Сказать ли папе?
Мне 38, сыну вчера исполнилось 13 лет. Мои мама с папой развелись, когда мне было 10 лет. С папой общалась летом каждый год, приезжая в родной город на каникулы к бабушке. Папа несколько раз женился. В своём городе он один из самых состоятельных людей. Всегда очень много делал для детей своих жён, для меня вообще ничего не делал, кроме выплаты алиментов до 18 лет и мелких подарочков при приезде летом. Родных детей, кроме меня, у него нет. Мой сын- его единственный родной внук. Когда моему сыну было 5 лет, папа женился в очередной раз почти на моей ровеснице. Пару раз мы приезжали к ним в гости, неплохо нашли общий язык с новой женой и Ее сыном. Я всегда стараюсь быть очень доброжелательной в общении. Она из бедной семьи и конкретно насела на финансы папы. Я ничего не говорила на эту тему вообще. Слава Богу, у меня хорошая карьера, небедный муж, поэтому финансовая поддержка от папы никогда не была необходимостью, хотя могла бы облегчить жизнь (особенно в молодости). Так вот с 9 сыночкиных лет на его день рождения папа стал ограничиваться смс или телефонных звонков. Раньше присылал небольшие посылочки (книжки, настольные игры), которым сын очень радовался. При этом сыну новой жены на 18 лет подарил кафе в центре своего города и радостно и гордо рассказал мне об этом по телефону. Потом на 19 лет подарил ему новую иномарку и т. Д. Я молчала на эту тему все эти годы. И вот вчера папа опять ограничился коротким поздравлением моего сына по телефону. После этого мой подросток со свойственной возрасту категоричностью заявил мне, что больше не будет с этим дедом общаться: "мне не нужно это лицемерное, тупое общение, он ни меня, ни тебя не любит, ему на нас наплевать, так зачем я трачу время на тупой разговор с ним ни о чем?" Я понимаю, что эта реакция была на фоне того, что его другой дед- просто пенсионер и бывший слесарь- сходил с ним в магазин и купил сыну наушники, о которых тот мечтал, потратив немалые для него деньги. Моя тетя из другой страны прислала мне на карту 100 евро, чтоб я передала сыну, чему он был несказанно рад. Моя подруга прислала ему посылку с экземпляром своей книги с надписью ему - тоже восторг :) соседка испекла ему пирожки с юблоками - вообще писк от счастья!я и сама приучаю ребёнка (и он уже сам это делает) делать на дни рождения всем хоть небольшие подарочки, но обязательно проявлять таким путём своё внимание, своё отношение, особенно к родным и близким людям. Раньше сын так не реагировал на телефонные поздравления деда, а в этом году прям взорвался и требует с меня обещание больше с ним не общаться. Что скажете, умные Евочки?:)
Думаете это имеет значение ? Схема "ты мне- я тебе" может применяться в отношениях деда и внука или папы и дочери? Мы каждый год записываем ему видеопоздравление, отправляем посылкой диск с записью и какую-нибудь коллекционную книгу (я знаю что именно папа собирает), один раз хороший шарф отправляла, покрывала для дивана (из Египта привозили) красивое ( оно у него на диване до сих пор лежит) и пр., раньше ещё всякие поделки и рисунки сына вкладывала в посылки
Может. Потому что в какой-то момент дети и родители как бы меняются местами, инициатива переходит в руки взрослых детей. И да, принципиально в этой ситуации, дарите ли вы отцу подарки на ДР. Потому что если не дарите, а обходитесь звонком, то в принципе ничего удивительного в его отношении к вашей семье нет. Если вы не лукавите, и действительно посылаете небольшой подарок, то папа ведет себя странно. Обычно воспитанные люди отвечают на знаки внимания тем же. Я не говорю, что ваш папа молодец. Для меня такие дедушки вообще из другого мира, потому что у нас с обоих сторон совершенно другая картина. Но... меня бы очень напрягло, если бы мой сын сказал то, что сказал ваш.
Человеческого отношения со стороны отца никогда небыло и дело не в деньгах.
Сам он деду на подарок заранее карманные копит, узнает, что хотелось бы, с трепетом выбирает и душевно поздравляет?
У вас деда нормального никогда не было? Если был, то какие могут быть вопросы?
Бабушки и дедушки, также как и родители, играют важную роль в жизни ребенка. Привязанность к семье, забота и внимание дают ребенку уверенность в себе. Нормальные бабушки и дедушки передают свой опыт внукам, что часто не успевают делать работающие родители. Связь поколений -не пустые слова в нормальных семьях. Нашей бабушке уже больше 100 лет, но любовь, забота и теплота будет всегда с нами. Нашего деда мы тоже очень любили, но к сожалению он умер так и не узнав, что у него родились еще правнуки. Хоть он и догадывался, но мы не говорили, потому что беременность была сложная, а он всегда очень беспокоился о нас. Но вам это не понять.
Без всего этого потока слов можете дать конкретный ответ на конкретный вопрос : какие обязанности есть у деда по отношению к внуку, живущему с родителями в другом городе ?
Или опять не поняли вопрос ?
Мои дети-подростки это делают всегда. И их друзья своим родителям тоже, и дети моих друзей, и племянники. Я ни одного не знаю, кто бы этого не делал
Автор, меня совершенно другое смутило. Ваш сын знает, что дед - пенсионер, но он идет с дедом в магазин и выбирает и позволяет деду оплатить достаточно дорогие наушники, которые выливаются пенсионеру в "немалые деньги". Я бы за такое просто прибила... как не стыдно!
Да нормальному деду в радость сделать внуку подарок. Он ведь не на голод обречен из-за этих наушников!
Парень пришел в магазин и ткнул пальцем в откровенно дорогие для деда наушники. Что, если бы он указал деду на флешку, то от этого радости бы деда убавилось??
Нормальные дети в 13 лет тыкают пальцем в то, что действительно хотят. Осознание происходит позднее. А дед мог бы сказать "Нет. Для меня это слишком дорого". Или заранее назвать стоимость подарка. У внука был бы повод задуматься. Не надо возлагать на него ответственность за поведение взрослых.
Осознание приходит тогда, когда родители объясняют детям ситуацию. Мои дети лет с 10ти уже понимали, что заказывать бабушкам-пенсионеркам, а что - родителям. До этого момента я сама распределяла хотелки детей по родственникам.
Бабушка/дедушка никогда внукам не откажут ни в чем, их любовь и самопожертвование безграничны, это наши дети тоже знают.
Если бы дедушка отказал сыну автора, то мальчик, полагаю, объявил бы дедулю "дурацким дедом" и так далее. Ибо мама вбила в голову, что любовь выражается строго через подарки.
Дети должны сами строить отношения с дедами и бабами. Те, в отличие от них, взрослые и дееспособные.
"Дети должны сами строить отношения с дедами и бабами." Как же дети сами должны строить эти отношения, когда дети-то и не взрослые и не дееспособные, и вообще пока мало разумные ?
Во-первых, тот дед сам это предлагает и искренне хочет "подарить внуку что-то стоящее". Во-вторых, сын прекрасно знает, что мы ооочень хорошо помогаем этому деду и он ни в чем не нуждается. Так что не вижу повода прибивать сына. И дед, и внук получили искреннее удовольствие, оба счастливы и довольны друг другом:)
Если вы оооочень хорошо помогаете деду и он ни в чем себе не отказывает, то эта сумма для него незначительная. Так бы и писали.
Вы определитесь, потратил второй дед значительную для него сумму или он у вас в шоколаде и может тратить столько, сколько хочет. А то вы как-то туда-сюда.
По сравнению с его пенсией эта сумма, конечно, значительная. И он отнёсся к ней именно как к значительной, чем очень горд даже:) но он, как многие мужчины, далёк от финансовой реальности и на одну пенсию никогда и не жил. Я оплачиваю его коммуналку вместе с нашей, раз в год покупаем ему путевку в хорошей санаторий, продукты раз в неделю с большой закупки в Ашане или где-то в таком роде завозим, он покупает себе только "быстро кончающиеся" продукты. Но и в таком режиме на наши пенсии проживать не сильно радостно
Значит, одному деду, далекому от финансовой реальности, вы очень помогаете каждый месяц - взамен внук получает дорогие по меркам деда подарки.
А от другого деда внук тоже ждет дорогих подарков, без подарков ему жаль потратить 5 минут на телефонный разговор с другим дедом?
Ну так вы тому деду помогаете и ждет в ответ подарки. А отцу своему не помогаете, что от него можно ждать? Может он тоже на вас обижается: "Ишь, тому деду машинку подарили, а мне шарф"
Я думаю, что если б дед отказался оплачивать, то этому гнилому подростку "на фиг не надо было бы такое лицемерное общение"
что вырос у вас мальчег потребитель, причем капризный такой потребитель с элементами сволочизма
да там автор подливает, пересказывая в подробностях всю инфу про подарки, где, кому, за сколько
Я вторая жена, у мужа есть дочь от первого брака. Сначала я ,чтобы завязать хорошие отношения с его дочерью, старалась прикупить хорошие подарки для его внуков и дочери, брали его внуков с собою в поездки, на выходные. Но с годами игра стала в одни ворота, отдачи не было никакой. Нет, муж ее получал, а я нет. Ну и зачем играть в эту игру? Они мне чужие, я им тоже. И я прекратила эту самодеятельность и устранилась. Чувствую себя прекрасно. Та строна была несколько в недоумении получив крема Чистой линии на ДР( купил муж), когда мы перестали брать детей на отдых, выходные : я тоже хочу отдыхать а не присматривать за малышами. Мужу и его дочери удобна была моя помощь, но что поделать, я люблю все таки "ты мне-я тебе". Если хотите внимание от отца, налаживайте отношения с его женой, я вам серьезно говорю. И будет внимание к вам и внуку. Он не потому так относится, что жадный. Он так привык к вам относится, вы долгие годы молчали, он думает, что вам большего и не надо. Мой муж тоже не понимает, зачем внучке игрушка, у нее есть. Когда я перестала покупать, подарки от деда прекратились. И дочке он денег сунет на праздники и усе. Он даже не спрашивает что она себе купила, настолько ему все равно, что ли.
