Как вернуть любовь к сыну подростку?
Никогда не думала, что напишу такие слова, даже сама мысль такая казалась кощунственной, но недавно сама себе призналась, что старший сын стал вызывать по большей части раздражение, злость и отторжение, а хорошее к нему надо тщательно выискивать.
Сын, ему 12 скоро будет, очень желанный ребёнок, обожала его уже с двух полосок. Он был всем для меня, моим центром вселенной. При этом очень проблемный, с первого же дня как родился понеслось то проблемы со здоровьем, то с воспитанием - неврологичный СДВГшка, ДСТ которая затронула глаза, суставы, внутренние органы и иммунитет. Все время сплошные борьба и преодоление. Я после рождения сына ещё 8 лет не могла и думать о том, что бы родить второго ребёнка. А когда забеременела у меня началась натуральная дисперсия, на тему "зачем я опять на это подписалась и что я этим ребёнком окончательно изуродую себе жизнь". И когда второй ребёнок родился у меня случился шок, от осознания того, что вот оно как растить обычного беспроблемного ребёнка и вот оно оказывается какое счастливое материнство.
К старшему сыну тоже были положительные эммоции, я понимая, что к младенцу идёт гормональный крышеснос который пройдёт со временем, старалась у старшего сына выделять своим вниманием именно хорошие стороны. Не плохо справлялась до последнего времени.
У сына начался пубертат и переходный возраст, он начал козлить, хамить и врать. Пока ещё не сильно, но уже достаточно, что бы регулярно бесить меня этим. Я боюсь доже подумать о том, что будет дольше. Он съехал в учебе, стал жутко неопрятный, лень и безответственность с каждым днём все сильнее и сильнее расцветают. В его комнате ад и израиль, да и хрен бы с ним, если бы он не истерил через день, что не может в этом хаосе найти очередной учебник или тетрадь, которые тупо заваленны горой хлама на его рабочем столе и которые просто обязаны найти я или муж. После посещения сыном туалета его надо отмывать и полы тоже, после посещения кухни " я сделал себе бутер и чай" там надо делать генеральную уборку.
Я реально устала, каждый раз когда я отмываю кухню или туалет я думаю о том когда это уже все закончится, когда же он наконец вырастит и свалит из дома, при этом я каждый раз ужасаюсь таким мыслям.
Практически каждое утро перед школой у нас сопровождается руганью. Я пинаю, тороплю, прошу не валяться в пиджаке на кровати, прошу не громыхать ибо младший ещё спит, ругаюсь когда за пять минут до выхода выясняется, что он не может найти тетрадь, так как собираться надо с вечера, или он не сделал домашку потому что забыл, потому что не записал.
Сегодня опять ругалась-ругалась, потом подняла глаза на полку, а там фотографии стоят, где сын новорожденным снят и разревелась. Куда делся мой малыш? Когда он превратился в это замызганное непромытое чудовище? Мне кажется я его уже потеряла. Все чаще вспоминаю анекдот про "этих отмоем или новых родим?" и мне кажется, что этого я уже не отмою, что может быть стоит действительно родить ещё одного ребёнка.
Я понимаю, что сын уже не сладкий младенчик, которого легко любить, он взрослеет и надо учится принимать его повзрослевшим, но как? Взрослые люди могут быть симпатичны своими качествами характера, а тут человек, который вовсе не собирается быть симпатичным, а даже наоборот делает все, чтобы вызвать массу негатива?
В общем, мамы подростков в чем вы ищите источник любви к ребёнку?
Хм...
Моему сыну 13 почти.
Комната его 20м2.
В субботу утром он убирает там все до стерильной чистоты, раскладывает все по местам, вытирает пыль, моет пол и пылесосит.
На кухне его святая обязанность мыть посуду.
В туалете если обоссыт унитаз, вручается Дометсос и вперед.
А вы зачем за ним все сами моете??
Мой с 5 лет пылесосит всю квартиру.
Кстати, тоже проблемный младенец был, не спал и орал нон стоп, сейчас красавец и отличник. но это к делу не относится.
Воспитывать надо было, мама.
Я воспитываю, как умею. Мыть он с удовольствием, потому что мыть в данном случае означает устроить ещё больший свинарник, развозить чего часа два и иметь официальную причину не делать уроки, а мне в итоге все равно придётся все пермывать.
Обязанность загрузить посудомойку у него тоже есть, только он своими обязанностями пренебрегает.
Пока был маленький с удовольствием играл в помощника, пылесос и т.д. все прошло со временем.
У вас ребенок без дефицита внимания. Возьмите с полки пирожок. У меня трое идеальных детей, умные, воспитанные, и один с дефицитом внимания, без гиперактивности. Это просто другая планета.
да да да, во первых у него до 3-х лет стоял официальный диагноз СДВГ, а во вторых была энцефалопатия, это был дьявол, а не ребенок, он лез везде, не спал, орал, я весила 40 кг, до трех лет был ад.
Ну а воспитание никто не отменял, не надо мне тут рассказывать.
А мой был абсолютно здоров, спал как слон. Но, у него дефицит внимания. И раньше 2 ого класса у нас такой диагноз не ставят. Такого ребенка хоть обвоспитывайся.
Воспитание - это личный пример.
Ремень, ор - это не воспитание, это показатель собственной слабости и несостоятельности, как родителя.
я бы еще посмотрела, кто ненормальнее- подросток Автора или ваш, который с 8 лет пирдолит квартиру. Вы кого там растите и чем Он гордитесь, мамочка? Он Доместосом после посещения туалета сам не обливается случаем?
интересно, а мужчина в том доме есть? Почему 5-ти летка вынужден был пылесосить ВСЮ квартиру. И честно говоря,не могу в это поверить, чисто в физическое выполнение.
А из таких, приученых, вырастают отличные мужья, которые будут и убирать, и пылесосить. Правда если такому попадётся в жены лентяйка, то так с тряпкой в руках мужик и проживёт.
Муж есть. Пятилетка не все время с пяти лет пылесосил квартиру, но приучен)
А что там сложного? две комнаты и коридор пропылесосить?
Он физически крепкий всегда был.
И не случайно не обливается) Моет он унитаз только в том случае, если сам его и уделает. что случается крайне редко)
Где вы прочитали про 8 лет??
Он драит свою комнату, ибо в субботу у нас уборка.
Почему я должна убирать в комнате лба, который выше меня??
Да, и топики на тему: ах, мой подросток сведет меня в могилу, зарос грязью, не слушается, хамит, посылает и дерзит и иже с ними ни разу здесь не создавала))))
Если вы ставите это себе в заслугу, то совершенно зря. Вам просто такой ребенок достался. Если не верите мне, спросите у опытных многодетных, у которых все люди, как люди, а один - вот такой, как у автора.
То есть вы убираете за своими детьми-подростками? Это называется: ращу инфантила))
Продолжайте)
Это означает, что мои дети, будучи 5ти летними не убирали за нами и не пылесосили всю квартиру.
Мой ежедневно поддерживает порядок.
Я иногда захожу в комнату его и объявляю: приведи комнату в порядок, так чтобы МНЕ НРАВИЛОСЬ. Иначе этот отразится на твоем вайфае;-)
Поддерживает ежедневно - порядок и чистоту.
Убираю я, два раза в неделю.
Но если кто-то между уборками что-то испачкал - устраняет тот, кто развел грязь.
Поддержка порядка ежедневно даже не обсуждается, плюс влажная уборка раз в неделю.
Себя вспоминаю. Вот каждый раз, когда меня бесят мои дети, я вспоминаю себя в их возрасте. Они просто ангелы на моем фоне, если быть честной и вспоминать все, а не идеализировать себя. И помню что меня принимали и любили любой при этом. Поэтому мне это принятие легко дается. Я очень благодарна своим родителям за вот этот пример отношений, который они дали мне в жизни. Мне не дули в попу при этом, меня заставляли, требовали, ругали, учили, обьясняли, ставили границы, но при этом всегда любили и дали уверенность что мы родные люди навсегда, вместе мы со всем справимся, и даже с подростковыми закидонами.
А как практически совмещалось : "принимали любой" и "меня заставляли, требовали, ругали, учили, обьясняли, ставили границы" - ?
Вы как то рано записали его в подростки.
За хамить и козлить тут же должно следовать наказание.А все остальное решаемо и переживаемо.
За его одеждой в 12 лет должны следить еще вы,так что небрежность и неопрятность ваш косяк. Писать надо было приучать сразу сидя. Тоже ваш косяк. На ор найти тетрадь-не реагировать.Пусть сам ищет.
Утром не торопить,не пинать особо,четко по минутам отслеживать что делает .Все это пройдет,если не запускать.
Ну на фоне да,а так-это еще не подросток,обычный ребенок,от которого вдруг все захотели взрослости,став уделять ему меньше внимания и снизив контроль.
А он еще до самоконтроля просто не дорос.
Да, наверное так и есть.
Но к тому же он уже весь прыщами пошёл, голова пачкается уже через день после мытья. Видно что началось потихоньку половое созревание, ну и характер стал кошмарный.
Ах, БОже мой... какая трагедия!!!! У вас у одной что-ли так? Все через это проходят. Отнеситесь как к временному помешательству
Как наказывать?
За одеждой я слежу. Утром в школу выходит с иголочки "как денди лондонский" из школы возвращается как беспризорник. Я пиджаки стираю раз в неделю, они конечно быстро теряют вид и покупаются новые.
Если не пинать не будет сделано ничего. В школу сын едет на школьном автобусе который чётко по времени ходит. Если опоздает на автобус, то это становится моя проблема, как везти ребёнка в школу. Писать, как только не учили. У меня иногда чувство возникает, что он специально мимо унитаза льёт.
у меня ребенок в одних кроссовках ходит с июля и по сей день. Снимает только на ночь.
Из одежды у него 3 пары штанов, в виде джинсов, 4 белые рубашки. 2 футболки и любимый джемпер.Из всего этого разнообразия он ходит в джинсах и джемпере.
Ну да... мне не нравится. Но я молчу, и не хочу придираться к этому. Это фигня. ни на что вообще не влияющая.
Вам самой-то не стыдно верещать по поводу каких-то глупостей в виде пиджаков? Или вы из отличниц, у которых вид на жизнь как на картинку из каталога ИКЕЯ?
У сына в школе форма костюм с пиджаком и галстуком. Приходится следить за вещами. Самому ему ничего не надо, а мне, да, будет стыдно если мой ребёнок будет, как чучело выглядеть.
Тогда Вам вряд ли кто-то поможет или чьи-либо советы, извините.
Если вы не в состоянии понять, что Ваше понимание "чучело" очень отличается от понимания вашего ребенка. Этим напором вы получаете то, что получаете. Можете продолжать в том же духе, если вы не готовы менять свои установки.
А какой совет вы дали? Я поняла, что ваш злимой и летом в одних кроссовках, мой сын вынужден ходить в костюмах. Когда на этих костюмах следы всех приемов пищи, на рукавах следы соплей ( да-да вытереть нос рукавом запросто, не смотря на платок в кормане) а ещё по пиджаку кто-то ходил ногами, спокойно отпускать ребёнка в таком виде в школу я не могу и менять свои установки не хочу.
Понимаете, Ваше отношение к его внешнему виду (а это вообще "ниочем " проблема, но для подростка камень преткновения) очень показательна.
Если Вы не можете уступить в малом, я представляю как вы будете "до последней капли крови" биться в чем-то более серьезном.
Что будете предпринимать, если он скажет однажды, в этой одежде он вообще больше в школу не пойдет, к примеру?
Совет мой такой: начинайте учиться уступать в малом, чтобы потом можно было требовать в большом. Учитесь искать компромиссные решения и учите этому вашего сына. И помните, что вы тоже не идеал.
Неудивительно, что ребенок дома хочет отдохнуть от этого кошмара. У нас вроде только в 18 в армию забирают, а тут с младых ногтей человек в казарме.
Может быть сыну сменить школу? В эту он ведь даже идти не хочет, упирается по утрам до последнего!
Какой такой кошмар у сына в школе? Носить форму? Да уж действительно ужасная пытка.
Предложение сменить школу воспринимается сыном в нашем случае как наказание.
Если ему нравится в школе и он не хочет "вылететь", то зачем ВЫ суетитесь? Пусть придет в неподобающем виде и получит предупреждение. Будет знать, что еще парочка таких ситуаций, и его исключат.
:))))) кстати, да. Если бы мне приходилось еще туалет за ним отмывать... зачем испытывать мое терпение.
А зачем вы это такими большими буквами написали? Очевидно же, зачем. Чтобы было чисто. Мои тоже сидя. И я знаю, что многие писают сидя. Для вас это так удивительно что ли? Это норма.
А откуда вы знаете как происходит процесс? Я никогда не задавалась таким вопросом и, честно говоря, не знаю, как это налажено у моих мужчин...
Тоже мне тайна мадридского двора. Мальчиков мы с мужем так с самого начала приучили. Мой муж по этому поводу не комплексует. Его отец, мой свекр, так же делает.
