вас и для свекрови. И изменить я так понимаю ничего нельзя... крепитесь. Держитесь.
Бабы вообще с дуба рухнули.
пообщавшись с некоторыми итоги:
Мужа гнать, он виноват в том что мать больную подсунул, гад
Мужиков вокруг полно, особенно мать у автора здорова (пока, а заболеет выгонят нафик в дом престарелых), сын здоров- любому мужику приглянется.
Все мужики вокруг хороши, кроме отца ребенка.
Квартира своя значит она королева жизни. Ай гастарбайтеры, вы хде??)))
Да, своя квартира это большой плюс. И действительно выбор есть. Не надо завидовать))))
Господи ну что вы так распаляетесь, автор сидела сочиняла, сочиняла, а вы ведетесь.
Неужели вы не видите, что тут она все сразу собрала: свекровь все отдала другому ребенку, автор ее первый раз видит, муж примак))))
А как надо?
Мужа поселить к себе. А также его маму, папу, детей от первого брака, тетю из урюпинска. Мы ж семья!
Мужиков вокруг полно, да. Особенно таких, кто хочет свои проблемы за чужой счет решать.
Отец ребенка должен в первую очередь этому самому ребенку. Это он должен думать, как теперь быть чтобы и ребенка не ущемить, и маму ребенка в гроб не загнать, и своей маме помочь. А не сидеть и делать вид, что ничего не происходит, все эти "яжеработаю", а уж на тебе дорогая сын, дом и вот еще моя мама, ты же женщина
Да, королева московской жизни с собственной квартирой, это совсем другой уровень самосознания и независимости от всякого человеческого мусора. Абсолютному большинству недоступный.
чувствую, вы на старости лет так и останетесь в охапку с московской квартирой. Была такая родственница, думала, квартира ее от чего-то защитит. Слегла, водянка, инсульт и еще чего-то и тут взялся один добрый риелтор в обмен на квартиру ухаживать за бабкой. Конец думаю вполне понятен. ИБо мозгов у бабки уже не было, сил ходить и доказывать что-то по судам тоже
Пойми, епанько, квартира- это само собой разумеющееся, бесплатное приложение, как я могу ей гордиться, мне ее родители подарили, небедные. Мне не надо ехать в чужой и злой город и быть готов на все, на любые мерзости и унижения, только бы здесь жить. Поэтому такие, как вы для меня не люди, где родился, там и пригодился.
Эх, дама, дама) сколько вам лет, 15? с такими рассуждениями дать больше нельзя. Жизнь она такая. Иногда она вынуждает продать все свои квартиры, еще и рад будешь. И иногда вынуждает быть готовой на все.
А я сама из понаехавших) Это мама здесь купила квартиру. А другая мужа досталась.
Муж прежде всего не имел права на жену все вешать, а должен наравне с ней за родной между прочим матерью ухаживать, а то красиво за чужой счет все получается.
Муж прежде всего по вашему не должен жить с женщиной с квартирой в другом городе, а перевезти ее в мурманск, к своей маме)) Только думаю эта самая москвичка с квартирой москвича с квартирой найти не смогла и пришлось взять гастарайтера без жилья, бедняжка, не ожидала что у него мама сляжет. В пролете авторша. Пусть теперь с ребенком ижещт москвича, ага. Усралась она ему, тем более такая гнида
Давайте на время отвлечемся от автора, что скажете про невестку из Мурманска, оцените ее моральный облик, ведь именно на нее свекровь рассчитывала в случае болезни и отписала квартиру. Слушаем.....
А не должен, точнее жена не должна никуда ехать, это раньше жили всем кагалом, сейчас это не модно)
И вполне логично, что получившие квартирку при жизни, ухаживают за мамо, у меня аналогичная ситуация, ноги свекрови в моем доме не будет, деньгами пожалуйста помогаем и будем помогать, а ухаживает пусть сестра мужа.
Я сама от свекрови никогда помощи не ждала и даже мысли не было просить, прекрасно без бабушек и дедушек с воспитанием ребенка справилась и справляюсь с уже подростком.
муж должен взять на себя ВЕСЬ уход за мамой
как уже получится нести этот груз - другое дело. но ВЗЯТЬ он должен ВЕСЬ груз.
Он должен взять на себя ВЕСЬ уход, а автор должна взять на себя обязанности по своей семье - муж + ребенок. И может быть, если у нее останутся силы, помочь мужу с уходом.
Новый прикол евы-если готова ухаживать за свекровью в своей квартире-значит нищенка. Дурам ведь и в голову не приходит что квартира не ценность великая, их может быть множество а муж родной и отец ребенка один.
Девы , вы что так из-за жилья гнобитесь )) видать одна единственная квартира досталась в наследство от бабульки, которую в дом престарелых загнали? Теперь строите из себя королев , смешные. Понимаете, для не нищих людей квартира-это пшик. Одной больше одной меньше. А вот автор нищенькая, выгонит отца ребенка -пустит гастера с азии и счастлива будет с несчастным сыном.
за свекровью или сыночка рОдный должен ухаживать или если невестка согласна, то пополам делить обязанности, а то сыночка красивый такой привез мамашу, скинул на жену и прям такой правильный, а невестка значит сука, не хочет за незнакомой теткой ухаживать?
а мужа кто то заставляет за тещей ухаживать?
Да он и не будет, тем более я так понимаю он и ребенком никогда особо не занимался, автор пишет, что мама с невралгией помогала разбираться.
так теща пока здорова. От слова ПОКА.
Что за семья не понимаю, на мать мужа плевать, на мать жены плевать. Дурдом.Нормальные времена. ага. Толькодележ квартиры после смерти всех взволнует.
и будет дочка ухаживать, в чем проблема то?
Более того я уверена, что если бы муж помогал ей в полную силу, то и со свекровью бы она смерилась, а так при условии, что от родного сына ноль, ей тем более оно не надо.
незнакомая? ой ли... теща там немало с ребенком помогала. с его собственным ребенком.
Вы не истина в последней инстанции и не вправе кого либо учить и оскорблять, тем более в этой ситуации. Вы готовы- ухаживайте, автора воротит, она не хочет и не обязана, стоит ли ломать себя, ведь ухаживать должна другая невестка.
А вы не юродствуйте, если бы у свекрови автора было несколько квартир, то вопросов бы не было, в одной живет сама с сиделкой, сдача остальных сиделкину зарплату покрывает и не надо на милость невесток рассчитывать.
И с чего вы взяли что автор одного гастера на другого менять будет?
Дело же не в квартире, тут сын обязан весь уход на себя взять, а он только мусор выносит. Герой, блин. Вот такого вот сына свекровь вырастила.
Не, она должна молча все тащить на себе, потому что он героем быть хочет. Вот пусть геройствует, делая все нужное для мамы сам.
Больная мама это временно.А семья навсегда.. Но видимо вам не понять, меняете мужей при первой проблеме.
Я "проблему" решила заранее, обозначив свою позицию про свекровь.
У мужа иллюзий в плане подкинуть мне свою маму нет.
Что-то у вас так мрачненько все) От вас муж к хохлушке не ушел случаем? Одна моя коллега все поливает приезжих, с тех пор как ее муж свинтил к украинке.
Автор, вы, конечно, сглупили изначальо, когда согласились ее к себе взять. Теперь нагружайте мужа по-полной, ну или пусть забирает мамашу по месту прописки и сам туда же едет. Пожалейте себя, если вы надорветесь, никому лучше не станет.
Почему сглупила?А если ее мать на месте свекрови окажется? жизнь она такая, непредсказуемая. Сегодня князь, завтра в грязи.А если она сама? сын вырастет а его жена будет условия диктовать?
Вас сейчас, конечно, перекорежит, но у ее матери есть квартира, где она может с сиделкой жить. И если в этой квартире больше одной комнаты, то можно поискать варианты вообще бесплатной сиделки или доплачивать совсем немного. У автора уже есть своя жилплощадь, никакие невестки ей не страшны, даже, если ее сын в примаки уйдет.Так что ваши примеры мимо
Нуну, тут детей с няней оставлять страшно, то голову отрубят, то квартиру сожгут или обворуют. ты то сама оставишь свою мать где то там с чужой сиделкой??
Так надо сына таким вырастить, чтобы на жену свои обязанности не вешал. Тогда ему и условия диктовать ему не смогут.
Он мусор выносит а она ЧТО ДЕЛАЕТ?Не видела я чтоб она памперсы меняла или пролежн мазала. ЧТООНА ТАКОГО ДЕЛАЕТ?? Туалет делит бл..ь с лишним человеком???
"Домашние обязанности все на мне( готовлю я, стираю, убираю тоже. Муж мусор выносит и в магазины ходит. Плюс работаю, с ребенком тоже заниматься надо, у них сад на карантин закрыли, так вообще ужас"
ЧТО тут касаемо его матери??? В машинку ее вещи закинет или лишние сто грамм борща приготовит, готовя на всех??
А почему автор должна что-то делать касаемо его матери??? Которую она раньше и не видела ни разу?
и без матери достаточно чтобы вышвырнуть такого мужа вон. его мать просто вишенка на торте.
вы всегда преклонялись перед мужчинами и считали себя половой тряпкой или это у вас с возрастом?
Ок. Будь я на месте мужа автора-свалила бы на сьемную квартиру подальше от этой гниды. Пусть с сиделкой сидит, поставить камеры и следить. Но ТАКАЯ жена в старости не подруга. Не фик на нее жизнь свою тратить.Муж просто не в курсе еще ее стенаний на еве.
Откуда деньги, Зин? На сьем, на сиделку, на алименты ребенку, ну и самому покушать хоть через раз.
КАПЕЦ. ВОТ она семья и в горе и в радости. Брачный договор все тут написали? При разводе прокладки делить и памперсы надеюсь не придется.
Господи! Спасибо тебе за мужа, который мне много лет повторяет, что если, не дай бог, его папа умрет раньше его мамы (старенький уже, мужик просто мировой и ангельского терпения), но если не дай бог, то он мне честно говорит, что тогда ему придется сидеть с мамой, если она будет плоха, тоже ведь не сильно молода, конечно, в ее квартире, ибо его мама - это, как бы его крест, ибо для него факт, что я с ней свихнусь.
Только вы в курсе, что если ваш муж сядет со своей мамой, деньги добывать вам придется в одно лицо.
а вот это меня вообще не парит, я понимаете ли, крайне неплохо зарабатываю, как бы больше его.
"Домашние обязанности все на мне( готовлю я, стираю, убираю тоже. Муж мусор выносит и в магазины ходит. Плюс работаю, с ребенком тоже заниматься надо, у них сад на карантин закрыли, так вообще ужас"
ЧТО ДЕЛАЕТ АВТОР ЛИЧНО ДЛЯ БОЛЬНОЙ МАТЕРИ МУЖА?ЕСЛИ ВСЕ ДЕЛАЕТ СИДЕЛКА? ВЕЩИ В МАШИНКУ ЗАКИДЫВАЕТ?? Или она не варила бы если б матери не было??вы что за твари тут собрались? Это элементарно, сделать некоторые вещи для старой матери мужа. Квартиры считаете, помощь, а вы кто есть сами по себе? и мамы ваши конченные, советуя развестись, сами поди все разведенки., не умеющие ни за кем ухаживать.А только и думают как дочь так же без мужа и отца ребенка оставить.
Капеец, даже не знала что столько немощных бабенок на земле существует. Готовых отца ребенка лишить лишь бы за его бабушкой не ухаживать. Так вам всем и надо., когда ноете-МУЖ УШЕЛ, ПАМАГИТЕ))Злые вы просто , посмотрите на себя в зеркало.
Сиделка только днем в будни. Кто кормит свекровь вечером, утром и в выходные? Кто ее моет? Кто меняет памперсы когда сиделки нет, или бабка с пятницы до понедельника в говне лежит? Кто стирает за ней, кто ее поднимает, когда она с кровати падает?
А так да, все сиделка делает, ага.
Ой несчастная, лишний раз на еве не посидит, бедняга!Вправду жалко, жиры свои порастрясет, ухаживая за больной родной бабушкой своего ребенка! Тут за чужими ухаживать не влом, позорощиеее....
Потому что она в мурманске жила. Почему авторша туда не переехала ближе к бабушке??Чья проблема?
с проблемным ребенком из Москвы уезжать, где медицина на порядок лучше?
У Вас все хорошо с головой?
я правильно понимаю, что последняя Ваша фраза - это предложение побыть бесплатной сиделкой у свекрови, чтоб разгрузить автора? В чем тогда проблема, если ВАМ - не в лом? Тряпку в руки и вперед. Пиздежник на форуме в пользу бабушки старушке жопу не вытрет
правильно написали вы. Я это делаю. Я.
Вот на неделе было. Мы все вирусим. Сами знаете, что такое вирусить с ребенком. Самой фигово, а тут еще и ночью не поспишь, надо просыпаться и смотреть температуру у него. За несколько таких дней умотаешься напрочь. При этом готовку-уборку-уход никто не отменял. Сиделка сказала, извините, пока вы не выздоровеете, я приходить не буду, у меня дома внучка новрожденная, заражать ее нельзя. То есть все на мне. Муж на работе. И только ночью вроде мы все без темпы уснули наконец, просыпаюсь - свекровь мычит и кричит из комнаты. Встаю, бегу, смотрю, пемперс меняю, воды даю. Только легла, опять слышу стук. Опять свекровь слезла с кровати. Опять мы с мужем встали, ее тягаем. Хорошо это? А мне на работу при этом тоже надо, отлеживаться нельзя. И так все время. И сколько еще таких ситуаций будет?
все что не делает муж, она вечером кушать не хочет? в туалет тоже строго когда сиделка дома ходит?
Давайте адрес, автор сейчас на такси к вам бабулю доставит. Будете не сволочью.
Отца ребенку этим не сохранишь. Он либо нормальный и сам ребенка не бросит, либо тварь и сколько за его матерью не ухаживай, все равно уйдет.
Давайте так откровенно, вот эта больная, не мощная женщина воспитала сына таким, что он ее же скинул на жену, вместо того чтобы самому комнату драить, еду готовить, задницу ей мыть, и тд. То есть она тварь ленивую воспитала, а виновата автор при этом. Где логика?
блин, ну вы че, вообще? Не мужское это дело задницы мыть, что-то там драить и готовить. У него жена есть для этого!
У него что член потом не станет, если он полы вымоет и есть приготовит? Почему не мужское?
Над вами все смеются, не позорились бы... Да, почему мы должны ухаживать за чужой женщиной, она должна жить в своей квартире, которую она переписала на старшего сына и его семью. Автор, молодая женщина, москвичка с квартирой и маленьким ребенком, почему она должны бросить под ноги свою жизнь неизвестно кому, выносить дерьмо, мыть грязную ж..пу, кормить с ложечки и неизвестно сколько все это продлится,возможно лет 15, она состарится, муж-лимитчик найдет лучший вариант, автор за свою доброту НИЧЕГО не получит. Есть желающие на такое? Ладно бы завещение миллионов на 10-15, а тут ничего вообще. Это сумашествие.
Чужая...бабушка ребенка??ну да.. только за квартиры жопу свою поднимите. ваша сущность.
Ее два раза видели, чужая, как ни крути..Все равно по вашему не будет, жертвенность здесь неуместна. Я бы жестко поставила вопрос и не терпела такие издевательсва, мужа вместе с маманькой в Мурманск, все равно в таких условиях, с ночными недосыпами, то попить, то памперс поменять бабке, нормальной жизни не будет. Но что то мне подсказывает, что муженек очень дорожит московской женой и не дурак ехать восвояси, отвезет маман и дело с концом. Зря приволокли ее.
Почему никто не отвечает на вопрос -а если ваша мать на ее месте окажется??Или она застрахована от несчастий и болезней??Жилье у нее? Ну так посадите туда чужую тетку сиделку??вы нормальная??
Вы считаете, что родная мать и свекровь номинальная, это одно и тоже? У вас проблемы с родственными связями, какие то очень глубинные отклонения и травмы.
Ты правда так глупа? Яживу с мужем, и мой муж обязан принять мою мать в горе и радости. Так же как и я я его. то есть мать мужа вам не нужна но свою мать при случае вы обязательно притащите к себе домой. нестыковочка.
Почему нестыковочка? Каждый, кто хочет может притащить мать к СЕБЕ домой. И сам за ней ухаживать.
А вот притаскивать мать в дом супруга, да еще и перекладывать на него/нее уход за своей матерью - это не этично.
А почему нет? у нас за бабушкой сиделка ухаживала, сначала камера стояла, все видели как и чего, потом бабушка оправилась, соображать стала хорошо, оставили ее как компаньонку на "а поговорить"
Похоже вы к чужим относитесь лучше, чем к своим, вам к психоаналитику. Родители, бабушки-дедушки и дети- это самое важное в жизни, потом братья-сестры, муж, потом родственники, потом родственники мужа и т.д. Есть жизненные приоритеты, им и необходимо следовать, невозможно всех осчастливить и всем быть хорошей. В жизни все очень просто, сколько дал столько взял.
