Поныть и .. поныть
Девочки, мне некому поныть. Я типа сильная и все могу.
Мне за сорок, я взрослая и самодостаточная, но наступает какой-то армагедец.
Год назад умерла от рака мама. Она была моим самым близким другом. КАК она умирала - это отдельный разговор, и я выжила, потому что надо было выжить. Мне плохо, я тоскую, но речь не об этом.
Остался папа, ему 70 лет. Мы никогда не были близки. В молодости он много пил, был большим надутым начальником, все вокруг идиоты, со всеми разговаривал свысока. Со мой тоже. Детство у меня было херовое, но это ладно, тупо в 40 лет искать обидки в детстве.
Мама как-то с ним умела, хотя лучше бы они развелись, но не мое это дело.
Живем недалеко друг от друга - 60 км. У меня ребенок-подросток, который сейчас козлит как-то по-особенному живенько, отец один.
Каждый день (каждый!!!) мы созваниваемся с отцом по 2 раза. Каждые выходные и праздники мы ездим к нему.
Сейчас у него жуткий депрессняк, он настаивает на том, чтобы "съехаться". Ладно. Летом, сказала я. Решение мне далось не просто, с ним жить - это "сказка". Но мы ж семья, твою мать.
Летом долго. Надо вот прям щас.
У меня новая работа, конец полугодия у восьмиклассника, отсутствие денег глобальных и вообще херово мне и так, без переезда. Я готова, но летом. Хоть отпуск смогу взять. Мужа у меня нет, без работы мне нельзя, мы тупо вымрем.
Мое положение он знает. Но каждый день устраивает по телефону последний день помпеи и ноет-ноет-ноет. Этот негатив заливается мне в мозг. Я гипотоник, а тут давление впервые за мои 40 перевалило за 140 на 100. Рука отнимается.
Пишу и ржу сквозь слезы. Рука у нее отнимается.
Как не сдохнуть? Сволочь ли я? Надо ли все бросить, включая работу, и заняться переездом? Я не обидчивая, пинки и критику принимаю спокойно.
Простите, "съехаться" - это в одну квартиру?
Или все-таки продажа папиной там и покупка поближе к вам?
Если первое, это лютый пи..ц, сорри, нинада совершать такую ошибку!!!!
Вы не сволочь. Не стоит бросать, заниматься. Я бы четко сказала, что готова заняться вопросом летом и обсуждать это не намерена
+100
НЕ НАДО жить вместе. Рядом - можно ,вместе - вы все повеситесь от такого "счастья".
Только квартиры по соседству.
Первое. Жить в одной квартире. У всех будет по комнате.
У меня челюсти сводит, когда я об этом думаю. Все его знакомые по его деревне (они дураки и тупые, считает он вообще-то) стонут мне, что я должна "забрать отца".
Я всегда всем должна.
Где-то сидит идиотская мысль, что "бл@@, ща свалюсь с инфарктом, отстанете тогда все от меня".
Но это ж недостойно как-то и низко.
Настаивайте! Лучше вы сейчас будете плохой 1 раз, чем до конца жизни каждый день)))
не обсуждается, только отдельно, но можно рядом
притчу вы забыли "... и когда я вырасту, я тоже буду переносить своих детей"
о сыне надо думать в первую очередь, куда вы ему деда вешаете
рядом однушку и все
Обычно я выступаю за уважение и поддержку пожилых родственников, но это не тот случай.
У меня самой отец бывший начальник, так что этот тип знаю не понаслышке. Кстати, мама тоже от рака умерла. Жизнь с людьми такого формата вредна для здоровья.
НЕ съезжайтесь - ни летом, никогда. Если он вас по телефону так довел, то что же будет при совместном проживании? Помрете раньше отца. Вы должны думать о себе и о сыне. Включите инстинкт самосохранения, игнорьте звонки.
Автор, а с какой целью хочет Ваш отец съехаться с Вами?
Вот по пунктам, что ему это даст Вы не спрашивали?
Ему нужна уборка квартиры, приготовленные ужины, разговоры по вечерам?
Короче, какую он цель ставит, отсюда можно и плясать.
