Ранние браки. Поделитесь позитивом.
Доброе утро, дорогие Евочки!
Старший сын порадовал известием о скорой женитьбе..
Сижу- перевариваю, в голове не умещается.
Итак, что имеем:
Сын- студент 2 курса, девочка с его группы.
И вот нужно им обязательно жениться, так как уверены, что это судьба и любовь у них на всю жизнь.
Мечтают стать супругами, что бы все сами, он о ней заботится, она уют наводит и готовит..
Жить будут отдельно( есть у меня добрачная однушка в м.о), сейчас уже подрабатывают оба, планируют с 3 го курса работать больше.
Поделитесь пожалуйста положительными историями..
Как правильно выстроить отношения с молодой семьей?
Помощь? В каком виде правильно?
Ежемесячно содержать не планируем, хочет сын стать взрослым- пусть думает о финансах сам.
Ух, не ожидала я такого поворота.. А тут раз и уже свекровь..
У меня только один позитивный пример имеется - семья старосты институтского. Женились в студенчестве,сейчас людям по 37 лет, 4ро детей. Но это, повторюсь, единственный пример сохранившейся семьи против большого числа негативных. У всех знакомых, родных и близких за плечами развод как итог студенческого брака, увы. У меня тоже, хотя 4 года протянула ту лямку, крупно повезло, что ребенка общего не нажили.
Вот и я вокруг вижу огромное количество разводов после ранней женитьбы..
С сыном серьезно поговорили, что это ответственность, труд над отношениями, бытовые трудности и т.д.
Но он не слышит, давить не хотим, что бы потом виноватыми не остаться...
Почему? ну кто сказал, что на всем протяжении жизни рядом должен быть один человек? Почему не идти рядом - с разными, созвучными, любимыми?
зачем эти жертвы? "Работа", "подстройка", "компромиссы"? Почему не жить счастливо?
потому что счастье это и есть жить с любимым и наслаждаться, а не мучиться с нелюбимым
Потому что искать нужно сразу этого любимого, а не жить со всеми подряд, подстраиваться как вы пишете, а потом понимать ой не мой человечек и разводиться со скандалами делить имущество и так далее
А понять что человечек не твой можно в первые пару месяцев, не обязательно тратить годы с разными
Счастье это как раз когда с одним человеком от и до по жизни,со всеми радостями и горестями. А скакать из дома в дом ,из постели в постель,сперва одному завтраки готовить и в новогоднюю ночь целоваться,потом с другим,детей иметь от 2-3 и т.д. отцов какое-то сомнительное счастье.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Счастье - это когда хорошо. Будете учить других, как им должно быть хорошо, а как - нет? Почему плохо иметь детей от разных мужчин? Почему плохо готовить завтраки разным мужчинам? Почему плохо с разными мужчинами целоваться и заниматься сексом? :))))
Потому что лучше раз и навсегда. Не знаю, как объяснить, я не могу подумать даже, что бы какой то мужик, кроме мужа, меня целовал и это..даже тошнит от мысли
Он и не услышит,и не должен услышать - возраст не тот и опыта нет. Всем кажется, что их любовь вечная и именно у них будет не так, как у всех.
Так и есть!!!
Говорит " у меня все будет по другому! Мы же так понимаем друг друга!"
Я тоже была в этом абсолютно уверена в свои 20 лет:) И казалось, что все увещевания родителей - только их негативный опыт (и мама, и папа пережили развал ранних браков), у меня будет другой и я всем им докажу:) Из-за своего упрямства тянула лямку молча еще 3 года после того, как стало ясно, что вляпалась. Но не признавалась никому и играла во "все хорошо".
Сейчас что могу сказать, что напрасно сделали мои родители. 1. зря активно отговаривали меня от брака, это только развило желание поступить наоборот. 2. родителям надо было дать мне возможность жить с избранником гражданским браком и не осуждать такой формат. А они толком встречаться не давали и осуждали, поэтому скакнула сразу "взамуж". Поживи я спокойно с парнем в формате жены, ожидающей свадьбы, более спокойно и самотечно разрыв бы произошел. А так еще стыдно было и жалко красиво сыгранной свадьбы. Это давило и заставляло продолжать агонию. 3. напрасно активно участвовали в материальной поддержке. Мои родители полностью поменяли сантехнику в квартире мужа, мебель, люстры. Естественно, хотели улучшить мой быт, как лучше хотели. Оно и было как лучше, но потом мне опять же было стыдно, что вот родители так вложились, верили в мои серьезные намерения, а я облажалась.
Ну, разведутся - и ладно. Если без детей - вообще проблем не вижу никаких.
ну и что
главное с детьми не спешить
а так пофиг в браке или без штампа попробовать семейный быт
Моя кума пробовала быт 8 лет, на 7-м месяце беременности он ушел. Не готов видите ли.
Мои однокурсники полюбили друг друга на картошке на 1 курсе в сентябре. Поженились после 1 курса. Она, к сожалению, бросила институт, не из-за ребенка, родили они много позже, просто что-то переосмыслила. Он закончил.
Сейчас нам всем к 45. Прекрасная семья, 4 детей, со временем воцерковились, но вроде так, в меру, без фанатизма. Я, конечно, сторонний наблюдатель, но у меня от их брака самое положительное впечатление.
А на что они живут, пока не в браке? Наверное помогают родители с обеих сторон, как это в бывшем совке принято, или сами работают после учебы.
совок здесь вообще не при чем. Инфантилизм не все родители поддерживают и строй в государстве значения не имеет. Привыкли все сваливать на кого-то: разве совок содержал этих инфантилов? Нет ведь, конкретные люди
Мы все 71-72 года рождения, соответственно юность пришлась на известно какое время. Муж новоиспеченный подрабатывал брокером :-) Тогда это так называлось - найти у кого-то тонну железа (сахара, песка, краски - подставить нужное) и впарить кому-то. А на "эти 2 прОцента" жить))
Жили у родителей - его- первое время, потом снимали крошечную квартирушку. Что-то подкидывали родители. Она работать пошла. Но вообще они были очень ранние и самостоятельные.
Поженились студентами, пришлось переводиться на заочное, работать, еще и родителям помогали :-) Долги за свадьбу отдавали 5 лет. Но до сих пор вместе, счастливы.
У меня 1 пример только, но на 4 м курсе женились: друг мужа. Сейчас второго ребенка родили. 35-36 лет им
У меня много примеров студенческих семей. Есть прочные, люди по 15-20 лет уже вместе, есть распавшиеся. В целом - ничего ужасного. Непривычно, но 30 лет назад все так женились.
1. Друзья 38 лет, поженились в 16 по залету, встречались с 14 лет. Старшему 21, младшему 19 лет. Оба в армии служат)))
2. Родная сестра ей 18, ему 23, двое детей, своя квартира, хорошие работы. 16 лет браку.
Ну и средний возраст женитьбы 18-25 лет все счастливы, достаток, дети....
Мы женаты свозраста 19+18. Нормально, дети школу заканчивают. Сначала с родителями жили, был свой холодильник, потом разменялись.
Паниковать не надо, у молодых ещё всё поменяется. Не пытайтесь учить жить, продемонстрируйте полную поддержку и понимание. Правильно в размере квартплаты, пока не будут работать.
Вот и настраиваюсь..
Но какие же они наивные... Ааааа, все в розовом цвете!!
Про помощь тоже думаю : кварплата, тарелка супа и подарки на ДР и НГ.
Тарелку супа на своей территории имейте в запасе, ходить к ним не стоит. Все мы были в розовых очках, это прекрасно что они получают сразу возможность жить отдельно и полностью вести быт самостоятельно.
Че разменяли то, советчики? Родительскую трешку на двушку себе и комнату родителям - они свое отжили, им ничего не надо. Главное, чтоб жизни не учили.
Мы поженились после 2 курса. Жили в общаге до конца учебы, потом с родителями, потом сами. Свекровь отличная, может и не идеальная в жизни, но с невесткой выстроила хорошие отношения, даже умудрились пожить вместе и остаться родными и близкими людьми. Меня радует, что в свое время она не испугалась раннего брака своего сына, да еще и с иностранной девушкой)
ЗЫ жили в общаге (универа жены), работали оба, было трудно, но справлялись и до сих пор это одни из самых счастливых дней. Зато семья выросла с молодых ребят, то есть притирка была минимальная, развивались как одно целое. Браку чуть более 13 лет.
Помощь- какую захотите. Нам в то время не сильно помогали, но мы и не просили и обид не было. Даже для оплаты общежития (там надо было сразу же за три месяца платить, а таких денег не было единовременно) я занимала у коллеги-однокурсницы (то есть ее мама одалживала мне).
