Может быть сволочью для первой семьи и идеалом второй?
Интересно, может мужик, не интересующийся детьми от предыдущего брака, платящий алименты по минимуму и более ничего, быть щедрым, внимательным, заботливым для второй семьи и детей? То есть, на ребенка из бывшей семьи платит 3 тыс. алиментов, а для второй семьи ничего не жалеет?
+ 1. Есть знакомый по работе... Женат 4 раз, в текущем браке дочка (всего пятый его ребенок). Такой заботливый отец! Позже узнала, что предыдущим детям - не помогает и не общается... Хотя все желанные и все браки по любви, когда-то тоже думали, что именно эта жена последняя... Надолго ли с этой женой? :) сомневаюсь... Она где-то невидимая и неслышимая совсем... Хотя мужику уже больше 50... Может эта мышка его и будет досматривать в старости...
Да, бм свекрови, в первом браке вел себя совсем по-другому, а потом на детей от первого брака забил.
От НЖ, если доить умеет, то выдоит до последней нитки. БЖ и ее дети для него неприятное прошлое.
А зачем НЖ его дети от предыдущего брака? Она делает для себя хорошо и для своих детей. Не понимаю НЖ, которые терпят, если львиная доля денег и времени идет на детей от предыдущего брака. Если такой хороший отец, жил бы тогда ради детей в прошлой семье. Вырастил, тогда и создавай новую.
Вы слово "него" с "нее" не перепутали случайно? БЖ и ее дети для НЕГО неприятное прошлое. Теперь зависит от НЖ, как она сумеет выдоить мужика, ведь мужчинка не привык на семью раскошеливаться.
Преимущественно от БЖ)) Очень часто жёны ведут себя таким образом, что мужику проще вообще все контакты с прошлым обрубить, только бы не пересекаться с этой опротивевшей бабой.
Но и от НЖ, конечно, тоже. Если угораздит мужика связать свою жизнь с истеричкой, которая при любом упоминании о прошлой семье будет вопить, как потерпевшая... ....
Почему-то вспомнился Матросов (артист), который забил на двойню в первых отношениях (по-моему, даже не были женаты).. Зато потом встретил "любовь всей жизни" - Марию Куликову, поженились, родили ребенка, и вроде как - был счастлив в этой семье.. Но не так давно оказалось, что он уже в третьих отношениях родил ребенка, и опять счастливый папаша..
Так что , если мужик- зайчик-попрыгайчик, то ему наплевать и на вторую семью и на третью..
имхо
Я Дениса знаю лично, то что вы пишете полный бред. Двойня вообще не его и это доказано. А о двух своих последних детях он заботится дай бог каждому. Куликова сама не захотела с ним жить и истрепала ему все нервы, с их сыном Ваней он общается регулярно помогает постоянно. И новая жена у него появилась спустя пару лет после развода и однозначного отказа Куликовой от совместной жизни. Не трындите то, что узнали из желтой прессы
Легко. При этом в первую семья может и не рубля не платить, а во второй могут быть и не его дети во все.
У меня был такой знакомый, сотрудник на работе. Он уже старый был, за 70. От первого брака двое детей, алименты платил, вроде, но не общался. Во втором браке жена с двумя детьми от предыдущего брака, своих не было. Он их с маленького возраста растил, все им. Считал, что они родные. С настоящими родными вообще не общался. Не знаю, сам не хотел или нж не разрешала.
то что двоих детей родили, ни о чем не говорит. Может, они там срутся каждый день и копейки делят. Вот и по брату своему смотрю. С первой гулял гулял, дома не бывало, по кабакам все, потом развелся, нашел совсем молодую девушку, поначалу все любовь на всю жизнь, сейчас их дочери месяца нет, он опять шляется и гуляет
Знаю лично такой случай. Дочку второй жены и ее детей, т.е. внуков второй жены считает родными со всеми вытекающими. Со своим отпрыском, не помню какого пола, не мог дождаться окончания выплаты алиментов.
Нет, проверено на знакомых.Если мужик говно по отношению к первым детям ,то и к остальным будет таким же говном.
конечно. Потому что первая Ж оказалась сволочью, это как пример у моего второго мужа. Ж была инициатором развода, много хотела, все оторвать не получилось, алименты выплачены, гудбай.
Временно может, пока вы не наскучили ему и следом и ваш общий ребенок. Такие примерные пока баба устраивает и ее любят, а когда еще новую полюбит с вами все будет тоже самое что и с предыдущей женой, а то и хуже.
