Подруга усыновила ребенка. Не понимаю.
Моя подруга бесплодна. Пыталась забеременеть и родить самыми разными способами 15 лет, но вот все никак. Бросила это дела, решили усыновить ребенка. Прошлым летом появился "вариант" - мальчик 2 лет, ребенок юной неблагополучной матери. Ребенок жил в приюте на тот момент, шел судебный процесс по лишению РП. Мальчик хороший, относительно здоровый, без явных патологий, хотя конечно педагогически запущенный. Но все равно на него очередь стояла из усыновителей. Я даже не подозревала, что может быть такая конкуренция. Подруга подключила свои связи в органах местной власти, чтобы ребенок достался именно им. Сделала все возможное и невозможное. Под новый год все случилось, ребенок у них. Муж у нее работает вахтами - 2 недели в их городе и 2 недели в другом (не рядом), обеспечение семьи в основном на нем. Подруга уже 15 лет работает на одной и той же работе, за копейки, но эта работа позволяла ей спокойно ходить на больничные (пока лечилась годами и делала ЭКО это было важно). После усыновления она собиралась идти в декрет до 3 лет ребенка и заниматься только им.
И вот прошел месяц... Я ее не понимаю:( После праздников она буквально сбежала на работу. Уходить в декрет даже не думает, оформила только сокращенный (на 1 час) рабочий день. С утра до 16 часов с малышом сидит ее мама. Вечером занимается она сама ну и муж, когда он работает в своем городе. Поставила на очередь в сад, с лета хочет отдать.
Говорит, что не может сама сидеть с ним целыми днями - скучно, день сурка, звереет и т.д. На работе проще и веселее.
Я ничего не говорю ей, не в праве, но думаю... зачем усыновляла, если не готова заниматься ребенком? Нет, она хорошо к нему относится, ребенок их обоих обожает, сразу стал называть мамой и папой. Но вот тем не менее, подход к делу такой же, как если бы это был их своерожденный благополучный ребенок, приобретший родителей в день своего рождения, а не месяц назад:(
Не истерите. У нее идет период адаптации и привыкания друг к другу, все у них наладится, дайте этой семье время. Прошел всего месяц, а вы уже выводов наделали.
В соседнем топе у автора дочка от того же самого воет, с 3-х месячным своерожденным ребенком. Отсутствие личной свободы очень грузит. Меня тоже грузило это бешено с первым ребенком, с младшими нанимала нянь и совсем другое дело. При этом своих детей я обожаю, но вот рутинный уход за малышами это не мое.
Я и от своего ребенка была готова сбежать куда угодно. Но не было мамя, которая согласилась бы с ним сидеть.
А что вас удивляет? С ребенком большинству людей сидеть скучно. И чем старше возраст-тем скучнее . Это в 18 лет мама радостно гуляет с коляской и сьезжает с визгом с горки. А после 30 уже хочется уже спокойно посидеть где то. И не важно родной или приемный.
Так вот я и не понимаю - зачем тогда все? Можно же жить без детей прекрасно в конце концов.
Я живу с детьми. Но я не бросала ни одного из них через 10 дней после их появления на нянек.
Автор, не оправдывайтесь перед глупыми и подлыми людьми. Если для них норма бросить ребенка через 10 дней, то таким курам ничего не докажешь.
Подруга не бросила, и автор не взяла. Но осуждает. Вы кстати надо продать тоже никого не взяли, но тоже обсуждаете, даже не зная ту подругу :)
Подруга взяла потому, что нет своих. Тут не тот случай, когда куча своих и к ним берут. Т..е это не благородный поступок подруги, а эгоизм, желание быть как все. Автор имеет своих детей и понимает, что дети - это ответственность, потому и не берет к имеющимся ещё кого-то.
С чего вы вообще решили, что она это делала из благородства? У вас дети из чувства долга быть как " все"? Зачем свои комплексы на других перекладывать? С чего вы взяли, что ли та дама безответсвенная? От того, что вы не работаете, а она работает? Лечите комплексы, и будет вам счастье
а через сколько вы их бросили на нянек? или вас кто-то кормит, и вы имеете возможность проводить с детьми 24 часа в сутки до их 18-летия?
В 4 года пошли в детский сад, когда сами захотели. Меня кормил в это время муж. Как в нормальной семье.
И вам не хотелось своих денег? В четыре года - это здоровый конь. Что вы целый день с ним делали? Ему же скучно одному.....
У нас в семье нет "своих" денег, все общие. У подруги тоже - общий счет. Муж ее никогда в доступе к деньгам не ограничивал. И работала она, как впрочем и работает, не за деньги. Чего и не скрывает. Полугосударственный завод, должность рядового инженера и общественные начала в культ-массовом секторе. З/п с надбавками чистыми до ребенка была 15 тыс, сейчас соразмерно часам уменьшилась.
Муж зарабатывает около 150 (это регион, если что). Квартира своя.
Правильно делает. Раз поняла, что не может дома сидеть и смогла нормально организовать присмотр за малышом. Не все женщины могут жить "днём сурка", пока не попробуешь, этого не поймёшь.
Ага, блин, нежная фиалка, не может она. А бабушка может, она - дура низкоразвитая, ей только день сурка и остается. Отношение к матери ужасно.
А я тащилась в декрете от дня сурка. И если меня дети попросят посидеть с их детьми в декрете - я буду только счастлива.
Бабушка до 16 сидит, а потом своей жизнью живет. Это не день сурка, это как на работу сходить. День сурка - это когда 24 часа без возможно уйти от ребенка.
В чем проблема? Во многих странах декретах по 3 года просто нет. Очень много бизнес леди выходят на работу после родов (!) на работу через 2-3 недели.
А зачем так рожают детей и потом точно так же на работу сбегают, бросая ребенка на бабушек нянь? Это правда жизни: никто точно не знает, что такое жить с ребенком и воспитывать ребенка.я пока этот ребенок у тебя на руках не окажется со всеми его особенностями. А если ты не наешь. о чем именно идет речь, то как ты можешь знать, хочешь ты этого ил нет? Идеальная картинка "вот я. вот мой малыш. вот я так замечательно о не забочусь нам в удовольствие" редко именно так и реализуется в жизни.
Так что дети - то каждый раз лотерея для родителей, и их своих половых органов они произошли или чужих - вообще неважно в данной ситуации.
Да половина родителей со своими так же :). И это не мешает любить детей, и детям тоже вполне себе неплохо.
"Не читал, но осуждаю". Вопрос "зачем рожала, раз не готова заниматься ребенком?" вас не беспокоит? Ответ тот же самый. Не все женщины готовы стать наседкой при ребенке.
В случае усыновления это еще сложнее. Когда ребенок кровный, у женщины есть 9 месяцев, чтоб перестроиться, и гормоны включаются. В случае с приемным обычно начинается жесткая адаптация под резко изменившиеся условия. Каждый ищет выход из ситуации сам. У вашей знакомой выход такой - ребенка днем бабушке, сама на работу. Ребенок не младенец, без серьезных заболеваний, которые требуют серьезного лечения, его не отдали в ясли, он сидит дома с бабушкой, к родителям привык, мама не теряет зарплату с хорошим местом, позволяющим больничные, по вечерам и выходным ребенок на маме, все у них хорошо. К лету как раз дозреет до сада, возможно.
Ну есть же мамочки, которым нравится сидеть дома, заниматься бытом и детьми , а кому-то нравится работать, делать карьеру не в ущерб семье. Она ведь видится с ребёнком, занимается им, то что она не хочет сидеть дома семь дней в неделю это вполне нормальное желание)
Через месяц после появления ребенка, которого мамаша ждала 15 лет? Всего месяц - и уже бежать от него? Действительно, зачем было затевать... Это примерно то же самое, что мать оставляющая месячного ребенка из любви к работе. Ужас какой-то.
