Я не могу без нее...
Я бы сама себя послала к психологу, но пока нет возможности. Может услышу что-то полезное здесь.
Когда я была беременна, моя мама умерла, а муж изменил.
Жить мне, понятное дело, после этого не хотелось, но я взяла себя в руки. Какими усилиями - это отдельная история.
Муж был послан, мысли о маме забиты в угол сознания.
Но вот ребенку полгода, и я ловлю себя на мысли, точнее на мыслях. Когда я его переодеваю - я вспоминаю последние дни мамы - как я меняла ей памперсы. Когда кормлю дитё - в голове всплывают воспоминания как маме делала суп в блендере. Когда сейчас украшаю дом к НГ, думаю как бегала по магазинам в поисках любимого маминого ликера и кроссвордов как традиции...
Даже о бывшем я почти не думаю, хотя он отец моего ребенка.
Все мысли о ней. И хочется рыдать, убиться, напиться...
Да, и в ребенке я первым делом ищу ее черты.
Я сойду окончательно с ума или это пройдет?
Это не пережитое горе. Вытаскивайте все мысли из угла сознания и позвольте себе плакать. Вот рыдайте столько сколько надо, вспоминайте и плачьте, ездите на кладбище и плачьте. Это нормально так переживать и так горевать. Каждому нужно свое время, поэтому я не могу сказать сколько займут у вас эти переживания.
А как рыдать при ребенке? Я боюсь его напугать.
Так же и на кладбище - с ним не поедешь, а оставить некому.
Слёзы душат порой, а как дать им выход - не знаю (
Он ещё маленький, не напугается. Я бы поехала на кладбище, почему нет? Вы в декрете пока? Ребёнка в коляску, еды с собой возьмите и потихоньку на общественном транспорте доедите. Мы с мужем были на могиле его бабушки. Он дочь "показывал", что-то рассказывал. Ему потом стало легче. Мне показалось, что вы сами себя загоняете в жёсткие рамки. Вам бы расслабится немножко, самой себе разрешить расслабится. Я верю равновесие сил в мире. У вас судьба забрала маму, но в утешение дала ребёнка и гнилого мужчину убрала. Извините, если я что-то не так написала. Ни в коем случае не хочу вас задеть.
Ну как не напугается? Конечно, напугается маминых слез, неважно из-за чего.
Я однажды пересматривала фотографии старые, и расплакалась - не в голос, тихо, а ребенок сразу проснулся и стал плакать со мной, навзрыд, не успокоить было (
Наверное, все дети разные. Мои так бурно на мой плач не реагировали. Вот девятимесячная сейчас начала имитировать плач трёхлетней сестры. Иногда хочется сесть на пол и разрыдаться, потому что не знаю к кому бежать :-)
А если перевести воспоминания в положительное русло? Вспоминать, как вы с мамой раньше готовились к НГ и рассказывать об этом ребёнку в слух?
Вы преувеличиваете свое могущество. Даже если он "напугается", ничего страшного с ним не случится. Просто будет знать, что маме тоже бывает больно.
Если ребенок плачет с вами навзрыд, и вы его не можете успокоить - значит у вас нарушена эмоциональная связь с ребенком. Она ненормально сильная. Учитесь объяснять, успокаивать, гладить.
Если ребенок грудной - уйдите в другую комнату.
Всё пройдет, и жизнь пройдет, и горе, и мысли. Всё теряется, мельчает, отходит на задний план, время всё меняет, мы меняемся, жизнь меняется. Боль по тем кто ушел становиться меньше, но их всё равно нам будет не хватать всегда. Но так не бывает, все люди не могут жить вечно.
нужно пройти весь годовой цикл без мамы, все праздники, даты. Потихоньку попустит. Вообще, конечно, с вашим гормональным фоном такое горя и еще одно потрясение... искренние сочувствствия.
слишком мало времени прошло.. и знаете - мне помогло думать что папа не умер, а просто уехал , хотя пишу слезы текут..