Спасибо за положительный пример, тоже хочу стать хорошей свекровью с нормальными отношениями с невесткой..
Моя свекровь мудро говорит -я вижу, что мой сын счастлив, а большего мне и не надо. Думаю, это должно быть главным в отношениях, то есть в вашем отношении к невестке. Я весьма не идеальная невестка, но со свекровью очень хорошие отношения - и думаю секрет именно в том, что ей важно было счастье сына, а не свое к браку и к жене отношение.
Но почему вас так сильно выводит из равновесие весть о раннем браке? Вам что-то не понравилось в невестке, или уже были какие-то финансовые намеки или требования? Я понимаю, что идеальных примеров мало, а на еве так чаще сплошной ужас (нашу семью как-то назвали уникальной, т.к. одно время жили не только мы ос свекровью, но и моя мама с нами и все в очень хороших отношениях, потому что каждый понимал свое место в этом доме). Кстати, у свекровь трое детей -как понимаете вопрос дележки мог встать в будущем, на что я всегда говорила, что из недвижимости и в этой квартире мне принадлежит только мое пианино, вот его и заберу только. В итоге разъехались, очень интеллигентно поделили финансы от проданной квартиры (и да, я благодарна, что свекровь ради своих детей это сделала, но я так же бы относилась к ней, реши она всю жизнь прожить в своей квартире, без размена и возможностью помочь детям приобрести свое).
Для меня брак- это ответственность за свою семью, сыночку жалко,
Обязанности, заботы, взрослая жизнь понимаешь..
Работать больше ему придётся, при этом учиться..
Как то не думала я что это так рано произойдёт ..
Невестка хорошая, он с ней учиться лучше стал и вообще она на него положительно влияет.
Прям как про нас. Я мужа чуть ли не вытащила с отчисления, до мэрской стипендии вытянулся. Родители были рады, т.к. я поставила его перед выбором: или я, или его "друзья", которые очень плохо влияли на него. Он выбрал меня, думаю, пока не жалеет об этом.
У вас он один? Тогда еще понятны ваши терзания, у моей свекрови трое детей, она, видно, поэтому спокойней отнеслась.
Оторвите его от своей юбки -если все благополучно сложится -он будет вам очень благодарен, а если нет -то он сам выбрал этот путь и уже винить вас не будет иметь право.
А что ужасного то? Что разведутся? Так и в 30 и в 40 разводятся . Жить будут отдельно, что ещё надо? Пусть женится если так уж тюкнуло. Но я бы предложила им просто пожить вместе сначала, без штампа.
А я бы не предлагала. Пусть женятся. Невелика сумма (рублей 200 кажется?). Но именно мужчина воспринимает брачевание как своего рода обряд инициации, переход черты, после которой он муж, а не мальчик-сожитель. И в случае проблем просто так хлопнуть дверью не получится - для развода нужно пройти массу неприятных процедур. Так что лишний раз подумает, остынет. Пусть женится, ведете себя как ответственный человек. Всяческим образом покажу свою поддержку и гордость за правильное мужское решение.
Каких? Вместо 200р заплатить 600р? У меня сестра сейчас разводится, неприятная процедура это 2 раза в суд сходить и 600р. Вот и все неприятности. А свадьба была намного дороже))) но от развода за 600р не спасла.
В хоть в суде, хоть в загсе - процедура неприятная. И на нее идут действительно, когда уже все исчерпано. А дверью сожители хлопают при первом конфликте.
Вы не поняли. Уйти из семьи психологически проще, да и физически тоже, когда семья не связана законом. Можно просто уйти "я тебе ничем не обязан" - и все. Из брака так не уйдешь при всем желании. А пока процедуры развода да раздела пройдешь - еще и передумаешь тыщу раз. Я в браке 20 лет почти, и то что брак этот меня вполне устраивает поняла не сразу. Так вот если б не перспектива развода - бумажки, заявления, присутствия, людская беда вокруг... - я бы может уже давно была не в браке.
Крепкий брак - брак, который скрепила сложность его расторжения? И ЭТО Вы называете отличной семьей???
Именно так. Просто трудности и кризисы - это часть жизни. Их нужно уметь преодолевать, чтобы в конце концов осознать, ЧТО есть в жизни главное. Однако человек слаб, особенно в молодости, и зачастую идет по самому легкому пути. Типа вот хлопнуть дверью и забыть. Потом жалеет часто, когда ничего не вернуть. Мне та самая сложность расторжения помогла преодолеть. И знаю людей, которым тоже помогла. Никто не пожалел, все довольны свои выбором.
Кому очень надо уйти - сложность расторжения не мешает. Кому мешает - значит не так сильно надо. Однако если сложности никакой нет, то и уйти очень просто, несмотря на "несильно надо".
Я за сохранение семей, пока есть что сохранять. И если факт законного брака выступает как инструмент сохранения - значит брак это хорошо.
Естественно, как же пожалеть о том выборе-то? Если пожалеть - то придется признать, что вся жизнь коту под хвост.
И так и не узнать, что возможна жизнь - БЕЗ уступок, БЕЗ компромиссов, БЕЗ "работы над отношениями"...
Я все прекрасно поняла, но не согласна с вашим мнением. У меня другой жизненный опыт и, соответственно, другое мнение по данному вопросу. Мы с мужем до официального оформления брака жили вместе 5 лет. Никто "дверями не хлопал". А есть знакомая пара, которая уже 25 лет раз в 5-7 лет женятся/разводятся и никакой штамп им не помеха. А есть пары, которые разошлись еще 10-15-20 лет назад, давным-давно имеют новые семьи, но официально развод так и не оформили.
Т.е. девушка собирается "наводить уют" в вашей квартире? А если бы ее не было? Где бы она проявляла энтузиазм молодой жены?
Не наглая - тем более, в доме у свекрови язык в жопу и не отсвечивать. Это не совпадает с ее мечтами. Сдается мне, единтсвенная причина их скоропостижного решения жениться- ваша лишняя квартира.
Мы с мужем стали жить вместе с 18 лет, студенты, жили в общаге, муж договаривался о комнате (потому что не расписанные официально и просто так вместе не селили). Подрабатывал он всегда, с первого курса, на последнем курсе работал полноценно. Я подрабатывала время от времени. Мне родители первые 2 года деньги подкидывали с оказией, немного, но очень выручало. Мужу родители иногда продуктами помогали, у них свое хозяйство было, но они и старшему сыну (женатому и тогда уже с ребенком) тоже продукты передавали, в магазинах в то время было довольно пусто. Расписались на 5 курсе, свадьба была не шикарная, но на свои. После окончания института работали оба, жилье снимали, когда появилась возможность приобрести свое жилье (без помощи родителей, наследств и прочее), тогда уже дети пошли. Живем больше 25 лет, детей 2. Разводиться не собираемся (мама мне пророчила развод первые лет 5, потом успокоилась).
Таких студенческих браков знаю несколько среди наших однокурсников, кто-то, конечно, развелся, но большинство живут до сих пор вместе. Общаемся время от времени с 3 такими семьями. Развелись, кстати, те, у кого родители практически насильно устраивали образцово-показательные свадьбы, сильно помогали деньгами, жильем и постоянно вмешивались в отношения.
Спасибо за Ваш пример. Тоже считаю, что лезть не нужно, и заранее настраиваюсь не сказаться в чужую жизнь.
Не очень поняла, они вам будут аренду платить за однушку? Вы написали: "Ежемесячно содержать не планируем, хочет сын стать взрослым- пусть думает о финансах сам".
Нет, аренду платить не будут, но свой быт, одежду, питание, развлечения - пусть зарабатывать сами.
Получается, вы им будете помогать на постоянной основе. Ежемесячно тысяч 15-20 (не знаю, сколько в МО аренда стоит). Более того, вы будете и коммуналку платить, если у них на это средств не будет. Они вам скажут "ай-ай, у нас нет денежек, у нас долги за коммуналку, свет, телефон, интернет". И вы никуда не денетесь - оплатите. Это ведь ваша квартира и ваша ответственность перед коммунальщиками..
В смысле? Молодые люди подрабатывают. Дай бог на питание и проезд хватит, не говорю уже про остальное. Коммуналку по остаточному принципу будут платить, уверена.
Ого, 28 тыр! И зачем вам терять эти деньги? Нет, я понимаю, что они не огромные, но вот мы сдаем за 20 тыр и сразу отдаем их прабабушкам, как прибавку к пенсии. Уж это куда разумнее, чем тратить деньги на молодежный секс )))
А сын на каком основании может привести домой девицу, если другие собственники против? Он вообще собственник?
