сын мужа и моя дочь
Поженились летом этого года. У него 11-летний сын. Практически сразу сын изъявил желание жить с нами, хотя я в восторге не была. У меня дочка 6 лет. Мою дочь он стал затуркивать, то доводит ее, то дразнит. были разговоры с мужем конечно, он мальчика сильно наказывал за это. Но тому как с гуся вода. Он непрошибаем, его оставляли без подарков, без прогулок за такие проделки. Вчера мое терпение лопнуло, ибо он разрядил дочке в ногу свою рогатку. Я обоих вытолкала в шею и чемоданы выставила. Сегодня муж звонит целый день, просит простить, говорит что любит меня, что сын неуправляемый какой-то. В школе на него тоже жалуются. Что делать? Из-за этого засранца мелкого я не хочу рушить свой брак, муж отличный человек, отлично нас обеспечивает, меня любит, но мягкий, интеллигентный. Мне собственно все равно, какой он отец, ибо я свою дочь воспитываю сама, считаю, это мое дело, а отчим имеет совещательный голос, таково мое решение. Мне не все равно какой он муж, а как муж он меня устраивает. Как быть?
Разводитесь, он вас недостоин, сын у него есть. Это изъян, который уже никак не исправить. А мальчик в вас видимо ведьму видит из детских фильмов и будет всячески вас допекать и впредь.
Ну поддержите идею двумя руками, че, Вас же устроит. Хотя меня бы от такого мужика стошнило бы, фу, ничтожество.
Собственного ребенка воспитать не состоянии - раз. Очень быстро готов эту свою нестоятельность признать - два. Готов родного ребенка сбагрить куда угодно, только чтобы трахать определенную тетку - три. Ничтожество и есть.
спорить не буду. 90% детей живут с матрями... никто не считает, что их сбагрили. если на то пошло, это мать мальчика его сбагрила зачем-то бм и новой жене
Сбагрил потому что не изначально так решили, что ребенок будет жить с мамой/папой, а ребенок захотел с папой, папа его взял, возникли проблемы и папа сразу передумал.
К родной матери - это не куда угодно ,если бы у ребенка не было матери ,то я бы с вами согласилаь .Все остальное просто бесхребетность ,отстутствие педагогического таланта .
Ну у вас и понятия о семье -трахать тетку ,нет слов.
О семье у меня понятия другие. Только в данном случае речи о семье не идет, потому что ребенок мужика как бы остается членом семьи мужика до 18 лет, но он не нужен, следовательно семья не нужна, следовательно нужно что-то другое, автору вероятно деньги, а мужику вероятно трах.
Ну меня лично пугает мужик, который с собственным ребенком валандаться не хочет, его жизненные ценности и приоритеты так сказать сильно смущают. Но это только меня :)
Мою подругу в 12 лет изнасиловал ее вот такой сводный брат. Ему было 17 лет.
Пригрозил, что если она кому расскажет, он маму зарежет.
Он ее морально унижал, заставлял делать минет.
Мне она сказала в 15 лет.
Я считаю, что он ей всю жизнь искалечил.
Ей 38 лет. Замужем ни разу не была. Мужчин боится и не доверяет им. Родила себе дочку, трясется над ней. Кто отец никто не знает.
Ее мама сейчас в доме
престарелых. Говорит, что не хочет за ней ухаживать.
Ее квартиру сдает и оплачивает ей проживание.
"Я обоих вытолкала в шею и чемоданы выставила. " и как после этого вы ещё считаете, что у вас есть брак который вы не хотите рушить?
конечно, она просто мужика ломает - он должен от сына отказаться, а брак рушить она не хочет - ей выгодно с ним
зачем отказаться? Он есть и будет отцом. Но у меня в доме он жить не будет.
Во-первых ,автор прежде всего должна думать о своем ребенке ,которому мальчик ,который старше жизни не дает .
Во-вторых ,м.б. я не увидела ,но она нигде не заставляет мужа отказываться от ребенка ,отдать маме чем не выход ?
Если мальчик маме не нужен ,то у автора нет выхода ,лучше без семьи .чем так.
так не было условия, что ребенок будет жить с нами. Он захотел, я подумала и согласилась. Но кто думал, что ребенок будет такой невменямый? Был бы спокойный нормальный мальчик, пусть бы и жил.