Ну, жизненные приоритеты у каждого свои, каждый сам своим приоритетам следует. Для многих как-то странно считать, что бабушки-дедушки важнее мужа/жены :)
Ну а почему вы не возмущаетесь что со свекрухой чужая сиделка сидит пока все на работе?
Ключевой вопрос-все на работе??Автор вроде не бросила работу, а всего лишь ей мешают лишние пару человек в очереди в туалет??
Ну да, и что все в одной комнате сейчас живут. И что когда нет сиделки - то весь уход на ней. И что денег на сиделку уходит немало. А так, конечно, очередь в туалет - это уже мелочь.
вообще то бабушка сама в туалет не ходит и кушать хочет когда сиделки нет, или вы считаете, что бабушка больна только в рабочее время, а как сиделка уходит она или выключается или резко здоровой становится?
В некоторых случаях,это не обуза,а награда. Такие серьёзные испытания дают возможность осознать насколько семья крепкая,проверить её на прочность,привить своим детям сострадание к немощным.
Вы не слишком хорошо представляете себе работающую маму с 5 летним шилопопсом. Я такая. И по своему опыту скажу - совместить такого ребенка с лишним человеком в доме крайне сложно, совместить с больным - нереально. У меня и так на себя времени практически нет, пожертвовать нечем, кроме как силами и временем на ребенка. А недостаточное внимание к такому ребенку - усугубление проблем, которые кроме мамы никто решать не будет. Окружающим проблемы не видны, пока я с ними справляюсь. Жертвовать ребенком ради удобства взрослого дяди и его пожилой мамы - идиотизм, а не сострадание. И предательство ребенка - он не виноват в гиперактивности, вот уродился такой.
вот именно. С такими детьми вообще очень тяжело, даже приготовить, себя в порядок привести. Если бы мне мать периодически не помогала с ним, я бы ходила страшная и замученная. А тут еще это.
Понимаете - бабушка в вашем варианте с одной стороны помощь, с другой стороны зло. У нас нет бабушек, но чтобы просто выжить мы с мужем в год ребенка поделили обязанности, каждый прекрасно знает что это такое и муж, обещая что-то родственикам прекрасно представляет себе на какие жертвы я иду, подменяя его в "его-очередной" выходной день с ребенком. И ценит. И умеет отказать если просьбы слишком напряжны. И есть такая же семья как у вас - знакомые, тоже муж понаехавший, незарабатывающий, обнаглевший и бабушка. Все было кое-как пока у бабушки не разыгрался диабет, ей очень сложно и ребенок шилопопс, но....ей ОЧЕНЬ тяжело и физически и морально, они еще и живут вместе((((
Вы меня неправильно поняли.Ситуация ,которая сложилась в вашей семье непростая и больной человек стал для вас всех лакмусовой бумажкой.Муж проявил себя не с лучшей стороны.Он ненадёжный человек,он не опора для вас .А ведь ранее планировали ещё одного ребёнка.....
Получили "награду", осознали, проверили, привили - и так ближайшие 20 лет. Нафиг такую награду. Или после того, как осознают, награду заберут?
Бабушки моих детей очень рано ушли и дети тихо завидовали, что у других есть бабадеды в 2 штуки. Обожают своего оставшегося деда, ему 90. Он жил какое-то время с нами, но скучал по дому, если он решит жить с нами, а этот вопрос встал сейчас остро, то у соорудим ему комнату,
вот вы вроде и правильные вещи говорите, такие высокоморальные, вылизанные, гладкие, о долге, о совести, о розовых соплях в отношениях с мужем, вроде как мы друг для друга все и матери нам роднее всех родных наши взаимные... да, все красиво..
только вот так противно от вас, гораздо больше чем от автора.
а знаете почему? просто ужас как противен человек, который осуждает другого, вообще не представляя сути проблемы кроме как в теории.
я думаю, те, кто был на месте автора и кто повел себя так, как вы вещаете или молчат сочувственно или вообще поддержат автора, так как понимают о чем речь.
а вы тот самый диванный воин-теоретик, у которого все розово, сладко, пока что-то не случится.
и честно, дай бог, чтоб так розово у вас все и оставалось, и муж тещю до соплей любил, и вы свекровь и жили вы долго счастливо и верно и я сейчас не стебусь, у таких людей как вы так и должно быть, иначе количество говна, которое вы выплесните, столкнувшись с проблемами, просто смоет все к чертям.
Видимо вы не в курсе, что такое лежачий больной старый человек дома. Люди вешаются с такими. Поэтому пишите всего лишь " в машинку вещи закидывает".
свекровь ей абсолютно чужая женщина, бабушка она формально-номинально, внука, судя по всему, видит в 1 раз в жизни, раз автор ее не видела до этого "счастливого дня" никогда...
Откуда должна взяться эта самоотверженность и жертвенность? мать мужа - да ну и что??? Если бы это была их общая квартира, в конце - концов, ну тут еще есть предмет для разговора, но муж приволок ЧУЖУЮ лежачую тетку в ЧУЖОЙ дом! ТАк если б, это была хотя бы трешка! хотя бы!! И то жизнь семьи очень сильно бы пострадала... а тут двушка! Пипец! Благодаря непонятно какой на головы свалившейся бабушка, внук остался без своей комнаты! прекрасно! Я так прекрасно понимаю автора и ее отчаяние в отношении жития друг у друга на головах! Ибо я сама до 15 лет жила вчетвером в однухе. врагу не пожелаю.
А здесь, автору, надо украдкой вздохнуть и стать ломовой лошадью. как мило!
Автор, нормальный муж сначала впрягся бы сам по полной программе, а нормальная жена ему бы помогла через не хочу. У нас такой ситуации не было, ттт. Но, когда к нам приезжал престарелый свекр и, извиняюсь, писал мимо унитаза, именно муж сразу после него все протирал. Не я. Случись что-то у нас, подобное авторовой ситуации, муж бы снял квартиру маме с сиделкой, а за неимением возможности мы бы ВМЕСТЕ поселили ее у нас, но физический уход осуществлял бы муж. И разговоры по душам и все остальное. И потому что мой муж такой, я бы ему помогла. Потому что его люблю и хочу облегчить ему жизнь. И в двушке бы ужалась и денег бы на уход не пожалела. А ваш муж, Автор, НЕ ТАКОЙ, лично я бы его послала вместе с мамой по месту их жительства.
У меня только вопрос возникает: почему пятилетний ребенок не может сам себя занять, кормит бабушку пластилином и не дает папе ужин приготовить?
Рассмотреть вариант временного пребывания в хосписе или платном доме престарелых, по крайней мере будет передышка на пару недель. Муж может напрячься и заработать для этого.
Потому что папе неохота готовить ужин, проще дождаться жену, которая придет и приготовит. Платные места этой семье недоступны, потому что у них нет денег.
Автор, мой совет будет по поводу Вашего сына. Чтобы у него не возникало лишних и вредных мыслей, надо его тоже припахать к уходу за бабушкой. Наравне с Вами. Чтобы потом, когда бабушка съедет вместе с папой, он понимал, что его мать не "злыдня-папу-не-любит-бабушку-бросила".
Наконец то здравые мысли. А тут ребенка только пластилином бабушку кормить научили. Вишь, квартиру им не прописала. А потом пусть мамаша в его 18 лет им квартиру отпишет, а то ему с невесткой жить будет негде.
Учитесь жить по принципу, мне никто ничего не должен, все, что могу, я делаю сама. И все ваши дряные установки развалятся.
Мне никто не должен. я матери своей -должна А если вы не любите свою мать-разговор окончен..
А что должен ваш муж тёще? Вы у него спросите. А не сама отвечайте. А автора-то свекровь, и муж автора памперсы тёще не меняет, и не подмывает.
Если так относится к его матери от него помощи по отношению к своей уж точно не дождатся. Проверять не собираюсь. Есть чисто человеческий долг. Если конечно у вас семья а не так, временное проживание. Если мне после этого не помогут-будет на его совести. Вот это будет поводом развестись. А тут советуют развод только изза того что его мать больна а помочь неахота.
А ей не нужна помощь с матерью. Не нужна. Ей нужно не ухаживать за свекровью. Человеческий долг выполняют сиделки в доме престарелых.
да, разводится с мужем, который даже не помогает своей матери - это логично. На всех остальных он ещё больше наплюёт. смешно - вы разведётесь, если вам не будет муж помогать с уходом за вашей матерью, а автору предлагаете терпеть мужа, который не помогает в уходе за его собственной? Логика, как у воробья.
ПОКА не нужна. никто не знает чт завтра будет. ее мать вечно здоровой не будет. И останется она олна наедине с матерью. И без мужа.И будет и за сыном и за матерью и за собой ухаживать. Это удел таких. Жизн научит ухаживать. Не захотела чужой помочь-будет свою на горбу таскать.
Ещё ра - вы написали, что если ВАШ муж не будет вам помогать ухаживать за вашей матерью - это будет повод с ним развестись. Почему автору надо НЕ разводится с человеком, который не помогает ей в уходе за его собственной матерьу? Почему вы вопрос проигнорировали?
И автору помощь с матерью не нужна, проспитесь уже.
так она и не отказывается за своей матерью ухаживать, об этом выше она писала.
Пока не нужна автору помощь в уходе за ее матерью - так вполне может быть , что и вообще никогда ей такая помощь не потребуется. Будущего никто знать не может.
Вы и своего будущего знать не знаете: будет ли вам муж помогать с вашей матерью или не будет .
Если свекровь была инертна и равнодушна, невнимательна, не отдавала часть себя мне и детям, самое большое на что она может рассчитывать-материальную помощь. Зачем выдавливать из себя какие то эмоции если их нет и не будет, уже все поздно.Выдумывать чего то. На месте автора отправить бабушку и высылать ежемесячно деньги. ВСЕ.
у меня свекровь в другой стране живет, регулярно с внуком по скайпу общается и подарочки присылает, сами не чаще раза в год туда летаем.
Ну вот пусть муж автора и отдает долг матери, своим трудом, а не на жене катается.
а что делает автор в остальное время? я пропустила ее героические усилия по передвижению на себе больной в душ?? помывку ее? замена памперсов?Кормление из ложечки 5 раз в день??
Вот именно всё это. Транспортирует в ванную муж. Всё остальное делает автор. Пропустили, да. И полупарализованных инсультников с повреждённым мозгом никогда не видели. Пиздите, как одуванчик-теоретик, а когда на вас это навалят - первая побежите истерить.
2 раза в неделю? третью неделю? Итого 6 раз? То есть это повод развестись? То есть это сын (мужчина должен мать мыть?) Вы что такие неженки? военное время забыли. Ну да, сейчас все не такие отважные. раньше люди были, а щас, так отродье.
Что два раза в неделю? Вы какаете и писаете два раза в неделю? Кушаете два раза в неделю? Ну что, вы - уникум, за вами будет легко ухаживать после инсульта.
Какое военное время? В военное время после инсульта не выживали. Отродье- это вы. Отродье-теоретик.
памперс поменять сложно??? Или после каждого в душ тащить?))да вы точно теоретик. И не знаете как ухаживать.О чем вообще спор. Если вы мужу не подмога то и он потом даже в аптеку за лекарствами вашей маме не сходит. Ну разводитесь, чо, наверное за углом тыща страждующих поухаживать за вами, чужим сыном и чужой тещей.
А Вы меняли? Обалдеть, я судно за старым дедом в респираторе выносила, даже вспоминать не хочу этот ужас! Кто не коснулся, тот не имеет право судить.
Ну так раньше и в поле рожали и работали без выходных. Если вы так не можете или не хотите, то и вам быть отродьем.
а она должна была лично для вас все помывки и меню расписать?
Если человек лежачий это и так понятно, тем более она четко пишет МУЖ ничего не делает.
Сиделка ухаживает, пока автор на работе. остальные 16 часов в каждый рабочий день и 24 часа в выходные - всё на авторе. Или, по вашему, свекровь в отсутствие сиделки не жрёт, не срёт и молча лежит паинькой? Вы вообще близко подходили к больному человеку с несохранённым интеллектом?
Автор, гони нахрен мужа) не хочешь за его мамой ухаживать- нафик вообще мужей. У них у всех мамы болеют в старости, понимаешь)
А у тебя удел одиночка. Будешь сама болеть в старости, а сын тебе не поможет-не научен помогать.
будешь за собой и своей мамой памперсы менять, да только в аптеку даже сходить некому будет.
не умея помогать другим-не жди помощи к себе.
А старость это штука жесткая. особенно после инсульта, сама видишь..И не дай Б-г остаться одной со своими проблемами. Но ты сама выбрала свой путь. Все аукается. Возвращается. Не бумерангом. Жизнь такая просто)
Это целое искусство и талант не остаться одной со своими проблемами.Просто надо быть добрей к людям и все.
сын сейчас видит весь негатив.Возраст довольно запоминайющий всё. Через некоторое время на его глазах мама попрет папу с его больной мамой нахрен. Он запомнит. А если нет-папа потом напомнит.
это все ваши фантазии, так получается свекровь мужа автора не лучше воспитала, собственно вот и получает плоды своего воспитания, так что пусть свои плоды пожинает.
сын этой свекрови перевез ее к себе, понадеявшись на родную жену. Она выполняет женскую часть работы, он мужскую(бегает в аптеки и магазины)А сын авторши даже к себе ее не перевезет(ведь это неправильно и плохо(послушав авторшу-маму)
а где написано что это мужская работа, а это женская?
У автора нет обязательств перед чужой теткой.
У мужа есть, так как она его мать, и нормальные мужья сначала спрашивают жену согласна она или нет разделить его обязательства и в какой мере.
Не к себе, а в квартиру жены. Если бы он перевез ее в СВОЮ квартиру, ситуация была бы совсем другой.
как-то вот получается, что женская часть работы не в пример тяжелее и утомительнее мужской
может, он лучше на себя женскую часть работы возьмет? стирать-гладить-убирать-готовить-мыть-ухаживать
а автор - будет тяжелую работу в виде беготни по магазинам выполнять.
как минимум прыгать на лежачую бабушку не должен
а принести воды, молока - да, может
"Просто надо быть добрей к людям и все." - Говорите себе это почаще. А лучше постарайтесь стать немного добрее.
Ну так помогите автору, она ж за помощью и советом пришла. Это вы первая вся в белом пальте ядом плеваться начали.
мне есть кому помогать, поверьте. Она не за чужой теткой ухаживает а за матерью любимого мужа. Но тут еще вопрос. Благодарности ей за мужа точно нет. Видать несчастна с ним. Так что тут однозначно развод))
Она эту мать первый раз в жизни увидела. Так что как ни крути - чужая тетка получается.
Почему-то муж за своей маманей не должен ухаживать, а автор двужильная, ога.
Видно вас ваш муженек хорошо напрягает за мамашей своей ухаживать, обработал , вселил чувство вины и ложные установки. Жаль вас, скорее всего вас просто используют прикрывая свой цинизм чувством долга.
Вы мусульманских то семей то много видели? :-) А в немусульманских семьях жена не выполняет приказы. Она просто тупо все тащит на себе. Дурного мужа, детей, дом.
Только совсем тупая жена будет тащить все на себе. "Дурного мужа, детей, дом..." - зачем?
тем не менее так живут ооочень много женщин. " а куда ж я одна да с двумя детьми..."
А в Африке дети голодают, и что ? Правда африканские дети не виноваты, они свою жизнь не выбирали. А те "ооочень много женщин" свою жизнь сами выбрали.
наверное, есть те, что тащат. вот автор, например. но ей некоторые особо одаренные еще вещают, что мало тащит. обязана обслуживать мужа, чужую бабку, устроиться для обслуживания на подработку и сметь гундеть)
Я знаю достаточно мусульманских семей разного уровня и достатка. Но установка там едина: старший сын остается жить в родительском доме, чтобы впоследствии обеспечить материально старость родителей. Одна жена больную тащить не будет: сын из кожи вот вылезет, но максимально присмотр обеспечит, кому надо заплатит, родственниц вызовет на свое же обеспечение. Всем миром впрягутся, обязанности распределят и жить продолжат.
Когда я младшего сына родила, была у меня няня - таджичка. Так она недоумевала, почему я сразу после роддома детьми занимаюсь, а не лежу. У них принято, что роженица 40 дней лежит - отдыхает, детей старшие женщины смотрят, они же младенца купают, обихаживают и лялькают, матери только кормиться приносят.
и я про то. Там никто никого не выкинет и не лишит еды и денег. Ни невестку с тремя детьми, ни бабушку, ни заболевшего родственника.
