Считаете ли вы, что девочки, выросшие в семьях с любящим отцом...
... намного более успешные, уверенные в себе и довольные жизнью, чем девочки без оных? Причем не суть важно, в разводе ли были родители, а в том, как общался отец с дочерью. Разумеется, речь не идет об отцах, которые 2 раза в год виделись с дочерьми и плюшку приносили. Сколько наблюдаю вокруг, если анализировать девушек и молодых женщин, которые выросли в полной хорошей семье либо хорошо общались с отцом в разводе, те намного более состоявшиеся, уверенные, смышленые даже что ли. У дочерей матерей-одиночек всегда что-то такое происходит с психикой, с поведенческими какими-то делами, с самооценкой. Конечно, не явное, но заметное. Как считаете?
Меня папа всегда очень любил и любит, семья полная, взаимоотношения хорошие. Но я блин не уверенна в себе часто бываю, И насчет успешности тоже спорный момент. Мне кажется успешность/уверенность зависит от характера, какой-то оттенок конечно несет в себе отношение отца, но не глобальное ИМХО.
Считаю что да, в среднем ребенку лучше расти с любящими матерью и отцом. Касается не только девочек, но и мальчиков.
Да человек вообще не особо предназначен расти с одной мамой. Хорошо получается либо в полной семье, либо в клановой семье. Исключения бывают :).
Да, считаю именно так. Замечаю по своим подругам, знакомым, если не было хорошего отца, личная жизнь не удается обычно. Любящие отец и дедушка, уже покойный, очень много значат в жизни для меня, внутренняя уверенность, ощущение их защиты, всепоглощающей любви, их гордости за тебя, не знаю, очень много всего. Как дед смотрел на меня беременную, трогательно так, и это многое дает в жизни.
Чужая душа - потемки.
Но да, замечала, что у девочек, растущих в нормальных полных семьях, личная жизнь как правило сложилась в общепринятом смысле (к 35 прочно замужем и с детьми все).
А выросшие в неполных семьях или с неблагополучными отцами чаще либо матерьми-одиночками становятся, либо без детей любовников меняют, либо вообще практически старыми девами живут, принцев ждут.
А вот насчет уверенности и успешности... не сказала бы, что корреляция так явно прослеживается.
З.Ы. отца не знаю, но отчим появился в мои 5 лет, счастливо замужем 13 лет, отношения партнерские
Считаю, что несомненно влияние отца на судьбу девочки велико, но никто не исключает и собственный выбор человека взрослого...
Нет, по-разному бывает. У меня есть подруги, которые росли в неполных семьях, а сейчас имеют хороших мужей, состоялись в профессиональной сфере и счастливы по жизни. И есть залюбленные родителями балованные дамочки (в основном единственные дети в семье), которые не могут найти себя в жизни из-за завышенных ожиданий и запросов
нет. не считаю росла в полной семье с родной сестрой. неуверенная, закомплексованная жуть. А подружка безотовщина 20 лет в браке. Так что тут характер самого человека и какого она встретит партнера в своем браке.
Нет. Жизнь слишком разная, чтобы Ее под статистику подводить. Как раз дочери нормальных и любящих отцов часто обжигаются- они уверены, что все мужчины такие как их отец.
не знаю, как насчет по жизни, могу с уверенностью сказать, что это сказывается на взаимоотношениях с противоположным полом и на модели семьи в будущем. Я просто не знала, как подступиться к парням в юности, как с ними общаться. Не смотря на то, что у меня был младший брат. Отец у меня есть и по сей день. Но был он в моем детстве только формально, физически его не было. Он был военный, должность высокая. Дома его не было минимум неделями, максимум полугодиями. Потом он в какое то воскресенье появлялся на полдня, обедал, спал и к вечеру снова уходил. Нам запрещалось в это время шуметь, желательно не выходить из своей комнаты. Поэтому я не любила, когда папа бывал дома. А уж что это за человек, мне и подавно было неизвестно. Знакомиться мы стали только после моих 15 лет, когда отец перевелся со службы в военную академию.
Если бы можно было провести опыт с параллельным житием с отцом и без оного. А так -мама мне заменяла и отца, и бабушек с дедушками (которых тоже не было), и сестер/братьев. Детство было замечательное -до сих пор маме говорю, что очень счастлива. Личная жизнь сложилась хорошо (т-т-т), семья, двое деток. Не чувствовала я себя ущербной от отсутствия отца, у меня дядь было много (т.е. двоюродные, троюродные и т.д. братья мамы) - очень интересные личности, мне с ними было интересно, мама иногда у них на каникулах оставляла на день (на свое рабочее время), они уже пенсионеры были с тетями (я поздний ребенок). С ними я училась и рубанок держать, и сверлить, и рисовали, и по парками гуляли. Но кто знает, как было бы с отцом))))
Нет, не считаю.
Мой папа-самый лучший отец и муж. Я всегда считала, что это норма...Как жизнь показала-нет...
Ждала, что мужчины будут похожи на папу..что заботиться о семье-норма.
