Про маму. Опять.
Привычное чувство вины точит, поэтому прошу взгляда со стороны.
Мама. 66 лет, год назад похоронили папу (который работал громоотводом всю жизнь) и началась другая жизнь. Я еще 2 года назад развелась, не смогла перешагнуть через 2ю измену БМ.
Короче, мама всю жизнь знает все, с ней можно поговорить по душам и что-то обсудить, но только когда мысли идут в одном направлении, если мнения расходятся - разговора не будет.
Когда не по ее сразу крик, потом бросила трубку, потом неделю тишины и моей вины (за что не всегда понимаю), потом я звоню и мы делаем вид, что ничего не было.
Последней каплей стал то, что она просто навязалась забирать сына из школы до продленки, делать с ним уроки, т.е. сделать мне легче жизнь. Сын счастлив не был. 2й класс, на продленке друзья. Неусидчив, да, многие ошибки из-за невнимательности, 123 - 77 + 18 решит, а 100 - 20 у него 70. Или диктант пишет : все сложные, словарные слова четко, но ночЯми - оценка снижена, конечно. Короче, не дурак, но появились 3. Тут мама грудью стала, я буду, мне одной грустно, да и тебе помощь, я буду! Хорошо.
За 2 месяца ребенок превратился в психа. Ногти грызет ,звонит мне: "забери меня", за контрольную по математике получил 3 и при мне вспыхнула сцена: "как ты мог?? я болею из-за тебя, ты меня подвел, что ты наделал..." Взяла за руку и молча ушли.
Через 2 дня звонок : у сына будет еще одна проверочная, приведешь его ко мне завтра, я его поднатаскаю, я знаю где у него провал. Нет, говорю, мама, завтра у нас планы, я его не приведу. Какие планы?? У него контрольная!! Ну личные планы...Личные?? ну и понеслась..
..я всю жизнь тебе, помогаю тебе как никто никому не помогает, ты свою жизнь просрала, ты в жопе, там ты всегда и будешь, БМ правильно сделал, что ушел, ты винишь всех вокруг в том, что жизнь не сложилась и на мне срываешься, ребенка воспитываешь неправильно, он тебе даст просраться через 3 года, квартиры от меня не жди, сдохнешь под забором.... - все цитаты.
Проплакала 2 дня, потом позвонила. Сказала, что никаких ссор я не хочу, что ее общению с внуком на час на выходных препятствовать не буду, если она хочет - пусть позвонит и назовет удобное для нее время, я его привезу. Но решать куда и когда он будет ходить, где заниматься и делать уроки и тд всегда буду я. В ответ - мне вообще ничего не надо.
Прошло еще 3 дня. Все вокруг талдонят, что с мамой нужно примириться, что она мама и ей тяжело. Позвонила. В ответ мертвый голос, еле говорит. Что случилось? Ничего. Ок, у нас все нормально. Положила трубку. Ровно через 2 секунд слышу, набрала сына и очень ярким и живым голосом интересуется как его дела. сын пробубнил что-то там и трубку положил.
Долго и нудно, знаю и прошу прощения((
Теперь что? Я виновна все равно? Пусть звонит сыну не соваться? оставить все как есть? Как поступают нормальные дочери?
П.С. живу отдельно после раздела брачной кв, себя и ребенка, хоть и без излишков, но содержу, работаю.
Ваша единственная ошибка в том, что вы все слова мамы воспринимаете на полном серьезе. При том, что хорошо знаете ее шаблоны поведения.
Моя мама не сильно отличается (ну слова использует помягче). Ну так я это знаю и мы отлично общаемся. Просто все привычные клише пролетают у меня мимо ушей со свистом, а то, что я все равно сделаю по своему, ей хорошо известно (было дело, приходилось очень сильно конфликтовать). Так со временем и прессинг меньше становится. Толку воздух сотрясать, если не действует ).
ключевое у вас то, что мама ваша слова использует помягче. это значит, что и все ее посылы помягче. а клише разговорные, как вы их назвали - это именно клише. типа междометий. а у автора за каждый таким "клише" танк на готове с пятью залпами заряда. и если она его посмеет мимо ушей пропустить, то получит такой разнос, что живого ничего не останется. не зря же ребенок ногти стал грызть - это вампир самый настоящий. ребенки поверьте эти клише мимо ушей тока так пропускают))) а значит это не фига не клише. это способ докопаться, а пока не докопаются - не успокоятся.
а я пресекаю ее клише, например, и она быстро перестраивается на другой лад, не обижается. Повторы ее поведения - результат короткой памяти, забывает, что это дежавю), поэтому и отработано, что лучше сразу отрубить пока мозг не вынесла).
Ничего не делать. Обижается? На здоровье. Пусть обижается дальше.
Мама ваша знатный манипулятор :) И просто виртуозно играет на вашем чувстве вины и навязывает свою игру. А вы ведетесь
:) Это поколение женщин такое вот. Моей маме тоже 66,поведение прямо один в один. И энергетический вампиризм, и манипуляции, и организация стычек лбами, и формулировки про будущее - ну прямо калька.
Но все равно ведь любимая единственная мамуля.
Что я делаю в таких ситуациях? Не ведусь на провокации, насколько это возможно. В душе, конечно, хрень полная творится, хотя внешне я спокойна, уравновешенна, непробиваемая.
Вам правильно советуют - меняйтесь ролями, хвалить, ругать, командовать, строить и поощрять, не принимая Ее всерьёз. Любить И обследовать . Вы получите бумажку в которой будет про неё написано: ишемия сосудов головного мозга. Они такие все похожи. И вас это ждет со временем. Наследственность знаете ли. И спокойнее! Вы уже большая девочка, можете своё мнение иметь. Не вы первая это проходите. Ваша мама как мама вам кончилась, 66 рановато конечно, сочувствую. Но что делать, теперь вы "старшая". Жалко вас ужасно. Чесно.
Мне близка эта тема. Моя мать так же правда ближе к 80 кончилась. Но сам факт. И мне страшно за свою дочь. Она поздний и совестливый ребёнок, а у меня на такие темы наследственность плохая зато характер сильный. Пипец сочетание. Пока ничего вразумительного придумать не могу как Ее обезопасить в бущем.