Да, тут у него доля. И я не хочу жить с молодыми вместе и не хочу с сыном отношения портить, выгоняя его.
У нашего старшего (сына) тоже есть доля в нашей квартире. Включили его в собственники при покупке в 2001 году, когда еще не было закона о добросовестном приобретателе. Но я, как собственник, в квартиру никого не пущу, даже с учетом того, что она сейчас большей частью простаивает (мы переехали в частный дом). Не хочу провоцировать своего ребенка на ранних детей, это не в его интересах. И расслаблять не хочу. Главное, пусть дети будут здоровы, а там уж сами устроятся в этой жизни. И я перетерплю, если он обидится и надуется, это детская инфантильная реакция только еще раз подтвердит мою правоту.
маме моей было 18, папа старше - после армии , 2 января будет 35 лет, как женаты)
положительно?
еще вспомнила
нам 34-35
две пары поженившихся после 2го курса ровесников (по большой любви и родивше гораздо позже окончания универа) счастливо женаты по сей день уже 15 лет
но и с разводами примеров кучу можно привести, особенно залетных браков почему то...
Я и большинство моих друзей-одноклассников-однокурсников женились в 20-23. По огромной вселенской любви и на всю жизнь. У всех из нас сейчас 2 брак. Есть только одно исключение. Один мой друг женился по залету на девушке с которой встречался менее полугода на тот момент. И он единственный кто в первом браке до сих пор. Второго ребенка родили и все хорошо.
Так что не верю я в браки по огромной любви в 20 на всю жизнь.
Вам - не отговаривать и выстраивать ровные отношения.
сокурсница вышла замуж в 17 за парня чуть постарше ибо надо было рожать. до сих пор вместе. дочь родили, дом построили, вроде душа в душу живут. в 34 правда стала бабушкой. :) но глядя на нее хочется верить, что и у ее дочери все будет хорошо. а там глядишь в 51 прабабкой станет :)
Мы поженились в сентябре на 3м курсе института. Вместе уже 22 года.
Жили сразу отдельно - мне родители купили однушку в мои 17 лет. Подрабатывали, торгуя на рынке, летом - в лагерях детских (вуз - педагогический). Денег было мало, продуктами помогали его деревенские родители, но бывало что и искали мелочь по карманам чтобы хлеба к их картошке купить, а бывало - хорошая торговля и покупали видеокассеты или книжки) Но мы оба не шмоточники, у нас в квартире было пусто и звонко и нас это не парило. После 4го курса родили дочь. Семестр учились по-очереди (мы одногруппники, преподы разрешали), второй семестр - дипл практика, уехали к его родителям в деревню ( отец мужа - директор школы), практику нам не нарисовал, мы её реально прошли. Так же по-очереди + свекровь была на подхвате с дочкой). Получили диплом, муж сразу устроился преподавать, я родила второго ребёнка, повезло что удачно продали однушку и за те же деньги купили большую двушку у срочно уезжающих в Германию немцев. Ну дальше не о раннем браке уже, а о взрослых людях. Так что вот так. А, да, я устроилась на работу в школу официально ещё студенткой до первой беременности, так что декретные деньги были и из одного декрета пошла во второй декрет). Думаю, если у ваших детей есть жилплощадь и нет огромных потребностей, они выкрутятся со всем остальным сами. Содержать ежемесячно взрослых людей не надо, разве что помочь если будут настоящие проблемы - как у меня однажды зуб среди ночи разболелся, и помощь и такси были платными, и тот самый период, когда денег нет, мама помогла - отвезла, заплатила. Своей дочери я бы тоже в такой ситуации помогла. Просто содержать семью - нет, не буду.
это его жизнь. пора бы это уже понять.
или ему подождать, пока вы будете готовы стать свекровью? а потом - когда вы будете готовы стать бабушкой?
У меня есть свой личный позитивный пример. Побывала замужем в студенчестве. Расстались через полгода после получения диплома, хотя женились на всю жизнь. Этот опыт позволили сделать мне серьезные выводы, дал представления о супружеской жизни, научил многому. Я очень рада, что когда выходила замуж второй раз, имела возможность подойти к этому очень взвешенно и избежать многих ошибок. У меня был в голове мною составленный список, чего делать не надо, а что наоборот надо сделать обязательно. Это куда лучше, чем под 30-ть выйти замуж впервые и обнаружить, что замужество счастья не принесло и жизнь не удалась.
И у меня, и у моего первого мужа в нынешних браках все хорошо.
Лежала в роддоме с девочкой, которая с мужем начала жить в ее 15, мужнины 19. Они даже ухитрились обвенчаться в этом возрасте.
Есличо, ей было уже 27 и она пришла за вторым ))
Высшее образование - у обоих.
А уж студенческих браков - море сейчас "действует" ))
Меня больше интересует как себя вести, что бы в "злобную свекруху" не превратиться...
И это тоже. Меня вообще колбасит..
Деньги это тоже важно, впроголодь не до любви..
При этом боюсь, если будем помогать постоянно, только навредим сыну.
(шепотом) Вас колбасит потому, что сын вырос. Что косвенно свидетельствует о том, что Вы ... ээээ .... уже в следующем поколении )))
Попросят - помогите ))) И БЫСТРО сепарируйтесь.
И от этого тоже..
Только жизнь началась, дети выросли..
И бац - уже другое поколение!
Тяжело просто перестроиться, что этот ребёнок уже не ребёнок, и отношение к нему, как к равному, и что хочет он жить своей семьёй...
ОООО!!! Вот это главное. Поймите, что главное - именно это. Остальные страхи и волнения - подменны.
Да, это так. Рядом с Вами - взрослый мужчина.
так не помогайте) Если ребята с головой, то справятся. У нас был период, когда мало что могли позволить себе, чай заваривали до 7 раз (до состояния слегка желтого цвета), я похудела с 44, до 39 кг (но оба работали, учились, да еще и на двух высших). И повторюсь -это было счастливейшее время.
Нет, без семьи это другое..
Например ботинки в ноябре купили, оказались холодные, купили ещё одни..
А если он будет жить отдельно, то пусть сам решает, что и как покупать.
Я так считаю.
Он хочет быть взрослым, главой семьи, вперёд!
Вы продолжаете его считать ребенком. И "наказываете" его как ребенка. Такая Ваша позиция до добра не доведет.
Почему наказываю??
Я хочу полностью снять его с содержания после свадьбы.
Это не правильно?
Мне непонятно, почему именно свадьба тут играет роль?
Снять с содержания по достижению какого-то возраста - понятно.
Снять с содержания по обретению работы - понятно.
Свадьба - совершенно не понятно.
Пахнет капризным: "Ах, ты уже считаешь себя взрооооооослым? Ну так посмооооооотрим, как ты завееееертишься!"
Взрослых не содержат.
А женятся только взрослые люди.
Семья - это отделение от родителей.
И еще. Если бы он не создавал семью, а приходил домой только ночевать (и то не каждую ночь) - содержали бы?
Например - закрутки, овощи/фрукты со своей дачи и т.д. Это тот вклад, который явно не посадит детей на вашу шею. А в остальном, я, как и многие, считаю, раз решил жениться/выйти замуж, значит понимает всю ответственность (и он, и она).
ЗЫ да и не обязаны родители содержать своих уже взрослых детей, тем более, которые уже сами создали семью. Будет тяжелая ситуация у ваших детей (не дай бог) , будут у вас финансы помочь им выбраться и желание -помогайте, нет, значит смогут сами решить проблему.
Женилка у сына выросла, значит уже не ребеночек, самостоятельности хочет. Дайте. Пусть возможно опыт будет негативным, но он у него появится и очень поможет ему в будущем.
Именно так и должны :-) У меня свекры - замечательные, они именно что никогда-никогда ни во что не вмешивались и не вмешиваются, но на них всегда можно рассчитывать. Со свекровью мы вообще замечательно сошлись, было время даже, когда мы с ней каждый год отдыхали вместе на море (мы с дочкой и она), пока наши мужики работали.
Кстати, да, не лезть - святые слова! как я благодарна свекрови, что она не лезла и никогда не учила меня жизни)) Было пару раз с ребенком советы давала с той позиции, что она троих вырастила и уж знает что и как. Но я сразу же говорила -мама, вы вырастили отличных детей, дайте мне моих так вырастить, как я это вижу. Ведь, банально, в ее время кормили строго по часам, в наше -уже по требованию и вот таких расхождений много было, поэтому она на навязывалась и сразу же поняла, что со мной бесполезно спорить (я не идеальная невестка))).