Конечно может, бывшая женщина и ее дети в одномоментно становятся бывшими, дальше только совесть отца играет какую-то роль, новая женщина, к которой он расположен и ее дети, даже не от него, легко получат все его внимание и деньги. Просто новой женщине стоит обратить внимание на отношение к бывшей семье)
Конечно, такое сплошь и рядом. Но сущность этого мужчины проявится, когда он уйдет в третью семью. Если при этом о детях от второго брака он будет заботиться с прежней силой, то можно сказать, что человек изменился. Однако, скорее всего, он об этих детях забудет точно так же, как и о детях от первого брака.
не может. Я не верю, что человек может быть с одним подлый, с другим нет, с одним честным, с другим вором. Если он по натуре подлый и вор, он всегда таким и будет, просто некоторое время будет шифроваться. Я знаю, о чем говорю, ибо я вышла замуж за человека, имеющего два развода. Правда, мне было тогда 20 лет, мозгов маловато. Сколько я тогда выслушала, какие чудовищные люди были его первая и вторая жены, как ужасно они воспитывали детей и не давали ему, отличному пахану, с ними видеться, как ужасно одевались в браке и какой был ужасный секс, а главное, какие ужасные были обе тещи. А потом все то же стал говорить мне. Я стала ужасной номер три. Сейчас всем ходит, рассказывает те же истории. так что, имхо, нет
Кмк, если мы говорим о детях и отношении к ним - вряд ли, исключение составляют 18летние залетные если только, но и то... Вряд ли, все-таки нет. Если мы говорим о женщинах, то да, могут не вспоминать о первой и жить жизнью второй, ее детей и новой семьи. Но опять же, только если речь о женах.
то что двоих детей родили, ни о чем не говорит. Может, они там срутся каждый день и копейки делят. Вот и по брату своему смотрю. С первой гулял гулял, дома не бывало, по кабакам все, потом развелся, нашел совсем молодую девушку, поначалу все любовь на всю жизнь, сейчас их дочери месяца нет, он опять шляется и гуляет
Может. Знаю мужчину такого. С ребенком от первого брака вообще не общался, только алименты перечислял. Во втором браке - замечательный отец. Все бывает
Мой муж с первой семьей не общался.
БЖ сама не поехала к месту его службы (офицер), не о том мечтала. Сама развелась, на алименты подала.
Потом сама с ребенком из страны свалила, в Америках отцовства лишила, другого папашку нашла, ребенка против био настроила.
Все это выяснилось годы спустя, написала в соц.сетях.
Мы в браке больше 20 лет, детям в попу дует.
Интересно, а что думает такой мужчина? Или он просто перестает думать о ребенке из предыдущей семьи? Мозг так работает?
Да кто его знает, что он думает. Вон знала одного очень хорошо. Бросил жену с грудным ребёнком и всё, от него ни слышно, ни видно было лет 25. Уехал, женился там, детей родили, живут, уже почти пенсионер.
Наверное да. Вырубается его тут же. Бывшая - бывший ребёнок. Они как то вот прям реально забывают, что у них есть дети, чувства пропадают. Мне вот 30+ все мучаюсь этим вопросом - а отец хоть раз обо мне вспомнил? Он вообще помнит, что у него где то 2 ребёнка есть? Даже алиментов не было.
Я не автор предыдущего поста, но отвечу. Он не нужен, но где-ьо в глубине что-то сидит, мб обида, мб еще что-то. Думаю, что чтобы понять это-нужно это пережить. У моего отца всегда все были хорошими, только мы с сестрой не такими, как надо, во всем. Женился, у нж дочка взрослая, со своим ребенком. Как думаете, кого он считает своим внуком: ребенка дочери нж или моего ребенка? Мне от него ничего не нужно, но есть обида, и за маму в том числе. Объяснить причину я даже себе не могу.
Как знакомо. В нашем случае я знаю, чем всё закончилось, поэтому успокоилась, уже ничего не гложет, жалость к покойному отцу вытеснила остальные чувства. А ведь тоже переживала, как так можно.
:-(
Мой жив, здоров и даже вполне упитан. Надеюсь, что будет жить долго...а вот про счастливо-какие-то смешанные чувства, тк не понимаю, как можно быть счастливым, бросив свою семью.
Ну считайте, что нету. Какой толк от вашего вопроса? У вас полноценная семья? Ну и радуйтесь, чего к другим лезти , что у них забот нет, кроме как о родителях думать.
