Новая семья отца ребенка и деньги на ребенка
С мужем в разводе 5 лет, общему сыну 12. Кроме законных алиментов (нормальных, средних) БМ довольно много делал сыну подарков все эти годы (поездки, лагери, оплачивал нам отдых на каникулах, ноуты и прочие гаджеты), сын к этому привык. А тут БМ все ж нашел женщину и планирует с ней новый брак, в этой связи сделал ей предложение с кольцом за 200 тыс. и собирается ей на свадьбу подарить хорошую шубу. Это отразилось на подарках ребенку: на НГ мы никуда не едем, подарок БМ планирует сыну очень скромный. Внимание вопрос: БМ говорит сыну, что он потерял хорошую работу, пока надо потерпеть, скоро найдет работу получше и наверное все будет по-старому, а мне не нравится такая поставка вопроса, хочу, чтобы БМ откровенно сказал сыну в чем дело, чтобы потом сын не обвинял меня в том что я все знала и не сказала, сын знает что у нас с его отцом такие отношения, что тот все мне по-прежнему рассказывает, зачем и почему это уже вопрос не касающийся ребенка. БМ говорит, что не хочет так объяснять, что мол сын изначально будет плохо настроен к его новой жене.
Так чего вы хотите-то? Денех в прежнем объеме? Понятно, что их не будет уже. А в дальнейшем, возможно, и алименты сократятся. Скажите правду ребенку, что теперь. Если он папу любит, а не плюшки от папы, ничего не изменится.
Зачем ребенку в 12 лет нужна эта правда? Чтобы поселить в его душе сомнения и злость?
Вообще деньги папы не должны касаться ни вас, и сына. И совсем не важно, работу он потерял или жену нашёл. Распоряжаться деньгами только его право.
ее силой чтоли заставляли "жизнь положить"? не хочет - отправляет сына к отцу, сама платит алименты и живет, как хочет.
какую ответственность мама собралась разгребать? маме не дали денег на поездку, у мамы рвет опу от злости, тк эти деньги ушли к нж. При чем тут ребенок? Зачем его в эти разборки втягивать? Что отец считает нужным сыну сказать, то и говорит. Дело мамы сидеть и не жужжать, тк муж ей уже бывший. На сына денег он дает, а на маму все, поезд уплыл, дальше мама сама сама сама
Вообще-то это отец ее втянул. Вопрос-то из тех, где папа с сыном должен бы разобраться сам. А он втянул автора, да еще предлагает ей врать.
Отец с сыном, может, и разберутся. А вот обман от матери сын может и не простить, запросто.
перечитала первый пост, не вижу, где там отец втянул автора. Он сказал ребенку свою версию событий, позже все объяснит нормально, а автора распирает все сыну выложить вотпрямщас.
Угу. Он просит автора врать. А это, мягко говоря, противоречит и собственным взглядам автора, и тем отношениям, которые сложились у нее с сыном. Это не называется "втянул"?
Если бы не втянул, то озвучил бы ту же версию автору. Ну сидели бы они с сыном вдвоем с лапшой, а папа и бм сам думал бы, как и что донести.
зачем врать, когда можно просто ничего не говорить? позже муж все сам расскажет.
А если сын сам захочет обсудить потерю папой работы? Это же не маленький ребенок, которому что скажешь, то и будет..
а если не захочет? Проблемы надо решать по мере их поступления, а еще начать самой вкладываться в подарки ребенку, если он привык к дорогим, и тогда у него не будет вопросов.
Так она и решает по мере поступления. БМ УЖЕ хочет заручиться ее готовностью на вранье.
"БМ говорит сыну, что он потерял хорошую работу, пока надо потерпеть, скоро найдет работу получше и наверное все будет по-старому, а мне не нравится такая поставка вопроса, хочу, чтобы БМ откровенно сказал сыну в чем дело"
Это с чего Вы взяли что он чем-то хочет заручиться?
А... ну т.е. вы всерьез считаете, что подобные обсуждения не предполагают под собой готовность "поддержать версию папы". И все будут совершенно безмятежны, если вдруг сын заговорит о потере отцом работы (что вполне возможно, моя, например, в этом возрасте очень интересовалась работами вообще и обсудила бы обязательно), а автор совершенно естественно отреагирует "да, знаю, это папа тебе врет, чтобы женитьбу прикрыть".
"а автор совершенно естественно отреагирует "да, знаю, это папа тебе врет, чтобы женитьбу прикрыть"."
Вы серьезно считаете что это естественно и нормально?
Нет. Но я серьезно считаю, что бм не просто поделился своими планами, а втягивает автора в свое вранье и ожидает, что автор будет это вранье поддерживать.
А выше мне рассказывают, что дело автора сторона, она ни при чем, ее ничего не затрагивает и бм от нее ничего ждет.
Какая разница чего ожидает БМ ? Автор в любом случае может говорить сыну то, что хочет. Или ничего не говорить.
бм ничем не хочет заручиться, он сказал сыну свою версию событий, чтоб не сразу а чуть позже сказать, что женится, а автора распирает сразу же выложить все про нж.
противно спокойствие сына? ну тут я не знаю, что сказать. Если автор думает о себе, а на сына ей посрать тогда да, надо все выложить, и обязательно сына с отцом рассорить, тогда ей видимо приятнее станет дальше жить.
вы какая-то тугая
сын ничего и не спрашивает, отец ему уже дал объяснение, почему подарок будет недорогим.
Противно то, что сын как игрушка, поиграли и выбросили. А сын о таком папе хорошего мнения.
И в каком месте его выбросили? Подарки попроще? СВЕРХ алиментов. Которые по словам автора не 3 копейки.
Ну тогда по этой логике мама его давно "выбросила"
Какой ужас, папа на собственного сына тратит что-то сверх положенных государством алиментов. Это такой подвиг.
Нет это не подвиг. Но и не значит что так должно быть вечно иначе папа-мудак сынкой поиграл и выкинул
А вечно так и не будет. Уже лет через 10 сын сам дорогие подарки будет дарить, а то и раньше.
Если у папы доход не уменьшился, то отдать все деньги на подарок НЖ, оставив сына с носом, это именно поиграл и выкинул.
Где вы увидели ВСЕ деньги?
Подарок сыну БУДЕТ. Просто поскромнее отпуска.Где тут с носом оставил?
И да он МНОГО лет дарил сыну желанные подарки по первому писку. Он может сейчас сделать подарок СЕБЕ и потратить СВОИ деньги как он САМ ХОЧЕТ? И подарить сыну порок который он сам считает нужным, а не тот который хочется БЖ и на который она и сын рассчитывали?
А где вы прочли про желанные подарки по первому писку? Может для вас гаджеты и отпуск - это подарки. Лично для меня это тот минимум, который родители обязаны обеспечивать своим детям :) Вы еще носки и трусы в список подарков занесите. Подарки - это другое.
"Он может сейчас сделать подарок СЕБЕ и потратить СВОИ деньги как он САМ ХОЧЕТ? " - что за надрыв? Можно подумать, он до этого все деньги до копейки сыну отдавал :)
Может. Но врать про потерю работы незачем.
Зависит от доходов родителей, конечно. Я так понимаю, БМ автора не бедствует. Странно было бы покупать телефон за 2 рубля.
Все разные, не спорю. Но обычно люди, если имеют возможность, стараются дать лучшее ребенку.
Я понимаю "лучшее", как наиболее подходящее ребенку по его возрасту , складу характера, и другим сопутствующим обстоятельствам. А для вас лучшее - это самое дорогое в смысле денег ?
Ваша фраза "что купил, за то и спасибо" как-то не похоже на описание лучшего. А чем айфон не подходит 12-летнему?
"что купил, за то и спасибо" - это не описание лучшего, это нормальное отношение к любому подарку.
"А чем айфон не подходит 12-летнему?" - 7-й айфон чем не подходит? Мда, если это надо объяснять, то не надо объяснять :), слишком длинно получится.
Если совсем коротко - не соответствует возрасту.
Ну, объясните вы зачем 12-летке именно 7-й айфон, и почему он никак не может обойтись 5-м, например. Тогда и я объясню, почему я так не думаю :)
Я не писала, что нужен именно 7. Я пишу, что айфон 12-летке по возрасту, он интуитивно понятен и прост в обращении. Вы пишете, что не по возрасту. Какие аргументы?
Предполагаю, что у того 12-летки уже имеется айфон (или что-то аналогичное), но не последней модели. Значит, покупка последней модели поощряет только понты, которые 12-летке не по возрасту.
Моделей интуитивно понятных и простых в обращении, при этом на порядок дешевле 7-го айфона - полным полно. :)
Про подарки по первому писку - в первом посте.
Отпуск и гаджеты бывают разные. И отпуск не обязан быть 5 раз в год. И даже раз в год не обязан. И да обязаны РОДИТЕЛИ, а не только папа. И да ни один родитель не обязан дарить ребенку новый айфон, даже если он зарабатывает на 300 айфонов в день))))
До этого он отдавал ребенку гораздо больше положенных алиментов. Этого достаточно для того что бы разово потратить некую сумму на себя, а не сына.
Нет там про "по первому писку". И про 5 раз в год ничего нет.
"И да обязаны РОДИТЕЛИ, а не только папа."
Думаете, мама ничего не дарит?
Про обязаны-не обязаны, давайте не будем спорить. Это мое мнение, что если у родителей есть возможность, надо обеспечивать ребенка хорошим уровнем жизни, в том числе отдыхом, брендовой одеждой, современными гаджетами и т.д. Я уже молчу о приличном образовании.
"Этого достаточно для того что бы разово потратить некую сумму на себя, а не сына. "
Еще раз: где вы прочли, что папа до этого все деньги сливал на сына, а вот теперь наконец-то разово потратил деньги на себя?
Я думаю мама не дарит 7 айфоны И отпуск. Потому как если бы дарила, то и сейчас бы подарила, а с БМ разобралась без сына.
Я не считаю что родители должны обеспечивать детям уровень жизни в ущерб себе. В данный момен у папы и на то и на то не хватит.
Папа платит алименты. Плюс тратит дополнительно на сына. Сейчас он решил ЧАСТЬ этого дополнительного потратить на себя. Вот урод-то!
У мамы вполне могут быть меньшие доходы, в этом ничего страшного нет. То, что мама ежедневно обслуживает и растит ребенка, стоит куда больше, чем отчисление денег. Дать деньги всегда легче, чем что-то сделать. Мне в том числе.
Про "в ущерб себе" не смешите. Без бриллианта и шубы чуть подешевле новой жене никак не прожить :)))
Без 7 айфона и зимних морей в 12 лет тоже никак. Пойти и убицца только))))
Нигде не увидела у автора что отец в жизни сына участвует только финансово.
"Нигде не увидела у автора что отец в жизни сына участвует только финансово. "
И из этого вы сделали выводы, что папа его и на кружки водит и уроки с ним делает? :)
А из чего вы сделали вывод что 12 летку надо водить и делать с ними уроки? Я своих не вожу и не делаю. Сами справляются.
И да думается мне если бы папа раз в полгода появлялся мы бы об этом из первого поста узнали))))
А ему всегда 12 лет было? Или автор только в этом году развелась? К тому же, не знаю как у вас, а в России 12 летних по закону пока еще нельзя одних оставлять :р
Никто не знает. Но обычно вклад мамы значительно превышает усилия папы. Даже если родители не в разводе.
Няня на папины 22 тыщи алиментов (минус питание и содержание ребенка) и пальцем не пошевелит. Или вы думаете, автор продавала гаджеты, подаренные ребенку? :)))))
Я думаю папа который оплачивает отпуск по 2 месяца на Кипре "нам", т.е. и маме ребнка тоже, няню может оплачивать сверх алиментов. И я думаю мама это не посторонняя тетка и делает что-то для своего ребенка потому что она мама, не считая сколько папа ей за это должен. И если маме уж так напряжно растить собственного ребенка она вполне может переложить это непосильное бремя на папу. Правда на 45 тыс пару месяцев в отпуске не позагораешь)))) Но зато сколько свободы! И никто не будет считать сколько из этих 45 ты посмела потратить не на сына
На Кипр можно съездить и за 50 тыс, и за 700 тыс. Исходя из информации о 22 тысячах алиментов и 350 тыс годового бонуса, папа там совсем не миллионер. Так что, скорее, первый вариант.
Мама не посторонняя тетка, она и растит ребенка. И вроде не ноет. Это уже я говорю о том, что деньги отдать всегда легче, чем что-то сделать. Исходя из своего же опыта. Мне лично легче заплатить няне за рутинную работу, а самой целовать чистенького благоухающего ребенка, играть с ним и болтать, а не стирать, кормить, подмывать, переодевать, водить на развивающие занятия и т.д.
За 50 тыс вдвоем на 2 месяца - нельзя.
Исходя из НГ подарков ввиде 7 айфона +зимнего отпуска папа там далеко не только алименты платил.
И вполне мог платить няне, а плюшки ввиде чистенького ребенка получала мама.
Я про 2 месяца у автора не видела информации. Но даже если и так. Я не говорила, что он только алименты платил. Да, он дарил подарки и оплачивал отдых. Своему ребенку. Своему, а не чужому. Он ничего сверх-ахового не делал. Я думаю, если бы он все дела по дому делал, автор бы это указала.