странный вопросы, имхо. А что ещё нужно старому человеку, который больше 40 лет прожил в браке и имел домашний уют и комфорт? Точно так же, как детям необходимы комфортные условия при взрослении в семье, где есть папа и мама, так и одинокому родителю хочется того же.
Ну, вот в этом направлении и нужно действовать:
Папа, я очень занята на работе, питаемся полуфабрикатами. Ты можешь иногда брать на себя ужины? Ну, и обедами само-собой надо внуку приготовить.
Папа, мне некогда наводить порядок в квартире, убираются те, у кого больше времени. Ты готов разделить уборку с внуком?
Ты вечерами дома? Замечательно! Можно будет с подружками встречаться :)
Автор, внимательно прочитайте сообщение выше. Вы готовы превратиться в домоработницу занудного старика?
Не нужна уборка и еда, он прекрасно справляется, он педант (это я раздолбайка).
Нужно, чтобы я сидела и слушала, как ему плохо и какие все идиоты.
Это значит, что готовить-убирать он будет у вас сам? ;)
А вы убегая на работу, будете оставлять утром легкий беспорядок? ;)
Дык, это ваш папа долго с вами не протянет :) сбежит от вас.
Папе нужно женщину, и вся его депрессия пройдет. Мужики так устроены - не могут жить одни после многих лет брака. Им нужно, чтобы за ними ухаживали и тыпы. Наблюдала подобное в окружении неоднократно. У знакомых папа тоже рвался переезжать после смерти мамы, весь мозг детям съел (хотя жил в 15 минутах, и навещали его постоянно), но вот в библиотеке познакомился с женщиной, быстро ее пригласил к себе жить, и все тут же наладилось. Сейчас он умер уже, но это сути не меняет.
Вы описали мою ситуацию, лет так 5 тому назад. Тоже до пенсии отец был в начальниках, заложить любил (да и по должности полагалось всяких проверяющих поить).
Один к одному. Разве что сыновей у меня двое.
Совет один - "улыбаемся и машем". Не съезжаться ни в коем случае. Это старость и одиночество. Если отец еще в силе, то попробуйте ему найти занятие. Если не в силе, то оставить, как есть. Совсем сляжет, тогда и будете думать.
Да, жестоко. Но отец может еще долго протянуть, Вам придется жить его жизнью, а не своей. А сын еще от присутствия нудного старика совсем от рук отобьется.
Двойные стандарты как всегда. То орут в топе про свекровь, что вы обязаны, а ту т такое единодушие прям
С такими вводными данными, как у автора, какие еще могут быть мнения? Разве что потроллить остальных.
НЕТ. НЕ съезжаться. Ни летом, ни зимой, НИКОГДА. Даже если вы обещали (а Вы не обещали).
Просто потому что Вы обязаны в первую очередь своему все еще несовершеннолетнему ребенку. Потом - себе. И уж потом - может быть кому-то еще.
Так что если остаются деньги, то помогать папе материально - почему нет. Если устрлить переезд папы в квартиру поближе к вашей - почему нет. Но никаких съезжаний в одну квартиру или ключей от своей.
как всегда, соглашусь с Вами. Автору - я была в вашей ситуации, это кошмар и вырванные годы из моей жизни, жизни моей семьи - мужа и детей. Длилось это почти 10 лет, с каждым годом отношения были все хуже.
Спасибо, девочки, немного легчает
Я чувствую себя сволочью, потому что "мы семья" и потому что "родителей надо досматривать".
Мама была бы у меня в тот же день, правда.
Отец очень тяжелый человек. Он не в деменции, он себя прекрасно обслуживает. Он педант, у него все всегда на своих местах. Но ничего и никого не хочет. Мне кажется, что это самая настоящая депрессия, ему бы к врачу, но они тоже все идиоты.
имхо, автор, "тяжёлый" человек - не повод не досматривать за родителем. Ещё раз имхо, но детство и старость практически одинаковы в желании быть с близкими и нуждаться в родительской/дочерне-сыновьей любви.
У Вас не тот случай, когда отец был плохим и мерзким человеком, когда взрослый ребёнок платит той же монетой.
Просто найдите для отца убедительные аргументы, что съезжаться будете летом, как и оговаривалось с самого начала.
Я чувствую себя сволочью, потому что "мы семья" и потому что "родителей надо досматривать".