я тоже не автор, но такие детские травмы и мысль, что о тебе забыл твой отец или мать часто доставляет боль до старости
Мужчина любит женщину, любит и ее детей. И неважно, родные это дети или нет. Дофига таких случаев.
Если мать может не любить одного, похожего на мужа, свекровь и еще кого-то нелюбимого ребенка, и обожать второго, похожего на нее, любимую бабушку и проч., то почему мужчина не может любить одних детей и просто забить на других?
Я нж, со старшим сыном муж не видится, сначала жена не давала такой возможности, добился по суду, но в ее присутствии. Каждый его приход она выдавала истерику, ребенок (5л) ему было, начинал рыдать тоже. Муж прекратил общение. Алименты ей на карту. Потом, когда сын подрос, были редкие встречи, в кино или в музей ходили вдвоем, но у нас родился ребенок, муж летал на крыльях, с сыном только созванивался, теперь сын-студент, внимания не требует уже. БЖ до сих пор мозг полощет нам.
При этом моего ребенка от первого брака муж усыновил, вот уж 10 лет воспитывает. Сын его считает отцом. И папа он отличный! Для обоих моих детей самый лучший.
Про старшего сына. Во-первых, ребенок был не планируемый, по залету. От женщины, с которой жить в браке не планировал, и, если б не сын, и не общался бы... Но женился-таки ради ребенка.
Ушел и подал на развод муж сам, рассказывал, что бж была очень эмоционально не уравновешена, кричала при ребенке, била посуду, пыталась резать вены.. все это на публику.
После развода в отношении старшего ребенка все могло быть по-другому. Но бж ни разу за все эти годы (10 лет в браке) не позволила сыну приехать в наш дом. Даже сейчас, когда он взрослый, сказала - узнаю, что ходил к отцу - прокляну!
Муж переживает о старшем ребенке, что так вышло, но в той ситуации, если б он не сделал шаг назад, ребенок бы очень страдал.
Наших сыновей обожает - не то слово! И для меня он самый-самый. Как такому мужику можно было нервы мотать, не понимаю. Он и в дом несет, и с детьми носится, и в сексе хорош, и очень добрый человек...
Зачем вы сюда несете никому не нужные пересказы о истериках и неуравновешенности БЖ?
И в своем рассказе вы проговорились "когда сын подрос, были редкие встречи, в кино или в музей ходили вдвоем, но у нас родился ребенок,", как рождение ребенка в новом браке отменяет необходимость продолжать ходить со старшим ребенком в кино или музей? Папаше, видимо, крылья помешали.
Пишу, что считаю нужным, вполне естественно, муж стремился туда, где его любят, где он нужен, а не туда, где он "вечно во всем виноват".
Почему вас это зацепило?)
И не проговорилась, а написала, как есть. Рождение общего ребенка помешало мужу общаться со старшим сыном чаще.
Позволяла бы жена приходить старшему к нам, общение сына и отца было бы частым. А в такой истории он сделал выбор в пользу второй семьи и маленького ребенка.
У вас один ребенок, да? И большая обида на бм?
Послушайте, когда рождается малыш, все первый год-другой вертится вокруг него, и все под него подстраиваются. В том числе и старшие дети. В том числе и те, которые от первого брака. В моей семье так.
У бж в нашем случае была возможность выбора - отпускать сына к нам, или разрешать бм "гулять" сразу двух старших. Она не согласилась. И кто тут злобный буратино своему сыну?
Одного папу не порвать на троих детей. Хотите общения, подстраивайтесь под изменившиеся условия.
У меня много детей и, к сожалению, много разведеных семей вокруг меня. Не знаю лично ни одной семьи, где бы рождение нового ребенка послужило поводом к прекращению общения со "старыми" детьми. Свекор не в счет, он другое поколение.
Вы о своем. Общение не прекратили, общаются по скайпу и тел. Ездить по выходным по кино и музеям уже не было возможности.
Неужели невозможно было ну хотя бы раз в 2-3 недели выделить полдня (или вечер) для общения с сыном?.. У меня это не укладывается в голове..
В будни муж приезжает ближе к 21 часу, по субботам сын учился в школе, потом репетиторы, они иногда встречались в вскр, но редко. Наверное раз в 2-3 месяца. То болеют, то дела у одного, то у второго... И, вы знаете, дети годам к 15 и старше вовсе не мечтают о выходных с родителями, они мечтают о выходных с друзьями.
