Дочка мною недовольна(
Вопрос, как идентифицировать правильно ли ты воспитывал своих детей? это ведь понятие растяжимое, что для кого-то правильно и даже необходимо, для другого вовсе не нужно и вредно. Я вот считаю, что воспитание дочери было вполне адекватным. Но она так не считает, более того, считает, что я - мать-монстр, все сделала не так, испортила ей жизнь.
Дочери 24. Недовольна всем.
1. Не давала ей свободы. Под свободой понимается - не разрешала курить и шататься бесцельно по дворам, учиться через опу и пить пиво.
2. Заставила окончить художку. Она это воспринимает просто как личное оскорбление, что она тратила силы и здоровье, на то что ей не нужно. А ей никуда было не нужно - ни музыкалка, ни художка, ни спорт.
3. Не отдала ее в бассейн, в итоге она не может плавать. Согласна, мой косяк.
4. Привила ей чувство порядочности и был против бесконтрольных половых связей. теперь она меня обвиняет, что боится мужчин и ей противна близость, ибо все кто начал в 14-15, те уже вовсю на**ались и знают, что хотят, а она вот теперь зажата
5. Выучила в вузе на архитектора, что ей также противно и это "не ее". Работать по спец не хочет.
6. Навязала ей мнение, что женщина должна выходить замуж. Она вышла и развелась. Говорит, устроили комедию, только деньги зря потратили, быт ей противен, мужчины тоже, нафиг замуж и прочее.
7. Воспитала ее слишком порядочной. А сейчас в цене рвачи. Воспитала так, чтобы она надеялась на свои силы, чтобы умела заработать. аА вот маня и таня из соседних подъездов, коих матери не обременяли этим, нашли себе спонсоров и сейчас живут припеваючи. А она вот работать должна.
8. Не говорила ей, что на умница-красавица(говорила, врет). Что теперь у нее комплекс неполноценности. Что другим мамы хвалили за все, даже самых толстых страшных девочек считали красавицами.
9. Противоположное - что не советовала ей, как скрадывать свои недостатки, как затушевать косяки на лице и фигуре, что была довольна ей какой есть. Теперь она не умеет одеваться и краситься.
Я чего-то не понимаю?
Наверно, у дочери не ладится личная жизнь, она одинока и она ищет виноватых. устроит личную жизнь и список претензий уменьшится или исчезнет полностью.
А вам пока всё это время не обострять отношения, не выяснять, не лезть в дебри,, а уверять дочь в том, что вы её любите и она лучше всех.
Я чёта не поняла?
Взрослая кобыла а вы ей хвосты на поворотах заносите?
Разрешить ей делать совсерешнно всё! причём начать с разрешения жить там, где заработает на жизнь.
И пусть пьёт, кури, колется, и скурвится, если она у вас клиническая идиотка. Офигеть вообще....
упс. это не вам. Это автору.
Девочка она уже взрослая. Пойти в бассейн и научиться плавать кто-то запрещает? Пойти на курсы стилистов и выучиться умению затушевывать недостатки? Да в интернете есть уроки макияжа. Получить другую профессию религия не позволяет? А семья - она уже развелась. Значит, выучилась на своих ошибках.
Вот будет у неё свой ребёнок-тогда многое поймёт:)
У меня наоборот-таскали в бассейн, с них пор его ненавижу, лучше бы пианино или танцы....так что не думайте, ходи б она плавать-вы все-равно виноваты:)
А шатание по подвалам и пивом в 14... могло кончиться изнасилованием с заражением типа сифилиса.. она не понимает?
Вы не виноваты,автор. У детей всегда есть притензии...
"Какие бы ни были родители, ребенку будет с чем сходить к психотерапевту" :)
Просто вы забыли объяснить дочке, что она выросла. Ну можете это сделать сейчас. Объясните, что вот уже 6 лет как она имеет полное право и все возможности для того, чтобы учиться чему угодно и сама воспитывать себя как угодно.
Собственно, если прикинуть, то это не намного меньше, чем у вас было на воспитание (и дальше соотношение будет не в вашу сторону меняться). Так что ежели что не нравится - вперед!
И не затягивайте с этим, а то у меня сестра до сих пор вспоминает маме, что та ей неправильно зубы починила и сестра теперь улыбаться стесняется. И не тех преподавателей наняла, из-за чего она не раскрылась полностью как профессионал. А сестре, между прочим, хорошо за 40.
Вы зря. Это вещи между собой мало связанные. Среди художниц иногда такие фрики попадаются, что ужОс. Их заносит, так скажем...
У девочки кризис. Девочка ищет себя. Поддерживаю совет выше: прикинуться шлангом, повотрять "я тебя люблю", ничего не советовать, говорить "ты взрослая, можешь жить, как считаешь нужным, у тебя все впереди".
Похоже ваша дочка зажралась, оставьте ее в покое, сама прибежит за советом
А насчет претензий про бассейн или умение одеваться и краситься, в чем проблема, плавать ее научат за 1 занятие, пусть запишется, также как и полно всяких курсов и тренингов по косметике и одежде, пусть походит и научится
А вообще похоже что у нее обиды и комплексы за свой не удавшийся брак, это пройдет, поддержите ее
Насчет маня и таня нашли спонсоров, ей тоже никто не мешает это сделать, возраст еще нормальный, пусть попробует, чтобы потом не жалеть
Сообщите уже наконец дочери прописные истины)))
1. Размножение физиологический процесс, а не духовно-морально-этический. Рождение ребенка НЕ ВЛИЯЕТ на умственные, духовные, этические и прочие отличные от физических качества женщины.
2. Право на размножение дано всем. Вы захотели родить и родили. Имели право.
3. Обязанности родившей прописаны в законах, открываем раздел родительские обязанности и изучаем. Вы все выполняли на достаточном уровне, доказательство - опека к вам не ходила и ребенка в приют не изымала.
4. Любая человеческая особь имеет право на собственное мнение, в том числе на отличное от мнения мамы. Пользоваться или не пользоваться этим правом ее личный выбор.
5. У вас нет машины времени, вернуться и воспитать ее заново по-другому вы не сможете. Так же вы не господь бог и послать ей других родителей тоже не можете. И вообще вы не волшебник, не ангел, уж какая есть. Желание навязать вам чувство вины = желанию вызвать у вас хронические болезни. Принимать или не принимать это чувство ваше право. Мы не в храме, исповедоваться ли о том приняли вы вину, не приняли ли , приняли частично или вообще как, сами решаете насколько, с кем и когда.
6. Как жить дальше и в каких отношениях находится с мамой снова ее личный выбор. Вы ее любите и принимаете любой, какая есть. Она вас имеет право принимать или нет по своему разумению.
Вашей дочери 24, а взрослость в ней и на 14 не тянет.