как можно согласиться на то, чего не знаешь как оно будет???
я бы этот момент однозначно обговорила бы ДО брака, даже если и не планировалось проживание
вы же знали, что сын есть, значит и возможное проживание нужно было учесть
чем он хуже вашей дочери в этом праве? ничем.
и я бы честно сказала мужчине ДО брака, что если такая необходимость в совместном проживании возникнет, то я буду против. и это было бы честно. вы не обязаны воспитывать его сына, как и он вашу дочь.
а вы ни о чем не думаете. так кто виноват, раз вы не пользуетесь головой?
попробовала. Ребенок невменяем. Я то его не знала раньше. Не было речи о возможном проживании. Мне не муж навязал мнение, я так решила. Он ни на чем не настаивал.
ваши ответы говорят лишь о том, о чем я написала в первом посте - с мозгами проблема. все остальное будет через жопу значит.
Не знаю. Думаю, что просто ревность и желание насолить. А мать там вообще.. я ее видела 2 раза, там дама такая...я конечно не психолог, но по-моему там с головой проблемы, сама с собой разговаривает
Вы молодец! Мать должна ребёнка защищать, а не за хуёк держаться. Вы дали его сыну шанс, он его не использовал. Ребёнок не сирота, есть мать, вы ему ничего не должны, муж пусть алименты платит, может в отпуск берёт. Мозги у сына на место встанут- можно и на выхи, а там по ситуации.
и такое бывает, нормальные мать и ребенок не расстанутся ради переезда к мачехе
Ну на это и был расчет мальчика и его мамаши. Их цель достигнута: папашу выгнали, дверь закрыли. Мальчик науськан и понимал, что делает. Папаша в их семью вернулся? (пардон, это ответ автору)
Вы идиотка? Только о себе думаете. Вам же сказали, что мальчик выполнил цель - чтобы папа вернулся к прежней семье. Вы этому мальчику не были нужны как часть семьи. Вы НИЧЕГО не сделали, чтобы это не произошло
Авто думает о себе, своей дочери и своей семье. Мальчик не её семья и его она разумно убирает из семьи и уберет.
Мальчик не достиг своей цели и сделал себе только хуже - но это его проблема, не автора
ну не нужна и не нужна, я без этого проживу. Ему было дадено все, не меньше чем моей дочке.
конечно, о себе. и о своем ребенке. а о ком еще она должна думать?
автору этот мальчик тоже не нужен. ей нужно, чтобы он не мешал и не вредил ее ребенку.
Автор,ищите-ка бездетного лучше.С детьми не для вас.Мальчик 11 лет просто так не будет тыркать младшего,это я вам пишу ,как мама двоих детей,один из которых 11-летний!
Всякое бывает. Мой 11-летний с почти 5-летним конфликтуют иногда по-взрослому)))
Причём часто 5-летка провоцирует.
Автору советую внимание на поведение дочери обратить - девочки весьма противны в этом возрасте, не исключено что парень не особо виноват.
Девочки - они в принципе противные существа, а у подростка переходный возраст - вот и конфликтуют дети в семье автора. Да плюс ещё их не воспитывают должным образом: У Маман свои установки, папахен вообще опыта воспитания не имеет, если ребёнок с мамой жил все время.
Знаете. я тоже была спокойным и неконфликтным ребенком, и в саду меня очень хвалили. А брата на 13 лет старше умудрялась довести до бешенства ;)
О ещё как может. Просто для прикола) мой старший 11 лет как раз периодически тролит младшую 3 лет. Ему нравится смотреть как она психует на него. Беседу веду регулярно. А так они нормально ладят.
Уважаемые БЖ! Запомните, ВАШИ дети никому не нужны. Рожая, рассчитывайте только на себя. Редко какая НЖ захочет растить ваших огрызков. Любого мужика, при желании, можно отучить от бывших детей. И будете получать 3 коп. алиментов. Не надо рассчитывать, что муж навсегда, и что бывший муж будет осыпать предыдущую семью розами из золота из чувства вины.
Да, могу. Но я рассчитываю только на себя. И беру ответственность за своих детей. Поэтому чужие мне не нужны. И истерить на форуме, что маленькие алименты, не буду. Потому, что я изначально в свой доход никакие алименты вообще не закладывала.
