Отдать ребенка отцу.
Хочу просто поболтать на эту тему.
Есть у нашей семьи друг, с мужем они дружат уже много лет. Друг женился 15 лет назад, родили они троих детей с супругой, жили в достатке и в общем очень неплохо, по-крайней мере внеше. Но, завелась фея, муж уходит к ней. Трехкомнатную квартиру оставляет БЖ с детьми, разводится и покупает новую квартиру в соседнем с нами доме. БЖ платит алименты, он хорошо зарабатывает. Женится на фее, которая сейчас уже НЖ. Так вот, БЖ привела ребенка младшего 3 года ему, мальчик и оставила у БМ на пороге, со словами, мол воспитывай, и ушла. Больше не появлялась. Старшим детям у БЖ 14 и 12 лет. Мужик ребенка забрал и вообще не слышала, чтобы он жаловался на что-то. Но понятно, что НЖ, от этого не в восторге. Этот ребенок и мой младший ходят в один частный сад, в одну группу, ребенка приводят первым к 7.30 и забирают последним, т.е. фактически он живет в этом саду, он постоянно плачет и даже во сне зовет маму, постоянно глаза полные слез, жалко его ужасно, сегодня на утреннике к нему единственному никто не пришел и он сидел в обнимку с конфетами.
Разговаривала с НЖ, у нее позиция такая – да Бога ради пусть живет, помою, покормлю, быть любимой мамочкой я никому не обещала, у мужика – все нормально, я работаю, женщина заботится о ребенка, сыт, чистый в садик ходит. У БЖ – мол свалил к фее, пусть почувствуют, что такое ребенок, а не жизнью наслаждаются.
В итоге взрослые то особо не страдают от того, что их БЖ наказала, больше всех страдает ребенок, как считаете имеет права мать так поступить? Материально ни у кого проблем нет, чтобы не писали сразу, что ей кормить детей не на что, все живут на хороший доход, на старших детей платят хорошие алименты, т.к. у БМ и моего мужа доход официальный, и алименты официальные отчисляются бухгалтерией, даже не работая, на это можно хорошо жить, алименты кстати платятся ей на 3-х детей.
Мать в праве, отец вправе.
От чего страдает ребенок?
От того, что поздно забирают? А вы уверены, что работающая БЖ забирала бы раньше? Если вы сердобольны, скажите то, что написали нам, отцу. Мож, проникнется
Ребенок скучает по маме, не по папе, не по НЖ, а именно по маме, он и меня спрашивает, когда я прихожу за своим, а не видела ли я маму?
Отцу я говорила, он говорит, что я мать не заменю, делаю, все что могу, не волоком же ее тащить к ребенку.
Ну, ок
А право это что? воспитывать таким образом БМ?
Сад бы он итак оплачивал, это не проблема.
Она нет, старшие у папы тусят по выходным, и с моими старшими мы компанией выезжаем, то на лыжи сейчас, то в бассейн.
В том то и дело, что БЖ младшего не навещает совсем, она так НЖ воспитывает, той в общем то пофиг, отец утром отводит в сад и вечером забирает, он только спит дома.
Мое мнение-бж сволочь. Мстить ребенком подло. Она вправе отдать отцу, это нормально. Но не приходить и не видеть своего ребенка это за гранью.
Интересно как она старшим объясняет что забила на младшего..
Не знаю, они вполне бодры и веселы, обычные подростки. Хорошие дети и всегда такими были в общем-то. Возятся с младшим, когда приезжают, вот на лыжи его ставили.
Да кто это её на порог-то там пустил бы? Раз женат на фее, думаю, отношения там как минимум натянутые. А на выходные она не забирает, потому что потом обратно к БМ не приведёт. Она думала, что они с ребёнком заебутся до скандалов и разбегутся, а не тут -то было. Но на попятный ей тоже идти не хочется теперь.
Очень жалко ребёнка :(
Бедный, как жаль малыша(( Не представляю со своими детьми вот так поступить, я не отдала бы даже под расстрелом своего ребенка.
Бывает, что дети остаются с отцами, это нормально, тут вопрос у папе, почему он не пришел к ребенку на утренник, почему он не уделяет ребенку должного внимания?
Двое детей ни у мамы, а у мамы и папы. Это двое подростков, какие утренники у них, что за бред? Прицепиться у отцу необходимо любым способом?
У подростков больше утренников, вечерников, психологов, кружков, выступлений с кружками, репетиторов, чем у малыша, у которого утренник раз в пол года. Хотите сказать, что папа ходит на мероприятия к старшим, а к малышу не пришел?
На какие мероприятия папа ходит к подросткам? Подростки уже сами не хотят видеть родителей на своих мероприятиях. Подросткам интереснее самим проводить свои мероприятия, папы и мамы уже смешно выглядят на таких вот событиях.
На месте НЖ настояла бы, чтобы квартиру у БЖ забрать.
НЖ не права ( я если что НЖ и мачеха в одном лице). Так с малышом нельзя, ему то за что все это.
БЖ СУКА - она мать и ей плевать на своего ребенка, ей бы я мстила нещадно, но начала бы с квартиры.
Полагаю, БЖ пришлось зарабатывать, возможно, что и с командировками. Подростки этому процессу не препятствуют, а с малышом затруднительно. Отсюда и выбор. Какие алименты она получала/получает, никому неизвестно. Возможно, отцу стоило платить больше, чтобы хватало и на тот же частный сад, и на няню на время болезней. В принципе, с моей точки зрения, отец ответственен за все, так как он ушел из семьи. Мать ежедневно заботится о двух подростках, это достаточная нагрузка.
Почему не навещает ребенка - не могу даже предположить.
Ваше мнение о том, что НЖ не сильно тяготится ребенком, так как он дома только ночует, весьма ошибочное. Существуют выходные и праздничные дни, болезни, летний период.
Нет, нет, возможно я так небрежно написала. Мое мнение, что НЖ делает все, что может, сомневаюсь, что большая часть Ев и 10 часть бы делала.
Меня возмущает позиция матери ребенка, только и всего.
В командировки она не ездит, она обычный офисный работник, продажник, работает на старом месте, откуда и в декрет уходила, вопрос оплаты сада не стоит и не стоял, его ей предлагали сразу, потом, когда ребенок переехал в наш район, я им подсказала наш садик. Дело все это в Москве, и с муниципальными садами проблем нет, если нет денег на частный, но и его бы отец оплачивал, как сейчас и за этот платит, он сам не захотел, кстати, в муниципальный отдавать.
И что, что уговаривал? Да кто б меня ни уговаривал, если я ребенка выносила, родила, 3 года за ним ухаживала. Ну какая разница кто его просил, как можно его выкинуть? Кошку и то жалко будет, а тут ребенок. Да и про выглядит.... Это в первую очередь-твой ребенок, а уж потом все остальное
я лишь пытаюсь хоть как-то постичь эту ситуацию... она для меня дикая, конечно же.
Однако, один аналогичный случай в окружении есть, причем еще более некрасивый. Там мать сама ушла из семьи, новый МЧ возненавидел ее дочь и издевался над ней, потом девочку отправили все же к отцу. И что? Прошло лет 8 уже, девочка уже подросток, опять живет с мамой, все у них, в целом, хорошо. Как все это возможно??
Мама предпочла нового мужика ребенку и ребенок это в итоге простил? Жесть. Бедные дети, кому достались родители -моральные инвалиды :-(
трое взрослых, двое подростков - и маленький ребенок, который сидит в обнимку с конфетами... ВСЕ СВОЛОЧИ!!!!
у вас есть дети, родители? читая вас в разных темах, складывается такое впечатление, что вы росли в детдоме и сейчас одиноки
дело не в том, кто и что должен. Дело в том, что страдает маленький ребенок, близкий им всем человек - и им всем плевать на его страдания.
Нет, не многие. Не надо обобщать. На вас видимо именно такие страдания так негативно отразились, потому что читать вас неприятно просто.
Не должны, но могли бы .. Ситуация какая-то гротескная, Две бабы-суки (НЖ и БЖ) и типа дартаньян, весь в белом.
Не до конца нюансы проработаны, сыровато...
Что конкретно она делает? Тарелку супа в 8 вечера наливает и спать загоняет? Ребенок в саду по 12 часов. У меня стойкое ощущение, что женщиныэтого папашки не работают.
А вы свечку держали над НЖ? Тарелку супа говорите? Этот суп еще и приготовить надо, мальчика надо купать, стирать ему, играть с ним, сказки на ночь читать, проводить с ним выходные дни. Вы зачем так эту женщину очерняете, вы же совсем ее не знаете. Даже если и не работает, вам то какое дело? Она не мама ребенку, хватит того, что и так каждый день занимается малышом.
Ой, вот не надо про "этот суп еще приготовить", мне не 15, у меня есть муж и ребенок, я прекрасно знаю трудоемкость налива ребенку тарелки супа. Вы верите, что она малышом занимается и сказки ему на ночь читает? Вроде автор пыталась к ней обратиться и была послана, что все о ребенке-к отцу, а ее не трогать. Потому ребенок и сидит до упора в саду, что отец его отводит, отец забирает. Если кто ему вообще читает, то только отец. НЖ в лучшем случае одежду стирает (если не домработница это делает). Начиная отношения с человеком, у которого есть дети нужно быть готовой этими детьми заниматься, как своими, а не воспринимать их как обузу. Эти дети, кстати, -твой осознанный выбор, ты ж мужчину не в коме выбирала. Если не готова-нехрен лезть в существующую семью. Хотя в нее вообще лезть ни при каких обстоятельствах лезть не стоит.
НЖ не обязана ВОБЩЕ заниматься мальчиком. Поэтому даже за тарелку супа ее следовало бы поблагодарить просто по-человечески. Читать на ночь и папаша в состоянии. И правильно она делает, что со всеми вопросами отправляет к папе ребенка. Он отец и это его ответственность, также как и мамы малыша. НЖ на фига эти разборки?
Конечно не обязана. Никто ничего никому делать не обязан, но по-человечески она должна быть добра и заботиться о маленьком ребенке, с которым живет в одном доме, которого бросила мать после того, как отец ребенка ушел к ней жить. Я ж не говорю, что надо идти и требовать от нее этого, но еслиона сама не понимает, что ребенку плохо и ему нужна помощь небезразличного взрослого, или если ей на это наплевать, то сей факт ее очень четко характеризует.
Я 8 лет была работающие и хорошо зарабатывающей матерью-одиночкой фактически и не пропустила ни одного праздника своего ребенка, потому что знала. что для него это оч важно.