Перебесится. Отпустить на вольные хлеба в отдельное жилье. Можно изредка подбрасывать на хлебушек, если финансы позволяют. Если не позволяют - поддерживать только морально. На все вышеперечисленное сказать - "доченька, я тебя очень люблю. я воспитывала тебя так, как считала лучше для тебя, очень часто давая тебе что-то, лишая себя многого. конечно же я делала ошибки. конечно же я не идеальная мама и далеко не идеальный человек. но я старалась сделать, как лучше, в своем понимании. конечно, замечательно иметь идеальную маму (наверно), но я обычный человек и обычная мама, которая просто любила свою дочку и жила в реальном мире. сейчас ты взрослая и можешь исправить мои ошибки. и, поверь, не бывает идеальных мам, идеальных детей и идеальных судеб. мы все проходим через проблемы, сложности. нам всем хочется, чтобы нам дали что-то, чего у нас нет. но ты уже взрослая. и теперь ты можешь дать это себе сама. и стать мамой, близкой к идеалу. и не совершить мои ошибки, когда будешь воспитывать своих детей. но наверняка совершишь свои. по-этому, доченька, не сердись на меня, что я не была сочетанием всех идеальных черт всех мам - я обычный человек. со своими ошибками, болью, возможностями. я всего лишь мама, и просто очень тебя люблю. любую. даже не умеющую плавать. а сейчас пошли пить чай с баранками."
как-то так
ну и кто ей теперь мешает
научиться плавать
получить другую профессию - какая нравится (а какая? проституткой как маня-таня со спонсорами, так кому они через 6 лет будут нужны, будут жалиться здесь как прожить за 15 тыс)
не выходить замуж, а заняться "поиском себя", в том числе в стиле одежды и макияже - дофига в инете советов
учитывая что в архитектурный не могут поступить лаже те, кто очень хочет и долго готовиться - да она же просто гениальна и зря не пользуется своими природными данными
Я не понимаю почему она сделала выбор, как ей жить (пусть даже исходя из услышанных от вас слов) а вы в этом всецело виноваты? Зачем вы паритесь, относитесь проще, в любом случае сейчас это ее жизнь, и да, дайте ей свободу во всем)
Не понимаете. Что ВСЕГДА найдется на каком-то этапе детям за что предъявлять претензии родителям. Но те дети, кого действительно растили с понятиями о порядочности - рано или поздно этот этап перерастают и приходят к разумности. некоторые - нет. С учетом списка претензий, как мама не так дула в попу, пункт номер 7 у вашей дочери точно не соответствует действительности - не таковой вы не воспитали.
+1)))
Мне когда мелочь говорит все из-за тебя я соглашаюсь и добавляю, даже ты сама из-за меня ))
Автор, поменьше слушайте. Это у неё недотрах так проявляется. ;) Дай бог найдёт нормального мужика и всё наладится.
дак у нее муж был отличный, на мой взгляд. Сама ушла. говорит, мужчин не любит.
Я тоже, наблюдая несколько поколений и семей, задумалась о том, что детям всегда есть , что предъявить родителям. Даже и в голову не придет, что же твой ребенок тебе предъявит, а он предъявит. И в разный период жизни он будет находить что-то новенькое. И то могут быть по масштабу совершенно разные вещи, например, мать избила ребенка, или мать не разрешила поехать с классом на каникулы куда-то, а эмоциональные переживания, связанные с этим могут быть равными по силе. Это все обычно проходит. Вашей дочери сейчас тяжело, и она делает больно вам, как самому близкому человеку. Так чаще всего и бывает, потому что это безнаказанно, вы все стерпите и простите. Инфантильная позиция вас обвинять во всем, но сейчас это нормально, поздно все взрослеют. Хуже если так и не повзрослеет. А подарить абонемент или курс обучения плаванию в бассейн это хорошая идея. Вы и руку помощи протянете и юмор в этом есть и понимание, поддержка. И вода оказывает хорошее психотерапевтическое действие на депрессующих))
Проблемы с самооценкой и....вы наверняка не говорили того, что ей важно было слышать. НО! Мысли читать пока даже мамы не умеют.
Считаю что она права. Не надо было навязывать ей то, чего она не хотела. У меня дочь ровесница вашей. Я никогда ей ничего не запрещала, и даже советов по выбору профессии не давала. Всегда была на её стороне, и не ругала, когда она пробовала сигареты, секс, и алкоголь (было даже алкогольное отравление с вызовом скорой). Единственное, что я делала - много с ней разговаривала, приводила примеры успешных людей и сравнивала их жизнь с жизнью гопоты. В итоге моя дочь выросла успешной и уверенной в себе девушкой, и без претензий.
у вас тоже частный случай, как и у автора. Другая бы на месте вашей дочери могла бы вас обвинить, что много свободы было, а нужно было в рамках держать.
рамки рамкам рознь. художку заставлять закончить - это не те рамки. что-то делать помимо школьного образования надо было "заставлять" допустим, а точнее сподвигать. а что конкретно - это должна дочь была выбрать, а для этого все попробовать. а не тратить себя на художку. может она и в художку бы вернулась спустя пары лет проб других занятий. но сподвигать же намного сложнее, чем просто заставлять в художку ходить. тут советовать надо, вникать, понимать, искать, изучать самой много что.
мамы такие "добрые", экономят дочери время, типа как же так, два года не пойми чем будет заниматься! а то, что в 24 года у дочери жизнь фактически похерена - это ничего? брак - ошибка, образование - ошибка. вместо того, тчобы позволять ей делать свои собственные ошибки в 10 лет, теперь она их будет делать в 24. или так овощем и проживет всю жизнь несчастным.
есть категория людей, у которых все будет ошибкой. Мама сказала выйти замуж - ошибка, зачем толкнула меня в это ярмо. Не сказала - ах, зачем ты мне не сказала как это классно жить с мужем, опять мама виновата. заставляла ходить в кружки - ах сука. Нет - ах, да она моим воспитанием и не занималась. Давала много свободы - тварь равнодушная. Не давала - держала в ежовых рукавицах. И так далее. Если очень захотеть можно и к столбу при**аться
В плане брака. У нас тут, например, одна 20 лет развелась, выйдя замуж по любви и не прожив и года при полном поощрении матерью (даже сама толкала, от чего многие пытались предостеречь) свободного подросткового поведения. Девочка говорит, что и представить себе не могла, что брак это такая гадость и она к этому просто была не готова :). И что? Вообще вразнос при полном поощрении родителями свободного подросткового поведения идут многие, редко это хорошо заканчивается.
Ну ваша выросла. Среди моих сверстников несколько детей с такими же родителями было. Пара-тройка действительно выросли успешными, самостоятельными и уверенными в себе. Но большинство имеют отнюдь не столь радужные результаты, а многие и вовсе не выросли.