Я для себя придумала - как обезопасить. С тех пор как дети закончили универ, нашли хорошую работ (дочка еще и замуж вышла) - они старшие.
Они старшие, а мы с мужем на подхвате :)
Приучать заранее, пока сама при полном адеквате? - ну пожалуй что вариант. Но жалко детку.
Почему жалко детку? Пока мама в полном адеквате от детки ничего не требуется, зато заранее повышает ее статус в отношении с матерью. Чем плохо ?
Потому что жизнь, особенно взрослая жизнь, то там, то здесь, везде и по кругу требует поддержания этого самого статуса, требует ответственности, требует разумности, терпения, мудрости, стойкости, требует, требует, требует. А с мамой завсегда можно расслабиться и побыть козявочкой, маминой лапушкой и маминым солнышком, которую любят и ценят какая есть. И не важно сколько той козявочке стукнуло. Помнится мне, самой уже немолодой женщине с первой сединой, было горько от осознания что этих минут больше в моей жизни не будет никогда, я старшая в отношениях стала. Пока родители есть мы дети.
Да, понимаю, вам не хватало " побыть козявочкой, маминой лапушкой и маминым солнышком, которую любят и ценят какая есть".
Поскольку я и в детстве своем такого не припомню, чтобы любили какая есть, так мне , наверно , проще. :)
Вы наверно очень сильный человек, очень.
Я без этого в душе не смогла бы жить. Даже представить страшно.
Это то как раз понятно, всякий невольно тянется к тому к чему привык ( кстати тут вот сомнения что в детстве у вас так не было).
Но в любом случаемо выхода замуж ещё дожить надо
Насчет сомнений, что в детстве у меня так не было - вот не спорю. Может в в раннем детстве и было. Но я этого не помню.
И в более разумном возрасте - тоже не помню, чтобы такое было.
А раз я этого не помню, значит , чисто субъективно - у меня этого не было :)
"в любом случаемо выхода замуж ещё дожить надо" - согласна, хотя сама вышла замуж довольно поздно
Мне 41, родителям 63-64. Я уже несколько лет как старшая, и тут нет связи с адекватностью или неадекватностью родителей. По-моему, это нормально, и я еще поздновато старшей стала.
Пишу инструкцию:
1. делаете так, как вам удобно. никаких "мама предложила, я согласилась". каждое ваше действие должно быть результатом ВАШЕГО решения. и именно вы за них будете нести ответственность. в том числе и решения, касающиеся вашего ребенка. Никакой "помощи" просто потому, что "мама предложила, я согласилась". Вам надо - вы ПОПРОСИТЕ. Донесите эту мысль до себя и до мамы.
И да - если вы согласились на предложение мамы - это тоже ВАША ответственность. Сами согласились. не нужно вам, вредит - отменяйте "помощь". без упреков в адрес мамы, в том числе и внутренних. просто делайте так, как вам удобно.
и аргумент для мамы тоже такой же "мама, мне так удобно/неудобно" и "мама, я так решила". все, "решила" апелляции не подлежит.
2. Звонить маме регулярно, в одно и то же время, допустим через день. Если мама устроила скандал на пустом месте - не звонить один раз, потом снова звонить. Если просто расстались с напряжением - звоните ровно в то же время. Время разговора должно быть ограничено а) вашим решением и б) внешними обстоятельствами. То есть вы звоните, допустим, в 19.00 ровно 10 минут в промежутке между тем, как вы пришли домой и пошли в магазин. В магазин вы ходите регулярно и отложить-перенести нельзя. Время рассчитайте так, чтобы это не было звонком на бегу, но в то же время не слишком долго, чтобы появилась возможность для скандала. Иногда можно позвонить на бегу. Меньше можно, больше - нет.
если разговор скатывается на упреки - "мама, мне неприятно, когда ты со мной так говоришь, давай продолжим разговор в следующий раз. целую, до свиданья"
будут перезванивать - "мама, поговорим в следующий раз, сейчас я не могу, занята"
сын тоже звонит регулярно
3. Просить прощения ни за что не надо. Максимум - выразить сожаление, что в прошлый раз так нехорошо закончился разговор.
4. Ваша основная ответственность - не перед мамой, а перед ребенком. Прочтите притчу Дины Рубиной про орла, несущего на крыльях своего орленка.
5. Купите маме планшет и оплатите годовой интернет. Сразу пользоваться не научится - поэтому покажите основные программы. Попытки делиться с вами истинами из интернета вежливо пресекайте. Пусть с подружками делится.
6. Изредка, но регулярно балуйте маму мелкими подарками - ароматное мыло, вкусный гель для душа, вкусная шоколадка, конфетки, варежки, носочки и т.д. Если захочет передарить - ее дело. Это должно быть мелким, приятным, ненапряжным и необязывающим.
7. Переставайте вообще у всех просить прощения. Тех, кто просит прощения, хочется прибить на месте. Для профилактики и оздоровления популяции. Вас тоже.
Понравилось! Дошла до аналогичного. Не панацея, конечно, но в случае откровенного хамства и переходе на личности, делаю перерыв в регулярных звонках/скайпах/приездах. Работает! Другой вопрос...как хочется расслабится с собственной мамой. Побыть такой какая есть и насладиться тем, что кто-то тебя любит безоценочно. посмеяться, поболтать без опаски "что все сказанное будет использовано против вас" Эх...
безоценочно любят дети. лет до 14. все остальные так или иначе оценивают. ибо уже больше 14. особенно родители детей.
Ого, оказывается у моей мамы есть близнец . Я долго переживала, потом взяла себя в руки и с детьми справляюсь сама. В прошлом году под соусом я буду помогать я получила истеричного ребенка,который при слове бабушка Наташа сжимался в комок и говорил-я к ней одна не пойду ни за что . В этом году мы справляемся без бабушки еще и младшая в школу пошла..никто не умер) ,ребенок стал учиться лучше и никаких нервов и истерик.
)) а когда я убрала маму из своей личной жизни (очень она любила поруководить моим БМ и свое мнение повысказывать) , то мои отношения с БМ..с которым я жутко разводилась..наладились волшебным образом
Ну мать же святое, онажемать, должна же матери..Не знаю, я так росла. Хочется найти нейтральную линию, и вроде как мы в мире, и ко мне с указом никто не лезет. Не будет?