такая же ситуация
сначала пыталась быть правильной со взрослыми детьми мужа, потом обнаружила, что, например, на семейном уикенде - я на раздаче, обслуживающий персонал, организатор быта и удобства, я должна позаботиться обо всем и о детях (внуках) тоже. Попросила помочь, поучаствовать - получила ровно одно движение мне в помощь.Три раза оказалось, что взрослые дети к отцу приезжают с ночевкой, как в дом отдыха, а между тем прислуги у нас нет. Больше мы их не приглашали. Дети звонят, что соскучились, хотят видеть папу - получают обед с папой в ресторане в лучшем случае, в худшем получают лозунг "да, надо чаще встречаться" и ноль действия. С подарками примерно также. Я перестала их покупать заранее и продуманно, и подарки пропали. Папа даже день рожденья внучки может забыть, пропустить, если я не напомню.
Кстати, да, заметила, что бывший муж проявлял интерес к дочери в зависимости от жен. Они менялись у него часто, и забота была как качели.
Если отношения с женой папы у автора никакие, то и она получает тоже "ничего". Не все мужчины умеют проявлять внимание и заботу.
Выбьюсь из общего хора и скажу что не надо общаться с таким дедом. Он вам очень явно намекает на ваше место в его жизни. Имейте гордость.
он ей 20 с лишним лет назад это намекнул, автор просто ожидает бенефитов с этого.
Я по себе знаю что трудно перестать верить в отношения со своим собственным отцом, врядли деньги тут причем. Просто пора уже слезть с мертвой лошади и поверить в то, что она сделала все, что могла.
деньги тут очень даже причём, раз сын автора именно поэтому распсиховался.
+100
то же самое написала ниже
На месте внука позвонила бы деду и сказала "Давай, дед, пока. Живи со своей п....здой и ее вып...зднем. А про нас забудь"
Ну что... Молодец, растите и дальше сына в уверенности, что любовь подарками одними выражается, и что он вправе вам диктовать, с кем общаться.
Ну ок, подарками эта любовь не выразилась. А чем выразилась? Сколько дед посвятил своего времени? Своих сил? Своего внимания? Все это совершенно бесплатно.
Один телефонный звонок в год сложно назвать любовью, это можно было бы назвать вежливостью. Но в случае деда с его хвастовством что он там кому и того нет.
Дед , если и рассказывал, "что он там кому " - так автору , а не внуку. Автор все это в деталях сыну передавала? зачем?
Да, телефонный звонок на ДР - это вежливость, а почему внук от деда из другого города ждет чего-то большего?
Поставим вопрос иначе, почему автор это должна была скрывать от сына если дед не считает нужным это скрывать от родной дочери?
Автор ничего не ДОЛЖНА скрывать, я не говорила, что должна. Автор может поступать полностью по своему разумению. И дед тоже.
Почему дед не интересуется внуком? Звонит, поздравляет - это мало? Без подарков и любить не за что ? Этому автор сына учит? Дивное воспитание.
К чему врать в таком преклонном возрасте? Нафиг ему не сдались дочь с внуком, чужие они ему.
Врать никогда нельзя, а уж на старости лет , тем более. Поздравляют искренне, а дежурные ни к чему не обязывающие фразе - да , не от души. Поздравил -галочку поставил, дело сделано.
Ну, поздравил - галочку поставил, дело сделано, и ничего плохого в этом нет. От души или не от души - нам отсюда не видно. Но не врал.
А почему : "уж на старости лет , тем более" - причем тут старость ?
Потому что пацан кругом прав. Ему надоело смотреть, что вы как побитая собачка ходите за папашей и выпрашиваете хоть крохи любви и внимания. Не нужны вы ему, и ребенок ваш тоже не нужен. Имейте гордость уже. Он и не заметит если вы перестанете навязываться. Бывает и так. Нет у вас отца, увы.
Я бы прекратила общение.
Ни ваш отец в вас и внуке, ни вы, ни юноша - не нуждаются в таком общении.
Действительно, лицемерие никому не нужно.
Жаль, конечно... Неприятно...
И дело не в подарках. Хотя и в них тоже.
Вот мне непонятно, почему ЧУЖОМУ байстрюку ХОЧЕТСЯ подарить машину... а РОДНОГО внука не хочется порадовать?
Старый пердун таким образом ПОКУПАЕТ ПИЗДУ своей молодой жены?
Блеать... это же настолько очевидно. Цинично. И НЕПРИЛИЧНО... что я АБСОЛЮТНО понимаю юношу.
И на его месте позвонила бы деду и все это высказала.
Ну и лексикон у вас. Причём какие-то ругательства допотопные. Вы в календарь когда последний раз смотрели?
мне очень нравится слово байстрюк)))
Оно старинное и забавное.
И не такое обидное как ВЫБЛЯДОК:ups1
Да где по существу -то? Нахватались из фильма про гардемаринов сами не знают чего. Во-первых, строго говоря, практически 99% рожденных в СССР -по сути байстрюки. Так как их родители не состояли в венчаном браке. Так что называть кого-то байстрюком для рожденных в СССР просто смешно. Потому что "от байстрюка слышу." :tongue2
А во-вторых это понятие не распространялось на детей разведенных или вдов, а гуманная православная церковь изначально предусматривала возможность развода. И НЖ отца автора вполне может быть либо в,разводе, либо вдовой.
О том, что, в отличие от, например, католической, давала людям возможность разойтись, если отношения заканчивались. Пусть с огромными препятствиями, но всё же.
Да, Генриху VIII пришлось провести в Англии реформацию,,чтобы от законной жены избавиться. Да нет такой возможности в катиличестве и сейчас. Даже если один из супругов сходит с ума или годами живёт с другим партнёром.
А про развод Алиеноры Аквитанской с Людовиком VII - вы не слыхали ? Про развод Жанны Французской с Людовиком XII - тоже?
Кроме этих общеизвестных разводов, было и немало других, просто историки о них не пишут :)
Католическая церковь не знает развода. Есть возможность признать брак изначально недействителтным. В случае коронованых особ это возможно, хотя и очень трудно. Для простолюдинов практически невозможно.
Нет. Но найти информацию об актуальном отношении кат. церкви к разводу сегодня очень просто. Кроме того, у меня есть достаточное количество знакомых -католиков и, живя в Германии, где особенно в некоторых регионов живёт католическое большинство, волей-неволей получаешь в СМИ информацию о связанных с этим проблемах современного общества, где развод стал нормой.
Разные ситауции бывают. Может ситуация там такова, что заботятся о нем только жена и ее сын. От дочери нет никакой заботы и отдачи, только сидит и подсчитывает активы отца. При таком раскладе максимум открытка.
У меня тоже сын подросток, ему вообще пофиг на подарки, есть - хорошо, нет - и не надо. И почему ребенок ждет подарки от того, кто ему их НИКОГДА не дарил? Это странно. Если не дарят, то их и не ждут. Мама там нехило подогревает. Жаба душит, когда она подсчитывая сколько мимо пролетает))
Читайте внимательно. Раньше дед дарил хоть мелочи. А что о здоровом мужике заботиться? Вот сляжет -вполне возможно,, что привезут к дочери.
Ну нравится ему тот сын. А этот внучок - нет. Имеет право за свои деньги.
Поддерживаю. Именно нелюбовь деда в том,что ему НЕ хочется порадовать внука, хотя явно можется. Неужели вам нехочется пихать и в рот и в жопу всякие няшки тому, кого любите. Этому желанию далеко не всегда нужно следовать, это да, но тут случай явно не тот.
С другой стороны, недумаю, что дед именно что-то там покупает. Тот байстрюк доя него ближнмй круг, свой. И из-за женщины любимой и в силу того, что он просто близко. А сын автора - чужой, как и она была, отрезанныц ломоть.
Ну и нафиг тратить себя на человека,который не считает тебя своим?
Сын прав. Отец имеет право относится к нему, да и к вам как считает нужным. И поступать как хочет.
Но вот заставить улыбаться в ответ и делать вид что все в порядке у него права нет. И дело тут не в подарках. Дело в самоуважении.
А кто-то пытается "заставить улыбаться в ответ и делать вид что все в порядке " ? по телефону пытается заставить?
Ваш отец уже когда-то бросил вас, вы думаете, что с внуком его отношение неожиданно поменяется? С чего бы? Вы же все терпели и претензий не высказывали. Ему плевать. Где-то его возможно греет мысль о биологических отпрысках, для этого он вам иногда о себе напоминает, вот и все.
Вы растите меркантильную сволочь. Ему не нужно лицемерное общение? А каким оно было до этого? То есть сын ваш общался с дедом потому, что он ему игры на ДР присылал? Его это устраивало. По телефону не устраивает. Вот прислал бы денег - было бы общение? Объясните сыну хотя бы, что такое лицемерие на его собственном примере
Что-то безрадостно как-то. У самой сыну 13 лет, если б он мне такой пердимонокль отколол я бы очень расстроилась плодам своего труда (воспитания). Понятно, что ваш отец ему не близок, но совсем уж потребительское отношение к родственнику со стороны сына меня бы насторожило, безотносительно поведения деда.
Для меня бы вопрос с сыном стоял, в первую очередь. Папа уже вырос, его не переделаешь. Вас реакция сына не насторожила, вы видите проблему только в папе и подарках?
