Что более травмирует детей?
Развод родителей, переезд, ухудшение материальных условий жизни? Или жить в полной семье, но где родители не счастливы, никто не скандалит, но у папы роман(ы) на стороне, а мама улыбается через силу и когда никто не видит плачет. Детям 11 и 2, стоит ли сохранять брак ради детей?
Зачем плачет?
Плюнуть и жить ради хорошего будущего детей.
Чисто коммерческий проект.
Можно торжественно сама с собой отпраздновать конец любви и начать работу "я хорошая хозяйка, я в тепле и у детей всё хорошо". Или Папа деньги на маму зажимает?
Нет, не зажимает. Материально все хорошо, просто больно, что тебя больше не любят. И что самый близкий для тебя человек уже не близкий.
Никогда и ничего нельзя делать "ради кого-то", кроме себя. ИМХО. Развод родителей - разовое событие, а жизнь в несчастной семье - жуть...
Более травмируют психи, рыдания и проч. Как именно папа и мама это сделает, уже не так важно.
Развод родителей, естественно, сильнее травмирует, чем переезд и ухудшение материальных условий (последнее лично меня вообще не травмировалo, хотя в 90е уровень жизни родителей упал с "средний ближе к высшему" до "еще не нищета, но недалеко ушло").
Но вместе с тем, если сравнивать развод родителей и ежедневные скандалы... фиг знает. пусть те, кто это переживал ответят, меня бог миловал.
Точно могу сказать - нет. Мои так сохранили, спасибо им, блин, большое. Это еще одна моя вина перед ними., от которой уже не избавиться
Детей травмирует состояние родителей. Для них норма когда все спокойны,им по фигу что происходит
Никто заранее вам не ответит, что именно вам и вашим детям лучше. Точнее, что хуже... Каждый несчастлив по-своему. С другой стороны, дети имеют свойство вырастать. Меньше чем через 10 лет, старшему уже будет без разницы, а младший другого просто и помнить не будет. Думайте, что вам лучше.
изучала литературу на эту тему. если у родителей соры, то детям лучше что-бы родители развелись. если жизнь мирная, то лучше что-бы остались. но это детям. я бы сто раз подумала прежде чем терпеть измену.
Ежедневные скандалы с выяснением отношений. И еще безнадежные болезни или смерть родителей, алкоголизм в том числе.
Сейчас-то может их больше развод травмирует, но через 10-15 лет их будет травмировать чувство вины, что ради них мама пожертвовала своим счастьем и к старости осталась одна, ибо папа пошлялся и совсем ушлялся. Не стоит ради детей себя хоронить. Если сможете, то живите пока так, пользуясь благами, но без осознания своей замужности и устраивайте свою личную жизнь, а потом просто уходите с детьми от козлика. Так хотя бы минус 2 шанса на травмы: мамы без своей жизни и мат.проблем можно избежать будет. Во всяком случае, сейчас, я бы предпочла чтобы моя мама так сделала в свое время, а не повелась на наши с сестрой рыдания :-(
нет, лучше расстаться и общаться нормально ради детей, мои родители прожили вместе 27 лет и развелись при схожих исходных данных, разводились очень некрасиво и скандально, после развода даже не здоровались, последние годы совместной жизни это была пытка в первую очередь для детей - постоянно поле боя
А если мама переедет с детьми и ухудшит всем материальную сторону жизни, то она там на новом месте станет счастливой и перестанет плакать?
Мама не сильно свежа и красива, но может она ещё сможет быть счастливой рядом с тем кто её действительно полюбит. Хотя, конечно, возможен вариант, что никто уже не полюбит.
Главное, чтобы мама себя сама полюбила в первую очередь. Мама у себя одна независимо от наличия мужчины рядом.
Маме надо научиться быть счастливой без всяких условий со стороны каких-либо мужчин.
Если мама плачет, то, однозначно, это будет больше травмировать детей, а, главным образом, саму маму, нежели развод.
Если мама сможет сделать так, что перевесят плюсы - большая жилплощадь, материальный достаток, личная свобода, оплата отцом всех хотелок всех членов семьи, и при этом не плакать, то почему бы и не жить вместе дальше. С другой стороны, дети могут вырасти, свести концы с концами и мать может стать жалкой в их глазах за то, что она "продалась за материальные блага, все терпела, а жизнь прошла". Не хотела бы я оказаться на месте такой женщины.