Ниже есть. "поездки, лагери, оплачивал нам отдых на каникулах, ноуты и прочие гаджеты" Это не подарки. Это покупки. Плюс обратите внимание что отдых НАМ. Не ребенку и не половину за ребенка. Отдых маме+ребенок. Для меня это очень показательно. И судя по стилю автора, если бы он помогал ТОЛЬКО финансово она бы об этом раз 200 уже написала.
Да я не думаю что там папа наравне с мамой что-то делает (хотя знаю и такие ситуации). Но с моей т.з. явно не только кошелек открывает
Именно. Это не подарки. Это то, что нормальный родитель и так обеспечивает. Маме оплачивал, да. Но он мог и сам поехать с ребенком, вряд ли мама бы отказала.
На 2 месяца? Ну мог бы, да)))) Только потом ему бы мама оплачивала остальные отпуска?
И да, я наверное не нормальный родитель)))) Отпуск 4 раза в год не считаю нужным обеспечивать детям. Телефоны - попроще айфонов. Ноуты - попроще моего. Передвигаются - частично на ОТ (чего лично я не делаю много лет). Шмотки - попроще моих и мужа. И так далее до бесконечности. Я не считаю правильным равнять детей и взрослых.
Из поста автора я поняла что эти покупки подарков не отменяют))))
4 раза в год по 2 месяца? А учится пацан когда?
Вообще, ни мне ни мужу даже в голову не приходило преподносить отпуска как подарки. Таки это высший пилотаж.
Мало ли что кому в голову не приходит. Это не хорошо , не плохо. Просто такая голова. :)
Нет, тарелка супа - удовлетворение необходимых потребностей, прямая обязанность родителей. Разницу не замечаете ?
Нет, суп тоже не входит в список необходимого. Хлеб да соль, как в старые времена. Не помрет.
Вы не правы, это вам скажут даже в официальных органах опеки : суп входит в список необходимого для исполнения родительских обязанностей :)
Летом 2 месяца плюс 3 каникул.
Отпуск соответсвующий хотелкам ребенка отличается от отпуска соответсвующего моим-мужа хотелкам. Соответсвенно если мы едем куда я хочу - это просто отпуск. Если согласно ребенкиным желаниям - вполе себе подарок.
То есть, есть деньги - хорошего мнения, возможности изменились - плохое мнение и папа плохой? Где и кто играл с сыном, как с игрушкой? Мне кажется, что 12 лет - такой возраст, что можно объяснить, что подарки не всегда могут быть дорогими, иногда получается так, что и попроще. В жизни разное может случиться, в том числе и потеря работы. Но сын, как показалось, с расспросами не лезет. это автора плющит от перспективы поужаться.
Возможности остались те же, просто папа предпочел потратить практически все деньги на новую жену, прикрывшись слезливой историей про потерю работы.
Про поужаться: можно подумать, БМ автора обеспечивал, а не ребенку вещи покупал :)
У папы была возможность потратить все на сына, как он это сделал с новой женой. Вы не согласны?
Решил и решил, его дело. Но он хочет обставить жидкий подарок как результат потери работы. А автор не хочет врать ребенку. Все.
Ну знаете у меня тоже сть возможность потратить все деньги на одного из детей. А еще много чего не покупать себе и мужу. И что? У папы добавилось любимых людей на которых он хочет потратить деньги сверх своих обязанностей. И ему решать на кого и в каком обьеме он сделает в этот раз.
И еще раз - он не потратил ВСЕ. Он потратил ЧАСТЬ.
Потратил бОльшую часть. А ВСЕ деньги он никогда на ребенка и не тратил. И никто не тратит :)
Ну и я еще раз повторю: решил и решил, его дело. Врать зачем?
Каждый сам для себя решает - зачем. Странно, что автор не может сама разобраться без советов Евы
Если я своему сыну говорю что подарок будет не дорогой, он для меня - игрушка?!
Точно не хочет? Если автор при случае расскажет сыну правду (т.к. она не любит врать и, по вашим же словам, бм ничем у нее не заручился), то это никого не всколыхнет?
автору достаточно ничего не говорить, пусть отец сам разрулит ситуацию с сыном. Вот не понимаю этого желания всенепременно вылезти и рассказать про нж, да еще в негативном свете. Это явно к ребенку не относится, это обидки самой бж.
А если сын сам спросит? У автора совершенно естественное желание определить свое отношение и найти общий язык с бм.
что он спросит? отец ему уже объяснил, почему будет недорогой подарок. Позже скажет про нж, просто он не хочет привязывать инфу о ней к подаркам.
Да что угодно. Он же не малыш. Например "мама, а как ты думаешь, тяжело ли папе будет найти работу?", "а кем он будет искать работу?", "а вот он раньше работал ЧЧЧЧ, как ты думаешь, может с такими знаниями в ХХХХ пойти?" А то еще и спросит, где именно папа работал и на что сменил. И так далее до бесконечности.
Он может и через пяток-другой лет вспомнить, что папа "работу терял". Ага, где-нибудь за шашлычком, лет через 10 - "да, тогда тяжелый год был, отец вон вообще без работы остался..."-"Да ты о чем, сына, папа 15 лет на одном месте...".
Чтобы поддерживать вранье с вменяемым человеком, надо иметь к этому склонность
ответить "спроси у папы, он расскажет, что и как у него с работой" заратустра не позволяет?
прочитайте сказку про умную Эльзу
Не позволяет, но на заратустра, и принятый формат общения с ребенком, например.
Не знаю уже, как у автора, но моя такого посыла к папе не поняла бы и вцепилась бы намертво.
И что бы она сделала, если бы вы сказали: это папины дела, не мои . Все вопросы к папе . ??
Моя уронила бы челюсть на колени и переспросила, с добавкой "я твое мнение спрашиваю". Если пошлю еще раз - отойдет, но обидится, причем надолго.
Свое мнение вы, конечно, можете высказать. Но разве не пора объяснить ребенку, что у папы своя отдельная жизнь. ?
И эту жизнь ребенку надо обсуждать именно с папой. а маме как-то неудобно высказывать свое мнение о бывшем муже, который теперь для нее чужой человек.
Я точно не хочу с вами спорить, я бы хотела понять - на что ребенок обидится ? Что вы не хотите с ним папу обсуждать ?
Не понимаю, почему надо обсуждать только с папой. Это не есть обсуждение папы, это есть обсуждение каких-то событий в жизни.
Да, ребенок обидится на отказ с ним общаться на интересующие его темы, тем более вообще безо всяких предпосылок.
Ну, как бы папины деньги логично обсуждать с папой, а не с мамой. Для мамы это вообще чужие деньги, с какой стати их обсуждать ?
Личную жизнь папы тоже странно обсуждать с мамой. они с папой теперь друг другу посторонние люди.
При чем здесь вообще деньги? Думаете, обсуждать работу можно только из соображений "сколько мне денег достанется"? Тем более для подростка, который как раз пробует это понятие - заработать.
Про личную жизнь я ничего не писала, не вполне понятно, зачем вы о ней вспомнили. Ну если интересно, то я могу обсудить личные отношения между людьми на чьем угодно примере. И считаю это нормальным. Естественно, "за буйки не заплываю".
Обсуждать работу можно из любых соображений. Но в этом топе работа мужа автора обсуждается только с точки зрения "сколько денег достанется" сыну.
И в любом случае: это папина работа - мама совсем не должна быть в курсе - какая она, и сколько там денег платят.
Подростку логично обсуждать с мамой - мамину работу, а с папой - папину.
"Про личную жизнь" - папа собрался снова жениться, это его личная жизнь, разве нет ? Обсуждать с подростком личную жизнь его отца - я бы считала не этичным.
В этом топе может обсуждаться что и как угодно. Здесь же не ребенок тот пишет. Вот моя бы совершенно точно заинтересовалась вопросом, и совершенно точно не из соображений "сколько денег достанется".
Личная жизнь остается личной до той поры, пока сам живущий не выносит ее на обсуждение. Так что ежели бм автора не хотел обсуждений, не стоило рассказывать. Считаю вполне этичным использовать любую информацию, которая у меня есть, так, как считаю нужным. Да, некоторые вещи я не рассказываю и вообще не болтлива. Но вот как раз со своим ребенком могу обсудить куда, больше, чем с кем-либо еще. И да, в том числе и личную жизнь ее отца. Потому что отец это существенная часть жизни ребенка и изменения в его жизни обязательно касаются дочери.
Ну пусть расскажет, заодно и узнает. Может не всколыхнет, а может автору придется поднапрячься и самой на путешествия зарабатывать. Отец будет оплачивать только свои 25% от путевки ребенка. И объяснит мальчику что это мама не хочет/не может напрягаться чтобы поддерживать его хотелки. И это тоже будет правдой.
Ой да не пугайте :). В таких ситуациях в 99% случаев оказывается прав тот, кто живет с ребенком. А у папы вроде нет цели с сыном разругаться.
Вы не правы:) Тот кто приходит по выходным часто в глазах детей выглядят лучше. Потому как это обычно подарки, праздник и развлечения. А тот с кем живет это будни, запреты и контроль. У папы нет цели конечно, но если автор настроит ребенка против отца и его новой семьи, то отец может пересмотреть свое отношение.
Какие подарки, праздник и развлечения, если по вашему посту выше, папа "обиделся" и урезал содержание :)..
На данный момент это так.
Урезание содержания можно преподнести так, что виноват будет тот, кто проживает с ребенком постоянно. И это тоже будет правдой. О чем я тоже написала в посте.
гонец, принесший плохую весть... отец потом сыну все объяснит, а мать так и останется в глазах сына идиоткой, которая пыталась его с отцом поссорить
Ребенок при том, что после появления новой жены он стал не нужен. И не надо вешать ему лапшу на уши, создавая позитивный образ несчастного папы, который работу потерял. Ради чего?
Наверно потому, что это его родной сын, а не соседский пацан. И нормальное желание любого родителя порадовать своего ребенка.
А новой жене муж нужен для подарков? Без шубы и кольца за 200 тыщ она за него не пойдет? :)))
Ну а это его любимая жена. И что? Она ему родит ещё пару родных детей. А то что сына радуют только деньги, ну что ж такой сына, будет ходить теперь без радостей в жизни. Что ж подела то.. Сам себе буратино.
Ну когда родит, тогда и поговорим. А сейчас получается, что любимой жене отдается все, а любимому вроде как сыну - копеечное фуфло, приправленное слезливой историей про потерю работы.
Жена-то без шубы и кольца, поди, замуж не выйдет. Бедный мужик :)
Ребёнку велосипед, отличный подарок. Ну не айфон 7 как автор ждала, но и не чупа чупс. Ужаса не увидела. Да, жене шуба. Ничего ужасного не увидела.
сам факт своего словесного поноса признаете?;) Большая победа разума !:-9
Вот вы заладили свое! Вам, видимо, на больную мозоль наступии? Эко вас несет-то. Папа вовсе не отдает ВСЕ любимой женщине. Свои деньги папа может делить как ему хочется. Пацан ваш переживет без очередного дорогого подарка, главное что папа жив-здоров и от ребенка не отказывается, а БЖ пусть губу подкатит и сама себя обеспечивает.
Но вам же ПАЦАНА жалко было, насколько я помню из всего вашего поноса.
Аноним, не переживай ты так из-за чужих слов. Иди поспи :) А то ты даже запомнить прочитанное не в состоянии, но чего-то вякаешь в ответ.
Ну вот сейчас - маме купили новую шубу, детям подарки в районе 5 т.р. Вообще не вижу проблемы...
И да в этом году мы никуда не едем потому как за 4 месяца обновили 2 машины.
И да у автора не увидела "чупа-чупса". Увидела что вместа отпуска подарок поскромнее. Поскромнее минимум 50 т.р., как я понимаю. А это далеко не чупа-чупс
Я не обсуждаю со своими детьми свои и мужа решения о тратах. Потому что мы так решили и этого достаточно.
Ну так перечитайте автора еще раз: муж врет сыну про потерю работы, тк хочет продолжать выглядеть супер-папашей. Если бы вранья не было, наверняка и топа не было бы.
Я думаю что с отношениями как у автора с БМ папа обуждает все с ней. А тут она уперлась рогом и вместо того что бы прийти с БМ к разумному компромиссу встала в позу. БМ не придумал ничего лучше чем соврать. Она не придумала ничего лучше как вывалить правду-матку в неподходящей форме и в неподходящий момент. И при этом хочет поддержки форума.
А крайний сын.
Ей тоже ничего лучше вранья не посоветовали. Ваша фраза про "другие важные траты" может вылиться в такую депрессию для ребенка, когда выяснится, что это шуба и дорогущее кольцо для новой жены.
Ну а что вы предлагаете? Если ребенку за 5 лет не обьяснили что у папы будет новая жена и это нормально? И что она будет членом его семьи и он будет тратить на нее деньги так же как и на него? А еще у них могут быть общие дети и они не будут хуже сего? Отмотать время назад? Я предлагаю сказать размытую правду и начать обьясняь это сейчас.
И да правда сказанная сейчас выльется в радость что ли?