Сын не требует ни от кого подарков, но очень им радуется, как любой ребёнок. И у нас в семье это принято - мы всегда дарим подарки, особенно детям. Для нас всех и для моего сына- это абсолютная норма! И более взрослые парни из нашей семьи стали именно теми заботливыми и щедрыми на приятности парнями, которых так ищут девушки. Ведь мужчина не сможет не сможет резко научиться делать подарки, если его не научат этому с Детства, согласны? Поэтому в сыне проблемы вообще не вижу, он просто хочет, чтобы дед вписался салим поведением в некие нормы, принятые в обществе. Или по Вашему дарить подарки единственному внуку на день рождения- это не норма? Это не нормально?
Нормально - помнить по ДР внука и пожелать ему здоровья,оказать внимание. Внимание не = подарок.
И хорошо, что вашего сына это норма. Но есть люди, которые не придают подаркам такого значения. И они не обязаны вписываться в ваши нормы. Ваш сын из бедной семьи? Нет, судя по вашим словам. Я не верю, что в 13 лет парень, если он не УО, так переживает из-за того, что дедушка не прислал ему карманный фонарик. Скорее всего, подросток просто слышал ваши взрослые разговоры о том, что дед подарил какой-то там заразе кафе на ДР, а рОдному внуку - кукиш, поэтому решил подпеть вам своими словами. Ужасно звучит ваш перечень подарков и их стоимости, простите.
Все поведение вашего био отца - НЕ норма. И началось все с того, что он не был вам отцом, не выполнял свои обязанности. Вашего сына он внуком не воспринимает, близости у них нет, общих занятий нет. Так что подарки - дело десятое.
Вы учите сейчас сына, что язык любви - это подарки. У меня муж примерно такой же, заваливает подарками и меня, и детей. А вот у меня язык любви - ПОМОЩЬ. Именно когда муж мне помогает, когда мы вместе готовим ужин и так далее, я чувствую себя любимой. Подарки долгое время воспринимала как издевательство, было много конфликтов из серии. Мы в браке 20 лет и только пару лет как пришли, наконец, к балансу в указанном вопросе. Так что этот клин мужа на подарках много мне крови попортил.
Я тоже за выражение любви именно делами и помощью. Но на расстоянии этого глупо ждать, ведь так?
Вообще не понимаю, почему вы до сих пор чего-то ждете от этого человека.
И еще есть такой язык любви, как ВНИМАНИЕ.
Внимание внуку было оказано. Но внимание без подарка сына не устроило, прям возмутило.
Ваш отец прекрасно умеет делать подарки нужным и приятным ему людям, например, пасынку. Ваш сын ему, очевидно, неприятен. Мне поведение вашего сына тоже неприятно, как и ваше. Это вы не объяснили вашему сыну, что на день рождения проявляют внимание. Как это может быть выражено - на усмотрение поздравляющего: телефонный звонок, смс, подарок, поздравительная открытка, письмо с поздравлениями. Ожидать вписывания взрослого состоявшегося человека в нормы 13-летнего подростка и его мамы-папы глупо, по меньшей мере.
И то, что вы в поведении сына не видите проблемы, тоже странно для меня. У моей матери моя дочь - любимая внучка, но она не дарит ей спецом подарки на ДР или Новый Год, так как бабушка пенсионерка-инвалид. Поздравляет внучку словами. Может спонтанно купить от себя что-нибудь просто так, но редко, так как из дома она почти не выходит. И ребенок прекрасно знает, что бабушка ее очень любит, хотя и не дарит подарки. Любовь и внимание не измеряется подарками и их стоимостью.
Пока что ваш сын привык только получать. Да, для него это абсолютная норма, с чего он вырастет щедрым? Он алчным и эгоистичным уже вырос
почти 30 лет прошло после развода, ваш внук ему совершенно чужой человек (они же близко не общались, максимум ерундовые посылки и звонок по телефону), сын любимой женщины (новой жены) ему ближе, чем внук. Обидно, но это именно так. Мужчины любят детей любимых женщин, а вы где-то там, далеко.
ну скажете вы об этом папе, думаете он сразу кинется задаривать внука подарками?
Думаю, что стоит сказать ОДИН РАЗ, что сын обижается. А дальше пусть папа сам решает.
Нет. Странно, что вы вообще такое допускаете. Если бы ребенку было годика 4, я бы еще вас поняла. Сыну подростку уже можно объяснить кое-что. А папу надо оставить с его взглядами на жизнь и на внука в покое.
говорить на эту тему нужно с сыном, а не с папой. Папа скажет, что вы вырастили говнюка и будет прав.
А подарки дарят зачем-то? А неспросто, чтобы порадовать человека? Сделать приятное ?
Еще раз : ваше представление о "нормальности" не есть истина в последней инстанции. У других людей другие представления, отличные от ваших.
И они ни чем не хуже ваших. Никто не обязан следовать именно вашим представлениям.
Ну если вам так хочется считать и поступать по жизни так же никто вам этого не запретит. А я считаю моральных уродов тех, кто сначала рожает детей, а потом плюет на них с высокой колокольни! Чужим все, а своим ничего! Каждый поступает по совести, если она у него есть конечно.
Ему просто надоело быть "бедным родственником". И мать свою видеть побитой собачкой.
Ну, если автору нравиться саму себя считать "побитой собачкой", так почему ему-то надоело ? :) Кстати, быть "бедным родственником" кто-то заставлял ?
поняла бы сына, его реакция вполне закономерна. Не заставляла бы общаться, и постаралась бы убедить, что нет смысла ждать от людей то, чего они давать по каким-то причинам не намерены или не хотят. Я думаю, ваш папа не злой человек, скорее просто не дает себе труда задумываться о том, что не находится непосредственно в его близости. Если бы вы жили близко и он видел бы внука регулярно, то уверена, и отношение было бы другим.
Но вы имеете то, что имеете. Можно только постараться ребенка уберечь от разочарований.
Отцу, конечно, один раз бы сказала. А там - по ситуации. Насильно мил не будешь.
Обиду ребенка на отсутствие подарка понять могу. Он ребенок, ему сложно понять настолько по разному взрослые могут выстраивать взаимоотношения с другими людьми.
Но вот почему он пытается влезть в ваши отношения с отцом и что то там вам запретить, я не понимаю. Прекращайте поощрять это, навредите этим вы только ребенку, но никак не отцу. Скажите что он может не общаться, если не хочет, а вы решите сами.
Ну все равно, он еще не сформированная личность. Тут взрослые чудят, а с 13-летки в вопросах межличностных отношений спросу еще нет. Они категоричны все в этом возрасте.
Да что вы зациклились на подарке?
Парню обидно, что чужая пизда и ее ребенок деду роднее, чем дочь и внук.
Странно, что от 13-летнего подростка тут толи тупости, толи жуткой наивности ожидают. Чтобы парень в стране победившего капитализма не разобрался,, что кому-то кафе, а кому-то кукиш и не обиделся на кукиш - такого просто быть не может, если парень не УО. Не хочет больше общаться с дедом -не заставляйте. Деду выскажите один раз и всё.
Парень был бы не в курсе, кто кому и что, если бы мамо все уши не прожужжала.
А вы дома говорите на языке, который ваш ребёнок не понимает. Дед сам по простоте душевной по телефону всё рассказал, а внук услышал либо Skype, либо по громкой связи, как это нынче происходит. Но у вас конечно есть "половина принцессы", где ведутся только разговоры о хороших людях, как в фильме Обыкновенное чудо.
Да перетерла автор 100 раз с каждым встречным, какой отец козёл, мог бы всё отдать ей, родной дочке, а не этим б-дям. Это же больной вопрос автора, отсюда и у масика тринадцатилетнего надутые губки. Если мальчик таков, что сам уже ждет выгоды от наличия деда, то это даже хуже, чем если бы автор его накрутила. Нет подарков - нет общения с дедом. И автор, вместо того чтобы мальчику голову на место поставить, собралась деда перевоспитывать.
а вы, выслушав новости по телефону, тут же бежите трепаться и докладывать все в мельчайших подробностях всей семье от мала до велика? :crazy дед поделился со взрослым человеком, зачем подростка в это посвещать?
Вы при этом присутствовали? Вполне возможно, что вся семья сидела у экрана в скайпе, когда дед о кафе рассказал. Или автор рассказала кому-то, сын услышал. Кафе действительно нестандартный подарок, это вам не голимый айфон. :ups3
я читаю, что пишет автор, вот: "рассказал мне об этом по телефону"
а не додумываю всякую хрень про скайпы, кафе и прочее
Додумываете хрень как раз вы. Дед что, взял с автора обет молчания про подарки пасынку? Родной внук справедливо обиделся.
Ум заключается в том, чтобы не брать на себя лишней ответственности. Внук и так скоро бы сам всё понял про деда. Тот только помог невзначай.
Да, один такой разговор реально был по громкой связи - я везла сына на тренировку, была за рулем и говорила по громкой связи, поэтому сын все сам слышал, но тогда вообще не отреагировал на это
если дед поговорил по телефону с матерью, то только с ее подачи об этом мог узнать подросток
Да какая разница, как он узнал, а? Сути то отношений это не изменит, их там изначально нет, да и не нужны они, маме это надо осознать.
Нет у внука никаких прав на наследство "заводов-кафе-пароходов". И у автора этих прав нет. Тот дед - деловой человек, он сумеет завещание написать .
начать с того, что эту инфу вообще не надо было ребенку давать, автора никто за язык не тянул, надо же хоть какой-то зачаток мозга иметь, и понимать, кому и что нужно рассказывать, а кому и что нет.