У немусульман беда в том, что коренные традиции русских( проживание с родителями мужа в одном, как правило большом, доме, совместное хозяйство, помощь золовок-племянниц-бабушек с детьми и помощь в свою очередь молодых и здоровых старым и больным) распались. А чего-либо толкового на место такого уклада не пришло. Каждый сам по себе; однако это хорошо, пока ты молод, здоров и на коне. Вот и выходит, что тут пестрят такие топики - то муж выкинул с двумя детьми из дому, то как выбить алименты, то свекровь некому досматривать, вон уже разговоры пошли как ее подкинуть к дверям.
А я про то, что там мужчина за родителей в ответе, обеспечение и присмотр за родителями - его забота. Поэтому и трясутся там над тем, чтобы сына родить. Плюс женщина изначально приходит в чужую семью, не имея своего дома. Родительский дом остается старшему сыну, если есть другие сыновья, то родители ОБЯЗАНЫ построить им дом к свадьбе. А женщины уходят на чужую жилплощадь, в чужую семью. Да и то одна батрачкой не остается, а вливается в общий хор женщин "клана". Тягать и намывать мать мужа в одиночку там не придется, параллельно наготавливая на свою семью, настирывая и с ребенком занимаясь в одно лицо. И все мужчины семьи начнут материально помогать и возможное и невозможное оплачивать.
Изначально другой расклад. У автора действо происходит на ее территории, от болящей свекрови она ни грамма помощи и поддержки за годы брака не видела (как и саму свекровь не видела), муж неплатежеспособен, помощи по хозяйству и с ребенком от него не видно, автор наравне с мужем работает, а не домохозяйничает. Поэтому правильные разговоры ведутся.
В мусульманской семье, укладом которой вы восхищаетесь, у женщины нет заботы, как в одни руки кусок хлеба наравне с мужиком заработать, квартиру убрать, детей присмотреть, еды наготовить. У нее всегда достаточно рук в помощь и спин в поддержку, так что некорректное сравнение.
я совершенно с вами согласна) я сама уже 13 год живу в мусульманской семье. Там никто не одинок.
Да. Я иногда слушаю своих знакомых дам и прихожу в ужас. Там не семья зачастую, а джунгли какие-то.
наблюдала я одну мусульманскую семью в израиле пару недель.... дом как раз под окном был... я вам так скажу... то, что там мужик еще жив - это ему оооооочень повезло. а снаружи тетки его ходили - все такие покорные-покорные.
А какое это имеет значение?
Ее не устраивает, то что ЗДОРОВЫЙ муж полностью повесил уход за СВОЕЙ мамой на нее.
Чтобы здесь кто не говорил, а каждый из нас в старости пожинает плоды своих жизненных усилий. Я думаю, если бы свекровь Автора жила бы рядом, активно общалась, т.е. была бы со свекровью в близких отношениях - это был бы совсем другой расклад.
А ей привезли и поселили совсем чужую тетю. Небось виделись пару раз в жизни до этого.
Я, честно скажу, тоже свекровь в своем доме дохаживать не буду. Она живет за 200 км, сама за 15 лет ни разу к нам в гости не приехала, ей внуки нужны с доставкой на дом. Таскаемся по пробкам несколько раз в год. Чужой мне абсолютно человек.
В тоже время ради своих родителей в лепешку расшибусь. Мать болела - с ней по больницам ездили, сейчас с отцом мотаюсь. А у свекрови есть ее дети. Вот они и должны решать мамины проблемы в старости.
Ок, вы для своей матери все сделаете, пока сами здоровы. Но если заболеете? вам муж тоже не друг-подмога?
Я ведь тут разоряюсь только по одной причине-считаю что ечсли живете с мужем-то радости и горе пополам. И родителей не делить.
Но если проблема между вами с мужем-то конечно. Сказать нечего. Не родные вы вот и все.У каждого своя мать...А я свою свекровь тоже раз видела на свадьбе. И назвала ее матерью И муж мой мою назвал. И живем отдельно от них. Далеко.
Но что случись-мы поможем друг другу) и квартиры нам не дарили) мы сами с руками))
))))Смешная вы. никто гоп не говорит. Предаст меня муж(как авторша своего) -разведусь)))
ой бедняжка)) Зная местных авторш-каждая преувеличвает раза в два свои страдания, для пущей жалости к своей персоне))Не первый год на еве)) И защитницы обычно либо анонимусы либо один и тот же ник . Ваш например. Причем страдающий такой же неадекватностью.
Вы не заметили что автор никого не обозвала, никого не оскорбила, вы же, адекватная наша, всех несогласных с грязью смешали, обозвали, и ярлыки развесили.
С чего бы это, а? Не иначе как от большой адекватности.
У нас отношения с мужем муж-жена- дети. А не муж-жена-мама-папа и прочие родственники.
Я еще раз обращаю внимание - все зависит от конкретных отношений - невестка -свекровь. Если до этого 10 лет они душа в душу жили, тогда и помощи можно ждать. А в данной ситуации - свекровь - чужой человек автору. И с какого перепугу она должна взваливать на себя уход? Еще могу понять там, санаторий подыскать, сиделку в инете. Но не в своем доме устраивать больничную палату.
Завтра поеду к матери на весь день с ребенком. Достало меня все. У меня отпуск 27 намечается, муж сказал сегодня, а давай сиделку отпустим на эти 2 недели и напраздники! ну раз ты свободна. Вообще. Щас возьму да уеду к матери, достало все
Нет, я настаиваю на неделе, а то и всех праздничных днях. Чет ваш муженек берега потерял, пусть прочухает на своей шкуре как это ночами не спать и говна мыть.
дак все вещи у меня дома( у матери даже одежды моей нет. Да и сына вещи, игрухи все дома. Посмотрим...
Чет я не готова жить со свекровью. Я не сильная женщина, видимо. Я касаемо работы что угодно сделаю, а вот все это хозяйство, дом, уход... Я и с сыном на работу побежала в его 11мес.
вы же вроде были строчками выше за то чтобы пасть, но мужнюю мать на себе волочь) уже разводиться можно да?))
А вам поди хреново живется с чувством что коснись -муж сбежит?( в свое время его маму наверно тоже послали в хоспис?)
До какого колена крепкие семьи? Ну за свекровью ухаживать обязаны, это мы уже поняли, за кем еще? У них, вроде, брат с проблемами, его тоже надо к себе перевезти на реабилитацию? Жинку братову с дитями? Ну тож рОдные племяши, негоже их бросать.
Сын обязан матери и отцу. Остальное как получится. даже на детей мужики у нас плюют.Но мать святое.Поэтому у автора скоро будет развод. И сын не удержит.
Ну так СЫН обязан, вот пусть СЫН свои обязательства и выполняет, а не вешает все на автора.
Сын обязан, так пусть и выполняет свой долг. Пока что эту обязанность сына исполняет его жена.
Сказать крепкая семья или нет можно только после смерти супругов и то при условии, что на могилках непонятные личности не появятся. У моих двух знакомых отцы ушли из семей после того, как узнали что жены заболели онкологией. Там тоже стаж семейной жизни был более 20 лет.
Она повыше писала, что сама бы развелась с мужем, если бы он не помогал. А автору надо терпеть.
Автор, едут на том, кто везет. Вы и так много делаете для свекрови, себя пожалейте, хоть выспитесь и душой и телом отдохнете.
сила вовсе не в том, чтобы молча выносить говно из-под чужих теток. ваш муж оборзел совершенно.
не знаю, нужен ли вам такой муж, думать и решать вам, но заботу о свекрови я бы вам советовала ПОЛНОСТЬЮ переложить на него. не делает, значит, не делает, значит она будет в говне. не встает ночью, значит не встает. а вы - беруши в уши и спать.
дооо) вот же горе - уйдет мужик без квартиры, с посредственой зарплатой) о горе, горе
Хрен он от нее уйдет, вот в чем печаль
Какая ТАКАЯ?
К себе бабку перевезла, ночами не спит, моет, кормит, стирает, убирает, на сиделку зарабатывает, и все вам нехорошо.
ЧТО еще автор должна сделать по-вашему?
Конечно, на понаеха с проблемной мамашей и алиментами тут же очередь встанет.
На жене сын и быт. Мать мужа в свою квартиру пустила. Мало?
А забота о маме на муже и часть дел по дому, которые посчитает нужным делегировать жена
А что не так?
Не нравится, забирает свою маму и валит на все 4 стороны. Алименты не забывает платить.
да харош тут распаляться, уже давно понятно что это разводка. Таких дур не бывает. Чтоб с нелюбимым мужем жить в своей квартире и ходить на еву плакаться.
скажите - конечно давай, если ты чувствуешь в себе силы заменить ее полностью. а я буду в свое свободное время отдыхать.
кстати, раз уж ты заговорил - подыскивай куда будешь перевозить мать - на съем, в ДП или что-то подобное и заодно ищи подработку на оплату всего этого, т.к. я ее терплю еще полгода и все. и я не шучу.
Та невестка ни за что не захочет перевозить свекру к себе. Она скорее все контакты оборвет. Вот тут пишут, что снимайте в том Мурманске квартиру и типа всего делов-то. Та невестка понимает, что она с таким раскладом будет задействована опять и будет на коротком поводке, ибо человек больной может внезапно порушить твои планы, как долгосрочные так и краткосрочные. Вот привозят эту свекровь в Мурманск. Ее в аэропорту не оставишь пока автор будет бегать съем искать( а на больного лежачего ой как непросто снять жилье, ибо запахом там будет пропитано все). придется опять ее везти к старшему сыну. Потом надо оборудовать ей жилье( устройство для мытья, кровать, мтарасы, туалет). Тоже время и деньги. Потом сиделку найти. Кто будет это делать и где будет лежать свекровь во время этого процесса и кто будет за ней ухаживать? Вот автор находит сиделку и квартиру и сваливает с облегчением. та невестка остается за главную. Плюс насколько я знаю, решать все эти пенсионные и врачебные дела с переездом в другой регион тоже непросто, учитывая наш бюрократизм. Кто это будет делать? Та невестка? Далее. Привозить им продукты, аптеку кто будет, не сиделка же? Опять невестка С мурманска. Сиделка тоже человек и захочет пару выхов в месяц. Кто будет в эти дни сижеть со свекровью? Опять мурманская невестка. И так далее, та невестка будет в напряге, она это отлично догоняет. Потому и не нужны ей никакие съемные хаты и сиделки
Какая квартира была у свекрови , которую она подарила ? Можно ли ее продать и на разницу купить однушку в вашем городе ?
Или пусть брат мужа сдает , снимает меньше и разницу вам.?
И много ли они получат тех алиментов, если сын действительно лежит в больнице с травмой и не работает???
Пусть автор ответит на интересующий всех вопрос, почему она согласилась на перевоз тяжелобольного человека за тыщи километров в свою квартиру, она не знала что ее ждет и что у нее квартира двухкомнатная, как она планировала все?
Ну как, как? Задолбали моралистки типа Ларки, муж, семья, мама мужа, ты всем должна. Подловили в минуту слабости или замотаности.
Лучше спросите о чем муж думал.
Считаю, что это крест Вашего мужа, но никак не Ваш. Поэтому пока что договоритесь с мамой своей на праздники принять Вас и ребенка. Ничего не утаивайте, объясните, что сбегаете до прояснения ситуации. Разговоры сейчас с мужем не ведите вообще. Прост свалите. После НГ попробуйте уговорить его на интернат. думаю, все решаемо.
Разводка, канеш. Но мораль этой истории - "никому и нихуя", как в том анекдоте. Помогала бабка, не помогала, сидела с внуками, не сидела, переписала квартиру, не переписала, а итог один - никому не нужна. Что, действительно, стоит услуга, которая уже оказана. Ну и "зачем платить больше"? Жила бы для себя, хоть не обидно было бы. Щас с бабки взять нечего, для всех обуза. Так и будут друг другу перекидывать, а закончит в итоге в бесплатной богадельне. Денег ни у кого нет, напрягаться ради нее никто не будет.
Но если предположить что история правдива, пока страдает только автор.
В её квартиру притащили постороннюю бабку, на которую повесили ещё и обслуживание
Автор знать не знает эту бабку.
Невестка мурманская офигевшая, проживая в квартире свекрови отправила её автору.
Ну справедливости ради, они с бабкой сидели 4 месяца, а не две недели. И если бы не травма мурманского сына, никто бы бабку не прислал. А щас той невестке разорваться? Муж, который, возможно, не ходит или еле ходит, за которым тоже нужен уход, двое детей, работа. Щас можно и помочь. Но тут муж авторицы должен впрягаться по полной, а не мусор носить.
так можно за деньги нанять сиделку, на себе таскать никто не заставляет ту невестку, а Мурманске явно оно дешевле.
А есть у нее щас деньги на это? Похоже, что нет. Муж не работает, на лечение его тоже деньги нужны.
Поскольку у автора все равно сиделка, думаю она бы не отказалась лучше эти деньги в Мурманск отправлять на сделку там.
20 лет лежала теща после инсульта у одного мужика,20 !!!! Они там все с ума посходили с ней,она вообще не вставала,но сердце крепкое вот и жила до 94,пока дама с косой не сжалилась над этой семьей. Он говорил,что для себя так и не пожили с женой,все вокруг тещи вертелось,в отпуске вместе ни разу не были,по очереди ездили..Не дай бог никому такое. Не хочу вас пугать,что поделаешь,держитесь,крепитесь,с мужем обсудите,пусть все будет хорошо у вас.
И это им еще повезло..... Вот после подобных случаев понимаешь - дома престарелых очень нужны и держать дома таких больных НЕЛЬЗЯ.
Автор ищите возможность сдать свекровь в дом престарелых. Если платно то 50/50 вы и семья старшего сына. Уезжайте с ребенком на праздники к маме, мужу перед отъездом поставьте ультиматум поскольку ты за матерью своей ухаживать не желаешь, или твоя мама отправляется в Д/П или развод и вы вдвоем с мамой отправляетесь на съем . И пусть поухаживает праздники за мамой, а там может вменяемость вернется к мужику.
Тут на еве была такая тема, муж повесил свою мать на жену, при том что у них отношения уже были не очень.Сам просто уходил , к матери не подходил даже. Жена не выдержала взяла ребенка уехала в отпуск. Приехала, свекровь была уже мертва, он ее не мыл, не кормил... СЫначка...
думаете, та жена сильно опечалилась?
правда, это показатель, что с ним жить нельзя. банально опасно.
Не то что бы опечалилась, но у нее было очень неприятное чувство что если бы она не уехала свекровь была бы жива. Она догадывалась что муж не будет за матерью ухаживать. Но выбор сделала в пользу себя и ребенка. Трудный выбор.
Можно, наверное, положить в больницу/интернат хотя бы временно,пока мурманская ситуация не разрешится. Может так автору поступить?
Жена моего дяди ухаживала за бабушкой после инсульта. Она недолго прожила, но все равно это было очень тяжело. Только вот живут они в доме бабушки, она с ней до этого больше 20 лет прожила и отношения были лучше чем с родной матерью. А тут привезли постороннюю женщину, которую автор не знает толком. ИМХО, они с мужем семья и бросать его мать нельзя. Но это должно быть не так. Муж должен взять на себя максимум по уходу. Не может сам, пусть зарабатывает на двух сиделок.
НЕ верила, что пишут разводка. Пока не дошла до слов, САД ЗАКРЫЛИ на карантин.
НЕ бывает такого, сады не закрывают на карантин. Могут закрыть группу, тогда оставшихся детей переводят в другую здоровую группу.
Автор ничего не знает. Как свекровь летела с инсультом не знает. Зачем ее вообще в Москву привезли тоже не знает. Автор ничего не пишет про запах от такой больной, про смену памперсов и прочих ужасах, потому что ничего про это не знает.
Напишут глупостей, а мы читаем, верим и переживаем.
Да,ситуация жизненная,но со стороны.Автор,не участник процесса,а всего лишь теоретик. Слишком много ляпов.
Зря не верите - у нас так было, в качестве альтернативы предложили группу абсолютно не подходящую по возрасту. У кого бабушки, как у автора - не ходили, остальным деваться было некуда(
Да какая разница, разводка или нет? Каждый может оказаться в такой ситуации. Тема заставляет задуматься о своем будущем в старости.
Не знает. Потому что палец о палец для свекрови не стукнула. Уверенна что муж там делает больше чем в магазин ходит. Но факт- ей мешают чужие люди в дом, вот и пришла поплакаться, заодно и приукрасила. Для разводки слишком ее поддержали в этом топе. Обычно разводка это нереальная история с кучей осуждений либо наоборот восхищений. А тут скучненько , все ее пожалели , а смысл тогда?
так что автор, иди хоть раз пообщайся с мужем о его же матери, глядишь он тебе хоть что то расскажет о трудностях, от которых жена отвернулась.Может узнаешь хоть как свекровь доставили, нам тут расскажешь.
