Сын потерял моё доверие
Сын 20 лет. Студент университета. Недавно начал подрабатывать. Постоянно по мелочи врёт.
Я уже ошалела. Подозреваю постоянно.
Сказал, что купил проездную карточку на месяц, а сам не купил. Потратил деньги. Покупает каждый проезд отдельно вместо еды.
Сказал, что отправил документы на паспорт, а сам не отправил.
Ну и ещё много такой фигни.
Большинство обманов крутится вокруг денег. Суммы не большие.
Меня уже трясёт. Я всё время подозреваю враньё.
Тоска какая-то от этого всего.
Мне кажется, я совсем его не конролирую.
Про карточку выяснилось, когда мы с младшим ребёнком попросили месячную карточку на воскресенье. Мы собирались по делам, а старший сын планировал провести день дома.
До этого я ему месячный проездной покупала. В этот раз он должен был первый раз купить себе сам, а я ему пока продолжала давать деньги на еду.
Он всего пару недель работает.
Он не сказал, что карточку не купил, а сразу начал опять врать, что дал попользоваться другу и дальше по нарастающей.
Про паспорт вскрылось, когда я сказала, что собираюсь покупать билеты на апрельскую поездку и мне нужны все паспорта.
Что в моём поведении криминального?
Криминальное вот это:
"До этого я ему месячный проездной покупала. В этот раз он должен был первый раз купить "
а что вы еще вместо него делаете?
А кто ему должен был покупать, если его первая работа появилась две недели назад? Как он должен в универ попадать, если я ему не куплю проездной?
я своему 14 летнему ребенку выделяю деньги, на которые он сам себе оплачивает и проезд и прочее...
я и не знала, что это такая сверхсложная задача - купить проездной
Я ему действительно мало даю. Иначе он вообще работать не будет. Два года пинаю. Мы договорились, что он оплачивает свой проездной и свой телефон с момента начала работы.
Хотелось бы послушать, как ваш сын сказал бы о вашей договоренности.
Скорее всего Вы предложили - он согласился...
Чтобы вы отстали. и он мог поскорей заняться своими делами...
Ну или что-то в этом роде
Он вообще в чем -то заинтересован?
Это тоже философский вопрос.
Чем-то конечно заинтересован.
Так и было. Я предложила, а он согласился. Ну а что ещё можно?
Если он учиться не хочет, то тогда либо один должен жить, либо работать и на равных в бюджет вносить. Помощь только студентам.
Еще можно спросить: а как ты думаешь? А как ты считаешь нужным поступить?
Правда в 20 лет это уже странновато все. Но лучше поздно чем никогда.
Я со своим 14 летним так строю отношения.. Я сначала его спрашиваю, это его стимулирует обдумывать и планы и пути их достижения
Уж поверьте, у нас самые что ни на есть демократичные отношения и обсуждения уже много лет.
ну значит слишком много демократии...
вам надо просто перестать за него думать, иначе развивается со зависимость.
Так и было. Потом я попросила проездной на воскресенье для себя. У нас дорогой проезд.
Всё вскрылось.
В чём я сдурела?
А если у него не будет денег на дорогу, как он доедет до универа?
Так чего вы переживаете? Он уже подрабатывает. Надеюсь, что на проездной его приработков хватает. Снимайте с довольствия.
Ну, ему, понятно, жрать хочется. Там у автора муж не работает, а она зачем-то сына не кормит.
Так ему вроде не 14 лет. Хочется больше, чем дают в семье (автор пишет, что кормит его, но на "шоколадки" не дает) - идет и зарабатывает. Ему 20! Это взрослый человек.
Ну, он учится у нее. Я понимаю не давать на кино, хорошие шмотки, гулянки и т.д. Но чтоб человек был банально голоден? Нет, не понимаю.
Так это ЕГО карточка проездная или ОБЩАЯ?
Врет - это инфантильное поведение, конечно, но ИМХО, это от гиперпротекции.