Что значит "бросить" - если нужна помощь, я думаю, дочь не откажется, но подставлять мозг, чтобы мама выедала его чайной ложечкой- мазохизм
Мать сама выбрала обидеться, нет?
Не бросить, а не даватъ над собой издеваться.
Автор - не кукла для битья, она человек, к которому нужно имeть уважение. Мать ее этого не понимает.
И поэтому можно вот так просто забыть все, что сделала для тебя мама и забить на нее болт?
Потому и пишу, что в свое время хватило сил дистанцироваться от мамы, когда она точно также с лапами пыталась лезть в мою жизнь и мотать мне нервы.
У меня тогда страх был: не дай Бог с ней что случится - а я ничего кроме облегчения не испытаю.
А вот когда прошли через ломку "перерезания пуповины", когда я заставила маму научиться считаться со мной как со взрослым человеком - вот тогда мы и достигли тех отношений, которых мне сейчас до боли не хватает.
Тошнит от вас: "с лапами пыталась", "я заставила маму научиться".. Пусть вас ваши дети тоже "научат".
Так мамы уже научили, как делать НЕ надо. Вот за это им огромное спасибо. Урок хорошо усвоен, нет надобности наступать на грабли и портить жизнь своим детям.
Вы всерьез думаете, что ваши физиологические проблемы типа тошноты кому-то интересны?
С моими детьми мы как-нибудь без вас разберемся :)
дело не в том, что смогу или нет, мне кажется я не имею на это права, вот в чем проблема.
а если бы имели право - сделали бы так?
избавляйтесь от инфантильности. вы взрослая тетка. ВЗРОСЛАЯ.
все, закончилась история про внешний локус контроля. ВЫ решаете. и вы же несете ответственность за свои решения.
нежелание решать - тоже, кстати, решение. о перекладывании своей ответственности на других.
Хороший совет. Автор, прислушайтесь!
У меня очень похожая история, только манипуляции и истеричные приступы прогрессировали... в какой-то момент, на пике, мне стало так нехорошо от этого общения, что я взяла паузу.... Все вокруг говорят "онажематькактытак можешь"... а я наслаждаюсь тишиной, покоем и возможностью самой управлять своей жизнью без оглядки на маму и ее мнение
Пауза с августа... периодически звоню папе, сестре, узнаю как дела, здоровье, ничего ли не надо... знаю, что теперь с тройной силой выносит мозг оставшимся домашним...
У меня так тоже было. Два года паузы очень хорошо наладили наши отношения. Теперь у ребенка прекрасная бабушка и у меня вполне адекватная и понимающая мать.
1. запретите учителям в школе отпускать вашего ребенка с мамой.
2. Какая вам разница, что говорят вокруг? Не разговаривайте в матерью и не рассказывайте всем вокруг, что у вас с ней проблемы. Не их это дело.
Есть две линии поведения в таком случае, первая это полный игнор на любую из манипуляций, рано или поздно человек станет осторожней себя вести с вами, научиться думать что говорит, но скорей всего в ход перед этим пойдет тяжелое оружие, она будет доводить себя до сердечных приступов. И второй вариант это самой осознать, что мать вряд ли изменится, но вам страдать не обязательно от этого. Строите четкие границы, вот сфера, которую мы обсуждаем, вот та, в которую ты не вмешиваешься, при попытке вмешательства выдворять мягко и с любовью: "ма, я тебя очень люблю, но не вмешивайся, я сама разберусь с этим, это моя жизнь и мои задачи. То что я хочу сделать это сама не отменяет моей любви к тебе". Об этом говорить прийдется вечно, твердо, но с любовью останавливая человека на черте за которую вы не хотите ее пускать.
ППКС, плюс поменьше общаться и не давать ей калечить ребёнка. Вы же видите, что он в стрессе и бабкины истерики только снижают успеваемость.
Или я не достаточно мягко ставлю эти границы, или я не знаю.. Мам, эта тема(БМ) для меня неприятна, давай о нейтральном...Конечно, ты же сама..........
В последнее время дошло до смешного. Около 5 вечера, ее 3ий звонок за день: что делаете? Мам, смотрю кино, самый момент, давай потом позвоню..Кинула трубку, потом поминала неделю, что МАТЬ позвонила, а она кино смотрит. Или было Мать опять же звонит, а она в ванне лежит прямо говорить не может..
С другой стороны, она по своему душевна, я ее люблю, не монстр, но вот это не разговаривать днями, пойми сам за что наказан - все это было и у меня. Но с той поры все реки утекли, чего теперь вспоминать.
Редко кто с возрастом становится лучше и мудрее. Ваша мать становится манипулятором, в том числе и из-за того, что ей нечем больше заняться. Дальше будет только хуже, это возрастные изменения психики. Учитесь ставить границы и жить с этим. Она сама уже толком не понимает, что несёт.
Мама, мой БМ - это не твое дело. И год не разговаривать. Тогда она вообще забудет, что у вас муж был.
Я со своей манипуляторшей месяцами не разговариваю. Манипуляции не исчезли, но по крайней мере, я от них отдохнуть могу.
Моя вообще крута. Она помнит случайные слова, сказанные в простоте и не имеющие значения, обижается и потом обязательно подколет. Это просто бесконечный крестовый поход. Ни одного слова не простит, ни одного жеста случайного. Параноик.
Так вы их не ставите. Сказали, что не будете БМ обсуждать и молчите себе, что она говорит не слушайте. Заняты вы, не извиняйтесь, просто перезвоните когда освободитесь. На упреки твердо: " да, мама, я была занята собой." Вам самой надо осознать эти границы, и не испытывать чувства вины.
Только игнор и как можно меньше общения. она же вампирит на вас! ей хорошо,когда вам плохо. полюбите себя. вот скажите,вы считаете,что вам сын должен?изза того что вы его родили? нет! вы его рожали для своего собственного удовольствия. из своих представлений о семье. так и вы ей ничегошеньки не должны
Возьмите паузу на месяц. Не поможет - продлите до 3 мечяцев или полугода. Не звоните и не дергайтесь, увидите как вам станет легче.