Она и не должна ничего свекрови которую до этого момента и не знала, сын в первую очередь матери должен, а невестку только просить можно, а не валить на нее все.
Тут много непонятного.
1, Где был прописан муж, почему о его жилплощади молчок.
2. Если свекрови 73, то сколько детям, внуки то небольшие.
Жизнь настолько богаче сериалов! Вот мой муж прописан у своей БЖ, его маме 78, детям 30, 25 и 5, внукам 9, 2,1...Кто кому должен помогать в такой ситуации - вопрос спорный)))
вы вообще в курсе что такое карантин????
весь смысл в карантине, чтобы изолировать тех, кто был в контакте с больными.
Никто никуда здоровых (пока что!!! ибо инкубационный период) детей из группы, где болезнь косит не переводит! что за чушь!!!! Закрывают весь сад только в путь!!
у нас в прошлом году всю школу на карантин закрывали на неделю.
Не знаю, разводка тема или нет, но вот ситуация, что квартиру уже отдали одному (и вполне возможно, с расчетом на уход), а теперь скинули на другого - вполне часто встречается.
Моя свекровь овдовела (умер отец моего мужа, когда ему было 7 лет), вышла замуж второй раз, с мужем у отчима отношения были разные... Иногда очень конфликтные. Папой никогда не звал, причина конфликтов - запои отчима. От этого второго мужа у свекрови второй сын (младший брат мужа)
Отчима вырастила тетка (мать его умерла). Тетка жила в Москве, семья свекрови - в глубокой провинции
И вот, эта тётка, старея, пригласила семью свекрови к себе, "на помощь в старости". У тетки было 2 однушки, дача, и денег сбережено не мало. И хоть ей и за 80, пока была бодра и в здравой памяти.
Одну однушку она подарила (договор был купли-продажи, чтоб вычет получить, но денег никто не платил) отчиму мужа. Пусть живут мол, и помогают. Пока вся помощь - возили на дачу, звали на праздники.
Сбережения она сначала дала на "отмаз от армии" младшего брата мужа (он ей внучатый племянник, но она к нему, как к внуку). И на первоначальный взнос на квартиру этому внуку. Ипотеку платит мать мужа за него.
И вот, она, эта тётка, начинает болеть... В больнице лежала летом. Это требует и большего ухода, и средств
Она, как бы, этот уход оплатила сто раз- квартира и деньги давались, как раз под соусом "ну а потом они за мной ухаживать будут". А те кивали - "будем, будем!!!" А теперь ухаживать-то, оказывается, ой как сложно и денег нет.
И все больше намекают, что "надо бы помочь". :)) хотя нашей семье эта тётка -никто. Она и подчёркивала это всегда- младший брат мужа - внучек, мужа же не то чтоб жить, даже прописку для работы не дала оформить, и матери его с отчимом запрещала, когда квартиру уже отписала.
Но нам и не надо. Тогда он выкрутился, сейчас у нас уже даалеко не одна квартира. Но само отношение с её стороны было подчёркнуто таким, не родственным, так скажем.
Так вот, должен ли уход за ней (а ей к 90 скоро) быть осуществлён только теми, кому она за это уже 10 лет как одаривает? Имхо - да. И как хотят. Хоть кредит, хоть квартиру пусть продают- их дело. Имущества, которое тетка им уже дала, хватит на царский уход с лихвой, и не надо наглеть и считать это своим за так.
Но они считают иначе... "И что, нам если что с семьёй младшего сына в однушке ютиться!!!", "у них же ребёнок, как они могут ещё и бабке денег давать!!" И тп
Не могут, типа... Жизнь так сложилась, что вот не могут.
Так и у автора, квартиры свекрови на уход хватило бы 100%.
Не хочет та невестка и внуки ухаживать - с вещами на выход, квартиру продать, на деньги организовать съем и уход. И это же сказать брату мужа. А то как брать, так он первый, а как помогать - не может..
кто, что считает значения не имеет. вам - самоустранится. автору тоже.
я бы поняла, если бы муж автора выкладывался по максимуму и благодарил жену за то, что вообще приняла его без кола и двора и еще мать его согласилась пустить и не просто, а парализованную. а так ...
Автор, у вас не очень приятный выбор, как поступить. Но спасительное для вас это вернуть свекровь в Мурманск и помогать деньгами. Я считаю так правильно, именно та семья должна ухаживать. Ну потерпите, максимум, пока восстановится брат мужа. И вам сейчас нужно об этом говорить со своим мужем. Все это случится только со скандалом, судя по всему, и разрывом отношений с семьей брата. Вы сейчас уже проговраивайте со всеми родственниками сроки возврата к ним свекрови. Лучше точно срок установить, когда. Скажите, что ужасно сложно, что месяца два ещё сможете и все, дальше забирайте, деньги будете давать, свекровь столько для вас сделала (брата), что её дом там, в Мурманске, если брату не нравится, пусть ищет съем, меняет квартиру, а на сиделку будете вскладчину сбрасываться.
Сидим у мамы с сыном сегодня. Я проспала до часу. А встала, у меня давление 135, для меня это высоко, все шумит, сердце стучит. У меня всегда так - пока тяжело, я нормальная, как послабление у меня сразу все болячки вылазят. Мать говорит, давайте вызовем сиделку с капельницей, покапает мне всякие препараты для давления. И мужу есть что сказать - я заболела.
Думаю сегодня вечером по-спокойному позвонить опять невестке. Хотя не знаю, что ей скажешь? Забирайте к себе, мы вам будем платить? Да ни в жизнь она не согласится. Может ей сказать, что меня все допекло, я от мужа ушла, сижу у мамы и не знаю, хочу ли возвращаться, пусть подумает, что елси я уйду, то муж приедет к ним еще и с мамой? им же хуже будет тогда.
Я вам настоятельно советую взять паузу и отсидеться у мамы хотя бы недельку. Не надо никому звонить, пусть муж ваш разгребает.
Думаю, что через неделю ухода за маманькой у вшего мужа появятся идеи как облегчить быт. А вы собой займитесь, погуляте, выспитесь, с ребенком поиграйте.
Да вычо? Вы не от мужа ушли, вы из СВОЕЙ квартиры ушли, оставив её для мужа и свекрови. Вы так заЯвите, и это может всех прекрасно устроить. Вы золовке скажите, что вы вынуждены из СВОЕЙ квартиры уходить с ребенком к маме, чтоб в себя прийти, когда у свекрови есть своё жилье, где она может и имеет право находиться. Скажите, что у вас на грани развода, это только вопрос времени, немного ещё сможете потерпеть, ради того чтобы ПОМОЧЬ ИМ (брату и его жене) . Именно что ПОМОЧЬ им решить их проблемы. А не то, чо это ваша обязанность. У свекрови жилье есть? Есть. За помощника вы готовы платить половину.
Да заловке плевать на автора и её проблемы. Она рада -радехонька, что от бабки избавилась.
если вы скажете что ушли из квартиры, оставив там мужа, она только порадуется, что рассосалось. единственное, что можно сказать чтобы заставить их шевелиться, что через 2 месяца не только свекровь будет у них, но и ваш муж. поэтому либо они забирают свекровь, либо забирают свекровь с вашим мужем, т.к. вы более терпеть это не намерены.
Муж ОБЯЗАН устроиться на работу на выходные, раз он не в состоянии помогать вам по дому. У вас нагрузка увеличилась колоссально. Пусть зарабатывает, приплачивает сиделке за уборку и доп. готовку. У вас сложный ребенок. Вы о нем должны беспокоиться.
Позвонила ей . Коороче, им свекровь не нужна. Я говорю ей, я дома у матери, сил у меня уже нет, я такое долго не выдержу. Сказала. насчет развода. Она говорит, разводись, я тоже разведусь, отсужу квартиру для детей и пусть делают что хотят. Сказала, муж ее выпивал пока она со свекрой сидела, норовил прийти попозже, всячески обойти вопрос помощи, пьяный поломал спину. Видно раньше этого не говорила стыдно было, а сейчас я сказала про развод и что муж не помогает, она решила тоже сказать. Говорит, пусть делают что хотят, живут в комнате втроем с мамой. Говорит, у нее самой отец больной, на всех рук не хватит. Вот и все
Вот таких вот сыновей свекровь ваша воспитала. Так что звоните в соцзащиту, сообщайте что у вас дома старуха лежит, которая своим детям не нужна, пусть ее признают недееспособной и отправляют в гос. интернат, а с ее детей алименты удерживают на ее содержание.
Потому что ни та невестка, ни вы мучаться не обязаны. Сыновья должны это делать.
соцзащите начихать на это еще еще больше. лежит дома? ну и прекрасно. и пусть себе лежит.
Переписала квартиру им, эти настоящие сволочи! Как вы согласились на такое...
Ну так это было ясно с самого начала.
Отправляйте бабаньку взад, пусть она со своим мужем разводится и квартиры бабкины "отсуживает".
мужу позвонила... Передала ему ее слова. Он вызверел, трубку кинул. Говорит, хорошо выгоняй нас, ляжем вместе под подъездом.
Выгоняйте. Иначе будет звереть уже в вашем присутствии и жизни вообще никакой не даст. На каком основании бабушка вообще у вас в квартире? Ей надо быть по месту регистрации, где врач участковый за ней следить должен, где пенсия ей начисляется, где лекарства предоставляются и где инвалидность оформляется. Если невестка ее реально привезла, то это тянет на противоправные действия. Тут даже не в морали дело. В Москве старушка не имеет ни на что права,все ее прикрепления в Мурманске.
Вообще здесь должен быть мужской разговор брата с братом, что за поведение сволочное, как не стыдно все вешать на бедных женщин, один алкаш второй тряпка.
Двушка, или не знаете? Очень все странно , как можно не знать какая жилплощадь у свекрови. Может там вообще однушка студия.
ну и? что вы ожидали? понятно, что больная бабка не нужна никому. и прежде всего сыновьям.
озвучивайте перспективы вашему мужу. или он ищет варианты ее куда-нибудь пристроить, или едет с ней по месту прописки.
ну так никто не запрещает пристраивать где угодно. автору, собственно, чем дальше от нее, тем лучше.
Автор этой старушке вообще никто, не родственница ни в каком колене. Пристраивать должны сыновья.
Вам же здесь чуть не конспект предстоящего разговора накидали, а вы той невестке зачем-то про себя стали говорить, как Вам тяжело и плохо, типа жаловались. Да ей насрать с высокой колокольни.
Надо было разговаривать абсолютно в другом ключе.
Что она там отсудит? Ничего им не положено, если бабка квартиру своему сыну отписала, они только наследовать могут. Оборзевшая морда эта золовка. Получили квартиру, получили помощь с детьми, а как немощная свекровь стала так сразу на помойку. Пусть жеппу ей помоет за все хорошее. Вот золовке как раз и есть за что это делать.
А нафига вы невестке звонили? Это ваш муж должен говорить с его братом. В крайнем случае - вы с братом мужа. Квартиру она "для детей" не "отсудит", если это дарение. А вот брат вполне мог бы своему брату половину подарить.
В результате братишки будут жить с мамой в Мурманске, а две семьи разведутся.
Так что решайте - нужна вам семья с этим мужчиной или нет. Потому, что дело не в свекрови. А в том, что вы не любите мужа.
Ну вы попали, писец. Пусть везет муж мать в Мурманск по месту прописки и устраивают её или в богадельню или выделяют матери комнату в квартире и нанимают сиделку. И поживет там пока все уладится.
ППКС, единственное реальное решение проблемы. Пусть берет на это время отпуск за свой счёт.
Да вообще удивительно, как полулежачую инсультницу умудрились на столь дальнее расстояние перевезти. И где в это время были малые дети первой невестки.
Ой, бля, нидайбох свекровь моя занеможет, у нее дочерей нет, одни сыны. Чую жеппой, буду смотреть ее, т.к заберет мой муженек маму. Ни дай Бог, пусть живет в здоровье долго еще. На пансионаты мы не богаты, на сиделок может первое время, пожизненно нет. Сдавать и продавать, чтоб оплачивать лече6ие и уход, нет средств у нее, так что вопрос более чем острый. Я точно больше месяца не выдержу, и полетит мой брак в писду болезнями мамо. Ни дайбох(((
Вот для этого и нужно свое личное жилье. Ну и плюс опыт - не пускать в него всех подряд))))
Я точно за своей ухаживать не буду. Мы этот вопрос с ней закрыли 25 лет тому назад. Она, желая меня обидеть ляпнула: " ты такая...умирать буду, у тебя стакан воды не попрошу". Я тут же ее поймала на слове: "Ну вот и договорились. Значит за вами я не буду в старости ухаживать". Ее сыновья об этом знают. Давно решено, что когда прийдет время, то это будет дом пристарелых.
прекрасные сыновья... я бы их всех наследства полишала, если бы они так резво лишили, что гнить бабке в доме престарелых
А вобще интересный расклад получается. Если женщина такая же работающая, как и муж, то с какого хера именно она должна тянуть его мать? Пусть сын и ухаживает.
Свекровь ничего не заработала за свою жизнь и потратила все то что ей от родителей досталось. Нет у нее ничего. И своих детей не она растила, а ее мать. Так что все закономерно. Вот такая вот стрекоза.
вот тут столько пишут про квартиры будто это основополагающий фактор. А если бы квартира была мужа, то что бы это поменяло? Автор бы обязана была при таком раскладе мыть за свекровью? Или не обязана она только потому, что это ее квартира?
Если бы квартира была мужа, жена могла либо мыть, либо гордо уйти к маме.
Сейчас вариант куда более трудный, либо приводить в адекватное состояние мужа - чтоб сам мыл, либо мыть, либо пытаться выставить всю эту братию из квартиры жены...Вроде как муж уже обещал лечь под дверью, если выставит).
Но отдавать квартиру мужу со свекровью, и бежать к своей маме - это будет как-то чересчур щедро даже по Евским меркам.. но автор это сделала.
Какие планы на дальнейшую жизнь, автор?
В скором времени должна вмешаться мать автора. Автор пишет, что первоначально квартиру мать ее покупала, а не с неба жилье свалилось. Да хоть бы и с неба, никто в здравом уме не позволит дочери квартирами кидаться.
а кто там квартирами кидается? квартира авторова, хоть есть там свекровь, хоть нет.
это ничего не значит. Его можно оттуда убрать в любой момент. Она же не подарила ее мужу.
Подробнее, пожалуйста.
Итак, развод. Тут всё понятно.
Кто и на каком основании оформит и увезет бабулю в платное заведение? Кто будет платить? Если муж автора против.
Ой, ка мило...
то есть автор будет пожизненно содержать свекровь в дорогом заведении.
Да, здоровый смех - это ваше всё.
Автору нужно развестись, увезти старушку - да, оплатив за какое-то время и поменять замки и телефон. Какие еще варианты?
насколько я знаю, стариков у которых нет родни кладут в больницу, как детей отказников. И они там живут. Но подтирать за ними и кормить их никто не обязан. А если есть два здоровых сына, на них подается в суд и постановляется платить за содержание матери, копится долг.
У нее прав нет чужих старушек у себя держать. Вызывает скорую говорит у меня тут чужая старушка лежит забирайте.
развод занимает месяц. Взрослого дееспособного человека можно выписать в 2 счета. детей спокойно выписывают.
Развод понятно.
А дальше что?
Нет прав у автора устраивать старушку без документов и с непонятным статусом никуда.
Да и денег нет.
автору достаточно явиться в милицию после развода и сказать, что бм и его мать не освобождают квартиру. Прибавить к тому же, что у мужа нет жилья и у бабки тоже, а бабка тяжело больна. тут многие инспекции заинтересуются, и соц, и полиция
Заинтересуется, поставит на карандаш, но не увезет.
И будет следить, чтоб бабульке не был нанесен вред.
вы бредите. Мне популярно объясняла милиция, когда мой бывший супружник в пьяном виде орал и не освобождал квартиру: если в доме находится лицо без прописки и никак не покидает квартиру даже после приезда милиции, его увозят в участок. Здесь это к тому же чревато тем, что крайним будет муж автора, который по всему видно, не может обеспечить уход за матерью. Это уголовщина.
нет, автору оставят, дохаживай, мать) автор скажет, я уезжаю на полгода в командировку и меня ниипет, адье) если б все было так просто, детдомов и стардомов бы не было. Детей и стариков бы закидывали в чью-нибудь квартиру. Ага, у тебя ребенок в квартире? ну все, теперь расти его до бороды, выгнать не моги)
автор вообще никаких прав не имеет по отношению к свекрови, это ей чужая тетя. Точно так же как не имеет право держать у себя в доме чужого ребенка, даже если ей того очень хочется.