после наезда "слыш, а чо внуку ресторан не подарил??" папа сам все поймет и будет держать язык за зубами :D
Так автор же сказала, что дед сам им "радостно" доложил. И написала, что она ему и не нужна то была.ю зачем реанимировать пациента, когда он овощ?
Ну вообще то нормально, что мать обсудила со своими близкими разговор с отцом, поделилась его новостями. Дед не скрывает того факта, что он состоятелен и что он балует пасынка, мало того, он этим хвалится и, вероятно, рассказывает об этом не только дочери.
Так он запросто может зайти ВКонтакте к своему... дяде(?) в законе... и посмотреть на его "хвастики" с днюхи:ups1
А как вы собираетесь ему сказать? "Папа, мой сын, который выше тебя ростом на голову, сказал, что не будет больше с тобой общаться, потому что ты ему ничего не подарил на ДР!" ?
Автор, ваш папа давно живет другой жизнью. Вы для него дочь фактически формально. У него нет ни близости с вами, ни любви нереальной к вашему ребенку. Ему гораздо ближе не родные, но выросшие на его глазах. Смиритесь уже .
Сказать: папа, Вася обиделся, что ты ему на день рождения ничего не подарил. И всё. И папа волен сделать выводы. Хоть совсем свернуть общение.
Да дед тут вообще дело третье. Не дай Бог автору обнищать однажды и не иметь возможности делать подарки своему сыну. Окажется на помойке как ненужная старая корга.
Вообще-то подарки делают , тому кому хотят , что-то подарить. Никаких обязанностей дарить подарки - нет и быть не может.
А иначе это уже не подарок, а обязательный взнос
Ваше представление о нормальности - единственно правильное в мире? Увы, дедушка вполне даже может не хотеть.
И дедушки бывают разные, и внуки - тоже.
Да, бывают разные - нормальные и ненормальные. И никто меня не переубедит, что не дарить внуку подарок , имея возможность, это нормально. Отношения у них нормальные, раз по телефону общаются и видятся иногда.
А автор может ответить: ну а что от меня -безотцовщины ожидать? Обменяются нотами, так сказать.
а он ей: ну смотри чтоб сама под раздачу не попала. Отцу автора это общение не нужно в общем-то.
А она ему: сам смотри, чтобы тебя твоя молодуха с её сыночком не отравили. У папы автора рыльце в этой истории очень в пушку. Не надо -так не надо. К этому дело и идёт.
Дай бог, чтобы было так. А может быть, что папеньку автору привезут, потому что больше девать некуда. А имущество уже давно на супругу с пасынком переписано. От этого варианта автор обязана себя оградить. Умерла -так умерла.
как привезут так и развернёт, делов-то! Думаю папахен там не дебил, уж столько баб было у него, если б всё переписал, то давно уже с голой жопой в канаве был, а он не дурак, всё у него под контролем.
Насколько он адекватный, неизвестно. То, что родной дочери рассказывает, что пасынку подарил, не говорит о большом уме. И с возрастом редко кто умеет.
ну пусть автор выскажет претензии, пойдёт лесом и не будет он больше ничего рассказывать. Прям автора насильно заставляют с ним общаться! Думаю она с дальним прицелом, чтоб наследства урвать.
А ей не надо урывать. Она -насленица первой категории. Чтобы её обойти, папеньке надо подсуетиться.
а рядом с собой он какую потреблять держит? И сыночка ее одаривает? Что ж такая несправедливость к родному?
Рядом с ним- жена. Ей и положено получать все, что можно.Половозрелым детям- по желанию, если вы не знали :) Про внуков и речи не идет.
так это в бракованных семьях. В нормальных все совершенно не так. Но вам-то откуда знать....
Ровно наоборот. Ни одна вторая жена не допустит утечки средств бывшим детям. :) Вы Еву-то почитайте- все вторые жены ненавидят детей от БЖ. :) А если этим "детям " уже под сорокет- то о чем вообще речь, я не догоняю? Они уже взрослые, сами родители, а все урвать от папки хотят. Сами уже о себе пусть заботятся. И о своих детях.
Вот прям ни одна вторая жена? Вот сейчас за всех ответили? Только по Еве судите? Здесь написать могут все что угодно, что к истине не имеет никакого отношения. Особенно анонимно!
Сын понятно почему так сказал. В этом возрасте они экономят силы и время, общаются с теми, с кем хотят, а не с кем надо.
А еще он видимо видит это тягостное ожидание. Вы как в юности ждали от отца внимания, так теперь пытаетесь это внимание переключить на своего сына.
А у вашего отца другие ориентиры. Для него его дети это дети его женщины на тот момент.
Я бы на вашем месте подумала о своих ожиданиях. С сыном все в порядке. В следующий раз позвонит дед, скажите, что все передадите внуку, и все.
Меня бы тоже двуличие возмутило. Когда на словах хорошее отношение, а на деле - как к пустому месту.
Я бы еще от себя добавила, чтобы он при жизни имущество не забыл переписать на новую жену, а то не дай бог родному внуку что-то достанется.
Можно ждать наследство, ради этого поддерживать приличные отношения. И не говорить, разве что намекать слегка.
А кто вам сказала, что наследство это всегда со знаком плюс?
Могут ведь и долги повесить в качестве наследства... :-) обязательная доля пенсионЭра ... итить...
вам или надо общаться с папой как просто со знакомым, когда никто никому ничего не должен и никто ничего особо не ждет, или уж надо было давно озвучить: "Вот ты Васе кафе купил, авто купил, а я ж твоя единственная рОдная дочь и тоже хочу твово внимания и знаков отцовской любви".
Жена папина, поди, озвучивает в нужном тоне и в нужный момент, и получает - и на себя и на Васю. Хотите идете ее путем, хотите общайтесь с папой бескорыстно.
А ваш сын явно озвучивает ваши мысли и обиды, может быть вы обсуждали при нем, может быть, даже не замечая сами, роняли реплики и комментарии, которые сын подхватил и выдал сейчас.
У меня бывшие свекры такие. При муже моем погремушки внуку не подарили, не тем более, когда мы с их сыном развелись. Но каждый праздник отзванивались и бла-бла-бла. После развода - свекр столал с скайп (живут в другой стране): "Ах, нам важно не утратить связззь". И еще просил регулярно свежие фотографии внука )) Потом оказалось, что он их высылал "одноклассникам", ну, те пишут про свои дела и фотки с внуками прилагают. Нашему надо было что-то отвечать, соответствовать. Ну, что фотки слала, когда не влом было. Общалась тоже по желанию. Посмеивалась про себя. Цену им знала, степень их участия тоже, ничего не ждала. По мне так: влом - не общайся, жалко их убогих и не влом - общайся. А лицемерие -это как раз как вы, вроде бы общаетесь с папой, зла-обид не держите, значит, ан нет, все замечаете, деньги его считаете и обиды копите. У нас с бабой-дедой жизнь все расставила по местам. Внук вырос. Эти баба-деда ему никто, даже в голову не приходит на юбилей метнуться или что-то вроде.
Но если бы в возрасте вашего, стал бы пенять, что подарков ему недодали, и без подарков общаться не будет, ибо без подарков всё лицемерие, то получил бы по первое число от меня.
У вашего папы своя жизнь вы были частью его жизни недолго, 10 лет, а уже 28 у него жизнь другая. Формальности соблюдены, общение без напряга и негатива.А вот если бы мой сын в 13 лет сообщил, что больше не будет общаться с родственником. который не подарил ему подарок-я бы сильно задумалась, что я делю не так и можно ли это еще исправить(((( Про потре...дь выше-грубо, но верно.
Автор, очень понятна обида и ваша и вашего сына. Думаю, что внук обижается не на отсутствие подарков, а на контраст - пасынку демонстративно "золотые горы", а вам ничего. Если бы просто ничего не дарил, это одно дело. И совсем другое дело, что у деда есть и понимание, что на ДР делаются подарки, чтобы порадовать близких, и у деда есть большие возможности, нет у него только желания оказывать знаки внимания дочери и внуку и заботится о них.
На вашем месте не стала бы говорить про обиду мальчика, это как то все же недостойно будущего мужчины, но обязательно бы сказала отцу про свою обиду - "папа, мне очень обидно, что мне не доставалась и 100 часть того, что делаешь для чужого ребенка". Одно из двух - или изменит свое отношение к вам или прекратится общение совсем. По крайней мере, вас не будет нервировать общение в нынешнем формате.
Вот удивляет меня позиция некоторых - сын-потребитель, ах он, негодяй какой! А что, все уже забыли, какие дети в этом возрасте максималисты? И я думаю, что основной негатив идет не из-за того, что его золотом не осыпали, а на фоне контраста - ему и матери (родным людям) ничего, а другим - все, что угодно, да еще и похваляется этим дед. Ну как же не обидно? Не думаю, что мальчик, который радуется пирогам с яблоками и книгам, так уж ждет мега подарков от деда, но на фоне грандиозных и очень дорогих подарков жене и пасынку он чувствует себя ненужным. Если бы дед был скромного достатка и никому ничего не дарил, вряд ли внук бы обиделся. Дед равнодушно дает понять, что его семья - другие люди, он их ценит и готов тратить на них много денег, а дочь с внуком - так, непонятные и никому не нужные связи. Не подарить внуку ничего и при этом не скрываясь хвалиться, что подарил пасынку машину - это очень цинично и равнодушно по отношению к мальчику, и я отлично понимаю его обиду.
От этого же подросткового максимализма идет и требование, чтобы мать не общалась со своим отцом.
Я бы на месте автора поговорила с отцом, не на предмет, чтобы дед бежал дарить подарки, конечно.