Почему все сволочи? Отец взял ребенка к себе и прекрасно его воспитывает вместе с НЖ. НЖ почему сволочь? В чем она провинилась?
Ой, да ладно. Он не быдло, чтобы его за рога и в стойло уводить. Он взрослый человек и вправе сам выбирать где и с кем ему жить.
Так ведь все тут тети взрослые и понимают, что мужей не уводят, они кэкбэ сами уходят от опостылевших жен.
Да не всегда какбэ. Смотря кто встретится этому мужу. - нормальная женщина, имеющая в жизни хоть какие-то моральные принципы, которая не только о себе подумает, а и о 3 детях - и сам не уйдет, и жена не такой уж опостылевшей будет.
А если тетя ничего и никого кроме штанов не видит, то, увы...
ну что делать, так сложилось, хорошо еще мужик не отказался и его нж. лучше жить с ними, чем с мамашей которой ребенок не нужен. Среди моих знакомых насчитала 4 мальчиков, которых оставили с отцом. Они уже взрослые вполне, все нормальные ребята
отец и НЖ никаких симпатий не вызывают... но вот БЖ, тоисть мать малыша - вызывает прям ооочень сильную антипатию... тварь паскудная :(
а почему отец и нж не вызывают симпатию? что они делают не так? забрали ребенка, ребенок сыт и одет. А любить и правда никто никого не обещал(имеется в виду нж)
Люди в загсе не купчую подписывают, это надо понимать. Браки распадаются и никакой трагедии в этом нет. Наносить сознательно травму своему ребенку может только тварь, да. От такой и свалить не грех.
А что ж мужиг то раньше всех в сад отводит и позже всех забирает, хоть бы уж тогда поиграл хотя бы в отца, а не отчима.
И бж если ей надо отводила бы первым в сад. Только бж даже раз в месяц к ребенку не приходит.
Вот. Что прощается мужчинам, не прощается женщинам.
Я вовсе не оправдываю кукушку, но я б мужиков, бросивших детей кастрировала бы.
В общем да, что не прощается женщинам, прощается мужчинам, странно это не понимать женщине, маме троих детей.
Ну вот я тоже этого не понимаю. По мне так наоборот - с мужчин надо требовать большую ответственность.
И при этом я мама троих детей.
Ага, если муж (который знает мои взгляды) решит пойти в новое светлое будущее, двоих младших я отдам ему.
А вы причину и следствие не путаете? Вообще-то первым сознательно травму своему ребенку нанес отец. Который решил просто уйти от того ребенка. Только почему-то это вы называете "никакой трагедии нет".
Нет, не путаю. Отец ушел не от ребенка, а от его матери. И да, никакой трагедии нет. Трагедию устраивают женщины, цепляющиеся за штаны, рыдающие у окошка и рассказывающие детям какой отец мудак. Отец с детьми видится, участвует в их жизни. Это у мамы мужа не стало, а отец у детей остался.
Ну так и мать у ребенка осталась, не померла же. Раз уход родителя из дома не проблема, то и то, что мама папе ребенка перевезла, тоже проблемой быть не должно.
А что она пока не особо общается, так у нее переходный период. Маме в аналогичной ситуации здесь уже вагон советов надавали бы, как ребенка успокоить. И не забыли бы ее приложить по всякому.
То что она оставила ребенка отцу не проблема, то что она не общается-это проблема. Такая же проблема, когда отец уйдя из дома не общается с детьми. В данной ситуации мама именно бросила ребенка, а не "ушла" из дома. В жизни ребенка она участия не принимает.
Ну так дело житейское. Женщину предал любимый человек, она в жесточайшем стрессе. Переходный период у нее. Придет в себя, и снова будет общаться.
А вот почему отец, для которого его уход к любовнице вовсе не был новостью, не сглаживает для ребенка этот период, вопрос более серьезный. Хотя вроде как это именно его работа - обставить распад своей бывшей семьи так, чтобы дети не страдали.
Может, она специально пока что не навещает, чтобы ребенок быстрее привык к новой жизни. Придет, он расплачется, будет цепляться, вот и все общение.
нет, она от рождения такая... не бывает так, что ДО развода женщина - любящая нежная мать, а ПОСЛЕ - вдруг стала черствой сукой, использующей ребенка как инструмент мести...
А нельзя все это БЖ рассказать? Неужели она совсем не любит своего сына??? Пусть мстит бывшему мужу другими методами, ужас просто.
Вообще то, я ей звонила несколько раз, когда воспитатели жаловались, что он постоянно плачет и зовет маму, она отвечает, что мол папе это рассказывай. он же самый умный, пусть и решает эту проблему, а не по бабам скачет. НЖ говорит, что что я сделать должна? я не мама и ей не стану, забочусь, делаю, что могу, но я не мама - сложно ей возразить.
Ну а как ей с 3-мя детьми одной? Загнуться пока кобель жизнью наслаждается? Хотя, разумнее было бы подростков отдать и навещать по выходным, они не так к маме привязаны.
Есть сад, есть ребенок, какая разница работает она или нет, если она не хочет сидеть с ребенком, и не должна.
Ничего не должна, но человек она дерьмовый, тк нормальный человек просто не сможет не попытаться хотя бы минимизировать боль ребенка.
Да что вы говорите? Прям вот человек она уже дерьмовый, потому что ребенок скучает по маме? Что может сделать НЖ в этой ситуации?
По крайней мере дать ребенку возможность не быть первым, кого приводят в сад, последним, кого забирают и единственный, на кого не пришли посмотреть и пофотать на празднике.
эх,жалко ребенка,никому -то он оказался, по сути, не нужен!:( Когда я училась в школе,то в классе училась девочка,которую мама при разводе оставила отцу, а себе взяла старшую дочь. И больше мать дочь видеть не желала. Откуда-то это весь класс знал. Это была глубоко несчастная девочка, неуверенная в себе, хотя училась в одной из лучших тогда школ Москвы,была хорошо одета,накормлена и т.д. В классе ее жалели.
Жалко мальчишку!(( Но ,увы, до его мамы "не достучаться",скорее всего, у нее нет сердца!
БЖ с..ка редкостная. Не надо было с ней изначально размножаться. Оказывается, не только мужчину можно узнать по-настоящему, если с ним развестись.
Моей младшей 4 и то в голове не укладывается КАК отдать ребенка(((( а тут малыш такой... сколько он так у них живет? И ни разу не болел? Зима все таки..
да оно ему уже будет не надо, когда он вырастет... он приспособится, потихоньку привыкнет и втянется в свою новую жизнь.... вполне возможно, что такой старт ему еще пойдет на пользу.... а то сейчас вылизывают этих детей в жопу целуют, чихнуть не дают, сразу рот и нос вытирают, дети ложку держать не умеют, только командовать, и указывать, потом из них инфантилы вырастают.
как-то у вас все утрировано... одно дело - не баловать, не дуть в жопу, сызмальства приучать к труду и ответственности, и СОВСЕМ другое - жестоко бросить трехлетку, по-живому оторвать от матери... конечно, когда он вырастет - во всем разберется... но это будет потом... а сейчас он НИЧЕГО не понимает, каждый день ждет маму, плачет, ему плохо и страшно... лет до 5-ти примерно наличие матери в жизни ребенка ОЧЕНЬ важно...
Вот тоже задаюсь этим вопросом. Допустим, БМ осознает и вернётся в семью. Кому придётся возиться с надломленной психикой ребёнка? Кто выиграет в этой ситуации?
ну не знаю. Все обиженные недолюбленные без матери росшие - с большими тараканами взрослые, и маньяки, и насильники всякие
Автор а бабушки далеко? Они не принимают участия в жизни внуков?
За: Щас подумала меня бы моя мама выпорола бы выкинь я такое)))
Ребенок привыкнет быстро. Ну плачет, к садику привыкает, обычное дело. Давно это тянется то? Небось неделю-две?
Привыкнет жить без матери? Прям быстро? Ну надо же, и нахера матери тогда, сдавали бы всех в садик круглосуточно
Не так уж и давно именно это и делали. Декретный отпуск 8 недель, и на работу. Детей в ясли, потом - в садики, немало было и круглосуточных, и летом за город садики выезжали надолго. Целые поколения росли и выросли "без матери". Я не говорю, что это очень хорошо, но действительно привыкали и нормальными людьми вырастали.
Никогда не поверю что ребенка 3-х лет нельзя отвлечь. Да, иногда он будет маму вспоминать, но не постоянно же плакать.
Что-то долго слишком для трехлетки. Помнится, младшая внучка так же начинала в садик ходить: сидела на стульчике и плакала. Неделю. Через неделю уже в группе с детьми играла. Через месяц сама в садик просилась, понравилось.
Ну так ответьте БЖ, что она калечит своего ребенка и все. И исправить потом будет невозможно эту рану.
В этой ситуации все козлы, но власть в руках БЖ - она мать и она должна за своего ребенка нести ответственность, даже если родила его от м*дака (как ей кажется).
Я с ней не общаюсь на уровне подружки, я больше с муже ее всегда общалась, т.к. мы с его стороны друзья, и полгода как она уже вообще практически ни с кем не общается, я когда позвонила насчет ребенка, она попросила ее больше не беспокоить.
Ну раз Вы такое участие в ребенке принимаете, то и общайтесь о ребенке с папой. Папа теперь мама. Теперь это все - его проблемы, не его бж или нж. И психологическое состояние ребенка - тоже его проблема.
А она где бросила? Она отдала одного из трех детей отцу, оставив себе бОльшую нагрузку в виде двух подросткоа. В России разводы не запретили, также как и РАВНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ родителей.
Бросила, потому что с сентября не общается. Отец же по-прежнему регулярно общается и с двумя старшими детьми.
Слушайте, мне одной кажется, что и НЖ добротой не отличается??? Что для 3-летнего малыша доброго слова и ласки не найдется от НЖ? И не надр говорить о том, что НЖ делает все, что может и более ничего не должна. Черствая бывшая фея, ставшая нж и такая же черствая сука-БЖ. Зато мужик орел, всех содержит, всем платит, отец типо. Собрал воуруг себя ущербных баб, которые ужк не знают как выпендрится друг перед другом.
Моему внуку в феврале 3, тоже ходит в садик. Я представить себе не могу, чтоб мой малыш плакал каждый день и сидел с конфетами в обнимку!!! НЖ таким безразоичным отношением к малышу пытается выжить его из своей семьи и всячески демонстрирует это мужу. Малыша безумно жаль!!!
Так, видимо, он таких женщин и выбирает. Все логично. И ребенок тоже привыкнет, ему в этой семье жить довольно долго.