А вы никогда не сможете никакому ребенку объяснить, что вот эта новая жена и новые дети, которые с папой живут все время, - они не хуже него. Мальчик наверняка понимает, что у папы возможна новая семья, но это не значит, что ему от этого хорошо. А вот папа хочет казаться белым и пушистым: и новую жену осыпать подарками, и для ребенка остаться супер-папой, подарив какую-то мелочь.
Я как-то смогла, представляете? Правда начала не в 12 лет. И да формулировка "новая семья" это бред. Новые члены семьи.
И да я не считаю что меньшее 100-150 т.р. в качестве НГ подарка мелочью))))
И да я считаю что подарок на свадьбу+кольцо+сама свадьба приоритетнее подарка на НГ. И в сумме в т.ч.
Ну если ожидаемый подарок на НГ был айфон+отпуск он же не просто так ожидался, верно? Если вам муж каждый год дарит парфюм вы же не будете ждать от него остров в подарок, правда? Если в этом году ожидался подарок на 100+ тыс, наверное такой уровень подарков привычен?
Ну ок, раз в год отпуск + айфон. Ну сами подумайте, откуда у него такие деньги, чтобы по каждому писку на сотни тысяч подарки покупать, когда там годовой бонус 350 тыс. Это невысокий бонус, папа не миллионер.
"вот папа хочет казаться белым и пушистым: и новую жену осыпать подарками, и для ребенка остаться супер-папой, подарив какую-то мелочь." - да, папа хочет. И имеет полное право.
Если сын определяет супер-папу только в зависимости от цены папиных подарков - что же, плохо мама с папой сына воспитали, бывает.
Это папа себя так определяет, поэтому боится честно сказать, что потратил деньги на НЖ. Что там думает сын, мы не знаем.
Ну, и фик с ним с тем папой :) Он , кстати, совершенно не обязан говорить, на что потратил деньги, свои личные заработанные деньги.
Совершенно не обязан, но почему-то не хочет просто молча прийти и подарить недорогой подарок. Обязательно нужно пожаловаться на потерю работы :)
Так вроде отец платит алименты и плюс еще МНОГО помогал все эти годы после развода Харя не треснет? Может мужику тоже хочется простого человеческого счастья?
От чего у нее харя должна треснуть? Он сыну помогал, а не автору бриллианты покупал.
Так ведь автора плющит, не сына. Автор как-то слишком уж рьяно перечисляет что именно и на какую сумму НЖ получит подарки (кстати, интересно откуда у автора такие подробности), а вот ИМ с сыном теперь придется поскромнее жить. И что? Отец- не человек? Он не может баловать свою любимую женщину, а вот только всю жизнь пахать на БЖ и сына? Он не уходит от ответственности, но и не надо ждать от него чудес. Он тоже человек.
Автор же написала: муж ей рассказал что и почем купил. Мы вроде одного автора читаем, там черным по белому говорится, что автор не хочет врать сыну.
А кто ее заставляет? Ее сын спрашивает или она прям ДОЛЖНА мальчика поинформировать срочно о личной жизни папы? Не вмешиваться в отношения отца с сыном нельзя?
Ну ок, пусть честно говорит сыну, что нашел новую жену, денег на сына больше нет. И получает соответствующую реакцию от сына.
А наверное, так и надо. Сказать сыну, что у него новая семья. Что в семье есть траты, в любой. На предыдущую семью, точнее сына, папа платит неплохие алименты, которые определены законом. Сверх алиментов у него сейчас возможности платить нет. Но алименты он не урезает. И если реакция будет "соответсвующая", как пишут, пусть шлет их нах. И БЖ, которая воспитала потреблядь, и сыночка, которому от отца только деньги и подарки нужны. Кстати, НЖ будет очень признательна за правду. Ибо сразу будут поставлены все точки.
22 тысячи - это неплохие алименты? Пожелайте дедушке Морозу, чтобы вы жили на такую сумму ;)
"Сверх алиментов у него сейчас возможности платить нет."
Ну да, брюллики и шубу НЖ купил, денег на сына нет :)
"Но алименты он не урезает. "
Какой герой.
"И если реакция будет "соответсвующая", как пишут, пусть шлет их нах."
Собственного сына? Вы нормальная вообще?
" И БЖ, которая воспитала потреблядь, и сыночка, которому от отца только деньги и подарки нужны."
Я так понимаю, отец в воспитании сына участия не принимал?
Да, это хорошие алименты. Почитайте, что здесь же пишут, сколько БМ платят, если хоть что-то вообще платят. И да, у него ТЕПЕРЬ новая семья. И НЖ. И да, на кольцо и шубу на свадьбу деньги есть, а на ненужные дорогие подарки сыну нет. Он 12 лет содержал его с маманей по полной, кроме алиментов. Может, хватит? И БЖ сама начнет зарабатывать или урежет хотелки?
Да, именно сына нах, если он воспринимает папу только как источник ништяков, а без этого папа не нужен.
Потреблядь воспитали оба, мамаша в первую очередь, т.к. ребенок живет с ней.
Ну вы так и пишите, что это хорошие алименты относительно уродов, которые всячески скрывают доходы и платят 3 копейки :)
Деньги на очень нужную шубу и дорогое кольцо есть, а на ненужный отпуск сыну нет. Бывает, да. Только почему он стесняется в этом сыну признаться? Не полностью еще совесть атрофировалась, видимо.
"Он 12 лет содержал его с маманей по полной, кроме алиментов."
Уже по полной? Откуда инфа?
"Потреблядь воспитали оба, мамаша в первую очередь, т.к. ребенок живет с ней. "
Ну, забирал бы его папаша и воспитывал сам как надо.
Вы вторая жёнка, признайтесь? Не могу представить, чтобы нормальная женщина такое написала.
Хотите настроить сына против отца? Парень расстроится, с отцом отношения испортятся, папа подумает и забьет на подарки - нафиг стараться, если от тебя отвернутся как только подарки подешевеют. Вы останетесь белая и пушистая, папа с чистой совестью поставит точку на первой семье. Парень останется без подарков вообще.
Все счастливы? Вперед.
Мужик решил и на лодочке прокатиться и ноги не замочить. Не получится. Рано или поздно сын правду узнает. Хочет ваш БМ этого или нет. Вы ему объясните, что не хотите, чтобы сын и к вам плохо относился всвязи с этой ситуацией, пусть сам разруливает. Конечно пацан будет плохо относитя к новой жене отца, если из-за нее он лишится привычных подарков и отдыха. Не получится быть для всех хорошим, пусть думает как это урегулировать со своим сыном. Возможно, я бы не стала говорить сама о новой жене отца, но вранье я люблю меньше, чем правду.
Если БМ вменяемый, я бы к нему прислушалась. Здесь однозначно не угадаешь. Возможно, бм рассчитывает, что после первых крупных трат на обустройство действительно сможет снова больше выделять? Впрочем, это вряд ли.
Со своей стороны попросила бы папу не затягивать. Месяц-два-три лапшу на уши ребенку вешать, пока сами не определились и вообще в переходном периоде, это еще куда ни шло. А больше уже не стоит, смысла нет.
вы же не думали, что папа на всю жизнь холостой останется? не эта, так другая будет, и деньги все равно уйдут на новую семью.
Идите работать, чтоб обеспечивать ребенку уровень жизни, к которому он привык.
Объяснить и объяснить вам. Потому как объяснения отца приведут к тому что сын будет настроен против НЖ отца и у него сложиться впечатление что его променяли на нее. Вам объяснить в ключе что деньги и бюджет не резиновый. Отец тратит деньги на свою семью. На ВСЕХ членов своей семьи. Раньше его семьей был только он (сын). Сейчас сын и жена. В перспективе сын-жена-новые дети-престарелые родители. И это не значит что сын стал меньше значить для него и он стал его меньше любить. Но и отец не машина по зарабатыванию денег, а прекрасный человек, который заслуживает большую любящую его семью. И это правильно и хорошо. И если отец много лет лишал себя кучи плюшек в пользу сына что бы сделать ему приятно то и сейчас сын не должен обижаться на сокращение этих плюшек в пользу отца. Именно отца, а не НЖ, потому как он делает это для себя и семью увеличивает для себя.
Врать родным людям - последнее дело. Можно (и иногда нужно, особенно в случае ребенка) не рассказывать всю правду, но сочинять что-то и врать - последнее дело. Потом Вам ребенок доверять не будет. Тем более, что в Вашем случае не пустяк же какой-то, новая семья у отца, это серьезно.
так автору и надо просто промолчать, а у нее свербит сразу про нж выложить с оговоркой "это из-за нее у тебя дешевые подарки". Вот зачем?
отец собирается сказать праву чуть позже, отец имеет право сам решать, когда сказать сыну о нж. Бж это касаться не должно. Отец сам разберется с сыном.
мама должна запихнуть свою обиду на появление нж поглубже в жопку и дать отцу самому разобраться с сыном. Если маме, конечно, важно благополучие сына. Если маме на сына начхать и своя жопа с обидкой ее волнует больше - тогда конечно, обязательно сказать сыну "отец тебя бросил, у него нж, и подарков ты от него больше не получишь"
Маме надо или вообще молчать, как будто она ничего не знает, или (если совсем ничего не говорить невозможно) сказать, что отец, возможно, женится, что он познакомился с женщиной, с которой он, возможно, создаст новую семью, при этом добавив, что это ее, мамы, личное мнение (и попросить сына, чтобы он это не озвучивал отцу, т.к. мама может и ошибается). Без озвучивания и даже без всяких намеков на то, что отец будущей жене что-то там дарит или подарил уже, и без "прогнозов", что потом отец будет меньше дарить подарков. Но зачем врать, как это делает отец??
"и попросить сына, чтобы он это не озвучивал отцу" - вот этого делать точно не надо.
Скажу вам как БЖ, у которой хорошие отношения с БМ, хорошие алименту, подарки и прочее. Алименты - это обязательные траты. Подарки поездки - дело добровольное и не ваше. Кончайте эту порочную практику считать чужие деньги, а это ЧУЖИЕ деньги. Заработайте сыну на плюшки сами
Отец долгое время содержал ребенка, теперь ваша очередь.
Вас - БЖ мужик точно содержать не обязан и по старому точно не будет, не надейтесь.
НЖ красавица, все правильно делает, а мужика должна быть своя жизнь и она у него теперь есть.
Алименты платит нормальные - этого достаточно.
Вы. конечно, можете сказать сыну свою правду - именно свою, ибо у каждого она своя, но 100% больше ничего хорошего от БМ не увидите и сделаете хуже своему ребенку. Если для вас бабло дороже, говорите. Только денег у вас от этого точно не прибавится.
А вы считаете что на 44 тыс. на одно личико ребенка, ему не хватит на плюшки и море?
Признаетесь, вы НЖ, которая хочет чтобы ваш мужчина урезал траты на своего ребенка?
Можно, конечно, прикинуться дурой ) и, если вдруг сын заведет разговор, то сказать, что "отец женится, ой, а что, он тебе об этом не сказал?"
По существу, конечно, считаю, что зря отец врет, для всех было бы удобнее, чтобы все всё знали. Это освобождает от необходимости всем, знающим правду, поддерживать лжеверсию и упрощает переход к новым реалиям.
Ребенок все равно узнает, ему не 3 года, а 12, может быть обижен, что ему врут.
это же какой надо быть сукой и ребенка ненавидеть, чтоб так "проговориться". Одно дело, когда отец сам сказал, поговорил по душам, и другое, когда слили подобным образом, прикинувшись дурой.
А если отец не говорит? И не собирается? И причем тут "проговориться", если у всей троицы хорошие отношения? Раз знает мама, то она может предполагать, что отец и сыну сказал, и обсуждать это как факт.
так вы предложили вариант "проговориться" типа случайно, вот это и есть высшая степень дури и ненависти к ребенку.
Автор бесится, что ей денежный поток перекрыли, и хочет использовать сына, чтоб мужу навредить.
А что лучше? На попытку ребенка обсудить с матерью проблему "что-то папа изменился в последнее время" говорить - иди, с папой это выясняй? Или просто гордо молчать на эту тему? Мать, по-любому, тут крайняя получится, независимо от того, когда отец решит открыть "тайну золотого ключика", да и решит ли вообще.
А почему сказать сыну , что ему лучше о папе спросить у папы - это плохо ? КМК, это самое правильное.
а отец и не обязан ничего говорить и объяснять 12 летнему мальчику о своих доходах сверх алиментов.
НЕ ОБЯЗАН.
Это надо не прикинуться дурой, а быть ею. Причем еще и очень жестокой по отношению к собственному ребенку. Из всех приходящих на ум вариантов, этот самый жестокий по отношению к сыну.
мужик хочет сказать про нж позже, имеет на это право, а бж, от злобы, что кормушку перекрыли, разрывает сказать все прямо сейчас. "Посмотри сын, какое говно твой отец!", и при этом еще рожу тргаическую сделать, "вот как папка-то меня обидел! Больше не будет у нас денежек, появилась у папки злая женщина, которая все деньги будет забирать!"
Тут вообще-то дело не в отце, а в чувствах ребенка. И матери нормальной должно быть не наплевать на это, независимо от степени идиотизма отца. Я тоже бж, и ребенку про отца говорю только хорошее, хотя иногда это не совсем так. Потому что иначе в первую очередь моему ребенку будет больно.
мать обязана зарабатывать на своего сына.