Я не думаю, что бы мой муж по этому поводу комплексовал. Просто никогда не приходило в голову заинтересоваться этим вопросом или побеседовать на тему: "Послушай, дорогой, а как ты писаешь?". Ну, а про свекра и тем более.
У нас спальня со своим туалетом и душевой. В проеме весит турник, дверь не закрывается. А про свекра знаю от его жены, она очень была рада, что он сидя писает. Ее первый муж был настоящий мужик. ей второй вариант куда больше понравился.
Наказывать за хамство лишением чего то важного,я своих наказывают тем,что просто выключаю рубильник и спокойно читаю книжку со свечой. Причем за одно хамство -3 дня без света .Работает отлично просто. Но было такое всего 2 раза.
Пиджаки я тоже в химчистку ношу после недели носки. Как можно сидя описать унитаз? У меня 4 мужчин,все сидячие )))
Он не писает сидя. Я не могу его заставить писать сидя, аргументов моих он не слышит и не воспринимает. У него во всем так, если он что-то решил для себя можно в лепешку расшибиться переубедить не возможно.
Так он же Вас зеркалит. Вы же тоже решили и упираетесь.
То ли еще будет в 13-16...
Ну как не можете заставить? В детстве писал сидя,а в 12 лет перестал? Ну после каждого похода пусть моет за собой.
Не писал он сидя никогда, не смотря на мои просьбы. Заставить его писать сидя силой я не могу.
Что такое читалка с подсветкой? Спасибо за совет,куплю.Даже не знала что такое есть.
Электронная книга со встроенной подсветкой, лучше с жидкими чернилами.
У меня сейчас Покетбук. Очень нравится. Младшего укладываю и читаю в темноте. Экран светлый, яркость можно прибавлять-убавлять.
(до этого была без подсветки, неудобная).
И муж со свечкой.Что не сделаешь ради воспитания )) Но мой муж дома в комп не играет,даже когда эл-во есть :) Он по телевизору скучает,но спокойно почитает книжку 3 дня .
Из важного у него планшет и ноут. Наказываю лишением. Помогает не на долго. Может просто лежать на кровати в потолок плевать.
Долго может. Пробовала посмотреть на сколько его хватит, целый день лежал. Ну больше я таких экспериментов не ставлю, пинаю.
Один день - это слишком мало. Надо было 3-4 дня подержать, неделю. Не сможет ребенок лежать неделю, если здоров.
У нас такое не прокатывает. Ребенок находит себе другие занятия и вполне удовлетворен - никагого дискомфорта, ни чувства вины, ни исправления. Завидую тем, у кого лишение гаджетов - наказание. :'(
Да они большинство такие в этом возрасте, один в один описываете.
Только у меня есть опыт старшего и ему уже 25 и сейчас тоже самое с младшим прохожу. Золотой старший мальчик , в 12 как подменили, я и по хорошему и ругалась и истерила, все было перепробовано, потом успокоилась и только пинала ежика в нужном направлении, что бы не догадался, что это мама в правильную сторону его пинает, а то бы развернулся диаметрально, на зло маме отморожу уши. Сейчас успешный молодой человек, самостоятельный уверенный в себе, справляется с ролью ответственности за себя и свою семью. А с младшим с 12 началось и я знаю, что это еще цветочки, впереди ягодки, но я уже знаю, как себя вести, что бы сохранить свои нервы и веру в него.
А вы сами-то подростком не были что ли?
Вам не говорили, что дети не обязаны соответствовать вашим ожиданиям?
Вы литературу спец. по детской и подростковой психологии читаете?
Успокоительное принимаете?
ФСГ сдавали?
Не перекладывайте проблемы своего восприятия процесса взросления ребенка на самого ребенка. Займитесь собой
Для начала добавьте в свой рассказ немного позитива. Чем вы вместе с сыном занимаетесь с удовольствием?
автор еще чуть больше года назад я писала такие слова, как вы сейчас. но мой сын погиб. нелепая смерть, переходил дорогу на красный...
и вот его нет, а я осталась.
и только после его не прихода домой навсегда я поняла, как я бесконечно люблю его, вот этот пролитый чай, немытый туалет, грохот, невыученные уроки...
и виню себя за то, что так мало ему дала, не успела сказать прости и люблю.
а у вас есть на это время, какая вы счастливая...
Я вас огорчу и обрадую
Огорчу- пубертат в широком смысле ещё не начался, дальше будет хуже
Обрадую- это не проблема, и всегда можно найти способ...я нашла и он на поверхности, проводить время с ребёнком, интересно, не школа, проблемы и вот это вот все. Это не нужно. Общие интересы, прогулки, спорт, разговоры, откровенность, открытость, честность.
Мы ведь своим детям часто честно не можем признаться в своих чувствах
Мы взрослые люди, а не можем честно сказать.
И да, признать, что он уже почти взрослый и начался естественный процесс его взросления. Процесс болезненный, но интересный и полезный.
скажите ему, что если он еще раз обгадит ободок унитаза, вы ему отрежете член ночью
только постарайтесь быть убедительной
Перестаньте кошмариться. Теперь ваша очередь кошмарить его.
Вот дура-то, прости господи. :scared2
Вот смотрю я на местных клух престарелых и климакса начинаю бояться со страшной силой. Миллиграммы мозга скукоживаются окончательно и... всё. Что часто здесь наблюдаю. Не у всех, конечно, но тенденция пугающая.
В моем доме чисто. И сыновья вменяемые. И мать. В страшном сне представить не могу, чтобы такое брякнуть.
Могу списать только на ваше климактерическое помутнение рассудка. Иного объяснения придумать не могу.
А если он ободок обгадит жиденьким, то пообещать вые...ть в источник жиденького, да?! Кошмарьте, Настя, своего сынулю, кошмарьте! Сынок вас обязательно отблагодарит в старости.
У меня тоже сын СДВГ-шка (и еще куча других проблем со здоровьем) и беспроблемная, ласковая и добрая младшая.
Ему тоже скоро будет 12.
Может, пока рано говорить, но вообще-то у меня за козлиность и хамство дети огребают нехило, поэтому уже давно не пытаются пробовать.
Вам не приходило в голову, что вы ребенку не прислуга, и давно пора деточке гайки завинтить и заставить его самого себя обслуживать?
Понятно, что парня пубертат, но если вы сейчас не вгоните его в рамки - скотское поведение просто войдет в привычку.
"мамы подростков в чем вы ищите источник любви к ребёнку?"
Вы правда не понимаете, в чем состоит вопрос автора? Она не отказывается его строить, она не может совместить то и другое.
Я не увидела, чтобы она строила ребенка. Она на него орет - а толку нет.
Орать тут бесполезно - он умеет орать не хуже.
У меня в этой ситуации вопрос ставится так: насвинячивший не идет в школу, пока не приберется. Опоздает - его проблемы. Опоздание или "энка" в журнале приравнивается к двойке, за которую полагаются санкции в виде лишения ряда плюшек и хотелок. За попытки показать себя умнее чем есть, напоминаю ребенку, на чьей территории он живет. И что его мнение будет иметь вес тогда, когда он либо научится уважать правила данного дома, либо заведет собственный
Это понятно, что строить она пытается так, как получается у нее. Не факт, что Ваши методы пошли бы лучше. Но вопрос не в том, как строить, а в том, как при этом еще и испытывать положительно окрашенные эмоции в адрес ребенка без учёта, насколько его удалось впихнуть в заданные рамки.
Я читала ваши методы воспитания. Для себя их считаю неприемлемыми категорически. То что вы пишите про своих детей, особенно приемную девочку, можно как страшную сказку на ночь читать. Все имхо, разумеется
Ваше право.
Только я со своими неприемлемыми способами реально тяжелого детдомовского ребенка умудряюсь в рамках держать и любить, а вы со своими правильными – родного возненавидели.
Ну, возможно, вы умеете сочетать насилие с любовью, хотя по мне так это взаимоисключающие вещи, но вам, конечно, виднее. Я своего сына не ненавижу. И я нигде не писала, что мои методы правильные, скорее всего нет. Я хотела бы наладить контакт с сыном, но совершенно точно не вашими способами.
Ну да. Врач свою профессию тоже из ненависти к ближнему выбирает. А педиатры - еще большие садисты. А то как же. Разве нормальный, любящий людей человек пойдет туда, где надо пациенту болючие уколы делать, невзирая на плач маленького ребенка. А некоторым вообще приходится скальпелем живую плоть резать. И ведь еще и радуются тому, что делают. Маньяки
Мадам, лично с вами мне вообще говорить не о чем, поищите более благодарного слушателя.
Насмешили. Это вы тут слушатель - за советами заявились.
Продолжайте дальше орать на своего сына, получать в ответ грубость, хамство, сраную квартиру - и считать свои методы воспитания правильными.
Я сама сторонник закручивания гаек (если получается отслеживать момент, когда уже может и резьбу сорвать) и лишения плюшек, но это та рутина, которая требует напряжения нервов и от которой невозможно получить положительные эмоции, ИМХО, конечно (для меня прям откровение что кто-то именно от этого положительные эмоции получает). А источник положительных эмоций он в той сфере, где никого строить не надо, где дети хороши, радостны и любимы в своей вольности. И если эта сфера вдруг где-то затерялась под гнетом обязанностей, то надо ее срочно возрождать.
Ау, автор! Это в бОльшей степени Вам, а не предыдущему собеседнику.
От самого процесса закручивания, естественно, кайфа не будет. Но некоторое ощущение драйва, когда у ребенка проясняется в глазах, и он начинает вас слышать, воспринимать, когда поведение становится адекватным - оно будет обязательно. И это ощущение дает силы держаться заданной линии поведения.
Я согласна, что родитель с задатками Макаренко в семье с трудными подростками это скорее благо, чем наоборот, но у автора вероятно нет таких задатков, она хочет оставаться просто любящей ответственной матерью.
Я тоже не всегда была жесткой и строгой мамой. Поначалу очень даже либеральной, понимающей и любящей. Пока не...
Хотеть можно все что угодно. Но сейчас она своими же силами создала, как она выражается, "чудовище". У ребенка сейчас пограничный возраст, когда смена методики воспитания позволит успеть запрыгнуть в последний вагон и вернуть подростка на нормальную дорогу. Потом уже поздно будет что-либо менять.
Моя двоюродная тетя была такой же любящей и понимающей к сыну. И тоже всегда находила объяснения его поступкам и слала тех, кто советовал парня выдрать.
Кончилось тем, что она сама от него вынуждена была пятый угол искать. А теперь она беспомощно наблюдает, как ее сын загибается от наркомании, таща из дома все что плохо лежит. Уже почти все вынес.
Где Вы увидели, что автор остается любящей и понимающей, как Ваша тетя? Или в данном контексте "такой же" относится не к автору? Тогда к кому? Если вдруг ко мне, то один мой относительно трудный подросток уже вырос отнюдь не наркоманом, хотя я в свое время тоже послала бы таких советчиков, потому что это не мой метод и не единственный доступный.
Здесь обсуждается ситуация автора. Что у вас - я понятия не имею, поэтому не могу выносить суждения о ваших детях.
Увидела я вывод в авторовом же главном вопросе. Она не хочет ничего менять в ребенке, она спрашивает, как продолжать любить его даже в образе чудовища. А это значит, что у "чудовища" остается поле для его отвязного поведения.
Ок.
Мы увидели разное каждая со своей колокольни. Я вижу, что автор не видит, за что и как любить сына в образе "чудовища", и очень хочет, чтоб он изменился без применения методов, на которые она не способна.
Спасибо Вам за понимание. Вы правы обсолютно. Да я хочу, что бы сын изменился без насилия с моей стороны, просто по тому что эти методы мне глубоко противны и неприемлемы, я знакома с системой воспитания олако, как я уже писала, для меня это за гранью, ниже там весна предлагает пригрозить отрезать сыну пенис, для меня это тоже за гранью.
Так же я много читала, что такие подростковые закидоны надо просто пережить, что как-то сильно повлиять на них родители не могут (если только не грозя отрезать пенис) вот я и хочу узнать, понять, как мне это пережить не потеряв любви к сыну.
Про любовь я уже высказалась, и внизу Левитан (латиницей) написала примерно то же: надо продолжать видеть в подростке то хорошее, что в нем реально есть, и культивировать ситуации, в которых это хорошее проявляется.
А по поводу методов воздействия - я предлагаю стучаться во все двери: учителя-тренеры-психологи-авторитетные родственники + литература - если прочитать 150 книжек по теме(а их сейчас написано и издано вагон), рано или поздно какая-то удобоваримая концепция сформируется.
Неужели вы с мужем ищете тетрадь школьнику? Ну ладно еще первокласснику, который только адаптируется к новым требованиям, но 12 лет???
Задумайтесь, почему ваше мнение и ваше неодобрение совершенно по барабану маленькому еще ребенку, даже не подростку. Чем вы занимаетесь с сыном в свободное время? Какие у вас СОВМЕСТНЫЕ увлечения (или у сына и мужа)? Говорите ли на различные жизненные философские темы? Обсуждаете проблемы? Или все разговоры бегут по кругу школа-уроки-чистота-уборка?
Да ищем, потому что начинает истерить и выносить мозг, или отсутствие тетради появляется повод не делать уроки.