Да причём тут НЖ, она не мать и не может (да и не хочет, что имеет право) заменить живую мать, которая вдруг бросила ребёнка под дверью.
мать ребёнка и должна быть в ответе за своего ребёнка. Нет, она конечно же имеет право ребёнка отдать отцу. Почему бы и нет, если многие отцы так и поступают. Но это совсем иное, отдать и вообще исчезнуть из жизни! Кто ей мешает быть воскресной мамой ну и приходить на всякие утренники-праздники??
А отец, значит, не должен? И приласкать собственного ребенка не? Инвалид? Умственный....
Может, но это разные люди! Ребёнок привык к матери, и вдруг она его бросает. Совсем. Отец будет отцом, но он не может быть матерью.
Ребенок и к отцу привык. Что отец не может сделать трехлетнему ребенку, что может мать?
Ну а зачем ребёнку нужны оба родителя, полная семья? Почему мать это не отец, а отец это не мать? А так же не бабушка или дедушка. Это не значит, что они это не могут сделать, просто это другие люди.
Что я вам пытаюсь элементарные вещи объяснить в конце концов?
Потому что это элементарно только для приматов. Вот только у конкурирующих видов, где норма, что только мать несет ответственность за потомство, и бросить потомство не может, поскольку оно погибнет, - отцами является 5 процентов самцов, и да, они плохие отцы. У людей немного по-другому. Как бы люди даже письменные законы написали, чтобы никто не перепутал, где приматы, а где люди ))). Зато у Вас все элементарно.
У ребенка уже нет полной семьи, к чему Вы это? По совместному решению ребенок живет с отцом. Поэтому именно отец несет ответственность за его здоровье и психическое состояние. Это его проблема. Поведение матери никак не должно сказываться на степени заботы отца о ребенке, которое должно включать не только механическое кормление и укладывание спать.
Но я не говорю, что это нормально! Хотя если родители разводятся, то обычно так и бывает, что ребёнок остаётся на ПМЖ у одного, но регулярно видится с другим. Иногда поровну делят, неделя там, неделя здесь, но это трудно с точки зрения логистики (школы, поездки и прочее).
В идеале оба родителя должны активно участвовать в воспитании детей. И никто не должен просто бросать детей на второго родителя и исчезать в призрачной дымке :(
И ведь не секрет, что для маленьких детей мама ближе потому, что она больше всего времени проводит с детьми (в декрете всё это время). Поэтому просто вот так бросить... и даже не навещать?? Для меня это за гранью
В идеале-то я с вами согласна. Но много ли мы видим идеалов таких? Вы только представьте себе ситуацию наоборот. Из семьи уходит мать к любовнику и оставляет папе двоих детей из троих. Вопрос "кто будет сукой" можно считать риторическим.
В данной истории изложено очень мало фактов.
Не одной. У меня тоже в голове не укладывается. Мать-вообще конченый человек, но и НЖ не сильно лучше. А мужику пофиг просто. Я бы в такой ситуации всех этих баб разогнала к чертям, детей старших себе бы забрала, вместе с алиментами, квартирами и прочим. Нелюди какие-то. Малыша безумно жалко :-(
НЖ видит состояние мальчика и элементарно не проявить жалость к такому крохе, это в голове не укладывается. Вместо этого НЖ транслирует свою абстрагированность от ситуации. Что ж у них дома тогда творится? Приводят ребенка из садика, сажают в комнате, потом кладут спать и все??? С сентября можно было привлечь малыша к себе, а НЖ этого не хочет. Уверяю вас, что и со свомми родными детьми она будет такой же черствой. Или вообще детей не хочет!
Хрен ее знает, как она к своим относиться будет и будет ли, но человек, который может так относиться к малышу-это не человек, имхо
НЖ не обязана любить ребенка. Может, он ей вообще нафиг не сдался. Хорошо хоть как-то ухаживает и не бьет.
и что, ребенок каждый день ходит в сад, каждый день там плачет целыми днями, и не болеет при этом?? такой ребенок застрессованный в коллективе должен постоянно болеть. не сходится.
Что за бред? У меня ребенок ныл ежедневно, не хотел ходить, и ттт не болел практически.
Я бы не смогла оставить ребёнка отцу! Тем более в 3 года! Там старшему 14-почему не его папе? Ему вот отец нужнее чем малышу сейчас. Мамаша рожала третьего, хотя в семье было хреново и все шло к разводу.. зачем рожать? Коли родила, расти, не бросай...для меня это за гранью:(
Новая жена не виновата, но любить чужого ребёнка не обязана... я бы тоже не смогла принять чужого как своего. А что на утренник не пришла или забирают последним-так и не все с работы могут уйти, сад и работают до 7..кого-последним, и многие хнычут. Ребёнок не в детдоме, у него отец, и его жена ухаживает как может. Трагедии не вижу.
Мамаша рожала, а папаша не рожал, значит. Распространенная позиция. Папаша в новую жизнь, а мама троих тащи? Воспитание - это не только алименты.
Ну, и вопрос не в том, за гранью это или нет. Вопрос у автора, имеет ли право?
Женщина всегда рожая должна думать сможет ли она вырастить ребёнка. Мужики дело приходящее.
Юридически право имеет, у родителей равные права. Вот и ответ на ваш вопрос
Женщина всегда рожая должна думать сможет ли она вырастить ребёнка. Мужики дело приходящее. - Ущербная позиция. Думать должны оба. И отвечать тоже.
А давно он у отца живет? Месяц? Два? Отец тоже, конечно, хорош. Трое детей и свалил
Вы серьезно? БЖ, чтоб насолить мужику и его бабе новой от ре избавилась, крайне циничным образом, между прочим. Не по материальным соображениям, а просто из-за своего ущемленного эго
Давай Вы будете рассуждать, по какой причине БЖ оставила ребенка отцу, когда Вас мужем с тремя детьми бросит. Т.е. в Вашем случае никогда.
А я с ней согласна.
Ситуацию создал отец, именно он разрушил семью этого ребенка. И ЕГО ответственность сделать так, чтобы дети не страдали. На что он забил по полной.
Так и сделала бы это по-человечески, через опеку и суд или хотя бы личную договоренность, а не на пороге оставлять, как щенка
А как права на ребенка передают? При разводе суд устанавливает, с кем живут дети, кто платит алименты. Теперь по закону мужчина ей должен за 2их алименты, она ему за одного. Как это законно-то закреплено на данный момент?
Вы слишком далеки от реальности. Суд устанавливает место жительства ребенка, если возникает спор о ребенке. Споров не было. Папа решил всех свалить на мать. Ее реакция ожидаема.
А алименты тоже суду разбирать не обязательно. Дело о разводе, об алиментах и об определении места жительства детей - это три большие разницы. Можно подать только на развод, остальные вопросы решать без суда.
В данном случае он как бесправное существо, которое могут вот так взять, вышвырнуть из одного дома и взять в другой. Это ненормально, у него какой-то правовой статус должен быть, который бы само государство защищало, если у родителей ум за разум заходит
Я действительно в другой стране сейчас))
У нас развод только через суд, если даже ничего нет совместного, должно быть соглашение, что претензий нет, суд это фиксирует.
Ну так у нас тоже. Но при чем тут обязаловка с местом жительства ребенка, о которой вы пишете?
Если нет претензий, то суд это дело не рассматривает. И где там дети - решают сами родители.
Так а как оно будет защищать? Человека к нему приставит? Мало ли, что там напишет и решит суд - все равно будет так, как распорядятся родители.
Не любите - это типа терпеть не можете))) А у меня к ним просто индифферентное отношение, ни любви, ни неприязни, просто ничего.
И про нормально относимся, Вы только за себя можете отвечать)))
Ну, в любом случае, я вас понимаю :) Потому что дети - это прежде всего не любовь, и не ненависть, не счастье или несчастье. Это реально трудная работа и испытание терпения прежде всего. И только потом - любовь и счастье. И удовлетворение, от того, что ты сделал человека. Хорошо, если при этом дети здоровы. Хорошо, когда два любящих друг друга родителя. А если нет, то трое детей на одну женщину - это полный капец всему. Капец ее жизни.
Он троих бросил. Двое из которых, на минуточку, подростки. Вы знаете, что такое воспитывать подростков в одиночку? Так что папе она отдала самый простой вариант. А на пороге она его оставила или где, мы не знаем. Историю излагает третья сторона.
Поэтому и не будем выдумывать, а исходить только из тех данных, которые представлены))
Да, будем исходить. Оставить общую квартиру на четверых из пяти - это не подвиг. Платить алименты - это не заниматься воспитанием троих детей.
Да без разницы. Не на чужом пороге, чай, оставила. На папином. И вся ситуация создана папой.
К слову, автор же не знает, что там за отношения. Например, я вот свою младшую...не так чтобы не люблю, но даже не скрываю - мне ее не вытянуть. Родила по настоянию папы и для папы. Никаких сил на нее не хватает. Плохого я ей не желаю и люблю как умею, но все же большая часть тепла идет от папы. Вот вообще не могу спрогнозировать, что будет, если папа решит уйти.
Ну попробуете, каково это - узнаете. Херасе. Квартира была общая. Алименты - это не воспитание.
Что ей мешало официально этот вопрос поднять, если ей одной тяжело воспитывать?
Просто стареющую женщину заело счастье бывшего, да так, что своего собственного ребенка готова в расход пустить, чтоб отомстить. Я ее, кстати, не осуждаю в этой злобе))
Вам никто из тех, кого вы спрашиваете (уже, по-моему, четвертый раз), не ответит на этот вопрос. Потому что САМОЕ ГЛАВНОЕ их не волнует.
А стареющий мудазвон не пожалел ТРОИХ. Его вы оправдываете. Он же СЧКАСТЛИВ с МОЛОДОЙ. Кстати, с чего вы взяли, что молодая МОЛОДА?
Не, не удивляет, мужчины хером думают, это факт)) А такие женщины как БЖ, видимо, руководствуются своим ущемленным самолюбием. Интересно, она по-хорошему предлагала ему забрать кого-то из детей? Или реально вот так привела и оставила?
Да ну, разводка какая-то, видимо)
Ну только не надо из всех мужчин дебилов делать. Подлец, он и в Африке подлец.
Всю историю в подробностях нам не изложили, поэтому предлагала или нет - мы не знаем. Но вполне допускаю, что женщина в стрессовой ситуации могла переоценить свои силы изначально.
Ну меня, равно, как и вас, спрашивать об этом неправильно. У меня один ребенок, и да, я иногда хочу, чтобы она свалила к папе на недельку. Чтобы он занимался ее уроками, ее учителями, ее репетиторами, ее кружками, ее врачами. Потому что я - тоже человек. Только папе этого не надо. Второго ребенка я не хотела, и не рожала бы, хотя он просил. Так что я не могу однозначно ответить на ваш вопрос. Потому что "есть где жить и есть, что есть" - понятие растяжимое и часто недостаточное.