В общем, мой пример-опровержение Вашему тезису).
Думаю, что дело в характере. Знаю и тех, у кого никакущий отец был, а выросли очень даже уверенные в себе; и тех, у кого отец-просто ОТЕЦ, а выросло не пойми что, все в комплексах и вечно выбирающее какое-то отребье, которое еще и гнобит их, хотя вроде такойпример перед глазами, и сестер, с замечательным отцом, одна из которых очень уверена в себе, целеустремленная и пробивная, а вторая полная ее противоположность, но обе счастливы, хоть и совсем разные жизни у них.
Да и дело тут не в матери одинкочке. Просто ребенку нужны ОБА родителя и когда второго нет, ребенок страдает.
У меня папа как-то в жизни незаметно прошел. А вот мама была для меня как стена, которая от невзгод защищает, и помощь всегда и во всем. И я всегда считала себя успешной, счастливой, защищенной, любимой. И даже , когда мамы не стало, я чувствую тоже самое
Нет, не считаю. Меня отец обожал, я была любимицей. Не скажу что это дало мне уверенность или неуверенность в себе, я характером в мать. Что касается профессионального поприща, то быстро сдулась. Замужем за хорошим человеком, который звёзд с неба не хватает.
У подруги отец жестко пил и бил, сбежала из дому в 14 лет. Сама всего добилась, сейчас миллионерша. Более уверенного в себе человека я пока что не встречала. Мужчин использует только как секс партнеров, была замужем ради гражданского паспорта той страны где мы сейчас живём. По сравнению с ней я просто неудачница.
а счастлива ли она, эта успешная тигрица? если она мужчин использует только как секс-партнеров, то явно она не имеет к ним хороших чувств, тут лишь глубокое разочарование и недоверие столь сильное, что даже любви к мужчине она не может допустить.
Я не имела в виду, что женщина с отцами более богатые и удачливые. Скорее, гармоничные, более спокойные что ли, более ровные
Да, счастлива. Мы говорили на эту тему не раз. Ей нравится своё положение, ей нравится что она ни от кого не зависит, а брак- это зависимость. Куча мужчин были в неё влюблены и хотели семьи, ей это не надо, ей скучно в семье. Она спокойная, гармоничная дама, ни разу не истерик и не паникёр, просто она спокойно добивается поставленной цели. Она добилась многого и она очень собой горда. Семьи окружающих повергают её в уныние, потому что у всех свой гемор и в них женщины зависимые существа даже если считают иначе.
семьи создают в том числе люди, умеющие любить. Никогда такое в голову не приходило?
Любовь- это химическая реакция для продолжения рода, что потом в сухом остатке? Ну посмотрите вокруг, куча зависимых, портящих друг другу жизнь, людей. И статистика разводов говорит не в вашу пользу. А она любила и любит, только каждый раз разных, но не хочет связывать с ними жизнь.
Ну так все правильно. Вы успешны в семейной жизни. Подруга - в карьере. Кто из вас неудачница - зависит от того, что сравниваем. В социальном плане вы успешнее в разы, в материальном она. Кто счастливее - неизвестно. Но у вашей подруги было меньше шансов научиться быть счастливой. Так что я бы поставила на вас.
Да, пожалуй. Меня отец не воспитывал. Я не могла рассчитывать на мужчину как на каменную стену, на защиту, на тыл. Всю жизнь все сама. Другой жизни и другого образа мышления было неоткуда взять. Считаю, что поэтому со мной рядом слабые мужчины.
Нет, так не считаю. Я росла без отца. 21 год замужем за любимым человеком. Брак успешный и крепкий. Карьера состоялась. В моей жизни все намного лучше , чем у средней женщины, росшей с отцом.
Нужно разделить успешность и уверенность в себе
успешность зачастую как раз достигается за счет неуверенности в себе и желания что то доказать
а уверенность в себе - это отсутствие надрыва в душе, сомнений насчет собственной значимости
имхо - любимый ребенок всегда будет в разы счастливее чем не любимый.
но никто не говорит что он будет успешнее.
Кто сказал что обязательно неудачник?
Это человек, который просто идет по своему пути, без надрывов истерик и депрессий.
да, я говорю за второе. Именно без надрыва и желания порвать попу, доказывая себе и прочим что-то.
Т. Е. Ленивый и безынициативный, плывущий по жизни как гамно по Енисею? Иначе придётся оторвать тохес и работать, добиваться, кем-то стать именно для себя, а не для других, чтоб последний хрен без соли не доедать.
Мамы-разведенки пытаются устраивать личную жизнь, иногда с женатыми. Это пагубно действует. Ну как потом верить мужу, если он задерживается, если ты наяву видела любовника маман , который , предвкушая ночь с твоей маман ,предварительно при тебе (да если и не при тебе, но ты не дура) ворковал с женой на тему мнимой командировки?!
Ну, думается, даже девочки росшие с любящими отцами вовсе не невинные нимфетки к определенному возрасту, и знают, что есть на свете измены, и ложь, и разводы. Вопрос в том, что отец очень сильно влияет на мировосприятие дочери. Именно он. Другие могут лгать или еще что-то такое, отец никогда.