Скажите себе - да, я плохая дочь, и мне пох на это.
Просто забейте болт. Не доказывайте обратное никогда и никому. Наслаждайтесь этим ощущением.
А это возможно просто забить болт? Я не автор, но тоже не далеко ушла. Как вот взять этот болт и забить его?
Увидеть СЕБЯ. Понять себя. Попытаться научиться любить себя. Осознать свою самость :) Набраться самодостаточности. Принять себя.
На самом деле это все примерно об одном и том же
Да :)
Так как вам и говорят. Допустить, что отношения с матерью у вас не складываются и принять это. Почему вас задевает, когда вам мать говорит, что вы никудышняя дочь?
Мне вот пофик, если скажут. Ну так и так. Я от этого хуже не стану. А раньше переживала да.. сейчас - я никудышняя дочь, адье мама. Я пошла и следующие полгода вы меня не увидите и не услышите, если не перестанете хамить.. и как-то сошло на нет постепенно это хамство..
Классика же.
Уте Эрхардт. "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят,
Или почему послушание не приносит счастья." Везде вaляется в сети в свободном доступе.
И что-то мне подсказывает что еще эту надо:
Норвуд Робин "Женщины, которые любят слишком сильно"
Я против игнора в случае с матерями - плавали, знаем. чувство вины потом сожрет. У меня матери тоже за 60, тоже одна и тоже танк-манипулятор.
Поэтому.
Общаться нужно, но поменять тактику. Не она мать, а вы ребенок, а наоборот. Вы взрослая, умная, сильна мать, она - малолетняя капризулька-истеричка.
Поэтому просто делайте то, что считаете нужным, не оправдывайтесь ("потому что я так сказала/решила" - волшебная фраза), на все обвинения отвечайте не по-существу и односложно ("не истери", "закрой рот и слушай меня"), хамите аккуратно ("мамуль, ты с глузду съехала?"), даже если вам это не приятно - на таких мам некоторая доля хамства действует положительно, они сразу становятся прям девочками-девочками теряются и начинют слушаться. Не бойтесь ругаться. Ругайтесь смело (только не нервничайте при это) отчитывайте маму, стройте по поводу и без, командуйте и не давайте возможность обидеться. отчитали наорали и тут же общайтесь как ни в чем не бывало. она трубку положила? Ок на следующий день опять звоните, коротко отчитали за бросание трубки ("нехорошо. чтоб больше так не делала") и опять общайтесь как ни в чем не бывало если она повышает голос - "не ори на меня" и дальше по делу говорите.
Короче - поменяйтесь с ней ролями. она уже в том возрасте когда это единственный правильный выход. она уже еще один ваш ребенок до смерти.
Отчитывать, ругаться, бегать за кем-то.
Когда своей то жизнью жить? Муж, дети, развлечения? Работа наконец. Всю жизнь на ее перевоспитание положить?
:party2 Именины сердца, честное слово
Как хорошо быть плохой дочерью! Шивабода, шивабода (с)
Я вот последнее время злюсь, как маман сестру гоняет.
Вот это жесть, и меня аж выбешивает. Со мной-то давно все понятно, но я не замечала, что она на нее теперь перебросилась.. Отчитала ее пару месяцев назад за такое отношение к собственной дочери. Потом самой смешно было.. :-7
Дык они цель завсегда найдут.
Моя, когда со всеми перелаялась, двоюродную сестрицу в гости зазвала. Наговорила ей гадостей, а на вопрос "зачем так?" ответила с обезоруживающей прямотой: "Ну злость на ком-то хотелось сорвать!" Занавес.
Я уже не отчитываю, устала. Просто забила тот самой огромный болт и не ведусь на провокации
Я бы тоже назвала это трешем лет 10 назад, Но сейчас у нас отношения мать -ребенок , как описали выше.Пришлось принять и построить такие правила общения(( Понимаю , что неверно, но изменить это в нашей с мамой ситуации невозможно(
Вы же их приняли. Значит в вашем случае это правильно и верно. В моем - вряд ли, я слишком долго была родителем своим родителям, устала
Желаю здоровья вашим родителям!
Потому что ситуация когда здоровый пожилой человек в течении короткого времени превращается в инвалида с жизнеными ограничениями,то приходиться менять правила и установки , не получится звонить раз в неделю , или пару раз в месяц.((
Спасибо , стараюсь.
Хотя общение и сведено к минимуму, и работает целый штат наемных помощников и социальных служб , все равно приходится руководить всем этим процессом.
Сил и терпения. Хорошо, что есть возможность найти помощников. Я именно на это и рассчитываю
Это не трэш. Старикам после определенного возраста сложно и тяжело принимать свои решения. Они начинают паниковать, сомневаться, пытаясь "сделать как лучше", при этом потребность быть нужными только усиливается. Вот тогда начинается трэш.
Про "ругаться" и "отчитывать" я не соглашусь, а в остальном - да, надо брать уже семью в свои руки.
Я бы вам рассказала про старушку, которой "сложно и тяжело принимать свои решения".
В отношении ТАКИХ старушек описанное - треш и ужас
Отвечу сразу всем - нет никакого кошмара. Я не мазохистка, нервы свои берегу. Сложности были может месяц, пока все привыкли к новым правилам. и сложно было предыдущие десятки лет, пока я пыталась подстроиться, "выяснить отношения", "договориться", игнорировать месяцами и т.д. А сейчас - красота - милое общение пару раз в неделю по телефону и пару раз лично, без обидок, манипуляций и выноса мозга, по моим правилам. Иногда (раз в несколько месяцев) на нее что-то находит и она пытается покапризничать, но при этом достаточно сдвинуть брови - буквально на минуты какие-то вспомнить строгий тон - и опять все становится спокойно.
С такими специфическими мамами все остальное НЕ РАБОТАЕТ. А бросить свою маму (отправить в игнор) я не могу, человека, который меня растил, любил и любит, старого и беззащитного, не смотря на все свои закидоны.
ну она хоть вас любила, хотя странно для манипулятора, эти вроде никого не любят.
Думаю вы путаете манипулятора и эгоиста. Техникой бытовых манипуляций худо-бедно владеют практически все. А не любят никого махровые эгоисты.