Мне интерсно ,а как они будут учиться ,кто их семью содержать будет? Подработки-подработками ,но если появится бэйби ,то подработками семью не прокормишь.Если бы не это ,то не вижу никаких в проблем в браке ,но по-моему ,у вас не принято планировать детей ,в России сразу после свадьбы хотят забеременить.
Если родители с двух сторон могут содержать ,то нормул ,не могут останутся они без образования.
Планируют жить на подработки, детей планируют после института.
Содержать их семью не хочу.. Хочу что бы сами несли ответственность, это их решение жениться в 19..
У девочки только отец с молодой женой.. Содержать тоже не планирует..
А вот этого не знаю..
Я даже не боюсь на шею посадить, как понимаю, что тяжело им будет..
Одно дело стабильная работа, а другое дело подработки.. Ненадёжно это..
Трудности ждут их - жалко..
На шею не хочу сажать, что бы не сделать хуже сыну.
Так и есть.. И тяжело перестроиться, что мальчик вырос.
И принимает решения, и хочет ответственности..
У меня пример моей сестры, которая забеременела от однокурсника, и они поженились на 3 курсе. Бабы-деды решили помогать молодой семье, оплачивали съемную квартиру, кормили, одевали, с внуком по очереди сидели, чтобы молодая мама институт закончила. Ну, она закончила, с мужем живут уже больше 20 лет, детей двое. Вот только работать и зарабатывать ни она, ни муж ее толком не стали, тянут из родителей, да еще обижаются, когда мало дают... Внуков учат, одевают, гаджеты им покупают опять же бабы-деды...
Вот такой поворот для меня самый страшный, когда дети на шею садятся пенсионерам..
И при этом уже сейчас переживаю.. Ах как же они жить будут, одеваться, отдыхать..
И хочется что бы сын мужчиной стал, и сам содержал семью и обеспечивал уровень жизни..
Ну так и дайте ему такую возможность. Те пенсионеры, которым "на шею садятся", сами добровольно на нее посадили. Значит зачем-то им это было нужно. Были бы настолько против - проблемы не возникло. Рабство-то отменили 150 лет назад.
Да вот только на днях очередное подтверждение своих слов получила. На 6 лет хватило мальчика..
А теперь его жена будет в 25 лет разведёнках с двумя детьми.
А у него очередная Любовь всей жизни.
Юношеский максимализм.
а вы так уверены,что ваш муж не найдет себе новую любовь?
и будете вы безработная разведенка с двумя детьми.
Позитивных примеров мало, но они есть Самый позитивный пока тот, где живут колхозом, построив дом на две семьи. Бабушка(свекровь) лежит на всех амбразурах, молодые работают-доучиваются-рожают второго ребенка:-)
Это я смотрю уже с колокольни родителей взрослых детей, на свое поколение не оглядываюсь (я сама замужем за одноклассником 30+ лет)
Среди моих знакомых с ранними браками (институтскими) у половины распались семьи лет через 10-15. Остальные живут прекрасно независимо от количества нажитых детей (1-4). Распадаются браки не потому, что супруги молодые, а потому что на каком-то этапе один перестает устраивать другого. Это и в зрелом возрасте может быть, так что молодость тут не определяющий фактор. Я бы лично только приветствовала бы брак в отличие от сожительства. В разводе ничего особо страшного нет, вполне можно пережить. Если один и будет страдать после развода, то точно так же он страдал бы, если бы расставались и после сожительства.
На месте свекрови/тещи лезла бы в жизнь минимально, особенно в бытовую составляющую. И запретите себе критиковать невестку даже в мыслях. Она - не Вы, что Вам кажется естественным, то для нее может вообще в голову не приходить. Между собой они сами разберутся кто, что и как должен делать. И, скорее всего, порядки будут совсем другие, нежели в вашей семье.
Подарки дарите деньгами ) и не надо взволнованно спрашивать время от времени - не собираются молодые вас порадовать прибавлением ) и не стоит на положительный ответ говорить "ой, а не рано ли?", потому что это УЖЕ произошло.
2 курс - это 19 лет?
Мы с моим нынешним мужем начали вместе жить в мои 19 и его 22. Уже 18 лет вместе. Но тут тоже... В моем окружении развелись (и даже не по одному разу) практически все мои ровесники + - 1-2 года. Среди них и те, кто женился чуть ли не сразу после школы, и те , которые женились впервые после институтов. Так что, возраст не показатель.
Подружка моя в свои 18 лет вышла замуж (муж там на год старше), до сих пор живут вместе, уж 23 года, их дочке уже 22 года. Но там родители с обеих сторон поддерживали мощно и преимущественно морально, т.к. дело было в середине 90-х. Из дома не гнали, жили лет 10 все вместе колхозом то у одних родителей, то у других :)
Мои двоюродные братья тоже женились в свои 18-19 лет 20 лет назал. До сих пор живут дружно. По крайней мере, без видимых ссор ;)
А тут недавно столкнулась с мамой моего бывшего парня, с которым я встречалась в свои 17-18, он мой ровесник. Тогда расстались из-за его мамы, которая была против. Но там классика - "мальчику еще жить и жить, какая тут свадьба?". А теперь тетьТаня говорит, что жалеет почему-то... Мне это польстило, конечно.
Беременность?
Они в быту друг друга уже проверяли, или пока в теории?
Свадьбу какую хотят и кто будет оплачивать?
ЗЫ. Женилка выросла, дальше сами :)
И квартиру содержать (коммуналку должны оплачивать в том числе), и себя.
Не беременность.
Сын говорит точно знает что это его половина.
Вот 100% его человек:).
В быту не проверяли.. И не собираются.. Как говорят чеснее жениться..
Свадьбу - родители, но планируем по минимуму.
Про то что все, дальше сами- озвучили.. Но сердце болит.. Такая самоуверенность.. Розовые очки у обоих!
Серьезность женитьбы осознается "через кошелек". Когда не родители свадьбу играют, а сами молодые на это действо зарабатывают.
+1 У меня тоже сын. Решит жениться в 19 лет - держать не буду. Но пару сотен рублей на гос пошлину и еще пару на кольцо невесте сам заработает. Чтобы жениться ведь даже кольцо не нужно.
Бывают люди, которые рано созревают. Выходила замуж в 20 лет, мой брат женился в 21, все уже много лет живем с супругами. Для меня 20 - 25 не рано. Знаю пары, которые вместе со школы. 50 на 50, кто-то более или менее счастливо живет, кто-то нет. Моя позиция такая, что лучше выходить замуж по молодости и по глупости, так как потом не очень хочется.
Спасибо, я тоже считаю, что лучше по молодости..
Только не ожидала от сына, что так рано..
Кстати, окружение моего мужа тоже не ожидало от него, совсем он другой человек был. Все при встрече его родителей спрашивали -они что "по залету"? Ан нет, любовь, розовые очки и т.д. Но одно могу сказать -мы с мужем вместе прошли и огонь, и воду, и медные трубы - это такую закалку дает, что в большинстве случаев мы умеем находить компромиссы и вычленять главное, а главное -это наши отношения и наша семья. Никто не застрахован от разводов, это жизнь и единого алгоритма счастливой и долгой семьи нет. Но как бы будущее не сложилось -счастливые и радостные моменты в жизни были и они сильно нас сблизили и связали, и вряд ли это перечеркнется. Но все равно (никогда не говори никогда, и я не зарекаюсь) - я всегда буду благодарна мужу за наше время, за нашу семью и то счастье, которое мы вместе пережили.
Всего один положительный пример знаю когда оба ровесники и поженились рано - ей 21, ему 19. Сейчас 37 и 35, 3 детей.
Во всех остальных позитивных случаях молод был только один партнер. Например, дедушка и бабушка подруги прожили вместе 55 лет (до смерти деда). На момент женитьбы ему было 18, а ей 26.
Оформлена только на меня. Молодым сказали, что пускаем на время, потом пусть вопрос свой решают.. у нас ещё младший есть..
Вообще хотели на пенсию её себе оставить.. Или потом продать её и детям поровну на первый взнос..
Тоже вопрос конечно.. Как так сказать, что бы поняли правильно ..
Нет ничего более постоянного, чем временное. Ролях они туда детей, не выперите уже никогда, если сами не сьедут.
Забудьте тогда про нее. Они туда наплодятся так, что у вас рука не поднимется их выпереть.
А что им помешает то? Многие туда по 3 ребёнка рожают и ничего. У некоторых даже родители при этом на кухни живут :)
Сказать, что сдаете ее им в аренду. Обозначить четкий срок арендных каникул (год? два?). Обозначить четкий срок аренды.