Хотеть, чтоб свалила и отвезти и оставить ее у папаши, все-таки разные вещи))
Прекрасно понимаю, что гнев женщину может довести и до более страшных вещей....Но все равно, есть какое-то НО. Мне кажется, Вы в общем и целом понимаете, о чем я))
Да причем тут гнев вообще? Жить как-то надо, работать, детей воспитывать, а не в психушке лежать, силы ведь не безграничны, приходится включать голову и принимать не самые приятные решения.
Двое ПОДРОСТКОВ вы знаете что такое? Это они дома с мамой истерики устраивают, их собирать по кусочкам надо, а с папой улыбочки. Пахать, где платят мало, т.к. были декреты и работа на пол стваки, Вам известно, что это такое? А так да, всего лишь любимый муж, опора семьи предал и бросил детей, мелочи какие.
Знаю, что дальше? и что такое трое знаю, поэтому и не понимаю, как так можно.
Вас муж бросил с тремя детьми? Если бы ответ был да, то вы бы поняли. Не говорю, что сделали бы, но очень хорошо поняли бы.
Сама ушла, никто не бросал. Живем и дружно живем, не надо лишней драмы наводить, это от матери зависит, некоторым истеричкам вообще детей не надо заводить, раз разрыв отношений предполагает впадание в крайности по вытиранию своих ног о детей.
Я выше писала по этому поводу, не буду повторяться. Вы увели кого-то из семьи что ли? Странная у вас реакция.
Вы остались без мужа, когда у вас было трое или двое? радовались после развода и поделили все по-честному - пополам?
А вам не приходило в голову, что все люди разные в общем-то? Не надо было детей заводить? А вот давайте оторвем ей голову за то, что мужа любила, верила ему и детей от него рожала? Давайте? Отцу ноги об жену и троих детей вытирать можно? На каком основании?
Очнитесь уже! Мужчина ушёл достойно, оставил БЖ и детям квартиру. Не отфутболил младшего ребёнка назад горе -мамаше. Брак -не пожизненное заключение. Разлюбил и полюбил другую -дело житейское, это могло бы ис женой случиться.
Женщина у вас истерика?
Она взрослый человек и прежде всего мать для маленького ребенка. Да нет у нее права сопли лить, вырастут дети, пусть льет, сколько влезет. Мне плевать на него и его поступки, я как мать, никогда не пойму поступок этой матери, вот и все. Если равняться и сравнивать себя с теми, кто делает подлости и говорить, а что, а ему можно, то почему мне нельзя? мы так далеко уедем, с такой философией.
Кукушка она мерзкая.
У меня нет истерики, женщина. Истерика у вас. ОДНОГО ребенка из ТРОИХ отдали РОДНОМУ ПАПЕ, а не отдали в детдом.
При чем тут памятник? В чем проблема? Или отец ваших детей такой дебил, что не сможет воспитать одного ребенка из всех? Вот тут пишут - а если бы он умер? Т.е предлагают считать его уже как бы умершим. Но никто из этих людей не представляет ситуации наоборот.
Жаль, что на его поступки плевать, мужики всегда сухими из воды выходят, какую бы подлость ни сделали.
У меня нет троих детей. И сравнивать эти ситуации - умер и ушел - неправильно. Папа не умер. Папа предал.
Надорвалась в подаренной квартире с хорошими алиментами на троих. Смешно читать! Она просто эгоистка.
Откуда вообще известно, что квартира подарена? Откуда известно, что алименты хорошие? Они не могут быть хорошими, т.к. отец обязан платить на одного ребенка.
Он не умер. Умер бы, был бы другой разговор. Скорее всего, мать тянула бы сама. Вполне возможно, живя при этом совершенно беспросветной жизнью.
Да какая разница, что там официально? Родители вообще имеют полное право решать этот вопрос сами, официоз нужен, когда есть спор.
А ребенка в расход пустил прежде всего папа. Причем дважды.
Понимаю БЖ. И даже не осуждаю. Ребенка жалко, до слёз. Но её понимаю всё равно. Сама бы так не смогла. А она смогла. Наступить на материнские чувства. Когда тебя предают, нужен выход обиде. У неё получился такой. Плохо это или терпимо значения не имеет уже, вот так получилось. Эмоциональное право у БЖ есть. Кто её осудит? Все матери Терезы?
Вы о чем? Мать отдала ребенка на воспитание родному отцу, в не в приют или в табор. За какой гранью?
А вы тут мера нормальности? Нравятся мне эти отсылки "всякий нормальный сделал бы так, как я сказала" )
Про ситуацию, по большому счету, вообще ничего не известно.
ну, я-то себя тоже нормальной матерью считаю. А вот не осуждаю. И при чём здесь каторга? Люди семью создавали, детей рожали - чтобы в один момент отец детей ушел к другой? при чём здесь "достойно"?! ещё бы он "недостойно" это сделал! и при чём здесь налоговая? это, по-вашему, правильно и хорошо - капнуть на кого бы то ни было? дожили. А про порядочность вы ничего не слышали? Она не отыгралась, а сделала то, что смогла - отдала ребёнка отцу. Одного ЕГО ребёнка. Не троих.
Откуда вы знаете, что в один момент? Разлюбил -бывает. Жить с нелюбимым никто не обязан. Отец материально заботится о детях, регулярно берет их к себе. По-моему ведёт себя очень достойно. А если тетке хочется мстить, то и мстила бы мужу, а она калечит психику ребёнка. Этому нет оправдания.
Чем калечит? Тем, что ребенок с отцом живет? Вот что отец откровенно плохо выполняет свои родительские обязанности и оказался не в состоянии воспитывать, это другое дело. Это есть. Но это отец нерадивый оказался.
Тем, что не общается с ребёнком. Просто выбросила его как котёнка. Дрянь и всё, и нет такому поведению оправдания.
Сколько там времени прошло. Еще не понятно, будет она общаться с ребенком или нет. Ей сейчас себя надо в кучу собрать после предательства мужа, может у нее вообще крыша поехала. И ребенка она не выбросила, а отдала отцу. Может и дрять, конечно. Но навскидку ситуация с мамой однозначной не выглядит.
Вот папа да, вполне себе цельно получился - плевал он на детей в принципе.
Ну чем она дрянь? БЖ, может быть, сейчас находится в остром периоде, каком-нибудь ПТСР, и не может/не способна вообще быть адекватной (да, такое бывает, знаете ли). У отца положение гораздо лучше - НЖ, счастлив, работа и пр. В этот период ребенку, скорее всего, спокойнее будет с папашей, чем с матерью в стрессе.
А вы не судите так категорично тех, кого не знаете. Тем более, что и автор может всего не знать.
Если бы все было так плохо, то она была бы не в состоянии ухаживать и за старшими детьми. А с теми судя по словам автора всё нормально. Тётка просто хочет БМ проучить за счёт психики сына.
Ну вы как всегда впереди паровоза бежите и додумываете истории про совершенно не знакомых вам людей. И автор всего знать не может, что бы они ни писала. Ну и советов ничьих БЖ не просит и не требует разбора ситуации, это же автор проблему подняла. Не надо демонизировать образ человека, которого вы никогда не видели. И потом, у каждого своя правда, как известно.
За старшими ухаживать уже не нужно.
И чего там тетка хочет и что с ней творится после предательства мужа никто не знает. Может она вообще в психушке с нервным срывом лежит.
Достаточно. Ухаживать не нужно, передвигаются сами. И если у мамы тяжелый период, то в состоянии понять и не мешать, а иногда и помочь. Ну это мои такие, во всяком случае.
Будем доводить реплики до маразма? :) :)
Если подходить формально, то вы ответили не корректно.
"Другие", это противоположность оценке "такие же".
Про характеристики "мои" и "чужие" я не писала. Так что вы занялись подменой понятий :).
До маразма доводите вы. "Таких же" детей не бывает. Они все разные. Вообще все (по секрету).
Тогда зачем вы задаете дебильные вопросы типо "знаете ли что такое подростки 14-12 лет?", если все разные, то какая разница, знают или нет, и вы не знаете.
Я-то знаю, что они разные. А вы считаете, что 12 и 14 лет - это беспроблемные дети. Мой вопрос не дебильный. Дебильна ваша манера всех чесать под одну гребенку.
Не, все-таки вы :). В стиле вашего последнего поста ваш же вопрос "А что вы знаете о подростках 12 и 14 лет?" вообще не имеет смысла.
А откуда уверенность, что ребенок нуждается в маме больше, чем в папе и будет плакать по ней горше? Этот "котенок" связывает ей руки в силу возраста. Вы не допускаете, что ей захотелось начать жизнь сначала? Учеба, новая работа? Как это все осуществить с трехлетним? Папу ничто не связывало, когда он покинул священный очаг, у него в голове не было мысли, что он может играть огромную роль в жизни детей.
Сейчас этот ребёнок постоянно плачет и зовёт именно маму. А ей, гадине, на это плевать. Папа регулярно видится и с другими детьми, а мамаша младшего просто бросила. Она в данной истории сволочь гораздо большая. Папаша кстати по-моему не сволочь вообще. Вот если бы он её с тремя детьми в нищете бросил -тогда был бы сволочь.
Это со слов Автора, который видит ребенка мельком в садике. Кому и на что плевать она не имеет ни малейшего представления, все со слов заинтересованных лиц. Полно детей, которые ужасно тоскуют по маме просто потому, что их слишком рано выперли в сад.
Не могу понять ни БЖ, ни НЖ.
БЖ не могу понять: как у нее сердце выдерживает? Я на работу ходила, ребенка с няней оставляла, так у меня иногда тревога была, как мой малыш без мамы... А тут: отдала - и живет себе весело. Я понимаю, нервы, муж ушел, обида... Но причем здесь ребенок? Ведь родной же! Своя плоть и кровь! Выношенный, выкормленный...
НЖ тоже с трудом могу понять. "Не обещала быть любимой мамочкой"... Это же не подросток, а маленький ребенок. Чисто инстинктивно должно быть хотя бы периодическое желание защитить и позаботиться от сердца, а не "исполняя долг"...
все ваши реплики в топе невольно наводят на мысль, что, вроде как, брошенкам МОЖНО ВСЕ... на том основании, что их предал козел... это как бы дает им индульгенцию на любые последующие выкрутасы...