Эти мамочки узнают о том. что им действительно нравится заниматься ребенком. а не карьерой. только когда смогут сравнить. А когда появится возможность сравнить, ребенка назад уже не засунешь - он есть. Я уж не говорю о том. что поиграть в быт на 2 недели и постоянно так жить- это две большие разницы.
А знаете сколько мамаш, которые сами работают, пока сидят бабушки или дети в саду? Со своими, рожденными детьми. Что такого ужасного вы увидели в том, что ребенок с любящей бабушкой и в 3 года пойдет в сад. Малыш счастлив, у него теперь мама-папа есть. Завидуете ей?
Я не автор, но согласна. Ребенок в семье только появился. Считай, только родился, месяц всего прошел. И мать от него уже сбежала. Не думаю, что оставление месячного ребенка на бабушку без крайней нужды является и считается нормой.
Ну ребёнку не один месяц, а два года. И если грудное не на гв, то не сильно важно, кто ему днем памперс меняет.
Так может, подруге только месяц отпуска на работе дали. Не выйдет - уволят. На что жить с ребенком будет?
А автора прочесть? У нее ребенок младше 3 лет - она имеет право на декрет и собиралась идти в декрет. Просто передумала, потому что ребенок ей надоел меньше чем за месяц. А зарабатывает у нее муж - сама она работает за копейки. Нужды о голода в семье нет (иначе бы усыновить не дала опека).
Да не смешите. Какой декрет после 2-х лет ребенка? Это до 1,5 лет платят хотя бы прожиточный минимум. А после двух - копейки, меньше 1000 р.
Копейки подруги могут быть 20000-25000. И может, как раз их не хватает, чтобы семья жила нормально, а не на грани голода.
Еще раз "автора прочесть" - обеспечивает семью муж. "Мамаша" работает за копейки и вечно сидит по больничным. И сама автор говорит, что ушла на работу, потому что дома ей скучно, а не потому что есть нечего.
Опека передавая на усыновление такого маленького ребенка проверяет вдоль и поперек - как и с кем будет ребенок (сад в 2 года еще не положен, бабушка как нянька не считается), достаточно ли у семьи жилплощади и дохода с учетом того, что кто-то из родителей будет с ребенком. Так что выдумывать не надо.
Ну а теперь не будет сидеть на больничных, потому что ЭКО закончились. Будет получать больше. Мнение автора предвзято. Даже 20000 в месяц - не лишние, и пойдут на того же ребенка. Это 240000 в год, на которые семья сможет провести месяц на море.
И уж точно ребенку лучше в домашней обстановке с бабушкой и летом на море, чем в детдоме.
Ребенку такого возраста и с таким анамнезом лучше с матерью. Не надо ему море и брендовые шмотки - ему нужна мать. А мать его бросила по сути, он быстро вдруг оказался наскучившей игрушкой для так и не ставшей взрослой 40-летней девочки.
это сугубо ваше мнение. Вы не можете знать, что на самом деле чувствует подруга. А ребенку лучше в одних руках, мамы или бабушки, чем метаться между двумя разными стилями воспитания. Может, там бабушка так замучила советами дочь, что уже подруга уже на край света готова сбежать?
И что мешает подруге автора самой заняться ребенком, без услуг бабушки?
И потом вот вы сами пишете "ребенку лучше в одних руках, мамы или бабушки, чем метаться между двумя разными стилями воспитания" - это верно. Только вот беда - полдня у него в няньках бабушка, а вторые полдня мамаша. Это не называется "метаться"? Чем оно принципиально отличается от двух нянек в ДД, работающих посменно?
А какая разницы - вы днем с сыном, а вечером с мужем? Чем это принципиально отличается от работы, на которой вы посменно с двумя коллегами?
Разница та, что мама и бабушка ребенка любят и им занимаются. Что он у них один и свой, а не 20 и чужих. Что внимание достается ему одному, а не просто в порядке очереди вытерли попу, сунули ложку и отправили спать. Днем бабушка - вечером мама - это нормально. 90% детей в России так живут, большинство выходит на работу в 1,5 года ребенка. А когда одновременно две женщины спорят, чем лучше кормить - овощами или мясом, класть или не класть сахар в чай, это тушите свет и для мамы, и для ребенка.
Большинство выходят на работу в 1,5 года ребенка - но уже после того, как ребенок 1,5 года был неразрывно с матерью. В 1,5 года своерожденный ребенок не сомневается, кто тут мама, кто папа, кто свой, кто чужой, кто его любит, кому он нужен, а кто так, приходит свое самолюбие потешить. Да и нет ничего хорошего в этом, 1,5 года -еще очень маленький ребенок.
А тут не было 1,5 года. Было 10 дней (подруга автора сбежала сразу после праздников), всего 10 дней. Прошло 10 дней - и ребенок стал не нужен матери. А отца он вообще забывает за полмесяца отсутствия. И снова приходится "знакомиться", все начинать сначала. В итоге ни отца ни матери толком.
И еще можно учесть одну вещь - ребенок пед запущенный, им надо заниматься, а не просто сидеть, как возможно с ребенком, рожденным в нормальной семье, я сильно сомневаюсь, что бабушка им сильно занимается, уже подвиг , что она с ним сидит и это не просто в пожилом возрасте.
А подруге автора бог детей не давал как бодливой корове рога, ну не приспособлены кролики для лазанья, а она для воспитания детей, тем более не своих.
она и не нанималась воспитателем. она хотела ребенка, она его получила. что надо, что не надо она решит сама.
Кто ж спорит, что она решит все сама? Решит конечно..... Да, она не нанималась воспитателем, воспитателям платят деньги и они несут ответственность только в то время, пока они с ребенком, а родители несут ВСЕ ВРЕМЯ. И родителями не нанимаются, это сознательный выбор каждого. Тем более в данном случае это ее четкий выбор быть матерью, а выходит , что она мать только на бумаге, "бьют по морде, а не по паспорту", как известно)
она и несет ответственность. ребенок сыт, присмотрен, в безопасности и с вниманием. то, что она воспринимает роль матери не так как вы, не делает ее не правой, а вас правой. конечно же, она пока мать только на бумаге. да, она хотела быть матерью, но она взяла чужого ребенка всего месяц назад. и хорошо, если он сейчас она просто относится к нему спокойно, без отвращения и желания сбежать подальше. пройдет время и, если ребенок энергетически с ней схож , она станет его мамой. это шанс для них обоих. и не надо говорить, что на него была очередь и его бы сейчас целовали в попу, если бы не она. вполне вероятно, что, если бы он попал к другим, его уже вернули или просто игнорировали. полностью. а то и лупили.
Какая же вы подруга? С такими врагов не надо. Признайтесь - каждое ее неудачное ЭКО вам был как бальзам на душу. Хотелось, чтобы она и дальше бы страдала и вам периодически плакалась. А вы бы, сидя дома, с кучей сопливых детей, ее утешали и злорадствовали? И с ребенком повезло сразу - тоже ужас какой. Все не честно, вам бы хотелось, чтобы как у всех усыновителей: длинная очередь лет на 5 и проблемный ребенок с кучей диагнозов. А у нее в этом все отлично сложилось. Вы этого пережить не можете?
ну что можно сказать, значит Бог знал, когда не посылал ей детей, что не мать она...
Думаете, ребенок выдержал бы ее целый день рядом с собой? С чего вы решили, что ему это необходимо и от этого будет лучше - чтобы целый день были только с ним? А потом, через год, это бы закончилось.
ей нужно привыкнуть к тому, что ее мир изменился. в любом случае, ребенку стало лучше, чем было. и она начнет относится к нему как к своему через какое-то время.