Знаете, у нас тоже есть квартира под сдачу. И раньше я думала, что когда дети дорастут, то буду их туда пускать поочередно на 3-4 года (как раз с учетом разницы между тремя детьми), а потом уже пусть сами в свободное плаванье. Так вот я передумала. Потому что халявное жилье - это натуральная провокация. Приведут партнера и немедленно нарожают детей, есть ведь такая немаленькая вероятность. И все, никто их оттуда не выставит уже.
Если ваш сын решил, что ему пора жениться, пусть снимает жилье для своей семьи..
нам с мужем было около 20, когда жить вместе начали.
без иллюзий, что "этонавсигда" и прочей сентиментальной придури: опыт фиговых предыдущих отношений уже был. сначала снимали в общаге комнату, потом я получила однуху в наследство. сейчас нам уже за 30. родили детей, влезли в ипотеку, полет нормальный :)
Я вышла замуж в 19, мужу было 24. Не отрицаю, что родители помогли - квартирой (от бабушки однушка в наследство досталась).
Сейчас уже 12 лет в браке, своя квартира, у всех высшее образование, хорошая работа, двое детей. На свои хотелки всегда зарабатывали сами. Конечно ранние браки это риск, но много примеров вокруг противоположных. Когда люди женятся в сознательном возрасте и разводятся через 1-2 года. Тут не угадаешь, и опыт окружающих не всегда уместен.
Я бы им не мешала. Рассказала бы что переживаю и что готова по мере возможностей помогать, очертив какую-то грань. Но не отговаривала бы и не пугала.
мы женились на 4м курсе, в этом году было 23 года, 2е детей 8 и 6; друг мужа женились в 19, буквально две недели назад отметили серебрянную свадьбу, смотрю сейчас их фотки, ездили в Европу отмечать, тоже двое детей 20 и 13, одноклассник мужа женились позже, но жили несколько лет до этого, тоже курса с 3-4, трое детей; плохой пример - мой старший брат женились в 18, содержали родители, развелись через 10 лет
Муж женился на 4-м,на дипломе уже развёлся с первой женой))))Старший его брат женился в 19 живут с женой 25 лет-2-е детей;младший женился в 18 живут 10 лет 1 ребёнок,но тут один момент-живут за счёт родителей и постоянно дерутся(.
Автор,а что вы паритесь? Хотят,пусть женятся. Зачем помогать? Дарите дежурные подарки на праздники и в гости зовите на пожрать. И выкиньте их проблемы из своей головы.Даже если разбегуться,впредь умнее будут.
Вопрос по свадьбе.Вы готовы на тратаы? как они себе это представляют?
На бракосочетание подарите им коробку с презервуарами,пусть намёк будет явный и разборчивый.
Мне чуднО было не то,что детки на 3-м,4-м женились,а женились по залёту(.Каждый раз дети были брошены на бабадедов,чтоб мамки доучиться смогли.Опять же,хвала бабадедам,что сидели с грудничками,я б не смогла(. Хорошо,если успели доучиться,а уж потом рожали бы.Тяжело писать диплом и сдавать госы с чужими группами,чужими людьми,у не своих преподов,как правило такая чехарда начиналась,они потом эту доучёбу все с дрожью вспоминали...да и вообще,дико прийти к родителям и сказать,мол мампап вы тут порешайте проблемы,а том не ВУЗ закончить надо(.Ты ж ведь ипалсо,не мама с папой,почему они должны раскорячиваться?
Наверное все-таки разное отношение к жизни. Я помню как однокурснице (она же одноклассница, подругами мы не были, были хорошими приятельницами) курсовик помогала делать, в квартире ее родителей, в ее комнате была детская кроватка, шкаф, диван и ДРАЛОСКОП ))))
Мы (точнее я) дралоскопим а Алька в кроватке прыгает ))) Тоже уже мама, а однокурсница - бабушка )))
Мы поженились на 6 курсе ( мединститут). Сразу родили дочь. Жили с родителями, спасибо им за помощь. В следующем году будет 20 лет, как женаты. Моя институтская подруга тоже вышла замуж на 6 курсе, на месяц раньше меня. Троих детей родили , как и мы. В чем проблема не понимаю. Если есть любовь и понимание, это прекрасно! Пусть женятся и живут счастливо.
А за чей счёт банкет то?)) или они без банкета, подпись поставили и давай жить?))
Нет, сыночка сказал - женюсь, решено.
Мы поговорили, попугали, свою позицию озвучили..
Сказали, что если хочет свадьбу- то вот сумма, что мы можем выделить на это дело..
И что бы не жить мне с невесткой, предложили квартиру..
Как то так.
Я не пячусь.. Я не понимаю чего он так прет!!
Вы не понимаете, почему хочется быть с любимым человеком каждую минуту? Вы ПРАВДА этого не понимаете?
Это понимаю, но как моего угораздило захотеть жениться без работы и до окончания Универа - нет!
А откуда взялось "честнее жениться", вот эта установка? Оттуда и прет. Из юношеских честно-нечестно. Жениться цыплятами это честно)) Без работы, без образования, на деньги родителей - честно)))
Ну а что по вашем честнее трахаться по чужим углам, но жить при этом с родителями и все равно за их счет? Какая разница-то? И, да, тоже считаю, что честнее жениться. По отношению друг к другу.
дальняя родственница вышла замуж по беременности- ей было 15 ему 16.прошло 23 года- все отлично! подруга в 19 лет скоро серебрянная свадьба...А вообще это все лотерея ничего предсказать нельзя
Да почти все мои ровесники создавали семьи в возрасте 18-23 лет. Многие на всю жизнь. Мы с мужем поженились в 21 год, раньше это не считалось рано. Вот собирались классом, все женаты, замужем, мало кто развелся, мало кто ближе к 30 семью создал. У всех дети, уже внуки пошли.
Знаю нескольких, из студенческих времен. Когда свадьба в 18-20 лет, начало-середина 90-х Вот так по фамилиям назвать могу наверное 5 пар. Развелась одна. Остальные живут. Материально-бытовое состояние было разное. Две пары жили в общежитии своего вуза, потом купили жилье. Одни развелись через 10 лет, но почти сразу после рождения ребенка. Вторые живут 20 лет, 3 детей, уехали на Север, очень зажиточны.
Одна пара снимала квартиру и очень помогали родители с обеих сторон как материально, так и физически, но там семьи были знакомы задолго до свадьбы и очень хорошо относились друг к другу, так что свадьбе были только рады. 16 лет браку, двое подростков. Жилье, кстати, так и снимают.
Еще одна пара въехала в подаренную родителями двушку жениха,т.е. квартирный вопрос не стоял, но содержали себя сами. 15 лет браку, двое детей.
Еще одна пара (моя однокурсница, замуж вышла после 2 курса за парня из своего села) - живут благополучно в своем доме, браку 17 лет, трое мальчишек. Как поженились - еще учились, жили в общежитии, потом сразу уехали в свое село обратно. Село богатое. Но там татарская семья, клан, можно сказать. У них мощнейшая круговая порука. И понятие "сами-сами" для новоиспеченных семей просто немыслимо - благополучие строится всем миром.
Да, замуж вышла в 19, я училась на вечернем и работала. Мужу было 25 и у него был стабильный заработок.
какая связь? мне родители помогали и я все равно училась на вечернем и работала
В те годы работала в банке, зарабатывала очень хорошо. В 97 с мужем купили свою первую квартиру) А рынки были чуть раньше)
Я работала и училась, муж старше и имел стабильную зарплату..
Девочка это немного другое..
Девочка - это тоже самое. Пока детей нет, ответственность за материальное благополучие несут оба. Иначе нахрена вообще девочек учить, тратить на это ресурсы?
А ваша невестка у вас содержания просит? Я все не могу понять, в чем проблема. Вам квартиры жалко? Так не давайте.
Проблема в том, что хочу стать хорошей свекровью.
Собираю мнения.. Это какая?
Вам вообще не нужно никем становится. Из искусственности никогда не выходило ничего хорошего. Девушка вашего сына, поверьте, будет только благодарна, если вы не будете ничего из себя изображать.
Какая разница-ранний или поздний. Разводов везде хватает. Приняли решение-пусть расписываются. Вам не вмешиваться в отношения. Но они должны знать что Вы всегда готовы помочь советом. Вы даете им жилье-это уже немало. На съеме сэкономят. Я бы радовалась за сына, потому что он несет ответственность за свою жизнь и за свою девушку. Если что-мы поженились в 18 и 20 .
Пока он ничего не несёт :) жить на квартире родителей, сьиграть свадьбу за их же счёт - много ума не надо.