мне эта техника открылась только недавно, и то потому что я не люблю человека, никогда не манипулировала теми, кого люблю, даже не понимаю как это можно.
ну умеренные манипуляции, направленные на созидание, еще никому не вредили... злостные манипуляторы просто сильно перебарщивают, действуют грубо и не думают о последствиях.
так все манипуляторы думают, что они работают на созидание, ага чужими руками.
Да ниии... Когда мама говорит малышу, которому нужно взять кровь из пальца "Я знаю что ты смелый парень" это все тоже манипуляция. Мы почти постоянно оказываем косвенное влияние друг на друга, манипулируем осознанно или неосознанно. Это нормально.
ободрение это манипуляция? я думаю, что взрослые обладают всем набором качеств, чтобы воспитывать самих себя без манипуляций со стороны.
С некоторыми изъятиями, в основном относительно "ругаться", но соглашусь.
"Я так решила" - действительно волшебная фраза.
У меня тоже такая мама! Тут по хорошему не получится! Увы((( Когда я дошла до последней капли, я начала просто ругаться с ней. Не пропускала ее гадостей в мой адрес, всегда отвечала типа: Мне не нравится эта тема! Прошу на меня не кричать! Не хочу об этом говорить! и т.д. Сначала у нее были жуткие истерики. Потом через годик успокоилась и стало легче. Сейчас через 2 года в нормальных спокойных отношениях. Много ей не рассказываю, детей изолировала, потому что она пыталась и через них манипулировать мной. стало лучше.
Люди, какие кошмары вы тут пишете, почему такое вообще становится возможным? Ведь эти мамы тоже хотят своим детям хорошего.
Не думаю, что именно этого они хотят :-)))
Тут дети используются исключителъно для удовлетворения собственного эго.
Эгоизм, взрощенный на благодатной почве всеобщей жалости к детям войны и отсутствии жизенных проблем в моем случае.
Моя маман плачет от жалости к себе, рассказывая какой она подвиг совершила, когда гладила мне пеленки. Моя бабушка (земля ей пухом, умнейшая и добрейшая) говорила, что зряшное это дело, но маман гладила.. :D вот уже больше 40 лет вспоминает..
А причем здесь дети войны? Или вы поздний ребенок. Я тоже 40 лет назад гладила пеленки, но тогда все это делали.
Не обижайтесь. У меня такая же мать была. Она испортила таки жизнь и мне, и моим детям. Мои дети ваши ровесники, ее давно нет, но они помнят ее манипуляции. Берегите своего ребенка от нее.
Я разве на нее обижаюсь? :)
Я как раз принимаю ее такой какая она есть. Без прикрас. Мы с сестрой ее неплохо содержим и оплачиваем многие ее желания. Сгонять в испашку на пару недель, рождественские ярмарки в вене и тд - это ее жизнь. Моим сыном она не интересуется, так как он особо непрогибающийся и имеет свое мнение на многие вещи.. Вот племяшка моя это да. Волнуюсь за нее. Она под гнетом любви..
Я вас с автором перепутала.
Мой старший был у нее в любимчиках, до сих пор очень тяжело с ним. А младший появился вопреки ее желаниям, это моя отдушина. Когда она узнала о моей беременности, она заявила:"Если бы я узнала раньше, я бы была на Ваганьковском, но у тебя этого ребенка не было бы". Бывает и так.
Бывает, бывает. Откуда они берутся - такие? "Твое замужество испортило всю мою жизнь. Проклянаю тебя!" - детский сад, штаны на лямках
О! Бывшая свекровь моя слово в слово:) Она тебе сломала жизнь, она мне сломала жизнь! Чо там у них за переломы случились неизвестно
Автор, один в один ваша история. Была. Скажу сразу, отношения поменять можно, но только при одном единственном условии.. Убирайте чувство вины. Иначе никак. Только поменявшись внутри, изменив отношения к себе, чудесным образом изменится отношения мамы к Вам. Я не знаю, как это работает, но это работает) Обрезайте пуповину, станьте внутренне свободнее. При этом любовь к маме становится очевиднее.У меня на разворот ситуации ушел год. Но работа внутри продолжается до сих пор.
Вы хорошая дочь и именно поэтому вы должны быть счастливы. Так как для любой мамы главная цель - счастье ее детей. Поэтому вы не обязаны вестись на мамины манипуляции. Точнее, обязаны не вестись. Представьте, что у вас в ее возрасте начнется деменция и вы попытаетесь своим детям давать глупые, портящие их жизнь советы. Как ВЫ хотели бы чтобы поступили ваши дети? Я лично, чтобы мои поступали мудро. А не послушно.
Вот с такой философией я и живу, имея похожую маму. При этом я помогаю ей, не говорю про нее никому плохих слов (ну если только лучшей подружке втихаря могу пожалиться). Мои дети ее любят и заботятся о ней. А я живу своей жизнью, исполняю свои мечты, не слушая ее диких советов. Я считаю, все очень хорошо.
Моя 2 дня назад приехала на праздники, я уже вешаюсь. По ее мнению я ее ненавижу, потому что ей сказала, что - "мама нужно нормально себя вести, а не сидеть в комнате и выходить только к столу пожрать". Что она и делает. Т.е. сидит в комнате своей и не выходит, даже в хол, кухню.Не понимаю почему.
Вчера ей позвонила с работы . Она поговорила по городскому и не выключила его. Т.е. 20 часов был "занят". Спрашиваю, мама у тебя такой же телефон дома. Она - "да". Я - "почему ты не выключила". Она - "не знаю, ты меня не любишь". Сегодня встала в 6 утра(из за разницы во времени ) и начала наглаживать наше белье. Я - "мама, я сама это сделаю, не все любят когда гладят им трусы ( и мои и, моего муж и детей)". Она губешки поджала, и опять "ну что я плохого сделала, я хотела как лучше". Ры дает,от жалости к себе , глядя в окно. И так каждый раз когда приезжает. Ну вот на фига тогда приезжает? Хвастаться всем что в заграницы к дочери ездит? Постоянно заявляет, что вот с другими людьми она очень хорошо общается, а я вот сволочь такая. Я ей объясняю, что другие с ней не живут .