Речь об усыновленном ребенке. ИМХО ему нужно особое внимание - он с этими родителями с рождения не жил, он еще месяц назад жил в приюте. И выходит что его из привычной среды, какая бы она ни была, вытащили. И тут же новая мама убежала на работу, а папа живет дома 2 недели в месяц.
И что? Не, конечно, надо смотреть по ребенку, может быть и больше надо. Но вообще-то сейчас получается, что его забрали из одной среды и поместили в другую. Не натужную, а как раз ту, в которой он и будет жить. К ней он и привыкнет.
Так привычная среда для него теперь Бабушка рядом, мама папа работают! Или предлагаете организовать малышу ещё один стресс, когда мама приучив ребёнка что она всегда рядом через год выходит на работу?
ну и что, что об усыновленном? ему нужно внимание, женщине - адаптироваться. она дает ему внимание когда дома и адаптируется постепенно. ни чьи интересы не нарушены.
Реальность не совпала с ее завышенными ожиданиями. Поэтому внесла коррективы. Вай нот, как говорится? Не обратно же она его сдала?
А что с ребёнком не так? Ему нужна какая то реабилитацию в больнице, а мать в ней ему отказывает? Ну сидит с ним бабушка, даже не няня. Проблема то в чем? В том что вы сами сидели, а она дрянь решила, что у неё жизнь есть?
И? до трех лет они бы с ним "занимались", как вы хотите. А в три года им надо было бы выйти на работу. То есть резко обломать ребенка, который только-только начал привыкать, что он центр вселенной?
Нафига?
У ребенка мягкая адаптация. Бабушка вроде не против, по крайней мере, даже из ваших слов это не следует. Мама ценит, любит, у ребенка есть мама каждый вечер и в выходные.
Или всем, кто работает до трех лет ребенка, следует навсегда отдать ребенка кому-нибудь, кто может с ним сидеть круглосуточно?
так это по вам. и кто вам сказал, что другие его бы не вернули через неделю или не начали на него орать или просто не замечать.
Ну ребенок же не один дома. С ним бабушка, тоже любящая.
Просто подруга не из мамок-мамок, она хочет и свое свободное время.
Ребенок особо не страдает по Вашему описанию.
С такими то подругами как вы и врагов на надо ! Какое имеете право обсуждать из подтишка ее семью?? Ребёнок их обожает, они его тоже любят-это главное! А вы идите мимо и не мойте косточки им! Видимо, Вас больше устраивала она-несчастная и бесплодная на фоне вас-такой , видимо, детной и благополучной. Все у них хорошо , уймитесь . А ваша фраза-лучше бы назад сдала меня вообще убила . Это что игрушка что ли? Они счастливы, а видимо вас это очень не устраивает
Тоже поржала. Безграмотна, а с таким праведным гневом обрушилась. Нашлась святоша.
Да, неидеально написан пост. А на праведный гнев его автор права уже не имеет? Может у автора вес лишний, тогда тоже заткнувшись сидеть? Или доход по меркам ЕВЫ нищебродский, тогда вообще права голоса лишать? Из-за граматической ошибки в святоши - не вижу связи. Объясните, пожалуйста, может я и соглашусь.
А причем тут моральный кодекс человека к его знанию орфографии?
Вы сама как? Идеально пишете? Вас в можно в судьи и святые на этом основании записать?
Кстати, это не самое оригинальное написание данного слово. Год назад где-то на еве видела:
"из под тяжка".
Даже до сих пор помню, настолько поразило!
Я заметила на еве, когда нечего сказать, но очень хочется вякнуть, то либо посылают погуглить, либо тычат носом в ошибки.
Вот именно, что безграмотным людям нечего сказать, потому что не надо. Это бесполезно. Глупость проявляется во всем, а безорамотность - сигнал этой глупости.
ну если речь идет об усыновлении, то надо было быть готовой к дню сурка. По крайней мере, полгода требуется ребенку на адаптацию. А так он понимать не будет, кто ему мать...да и просто научиться различать свой-чужой...
Автор, усыновляет не одна женщина, а вся семья). Все члены семьи усыновили его. И то, что с ним больше сидит любящая бабушка, ничего ровным счетов для любви и воспитания правильного не меняет. В большинстве семей, где бабушки готовы посидеть с ребенком, мамы только рады. И это не означает, что мамы не любят. не ищите подвоха. День сурка никто не отменял. Многие не выдерживают. Уж лучше работающая, но не озверевшая от всего этого, мать, чем мать, усиленно исполняющая "долг" и вся в истерике. Вам уже выше написали, что полно родных матерей выли от дня сурка. Вы без детей что ли живете? Откуда такое удивление? И не ставьте усыновл ребенка в особое положение - конкретно этому ребенку хватает любви. Главное, его забрали и дали семью.
Не вижу ничего страшного,что мать вышла на работу,тем более мужу приходиться работать и в другом городе даже. Вышла на работу и правильно сделала,тем более сокращенный день у нее,пусть и на один час и на больничные без проблем отпускают,сейчас такую работу еще найти надо,пусть и с маленькой зарплатой!
У нас соседи усыновили ребёнка. И как работали так и продолжают работать.В няньках неработающая тётя,сестра мамы. Вполне нормальная семья и счастливый ребёнок.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Не ваше дело. У малыша семья, мама и папа. Днём с бабушкой, а не в яслях и не в детдоме. Все у них хорошо.
Мне тоже крайне скучно было с маленьким ребенком. Понимаю женщин. Все-таки сидеть в 4-х стенах очень грустно, день сурка. общение со взрослыми это совсем другое дело. Не могу никого осуждать, сама такая. И даже рада, что таких женщин много. Читала, что раньше, когда жили в куче, молодая мама не часто оставалась подолгу одна с ребенком, всегда были сестры, родственницы, тусили все вместе, ходили там корешки собирали, бусы плели. А сейчас попробуй высиди. Детские площадки вообще ненавидела, помню).
Так все прекрасно, в чем проблема? Ребёнок любит их, они ребёнка. Вечером и в выходные им папа с мамой занимаются. Днём он с бабушкой, а не с няней.
А я не понимаю матерей, которые по 3 года в декрете сидят. Я понимаю ещё до года, пока на гпудном. А потом зачем? Неужели в жизни других интересов нет?
Так эта "мать" и месяца не просидела. Даром что 15 лет "страдала", страдалица, вымучивая ребенка. Получила - и тут же стал не нужен. Лет то ей явно к сорока, а все как дитя
так она еще не испытывает к нему никаких чувств и не является пока по сути его матерью. притрется, привыкнет и, возможно, будет вести себя иначе.
И....? Автор, что сказать то хотели? Я когда усыновила 2-х летнего ребенка не уходила ни в какие декреты.И также сидела бабушка.
Сейчас мы уже во 2 классе и так же сидит бабушка.
По вашему его обратно в ДД отправить надо? Лишить любящих родственников, отличного летнего отдыха, прекрасной школы, отправлять в больницу одного при приступах астмы (в ДД именно так и делают).
Вы перед тем как лезть в чужую семью головой немного думайте. А вообще вы не подруга, а так завистливая бабенка. Или начитались статей про ЮЮ и теперь"не знаете"куда знания применить?
Правы Вы, Автор. Не полюбила Ваша подруга малыша, не приняла. Сбежала под благовидным предлогом. Бабушка, по сути, оказывает медвежью услугу. Не дает повзрослеть своей великовозрастной дочери.
То, что ребенок их "обожает" не самый хороший признак, говорит о уже имеющейся нарушении привязанности. В данный момент, вместо того, чтобы формировать у ребенка понимание матери и отца, "мама" усиливает это нарушение.
Потом будет стонать про плохие гены, когда в пубертате у него напрочь будут отсутствовать взрослые с авторитетом, и он будет вести себя неподобающе.