Так это вы написали, что взял на себя ответвенность за себя и за девушку. Вот я и спрашиваю - где? Где он это сделал?))
Готовность к браку для такого молодого парня - это недюжинное проявление ответственности. Ну и денег на жизнь я так понимаю он у автора не просит. А квартиру она сама предложила - за язык не тянули. По-вашему ответственность - это гордо отказаться и идти угол снимать? Глупость какая.
А готовность то в чем? Взять денег у родителей, в ехать в их квартиру? В чем тут недюженная ответственность?
Вам уже написали - взять ответственность за отношения, за их статус, за статус и социальную роль любимой женщины. Не просто девку пялить, а "в горе и радости". Это очень важно на ментальном уровне. И о мужчине говорит только положительно.
А за чей? Автор и банкет оплачивает и квартиру выделяет, что б не жить с молодыми в одной квартире.
А молодые горят желанием жить с автором?
Автор сама предложила матпомощь. И это вполне нормлаьно. Большинство родителей помогают оплатить свадьбы своим детям, помогают с жильем, сидят с внуками. Это нормально :)
И точно так же нормально ухаживать за заболевшими мамами/папами и свекровями/свекрами ;)
Читаю. Вижу, что молодые уже работают, где-то там живут. Автор хочет их пустить жить в свою однушку. Хочет - ее право. Еще не факт, что молодые захотят.
Нигде они ещё не живут!
Или вместе с нами будут жить в трешке, либо отдельно в моей однушке..
Так тем более, лучше жить в имеющейся однушке и потихоньку копить на свое жилье, чем отдавать ежемесячно сумму, равную выплате по ипотеке, чужим людям.
Читайте топ, не надо фантазий. Сын сказал, что приведёт жену в квартиру, все. Для меня и есть сесть на голову.
А я сужу не по себе, а по поступкам. Для вас норма жить с родителями, для меня нет. Проблема в чем? Я вас от родителей не выгоняю, нравится - живите.
У тебя проблемы с понимание русского языка. Когда родители не хотят жить с женой сына, а он это мнение игнорирует, это называют не помощь. Но чмошникам, типа тебя, такое не понять никогда :)
А где тут речь про игнорящего сына, который все равно ПРИВЕЛ жену в родительский дом? Такшта, д/т: по себе других не судят ;)
Так кто автора принуждал-то? Хочет чтобы сын "осознал" и "проникся" - не надо ничего давать. Но дала ведь. Только дурак откажется. Да и полагаю автор не просто так это сделала - обычно люди поступают так, как было принято в семьях их родителей.
А автор тут причём? Речь вроде о том, что парень взял на себя ответвенность! А по факту то её нет, её взяла на себя автор. Вот и вся тема.
Так ответвенность в чем? Привести маме на шею жену, если та не даст квартиру? Так это полное её отсутствие.
А в чем она должна быть? Квартиру родители могут и не давать. Я так поняла, что просьбы со стороны сына такой не было. Его женитьба с квартирой никак не связана. Автор просто хочет облегчить масику жизнь, маленький же еще. Ей самой это прежде всего нужно.
Ну для меня как минимум, это свои хотелки оплатить самим :) а у вас получается ответственность - в её полном отсутствии :) бггг забавно так :)
Во-первых, здесь несколько анонимов вам пишут. А во-вторых, сын автора что-то требует?
Какая разница сколько анализов? От их количества, ответственность я у инфантила не увидела вообще.
Абсолютно серьезно. Что OMG? Чего вы удивляетесь? Одно дело-жениться под напором беременности, другое дело-без таковой. Это две разные ситуации. Или хотите сказать-что все залетевшие парни бегут жениться?
Мы с мужем женаты почти четверть века. Поженились в мои 20, его 19 лет. В 90-е годы. Денег не было. Выжили. Двое детей. Старший уже женат. В сущности мы с мужем всю жизнь вместе, стали похожи, умеем улавливать мысли друг друга без слов. Часто хором говорим одно и то же) Мне сложно себе представить другой вариант отношений.
Автор, у вас парень хорошо настроен, правильно рассуждает. Флаг в руки, а жизнь поправит.
Пусть женятся, все равно не удержать.
И даже, если брак выйдет недолгий - то даст вашему парню опыт, взросление.
Непоправимого и судьбоносного ничего нет - дети не залетели и не планируют.
Всё хорошо в у вас
Да, радоваться надо! Пусть лучше с 18 женятся и с одним партнером( подчеркиваю любимым) живут именно семьей, чем по постелям и компаниям шастают. Автор, вам повезло, во многом от вас и вашего отношения будет зависит мир в молодой семье, особенно на первых порах, давайте деньги, в разумных пределах, не обеднеете. Нашел нормальную партию, студентка, ладно бы на приезжей маникюрше или уборщице, все не нравится. Ваш сын будет чистенький, приличненький и жить праведной супружеской жизнью, чего вам еще надо?
вот соглашусь с предыдущим оратором, но я бы добавила, что давать лучше не деньгами, а трудно есть нечего - продукты, ботинки нужны - купили, на проезд нету, проездной пополнили, а развлечения это уже сами-сами, но тем родителям надо как то в тех же рамках
+ много! только денег давать, я считаю, очень плохой совет, это расслабляет и к такому быстро привыкают, а если вдруг финансирование закончить, то будет обида страшная и непонимание, а вот благодарности точно не будет.
Если попросят, то дать разово, ну и на праздники/дни рождения можно вместо ненужных подарков конверт дарить.
я бы себе еще позволила один раз дать совет с детьми не торопиться, на этом все, ни в коем случае не лезть к ним со своим жизненным опытом.
Мои свекры, Одноклассники: поженились сразу после школы, ввиду ожидания моего будущего мужа, вместе уже 36 лет. Карьера у обоих сложилась, но да, на первичном этапе деды очень помогали, жили в отдельной квартире
Мои родители, Одноклассники: поженились на 1 курсе института, развелись через год, мои бабушка и дед помогали с первого дня... И, наверное, до третьего маминого брака:))), до которого она с родителями жила,
Мой муж и его бж, Одноклассники, после залета свадьба, на моей памяти:) разводились раз в году с первого года, ну и через 10 лет развелись окончательно, жили сначала с родителями, родители помогали, но потом мама краник завернула, им хату сделали и тоже сами-сами-сами
Мои хорошие друзья, поженились на 1 курсе, сейчас 4го родили, чудесная семья, она с детьми, он очень известный переводчик, жили отдельно, родители купили квартиру,
Мои однокурсники, 5 лет в институте сдували друг с друга пылинки, целовались, держались за руки, поженились сразу после дипломов, развелись через 3 месяца, с кем жили, не знаю
Как видите, закономерности отсутствуют:)))
Я такой пример. с мужем с 18 лет, со второго курса. Все хорошо в отношениям, жизнь совместная как началась легко, так и продолжается .Правда на первого ребенка мы решились только после 9 лет жизни вместе, когда купили квартиру. Мне кажется важным в молодом браке не рожать сразу детей, а пожить в свое удовольствие
Жила в студенческом общежитии, много народу у нас женилось на третьем, четвертом и пятых курсах. Разводов очень мало. В основном живут, у многих по 2-3 детей, у одного даже 4-ро.
Женится надо именно в институте, именно на девушке из своего круга, своих интересов, это очень многое значит.
Странные вопросы на что они будут жить. Наши студенты продолжали жить на те деньги, которые продолжали давать родители. Какая разница с кем живет сын, содержать его все равно нужно, пока не закончит институт.
Кстати у нас никто не работал и не подрабатывал, 90-е годы, провинция, негде было, только вагоны ночью разгружать, но то до первого срыва спины.
Не волнуйтесь, может получится прекрасная семья, может разбегутся в ужасе через полгода.
Им бы не спешить со свадьбой, подождать хотя бы до лета.
Одна наша знакомая еще в советские времена давала молодой семье ежемесячно большую сумму 50 рублей, а потом ей соседки донесли, что невестка хвалит мать, которая буряк да капусту из села тащит.
И знакомая перестала давать деньги, но стала покупать необходимое- стиралку, одежду обувь.
Поэтому давайте не деньгами- это не запоминается, покупайте необходимое, продукты привозите
Когда мы приняли решение, что хотим быть вместе, нам было 19 и 20 лет, на тот момент мы закончили 1 курс института и понятно никто из нас не работал. Жили мы в общежитии, в разных комнатах, ходили друг к другу в гости, так как принципиальной позицией моего мужа было - как только он находит постоянную работу, мы можем пожениться. На работу муж устроился в январе, а свадьба была в июле после 2-го курса, нам 20 и 21 год. Свадьба была скромной, после свадьбы мы жили жили в том же общежитии, но в своей комнате (классная коната была, с кухней, ванной, правда без горячей воды), полностью на свои деньги. Родители помогали дарами огорода, подарками на праздники. Родители помогли позже, когда ребенок родился, а я еще доучивалась в магистратуре. На сегодняшний момент мы женаты 20-й год, старшей дочери 17 и еще 2 дочки в наличии. Ни разу не пожалела, что вышла замуж за своего мужа, думаю он тоже.