папа 12 л6ет зарабатывал, теперь мама как нить попой покрутит и заработает, или обойдутся без поездок и дорогих подарков.
Папа наверняка нужен не только ради подарков, но если вдруг любящий папа прекращает обеспечивать ребенка отдыхом и гаджетами, а также дарить подарки, то у любого самого любящего сына появятся вопросы.
Я уже ниже автору отвечала, у моего как появятся, так и исчезнут. Не его это дело- считать деньги родителей.
Я очень рада за вашего ребенка, который не пикнет, если ему подарят конфетку, а его сестре - мерседес :)
Ладно, предположим ребенок пикнет, и что дальше? думаете, ему тоже подарят мерседес? Или новый айфон ?
Капец. А где сказано что папа перестает обеспечивать ребенка отдыхом и гаджетами? Подарок будет, скромнее чем хотелось бы, но будет. Телефона у сына нет? Сомневаюсь. А если нет, то купить можно не только айфон за 60шт. Отдых наверняка будет летом. На зимних каникулах да, не будет(по крайней мере не за счет отца), но нигде не увидела что ребенку отказали во всем раз и навсегда.
Подарок будет скромным, приправленный враньем. Ничего плохого в скромных подарках нет. Но, видимо, отец сам понимает некрасивость своего выбора в пользу НЖ, поэтому и врет
Какая такая " некрасивость":;) отец платит сыну официальные алименты плюс многое что делал для своей БЖ и своего сына исключительно добровольно и от души! ну а то,что сейчас он дарит дорогой подарок другому человеку- это его человеческое и мужское право! "некрасивого 2 в этом ничего нет!
а про много чего от души... бабы, вы детей не имеете что ли? В чем геройство? В обеспечивании собственного ребенка? Да я только на подгузники ребенку в месяц 12 тыс трачу. 22 тысячи для подростка - это очень средненькая сумма.
мадам, вы б очки что ли надели !;) И где вы в моем посте про "геройство" прочитали?:ups3 И 22 тысячи- это всего лишь официальные алименты...
Судя по автору, это папа нужен только для денег. Так что папе точно хуже не будет, только узнает реальное отношение к себе- правду. Я считаю это замечательно! Автор научится жить с сыном по средствам, бм учёт ошибки и воспитать правильно детей.
Это откуда такие аналитические выводы? :) Автор не пишет, что сын от папы отвернется. Автору не нравится вранье.
ОК. Пусть скажет правду. Вот все и выяснится. И отношение сына, и дальнейшее.
Автору не нравится, что помощь от папы урезается. Вранье - это только способ его очернить перед сыном, потому что жаба душит. Если бы автора интересовал только моральный аспект проблемы, то она не перечисляла бы все блага, которые получали от БМ и все подарки и их суммы для НЖ.
очерняет папа себя сам, т.к. почему-то не способен просто подарить недорогой подарок без слезливых историй
Ладно,очерняет папа себя сам, а автору лучше всего просто дистанцироваться от папы и без комментариев :)
Да задолбали уже эти моралисты. Сын все равно правду узнает. А тут привыкли орать про то, что женщина рожает для себя, все риски должна сама изначально просчитывать и не жужжать. Пока женщины так позволяют себе думать, мужики у нас живут после развода лучше. чем женщины с детьми.
НЕ НАДО ПОДДЕРЖИВАТЬ ВРАНЬЕ- ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ!!!
естественно узнает, важно как это произойдет. Мужской разговор отец-сын, или мать от злости вывалит инфу. Последствия будут разные. "Иногда лучше жевать, чем говорить", иногда надо уметь промолчать.
автор, вы работаете? Почему сама поездку не оплатите, и не купите ребенку подарки?
Ну, если до этого все оплачивал папа, то теперь почему бы и маме не попробовать, хоть разок :)
Вообще, всегда должно было напополам, мама за себя, за ребёнка - половину мама, половину папа, а не папа оплачивает и за маму, и всю сумму за ребёнка. Так что теперь мама может за себя заплатить, и половину на ребёнка, папа, наверное, вторую половину наскребёт.
Весь затык, в том, что вам отдых не оплатили? Так оплатите его сама и отдыхайте.
Автор с подарком, у Автора есть мужчина. Это у ребенка не будет 7 айфона и поездки в теплые края на каникулы.
Ну и замечательно! Вас же он любит и без айфона 7. А если от папы нужны только айфоны, то имхо, ситуация просто супер для всех сторон.
т.е. ребенок нужен только отцу? а вам ребенок не нужен? не понятно просто, почему отец покупает подарки ребенку, а вы нет, и как только отец траты сократил, ребенок остался без подарков.
Бедняжка, как протянет то без айфона! Не переживет это! Возьмите в кредит или почку продайте, ради масика, раз не сумели ему объяснять, что траты и заработок, должны быть совместим.
А папа уже пообещал ребенку айфон? И поездку тоже?
Ну так и предоставьте папе объясняться. Вы зачем лезете в чужие дела?
Так это вы не заработали ребенку на 7 айфон и на поездку в теплые края.
Папа то 12 лет зарабатывал, теперь ваша очередь.
И? Что с того? На все это вы могли скопить с неплохих алиментов. Понимаете, у вашего БМ теперь новая семья. Она всегда приоритетна. Если бы он начал крысить алименты, могли бы возмущаться. А так, в чем проблема-то? Вы не можете сами купить айфон или обеспечить отдых? Или вы на алики с новым мужчиной живете?
Вам 7 айфон не по средствам, привыкайте. Какой айфон с вашей зарплаты? даже смешно, чтобы у нищей тётки ребёнок ходил с дорогим телефоном.
Ой, автор, нж вам сто раз спасибо за это скажет. У нас было не совсем в таких объемах, но расклад такой, при разводе БМ платил бж без судебного решения 50% со всех доходов и плюс удовлетворялись все хотелки сына, на круг получалось около 100к в месяц и он полностью оплачивал часть за ребёнка во время путешествий и карманные. Потом мы поженились, через 1,5 года родился ребенок в связи с родами и прочей святотенью, БМ задержал перевод денег на две недели:))), предупредив и объяснив, что все будет, он виноват и ТП Ну и бж решила, что надо накрутить ребенка о плохом папе (при том, что она подала на развод, так как любовника завела:)), запретила ему к нам ездить в гости (там этот спиногрыз, который забрал себе папины деньги;))), подала на выплату алиментов за три года, типа не платил официально, судья иск удовлетворила частично:)) ну что теперь дама довольствуется 20к в месяц, карманные на поездки даем, но часть не оплачиваем, сама-сама-сама(с), ребенок с отцом полгода общался по телефону сквозь зубы, ты папа, у мамы деньги отобрал, пока ему мы вдвоем мозг не промыли и за шкирку не встряхнули, и он теперь с мамой сквозь зубы общается:)),хотя там еще и пубертат наступил... а деньги капают в нашу семью,... Дерзайте:)), на дурах города строятся. А поговорка про ласкового теленка... Она часто забывается, к выгоде окружающих
Я хоть и не НЖ, но полностью с вами согласна. Испортив отношения с сыном, автор рискует получать только 25% официальных алиментов. И все. А ребенок в таком возрасте вполне может поддаться информации в том виде, в каком преподнесет ее БЖ. И будет выражать негатив к отцу. А НЖ это только выгодно. Скажет, не любит тебя сын, только деньги твои. А там и свои дети пойдут. Отношения накроются, деньги будут минимальные. Так что в интересах БЖ сохранить отношения сына с отцом. Хотя бы из-за внеалиментных плюшек. Мужчины они такие...ведомые.
И я соглашусь. Только не из-за денег, а чтобы не делать своему ребенку больно. Отношения м/д отцом и сыном сохранить обязательно.
Там, видимо, только деньги волнуют бывшую семью. Думаю, скоро останутся только официальные алименты и все, с такой политикой БЖ.
Неа:)мы ей предлагали сына забрать в свое время, она спросила, а что будет с хатой, в которой она живет, ну объяснили, что с хаты тоже попросят, тогда она сказала, что нет, хата ей должна достаться, это главное;)) москвичка, если что:)) но опять же, хату она должна была получить по дарственной, теперь просто там будет жить, а получит скорее всего сын на 18летие, не надо было хамить:) А уж после всей этой ситуации с алиментами и муж против теперь переезда сына к нам на ПМЖ:)) , мальчик много чего незаслуженно наговорил:)) потом, конечно, каялся, после беседы с отцом и дедом, но трепетных отношений больше нет;)), спасибо бж, которая надиктовала сыну племенную речь, я ей очень признательна
Ну и главное, сейчас мы в моей квартире живем и я решаю, кого сюда спихнуть можно:))
Ну, все может измениться, особенно, учитывая то, что у сына пубертат и сын на нее огрызается, благодаря вашим усилиям.
"А уж после всей этой ситуации с алиментами и муж против теперь переезда сына к нам на ПМЖ"
И что будет, если жена решит, что с нее хватит воспитания и теперь очередь папы? В детдом ребенка?
"мальчик много чего незаслуженно наговорил"
Вы очень зря радуетесь. Муж у вас - дерьмо. Понятно, что ребенка накрутили. Любой нормальный родитель понял бы и простил. Не боитесь, что у него и с вами не будет трепетных отношений, когда вы не сдержитесь и наговорите ему лишнего?
"Ну и главное, сейчас мы в моей квартире живем и я решаю, кого сюда спихнуть можно"
И что будете делать, если муж скажет, что надо забирать ребенка? Разведетесь? Хотя, ваш не скажет. Он рад, что сына спихнул.
Не скажет, ей хата нужна и деньги, не переживайте, ей предлагали забрать ребенка, при условии съезда и прекращения выплат, отказалась именно на этих условиях, согласна была отдать при условии дарственной на хату и выплаты алиментов, да, мальчишку-то простили, с ним общаемся, как раз, но полгода он трубки кидал и встречаться отказывался, мотивмруя, у тебя своя семья, а на меня денег жалеешь - это всегда оставляет осадок:) муж не скажет по одной причине, там две бабушки со стороны жены в битву пойдут и жене голову оторвут за одну эту идею:)) и сына он не спихнул, кстати:), не придумывайте, 14летний ребенок получает достаточно общения с отцом, на регулярной основе, где-то между уроками и девочками, я подбором вуза занимаюсь, а родители мужа его обедами ежедневно после школы кормят:) к нам не приезжает на выходные, как раньше, маменька после урезания дотаций запрещают:)), говорит не платим за общение с сыном, говорю ж, дура, ей все предлагалось, вплоть до подбора рейтинговых школы, но бабло победило:)) я себя не обеляю и мужа тоже, но тут действительно ситуация такая, когда деньги наперед мозгов работают
"согласна была отдать при условии дарственной на хату и выплаты алиментов"
Я так понимаю, папке сын не особо-то и нужен был, хата оказалась важнее.
" у тебя своя семья, а на меня денег жалеешь - это всегда оставляет осадок"
Господи, взрослые люди, а не могут понять реакцию ребенка, родители которого развелись, а папа нашел новую жену. Жалко мальчика, от него требуют реакции и эмоций взрослого железного человека.
Хата у папки есть, и сыну он хату сделал, а вот когда сыном шантажируют, папке не понравилось:)) поэтому сын на 18 лет получит вторую хату от папы:), а бж останется на правах проживающей, и да, вот такие мы сволочи:), если ребенок измеряет любовь папы количеством и ценностью подарков, а не общением, помощью в уроках, прогулками и просто тем, что в отличие от частого сценария, папа и после развода через 3-4 года продолжает активное общение с сыном, , то это лечится, жестко, тяжело, но лечится, чтобы не вырастить потребителя или не покупать любовь, мы вот вылечили, тяжело, сложно, но вылечили, и выводы сделали. А как у вас интересно получается, ребенок живет с мамой, это называется нынче сбагрить?;)
"мы вот вылечили, тяжело, сложно, но вылечили, и выводы сделали."
Вылечили любовью и терпением и сделали выводы, что папке нужно было ребенком заниматься, чтобы вырос такой, как ему хочется? :)))
Вылечили тем, что объяснили, что любовь не имеет денежного эквивалента и что папа - не мешок с баблом, как внушает мама, и сказать, что на НГ хочешь поездку с мамой на Кубу, при этом именно поездка с мамой считается подарком:) (тут мы вообще в осадок выпали, потому что такого рода и объема подарков сыну НИКОГДА не делалось) - думать уже в 14 лет надо, что говоришь (этот разговор был при мне, ребенок продемонстрировал мамино сообщение "ты должен помнить, что главное - это сказать папе, что без оплаты каждой встречи ты с ним общаться не будешь и что в твоем возрасте дарить подарки менее 15к - это нищебродство", я рыдала:)) а детка это все и выкатил на голубом глазу, терпением было то, что ему по шее не дали:)) а профилактику провели мозговую:)) и политику партии родной объяснили, только до этого мальчик полгода к телефону не подходил, мама научила, чтобы папа разнервничался. А папа приехал и на листочке мальчику выложил все плюсы и минусы его поведения, начиная от лишиться новых приблуд до остаться без образования, кто ж за репетитора платить будет:) и сейчас да, он растет таким, каким хочется;) не жалуемся:))
А вы, судя по всем вашим ответам сильно кинутая бж?:)
Предсказания - не ваш конёк :)))
Вы, главное, следите за мужем пристальнее, а то вдруг третью найдет и уже ваш ребенок, если такой имеется, окажется плохо воспитанным, отчего впадет у папки в немилость :-р
Я не буду за ним следить, это глупость, я предпочитаю просто жить, без слежки и истерик, такое бывает, знаете ли. А воспитание дело наживное и при плохом воспитании чудесные люди вырасти могут и при хорошем козлы, Маркс и Энгельс ошибались, говоря, что бытие определяет сознание, это доказанный факт
При хорошем козлы не вырастают, не тешьте себя. Все, на что ваш муж сейчас жалуется, является результатом его же действий. Но вы этого не видите, вам БЖ и сын как кость в горле.