Кстати, мой муж из такой семьи, где предоставляли свободу. Он вполне себе успешен. Его родной младший брат давно умер, смерть спровоцирована наркотой.
Права или неправа уже неважно,. Все равно от мамы уже ничего не зависит. Если девочке что-то в себе не нравится, все в ее руках, пусть меняет.
у меня могли быть похожие претензии к маме. ну собственно говоря они примерно такие и есть, только у меня случай видимо более клинический (или это вы углы сглаживаете), я это маме бы таким списком бы не стала предъявлять, она бы уже на втором пункте в истерике бы билась бы.
вообще ребенку надо давать свободы мноооого, очень много. давать возможность делать свой выбор постоянно, делать свои собственные ошибки. а воспитание заключается больше в том, чтобы ставить границы безопасности адекватные, то есть не давать делать то, что с большой вероятностью навредит здоровью и жизни. и конечно личный пример. если вы трудоголик - то и ребенок трудоголиком вырастет, никуда не денется. а если не вырастет при таких обстоятельствах - то ничего бы не помогло бы.
С одной стороны, согласна про свободу. Но есть все же девочки, что в 16 уже и хозяйки, и все знают, и все умеют, самостоятельные. Она же была - дите дитем. Она не в состоянии была в 16 доехать до магазина в городе, где я с ней бывала не меньше десятка раз, и купить что нужно. Говорила, а где это? я не помню. Ну как же, мы же ездили вместе сто раз туда, вот остановка такая-то, дом такой-то. Не,не помню. Потом уедет, звонит мне - я тут потерялась, ты мне все неправильно рассказала, стою у черта на рогах. И все в таком духе. Постоянно терялась на пляже на море. Не могла себе сварить суп, купить одежду. Я давала ей свободу, свобода оборачивалась плачевно.
это не она была дитя дитем. это у вас проблемы с гиперконтролем и страхом
потерялась - выбирайся. дорогу спроси. не нравится - продолжай стоять у черта на рогах.
а суп варить обязательно? сэндвич нельзя сделать?
Господи, спасибо тебе, за то, что у меня дочка адекватная. Тоже 24 года, со всем справляется, умна, образована, никаких обид. Еще бы с младшими так повезло и можно быть довольной тем что сделал.
если она хочет в бассейн, то кто ей мешает сейчас научиться плавать? Кто ей мешает сейчас учиться на архитектора... Кто ей мешает стать рвачем, как она хочет, и забыть про порядочность...
По-моему, ваша дочь просто ленивая задница...
а задача родителя то в чем заключается тогда?)) такие смешные) сначала самоутверждались за счет дочери чет ей втюхивали не понятно зачем. а терь в 24 года говорите, чтобы она сама начала учиться делать то, что надо было минимум 15 лет назад начинать делать?? интересное у вас какое кино получается)))) а эти 15 лет ей куда? на помойку выкинуть?
Дочь не подыхает с голоду где-то в подворотне грязной затраханной наркоманкой. Так что пусть хоть за это спасибо скажет.
А на архитектора ее кнутом гнали учиться? Мать виновата в ее неправильном выборе... И замуж ее на кнутом гнали, а не сама она пошла?...
Порядочной ее слишком вырастили... ха! да у нее просто кишка тонка быть непорядочной... И опять в этом мать виновата?
то есть ваша задача как родителя только чтобы ребенок в подворотне не затрахался под героином?? вы сами штоль из этой подворотни, трахалиcь и кололись, и вот костьми легли, чтоб деточка ваш путь не повторила?:-D тогда конечно вы родительский подвиг совершили, не иначе)))))
ну так дочери то не 50 лет. 24, самое то. Или и самореализовывайся себе. мужчин она боится? к психологу. Плавать не умеет? Сейчас вроде бассейны даже в деревнях имеются. Одеваться не умеет? Ну вон курсов полно, пусть стилиста наймет.
Прям вот интересно, и как же жили детки в послевоенные годы? Когда достать хлеб, картошку и телогрейку радостью было? Когда матери за трудоднями пахали в поле, не видя детей? Когда речь о выживании шла? Тоже обвиняли своих матерей, что их плавать не выучили и не тот майк-ап сделали? У них не было моральных травм, нет?
А кто знает, когда и что надо было начинать? Уж плавать научиться можно в любом возрасте, это не проблема.
Я свою задачу как родителя определяю так.
Моя задача вырастить детей, максимально сохранив им здоровье, и предоставив максимальные возможности для дальнейшего выбора своей жизни (ну в меру того, как я понимаю их интересы и пользу для них).
как же вы максимальные возможности для выбора предоставили, раз в художку зодить заставляли, а в бассейн не отдали. она же видимо просилась, раз сейчас преодъявляет? ниже вы пишете, что подруженция была у нее маргинальная? а школу получше вы не удосужились с ней выбать, чтобы там такого контингента в принципе рядом не было?
максимальные возможности для выбора - это когда ребенок ходит, куда хочет. вы везде поддерживаете его и хвалите. и это все лет с трех. к десяти годам она может и до художки бы созрела бы сама.
Я не автор вообще-то.
Но с вами не согласна. И свою тоже заставляла ходить. В музыкалку. Причины просты.
1. Мой ребенок изрядно ленив, так что сама она не пошла бы никуда. Точнее, пошла бы везде и все бросила бы через месяц.
2. У нее были проблемы с руками. И для того, чтобы решить эти проблемы, была очень полезна игра на струнных инструментах. Пошла она, кстати, с удовольствием, да через месяц сдулась, пришлось заставлять.
вот мне интересно, то что вы неправильно воспитываете своего ребенка и в тексте простом не в состоянии смысл уловить - это связанные вещи?)))
вы пишете. что предоставили ребенку возможность выбора. где он, этот выбор-то?? я его чет в упор не вижу. вы ребенку своему никакого выбора не оставили, подавили в зачатке инициативу, никакого воспитательно процесса провести не смогли, вдохновить своего ребенка на что-то тоже. научить справляться с трудностями добровольно, и прочее-прочее. паралельно обозвали лентяйкой, хотя дети по природе своей очень пытливые и неленивые.
Видимо, вы знаете, как воспитывать единственно правильно. Готовы взяться? Только ежели что не так, то последствия вы будете расхлебывать.
вот забыть про порядочность и стать рвачем - это, знаете ли, при вложенных родителями иных ценностях, получится с трудом. если вообще получится.
до меня только после 35 лет дошло, что "можно иногда говорить неправду". и лишь после 40 я приняла, что "можно врать себе на пользу"
принять-то приняла, а вот практическая реализация этих истин никакая.....
Даже представить себе такого не могу. Относительно себя, конечно, т.к. моей еще 14 :)
Кто сам себе злобный суслик?? Особенно про плавать повеселило.