в чем наивная то? ) как раз говорю про то, что вообще нормальные подросшие девушки в принципе знают, что такое понятия измена или ложь. есть у них отец или нет, неважно. Знают , видя чужой опыт, жизнь, да и вообще, в клетке они что ли росли? Но одно дело знать, что такое есть в жизни, другое наблюдать в своей семье, у своего лично отца. Первое не затрагивает, второе может конкретно ранить
Нет, не заметила никаких проблем с психикой. Уверенная в себе, в меру амбициозная, поэтому добиваюсь всего, чего хочу, замужем больше 20 лет. Главное, чтобы ребёнок вырос в любви.
Успешные - не факт, уверенные в себе - отчасти, довольные жизнью - 100%.
А вот с личной жизнью обычно девочкам с хорошими отцами гораздо сложнее, увы....
Насчет девочек из других семей - да, перекосы есть и иногда это прямо в глаза бросается ВСЕМ и сразу.
Нет, не замечала. Хотя всех подряд об их происхождении обычно не расспрашиваю ). Считается, что девочкам с нормальной ролевой моделью отца легче строить отношения с мужчинами. Однако последние тридцать лет столько разводов, что уже сложно отследить закономерность хоть какую-то. Уверенность в себе и успешность, как уже написали выше, часто существуют вместе вполне себе. Я лично знаю одну очень успешную даму, и в карьере и в семье (что редкость), которая дивно не уверена в себе всю жизнь. Ее папа воспитывал, мама умерла рано.
Ну и напоследок, как с сестрами то быть? В обоих вариантах - при папах и не при папах. :-)
У меня на этот счет есть свое мнение-ОЧЕНЬ сложно стать счастливой девочке, у которой был (есть) очень хороший отец.Почему? Да потому, что ВСЕ потенциальные женихи будут всегда (или почти всегда) проигрывать папе, если он действительно хорош во всех отношениях. А девочке из неполной семьи или даже с отцом-алкашом гораздо проще стать счастливой-достаточно выйти замуж за парня , который не пьет или чуть меньше (реже) пьет, который хоть в чем -то чуть лучше непутевого отца...
Так по логике наоборот девочка из неполной семьи не будет терпеть абыкакого мужа, потому что не боится жить одна. Такая за штаны не будет держаться, если муж начинает пить или перестанет оправдывать ожидания.
Не соглашусь категорически.Все точно до наИборот.
У девочки, которая росла без отца есть одно стойкое желание-не допустить для себя повторения сценария в своей взрослой жизни.Именно поэтому такие девочки очень легко и быстро выходят замуж практически за первого, кто предложит.У них нет запредельного "райдера" , который они предъявляют потенциальному избраннику, лишь бы человек был хороший:)..И у них, как правило, неплохо складывется жизнь.Они , как правило, очень толерантны к недостаткам мужа, так как видели, как мама тяжело жила и рвалась на части, то не хотят повторения такой жизни себе и своим детям, их толерантность им в помощь..
тогда встает вопрос: как сделать папу неидеальным в глазах дочки-подростка?
мой муж нас очень любит, деньги приносит в количестве, достаточном для образа жизни среднего или верхнего среднего класса, по дому делает почти все, не деля работу на мужскую и женскую, дочку "выгуливает" на скалодромы-лыжи-ролики и т.д., ну и кино-театры-музеи, конечно, никогда не напивается, хотя выпиваем с ним относительно регулярно, почти никогда не повышает голос, любовниц и тараканов вроде не имеет, эрудирован-добр-щедр-справедлив-интеллигентен-двухметров. курить бросил и вообще с ч/ю, в/о, а/м, м/о, без ж/п
может пришла пора искусственно какой-нибудь недостаток выдумать?
хотя я вот смотрю вокруг - подавляющее большинство окружающих мужчин к женам и семье так же, как мой муж, относятся. нет ни одной истории про "бьет-пьет". про "изменяет" - единичные случаи влюбленностей, причем жены как правило и не в курсе, а дети тем более.
Не нужно выискивать в папе недостатки.А просто внушать-объяснять дочери на будущее-что ТАКИХ идеальных, как Ваш папа-очень и очень мало. Она должна быть морально готова к такой печальной статистике:( Не обольщаться .
Поэтому при выборе мужа руководствоваться не полным сходством избранника со своим хорошим папой, а наличием в избраннике основных (фундаментальных) положительных качеств-надежность, щедрость:), человеколюбие(уважительное отношение ко ВСЕМ людям и в особенности к женщине:) ну и по мелочам-умный, красивый, ласковый:)
думаете, подействует внушение?)
пока по дочкиному общению со сверстниками вижу, что для нее "умный" - самое главное качество. может, его и достаточно? ведь умному человеку объяснить все можно, привить правильные установки с том числе
Даже удивительно, что Ваша дочь в таком раннем возрасте уже правильно расставила приоритеты.Обычно в этом возрасте главное, чтоб мимииииишный:(:(:(
Думаю, что она права.