А если мужу при этом не можешь простить его проступки? Но скандалов нет, точнее их мало и дети не видят. Мама не плачет. Они вобще с папои живут каждый своей жизнью. У детей есть папа в постоянном доступе.
При уходе о мужа ни жилищных, ни финансовых ухудшений не будет. Отца рядом не будет, т.е. будет приходящий. Тогда как?
А если для мамы благополучие детей важнее? Прощать пробовала-вновь поймала на лжи. Дети не представляют себе жизнь без папы.
Но если не разойтись, то это будет обман... Нести детям такую модель семьи лучше? Что выбрать?
Спасибо вам большое за ответ! Устала метаться: и так не хорошо и так совсем плохо..:(
Не лучше, неправда это. Я все свое детство жила как на вулкане, боялась развода родителей. Дети они же чувствуют все и видят все - и интонации и заплаканные глаза. Это вам кажется, что не видно, а атмосфера в доме - жить не хочется. У меня была подруга- родители разведены, но отец оставил им квартиру, не часто, но навещал - я завидовала ей!!! У нее была такая веселая мама, такой добрый папа и она была счастливой, потом быстро выскочила замуж и семья у нее очень хорошая, с родителями общается. А у меня внешне все замечательно, но лет с 14 я реально мечтала о детском доме, замуж вышла поздно. Я боюсь отношений, боюсь повторения того кошмара в своей семье. Поэтому и не складывалось - я сама уходила если хоть что-то напоминало...Счастливые дети могут быть только у счастливых родителей)))
Так речь о спокоиных отношениях. Мои дети уже второи год живут и не подозревают о проблемах. Мы часто по командировкам. У мужа спокоиный характер- он больше отмалчивается, я тоже считаю, что не нужно выяснять отношения в присутствии детей. Плакать тоже не стану-он для меня уже чужой человек: сосед, друг что ли, все уже перегорело. Т.е. комфортно существовать рядом с ним вполне возможно, если жить своей жизнью. Боюсь если скажу детям, что мы расходимся-это будет для них шоком.
Пусть он говорит. Он мужчина, он - отец. Пусть он говорит. Если вы останетесь, можете себя до таких болячек довести, о каких подумать страшно.
Так он и не хочет разводится. его все устраивает, ему комфортно и т.д. Не занею.. Стараюсь абстрагироваться от всего этого. Опять же на работе целый день. С детьми погулять, с подругами стали часто выходить. Отдыхаю в командирвоках-благо они часто. Ну и он помогает: детей в сад/школу отводит, сумки таскает... Короче пока так...
Если мама с папой живет каждый своей жизнью и не скандалят, то, естественно, детям-то лучше и проще, что развода нет и родители живут в одном доме.
Но это если мама не страдает. А если плачет в подушку, то наверное лучше все же разойтись и не мучиться...
Старший ребенок развивается по возрасту? У него есть друзья, компания? Какой он?
Для малыша лучше развод сейчас, чем через 1-3 года, а вот по старшему смотреть надо.
Старший в порядке, но ранимый очень, склонный к неврозам. Друзья есть, общительный. Учится в частной школе. Вопрос о которой может быть поднять после развода.
Если вы хотите добра для детей, то надо разорвать супружеские отношения, сумев остаться с отцом детей в нормальных отношениях. Признать, что супружество в вашей паре себя изжило, а вот родителями детям надо остаться.
А если в этой семейной "идиллии" вы найдете тоже свою любовь на стороне, муж нормально будет на это смотреть?
Если да, то вперед и с песней :) Если что-то интересное будет найдено, тогда развод.
Ну что же вы с классикой жанра не знакомы? Ай-ай-ай...
http://www.happy-giraffe.ru/community/31/forum/post/97838/
Я считаю, что жить надо честно. Дети ведь чувствуют, что что-то не так, но не понимают что. Так до неврозов недалеко.
Мое детство легким не назовешь. У нас болела бабушка, болела тетя, тяжело. От 5 до 8 лет я просидела с ними в гематологии. Игралась ампулками и шприцами, гуляла в больничном дворе. Вместо игр во дворе - поездки с матерью по станциям крови, по клиникам, меня оставить было не на кого. Мать была уставшая и занятая, никаких пикников и аттракционов. И денег не было. Я должна вспоминать детство с ужасом. Наоброт, я вспоминаю как счастливое время моей жизни. А вот когда все устаканилось к моим годам 11, тут начались терки, мои недовольства, претензии к матери. так что пойми тут
Ваш ответ не является достаточным. И совсем не является необходимым. Вы не можете разбираться в людях потому, что не в состоянии отличить следствие от причины.