Скажите, что вы ей дали все, что могли, а теперь пусть сама работает над собой дальше. Не нравится образование - пусть получит второе, все в ее руках. И так далее. Плавать научиться сейчас взрослому совершенно не проблема, хоть с частным тренером, хоть в группе, было бы желание. Будете смеяться, подобные претензии до сих пор (начала очень давно, примерно как ваша, а может и раньше, точно не скажу) одна знакомая дама 65 лет высказывает своей маме (90 лет). Образование, кстати, дали очень хорошее и по сегодняшним меркам. Думали, думали над тем что это такое, и пришли к выводу, что человек просто психологически застрял где-то в подростковом возрасте и совершенно не готов сам самостоятельно отвечать за свою собственную жизнь. Вместо того, чтобы самой решать свои проблемы, проще говорить, что во всем мама виновата, что не так воспитала.
Автор, и Вы все это выслушиваете? Моя мама при первой же моей претензии, лет в 14, строго и спокойно мне сказала - есть такой процесс как САМОВОСПИТАНИЕ. Если тебе что-то в себе не нравится - развивай и воспитывай в себе САМА. Твое время пришло. Я за это ей очень благодарна!
Если с этим образованием работать никак не получается может поговорить с ней какое образование она хочет сейчас получить и помочь ей в этом? Может какие-то смежные практичные курсы?
работать вполне можно, у нас архитектура при администрации, хорошее место, ушла... скучно ей.Задерживают на работе.
Ну так пусть идет на вольные хлеба. Хочет плавать учится, хочет спонсора ищет, да хоть бродяжкой. Только сама и за свой счет.
Это она сидит у вас в квартире, живет за ваш счет и еще кровь из вас пьет?
Пусть идет на съем, тогда будет вынуждена и работать больше и на быт время тратить. Работа она дурь из головы выветрит. Ваша вина только в том, что вы слишком ее опекали, вот и не повзрослела она. Сейчас еще не поздно, а вот лет через пять будет законченной неврастеничкой. Так что не теряйте время. Выпихивайте во взрослую жизнь.
ни на кого. В 17 в 11 классе сказала, я пойду в официантки, у нее подружка была не разлей вода. Из дурной семьи, с матерью алкоголицей. кстати, сейчас эта девушка в 24 совершенно спилась и вообще, они профукали все, и дом в том числе, мать у нее спилась тоже. И вот с такой вот подругой моя дочь хотела идти по жизни. Я не разрешила, да.
напомните ей это, и скажите - дескать, дочка, теперь у тебя есть базовое образование. но если очень хочешь - можно и в официантки.
Правильно сказали- раньше кишка тонка была свой выбор делать и отстаивать перед вами ( художка, учеба, бассейн), так же боялась и открыто бунтовать. Трусиха она у вас пока, и ищет причины, которые бы оправдали то, что и сейчас боиться поступать самостоятельно или неудачные варианты выбирает.
У меня похожие претензии к маме были. Но я посмелее вашей дочери:музыкалку я бросила,первую работу тоже. На мир я смотрела сквозь розовые очки-откуда было взяться спонсору ,хитрости? Я была простая,как трусы по рупь двадцать,а жизнь не такая оказалась. Я вашу дочь прекрасно понимаю. Вы ее направляли,оберегали,она не стала самостоятельной.ей страшно. Советую отселить ее,пусть начинает жить сама,а вы не лезьте!
Живя прошлым она теряет будущее. Предложите ей свое участие и поддержку сейчас и далее. Мне сын тоже упреки высказывал,за то,за это. И я извинилась перед ним за то,что мои действия так или иначе его не порадовали. Он опешил конечно,не ожидал от меня. Теперь мы стали ближе гораздо,все обсуждаем,вместе решаем как лучше сделать или поступить.
правильно она вам все высказала, вы мать тиран. По 1 пункту надо не запрещать , а делать так чтобы ребёнку самому этого не хотелось. По художественной и спортивной школе ребёнок должен сам хотеть, а не из под палки тогда и результат будет. И то что вы считаете, воспитали порядочной вовсе не так, она затюканная и всего боится, боится пробовать, но это вы её в раннем детстве так прессанули и подавили волю, если сможет, то сейчас это преодолеет и все будет хорошо у нее.
как интересно. И как это делать так, чтобы ребенку хотелось? А если ему ни в какую не хочется учиться, а хочется гулять и дуть пиво, а там и воровать? не быть тираном, пусть себе ворует? Зато будешь хорошей мамашей, ага. Я лично весьма благодарна матери, что она настояла не выходить замуж за мою первую любовь и тем паче не рожать ребенка, чего мне хотелось и непременно вот в 18 и ни днем позже. Через полгода я сама поняла, что с этим человеком хлопот не оберешься и матерью одиночкой станешь. И благодарна за то, что через не хочу таскала меня по кружкам и секциям. Танцы теперь дело моей жизни теперь, карьера, способ зарабатывать деньги с огромной радостью, причем я к ним прохладно относилась лет этак до 13. Не настои тогда мама, ничего этого бы не было. Мое имхо - люди которых родители предоставляют самих себе, выходят или ничего особенного, или ничего хорошего.
ваш косяк в том, что вы своими страниями убили ее самооценку. Вероятно, вы старались и конечно хотели как лучше, но как обычно перестарались, а учитывая, что, естественно, вы не родились сразу родителем и учились уже на дочке, причем используя опыт своей матери, который вовсе не факт, что был хорош, то да, могли наделать очень много ошибок.
Вот и сейчас, вместо, того что бы поговорить с дочерью, выслушать ее, согласится с ней, объснить, что вот лучше у вас не получилось, давай попробуем исправить проблемы, вы пошли на форум, жаловаться на не благодарную дочь и идеальную себя.
Странный какой-то телефон доверия. А вам незнакомо чувство, когда человек идет именно с тем, чтобы пожаловаться и выплеснуть негатив к психологу или на форум, а не на родню, спросить совета? в таком случае, здесь все на что-то жалуются, на мужей, детей, свекровей. давайте закроем вообще этот раздел.
мне не приходит в голову, как можно жаловаться на своего ребенка, не просить советов, а именно жаловаться! Сразу в заглавном посте ясно давая понять, что за автором винынет, а деть свинья неблагодарная!
ну значит не сидите здесь. Вообще то телефон доверия - это место куда люди идут пожаловаться и послушать советов. А не сральня, в кою превратили местные раздел. Это все равно что говорить, зачем ты пошла к психологу жаловаться на дочь. Мне лично по заглавному посту ничего не ясно. зато по топику ясно, что дочь нашла самую виноватую. Такие всегда были и будут. на родителей можно все смело валить, а чо
Ваша дочь не чувствует себя женщиной, не умеет себя приподать в отношениях с мужчинами, не принимает себя такой, какая есть, куча комплексов. Но при чем тут вы? Пусть идет к специалистам, которые всему этому научат. Сейчас молодежь мам не спрашивает, на все есть всемогущий интернет и краситься научит и одеваться и мужикам головы кружить. Она у вас застряла в 15 тилетнем возрасте, обычно тогда все эти проблемы с внешностью.