ну это вы. Вы привыкли, что мужики свиньи вот и рассчитываете только на себя. А есть нормальные мужчины, что поделать, если вам такие не попадались.
смарите, чтобы вы сами из нж не перешли в статус бж и будете себе растить огрызков своих сами) это быстро делается. А что до меня, я бы поганой метлой погнала мужика, который "отучился" от своих детей от бывшего брака. даже если он золотой весь. С таким же успехом он через лет 5 отучится и от совместных наших детей, и от меня. Удивляюсь я здешним дамам. выбирают себе моральных уродов, а потом темы " почему папа через месяц после смерти мамы на свидания пошел" или " че делать, алиментов нет, детей не навещает, а была ж така любовь, така любовь"
Я не отрицаю такой возможности. Именно поэтому я рассчитываю только на свои силы. Насчет хороший-плохой все относительно. Если он хорош для ВАШИХ детей, то однозначно плох для меня. И если он будет хорош для МЕНЯ, то ВАШИМ детям будет говноотцом. Я выбираю себя.
у вас детей нет, похоже, ибо, если бы они были, то вы бы понимали - не потреблятсвом единым живут люди, а вы все деньгами меряете, раз рассчитываете только на свои силы
О как, оказывается та, что рассчитываете только на свои силы - она "потреблятством" живет. А та , что привыкла сидеть на шее мужа/родни, она , значит, душевная, белая и пушистая ? Ну и ну :)
вы не поняли, дама все сводит к денежному вопросу=сама все куплю и выращу, а моральная сторона общения ребенок-отец вроде как и не существует, а если ребенок отца любит, скучает по нему. хочет видеть и общаться? это чем компенсируется, деньгами?
А почем вы к БЖ обращаетесь ? Cправедливо было бы ко всем женщинам обратиться .Статус новая - бывшая очень непостояннен .
Ну а в целях благополучия детей лучше по пустякам не разводиться .
А мне вот как БЖ искренне жаль НЖ.
Вот смотрю я на своего БМ и понимаю, что это полный треш. 25% от зп вынь и положь. Плюс подарки сыну ко всем праздникам, недешевые. Плюс в оплачивает ему летний лагерь на море уже 3 год подряд. При этом обязательно весной на 10-12 дней едет с ним отдыхать сам. Плюс, когда я еду с нашим общим ребенком, он оплачивает 25% путевки. Плюс каждую субботу он проводит с сыном, хоть цунами приключись. При этом еще и звонит ему каждый вечер, уроки может помочь по скайпу или телефону сделать. Своих детей с НЖ у них нет.
Ну а я вышла замуж за мужчину без прошлых браков и детей. С моим сыном он в прекрасных дружеских отношениях, живем дружно. Общего ребенка планируем . Ну и кому лучше? :-P
З.Ы. А зачем НЖ растить "огрызгов"? Вы своих родите и растите, а к нашим чадушкам не лезьте
не все рассматривают мужчин только с точки зрения материального. Мой муж также дарит подарки и оплачивает алименты 25% старшему сыну, но скажу по секрету, нашему общему сыну он дает в 10 раз больше. Да и не в этом дело. В мужчине главное характер, сила, секс. Толку , что у того-то нет детей, зато у него ни кожи, ни рожи, ни кошелька. А у моего супруга все это есть, и я бы от него не отказалась даже если бы у него два сына была от того брака
Понимаете какая петрушка выходит. Для него ( и для любого другого нормального мужчины с детьми от первого брака) неликвидом будете вы. Не может нормальный человек бросить свое потомство. Не может нормальный мужчина заинтересоваться злобной бабенкой, которая вслух называет чужих детей "огрызками" Правы вы только в одном - ваш путь бездетные и свободные. Но опять таки затык. Если к 35 годам человек не обзавелся семьей - он неликвид. Круг поиска сужается для вас
Полно мужиков не общается с бывшей семьей. Хорошо, если хоть алименты платит. Все они ненормальные?
Да, разумеется. Мужчина, который бросил своего ребенка и "хорошо если алименты платит" абсолютное чмо. Женщина, которая считает такое чмо отменным вариантом для себя - его и заслуживает.