Прошел всего МЕСЯЦ. Не рано-ли вы выводы такие делаете? Тут при рождении своего ребенка, многие признаются, что по-настоящему полюбили его только через пол-года, год, поначалу только ответственность.
Я вообще ни при чем. Я две минуты назад зашла и высказала мнение:):):)
Просто зачем ей ребенок???
Я всегда говорю, что хочушки и тестоголички- страшные люди! Им не нужен ребенок, им нужно свое эго потешить.
Вот у меня похожее впечатление. Не ребенок как ребенок, а ребенок как результат проекта.
Да, пожалуйста, к ней же никто с советами не пришел. Гипотетически рассуждаем.
Главное, чтобы она разобралась не так, чтобы лет через несколько ребенок окажется в детдоме, т.к. он "монстр и всю жизнь тетеньке искалечил"
Я не знаю ни одной женщины, которая бы через две недели после рождения ребенка сбежала бы на работу без острой финансовой нужды. Взрослые люди отдают отчет своим поступкам и учатся любить. Не забываем еще о гормонах, которые у рожавших включаются по-любому. А у этой тетеньки материнский инстинкт запустить нечем, пролактин в голову ей не ударит. Поэтому ей нужно работать со своей душой и мозгом :)
Знаю такую. Моя бывшая начальница мигера. Живет одна вроде в центре Москвы элитный дом, должность топовая. Вышла через 3 недели. Не думаю что по причине финансовых трудностей. Родила в 38 причём. Вот такое отношение....
Именно - ответственность. А где тут ответственность? Сбросила на бабку-няньку и побежала дальше на работу веселиться. Если не готова была жизнь свою поменять - зачем усыновлять? Тут и про своих-то говорят - нагуляйся сначала, потом рожай, когда готова будешь перекроить свою жизнь и какое-то время себе не принадлежать.
А усыновленный, и так нахлебавшийся горя ребенок - двойная ответственность по сравнению со своерожденным. Его отогреть надо, выстроить связи, привязанность, иерархию. А у него, бедного, поменялась только точка географии и лица. А "воспитатели" как приходили каждый в свою смену, так и приходят.
+100.
Чтобы это понимать, надо иметь опыт усыновления.
А на Еве, как обычно, лишь бы Автор клюнуть
Ну вы-то клюете свою подругу, на ней в этом топике живого места не осталось, и чем вы лучше? Дайте и вас поклЮвать.
Да нет, автор не понимает что пишет.
Когда вы , например, беременная ходили, вам сама природа помогала. Ждали, чувствовали, переживали....рожали наконец...свое родное.
А тут надо пройти адаптацию. как ни крути, чужие сопли, чужие слезы. Нужно время....
То что ребенок с бабушкой - отлично. Ребенка должна принять ВСЯ семья. И неважно кто примет первый мама, бабушка, отец. Дальше будет легче. Поверьте на слово. У меня адаптация длилась год.
В размеренную жизнь ворвались вопли, врачи,прогулки. Думала с ума сойду.
Прошло время и все ок.
вы смеетесь что ли? как можно полюбить за МЕСЯЦ? дочь как раз взрослая и делает именно то, что нужно. если бы она сидела с ребенком против воли, началось бы отторжение.
о нарушении привязанности речи не идет. ребенку 2 года.
про пубертат совсем уже чушь. ванговать - не ваше.
Автор, вы правы.
Ребёнок после детдома не такой, как домашние дети. Его развитие сильно отстает, чтобы догнать сверстников, родители должны им заниматься, а ваша подруга черства душой и ленива. Ей проще перекладывать бумажки на непыльной работе. Судя по тому, что вы пишете о том, что там и з.п невысокая, и спокойно смотрят на больничные, работа её не напояжная, но и выходить на неё ради финансов не было смысла.
Она просто сбежала от ребёнка.
Но что вы хотели от Евы. Здесь постоянно пишут, как сбегают иж декрета от собственных детей. Кукушки и офисные крысы с пустой душой они.
Это вы всех усыновителей под одну гребенку? А то что усыновляют довольно успешные люди способные ребенку дать все, вас абсолютно не волнует.
Так пишите петицию что бы работающим детей не давали. В детском доме поди лучше. Вперед, пустая душонка.
За ребенком очередь стояла. Тех, кто был готов выбрать ребенка между ребенком и работой. Но достался он тем кто имел нужные связи, а не тем кто был готов посвятить себя его реабилитации и взращиванию.
с чего вы взяли, что ребенка готовы были взять сплошь безработные? и на что бы они его взращивали? или вы думаете, что очередь стояла только из тех, кто готов был не усыновлять, а жить на пособие или зарплату, которые выплачиваются гос-м? тогда ребенку очень повезло, что он попал не к ним, а к подруге автора.
Подруга автора - не одинокая тетка. У нее есть муж, который умеет содержать семью. Сама эта подруга не ради заработка на работу ходит и ходила, а чтобы дома не сидеть. Нормальные люди, усыновляя такого маленького ребенка, обычно готовы отдать ему время и силы. Свои, а не нянькины. Иначе зачем им вообще ребенок?
на хрена это делают, не ясно. выходных достаточно. ну, можно пару деньков дополнительно взять и это при том, что щенок находится один. ребенка, как видно из поста, одного не оставляют.
вряд ли она брала ребенка, чтобы упахиваться света белого не видя. она отдает ему силы. столько, сколько считает нужным. привыкнет, полюбит, возможно, будет отдавать больше.
Абсолютно никакой гарантии, что у других родителей ребенку было бы лучше.
Ничего в этом странного нет. Вот мы ходили в школу родителей. К нам приходила юрист, которая на общественных началах разъясняет юридические моменты будущим родителям. Сама она работает в крупнейшей юридической конторе, головной офис находится в Лондоне. Так вот у нее у самой трое родных и один усыновленный. Взяли мальчика в год. Казалось бы, ребенок маленький, адаптация должна была пройти быстро. Но он оказался таким "тяжелым" в плане психологическом. Даже спустя год не давал себя ни обнять, ни поцеловать. Постоянно истерил. Короче, она сказала, что не смогла больше находиться дома. Параллельно была в декрете с родным. Так прямо и сказала, что сбежала на работу. Наняла няню на весь день и пошла работать. Не знаю, на сколько искренне она говорила, что не жалеет о том, что взяла приемного. Вроде потом все выровнялось вроде, но больше детей не хочет. Выглядит сама супер, прямо бизнес леди с обложки. Все устают от быта, и если есть возможность оплатить няньку, почему бы и нет.
Вы так говорите, что она ребенка этого не видит. И вечерами вместе и в выходные. Она просто устала от быта, она не домохозяйка по сути. Не может долго дома. Тем более ребенок требует к себе очень много внимания. Зато она ему может многое что дать, что не сможет дать обычная мама. И муж у нее какой-то крутой)). И катаются по всему миру, путешествуют. Ребенок очень быстро догнал сверстников по развитию. За 2 месяца был резкий скачок. Тут конечно и специалисты поработали. На это тоже нужны средства.
Подруга автора устала ща 10 дней. Можно было бы понять полгода, 3 месяца. А тут сразу сбежала
"После усыновления она собиралась идти в декрет до 3 лет ребенка и заниматься только им. "
Ну да, думала что надо будет , делать что то больше чем кормить и гулять, что не сможет работать и отдать бабушки. Но не, все оказалось просто, вышла на работу :)
Вопрос настолько простой и логичный, что совершенно непонятно, почему Вы "не вправе" задать его открыто Вашей подруге, а судя по информированности о ее жизни - подруга давняя и довольно близкая? Что в этом вопросе оскорбительного?
В вопросе ничего. И вопрос я задала. Ответ получила - я его собственно и привела в начальном посте.
Вот судить вслух права не имею, даже близкую подругу.