Вам необходимо это чувство? Вы без него будете плохо жить?
Родителей досматривать надо, да. ТОлько с чего вы взяли, что делать это надо ценой своей жизни и жизни своего ребенка??? Вы - мазохист? Батюшка ваш начинающий дементор (пардоньте, евский термин, - больной деменцией) или, как вариант, у него возможно расстройство личности и поведения в зрелом возрасте. И то, и другое вредно для окружающих.
Учитывая, что вы не одинокий синий чулок, вам еще сына растить, сыну еще взрослеть, правильнее будет жить порознь. Или помощницу по хозяйству искать по месту теперяшнего проживания отца, или перевозить его ближе к себе, забегать к нему для помощи, позже искать помощницу.
Он не никого и ничего не хочет. Он не умеет жить своей жизнью и срочно ищет кого будет жрать в отсутствие жены. Сорри, но я это прохожу уже не первый год
да, да, все именно так и у меня. Только вот - дементор или просто распущенный хам, для меня это вопрос.
А вы все таки сволочь, моя мама после смерти папы год не могла жить у себя дома, жила то у нас то у своей сестры, спустя год стала привыкать.
Моя свекровь, совсем не подарок, сейчас она заболела, вожусь с ней всюду и везде, по больницам, ищу хороших специалистов, прежде всего это человек которому необходимо помочь
Вашему папе может и не понравится у вас, поживет и уедет, он тоже привык к своему быту, может он пока не находит себе места, ищет где ем спокойнее…
сейчас не поможете, потом может случится непоправимое, не простите себе никогда
Отец не подходит для совместной жизни.
По какой причине дочь должна с ним жить?
Вы все блажи своих родителей исполняете?
Выше уже написала, мама почти год жила у меня, и я ее понимала, и мой муж ее принял, это было временно но необходимо
Отец автора не находит себе места, его дочь напоминает ему о его жене, он ищет убежище, это не каприз
факт биологического родства - еще не повод для совместного проживания и прочих сюси-пуси... если автор таких моралисток как вы послушает - она изгадит жизнь себе и своему ребенку... этот "родной человек" ее попросту сожрет и не подавится...
Автор себе изгадит жизнь если она в нужный момент не поможет своему отцу,
Моей тетке сейчас 85 без малого. Куча болячек. Но живет. Еще и водовку поллитра за раз в одно литсо употребляет. Дай бог ей еще жизни, люблю ее нежно
просто в тему про возраст родителей и съезжаться :-). История в нашей семье: моя мама и моя бабушка (мамина свекровь). Когда назрел вопрос съезжаться (2 двушки в разных частях города обменять на 4-ку) и бабушку брать, ибо ей было уже 78 лет, она была слепая почти (катаракта), - все подруги мамины в один голос твердили, что мама моя немного помучается, типа "ну сколько там той старушке осталось!?"
В итоге, бабушке через год сделали операцию по удалению катаракты на обоих глазах и она даже стала читать газеты мелким шрифтом, мы (дочери) вышли замуж и уехали из города, а бабушка прожила с родителями ещё 17 лет и умерла в 95 в трезвом уме и при памяти.
Если бы все были в трезвом уме и при памяти. Дело же именно в этом :(
Бабушка моя святая была. На самом деле. А дед, муж ее, просто черт злобный. Вот тетка пошла в маму, а моя матушка - в отца. И то тетка зажигает периодически, особенно когда моя матушка ее накрутит. Сиделке нервы на кулак наматывают. Потом матушка разосрется с ними - и наступает тишь
моя бабушка маму не любила. С первого дня. Ну, такая она была классическая свекруха: сын мог бы выбрать лучше и поближе, так сказать, свою. Да и сын был поздний и единственный выживший. Ну, и ваще - любая невестка уже плохая априори. А последние лет 10 своей жизни на маму надышаться не могла - отдавала всё с лихвой, что недодавала первые 25 лет брака своего сына.
Мама моя считала своим долгом досмотреть свекровь и относилась к ней очень хорошо.
Мои родители оба рождены своими родителями после 40 лет. Я даже представить не могу, как может быть по-другому, если не досматривать стариков?
Досматривать и помогать - конечно. Даже речи нет, чтобы бросить отца совсем. Но не жить на одной территории.