Делать ничего не нужно, но обязательно скажите следующее - на 100% нельзя знать быть уверенным даже в себе..... В свое время моя мама мне эту фразу произнесла и я даже сразу не поняла о чем это она, возмутилась.....а с годами поняла, что так и есть.
А как же тогда статистика, которая говорит, что девочки из неполных семей повторяют судьбу своей матери и выращивают детей в одиночку?
+1
достаточно вокруг посмотреть
не знаю, как там у дочерей идеальных, а вот у дочерей одиночек почти всегда проблемы с мужчинами
А эти статисты точно все правильно посчитали? И насколько корректен их срез? Знаю туеву кучу женщин, которые одни растят детей -но сами эти женщины выросли в ПОЛНЫХ и благополучных семьях. Значит статисты прошли где-то по другим улицам..И потом , извините, но статистика-штука весьма странная.Я к примеру, выросла в прекрасной семье, вышла замуж , прожив с мужем 22 годом разошлась (за столько лет накопились причины...Так вот в какую статистику я попаду? Дочь выросла в полной семье, а сын с пубертата-в неполной..Я в какую стат.группу попадаю-девочек, выросших в полной семье, но не повторивших счастливый сценарий или как ? Ломаю я статистику Вашу...Выросла в счастливой семье, а свою жизнь устроила не совсем счастливо:(
Я не навязываю свою точку зрения.Верьте статистам. А я верю тому, о чем написала.
Мне об этой статистике с детства твердила мама, то есть меня изначально прошивали на повторение, - фигвам!!!
И оглядываясь на своих знакомых скажу, что нет вообще никакой корреляции!
судя по статистике разводов, эту судьбу повторяют и девочки из полных семей.
Ну есть предположение, что от умных и самодостаточных женщин рождаются умные и самодостаточные дочери. При этом ну допустим чисто женские качества - сексапильность, мягкость, эмоциональный интеллект у этой мамы и дочки не на высоте. Мать и дочь скорее всего будут обе несчастливы в семейной жизни, но иметь достаточный доход, чтобы размножаться. Следует ли из этого, что проблема в отсутствии любящего отца? или просто в том, что женщины похожи?
да, у меня было именно так. Росла с матерью, ни отца ни бабушек, не скажу, что детство было несчастное, обычное детство, мать меня любила, у меня в принципе все было, не меньше чем у девочек с отцами. Но мать очень много работала всегда, помню, она работала на дому и вот без выходных, вечерами даже, очень много работала, это как раз было в 90-е. Не было каких-то веселых выходов в свет, пикников-шашлыков, поездок-застолий. Скучновато было. И я твердо решила выйти замуж, вот твердо. Чтобы куча родни у ребенка было., чтобы много братьев-сестер двоюродных. С первой любовью не сложилось, а я его очень любила, ну он был старше на 20 лет, испугался на мне жениться) а потом попался неплохой мужчина вроде, вроде любил. Семья была большая. И вышла за него, заставила себя выйти. Не то что бы я его не любила, и не то что бы любила. Родила. Вышла одна фигня, не оправдало себя замужество, муж стал попивать, работал с ленцой и мало, с ребенком не помогал, в итоге я по сути оказалась в том же положении, что и моя мать.
Я была девочка, выросшая без отца. С молоком матери впитала, что рассчитывать в этой жизни можно только на себя и замуж ни за что не хотела, т.к. все мужики козлы). Хотела иметь ребенка и карьеру. Категорически не воспринимала хороших мужчин (как назло, они почему-то ко мне настойчиво лезли с отношениями), потому что пытались меня опекать, защищать и пр., а для меня это было сигналом как посягательство на мою свободу. Есть ребенок в итоге, замуж отказалась выходить, ибо в отцы своему ребенка выбрала того, кого самого нужно опекать. С возрастом и опытом мозги встали на место. Выбор мужчин конечно сильно уменьшился. Но выбираю еще более тщательно, чем раньше). Терпеть грубые недостатки не буду. Расставалась всегда с легкостью, кота за хвост тянуть не люблю. И понимаю, что могу прожить одна, но, если встречу, кто будет меня любить на словах и на деле, то так уж и быть, попробую построить семью.
ППКС. И причина проста - она видела и видит хорошее, терпеть не станет и т.д.
По логике, должны быть увереннее и успешнее. Таки психологи утверждают. Но из моих знакомых дам, почти никто эту теорию не подтвердил(
Нет, не думаю, что родительская семья влияет так уж однозначно. Конечно, если молодой даме поддержку оказывают два родителя, то эта поддержка может быть более объемной, чем, если один.
По моим впечатлениям девочки, у которых были хорошие отцы, как бы "непуганные". Они слишком доверяют мужчинам, на подсознательном уровне считая их хорошими.
Да, конечно, но не 100% гарантия. Меня обожал дед больше, чем папа. И я его обожала больше, чем папу. У меня муж-копия мой дед, даже день рождения совпадает.