Все справедливо. Поговорите с дочерью, скажите, как вы ее любите, что вы действовали в ее интересах со своей точки зрения относительно художки и архитектора, ведь чем больше умеешь - тем интереснее жить, а архитектурный - издавна элитное образование. Что мало хвалили - не умели хвалить, вас мама точно также воспитывала, и выражать чувства не научила. Что вы бы конечно хотели, чтобы ваша дочь была счастлива в браке, личной жизни, работе, и делали все, что умели, но вы - человек, и допускали ошибки по незнанию и личному семейному воспитанию. Что порядочные не умеют воспитывать не порядочных. Что вы всегда за ее спиной и во всем поддержите. Поговорите по душам.Плохо ей.
Конечно, не понимаете. Сказать: "Предлагаешь родить тебя обратно? Как умела, так растила, и что выросло, то выросло. Я тебя тоже очень люблю "
Ну и намекнуть, что диплом из художки если не нравится - то можно выбросить, замуж выходить не обязательно, если не хочется, а краситься научиться никогда не поздно.
Как и начать пить пиво, шататься бесцельно и "вступать в беспорядочныве связи". Тем более, что уже способна сама на это заработать ;-).
серьезно? а если бы мать дочь лупила бы, то тоже ничего страшного, воспитывала, как могла, можешь себе мужа, который не будет тебя бить найти?)))))
за поступки свои отвечать не пробовали? за то что ребенка бесправного заставляли тем, чем душа не лежит - это что? по мне так бытовой садизм. признать свою неправоту возможную, не? дать советы не из серии "что выросло, то выросло", а вместе подумать, поддержать дочь в начинаниях. не обвинять ее в ее же чувствах, не называть неблагодарной?
как в детстве за человека не считали, так и продолжают в духе "я родитель - ты дурак". мне интересно, это бич всех родителей, или только в их российском исполнении?
Это в российском исполнении тянуть деточек до пенсии,а в других исполнениях,я имею ввиду цивилизованные страны,с поступлния в вуз уже родители не нянькаются с чадами.А уж в 24 года уже взрослый человек,который маме помочь должен.
Что значит -не лежит душа?А к компу,к чипсам,к дивану и ТВ лежит душа и большинства детей!А водить в художку не у всех родителей есть желаие и возможности!
Серьезно, более чем. .
- Я ответила автору в ее ситуации, а не сферическому коню в вакууме, если Вы заметили. ОНА своего ребенка не била. И что-то не заметила тут слишком многих, кто писал, что избивал своего ребенка.
- и интересно, как бы автор "подумала и поддержала" свою дочь, которая а) сама взрослая б) обвиняет мать, что та ей НЕПРАВИТЬНО советовала и в) обращается в ТАКОМ тоне? ПРАВИЛЬНО, никак. Потому что дочь пришла не за советом и помощью, а с претензиями. Помощью - разве что материальной.
- Причем тут я? Я своего ребенка не избивала. А в чем была неправа (и потом поняла) - извинялась. Потому как идеальной мамой не была - да и слава Богу. И поверьте, ребенок у меня вырос замечательный и уж конечно ему и в голову не пришло бы выдавать мне то, что выдала дочь автора. И сейчас мы общаемся как люди очень близкие, но ВЗРОСЛЫЕ.
- да и своей матери я никогда не выдавала ничего похожего В ТАКОМ ТОНЕ. Хотя в общем и целом, у мамы свои косяки тоже были. Воспитание, знаете ли...и мозги - какой смысл после драки кулаками махать? И сейчас мы ТОЖЕ общаемся как люди очень близкие, но ВЗРОСЛЫЕ.
- кстати, насчет "после драки". И насчет Вашего "как в детстве за человека не считали, так и продолжают в духе "я родитель - ты дурак". ВОТ ИМЕННО. Считаю, что вполне уместно взрослому человеку как раз расставить границы в отношениях с родителями и не соглашаться на то, с чем не соглашаешься. Понимаете разницу между винить за прошлое - и ставить границы в настоящем? Если нет - тады ой.
- и со взрослыми детьми (и другими взрослыми) тоже надо уметь ставить границы здоровго уважительного общения. Кого не научили - всегда можно научиться.
Неудачно у дочки все пока получается, она ищет, на кого это все повесить. Скажите ей, что у нее есть все, что нужно, чтобы построить жизнь так, как она хочет, сейчас никто не заставляет ее в худшколу ходить и не мешает в бассейне плавать, равно как и с мужчинами общаться. Пусть радуется, у нее все впереди, и ее маме не все равно, скажите, что поддерживаете ее и любите. Все будет хорошо!
это вы недовольны тем, что дочь вам неблагодарно...
а вот что чувствует ваша дочь, вы знать не можете
В 24 потребности и желания уже сама-сама.А мама ей дала образование и вырастила здоровой.
Интересный топик
Еще неск лет назад я так же смаковала свои претензии к родителям. Вела внутренний диалог, как они могли так со мной поступить. Особенно отец, от которого я хлебнула не мало проблем
Сейчас избавляюсь от инфантильности, и понимаю, что многое с себя надо было спрашивать(
Но чтобы это осознать, мне понадобилось 20 лет
Вашей дочери, автор, хорошо бы к психологу походить и в себе разобраться. А то есть такие страдалицы, им уже под полтинник, а все мама виновата)))
Вы ее самому главному не научили: самой нести ответсвенность... и это ваша ответственность (извините за тафтологию)
Поэтому вы обе недовольны друг другом...
думаете у суперуспешных во всех смыслах людей, которые уж точно несут ответсвенность за свою жизнь - не бывает претензий к родителям?))) тут весь топ сместился на то, что дочь типа инфантильная. а в чем она инфантильная то? живет как все, замуж вышла-развелась, работает по специальности. ну а претензии есть. какая связь между ответсвенностью за свою жизнь и претензиями к родителям? два разных человека. один за свою жизнь отвечает, другой за воспитание ребенка. зачем мешать в одну кучу?)))) автор отвечать за свою часть не хочет, ей проще оскорбиться. не потому ли, что рыльце в пушку?))))
"какая связь между ответсвенностью за свою жизнь и претензиями к родителям"
прямая связь.
Человек. готовый отвечать за свою жизнь вообще никому претензий не предъявляет (даже и себе), он ставит цели и стремиться к ним.
А этому-то автор своего ребенка не научила. В этом ее ответственность и есть.
Воспитание в общем-то и заключается в том, чтобы научить ребенка обходиться без родителей, а не в дипломах и музыкальных школах.