Вырастают, к сожалению, пример мой дядя - любящие и заботливые родители, трудолибывые и много добившиеся, Дед прекрасный семьянин, изумительный отец и лучший дед, а этот... Трое детей ни одних алиментов, бесконечные поиски работы, золотая молодежь... Сейчас с тремя дамами одновременно встречается... Мой муж не жалуется никогда, он вообще меня в эту семью не вмешивает, не мое это дело, их разборки, то, что я присутствую при разговорах - так они касаются меня и моих детей, а почему они мне, как кость в горле? Они живут на другом конце города и я их не вижу, а сына мужа вижу теперь пару-тройку раз в год, на семейных днях рождения у родителей мужа ,летом 2 недели на даче у свекров в гостях (мама не знала, что ребенка вертеп везут, думала только бабушка с дедом будут), а раньше каждые выходные, по моей инициативе в том числе, я как ребенок разведенных родителей, знала, каково это:) но бж все сама обломала:)
Не-не, не вырастают. Это аксиома. У хороших родителей вырастают хорошие дети. Если дети плохие, значит, и родители плохие. Если вы не согласны, см. пункт 1. :)
Ха-ха-ха, я тоже БЖ, подала на алименты. И..выиграла в лотерею: Вы не поверите - у БМ з-п оказалась почти 1,5 млн в месяц. Вот смеху-то было. Он пока год новую работу искал с неофициальной з-п, я ребенка вполне обеспечила и мне не нужно было кого-то о чем-то просить и благодарить за очередную "подачку" в виде отдыха ребенка. Теперь он может жить в новой семье с новым ребенком))) Мой ребенок обеспечен, отношения испорчены, но мне это удобно: папа теперь совсем не "Праздник", в отличии от вечно требовательной мамы. Функции папы на моем новом муже. Мне удобно, ребенок не страдает
Умно поступили:) я вот все взвесив, на алименты не подавала. В результате ли бывшего свекра получаю в разы больше, чем получала бы официально по документам, про то и говорю, гибче надо быть, мудрее, исходя из того, что будет выгоднее, а шашкой махать, тут интеллекта много не надо:))
Поражаюсь, где вы таких мужиков бессловесных берете? Которыми дурные бабы вертят как хотят. Либо он все ваши выверты видит и прекрасно понимает, но пока вы ему хорошо лижете, телка, держит вас у ног для подтирки. Чуть поперек шерсти погладите, выкинет без сожаления, ведь очевидно же, что вам от него кроме денег ничего не надо.
Автор, вы очень глупая завистница. Вам необходимо молчать и считать до 10, как только Вас подбросит мысль о предстоящих тратах на НЖ. И кстати, откуда такие познания про материальные блага и подарки к свадьбе? Ползаете по соцсетям?
Она говорит, что БМ ей все рассказывает. Чую, врет и ползает по соцсетям. С какой стати ему рассказывать про кольцо и шубу? Нетактично, хотя бы по отношению к матери своего ребенка.
Интересуюсь спросить: это так выглядит, как я вижу?
- Мам, а почему папа мне не подарил велосипед?(допустим)
- Сынок, у него сейчас с работой туговато. думаю, в другой раз обязательно.
Ради чего эта ложь? Чтобы папа был весь в белом? Так он и так не напрягется, вроде. Хорошо живёт, не жалуется. А паршивка БЖ посмела про отпуск погоревать, на который сама не заработала, потому что работает за двоих на семью. Ведь в семье на отпуск копят оба, а едут с детьми.
Если что, я за вариант честно сказать, что у папы траты на любимую женщину\новую даму\новую жену. Но без негативных комментариев. Пусть пацан сам разбирает ситуацию.
Вариант "не знаю, спроси у папы" не подходит?
Ну и вопрос. С чего Вы взяли что автор работает за двоих? И как можно работая за двоих+ нормальные алименты не заработать на отпуск?
Но мама-то знает. Ложь так и начинается - с нейтральных ответов. Про зарплату автора не знаю, просто предположила.
Мама вообще много чего знает, это не повод всю информацию вываливать на ребенка.
Предположим мама знает, но она не обязана , все что знает говорить ребенку. Да, от мамы "я не знаю" - не правильный ответ.
Лучше бы сказать: " это папины дела, у папы и надо спрашивать".
Лично я бы своему ребенку ответила что у папы сейчас с ДЕНЬГАМИ туговато. Без подробностей.
Во первых это не ложь.
Во вторых этот расплывчатый комментарий для моего ребенка. Не для меня и не для отца. ДЛЯ РЕБЕНКА.
Ребенок 12 лет сам разберет ситуацию в одном ключе - папа любит НЖ больше чем его. Лично мне не надо самолично наносить такую травму собственному ребенку. А для этого надо лавировать. ОБОИМ родителям. И маме больше чем папе, потому как ребенок большинький и папу может заподозрить в лукавстве, т.к. это в его пользу. Поэтому больше стоит работать непричастной маме - потому как ей выгоды никакой и ребенок ее аргументам поверит больше.
Работает она за себя, за свою часть получает алименты. + папа активный участник в жизни сына, что редкость.
Алименты 22 тыс. Моя зп 60 тыс. Ребенок занимается дорогостоящим видом спорта и учит английский.
Не может БМ от автора требовать поддержки вранья. Автор все равно сделает , как сама захочет.
Вот именно. Поэтому автору вообще не стоит обсуждать эту тему с сыном. Это не ее дело.
Я знаю семьи где алименты это только часть питания ребенка. Все остальное тратиться-покупается по мере надобности и хотелок и алиментами не считается. Думается мне на 22 тыс ребенка вполне можно прокормить.
Правильно, детдомовский ребенок с не пойми чьими генами, то ли от наркоманки, то ли от алкоголички, куда лучше своего родного. И, главное, уж он-то точно вырастет хорошим и благодарным :)
Какой ребенок вырастет хорошим и благодарным, а какой - нет, этого никому знать не дано. :)
60 тыс. (руб) в РФ получают бомжи и безработные. За ними бегают курьеры Pony Express и умоляют: "Остановитесь, пожалуйста, я хочу вручить вам небольшую сумму денег". А те лениво (на бегу) отмахиваются и цедят сквозь зубы (и одышку): "Отвали, голытьба, со своими подачками". :)
В любом случае, для такой голытьбы алименты в более, чем треть зряплаты - это очень хорошо.
Пф-ф... Вы не правы. Если я не могу летом уехать на Кипр больше, чем на 2 месяца, меня соседи по мусорному баку не поймут. Засмеют. И как мне дальше жить без уважения окружающих? Переходить на урны в парках? Но это же полный обрыв троса в социальном лифте! О чем мне беседовать с отстоем с доходами 30-50 тыс. в месяц?
P. S. речь о рублях, sure.
Я не поняла, вам кто доложил об этих тратах? Бывший? И зачем он это сделал? Прям с суммами. Странный тоже какой-то. Пока свободный был - на тебе, сЫночка, что хочешь. Женился - иди отсюда, мальчик, больше плюшек не будет, теперь всё тёте, а ты алиментами обойдёшься. В общем может это и логично и правильно, в конце концов всё, что он обязан по закону, это алименты - остальное добрая воля. Но выглядит как-то мерзко. Лишнее доказательство, что дети мужикам интересны только до поры до времени.
Вообще-то дареному коню в зубы не смотрят. Откуда у сына инфа о том сколько зарабатывает отец, как его вообще это может коснуться, или папа оплачивал все его желания по первому писку раньше? Вот делаа.
В каком месте я дура, в том, что не желаю потворствовать лжи отца - сыну? БМ мне открытым текстом разложил свои траты и обосновал мне причины сокращения трат. В каком месте я "считаю чужие деньги"? Я что, спрашивала БМ о причинах? Вообще нет, он сам рассказал, я даже знаю какой фирмы кольцо и где он будет шубу покупать. В каком месте я лезу не в свое дело, если меня БМ вынуждает повторять сыну явную ложь, что мне говорить если сын спросит почему я-то ему врала? БМ никакую работу не терял, ему вот годовой бонус отвалили в 350 тыс., я знаю об этом. Напоминаю что сыну не 5, не 7, а 12 лет. Реакцию на двойную ложь родителей представляете когда она вскроется?
Не понимаю как правде речь. Я не в разводе, но доход родителей и вообще чёй то запретная тема с ребёном, так и говорю, что это не его дело совершенно. Тоже 12 лет.
Т.е. Ваш ребенок 12ти лет не в курсе даже о разбросе доходов: 50 тыс. или 250? И типа не догоняет разницу в поездке в подмосковный лагерь и в Лего-ленд? И это нормально втирать ему о временном снижении своего дохода при условии, что это в общем уже будет системой? Содержание семьи это не жить одному. Мне так и сказать сыну - не твое дело, сынок? Ок, даже так. Но сынок отлично знает, что его папа может мне позвонить в час ночи и спросить что ему от кашля принять, не то что доходы.
Мой ребёнок чётко знает, что если только мама и папа решают будет подарок в 250тр или в 2500р. Нравится ему это или нет. И причины почему именно 2500р его не касаются, и не важно ( как выше написали) связанно это с покупкой новой машины маме или потери работы. Да, так и говорю, деньги не твоё дело, родители заработали, родители решили на что и куда они потратят.
Нет, не в курсе. А вы ребенку после получки отчитываетесь, сколько получили и куда потратите? Зачем?
"Мне так и сказать сыну - не твое дело, сынок?" Нет. не так. Лучше сказать: " это папины деньги сынок, не мои, и не твои, а только папины. Так что все вопросы о них - только к папе. Хотя вообще задавать вопросы о деньгах довольно неприлично"
Ага, и это тоже будут ваши проблемы.
Не множьте их, не врите во имя нж и анонимов.
Я бы и бм сказала, что врать не буду.
Мужу я бы сформулировала нетактично.
Ребенка бы отправила к папе за разъяснениями, если задаст вопрос на эту тему.
БМ говорит что я своей правдой предаю его, типа подставляю, он считает что все это можно сделать мягко и плавно, ребенок узнает о новой жене папы и "сам все поймет".
Ну так почему бы не обсудить с БМ приемлемый ДЛЯ ВСЕХ вариант?
Я уже писала выше что считаю отличным вариантом озвучить что у папы в данный момент другие важные траты. Это не ложь. И дает время на постепенное введение сына в курс дела. Если уж ни один из вас за столько лет не озаботился разъяснением ребенку что данная ситуация не вечна и папы еще могут быть жены-дети и это прекрасно
Папа не говорит важные траты, он говорит денег нет, работу потерял. Ребенок в своем уме и понимает, что папа вечно один жить не будет. Нафига вранье с деньгами я не понимаю.
Т.е. папа подкрался к ребенку незаметно и наврал про работу заранее не обсудив это с вами? Не верю при таких отношениях с БМ
Вы полагаете, что 12 летний ребенок молча это выслушает и не задаст вопрос, какие другие важные траты в данный момент у папы?
А дальше - либо врать, либо говорить правду
Моему ребенку 16 лет и он у меня хорошо воспитан, чтобы задать вопросы мне или отцу, а какие то у вас такие траты. что вы мне айфон 7 не покупаете и в теплые к5рая на НГ не везете.
Отец платить 22 тыщи, мать зарабатывает 60, значит обязана по закону на сына тратить 15 тыщ - того 37 тыщ на мальчонку 12 лет мало?
"какие другие важные траты в данный момент у папы?" - Ответ мамы: "а вот это сынок только у папы можно спросить, меня папины деньги не касаются."
Не-не-не, вы умная и все делаете правильно, продолжайте. А теперь послушайте, как оно будет, но с другой стороны.
Отец врет про работу, покупая шубу и кольцо этой:)), вы говорите правду, вы же за правду:)? Детка у тебя не будет моря в январе и 7 айфона, потому что папа тебе наврал, у папы нж и у нее есть на деньги от твоего айфона и нашего моря шуба и кольцо. Сальдо: детка, конечно же, озлобится на отца и его нж, за вранье, за его яблочную шубу, а может он и друзьям уже сказал, что у него в перспективе море и айфон, так еще и треплом прослывет, а виновата папина баба в шубе, и в силу возраста, скорее всего будет цыкать зубом и сверлить молниями из глаз. Папа это потерпит, у ребенка же травма, но, взбесится на вас (он же попросил, чтобы плавно погрузить в инфу самому, как, собственно, и правильно, а вы решили как вам лучше) и скорее всего терпения на ребенка пубертатного,, а они мало того, что не самые приятные в этом возрасте, так еще и детка без айфона, без моря, без Лего ленда, но с папиной новой женой, тоже надолго не хватит. А, ну и еще, если мужик с фантазией, накрутить детку: а почему мама тебе это сказала, почему именно так, не хочет ли она что бы мы поссорились, не нужны ли маме только деньги, не ревнует ли она меня к новой жене и ТП;)), что вызовет... Некоторые тёрки... В ваших отношениях с подростком (только не надо, он у меня чудный мальчик... Не верю я что-то в волшебных подростков). И дотации будут урезаться не постепенно, как это и бывает при появлении нж, а в геометрической прогрессии. И будете учиться жить по средствам:) 22 алименты и 60 зп. Так что вы очень умная и все правильно решили. Это я вам, как НЖ пишу:)) действуйте!