Гы.
Я не демон.
Такого я ещё маме не говорила, надо будет попробовать.
*это не наезд, это я успокаиваю себя*.
А может это у них общее обострение? Моя неделю назад жару давала.
Они учащаются. И углубляются. Острые - весна-осень, в полнолуния по мелочи. А потом может вообще в любой момент повести, в полнолуния особо опасно
Вы это прекратите, моя психика не резиновая)
Два раза в год я могу вытерпеть, но больше.....
Не хочу быть мамой 69летней девочки-капризули
*бьётся головой об стену*
Сочувствую. Выход только один - общаться только по делу (необходимая помощь), все капризы игнорировать
Ну, вы, как взрослый человек, сами разве не можете рассудить - какая помощь необходима, а какая - блажжь ?
Аналогично *бьется о стену*
купила маме и свекрови (они в хороших отношениях) билеты в Большой театр в подарок на новый год. Ну понятно, что чисто посмотреть, но третий ряд партера Исторической сцены - неплохо все же, а?
Позвонила сначала обеим, согласовала дату, объяснила - на балет уже нет ничего, есть опера, но неплохая - ок.
Купила, оплатила. Через полчаса звонок с истерическим визгом на три кабинета - Я только что поняла, что это оооопера. Я не люблюууу оперу, мне от нее спаааать хочется, мне только балеееет.
Вечером тот же концерт с обидой. Говорю, мамочка, не вопрос, ты вроде в культурную столицу переехала под идею реализовать мечту по театрам и музеям ходить, так чем тебе Большой театр не угодил? Спишь на опере - подушку с собой бери и спи в проходе Большого театра. Но, уж если тебя так обидел мой подарок, то так тому и быть, билет передам подруге свекрови, они вдвоем сходят, а тебе по старой схеме - полотенчико под елочку, ладно?
Поджала губки и обиженно - Ну так уж и быть, схожу, конечно, но ты должна была знать.
Вот блин, а? негодяйка, по другому не скажешь. "так уж и быть, схожу" - как вам?
Не хотела бы чтоб на мою заботу, пусть она и не очень уместной была, моя дочь сказала типа "губешки поджала"
А что вы сделали для матери такое чтоб она могла выйти из комнаты? Ей что, комфортно у вас, так? Рыдает глядя в окно, а вы на нее за это злитесь вместо того чтоб пожалеть?
Телефон на рычаг не положила, етить твою дивизию! Просто конец света для вас! Вам не жалко вашу маму, которая перлась к вам в заграницы хрен знает куда, но тут она не ко двору приходится, труселя гладит невовремя.
Стыдно.
А что у нее случилось, что нужно жалеть? Не остановилась планета из-за ее приезда и дочь продолжает жить по удобному сценарию? Если не комфортно, зачем ехать? Кто заставил переться в заграницы?
Человек плачет, потому что привык нарушать границы личного пространства своих детей часто и со вкусом, наплевав на их чувства, а тут такой облом: дети выросли и больше не позволяют человеку хулиганить. Да, это наверное больно и обидно)) Но жалеть такого человека сложновато.
+100
вот эти губешку поджала про маму - самое гадкое что можно услышать
думаю матери насрать на вашу заграницу Она к дочери приехала почувствовать себя семьей и нужной А ей блеять трусы погладить не дают - им видите ли это не нраааааавится
А по-моему нормально, когда человеку не нравится , что его трусы без спросу берут. Я бы тоже не позволяла мои трусы гладить, сама с ними разберусь. :)
а вам нрааааааавилось бы делать что-то (ну не дело первой необходимости, Смерть или Невыглаженные трусы мужа дочери), если бы у нее/них это бы вызывало негатив? Только так семейное единение умеем выражать? В этом все и дело, что поколение этих мам-катков не умеет уважать мнение и чувства детей. А мы, дети, наоборот эмпатичные до дури..."маме киииисло...маме плохо" и чувство вины до дури..
А невозможно не хамить. Звереть начинаешь, когда на тебя вечно за что то обижены и вот эта гнетущая, тяжелая атмосфера в доме, в твоем доме, просто потому что бабушке скучно и она в ролях.
На что уж у меня дочка, со всеми общий язык найдет и та уже буквально звереет от желания бабушки внушить ей чувство вины. Дети свекрови давно не церемонятся, говорят прямо, что хватит, веди себя прилично, думай не только о себе. Потому что запросто человек может испортить всем настроение, на любом празднике. Ей хочется быть в центре внимания и включает манипулирование обидой. Внучке сложнее в этом отношении, но и она уже на грани, скоро скажет: "все хватит, я ничего тебе не должна".
Возможно. Научитесь уважать себя. А потом вспомните, что мама - это ваши корни. И относитесь к ее закидонам, как к закидонам больного человека. Больного - не значит неуважаемого.
Рассказывать мне про таких мам не надо. Как бы в курсе. Поколение, чтоб его.
Научитесь уважать себя. И "держать лицо". А также держать дистанцию.
Не, тут именно поколение. Поколение рожденных в 50-х. Жуткие эгоисты. Сначала их холили и лелеяли, т.к. после войны детачек было жааалко, школы-институты им бесплатно, после института работа - пожалуйста, жилье - нате вам. Сплошной социализм на пути к коммунизму. Вот они и привыкли, что они пупы земли и им все всё должны.
Не все такие, не спорю. Но таких очень много.
Я как раз из этого поколения. Среди моих знакомых таких нет. А вот моя мать и ее сверстники..... таких полно. И квартиры мы не успели получить, как раз предыдущее поколение. А мы вкалывали в 90-е, и да, покупали квартиры.
Никто их не холил и не лелеял. Их родители, дети войны, сами недополучили любви, и просто не умели любить своих детей. Они из своих детей себе родителей состряпали. Хотя 50-е - еще переходное, зависит от возраста родителей во многом. Те, кто чуть младше, вообще по полной огребли, кто с ключом на шее
И я из того поколения 50-х. Никто не лелеял, сами из школы домой с первого класса ходили. Причем детство в коммуналке провели, да в ВУЗ бесплатно , зато экзамены - 9 человек на место, и доки только в 1-2 ВУЗа можно подать. не больше.
Жилье вообще никто не давал, сами купили.