скажите честно - вы хотите подставить автора? иначе трактовать ту чушь, которую вы настрочили невозможно.
простите. но бредите в этой ситуации вы.
больная инсультная бабка не совершает правонарушения, в отличие от пьяного хулиганящего мужика.
глупости. никто никого не увезет. скажут - это гражданско-правовой спор, идите в суд. ну, м.б. пьяного и агрессивного еще да. бабку точно никто не повезет. а вот взять на карандаш автора и проверять - это запросто.
не обеспечение ухода - не уголовщина, пока не доказано, что бабка брошена в беспомощном состоянии. а если брошена, то это уголовщина для всех дееспособных.
Почему для всех дееспособных ? Прям все-все дееспособные обязаны ухаживать за посторонними взрослыми ?
Да какой инспекции/полиции нужна больная бабка? Никто ничего делать не будет. Автор может после развода продать квартиру вместе с прописанным мужем и непрописанной свекровью. Новый хозяин вытурит. Но в деньгах автор потеряет крепко, это факт.
это самое глупое, что можно сделать.
они, конечно, заинтересуются. и даже могут начать проверять АВТОРА - не задумала ли ли она что криминальное в целях избавления от ненужной бабки. и, если что случится с бабкой, первой, кого возьмут за жабры, будет автор. потому как вот он - мотив налицо. и любезно предложен самим подозреваемым. отлично. работать не нужно, а помахать галкой в пользу статистики для премии - самое то.
убрать физически - вынести из квартиры и вызвать скорую. сменить замки.
законное выселение - долго и муторно. на фиг не надо.
Ну вот я заработала на квартиру сама, а могла бы жить без ипотеки и не напрягаясь в чужой, детей рожать в свое удовольствие...а я пахала! Так за что же мне еще уход за посторонним человеком?
ну то есть основное здесь квартира? есть квартира - можно и с мужем развестись, и его с его матерью бросить, так? я просто думала, что это зависит от другого. Для меня основополагающее - хочу я или не хочу, точнее, считаю ли нужным или нет помогать мужу с его матерью. Здесь все скорее зависит от самого мужа. Если он мне люб и делал дотоле мою жизнь легче и красивее, то я буду готова.
Ну как можно не понять?
Муж привёз свою маму в квартиру жены и повесил уход за ней на жену.
Норма? И вытурить будет трудно, автор уже вроде выше писала.
хорошо, а если бы привез в свою, а жена не хотела бы ухаживать? что тогда? вы бы посоветовали ей в таком случае ухаживать?
Мне неясно, при чем здесь вообще, чья жилплощадь. Дело не в ней.
Дело в том, что терять квартиру автору сильно невыгодно. Деньги это большие, пусть и латентные
То есть, при отсутствии квартиры - сбежала к маме. Всё логично.
Квартира автора, а автор из неё сбежала к маме - нет логики, жильё жалко.
Дело не в том, что автор лишится квартиры.
А в том, что у автора/ее мамы есть дорогая собственность (наугад - стоимостью 7 млн., аренда не менее 30 т.р. в месяц), которой почему-то ни мама, ни автор не пользуются сами и денег за нее не получают. И длиться это может неопределенно долго.
Да, до тех пор пока автор не решит, что пора ей уж пользоваться своей собственностью.
Не совсем. Как бы ни был люб муж, но если он предает - этого бывает достаточно для развода. Просто потому что больше ему не веришь...Как-то так))) В ситуации автора муж предал - ее и ребенка во благо своей мамы и братика. Просто предал. Попользовался глупостью и наивностью автора, а теперь давит на жалость.
А почему автор не установила четкие границы новых правил, когда было принято решение привезти маму? Почему не обсудили с мужем как будет выглядеть их новая жизнь и кто какими обязанностями будет заниматься отныне? Кто ее предавал? Что за громкие слова. Была бы это мама автора, то все выглядело бы иначе, не правда ли? А где же взаимовыручка, где любовь и в горе и в радости, где милосердие и хороший пример своим детям?
"Была бы это мама автора, то все выглядело бы иначе, не правда ли?" - Совершенно верно. Автор, предположим, привезла бы маму в СВОЮ квартиру и САМА бы за ней ухаживала - а сейчас все иначе, не правда ли?
По-моему, бОльшее значение имеет не то, кому принадлежит квартира, где живёт семья автора, а как распорядилась квартирой заболевшая свекровь. Квартира - это её имущество, уход и лечение дороги, и вешать их на семью кем бы то ни было (мужем, женой) - не справедливо.
Если денег на качественный уход нет и желания делать это самим нет, пожалуйста, продавайте квартиру свекрови и организуйте уход. Суммы хватит наверняка.
Квартиру получила семья брата - вот они на "не хочу" и "не могу" права больше не имеют. Отвезти бабушку к ним и точка, раз имели глупость допустить привоз к себе.
Сложно невестке? Продавайте квартиру (бабушкину изначально!!), покупайте меньше площадью, хуже районом и организуйте уход на разницу.
Не хочет сама невестка, не может старший сын- пожалуйста, можно организовать уход за деньги от квартиры свекрови.
и не вступать особо в переговоры, если кочевряжатся.
И позиция мужа автора, раз он не зарабатывает достаточно, чтоб обеспечить матери самостоятельно достойный уход без вреда для семьи, должна быть именно такой, а не перекладывать все на жену.
Жена может (и должна!) помочь в организации этого, в этом и есть, по-моему, "и в горе, и в радости". А не принимать на семью обязательства, блага за которые получила другая семья
прикрепляете бабку в свою поликлинику, оформляете на нее памперсы и лекарства и еще что нужно будет.
а че, кроме памперсов и лекарсв более ничего не надо? вот щастье - памперсы дадут))
Зачем? Ну вот когда за квартиру - понятно вроде, а так...Бросить своего ребенка, убить свою квартиру, лишиться финансов и сил...Ради чего?
Да пусть хоть 100 раз не мужское, суть не в этом. Мужик имеет право ни одной лампы в доме не вкрутить и ни одного гвоздя не забить. Но зарабатывать на то, чтобы оплатить работу лампочных и прочих дел мастера обязан. По фигу абсолютно, своими ли руками дом обихаживает или услугами специалистов - если в доме все чин чинарем, никто не упрекнет и не заикнется, что не мужик. Тут ИМХО подобный расклад. Болел тяжело и знакомый близкий, и мои родные бабушка и дедушка по разным линиям. Никто из детей стариков говно лично не тер, но полностью обеспечили и сиделок круглосуточных, и лекарства дорогие, и визиты врачей на дом, и жилплощать старикам отдельную, полностью переоборудованную под их нужды. Сами навещали регулярно, разговоры разговаривали, продукты привозили, моральную поддержку оказывали.Болели, кстати, долго. Знакомый по онкологии лет 10 прожил весьма в бодром состоянии, дедушка мой 15 лет точно, бабушка поменьше, года 3.
Сейчас муж "обидица" и свалит из дома вообще. И останется автор с парализованной свекрухой, потому что квартира-то её и забирать бабку никто не собирается.
Неа. Автор сейчас у своей мамы в другой квартире.
Так что либо не свалит, либо, сорри, старушка скоро закончится.
Автор, поморинуйте муженька, пусть он поймет, что такое ухаживать за лежачим больным после инсульта. Пусть муж ищет дп , хоть платный, хоть бесплатный. Если муж будет реально ухаживать за матерью, то можно пойти ему навстречу, может быть сделать постоянную регистрацию свекрови и найти бесплатный московскиц дп, а вторая невестка вряд ли откажет в помощи сбора документов в Мурманске.
глупее, чем делать регистрацию бабке, ничего не придумать. тогда уж точно избавиться от нее будет очень сложно.
А семьи то в общем и не осталось ...После такого вряд ли тёплые отношения останутся, поэтому с чистой совестью можно расходиться и отправлять всех по своим домам(((ИМХО.
? вы чем читаете? квартира невестки! Это муж пришел к ней после свадьбы жить, а свекровь так вообще в глаза не видела до того, как ее ей привезли.
ну и муж в моих глазах почему то он не кажется сволочью...Просто нет семьи, где каждый друг за друга горой.
Тот, который сам за своей матерью не ухаживает от и до, а переложил уход на жену - точно не сволочь?
Не каждый сможет ,тем более за женщиной.Мой муж скорее всего не сможет и я к этому готова .Если не будет денег на сиделку- буду мыть сама.Мой отец ухаживал за своей матерью ,моей бабушкой, около года -мыл её и кормил , и если бы я её не забрала неизвестно кто бы первый умер она или он...
А почему не сможет? Ведь когда перед тобой беспомощный человек, а тем более родной, уходят на задний план личные тараканы, типа это не мужское дело. Очень даже мужское позаботиться о старой беспомощной матери.
Не мужское?! Как раз самое что ни на есть мужское - потому как это тяжелый физический труд.
Бывает, что действительно не может. У моего мужа мгновенный рвотный рефлекс на любые какашки, даже ребенку подгузник не мог менять, хотя честно пытался.
как тренироваться, если это не произвольно происходит? Я брезгливая до ужаса, ребенку конечно памперсы меняла, но вот постороннему взрослому человеку точно не смогла бы.
а с чего он у меня будет, этот посторонний? С улицы придет и ляжет что ли?
а где я про совесть писала?
Я первым сообщение своим, как раз поинтересовалась, как тренироваться, если не произвольно тошнит
А вариант заплатить специально обученному человеку, Вы совсем не рассматриваете?
А это уже все зависит от возможностей, я вот пока свое нормальное жилье не наработала и подушку безопасности на всякий случай, о своих детях даже и не думала и о замужестве кстати тоже.
и в моем случае ноги свекрови изначально в моем доме не было бы. я не квартиру как недвижимость имею в виду, а именно дом.
Так как я себя знаю, жить в таких условиях я не буду, и никакая любовь тут не перевесит мой внутренний и внешний комфорт.
Ну про машины я не писала, ее собственно и сейчас нет.
Квартирка стартовая, наследная гостинка была.
На работу в 19 лет по знакомству попала и училась и работала.
работа была в сфере недвижимости
Противогаз или респиратор. Я респиратор использовала. А что делать? Если говно не убрать, оно будет вонять на всю квартиру, как жить-то тогда?
Не создавать такую ситуацию прежде всего,
на месте автора я бы сразу сказала нет и точка, не поверю, что не было разговоров про переезд больного человека.
Здесь ситуация уже есть. Надо искать выход при имеющихся условиях. А так, да, каждый должен себе на ус намотать, ТАК МОЖЕТ БЫТЬ С КАЖДЫМ, если не позаботиться о себе заранее.
В ситуации автора я вижу только развод, увы, нет взаимного уважения у них с мужем и муж из тех умников которые хотят быть хорошими в глазах других людей руками своих жен.
Ну это в ситуации автора, а если это твои собственные мама/папа? Кому в такой ситуации скажешь "нет"?
У меня папа уже 2 года лежит. Сейчас есть сиделка, а поначалу, когда он еще соображал, то чужих людей не принимал в принципе, и я убирала говно, и ставила клизму, и мыла гениталии, и стригла ногти, и чистила вставную челюсть... От одного перечисления уже проблеваться можно раз десять!
знаете, когда больше некому это делать - блюешь и меняешь. У меня так было. Ну поблевала, поплакала. Ребенок лежит в какашках. Опять поблевала и вперед. Многие люди вообще рождены не для некоторых ситуаций. Однако когда надо - идут и делают.
И что в итоге? адаптировались и перестали блевать или так и мучились, пока памперсы не закончились?
Рвотный рефлекс на какашки у всех. Он преодолевается необходимостью.Любой рвотный рефлекс.
Нет, кому-то просто противно, а кто-то сразу блевать начинает. У меня нет рефлекса, например, но если какашки особо "ароматные", то подкатывает. И преодолеваю я это не силой воли, а маской на физиономию и камфорным спиртом под носом. Так что не надо о героических необходимостях, рефлекс или есть, или нет. В разной степени выраженности.
А почему мужчина не может это преодолеть маской на физиономию и камфорным спиртом? да хоть респиратором.
Думаю, что если выбора не будет, то преодолеет, а пока он есть, нафига себя насиловать? Эгоизм, да. Но если честно, мне проще за дедом дерьмо убрать, чем и дедово дерьмо, и мужнину блевотину - ради чего, чтоб тренировался? Да ну его в пень! Вернемся к изначальной мысли о том, что если не будет выбора, то вот тогда......
У меня тоже. Мало того в детстве и юности даже на грязную посуду он был, всю посуду мыла мама поэтому. И тем не менее я и троих детей вырастила, и за лежачими больными ухаживала. Но основной уход муж делал, ибо это были его родственники, но иногда его дома не было и приходилось его деду памперсы менять. Представляете? Чужому парализованному мужчине, который весил в два раза больше чем я. И меняла и мыла его, бегая к унитазу при каждом приступы рвоты. А что делать? Бросить гнить человека в его дерьме? Когда муж был дома он сам все делал. И хоронили мы деда, муж сам тело обмывал, одевал, в гроб переносил. Есть вещи, которые можешь, не можешь, а надо и делаешь.
Ну у меня такое. И не только на какашки. На рвоту. Даже на грудничковые срыгивания. Даже на собственного ребенка. Это физиология, рефлекс, против природы не попрешь. И все равно это преодолимо.
Я первые пару-тройку недель после роддома просто вешалась. Причем мне ж еще молоко наладить надо было, а для него нужен полный желудок. И жидкости много, питательной жидкости. Как вспомню так вздрогну. Поллитровая банка уже готовой молочной смеси для улучшения лактации все время стояла на готове. В очередной раз вывернув желудок я закрывала глаза и упорно опрокидывала ее в себя большими глотками. Уже ничего не чувствуя. Рефлекс выворачивал, я заливала заново. Несколько раз в день. Я оказалась упрямее. Рефлекс сдался первым. И пропал. Вернулся когда ребенок вырос из памперсов.
А в чем должна проявляться любовь жены? Почему молодая женщина должна все на себе тащить? Зачем гробить свое здоровье?
Как проявляется любовь, это такая вещь, которую, если надо объяснять, то не надо объяснять. Про "и в горе и в радости" слышали что-нибудь, наверное.
Если свою жизнь и жизнь ребенка класть на такой алтарь любви, то нафиг такая любовь. Все должно быть разумно. Жизнь одна. И должна я только своим детям и родителям, кто всегда был со мной рядом. Свекрови я своей помогу, вне зависимости от того муж рядом или он уйдет, она слишком много для нас делала и она не посторонний человек, да и сама она не захочет такой жизни.
Да не идет речь о том, чтобы класть на алтарь жизни. В семье проблемы решают вместе. А в семье автора ни одна сторона ни вторая ничего решать не хотят, договариваться не хотят, вот и вопрос, нафига такая семья.
Тут не только от мужа и жены зависит, но и от свекрови. Не было у них даже встреч дежурных, их ничего не связывает. Жена может только помочь с пропиской, чтобы свекровь в московский дп устроить,где на порядок лучше условия, чем где-либо. Но муж свалил все на жену и думать ничего не хотел.
И в горе и в радости клянусь любить тебя... Но ни слова про то, что положить свою жизнь и здоровье к его ногам.
А Вы не сострадаете любимому человеку, не хотите ему помочь, облегчить ему жизнь? Ну, не знаю, не знаю, безусловно, и такая любовь имеет право на существование.
Муж, значмт, не сострадает ни жене, ни матери, а жена вынь да положь?
Подобную ситуацию на себя проецировать не пробовали?
Я самого первого поста написала, что мужу семья тоже не нужна. Я была не совсем в такой, но в похожей ситуации, в нашем случае были найдены все возможные компромиссы, потому что каждая из сторон хотела их найти, но все равно было нелегко.
"И в горе и в радости клянусь любить тебя." - не, не правильная формулировка. Человек не волен любить или не любить. Нельзя клясться в том, что от тебя не зависит.
А вот быть рядом - в горе и в радости, в болезни и в здравии - это другое дело, это сам человек решает и может выполнить.
Даже если перестал любить.
Не знаю. У меня с теперешней свекровью очень плохие отношения. Точнее, я с ней вообще не общаюсь и не собираюсь. Передаю через мужа всякие продукты с дачи и все. Интересуюсь вежливо об ее здоровье у мужа. Все. Она изначально меня не взлюбила и сделала очень большую гадость. После этого наше общение прекратилось полностью. Она вообще очень не порядочный человек. Лживый, покрывает любую подлость. Не уважаю я ее. И никогда ухаживать не буду за ней. Сынок ее тоже вряд ли будет, скорее всего, сиделку наймет, там площадь позволяет. Если не сможет оплачивать, найдет более-менее приличный ДП.
Естественно, ее одну гнить не бросят. Муж сам не будет возиться, не умеет, не хочет и пр. Я принципиально не буду. Что посеяла, то и пожнет. Поэтому либо сиделка-нелегалка, либо государственный ДП, выберет какой получше, возможно с доплатой. На частный денег нет.