Наверное, вам стоит вспомнить поколения ваших бабушек и прабабушек. Войны, революции, репрессии тогда выкосили много мужчин.
...и выросло поколение "женщин сама-сама", это наложилось на эпоху индустриализации и идей феминизма и равенства. И теперь ева имеет то, что имеет: сообщество сильных женщин и инфантильных мужчин.
Знаете,перебрала в памяти всех одноклассниц. И вот что получилось.
Самые пробивные и успешные по части карьеры и финансов девочки из семьи,где папы не было как вида. Видимо сработала установка,что женщина должна добиться всего сама и легко может это сделать. Тут Ваша теория работает.
Самые большие финансовые неудачницы из семей с мамами,которые не работали ,но были любящие папы. Тут видимо сработал фактор,что девочка была уверенна,что ей и карьера не важна,что муж должен содержать. Но так как изначально были сами не особо яркие,то мужья обычные и денег просто сильно не хватает.
А вот с личной жизнью так -те,у кого были успешные и богатые отцы и те,у кого не было никаких попали в одну категорию. И те и другие знают что без плохого мужа прекрасно проживут.
Поэтому браки у всех или удачные или разведены.
Самые крепкие и ужасные браки у тех,у кого были бедные,пусть и любящие отцы. Они себя и без мужчины не мыслят и все терпят и об них ноги вытирают и опереться им не на кого и сами ничего не могут.
Каковы критерии "успешных и богатых" отцов, и каковы "бедных, любящих"? как это внешне проявляется?
И еще: как сложилась судьба дочек богатых отцов и неработающих мам? Они одновременно "без плохого мужа прекрасно проживут" и "финансовые неудачницы с обычными мужьями"?
Ну в моем примере успешные -это папы были у девочек главами огромных их собственных компаний. Только в одной семье мама не работала. Там девочка долго искала кому бы также присесть на шею ,но увы. Богатого не нашла,присела на шею к обычному парню, он ее быстро сбросил оттуда,развился и она переползла на шею папы обратно. В твердой уверенности,что женщину содержат мужчины. Папа тянул сколько мог. Потом тоже скинул. И сейчас это печально -не работает,ищет любовников кто бы подкинул на еду.
У трех других мамы работали. Две из них нашли таких же успешных как папа мужей. Третья такого не нашла,добилась всего сама, развелась,живет с сыном и все у них отлично.
Примерно так,потому что иметь кучу иждевенцов при обычных доходах это всегда почти бедность. Ну как живет семья где у папы зарплата 150,а на его шее сидит жена и 2 детей ? Естественно плохо.
А если жена не сидит на шее, а тоже работает, и ее зп тоже 100-150тр?
А если зп отца 300-350тр? Это бедный?
Если жена работает и у них один ребенок,то по любому они живут лучше и дети растут с мыслью-что надо из себя что то представлять ,чтобы ты был успешен и востребован. А если мама сидит дома,то увы. Дочь например вырастает с мыслью,что так и должно быть. Но увы не всегда ей удается встретить мужа с зарплатой 350. Да и мужчина с такой зарплатой скорее предпочтет яркую коллегу по работе с доходом пусть даже в 100. Поэтому у девочек из таких семей где мама не работала наверное самые плохие перспективы в жизни.
Увы,но ситуацию в нашем обществе, где женщины цепляются за любое чмо мужского пола создали девочки из полных семей. Которые привыкли ,что мужик дома должен быть. И живут черти с кем,потому что установка с детства -семья должна быть полной.
девочки из семьи без папы такое не подбирают даже,потому что знают,что и без папы жизнь на свете есть и его отсутствие зачастую благо,комфорт и счастье в доме.
Ну как сказать.Моя племяшка насмотрелась на маму,которая после развода истерично ищет себе член,чтоб в ЗАГС сводить,сама в 17 лет привела мальчика и держится за него руками и ногами. Не все разведёнки настолько самодостаточны ,чтобы вести себя достойно.
Так ее мама тоже откуда то же взяла модель,что мужик нужен хоть убейся? Иначе зачем бы она за членами бегала?
мама из какой семьи была ?
Мама из полной.Но папа-каша размазня.Хороший,добрый,всё время работал в на 3-х работах,чтоб донечка ни в чём себе не отказывала.
То есть мама как раз из семьи с установкой,что женщину должен содержать мужчина? Неудивительно что она за каждый член цеплялась.
Нет Семья полноценная во всех смыслах:мама и папа на работе,бабушка воспитывала внучку. Папа милый,мама милая,а вот внучка =бабка. Что бабка была цеплючая за каждый х..й,что внучка такая же). Ни образование,ни воспитание на гены не повлияло.
А откуда вот такая установка,что мужчина нужен хоть убейся ? Папа разбаловал ? Вообще странно.. обычно те,кто знает что может прожить прекрасно сам за члены не цепляется.