Всё правильно! =D>
А будет автор выступать,больше совсем никогда на море ездить не будет.
А что же вы такая праведная БМ то все не сказали в глаза?
а я вам отвечу - он бы вас послал нах и спросил, не офигели ли вы, и не много ли вы кушать хотите?!
Вы особо не чешетесь, зарабатываете копье, при этом еще чем то недовольны?!
У папы изменилась финансовая ситуация. Всё. Какая еще двойная ложь, зачем столько пафоса. Финситуация действительно изменилась, а о новом браке пусть БМ говорит, когда захочет.
Не врите ни в коем случае, автор. Только правду сыну скажите. Пусть отца возненавидит и главное, ему об этом скажет. А еще лучше, вы его подучите, скажите, что папа мудак и пусть не звонит. И вообще, мама ему все обеспечит с новым хахалем. Я щитаю, врать подло. Скажите прям щаз по кольцо и шубу для НЖ. Ребенку врать подло.
С благодарностью к вам.
НЖ.
Откуда сын знает,что у вас с его отцом доверительные отношения и что БМ вам все-все рассказывает?) Имхо,вы сами говорите сыну про отца больше,чем ему следует знать, а теперь это против вас оборачивается. Вы с БМ больше не семья и поэтому он волен говорить сыну то,что считает нужным про работу и про свою будущую НЖ. Ваше дело тут-сторона. Вспомните пословицу про благие намерения и куда они ведут, так вот ,ваши намерения- из этой же категории!
Нет, это как пример. Обсуждается семья сестры БМ, траблы по работе и т.д. Теперь стало меньше. теперь своей новой жене мозг выносит. Раньше каждый шаг мусолил со мной.
ах, как же вам хочется чтобы у БМ было все плохо.
НЖ он мозг не выносит, он ее на руках носит, кольца за 200 к покупает и шубы :) ну и теплые края оплачивает :) а ваш мужик что не тянет ?
Так раньше он был одинок, а не все люди могут вариться в собственном соку. Теперь у него будет НЖ, и он будет делиться с ней.
Что касается денег, то автору с сыном надо начинать учиться жить на официальные алименты с белой зарплаты БМ. Чтобы не было потом неприятных сюрпризов. Вполне возможно,, что НЖ быстро возьмёт быка за рога и перекроет финансовые потоки.
Очень вероятный ход событий. Новые дети в новом браке весьма вероятны, ну а БМ -не олигарх,где ж на всех детей денег в нужном количестве напастись!)
Конечно, правда всплывет. Но зачем настаивать, чтобы БМ сказал сыну правду? Это совершенно не касается автора.
Я бы на прямой вопрос ребенка ответила, что его отец мне тоже озвучивал некоторые сложности, включая и "что-то там с работой", и на этом закрыла бы тему. Папа захочет - расскажет. Но поддерживать твердую версию о "временных" трудностях я бы не стала по просьбе БМ, т.к. прямая ложь недопустима. К тому же я не очень была бы уверена в версии человека, с которым я уже давно не живу, чтобы выдавать ее ребенку за единственную правду.
БМ сказала бы, что врать своему сыну - последнее дело, пусть объяснит как мужчина мужчине по любимых женщин и подарки.
А сыну, вне зависимости от папиных раскладов, озвучила бы свое мнение, что у папы скоро будет новая жена и скорее всего его помощь тебе, сыну, уменьшиться. Чтобы не ждал. И маму не винил. И предложила бы посмотреть фин.расклад семьи уже учитывая только алименты официальные.
Автор, учитесь справляться без дополнительных плюшек от БМ. Сокращайте ваши расходы так, чтобы не зависеть от его милостей.
Ну, вы и зарабатывайте на моря, если вам без моря никак. Копите алименты. Кто вам сказал, что БМ всегда будет один? Ведь вы же допускали вариант, что у него появится новая семья, значит, новые траты. И, о ужас, возможно, новые дети на которых тоже будут траты. Не думали вообще о таком?
Э-э... "Белые" алименты у ребенка 22 тыс. руб., так? З/п у БМ, получается 88 тыс. руб., так? Разница с Вами на 28 т. р., при этом "белые" алименты он по-прежнему платит, правильно?
Внимание, вопрос (с). А где радикальная разница в уровнях обеспечения?
Мне удивительно другое. Мать занимается воспитанием ребенка, должна приходить домой вовремя, чтобы ребенок один не сидел. И вообще куча ограничений. Папа живет без забот, может сутками на работе висеть. И зп всего 88 тыс.
Вы имеете в виду, что зарплата платится соответственно времени, проведенному сотрудником на рабочем месте? Вы своим сотрудникам именно так платите? И почем за час?
Да, у нас есть овертаймы. Которые оплачиваются по двойному тарифу. Вы впервые о таком слышите? А еще тех, кто много и плодотворно работает, быстро повышают. ЗП 88 тыр для взрослого мужика - это смешно.
Пусть отвыкает. Разбаловал его отец. Приучил и его, и вас жить не по средствам.
"Я в крапиву не хочу, но приходится -лечу." "По одежке протягивай ножки". И тд, и тп.
Я поменяла- он на мне отразился. Вроде это логично, не? Я вам даже больше скажу, ребенок отреагировал очень по взрослому, и стал сам сокращать свои хотелки, там где я их не сокращала сама. Любить он нас за это меньше не стал :) было ему в том году 11 лет, когда вот такая ситуация получилась.
А я не меняла, у меня кризиса нет. Но я изначально живу по средствам. У меня дети с айфонами и морем потому, что я могу это позволить на свои доходы. При доходах автора айфон 7 ребёнку - это смешно.
Он показатель того, что он может быть и у тех, у кого на него есть средства, и у тех, у кого на него средств нет, но хочется быть в другой категории. У автора с её зарплатой денег на него нет, но подачки от папы она ждёт. А что при таких доходах ходить ребёнку с айфоном глупо - в голову не приходит.
Нет, деньги есть всегда, поэтому купить айфон, сьездить к морю и прочее - само собой разумеющееся, образ жизни, а не срочно, чтобы показать. Срочно, чтобы показать - это у таких, как автор, и у вас.
Так ему уже 12, он не малыш, а подросток, через шесть лет алименты вообще закончатся и прийдется ему самому работать. Так что это привык ничего не значит, все равно прийдется отвыкать скоро.
И ещё совет автору: не слушать больше рассказы БМ, сколько денег он потратил на свою новую женщину. От этого знания только лишняя печаль.
Блин, как унизительно быть БЖ: захотел-дал, захотел - прости, в другой раз. А захотел - женился по-новой и кайфует. А тётке растить ребёнка в одно лицо, сохранять уважение к папе-кайфовщику, ну, и работать уже интенсивнее...
Так там, похоже, алики тратятся на БЖ и ее нового хахеля. Что-то я не увидела, кроме того, что он есть, что он как-то участвует в финансовой жизни своей э...дамы.
Не хватит. Для вас это может и космическая сумма, но поверьте, не хватит. Ну или очень с трудом.
Если ребенок живет на побережье, то почему ему этой суммы "на море" не хватит?
На побережье чего? Если ему до теплого моря пешком от дома 10 минут, то хватит, да.
А если автор с ребенком захотят поехать в отпуск, например, из Москвы в Грецию, то им придется вообще все! алименты за год на это потратить:) и еще своих добавить. А еще этот год ребенок должен есть, одеваться, покупать книги, учебники, канцтовары, ходить в кино, сдавать анализы и еще целый перечнь расходов.
Вы мне сейчас напишете, что ничего этого ребенку не надо, достаточно жить в будке с миской комбикорма :))) Некоторые родители даже так делают, но их почему-то за это в тюрьму сажают.
Так пусть маман работает, в чем проблема то? Папа дал возможность маме не думать о тратах несколько лет, все теперь такой возможности нету. Есть вон эти алименты, возможно скоро будут и того меньше. Выход только один - хочешь отпуск за 200тр- заработай на него.
Наверное, излишне будет напоминать, что отец обязан платить алименты ребенку до его 18 лет, а не до своего нового брака или какого-то другого знаменательного события в своей жизни?:) Независимо от работы и зарплаты матери:)
Отпуск за 200 тыщ - ничего особенного, кстати. Минимально пристойный уровень.
Он характеризуется как минимально достойный того, чтобы вообще тратить на него деньги. Речь о Греции, лете и 2 взрослых.
В смысле, бывший муж автора должен оплачивать ей отпуск в Греции с "НМ" (если речь идет о двух взрослых)? А почему он должен оплачивать бывшей тетке нового мужика, можно спросить?
Видно, что вы не в курсе:) 2 взрослых - это автор и ее ребенок. Минимальный выбор в отеле - дабл, он на двоих взрослых, в сингл двоим селиться нельзя. Поэтому взрослый и ребенок старше 2 лет = 2 взрослых по деньгам.
При чем тут новый мужик, стесняюсь спросить?:))))
Впрочем, БМ же может оплачивать отпуск на двоих не автору с ребенком, а например, ребенку и его няне, или ребенку и его бабушке. Или ребенку и себе :))) главное - ребенок, а один он ехать не может. В любом случае это будет отпуск на двоих взрослых по стоимости.
Если БМ автора поедет сам с ребенком в Грецию, БЖ не должна будет оплатить половину стоимости поездки ребенка? (подсказка: по законодательству- должна), :)
А на каком основании БМ должен оплачивать отпуск чужой тетке, которой по факту является БЖ? Он обязан оплатить половину стоимости отдыха для ребенка. Исходя из озвученной суммы, это 50 тыс. руб. Я думаю, от этой суммы он и не отказывается. :) Просто не хочет платить за БЖ. Имеет право. :)
Вы удивитесь, но можно провести 2 недели на двоих летом в Греции на море за вдвое меньшую сумму. Правда не знаю , . может это уже и непристойный уровень - для вас.
Но очень приятный - для нас.
Мне всегда интересно, что за озлобленные бабенки пишут такое. Наверно вам в жизни вообще никогда не везло, пашете и пашете без остановки, мужчины вас не любят и не ценят, сама-сама-сама. От этого и не такой злыдней станешь.
Только неправильно это. У женщины изначально возможностей для заработка меньше, чем у мужчины, а у женщины с ребенком гораздо меньше. И папины новые хотелки не должны отражаться на жизни женщины, с которой он когда-то принял решение родить детей. Это надо законодательно утвердить, как во многих цивилизованных странах. Может тогда разводов будет меньше и желающих увести мужчину из семьи тоже, если он будет обязан содержать свою первую жену до пенсии, если она занималась воспитанием его детей.
Давайте рассматривать нормальную семью с взрослыми адекватными людьми в качестве родителей, а не отклонения. Обычно все-таки рождение детей совместное решение, и когда его принимают, то предполагают растить этого ребенка вместе, а не что мама будет рассчитывать только на себя и подачки от отца по настроению.
Ну вот лично вы знаете много семей где вот собирают "семейный совет" и принимают решение РОЖАТЬ!?)))))))))) А потом вдогонку судьбоносное решение посвятить жизнь матери воспитанию ребенка - только ему, ну еще там паникюр-педикюр-шейпинг-шопинг и прочие мелочи, ну чтобы как-то компенсировать ее жертву!
Зачем кого-то собирать? С постели и решают, двое. Как и жить вместе, в горе и в радости, пока смерть не разлучит, а не баба какая-то. Решают, делают и живут, помогая друг другу, ребенком занимаясь вместе. А потом вдруг эта жизнь рушится. Всякое бывает, но гарантии должны быть. Если детей нет - то разошлись как в море корабли, а если есть, то они не виноваты. Не должна мать тоже их бросить и пахать на достойную жизнь. Отвечать должен тот, кто семью бросил и компенсировать хотя бы деньгами.
О чем и речь. Что законы пора менять. Они унизительны для всех участников. Конечно есть и нормальные отцы, которые не смотрят на законы и помогают по полной программе, потому что чувствуют ответственность, но таких мало. И чем больше обиженные женщины будут хотеть, чтобы всем было плохо, тем меньше таких мужчин будет становиться.
Жизни женщины это и не касается. Обиженный это вы, которые хотите, что вас обеспечивал бывшие мужья и не надо было двигать попой. Я не спорю, это очень удобно быть содержанием бм, но все, праздник кончился. Ну не будет у ребёнка айфона 7, будет велосипед, отличный подарок. Если ребёнок мешает, можно слать в дет дом и платить алименты. Для этого на бм смотреть и ныть совсем не обязательно.