тоисть, один ВЗРОСЛЫЙ человек предал другого ВЗРОСЛОГО человека - это конец света... а когда этот обиженный на жизнь взрослый человек, в свою очередь, предает 3-летнего ребенка - это, типа, можно понять и простить... ей же ПЛОХО... ее же МУЖ БРОСИЛ... у нее ГОРЕ... она НЕ МОЖЕТ намотать сопли на кулак и собрать себя в кучу... а у трехлетки - какое горе? всего лишь мама резко исчезла, и живешь в садике больше, чем дома, и даже туда ко всем приходят (на утренники), а к тебе - нет... подумаешь, делов-то... порыдает-порыдает, да и привыкнет... то ли дело взрослая баба - вот кого жалеть надо, по головке гладить...
Нет. Он им квартиру оставил и регулярно с ними общается. Что значит предал? Она же не родина. Да и эмиграцию тоже давно разрешили. Ну разлюбил, бывает.
Может оставил, а может, это совместное или вовсе мамино. Возможно, в воздержании матери от общения сейчас есть смысл определенный. А что значит - она предала? Это же не родина. И даже не эмиграция. Просто место жительство ребенка с отцом, вообще проблему не вижу.
Ахаха)) А что он должен был - на улицу их выгнать? Или как? Мог бы и на раздел подать, если бы захотел. Вы считаете это подвигом? У вас какие-то глубокие внутренние обиды на свою жизнь или с родителями, или с мужем. Это очень чувствуется.
Вы просто всех ненавидите, разве не так? И счастливых, и несчастных.)
Ох уж это "оставил квартиру жене", какой молодец. На деле известно только, что жена с детьми в настоящий момент в квартире проживает, а на каком основании живет и кто явлается собственником квартиры, кумушкам не известно.
Ну так папа же, по вашему, не предал ребенка. Что бы ему на утренник не прийти.
Вы как-то невнимательно читаете мои реплики. Я ничего не писала про "брошенок". Я писала про предательство отца, а не мужа.
а в какой момент вообще начали обсуждать предательство отца? и зачем? мне кажется, автор топа четко сформулировала тему: "может ли нормальная мать причинить страдания своему 3-летнему ребенку, используя его как инструмент разборок с БМ?"... мое имхо - нет, НОРМАЛЬНАЯ не может... она может (образно говоря) отрезать БМ яйца или облить кислотой его фею... но ни одна адекватная мать не сделает несчастным собственного ребенка... НИ ПО КАКОЙ причине... так что обсуждать предательство отца вообще нет смысла, речь не о нем...
Так то, что мать причиняет страдания ребенка, используя его как инструмент для разборок, это фантазия автора. Что там с матерью происходит на самом деле, автор не знает. Выводы сделала из того, что едва знакомая ей женщина не стала обсуждать с ней по телефону подобные темы и послала к отцу.
слушайте, но в форумном обсуждении мы вынуждены исходить из того, что предложено в стартовом посте... домыслить можно что угодно и в любую сторону, только это уже будет обсуждение чего-то очень абстрактного...
я исхожу из озвучеенного автором... что БЖ всучила ребенка БМ, чтобы подпортить ему райскую жизнь с феей... и что ребенок очень страдает... я ЭТО обсуждаю... а если начать уходить в дебри гипотетических предположений - то можно дофантазироваться и до "а был ли мальчик"...
Так и я исхожу из стартового поста. Просто разделяю те факты, которые сообщила автор, и ее же домыслы.
Причины того, почему бж всучила ребенка - это домыслы автора, о чем она не единожды писала. Их я не обсуждаю.
Из фактов: развод из-за измены отца, всученный отцу ребенок, страдания ребенка и то, что отец им не занимается.
то, что ребенок ждет именно маму и тоскует именно по маме - это тоже домыслы автора?
собссно, можно ВСЕ, изложенное автором, объявить домыслами, почему бы и нет? пусть каждый видит ситуацию в соответствии со СВОИМИ домыслами :)... и на этом можно спокойно разойтись спать...
По большому счету - да, тоже домыслы.
Она видела только, что ребенку плохо и что он зовет маму. Но это не значит, что он тоскует именно по маме. Вполне возможно, что он тоскует по теплу и любви, которую может дать кто угодно вообще-то. Просто в голове ребенка ощущение любви ассоциируется с мамой (что, кстати, говорит о том, что мама плохой не была - это я как холодноватая мать говорю). Если бы получал любовь от папы, не тосковал бы.
Вы действительно верите в то, что можно заменить одного близкого человека на другого? Мать сейчас наносит своему сыну огромную психическую травму и это невозможно оправдать.
Я понимаю, что психические травмы начал раздавать отец. А уже куда начинает нести травмированных людей, что больших, что маленьких, это непредсказуемо.
Повторюсь, что подлость одног человека не оправдывает подлость другого. Кроме того, я развод подлостью не считаю. Ничего нет хорошего в том, что люди, переставшие любить друг друга, вынуждены по каким-то причинам жить вместе.
Тут такое дело. То, что отец совершил подлость, это понятно. Потому как все действия полностью по его воле совершены, и по его инициативе. А что там с матерью не известно. Может она просто неадекватна сейчас. Невменяемые люди неподсудны, как известно.
Кстати, вы, говоря про подлость мужа и отца, продолжаете только про развод и опостылевшую жену. Но это подлость мужа, ладно, пусть ее. А то, что отец бросил троих детей и ушел из дома (причем про него известно, что за красивой жизнью пошел) - это разве не то же самое, что сделала мать, только хуже. Хуже потому, что бросил всех троих. И потому, что на тот момент, когда он их бросил, он был в полном порядке.
Обоссаться можно от вашего лицемерия и ханжества))) Отец, ушедший из семьи с тремя детьми, двое из которых в пубертате и один совсем малыш - это нормально в вашем убогом представлении мира. А мать оправдать невозможно. У вас как с логикой?))
"Но это не значит, что он тоскует именно по маме." - и точно так же это не значит, что он НЕ тоскует именно по маме... если внимательно прочитать топик, то заметно, что каждый видит ситуацию в соответствии с собственным менталитетом... и (наверное, невольно) трактует слова автора так, чтобы они удобно укладывались в это вИденье... и таким образом ВСЕ мы так или иначе домысливаем и жонглируем предположениями...
Конечно. Но я стараюсь, по возможности, разделять те крупицы фактов, которые приводит автор, и ее домыслы.
интересно, как вы можете это сделать, не будучи знакомой с автором? может, она трезвомыслящий наблюдательный человек, не склонный к домыслам? а может, наоборот, запойная сплетница, которую хлебом не корми - дай навертеть душераздирающей фигни...
такшта мы можем либо верить ей нА слово и обсуждать ситуацию в заданных рамках, либо додумывать до бесконечности стопицот возможных вариантов этой ситуации - но тогда нет смысла это обсуждать, потому что каждый будет говорить о чем-то своем...
Наверное, у публики возникли сомнения в том, кто несет ответственность за состояние ребенка и в сложившейся ситуации должен этим вплотную заниматься. Я вот не понимаю, зачем вообще обсуждать БЖ и НЖ - просто слова на ветер. Отец должен ребенком заниматься.
люди и отвечают на вопрос автора, как могут и умеют. Кто то так считает, кто-то сяк. Нашил где теток строить - на форуме ))). Экзаменатор )).
Лично мне больше интересен конструктивный подход, т.е. именно кто должен сейчас заниматься ребенком, и к кому апеллировать автору, если ее мягко послали по телефону на детородный орган, а не просто поболтать, хотя автор хочет именно поболтать. Вот они и болтают :-)
данивапрос :)... пойду в рецепты, пообсуждаю там вышивку... это же форум, и каждый говорит о том, что ему интересней... нафига вообще заморачиваться на вопросы топикстартеров :)
а я пойду досмотрю лекции профессора Сапольски о биологическом поведении человека )). Их недавно выложили, дивные. Прям читаю топик - сплошная иллюстрация нахождения человека посередине между турнирными и парными видами.
Не поняла.
Т.е. когда папа резко исчез, это он только маму предал. А когда мама, то ребенка предала. Где логика?
А на утреннике логично ждать того, с кем ребенок живет, т.е. папу.
Я - сама ребенок из неполной семьи. Разводились родители с адским скандалом, с хлопаньем дверями, попытками самоубийства, с демонстративными криками и прочим эмоциональным шантажом.
Так вот: конечно, по отцу я скучала. Но когда уезжала куда-то моя мама (я знала, что она не бросила меня насовсем, знала, что ситуация - уважительная, например, лечение в больнице, реабилитация в санатории, командировка и пр.), для меня ее отъезд был ТРАГЕДИЕЙ. Я быстро привыкла к отсутствию отца в моей жизни. Но отсутствие мамы я тяжело переносила лет до 14-15. А уж в 3 годика...
А тут нельзя один случай на все распространять.
Элементарно, вы потеряли отца, и мать, это все, что у вас осталось. Поэтому ее отсутствие и воспринималось так остро. Из-за развода вы просто потеряли доверие к миру и цеплялись за мать.
Это не значит, что другой ребенок будет реагировать так же.
Ну, может и не весело, конечно. но тогда человеку надо депрессию лечить. Потому что подобное поведение для матери иначе, как саморазрушающим, я назвать не могу. Она подсознательно пытается разрушить собственную жизнь.
Вот поэтому и отстранилась полностью от ребенка, что иначе не получися, сердце не выдержит.
а вы разве не бесились, когда от вас муж свалил и любовник тоже вас продинамил?
вы становитесь все более странной в ваших рассуждениях, чего бы они ни касались
Мне никогда не приходило в голову бросать своих детей. Особенно когда им было три года. Это за гранью моего понимания. И оправдывать такое поведение поведением мужчины невозможно. Те приходят и уходят, а ответственность за детей остаётся.
А у этих мужчин нет, не остается. И вы это оправдываете. И пока будут такие оправдывающие женщины, козлов меньше не станет.
В чем подлость? А вы разве не знаете, что дети точно так же очень страдают и рыдают, когда отцы уходят из семьи. Ждут у входной двери, смотрят в окно, считают себя виновными, что папа ушел.
Почему вы так агрессивно к женщинам, находящимся в сложной ситуации? Это же не первый топ, в котором вы гневаетесь на БЖ, у вас они по определению всегда виноваты.
Что-то вам явно в вашей консерватории поправить явно необходимо.
Потому что с матери спрос строже. Так уж исторически сложилось. Нормальная мать не будет себя так вести. Особенно ради того,, чтобы проучить нехороших БМ и НЖ.
С матери спрос строже в двух случаях. Первый - у Вас в отдельно взятой голове и еще в ряде голов, и за пределы этих голов не переместится )). Второй - если она в лаборатории зачала от тщательно отобранного по генетическим параметрам донора.