Но я бы сказала, что внука очень ранит полное равнодушие деда и нежелание подарить ему подарок вообще, особенно на фоне дорогих подарков жене и ее сыну. Это его полное право, кому что дарить, но попросила бы его не афишировать такие подарки при внуке.
Это ни к чему не приведет абсолютно, дед не устыдится, конечно, но возможно, удастся убедить его не травмировать внука.
По поводу ограничить общение - это только автору решать. Я бы общение прекратила, но это личное дело автора. Если есть желание продолжать общаться с отцом, объяснить сыну свою позицию, сказать, что совсем ограничить общение с отцом не хочет и объяснить почему. В 13 лет мальчик вполне способен понять логические аргументы.
а с какого такого фига мальчик автора решил, что дед ему должен? Может он отдачи от пасынка получает в тыщу раз больше, от того и дарит машины и бизнес. А автор со своим сыном только и делают, что лезут в чужой карман. Ребёнок уже взрослый, пора научить его не испытывать неоправданных ожиданий только от того, что кто-то когда-то сделал его маму.
ППКС
Мне мальчик абсолютно понятен. И он ни разу не потреблядь.
Просто у него есть чувство собственного достоинства и непереносимость ФАЛЬШИ - как проявление юношеского максимализма
если бы я хотела с отцом отношения поддерживать, то приглашала бы его активно в гости, а на ДР и повод хороший. Когда только поздравляешь по телефону кого-то раз в год, то теплоты к нему при всем желании не будет.
Не понимаю, почему все накинулись с обвинениями на маму и сына??
Абсолютно понимаю сына и обиду автора! Дед не чистоплотен в отношении самых близких (ближе дочери и родного внука разве может быть тетка с ЕЕ сыном??).Нехороший он человек, автор, извините.И вина его в том, что он всю жизнь жил для себя и своих удовольствий.Всегда новые жены, и все люди, связанные с этими новыми женами, становились для него важнее Вас.Всегда у него в приоритете было радовать и баловать только своих новых жен и их детей. Вы давно исчезли для него из круга "щедро одариваемых".Есть такие мужики. Очень обидно мне за Вас.
Обвинять Вашего сына в потреблядстве-это вообще нонсенс.Реакция сына-реакция нормального адекватного человека с чувством собственного достоинства и самоуважения.Он не может не осознавать, что РОДНОЙ дед его НЕ считает близким человеком, если даже на Д.Р.!!! не соизволил подарить ХОТЬ КАКОЙ -ТО подарок (уж не кафе или иномарку), имея на это средства (он же самый богатый в городе!!), при этом ЧУЖОМУ, абсолютно чужому парню дарит милионные подарки...Сволочизм это все...
Поговорите с сыном именно в таком ключе-да, сын, вот такой у нас дедушка, прошу тебя не ждать от него ничего и никогда, но все же не обострять с ним отношения и не держать обиду.Прости и ничего не жди.
А папе я бы обязательно сказала! Автор, скажите обязательно, только без всяких экивоков! Прямо и откровенно! Папа, а ты не перепутал родного внука с неродным пасынком??
Вы должны обязательно сказать отцу о своей обиде. Может у него реально мозг затуманился от счастья с новой женой, может ему и в голову не приходит мысль о том, что внука обижает и дочь..Скажите обязательно!
Отличный совет. :) Хороший способ раз и навсегда прервать все отношения с отцом. И , главное, у внука больше никакого повода для обид не будет. :)
Скажу, что ребенок дурно воспитан.
Во-первых, позволяет себе диктовать собственной матери , с кем ей общаться.
Во-вторых, ребенок четко знает, что любовь выражается в материальном. Нет материального- нет любви.
В-третьих, ребенку не нужно тупое общение, ребенку нужен подарок, любой, желательно без общения совсем - к чему действительно это лицемерие? Скажите отцу правду: ребенку ты нужен исключительно в качестве дарителя.
Что Вы говорите?! В чем проявляется дурное воспитание ребенка? В том , что он до 13 лет молча глотал равнодушие деда, который, на минуточку, не нищий, не пенсионер. и, позвольте, до 13 лет он ни разу не высказал маме свои обиды на деда, довольствовался теми скупыми поздравлялками, которые дед позволял, и вряд ли мальчик высказал бы вслух свою обиду и на этот раз, если бы дед САМ!!! не начал хвастаться тем, какие ох...енные подарки он дарит ЧУЖОМУ!! Совершенно чужому парню! Не стал бы дед хвастаться, и у ребенка не возникло бы чувство обиды и НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ!!в первую очередь!. Ведь это же какой дикий цинизм-рассказать , что чужому пацану -кафе и иномарку подарил при том, что родному внуку-кукиш, не считая поздравление по телефону.Трындец полнейший...
Вы несете херню.Окажись на месте мальчика Вы сама или Ваш ребенок, Вы по другому бы заговорили.
У деда нет вообще никаких моральных принципов, а Вы тут еще предлагаете дедуле открыть глаза на гадкого внука : "Скажите отцу правду: ребенку ты нужен исключительно в качестве дарителя."
Вот уж правда, мир сошел с ума..
то есть если бы дед был нищий пенсионер, то внук бы с радостью с ним общался по телефону? Блин, действительно мир сошёл сума, все повернулись на бабле, алчные твари. Родню рассматривают только с точки зрения что с них можно поиметь, ещё и указывают кому дарить собственные деньги.
Глупость какую-то написали. Наверное, вы такая же потрблядь.Неравнодушие выражается в материальном, да? И чем дороже- тем неравнодушней ?
А почему не подарить, если лишние? Дедулька порадовал бы себя, что такой щедрый и о родном внуке заботится.
А почему надо дарить , если не хочется ? Дед и так показал, что он щедрый - кому захотел , тому очень щедрые подарки презентовал.
И почему он должен заботиться о внуке, у которого есть здоровые и небедные родители?
Автор, такого папочки, который после развода облизал стописят баб с их детьми и забив при этом на родную дочь, не было бы моей жизни еще до рождения его внука.
Вообще, да, правда....Но дочь все таки-дочь.Совсем не общаться-невозможно, родной отец же..Какой бы ни был...Но я бы обязательно откровенно все высказала такому папаше.Не для себя, но для единственного внука не нашел копейки на подарок.Гад какой-то...У бабников видимо все нутро гнилое какое-то..Ради чужих баб готовы просрать родных людей..
Что то я разволновалась не на шутку..Так обидно за мальчика и маму..Жуть...
дочь ждёт что ей перепадёт с барского плеча. Нормальные люди общаются вне зависимости от денег, либо не общаются. А вы продажны до мозга костей.
"Почему копеечные?" - потому , что отвечала на пост "для единственного внука не нашел копейки на подарок", только и всего :) :)
Кстати, перечитав первый пост автора, я увидела, что это вообще её домыслы, что сын обиделся из-за отсутствия подарка. Может, мальчик просто осознал, что дед - дурак и поэтому не стоит тратить время на общение с ним? А дед действительно ведёт себя как дурак. Раньше наверное поумнее был, когда на кафе-иномарки зарабатывал.
Ну а вам то, как дочери, папаня дафит что то на ваш день рождения? Внуки дело десятое.
Увы, достаточно. Это весьма распространенное явление, когда мужчина заботится о детях своей актуальной женщины, а кровных практически забывает.
У меня впечатление, что этот дед как-то общается, потому что не хочет вопросов в своем городке, где его все знают. Ему не нужно это общение. Ему просто все равно на эту дочь и ее сына.
а смысл общения только за подарки? Вы всегда общаетесь с людьми исключительно ради выгоды?
А вы будете общаться со всеми без исключения? Близкие люди, родные люди - вам эти понятия видимо не знакомы. И родители вкладывают в своих детей не только силы, любовь и т.д., но и дают матертальеые блага. Одаривать всех подряд отпрысков своих многочисленных жен, и забивать на родную дочь и внука - это глупость сродни тупости.
а что папа должен понимать?
Его дочь благополучна, замужем, нормально всё в ее семье. Он может просто не брать в ум, что он там еще что-то должен остегивать взрослой замужней дочери. Про подарки к д.р. и внуку - так он может такой человек, не щедрый, не одариватель, ленивый на поступки. Просто жена его рядом и ночной и дневной кукушкой на ум капает про пасынка, ловит нужный момента, сама организовывает покупки-подарки, вот пасынок и имеет от папы автора.
И да, папа с гордостью рассказывает дочери, как он своего пасынка-воспитанника материально продвинул, хвастается своей успешностью, думает дочка будет гордиться, как папка крут.
А дочь, вместо того, чтобы по горячим следам сразу откровенно сказать о своих чувствах и эмоциях - можно с юмором, можно с наигранной обидой - дочь копит свои претензии к папе, а сейчас думает донести до него свои мысли, прикрывшись внуком, и как бы это ребенок претензии имеет, а не она.
После дорогих подарков чужому ребенку и никаких моему с таким папашей/дедом общаться бы перестала. И сказала бы ему об этом. Он и так плохой отец Вам, автор, стал плохим дедом Вашему ребенку. Т.е. чужой человек Вам. Нечего за него цепляться, не стоит это того.
И да, если нет душевности и помощи, то подарки дарить НАДО, если хочешь, чтобы о тебе помнили и думали позитивно. Если же жизненное кредо "х..й забей", то и от других ждать радостного общения не стоит.
Сына вашего в его понимании ситуации понимаю и поддерживаю, а вот Вы почему до сих пор пытаетесь что-то от папашки получить (душевное/материальное)- непонятно.
Не-а, с таким родственничком ничего ждать не надо. Я авторицу не понимаю, ведь она и так знает, что ее папанька - дерьмовенький человечек. Может с деньгами, но как человек - швах. Иначе бы ее не бросил, и помогал бы. Так что ждать от него ничего не стоит, тем более он явно привечает неродных себе деток.