соберитесь - Вы нужны своему ребенку, как она нужна Вам а может даже больше, теперь Вы - мама и она все видит, слышит и помогает и когда нибудь вы встретитесь.. крепитесь.. через силу - потом станет легче
все с вами нормально. Времени прошло мало. Меня стало отпускать только года через 1,5 после смерти мамы. До этого все так горько было, почти как вчера не стало.
Когда у меня умер младший брат ему было 20 лет, я все время всматривалась на улице в лица парней, искала в них сходства с ним.
Обратитесь к неврологу, сами не справляетесь так же, как я тогда.
Пройдет. Если будете о себе заботится и не будете сосредотачивать весь смысл жизни на ребенке.
Иначе говоря - радуйте и себя тоже. И, если есть возможность, выделяйте себе изредка средства и время на то, чтобы побаловать ТОЛЬКО себя.
Пройдет года через полтора от сегодняшнего времени. До этого будет постепенно утихать.
И когда закончите кормить грудью - не поленитесь обратиться к психотерапевту за таблеточками. Или, лучше к хорошему неврологу и психотерапевту в одном лице.
Без таблеточек можно и сейчас. Раз в пару недель достаточно.
Судя по тому, что вашему ребенку полгода, то со смерти мамы прошел всего лишь год. Это слишком мало, надо хотя бы 5-7, чтобы более-менее спокойно это воспринимать и вспоминать. Но даже через 3 уже легче.
Вам надо псалтирь о упокоении мамы читать. этим вы и ей пользу принесете и сами получите утешение. Мне после смерти папы только это и помогло.Сама стала читать только после полугода со дня смерти,до этого прям с ума сходила.
Ни разу не религиозная, но с этим соглашусь. Чтение Псалтыря - особенно вслух - действительно приносит успокоение. Даже нерелигиозным.
Мне помогло, когда где-то через год мама мне приснилась. Сон был настолько ярким и реалистичным, что у меня ушло мучительное чувство, что я ее никогда больше не увижу, не дотронусь, не поговорю. С тех пор снится регулярно. Это как свидания. Да, я атеистка. Но пока мама живет в моей голове, она со мной.
Я тоже атеистка - именно с момента смерти мамы поняла, что все в нашем мозгу, и нет никаких иных миров. А снится мама часто: чаще больная, очень редко здоровая. Но сны - это же отражение наших мыслей, тут ничего запредельного.
Я больше всего боюсь надежд, которых на ребенка возложила: чтобы она мне маму заменила...
Маму, которую любил, никто заменить не может, это совершенно особенное отношение. К сожалению, это место пустое саднит, ну вот у меня уже почти двадцать лет прошло... Почему то хуже в мои дни рождения - возможно в этом что-то эгоистичное с моей стороны. У Вас просто много в кучу, одной средней женщине достаточно и одного из трех ваших событий, чтобы сильно вылететь из колеи. Дочка сейчас ваш единственный близкий человек, в этом смысле - действительно замена. И не сама худшая, знаете, сколько радости от близости с ней Вы еще в жизни получите? ) У меня две дочки. К десяти месяцам где то у Вашей дочки прорежется характер и она Вам сама быстро продемонстрирует, что она именно замена, а не подмена - отдельная личность.
Так это хорошо, что плакать можете, горевать в открытую. Плачьте. Вы не хотите без нее жить, так и не надо без нее. Как это не банально звучит, но она всегда будет с Вами. Мне как и Вам, некогда было по психологам ходить, сама способы находила. Не могу сказать, какой я якорь себе повесила, могут не понять, моя сестра это назвала черным юмором, - но этот компьютерный пароль со мной по жизни каждый мой день много раз. Что то бытовое заякорите, на что каждый день смотрите, и чем каждый день пользуетесь - связанное с ней. И это снимет и с ребенка вот этот перенос - мне кажется. Это дисциплинирует сильно скачки мыслей. Привыкаешь регулярно и коротко вспоминать очень часто - и вот не знаю почему, мне помогло. Хотя может, это не совсем нормально.
Думаю, что на ваше горе и неготовность к такой огромной потере важного человека, наложилась сильная физическая и моральная усталость... Вы пока одна, некому помочь и поддержать. Вы очень устали за прошедшие год-два!!! и, похоже, помощи не видно! МОжет быть, вы обратитесь к неврологу, психотерапевту? назначит подходящие препараты: помочь вашей нервной системе не слететь с катушек, вам станет полегче!