Прекрасно, что вас устраивает такой неликвид. Отбросы общества должны держаться вместе, а не лезть к порядочным людям
Да вы хоть по еве посмотрите. Это сплошь и рядом. Мужики живут в новой семье с новыми детьми и счастливы. А БЖ исходят ядом и лепят ярлыки на мужиков. Да если он такой хороший отец, он всегда будет один. Не нужны НЖ такие мужчины, с багажом из прошлой жизни. У меня двоюрный брат развелся с женой, сыну 7 лет было. Вот он все время с ним, и возил его на секции и сидел, когда болел по очереди с женой, и покупал все. Сыну уже 18, а у мужика ноль личной жизни... Он пытался находить кого-то, и с детьми и без, но женщины не выдерживали его "хорошего отцовства". Скоро сынок сам женится и родители будут не нужны. Что ждет его в старости? Одиночество... Ему скоро 50, какую семью он создаст? Да и привык один уже.
Не может быть так, чтобы все под одну гребенку. Случаев миллионы, и у всех все по-разному. А я видела не раз варианты, когда нж исходят йадом, что муж все еще любит бж(вон по соседству даже топ завели), что тратят деньги на детей от прошлых браков. Как и обратных вариантов.
Ну давайте посмотрим и по Еве )) Ту полно НЖ , исходящих на гавно изза алиментов, времени, наследства и прочего. Вопрос - зачем выходили замуж за мужчину с прошлым?))
А вообще я сужу по своему окружению. Да , полно людей во вторых браках. И все поддерживают отношения с детьми . Ну потому что это норма.
Вы в чем меня пытаетесь убедить? В том, что нормально после развода забить на детей? Нет, это не нормально. Что женщина, называющая чужих детей "огрызками" (еще у НЖ любимое слово "высрыш") нормальна? Тоже нет. И тут даже не тот случай, когда можно считать "нормы у всех свои". Нет, это общечеловечские нормы. А вам, повторюсь - варитесь в своей каше, с отбросами общества, с "иванами, родства непомнящими" и продолжайте надеяться только на себя. Всегда искренне сочувствую таким людям. Даже звери сбиваются в стаи и держатся друг за друга. А для вас норма свою кровь бросить.
Насчет забить, не говорила. Но положить свою жизнь на алтарь ради ребенка глупо. Он не оценит все равно. Про своего кузена написала. Не нужен он никому из женщин. И что его ждет дальше, грустно представить. И вокруг меня много несколько других примеров. Нет, не забивают совсем, но в приоритете новая семья. Однозначно. Соответственно, на прошлую семью остается меньше финансовых и денежных ресурсов. Если они вообще остаются. Люди у нас не олигархи.
А класть не надо )) Нужно нормально общаться :) Ну вот я разведенная женщина. Ребенок со мной живет. И это не значит, что я на него "жизнь положила".
У кузена вашего изначально проблемы с противоположным полом, думаете, если бы он после развода на ребенка болт положил, прям бы к нему толпа невест выстроилась?
Вы уже высказали свое мнение, назвав детей "огрызками". Это уже не делает вам чести. Остальное - вторично. Даже для "не олигархов"
Проблем с женщинами у него нет. Заводил, и бездетных и с детьми. Долго не выдерживали. Никто не хотел занимать отрезки времени между его общением с ребенком, кружками, болезнями и пр. Кто-то подольше оставался с ним, некоторые почти сразу исчезали.
Так проблема не в женщинах , а в нем. Где то в чем то он ущербный, раз от него бабы бегут. И не в детях его дело, не надо валить с больной голову на здоровую. Полно людей живут во вторых браках, поддерживая при этом тесную связь с детьми от первого брака.
А у меня ситуация, что лучше б уже бм и не лез к нам. 3 года как в разводе, а он является ко мне домой в любое время, и ночью и днем, под предлогом видеть сына. Достал уже. Один раз я была с любовником, он зашел и так сбесился, что не платил алименты полгода. Другой раз я никого не ждала, хожу в трусах, ребенок у бабушки. Тоже явился и уселся. И так далее. Эти бм много не дадут, а мозг вынесут. И звонки эти бесконечные. Наверное, это на всю жизнь уже.
Ну кто ж вам виноват, что вы не в состоянии нормальные отношения с мужчинами выстраивать. У меня вот такого "сел и уселся" пока я в трусах в принципе быть не может.
А чего мне с ним еще что-то выстраивать? мне он не нужен, в принципе деньги его тоже. Против лома нет приема. двери не заколотишь ка бы.