Мой дед жил в другой стране, приехать к нам смог всего один раз, я к нему съездила раза 4. Но он всегда писал мне письма (индивидуальные:)), пересылал деньги на подарки и во время тех встреч еще подарки делал, которые я передам уже в качестве наследства своим детям. И я его помню, с теплотой и радостью, и подарки те до сих пор меня радуют. Хотя своей второй жене и ее племянникам он дал много больше и они-то все и унаследовали, а не мой папа. Это обидно, но именно благодаря его письмам и подаркам, я знаю, что он меня любил и обо мне думал.
думала бы он нем, как о мудаке, который только о чужих заботился, потом забыла бы совсем.
Забавно, что меркантильность они пытаются прикрыть своими , якобы родственными, чувствами. Хотя по сути только зависть и меркантильность.
В далёком 2010 году после больших трат на здоровье не было у меня денег вывести детей из горящего Подмосковья. Так и сидели в городе, +36, дым...
А у папы моего были деньги... он взахлёб хвастался осенью моим детям, что вывез в Крым, подальше от пожаров свою собаку, как хорошо этой собаке было на море...
Ачо имеет право...дети почему-то обиделись, перестали хотеть в гости к нему ездить
До сих пор верю, что это собакофилия головного мозга.
Хвастался он собачьим отдыхом, но потом обмолвился, что и любовница его там была.
а вы не просили папу о помощи, чтобы вывезти детей из задымленного Подмосковья? Или просили и он отказал? или вы слишком гордая, чтобы просить?
Он сначала спросил детей, почему они были в городе, а потом начал хвастаться.
Помощи? Нет. Я была не в курсе, что он для собачки путешествие устроил.
Он не говорил о своих планах.
Правильно сделал, нехрен было рожать, раз не можете позволить своим детям курорты. Он уже вырастил своих, вашим ничего не должен.
конечно, в ту жару каждому следовало бы обзвонить своих близких и поинтересоваться, как они справляются, не нужна ли помощь. Но, видимо, вы с папой не настолько близки и не состоите в постоянном телефонном контакте. И папа ваш не самый чуткий человек, что с мужиками бывает часто.
Но судя по его вопросу вашим детям, ему и в голову не пришло, что вы не организовали выезд своих детей. И да, именно вы должны были выезд ваших детей организовать любыми способами - найти деньги, взять кредит, занять, попросить помощи у того же папы. А не ждать, что папа организует, догадается, предложит. Так что вы сами себе злобный буратино.
А ездить в отпуск с собачкой, в общем-то не крамольно. Знаю многих, кто ездит с питомцами, и все они хорошие люди.
Ваши дети транслируют ваши обиды на папу, а не свои. Пора взрослеть и вам, и им. Папу вашего жалко, уже с собачкой и своей женщиной не может выехать на плэнер, должен с дочерью и внуками согласовать и поделиться.
не защищаю этого папу, ибо не знаю
но сам факт рассказа о своем отдыхе, куда он взял с собой собаку (а почему б не взять-то?) и о том, как собака резвилась на песке у моря, не считаю чем-то криминальным. Общался папа с дочерью и внуками, рассказывал о том о чем, и не догадывался-поди, что этим их, бедолаг, оскорбляет.
Он выслушал, как у них было, и запел соловьём о своём собачьем хорошем.
Вы так делали?
Типа, родственникам непросто, а вы ну хвастаться перед маленькими?
а вы не допускаете, что ваш папа просто рассказал вам о своем отпуске, о своей поездке, куда он взял с собой собаку (и что в этом такого, кстати?)
обязательно хвастался, пел соловьем и т.п.
делала ли так я?
нет, с собакой не ездила, ибо у меня нет собаки. Но моя сестра всегда берет с собой пса, с псом веселее и это дешевле, чем нанимать человека, который бы его выгуливал или оплачивать собачью гостиницу. Почему ваш папа по-вашему не имел права ехать с собакой?
И нет, я не считаю, что должна отвечать за отдых своей внучки, племянниц и т.п. У них родители есть. А у родителей есть язык, чтоб попросить моей помощи, или попросить содействия, или попросить у меня в долг. И почему в непринужденной беседе я не должна, например, рассказывать кому-то о поездке с мужем в Париж (например), а должна постоянно думать, не оскорбит ли упоминание Парижа кого-то из присутствующих, кому Париж недоступен?
Попросили бы у него денег в долг, чтобы поехать в другое место. Или вам принципиально было именно туда, нахаляву?
если открытом текстом на просьбу помочь вывезти на время внуков из зоны задымления, вам папа ответил: "Не надо ко мне приезжать и решай эти свои проблемы сама, меня не трогай", то какого хрена вы потом поехали к нему, повезли детей и беседовали на темы, кто как провел лето? Или какого хрена принимал его у себя?
Или вам наследство нужно, что вы после такой посыла нах* вас и внуков, все равно с ним общаетесь?
но, сдается мне, что не так все однозначно было ))) И папа, узнав, что вы тут на форуме о нем пишите, сильно бы удивился ))
Ну кто ж знал, что он так будет себя вести, до этого случая его поведение я считала просто чудачествами.)
та осенняя встреча послужила и мне, и детям хорошим уроком, как мы ему не важны.
И дети, и я не сильно с ним общаемся теперь, он и не страдает.
Наследства не будет, я уже писала.
всё равно, не поняла - ну, если он вас действительно послал открытым текстом с вашей просьбой помочь вам спасти детей задымленным летом, то какого хрена вы поехали с ним общаться?
сдается, что немного не так всё было
Не послал, сказал, что не надо к нему приезжать.
Странно, но факт.
Никто и не поехал.
Пишу же, что это было началом конца общения.
До этого он был нормальным.
а что ненормально-то?
Вы в гости просились, он сказал, что не надо? Так может у него причина была. Любовница в гостях. Или чемоданы паковал перед поездкой. Или просто другие планы на этот период.
С собакой поехал в отпуск? Нормально. Имеет право.
Рассказал вам об отпуске? Нормально. Общался, беседу поддерживал.
Я вас не понимаю, и симпатии на стороне вашего папы по вашему рассказу.
а вы от чего не позаботились? Банки кредиты дают. Вы сами о своих детях не позаботились, а дед им ничего не должен. Не общаются, значит не получат наследства, сами виноваты.
Уж дерьмее вас и не сыскать. Правильно ваш отцет поступает, вырастил на свою голову потреблядь и внуки такие же.
Автор, поблагодарите мысленно сына, за то, что сказал, что "король -голый". И серьёзно поговорите с отцом с глазу на глаз, как тот планирует жить дальше и распределить имущество. Чтобы вам в один прекрасный день действительно не привезли обобранного, немощного, чужого вам старика. Тут лучше перебдеть, чем недобдеть.
Он откажется говорить на столь низменные темы.
Будет обидное шоу "Да как тебе не стыдно"
Настаивать. Сказать: папа, так получилось, что мы не очень близки. Но по закону я буду обязана о тебе заботиться. Поэтому мне нужно знать, из чего мне исходить. Не на что не претендую, но и ты тогда не претендуй.
Так он и так своим имуществом распоряжается по своему усмотрению. Дочка обозначит, что на нее он можен не рассчитывать, максимум -на алименты.
А новая жена может всё решить по-своему и сбагрить старого папу на автора. Вот от этого автор должен постараться себя обезопасить.
Здесь озвучена только версия автора, почему так себя ведёт дед не понятно, судя по тому что он содержит любовники обеспечивает чужих людей он человек не жадный. У него должна быть веская причина на это.
У меня есть очень обеспеченная знакомая. Ее единственная дочь вышла замуж за наглого нищеброда, который мало того, что поселился в ее квартире, так и работать не хотел. Зато двоих погодок родили. Все были против замужества этой девушки, но она пошла наперекор родителям. Ну они ей и сказали, живите теперь на свои средства. Со стороны это так выглядет, богатые бабушка и дедушка, катаются по миру, ни в чем себе не отказывают, а внуки живут очень бедно. Но у внуков есть отец, он должен их обеспечить. Вот если дочка разведётся, тогда да, будут помогать, а так мужика голодранца содержать не станут. Внуков принимают очень хорошо, вкусно кормят, по кафе водят.
А откуда вы знаете, что законную? А если нет штампа? Любовницу он не имеет права содержать?
Откуда я знаю ? Исключительно из первого поста автора - "папа женился в очередной раз ". При этом, конечно, папа имеет право содержать хоть трех любовниц.
А вообще есть такие люди которым дети не так уж важны. Вот их любовные отношения и все что с этим связано - важно. Ваш папа как раз такой. Ну или те женщины умеют получить от него, может его и правда подтолкнуть к подарку надо, а вы все молчите и терпите
Вот читаю местных дам и охреневаю. То есть если у меня достаток, то я непременно должна поделиться с нищей роднёй? А если не поделюсь, то всё, не родня? Похоже отнять и поделить у русских на генетическом уровне зашито.
я к тому, что мало кто и что хочет считая меня богатой, я не обязана оправдывать чьих-то ожиданий в т.ч. и взрослых детей. Я из выучу и отпущу в мир, пусть пробивают себе дорогу сами, а от меня ничего не ждут. Тем более я сторонница, что престарелым родителям нужно помогать, пусть скажут спасибо, что камнем на шее не повисну.
Кто там где повиснет -это одному богу ведомо. У нас соседка в 60 альцгеймер получила. Шло постепенно, но соседей предупредили сразу, чтобы если что - помогли .
она взрослая дочь, а взрослые сами зарабатывают, а не ждут подарков от престарелых родителей. И почему одного деда они содержат, а от другого ждут заводов и пароходов только потому, что он одаривает ими пасынка?