Это не установка.Есть гулящие с рождения) Есть тётки,которые не могут себе представить жизнь без мужика рядом и тут хоть убейся. Тащат в дом всё ,что плохо лежит.А папа-разбаловал,позволил сесть на шею инфантильной девочке. Мой бы папа пи..лей бы вставил ,начни я водить себе ухажёров домой.У нас проституция не приветствуется.
Ну вы сказанули! Гулящие с рождения. В перлы евы такое надо занести. А вообще то это все воспитание, да гормоны могут играть, но воспитание это все.
2 абсолютно исключительных случая в моём окружении:
-папа дышал над своими красавицами,надышаться не мог. Комплименты,восхищения.Девочки горели театром ,репетиторы и пр. В итоге одна 5 раз поступала и стала приживалкой на Рублёвке,вторая окончила курсы парикмахеров и стала обычной серой ,такой же как и все(после неудачного брака,второй раз вышла замуж за обычного парня ,2-е детей). Папа слишком перехвалил девочек.
-папа ни разу не хлопнул по ж..пе ремнём,даже когда это требовалось.Дочь верёвки вила из родителей.Вышла замуж за бандита,развелась,увела мужа у другой.Живёт ГБ,ждёт очередную фею...
Папа должен быть не только любящим,но и хозяином в доме. Тода гдевочки знают своё место,видят горизонты. Если баловать и в ж..пу целовать-ничего хорошего не получится.
Нет, среди моего окружения такой прямой зависимости нет. Самая уверенная и довольная жизнью подруга - вообще, была сиротой при живых родителях Ее воспитывала бабушка, а мама и папа были в других браках и с новыми детьми, на старшую дочь особо не отвлекались.
Еще один пример "наоборот" - мой двоюродный брат к качестве отца. Так любил и дрожал над сыном и дочерью, что оба сбежали, когда представилась первая возможность. Дочь уехала с каким-то стариком-проходимцем на другой конец страны, сын женился и сидит под каблуком у неработающей жены. Отец (мой брат) обоих буквально вычеркнул из жизни как неблагодарных, лишил их всех возможных наследств и живет с женой вдвоем.
Я как девочка,воспитанная мамой могу только одно сказать,что я с детства знала,что женщина без мужчины прекрасно проживет,если получит образование и хорошую работу. И что в доме должно быть весело,спокойно и царить уважение. Встречу я такого или нет я не знала,но точно знала что одна не пропаду и детей сама выращу. И что муж будет или очень хороший или лучше тогда вообще никакого. Хорошего встретила только со 2 раза. Первый развод был с мальчиком из полной семьи.
Я, как девочка выросшая в полной семье, где царила любовь и взаимопонимание, честно говоря даже не задумывалась какого мужа я хочу, смогу ли я прожить сама без мужа. Единственное, что я знала всегда. что семья - это счастливое времяпровождение )))))) И что должна быть любовь. Так и получилось, счастлива с мужем больше 20 лет.
Любое обобщение дело неблагодарное. Поэтому отрицаю, т.к. я вижу и другие примеры.
На мой взгляд, любящий отец (и мама) дает девочке (и, наверное, ребенку вообще) хороший "запас прочности" в личных отношениях. Когда челoвек уверен, что его могут любить безусловно, такого, какой он есть, у него есть правильная точка отсчета, он именно это будет принимать за норму. А значит меньше шансов попасть в больные ущербные отношения.
Вообще одно с другим не связано. Я выросла в полной семье, где мама и папа любили друг друга. Меня папа обожал, а мама ненавидела (это не преувеличение, к сожалению, мне это объяснили позже многие). Как это повлияло на мою жизнь? Никак. Мое мнение - что семейные отношения больше ценят те, у кого было не айс в семье. Но и это приянуто за уши. Жизненный вывод - абсолютно не важно, полная семья или нет. Главное, чтобы внутри царили согласие и взаимное уважение.
Наверное какя-то связь есть, но не очень сильная.
У нас полная, счастливая семья. дочери 29 и 15.
Старшая "танк" с установкой на "успешност" и небывалой уверенностью в себя. Младшая "цветочек аленький" и сама "неуверенность".
Не соглашусь, у вот не успешная, обычная баба, папа меня любил и сейчас любит, с мамой живут хорошо больше 40 лет. Не проблемная я, конечно, среднестатистическая. Единственное, от чего меня защитила папина любовь - от проблемных мужчин. Я их стороной обхожу с самой юности.
Считаю да. Пример меня и моей сестры для меня показателен. Я родилась у родителей в их 22 года, сестра в 37. Я была источником проблем и бытовых неурядиц, для папы по сути я была пустым местом, сестра - любимый цветочек. От меня были рады избавиться, я раздражала, и я выскочила замуж за первого встречного, чтоб сбежать из дома иглаза не мозолить.