Досматривать стариков не равно позволить им сожрать мозг, испортить здоровье, разрушить семью.
Вовсе необязательно жить вместе
конечно не равно позволить жрать им мозг. Если есть возможность не жить, то не жить вместе - это без вопросов.
Взрослеющие дети так же являются сжирателями мозга, объектом испорченного здоровья и частенько разрушителями семей. Но с ними всё одно живут и стараются понять.
Я не зря сравнила детсво и старость - и там, и там мозго@бы, нервотрёпка, испорченное здоровье.
Жизнь вообще не всегда бывает праздничной и сладкой, к сожалению. Если стоит выбор между будущим и прошлым, каждый выбирает то, что считает правильным для себя. Хорошо, когда такой выбор не встает и можно позволить себе теоретизировать.
Психотерапевт, приглашавший меня побеседовать после общения с моей матушкой, рассказывал о пациентке, которая выбрала мать. Оставила мужа и сына, переехала к матери с возрастным расстройством личности. Ну как же, это ж наааадо - ходить за матерью, пусть она и выедает мозг чайной ложкой. Параллельно лечилась у этого самого доктора, чтобы самой не свихнуться. Семью практически не видела - мать ее не отпускала, а она слушалась. Помои, выливаемые на мужа и сына, впитывала. Ну и то, что на нее, тоже, конечно. К доктору все это носила, выплакивала, лекарства назначенные принимала.
А когда мать умерла, она к доктору этому приехала и сказала, что это был самый счастливый день в ее жизни.
Вот... такой выбор. Точнее - такая цена выбора
с одним маааленьким нюансом: пубертатные сжиратели мозга - явление временное, которое надо просто перетерпеть несколько лет ради дальнейшей перспективы... а старые сжиратели мозга чем дальше - тем проблемнее, и света в конце туннеля уже не будет :(
такое впечатление, что вы автора вообще не читали... полным-полно отцов (и даже матерей), о которых после их смерти никто не тоскует и добрым словом их не вспоминает... но нет! надо слепить некий абстрактно-идеальный шаблон, типа "после папиной смерти вы не простите себе, что не помогали ему" - и доколебаться до человека, у которого совершенно НЕ абстрактно-идеальный папа, а махровый эгоист-манипулятор...
прошло 10,5 лет со смерти моего папы и я тоскую
каждый для себя решает сам, просто высказала свое мнение
нет, вы не просто высказали свое мнение...вы зачем-то обозвали автора сволочью... вам не хватает ВАШЕГО папы... но автор-то тут при чем? у нее - ДРУГОЙ папа, не такой, как ваш... вот если бы ваш папа был один-в-один, как у автора - еще неизвестно, какими словами вы бы его вспоминали...
так если б он хотел к автору в гости, на чуть-чуть, а то он требует всю жизнь автора спустить в унитаз и переехать к нему, бросив работу, школу ребенка и его жизнь...Если он хочет жить ближе к автору - она готова этим заняться, но он хочет просто тянуть жилы.
да, не простит, когда сын сбежит
и потом он припомнит кто ей оказался важнее и чье мнение она проигнорировала
Конечно. . Врачи идиоты, потому что пациенты к ним НЕ обращаются.
Насчет депрессии и деменции...тут такое дело: очень часто важна дифференциальная диагностика, потому что одно может быть признаком другого. Но...что бы то ни было, человека насильно лечить не станешь, человек (если он пока в здравом уме и трезвой памяти) должен сам себе хотеть помочь, и только тогда можно что-то сделать.
Делать что-то ЗА человека, например, перевозить его к себе или как-то еще идти на поводу - н считается помощью. Только вред, причем и САМОМУ "клиенту"
Автор, поймите и примите тот факт, что вы не дочь, а ГЛАВА СЕМЬИ.
ВЫ решаете кто с кем будет или не будет съезжаться, ну и подростку, который козлит - первентивная порка не помешает.
Мне тоже "за сорок" и четыре года потребовалось, что бы это осознать ...