Не свистите. Был бы не нужен уж точно нашли бы способ выставить. Или к вам любой может завалиться так?)) А чо - дверб же не заколотишь. Заходи кто хочешь.
У меня частный дом, внутренняя дверь во двор открыта, особенно в теплое время года. А через внешнюю калитку он спокойно перелазит, взрослый мужик, гнет нам желоба. Нет, я должна теперь забаррикадироваться и на засовы запереться.
За более 10 лет никто не залез как ни странно, кроме него
Еще раз. Если вы не в состоянии за 10 лет приструнить "одного мужика", чтобы не лазил к вам через забор, вы сами этого хотите. Льстит вам это, что он вам желоба гнет. Хотели бы прекратить - один раз полицию бы вызвали и все. Все лазилки закончились бы тут же
вы психолОг?) чего разливаетесь тут? Или думаете, я полицию не вызывала? если человек не совсем того, ему никак не объяснить суть. Как вот вам. У моей коллеги в свое дочка вынуждена была уехать в другой город жить. потому что некий дагестанец, которому она ничего не обещала и не говорила и вообще ни сном, ни духом, а просто имела несчастье ему приглянуться преследовал ее везде, в вузе, на работе, у подъезда, в спортзале. И даже отец девушки сделать ничего не смог.
Знаете, жизнь очень непредсказуемая штука и очень короткая, и сколько нам дано - неизвестно. Поэтому, может, именно ваших огрызков, используя вашу же терминологию, придется растить НЖ.
о да... Недавно старая знакомая умерла в 4 месяца - рак желудка... было всего 36 лет. Двое детей лет 11 и 7. У нее родителей не было. Приняли бывший муж с новой женой, младшую потом сослали куда-то к тетке в какой-то совхоз или станицу. так что
А свободный и достойный мужчина на вас не позарился? Только тот у кого дети огрызки? Братья-сестры вашим будущим детям, соответственно, таким же огрызкам?
Гм...как муж - устраивает. Только вот сынулю своего воспитывать не умеет , не хочет и норовит скинуть на шею новой жене.
Предвидя ор - почему мол, на шею...а ГДЕ сынуля жил раньше? А ПОЧЕМУ совместное проживание с обоими детьми не оговаривалось ДО свадьбы?
так что тут ни разу не "ломание", а именно что принятие правил.
А как бы отреагировали тут , если бы это автор приехала с дочкой в квартиру к мужу - и ее дочка бы нового папу третировала, а его детей из рогатки расстреливала? тут же начался бы греческих хор и куриные кудахты.
так вот, если така любовь - то поставить вопрос ребром. Может быть вместе пойти к психологу. И если там ребенок и правда неуправляемый - то ВМЕСТЕ разработать принципы подхода к нему и влияния.
кстати. повторю вопрос: а где сыночка раньше жил? И мама у него есть? Вот и пусть с мамой и разбирается. И живет с мамой или бабушкой. а папа пусть алименты платит. А если он такой "мягкий и интеллигентный" - но любит свою новую жену - вот пусть и находит , как найти подход и к ней, и к ребенку.
В конце концов, каким бы "устраивающим" не был мужик - мне психика моего ребенка была бы дороже. Тем более девочку не спрашивали, выбора оставаться или уйти у нее нет.
То есть вы типа разлучница:)))) Ну понятно теперь, какой мальчик "неуправляемый":))) Походу весьма продуманный товарищ.
Гм...то есть он оттуда ушел к Вам...ну, милочка, чем Вы думали? Точнее, чем ОБА думали?
И опять-таки, почему заранее не договорились, с кем будет жить его ребенок и на каких условиях (ну там приходить в гости, какое обеспечение и все такое. Более того, это МУЖ еще должен был со сВОЕЙ стороны договориться с БЖ и расставить точки над "ё" и с Вами это обсудить.
А если вам, простите, так было замуж невтерпеж, то кто Вам доктор?
И что "сналчала не подумавши согласилась " - ну теперь понимаете, что бывает, когда не думаешь головой и не знакомишься со всеми заинтересованными лицами.
Мальчик, ясен пень, реагирует как умеет, но это не ВАША и не ВАШЕЙ ДОЧКИ проблема, а его родителей. ВАША - прежде всего защитить своего ребенка, потом "спасать брак", а уже потом печься о судьбе несчастного мальчика из разбитой семьи.