Про паспорта: нет ножек - нет мультиков. Нет паспорта - нет поездки. 20-летний мужик сам переживет без поездки. А Вы передохнете. ;)
ИМХО, Вы слишком долго его опекали и контролировали. Он очень долго был ребенком для Вас, а теперь выбирается из-под опеки и пока слегка ошалел от нежданной свободы.
У нас карточки не именные. Просто месячная карточка. Нам выгодно было воспользоваться ей в выходной, пока он дома. Цена проезда для одного человека, примерно как цена кофе с булочкой в кафе.
Вообще не вижу проблемы.
Не купил проездной - пусть ездит зайцем и сам объясняется потом с кондуктором.
Не отправил документы на паспорт - сидит без поездки.
Проблема не в том, что сын врет. Проблема в том, что он не приспособлен к жизни. Вранье - это защитная реакция. Не надо его в этой ситуации ругать и следить за ним. Надо дать самому расхлебывать последствия своей безалаберности
а он в университете учится, чтобы вас порадовать? или это его осознанный выбор?
Это философский вопрос.
По его словам, это его выбор. Он поменял направление на то, которое его с детства интересовало.
Но я видела очень и очень много молодых людей, которые сдулись и продолжали обманывать родителей, типа они "учаться".
По договору, если он не учится, то идёт работать на полную рабочую неделю.
Он летом работал месяц на стекольной фабрике и месяц в медицинской какой-то конторе. Не понравилось ему, похоже.
Сейчас его наконец-то в университете взяли в книжный магазин.
ну по вашим рассказам, зрелость его еще не постигла... так что терпите.
Но, подозреваю, что конечно контроль у вас излишний+ наверное все, что ему на данном этапе нужно, у него есть. поэтому еще и проблемы с мотивацией...
Поставьте тракер на его телефон, точно будете знать где он. А пинает он балду или учится - узнаете в конце семестра по оценкам.
Слежку не хочу устанавливать.
Сейчас как раз конец семестра у нас. Жду оценки.
Ну вот и славненько, по результатам будете решать что делать.
А вообще я бы вам посоветовала определиться - либо вы его контролируете по-полной со всеми отчетами по деньгам и тракером, либо доверяете и отпускаете. Вот фиксированная сумма - делай с ней что хочешь, завалишь сессию - сниму с довольствия.
У студентов проезд копеечный, киньте ему на студ. социалку на 2 месяца метро и наземку, меньше тысячи вам выдет.
1. Масик вырос - так что пускай сам следит за своими финансами и бюджетом, даже если его формирует мама
2. Масик вырос - так что перестаньте доставать его тотальным контролем. Какое ваше дело как он оплачивает проезд?
В таком возрасте ненормально отчитываться за каждый поступок,но и ненормально быть таким безответственным. Остается к сожалению самой покупать ему проездной и готовить дома.
тогда какое ваше дело, куда он тратит свои деньги?
знаете, есть два правила, которые стоит уважать - не читать чужие письма и не лезть в чужой кошелек
это относится к письмам и кошельку выросших детей в том числе
если вас коробит, что вы его до сих пор кормите забесплатно - озвучьте ему это и выставьте условия столования у вас дома. но контролировать, на что 20-летний мужчина потратил свои деньги в размере стоимости проездного... неприлично.
Он сам себя наказал этим. В поездку не поедет, без еды остался. Ну кто ему доктор? Пусть на своих ошибках учится парень. Не мешайте.
Для себя определите фиксированную сумму, которую вы ему даете в месяц на траты. Отчета не спрашивайте: "Это тебе сыночек на все, если хочешь больше подрабатывай". А как он деньги тратит это его дело. Я первые месяцы когда уехала учиться и получала сумму на месяц от родителей чуть от голода в обморок не падала ибо спускала все на хотелки. Но зато это научило меня вести бюджет, рассчитывать. Ну а как жизни учатся?