Вы не особо хорошо знаете историю. Спрос и с матери и с отца всегда был более чем строгий. Ослабление ответственности мужчин, это вопрос пары-тройки поколений, фигня для истории. И результат, похоже, так себе. Так что пора возвращать ответственность мужикам.
А если посмотреть ещё дальше в историю, то в каменном веке вообще не интересовались вопросом, кто отец. Не понимали, что есть такая категория. У мужчин нет ни матки, ни грудей, поэтому связь их с детьми довольно абстрактная. И инстинкт отцовства гораздо слабее материнского, если вообще присутствует. Так что все эти красивые фразы не оправдывают поведения бессердечной кукушки.
Если смотреть так далеко в историю, то тогда детей все вместе растили ).
Ну нет в истории человечества такого, чтобы массово дети являлись ответственностью только матерей.
А кто говорит,,что в данном случае ответственность лежала ТОЛЬКО на матери? Отец регулярно общался со всеми детьми, платил хорошие алименты. Ну не захотел дальше жить с женщиной, которую разлюбил. Это его право. Он как раз детей при этом не предавал.
В смысле - он их забрал с собой, любит, дарит им тепло, ходит на утренники к младшему?
Ну не захотел он жить с женой, а отчего же не забрал всех детей и не пошел с ними в светлое будущее? Он такой же родитель, как и жена. Вы путаете теплое с мягким. Если ты разлюбил - разводись и живи дальше, а не блядствуй во время брака.и не уходи только тогда, когда нашел любовницу/другую женщину/НЖ.
Вы лично почему развелись с мужем? Не из-за новой его любви, конечно?)
Нет, это вы путаете. Мужчина развелся и обеспечил бывшую семью. Во время развода, когда речь шла о начислении алиментов, речь о том, чтобы оставить детей отцу, очевидно не шла. Иначе бы алименты в размере 50% от зарплаты высчитывали бы с матери. Кроме того, смена места жительства ребёнка не освобождает мать от обязанности участвовать в его воспитании.
К сожалению, часто бывает, что люди влюбляются, находясь в отношениях. Законом это не запрещено. И разводы в России пока не отменили.
Вы присутствовали на суде? Откуда у вас такая уверенность в деталях произошедшего?))) Ну вы уже превзошли сама себя...и с фантазией у вас тоже все ОК))
Законы не только в России не отменили, но и других странах тоже, уж вам ли этого не знать. И блядство тоже явление интернациональное, вы разве не знали. Мужчине почему-то это всегда прощается в силу ущербной философии, прививаемой современным обществом. Вы своим дочерям тоже это в их мозг насаждаете, да? Будучи сама разведенной, оставленной любовником и с тяжелой наследственностью в виде нелюбви собственной матери. Поэтому и истерите сейчас, у вас детская травма, вы сама об этом тут писали не раз. И усы у вас отклеивались)
А теперь нафантазируйте с вашей больной психикой еще сюжет - почему БЖ родила трех детей?)) у вас это неплохо получается.
На ваш бред отвечать смешно. Это у вас фантазия зашкаливает, особенно относительно моей жизни.
Учитесь жить здесь и сейчас. Каждый случай - уникален. Вы упорствуете из собственной жизненной неудовлетворенности и неумения принимать чужую точку зрения. Вы как солдафон.
Почему вы считаете, что ваша позиция - единственно верная? Если есть нечто, выходящее за рамки вашего понимания и не нарушающее законов, это еще вовсе не обозначает, что человек дрянь.
Женщина, которая, три месяца не общается со своим трехлетним ребёнком, чтобы проучить его папашу -дрянь.
Мы не знаем, по какой причине она не общается. Может, чтобы ребенок быстрее привык. А Вы так уверены, что жить с собственным ребенком - это настоящая жесть, которой можно "проучить"? Хе-хе. Почему нет предположения, что папа рад-радешенек своему сыночку? :) Ну, как нормальный папа? :)
Да дело там, наверное, не столько в том, что мужик сбежал... Не он первый, не он последний. Дело в том, что обычно люди не просто так живут вместе столько лет и рожают троих детей, благосостояние которых зависит от постоянства родителей. Проблема же не в том, что кто-то налюбился и поменял кобылу. Проблема в том, что настоящее и будущее детей сильно пострадало. А живя в другой семье, и рожая новых детей в честь распространения своего личного генофонда, папаши часто на прежнюю семью забивают, моральные и материальные вложения уменьшаются. А это сказывается на детях. Что мать детей справедливо не нравится - она же тоже заботится о своем личном генофонде, а не о всем человечестве.
С этой точки зрения ход бж очень грамотный и, хотя звучит кошмарно )) - в конечном итоге и мелкому, и старшим это окажется полезным - не дать папахену забить на свой уже произведенный генофонд. Ничего из области любви, мести и прочих литературных красивостей. Простая биология.
Это все хорошо, но только в том случае, если бы мать продолжала общаться с ребенко, пусть он и живет с отцом. А так, во всяком случае с позиции ребенка, мать его выкинула и забыла.
Мне просто сложно понять - почему она собственную боль и обиду поставила выше нужд и психологического комфорта ребенка... Не могу понять. Если бы у нее были на руках инвалиды, требующие круглосуточного ухода... Если бы она сама была больна смертельно... Да, пойму. Но иметь в целом не стесненные жилищные и материальные условия, спокойно жить с двумя старшими детьми. работать и полностью отказаться от общения с младшим ребенком -- мне непонятно. я не осуждаю, но я НЕ ПОНИМАЮ.
Либо автор не все знает о ситуации, и там все гораздо трагичнее. Либо матери (БЖ) надо лечить депрессию. Подобная жестокость к своему ребенку - показатель неблагополучия в психике.
Вот прямо привела и оставила на пороге. в одеяле с голубым бантом. Верите? Ну, реально? Не сомневаюсь, что со слов отца это так. Подробности он опустил.
Мужик "не жалуется", нет, но Автору откуда-то известно, что ребенок "во сне маму зовет"? Или это допросы нянь в садике - как такой-то ребенок спит, очень Автор переживает, сама спать не в силах.
Приводят ребенка в 07.30, забирают последним - это какое-то преступление против ребенка? Так живут многие дети, в частности те, чьи родители считают, что ребенок не "разовьется" без садовской социализации с трех лет.
Автор является свидетелем, как НЖ заботится о ребенке, или ее равнодушная опека тоже - со слов подозреваемых?
Вот потому и написала "Либо там все гораздо трагичнее, и автор не все знает о ситуации".
Мы обсуждаем, Утра, гипотетическую ситуацию и вынуждены верить автору как единственному источнику информации. Она приводит достаточно информации из предполагаемых разговоров с БЖ и НЖ, чтобы составить мнение об их отношении к ребенку. И пресуппозируя, что информация истинна, я не понимаю гипотетических БЖ и НЖ в этой ситуации. Такие оговорки Вам подойдут? :)
Насчет "привела и оставила" ... Ну, предположим, она предварительно сказала ребенку, что ты теперь будешь жить с папой, бла-бла-бла... Папа сказал: "Сыночек, я тебя люблю, я обеспечу тебе все - игрушки, развлекалки, мультики, мама к тебе будет приезжать по выходным два раза в месяц". Ребенку от этого не сильно легче, полагаю. :) В 3 года - какие объяснения? Ни хрена же непонятно, кроме одного: мама ушла и оставила его с папой. :)
Я проецирую ситуацию на себя, естественно, как многие отвечающие здесь. Мне в 4,5 года даже было плевать на бабушку, дедушку, папу, брата, я хотела быть с мамой. Моя покойная бабушка до конца жизни вспоминала мамину поездку в Москву. Я жила у бабушки, но ежедневно таскала ее к нам домой с двумя пересадками проверить, не вернулась ли мама. На предложение пропустить день я начинала тихо и безутешно плакать, бесконечно, не отвлекаясь ни на что - ни на игрушки, ни на прогулки, ни на мультфильмы, ни на развлечения. Бабушка сдавалась и везла меня с двумя пересадками домой, я приходила, прижималась к маминому домашнему платью лицом... и, убедившись, что мама действительно отсутствует, ее не прячут и не скрывают, соглашалась вернуться к бабушке. Вот такая патологическая привязанность была. :D После этой поездки бабушка сказала, что сидеть со мной дольше 2 часов она больше не будет ни за какие коврижки.
Совершенно верно отмечено: патологическая привязанность - сперва мама тянет одеяло на себя, изо всех сил, "выдавая" отцу роль добытчика и коршуна над гнездом, все дальше отдаляя отца от ежедневного быта с ребенком, а потом ужасается, почему между отцом и ребенком образовалась стенка. Это не о Вас, это - гипотетически: такая мама напрочь забывает, что жизнь длинная и полосатая, у мамы может потенциал перегореть, а она стала ребенку ВСЕМ и на уровне сознания, и на уровне органики.
Меня жизнь столкнула с несколькими такими случаями, но я БЛИЗКО знаю обоих супругов. Когда каждый из них говорит на эту малоприятную тему, такое впечатление, что это вообще посторонние люди говорят друг о друге и о своем ребенке.Передача сюжета только одним участником - это в принципе не основа для веры или неверия.
Заметьте, Утра, Вы тоже сейчас возлагаете больше вины на женщину, нежели на мужчину в этом случае. ;) Это вполне нормально: мы предъявляем бОльшие требования к участнику ситуации одного с нами пола, оправдывая другого участника. Поэтому и большая часть участников топа (исключая женщин, переживших тяжелый развод и имеющих обиду на бывшего супруга, наверное) возлагают ответственность за ситуацию на двух женщин - мать и мачеху, устраняя отца в принципе. Мы не понимаем его априори, поэтому не оцениваем его действия. Но это так, отвлеченные рассуждения. :)
Но вот гипотетически... Если бы сейчас возникла ситуация моего резкого развода с мужем, и я не смогла бы воспитывать сама двоих детей, к отцу бы жить отправился старший сын. У него с отцом гораздо лучший контакт, чем у младшего. Младший - как раз трехлетка, полгода, как отлучен от груди, привязанность ко мне еще огромная, хотя я никогда не перетягивала одеяло на себя, а муж никогда не устранялся от общения с детьми. У старшего контакт с отцом установился ближе к 6-7 годам, сейчас они прекрасно ладят и чудесно сосуществуют без меня (был опыт оставления их на месяц и более вдвоем, живут душа в душу, им без меня даже спокойнее, подозреваю :D) Хотя мне сложно представить, как я могла бы хоть от одного из сыновей отказаться. :)
Это Вы моделируете ситуацию с намерениями посвятить себя ребенку, а если бы у Вас возникла непреодолимая потребность начать жизнь сначала? Как это осуществимо с трехлеткой? Это не про новый брак (отношения), выше уже предположила, что существует же другая программа-максимум в виде смены места жительства, новой профессии и т.д.