Положительный пример из класса пара. Как встречались с 10 кл, так и живут вместе. Нам сейчас по 34. Но они поженились не сразу, лет 5 назад и после этого двоих детей родили. Остальные примеры наоборот грустные, все кто лет в 20 женились через год-два разбегались, и уже через год или меньше даже с другими жили. В такой ситуации только остается радоваться, что детей не родили, потому то как правило расстаются врагами((
Мой любовник:) С женой познакомились в 10 классе, переспали в 11-ом, сразу после выпускного побежали в загс. Живут душа в душу 21 год. Ну вот только со мной согрешил разок и все:)))
Пусть серьезней к штампу относятся. Он им пока просто ни к чему. А со штампом начнут права качать про совместно нажитое.
А когда штамп становится "к чему"? Вы полагаете, что через год или два они друг друга будут любить больше, чем сейчас? Или что такого должно случиться, чтобы брак им стал нужнее, чем сейчас?
А права... ну так чего бы не покачать, если будет совместно нажитое.
Я первый раз вышла замуж рано, за студенческую любовь, пару лет пожили, потом начались терки и развод.
Мои родители поженились очень рано (да еще и по залету), было всякое, но скоро 50 лет как женаты. Так что тут не угадаешь.
автор, а вот не было бы у вас этой однушки, куда бы они жить пошли? Может быть тогда и повременили бы с союзом.
Молодые шантажируют автора, что придут жить к ней. Вот она и раскорячилась.
мы поженились в мои 18, его 19. я студентка 1 курса, он второго. 15 лет в браке,ттт. двое детей. брак не по залету.
Делюсь ;-) Вышла замуж в 21 год, муж - ровесник. Женаты почти 16 лет, трое детей и всё супер. Были кризисы, но мы справились. Секрет счастливого брака вижу в том, что мы с мужем развивались в одном направлении. Никто никого ни морально, ни интеллектуально не оставил далеко позади. Наши внутренние ландшафты совпадают – система ценностей у нас одна. Ну и невмешательство в наш брак родителей. Но ради справедливости нужно сказать, что в нашем кругу знакомых мы такие единственные :-)
Поженились в мои 18, его 22 г. Мне пришлось перевести на вечернее в институте, а потом и на заочное. Первые 7 лет жили с бабушкой мужа, работали. Первая дочка родилась в мои 30 лет, когда окончательно смогли решить квартирный вопрос.
у нас полкурса поженились в универе, кто-то потом развелся, кто-то так и живет по сей день. Хоть убей не понимаю, зачем это надо - "наводить уют", щи-борщи в 20 лет...
Знаю много хороших примеров ранних браков. Честно!
А вот хороших окончаний историй (для мамы сына) где свекровь пытается разрушить планы влюбленных...ни одной!
Автор, мой старший сын женился в 20, невестке был 21, до этого встречались полтора года. Девочка очень хорошая, любимая всей нашей семьей. Как мне сказал сын "Мама, я бы в любом случае на ней женился". Это он к тому, что женились они уже ожидая ребенка. Сейчас внуку почти 3, его обожают все. Молодые снимают квартиру, я им подбрасываю немного совсем на сьем. Свадьба была молодежная, без родственников, только друзья. Я как свекровь очень ценима своей невесткой, она всегда говорит, как ей повезло. Я никуда не лезу, более того, я всегда на стороне невестки. С внуком помогаю, когда надо посижу, примерно раза 2 в неделю. Молодые сами прекрасные родители, сын мой только грудью малыша не кормил. Оба работают. И да, я стала свекровью в 40, и в 41 бабушкой.
Друзья поженились в 20 лет,уже 18 лет браку. Живут хорошо,правда,образования не получили,пришлось пойти работать. Оба из простых семей,родители не помогали,жили и живут со свекровью (она старенькая).
Мы с мужем поженились в 23,настояли родители,были против гражданского брака. Первые года 3 "разводились"регулярно. Не развелись т.к.мне было стыдно перед родителями,что свадьбу отгрохали,а жить вместе не можем ну и вдобавок мы умудрились родить в первый же год.:)
У меня был ранний брак, в 18 лет замуж вышла.Развелись через 2 года.Я встретила любовь всей своей жизни,через год замуж вышла.Сейчас мне 38.
В основном все из окружения женились/замуж выходили в 20-22.Это 6 пар.Сейчас всем 38-40, по 2-3 детишек.Родители не помогали никому, ну разве что некоторые жили несколько лет с родителями. Cъемы и ипотека тогда не очень популярны были.
Cейчас все при жилье, при работе.
Одна пара только развелись.Причем через 3 года после свадьбы.
А вот 2 подруги вышли замуж после 30(одна искала любовь всей своей жизни, вторая карьеристка),сплошные проблемы были по-началу,сейчас как-то притерлись, но не могу сказать, что их браки более счастливые/удачные,чем те "ранние".
пример моего сына ужасен. Поженились когда ему было 19, ей 18. Родилась дочь, потом через 2, 5 года сын. Все это мне на голову. За сыном я тряслась, есть такое, его избили в 15 лет сильно, 2 года лежал, 5 месяцев в коме лежал, прогнозы были что не встанет, не пойдет, будет инвалид на коляске. Встал, пошел, еще и детей наделал. И с их женитьбой началась у меня жуть жуткая. Квартиру снимаю им я. (мать девушки пьет и участия не принимает в их судьбе). сын получает так, на поесть на четверых. Более ни на что. Невестка хочет и на фитнес, и в бассейн, и на маникюр, и зубы лечить у самого дорогого мастера. Сын хочет того же. А плачу за все я. И сижу с детьми тоже я, когда они уходят, а уходят они часто. Так что
Да уж. Потом будут торопить в дом престарелых, когда материально помогать не сможете? Смотреть за вами в старости - я вас умоляю, не тот материал. Надо вам на годик в Бали уехать, квартиру сдать. И усе, дорогие, растите большими.
это не пример вашего сына ужасен. Ужасно ваше поведение по отношению к его семье.
Какого вы за всё платите и смотрите их детей?
Перестаньте наконец трястись и отправьте молодых в свободное плавание. "Кто жалеет дитя, тот губит его."
Тут не в возрасте дело, а в том, что вы трясетесь. Такие инфантилы и до 40 доживают, не меняясь.
Вышла замуж в 19, мужу было 22. В январе празднуем 22 года совместной жизни, не заметила, как время пролетело. Все у нас отлично. :)
в 22 ваш муж уже закончил учебное заведение?
Чисто по опыту , важен не юный возраст невесты, а жениха. Невесте хоть 16 может быть, но если жених уже получил образование и пошёл работать, то картинка совсем другая, чем обоим 19 и 19.
Я тоже замуж а студента вышла. Подрабатывали оба. Но ребёнка родили только через 8 лет. Квартира своя была, а на остальное хватало. В молодости бедность - не порок. На свадьбу денег не было, поэтому свекровь разрешила переплавить свою цепочку на моё обручальное кольцо.
23 года уже вместе.
Это сейчас дети в 22 еще дети, а 23 года назад это либо уже отслуживший армию мужчина с профессией или выпускник ВУЗа
Главное, что жить будут отдельно:) сам штамп не сильно важен. Время покажет. На практике 50%на 50%. ИМХО, чаще разводятся те, кто с родителями живет:)
Все развелись ещё до тридцатилетия. Последняя пара сейчас подала заявление на развод. Они через столько всего вместе прошли... С нуля начинали, оба выучились, построили карьеры, родили троих детей, дом построили и т.д. Жена умница-красавица, очень приятная, уверенная в себе. Муж, положительный крепкий такой парень, в 36 решил, что ему ничего этого не надо. Он говорил моему мужу, что никогда не жил для себя. То он маме подчинялся, то жене. Теперь снимает квартиру, пашет как вол и счастлив. Детьми он тоже занимается, он ответственный, хороший мужчина. Я его не понимаю. Кризис средних лет у него что ли?
Позитивного не скажу. Вышла замуж в 19, мужу было 21. Через 22 года развелись, причём последние лет пять были кошмаром. Развились как личности совершенно в разном направлении, разные приоритеты и цели в жизни.