Занимаемся, общаемся, говорим, проблемы обсуждаем.
Так не нужно искать. Пусть истерит у себя в комнате. Пусть не делает уроки. Вы же выше написали, что он не хочет вылететь из этой школы.
Я вообще не в курсе, делают мои старшие дети (12 и 15) уроки или нет. Раз в неделю открываю нетскул и смотрю, что там за оценки. Если вижу, что есть проблемы, тогда и вмешиваюсь.
"Делай, что должно и будь что будет".
Если у Вас так случилось, то начните с того, что просто добросовестно выполняйте свои обязанности как мать. Усилием воли. Вооружитесь литературой о подростках и применяйте приемы на практике. Главное - чтобы ребенок чувствовал внимание, и не испытывал одиночество. А вы - не испытывали чувство вины. На данном этапе и этого будет достаточно.
А потом, когда сложный период минует, разберетесь, что дальше делать
Такое впечатление, что пишите про моего сына. Все один в один. Но я не родила ребенка второго. Он для меня как космос. И даже тип людей такой не люблю. Но, другого у меня не будет. И его некому кроме меня любить, жалеть и т.д. Ругаю с ним каждый день, не учиться, ничего не делает. Так получилось, что в квартире на некоторое время поселились моя мама и свекровь. Они в ужасе от ребенка. Я маме говорю: "Вот теперь посмотри, какие бывают дети". И тем не менее, я своего сына не дрессирую молчание и игнором, как со мной поступала мама ( и не понятно за что).
Просто наберитесь терпения. Вы его родили и ответсвенность лежит на вас.
P.S. когда его "бомбит" (его же слова), я ему говорю: "я все равно тебя люблю"
У меня старший сын с дефицитом внимания, без гиперактивности. На год моложе вашего. В плане гигиены, моется сам, любит хорошо выглядеть, но, зубы жестко контролируыы, сам чистит абы как. С учебой, жесткий контроль. Подумываю о домашнем обучении. Насчет беспорядка в комнате, убрать залежи. Выкинуть безжалостно все лишнее и жестко контролировать порядок. Каждый вечер заставляю его наводить порядок в комнате. Дети с СДВГ не могут функционировать в бардаке. У меня у самой это имеется, поэтому я знаю, как это сложно. У моего сына чуствительность к сладкому и молочке. Ограничиваю. С учебой, занимаюсь вместе с ним. У меня 14 летняя и 7 летка занимаются сами. 7 летка на не родном языке учится, круглый отличник. А вот старший такой. При этом он не глупый, просто он рассеяный и ему трудно сосредоточиться. Забить на него не могу, буду делать все возможное. Когда совсем трудно, вспоминаю положительные черты. Мой очень добрый и незлобливый. Как-то я заболела, отец сказал детям не трогать меня. Все мои послушные дети меня не трогали. А он пришел поволновался за мое здоровье и спросил не надо ли мне чего. Притащил чайку. Да, неслух, но добрый. За это я ему многое прощаю.
Я была очень тяжёлым ребёнком и подростком. Никаких уроков с 12 лет в приципе не делала, прогуливала, курила, с 14 выпивала понемногу, не то что не убирала в комнате, а туда зайти не реально было - настоящая помойка. Вещи вперемешку с объедками.
Красила волосы толчёным гидроперитом, симулировала болезни, устраивала голодовки.
Убегала из дома. Закатывала нереальные истерики с угрозами самоубийства, катанием по полу и выдиранием волос.
Моя мама, образцовая девочка - отличница, председатель совета дружины, косички - бантики до конца школы. Радость родителей страдала невероятно. Папа тоже такой хороший мамин-папин сынок любимый и послушный.
У меня не было никаких ожиданий в адрес своих детей. По сравнению со мной они просто умнички и золотки.
Убираю в их комнатах сама. Не верю в приучение к чему-то там. Надо им будет - сами начнут убирать. Я знаю, что они умеют всё. Пока настоящей мотивации нет, хоть обзаставляйся, ничего, кроме непрерывного скандала не будет.
Я хотела вам ответить и поняла, что не совсем ясно, что именно вас интересует. Всю биографию до сорока шести лет долго рассказывать. Задайте вопросы и я честно отвечу что из меня вырасло. По пунктам.
Я хозяйка и руководитель детской художественной студии.
До 28 лет не работала.
Пару лет поработала ресепшионистом в салоне красоты. Образование пединститут худ граф.
Замужем за художником. Работаем вместе.
<..Замужем за художником..> это не тот молодой человек к которому сбежали в 16 лет?
Конечно не тот)). Муж третий. Двое детей от разных браков.
Но с тем, который был в 16 я всё ещё дружу в FB))
в 28 лет уже 3 муж и 2е детей? да, нравы уже не те...
я бы не повела в вашу худстудию ребенка.
Я в 16 лет ушла от родителей к молодому человеку.
Начала меняться реально в 23 года. До сих пор меняюсь.
У меня картина мира в голове не соответствовала реальности и я отказывалась это принимать.
Ну много всякого конечно было. Не простая жизнь - долго рассказывать. Но сейчас я довольна всем. С родителями в очень тёплых отношениях.
Был ли разрыв отношей с родителями на какое то время? Какие действия по отношению к Вам они предпринимали?
Да, был разрыв с 19 до 20 лет. Не общались и они не знали гдея и что со мной.
В какой период жизни действия родителей?
Предпринимали действия конечно же, просто я не очень понимаю о чём именно вы спрашиваете.
Аааа))) как про меня написано))) такая же звезда была :D к детям своим очень терпима вспоминая себя. муж был послушный мальчик так ему не понять моего спокойствия)))
В 12 лет ремнишко?)))
А в 13-15 тогда что? Кулачные бои, если только.
Пипец, советы.
Главное - что такое сделал ребенок, чтобы его за это - бить?
Украл? Покалечил кого? Соврал?
Хамит - требует внимания, это ежу понятно.
Да конечно)
Психолух вы доморощенный.
Я была единственная набалованная дочь своих родителей из весьма обеспеченной семьи, ребенком была непростым.
Бывало, мама ставила в угол, папа иногда применял ремнишку лет до 7.
Подростком была домашним, поступила в универ, сейчас в почти 40 с родителями очень близкие и душевные отношения.
и да, у меня идеальный практически мальчик подросток)
И да, в детстве ему пару раз прилетело, после этого как бабка отшептала.
А вы продолжайте целовать в опу))
я не психолух, я переговорщик.
У меня нет необходимости применять физ. насилие
Знаете, есть у меня подруга.
Ее трехлетний сын как-то специально наехал мне на ногу железной большой машиной, давил и маньячно следил за рекцией моей, которая последовала незамедлительно. Я подняла его за шкирку и шлепнула по жопе, больно, сказав, что я не мама и терпеть это не буду. С тех пор вот уже 4 года этот ребенок ведет себя со мной идеально.
А мама его тоже переговорщик, против физ насилия.
Так он драл ей волосы, бил по лицу, кричал: я тебя убью, топал ногами и замахивался. Ну и сейчас продолжает)
Что будет дальше, как думаете?
а мама все разговаривает, а он может встать и уйти или закрыть уши руками и орать: бе бе бе.
так плохих переговорщиков никто не отменял.
Я - хороший, вот и весь секрет.
Неа, дети разные, вот и все.
Кто-то как прибили так и держится, иди туда, иди сюда, а кому-то надо дать по жопе разок, чтоб все встало на свои места)
Так и взрослые разные, это я вам как руководитель говорю. Одному надо одно, другому другое... Есть много методов, кроме рукоприкладства.
Так что вы меня не убедили, извините.
Боже, что вы делали до 7 лет, чтобы вас ремнем били? наркотой торговали, на вокзал бегали, украшения мамины продавали, а деньги на конфеты спускали? Ну ладно шлепнуть, а ремнем, да еще отец? у вас отец садист?
Нет, отец врач хирург интеллигентный человек.
Ну значит. было за что, и не бил, вы тут понапишете, а легонько шлепал, но ремнем и именно по заднице)
Ибо как врач знал, что рукой бить нельзя, подзатылины давать нельзя.
Я была ооочень вредная, очень, так что ни чуть не в обиде, что меня наказывали ТАК.
Зато пошло впрок и с первого класса я стала идеальным ребенком)
удобным ребенком вы хотите сказать?
мне вот не нужен идеальный, чтобы не чувствовать себя рядом с ним неполноценной... ибо я осознаю, что и сама не идеальна
Да, вы правы. Не идеальным, но нормальной беспроблемной девочкой.
наверное, переросла, да и воспитание было соответствующее.
Сама решила куда поступать, сама поступила, сама училась, ну как и в школе, сама записывалась на секции, кружки, короче, у родителей проблем не было.
неужели, для того, чтобы ребенок сам выбрал себе профессию, его надо было в детстве ремнем шлепать?
как-то я связи особо не вижу.
Физ воздействие все-таки крайняя мера, когда уже весь арсенал исчерпан. Но, как правило, его применяют те, у кого арсенал вовсе отсутствует, просто как быструю и очень действенную меру
Я о том, что есть дети кому надо дать по жопе, чтобы поняли политику партии, а есть те, кому достаточно разговоров. Все.
Психолог будет маман воспитывать, а она не хочет просто принять факт, что ее ребенок растет. Ей плюшевого мишку хочется... Ну какой психолог здесь поможет?
Ребенок-то без отклонений, у него нормально проходит период отрицания.
Это маман неграмотная какая-то
+1
мама думала, что самое страшное это нездоровье. А тут нормальный подросток, который не вписывается в ее идеальную картину мира.
Зачем?? Что он не нормально делает? Абсолютно прекрасный ребёнок, типичный для своего возраста. Неудобный? Не обязан быть удобным. Сепарация у него так проходит.
в 12 лет у вас еще никакой не пубертат, пубертат у вас еще впереди и он будет тяжелый, судя по тому, что у вас уже сейчас потерян с сыном контакт и взаимопонимание.
спасайте ситуацию сейчас, выруливайте, пока не поздно
сейчас у вас, видимо, просто адаптация старшего к появлению младшего. Его внутренний подсознательный протест, что он перестал был единственным деточкой, который мама занята и на которого кучу сил грохает. Теперь у вас младнец основное внимание и время занимает, а он по остаточному принципу , т.к. "он же большой". И вы думаете он подкоркой не чувствует, что младенчиком вы наслаждаетесь, а им теперь тяготитесь?
способов "лечить" и исправлять ситуацию много, надо разные пробовать.
например, советую вам сладкого младенца почаще - няне, папе, бабушке, а со старшим вдвоем (или втроем с отцом) в кино, в поездку, и разговаривать, разговаривать. Не ругать! Вообще ни за что не ругать. Бардак - не проблема, не повод портить отношения. Готовил себе сендвичи и угваздал кухню? Вы потом, когда кризис пройдет, будет требовать от него убрать до крошки. Сейчас попросите его сделать сендвич и для вас. Чтобы он сделал что-то дельное и получил заслуженную похвалу! Чтобы ему стало тепло в собственном доме и собственной семье
Для этого надо сначала научиться не падать в обморок от помятых рубашек и пятнах на пиджаке хотя-бы...
Младшему два. Как-то совсем тяжко стало недавно. Раньше все более менее было.
Про кино. Поехали в воскресенье в кино втроём, младшего у бабушки оставили. Я в кино давно не выбиралась. Старшего все каникулы+ карантин муж возил и развлекал по концертам и кино. Вот решили все вместе поехать. С утра решили на какой фильм хотим, сын фильм одобрил. Муж заказал билеты через интернет, повёз младшего бабушке нам сказал собираться, старший играл в ноуте, я несколько раз подошла и сказала ему, что скоро выходим, что бы он заканчивал играть. Вскоре муж позвонил и сказал младшего отвёз и, что бы мы выходили, он будет ждать нас внизу в машине. Подхожу к старшему говорю, что пора выходить и получаю истерику! Что у него игра, прервать он её не может и вообще на этот фильм он идти не хочет, я говорю, что билеты уже куплены, начинает верещать, что почему купили билеты не предупредив его, что он хотел бы пойти на другой фильм, на какой он не знает, выбрал бы в кинотеатре. Тут остапа, меня т.е. понесло, я высказала сыну все, что про него думаю. В кино мы таки поехали, но в изгаженном настроении. Фильм, кстати, сыну в итоге очень понравился. Вот у наст во всем так, через какой-то конфликт.
у меня тоже так было, очень много таких ситуаций. Каждое мероприятие через скандал. Я тоже сильно психовала по этому поводу.
Но дело во взрослом все равно. Я научилась с этим справляться. Вашему ребенку просто нужно качественное внимание.
Лимит на гаджеты 2 часа в неделю в определённте время.
Сначала никаких гаджетов совсем в течении месяца. Потом два часа раем покажутся.
Я после переговоров в школе ноут сына молотком у него на глазах покрошила.
Новый ноут надо заслужить теперь.