Не мой случай. Папа, видимо, ждал мальчиков. А родились две девочки погодки. Железный характер перешел от его мамы, которая всю жизнь не забывала послевоенные голодные годы, жила по четкому расписанию, в жесткой экономии. Папа поднимал нас даже в выходные в 7.30 утра криками "Рота, подъем!" Мы надраивали всю квартиру с сестрой, а он проверял чистым платком пыль в самых немыслимых местах. Я была отличницей, он-второгодником, но чморить нас не прекращал. В подростковом возрасте откровенно называл нас неудачницами и спиногрызками. Лет в 15 я очень хотела уйти из дома, работать где угодно, лишь бы ДОКАЗАТЬ ОТЦУ, что я способна на большее. Закончила школу на отлично, но пошла в техникум, т.к. учиться было всего 2 года и РАБОТАТЬ потом! 70% зарплаты отдавала им, карьера быстро пошла вверх... Только после 20 лет в моей жизни появился уникальный мужчина, от которого я услышала слова поддержки и советы, как строить жизнь в этом мире. Этот человек направлял меня многие годы... Так что, жила вопреки словам отца, работала, характер в боях с ним закалился. :-) Это очень помогло по жизни.
Возможно и так,но есть минусы старшие дочери за мужем ,мой муж очень хороший муж и отец ,а мужья у них да любимые хорошие,но хуже есть с чем сравнить,дочки помнят,что папа придя с работы не на диван ложился или в телевизор,а играл с ними ,что баловал и все покупал.А мужья любят и на диван и в комп,а за детьми не так хорошо смотрят .И сейчас когда надо внуков оставить они лучше деду (отцу своему)оставят,чем мужу не доверяют.
Увы нет. Мы с сестрой выросли с любящим отцом. Но в жизни ничего не добились вообще. С работой швах,семьи распались у обоих. Сидим с детьми перебиваемся на копейки. Уверенности вообще никакой. Никто не любит и даже не собирается. Те,у кого отцов не было более пробивные и легче смотрят на мир. Им есть мужчина ,нету его по моему без особой разницы.
Наоборот вышло. Мы выросли совершенно не самодостаточными и очень зависимыми от мужчин. К сожалению мужья у обоих ушли сами и право выбора быть с ними или без нас просто не оставили. Я бы сказала что более спмодостаточные дети без пап. Они знают что без мужчины жизнь есть на свете и даже знают как нк организовать. А у нас такого опыта жизненного не было перед глазами. Мы понятия не имеем как это -жизнь без мужчины в семье.
Отец растил меня до 18 лет, занимался уроками, разговоры по душам, про жизнь и мальчиков, про семью и хозяйство. А потом заболел раком и в 20 лет я потеряла отца. Это перевернуло весь мир. Мать вышла на работу, мы выживали как могли. Я училась и работала, занималась домом. В итоге все нормально, но я теперь не понимаю зачем нужен мужчина в доме. Ну только если хорош в сексе, возьмет на себя финансирование полное, обеспечит жильем. И то всегда надеялась на себя, просчитывала ходы для отступления . Долго не могла выйти замуж, не было необходимости. Подперло только в 30 лет общество, вроде как рубеж какой, надо хоть попробовать. В 32 вышла замуж, теперь про детей жду когда накатит. Потому что не испытываю потребности. Хотя муж может содержать в декрете, не могу смириться, что не будет своих денег. Он и дает мне, но блин не мои!!!!
А вот что значит любящий папа? Меня отец очень любил,но блядовал по страшному. Занимал высокий пост,деньги были. Высокий, красивый. Но просто кобель. Сколько мама слез пролила! Я его во взрослом возрасте просто возненавидела. Да лучше бы они развелись, чем видеть модель семьи где изменять норма жизни.
Я выросла уверенной в себе и в том,что муж должен быть или верным или нафиг вообще не нужен. Первый мой брак развалился с треском и скандалом через 1 год,когда муж начал флиртовать и был пойман. Забрала ребенка и ушла.
Второму мужу были четко озвучены критерии сохранения брака. В итоге человек все равно изменил через 8 лет. Живу себе сейчас счасливо и вообще не парюсь. Одна головная боль от этих мужчин. А кристально честных и верных на всех не хватает. Особенно пожизненно.
Наверное каждый понимает под этим что-то свое. У меня чудесный папа - умный, честный, красивый, молодой и моложавый. У мамы ни разу не было повода подумать про измену - им 60, знакомы с 7 лет, женаты около 40. Я до сих пор чувствую себя любимой дочкой (мне почти 38).... Папа умеет почти все - на коньках, лыжах и велике нас учил кататься именно он, когда мы были маленькие несколько месяцев жил с нами один и не умел только косички заплетать/ торты печь и т.д. А еще забавный момент - очень многих юных знакомых страшно удивляет то обстоятельство, что мой папа никогда не ругается матом (я даже не знаю, умеет ли?).
Нет. Я с детства знала уже,что высокий красивый муж с деньгами будет такой же кобель как мой отец. Специально выбирала метр с кепкой в полете . Правда не помогло.