Ну и до сих пор так, созваниваются постоянно, а встречаются редко. Тем более сейчас, когда мы за город переехали.
Заранее прошу прощения за резкость, но не рассказывайте мне сказки.. У нас самих сыну 15 лет, и ему очень нужно общение с отцом, а также с мужской компанией отца, куда его уже принимают. Сейчас, в эту минуту, сын с отцом и его друзьями играет в настольные игры (это традиция на 1 января), и никуда он из дома не уйдет. Пригласит друзей присоединиться, это пожалуйста, наш дом открыт.
Каникулы сын счастлив провести с отцом, на эти осенние они ходили в горы. И т.п.
Я даже не знаю, в какой ситуации сыну и отцу может быть неинтересно вместе... Если отец не зануда, конечно.
Вы сыну в настолки с отцом где играть предлагаете? На скамеечке в парке?
Или я должна отпускать мужа в дом к бывшей ради настолок? Извините, не отпущу. 1-го января у нас свои традиции. Я не против принимать этого ребенка у нас, но подстраивать всю семью под желания даже не ребенка, а бывшей, этого нет и не будет!
Если бывшая не дает возможности ребенку приезжать к нам, она сильно сужает им возможности проводить время вместе.
вот-вот, позиция очень удобная. Попробуй нормальному мужику баба что-то запретить - окажется с судебным решением и алиментами.
Какие горы? Вы о чем?))
Вы еще раз, ответьте, где ему играть с сыном в настолки? Отель для этого снимать?
Напрягаться никому не хочется, общение должно быть в радость, а не в напряг.
Рассуждение инфантила, не одолевшего порог 12-летнего возраста. Воспитание детей- далеко не всегда одна сплошная радость. Было бы желание заниматься ребенком - ничто бы не помешало. Просто очень удобно так - забить на ребенка и всех кругом объявить виноватыми.
Я вам привела два примера - настолки и горы. Вы обрисовали, почему настолки не получаются, но горы проигнорировали. Понятно, что это лишь примеры коммуникации, их может быть масса. Другое дело, что вашему мужу сын не нужен, вот и все. Для меня подобные "мужчины" не существуют, как не существуют и матери-кукушки.
По-вашему, муж должен подвинуть жену и двух детей, чтоб пойти в горы с сыном от первого брака?
Или планировать выходные вне семьи исключительно под первого сына?
А почему интересы одного ребенка выше интересов других детей и существующей семьи?
И при чем тут инфантилизм? И любые виды коммуникации вообще... Представьте, что вам, лично вам, нужно каждый раз выбирать между одинаково любимыми детьми? А если они физически неблизко находятся?
Это возможно?
Нет!
Любой нормальный родитель будет стремиться объединить детей.
Есть компромиссный вариант, забирать ребенка (если 17-ти летнего парня можно назвать ребенком)) на выходные или каникулы в дом отца. И там будут настолки с двумя сыновьями вместе. Или другой досуг, в котором папа будет рядом со всеми детьми. И старший сын только за. Против бж. И на этом точка.
Я больше писать не буду. Вы великий теоретик, а я в этой ситуации живу. И, когда у нас родился младший, со средним ребенком один на один (в кино или в боулинг, к примеру) папа ходит так же редко, раз в 3 месяца от силы, потому что выходные не резиновые. А успеть надо очень много.
И опять же, мог бы и старшего брать в эти дни, развлекать со средним вместе но увы. Мать требует исключительных прав для старшего ребенка, а по факту просто не дает общаться.
Объясните как технически мать может запретить общаться с отцом 17-летнему сыну?Вот как? Подростки лет с 14 обычно уже существуют в относительно автономном режиме, перемещаясь самостоятельно куда угодно и проводя свое время вне дома и не с матерью. А уж в 17 лет и подавно. По-прежнему все говорит о том, что старший сын вашему ушлепку просто не уперся.
Я смотрю, до Вас так и не дошло. Два викенда в месяц принадлежат ребенку от первого брака, точка. Это обязанность отца и в приличных семьях само собой разумеется. Это не ваше время и не ваши деньги, как бы Вы ни заламывали руки. Осталым своим временем и деньгами за вычетом алиментов отец волен распоряжаться как ему захочется, и у него остается целых 2 викенда в месяц и все будни на новую семью, что значительно больше, чем время и деньги. потраченные на ребенка от первого брака, который растет без отца.