Так что елинственное - теперь четко поставить позиции и ВМЕСТЕ найти какой-то вариант. Повторюсь, думая прежде всего о своей дочке, которой некуда деваться от такого попадалова: в отличие от мужа, она уйти не может. И в отличие от Вас ей...кгм...личного интересу нет в мужике.
и кто отцом этого сына был? кто его воспитывал?
и зачем вы закрутили роман с женатым?
Совершенно нормальная ситуация - сын живет с матерью, отец платит алименты. Я даже не вижу ничего такого, чтоб обсуждать. А муж пусть решает сам, зачем за него думать. Захочет - вернется, но без сына, а на нет и суда нет.
Пусть живут отдельно и стреляют в друг друга хучь из рогатки хучь из гранатомета.
А то седня стреляет, а завтра поебывать начнет вашу девочку.
Но сначала за пострелянья я бы обеспечила малышу нервное заикание и энурез на всю жизнь, шоб до седых мудей ручонки тряслись.
рано радуетесь, все мачехи вашего план, которых я знаю и мужики забившие ради них на своих детей, расплачивались за это
Ай, малацца, что анонимно: понимаете, что хрень пишете . Тем более, что хрень еще и с точки зрения логики: как раз автор НЕ ХОЧЕТ быть "злой мачехой". А папа может заботиться о сыне и "по воскресеньям" или "через неделю"- так даже лучше всем. И сыну в том числе: не надо делить папину любовь с какой-то девченкой и слушаться какую-то тетку.
Мужа зря выставили. Малолетнему говнюку надо было полотенцем по мордасам набить. Но, то, что к мамаше съехал без битья - просто счастье.
На будущее - лупите, не стесняясь. Вы на своей территории, правила ваши.
Зачем?! Ну зачем такие советы???
Разве не проще для всех сразу договориться, что с сыном мужа автор жить не согласна? И все. И не надо никого лупить, никем рисковать, и никому мучиться.
полотенцем по мордасам малолетнему говнюку - уголовное преступление. мужа выставила не зря. муж мог сделать внушение сыну раньше.
Оееей. Преступление, ага. И побои снимут а травмпункте. Я ж не предлагаю костет завнрнуть в полотенце. Звездануть пару раз тряпкой по морде и все.
За отношения в паре взрослый-ребенок отвечает только взрослый. Это "говнюк" только кажется большим на фоне шестилетки-одуванчика, а на самом деле это ребенок. Муж автору достался хороший, а вот ее нежелание жить с пасынком надо было озвучивать в начале отношений, а не скрепя сердце соглашаться, а потом истерить. Коли взялась воспитывать ребенка , то будь добра делать это хорошо. Мальчишке и так не фунт изюму жить так - и отец на стороне мачехи, и мачеха все время только на стороне дочки, все трое против одного. Мне мальчика тупо очень жалко. У меня самой дети с такой разницей и еще и сын мужа пока не вырос жил половину времени с нами и чтоб я так к нему относилась!! Ну да, дрались они с моей старшей чем только могли(разница в 7 лет, старше сын). только вот я всегда помнила, что моя старшая по всем пунктам в выигрыше по сравнению с ним, потому что у нее есть мать, хозяйка этого дома.(старшая пишу, потому что есть еще трое младших сестер)
Сын мужа сам напросился с ними жить. НЖ согласилась, она же не думала, что мальчик проблемный. Ну, не получается. Пусть к матери едет. Я вообще проблем не вижу, ребенок же ни сирота.
Мать не думала, что мальчик проблемный, а так свято оберегала бы от проблемного сына?)) Жесть
Эх... чаще всего взрослые, которые несут ответственность за уже рожденных в предыдущих отношениях детей, создавая новые отношения учитывают
1. интересы своего ребенка
2. возможность потенциального партнера принять ребенка и разделить ответственность
3. возможность принять чужого ребенка
в описанной ситуации- нет ничего из перечисленного, т.е. семью при имеющихся вводных вы создать не можете... ни свою лялечку доверить, ни чужого ребенка принять, ни отойти, заз вписаться не сумели.... если хороший мужик- то трахайтесь на стороне, ума, мудрости и ответственности создать нормальную семью у вас нет...