Да ладно. Нормальное состояние у автора, как у всех людей, которые потеряли очень близкого человека. Слишком мало прошло времени. Психолог не вернет маму, чем он может помочь?
Снимет острую депрессию, возможно при помощи медикаментов. Автору необходимы силы для ребёнка.
+
обязательно к специалисту. Может придется таблетки попить, но это лучше, чем расшатывать себе нервную систему. Да и ребенку не на пользу видеть с такого возраста маму в таком состоянии, ему сейчас позитива надо побольше.
Автор, старайтесь, возьмите себя в руки ради вашей крохи.
Автор!! Не тяните с визитом к специалисту. У вас сейчас недосып, гормоны скачут, а тут ещё такой стресс. Вы у себя одна. Ищите помощь, вплоть до стационара. На таком фоне очень легко может развиться настоящая депрессия и кое-что похуже, не хочу вас пугать.
Горе конечно надо пережить, но автор подумайте, хотела бы ваша мама, чтобы вам было так плохо? Она хотела бы, чтобы вы были счастливы. Если есть небо или другая жизнь, ей сейчас грустно и больно на вас смотреть. А радоваться она будет, когда вам станет лучше. Точно как и вы радуетесь радости вашего ребенка. ИМХО, всегда надо это помнить.
Вам нужно время. Горе не выстрадано, не выплакано. У вас случилось все сразу. И самое тяжелое вы задвинули глубоко внутрь себя. Иначе, не выдержали бы. Вот теперь и прорывается. Это нормальные правильные реакции. Вам больно, плохо, вы скучаете по ней.
Вот сейчас не надо сдерживаться, хотите плакать - плачьте, хотите вспоминать - не отгоняйте эти мысли. Если есть кому говорить - выговаривайте. Если некому - пишите...
Время пройдет, станет легче.
Сил вам, вы чудесная! Обнимаю.
Да я не чудесная, я обычная, но спасибо вам!!
Вы, и авторы выше правы - я задвинула боль, мне было страшно в нее погрузиться. Я сначала была на травах, потом месяца два на алкоголе, а потом на гормонах - с рождением ребенка.
Толком и не плакала, даже на похоронах.
Один раз на могиле расплакалась, но быстро себя успокоила - чтобы ребенок не заметил.
Боль внутри как пружина, если до нее дотронуться - начинает расправляться, я этого боюсь и зажимаю ее обратно.
А где и как выпустить эмоции наружу? Видимо мне это надо...
То есть вы старательно травили себя и ребенка, только чтобы "ребенок не заметил"
И как давно вы живете напоказуху? Потому, что это не только ваше горе по маме. Это тот кусок жизни, в котором отношения между мамой и вами были напоказуху.
Для того, чтобы выпустить эмоции наружу - надо быть с собой честной. И не только с собой.
Ваше "только бы ребенок не заметил" выдает в вас нарушение эмоциональной связи с вашей матерью. И сейчас вы это повторяете, как дурное заклятье, разрывая уже СВОЮ эмоциональную связь с ребенком. Вот, ей Богу, хочется вас чем-нибудь тяжелым за это стукнуть.
Потому, что если не стукну, вы через некоторое время возненавидите своего ребенка. За то, что он вам якобы мешает отгоревать смерть мамы. А, поскольку признаться себе в своей ненависти не сможете - ваш ребенок получит вместо мамы "снежную королеву". Прекращайте это!
Ребенок - человек. Человек, который будет в своей жизни сталкиваться и с хорошим, и с плохим. Если вы его будете кормить только эмоциональной патокой - у него будет диабет.
Ваш ребенок имеет право знать, как горюют.
надо уйти от этих воспоминаний. У меня тоже есть такое ужасное переживание в жизни, не хочу тут рассказывать, но....4 года я каждое утро просыпаюсь и вспоминаю об этом ужасном горе. И я говорю себе, что никому не нужно, чтоб я страдала, а уж мне - тем более. И если я осталась тут жива, то уж точно, чтоб быть счастливой.