Вы и дальше пишите тут свои пожелания, не стесняйтесь. Все отцы всенепременно прислушаются!
Это у вас пожелания, а люди так живут, это также нормально, как не избивать жену.
Что значит "подвинуть"? В месяце, в среднем, 9 выходных дней, не считая праздников и отпусков. Неужели никак не получится уделить хотя бы 1 (ОДИН) день в месяц ребенку от первого брака? Боже мой, ОДИН день!
Мой родственник к ребенку от первого брака сначала летал из Нска в Москву, а потом уже и в другую страну, когда БЖ переехала. А ваш муж живет с сыном в одном городе, но не может пересечься... Если бы ВАШ сын стал жить с родным отцом, ВЫ не нашли бы времени, чтобы побыть с ребенком вдвоем хотя бы раз в месяц? Ну вот честно себе ответьте. Я почему-то уверена, что обязательно нашли бы.
Сыну вашего мужа нужно индивидуальное общение с отцом, а не развлечения вместе с вашим средним. Вы возлагаете ответственность на БЖ, мол не дает общаться, но и ВЫ не даете мужу общаться с сыном. БЖ не разрешает ребенку идти на вашу территорию, а вы не разрешаете мужу идти на территорию ребенка. Оно и понятно, вы обе не доверяете этому мужчине, и в этом вы абсолютно правы. Такой уж он "человек".
Была, была возможность, все нормальные мужики раз в две недели находят время встретиться с ребенком, новорожденные дети и крылья не помеха, а у вашего такое ощущение, что вместо крыльев горя на ноге появилась. Вы сами, т.е. мать, от новорожденного чаще отбегали, чем требовалось от отца, чтобы встретиться с собственным ребенком.
У меня ни бабушек, ни нянек, первые два года пока в сад не пошел, вообще не отбегала. Вот только на папу и могла оставить...
Мой старший, это мой старший)) Чтоб провести с ним время мужу не надо ехать 2,5 часа в один конец. Не надо согласовывать расписание...
И вообще требовать, чтоб муж уделял ребенку от 1-го брака столько же времени, сколько детям, с которыми он живет, просто смешно. Физически это невозможно. Тем более, если мать не позволяет встречаться на территории отца. Скажем, забрать в субботу, привести в вскр. Или свозить старших вместе куда-то...
А папаше разорваться? Младенец много времени требует. Может, он жене отдохнуть дает? Или ему работу бросить, чтобы со взрослым мАсеГом наобщаться, сколько БЖ считают нужным?
Ну на старшего ребенка новой жены ему времени как-то хватало. И вообще - как другие-то справляются, у некоторых даже больше двух детей. И жены живы, и дети выгуляны. Было бы желание
Все логично - любит женщину, любит и ее детей, даже не свои кровных. И наоборот, своим поведением женщина и от кровного ребенка может отца оттолкнуть!
Вот-вот! Не каждый способен, как мой брат, годами бегать по судам и выбивать разрешение обшаться с детьми от первого брака, большинство забивает. А БЖ делают своими собственными руками такое отношение к их детям, не понимая, что мужчина найдет себе других детей, а вот найдет ли она отца своим детям-еще неизвестно?
Только не говорите, что если бы у вас БМ отнял детей, то вы не бегали бы по судам. Или забили бы?
да мужики в большинстве такие. Для них семья только те дети, которые живут рядом. Даже если не родные, будут облизывать, как родных. Развелся с женой - о детях забыл - это уже прошлое. А у него, типа, новая жизнь. Братец у меня такой. Исключения бывают - мой муж. Гиперответственность и опека на протяжении всей жизни. Дочери от 1 брака всегда помогал финансово, помимо алиментов. И всегда в курсе ее дел, всегда готов на помощь ринуться.
У меня братец не такой, сына облизывает, с БЖ на ножах. А вот сожительниц меняет как перчатки, врет, изменяет. Может быть если будет новый свой ребенок, то о старом забудет, но пока не похоже, что такое произойдет, и дети сожительниц для него никогда не были важнее родного сына. В принципе, безответсвенный болван, даже странно, что на фоне полной безответственности сына никогда не забывет. Может быть реакция на то, что им самим папа наш не интересовался?
ну я же написала - исключения бывают. В основном у них память короткая и привязанности только в настоящем.
Я вам и не возражаю, просто у вас муж - достойный человек, не странно, что так себя вел по отношению к ребенку от первого брака, а моего брата таким не назовешь, тем не менее почему-то и у него отцовские чувства очень сильны.