Я в свое время развелась с мужем именно из-за необходимости жить с его больным отцом. Человек нещадно пил, когда ему говорили идти к врачу, он забивал, сам напросился на инсульт. Никогда не вел здоровый образ жизни, не предусмотрел для себя подушку. Я жила у мужа, но это меня вообще никак не остановило. Развелась на 5 году жизни и ничуть не жалею. Прошло 7 лет, свекр все лежит.
Здоровый образ жизни не убережёт от инсульта и инфаркта, если есть к этому предрасположенность. У нас вот родственник сейчас в коме. прогноз плохой. Вёл здоровый образ жизни, ходил к врачам, обследовался, принимал лекарства для профилактики тромбов. И подушка была, кучу денег зарабатывал. А сейчас ни денег, ни здоровья. И жена 20 лет домохозяйкой была, а сейчас чужие сортиры моет :( Так что увы, невозможно ничего предусмотреть заранее, как ни старайся.
Муж приехал сегодня к матери, вышел скандал. Моя мать ему все высказала что давно хотела, он тоже начал орать. Говорит, брату звонил, он еще 2 года будет реабилитироваться, как встанет таксистом пойдет, чтобы спину не утруждать. На брата надежи нет, его жена не может их всех прокормить еще и свекровь тащить. Короче, все переругались, я сижу у матери с сыном.
Какие, к лешему, два года?
И вам вверху уже предлагали вариант - свекровь присматривают по месту прописки, но вы отправляете на уход за свекровью деньги.
так, сказали, год будет лежать, еще год утруждаться нельзя.
Пусть муж все делает. Он сегодня наорал на мою мать, сказал, что она меня не воспитала, что я всегда была лентяйка, ничего в доме не делала, ребенка в сад спихнула и сижу в интернете днями. Пусть сам такой умник все делает. Он ничего не ценит и не оценит
С чего это год лежать? Все срастается месяца за два, еще два - для профилактики. Или невестка с мужем сказали? Ну так они могут и не то сказать. Документы медицинские видели?
Причем имеет значение - кто сказал - невестка или брат.
За "наорал на мать" - по морде. Если не реально, так словами. Этого он делать не имеет права. Тем более живя в ее квартире и привезя туда свою лежачую мать. Вот за это - да, можно и разводиться.
Но не потому, что надо ухаживать за больной свекровью.
Кстати, что брат мужа говорит о том, что мать ему квартиру целиком отписала, а второго сына без наследства оставила?
король лир, блин
документов не видела, конечно.
Меня все достало, так и хочется пойти на развод подать. жаль, второго ребенка хотела. Но тут уже рожать не буду точно. Не те отношения
второго ребенка от мужчины, которого не любите? зачем? просто "чтобы было"?
три недели назад были "те отношения", а сейчас "не те"?
ну так потребуйте от них показать документы
Зря вы так. Автор рассчитывала, что привезя мать к ней в дом муж возьмет львиную долю ухода за своей матерью на себя. А он самоустранился свалив все на нее. Хотя прекрасно видит что она работает и у них маленький шустрый ребенок , который тоже на авторе. Это знаете ли яркий показатель. Можно поменять мнение о человеке.
мужик в шоке и под действием ложных установок вроде "это женское дело, не мужское"
только эти установки у него и раньше были. и автора это устраивало.
вот потому и говорю - это шанс вылечить семью. с трудом, со сложностями, с проблемами - но вылечить. или убить. смотря что больше автору нужно.
У автора добавился уход за матерью мужа. Все это - плюсом к заботе о ребенке (тоже есть сложности), работе и домашним делам.
При этом муж явно не понимает, что жене ОЧЕНЬ тяжело. Иначе не предлагал бы ей провести законный отпуск, ухаживая за лежачей больной, отпустив сиделку.
Если бы муж пулей летел с работы, чтобы отпустить сиделку, и полностью обслуживал свою маму в отсутствие сиделки, думаю, автор не чувствовала бы себя использованной.
а этот мужчина месяц назад был другим? вкалывал по дому, занимался с ребенком, думал о финансовой безопасности семьи и втором жилье? было? не было
он был тем же самым человеком, что и сейчас.
автор не любит мужа. он ее устраивал только как удобный более-менее сожитель и "отец ребенка". пользоваться было удобно.
как только возникли сложности - удобство закончилось - и муж перестал устраивать.
причина распада этой семьи будет не в том, что привезли заболевшую маму мужа. а в том, что автору, по большому счету, наплевать на своего мужа. ему на нее - возможно тоже да. не могу судить. его точку зрения мы здесь не слышали.
а поскольку наплевать, ей влом сплачивать свою семью в сложной ситуации. ей проще от нее избавиться.
она и избавится. у нее есть еще пара недель, чтобы семью спасти, а потом... а потом у нее не будет мужа, будет только вынужденный сожитель. который знает, что в беде его предадут и он нахрен не будет нужен.
а почему она должна сплачивать? Если муж изначально не посчитался с ее мнением и все сбагрил на нее?
не должна. но последствия своего "не должна" будет огребать именно она. и они не самые приятные.
на мой взгляд развод все равно тут неминуем, просто если автор начнет сплачивать, это случиться позже и может закончится нервным срывом автора.
У меня БМ такой же, любитель чужими руками быть хорошим, он даже сейчас забирая ребенка в месяц раз или два умудряется спихнуть его на НЖ, зато для всех он ОТЕЦ сына не забывает:)
не неминуем. но сейчас автор (и большинство местных, и вы, похоже, тоже) считает, что развод - это панацея, автор вот прям сразу станет свободной независимой женщиной при квартире и сыне, на которую выстроится очередь мужиков. и все как один эти мужики будут лучше ее нынешнего мужа. то есть поведутся на квартиру, и будут лучше.
муж при этом выкидывается (видимо силами автора. или жена братков наймет?) на улицу вместе с инсультником. сын сразу же встает на сторону матери, и демонстрирует офигительный прогресс в развитии (а не регресс на фоне стресса и развода родителей). и все счастливы, кроме мужа и его родни.
у автора дофига альтернатив. но автор сейчас выбрала "возмущаться и страдать". главное, повозмущаться погромче.
эта альтернатива с необходимостью ведет к разрушению семьи, причем не в самом красивом для автора варианте.
ладно, если тема анимационная - потрепались, побранились и хрен с ней
а вот если проблема реальная, то советы местных дам в духе "он вас недостоин, разводитесь" не сделают автору лучше. и ничего общего с реальностью не имеют. только с идеальным сферическим конем в вакууме.
Какие альтернативы? Муж приехал, наорал и уехал, не признав, что он не прав, не предложив никаких выходов из данной ситуации, для него само собой разумеющееся, что автор возвращается и тянет дальше все сама, а он будет как и прежде только мусор выносить.
у автора нет никаких альтернатив.
очередь мужиков автору, думаю, не нужна. да и после этого и на одного она не скоро захочет взглянуть.
сын еще мал чтобы вставать на чью-то сторону, но с возрастом он точно встанет на ее сторону.
прогресса, может и не продемонстрирует, но и регресса, что неминуемо в квартире с инсультником и постоянными ссорами на почве него, тоже.
для автора вариант вполне красив. она не хочет так жить и требует от посторонних освободить помещение.
автору от развода будет гораздо лучше, чем от проживания в тех условиях, что ей создал муж сейчас.
с возрастом сын на ее сторону не встанет. в лучшем для автора случае - встанет на свою. а скорее всего вырастет с пониманием, что все ему должны
и все они говорили, что их мать должна была убиться на фоне ухода за чужой бабкой, тогда бы они были счастливы?) и вы им не посоветовали обратиться к психиатру? вы просто чудовище.
понятия не имею, что они говорили
но вырастали гандонами
а матери недоумевали - как же это так, я все для него, чтобы мальчику было хорошо
одной я напомнила. было праведное возмущение - я не хотела, чтобы мальчик страдал, как ты не понимаешь.
впрочем, гандонами не только мальчики вырастали. девочка среди них тоже есть.
ага, я чудовище. для всех гандонов.
Разные методики есть.
Есть методика просто лежать полгода. Ну это когда нет квалифицированных нейрохирургов или денег на импланты.
А потом есть вариант, что товарищ не сможет нагибаться. Вообще. То есть, ухаживать он сам не сможет. Вероятно, никогда.
нет, это когда есть полгода
ровно вчера была на полянке, консультировалась у хирурга. "лучше - лежать. но если времени нет - можно сделать операцию. лежать - надежнее"
ухаживать - не только нагибаться. это еще и зарабатывать на уход.
Это когда операцию делать не хотят. В Ногинске есть такие чудо-врачи, встречалась лично.
Конечно, лучше встать через 3 недели после травмы, вопросов нет. Только не все врачи способны поднять без последствий. И не всякого больного.
ему было пофиг, кто чего хочет. консультация была о взрослом, а он детский хирург. просто знающий.
интересовались, какой из трех способов лечения-реабилитации лучше.
+1
Это он вовремя наорал-то)) Теперь у автора карт-бланш обидеться и перестать с ним разговаривать вообще. Через месяц-другой там либо бабушка от такого ухода либо кончится либо он найдет способ куда-нить ее пристроить. А что бы его поторопить у мамы карт-бланш вторую комнату там сдать, да хоть гастерам.
Выпрете этого урода, живет в чужом жилье еще и вякает. Назовите его неблагодарным нищебродом, неспособным обеспечить семью. И еще, вам не кажется, что про позвоночник больше придумано? Просто ушибся, а они развили тему, чтобы спихнуть проблему на вас? Думайте исключительно о себе и своем сыне, вы и так в глубине души знаете как правильно. Обалдеть, я бы в такое г..вно врядли вляпалась, всегда была немного цинична и недоверчива, а уж мои родители стерли в порошок.
Несколько вопросов.
1) Вы собираетесь сохранять эту семью?
2) Как долго вы собираетесь проживать у матери, оставив квартиру в распоряжении мужа?
3) А выгнать его (вместе с мамой, ессно) вы не хотите? С формулировкой "иди куда хочешь"?
Пишу и понимаю, что все это ужасно. Но ваш муж, по-моему, берега просто потерял.
Красота. Как просек, что гамно придется своими руками месить, так побежал скандалить и требовать возвращенья гамномеса взад.
Грузите каргу, везите в скорую, в платную клинику или куда угодно. Шмотье сруля этого в мешки для мусора и за дверь.
А то еще на чувстве вины будет наяривать вам, так и проведете последние свежие годы по локоть в чужой жоппе.
Трындец просто! Ни кола, ни двора, ни зарплаты, ни приплаты, но рот разевает и грязью поливает. Жену, видите ли, не так воспитали. Его зато нормально навоспитывали, что берегов не чует.
Есть прекрасный вариант - в Мурманск вместе с мамой. Там втроём с братом и его женой продержатся. Сами решать кто из них работать будет, кто ухаживать. Я в принципе за то, чтобы муж с женой друг другу были опорой, но тут это просто хамство и наглость
Как он вовремя спину повредил то, а?! Вам не кажется, что все вам наврали?? И про спину и про квартиру, вообще про все.. Знают, что не проверите! Чтобы спихнуть на вас невминяемую больную, а муж, как у них принято видимо, решил спихнуть маму вас. Тут все элементарно. Поэтому и орет, что не получилось спихнуть, обидно ему. Комедия. Скажитесь тоже больной, беспроигрышный выриант, как оказалось, вам же его предъявляют в качестве железного аргумента, вот и пользуйтесь!! Семейка та еще..
Да там еще, глядишь, и старушонка излечится, перестанет прислужникам в ладошки серить. Вся семья хитрожопая по ее линии. Мож с самого Мурманску пешком перла, шоб на шею присесть.
Изначально - зачем было на все это соглашаться, вот не могу понять. Авторице ведь не шашнадцать.
Авторицу разве спрашивали?
Вроде привезли, поставили перед фактом и вторая невестка слиняла
Я бы не смогла отдыхать, зная, что через 40...30...20 минут мне предстоит впрячься в тяжелую и неприятную работу на неопределенно долгий срок.
Тогда уж сиделку с проживанием.
И, в любом случае, сделать так, чтобы приходить домой позже мужа, чтобы муж сменял сиделку и принимал у нее дела и быстро-быстро включался в домашнюю круговерть. А автор сможет погулять с ребенком, пройтись по магазинам, навестить маму, фитнесом заняться и т.д. Пришла домой с ребенком, поужинала - и спать.
Я бы начала с того, чтобы хотя бы полгода муж зарабатывал на круглосуточную сиделку (и сам ее обучал, контролировал), решал вопросы с поликлиникой и т.д. и/или бегом бежал с работы, чтобы отпустить сиделку и обслуживать маму самому.
Цель - сделать так, чтобы у автора почти не прибавилось обязанностей по сравнению с тем, как было до переезда больной к ним.
В выходные отдыхать семьей.
Через полгода посмотреть, как все это получится.
Не хочет этого муж. Не привык он к ответственности. Его таким воспитала сама же свекровь автора.
Ну так и автор не хочет умножить свою жизнь на ноль. И вполне может отстоять свои интересы и инстересы ребенка.
Какой фитнес? Какой ужин с ребенком - и спать? Вы представляете, что бывает в квартире с лежачим стариком? Входишь - в квартире вонь, сначала надо всё убрать, перемыть, потом приготовить, потом накормить его, себя. ребенка, потом снова все помыть и убрать судно. Фитнес, блин...
Представляю, к сожалению.
Поэтому и пишу, что приходить первым должен муж - у него будет время убрать, перемыть, покормить больную, убрать судно и т.д. Чтобы к приходу автора обстановка была максимально переносимой.
Готовит и убирает сиделка днем, когда все на работе.
Кто мешал мужу все это делать в течение 3недель, что у них мать находится? Не будет он этого делать, для таких как он - не мужское это дело.
Тогда, вероятно, автору может не подойти вариант проживания пациентки на ее территории.
Должен. Не думает. В панике, в шоке и т.д. и т.п.
Можно довести эти панику и шок до абсурда и разрыва, а можно направить мужа по нормальному пути.
тот, кто бегает орать и ругаться и привык только выносить мусорные пакеты не будет ничего делать с вероятностью 99,99%.
А чем плох вариант жить у мамы? Временно. У автора жизнь одна и она должна саоему сыну и своей маме. Свекровь - зона ответственности ее сына.
Он не самый плохой. Но советовали, в основном, другой.
Вопрос, какой будет результат у этого варианта. В конечном итоге.
автор у мамы тесниться будет, а муж автора в двушке будет жить?
Еще и приведет туда более покладистую лимитчицу готовую за проживание бабку облизывать.
А с какой радости он сейчас постороннюю лежачую тетку привез к автору в квартиру?
У них же сиделка только в рабочее время. Если наймет на дольше, то автор вернется, и все выяснится.
какой нафиг фее это нужно? свидания под аккомпанемент стонов старушки и под амбре ее фекалий. Ну разве что фея будет страшна как ядерная война
Феей может оказаться сиделка, которой очень нужно гражданство РФ. Замужество - реальный путь его получения. У мужа автора оно есть...
У муя ничего нет! Он тут же вылетит из квартиры птичкой вместе с бабкой и феей. На улицу.
Есть еще вариант подать на алименты на мужа-отца. И спокойно жить у своей мамы. Я бы своим дочерям точно бы не посоветовала ввязываться в уход за свекровью, тем более с таким мужем.
Если там к кому и есть любовь, то только к себе. Ни к матери, ни к жене - матери его ребенка, ни к ребенку любви у мужика нет. Любовь = создание максимально хороших условий для любимого человека. А муж автора что демонстрирует? Предлагает на отпуск жены сиделку отпустить, чтобы лишнее не тратить. Жена лучше профессиональной сиделки присмотрит? Скинул мать в чужую квартиру на птичьих правах - это такая любовь сильная? Скандалить приперся, как самого хлопоты коснулись - от большой любви к матери ухаживать за ней не хочет?
Да, подать на алименты и пожить какое-то время у своей мамы. Пусть муж сам со своей матерью разбирается. Он либо втянется в уход, либо, скорее всего, придет к мысли о необходимости устроить бабку в дом престарелых. Но это он должен решить САМ. Автору ни в коем случае нельзя на этом настаивать, а то будет виновата в том, что бабка гниет в ДП.
Чтобы не мучиться самой с бабкой. Пусть муж ухаживает. А он не будет. И вопрос решится очень быстро. Так что никакую квартиру автор мужу и его мамо не оставляет. Это как Кутузов Москву оставил французам. Тактический ход.
зачем это автору? она может отдыхать все время, приходя с работы. ну разве что занятия с ребенком требуют ее усилий.
А если человек на отдыхе заболеет, и в больницу попадет, его тоже не возьмут? Отправят по месту регистрации?