и да, здесь многие уже нгаписали- в том, что не сложилдись отношения с его сыном - виноваты вы... так как взрослая Вы, а не пасынок
Вообще люди женятся, чтобы наслаждаться обществом друг друга, рожать общих детей, вести одно хозяйство. Понятие брака как-то извратили нынче. Что значит принять чужого ребенка? Я вполне уважаю маму мужа, брата мужа, сына мужа от первого брака, но жить с ними категорически не хочу и любить их тоже не обязана. так же как и но моих родителей, сестер, бабушек. Или любить - это непременно жить вместе? Так я и со своей родной мамой жить вместе не могу. Хотя люблю ее. Уважение, приятельские отношения - да. И кому надо вписаться и сходиться? Автору надо сойтись с пасынком? а зачем?
Я не говорю о браке вообще, а о браке и семье в конкретной, автором описанной ситуации - где есть у каждого дети от предыдущих отношений. Точка, дети есть, ответственность за этих детей несут взрослые. И, тут либо автор принимает ( я не написала "начинает любить") ребенка, за которого ее муж несет ответственность, либо не создает семьи с этим мужчиной... любой другой выход из этой ситуации - подлость по отношению к пасынку....
принимать не равно жить вмсете. Я думаю, 90% дам в стране отнюдь на захотят жить с детьми мужа от прошлого брака.
Да, но это нужно озвучивать ДО брака....
Ну и просто странно, что те же 90 проц. дам ожидают, что их детей мужчины обязаны принять с проживанием на территории нового мужа и с полным обеспечением на долгие-долгие годы, потому что "у нас же семья!"
ну мужчин то никто насильно не гонит жить вместе с детьми дам. И потом, не понравилось - ушел, это же не подписка кровью на всю жизнь. Не все можно озвучить и прям вот решить до брака. Я до брака трех детей хотела и мужу озвучивала. а сейчас одного хватает и все. и никакая сила меня не заставит рожать тех гарантированных детей мужу.
Мой родной пятилетка так ухитряется достать 12ти летку, что 12ти летка вынужден от него отбиваться. И что? Ваша дочь ангел? Может маленькая засранка, которая чувствует конкурента на своей территории и чувствует хорошую поддержку с деле выживания ещё одного ребенка. Ну чо уж, ей удалось, всех выставили, доступ к телу мамы у неё теперь полный.
засранка не засранка, а стрелять рогаткой в ребенка будучи лбом 12 лет это надо быть либо подленьким, либо уо. Мой троюродный очень любил так доставать всех. То кошку помучает, то в белку стрельнет, то юбку сестре задерет насильно 6-летней. И сейчас он точно такой же, только размах пошире.
У меня тоже такой троюродный был. Его размах закончился тем, что он убил свою бабушку, а в тюрьме убили его.
Очень странная ваша позиция автор- вам нужен муж без сына конечно- воот вы и получаете!! Ребенок пытается обратить на себя внимание.. Вообще то странно как то - вас не волнует его сын и чтобы у вас была семья вас волнуете только вы, ваша дочь ну и муж чтобы вас любил и обеспечивали а то что у него сын ето вам нас рать:)
а почему ей должен быть нужен его сын???? его мама? его папа? его дед? И почему ее должен волновать его сын? Не, я искренне не понимаю. То что у него где-то там сын - так это дело мужика с ним гулять, воспитывать и обеспечивать. Но никак не автора.
+ автор еще и между свой дочерью и отчимом ставит жесткую разделительную линию.... так что тут такая семья с оговорками
понятие семьи у всех свое. Моя тетя своего мужа одного даже в сортир не отпускает. Он должен делать с ней вместе все - смотреть кино. которое интересно ей, ходить в те места которые интересны ей, никаких рыбалок и бань с друзьями. Она считает, что ее семья правильная. а я бы померла со скуки в таких отношениях. Возможно, люди просто сошлись, чтобы жить вместе и спать вместе. безо всяких доп нагрузок.
у людей изначально была НАГРУЗКА в виде детей... так что надо учитывать их интересы
все не учтешь. \Блин, ну надо же понимать как бе, что свое к сердцу ближе. Мало ли что там завтра понадобится или захочется детям мужа? И интересы детей это настолько расплывчатое понятие. Возьмет и захочет, чтобы папа никогда не женился. Слушать его? или не захочет братика сестренку. Тоже подгадывать под эти "интересы"?