А почему нет? Один дед душу вкладывал и любовь дарил внуку, второй может хоть минимально материальное внуку подарить. Тем более ребенок видимо ценит внимание к себе. Зачем лицемерить , что никому ничего не нужно? И в жизни именно получающие все пасынки и падчерицы своих благодетелей пинком под зад провожают, т.к. кровь -не вода. Только поздно будет.
Людям много чего нужно. Но это не значит. что кто-то должен им это дарить. Кровь , конечно, не вода. Кровь - это кровь, и не более того.
Дед может подарить внуку все, что захочет. А может вообще ничего дарить, это его воля. А внук , видимо, ценит не внимание, а подарки. Поэтому и обижается на отсутствие подарков. Вполне откровенно выражает свою меркантильность.
Такие звонки ничего не значат. У бизнес-партнеров тоже отметки в календарях стоят : позвонить Иван Иванычу-плздравить с Д.р.
Почему не значат? " позвонить Иван Иванычу-плздравить с Д.р" - это значит проявить внимание к Иван Иванычу. Тому приятно будет, он скажет спасибо.
Чем это плохо ?
Это родные ДОЧЬ и ВНУК.
Под "нищей родней" обычно понимают всяких дядюшек-тетушек неродных... кузенов... внучатых племянников...
:) У меня мама родная такая. Всем в округе готов рубашку последнюю снять и отдать.
Племяннику всю жизнь помогает - он сирота-безотцовщина, а мать его копейки зарабатывает. Его пожалеть надо и материально поддержать. И детей его тоже.
Если что, то я тоже всю жизнь без отца.
Племяннице бывшего своего второго мужа (с моим отчимом они развелись, когда мне и 5 лет не было) помогает до сих пор, а той уж 4-й десяток идет. Но она тоже безотцовщина, мать ее всю жизнь копейки получает. В общем, без помощи моей мамы они с голоду сдохнут.
Крестнице своей всю жизнь помогает, а она сама уж 1,5 года как бабушка.
Мне же никто ничем не обязан, ибо "я тебя рожала-растила-ночей не спала". Но по столичным онкологам ее я обязана возить, ибо я ДОЧЬ! А те, кому она всю дорогу оплачивает учебу, съем жилья рядом с работой, путевки на море для их детей - они ничего не должны, они счами в помощи нуждаются.
Да всё просто: если у родственников нормальные отношения и дети чувсвуют, что они важны и интнресны бабе -деде-тете-дяде, то подарков как правило не ждут. Хотя бы нормальные люди. А если отношения по каким-то причинам не очень тёплые, то таки -да, их можно поддержать при помощи подарков. Знаю одну такую бабушку, российскую работающую пенсионерку, которая заграничным внукам постоянно отправляет крупные для неё суммы денег. Внуков она видит даже не каждый год, но регулярно общается по телефону и те хоть помнят, что у них есть "babushka". А вот отцу автора это нах не надо, как ни печально.
Автор, напишу вам со своей колокольни. У меня тоже БЫЛ богатый папа. Разбогател он резко, после развала союза ему обломился большой куш. В один день он ушел от меня и моей матери, тут же женился на юной фее - практически моей ровеснице и родил с ней ребенка. Потом у меня были с ним долгие годы формального общения, когда мы с ним раз-два в год разговариваем о погоде, а его жена ревниво следит чтоб он мне не сунул денег. За все годы с момента его ухода я "поимела" с него баксов 300, при этом мы с мамой реально голодали (закрылся единственный завод в нашем городе), а папа катался по Карибам и менял мерсы.
Потом все конечно же было банально и предсказуемо. Когда отец стал больным и немощным, его стали мне активно подсовывать, буквально привозили под дверь под предлогом "ты тут в Москве, вот и лечи его". И конечно же когда он умер, мне с восторгом сообщили чтоб я обязательно подала на наследство, уточнив что разделу подлежит участок на болоте в 1,5 сотки в Зажо_инске, и мои 1/6 доли :-)
И только после его смерти я поняла что сама себе организовала мазохизм на протяжении долгих-долгих лет. Что отец не любил меня. Что никакие родственно-дружелюбные отношения с ним и его новой семьей никому были не нужны. И что мир несправедлив :-) Увы и ах, проще и безболезненнее было бы самой исключиться из его жизни, также как он исключился из жизни моей мамы. И наследство (точнее его отсутствие) тут не при чем :-)
Да. Если б мне досталось какое-то наследство, то это для меня был бы знак что отец думал обо мне и желал мне добра. Это наверное, то, что все эти годы я хотела от него услышать.
Причем, когда я задумывалась о наследстве (отец долго умирал), у меня уже было почти готовое решение отказаться от своей доли в пользу мачехи и ее ребенка (совершеннолетнего).
Но... мне не суждено было сделать такой красивый жест :-) Папа все распределил сам :-(
К слову, о меркантильном. За его последние лет 5, на отца я потратила раз в 100 больше чем он на меня когда то.
Хорошо, что вы пишите : "я поняла что сама себе организовала мазохизм на протяжении долгих-долгих лет". И свои траты на отца "раз в 100 больше чем он на меня когда то" - вы тоже организовали себе сами.
Да, вам не суждено было сделать красивый жест, зато суждено сделать очень полезный вывод - многие самых неприятные неприятности мы организовываем себе сами.
Это уже ценно.
Даже если скажете- ничего не изменится. Возможно даже наоборот- услышите то, что и так понимаете- вы мне никто.
Жаба давит её, непонятно разве? Не может понять очевидную вещь: для многих мужчин близкими являются те дети, которые с ними живут, и неважно, родные они или нет. Мужчины легко бросают родных детей и воспитывают детей от своих женщин. Какую бабу любят- от той детей и балуют. Правда жизни, увы. Сталкивалась неоднократно.
А уж про внуков и говорить нечего.
так автор ни разу не продолжатель рода, она женщина и продолжает род своего мужа.
а что эти свои хорошего сделали? От чужих больше добра видишь чем от иных родных.
Не все такие. У моей знакомой муж, уже бывший, все делал именно для своих детей и внучки. Она еще говорила, что как муж он не очень, но как отец - идеал.
А где написано, что такие все? Все вообще разные.
И вариант, когда живет во втором браке, а все отдает детям от первого- тоже перекос.
У них не было общих детей. Она сравнивала своего первого мужа-отца ее сына и второго мужа.
Для вашего отца семья, видимо,-это те, кто рядом с ним. А вы - прошлое, ну было и было.
Что бы вам выше не писали, упрекая в меркантильности, подарки - это все-таки показатель отношения.
Понятно было бы, если бы он никому ничего не дарил.... А в вашем случае, хвастаться дорогими подарками пасынку выглядит как "простота" .... Которая реально показывает вашу ценность в его глазах.
Я вижу так.
ну так чего ж внучок с дочей ждут каких-то подарков? Поздравления по телефону вполне достаточно.
Папаша ваш, конечно, кобель натуральный. Говнюк ваш папочка. Завязывайте общение с ним, сына не расстраивайте.
+1000! Я бы давно с таким товарищем общение свернула. Зачем вам это чмо?! С сыном бы согласилась, объяснила бы, что в жизни часто так бывает:родни много,родных-мало... Отцу бы высказала и послала в жопу.
А что вы планируете сказать отцу?
Что раньше вы прикидывались что не меркантильная, а теперь вы решили показать реальное лицо и хотите бабло и много. И ваш сынок тоже хочет.
Вы дура? Человек хочет элементарного участия в жизни ребенка! Это непонятно?! Да и раз такой богатый своих шлюх обеспечивать, мог бы и дочери с внуком что-то отщипнуть, не обанкротился бы, козел старый. Я не автор, ежели чо.
А ребенок идиот, по-вашему?! Один дед поздравил и подарок подарил, а второй-"всего доброго, здоровья, держитесь там!" Тут и прорицателем быть не надо!
И из этого следует, что дед подарки дарит вообще-то , только не ему ? Когда уже начнут в школах принудительно обучать формальной логике...
Ну, что вы , в школе принудительно обучают русскому языку и математике, и то ...многие дальше 4 действий арифметики и лексикона Эллочки продвинуться не могут/не хотят...... а вы говорите "формальной логике."..
например? Машинами и бизнесом или как? А внук и дочь много отщипнули от себя? А вы для своего мужа тоже шлюха?
Потому, что дед тут же спросит о том, почему Вася не обижался предыдущие 4 года. Что изменилось ?
Случилось то, что мальчик подрос...Только и всего. И очень прав в своих выводах о старом козле!
Так деду и сказать ? Замечательно, последняя фраза гарантирует кучу подарков!
Последняя фраза гарантирует, что дед хоть о чем то на старости лет задумается. Как говорится - устами младенца.
Ах вы деда предлагаете воспитывать , а не собственного ребенка ! Ну-ну...
А мне очевидно, что нужны и очень хочется. Прямо из первого же сообщения автора очевидно :)
Вы плохо понимаете прочитаное? Автора судят не по себе, а по ее сообщениям .
Не надо на меня показывать, вы не поняли, о чем вам написали :), и теперь выкручиваетесь :)
Ваше сообщение-....А мне очевидно, что нужны и очень хочется.... Ответ вам-По себе не судят. У вас с логикой-жопа...
А у вас- с чтением. Что гораздо хуже. Эк вы стыдливо пропустили последнее предложение. Эмоции захлестнули, ручки к клаве потянулись, и немножечко забыли, что там есть еще текст? Ну-ну....
Мне ваши потуги на сохранение лица не интересны . Что именно вы мне доказать хотели ? Что я такая-сякая ? Сказали. Я услышала. Что еще?