я бы выставила обоих. Пусть ухаживает и прочувствует все.
Он свою мать свалил на Вас.
реальность, которая не меняется cтолетие!!!
https://www.youtube.com/watch?v=wX6MD0SRnSg
кто хочет решить проблему - решает. у меня подруга в аналогичной ситуации нашла сиделку, которая ухаживала у себя надому. перевезли не так далеко через пару улиц, там в квартире еще 2 бабушки жили. они навещали, уход был нормальный. По деньгам не скажу точно, но, кажется, даже дешевле
Вот да. Весть топ об этом думаю. И потом, что они, позвонили уже по adrne приземления самолёта: мама в аэропорту, забирайте? То есть как снег на голову, договоренностей не было? Эт как?? А если договаривались изначально, то почему никто не сказал НЕТ???
Да небось с мужем договорились. Сказали, за твоей матерью некому ухаживать, везем к тебе. Он и сказал, шо ж делать, везите. Типа он же хозяин в семье. Вот и приволокли бабку.
Нет, автору в такой ситуации точно надо пока у матери своей пожить. Думаю, в худшем случае месяц. За этот месяц муж как-нибудь разберется, что ЕМУ делать.
если муж не поставил в известность автора, то такого подлюгу вместе с мамой надо выставить за дверь и забыть, как страшный сон
Да нефига небось не давил. Просто поставил перед фактом, что мамо везут. А автор растерялась и не знала, что делать. И сказал уже тогда, когда мамо в самолет грузили, а не на стадии переговоров.
Да, у мамы-то пожить. Но как потом их вытурять из квартиры-то автору? Ужасная ситуация для всех. Помните топ, где муж, из больницы, правда, мать забрал лежачую, не помню, чья там квартира была, и жену хотел принудить ухаживать? И она с ребёнком, по совету своей матери в дом отдыха, что ли, уехала. Вернулась, свекровь без ухода умерла, потому что мужик даже не думал ничего делать. Вот тут скорее всего этот же исход возможен.
Да сами рассосутся. Мужик точно не справится один и будет срочно решать вопрос с ДП. На круглосуточную сиделку у него денег нет, на съем нет, на частный ДП нет. Тут вообще без вариантов. Либо отправит обратно по месту прописки, либо здесь оформит.
Очень напомнило "небеса обетованные"-два сына и старушка, которую они выгнали на улицу. Автор, у меня вообще впечатление, что старуха в Мурманске надоела братцу, и он спихнул ее к Вам, никакой поврежденной спины там нет, это хорошая отмазка. Ваш муж не удосужился заработать даже на комнату в Подмосковье, наследства нет, чтобы сдавать и оплачивать сиделку (или семью таджиков пустить с правом ухода), но ему еще хватило совести обвинить во всем вас и о ужас, вашу маму... мой Вам совет: скажите маме, что остаетесь до конца праздников у нее, а дальше будете решать: либо маму куда то Ваш муж денет, либо все идут на выход. Поймите, это не Ваш крест, а его. не приведи Бог завтра Ваша мама лежачей будет, Ваш муж палец о палец не ударит, чтобы Вам помочь. А у Вас еще ребенок, вам его нужно воспитывать , содержать. Эх, очень Вас жаль, но пассажир какой то Вам попался херовый.
Задумалась... А потом у мужа появится "любовь всей жизни", и все будут писать, что имеет право не жить с опостылевшей женой (думаю, это НЖ пишут). И не взирая на то, что автор бы убивалась с его маменькой, все равно это бы никакой роли не играло. То есть мужик имеет право на все - бросить жену, потому, что лубофф прошла, допустим, бросить больного ребенка, потому, что тяжело и пр. А женщина ни на что не имеет право и обязана бросить свою жизнь на "алтарь семьи". Нафига? Какие-то двойные стандарты, не?
Свекровь увезли в больницу сегодня., давление 190 и не сбивалось. Муж с ней сидит сейчас. Я приехала домой пока их нет. Не знаю, что делать? Забрать свои вещи на ближайшие дни и сидеть у матери? Или дома? Муж звонил мне накануне, навалил еще кучу эпитетов, в общем, я не хочу ни во что ввязываться
Вы еще и виноватая?!!!! Это же ваша квартира. Почему ВЫ должны из нее уходить? А как намерены вернуться? Или мужу подарите?
Меняйте замки, предупредите мужа, что маму он везет куда хочет.
Автор, ваш брак если уже не распался, то распадется в ближайшее время. Только у вас выбор - или рубануть сейчас, и надеяться, что муж очухается. Или возиться с его мамо, ловить эпитеты, получить невроз, и все равно развестись.
Подавайте на развод. Жить вместе вы все равно уже не будете. Отношения безнадежно испорчены.
Как вовремя. Муж подсуетился, как понял, что вы за него ворочать тушу не будете.
Что и требовалось, в принципе. Было сразу понятно, что бабку он сбагрит, когда поймет, что ухаживать ему.
Дайте себе тайм-аут, не делайте ничего. Максимум, вы можете позвонить мужу и предложить посильную помощь что-нибудь привезти. Но дать понять, что ухаживать и жить со свекровью вы не будете. В Мурманск она уже не вернется. Пусть думает, что будет делать. Ну воообще с братцем они уроды, жить с таким как на порховой бочке
ну похоже, скоро близится конец.... После инсульта, в плохом состоянии, да еще и с таким высоким давлением....
И конец брака тоже близится. Муж автора никогда не забудет, как она повела себя в критической ситуации. Даже если захочет. А автор не забудет, что ее муж пытался спихнуть на нее самую тяжелую часть работы. Поэтому отношения обречены. Можно разводиться прямо сейчас, все равно в этому придет.
Скорее всего, да. Не нужно было в Москву везти. Странно, что врачи разрешили. Эта перевозка усугубила и без того плохое состояние.
После инсульта почти полгода прошло уже. 4 месяца минимум на руках мурманской невестки больная жила, почти месяц автор за ней ходила. И только, оставшись на сыне, женщине поплохело до больницы за каких-то 3 дня.
Развитие событий, как в рассказанной выше истории: жена с ребенком уехали, вернулись - свекровь умерла, т.к. сын за ней не смотрел.
Она не просто умерла, в экскрементах сгнила просто. Я помню тот топ, и как там все автора осуждали.
Люди мастера осуждать, пока сами в похожей ситуации не окажутся. Я за мамой после операции ухаживала, и это тяжело. НО 1. это моя личная мама 2. она была полностью в своем уме 3. реабилитация продлилась всего около месяца, реально времени, когда человек сам ложку держать не мог и в туалет на спине носить надо, всего несколько дней, потом все проще и проще. И я прекрасно знала, что это короткий период времени, который надо просто пережить и перетерпеть.
У автора же ситуация жесть со всех сторон, как и у женщины из первой истории.
А зачем муж там сидит? Скорее всего, бабка в реанимации, а туда не пускают.
Потому что 3 дня ему хватило без автора, чтобы мать угробить. Автор 3 недели пыхтела, старушка в порядке была. А муж за 3 дня до реанимации довел, теперь муки совести испытывает, карму сидениями в больнице очищается. Потом будет в грудь кулаком стучать и рассказывать, как жена его бросила, он один за матерью ходил и умерла она у него на руках.
Это понятно было с самого начала. Автор правильно сделала, что временно сбежала к маме. Все равно, не стал бы муж убиваться, убирая и ухаживая за бабкой. Он же считает, что это женская работа. Видимо, она ему оказалась не по силам. И денег на наемный персонал нет. Если бы не забрали в больницу, уже активно бы искал ДП. Вот на 100% уверена.
Новостей "радостных" ждёт поди. Только если он думает, что после этого опять спокойно к автору вселится - то сомневаюсь, что она теперь пустит.
Почему нет? Бабки не будет же. А до этого же жили, автора все устраивало, пока обузу на нее не свалили. Помрет бабка, муж придет, выскажут друг другу все и помирятся. Видимо, он не замутненный у нее, вряд ли будет помнить долго. Тем более, сам не с лучшей стороны себя показал.
Автор была довольна, пока муж во всей красе не раскрылся. Пока все относительно сладко и более-менее гладко, человека и устраивает. А, раз хватило совести сиделку на отпуск жены отпускать, на автора и мать ее орать, эпитетами осыпать, то не заржавеет за ним всю жизнь автора попрекать в кончине своей матери.
Он, похоже, такой быдло-мужик из провинции. Типа, мужик в доме голова. Не будет попрекать. А то вылетит из квартиры. Орать для такого типа людей нормально. Помрет бабка, все вернется в свое обычное русло. Если автора все устраивало ДО, думаю, будет устраивать и ПОСЛЕ.
Слава Богу, что их сейчас не. Срочно меняйте замки и пишите смс мужу,что он в праве распоряжаться собой и маманей как хочет. Это его крест-не ваш. Тем более, после "эпитетов"...
Я так, отступить в сторону. Я полностью на стороне автора, но мне очень жаль свекровь. Ведь была молодая, маленькие детишки, которые её любили, для которых была мама, самая любимая. И вот пришла старость, болезнь и всё. Никому не нужна стала. Как это страшно...
+100 про механизм давления. Знакомая старушка (соседка по этажу), когда стала плоха, объявила дочери. зятю и внуку, что будет договор ренты заключать с организацией, присматривающей за пенсионерами. Родственники, ранее бабушку раз в пятилетку навещающие, теперь ежедневно бывают по очереди и не с пустыми руками.
Я б не ездила, особенно если отношения так сяк. Мне бы на фиг не нужно было бы ничего, лишь бы говно не месить. В конце концов, все где-то живут, не бомжи, чтобы упахиваться за квартиру, да ещё далеко не факт, что не кинут. Перепишет завещание бабка и привет.
Так тут бабка дочери об этом сказала. Вы бы к родной матери и с квартирой и без квартиры бы не поехали?
Главная ошибка не то, что переписала, а что быдло детей воспитала-нет у них ни уважения, ни любви к матери и женам. Если бы нормальные отношения были между мужем и женой, то сын нашел бы приемлемый выход из ситуации, а жена ему помогла, она еще молодец 3 недели продержалась. Можно было братьям скооперироваться плюс пенсия матери и достойный дп найти. Нет, надо жен нагнуть и запряч. Вот и получилось.
Сдается. бабуля получила по делам своим... Очень нехорошо обделять кого то или младший не родной?
Деньги и наследство мизерное - здесь не главное. Нет отношений человеческих со стороны сыновей ни к кому.
Да, сыначки быдловатые получились. Что один алкаш в Мурманске, что второй в Москве в квартире жены. Кстати, среди иногородних много таких встречала. Они там к бабам, как к рабочей силе относятся. Типа, бабская работа за дитями ходить да за стариками. А они деньги должны зарабатывать. Вопрос, сколько денег. Но это уже для них не важно. Сколько могут.
Думаю, автор получит урок, что нельзя на детей все переписывать. И будет копить на уход в старости.
Вот для этого, блин, и копим с мужем на хорошее уходное отделение в старости. Быть обузой - самое страшное...
Автору - ищите такое для свекрови. Я бы на три работы пошла, полы по ночам мыла, чтобы такое оплачивать. Там и уход, и забота, и медицинское обслуживание. У меня бабушка в таком пять лет пролежала, она не ходила, с болезнью Альцгеймера в терминальной стадии, плюс полностью ослепла. Дома это был ад, там же она раскатывала на коляске по спец.коридору, пела песни с другими такими же бабульками, ей 7 раз в день меняли памперсы, обрабатывали, мыли, плюс мы навещали ее очень часто, внуки - ее уход был легким и светлым. Это было дорого, но стоило того.
Не просите контактов - недавно его закрыли((.
Пишу с работы, свекровь оклемалась вроде, давление согнали, в больнице , муж на работе. Сегодня вечером привезу им еды в больницу и заодно вызову мужа поговорить . Не знаю, что делать, вопрос остается открытым, после больницы то ее опять куда-то надо будет забирать, муж сегодня очень мирно разговаривал. Но не знаю, я так жить не хочу. гостевой брак предложить? он с мамой отдельно, я отдельно? пусть определится, пусть сам покрутится. Хз
Именно так. Если мирно разговаривал, предложить гостевой брак. Пусть поживут отдельно. Думаю, это не надолго. Если муж вменяемый, объяснить ему, что вы просто не в состоянии ухаживать за его матерью и выносить весь этот ужас в доме. Сказать, еще раз, пусть подумает о ДП. Если откажется, пусть сам решает вопрос с уходом.
Автор, не надо предлагать ему готовые варианты. Спросите - что дальше предполагается делать?
Мой на вопросы "что ТЫ планируешь делать" - заводится - почему сразу "Ты", а ты что будешь делать?.
если договоритесь, что к вам, то рекомендую сесть и вместе письменно прописать условия ухода - кто когда приходит и что конкретно делает, например, вы готовите еду на всех, убираете дом, гладите и стираете. Он ворочает и убирает памперсы. Сразу будет весь расклад понятен, а то в такие минуты мужики "как в тумане - дорогая, ты придумай что-нибудь сама"..
толком посоветовать вам ничего не могу- но эочу вас поддержать. держитесь. постарайтесь найти какой-то компромисс. и ещё- думайте о своём ребёнке, я думаю ему тоже некомфортно жить в такой нездоровой обстановке. бабушка больная +ссоры родителей, замучанная задёрганная мама- ему это за что? стойте на своём-уход за мамой дело мужа, вы только его поддерживаете. ни ваш уход за его мамой ни переезд в вашу квартиру невозможен. точка.
Была на таком месте.
Ничего человеческого что ли не осталось в Вас? Это же ЧЕЛОВЕК, свекровь не свекровь...она же не специально в таком состоянии к вам припрелась! Муж же тоже родной человек, до этого нужен был, а как беда так сразу отдельно.
Советчицы тут меня просто удивляют, а если сами вот такие будете?!
поймите уже, что тут церемонии ни к чему! или до Вас тоже не доходит! что мы выбираем мужчину, рожаем от него детей, несем ответсвенность друг за друга. Но ведь есть еще и мать у мужчины, он что ее должен предать? отправить куда-нибудь, лишь бы жене было хорошо!? Я не понимаю ? я просто не понимаю!!!!!!! А если это Ваша мать? А если не успели вы "подстелить", не всем же везет в жизни! Он же не отказывается ухаживать, он нуждается сейчас в поддержке и помощи, его что должна поддержать жена брата? Или может быть больной брать??? Кто если не ЖЕНА?
Правда, не видеть бы эти все советы-( горько и обидно за челоечество-( пусть и звучит пафостно.
Поддержать да , жена должна, но вешать все в ультимативной форме на нее нельзя! Сколько там муж протянул без нее с родной матерью три дня?
так а что-тс не поддерживает мужа? вон еду в больницу им принесла помогала с мАмо после работы, просто когда муж предложил отпустить сиделку на выходные- её терпение лопнуло.
пусть муж и занимается своей мамой- а автор будет ему помогать. понимаете? помогать мужу -это одно. а тащить на себе работу+дом+его маму автор не может- поосто физически неможет.
кроме того представьте двушка и они там вчетвером. у ребёнка нет своего пространства, у автгра нет угла куда б она могла забиться от этого дурдома. автор ДОЛЖНА положить всё на уход за свекровью, а что с ребёнком? кто им должен заниматься? ему никто ничего не должен?
не убеждайте. тех, кто предпочитает мужа, бросившего мать, не убедите
автор тоже предпочтет мужа, который в такой ситуации или оставит мать гнить у другого брата, или сразу сбагрит в дом престарелых. у нее будет такой муж.
Если бы муж не только мусор выносил, то не было бы этого топа, а так хотел хорошим стать за счет жены, а не вышло, и это она еще долго терпела.
Я думаю, автор предпочла бы мужа, который взял бы заботу о своей матери на себя, а не переваливал на автора.
Из её реплик следует только то, что муж радостно переложил все дополнительные обязанности на неё, даже ничего не обсудив.
Вы очень избирательно читали. На авторе - помывка свекрови и смена памперсов в выходные и в те часси, когда нет наняток тётки.