Так что не надо про тот социализм рассказывать сказки. Вы его в глаза не видали.
50е-70е - примерно одно поколение. Дети детей войны. В пятидесятых еще сильно влияние войны, они немного отличаются от тех, кто из 70х, но это одно поколение
Не в этом дело. Не в холили-лелеяли. Это поколение детей, оторванных от родителей, у которых самих оторвали детей. Поколение, воспитанное на "главное - как посмотрят соседи".
И дело не в эгоизме. И не в холили-лелеяли. Такие родители встречаются и среди тех, кто жил в бедности и вкалывал, как проклятый, и был жертвенным для детей, и среди тех, кто как сыр в масле катался.
Основное тут - именно оторванность поколенческая, от родителей и детей и вот эта самоидентификация - через чужой взгляд. Поколение нарциссов, не желающих чувствовать чужие границы, не признающего чужие границы. Тех, кто глубоко внутри считает, что имеют право существовать только такие же, как они. И за ними идет поколение с нарциссической травмой. Наше поколение. Тех, кто уже не может, а не не желает чувствовать свои и чужие границы. Тех, кто вообще не уверен, что существует.
Иногда по времени смещается, но последовательность сохранена.
Я бы сказала, что как раз те, из 50х-70х, травмированы несоблюдением границ. К нам в комнаты мамы могли войти легко без нашего согласия. В наших сумках и портфелях рылись без трепета и красноты на щеках - ачетакова? Наши вещи брали без разрешения. Мы вообще не могли закрыть дверь в свою комнату, поскольку это могло вызвать скандал. Вся жизнь напоказ, все нараспашку. И да, "а что люди скажут???". Именно поэтому для нас выросших так важны границы, наши и чужие. Именно поэтому мы не горим желанием праздновать личные события всем двором и всем миром, поэтому мы не стремимся собирать в доме оравы знакомых и незнакомых - мы бережем наконец-то полученные свои границы, свою жизнь, свое право держать дверь закрытой
Моя мама нашла мой дневник личный и зачитывала его по телефону подруженции своей..
Подруженция не отказывалась и слушала. Это я застала ее лично за этим занятием.
На мои вопросы были ответы - ачотакова, я мать и мне надо все знать.
Ну телефонные разговоры подслушивать - это вообще в порядке вещей. Отцовские разговоры до развода подслушивала не стесняясь нас, своих дочерей..
До своего взрослого возраста я думала, что в каждой семье родители вскрывают письма друг друга. Я не получила ни одного письма/открытки запечатанными в конверте.
и да, мои границы мне очень важны. Также уважительно я отношусь к границам сына.
Ну с чего вы решили что она больная? Она вполне здоровая, физически так абсолютно, никто из нас ее здоровьем не обладает. И деменции там еще нет, она будет позже, ближе к 85.
А сейчас она просто пьет кровь со всех. Лицо все держат, но на место периодически ставят, ибо иначе мы все будет жить в пылу ее истерик, а это никому не интересно. Поэтому да, мы в лицо ей говорим, если она начинает истерить, что надо вести себя прилично и думать о других тоже.
"мама нужно нормально себя вести, а не сидеть в комнате и выходить только к столу " - а почему плохо, если мама сидит в комнате ? она там кому-то мешает ? зачем ей выходить в холл ?
А зачем тогда приезжать? Сидела бы себе дома, приезжают в гости ведь, чтобы увидеть, пообщаться.
ой, не переживайте, мои пару раз приезжали ко мне в гости за границу, тоже себя так вели! Мы делали все с мужем, чтобы их развеселить, но это реальный п-здец ходить с траурными лицами в нашем присутствии и ныть-ныть или ругаются между собой. А еще худший п-здец был когда я приезжала к ним, вот как меня встречали они у себя, так даже чужую стыдно встретить. Порвала все отношения с ними.
Сделала вывод, что все это у них от ненависти к тем самым заграницам, они видят как люди живут и их либо жаба душит, либо они внутренне с чем-то несогласны )), привет российским зомбоящикам :)
Самое прикольное, в самолете разговорилась с одной девушкой, она мне поведала такую же историю, все то же самое, упреки, что дочь не такая как они, а к детям ее от иностранца отнеслись вообще как чужеземцам.
Так вы хотите , чтобы она не приезжала ? Не, это тоже нормально, просто не приглашайте. Но если уж приехала и сидит в комнате, ну и пусть себе сидит. Она там кому мешает ?
Ммммм...узнаю свое Мамо:) даже эпизод с глажкой мужниных трусов:)) и поджатую (просцыце нас неблагодарных инфантилок) губешку. Это же все классика плюс факт "зарубЭжа". Можно ли не обращать внимание? Пропускать между ушей? Дать отсидеться в комнате с кислым лицом? Эээээ...Человек (который Мамо) ищет внимания, негативного, и найдет его любой ценой. Внимание (позитивное)дается в огромном количестве, тут и внуки и я и муж, все танцуем с бубнами. Но каждый раз одно и то же, любая мелочь, и опять мы в обидках...
Ну, в обидках и ладно. А танцы с бубнами пора решительно прекращать :) И муж, и дети не для того на свете живут :)
А нафига вы ее приглашаете? Конечно, она сидит в комнате и не выходит. Вам же нет до нее дела. Пожилой человек, со своими представлениями о гостепреимстве, видит что он лишний и ему сразу же не рады. Плюс по всему человек уехал далеко от дома и первые дни ему тяжело и тоскливо. Мать в гостях всего два дня, а у дочери в словаре уже "губешки". Как будто она вам мозг чайной ложечкой пару месяцев выедает.
После 35 пришло осознание, что больше всего я должна своим несовершеннолетним детям. А я трачу энергию на психи и капризы эгоистичного человека, который никогда не изменится.
Автор, у вашего сына УЖЕ невроз. У меня мама-танк. В детстве довела до нервного срыва очень серьезного.
Сейчас, если обижается, не разговаривает - отдыхаю от нее, занимаюсь своими делами. Сестра "махается".
Вам сына растить, а вы энергию не туда тратите.
У меня есть договор с сестрой.