У родной мамаши могу предположить эмоциональное выгорание (ну или по жизни какой-то сниженный эмоциональный фон). А НЖ чисто инстинктивно уход осуществляет, всё нормально у нее, на бОльшее гормоны не толкают.
Когда ребенок болеет , кто с ним сидит ? Когда просыпается ночью, кто к нему подходит?
Похоже, что автора топика ситуация волнует куда больше, чем папахена. Ему пофиг, он даже один раз на утренник не смог прийти.
Виновата в чем? Что случилось-то?
А так-то да, в чужую жизнь лезть не следует, пусть свое внимание и энергию адресует своим детям.
Не понимаю, почему все пишут о мести и обиде. Может быть,женщина просто хочет устроить свою личную жизнь? У мужа с личной жизнью все в порядке, и ребёнок ему не помеха. Знаю, что многие в таких ситуациях отдают детей бабушке на воспитание (меня лично в 9 месяцев отдали, о чем не жалею). И никто о материнском инстинкте не вспоминает. А это сме же отец.
Подытожим обсуждение в топике:
1. Отдать ребенка отцу - более чем нормально.
2. Мы не знаем, по какой причине мать не встречается с ребенком, причины могут быть разные, большинство из них - уважительные.
3. Ребенок, постоянно плачущий с сентября - не нормально, отец обязан с этим разобраться.
4. Если автор решила вмешаться, то настучать по голове нужно было отцу, как родителю, с которым ребенок живет и который за него отвечает. Мать ребенка сказала автору то же самое.
5. Отца ребенка мало волнует его психологичекое состояние и даже времени прийти на утренник он не нашел.
Давайте подятожим:
Оставить ребёнка БМ под дверью ненормально ;
Не общаться с трехлетним ребёнком, который живёт у другого родителя, ирм месяца ненормально ;
В России, судя по всему, отменили разводы, раз анонимки так бесятся из-за того, что муж ушёл из семьи;
Те же анонимки рожают в первую очередь с целью удержать мужиков пока смерть их не освободит, на детей им плевать ;
Получать алименты на ребёнка, который с тобой не живёт, вместо того, чтобы платить алименты тому родителю, с которым сейчас живёт ребёнок, ненормально.
Ну, то, что оставили под дверью, мы знаем только со слов автора.
А по поводу не навещает.
Был у меня такой знакомый, который уговаривал-умолял свою жену родить ребенка. Как оказалось, ему мнилось, что забота его о ребенке перебьет его тягу к молоденькой девахе на работе. "Буду мотаться за памперсами и на молочную кухню, обо всем забуду", говорил. Мужик он ответственный. Ан нет, не перебило. Ушел. Ребенок папу особо и не знает. Тоже теперь трое на матери. Третьего мать принять не может. Ребенок сыт-обут-одет, но вот не любят его, увы. Ну да, дура-баба, но ведь такая дружная семья была, что,казалось, всю жизнь вместе и проживут.
А при чём тут ваша история?
Покс суд определял величину алиментов, эту тетку трое детей прекрасно устраивали. И смена места жительства ребёнка не освобождает эту мамашу от её родительских обязанностей.
А папашу? Вы уверены в том, что он навещает оставшихся с матерью двух подростков и уделяет им достаточно внимания? Что по этому поводу напишете, ясновидящая вы наша?
В заглавном топике ясно написано,, что двое старших детей регулярно навещают отца. Внимательно читайте, прежде чем ради кукушки на амбразуру кидаться.
Кидаетесь тут вы на всех и как всегда защищаете ушедших из семьи мужчин. Отрабатываете ваши детские обиды на собственную мать, с которой отношения так и не сложились. Не так ли?
Автор - шапошная знакомая, это тоже написано в заглавном топике. Но вам же хочется, чтобы все было именно так, как вы себе представляете - мать-кукушка, сука и дрянь, муж имеет право влюбиться, уйти и начать новую счастливую жизнь. Вы настолько предсказуемы во всех темах, что вам даже объяснять ничего не хочется)) Вам просто не повезло в жизни, да?
Это у вас фантазия разыгралась. И это вы на всех разведенных мужчин кидаетесь. Ищите страну, где разводы запрещены. Только поторопитесь, таких немного уже осталось.
В заглавном топе написано: муж ушёл к фее, при этом оставил квартиру и платит алименты на троих. Про душевную драму БЖ одни домыслы.
??? А нужно было уйти к фее и квартиру отжать? Любой развод для женщины драма. Даже если она ушла сама, у нее нет детей и много денег. Вы не знаете основ психологии?
Но это не освобождает женщину от моральных обязательств перед своими детьми. И в момент драмы надо вести себя по-человечески, а эта дама этого не делает.
Ну объясните, наконец, почему вы так рвете вашу жопу на британский флаг за незнакомого мудака, ушедшего из семьи с тремя детьми? Ведь если сейчас младшему ребенку три года, а НЖ уже есть, то ушел он по меньшей мере в года два ребенка. Женщина с маленьким ребенком всегда зависима, уязвима и "разлюбить" ее очень легко. Напишите о морали этого мудака, только не с вашим примитивным объяснением " все могут влюбиться". Только именно о морали ЭТОГО мудака, вы же его так рьяно защищаете.
Я не защищаю незнакомого мне мужчину, который по моему мнению ведёт себя вполне прилично. Мне жаль трехлетнего (!!!) ребёнка, который стал оружием в бессмысленной войне родителей.
Если выставлять школьные оценки, то по-моему папаша ведёт себя в данной ситуации на 4-, мамаша -на неуд.
Была у меня одна знакомая несколько лет назад. Увела из семьи мужика, там двое детей 25 и 12 лет. У самой две дочери, которых новый мамин муж признать не пожелал, они остались у ее родителей. Сняли они квартиру и все выходные он проводил в своей прежней семье, а к ней приезжали дочки.
БЖ мужика сказала, что тоже хочет устроить свою жизнь, так что изволь, милый, о младшем забититься. И свалила к новому мужу, оставив младшего на старшего и отца, который мотался постоянно туда-сюда. В итоге семья развалилась.
Печально, что ребенок стал разменной монетой. Отцу настучать по башке, пусть воспитатели с ним разговаривают. С мамой тоже надо провести беседу.
Но у нас тысячи мужиков живут после развода в новых семьях и никто не беспокоится плачут детки по ним или нет. И мамы их успокаивают, говорят, что папа много работает, у него мало времени на общение, даже если это не так. Вот и пусть папа уже включит мозг, пока мальчишку не довели до психоза. У меня один такой, брошенный матерью, в итоге стал наркоманом и умер в 33 года. Мачеха выгнала его из дома сразу просле армии. Мать свою он толком не знал, ему было 2 года, когда родители расстались.
Не вижу вообще никаких проблем. Вам неймется кудахтать, считать, кто куда и от кого ушел, месть, прочее, вот и считаете. Ребенок плачет- все плачут, три года- вообще все плачут. Живет с отцом- замечательно. За ребенка теперь отвечает отец, а не мать. Сделать так, чтобы ребенок не плакал обязан отец, а не мать. А почему он вообще плачет, интересно, обижают?
Я не теоретик, а очень даже устриц ела. В силу обстоятельств мой ребенок в 4 года уехал жить со своим папой в другой город. И с чего ему было плакать? Там ребенок жил, гулял, ходил на развивалки, пошел в сад, готовился к школе и тд. Был веселый и замечательный ребенок, с чего ему плакать-то? А тем более вырастать и мстить?
Ку-ку, кукушечка. А потом удивляются, почему дети от неврологов-психологов не вылезают.
ну да. и та мамашка проблем не видит))) некотрые убьют кого-нить - и тоже проблем не видят. вон сколько кого убивают, и я убил, чО такова.
Некоторые блядуны разрушат семью с тремя детьми и тоже не видят проблем. А чО такова?
Естественно. Только клуши и сплетницы видят. Родители как-то сами разберутся со своим ребенком.
Автору они не совсем чужие да и мой вопрос был риторический, БЖ жизнь усложнить надо - вы так не считаете? Получать алименты на 3 при этом сплавив одного ребенка и знать его не желая - в этом вселенская справедливость?
Поясню - у БЖ щас злость типа вы у меня попляшете ловите элемент бытовухи в виде маленького ребенка, ок ее понять можно - но тогда и ее тогда перед фактом, все честно
Не чужие? С чего это? Племянники что ли? Не считаю.
Не считаю, что вообще надо в чужую жизнь лезть ни автору, ни тем более вам.
Ну так пусть пойдет и уменьшит сумму алиментов. Ему надо в суд обратиться и не будет проблем.
Ну она же не всех детей отцу отдала. Тоже имеет право на устройство личной жизни теперь. Вы так не считаете? Где написано, что она знать не желает БМ, получая при этом алименты. Тогда поясните, почему он не подает на уменьшение алиментов?
За что прав лишить? Она бросила ребенка на улице, бьет и пьет беспробудно? Отдала кроху цыганам в переходе?
Вам сколько лет, милая девочка? Отчего вы так наивны?))
Вы лично грозить собираетесь или мужу ейному посоветуете? :)
"Факт уклонения родителей от выполнения своих обязанностей может выражаться в отсутствии заботы о моральном и физическом развитии ребенка, его обучении."
Мать 3 месяца ребенка не видит даже - это ли не основание? Я не предлагаю лишать а лишь ознакомить ее с этой перспективой
За этот "факт уклонения" больше половины мужиков надо лишить родительских прав. Кто из них печется о детском здоровье и учебе? Единицы. И наивно полагают, что это женская обязанность. ОНАЖЕМАТЬ!
Отец мог бы подать в суд, наверное, если бы видел в этом необходимость. Не дурак, наверное)) Но почему-то не подает. Или вы считаете себя такой умной, а остальных лохами педальными, которые не знают, как им поступить? ))) Там с папашей еще НЖ есть, а тут одна маман-разведенка, по-любому их два ума луТЧе, так что если не ознакомили пока, значит, им не надо)))
Ужасно не то, что ребенок остался с отцом, а то, что его сделали средством, бессловесным предметом, с помощью которого можно "проучить", "наказать". Бедный малыш, при живой матери в три года от мачехи ласку ждать :(
Ребенка жалко, НО! БЖ сделала все правильно - троих детей в одиночку тянуть ( даже с алиментами) невероятно трудно! Подростки требуют еще больше внимания и сил, чем малыш. А у нее вообще вся жизнь вдребезги разбилась, кто знает как у нее с психикой. А папа радуется жизни, строит новые отношения, абсолютно справедливо ему заботиться о детях.