У нас все дела с сыном через скандалы с его раннего возраста. Я начала понимать, что он просто существует в своем времени, своем ритме. Если он что-то делает, или не дай Бог если в игру играет, оторвать только через его вопли можно. Я стала его чаще предупреждать, что купим билеты туда-то тогда-то, билеты купили, потом через 2 часа выход, например, будь готов в такое время. Потом еще за 20 минут. Все равно возмущается, но все же меньше. Игры зло, если ваш слишком много играет, многие проблемы из-за этого могут быть. Надо ограничивать.
Вам не в кино нужно ездить, а туда, где вы будете ВМЕСТЕ, будете общаться! Ну хоть на лыжах, на коньках. На квест вместе сходите, командная работа все-таки. Клад можно искать через геокешинг, тоже объединяет.
Опять же, почему сплошные развлечения? Совместные ДЕЛА в тандеме папа-сын не пробовали? Мои муж и сын вместе собирают мебель, вместе топят сауну и там парятся, вместе кидают снег во дворе.
Кино имеет смысл, только если это что-то ну хоть немного ... интеллектуальное (также отлично идут исторические фильмы). Сегодня нам сын предложил посмотреть Кон-Тики, скачал, вывел на экран и позвал. Норвежский фильм, очень классный, рекомендую.
Сыну 12, меняется конечно и грубить пытается и права качать:-) ну что делать? Возраст:-) мне не надо брать положительных эмоций, у меня просто нет отрицательных. Хотя претензий могу ему вагон и маленькую тележку накидать, только какой в этом смысл? Сомневаюсь, что он изменится по взмаху волшебной палочки. Надо пережить и бардак, и лень и грубость и сепарацию...легче ли дальше будет-труднее, не знаю. Знаю одно, это точно не навсегда :-) куда-нибудь кривая вывезет:-)
Ну во-первых, вы- молодец, что решились на второго с такой кучей проблем с первым. Я не решилась. )) А во-вторых, мать должна больше любить самого проблемного. ))) Ну от плохой жизни на второго не решаются, да? Значит, вы были другой, когда беременели вторым. Говорят, что ерунда, ля-ля-ля, ничего не влияет, а на самом деле всё влияет, я вот , беременная , дергалась при сдаче госов и диплома-дерганый и ребенок. Так что...любить второго, обожать первого. :)
Сейчас ситуация, пришёл из школы. Тихо он не умеет, прогрохотал разбудил младшего. Ладно, промолчала. У него сегодня доп занятие, которые он очень любит, прошу сесть за уроки и сделать все до выхода из дома. Сначала ушёл в туалет на 20 минут. Вышел из таулета, туалет загажен, вручила средства для мытья туалета, сказала отмыть. Отмывал ещё минут 20. Вышел весь по уши мокрый и в доместосе. Говорит, мне наверное надо в душ теперь. теперь-то конечно надо. Ушёл в душ, сидит там уже хрен знает сколько, на занятие выходить через 20 минут. К урокам и не прикасался.
Вот, что делать. По идее наверное не пустить на занятие, но там его ждут и на него расчитывают, он это знает, но все равно ведёт себя вот так.
Пусть топает на занятия, ни в коем случае не отменяйте.
После них пусть делает уроки хоть полночи.
Надо разговаривать, стыдить. Не сравнивать детей между собой, по крайней мере, чтобы ребенок первый не слышал. Не хочет идти на доп. занятие-пусть не идёт. Ну а что вы хотите? Всех идеальных? Было бы 10 детей, удивились бы, какие все разные при одних и тех же родителях. Да, раздражает, особенно вспоминая себя, а если ещё если есть младшие получше-раздражает вдвойне, ну а что? Смиряться, любить таким, какой он есть, он ещё встретиться в жизни с тем, что окружающие будут ценить его только за его достижения, позвольте ему у себя в семье чувствовать , что у вас он нужен любым.
Стыдить зачем? Он и так чувствует от матери неприязнь и ревность к младшему, так его ещё и стыдить. Совсем замкнётся:(
Держитесь. :ups3 главное, с юмором и спокойствие-главное-только-спокойствие, как говорил Карлсон.:dash1
Все пройдет, пройдет и это, главное - пережить.
автор, как можно за один поход к унитазу загадить его так, чтобы отмывать доместосом?
У меня сын в последнее время стал косячить, забывает поднять сиденье на унитазе. Так убрать все капли его - это дело минутное. Туалетной бумагой протёр и всё. Что там нужно доместосом отмывать, если изначально унитаз чистый?
Доп.занятия по какому предмету? А вообще посмейтесь про себя,это как же надо драить унитаз,что самому потом в душ надо?)))
Вот-вот, мой рыдал, когда в театральную школу шёл, ну и забили, ушли. Если ребёнку не в радость-на кой оно сдалось? У меня дядька с малолетства по радиокружкам, за уши не оттащишь, вот и вырос специалист по призванию! Не родители посоветовали, не безысходность, потому что никуда поступить не мог, а вот так... Радиокружок, потом нафиг школа (хотя отличник)-даёшь радиотехникум, потом институт по радиотехнической специальности. Сам хотел.
Почему не в радость? Наоборот это единственное, что ему в радость, его там прет, его ценят, ставят в спектакли, для него эти занятия очень важны.
А почему вообще такой странный выбор-театральный кружок? Я конечно не совсем в теме,но мальчику в 12 лет лучше бы увлекаться моделированием,хоккеем,плаванием,а театр..Они там все не от мира сего по большей части и такой род деятельности что то мне кажется не способствует взрослению парня.
Потому что ему нравится, плавать не любит, командные виды спирта мимо, он не командный игрок, а тут он блистает на сцене, его прет. Заниматься он много чем пробовал, но долго нигде не задерживался, а вот театром болеет, глаза горят.
Вспомнила сына знакомой,тоже такой артист по жизни и все его в театр тянуло.Он там блистал. Глядя на то что выросло,я бы рыдала сама вечерами,но это бы прекратила и отдала его в плавание или бокс.Он уже вырос и ему сейчас очень трудно в жизни.
На бокс он ходил, через силу. После бассейна заболевает всегда. Вы думаете именно после занятий в театре ему сейчас трудно в жизни? Т.е проблема не в нем, а в театре? А как плавание бы решило эту проблему?
На мой взгляд там театр вообще сыграл дурную шутку с парнем. По сути -это ведь уход от реальной жизни,где ты не тот,кто есть на самом деле. В том мире мальчик был звезда и все больше забывал,что его от реальности уводит. Без Учиться особо не хотел,а зачем? В мире театра он и так хорош. Из платного юридического за хвосты и то отчислили . В итоге все закончилось тем,что загремел он в армию,где чуть не помер от простого кросса ,потом ему там за его лень и витание в облаках руку сломали,когда все какую то штуковину тащили,а наша "звезда" отказалась )) Сейчас пришел после армии-ни образования,ни работы.Все бегает на какие то пробы в массовку и живет за мамин счет,театрально заламывая тонкие ручки и декларируя "Вы меня породили,вам меня и кормить,пока я реализовываюсь " Там мама уже вешается от него.
Насчет плавания и бокса,как и в общем то другого вида спорта-они учат ребенка делать что-то через не хочу,через усталость,просто потому что есть такое слово "надо".
Я думаю, если бы тот мч не ходил в театр, а на плавание, то это не сильно бы поменяло его характер.
По поводу спорта и надо. Я сама этого не понимаю, кому надо и зачем надо? Ребёнку надо учится, это действительно надо, а спорт имхо долже быть для удовольствия гармоничного развития. Сын ходил на разные спортивные секции до этого года, особо нигде не блистал, разве что на айкидо ему нравилось и хорошо получалось, но потом занятия переехали, и сын больше не смог посещать, о чем жалеет.
Тут вы правы. Если бы он не имел к этому склонности,то ни в какой театр его было бы просто не затащить. Мои трое ,если им предложили бы театральный кружок по углам бы забились и их бы оттуда никто уже не достал.
Но вот смотрите-вы сами не понимаете зачем что то делать надо через нехочу и кому это надо.Но от сына почему то требуете то,что ему не надо.Чистый туалет,уроки? Тогда оставьте его в покое и ничего не требуйте от него,не надо ему ваша учеба и чистота?
Есть вещи которые делать надо, есть вещи не которые делаются по желанию. Учится и следить за своим внешним видом -надо, это такие вещи от которых зависит твоё качество жизни, заниматься спортом по желанию.
И в конце концов, я согласна, что понятия надо у всех разные, кому-то обязательно надо три языка знать, кому-то спортом заниматься, а кому-то на скрипке играть, надо повторюсь у у всех разные, но пока сын живёт в нашей он должен делать так как надо в нашей семье.
Так для того,чтобы вообще привыкнуть к тому,что бывают вещи,которые надо делать через не хочу спорт отличный помощник. И я с вами не соглашусь,вот лучше 5 раз в неделю в спортзал ходить,чтобы иметь красивое сильное тело,чем бесконечно разбирать завалы в комнате и убирать крошки на кухне. А на внешний вид ему плевать,это же вам важно.Ему и так хорошо. От спорта качество жизни зависит больше,чем от беспорядка))
Наверное каждый судит исходя из своего жизненного опыта, меня в детстве "пытали" легкой атлетикой несколько лет. Ненавижу бег, и сейчас вообще не бегаю. Знакомого в детстве пытали флейтой, тоже знаете ли прекрасно развивает "надо". Закончил музыкалку, закинул флейту на шкаф и считает слово флейта ругательством, попытку отдать ребёнка в музыкалку называет садизмом. Если ребёнок не хочет на спорт я заставлять не буду. Вырастет, решит что ему это надо пусть занимается на здоровье. Ну и к тому же, в самом первом сообщении я написала, что у сына ДСТ более менее профессиональный спорт ребёнку противопоказан, поэтому серьезный спорт мы никогда не рассматривали.
ну дык оступитесь! Пусть чувствует себя в своей семье любимым. Кто знает, какие испытания приготовила жизнь! Пусть знает, что вы его любите любого! Ну что теперь?! У меня один-и тот "не пришей кобыле хвост", но я пониманию его нервологические проблемы и т.п., у вас есть ещё ребенок, где вы можете осознать радость материнства. А тут-труд, труд, труд. И без нервов, спокойствие и только спокойствие ! Меня туалет тоже иногда выбешивал, заставила пару раз мыть-вроде помогло. Ну разные люди, дети, ну что теперь? Даже по взрослым судить-ужас! И таблетки не помогут.
У него там роль, на него расчитывают. Я не пустила один раз, очень расстроился, но результата это не возымело.
Отпускайте его туда. Очень мало чего есть, что им нравится.
Наказывать лучше ограничением времени в интернете.
Пару раз ограничьте его на один вечер, потом сразу легче договариваться станет. Истерику придется выдержать да..
И чего вы на него злитесь?
Пусть идет без уроков. Делов то..
в себе ищите причины. Почему вы так злитесь на него. Почему ждете, что он должен соответствовать вашим ожиданиям.
Он еще даже не подросток..
Сейчас я не злюсь, я недоумеваю и поражаюсь таланту, так конкретно забивать на слова которые были сказанны во только что.
Не накручивайте себя. Честно.
Он у вас еще маленький.
С туалетом конечно надо гонять его. Я своего натренировала. Автоматом моет за собой каждый раз. 1-2 минуты. Тренирую поведение за столом. У нас как приезд от отца/бабы/деда, так хлюпанье и чавканье. Меня прям корежит :))
Слишком много говорит в ответ. Могу гаркнуть на него.
Но такой он еще беззащитный и дурик. Придет ко мне вечером прижмется, ерунду про свои игры рассказывает.
Уверена, что и у вашего также. 11 лет еще даже и не подросток.
Судя по истории с кино, ваш сын действительно растет, и к нему нужен новый подход, если вы хотите, чтобы он вырос. Затягивание гаек пока возможно, но через пару лет приведет к бунту, который уже будет тяжело сдерживать.
Я бы на вашем месте передала часть ответственности самому сыну.
За что? Я бы за все передала (а я и передала), но все зависит от сил сына. В любом случае он уже хочет иметь право самостоятельно выбирать фильм, решать, когда ему мыться, и принимать решение, когда делать уроки.
Вы за ним сейчас бегаете, как пастушья овчарка, и кусаете за ноги. И вам вечные хлопоты и негатив и он соответственно отвечает.
Решите, что для вас обоих самое главное сейчас. Если вам, кроме его нормальной учебы очень важно, как он выглядит, вам придется ему это объяснять и мотивировать. Потому что ему явно не важно. А вот условие такое как незагаженный унитаз вполне можно поставить обязательным, ведь это не его внешность, а ваш дом.
Как он это будет обеспечивать, когда - вас не должно интересовать. Зато я бы обговорила что будет, если это не будет соблюдено. Чтобы он был готов к штрафным санкциям.
Тогда он сам будет соизмерять - идти ли на занятие или делать уроки. Играть в приставку или убрать за собой в санузле.
А вообще -самое главное - разочарование связано с несбывшимися ОЖИДАНИЯМИ. Вы чего-то такого ожидали от сына, а он вырос и не оправдал. Это не безусловная любовь(
Ответственность я передаю, вернее переодически пытаюсь. Он не в состоянии её взять, к сожалению.