это вы сами придумали? претензии появляются в ответ на неадекватное поведение. и чем более успешный человек - тем он более в состоянии их поверьте сформулировать.
такое впечатление, что у вас не дочь, а враг. вам и в детстве на ее чувства плевать было. и сейчас плевать. а вы там типа вроде взрослая, умная, мудрая, с родительским опытом, а претензии ей на равных выдвигаете типа сама дура.
она вам претензии выдвигает не по поводу художки и архитектурного, а в том, что вам на ее мнение и тогда было начхать, и сейчас начхать. тогда она у вас просто дурой была, которая ничего не понимает, а теперь дура неблагодарная. человеком полноправным я так понимаю она у вас никогда не станет.
больше всего удивляет практически всеобщая поддержка такого подхода.
если я буду СЧИТАТЬСЯ со своей 11тилетней дочерью,то она не будет мыться,убирать в комнате,делать уроки,с вечера готовить рюкзак и физформу,ходить на танцы,правильно питаться и т.д.А будет сидеть в интернете,есть шоколадки до 23х вечера,а из кружков-она просит только лошадок,которые за городом и я ее возить не могу.
считаться - это не значит выполнять прихоти...
что вы какие-то крайности рассматриваете? от 11 до 24 целых тринацдать лет..
Надо СПРАШИВАТЬ хотя бы мнения, не обязательно ему следовать... ну что вы сама как маленькая. Надо аргументировать свою точку зрения. учить аргументировать ребенка тоже. Надо уметь дискутировать и т.д. и т.п.
Тогда у ребенка не будет чувства что все решают и делают за него....
Но это уже платная часть лекции)))
Я 11 лет учу умываться и чистить зубы дочь,но если мне не заходить не контролировать,то она врет,что почистила и умылась.Показываю и рассказываю о сложностях с зубами,которые бывают,если за ними не ухаживать,но она заходит в ванну,берет щетку в рот и танцует,а потом выходит.И если бы я ей свободу дала,то она бы уже с гнилым ртом ходила.
Я не буду вам подробно описывать,как мы делаем уроки и т.д.Дети бывают разные.Мой метод-не пускать на самотек.Иначе-что выратет,то вырастет!
понимаете "не пускать на самотек" можно разными способами.
Можно так, что потом повзрослев даже и не вспомнит , что его "заставляли", а можно как у автора - во всем виновата мама....
Дай Бог,чтобы моя дочь не вспомнила,как я ее всему учу из-под палки.5 лет репетиторы по-английскому,уже 3тьего меняю,а знаний не вижу((((В танцах тоже весьма посредственна(ей нравится),занимаемся бальными и на конкурсе все видно....Но я тяну,как лошадь,свой возок счастья,как могу....
ну а Бог-то тут при чем?
если все в позитиве - это одно, если постоянное понукание и критика - это другое
Это Вы говорите о правилах гигиены, о правилах жизни (уроки), об ответственности человека за свои действия, а "считаться" - СЛЫШАТЬ. Когда нас спрашивают, как избавиться от прыща, не самый верный ответ: "Да он тебя не портит, я СЧИТАЮ, что ты И ТАК красивая!", более органично - сперва помочь избавиться, а потом уже озвучить оценку результата. Если человек стонет, что уже на втором курсе убедился в ошибке выбора профессии, лучше помочь ему разобраться, откуда растут ноги данного конфликта самой с собой, а не талдычить: "Начатое_НАДО_доводить_до_конца!".
"Начатое_НАДО_доводить_до_конца!". Да,я так считаю!!!!А в 24 года можно пойти учиться куда угодно,хоть на врача,еще не поздно.А вот бросить в 18-19 лет на 2-3 курсе легче всего,потом,действительно не доведет ничего до конца.Моя старшая дочь в 17 лет хотела идти учиться на парикмахера,но мы с мужем ей поставили условие закончить университет,а там хоть на маляра-плиточника!
Речь идет о том, что человек хочет перейти из педа - в мед. К примеру. Потому что этот начатый пед потом действительно может быть совершенно ни к чему. Человеку свойственно ошибаться.
Если спросить мнения и не следовать,то ребенок скажет,а зачем ты спрашивала?
Ну если матери голова не только для того чтобы в нее есть и ее красить, то она найдет аргументы для подтверждения своей точки зрения или позиции.
Самое простое - "я хочу знать что ты думаешь по этому поводу..."
Ну вы и наивная :). Ну аргументируешь - толку-то? И, кстати, ребенку двух раз достаточно, чтобы "я хочу знать что ты думаешь по этому поводу..." стало пустым звуком.
Фиговая вводная, желания заплатить за вторую часть нет.
Нормальный ребенок к 10 годам спокойно аргументирует, не подключая мозг. И толк от каких-либо разговоров минимален.
а что плохого в лошадках?
там учат и убираться, и преодолевать сложности, и находить общий язык с тем, кто совсем не желает этого делать
да, с мнением 11-летнего надо считаться. и уважать его мнение. мнение, желания, а не лень. и это возможно.
она в чем-то права - зачем ей английский если не собирается работать в международной сфере (это вы может хотите чтоб она стала коммерсантом а она не хочет) а уровень простой школы на троечку посилен без усилий
уроки тоже можно не делать - и работать кассиром в Ашане потом ... только про лошадок придется забыть навсегда - это не для бедных
а также про хорошие гаджеты - они недешевы
уборка - ой как приятно когда может убрать мама, ведь потом всю жизнь самой корячится
но есть вариант - вместе, это элементарно быстрее
ну и смотите, что получите на выходе, когда ей будет 24.
в принципе, вы уже получили, просто пребываете пока в каких то иллюзиях собственных воспитательных талантов.
если не можешь получить того, к чему лежит душа, все остальное - пустая трата жизненного времени
подсознание сопротивляется, внешне выражая это ленью
были бы лошадки была бы и учеба и мытье и уборка
если лошадки - то, чего душа просила
а вы ей предложили занудство - тошнотворно правильное, невкусная еда, танцы, которые не нравятся, и тогда мытье с уборкой кажутся бессмысленными
вам так удобно, что она была роботом
для нее - тюряга
чтоб соблюдать правила надо понимать ради чего - удобства, безопасности, удовольствий СВОИХ, а не маминых (в итоге все же маминых, но на поверхности это косвенно ибо мама кормит, охраняет и оплачивает удовольствия)
да, не просто наути нужные слова убеждения
но без любимого дела нет стимула
а когда сознательно и долго отказывают в желанном, привыкнет и проживет чужую жизнь
Ой-ой. Такая же во всем мамку виноватящая? На чуйства плевать...Иди работай и плавать научись, дура!
Твои дети будут ныть до пенсии и цепляться за твою юбку:) А может, и бить тебя еще будут - смотря как плавать научишь.