Ду уж.. но это наверное все таки не к раннему браку относится, а то что в зрелости стали чужими людьми.
Ну поживут какое-то время и разбегутся. Что в этом ужасного? Сейчас около половины браков распадается.
В 18 вышла замуж, мужу 23 было. В мае серебряную свадьбу собираемся отметить. Родители помогали сугубо только тогда, когда считали нужным. И материально и с сыном. Материально, в основном по праздникам. На 5 лет нашей совместной жизни мои родители решили, что нам жизненно необходима машина, это было самое большое вложение в нашу семью. С сыном бабушки-дедушки сидели только при острой необходимости. Очень благодарна нашим родным, что не пытались влезть в нашу семью.
Вышла за муж рано за 3 месяца до 18 лет,не по залету,брак счастливый уже много лет,дочери тоже рано в 18,мужьям по 21,все в институтах учились и жили самостоятельно,бракам 5 лет и 3 года,пока все хорошо.
В моей молодости в моих кругах трендом было жениться в студенчестве и быстро детей заводить. К 25 все практически переженились, не могу вспомнить ни одного холостого знакомого. Из тех браков три семьи осталось к 40 годам (кого могу отследить). Вот эти выросшие дети, почти все в неполных семьях или с отчимами, - они другие, как я наблюдаю. 20-25 лет им сейчас, они и взрослые одновременно, и не семейно-ориентированные, ни девочки, ни мальчики. Любовь не на первом месте в интересах. Но они мне нравятся )).
Все, кто по залёту, уже развелись и по второму браку. Кстати, и неплохо. А кто по любви - вроде вместе пока, но детей мало у кого. Творческие круги)
Моему браку в январе 31 год. Поженились в институте. У большинства моих подруг институтские браки, все до сих пор вместе, только одна развелась.
Но, мне кажется, вам ничего не даст эта статистика. Тогда отношение к браку все же другое было. Замуж выходили с настроем, что это один раз и на всю жизнь. А щас все больше - "не получится - разбежимся". И разбегаются при первых же трудностях.
Бывает по-всякому. Я про свое окружение написала. Вам не приходит в голову, что бывает, что люди счастливы вместе и 30 лет, и 40? Так бывает, поверьте. Лично я ничего бы в своей жизни изменить не хотела.
конечно, бывают. Но далеко не все, сохранившие брак, были счастливы и жили вместе по большой любви. Кому-то идти некуда было, кто-то так воспитан, что мучайся - но живи с мужем, кто-то на старости лет развода не хотел, кто-то имущество делить не хотел. Поэтому просто фактом длительного сохранения брака гордиться довольно глупо. Мне так кажется, во всяком случае.
Просто фактом, канеш, глупо.:) Даже фактом счастливого брака гордиться глупо. Это не повод для гордости. Но порадоваться этому факту, поверьте, можно. Это здорово, когда столько счастливых совместных лет за спиной.
Ну моя мама выходила " один раз и на всю жизнь", а потом поняла, что такой жизни ей не надо, она достойна лучшего. И правильно сделала.
Брак в 20 и 22 ранний? Тогда мои родители. но там, как и в любом браке, всякое было, хотя внешне вроде и не скажешь
Я знаю похожий ранний брак. Друг мужа так женился на зазнобе со школы. Ну то есть у них такая любовь была в последних классах, что учителя завидовали. Сразу после школы поженились. Прожили лет 10, наверно. Он стал крупным менеджером, без особого образования - ну понятно, что за типаж. И зазноба уже оказалась не престижной старой женой, оставил ее, завел новую. Но и она при нем жила ни дня не работала, только детей рожала и за мужем ухаживала.
Девочки, большое спасибо Вам за Ваши истории и советы.
Для себя из этого топа вынесла следующее:
как сложится их жизнь сказать не возможно...
Нам, как родителям важно не лезть и не навязывать свое мнение.. это их жизнь.
Еще раз спасибо!
Многое зависит от самих молодых людей.В моей группе образовалась одна пара,тут же родился ребенок,он был очень серьезный парень,по ночам работал,а она легкомысленная особа.Пока он ночью работал,ребенка-младенца оставляла одного,а сама по клубам,барам.В итоге их брак распался.Но я думаю,это было хорошо для них.Они не подходили друг другу.
У меня был чудесный ранний брак - первый :) Прожили семь лет, обожали друг друга, секс был отличный, всему вместе научились, родили дочку. Потом влюбились каждый в своего второго супруга практически одновременно, в общей большой компании и разбежались мирно.
Если сразу не родят, то и нет поводов для беспокойства. Не очень поняла ситуацию, что у девочки отец с молодой женой. Думаю, что идея обжениться и жить отдельно в имеющейся однушке принадлежит по большей части девушке, в её интересах это отделение от семьи и молодой мачехи, там наверно и дети малые имеются или планируются. Но в любом случае, если не заводить детей, то одни плюсы - обкатка отношений в семейной жизни, регулярный секс с постоянным партнером. А и разбегутся - не беда.
Познакомились в мои 17, его 19... поженились в мои 20, его 22.... в этом году отпраздновали 20 лет совместной жизни. Такое ощущение, что люблю это паразита все больше и больше с каждым годом, да и он меня... Ни свекры, ни мои родители особо не помогали, только гостинцы, в жизнь никогда не вмешивались, хотя его родители были очень не рады нашим отношениям (буквально за пару месяцев до нашего знакомства он расстался с девушкой, которая была лучшей подругой его сестры, и они все очень надеялись, что у них все еще сложится)... первые 4 года жили в родительской квартире, потом в своем жилье... расчитывали и расчитываем только на себя.
Мои родители особо не помогали - 4 года жили в родительской квартире. Потрясающее видение ситуации...
А в этой квартире кто только не жил, и до нас, и после нас.... и друзья, и родственники, и вообще непонятно кто с улицы... для моего мужа это хоть родная квартира была, он в ней вырос, мы ее в порядке держали, ремонтировали, кварт. плату платили, а остальные только засирали и несли из нее все, что могли... после того как мы съехали, свекровь обещала ее сдать, пока она еще в приличном состоянии, но нет, очередная племяница напросилась на пожить и пошло, поехало... Свекрам было мягко говоря плевать на это, они были заняты своими жизнями. Поэтому как таковой помощью это не считаю. В этой квартите можно было и дальше жить, но я хотела свое жилье... А свекры пусть сами со своим имуществом разбираются.
Мы с мужем познакомились в мои почти 16 лет (мужу было 21). В мои 20 (мужу 25) вышла замуж. Женаты уже 16 лет. 14 лет жили совместно со свекровью. Сейчас уже понимаю, что эта была огромная ошибка. Надо было сразу жить отдельно. Пусть где-то сложно, но отдельно. Свекровь категорически была настроена на совместное проживание. Мой совет: помощь только при острой необходимости. Семья должна сама решать возникающие проблемы. Они должны создать свою семью, сами разобраться в отношениях. Появятся дети, тоже особо не лезть с круглосуточной помощью. Мне свекровь почти ни в чем не помогала, я на нее честно злилась, но сейчас по прошествии лет, я ей даже благодарна. Моя родная сестра просто "купалась" в помощи моей мамы. Мама воспитала ей сына. А сейчас получается ситуация страшная. Мама обижается, что ничего не ценят, сестра привыкла к помощи и не понимает какая проблема получилась.
Есть мозги жениться, найдутся и на остальное!
О! Это про меня! Поженились на 1 курсе. Родители отдали нам одну из квартир и стали мы там жить. Тк квартиру отдали мои родители, то обеспечивали нас продуктами родители мужа, благо жили мы в 10 минут пешком от их дома. Выглядело это так : в 7.00 по дороге на работу, папа мужа привозил нам готовую еду в кастрюльках, выгружал и отвозил нас в институт, утром следующего дня увозил грчзную посуду и привозил свежую еду. Дальше- больше: нам нужно напряженно учиться, мы сразу 2 в/о получали и поэтому с 8 до 20 в институте проводили, поэтому на 2 раза в неделю нам няняли домработницу. 1 раз она гладила и стирала, второй- убиралась. Так мы прожили 4 года, потом развелись, но не по бытовым причинам. Но это время вспиминаю с улыбкой)))
Девушка 16 лет из деревни МО забеременела от соседа москвича 25 лет. Его женили, он привез ее в город. Живут у его бабули в комнате 12 м. Родили потом еще одного сына, живут 4-ом в этой комнате. Он любитель выпить, она его контролирует, его родителей это устраивает. Вместе уже 10 лет, предпосылок к разводу пока нет.
Ну с бабулей ругаются, денег на свое жилье и съем нет. Ждут видимо..........