По поводу внешнего вида, постоянно проговариваю, объясняю, что встречают по одежке. он чистое-то надеть любит, но что бы хоть как-то озаботится поддержанием чистоты надетого уже нет. Голова в принципе не моется без пинка и саботируется про моих постоянных напоминаниях, то забыл, то не успел, то просто намочил и типа помыл. Ему преподаватель по театру конкретно и персонально сказала помыть голову перед спектаклем, по мне так позорище уже дальше некуда, я думала его проймёт, нифига.
У вас к нему неприязнь-как он пришёл, сплошной негатив... разбудил мелкого, вы промолчали.. затаились... и пошло-поехало... ребенок чувствует все ... зачем ему доместос ( и вообще зачем доместос ребёнку? Он перчатки одевает? )когда надо на занятия выходить? Вы же знаете, что он тормозит по времени. Со школы пришёл-устал-какие уроки сразу? Вы слишком много хотите от него. Он все сделал как вы сказали, какой итог-вы думаете его не пустить на занятия?! Замято он наказан? Вы то делаете за него, то спускаете на тормоза.
Моему 14. Ощущение, что моего описали :( Тоже стала задаваться вопросом, куда делся мой светлый добрый мальчик. С отличника съехал на четверки в этом году и главное, что бесит, его ответ на все:"Мне пофиг!".Раздражаюсь ужасно, ссоримся, миримся, снова ссоримся. А тут наткнулась на статью, как родители до победного боролись за здоровье ребенка ( рак) и проиграли :(( И знаете...стало так наплевать на бардак, оценки,его колючесть подростковую :( ГЛАВНОЕ, чтобы был здоров! Все пройдет и образуется. Главное, дружить с ними, с подростками, иначе отдаление будет неминуемо! Они сейчас сами,как те мотыльки в банке:бьются крылышками о стекло, ершатся, злятся, устают из-за гормональных перестроек, выстраивают новые отношения в классе, а еще мы, родители, требуем-требуем. Хочется спрятаться и не отсвечивать. Даю глицин своему, Аевит, от усталости пропил курс элеутерококка, витамин С. Даю возможность после школы побыть одному в комнате. Стараюсь (скрепя зубы) ссоры переводить в шутку, стараюсь вечером все равно обнять перед сном и назвать "любимым колючим ежиком"-оттаивает :), а потом снова в бой :( Надеюсь, преодолеть и этот кризис! Он вообще у нас один,второго бог не дал, к сожалению.
Очень тяжело быть в старших классах отличником по всем предметам, да и незачем. От меня родители всю школу требовали этих пятерок, до сих пор вздрагиваю, если вспомню. В итоге, разрывалась по всем предметам, и не смогла сконцентрироваться на том, что действительно было бы интересно. У меня просто не было на это времени и сил. Поступила на механико-математический факультет потому что не знала, куда идти. Разумеется, по профессии не работала ни дня.
Что вы с ним бьетесь? По какому поводу? Из-за четверок что ли?? Это ХОРОШИЕ оценки. Лучше помогите ему с самоопределением.
Как воспитывать сыновей-подростков. Советы от Найджела Латта.
Автор книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта изложил принципы воспитания сыновей-подростков.
Основные рекомендации.
1.Просто будьте рядом.
Сыновьям не требуется постоянно вести с вами глубокие беседы, чтобы знать, что вы рядом. Если вы рядом, он это знает. Просто будьте рядом, когда вы ему нужны.
Все элементарно. Но вы должны помнить: он будет знать, если вас рядом нет.
2.Используйте его прагматическую жилку.
Он будет что-то делать, только если увидит в этом выгоду для себя. Если хотите, чтобы он что-то сделал, убедитесь, что в том, что вы ему предлагаете, действительно есть какой-то смысл (например, избежать ужасного наказания). А потом убедитесь, что он это понял. Ему нужно видеть непосредственную связь между вашими ожиданиями и пользой для него самого. Постарайтесь как можно лучше обьяснить это, и шансы добиться хороших результатов значительно повысятся.
3.Конструкция.
Мальчикам-подросткам нравятся четкие конструкции. Им нужны рамки.
Им нравится понимать, как все работает и чего вы от него ждете. Они не обязаны соглашаться, им даже могут не нравиться какие-то ограничения, но определенность все равно нужна.
4.Поймите, как подросток управляет своим временем.
Приятно думать, что однажды он поймет, что лучше делать все вовремя и заранее, но он, скорее всего, не поймет.
Большинство мальчиков всегда все делает в последний момент. Это последствия их врожденного прагматизма — действительно, зачем делать уроки на неделю раньше, если огромный метеорит может уничтожить Землю до того, как домашнее задание проверят?
5.Планы требуют времени.
Не переживайте, что ваш подросток пока не представляет, куда ему двигаться. Это придет со временем. Возможно, это время уже настало, просто он не любит об этом много говорить. Лучший способ помочь ему определиться — дать время подумать.
Если у вас раздражительный подросток, не пытайтесь вызвать его на разговор; но если он сам пришел к вам, задавайте хорошие вопросы и внимательно слушайте то, что он хочет вам сказать.
Подросток испытывает разные эмоции, но обычно показывает только гнев. Не делайте ошибочных выводов, если он рычит и выглядит озлобленным -это далеко не все, что он чувствует. Мальчики чувствительны не меньше, чем девочки. Они испытывают боль, грусть, страх, незащищенность -все на свете. Девочки демонстрируют более широкую гамму чувств, но им проще, потому что они не загнаны в угол мифами о том, что они должны и чего не должны делать. Ваша задача заключается в том, чтобы увидеть, что скрывается за озлобленностью.
Доверяйте себе. Вы потратили немало времени, чтобы прийти с ним туда, где вы сейчас находитесь, и по пути многому его научили. Все ценности и моральные устои остаются с ним, и вскоре это станет заметнее. Может казаться, что он отвергает все, чему вы его учили, но это просто еще один этап. Ему приходится делать вид, будто он все отвергает: только так он сможет выбрать то, чего хочет сам и что считает важным.
Это же все нормально. Отстранение, отчуждение. А представляете вы не можете на ребенка надышаться, как на младенчика, лобик ему трогаете и в попу целуете, а он приходит домой с другом и от него несет табаком. Вы в обморок и потом в дурдом. Процесс отпускания от себя он долгий - вот начался:) Женится - будете радоваться а не плакать, как глупые курицы, которые чувство раздражения насильно в себе давят с самого начала и дите свое до 30 лет от себя не отпускают.
Я это умом понимаю, что отпускать надо парня, я была с ним очень тревожной наседкой онажематерью. Но не была готова, что вот так резко и через негатив это будет происходить. Причём негатив с моей стороны. У меня у самой просто очень тяжелые отношения с собственной матерью, сейчас она разругалась со всеми своими детьми, до состояния чужие люди. Мне прям физически было плохо, когда мать мне про братьев кричала, что не поймёт, как могла воспитать таких тварей, а братьям говорила, какая я сволоч.
И я всегда знала, что не повторю ошибок матери, а тут я понимаю, что иду её же путём, и мне от этого страшно и плохо, не ужели я тоже когда-то буду считать своего мальчика посторонним и радоваться тому, что его нет рядом.
Не будете.
Вы уже осознали проблему. Почитаете, поразмышляете, приспособитесь к ситуации.
Он в вас нуждается ровно также как, когда был малышом..
просто не кормить его с ложки, а в другом качестве.
работайте со своими идеализациями и убеждениями. Иначе все испортите своей категоричностью. Затюкаете нормального парня.
По-моему, и вопрос одежды нужно ему отдать на откуп. Ну хорошо, раз в неделю вы ему стираете пиджак. Ну скажите так: принесешь в субботу до вечера пиджак в ванную -постираю. Нет -след неделя в грязном. не принес (разумеется) В школе скандал, он сам решает вопрос. Приходит, просит -вы стираете.
Если ответственность по его внешнему виду остается на вас, то он так и остается маленьким мальчиком, сморкающимся в рукав. Эта беззаботность тоже ведь спровоцирована вашей излишней заботой.
Прочитала все. Автор, проблема в Вас. Из Вас прет перфекционизм и желание сделать невозможное.
Наступите на себя и снизьте требования.
Пусть сидит в грязной комнате, не заходите туда.
Пусть идет в сопливом пиджаке со следами еды. Это не Ваш пиджак, это не Вы в нем пойдете. Это чужой пиджак, его хозяину так удобно... будет недолго, если мальчик привык блистать и звездить в театральном кружке :) Пару раз придет чучелком, поймет, что так звездить плохо получается :)
Удела унитаз - так он же моет, после этого сам моется, нормально все. Если он после этого куда-то не успевает, так это ЕГО проблемы, не Ваши! Дайте ему хоть раз с ними столкнуться!
Школа поди частная у Вас, судя по пиджаку и автобусу, нет?
Почему, когда он заистерил вы не обиделись и не ушли в кино без него?
Если Вы так продолжать будете Вы с неврозом закончите.
Возможно это перфекционизм, но мне кажется это такая элементарщина. Я смотрю на других детей ровестников сына и вижу приятных, аккуратных детей, собранных, ответственных, внимательных к родителям. И мне кажется что вот такой должен быть ребёнок, а у меня ежедневная проверка на прочность.
По поводу внешнего вида, я просто боюсь, что его будут чморить если оставить его с его свинством, потерять авторитет и уважение очень быстро и легко, а вернуть назад трудно. У меня, наверное, опять из детства. В классе у нас недолго был мальчик, тихий, бесконфликтный, но не ухоженный и помятый, с дырками на рубашке и вот его травили, хоть в травле я участия не принимала, но помню, что мне этот мальчик был неприятен, хотя ничего плохого он мне не сделал и травлю я не осуждала, а мальчика осуждала внутри. Сейчас, мне конечно очень стыдно за это, но вот такое было. И я не хотела бы, что бы таким мальчиком стал мой ребёнок. Школа частная, да. Но это ничего особо не меняет.
По поводу кино, не ушла одна потому что, мы хотели все вместе провести время, я настроилась на это, билеты куплены на троих. Да и муж бы не понял, если бы я вышла без ребёнка.
Так и обясните ему, что теперь это твоя ответственность. Ты уже большой и можешь сам следить за этим, я тобой горжусь. Но если будешь ходить грязный, то смотри что может произойти в коллективе и потом трудно исправить. Вы ему опишите условия задачи, рамки, последствия, и все, решать задачку ему пора самому начинать.
С билетами я согласна. Если он сказал да изначально, и деньги на его билет были потрачены, то не обсуждается. И вообще с семьей надо проводить часть времени на выходные, но надо конечно ему свое время давать, и побольше. Мой с 15 лет в кино совсем отказался с нами ходить, только с друзьями. У вас еще есть пара лет позаставлять.
Это точно, абсолютно точно перфекционизм. И если Вы не остановитесь сейчас, то потом лет через 15, а то и меньше, Вы будете кусать локти и сожалеть "вот же дура на такой элементарщине заморачивалась, столько нервов попортила и себе и ребенку". Я Вам точно говорю, проходила.
И да, элементарщина, а на языке Вашего сына фигня :) И ему неохота заморачиваться фигней. Тем более, когда есть по полной замороченная на этом мама. Удобно же, че.
Ребенок НЕ ДОЛЖЕН быть таким как Вам кажется. Вот не должен и все. Каким угодно может быть. у вас еще удачный вариант, уж поверьте. Умный, наверное, Вы же вроде на успеваемость не жалуетесь. Послушный в достаточной степени и уважающий Вас - моет же за собой туалет.
Мальчика в Вашей школе травили не за помятый пиджак, уж точно. Вероятнее всего за помятый характер, за безхарактерность. Ваш таким не будет, хоть в половую тряпку завернется и придет.
Школа частная, значит, начнет ходить свинюком ЕМУ сделают замечание, ЕМУ. ОН должен будет что-то предпринять, у него появится мотивация это предпринять, без Ваших окриков.
И не так уж легко потерять уважение и авторите, зря Вы волнуетесь. Нет, ну конечно, можно и легко, но это надо мощный гадкий поступок совершить, а не в уделанном пиджаке прийти.
По кино. Ну Вы хотели, а он расхотел. Ну взял и расхотел. Вот Вам стало легче, что Вы ВСЕ в сипорченном настроении туда пошли, зато вместе? Ведь не стало же! Надо было одним идти.
И муж, а что там было не понять, вышла без ребенка, потому что он не захотел. Сам бы муж поднялся и поговорил бы и выяснил. И вообще мальчиков такого возраста лучше больше спихивать на пап. У них как-то мироощущение больше совпадает, и они лучше отличают где главное, а где фигня, а нам, женщинам становиться за вечным бардаком это тяжело разглядывать :)
И, честно, у Вас и перфекционизм и невроз, сделайте перерыв :)
Спасибо Вам большое за конструктив, правда полегчало :) постараюсь снизить градус ожидания к сыну. И подавить перфекционизм.
Мне муж тоже говорит, что у нас ещё не самых худший вариант, что бывают и похлеще, хотя муж тоже в последнее время стал регулярно на сына рычать, тогда мне становится сына жалко и я мужа сдерживаю, а уже через полчаса сама могу уже начать ругаться. Мне кажется, что папа должен быть спокоен и твёрд как скала, даже когда злится, а мама женщина эмоциональная и нервная, что с неё взять :) хотя потом внутри себя ругаю за несдержанность и переживаю.