Мне немного легче, у меня есть поддержка и опора в лице двоюродной сестры, на ней лежит основной груз главы семьи, когда она не справляется - выпускает кракена, то есть меня, волшебные слова "А я "мане" позвоню " творят чудеса )))
Я бы своему папе сказала: "Папа! Еклмн! Ты мальчик, а я девочка, это ты меня должен поддерживать по большому счету! к тому же ты взрослый, а я твой ребенок! И если сейчас я уже выросла, то это не значит, что ты должен меня задушить своим нытьем. Мне плохо от того, что ты НОЕШЬ! А ты ноешь! И это противно! Ты взрослый мужик, твою мать! Возьми себя в руки и прекрати мне ныть душу рвать!"
Но это мой папа - он поймет! И сразу же прекратит меня терроризировать. Он вспомнит, что он мой папа и скажет "извини, доча, забылся, начинаем сначала, как твои дела?" :).
Автор, слушайте умных людей, папаша вас за пару лет совместного проживания в гроб загонит или хотя бы инвалидом сделает, а вашего сына из дому выживет . Покупайте ему квартиру поближе и всё, тогда у вас есть шанс выжить.
Если съедетесь - вас ждет не только его нытье, от которого вам уже плохо, что все вокруг идиоты, вы станете самой большой идиоткой, он вам будет подробно сообщать это каждый день, вы его бесить будет, всё делаете не так. Будете главным объектом, самой тупой и плохой на свете.
Это в любом случае, живет он в одной кваритре с вами или в доме по соседству. НО во втором варианте вы на своей территории и распоряжаетесь собой, а в первом у вас ее нет.
Вы представьте, как вы с работы домой идете, а дома вас ждет всё это.
А сын? Ему такое за что?
Пока ваш папа не инвалид, не фига с ним съезжаться. Ну и так и сказать: папа, мы с тобой никогда близки не были, мне с тобой неуютно и некомфортно и поэтому не хочу с тобой жить. Чего вы боитесь ему отказать и гоняете воду в ступе ?
Автор, хорошей вы не будете никогда.
Ни для кого.
Но есть один человек, для которого Вы можете быть хорошей, самой-самой лучшей. Это ВЫ.
Так вот для себя - откажитесь от "съезда".
Не превращайте свою жизнь и жизнь сына в ад.
Вы и по телефону-то в психах и на нервах.
Любите себя и отстаивайте свои границы! Я - за Вас!
Я бы пригласила погостить на пару месяцев папу и пусть он посмотрит где ему живется лучше, да и вы увидите его в быту. Может этот педант будет наводить у вас в квартире марафет и педантично готовить вам завтрак?) А так, поймите ему не только одиноко и присмотреть некому, у него может картина мира сменилась и он хочет нагнать то что раньше вам не давал. Посмотрите, эти месяцы на раздумье обоим, ведь возможно он вспылит и решит, что лучше быть одному
Спасибо всем огромное.
Ждала критики, если честно. Думала, встряхнусь и пойду дальше на свои баррикады.
Мне знакомые отца поют хором: забирааай, ему одинооооко. Но никто не спросил, каково мне. Надо ли говорить, что на личную жизнь я забила, потому как все выходные мы у отца?
Мне еще страшнее стало. Я всю жизнь жалела маму, а теперь сама добровольно в это впрягаюсь. Да, первое время он, может, и продержится, а потом ведь все, каюк мне и моим нервам.
Он еще постоянно "звучит". Кашляет, стонет, зевает - все с таким музыкальным сопровождением - у меня лопается мозг. Но я пытаюсь думать, что "у меня просто нервы".
"Сашаааааа! Иди сюдаааа! Что это????" Это он крошку на полу нашел, и Саша должен обязательно прибежать галопом, посмотреть и сказать, почему здесь крошка. Аргументированно сказать, развернуто.
Сын у меня очень хороший, правда. Балбес немного, но у него возраст такой. Деда он не любит, но жалеет меня и периодически "берет" его на себя. Надо ли говорить, что в выходные сыну есть, чем заняться, как и мне, а он к деду со мной едет. Чувство вины - мое все.
Я поэтому подумала, что, может, лучше таки съехаться? Не таскаться туда бесконечно. Жесть еще в том, что бухгалтер, работаю дома.
Буду думать. Я не тряпка, как это может показаться, я просто слегка невменько последнее время.
Спасибо всем, простите, что не отвечаю адресно. Я думала, что я подлая скотина, не ожидала такой поддержки.