А у нее, вроде как, не было своего мнения. Ну, если не считать желания стать официанткой вместе с сомнительной подругой, которая уже спилась и скурвилась ... . Извините, но такие желания было бы странно поддерживать.
Не, безусловно, "индивид имеет право на свободную любовь", с., и в официантки, и в содержанки... и вообще под забор со шприцом.... но - добивается этого права сам, не рассчитывая на поддержку мамы.
Уважаемый автор,перестаньте себя корить и меньше оправдывайтесь перед своей дочерью.Вы столько ей дали в жизни,что редкие родители дают!!!Дочу отделить по-возможности в свободное плавание,а сама займитесь собой-красота.хобби,путешествия и т.д.Дети уважают успешных родителей.Все чего ей не достает в жизни-взять себя в руки и действовать!Учиться плавать,краситься и одеваться можно спокойно,когда у тебя есть диплом и хобби(рисование имею ввиду).Можно заняться вебдизайном и хорошо зарабатывать,а не надеяться на боХатых мужиков,которые сегодня есть,а завтра нет.
Вот у меня муж обеспечивал,а 4 мес назад -инфаркт,так хоть в петлю лезь,т.к. надо самой зарабатывать,а нет навыка,так что пусть ищет себя ,а не мужиков!
Мама это ты??? ....если серьезно у меня похожая на вас мама была, но мне зубов хватило в 16 лет уйти из под опеки и самой строить свою жизнь.
Вы все жизнь подавляли свою дочь, "нравственность" ей прививали, решали за нее что ей в жизни надо, чем ей заниматься, куда ей поступать. Как там у вас: "Мама лучше знает!"? Так? А теперь удивляетесь почему она у вас такая инфантильная. Она сама должна была выбрать что ей лучше, сама пройти свой путь, сама совершить свои ошибки. А вы все за нее решили... Ваш косяк.
Донесите до дочери небольшую истину, что воспитание ребенка заканчивается в 5-6 лет, до 12-13 идет "отладка оборудования" , то бишь выведение ребенка во взрослый мир. После ЛЮБОЙ человек, ЛЮБОЙ, если он не УО, может воспитать себя сам как он желает. Так что у вашей дочери на это было ни много ни мало почти половина ее прожитой жизни.
И сейчас она вполне может наверстать упущенное и получить массу удовольствия от содержанства и обхаживания противных мужичков, платящих денюжки.
Вы сами себе противоречите...
по вашему воспитание (которое включает в себя также и донесение истин ) закончилось давным-давно.
И ответственность за "кривое" воспитание несет родитель, а последствия расхлебывает - выросший ребенок.
Если повезет - то ее дочь потратит какое-то время на самостоятельное осознание изложенной вами истины и будет двигаться дальше.. если нет - то превратиться в ноющую тетку, и в дальнейшем будет также хотеть и жить за своих детей, как автор.
И "все повториться..."
Ничего подобного. Молодая ноющая тетка уже 10 лет как могла начать себя воспитывать по-другому, но ей проще ныть. не отвечать за свои поступки вообще ни разу и вину за свое бездействие скинуть на матушку.
А "донесение истин" это не воспитание. Это подача информации к размышлению совершенно взрослому состоявшемуся человеку 24 годков(а не младенцу, на роль которого эта дева претендует). Если что, то меня тоже воспитывали в том же ключе как и эту молодую деву, родителям искренно благодарна за это воспитание, которое дало возможность резко отсечь уродских кандидатов в мужья.
то есть четырнадцатилетка должна себя воспитывать по другому, а ее мамашка тридцатилетняя (или сколько ей там) нет? что с больной головы на здоровую перекладывать? как 14-летка может себя воспитывать, если на него чуть что орут, тарелкой супа и крышей над головой попрекают? из дома убегать, или какие вы еще способы предложите? как можно ходить еще куда-то, если заставляют ходить в художественную школу, не знаете? как можно плавать научиться, если не разрешают ходить в бассейн? как можно пойти в театральный поступать, если тебе всю плешь проели, что надо в архитектурный, а в театральном все проститутки? расскажите, запасаюсь поп-корном.
Если есть характер - можно убедить родителей в чем угодно. Пойти записаться на плавание самой. Или еще куда. В рок-группу. Освоить комп.программы. Учить языки. А она и 7 лет назад не знала, что ей от жизни надо, и щас сопли жует
нет, не так. если есть желание хараетер поломать, то его любой взрослый любому ребенку его поломает. но реально начинают ломать с рождения. не подходят к ребенку, когда он плачет. в год-два уже запирают одного в темной комнате, если он что не выполняет, что нужно родителям. лет с трех - полный моральный прессинг на тему "я умный - ты дурак". к десяти поверьете никакого хараектера не останется, тем более у детей с изначально спокойным темпераментом. у них не то не остается энергии сопротивления, у них даже остатков от собственных желаний не остается.
если вам не поломали в раннем детстве - вам просто повезло. такие как автор (может не она именно, но таких родителей масса) получают вот такой результат как автор. благими намерениями. безинициативный недовольный человек на выходе с полностью раздавленной волей.
Ни кто не писал, что автор кого-то где-то запирала. Это ваши дурные инсинуации. Это раз и два да, я считаю. что если в 14 лет кто-то не желает рисовать, его ни один родитель заставить не в состоянии. Учиться математике заставить реально, как и выучить еще что-то, но не рисовать. Чтоб делать это хорошо, этому надо посвящать все свободное время...вполне добровольно и с энтузиазмом. А здесь как в анекдоте " меня муж не пускает быть балериной, говорит вешу 100кг".
И да. В этом возрасте человек воспитывает себя уже сам и сам всего добивается. Родители могут помогать, могут мешать, но во кардинально поменять что-то не в состоянии.
У меня была мама очень жесткий технарь. Именно по этому я знала математику почти лучше всех в классе, что не мешало мне потом поступить в мед и потом в художку...и не мешало мне входить в сборную по плаванию в институте , начав учиться плавать в том же институте с нуля почти и не мешало ходить на кружок изо и отчаянно рисовать в свободное время.
Да. мне повезло, мне родители старательно вбивали в голову, что кроме технического образования нет никакого вообще и все остальное не для меня.
И именно по этому я скажу, что дочь автора нагло врет и издевается над матерью, приписывая ей свои неудачи . Кстати творческие люди именно такие вот инфантилы по жизни часто, но должен быть кроме внешнего инфантилизма внутренний стержень. хотя они его тщательно скрывают.
просто вас никто не заставлял ничего делать - вы и не представляете. просто вы - не в теме.
меня заставляли в художку. да, унижениями какими-то, запугиваниями, да ходила и рисовала через не хочу. а что мне еще делать то было интересно? хотела заниматься спортом, английским - не давали. что такого непостижимого???
мама тоже считает, что не заставляла. что все ради меня, что с моим мнением всегда считались, и что хужожка - безусловное благо.