Вас же что-то сподвигло на данный вопрос? Ну, не теория же? Может быть, Вы заметили что-то в поведении ребенка, что Вас насторожило? Дело не в том, что у Вас нет опыта личного усыновления, и Вы "права не имеете" учить, а в том, что в вежливо изложенных фактах наблюдательного характера нет ничего обидного.
Знаете, я по себе сужу, разумеется, но мораль моя такова, что я гораздо больше доверяю людям, которые открыто меня спрашивают, допустим, о том, нафига я "столько понарожала", а если бы узнала, что моя близкая подруга вынесла этот вопрос "тайно" на форум, у меня была бы личностная травма: как же меня так угораздило себя вести, что такие обычные вопросы подруга "считает неудобным и неэтичным" обсудить лично со мной.
Вот чуть ниже его как раз просто и логично сформулировали: "почему же ты не стала идеальной матерью?" (а ведь твоему ребенку могли бы достаться родители и получше). Вот прям абсолютно ничего оскорбительного!
Честно? Нет. Нет ничего лучше прямого вопроса. Все мы не без греха и "оскорбляться" тем, что тебе "что-то поставили на вид" не нужно торопиться, даже во всякой колкой язве всегда кроется рацуха. А вот так за спиной, да еще на форуме:-(((
А по-моему, камень, вынутый из-за пазухи, не перестает быть камнем. Разница только в том, что вынутым получаешь в лоб сразу, а пока камень за пазухой, носитель может еще и передумать давать им в лоб. По разным причинам. В том числе и потому, что сам получит от кого-нибудь другого и ощутит, как оно бывает.
Мне очень много подобных вопросов пришлось выслушать, я же и Автору написала по себе сужу, ни разу не произошло никакого коллапса - ну, есть вопросы, на них есть ответы. Разговор был оборван: "Почему? - День сурка, надоело. - "Ясно", и камень остался за пазухой. Нафига с ним ходить. Да еще и создавать вид прежней дружбы.
А я была свидетелем истории между двумя приятелями (моими, насколько они были дружны между собой теперь уже не определить), когда, походя высказанное неодобрение, заронило такой адский камень за пазуху, что я, будучи сторонним свидетелем, навсегда зареклась иметь хоть сколько-то весомое неодобрение чьих-нибудь родительских подходов, а уж тем более их высказывать.
Открытый диалог нужно строить очень осторожно, тут я согласна. Если Автор не готова, пусть будет, как, есть, я же ее не осуждаю, просто мнение.
Все просто на самом деле :). Вопросы эти , в своей сердцевине, не о детях и не о подругах, а о себе, эта тема каким - то образом задевает задающего вопросы , и ответы нужны для себя, даже если тот, кто их задаёт, не осознаёт этого.
А я не понимаю таких " подруг". Вы сами-то хоть одного усыновили, чтобы судить, как много должна мать проводить времени дома? У всех свои представления о семье и работе. Главное - достаточное количество любви, которое реьенок получает.а Вы бы лучше побольше о СВОЕЙ жизни думали и о своих детях. Достали эти доброхоты.
А когда он эту любовь получает- то? Ему минимум полгода определяться, кто мама, кто папа, кто чужой. Его учить всему надо. С ним по всем врачам надо пройтись и лично выслушать мнения. К логопеду, психологу, на массаж. Объяснить домашние правила. Научить есть. Читать книжки, заниматься. Это чтобы хотя бы через год- два он сверстников догнал!
Ну он и в детдоме не один сидел! Думаю, им там даже больше занимались.
Мадам кого осчастливить- то хотела? Бабусю?
А как же! Сама она еще не привыкла к материнству, а бабка на раз! И воспылала любовью к дочкиному приемышу быстрее всех.
Какие вы мерзкие тетки. Сидят тут в остроумии упражняются. Поучайте лучше ваших паучат.
Это вам кто наплел? Во-первых, перед усыновлением ребенок проходит полное обследование, это обязательно. Можно даже еще и дополнительное сделать. Мама все и услышит, для особо глухих судья зачитает. Во-вторых, если ребенку не требуется немедленно какое-то жизненно важное лечение, то как раз рекомендуется минимум впечатлений, шляния по гостям-магазинам-врачам, минимум незнакомых лиц, строгий режим, чтоб ребенок привык. Какой логопед и психолог в полтора-два года? Массаж тоже далеко не всем требуется, и не младенец уже. Зачем его срочно учить есть? Домашние правила ребенок и так усвоит. Теоретики...
Вот соглашусь с вами. Моя подруга мне тоже заявила, когда я по ее мнению делала что-то не так, что моему ребенку могли достаться родители гораздо лучше меня. Я чувствовала себя преступницей, которая украла ребенка у неких идеальных родителей. С подругой расстались. Не смогла она пережить мое усыновление.
Ну вообще-то да, так и есть. Так делают нормальные мамы, сознательно рожающие или усыновляющие детей. И государство дает такое право, сохраняя место. А мужья мам - возможность не работать. Если конечно они о ребенке думают, а не по-прежнему о себе любимых.
Тут же ясно сказано - сбежала мать на работу потому что скучно ей с ребенком, напрягает он ее. А не потому что есть нечего. Ну напрягает - отдай тем, кого не напрягает. Очередь стоит. И ребенок еще не привык, не прикипел - когда ему было.
Странно что вы с работы не ушла ради собаки :)
Она отдала, бабушке, все счастливы кроме вас автором :)
Нормальная ответственная позиция , если берешь существо к себе домой, то будь добр неси за него ответ. И приютская собака это не фунт изюма, вот вы пишите, а сами скорее всего ни одной нормальной собаки не воспитали.
А с ребенком надо быть рядом как минимум год. Чтоб он привык и самой привыкнуть. Если женщина не видит в себе уже через 10 дней интереса к ребенку, то она и правда просто трусовато смылась.
Это только ваше мнение. С моей точки зрения все отлично, ребенок в семье, с ним бабушка, у него есть родители. Все прекрасно у него. Скоро ему в сад, потом в школу)) обычная жизнь ребёнка.
Нет, по приемным детям, которым не хватает внимания. Я по работе их вижу.
"И помочь хочется, и противно до жути. "
На этой фразе мой мозг взорвался
Я ни разу таких не видела ) А Вы много видели? Интересно, где?
В детском лагере работала много раз. Как дети алкоголиков, приемные только что из детдома, брошенные и запущенные дети - так онанизм. Шторы, стены, у кроватей, все заляпано (( детям по 8-10 лет было...
Усыновленные дети в одном лагере с социальными детьми? Не пудрите мозги людям.
И не усыновленные, а приемные. Только из детдома. То есть это все привычки оттуда.
Вам рассказать от чего уборщицы в школах оттирают стены в благополучных школах Москвы?
Ну взять пример вчерашнего дня.
- Мальчик 9-и лет просто решил пописать не в унитаз , а в мусорное ведро стоящее рядом с унитазом.
- В контейнер с мылом добавляют мочу. А это еще стаканчик надо сбегать взяять. И неичего не ленятся.
Это я к тому что не брешите про заляпанные стены , усыновленные, приемные, родные...
Да она про онанизм. Уверяет, что 8-10 летние мальчишки заляпывают все вокруг спермой.
Я иногда читаю форумы усыновителей. Действительно, лет до совсем ни дети почти все занимаются онанизмом. Про возраст не скажу, но с юных лет.
ну это не совсем сперма. неполноценная. но есть. вы просто не сталкивались с такими детьми. и слава богу. с родными десятилеточками не сравнить
Я видела это своими глазами. Трясущееся одеяло и рука, которую вытерли о стену. Мальчику было 9 лет. Родители-алкаши. В том же отряде были и приемные дети, которых взяли из детдома и отдали летом в лагерь. У всех одинаковая запущенность и от невнимания вот такие прелести....