Всё правильно пишете. Но для этого отселять надо. Мне это жуть как невыгодно по деньгам. Большой убыток. У нас большая квартира в большом городе. Аренда дорого выйдет. Общежитие тоже.
И так нехорошо и так плохо.
Жить вместе - с деньгами посвободнее, но ничему не научится, жить отдельно - ему ни на что не будет хватать и мне убытки одни, да ещё и учёбу может не дотянуть. Осталось два года.
ну так вы же не автоновную жизнь ему сумму даете, а гораздо меньше. На проезд и обеды. Вот отчета тоже не спрашивайте. Хоть пешком пусть ходит.
Смеха ради посмотрела на гугл мэп. Ему пешком ровно 4 часа 27 минут в один конец. На метро 1.5 часа.
Ну и замечательно. Девять часов пешком в день весьма полезно для 20-летнего организма, разочек сходит и ума прибавится в разы просто. Кстати, велосипед б/у ему на НГ подарите и будет доезжать за 1,5 часа бесплатно. Это хороший выход там где проезд дорогой. У меня дочка ездила на велике на учебу. Ей нравилось. Еще и велик за свои деньги купила, стоил он как проезд за 3 месяца, а она училась год.
Да почему не научится-то? Завтракает и ужинает он по-любому дома, куда бы он ни потратил проездные деньги. А если накосячил с проездным и паспортом- то вам же меньше трат - не надо покупать на него тур. Пусть сидит дома и сам соображает, что ему есть.
Банальность: врут тем, кому боятся сказать правду.
Почему ваш совершенолетний сын вас боится?
Почему вы его до сих пор контролируете? Живет с вами - если хотите, кормите его, может быть, частично одевайте, ну и требования вроде того, чтобы сообщал, когда придет домой, чтобы вы не звонили по ночам по моргам. Все остальное: сам-сам. Ходит пешком - его проблема, нет паспорта - его проблема. Дайте ему возможность научиться разбираться со своей жизнью самому.
Если он не будет учиться, то это сразу будет моя проблема. По договору я готова содержать только студента. Причём активно учащегося, а не симулирующего.
Почему это будет ваша проблема:? Не будет учиться - пойдет работать. Ему 20 (!) лет. У моего отца в этом возрасте было уже двое детей.
Это несомненно будет моя проблема. Большие тёрки, страдания несчастного изгнанника, блэйминг со стороны "большой семьи" и прочее.
Ну так вам в 26 предыдущих топах советов дали, а вы продолжаете по тем же граблям ходить.
Муж то работает? Или так и продолжает на диване лежать?
Работает муж "по чуть-чуть".
Может и по тем же граблям, но я не узнаю их в гриме)))
Сын выбрал мейджер Антропология. Уже другие грабли.
Работу нашёл work study.
Изменений много.
Но когда проблемы возникают, мне просто некуда обращаться, чтобы проговорить проблему.
Своего опыта у меня нет. Я училась намного позже. Во взрослом возрасте.
А в девятнадцать лет жила в сквоте, за кулисами маленького театра, была беременна неизвестно от кого и представляла, что ребёнка будет воспитывать "коммуна".
(На всякий случай добавлю, что сына родила позже в 25 в браке.
Та несчастная беременность прервалась)
Я не знаю, как строить отношения со взрослеющими детьми. Учусь.
Стойте отношения, как со взрослыми. Если дуркует, что вы можете сделать, кроме как посоветовать? Он решает сам, ошибается и учится на ошибках сам. Контроль и запреты надо было оставить еще лет в 15. Чтобы был уже опыт решения собственных ошибок самостоятельно.
ну что вы от нас то хотите, если не хотите ничего делать в части отделения отпрыска?
чтобы мы ему на проездной скинулись? или чтобы пресекли "блейминг", блин. а на русскоязычном форуме не более уместно русские слова употреблять? не все же обязаны переводить...