и поверьте, мне давно не 24. у меня и в 70 по этому поводу мнение не поменяется. маме особо не предъявляю, что толку то, я ж все равно дурой окажусь, как всегда, еще и неблагодарной, потому что выросла и так не оценила. в таких ситуациях страшнее не то, что в художку заставляли ходить, а что ни тогда за человека не считали, у которого могло быть свое мнение, свои желания, свои устремления. а то, что так устремления, желания и мнение не приняли.
и автор не примет. уедет дочь на бали мастером по тату, и будет там счастлива - мать будет всю жизнь ей рассказывать, что та дура. выйдет замуж, нарожает пятерых детей, будет счатлива - мать и тогда скажет, что дура. решит пойти в политику и работать в предвыборных штабах - тоже будет дурой. она в детстве была ленивой дурой, которую надо было все затсавлять делать, а выросла в неблагодарную дуру, которая все продолжает не так делать. и все вокург у нее дураки. и муж дурак (автор тоже разведена), и все дети, не только я дураки. и все неблагодарные, не оценили ее стараний.
С чего вы думаете, что меня не заставляли ? Заставляли и не давали. грудью вставали чтоб я в эту самую художку или не дай боже к зверям не сбежала окончательно.
И да, мама в восприятии меня ни разу не могла представить, что мне больше 14-16 лет. Хоть кол на голове чеши, и профессии две есть, и ребенок, но все равно и туфли я сама себе не те купила("дерьмо, не верь, что немецкие, немцы такие не делают. это наш кооператив")))), и профессии мои это ничто, "вот хотя б бухгалтером работала бы, и то хоть что-то", и готовлю я ужасно и неправильно и от этого болеть буду и прочее и прочее....
Знаете, я ее просто принимала. принимала такой, какой она была. Не важно совсем, что ей казалось, что мне не больше 16, я же с ней не живу, и не важно все остальное, потому что мою жизнь, как она есть, я оценивать буду САММОСТОЯТЕЛЬНО. а не так как мыслила мама, т.е. эта оценка будет идти от нее в параллельной реальности. Мне просто не требуется для принятия решений одобрения в тех сферах жизни, где мама разбирается хуже меня. А где она видит все лучше, я ее очень внимательно выслушаю и приму ее совет с благодарностью и скорее всего ему последую. А винить человека, который тебя любит, что он любит не так и не по твоему, это черная неблагодарность.
Мля, еще одна инфантилка. Моя бабушка в 24 года с тремя малышами осталась в войну ОДНА! И всех вырастила и выучила. И никто вякнуть не смел, что его б.лять плавать не научили.
Кого вы растИте, женщины????
какое отношение ваша 24 летняя бабушка имеет к современным 24-х летним? Вы ещё каменный век вспомните, когда в 24 уже практически старость наступала.
В современном мире в 24 года иметь троих детей - это только идиотки на такое способны.
Нет, не идиотки. А нормальные взрослые женщины. Которые за мамку не цепляются до пенсии.
Моя бабушка была обычной молодой женщиной. В 19 вышла замуж, в 20, 22 и 24 родила.
во времена вашей бабушки практически все выходили замуж в 18-19 и в таком же возрасте рожали детей. Это было абсолютно нормально.
А то что за мамку цепляются - так это во все времена такие особи есть. Даже на еве сколько ноющих в свои 40-50 лет и все свои неудачи на родителей списывают.
В современном мире принято растить дебилов? Или вон в соседнем топе сЫночка 20 годиков, которому мамка проездной не купила...
в вашем окружении такие есть? В моём нет.
Т.е. я допускаю, что где-то у кого-то какой-то косяк вылазит. Но ставить в пример здесь времена наших бабушек - это ни о чём.
Есть, конечно. Заняньканные детки. И авторова доча, и тот дурачок, который вместо проездного шоколадки купил в 20 лет. И реальные такие есть
знаете, у меня к маме тоже претензии имелись, обоснованные кстати. Но озвучивать их ей ни в 18, ни в 24, ни тем более позже я не стала. Маму за всё нужно простить и сделать выводы как с детьми своими не стоит поступать. Мне родители ничего можно сказать не дали - ни образования (сама зарабатывала на него), ни жилья, ни свадьбы, ничего, кормили до 17 лет, это да, потом сама-сама.
А почему вы позволяете ей такие высказывания? Родила, вырастила, образование дала! Точка. Роди, вырасти, выучи своего ребенка - тогда будешь иметь право на такие высказывания.
то есть тогда можно прийти и семидесятилетнию мать с ног до головы обосрать? забавно))))
Слишком много противоречий в вашем тексте. Зачем вы настаивали, чтобы дочь получила художественное образование, если у неё напрочь отсутствовали какие-либо склонности (пункт 9 тому подтверждение)? Как ее не интересовал спорт, если она жалеет, что не научилась плавать?
Это еще начало. Знаю семью, мать на своей хребтине учила дочу, работку подкидывала хорошую.Дочь иплась с женатиками, с наркошами, все любви искала. Мама в это время ей супер квартирку в центе миллионника купила, ремонт суперский оплатила, мебель, купила мерседес доче шикарный.
Наконец девочку отадали замуж, счас ей уже 33, родила, муж тютя, сидят уже втроем с дитем на шее у мамы, мать вообще выперли из квартиры ее ( мать то себе тоже к полсотне квартирку только только купила и отремонтировала, хотела наслаждаться, фиг, доча говорит что зятю влом когда теща дома). сама мать недавно перенесла операцию ( раковые клетки вырезали, вроде пока без химий, но пока еще ничего не известно, свежак).
Девочка позволяет себе брать от мамы атрибуты шикарной жизни, муж ведь не может заработать как мама одиночка, и при этом еще орет и гнобит мать. А та молчит, плачет, делает все чтобы доче было хорошо, лишь бы у дочи была семья...доча работала через пень-колоду, на маникюр хватало и бензин, но запросы у девочки большие.
Так что идите к психологу и спрашивайте как вам свою зарвавшуюся нагляшку обрабатывать, чтобы потом вас не выперла из дому.
И что ей мешает сейчас этим всем заняться? Пусть сходит к психологу и он из неё сделает содержанку и блядь. Вот проблем-то?!
А Вам самой-то для чего понадобилось "идентифицировать" правильно ли вы воспитывали или неправильно?
В течение предыдущего периода у Вас сомнений не возникало в правильности Вашего подхода? Вы какие задачи-то перед собой ставили?
Из описанных "косяков" я только неумение плавать могу заплюсовать. Это кмк одна из обязанностей родителей т.к. это безопасность ребенка и родители должны этому научить, либо отвести туда, где этому научат. И научить не как говно в нарукавниках в воде дрейфить, а реально плавать хорошо+безопасность на воде