Ну, дооо, конешно, только дети из детдомов и дети алкашей занимаются онанизмом :) Ой, рассмешили :) По ходу, в темах, где говорили о мастурбации, только я одна ею не занималась никогда. Так что вся Ева из детей алкоголиков, выросшая в детском доме. Да :)
Автор , вы очень неумная и завистливая женщина. От таких подруг надо бежать роняя тапки.
А чему тут завидовать? Бесплодию? Приемному ребенку, который оказался не нужен родителям?
Милая дама. Ну с чего вы взяли что не нужен. Нужен конечно.
Что бы забрать ребенка нужно закончить школу, пройти "испытание" типа: " а оно тебе надо".
И если бабушка сидит с ребенком значит все в порядке. В доме мир и согласие.
Родители работают, деньги есть. Пройдет месяц-другой - ребенок привыкнет.
Родители свыкнутся с отцовством-материнством.
Просто автор спустя месяц сделала выводы под себя, глупые и странные. Мы же не знаем что у нее на уме.
Ходить по врачам, делать тесты ежедневно, посещать школу, собирать документы - это не то же самое, что взять себя в руки и постараться стать мамой!
Адаптация у неё! Я когда удочерила трехмесячного ребенка, еще круче поступила - через неделю оставила ее бабушке (маме своей), купила путевку и уехала в Египет. Меня осудили все кто только мог и даже те, кто не мог... А я там в ванной запиралась и выла в голос, меня дико ломало от осознания, насколько поменялась моя жизнь вот так в одночасье...Потом еще наверное полгода тяжело было, очень жалела. Хотя девчоночка мне досталась просто прелестная. А потом отпустило. Уже почти 8 лет прошло, дочка любимая, родная. Я работаю, но с работы к ней бегу, если она куда-нибудь с бабушкой уходит, я через полчаса скучать начинаю ))
Охренела совсем такое писать? Может еще скажешь, что природа знатно подарила кучу детей алкоголикам? Что они плодятся как тараканы? То то у нас детдома переполнены. Давайте еще все на природу и на бога валить. Недалекая ты....
Многим, кто и сам родил не дано быть матерью. Это для вас секрет? Только при этом большинство не сдают своих детей в детдома. И прошу разъяснить, что такое "не дано быть матерью"?
Вы хоть уехать могли, а я когда родилась старшая дочка по вечерам на 15 минут одна из дома могла выйти. Сидела на лавочке и рыдала от жалости к себе, от этого ощущения несвободы. Потом привыкла.
Да, мне в этом отношении с мамой повезло, она ушла на пенсию сразу после появления ребенка и всегда была рядом. Поэтому у меня не было ощущения несвободы. Меня задавил груз ответственности.
Потому что сидит с ней бабушка, водит ее везде бабушка, еще и отдыхать с ней ездит. Вы только деньги приносите! Вы, ваша мама думают когда- нибудь о том, кем вы друг другу будете с дочкой, когда вашей мамы не станет?
То есть по вашему мнению, настоящая мать должна быть с ребенком круглосуточно? )) Я провожу с дочкой все вечера и все выходные, утром я собираю ее в школу, вечером помогаю с уроками, играю с ней в настольные игры, читаю книжку перед сном. В выходные мы любим придумывать и устраивать семейные праздники )) Если бы я имела хотя бы минимальную возможность, я бы не работала и тусила в родительском комитете как "правильные мамы", но увы, я должна "приносить деньги", как вы выразились.
А я очень хорошо помню первые дни после рождения ребенка. На меня реально так давила ответственность. Но я как-то с этим свыклась.
Какой-то парадокс - женщины так хотят детей, а потом с трудом примиряются с их появлением.
И еще 20 лет вкалывай на этой ниве. Без какой-либо гарантии!
Мне тоже повезло со старшим. Я работала , а бабушка из школы забирала, по кружкам водила.
ей интересно было, с другими бабушками болтать и новые знакомства заводить.
А вот с младшим облом. Бабушка постарела. Теперь все сами -сами. Тяжело. Мне жаль молодых родителей у которых нет помощи от близких людей
Вот и меня скоро ждет усыновление. Тоже хотим девочку. Очень страшно. Всю жизнь придется перестраивать. А что делать? Надо куда-то деть свой материнский инстинкт. А с мужем у вас как в тот момент было? Очень боюсь кризисов. Хотя он точно будет. Никуда не денешься. Но хотелось бы сгладить как-то.
Вообще я про подруг писала, что то, что они говорили это жесть. Читайте внимательней.
Просто знайте, что вы вкладываете не в бездонное ведро. Что посеешь, то и пожнешь. Старайтесь поменьше заморачиваться на бытовых мелочах, чему там усат в шпр- гигиена, бутылочки, спиртом все протирать, своя кроватка, своя посудка:) Вы берете ребенка для любви, для счастья.
Умом это все понятно. Но куда деть нервы и эмоции, которые будут стопудово. Не все будет получаться, как задумано и не все будет как в раю. Свой домик, ребенок счастливый на качельках и муж в огороде)).
Надеюсь вы не для того чтобы мужа загнать в огород ребенка хотите?
Суть в жизни рядом с детьми, в возможности познать ребенка, принять его светлые и темные стороны характера, научить жить, передав ему свой опыт и свое мироощущение и в возможности разделить с ним его горести и радости. Это насыщает нашу жизнь, делает ее более многогранной.
А меня так ломало первое время с каждым последующим ребенком. Все дети любимые и долгожданные, но именно от осознания насколько поменялась жизнь, другой уклад, жалость к себе и предыдущим детям, что "им-то за что". Но это, быстро проходило. Так что подругу автора понять вплоне можно, тем более, что ребенок уже подрощенный у неродной, но у нее все наладится со временем.
У меня хотя нет приемных детей, но мне это очень понятно. Мне кажется, любой рефлексирующий, думающий человек это поймет. Вообще не знаю, как люди сознательно решаются на второго ребенка. Такая ответственность! По-моему, это только под действием гормонов может произойти). Или по залету). По доброй воле - никогда))))
Вот почему так много людей усыновляют в младенчестве и с тайной усыновления. Именно из-за вот таких " подруг" и прочих сплетниц, чтобы под лупой потом не рассматривали ни мать, ни ребенка. Чтобы такие курицы, вместо того, чтобы заниматься своими детьми, в бинокль не следили за чужими. Сами кучу ошибок делают в воспитании, но как приятно судить других. Я уже молчу, как будут потом судачить, как развивается мальчик, и не дай бог он будет хулиганить( как большмнство мальчишек), плохо учиться, не дай бог что-то еще - любой проступок будет приписываться его " темному прошлому", либо " приемная мать недостаточно любит, ну а что вы хотите - не родной же".
Вы бы точно так же завели топ, если бы подруга убивалась с ЭКО годами, наконец забеременела, выносила, родила и через 3 месяца вышла на работу.
Точно так же говорили бы "нафуагра рожала", "видно, так детей хотела" и прочее.
Вам какое дело? Надо было - вышла. То ли захотела, то ли квартирку в кредит ребенку купила, то ли на спор. Вам-то что за дело?
это люди борцы - киллеры, они долго добиваются своего - получают и потом теряют интерес к жертве.У них жизнь борьба не на результат, они ЭКО готовы делать по 20 раз и потом жалеть себя любимую. На других жалости и любви нет.