Когда мы разошлись, неожиданно ребенок перестал рисовать кошмары (дерущиеся драконы, рвут пасть,течет кровь) и к 8 годам стал ровно разукрашивать (то есть раньше ровно закрасить квадрат,например, не получалось). Резко, на второй день после разрыва . По-моему, это сильно. Мы часто не отдаем себе отчет, насколько мучаем детей, испытывая весь это негатив. А ведь с виду было все нормально, не так часто мы и ругались, все думали,что у нас все зашибись.
При разводе дети испытали жестокий стресс,мне страшно вспоминать их лица и глаза в то время. Это было тяжело всем, но им всего тяжелее,я думаю.
А потом все наладилось. Оказалось, что мы с ним просто добивали друг друга каждый день, что сказывалось и на нашем здоровье. Чем больше терпишь, тем больше потом выдает психосоматика. Сейчас дома нет лжи. Дети жизнерадостные. А папа впервые стал помогать нам деньгами,потому что я подала на алименты. Подлечился и выглядит отлично (а было жесть). Я не плачу через день. Стала заметно спокойнее, все отметили это.
Не знаю, был ли у нас другой выход? Но квартира моя. А была бы не моя, разменялась бы. Рада,что мы все это пережили и не ломаем друг другу жизнь.
взять себя в руки ради детей. Не рыдать, не страдать, зажить своей жизнью и попробовать снова стать счастливой, пусть и не с этим мужчиной. Дети точно не скажут вам спасибо за апатию и слезы. Им нужна здоровая и счастливая мама, а не папин придаток и кухарка.
А мама чего не может роман закрутить? И будет всем счастье.
А так считаю развод хуже намного.
Враньё. Нет ничего страшнее понять что родители тебя обманывают. Кому тогда верить. Лучше развестись чем врать, что все хорошо. Я разводилась в дочкины 7 лет, поговорила по взрослому, по женски. Все хорошо вышло
Никто никого не обманывает, просто так живут. Детям фиолетово на это. Хуже когда разводятся, а потом начинают детей делить или давать (не давать).
Уверена, что это взрослые себе надумывают, что дети "чувствуют обман".
Не думаю. Я недавно разговаривала со старшей дочерью своего мужа, ей 22 сейчас. Развелись ей 18 было (как раз ждали когда вырастет и делали вид что все хорошо). Она до сих пор в душе имеет кучу к ним обид, что они до последнего врали что все хорошо, а она чувствовала последние годы и психовала что что-то происходит. Есть даже некоторые неврологические проблемы, врач сказал как раз вот очень типичные, и посоветовал найти психолога. Девочка сама замужем уже, но очень отпечаток наложила эта ситуация. Не сам развод, а то что врали. К разводу как оказалось она была уже готова, все она понимала, но родители сбивали Ее правильно идущие мысли что все у них хорошо, диссонанс в мозгах. Это нам кажется мы великие конспираторы и все делаем не подкопаешься. Невозможно изобразить любовь и уважение в семье, которой нет
А моя сестра (ей сейчас почти 50), до сих пор маме помнит, что она развелась с отцом. Я родилась уже во втором браке, она меня мягко сказать не любила, это сейчас мы общаемся нормально.
Хотя мой отец принял ее и содержал, мы жили не плохо по тем меркам.
Сейчас наблюдаю у соседей тоже, развелись когда ребенку было 4 (сейчас ему почти 6) (до этого делали вид, что все хорошо). Теперь такая дележка с ребенком, ни матери он толком не нужен (мать устает потому что одна с ним), а отец толком сидеть с ним не хочет, 2 раза в месяц. Только и думает как быстрей отправить него домой. Ребенок очень переживает, все время спрашивает, когда они вернутся обратно жить к папе. По факту...никогда. Плюс разное воспитание, потому что разная среда жизни, из-за этого стычки у родителей.
Если родители мудаки бедному оебенку уже ничего не поможет. У вас ключевое предложение- стычки у родителей. Ребенку плохо, потому что он ничего не понимает, , больше чем уверена там никто ему ничего не собирается объяснять.