Нет. Но знаю ситуацию когда первая жена сама отказалась от помощи и все сделала для того, чтобы дети не знали отца. И кто виноват?
Я тоже так сделала, когда не увидела добровольной помощи. Выбивать с него что ли?
У меня подруга и выбивала, и полюбовно договаривалась. Ушла от мужа сама, к другому, у него обид было море. Ребенка знать не хотел. Но ее стараниями отношения ребенка с бм наладились. А с 15 лет сын переехал к отцу жить, так удобнее было в плане учебы. Так что зря вы сжигаете мосты. Зря.
Вы это от первой жены знаете? Если нет, то вы не знаете ничего (хотя не отрицаю, что такое бывает).
Например, все вокруг знают, что я, после развода родителей, выгнала на улицу собственного отца. И он сумел убедить в этом даже самых близких мне людей и ситуация была такова, что даже мне самой особо нечего было возразить.
Мой БМ и его мать рассказывали соседям, что я после развода запрещаю им общаться с ребёнком. Что они подадут в суд на меня.
Я когда в первый раз это услышала, разрыдалась :( Не удивлюсь, что они рассказывали, что что я истеричка и т.д.
Это стандартная песня многих БМ, которую НЖ с удовольствием глотают. Но их тоже можно понять. Знать, что твой муж - непорядочный человек, что он забыл про ребёнка от первого брака, неприятно. Намного легче считать, что БЖ - истеричка, запрещающая общаться с ребёнком.
Я эту ситуацию знаю из достоверного источника. Виновата во всем даже не жена, а теща - испортила жизнь дочери, зятю, внукам. Очень страшная история и причина всему - алчность. Мужчина работал на за Полярным кругом, а невеста жила на юге. Теща потребовала переехать. Он перевелся в другой регион (МКС). И тут вдруг оказалось что зарплата у него маленькая. Ага, куриных мозгов той тещи не хватило понять, что северные и районные коэффициенты очень различаются. Всё и с этого началась травля....к ней и жена подключилась. Итог у истории ооочень печальный. А мужчина был просто чудесный, редко такие встречаются.
Второй случай уже недавнего времени - случайная беременность, женщина рожает. "Теща" сказала, что ее дочка и внучка достойны только олигарха и поэтому такой зять им не нужен (но фамилию и помощь взяли). А когда мужчина через несколько лет женился официально на адекватной женщине - на него подали в суд. История из серии - и сам не ам, и другим не дам.
Еще знаю ситуацию попроще - жена от алиментов не отказалась, но общаться детям и отцу запрещала. После смерти родителей дети восстановили общение с бабушкой и кузенами, но причина развода так и осталась неизвестной (эту тайну их родители унесли в могилу).
Достоверный источник может быть только один - сама первая жена, которая четко рассказала о своих мотивах. Причем не единожды и в спокойной обстановке.
Я тоже знаю много разного. Причем знаю и то, что со стороны судить нельзя (хотя да, дур не меньше, чем козлов).
Вот именно, дур не меньше. В данном же случае жена в итоге тоже пострадавшая, и все благодаря собственной мамочке.
Этот "достоверный источник" как раз субъективен. Особенно, если не может переварить обиду, тем более в ситуации, когда у мужа новая семья и в ней все хорошо.
Бж моего мужа чего только не рассказывала. А вот муж о ней плохо не говорил никогда, было и было.... за ребенка спасибо. Вот и все. Только она с мужем прожила 3,5 лет, а мы живем почти 12 лет. И, если б я послушала этот "достоверный источник", упустила бы свое счастье.
БМ одной моей знакомой, принципиально не общающийся с ребенком от первого брака, выдвигался на областной конкурс "лучший папа" (для детей от второго брака естественно).
Рабочий, который ремонтировал наш дом, посылал 200 руб!!! алиментов на ребенка от первого брака. Говорил, мне надо содержать второго (от нового брака). Официально нигде не работал. БЖ затаскала его по судам, даже уголовное дело завели. Ему пофиг. Живут в одном крошечном городке, где все друг друга знают. С предыдущим ребенком не общается совсем.
Вспомнилось, что когда Собчак стал кандидатом куда-то там, т.е. первый раз тогда его имя на слуху было, о нем везде писали "женат, двое детей", а один его бывший коллега очень возмущался, что забыли уточнить, что один ребенок - от первого брака, и что с этим ребенком папочка даже не здоровается, когда случайно встречает в коридоре вуза.