То есть Вы хотите сказать, что своими сплетнями о том, о чемне имеете никакого понятия, Вы гораздо больше " жалеете" того приемного ребенка, чем мать, которая его усыновила?)))) Сдается мне, малышу даже в голову не приходит, что он " несчастен". Сколько же дур на свете............. И самое страшное в таких людях - не дай бог полномочия и власть - это жесть тогда(((
Знаете, автор, у меня тетка такая. Глупая, очень злая и завистливая женщина. Постоянно сплетничает, мне рассказывает о брате, сыне, невестке, муже сестры и т п. А им в свою очередь и про меня, в том числе. И все в истерических тонах, с осуждением всего и вся. Даже если она звонит поздравлять с днем рождения, через три минуты уже опять сплетничает, причем зло так, о ком нибудь. С такими людьми, как Вы, умные люди просто сводят общение на нет. Потому что общаться и знать, что этот человек УЖЕ делает выводы и придя домой начинает тебе и твоей семье мыть кости..... Фффу. Я искренне сочувствую этой вашей подруге и особенно ее ребенку. Злые языки страшнее пистолета, как классик сказал. Надеюсь, до нее дойдет когд-нибудь, что Вы за человек.
Не понравился, значит, ребенок. Взяла по диагнозам, а не по сердцу. На одном из форумов усыновителей даже тема есть: "Нелюбимые дети". Ну как-то заставляют себя общаться с ребенком. Или возвращают.
Вот не слышат люди Бога. Верь-не верь, раз не дается - не готова еще. И чем она лучше той,что бросила детку по малолетству? А страдают дети. Хотя, если вдуматься, может и мать этой девочки, что сбежала на работу теперь огребает по полной. Тоже не хотела растить и бросала на свою мать. Ведь в семьях одни и те же зеркальные ситуации вечно происходят.
Откуда Вы знаете, что "в семьях одни и те же зеркальные ситуации вечно происходят"? В Вашей семье происходят?
А вы ,я так понимаю ,с Богом один на один часто беседуете?
Меня мама на пятидневку отдавала, в лагерь на три месяца ... и вкалывала .
И ничего, я выросла. Институт, хорошая работа,сын и еще один сын усыновленный.
И вы знаете, мне мама всегда была лучшей подругой.
Первым делом мы обратились к ней, что хотим усыновить. Мне было важно ее решение принять чужого (тогда чужого) ребенка.
И сидела она с ним, и гулять ходила. И сейчас вся такая старенькая все воспитывает его .
Я довольна. У нее вкус к жизни, чувствует себя нужной.
О да, на все лето сплавляем наглым образом дитё в другую страну к любящим родственникам, которые рыдают ( от предстоящей разлуки, а не от радости)когда он уезжает.
Не завидуйте. Это очень плохое чувство.
ну так и есть, как она написала. в вашей семье принято сбагривать воспитание детей на других людей.
Почему сбагривать то? Мы одна семья.
Мама с 55 лет не работает. Я все ей покупаю начиная от лекарств, заканчивая трусами, носками, верхней одеждой. Отдыхать ездит. В институте геронтологии наблюдается. (Это я к тому что несмотря на "тяжелое" детство я не выросла моральным уродом)
Что в этом плохого.
А так по жизни мне не раз подруги детей аж не морЯ "подсовывали" и я не видела в этом ничего плохого. Мне с детьми интересно.
Вот скоро переезжать будем. Мама только с нами..Одну я ее не оставлю. Вдруг такая вот соседка попадется как автор темы. Будет у старушки и ее семьи недостатки искать. :)
Вы городите что-то вообще не то. Бога та мать уже услышала - усыновила ребенка. Вы усыновили хоть одного? Да даже у усыновителей разных по-разному собственная адаптация проходит! Для которых это оч тяжело в начале, но это совершенно не означает, что плохотвсе так и останется. И взрослому человеку нужно постепенно привыкнуть и очень хорошо, что есть помощь в виде бабушки! Это нужно всем матерям.
Автор, я за вас. А осуждающиетвас тут себя -кукушек - узнали, вот и ядом брызжут. Типа вас осуждают за ваше осуждением подруги, а сами столько гадостей вам написали.
Да потому что автор тварь редкостная! Ребёнок родителей обожает, как она пишет, они его любят , бабушка его любит, а она-сдать назад в детдом!! Кто она? Тварь, она и есть завистливая тварь. Ей наплевать на ребёнка , по ней пусть его опять в детдом сдадут, но зато ее самооценка повысится. Пусть в своей семье разбирается, а не лезет в чужую! Или у неё у самой дегенерат растёт, вот и завидует , что усыновлённый, но умный и здоровый?? Иначе никак объяснить ее злобу не могу
Прямо как про меня тема, только у меня не большой мальчик, а крохотная удочеренная девочка)))
Ну, и еще эко я не делала, и лет мне намного меньше
И да, я в три месяца оставила доченьку на мою маму и вышла на работу
Все счастливы, чего и вам, автор, желаю!
Меня тоже в 8 месяцев отправили к бабушке в другой город. Вернули в три года, отдали в садик. И что? Я не помню период жизни у бабушки совсем! С мамой отличные отношения. Бабушку всегда любила - как бабушку. Ваш пример не показателен.
Ваша мама на работе, наверное, не развлекалась, а для вас же денежки зарабатывала, не?
Чтобы вы знали, ЛЮБОЙ, каждый ребенок имеет, что предъявить родителям. И ВАШ ТОЖЕ! так что засуньте свои эмоции в коробочку и ждите, пока грянет гром!
потом вспомните мои слова с благодарностью.
Ничего не докажете. Она так решила сама за всех, и её не свернешь. Она - тиран в семье и куукшка.
Меня тоже удочерили в месячном возрасте и мама радостно ускакала на работу в мои 5 месяцев. она у меня учитель в вечерней школе. Но будь я своерожденным ребенком, не думаю, что она со мной сидела бы годами. характер не тот. В детстве у нас были паршивые отношения, я была истеричным и упрямым до усрачки ребенком , маме от меня доставалось. Сейчас у нас идеальные отношения:love2
Я в раннем детстве думала, что у меня две мамы. Притом, что жила с бабушкой. Приезжала какая-то женщина, тискала целовала - мама. А иногда приезжала другая - злая и не подходила ко мне, а только ругалась с бабушкой. Когда я выросла, поняла, что это один и тот же человек. У меня очень прохладные отношения с матерью и мне до сих пор дико, что дети обнимаются с родителями. Сына обнимаю мало, как-то не от души.
А уж как должно быть непонятно малышу из детдома попасть в другое место и все равно не получить мать - ...
И вас не услышат. Во-первых, если они собственных детей бросают и бегут делать карьеру. Во-вторых, они не понимают, что такое приёмный ребенок, и что он другой. чем самодельный и что в приёмного надо вкладывать в разы больше, чем в своего, потому что он травмирован, как редкий взрослый. а бежать на работу через месяц после усыновления - тупость и подлость. Подруге автора ещё это аукнется, но она всё спишет на плохие гены, а на себя ответственность не возьмет.
Пойдите почитайте форум littleone, может, прояснится что-то в бедной голове...(((
Я его читаю и семью читаю, потому и говорю, что оправдывающие новоявленную горе-мамашу будут оправдывать её даже после советов психолога, которые говорят. что ребенку очень важно иметь ПОСТОЯННо рядом маму. Они уже теряли маму. а тут снова потеряли, но ведь даже психолога не услышат. Бесполезно кукушкам чего-то говорить. На то они и кукушки.
это не относится к детям, которых усыновли младенцами. Они еще толком испугаться-то не успели.Так что психологов надо не слушаться, а прислушиваться к ним. И иметь свою интуицию и чувство эмпатии к ребенку.
Вы же как слон в посудной лавке,так и вы в детской психологии. Младенцы уже успевают получить травму брошенности. Если вы не видели и не читали, как брошенные младенцы сами себя раскачивают, как перестают реветь, понимая, что никто к ним не придёт, то это не значит, что это не существует.