Моего Папы не стало, когда мне было 12, а ему 39...Сейчас мне 44, сказать, что мне его не хватает, это мало....Всю жизнь выходила замуж за мужчин много старше меня, всю жизнь компании были на 10, а то и 20 старше...Комплекс? Наверное. Приятельницы, у которых Папы, - сильные, пусть уже и очень пожилые, - спокойнее, мудрее, и к себе и к своим детям. Те, у кого не было отца....по-разному, но, в основном, не сложилось...Да, самое главное - это Дед! Вот Дед для внучки или внука, - это такая правильная история...
Выросла в полной семье с любящим отцом, но вот с мужьями как-то не очень получается... Все время кажется, что рядом есть сильное плечо и хочется, вспоминая родительскую семью, опереться на него, но по сути получается все сама-сама. Ожидания и реальность все время не совпадают. Может быть, если бы росла не в полной семье, то не ждала бы ничего от мужчины, а так, сплошные разочарования. Но уверенности в себе хватает ))
Я папина дочка. Уверенность в себе, да. И успешность в делах -да.
Но есть и обратная сторона этой монеты. А именно -такого не найти больше. Поэтому в личной жизни все не айс.
В отношениях - да, если был любящий папа, женщине проще найти хорошего мужа (не абы какого) и построить хорошие отношения в семье. В плане успеха в жизни - совсем нет. Даже наоборот, кто вырос в бедности (а в семье без папы это намного более вероятно), потом сильнее грызет землю, чтобы никогда так больше не жить. Счастливы-несчастливы - субэктивно, у кого как.
Я папина дочка. А теперь у меня - дочкин папа. Отношения идеальные и очень трогательные. Именно папина забота и помощь помогли мне добиться много в жизни, просто тылы прикрыты.
Да. Я росла с папой, который раз в год появлялся с плюшками. Насчет "успешности" не знаю. нНо уверенности в себе как в женщине у девочек из полных семей больше. Они лучше выстраивают отношения, лучше понимают себя и мужчин.
Нет, не считаю.
Росла в полной семье с очень любящим папой. Превозносил меня всегда. А мне уже тогда было стыдно, стыдно от его похвал... Был и дедушка- он меня тоже очень любил.
Выросла неуверенной в себе неудачницей.
В личной жизни – да, определённо. У девочек из благополучных семей в голове заложена удачная схема отношений мамы-папы, а также отношение мужчины к себе, которые они, как правило, и реализуют в дальнейшей жизни. По моим эмпирическим наблюдениям – ни одна из подруг, воспитывающихся мамой-одиночкой не смогла создать нормальной семьи. Ещё моё наблюдение: в таких (неполных) семьях присутствует нездоровая зацикленность мамы на дочке и наоборот. Нереализованная любовь (к мужчине) одинокой мамы переправляется на дочь, и между ними возникает зависимость по типу "лучшие подруги" или "любовь-ненависть". Печально.
Да, считаю, что девочки в семьях с любящим отцом, более удачливы и счастливы в жизни.
Сужу по себе. Я росла в полной семье, но отец относился ко мне плохо. Он инфантил по жизни, требовал себе внимание мамы, отсюда ревность, злость. Ребенок отнимал у него женщину(
По отношению к отцу я всегда была настороже, была готова к удару в любой момент, ни о какой защите от мира и речи не шло, от него бы защититься. Ни разу не похвалил, ни сказал, что любит, что гордится мной, моими успехами.
Мне 38 лет. У меня плохо получается строить отношения с мужчинами. Я начала понимать свои проблемы совсем недавно. Психологи говорят, что пора взрослеть и самой брать на себя ответственность. А я раньше просто не видела своих ошибок, не понимала их. Когда поняла - начала исправляться, но упущено много.
У мужчин всегда клянчила любовь, унижалась, влипала в очень токсичные отношения. И сама была липкой, без достоинства. Самооценка с детства не высокая, не нравлюсь себе, не довольна собой.
Еще и ипохондрик, выискиваю в себе мнимые болезни.
Мир вокруг меня злой, не добрый, и я жду только плохого.
Я росла с мамой, отец уехал и забил, характер как и у вас, тоже искала любви и не находила долгой и прочной. Счас книгу читаю о неврастении, формировании характера, хочу разобраться в себе , к психилогу завтра пойду, хочу чтобы помог мне.
Детям из полных любящих семей многие вещи знакомы с детства и естественны настолько, что о них не думаешь.
Например, моя подруга недавно заговорила на эту тему и меня изумила. Она сказала, что не наблюдала отношения изнутри и многих вещей не знает (росла вдвоем с мамой, маму с мужчинами не видела никогда) - например, она не понимает что такое общий бюджет. Сказала - я работаю, планирую и пр, а если семья...то как это? Например, жене надо на стоматолога денег, а жена в декрете - муж выделит ей деньги? А я не могла понять как это - выделит???
С мужчинами знакомиться она тоже не умеет. Совсем. У человека в 35+ и секса-то нормального никогда не было.
Ну и мама ее.....с одной стороны много для нее сделала, а с другой - может в гости прийти без предупреждения и открыть дверь своим ключом. И однажды мне сказала - я же прожила всю жизнь одна, может и она так хочет? А подруга моя всю жизнь мечтает о семье и детях...