Если я стану себя вести как мама, то я заранее разрешила и попросила насильно и хоть как отвезти меня в дурку, потому что это означает, что я сошла с ума и мне нужна медицинская помощь. Когда я очухаюсь, то всех узнаю, расцелую и поблагодарю.. :))
Психиатору надо всех вас показать,а не ваших матерей. Вы-не дочери,а так.... родственницы,не более.
Одни и те же ники,участвующие в распрях в топах о матерях
Ох, автор, как я вас понимаю. После очередного разговора на повышенных тонах, криков, "бросания трубки" уже 2 месяца не звоню матери. Все как у вас примерно. Когда я развелась, она хотела сына у меня забрать к себе на воспитание, дочку мою не любит.
Не могу себя пересилить и позвонить, достало ее вечное недовольство, нытье, негатив. Мне правда никто не поет, чтобы позвонила. Отчим после подобных ссор иногда начинает мне давить на психику " позвони, она же мама, ей скучно, она болеет" и т.д.
Я пытаюсь с ней наладить отношения, но все, что ей скажешь, оборачивается потом против меня, никакой поддержки.
Держите сына подальше от "любящей бабушки", у него уже психоз от нее, но она этого замечать не хочет.
А скажите (те, кто в теме)...насколько вот это манипулятивно-диструктивное поведение мам-асфальтовых катков связано с "неустроенной" личной жизнью...я именно о самореализации как женщины. Моя мама вела/ведет настолько асексуальную жизнь, всегда была против "обстирывать вонючих козлов", жить с мужчиной и тд Я вот так и подозреваю, что сексуальные стрекозы и вертихвости в старости так своих детей не вампирят..
Моя замужем всю жизнь но за "на мою голову навязался, всю жизнь тебя тащу. своим умом ничего не можешь, хоть бы ушел куда". Но при этом меня, разведенку, считает неустроенной, хоть и живу я отдельно, и содержу себя. А мужика-то нет у меня, неустроенная. Ну и по общему списку наглая, глупая, недальновидная, а в последнее время, когда стала ей блоки ставить, "вообще оборзела"
мама моя периодически каток включает.
30 с лишним лет семейной жизни, папенька образцовый семьянин. че там у них с секасом не знаю, да и знать не хочу, но по молодости, было дело, ящик презервативов у них нашла. располовинили с мч, потом мучительно стыдно было признаваться :)))))
Моя мама замужем 39 лет почти, под соусом *я тебе козлу всю жизнь отдала* . Все мое детство мамины истерики дикие по любому поводу. с отцом-визги ,завывания ,причитания..
Сейчас ей 66 ,ему 62 . Не разговаривают месяцами порой. Не общаются . Мама если папе и соизволит сказать что-то, то обязательно в унизительном или обвиняющем тоне . Глубоко уверена.что папа дъявол на ее шею ангела. У нее нет недостатков от слова совсем, только мучается всю жизнь с таким козлом (с) . Любимая игра-в молчанку, хоп-и замолчала и не разговаривает -то обидели ее,то на эту тему не желает общаться .
Я в разводе с двумя детьми, от мамы постоянно прилетало,что вот она то семью сохранила в отлич от меня... и я не смею ей замечания делать,как жить .
С БМ у меня сейчас прекрасные отношения,и они стали такими только после того,как я перестала пускать в нашу жизнь маму...
Внуки у моей мамы вообще бедные заброшенные, никто их не кормит нормально, не развивает-при этом внуков не видит порой по полтора месяца ,живя в соседнем доме . , любовь к внуками измеряется школьными оценками и вообще успехами по жизни , хорошие достижения-бабушка любит..нет..ну так нет)
Я считаю, что подобным поведением моя мать сильно сократила моему отцу жизнь. Поэтому и общаюсь с ней минимально.
У меня вопрос такой, как вы справляетесь, переносите, реагируете на их (мамины) "предсказания"? Меня это просто выбивает из колеи. Все этом "всю жизнь одна будешь, с дочерью то же самое будет, никогда у тебя ничего хорошего не будет" как с этим?
А она для вас авторитет?
Человек, который унижает и оскорбляет вас своим хамством?
Вам важно мнение этого человека? :))
Все мое детство мне говорилось, что у меня такой отвратительный характер, что ни один муж меня терпеть не сможет. Я замужем третий раз. Каждый раз оба раза решения о разводе принимала я. Всех свекровей очень любила и люблю. Но не пойду же я больному человеку напоминать какие гадости она мне говорила. Это ж трагедия не на один год будет..
Моя мать в свое время такими предсказаниями вселила в меня страх, который я до сих пор преодолеваю. Однако сейчас, когда она выдает такие реплики, мне хочется ее убить. Впадаю в бешенство и не разговариваю с ней некоторое время, пока она всеми правдами и неправдами снова не втирается ко мне в доверие.
Моя тоже ребенка до нервных срывов доводит. Очень инициативная, но я стараюсь поменьше общаться, а её в дверь, она в окно. Ужас. То, что я терпеть не могу, когда она начинает у меня дома хозяйничать, это ничего не сказать. Так она ждет ещё, что я должна быть благодарна. И ладно бы она делала то, о чем я её попрошу (если попрошу), так она сама себе выбирает поле деятельности, то что ей хочется, что приятно сделать, без спросу, а я ещё и благодари. А мне не надо вообще, чтоб она что-то делала. И постоянно комменты что мне надо сделать, как заниматься ребенком. Мне так и хочется спросить - а много ли она занимлась мной, и делала ли то, что советует, в отношении меня в свое время. Я росла по принципу - кусок в рот, ключ на шею, пинок под жеппу. А сейчас я такая плохая мать, ребенком не занимаюсь и тыды и тыпы.
И смех, и грех. Завел сегодня БМ сына и пожаловался, что у него весь холодильник холодцом забит. А он его не ест. Это (внимание!) МОЯ мама передала для ЕГО нынешней даже не жены. Которую она вообще-то даже в глаза не видела никогда. Насколько мне это известно, по крайней мере.
Мой мужчина сказал, что он на моем месте перестал бы с мамой общаться. Подруга тоже. А мне уже настолько насрать, что просто даже смешно. Ну вот такая она. Ей произвести впечатление на любого чужого мужика важнее, чем не обидеть свою родную дочь.