и... у вас серьезных кажется проблем нет.. (и СБ), что вы так зацикливаетесь на жизни взрослого сына
А что, для блейминга уже придумали русское слово?)))
Задумалась...
Позорище??)))
От вас лично ничего не хочу.
Здесь никому зарплату не платят и никто против воли темы не читает и не отвечает.
Я проговариваю. Когда у меня расстройство, ужас и паника, мне необходимо пообщаться по теме. Всё.
Это не ваша проблема. Не будет учиться - его выбор, пойдет работать. Или ваша самая большая проблема "шолюдискажуть"?
Я не хочу, чтобы он симулировал учёбу.
Не хочу, чтобы меня использовали.
А если он врёт, то я могу оказаться в идиотском положении в любой момент.
Будет симулировать учебу - вылетит, если вы не платите за учебу. Чтобы не врал - не задавайте вопросов, на которые ему легче вам соврать, чем сказать правду:) Ну не купил он это проездной, вам-то что? Пусть походит пешком, сам решит, что ему нужнее. Сделайте его проблемы - ЕГО проблемами, не берите их на себя. Мальчегу 20 лет. Мой в этом возрасте уехал в другую страну в аспирантуру, и я даже не догадывалась, покупает ли он проездной и как добирается до университета.
Действительно. Уж в 20-то лет контроль за тем, как и на чем мальчик ездит - странно.
Я в 18 лет сыну сделала доп.карту к своей с кредитом 10 тыс. рублей. Больше ничего не добавляла, он не работал, учился на дневном. Как только на третьем курсе перешел на вечерний и устроился работать - карточку аннулировала. Но: одежду покупала, продукты и коммуналка (жили вместе). Отделять не хотела, т.к. боялась, что институт бросит. Сейчас, слава Богу, институт окончил, устроился на работу и съехал в съем. Месяц живет отдельно, удивлению нет предела: деньги планирует, продукты покупает... весь инфантилизм сразу растворился))
Четаржу. В 70-е годы этот ваш мальчик был бы уже вернувшимся из армии дембелем, женатым или с кучей баб. А щас такие все пи.здец инфантилы....
Ну мы примерно это ему и говорим)))
"А вот папа..., а вот дедушка!".
Не все инфантилы.
Но к сожалению он - инфантил. У него было много свободы и много возможностей себя проявить.
Ну конечно мы всё это с ним обсудили. Он две недели отработал. До этого работал по воскресеньям в магазинчике.
Я уточнила, есть ли у него деньги на проездной или мне купить ему, как в прошлом месяце и он сказал, не надо, я куплю.
Я ему каждый день даю еду с собой и деньги на еду в кафе. Он в универе с 9 утра до 10 вечера. Учёба, там же работа, там же тренировки пять дней в неделю в спортивной команде.
Накупил шоколадок и пошёл в кино. Вся рожа потом была в прыщах.
Я бы слова не сказала! Сама бы добавила и на кино и на проездной.
Просто врать не надо.
Не расстреляю же я его, какая бы страшная не была.
Значит страшная, если 20-тилетний парень боится вам сказать правду:) Вы про себя думаете одно, а поступки сына говорят другое.
Накупил шоколадок и пошёл в кино - в 20??? блин, я бы поняла, если б в 10...
Вот я тоже сначала не прочла, что 20. Подумала, что 14 от силы.... мамадорогая...
блин, да какой-то забитый парень, автор ему бутерброды с собой заворачивает и что-то там на кафе дает, а парню (мужику) в таком режиме, как автор описала, совсем другой рацион нужен. И свободы хочется. При этом сам тюфяк - другой уже в 17 лет подрабатывать пошел бы при таких ежовых рукавицах дома
Псориаз от расстройства. Что- то необычное?
Пишет. Насколько он мужчина я затрудняюсь сказать.
Может и болезненные. Изнутри не видно.