Не сдерживайте отца и не осаждайте. Сейчас самое его время воспитывать.
А вы уходите, если слушать это не можете. Это называется мужской разговор.
Опять Вы всех пытаетесь построить под себя "Папа должен быть" :) Не должен, Вам просто кажется :) Какой папа есть, такой есть, он же у Вас не алкаш ничего соображающий, а вполне вменямый. Как разберется с сыном, так и разберется, это ИХ отношения МЕЖДУ СОБОЙ. Без Вас. Зачем Вы лезете, сдерживаете, потом сама орете... Со стороны-то посмотрите, логика где? Вы попытались воспитывать Вашим методом, результат Вас же и не устроил, ну дайте же теперь папе попробовать, может Вам больше понравится.
И не ругайте себя за нервность и не сдержанность, в конце концов Вы - женщина и грязный унитаз Вас бесит и пусть все об этом знают и не нарываются :)
Моя старшая дочь вся такая положительная на людях, доброжелательная, ухоженная, с младшими посторонними детьми так хорошо ладит, учится хорошо в серьезной школе.
Ага, это на людях, как же она дома отжигает. 14 лет, не ожидала, что у нас такое может быть. За последние полгода мне все нервы вытрепала, только сейчас прихожу в себя.
Вы видите витрину других детей.
А зачем вы несете отвественность за все его дела, когда ему уже 12 лет? С его стороны может быть подсознательный протест, он уже в возрасте, когда ему подсознательно надо отрываться от мамки, становится лидером и ведущим своей жизни. Вы ему мешаете развиваться в этом направлении. Плюс у него начинаются гормональные бури, а мальчики реально от этого становятся невменяемые, но это временно, лет до 18. Потом они умнеют.
1, поймите, что он обычный подросток. Все недостатки, что вы перечислили, присущи многим мальчикам-подросткам. Многие из этого сами вырастут, а многие мужчины так и остаются свинами дома, что не мешает им успешно зарабатывать деньги, жениться и заводить семьи. Вот такие они. Так что расслабьтесь!
2, выберите, что вы продолжаете контролировать, а что он должен контролировать сам. Например, как выше уже написали, что вам за дело, что он не успевает на свой кружок, ходит в непостиранной одежде и у него бардак в комнате? Это его проблемы, не ваши. Обьясните ему спокойно, что он становится взрослый, и от него зависит, как он построит свою жизнь, как вючится, сколько денег станет зарабатывать и какая у него будет в результате жизнь, какая машина и какая женщина - красивая и умная или глупая и страшная (да-да! как только он начнет интересоваться девочками, сам во многом подтянется). Пускай стирает свое вещи сам. В общественной части квартиры рулят ваши правила. Если вы каждый раз будете заставлять мыть туалет и кухню, хоть как плохо он это делает, ему в конце концов надоест. Когда он поймет, что каждый раз ему прийдется отмывать. Плюс обязанности по дому должны быть какие-то. Плюс вовремя приходить домой вечером и ложиться спать не позже 12 ночи. Плюс ограничивать время комп. игр, если такая проблема есть. Ну и не никакой еды в его комнате, чтоб животные не завелись.
А, и не давайте список поручений. Всегда по одному поручению и ставьте временные рамки, иначе они все путают и ничего вообще не делают :)
Если смотреть на все глобально, главная задача вашего мальчика стать взрослым самостоятельным мужчиной. Вам принять, что он взрослый и самостоятельный, а не ваш хорошенький бейбичка. Процесс длительный и болезненный для обоих сторон. Все скандалы и закидоны подростка направлены на отталкивание родителей, растягивания связи между обоими на новое расстояние, и развитие нового Я.
Ваша главная задача сейчас не оберегать от разбитых коленок, вовремя накормить и чтоб выглядел прилично и уроки сделал, а научить его самомотивации, принимать решения, действовать, брать ответственность на себя. В плане школы научиться учиться эффективно. Поставить задачу, когда его оценки важны для поступления и он должен быть готов получить высокие баллы в тех классах. Научиться работать с преподавателями, когда что-то непонятно и не запускать. Иногда вам его решения не будут нравиться, но он будущий мужчина, и он должен их сам принимать и сам расхлебывать последствия. От этого зависит, чего он сможет добиться в жизни, не от насильственных 5к в школе. От жизненного драйва и умения стоить отношения с людьми.
Показывали ему уже это? :)
Автор, сын растёт и развивается нормально. Это вам-разбираться в себе, вам советую к психологу. Серьезно. Нельзя любить взрослого человека как младенца-зачем это сравнивать вообще??? Вам много написали уже по делу. Поймите, что когда младшему будет 12 и больше-будет тоже самое! Я тоже переживала когда первый ребёнок стал колючим подростком, а младший такой сладкий и простой, без этих колючек и немытых волос:) Сейчас младшее чадо взрослеет.. все тоже самое. И да, первый был гиперактивнее:)
ПРОСТО ЖИВИ!
Вчера была на родительском собрании в 7 классе после тренинга, который я проводила для детей. Мы всегда выступаем перед родителями после проведенного тренинга. Обычно на таком собрании говорится как дети себя проявили на тренинге, что нам (психологам) понравилось в их поведении и что насторожило: какие проблемы мы видим.
Перед этим собранием я сознательно решила, что буду говорить о детях только хорошее. Это было трудно. Пришлось вспомнить все занятия, и кто как себя проявлял именно с хорошей стороны. Не обо всех было легко говорить хорошее. Пара человек у меня вызвала в связи с этим затруднения. Но я решила, что «выкручусь» по ходу.
Первое, что мне захотелось сделать, выйдя перед десятком пар родительских глаз, - это сказать родителям, что у них совершенно потрясающие, замечательные, талантливые дети. Я об этом тут же и сказала. И увидела в глазах изумление. Этого они не ожидали. Потом я сказала, что прежде чем я что-то расскажу им об их детях, я хотела бы, чтобы они мне рассказали, какие хорошие у них дети. Родители замерли. Через несколько секунд одна мама начала говорить: «Я знаю, что мой Даня очень хороший!» После этого она замолчала, и, подумав немного, сказала, что не знает что еще сказать. После паузы, медленно подбирая слова, как будто нащупывая почву под ногами, начала перечислять что он умеет. Через каждые три- четыре слова похвалы звучало но…, а дальше шел рассказ о недостатках. Приходилось напоминать, что просьба была рассказать хорошее.
Оказалось, что это очень трудно родителям – говорить о своем ребенке только хорошее. Я то ведь готовилась, а им пришлось с чистого листа:) К стати, в тренинге я тоже просила ребят рассказать о себе все хорошее, что они могут вспомнить или придумать. И им было очень трудно , почти невозможно. Помню, что кто -то из девочек в итоге сказал, что это не прилично – говорить хорошее о себе. Что-то хорошее могут говорить о человеке только другие. А если сам человек говорит- то это не скромно. Вот одна из мам тоже сказала, что говорить только хорошее – значит баловать ребенка, учить его хвастаться. А хвастаться – нехорошо.
Но постепенно, по очереди, родители начинали свои рассказы о детях. И к каждому я старалась добавлять какие-то эпизоды детских проявлений на тренинге. Только хорошее! Не забыть. Только хорошее. Приходилось следить за каждым словом. Приходилось мысленно отсеивать из каждого эпизода проблемы и сложности и сосредотачиваться только на достижениях или проявлениях помощи, поддержки, сообразительности, тонкости восприятия ит.д.
И родители добавляли все больше и больше. Так я узнала, что один мальчик пишет рассказы в стиле Стругацких и каждый вечер читает маме новые отрывки, а другой мальчик прекрасно умеет готовить, мальчик и девочка из класса встречаются вечерами чтобы делать уроки, и она сидит на диване, а он на полу у ее ног и читает ей из учебника истории или из «Евгения Онегина». А еще один играет на скрипке, а другой рисует географические карты. А девочка с черным лаком на ногтях и «прикидом» малолетнего вампира очень любит играть с младшими братьями и сестрами и пишет стихи. И много, много всего…
И в это момент я чувствовала, что мне повезло встретиться с самыми интересными и талантливыми мальчишками и девчонками. Что каждый из них личность и не похож на другого. И родители вдруг это увидели. И поняли, что важно это, а не 13 двоек в дневнике. И мама того, что с 13 двойками вдруг сказала что вчера муж, которому она с возмущением рассказывала про двойки, вдруг посадил ее напротив себя и сказал: «Просто живи!» И как она застыла, услышав эти слова, потому что поняла, что она не живет, а беспокоится за двойки, или кем будет сын, когда вырастет. И говорит сыну о счастье, а сама давно забыла что это такое.
И остальных родителей словно тоже поразили эти слова: ПРОСТО ЖИВИ! И все вдруг засобирались домой. И я попросила их на прощание, придя домой, рассказать их детям,- какие они хорошие. И уходили они с просветленными лицами.
Надежда Власова
http://nvlasova.livejournal.com/24191.html
Нынче детство подлили до 30 годков.
А на самом деле это просто инстинкты.
да-да, на уровне животного мира.
Бесит подросток, пора вытолкнуть из гнезда.
Вы думаете скворцы от ненависти своих выталкивают?
Нет, просто так природой заложено, иначе популяция не выживет.
В современном мире зарабатывать "детачку" 12 лет отправить нельзя, вот и происходит столкновение в голове у родителей.
Дочке 13, я её обожаю, но чувствую, что девица-то уже полностью взрослая и начинается процесс "разведения мостов"
Это гормоны.
полностью прям взрослая? Может рожать, выхаживать ребенка, зарабатывать деньги?
сама беспокоилась, анализы сдали, он невысокий совсем, все в норме, сказали к 14-14,5 точно будет.
У моей старшей в 11 начались.. биологически да, как раз более раннее созревание а мозгов.. хотя и колбасить ее раньше начало - я еще в куклы играла а у той прыщи уже с 9-10 лет
В современном мире, нет.
А так конечно может.
месячные уже два года, значит и детей может.
Она ростом с меня.
С ребенком бы справилась получше многих взрослых.
Жила бы лет 100 назад - коров доила, сено ворошила, отруби скотине готовила только так.
Но по вашему вопросу, я вижу, что вы мысль мою не поняли.
Мы гораздо больше животные,чем можем себе в этом признаться.
Она меня иногда бесит на ровном месте.
Но я же человек. Поэтому я беру себя в руки, глажу её по головке и понимаю, что эта ситуация называется "две половозрелые самки на одной территории"
И да, буду кормить, обстирывать, холить и лелеять до 23 ( или во сколько там ВУЗ сейчас дети заканчивают)
Да, ровно в 11.
Акселерация.
У меня тоже в 13, а у них в классе она была уже восьмая у кого начались.
Я знаю 3 девочек, рост больше 165 давно, грудь и все такое, возраст от 12 до 12,5. Ни у кого еще нет. Их мамы мои подруги.
Ну я тоже знаю трёх, у кого в 12 нет, а ещё знаю десятерых у кого с 10.
По своим знакомым вообще статистика весьма не репрезентативна.
Да никакая не акселерация. Месячные с 11 лет - норма. У меня с 11 тоже, у дочери с 12.
У меня в 15. Моей дочке 14.5. Только сейчас начались первые месячные. Хотя она уже давно намного выше меня.
Ну это тоже странно.
Нормой в 80-е считалось 12 лет.
15 это уже запаздывают.
Раньше месячные в 8-9 предполагали наблюдение у эндокринолога - теперь признаны нормой.
Да они все что угодно готовы сейчас нормой признать, лишь бы по ОМС не обслуживать. Так что не обольщайтесь
Не городите чушь! Вы что, с другими родителями не общаетесь? Вам кто- то мешает сходить не по омс и вопросы гинекологу или эндокринологу задать?
Я вот только на той неделе разговаривала со знакомой, она гинеколог- эндокринолог, говорит валом валят с девочками 8-9 лет, родители пугаются, а это норма!
Для нашей семьи норма, у меня у мамы, и у бабушки поздно на хинались. Слышала, что у современных детей раннее созревание из-за гормонов в молочке. Я покупала всегда только органику молочку. И мои дети ее мало едят. Но я рада, что у нас поздно. В 11 лет дети еще такие дети, а уже эти прокладки.
Читаю Вас автор, и даже отвечала Вам... а сама думаю: ну вот почему взрослая мать, родила двоих детей, а такая НЕГРАМОТНАЯ в вопросах воспитания? Вот я поняла бы еще, если бы Вы пытались применять хоть какие-то методы, описанные пусть даже в популярной литературе, и уже бы задавали вопросы по-существу.
Но - нет. Позиция: я и так все знаю, все делаю правильно, а мой сын/дочь - ..... бла бла бла (сплошные обвинения). Так становится больно за детей, блин
Мы уже давно в пубертате и всяко разно применяли...
Я скажу так: вести себя подросток как вы хотите, "как принято" все равно не будет. Сейчас ему диктуют гормоны, друзья, нигилизм как себя вести.