Вы сами себе противоречите. Так все-таки мужик бывшую жену обеспечивает или ребенку время от времени отпуск оплачивает и гаджеты покупает сверх аховой суммы в 22 тыс рупий?
Касается, еще как. И во многих странах это закреплено законодательно. Женщина рожает и воспитывает детей, она не может уделять работе равноценное мужчине время. Маргиналок, способных сдать детей в детские дома мы не обсуждаем.
Но явно же вас никто в этой жизни не поддерживает или вы вторая или пятая жена, которая хочет, чтобы все предыдущие жены исчезли с горизонта, а не удается.
"У женщины изначально возможностей для заработка меньше, чем у мужчины"
http://eva.ru/topic/63/3467682.htm?messageId=94030397"
Женщина вообще изначально третий сорт по отношению к мужчине. Второй - это любимая собака. Женщина - третий. Ну, разумеется.
Я не знаю, зачем вы мне ссылку дали, я вам о общемировой статистике. К сожалению это так, делают реальную карьеру очень малый процент женщин и даже на высоких должностях их заработки на треть меньше мужских.
Ну и? Раз, два и обчелся. Может сравните со списком мужчин? И что-то не в теме, они матери-одиночки?
Дилма Руссеф (отстранена, alas, но, с другой стороны, и у Ричарда Никсона импичмент был), Маргарет Тэтчер (по общему мнению, лучший премьер-министр страны после Черчиля), Беназир Бхутто, Пакистан, Индира Ганди, Индия. Это только те, кто странами руководил. У Сеголен Руаяль и Хиллари Клинтон не получилось. А знаете, почему? Потому что женщины за них не голосовали или на выборы не ходили. Их же больше чисто статистически. Но решают не они. А почему?
А первая жена прям до пенсии будет заниматься воспитанием детей ? Пенсия "во многих цивилизованных странах" наступает лет в 65, а то и позже. :)
Не важно. Возможности для карьерного роста она упустила, занимаясь воспитанием детей. Почему в Италии или Швейцарии так мало разводов? А потому что обязаны жену обеспечивать до смерти. Поэтому думают, прежде чем трахаться со всеми подряд, и бабенки ушлые не спешат семьи разрушать, ибо не получат ни шиша, всё на первую семью идет. Но и женятся осознанно, а не в 20 лет на первой встречной.
Так стремиться надо к лучшему. Понимать, что такая ситуация, как у нас, ненормальна. А не кричать одинокой женщине ату! Ишь чего захотела, чтобы мужик был ответственен за нее и ее детей, читай - захотела, чтобы мужчина был нормальным адекватным человеком, а не говном на палочке. Пока большинство женщин будет довольствоваться говном и даже рвать это говно на части, называя шоколадкой, никакой швейцарии у нас не будет :-(
А то что бабенки в странах, кот вы озвучили работать идут сразу после родов почти вы почему то не упомянули? А в России дамы по 3 года сидят в декрете, 1,5 года получая декретные .
И бабенки там ещё как трахаются не думая о чужих семьях и проблемах. И левые доходы там также имеются, с кот не платят алименты.
Далеко не все идут работать сразу. Большинство после рождения детей больше вообще никогда не работает. Подруга единственная из всей школы сына в Швейцарии была работающей мамой. Одна! Она была в шоке. Сейчас уже 4-ого родила и давным давно не работает.
Трахаться может трахаются, только из семьи никто не уйдет и обеспечивать эту самую семью никогда не прекратит. Про левые доходы, это может у нелегальных мигрантов. У местных жителей никаких левых доходов не может быть априори. Налоговые декларации прозрачны донельзя.
Совершенно с вами согласна. Такое впечатление, что все стараются ещё поглумиться и додавить : мол, ну да без отпуска, так тебе и надо, иждивенке.
На побережье среза воды. :) Кто кого срезает, это они сами разберутся, но, допустим. :) Я ничего Вам не буду писать по поводу комбикорма (Вы представления не имеете, что это такое, просто красивое слово, и нет его давно, этого комбикорма, там было много рыбной муки, которая сейчас гораздо дороже сама по себе), но вопрос был не в этом. Никто никогда никому ничего (именно так) не обещает по поводу потомства. Что оно (потомство) будет жить во дворцах, в идеальном климате, в идеальном окружении, в идеальных обстоятельствах. Все претензии - за рамками гарантированных - глупы. :)
Что такое комбикорм я отлично знаю. К сожалению. Или к счастью :) Сейчас он есть:) Им по прежнему кормят животных.
Гарантировано законом, что ребенок получает определенную долю всех доходов родителя. Все претензии сверх этого действительно излишни. Ну или опциональны, кому как повезет с отцом:)
А вообще как-то не алё, если отец перестанет платить алименты потому, что хочет купить шубку новой женщине:) как-то это аморально, не говоря уж о том, что незаконно.
Алименты он не урезает. Мало того, еще и подарки дарит. Но не такие дорогие, как автору бы хотелось. Вот не оплатил ей поездку на зимние моря.
Вы невнимательно читали :) Застрельный топик утверждает, что БМ перестал тратить больше, чем должен по закону, и это ужас-ужас-ужас. :) Причем даже смягченно, БМ-у это, вроде как, самому неудобно, и он просит - поддержи, перекручусь, и вернемся на прежний уровень, я постараюсь. Но "автор" не готова лгать, ибо воспитана на снежных вершинах истины и боится сверзнуться с колеса сансары - высоко, страшно и больно. :)
Это - если верить автору. :)
И? О тянул на себе все только отец. Теперь очередь мамы, оба же заделали.
унизительно быть дурой. хоть бывшей, хоть нынешней. Столько мужиков видела, которые после развода звезду с неба доставали, но бж пилили и выебывались так, что в итоге кончалось все - терпение, деньги, помощь.
Это нищим и жадным БЖ унизительно )) А я вот та БЖ, которая зарабатывает столько же, если не больше чем мой БМ ;) Поэтому и без алиментов обеспечу ребенку достойный уровень жизни. Это раз.
Два - я не завишу ни от кого. А вот НЖ - зависит. Она вынуждена мириться с отсутствием своего мужа в выходной, проводить свой отпуск с чужим ребенком и знать об оттоке денежных средств.
Я на самом деле молодец, скажу без ложной скромности. Я сохранила хорошие , дружеские отношения с БМ (несмотря на то, что он меня бесит, иначе я б не развелась), потому отец он хороший и ребенку лучше видеть, что мама и папа друзья, хоть и не живут вместе. Я с уважением отношусь к его НЖ, слова про нее плохого не скажу ребенку, потому что она относится к нему нормально. Всегда к праздникам ( 8 марта и НГ) даю ребенку подарки для нее, он сам дарит. Скромно, конфеты, хороший кофе и ты пы. И получаю сторицей. Приличные алименты. Возможность рассчитывать на помощь. А подарки и поездки это только личное дело отца и сына. Я в это не лезу. Хочет - пусть айфон дарит. Нет возможности - подарит машинку и все.
Да, поездку к морю с ребенком свою я оплачиваю сама. Папа дает с собой денег "на развлекушки". Едет он - платит он.
Я НЖ и вижу, что выросло из такой детки - у мужа еще были какие-то иллюзии, но детка совместно с БЖ глаза ему открыли. Да, отношение измерялось исключительно деньгами, папа банкомат на ножках. Я поначалу удивлялась, пыталась сгладить деткино хамство, а потом просто отошла в сторону - не мое дело. И это огромный плюс для нашего бюджета!
А чем должно измеряться отношение к человеку, который не участвует в жизни ребенка, не сидит у его постели, когда он болеет, не в курсе его друзей и увлечений, приходит раз в месяц на пару часов и не знает, о чем говорить? Пусть хоть деньги дает, раз вся любовь и время НЖ достается.
Если ребенок настроен мамой, что папа сволочь, то пусть получает именно "хоть деньги" - это алименты и есть.
Вы такая странная. Вот у меня бу время проводить с дитем не хочет, рыбалку обещал, ночевку в палатке обещал, поездку в загран обещал, машину дитю другому обещал, оплату учебы обещал САМ.Потом ничего из этого не выполнил. При этом еще его не интересует ничего из жизни детей. И потом удивляется почему дети его не любят так как ему надо. с придыханием и благодараностью за выдачу сперматозоида их маме. Жалуется ведь, гад, бедный и несчастный.
Вот что можно взять с такого козляры? Добро, его нет. Теплоты душевной - не было никогда. Совета по жизни - так у него нет времени на общение с детьми ни по телефону ни по скайпу ни заскочить в соседний дом к ним. Денег ему жалко, ведь общение с детьми не приносит ему нового всплеска дофамина, потому что человек уже более двадцати лет порнозависим плюс алкоголь по нарастающей у него пошел после того как встретил подругу сердешную, оба любят выпить вдвоем, компании им уже не нужны.
всегда детей в таких ситуациях жалко. Одна девушка говорила, когда её отец женился второй раз в её 13 лет, что она с трудом , но приняла, что мама и папа могут и нелюбить всегда друг друга, но любовь отца к себе она считала незыблемой. И да, в том возрасте для неё это измерялось и материальной заботой и временем отца проведённым с ней. А когда с появлением возлюбленной у отца и он уехал с ней, а не с дочкой как обычно, на зимний курорт на лыжах кататься, у дочери было первое потрясение. Вроде взрослыми мозгами и понимают, что конечно же папа имеет полное право построить вторую семьи и жить в своё удовольствие. Но вот так подростки реагируют.
Да, жалко. Вообще жалко, когда семьи распадаются. Но это не повод поставить на себе крест. Как отцу, так и матери. И создавать вторую семью тоже не запрещено. Разумеется, внимания и денег на ребенка от первого брака будет меньше.. Просто не надо так баловать детей, чтобы они сначала ощущали себя центром мироздания, а потом, опа!, вдруг родители тоже люди.
«Вроде взрослыми мозгами и понимаю,"
«Одна девушка говорила, »
Так Вы понимаете или «одна девушка»?
нужно было "понимают" - имелось ввиду окружение (и мама этой девушки (у неё же на глазах слёзы ребёнка были)) и бабушки с двух сторон и другие взрослые.
А это уже вопрос о воспитание инфантилов, которые ревут, что игрушку не получили. Ещё один пример, почему жить для детей не правильно, они не знают, что родители тоже люди и им тоже нужна жизнь.
"Но вот так подростки реагируют. "
Удивительно, но взрослые вроде бы люди этого не понимают. Выше дама злорадствует, что ее муж изменил отношение к ребенку, когда того накрутила мать и он покапризничал.
И правильно сделал, что изменил. Понял, как ребенок на самом деле к нему относится. Сделал выводы.
Так это его вина, злиться надо исключительно на себя, что не принимал участия в воспитании. Я уже молчу о том, какие закидоны бывают у подростков и что они говорят родителям. Даже жаль ваших детей.
А что для него значил папа? 7 айфон и каникулы? Папа то не умер, общайся не хочу.
ну ребёнок чисто со своим мировидением может рассуждать так: папа был один и у меня было вот так, тут у папы появилась женщина и у меня всё изменилось. Вывод: папа тратит деньги на женщину, значит любит её больше чем меня.
Т.е. для подростка может быть дело и не в самом наличии плюшек, а именно в том, что теперь папа предпочитает давать плюшки чужой для ребёнка женщине. Т.е. дело в выборе папы. Он двинул ребёнка на другой план.
То что папа оплачивал отпуск ему и маме - это само собой было в глазах ребёнка. Это же мама. Поэтому папа их и балует. А теперь он будет баловать чужую для подростка женщину- для него это отрицательные эмоции.
Здесь вопрос не только в деньгах. Опять повторюсь что дело в изменении приоритетов для папы. Это всегда больно для детей.
Так хрен ли папа не воспитывал?????? Пусть теперь и пожинает плоды СВОЕГО воспитания или НЕвоспитания и жизни в свое удовольствие с потаскухами.
Да дурак был, денег давал, айфоны дарил. Не поздно ещё, ремня по жопе чупа чупс под ёлку и все будет ок.
То есть откупался и жил в свое удовольствие, а теперь силой хочет заставить полюбить? Да вы дура, тетенька.
Мой БМ в начале помогал ребенку.
Когда у него появилась новая семья, новые дети, несколько лет алименты были 0руб.
Сейчас 10тр/мес.
Смешно ваше претензии читать)
"Это отразилось на подарках ребенку: на НГ мы никуда не едем...." МЫ никуда не едем....ага, на подарках ребенка отразилось)))))))
У Вас же нет детей, Вы как себе представляете - ребенок ездит в поездки один? Без мамы? Папа-то только финансист, в воспитании и опеке не участвует.
Автору не столько жаль что перекрылось финансирование сколь тот факт этот поток направлен на НЖ а пойдут там дети и того печальней все будет, видимо так?
Но пусть уж ребенок думает что с работой траблы, это гуманнее имхо по отношению к ребенку и есть шансы что папа будет "добрее" если разрушить все мосты то и вовсе гайки закрутит
А папа должен был всю оставшуюся жизнь в кулачок дрочить? Или разрешите ему жену завести? Видимо, нет у него денег на всех в прежнем объеме, ну НЕТ. Естественно, финансы будут распределяться по-другому. У ребенка алименты никто не отбирает, пока. Подарки дарят, но не такие как прежде. И это нормально. Нормально подарить НА СВАДЬБУ!! жене кольцо. И шубу. А не на Новый год, который каждый год, сынАчке айфон и поездку.