Вы до псориаза расстроились что 20-летний сын в кино пошел и перед вами не отчитался? Мамаша, вы совсем ку-ку?
Он не просто так туда пошел, он еще шоколадками до прыщей накушался на сеансе, в темноте, пока никто не видит. И это в 20! лет.
Ну такие подробности нам неизвестны. Где он там накушался, в темноте или при ярком свете, во время сеанса или ещё когда.
С шоколадками я его прекрасно понимаю, кстати. Сама постоянно сдерживаюсь с трудом. Не всегда удаётся)))
Я его не понимаю с мелким враньём. Стыдно быть мелкой скользкой трусливой брехливой дрянью.
Господи, это ж как вы его достали со своей опекой, что до прыщей шоколада наелся. Ну, наелся, прыщи - да и хрен с ним. Оставьте его в покое. 20 (!) лет же ж.
Главное заставить топик стартера оправдываться.
Нет.
Псориаз и раньше был. Он просто обострился.
Я расстроилась, что он врёт по-мелочам на каждом шагу.
Отчёта никто от него не требует.
Только по оценкам.
Думаете это не повод для огорчения?
Вы знаете, мне скоро писят лет, и я тоже в некоторых вопросах вру своей матери. Потому что если она не поддерживает мою позицию или не разделяет увлечение, то либо будет мозг клевать, либо едкие замечания отпускать, пока до шкандала не доведет. Тоже, наверное, расстраивается что я вру по-мелочам. Подумайте лучше почему сын предпочитает вам соврать чем правду сказать.
А у вас есть еще заботы и интересы, кроме жизни вашего сына? Может, энергию направить в другое русло?
Да уж... будь у моей мамы псориаз, на ней бы наверное живого места не было к моим 20 годам. Не говоря уж о нынешних 40. Если бы она конечно придавала ТАКОЕ значение "вранью". Которое, как правило, все же не вранье, а просто умолчание о вещах. которые никого кроме "вруна" не касаются.
Вот только не надо свой псориаз на сына вешать. Расстраиваться или нет - это только ваш выбор, от него никак не зависящий.
Представляю что начнётся, когда у него девушка появится. Но он, наверное, вам и не скажет, чтобы не расстраивать.
Дорогой автор, это очень тяжело отпускать выросших детей..
Но это необходимо. Сама сейчас иду по этому пути..
Нашла у своего полгода назад у него договор в строительную фирму..
Он решил Свою трудовую так засветить.. За 2 тысячи рублей..
На этом моё терпение кончилось, объяснили с мужем ему чем это может закончится..
И перестали контролировать.. Вообще..
Хочет- напишет где он...
В итоге он стал спокойнее, увереннее и больше косяков пока не замечено.
Но мне стало намного спокойнее..
Где то прочитала: " дети даны нам на время.. И важно вовремя их отпустить"
Он заключил договор, что по его трудовой будет работать другой человек.
Решил поиметь легкие деньги..
ой а как это?, мне как раз надо, чтоб моя трудовая использовалась, желательно чтоб в ПФ налоги перечисляли а я бы не работала
Если сыну 20 лет, то он как минимум, студент 2 курса. 2 года Вы ему проездной покупаете? Если да, то зачем?
Как я поняла, Вы специально даёте ему очень мало денег..
Но для чего? Что бы он чувствовал себя ущербно??
Вам не кажется, что Вы сами с ним нечестно себя ведёте?
Обещали содержать, а посадили на голодный паёк?
Ему не то что на девушку не хватает, а даже на лишнюю чашку кофе..
Сами себя накручиваете до псориаза..
Я ему совсем не даю денег.
Я их не печатаю, так, на минуточку.
Давала до 18 лет, пока в школе учился. С началом учёбы в университете на свои карманные расходы он зарабатывать должен сам. У нас тут так принято.
Я его одеваю, кормлю, покупаю проездные, покупаю учебники и вожу на отдых. Мало?