А любовь... Наверное это природный механизм. Не может мать одинаково любить и пухлощекого пупса, и басящего дядьку. Он становится мужчиной, вы должны быть готовы к тому, чтобы отпустить, поэтому и любовь будет другая.
Я выше писала, в конце февраля сыну 13. Скачков роста , голос не ломается, никаких волос нигде, правда, пот стал пахнуть пол-года назад примерно, нет пубертата, правда, рост 140 всего..сдавали анализы. Сказали - норма. Ждать дальше. Но у нас и папа мелкий 170 см,я сама 155. Все равно странно как-то.
Переживаю. Хоть врач и успокоила, но.... На рентгене зоны роста есть. В общем, везде норма, а вот так вот(
))) ну мы тоже бегали к врачу, когда в 13 лет уже 170 был и почти полностью дозревший. Тоже норма. А папу он уже перерос:)
Если волнуетесь- сходите еще к другому врачу. Только сына не накручивайте. У нас в классе тоже были и малыши и дядьки, это было в 5,6 классе. Сейчас седьмой, все сравнялись ( ну, понятно, что кто- то ниже, кто- то выше, но мальчиков- зайчиков не осталось).
Вот у нас 6 класс. Как наш есть примерно еще 2 мальчика, но и те повыше на пяток см. Муж говорит, что он тоже долго не рост, лет с 14 резко стал расти. И бриться стал лет с 18, а до этого только пух был)
Сыну 13 стукнуло вот только что, с рождения всюду самый мелкий и тонкий. Сейчас рост 159 см, волосы только в паху, под мышками нет ничего, не пахнет и не потеет, скачкой роста не было совсем ещё, голос не ломается, на лице растительности нет, прыщи много. Так что все по разному в этом возрасте, если что.
так ваш почти на 20 см выше моего, хотя...может и мой стал повыше, рост измеряла летом.... Но волос нигде нет, точно, прыщей бы не хотелось, конечно) Неужели без них не обходится? Я вот у братьев их не припомню, у меня их тоже не было. Может, тип кожи еще имеет значение?
вспоминаю своих одноклассников и сейчас смотрю на одноклассников дочери. Прыщи у меньшинства все же, ну те, которые реально портят вид. Единичные у всех абсолютно, думаю
Так он тихонько по 5-6 см растет каждый год, без скачкой, как у других. Прыщи есть, на лбу и на носу, чисто гормональные. Из внешнего ещё заметила что рука выросла, ладонь и пальцы, раньше детская ладошка была, теперь почти как моя. Но я всё жду волосы подмышками, не пойму, когда они пойдут?
У меня не было прыщей. Вообще.
Менструации начались ближе к 14-ти.
Но в 15 была грудь полного размера В:-7
Извините. Я не учла, что вы зашли в эту ветку, чтобы почитать про растительность в паху 13-летних мальчиков.
Еще раз простите, что прервала ваш СЕАНС:ups2
У моего прыщей нет и не было, 13,5. Сейчас рост 159. Два года назад был одним из самых мелких. Голос ломается, вырос на 10 см за год, пот пахнет уже год минимум, волосы на ногах видела уже с год как, на лице ничего, в других местах как-то не доводится посмотреть, особенно в паху.
Моему 13 в мае, рост 165, вес 46, волосы чернющие в паху, под мышками и на ногах, также черные усишки уже пробиваются)) сам русый-зеленоглазый. Голос грубеет.
А! Прыщи иногда выскакивают на лбу и пОтом несет за километр, хотя меняет всю одежду ежедневно, душ тоже ежедневно.
Дезодорантов море, туалетных вод тоже, я сама любительница и ребенка приучила.
Пользуется, конечно))
пОтом несет очень сильно после физры или еще каких нагрузок, но тогда сразу в душ идет.
У меня были очень тяжелые лет 7 с ребенком. Нежные чувства к нему вернулись как только он стал жить отдельно и иногда приезжать к нам в гости. Ну и повзрослел, мозги у него на место встали, все нормализовалось.
Мы с моим пупскиком друг друга обожаем. Моему крошке 15 лет. Хамит конечно, но вы вспомните себя в их возрасте. Я не давлю на него, но направляю в нужное русло. Главное сейчас без скандалов и все мирным путем решать. У нас дружба, любовь и взаимопонимание.
Курит только засранец, все они курят в этом возрасте. Доношу, как могу, что это бяка. надеюсь, что перерастет. Учится хорошо, мотивация к поступлению в институт есть. Умненький, с обалденным чувством юмора... красивый))))
А мой сейчас болеет, иногда сердце разрывается, когда не молюсь (. Да пусть колы и двойки, лишь бы выздоровел.
Про одежду и внешний вид. Не стоит отдавать на откуп, нельзя ходить в школу замызганным неряхой. Встречают-то нас по одежке, ярлык грязнули на всю жизнь.
Поэтому. Купите много, нет - МНОГО одежды, чтобы не так сложно было успеть все привести в порядок, не в авральном режиме. Всегда просите мыть почаще голову, это очень заметно, когда несвежие волосы. Обязательно душ и дезодорант, всегда хорошая стрижка.
Ага.. "главное чтоб челочка в глаза не лезла"... как вспомню эту мамину фразу, так опять чувствую себя 13 летним подростком.
Не пишите фигню... про внешний вид.
Я помню, как просто из чувства протеста волосы ниже попы распускала в лифте, цепляла клипсы в уши, и серебрянкой глаза подводила. И ту юбку, в которой ушла из дома в туалете школы меняла на другую, джинсовую с огромны сердцем в виде заплатки на пятой точке. Видок был еще тот...
Но это я теперь понимаю.
Выросла вполне аккуратной и опрятной женщиной. Не злоупотребляю ни косметикой, ни украшениями.
PS Моего невозможно впихнуть в одежду, которая ему не "катит".
Это вы пишите про "модные луки" тех времён - волосы распустить, клипсы нацепить, а автор пишет про сопли застывшие на пиджаке.
ну может, если бы на ребенке было одета одежда. которая ему нравится, он бы за ней следил бы лучше?
PS Я вообще это зацикленности взрослых не понимаю. Вместо мозгов у детей тренируют силу бунта...
У вас точно есть ребенок? или вы тролль?
Может у вас масик-второклассник?
Вот например моему сыну вообще похрен какая на нём одежда НАдета.
Хоть беленькое, хоть серенькое, хоть свободное, хоть в обтяжечку.
Хоть мятое, хоть глаженое, хоть новое, хоть старое.
Он даже не глядит что натягивает.
Отлавливаю перед выходом чтобы хоть наизнанку не нацепил.
Он пока ещё не подросток, поэтому даётся.
А подростки вместо того, чтобы поблагодарить - огрызаться начинают.
Моему сыну 14 лет... и меня вообще ничего не смущает, ни мятое. ни рваное. НИЧЕГО
Пусть как хочет, так и ходит. Хоть в павлиньих перьях на голое тело. Для меня это- не главное, я зацикливаться на этом, а уж тем более отлавливать не буду.
Все это - временно. У меня хватает сил это осозновать
PS Спасибо за корректировку одевать/надевать
Ну может у вас можно так, а у нас из гимназии позвонят и настоятельно рекомендуют провести беседу, как тут на еве пишут "на ваше место очередь из 10 желающих"
Через 3-4 года у него мозги на место встанут, а от клейма свиньи и грязнули уже никогда можно не оттереться.
Слушайте, я живу рядом с ЛИТом. Тоже школа не так себе.... Как только дети туда не ходят....
И никто за внешний вид (мятую рубашку) ребенка из школы не попросит, бред это. Ну если, конечно это не военное училище или кадеты.
Ну а "клеймо свиньи и грязнули" вообще существует только в вашей голове. чесс слово. Вот ни разу ни видела подростков, которые оценивают друг друга по тому застегнута ли у них пуговица под галстуком или нет.
Ну вот в вашем лите дети могу ходить как угодно, в нашей школе внешнему виду уделяется очень много времени, на мой взгляд внимание к внешнему виду чрезмерное, можно было бы и попроще, но это компенсируется другими положительными моментами в школе, приходится мириться. Сам сын не против ходить в костюмах и галстуках, но вот заботится аккуратностью не хочет.
ну и правильно делает (ИМХО).
если мать ему выбрала школу, где нужно вместо удобной одежды носить пинжак, да еще и поощряет это "черезмерное внимание к внешнему виду", то пусть она сама этот пиджак и начищает.
PS Поймите вы, если бы ему было ценно то, что он "в такой непростой школе", где все дети должны быть застегнуты на все пуговицы, он бы сам об этом и думал.
Это все ВАШИ ценности, а не его....
Только перспектива перейти в дворовую школу, где можно ходить как угодно, воспринимается им как страшная кара. О ещё по утрам он бегает и истерит если не может найти галстук, на моё предложение идти без галстука делает большие глаза, и отвечает в стиле мама не говори ерунды. При этом его не заботит, что по этому галстуке после учебного дня можно понять, что ребёнок сегодня ел, и этот галстук в компании пиджака и школьных брюк может скомканым и валяться на полу или трамбоваться в кресле под задницей. Я Автор.
Так все логично...
Он Вас боится расстроить, а не место в "престижной школе" потерять. И ваше к нему отношение и есть та страшная кара, которой он боится.
Поэтому и старается КАК МОЖЕТ.
Но вам мало, вам надо больше...
еще больше... и еще...ваши ожидания не знаю преград
Остановитесь, мамочка.
Ничего подобного. Это ваши домыслы. Сыну в этой школе нравится и это действительно хорошая школа.
Возможно и домыслы. Еще у меня по прочтении топика и ваших ответов сложился домысел, что вы упорно не желаете видеть причину вашего недовольства в себе самой, а не в вашем ребенке...
И дБ, чтобы это действительно был мой домысел, чесслово
Не я же топик завела с желанием поделиться
Когда сверстники обзовут - уже поздно будет.
Умная маман всегда знает как до этого не довести.
Я своего профессионально троллю - пока выходит из дома более-менее. Скорее менее, но терпимо :)
Ага, в 14 лет - поздно.. точно. Все пропало ШЕФ. все пропало
Умная мать, точно...
Умная мать не будет пиз...ть на форуме, не прочтя ни одной мало мальски популярной книжки по ДП и найдет-таки подход к ребенку без разрушения с ним отношений. Может вашего надо троллить, я не знаю.
Но судя по подростковым темам, наши дети сами кого хошь затроллят
А мой стал наоборот аккуратней,14 лет. Следит за одеждой,за чистотой тела и головы. Усы и бороду козлиную не отращивает,сбривает вовремя. А был свинья-свиньей до 7 класса
Почему нонсенс? Почти все одноклассники тоже сбривают подростковые усишки и три волосины на подбородке. Он же не каждый день бреется,раз в 10 дней примерно.
Насчет паха не скажу,а в подмышках у моего после 13 волосы начали появляться,голос в 14 начал ломаться.
Автор, у меня сыну 13, 5 лет. И так жизнь повернула, что я с ним сейчас мало времени провожу. Живем вместе, если что - он, я и муж. Собака еще). Так вот, у меня реальный комплекс вины, что я с ним мало времени, а мои подруги с сыновьями 13-14 лет говорят, что я счастливая и сын тоже, от того, что мы друг друга не утомляем, нам любое общение в радость.
Сумбурно написала, сорри, но вот задумалась, что лучшеп - общение нон-стоп и ненависть, или любовь, но дефицит общения.
Все прелести пубертата при нас)
Упс, почти мужыг по квартире ходит и что-то хочет и не хочет... Да уж, не того хотела сумасшедшая беременюшка, любившая ребенка с двух полосок
моя дочка тоже была свиньей лет в 10-11.Может и в 12 не помню.Сейчас 14,5. . Бардак в комнате остался. Но давно по собственной инициативе регулярно моется и волосы всегда чистые, наряжается, красится. Последнее достижение - одежду с вечера наглаживает на утро. Ногти аккуратные. Это вообще без моих слов любых. Сама-сама.
А лет в 11 - пОтом пахло ужасно, вечно замызганная, растрепанная. Денег кучу на одежду тратили, к своему парикмахеру водила,на маникюр периодически, чтобы показать как руки должны выглядеть. А из школы приходит - девочка из неблагополучной семьи :animal2.
Я где-то читала, что подростки гадко пахнут, чтобы с матерью связь разорвать, взрослеть самостоятельно. А младенцы пахнут хорошо, чтобы мамочка не бросила, а холила и лелеяла.
Сегодня дочка моя прилично накосячила. Я решила на тормозах не спускать, злая была как не знаю кто. Я написала ей, чтобы она к моему приходу убрала квартиру кроме спален, свою комнату, приготовила ужин (блюдо которое она умеет) и сделала уроки. И удивительное дело - все было сделано. И полы помыла и вещи разложила и т.д. Все может. Года 2 назад это бы не прокатило.
Если коротко -- всё у вас, автор, в целом нормально. Бывает и намного хуже.
Из практических советов... Старайтесь на чём-то хорошем взгляд фиксировать, а не на плохом, хорошее есть всегда. А то, что ребёнок 12-ти лет уже не станет младенцем -- это факт (но относится к нему как к младенцу и не надо).