Вариант квартир рядом предлагала. Обиделся. Пожить у нас предлагала. Пожил три дня - жесть. Но у нас квартира маленькая для троих, тесно. И повторюсь, я дома работаю.
Все во мне орет и истерит при мысли о совместном проживании. Но что-то делать все равно надо.
кому "надо"? вам и сыну - все это явно НЕ надо... а если надо папе, ЗА ВАШ СЧЕТ - то пусть это будет на ваших условиях... не съезд, а квартира рядом - и точка! либо так, либо никак...
пы.сы. вот вроде все правильно понимаете, но упорно стремитесь спустит свою жизнь в унитаз... и что еще страшнее - жизнь сына... ради чего?
Автор, поменьше надо обращать внимания на обиды пожилых людей. Они уже не совсем адекватны, это просто последствия старения. Если вы перевезете отцв к себе, то останетесь без рабки дохода, он вам дома не даст работать. Покупайте квартиру по соседству или вообще ничего не предпринимайте. "Злонравия достойные плоды" пусть ваш батюшка пожинает.
Конечно, знакомые отца будут говорить вам "забираааай к себе" ) они знакомые отца, до вас им дела нет, почему вы с ними советуетесь по этому поводу, или почему у них есть право совета? "Я сама решу".
Странно вообще, почему на вас влияет их мнение, для них вы разведенка с ребенком, личная жизнь вам не нужна))).
То, что вы работаете из дома - для многих это синоним "Да она же постоянно дома, какая это работа, пусть за отцом и присмотрит". Для них вы постоянно отдыхаете!
Зачем вы их слушаете??
Отец обиделся, да, а какой реакции вы ожидали? Он такой всю жизнь был, эгоистом, выедающим мозг. У вас экстренная ситуация, отстаивать себя и своего ребенка, или слить. Папа, или купля-продажа возле меня, или оставайся в своей квартире. Ему реально скучно! Просто некуда выплеснуть свое нутро.
Подставить себя и ребенка - это не помощь отцу, это подставить себя и ребенка.
ему надо делом заняться, хоть даже и купле-продажей этой. Там его способности все уточнять до абсурда будут очень кстати...
Если вы из дома работаете, то как же вы собираетесь съехаться? Цели днями с ним дома сидеть? Да вас свезут в психушку через полгода.
квартира рядом
только так
и каждый день сможете навещать и вы и сын
вместе исключено
вообше скоро разделяться с сыном типа придется, какой может быть съезд
А зачем его забавлять и навещать-то? И зачем квартира рядом ? Он что, инвалид что-ли 90 летний ? Будет немощным автор наймет ему соцработника.
Автор, СРОЧНО, забить. Иначе правда свалитесь с инфарктом. Вы нужны себе и сыну. И на папины обидки забить, и на "долг" забить. И о совместном проживании даже не думать. К папе ездить раз в месяц, телефонные разговоры ограничить 10 минутами, на все манипуляции не поддаваться.
Вы еще и работу потеряете, вы что??? Если он постоянно "звучит" - это пиздец простите!!!! Никак сосредоточиться не выйдет!
Автор, миленькая, не надо съезжаться! Пусть обижается сколько влезет. Скажите, что у вас есть мужчина и вы будете его приглашать в гости, поэтому папе жить надо не с вами. Вы взрослая женщина, имеете право!!!!
Мои родители тоже не сахар. Им по 75. Иногда проскальзывает тема, как они будут жить, когда станут немощными и кто то - останется один... кто будет ухаживать. Я говорю- я буду помогать и ухаживать, может помощницу буду приглашать. Но.. я всегдадержу в уме, что ни папа ни мама никогда в зрелыегоды, после 22 своих лет, не жили и не ухаживали за своими родителями в старости. Этод делали их сестры. И если мнебудет предъявлено, что я плохая дочь, то у меня всегда будет этот козырь против их упреков. Но дочь я хорошая, они это понимают и я единственная у них, тоже, как автор, разведена и с ребенком. Выходные - у них. Но мне в радость проводить выхи на природе, в их доме. Ида, мамочказамечательная, отдаст последнее и всегда полечит-пожалеет. Отец... харак ер скверный, все ему должны, все тупые и плохие... Учит меня как общаться с моими подругами, всем дает нелицеприятные харак еристики. Жить с ним точно не смогу, только рядом и с приходящей помощницей , если что.... Автор, имейти свою ЛИЧНУЮ территорию. У вас сын, не должен он жизнь начинать с ненависти к деду, не надо калечить его психику. Да и старики должны общаться с ровесниками, вы с отцом быстрее состаритесь и превратитесь в пенсионерку. А вы молоды и вы еще можете наладить свою жизнь.