Я и говорю что все логично и об"яснимо, автору это понятно думаю но обидно все равно, если и с личной жизнью не все гуд (не осилила весь топ)- и т.б. не стОит ребенка ввязывать в разборки а-ля у папы новая семья поэтому тебе меньше плюшек будет.
Нет, у разведённых это так - мама за себя оплачивает поездку, и половину стоимости за ребёнка, вторую половину - папа. А не папа всё финансирует.
У разведенных по-разному бывает.
Например, за себя я плачу сама, а за ребенка полностью его папа.
Среди моих друзей/знакомых ни один мужчина не высчитывает половины трат.
+1 бывает по-разному. У нас папа платит только строго законные алименты, куда включено все - и поездки, и лагеря, и подарки на праздники. Сверх этой суммы - ни рубля.
Алименты хорошие? Новая семья есть? Вы гнобите БМ за то, что не оплачивает гаджеты, айфоны и поездки на несколько месяцев на моря вам и ребенку, возможно, еще вашему любовнику? Из-за этого отношения между отцом и ребенком плохие или нет?
25 на двоих, ЗП у БМ серая, платит ровно с белой части. Новая семья есть, подробностей не знаю и знать не хочу. Я с БМ не общаюсь вообще. Старший ребенок общается с отцом по телефону, с младшим ОТЕЦ не общается, раза 3-4 в год дети видятся с отцом (это он так установил, живет в часе езды). Мне пофиг какие у них отношения, я на тему отца с детьми не разговариваю, для меня этот человек существует только смс-кой о переводе денег раз в месяц. Конечно, дети "нипоняли" почему поздравления с ДР в последнее время стали исключительно телефонные.
С папой едет :) У нас поездки с папой оплачивает папа. С мамой - мама. Почему БМ должен вашу поездку финансировать? )))
Ну или если он не может ехать, то например вариант, он оплачивает траты в поездке на ребенка, а за себя платите вы ;)
Вы никуда не едете на новый год потому что ВЫ на это не заработали. Вот это скажите ребенку, честно.
Именно. Мама на отдых, гаджеты и прочее заработать не может, а виноват папа. Который алименты платит честно. Халява закончилась, автор))))
А мне вот интересно. Если бы папа на самом деле потерял работу. Сейчас это прям сплошь и рядом. И у него не было бы денег вообще. Алименты платил бы с пособия по безработице (оно 4900 руб в мес.). Что тогда было бы с отношением автора и сыначки к отцу? Или это разные вещи? Просто автор так усирается, что детка ПРИВЫКЛА к хорошему уровню жизни, что теперь каюк. А если бы отец без работы остался? Детка бы умерла? Думаю, просто бы ужали все свои хотелки, и все.
Алименты у автора достаточные. Подарки тоже никто не отменяет. Просто они не такие, как хочется АВТОРУ. Но таких уже и не будет. Мужик 5 лет после развода жил один и обеспечивал по полной сыначку и автора заодно. Ему всю жизнь теперь одному жить? Или разрешите ему семью завести? А семья подразумевает траты, да. И мужик совсем не алигарх. И в таком объеме он больше не сможет содержать сына. Что совсем не урезает ни на копейку его алиментов. Просто СВЕРХ алиментов денег будет все меньше. И если в новой семье родится ребенок, естественно, предыдущему будет доставаться меньше.
Если же мамашка будет козлить, настраивать ребенка и далее бороться за правду, останется хорошо, если с такими алиментами. А то и их урежут. Уж НЖ постарается. Так что в интересах БЖ молчать в тряпочку. Именно в ЕЕ интересах. А параллельно либо искать новую шею, на которую можно присесть, либо менять работу на более оплачиваемую (это я по советам с евы, на самом деле я считаю, хер чего лучше найдешь, если связей нет.)
Автору ничего не хочется, ребенок был приучен отцом к определенному порядку в жизни. Но Автор тут писать больше не будет, потому что несколько идиотских реплик от "Автора" типа "А как же без моря летом?", которых Автор не писала, говорят о том, что за Автора уже все решили, чего Автор хочет и куда гнет.
Так жизнь меняется... Была возможность - давал сверх положенного, нет возможности - давать не будет. Я так понимаю, он на вас почти все тратил? Или у него "серая" зарплата и по факту мильоны?
И все же в ваших интересах не портить отношения между отцом и сыном. Именно в ВАШИХ. Иначе останетесь только с официальными алиментами, которые вполне могут быть урезаны с появлением новых детей или переходом мужа на работу с неофициальной зарплатой.
В принципе, считаю, детей не надо баловать. Потому, что материальное положение может измениться в любой момент, а ребенку это сложно понять. Видимо, ваш БМ человек очень добрый и на себя ничего не тратил. Все на вас. А сейчас у него появилась новая семья, жена, на которую он тоже должен тратить деньги. И да, представьте, на море он хочет поехать САМ с женой, а не отправлять вас. И имеет полное право. Он тоже человек. Вкладываться в детей, тем более в бывшей семье, вообще неблагодарное дело. Когда наступит старость, вряд ли такой ребенок из бывшей семьи будет жопу рвать на британский флаг, чтобы гавно из под папы выносить. Так что в его интересах завести детей в новом браке, чтобы было кому ухаживать в старости. А не выбрасывать деньги в никуда.
Автор, ВЫ должны были отца ребёнка попросить его не баловать теми подарками, которые никаким боком к тому образу жизни, который можно вести на ваши доходы, не имеет. Если у отца у самого мозг не работает. Но, подозреваю, вы только радовались и поощряли. Теперь ваша задача обьяснить ребёнку, как оно на самом деле - вы бедны и должны жить соответственно.
С языка сняли. Но автор так радовалась халяве, думала, это навсегда И не учла, что БМ в любой момент может снова жениться. Тогда ресурсов будет не хватать. Отец зря так баловал ребенка, не думая о том, что в его жизни могут возникнуть перемены.
Вы предлагаете дарить ребёнку скромные подарки,только потому,что жизнь может поменяться,пускай привыкает жить плохо?
Отец не может себе его позволить, как видно, если шуба и колечко несколько месяцев назад его настолько выбили из бюджета, что на айфон не осталось.
Какие мои личные обиды? К кому? к мужу автора? К бБМ, которого у меня нет? К кому?
И раньше мог только заради понтов, при его доходах-то.Нищие понтовщики всегда плохо кончают, теперь несколько лет за колечко с шубкой будет расплачиваться.
Ещё раз - айфон изначально был БМ не по карману, иначе и на него бы хватило, не такой уж и огромный расход для состоятельного человека на фоне всего остального.
Какая разница ради чего? Мог же. Теперь все это может для новой жены. Вот и все. Понты не понты но факт. Нравиться вам он или нет...
Ещё раз - если человек реально может себе позволить айфон 7 для дитятки, то этому никак не помешают покупка кольца и шубы за несколько месяцев до этого.
Речь не о нравится-не нравится, а о том, что я написала в начале этой ветки - подарки должны не выходить за пределы финансового положения семьи. И если один родитель этого не понимает, то другой мог бы ему это обьяснить, чтобы теперь не стоять перед выбором - врать ребёнку, или говорить правду, при том, что айфон всё равно не нарисуется.
Неа, просто нищеброды, покупающие айфоны и прочие вещи не по карману - очень смешны со стороны. Допускаю, что они сами об этом не в курсе и даже считают, что у таких, как я - какие-то комплексы:-). на самом деле комплексы у них, комплексы нищебродов, которым хочется, хотя бы внешне, приблизится к более сосотоятельным кругам. А потом, рано или поздно, их настигает печальная реальность.
Почему без причины? Причина есть. Короче, к психологу вам, лечиться от комплексов.
Нормально у отца мозг работает. Была возможность- давал, нет возможности - перестал. Задача матери это объяснить ребёнку, сказать спасибо за возможности. Тогда, возможно, когда у отца опять будет эта возможность, то он её даст ребёнку опять. Но можно конечно все вывернуть так, что бы у отца больше не было желания это делать.
+100. И обиды матери приведут к тому, что отец перестанет что-либо делать, кроме алиментов. Сама будет виновата. Впрочем, ее дело. Хочет, говорит ребенку, что НЖ виновата в отсутствии айфона и зимней поездки к морям, хочет, молчит. Отцу, видимо, ПОКА неудобно отказывать в таких подарках. Но думаю, НЖ быстро ему мозги на место поставит. Тем более, автор ей в этом очень поможет. Вперед!
Самое первое, исходное сообщение написано вами, и все о вас прекрасно говорит. Это вы не зарабатываете достаточно на отдых ребенку. Ищите работу.
Вообще-то автор работает. И если автор будет работать еще больше, то будет логично поселить ребенка с отцом, т.к. у нее на него просто времени оставаться не будет. И вряд ли автор будет возражать, если отец летом вывезет ребенка отдохнуть сам.
Да пофиг вам на правду, вас задевает, то что и кольцо и шуба все не вам. Вы привыкли, к тому, что удобно устроились БМ все оплачивал, а вы ему ничего не должны, теперь кормушка закрылась. Будьте благодарны, что 5 лет ваши хотелки оплачивались. БМ не обязан ничего кроме алиментов и времени.
И еще БМ абсолютно прав, сын у вас где-то рядом с подростковым возрастом, у них и так в этом возрасте "все кошмар", а вы хотите еще и ребенка своей ревностью нагрузить, чтоб он тоже страдал, что папа новую семью решил завести. Вы можете добиться только 1 - испортить отношения БМ и сына.
Видимо, епырь нищеброд. Может, они вообще на ребенкины деньги и ее зарплату все живут. Запросто, полно таких случаев. Поэтому автору надо искать жирную шею, чтобы присесть, а нищеброду объяснить, что предыдущий кормилец убыл.
Автор найдет, а вы никогда! Так и будете свои "штаны" сама тянуть, лишь бы были :-D Смешные злобные ломовые лошади :-D
Так и пусть ищет, че на неё то смотреть? Она топы о своих штанах не заводит, только почему вас её штаны так бесят, не понятно.
Это с чего такие домыслы? У меня взрослый ребенок давно. И мне уже лет дофига. И я вообще не работаю, муж новый содержит.
Это вы про ту, что про штаны написала? Да сто пудов. Столько яду на пустом месте... Надеюсь просто пмс, а не жизнь настолько дерьмо.
Поразительно, как тонко вы выражаете свою жалость! Так тонко, что ее не видно за толстенной завистью, что кого-то хоть какое-то время мужики содержали полностью, и поездки, и шубы оплачивали. А у вас всё прекрасно, вы всех жалеете, ага :-D
Слушайте, мне правда жаль, что вам ничего не оплачивают, и вы этому завидуйте. Но я то тут причём? Да, мне вас жалко, у вас истерика просто. И да, автора жалко тоже, у неё тоже шок, что халява кончилась, теперь надо учится жить на свою зп. Боже упаси дожить до такого, что бы этому завидовать. Это уже к психиатру.
Ну вы от моей жалости к вам счастливой не станете, это правда. И яда от ваших смайликов у вас меньше не станет, тоже полностью согласна.
Да не верьте. Я тут один раз мнение высказала. Топ ниочем. Вообще проблемы не вижу. Алименты платятся неплохие, подарки делаются. Да, перестанет БЖ содержать в плане поездок и пр. Придется ей либо другую шею искать, либо булками шевелить, либо ужиматься. Никто с голоду не умирает, в рваных ботинках не ходит. Телефон наверняка есть, но не последний айфон. Трагедия?
Нет никакой трагедии, кроме той, что огромное количество женщин не говорит слова поддержки, а выливает желчь. Но, впрочем, на еву за этим и ходят ;-)
Вот даже в этом вашем сообщении тон ближе к нейтральному, хотя и с негативной окраской, а выше сплошь чернуха.
Я правда не вижу трагедии. Кроме обиды автора. Ее тоже можно понять. Только удивляет, она что, думала, что это навечно? Что у БМ не появится новая семья и он не урежет плюшки? А алименты, кстати, всего 6 лет осталось получать. Дальше она как планировала обеспечивать уровень жизни сыначке, к которому он привык?
А с чего вы такие выводы сделали, просто интересно. Мне такое в голову не пришло.
Мне показалось очевидным. Ни одна нормальная мать, способная поддерживать хорошие отношения с бывшим и получать от него значительные суммы, подобное не напишет. А тут любят выворачивать, а потом говорить, что на сааамоооом дееелеее.... И всё представлено так, чтобы получить ожидаемые ответы, как собаке кость бросить. Потом очень удобно милому предъявить чей-то топик и "независимое мнение" :-)
Что ж у вас за милые которые хотя бы будут читать (не говоря уж про интересоваться и учитывать) мнение посторонних баб на бабском форуме?! Инопланетяне, ей Богу... Безмозглые...
Папа недальновиден. "Краник" надо было перекрывать постепенно. Как только сын все узнает, а он рано или поздно узнает, будет обижен и может даже не на нежелание папы тратится на него, а на сам факт обмана. Лично мне мужик представляетс несколько инфантильным товарищем, любящем пускать пыль в глаза. Как только у него появился объект более интересный, чем сын он него и переключился полностью, не думая о последствиях.