ну с учетом том, как и где Собчак скончался, может быть он не самый удачный пример?
Kакая связь между тем, как он умер, и тем, как он обращался с ребенком от первого брака? Или вы думаете, что старшая дочка его отравила? :-D
Я могу исключительно предполагать, что возможно и не все так гладко у Собчака, как отца, было и с младшей дочерью. Только с этой позиции
А, вот вы о чем. Не знаю, я их семьей вообще не интересовалась, но младшей вроде бы оба родителя в попу дули.
Женщина. Если мужчина хороший отец - он останется таким и после развода, но для второй жены мало хорошего. Если же он плохой отец, то рано или поздно эта участь постигнет и новую семью. Именно женщина должна думать прежде чем соглашаться выходить замуж за б/у.
Ой
Ваш идеальный бред оставьте себе
На деле живут нж нормально если муж живёт для второй семьи выплачивая только формальную часть алиментов
Живут нормально когда НЖ понимает и принимает то обстоятельство, что у ее мужа есть обязательства.
З.Ы. Если у самой женщины есть дети, то вряд ли она обрадуется формальному отношению.
Живут нормально когда мужчина понимает что НЖ не нужны его прежние обязательства
Помощь конечно детям необходима - куда деваться то
но в очень разумных пределах.
для НЖ чем меньше ее муж думает о своих обязательствах перед кем-то еще, тем лучше.
НЖ не обрадуется формальному отношению к чужим ей детям? как раз наоборот, не обрадуется, если ее муж будет супер-отцом для посторонних ей детей.
Женщина выходит замуж за мужчину а не за отца в первую очередь
Если для мужчины важны его отношения с женщиной - тогда он будет делать все возможное для неё
Если для мужчины важны отношения с детьми в первую очередь - то нафуагра разводиться?
Жил бы ради детей с первой супругой
Зачем ей чьи то дети?
она выходит замуж за мужчину
а мужчина женится на женщине
если исходить из этого постулата никогда не будет никаких конфликтов))) но тогда БЖ на говно изойдут.
ерунда. может не общаться с детьми от первого брака, но всего себя посвящать детям от второго. и наоборот, кстати, тоже возможно.
Да, может. Я развелась с первым мужем, так как нашему ребенку он внимания уделял по минимуму, зато на первого ничего не жалел. Мне такой муж не нужен. Второй муж все делает только для нас, для нашего общего ребенка и моего. Причем, в первую семью все по минимуму. С первым ребенком не общается.
Да, может. Пока не появится третья семья.
У меня дядя такой. Обожал дочь-прям не папа, а чудо. Ушел-почти забыл. Во втором браке родил двух сыновей. Обожал сыновей-прям не папа, а чудо. Ушел-почти забыл. В третьем был сын, умер в младенчестве, как он горевал.. Через 3 месяца ушел к четвертой, там дочка (ей сейчас 16), которую он ноне любит. Он бы и дальше тусил, да тусилка постарела сильно...
Трое старших (40, 32 и 27 лет им) и их дети (его внуки) ему глубоко пофигу.
Может. Есть мужчины для которых важнее женщина а не дети. С ж. все ок, дети будут в масле кататься, даже не его кровные. Проверено жизнью.
Может-может - но только пока вторая семья тоже не стала бывшей. И тогда вторая семья будет получать такой же минимум (а может, и меньше). Люди не меняются.
По-разному бывает. У меня БМ и отец ребенка любит только нашего сына и все исключительно для него.Для четверых остальных детей от последующих его браков- только официальные алименты. БМ ушел от меня к другой,если что, я была его первой женой.
Видела такую семью.Мужик сына от первого брака просто не замечал, хотя тот жил в соседнем доме.А вторую жену и дочь обожал....Немыслимо....
И что? Вы предлагаете мне вникать почему ему ребенок не нужен?:) Мне как и ребенку все равно.
Ху@во отметила праздник и до сих пор рыдаешь над его фотками и лезешь на его странички в соцсети с соплями и слезами?:D:crazy Тебя бросили и тебе одиноко?
Нет, однозначно не может, если вначале и будет играть в хорошего, то вскоре все г..но наружу полезет все равно, люди не меняются в лучшую сторону, они такие какие есть изначально, а с годами становятся только хуже!