Совсем-совсем не даете? Ваш сын учится как проклятый, и неплохо учится, надо заметить, когда ему работать?
Кстати, вы у него, вроде, в долг собирались брать, вернули?
Когда он будет подрабатывать, если он учится? Мамаша, вы о чём? Вам важно сейчас пару сотен сэкономить или чтобы сын поскорее выучился на хорошего специалиста?
Автор, хороший у Вас сын. Денег не просит, подрабатывает, по оценкам отчитывается.
Проблема у Вас в голове! Прекратите быть им недовольной, порадуйтесь за него, хвалите, находите положительные черты.
Отношение решает все! Вы хотите видеть в нем негатив, и видите плохого для Вас сына.
Рассмотрите и оцените положительные качества своего выросшего ребенка.
И тогда поймете все у Вас хорошо и сын взрослый и замечательный!
Вы хотите, чтобы он так быстро научился рациональному использованию собственных заработков? Какая разница, сколько лет, он ТОЛЬКО НАЧАЛ работать:-)
Автор, у вас проблема не в том, что сын потерял ваше доверие. а в том, что ваш сын НЕ доверяет ВАМ. Потому и врёт по мелочам. И это ваша вина, как матери, в том, что вы сумели построить доверительные отношения с сыном.
Ваш сын совершенно не умеет обращаться с деньгами. Вероятнее всего, это потому, что у него не было карманных денег в детстве. Это умение вырабатывается годами. Не ожидайте невозможного и не давите, тогда ему и врать не будет причины.
Не хватает ему денег. У моего так же, толькло живет в другой стране, снимает квартиру, экономит на еде.... Я даю сколько могу, отец жмет ( у отца новая статья расходов - мукла новая требует содержания на высоте).
Жалко парня до ужаса, работать не гоню, он учится .
Самостоятельности ваш наберется со временем. Мой вот раньше глаженое белье не положит на полку, потом все это смятое заново в стирку кидает ( я стираю и глажу, ругалась). Вчера прилетел с учебы, в чемодане куча одежды болтается просто скинутая вместе. Отобрал грязное в стирку, чистое на полку ( счас сам стирает и гладит).Еще прошлой зимой приехал в грязной одежде, в этот раз уже во всем чистом ( сдружился с бытом). Вообще молодым студентам очень полезно жить отдельно от мам. Не возить грязное белье по выходным маме а действительно по несколько месяцев жить отдельно. Сын рассказывает ( он второй год живет в той кварире, прошлогодние жильцы все сьехали, в этом году новые, вспего их в доме 4 человпека) что в том году жили два парня и две девушки, одна девушка была грязнуля, так они ее все вместе стыдили, заставляли убирать вовремя и чисто ( у них расписание по общим площадям). Все в том году были вегетарианцы, сын покупал ветчину, они ее брали и ели , правда всегда говорили ему, вот мол не сдержала душа, холодильник то общий. В этом году три парня и девушка, все аккуратные, убирают и за собой и общие площади по договоренности.
Отстаньте от сына, ему очень тяжело жить с вами, учится и работать одновременно. Учеба во время работы очень плохо сказывается на процессе образования. не хватает элементарно времени на выполнение заданий и учебу. А ведь еще хочется и любить и друзей встречать.
Да вы не должны его содержать, пусть сам все сам. В принципе я бы так же расписала наше совместное житье с сыном. Молчит, не жалуется, значит несет сам свой груз на своих плечах. Тратит деньги предназначенные для еды на транспорт, но ведь не ноет вам, в след раз будет уже разумнее подходить к этому впоросу. это его урок, а не ваш.
А врет потому что боится вас, ваших упреков , слез, нотаций ( это я себя описала, у вас свои заморочки). Врут от страха сделать кому то больно, признаться в своей несостоятельности...
Если бы вы знали что такое патологическая ложь...... там вообще ни слова правды, причины придумываются на ходу.