Были, говорите? Наверное, вас поставили в известность заранее и все нюансы были оговорены. Я тоже была. Пришла с работы, а у меня госпиталь. Внезапно приехала сестра мужа с семьей. Сына привезли 14 лет. Температура 40 и что то с шеей. Так вот. Со мной даже не созвонились и не посчитали нужным спросить разрешения. Квартира моя. Знаете- это был ад для нас с дочкой. Скорые в 2 часа ночи. Ходили по коврам в обуви, таскались с носилками туда- сюда. В больнице его не оставили. Привезли домой. А мне и мужу на работу. На кухню не зайди- там сестра соки жмет сыну. Мна ни ребенка накормить, ни мужа, ни самой поесть. Квартиру превратили в ночлежку. Мальчик писал только в ванную и не смывал. Идешь в ванную, там все обоссано, на дне ванной его моча желтая . Я уже сестре и ее мужу сказала чтобы мыли за ним. В другой день пришла с работы -дома воняет га... ом. Он навалил прямо на пол рядом с туалетом. В тазу обосранные носки лежат. Типа надо постирать... Я дочку отправила жить к тетке в итоге. И да- мальчик ходил по квартире абсолютно голый. 14 лет. Моя подруга приходила ставить ему катетер, что-то не писалось ему. Его родаки были вообще без комплексов. Ну а муж- молчал... когда я стала предлагать положить мальчугана в больницу на обследование- было сказано, что там плохой уход и врачи будут приходить на дом.... В итоге- все родственники со стороны мужа не захотели приютить из поочередно у себя. На меня была жуткая обила, что я такое предложила... Я 3 дня потом мыла квартиру после них. А уехали- даже не попрощались. Ппц. Но с мужем мы не поругались. Мужу говорила- я не могу больше, не выдержу, не хочу идти домой . Он не обижался, понимал, успокаивал . Но их семейство я не просто не люблю... они для меня очень чужие и недалекие люди, лишенные всех норм морали и правил поведения в обществе. Меня даже не ребенок нервировал, а именно его мамаша и папаша. Я готова была и готовить и убирать, но не с их отношением, что именно Я ОБЯЗАНА. Я сноха типа, мое дело молчать. И вы говорите, что автор нечеловечна...
паноптикум. а зачем они вообще приехали?
и у вас не так же самая ситуация. у вас она куда абсурднее
У мальчугана поднялась температура, шея болела и грудная клетка. У нас в городе был хороший костоправ. Вот к нему и ехали. Костоправа вызывали ко мне в квартиру. Они ему сами диагноз поставили- типа нерв защемил, спротом занимаясь.Уехали назад с больным ребенком домой к себе. Там дед сам вызвал скорую и увез мальчика. Оказалось воспаление легких. Еле спасли. Мужу сказала- еще раз кто то из них появится- уйдешь из дома. Когда этот мальчик- племянник решил приехать года через 2 снова к нам в город , потусить летом, сказала , что прислугой не буду и видеть его не желаю. Муж понял, что я не шучу. И да, сестра моего мужа опять никак меня не проинформировала о приезде, с братом договаривалась. Когда - то, когда дети были маленькими и моя в том числе, эта сестра выговпривпла моей дочери, чтобы не просила мороженое у бабушки, моей свекрови. Ребенок рассказал. У меня было желание купить ей ящик морлженого и поставить под дверь.
.... Видимо мы с дочкой так и не стали для них близкими родственниками. Но ей все воздалось... хер с ними. (Длингно и нескладно)
Просто опыт показывает, что невестка если взваливает все на себя, то спустя годы ухода (ой-ой-ой какие годы) оказывается, что у мужа давно фея, у самой здоровья нет - надорвала, денег нет - все потрачено, ребенок запущен, возраст - здравствуй старость. При этом квартира свекрови отошла старшему сыну, подвиг невестки не оценен и вообще никому не сдался. Ну и кому нужна была ее жертва?
А так да - свекровь человек и ее безумно жаль. Ну что делать, если пожилые люди поставлены в такие скотские условия? Что делать, если государству до них дела нет, выжали по максимуму когда они трудоспособные были и выкинули, на медицину вообще надежды никакой. Денег не все смогли накопить, да и время какое было - то путч, то перестройка, то кризис.
Вы предлагаете автору свою жизнь тоже в унитаз смыть? А муж - молодец-огурец, маму не бросил, просто привез и всю ответственность переложил на плечи жены. В ее квартиру. В любом случае типа она теперь виновата. Но у нее ответственность ТОЛЬКО ПЕРЕД РЕБЕНКОМ. И ТОЛЬКО ИЗ ИНТЕРЕСОВ РЕБЕНКА она должна поступать. И скорее всего последует развод. А женщину пожилую очень жаль, всю себя детям-внукам отдала, все на детей переписала и никому не нужна.
да, все просто. Тут оба сына виноваты, это невообразимый позор, автору сил и терпения.
А я думаю, если мама там адекватная более- менее, то может сама подумать, куда ей и где лучше. В своей квартире или приживалкой на чужой площади. Вообще , с таким отношением родственников мужа и его самого- это переложить ответственность и уход за больной матерь на малознакомого, по сути, для нее человека при вполне здоровом втором сыне. Не помню, в здравом уме она или необратимость мозга есть.
Автора понимаю. Понимаю, какие неудобства она испытывает, когда в ее доме все подстраиваются под больного и никто не хочет помогать ни физически, ни морально, ни материально.
Только государство не причем. Везде нужно платить деньги. Только у нас все хотят на халяву. Кстати только у нас есть бесплатные ДП. Да плохие, но есть.
Вы такая интересная, а почему это государство не при чем? Человек работал, платил налоги, и если вдруг заболел или стал лежачим - никому не нужен?
А если дети финансово не тянут? Если у них места нет? Почки продавать? Забота о стариках - дело государства, в первую очередь за счёт человеческих пенсий, помощи и так далее.
Пенсии вещь хорошая, но....извините, а что значит у детей нет места и "финансово не тянут"? Пенсия в 10 тыщ уже есть как минимум, родитель где-то жил, правильно? Нет денег - ищи квартирантов в комнату родителя, вот еще 10 тыщ. Но если ты рожаешь родителям на голову, то удовольствие растить детей и не париться с жильем позволить себе могут не все и нахально жить на всем готовом теперь называется "финансово не тянут"? У нас родня такая - тратится все до копейки на себя любимых, а потом свекрови помочь нечем, естес-но))) А предложенная подработка в ВОСКРЕСЕНЬЕ была отвергнута - надо ж и отдыхать!
Автор вляпалась в ситуацию по молодости - опыта нет,плюс квартиру покупала не сама, не до конца понимает ее ценность, не жертвовала ничем)) Я в свою личную квартиру перевезти никого не дам и если родственники мужа не захотят в случае чего нести солидарные расходы, значит квартира свекрови будет продаваться и все оплачиваться. Как-то так, проблем не вижу)) На регулярные покупки гаджетов находят и тут найдут, если наследство захотят!
Ну, в теори как всегда всё отлично. А на практике - будет как у всех, т.е. ни вам жизни, ни денег. Речь ведь не только о родителях мужа может идти, но и о ваших.
Ну а в других странах ДП и санитары, которые придут, поменяют, помоют-покормят - платные, только в тех государствах государства следят за тем, чтобы у стариков были такие пенсии, на которые можно себе это позволить. Так что государство очень даже при чём.
Сделают. Но сначала эти деньги получат старики в виде пенсии, достаточной и для существования, и для оплаты различных услуг. И помогут тем, у кого недостаточно денег. У вас и на обычную пенсию небесплатный ДП пенсионер самостоятельно не осилит. А размер пенсий и зарплат регулируетстя государством.
Хотите так думать, ваше право. Везде хорошо, где нас нет. Но сразу видно, что вы не в теме.
Я не думаю, я знаю. Это моё будущее, и настоящее моей свекрови и моих родителей, так что я очень даже в теме. Может, в России вдруг стали человеческие пенсии платить, об этом я действительно не в курсе. А вот как работает соцобеспечение, дома престарелых, уход за больными и стариками дома и каковы размеры пенсий в той стране ЗЕ, где я уже проживаю 20 лет - я очень даже в курсе. Так что если врдуг я не уследила за российскими новостями и пенсии сейчас начинаются от 80 тысяч, а неимущим доплачивают до этой суммы - то прошу прощения. Правда, тогда не понятно, почему не хватает на уход.
А вы про доход и отчисления не забыли упомянуть? Налоги? Которые вы платить какие? И доход какой? Отсюда и пенсия нормальная. А те, кто не работает или получает 5 копеек какую пенсию имеет?
Они такую и имеют, которую я выше упомянула - гарантированную государством. Если у нихменьше остаётся после уплаты комунальных взносов - то государство им доплачивает до определённого минимума.
Налогу вы тоже типа платите, но ничего с них не инерте. А я, помимо спокойной старости, получаю и пособия на детей, и субсидированные садики, и совершенно бесплатную школу, где государство оплачивает всё - от обедов до карандашей и компьютеров, бесплатное высшее образование со стипендией всем, кто не проваливает экзамены, и кучу ещё всео. Вы за это не волнуйтесь, я на налоги не в претензии.
Я тоже не в подробностях, но в теме. В Европе такого нет. Да, услуги платные. Но тарифы для малоимущих тоже на них вполне разумные. И пенсии нормальные, и доплаты. А в России при средней пенсии в 10 тысяч рублей вон ниже пишут - недорого (45 тысяч!!!!) можно разместить в Дом престарелых. Бедным и больным везде быть плохо - это понятно, но не в скотских условиях помирать, правда? А если детей нет?
А я не понимаю, что несправедливого в том, что мать будет жить в СВОЕЙ квартире, а за уход будут платить обе семьи. Никто её не бросает. У брата сломана спина, так и не он будет ухаживать, а сиделка. На месте автора не пустила бы в свою квартиру. Для неё свекровь чужой человек. КОгда замужем была со свекровью не общалась, в отличие от семьи брата.
Так в том и суть, что СВОЮ квартиру она переписала, на старшего сына. А его жена быстренько от нее избавилась. Хотя свекровь вырастила ей детей (а младшую невестку даже не знает) и отписала им квартиру. А тут квартира автора, муж к ней не имеет отношения. Но вся страна считает, что Москва в золоте купается.
Автор, не ввязывайтесь в это. Лучше разведитесь. Моя бабушка по папе приехала жить к родителям в свои 80, хотя могла прекрасно пожить еще одна. Маме тогда было в районе 50. В результате бабушка натурально села на маму, полностью возложив на нее заботы о себе. 15 лет спустя моя мама стала безнадежно больным человеком, фактически умирающим. А бабушка отпразновала 95-летие и о смерти даже не помышляет, хоть и слаба в силу возраста. Я бы поняла заботу о собственной матери, но положить 15 лет на свекровь, которая еще и ненавидела тебя всю жизнь, того не стоит. А у вас еще и дети маленькие, вы им нужны, в первую очередь, сильная и здоровая.
Я не знаю, какой перелом позвоночника у брата мужа автора, но у моей коллеги был компрессионный перелом позвоночника. Лежала она 4 мес., но через 2 мес она еще умудрялась в корсете работать 2 раза месяц по 2 часа ( начисляла зарплату, боялась потерять работу). Через 4 мес ее выписали. Да, долго носила корсет, никакой нагрузки, но работала. А другой сотрудник с компрессией позвоночника , перенес операцию, восстановление позвонка полимером. И так же-4 мес на больничном и айда на работу. Тоже корсет, мужчина работает сантехником и на нем еще подсобные погрузочно-разгрузочные работы. Почему брату мужа лежать год и год восстанавливаться?
Да, наврали они про перелом позвоночника. совпадение инсульт у свекрови-перелом позвоночника у живущего в одной квартире с ней сына, один на миллиард, наврали, чтобы ненавистную бабку сплавить. Подлецы!
Переломы позвоночника разные бывают, иногда после них и вовсе с постели не встают.
У мамы неосложненный был, обычный компрессионный, без осколков и отломков и прочего ужаса, и то 2 месяца лежала, потом 4 на костылях, сидеть нельзя вообще, только или лежать или стоять на костылях. Потом еще полгода восстанавливалась: каждый день массажи, ЛФК, физио. И естественно большинство нагрузок было противопоказано, время сидения прибавляли постепенно, по 15 мин в неделю. Т.е. даже через год после травмы время сидения было ограничено 6,5 часами.
Может автор прочитает. У нас по соседству частный дом престарелых. Говорили, что примерные цены у них от 35 000(когда 3-4 человека в комнате) до 40 000 или 45 000 в месяц. (одноместная комната).Женщину, кто заведует этим домой знаю лично. Грамотная, порядочный человек. Проведывать близких можно в любое время, вижу как машины постоянно приезжают туда. Лекарства вроде родственники привозят сами, а памперсы итд сам дом престарелых покупает. Кормят хорошо, даже говорят, что и массажи делают, и капельницы ставят. Если что-то случается, хозяйка сама разруливает ситуацию:в больницу везет, скорую вызывает и т.д. . Она цены держит невысокие потому что понимает, что стариков некуда девать просто. Им там реально лучше, чем дома. Это рядом с Лобней, в Озерецком. Если надо, то могу узнать и написать телефон. Она этим уже много лет занимается .Сейчас они переехали в только что отстроенный дом и стали нашими соседями)))
А что дорого что ли? Знаете сколько памперсы для взрослых стоят? А людям платить что за ними ухаживают? И налоги и сам дом тоже вложений стоит.
Там же у бабульки пенсия плюс инвалидность. Автору придется только на лекарство тратится и может тыс 10 доплачивать. Дешевле чем они сиделке платили.
А что ремонт делают только в медицинских учреждениях????? Вы у себя дома живете и ничего не тратите на поддержание ТЕКУЩЕГО состояния????
Ну вам значит нормально, а кому то не нравится протекающая крыша сломанная сантехника итд..
вы допускаете, что у всех такие старые изношенные жилища, что должны ломаться унитазы и течь крыша?? Я очень бережно отношусь к своему имуществу, и оно еще долгие годы прекрасно будет служить и выглядеть
С чего вы это взяли? Такой Д/П где только кормят и памперсы меняют в России закроют с треском при чем. У нас старики быстро в прокуратуру на таких владельцев напишут, а там уж от нерадивых хозяев - ножки и рожки оставят.
Вы считаете дорого? Это коммуналка, зарплата нянечкам, повару, продукты......это даром!
Я считаю, совсем недорого. А уж отдельная комната за 45 тыр - совсем красотень (примерила на себя :) )
В 25 лет я мололая дура соединила наше с мужем имущество, выстроили хороший дом для пмж. Свекровь с нами как бы она пожилая и не с руки ей покупать однушку. Лучше сделать дополнительные фишки для дома.
Сейчас мне 35 я морально опустошенный человек. Я работаю до трех, а потом тусуюсь после работы час полтора на работе не из за повышенной оплаты, а просто я не хочу идти домой. Я устала от бесконечной рассады, я не ем это ничего, меня раздражает человек дома. Я дочке сто раз повторяю, не повторяй мою ошибку-никогда не бери свекровь на свою территорию и никогда не приходи к ней.
И это здоровая относительно женщина. За 10 лет она расцвела, приглашает гостей. Я полностью без сил. У меня даже нет сил что либо ей говорить. Если бы я знала, что это будет так, ни за что бы не пошла на это.
Мама вкурсе моей проблемы, она готова даже разменять свою трешку, но тогда свекровь получит дом, я не могу это допустить из за детей. Не могу ухудшать их условия и бабку они любят и школа близко.
Представила двушку ( у нас 200 квадратов жилая), лежачий человек, квартира автора, автор это недопустимо по отношению к самой себе.
Вот ведь зайка пушистая, без сил она. Дочке сто раз гадости про любимую бабку повторить опустошенность не мешает однако. И с мамой кости свекрухе перемыть тоже силы находятся.
А почему не продать дом и не купить две квартиры? Если бы я была морально опустошена, я бы так и сделала.
"Лучше сделать дополнительные фишки для дома." Ну так это был ваш выбор. В 25 лет не понимать, что семье лучше жить без дополнительных фишек, но в своем жилье, очень странно. Ну и наверняка бабушка помогала и помогает с детьми, из школы встречает и обедом кормит, если заболели дети - вам не надо брать больничный, что-то делает по хозяйству и пр. Есть своя выгода у вас, потому и живете еще вместе. Не было бы этой выгоды, давно бы уже нашли возможность поселить её отдельно. У меня есть такая знакомая. Тоже продали в свое время квартиру свекрови, добавили денег и купили большую квартиру. Тоже ноет периодически, как достала эта мамо. Но как только начинаешь говорить, продайте эту квартиру и купите две поменьше, находится тысяча "да, но".
Значит вас устраивает такой расклад. Если бы действительно припекло, то и хороший дом был бы не помехой, разменяли бы или продали, чтобы изменить обстановку.
+100. Устраивает или устраивало, пока дети были маленькими и она не знала, что такое бежать взмыленной с работы в детский сад, чтобы забрать ребенка, или брать бесконечные больничные. А сейчас, наверное, дети стали подрастать, помощь бабушки уже не так актуальна, поэтому бабушка стала раздражать.
О чем вы, я работаю на себя. У меня было свое ООО. Никуда я взмыленная не бегала и бабушка для просто поиграться. Да, она оставалась с детьми на время ресторана и кино, театров пару раз в месяц. Но с тем же успехом я могла оставлять детей у своей мамы. Сейчас я работаю в фирме партнером.