Не правда, мужчины если хорошо относятся к детям, иногда даже и не к своим, если любят женщину мать этих детей, и иногда плохо к своим детям, которых бывшие жены настраивают против отцов и у них меркантильные интересы, срубить с папы дорогие подарки и рассказать маме как живет папа, что нового и т.д. я видела такое у подруги, нервное зрелище. Думаю мужчины относятся хорошо, только если это взаимно, и без разницы свои чужие дети, от бывших и настоящих жен.
Не соглашусь. Определяющим является порядочность мужчины. Порядочный мужчина не забивает на детей от прошлых браков. Непорядочный в новую жизнь стартует налегке. И БЖ может быть 100 раз замечательной, но это не сыграет никакой роли, если мужик непорядочный.
И откуда эти разговоры о бывших жёнах и как они бедненьким бывш муям и их новым жёнам жить не дают..? Блин, это реально так бывает? Я в разводе с отцом детей давно, но мне на отца детей и его новую семью вообще наплевать. Мне что, заняться нечем, что я бы ещё время тратила на чужих по сути мне людей. Алименты? Ну перечисляет какую-то сумму, которую его совесть или отсутствие оной подсказывает. Я ещё сраться буду с ним и его тёткой новой из-за этого? Ещё чего). Нет, когда действительно были ситуации, которые касались моих детей и того, что поведение отца и его мамаши плохо влияло на детей, тогда-да, я разруливала и добивалась того, чтобы НАМ с детьми было удобно, но как пишут годами, ГОДАМИ, карл!, портить жизнь новым семействам, не понять мне этого, чести много:)
Убили, неужели кто то это делает? у меня вот нет страницы, но бу почему то настаивал чтобы я завела. Я ради интереса с подругой зашла в его фейсбук. И что? Счастливый он с сыном нашим, со мной, новых членов его семьи там нет.
Новая член семьи пыталась до меня дорваться в жизни, но у меня воообще нет желания общаться ни с нпей ни с ним. Чего рыдать то?
Вы просто в России живете, а у нас приходится с другим родителем общаться, т.к. стандартная ситуация - ребенок минимально раз в две недели ездит к отцу или матери на выходные + каникулы и праздники, а всякие бумаги при переходе в другую школу, в начале каждого школьного года, перед операцией должны подписать оба родителя, иногда нужно личное присутствие второго родителя, даже если жувут в разных городах. Если второй родитель не лишен родительских прав и не умер, то ожидается, что активно участвует в жизни ребенка и принимает решения по поводу его будущего, т.е. мама не может всё решать сама и не общаться с БМ. НЖ может и считает, что БЖ ей жить не дает, но лично я не слышала таких жалоб, т.к. глупо жаловаться, если знала, что мужик с "прицепом".
В России же НЖ ожидает, что дети станут бывшими, отсюда и жалобы на приставучую БЖ.
Где вы увидели вмешательство государства в семью? Учреждения хотят иметь письменное согласие второго родителя, т.к. он может быть резко против выбранной школы или операции, а им не хочется оказаться крайними, если разведеные родители между собой не договорились, отцы-то никуда не исчезают после развода. Умереть ребенку не дадут в любом случае, и на путешествия заграницу не нужно никакого согласия.
Может. А через какое-то время и для второй семьи и для третьей. Знаю такого, правда 4-я жена рожать новых детей ему не стала и живут они замечательно, ни в чем себе не отказывают.
Может. Пример моего отчима. Женился на моей маме, мне было 6 лет. Его сыну столько же от первой жены. На сына забил, алименты платил по минимому, с ним не общался, никаких чувств не испытывал, хотя сын родился в браке и при нем. Мне оплачивал учебы и все, что надо было, называл дочерью, уважал и любил.
Конечно может.Мой отец например.Ушел от моей матери и полностью забил на меня,даже золото которое на совершеннолетие обещали отобрали и второй жене подарили)).Вторую дочь и жену очень любит,недавно с ней начали общаться,так у нас как будто разные отцы. Она говорит он с нее пылинки сдувал и сдувает,заботой замучил.
Может.
И заботиться о ребёнке новой жены.
Алименты маленькие, но честные. Подарки на праздники. Редкие встречи с ребёнком от первого брака.
Но если копнуть, то смотреть нужно на БЖ.
Я её знаю ни одной БЖ адекватной, у которой были бы проблемы с БМ. И у всех неадекватных БЖ проблемы с БМ. И это закономерно.
Но конечно, ни одна тётка не признает себя неадекввтной.