Давайте без ваших истерик и цветистых сравнений. Уже не успевают получить ни травму брошенности - вот выдумали. И ребенок у меня приемный есть, как раз со младенчества. И у нескольких моих подруг тоже. Младенцы, те которые до года, не раскачиваются. И реветь, поверьте, младенцы не перестают. Ревут громко, как раз чтобы подошли. Проблемы начинаются позже и то, если до двух лет успеют ребенка схватить в семью, то проходит почти бесследно. Ну это у меня и моих знакомых так, как у вас с вашей истерией и жалостью я не знаю. Мне моего приемного ребенка ни разу не было жалко - наоборот, ей крупно повезло, это был ее шанс и она его не упустила (всегда была умна не по годам). Так что оставайтесь при своем мнении, пусть оно и не совсем верное и какое-то надрывное. А я останусь при своем опыте.
это действительно так, как ни странно. я когда-то проходила практику в детском отделении роддома и видела как периодически рыдали ВСЕ младенцы. никогда не плакала только одна девочка. та, от которой отказались. жалко мне ее было безумно. прошло более 20 лет, а я ее помню и часто о ней думаю. хотела забрать тогда, но не вытянула бы. мне было на тот момент было 18-19.
Я была в нескольких ДР и одному из них материально помогала в течение нескольких лет. Тому, откуда мой ребенок. Все младенцы до года рыдали в голос и большими слезами. Скажем так, здоровые младенцы. Мало того, в нашей группе был мальчик, который оказался в ДР так как его папа был при смерти, а только что родившая мама должна была находиться рядом с папой. Мальчишка был ДР с рождения до 4 мес. Тоже рыдал громко. Я когда в группу приходила, мне всех по очереди выдавали обнимать :). Так что почему девочка в роддоме никогда не плакала не скажу, может она слабенькая была или еще что. Я тоже нескольких детей помню, но они все в семьях еще раньше, чем мой младенчик оказались :).
А вот отделение с младенцами-инвалидами, вот где запредельная тяжесть и горе. А здоровых и усыновленых не жалеть, а воспитывать и любить надо.
я, конечно, утверждать не могу, но помню, что обсуждали это. и все в один голос говорили, что она перестала плакать, когда поняла, что ее бросили. я, собственно, и запомнила ее именно поэтому. хотя, к счастью, других отказников не видела.
но, может быть, конечно, один сказал для красного словца, а остальные повторили.
Действительно, вы слон в посудной лавке, вы не умеете понимать чувства людей. Какие-то контрпереносы, с чего взяли про мои истерику и сопли? Вы хамите, пишете глупости. Как можно не жалеть приёмного ребенка? Вы какая-то чокнутая, но с завышенным самомнением - такие вдвойне страшнее.
Иди лесом, истеричная серость. Зачем жалеть приемного младенца? Его часто подлечить надо, это да. Привыкать надо ребенку и его родителям друг к другу. НАучиться понимать. Все это так. Но жалеть-то зачем. Какие-то истерично-фееричные глупости пишите. Нахваталась каких-то подтемных терминов, а знаний нет, одно чувство жалости. Не путайте ребенка и младенца. Вы б хоть вчитались о чем я пишу.
С самомнением, короной, троном и остальными причиндалами у меня все порядком.
Читаю его лет 10 уже. Лучше вы почитайте повнимательнее насчет расстройства привязанности и последствиях.
Про то и речь!! Ребёнка второй раз в жизни значимый взрослый травмирует. Это очень жестоко и подло.
РЕбенку плевать, как называется взрослый, который рядом с ним, обнимает и играет с ним, кормит и переживает, если ребенок разбил коленку. У этого ребенка такой человек ЕСТЬ.
Вопрос - зачем матери нужен был ребенок, для которого она не готова быть таким человеком? Если бы бабушка хотела усыновить - она сама бы это сделала.
Ну, мало ли. Я знаю людей, которые усыновили русских детишек. Мадама не смогла родить, потому что в далекой юности сделала криминальный аборт (и хорошо, что не родила, совершенно холодный человек). "Мать" их не любит. Им плевать. Девочка очень спокойно сказала, что папа любит и ее, и брата, и у них есть бабушки, с которыми очень хорошо, а мама им поможет в ВУЗ поступить. Такой рассудительный и спокойный маленький человечек, которому на момент разговора едва 10 исполнилось. Зачем? Ну, папе нужны были дети.
Вы ерунду пишете. Посмотрите фильм Волчок. Ребенку нужна МАТЬ. И он ее будет любить всякую. Даже ту, что его калечит. А подруга автора именно калечит.
да о том и речь((( годами надо это чувство привязанности воспитывать, а тут выше пишут - отрыгнется это невнимание постарше когда станет(((
то есть вашему сыну хорошо и без обниманий, но жаль вам не его, а ребенка из детдома...
ну моему достается все ж таки. а детдомовскому в 100 раз больше надо, и не от бабушки-няни-воспитательницы, а от матери
Почему в " 100 раз больше надо"? Это такие же дети, а не инопланетяне. Им и мама нужна, и с бабушкой интересно, и одному иногда зочется машинки повозить. Все как у всех.
Если бы хоть чуть-чуть знали о психологии детдомовцев, вы бы не писали откровенную хню. Детдомовские дети очень отличаются от домашних, даже младенцы. Потому им внимания надо в разы больше домашних. Первый год самый критичный.
Узнать бы кто Автор и показать ее подруге ее поганый выброс! Чтобы та послала ее на х@й и к своей семье бы на пушечный выстрел бы не подпускала!!!
Вот такие раньше доносы писали, такие " умные" , знающие, как кому лучше жить и как все делать правильно, считающие, что они имеют право судить о чужой семье, чужом ребенке. Они даже знают, хорошо ему, и хороша ли его приемная мать. Дать таким власть - это страшное дело. Они еще и обожают распоряжаться чужими судьбами.,бедная подруга усыновительница, поди не в курсе, какая у нее змея под боком(((
ну в общем-то закономерный результат, люди представляют детей розовощекими милыми пупсиками, а на практике дети это обычно исчадия ада и если в родных детях видят продолжение себя, то приемные просто бесят
Да-да! Считаю, что и у тех кто сам рожает и на работу рано выходит тоже детей надо отбирать и в ДД сдавать. На следующий день же найдутся те, кто усыновит и будет ребенком заниматься, а не как эти работающие кукушки.
Ой! Ау, дамы))) Вы слово "сарказм" знаете?! Мне казалось это очевидным, тем более я цитировала автора))))
Ааааа, Семен Семеныч :) Я там смайлика не нашла, долго думала - сарказм ли? И подумала, что раз смайлика нету, значит, на полном серъезе человек вещает :)
Эммм... это почему так? А как же мы все росли, ну те, которые еще в СССР родились? Сколько и кто с нами сидел? А пятиндневки и продленки? И что в нас и в наших родителях паталогичного? У меня самые лучшие родители и я была самым счастливым ребенком.
А во Франции, например, на работу нужно выходить с 2 ребенкиных месяцев. И что? Где уроды? Может мне и повезло, но ни одного не знаю...
Так во франции и стариков в дома престарелых сдают и в целом нет того родства, как у нас.
А какое у вас родство? Тянуть ополоумевшую бабку ценой своей жизни? И лежать той бабке в дерьме, потому что у дочери уже сил нет ее понять-помыть-переодеть?
А в Швейцарии декретный ( оплачиваемый) отпуск -4 месяца, и ничего, справляемся:-)
Многие дети с 6 месяцев в яслях, на несколько часов в день, у кого мамы работают.
В 2 года ребёнку нужно социальное развитие и в 3 года в саду ребёнку среди сверстников гораздо лучше , чем с мамой, вдвоём, проводить день сурка.
БАБУШКА у него есть. Детям ПЛЕВАТЬ, как называют человека, который их любит, обнимает, играет и утешает, когда коленку разбил. Это взрослые визжат, ах, нищщасное дитя, ах, мамо родная свалила. Да и плевать, если так, главное - ЕСТЬ нужный человек.