Неужели действительно есть мамы, для которых порядок важнее, чем нормальные взаимоотношения с ребенком? Да плевать на это на все, беспорядок, унитаз и все остальное. Наймите уборщицу, которая будет 1-2 раза в неделю пидорасить вам все это, поверьте, взаимоотношения с сыном стоят десяти тысяч в месяц. В детскую комнату не входить без его разрешения вообще! Никакой там уборки - это его территория, он живет там так, как удобно ему. Вас это не касается, он должен знать, что у него есть территория! Особенно сын. Я с 12 лет ребенка ни разу не убралась в его комнате, пару лет он жил в неимоверном бардаке, потом стал убираться перед приходом девочек, теперь, ему уже 22 убирается почаще, но по своему графику. Зато у нас отличные доверительные отношения, он делится со мной всем, что считает нужным.
Нет, именно приучен.До педанта ему далеко. Но чистоту любит.
Меня тоже с детства к чистоте приучили, не поверите, но я люблю убирать квартиру, мыть, чистить, блистить.
Зато не люблю готовить)
Мое личное убеждение, что если "приучен", то рожден был с любовью к чистоте. Ну такой тип личности.
Потомучто другой тип личности "приучить" очень сложно.
Это животное практически любое (и то не всегда) можно приучить в лоток ходить, а уж человек таким или иным рождается
Меня никто ни к чему не приучал специально, но я вполне чистоплотный чел...
Ага.... потому что готовка пачкает:-#
У меня тоже ребенок приучен с детства к порядку и чистоте.
И носки второй раз подряд не наденет...
И если что-то разлил - вытрет маленькую лужицу, а не будет "разносить"...
О да! носки-трусы святое)))
Точно! Готовка пачкает) тут намоешь, начистишь, все сверкает, и надо готовить, опять потом все чисти)
А внимание слову матери- это не взаимоотношения? Взаимное уважение? Уважение к дому, пище, одежде, которые тебе дают? Или в попусю его целовать,чтоб только не обижался.
Впрочем, я уже поступила примерно так, как вы описываете. Но я на него откровенно просто х.. забила. Невоспитуемый. Может, с головой что? Родовая травма сказывается? Сидит в сраче, все усеяно использованными бумажными платками, уроки не делает, не моется, друзей нет, никуда не ходит, не читает, целый день за компом. Девочки, я думаю, еще не скоро будут. При этом, вроде когда разговариваешь с ним- понимает. Но делать ничего не хочет. Поэтому, я бы дала противоположный совет. Как только дурь начинается- сразу в ежовые рукавицы! Контроль, расписание, график уборки, много- много кружков и секций, отруб от интернета и возможно даже перевод в другую школу.
Ребенок утонет в бардаке и безделье! Лишь единицы найдут замотивированного друга или девушку, которые их вытащат. Иначе тянуть надо за уши!
Мы наверное опоздали. Папа наш все либеральничал.
Да главное - не надо крайностей. "Не слишком жестко, но не слишком мягко..."
И своим примером. примером
В общем- то главное - это методы. А так . мы все хотим детям самого лучшего
Слушайте, у моей подруги сейчас такое с дочерью. Ей 16.
в прошлом году вылетела из школы со справкой, мать ее устроила в лицей на подготовительные курсы, девица тупо не посещает занятия.
Целыми днями лежит и спит, ни подруг, ни друзей, жопу отъела 48 размера.
Я говорю: может она болеет?
Мать ее: нет, ей НИЧЕГО не интересно, абсолютно, в комнате срач, сама как свинья, короче, кошмар.
И да, ребенку с детства слова поперек не сказали, все в попу дули, вот результат.
К чему это сват моего дяди котрый ему троюродный брат его золовки?
Девочка дочь моей подруги, вижу, какие там отношения и какое воспитание 10 лет.
Там и младший в три года ее щипал и дергал за волосы.
Меня такие дети шокируют, ибо для моих такое поведение неприемлемо, вот и все.
Мы сыну никогда в попу не дули и не дуем, да его никогда не били, но это не равно дули в попу.
Мне интересно, а если подросток так себя ведет - срач, лежит, спит, и т.д., - "дутье в попу" это единственная причина такому поведению?
Мой жизненный опыт подсказывает, что в большинстве случаев да, но бывают огрехи или отсутствие нормального воспитания, и бывают неуправляемые дети с рождения, но их мало.
А что вы подразумеваете под "дули в попу"? Может я тоже дую, но не знаю об этом.
Я подразумеваю полную безнаказанность.
на агрессивное поведение, на истерики, выкаблучивания, физические какие то воздействия никакого наказания, ну кроме как: так делать нельзя. Все.
То есть до ребенка не доносится, что такое хорошо и что такое плохо.
Не прививаются моральные ценности и т.д.
Ну много можно написать, но я домой))
А вы не рассматриваете такие варианты, как депрессия у подростка на фоне плохих отношений в семье или в школе (травля, например, о которой родители даже не догадываются), какие-то негативные события в жизни, которые повлияли на состояние ребенка, на его самооценку и т.д., в следствии чего он на себя забивает и ничего не хочет, ну и еще такой вариант как несчастная любовь (да-да и такое), ну вообщем куча вариантов помимо дуться в попу и неуправляемости с рождения - о таком я вообще первый раз слышу.
Я автор ветки и я не рассматриваю! Все у него хорошо. Ну то есть нормально. Меньше отсвечивать- его жизненное кредо. Никакой травли или любви нет и в помине, в семье все относительно хорошо. Сменялись педагоги, репетиторы. Он не грубит и не огрызается, занимается с репетитором, а задания не выполняет! В школе врет, замечания то домашнюю не сделал, то тетрадь забыл, причем для нас у него всегда "ничего не задано". Разговоры о том, что не сдаст гиа - ни о чем. А он не сдаст! Одна из репетиторов говорит, что он не справляется с заданиями для второго класса. По фигу.
Я вот отстала в этом году, дала папе порулить, сама решила посмотреть, что он будет делать... Погибает за компом!
В следующем учебном году будет строем у меня ходить! Школу сменим скорее всего (какая ему нахер разница, где НЕ учиться и НЕ дружить), а шанс есть, что его там встряхнут. 14 на днях исполнится, подрабатывать будет и летом работать. Хозяйство я просто молча на него перекидываю. Даже не ругаю и не говорю. Скинула к нему в комнату неглаженные рубашки, ну пусть они утром с папой, опаздывая, гладят! На следующий год не в спорт так от поликлиники на лфк его отправлю, в приказном порядке по выходным со мной на лекции в университеты, обязательно английский. Посмотрим, где у него время для компа будет. Пусть хоть ненавидит меня, вырастет, поумнеет - поймет. Не поймет- значит совсем глухо....
Я вообще-то обсуждала 16-летнюю дочь знакомой автора сообщения выше, которая ничего не хочет и лежит целыми днями со срачем в комнате.
А я вот не люблю послушных детей, а тем более подростков. Ну должен же чел побыть раздолбаем, так лучше пусть в подростковом возрасте, чем потом, не?
Из мальчика - вполне может быть. Для девочки быть более покладистой и послушной более естественно. Разные девочки бывают, конечно, но быть противной и вредной раздолбайкой, вечно орущей и спорящей со всеми, это верный способ вырасти в склочную суку.
Конечно! Пара приводов в милицию, отчисление из школы, друзья- нарики... Ну когда еще детка наиграется?!
сегодня была родительская пятница в школе, можно было поийти и лично пообщаться с учителями, ходил муж. Все учителя к которым заходил муж в один голос сказали про сына -самый умный и самый ленивый ребёнок в классе, самые ужасные и грязные тетради и дневник, написано так, что не возможно понять, что написано, за это снижают оценки, математичка показала грязно и криво написанную контрольную работу решённую совершенно верно, но за которую сыну поставила 3, при этом математичка сказала, что сын единственный в классе кто может решать задания разными способами и придумывать ещё свои собственные. Прилежание и старание отсутсвуют в принципе. Я конечно вижу его безобразные тетради, но не могу ничего с этим сделать, на какие-то мои слова по этому поводу, сын просто пожимает плечами и продолжает дальше загаживать тетради. Классная отметила общую неряшливость сына. При этом они все как одна нахваливали интеллект сына, но настаивали на жёстком контроле всего процесса обучения с нашей стороны, иначе все дарованные ему способности вылетят в трубу.
Я уже не первый год мечусь между двумя противоположными решениями-закрутить гайки и полный контроль или переложить полностью всю ответственност да учебу на него самого. Пока я все же больше контролирую, но ценой огромных нервных потерь с моей стороны, вчера было только приняла решение оставить всю учебу на усмотрение ребёнка, предупредив только, что за неуспеваемость будет переведён в дворовую школу, но вот теперь после разговора с учителями опять мозги в раскоряку.
В вашем микрорайоне куча студентов ищут подработку.
Выбираете крепкого парня и за весьма умеренную плату поручаете ему контролировать все уроки сына. Свои требования пишете на бумаге. Они должны быть простые и понятные и их мало.
Я понимаю, что это деньги, которых нет. Но это выход. Вас он не то что не слышит, а наоборот. Не желает просто слышать.
За качественный результат с его стороны пообещайте что-то конкретное материальное. Купите саоего сына.
Но тогда уж отстаньте с чистотой и порядком.
Этому не научить. Только дополнительная сыера для ненависти.
Я была чудовищной редкой засранкой, живя с родителями. Сейчас у меня чисто и красиво и вкусно. Когда САМА захотела.
Мойте и убирайте за ним без эмоций. Вы тратите больше нервов и душевных сил заставляя его и возмущаясь.
Учёба, это работа.
За пятёрку - фиксированная сумма в награду. Так зарабатываются карманные деньги.
По итогам четверти либо награда, либо её отсутствие.
И всё. В остальном в покое оставить.
Ну и хорошо. А проблему аккуратности можно решить просто. Сдаст ЕГЭ - и в армию. Там быстро к порядку приучают.
Я на аккуратность забила. За это у нас отметки не снижают особо, а в комнате полный пипец, но я стараюсь туда не ходить без необходимости. А насчет контроля за успеваемостью, то частично сняла. Сказала - нет троек, нет контроля, есть тройки - есть контроль и санкции соответствующие. Дитю понравилось. Я не контролирую, когда и как он делает уроки, как собирается в школу, когда выходит из дома и пр. НО до момента Х. Сначала все равно была в напряжении и не отпускала себя. А потом, после нескольких напоминаний себе - троек нет и ты СВОБОДНА от мыслей о школе, свободна, не думай, нет повода - и как-то легче, и планируешь свое свободное время по другому даже. То мне после работы надо было домой идти, т.к. уроки, ужин, проконтролировать все. А сейчас, Если ужин у ребенка есть - я свободна, как когда-то очень давно)). Могу пойти по магазинам, могу завалиться в гости к подруге. Это кайф. Сейчас понемногу жизнь раскалывается на - я выполняю свои обязательства в семье, ребенок свои, и у каждого появляется куча свободы.
Это две стороны одной медали.Старательные-прилежные чаще вырастают в рабочих муравьев. Они способны аккуратно и тщательно выполнить задание по чьей-то указке, а самостоятельно родить идеи - нет. У вашего мальчика полет мысли, ему некогда следить за красивостью буковок:) А способности от неряшливого почерка не пропадают:)
Скажите, у вас есть своя жизнь? Почему вы настолько зациклились на сыне? И что ВАМ дала в жизни ваша аккуратность, кроме невроза?
У меня сердце болит. Я вижу все ошибки моих детей, но я знаю, только они могут жить своей жизнью. Я страшно переживаю и боюсь за них. Но я не могу жить их жизнью и делать "все правильно" за них.
Слава Богу!! Я живу там, где дети ценятся. Я переживаю за них, но я знаю, у каждого своя жизнь. Я верю все будет хорошо. И я хочу сказать, когда я недовольна, смотрю на их видео когда они были малышами. Смелые, отважные и добрые. Это их внутреннее я, не искаженное ничем. Они лучше чем я.
Ну вот это - сердце болит. С этим приходится привыкать жить. Раньше-то сразу ребенка в охапку или запреты действовали и наставления слушались. А дети старше и все - остается только наблюдать и хвататься за сердце. Мы становимся только зрителями на их празднике жизни))
У меня сыну скоро 14, сейчас проще, чем раньше было, у нас тяжелый самый период был в 11 лет его. Мне помогло не срываться и любить его таким, какой он есть, два момента: отпустить ситуацию и позволить ему решать самому то, что для него важно, видеть в нем взрослеющего человека и уважать его, и второе - советовать. Не наезжать, не требовать, не угрожать и не наказывать, а рассказывать ему, как он может сделать свою жизнь лучше, и в данный момент, и в перспективе. Он стал это воспринимать, прислушиваться, когда понял, что это не обязательно, что решать ему. Теперь это не я что-то ему говорю, а он меня спрашивает, очень о многом, от того, как лучше что-то учить по школьной программе, до того, как поступить в отношениях с друзьями, девчонками и т.д. Нам обоим стало легче, и любовь друг к другу прямо ощущается в отношениях.