Но когда они жили вместе, было лучше. Ребенок вообще нормальный был, потом стал другой нервный неуправляемый, папа пытается по-своему сделать что-то, мама ничего не делает, потому что устает одна его тянуть, на этой почве у родителей постоянно стычки.
А что объяснять, мама с папой разошлись и будут жить отдельно.
У меня дети ровесники (они периодически играют вместе), спрашивают а почему он уезжает к маме, ведь вы с папой вместе живете. То есть дети не понимают конечно этого.
Еще раз говорю, проблема в родителях-дебилах. От этого страдает ребенок. Чего не понимают дети? Сейчас уже с рожлениякуча детей не живет с 2 родителями, у кого какие вопросы не понятно, это давно норма. Дети не задают такие воаросы если им на это специально внимание не обращают. Так же как почему кто то живет с бабушками и дедушками, кто то живёт с тетями и дядями. Вот на это чужим детям обычно реально пофиг.
Откуда дети 5-6 лет должны знать, что это норма жить так. Вы прикалываетесь ? У нас полная семья и поэтому для них непонятно, как это уезжать к маме обратно в другую квартиру. Они другой модели жизни не знают.
Дети в 5-6 лет вообще не интересуются как живут другие. У них вообще нет никакой модели как должно быть, у них есть модель как живет ваша семья. Другие живут по другому. Ваш ребенок на все различия между своей и чужой жизнью вопросы задает? Я такого не встречала. У некоторых знакомых с рожления подители не живут вместе и моих детей это никогда не интересовало. Мож вам поменьше ребенку лишнего рассказвать? Ну ответьте что по разному люди живут, кто т о вместе, кто то раздельно, главное что все счастливы. Вы же небось про нормы ребенку рассказывать сразу начинаете и что у вас идеальная семья?)) ии Что это какие то ущербные дети?
И что значит врали дочери, они что должны были ей рассказывать о своих чувствах и отношениях, не должны ничего. Это дело личное родителей. Их дело воспитывать ребенка.
А девочка скорей всего начиталась психологов или кто-то ей намотал это. Потому как в более раннем возрасте дети этого и не понимают.
Она последние года 2 постоянно спрашивала у мамы что происходит и не собираются ли они разводится. Ей отвечали нет. А по факту у отца была уже другая семья. То есть вы считаете если ребенок видит дома холод между родителями, раздельный отпуск, отец домой приходит под утро, мама приходит домой с цветами, ребенок не должен ничего понимать и быть счастливым? И по факту понять что ей несколько лет врали.
Блин 2 года назад это уже не ребенок, а совершеннолетний человек.
Я не понимаю чем она несчастна была, у нее своей жизни не было, учебы? Я в этом возрасте уже пыталась свою жизнь наладить, училась, с 19 отдельно жила и не лезла к папе с мамой.
Это вы с чего вывод такой сделали? По вашему можно хоть морду бить друг другу-ребенку должно быть пофигу, это не его дело он должен сдохнуть от счастья? Если реьенок видит на протяжении нескольких лет напряженные отношения и от этого страдает это тоже не его дело?
Зачем в крайности, это другое - если морду бьют. А если мама и папа живут спокойно, да мало ли между ними что, любовь да такая штука, проходит в большинстве случаев,но это не значит, что нужно сразу бежать и бросать семью и детей. Я считаю это большой труд как раз сохранить уважительные отношения при отсутствии любви.
Другое дело, если бы они ругались, дрались и т.д.
Я ж не говорю сразу бежать разводиться. Ессно по максимуму сохранить семью. но не годами же
И добавлю-она ушла из дома через полгода, как ушёл отец. Сказала не могу с ней жить, не могу ей верить. Вот так ещё мама и крайней осталась. Хотя официально ушёл отец от матери
Если родители не ругаются каждый день, не асоциальные типы, то для детей всегда лучше полная семья и стабильное материальное положение. На сколько мама и папа сами счастливы - детей не особо волнует, так уж они устроены.
Странный выбор.
Что лучше детям - когда мама папе кофе варит или папа маме?
Им фиолетово - лишь бы и мама и папа их любили.
Родители могут вести себя по любому - развестись, остаться или еще что-нибудь, главное чтобы у детей был неограниченный доступ к общению с ОБОИМИ родителями и ОБА родителя участвовали в их жизни.