Даже если бы ему БЖ троих отправила жить - тоже нормально.
Папа такой же родитель и он ушел из семьи с тремя детьми на минуточку. и мы не знаем как ушел, возможно некрасиво и подло.
Да что такого тяжелого?!? Даже спать уже можно нормально. Ребёнок младший в саду, мадам работает. Такие вещи делаются по договоренности родителей и с слхранением регулярного контакта между родителями и детьми. Сейчас распадается примерно 50% браков, такому финалу необходимо быть морально готовой. Что значит: жизнь разбита? Без штампа в паспорте и мужика в доме она -никто?
Ну вот и славненько. Раз ничего тяжелого и спать можно нормально, пусть к себе папа всех и забирает. У него личная жизнь налажена, маме тоже надо. Будет алименты платить. Кстати, в законе РФ нет ни слова про то, что мать обязана детей после развода забирать к себе, похоже, что вы не в курсе.
Так пожалуйста, по договоренности и с решением квартирного вопроса, то есть с выяснением того, будет ли у матери и дальше право жить в данной квартире, оставленной "на детей", как написано в заглавном топике.
Квартира прекрасно делится. Пополам, если у детей нет там долей. Вот пусть и забирает свою половину, закон не против.
Да уймитесь уже, вариантов много. И всех нюансов ни вы, ни автор не знаете, чтобы свои предположения, кому и как жить тут высказывать. Ну и не спрашивали никого участники истории советов. :Р
Вам так хочется пнуть эту мать, что Вы уже не первый раз ссылаетесь на собственность, о происхождении которой не имеете понятия. Это глупо выглядит. Квартира вообще, возможно, мамина, а не папина аж целиком, и возможно, она бы ему всех трех вручила, да некуда. И была бы в своем праве.
Встречный вопрос: а вы скольких детей папашам побросали, что данную тетку так защищаете?
У меня всего один ребенок. Проживает со мной. И даже от одного ребенка я иногда устаю, это нормально. Сколько детей я бы "побросала папаше", если бы у меня было трое, я бы вам ответила, если бы они были.
Так что там с психиатром?
Я вам когда давно писала, что вы. по моему мнению, одна из самых разумных женщин на сайте. Ваш недостаток только в том, что вы еще верите в лучшее в незнакомых вам людЯх)) Бросайте уже ваши иллюзии! Ломать копья в наше время непродуктивно. Ну и копья жалко, они могут пригодиться для других дел))
Многие сбагривают детей бабкам на каникулы, на выходные, в отпуск уезжают с мужем вдвоем, потому что устают от детей, даже имея вторую половину. Что в этом преступного? Что вы так категоричны? Не все должны жить так, как вы себе это представляете. Учитесь уважать чужие мнения.
Вы сравнили выходные или отпуск в эпоху скайпа с исчезновением на три месяца из жизни трехлетки?
Уймитесь уже.)) Вы по шестому кругу с пеной у рта доказываете, что мать-сука. Хорошо. Мать-кукушка, сука, дрянь, сволочь, достойна четвертования, колесования, обструкции и остракизма.
Но вы бесноватая кликуша. Это тоже факт. ((
вы с каждым годом все чуднее и чуднее ((
вам нужно к психологу проработать ваши личные травмы, хотя лет вам уже много, вряд ли вы успеете их залечить ((
это у вас от личной неустроенности? у вас на всю жизнь осталась обида на собственную мать, вот откуда растут ноги вашей агрессии. вы пинаете ту вашу мать, которая вас ненавидела в детстве, не правда ли? вы же писали об этом.
а ларчик просто открывался....
Так а сюда нам то зачем вы это вываливаете? Думаете переубедить кого-то? Или уверены, что ваше судьбоносное мнение что-то изменит в этом мире? Ваше мнение не цивилизовано с любой позиции - и с позиции такой "ненормальной" матери, потому что вы игнорируете законы, принятые в обществе, и с позиции "нормального" отца, потому что вы низводите его роль до спермодонорства и матпомощи. Мы живем в 21 веке, вы уже никому никогда не навяжете вашу позицию, соответствующую межполовым отношениям в стае бабуинов, понимаете?
Ещё раз, медленно: я исхожу только из того, что написала автор. Что мать практически бросила ребёнка, а это не нормальный и сволочной поступок.
Вам еще раз: автор пишет только то, что со стороны, весьма отдаленно знает о том, что происходит в этой семье. Тем более, если она знакомая со стороны мужа. Автор же не знает, ходит ли БЖ к психологу, пьет ли она антидепрессанты или вдруг она вообще лежит в депрессухе. Об этом даже близкие подруги знать не могут. Вы так примитивно мыслите, как будто вам 16 лет, а ваш мир поделен на два цвета. Есть столько полутонов, ситуаций, нюансов, о чем вы почему-то не подозреваете. Почему? Вы топчете картуз в вашей оголтелости и осуждении человека, которого совершенно не знаете.
Ваш БМ наверняка женился и очень интересно было бы послушать версию его НЖ, ЧТО она о вас думает. Наверняка там много интересного и вы такая же сволочь и ненормальная.
Касательно этой ситуации. Мать могла договориться с отцом, что отдает его на время, а не приходит потому, чтобы его лишний раз не травмировать. Дети в таком возрасте обычно забывают события, если с ними рядом любящие родственники. В данном случае отец. Если бы ребенку совсем было плохо, об этом знали бы в детском саду, привлекли бы соц.службы, органы опеки. так что не демонизируйте мать. Это смешно выглядит, особенно когда вы вошли в раж (или в клинч) и никак выйти не можете.
В России уже такие автивные социальные службы? Не поверю. Ну плачет мальчик каждый день, и что? Все дети в этом возрасте плачут. А я не понимаю, почему некоторые склонны фантазировать, чтобы обелить БЖ. Я-то исхожу из переданной здесь инфрмации и поэтому однозначно осуждаю. Я видела детей, оставленных матерями. Как правило, ничего хорошего из этого не выходило. По моему убеждению данная мамаша просто хочет проучить БМ и НЖ за счёт сына. А это сволочизм чистой воды.
Да, активные. Не верьте. Вам же так удобнее смотреть на дремучую Россию с медведЯми и воТкой из Европы.
Возможно, к этому тогда довольно скоро придут. Раз мать не идёт на контакт и не реагирует на информацию.
А напишите, плиз, где указано, что отец уговаривает мать прийти к ребенку, а она отказывается и тем самым калечит психику ребенка так, что ею должны заинтересоваться органы опеки? Отец что должен предъявить им? Чтобы суд установил время общения? Так она ведь не лишена родительских прав, нет ограничения в общении, отказную не писала. Отец же забрал в свою семью ребенка. Если у этого ребенка есть проблемы - может обращаться к психологу. Вы перестаньте уже витать в облаках, дамочка.
Следуя вашей логике, все разведенные женщины, бывшие мужья которых не видятся с детьми, не платят алиментов, сознательно числятся безработными, чтобы не платить ничего или исчезают вообще в неизвестном направлении, должны оббивать пороги социальных служб и доносить на БМ, потому что дети истерят, не слушаются, плохо учатся без отцовского присутствия в их жизни.
Уже лучше, видите, можете же разумно мыслить. Там и есть договоренность. Ребенок живет с отцом. Точка. О самоустранении матери пока говорить рано. Посттравматики за год обычно в норму приходят. Вот не наладит она после определенного срока общение с ребенком - будет о чем говорить. Пока вы бьете лежачего - ни Вам чести, ни лежачему пользы.
Теперь она хочет "родить его обратно"? Смешно! Даже если ваши фантазии в чем-то соответствуют истине, то муж что жену насиловал, а потом к батарее приковал?
Почему родить обратно? Отдать родному отцу - это не родить обратно. Покажите место в законе РФ, где написано, что дети после развода остаются с матерью, пожалуйста.
Какие алименты она должна платить? У нее еще двое остались. А на счет принимать участие - это вопрос времени.
Так это нормально: платить алименты и участвовать в жизни детей, если с ними не живёшь. И по закону, и по совести, как говорится. Причем не важно, сколько детей.
Мне с вами очень трудно разговаривать, вы теряете нить. Мы говорим о конкретном случае, описанном автором, правильно? Детей там трое. Двое у мамы, один у папы. Кто кому больше должен?
От каждого по закону. Суммы можно пересчитать. Мать должна получать от отца 33% от его зарплаты минус 25% от своей. Соответственно отец должен больше, но, скорее всего, меньше, чем платит сейчас. Для примера: он получает 100 000, соответственно должен 33 300. Она 20 000. Должна 5 000. В итоге она получает от БМ 28 300.
А как по мнению общественности, имеет ли право бж отправить ребёнка жить к отцу и нж при том, что отец оставил ей совместно нажитое жильё ,платит алименты, а живёт в добрачной квартире нж, у которой есть тоже ребенок от первого брака?
А детей-то там сколько? И если один и живет с отцом, то почему отец платит алименты?
Имеет. Детей трое. Мать живет с двумя. Третий "пока" с отцом. По условиям задачи нет такого, чтобы жилье представляло собой квартиру/дом, который покупался специально под трех детей. Или вы предлагаете разделить квартиру, выделив долю оставленного отцу ребенка? А если отец не выдвигает таких условий? Ну и никто не знает, в том числе и муж этот, вдруг и этот его второй брак будет недолговечным. А вдруг вернется? И такое бывает, сколько тут на Еве таких историй написано...
НЖ имеет право, но она знала, что выходит замуж за отца трех детей. И отцом этих детей он быть не перестал. Жизнь, она такая непредсказуемая, знаете ли. БЖ может заболеть, умереть, выйти замуж и что? НМ БЖ тоже может не согласиться с тем, что ее дети живут с ней)) Путь с папой поживут. Вариантов много!)
Имеет. Где загс уже щнают, процедура развода у мужика отработана, никто никого не неволит :-)
Да, может не согласиться. Сохранится ли после этого ее семья вопрос отдельный. Ну по мне так полная глупость выходить замуж за детного мужчину, если не готова взять его детей, ежели что.
Естественно имеет, про алименты-по договоренности, если мужа устраивает ей деньги каждый месяц переводить просто так, то что в этом плохого?. Но не имеет права не общаться с ребенком, не принимать никакого участия в его жизни. Точнее и на это имеет, но матерью уже не имеет права называться.