Зачем Вы сына к деду таскает? А уж крошки на полу.
Надо будет, 60 км- маленькое расстояние. "все вокруг идиоты" пусть сам себе рассказывает. Почему не "обрываете"? Возмутился, сумку на плечо и на выход.
редкий случай, когда я за то, чтобы не идти навстречу отцу. Озвучить, что максимум - квартиры рядом. И часто видеться, по мере времени. И даже объяснять не нужно ничего вообще - стойте на своем и все, он согласится.
зачем вы разговариваете с ним по 2 раза? Отец-отцом, но зачем вы сама себя травите? Сказали, что летом, значит летом. Раз мужа у вас нет, позаботиться некому, то пожалейте себя сама, наконец. Кому ваши жертвы и подвиги нужны? Занимайтесь своими делами, ребенком, отдохните наконец. ПОтом съедетесь. Когда время и силы будут.
Автор. гавкните на него пару раз пожестче. И пусть обижается. Чего это он разнылся? Я серьезно!
Вы не в том положении чтобы позволить папе Вас добить. Вам ребенка еще вырастить надо. Не надо съезжаться, если от одной мысли зубы сводит. И созванивайтесь пореже, берегите себя хоть немного.
Папа станет внука растить если Вас инфаркт прихватит и Вы работу потеряете?
Выше правильно пишут, продавать папину и покупать однушку ближе к Вам. Сын мог бы продукты деду заносить раз с пару дней. Вы бы по выходным заходили с меньшими для себя напрягами, зайти на пару часов в соседний подъезд/дом это совсем не то же самое что пилить 60 км. Берегите себя!, Автор.
Ольга, вы производите впечатление разумного, сильного человека, откуда же такая страсть к саморазрушению?? Вы не можете не понимать, что когда отец переедет к вам, ваша жизнь, а главное, жизнь вашего сына закончится.
Вы вообще пробовали смотреть через волшебное стекло в будущее, где, вероятно, через короткое время загнетесь от инсульта, или потеряете работу, т.к. будете не в адеквате и не сможете нормально работать, или превратитесь в унылую невротичку, или в растение, которому все пофиг, ваш сын перестанет учиться, будет стараться как можно больше времени быть вне дома, попадет в плохую компанию, начнет пить или принимать наркотики, не поступит в институт...
Я не очень понимаю, ради чего все эти жертвы? Ради человека, который был плохим отцом? Ради соседей, которые считают, что отца надо забрать? Нет, я понимаю, что отца бросить нельзя, сама бы не бросила, но максимум, на который я бы пошла - переезд в квартиру неподалеку, и ни в коем случае не давала бы ключей от своей квартиры. В таком варианте отцу отлично можно помогать, можно привозить еду, врачей, лекарства, забегать каждый день на полчаса (нужное выбрать).
Если отец не хочет - это его выбор, тогда нытье надо жестко пресекать.
И прекращайте эти созвоны по 2 раза в день, ваш отец всю жизнь, возможно, пил кровь из вашей матери, теперь ищет нового благодарного донора? Нельзя давать человеку разрушать вашу жизнь, даже если это очень близкий родственник.
Здесь столько сказано, добавить хочется лишь одно. Ваш инстинкт самосохранения все же умудрился как-то влезть в навязанное жестким манипулятором из детства состояние и ЗАСТАВИЛ Вас написать на Еву. Я сниму шляпу и искренне порадуюсь за Вас, если Ваш мозг примет решение остаться живой и счастливой женщиной без разжалованного тирана, ищущего смиренных подчиненных. Он заигрался в начальниках. А начальник сейчас Вы. Не нужно путать роли. И выбросьте дурацкую мысль об инфаркте. Мысли, блин, материальны. Вы в курсе?