И это все, что вы мне хотели сказать ? Я прочла давным-давно этот текст. И даже на него ответила.
Вы же опять не дочитали до конца, стали отвечать после первого предложения.... :) Нет, я пас. На форумах не учат тому, чему в младшей школе не научили.
Напрягитесь. И напишите уже что-то по теме топика, а не по теме неизвестного вам собеседника.
По теме много уж написала, но и вам напоследок отвечу:"Скучно. С тупыми...Вы все-таки кроссворды иногда решайте..."
"... а не по теме неизвестного вам собеседника."
Сосредоточтесь! У вас должно получиться.
Все забываю, что вы не дочитываете до конца....
Странно, и чего мой сын 17 лет не обижается на своего деда;) наверное потому, что рядом нет такой вот мамаши, которая считает чужие деньги и сына учит тому же.
Видимо, потому что в вашей семье не принято друг другу дарить подарки. Вырастет-и о вас не вспомнит..Мамаша-то не научила!
А вас тоже отец состоятельный товарисч, который очередному пасынку покупает машины-бизнес-квартиры, а родному внучку : " с днем рождения дорогой, как дела? Ну пока."? Ну тогда ждите, когда выстрелит. В тихом омуте знаете ли..
Эти деньги он сам заработал и соответственно ему и решать куда, на кого и как их тратить.
А вас жаба душит, что мимо вашего кармана.
Узбагойтесь, все уже давно всё поняли
Я не автор. У меня родители нормальные люди, которые нас вырастили и всю жизнь помогают. Когда надо было и мы им помогали. Мои дети обожают деда и бабушку.
О том и речь. Все нормальные люди и всегда взаимопомощь в семьях считалась и считается наипервейшим делом. Странно, когда у кого-то не так, еще более странно, когда люди, с пеной у рта начинают доказывать, что "никто никому ничего не должен".ВРАНЬЕ! Родители и дети-самые близкие люди на земле, всегда так было и будет, остальное-извращенная форма понимания семьи!
"Родители и дети-самые близкие люди на земле, всегда так было и будет" вообще-то спорно, но предположим, что так. Ну и ? причем тут внуки ?
" взаимопомощь" - вещь несомненно хорошая, ага. А причем тут подарки ??
Автор о помощи попросила , а ей отказали? - вроде не было такого. Вот подарков не шлют - ой , как обидно, и автору , и внучку.
Мой не был состоятельным, НО он вырастил нас, выучил и в наследство оставил и мне, и брату по квартире! В свою очередь у меня для сына тоже уже квартира приготовлена (сыну 15 лет). ВСЕГДА отец поздравлял меня со всеми праздниками подарками и букетами цветов! НИКОГДА не отказывал мне в обновках! В свою очередь и я для сына стараюсь и уже вижу плоды-сын конфетку никогда не съест, чтобы не поделиться с нами, с самого детства приучен делать подарки (в силу своих возможностей) и мне и мужу! ЭТО НОРМАЛЬНО И ПРАВИЛЬНО! И точка!
Ну раз вы так решили , то все-все вокруг должны хором повторять: " ЭТО НОРМАЛЬНО И ПРАВИЛЬНО! И точка!" Вы же эталон мудрости, мудрости и непогрешимости ! И точка! :)
Ну вот изменилось. Может, и деду пора меняться? Если он не хочет окончательно потерять внука.
Ой, вы деда думаете напугать - "если он не хочет окончательно потерять внука". Как же дед испугается-то, прям до дрожи в коленках :)
А где вы увидели, что вам автор-то отвечает :))) Выше я вам отвечала, а это не=автор :)))
Автор, поживете -увидите, сработает ли в отношении вашего отца поговорка "Не плюй в колодец -пригодится воды напиться".
Хм, т.е. вы советуете автору плюнуть в колодец (испортить отношения с отцом), и посмотреть сработает ли поговорка ?
Автору нечего портить -отношений нет. Плюет в колодец её отец. А там видно будет, что он с этого поимеет.
Вы считаете, что отношений нет. А вот сын автора, похоже, считает, что отношения есть - ну, раз он требует , чтобы автор их прервала.
И сама автор - раз она спрашивает "сказать ли папе" - значит, считает , что отношения есть. Если б не было отношений, не было бы и вопроса.
--------------------------------------
Автор, к вам вопрос: а с какой целью вы сказали бы папе о поведении вашего сына ? Какой реакции вы ожидаете от папы?
Вы уже вторые сутки крУжите вороном возле каждой, кто высказал иную, отличную от Вашей точку зрения.Может хватит уже навязывать свое мнение?
Мы все здесь высказались, автор САМА уже примет то или иное решение.Сколько можно нудеть??
Или Вы та самая новая жена этого деда? Ну тогда идите с миром.Вам не на что жаловаться.У Вашего сЫночки уже все есть.Или маловато-кафе и иномарка? Ну давайте дуйте в уши Вашему дедку, что мааааало маааало....
А родной внук обойдется, и правда, кто он такой?
Мне можете не писАть.Я с Вами не буду дискутировать.Достаточно.
Я с другой стороны.У мужа старшая дочь, отношения никакие, в то время как моего ре от 1 брака муж ни в чем не отличает от наших общих, то есть его родных детей.
Как так получилось, считаю общая вина его и матери той дочери. Сначала между ними была рана, она с трудом давала ему с дочерью общаться, он должен был выпрашивать, вызванивать, даже через ее мать, б.тещу, да и то удавалось слабо. Бывало даже на ДР не давала поговорить, раз сказала нр. дочь играет с друзьями, то она якобы спит итп. Деньги конечно бж принимала благосклонно помимо алиментов, а контакта с ребенком кукиш. Например, не пускала с нами на отдых на море. Странно, меня удивляло это всегда, и кому она хуже делала??
В общем, с годами контакт угас, остались алименты, а потом и им пришло время. А у мужа под боком дети растут, и моего старшего сына муж никогда не делил от своих. Одежда, еда естественно, то лагерь, то кружок, на спорт возил, на санках катал, ДР устраивали. В общем как родного растил, не жалуюсь. Будет 18 вероятно и машину поможет купить. Кафе нет конечно :) перебор.
Старшую дочь видно в СС, красивая, друзей много, очень обаятельная девушка, позитивная. Ну теперь муж понимает конечно что потерял ребенка, но контакта то уже нет, откуда он возьмется. Хочет деньги набрать ей на квартиру, недорогую конечно, но то одно, то другое, в общем не получается. Считает что без норм.денег к ней соваться нечего. А с моим старшим, которого он вырастил, так как со своей семьей общается, обычная жизнь.
ну что тут скажешь...
Сейчас вашему мужу можно только сожалеть что не участвовал в воспитании дочери, искать виноватых уже поздно. Но его мысль про квартиру - очень красивая. Думаю что такой глобальный подарок лучше любых слов скажет о истинных чувствах отца к дочери.
А что мешает вашему мужу сейчас пытаться налаживать контакт с дочерью пока без дорогих подарков? Особенно, если она вроде выросла нормальным позитивным человеком.
Личный контакт в данный момент невозможен, мы в разных странах. Обращался к ней уже не раз через СС, скайп, давал контакты, не отвечает. С матерью дочери контакта нет, нет данных. Но и не скажу чтобы он сильно старался, так прямо не атаковал ее своими сообщениями, просто не раз дал знать что хочет общаться и какие его координаты. Начет квартиры, он реально считает что близких отношений не будет уже, просто хочет подарить и все, но нет пока возможности, будет ли не знаю. Если бы она работала, можно было бы легко на 1 взнос дать, но она учится. В обсем трудно сказать, можно сказать, если бы сильно хотел, что угодно бы сделал. Но вот что угодно не делает, а так да, глупо, есть как есть.
Ну вот, вы и сами видите, что не очень то он и желает общения с дочерью. Так написал для галочки... .. типа "я тебя искал-искал, искал-искал...объискался прям"
Она чужая и мужик в этом не виноват.
На той дочери свет клином не сошелся.
У нас также. один в один, девочка чужая, да еще и с гонором.
Мне лично плевать на ее запросы, папа их осуществить не может, а я не хочу.
И да. она по сути ему тоже стала чужой.
Очевидно же, что ваш муж не особо и стремился общаться с дочерью. Знаю многих отцов, которые разведясь с прежними женами, очень много времени проводят с детьми, даже конфликтуя с БЖ.
Ваш просто не очень то хотел. Почему он звонил в позднее время, когда она спит? Приехал бы и общался, чтобы дочь видела, что он хочет ее видеть не смотря ни на что. А то "бж не дала трубку" - ну и ладно...
Вот честно, из написанного вами - виноват только отец, что нет отношений с дочерью и не надо винить бж. Всегда в отношениях - старший -младший - виноват старший, потому как он должен показать пример и инициировать отношения.
Вы знать не знаете о чем говорите, мой приехал, при ребенке БЖ и БС устроили такой скандал, с ударом о дверной косяк и с обвинениями в избиении, благо муж камеру на тел включил, т.к подозревал что угодно - я его отговаривала туда ехать, но он не мог не поехать. Просила хотя бы камеру включить, что и спасло его.
Вот кстати, большинство конечно общаются,лучше или хуже, до полного разрыва не доходит. Но у нас был раньше один знакомый с историей как у вас - подстава избиения, угрозы и вымогательства, то есть шатура приехала на бывшее место жительства, устроила там скандал, крики, долбанулась о стену, вызвала милицию, все это чтобы запугать для получения денег конечно. К счастью соседка видела все в глазок, милиция как приехала так и уехала.
А сын хоть как-то деда поздравлял с праздниками? Звонил ему в течение года? Я понимаю, сам он вряд ли, но вы ему напоминали? Может, дед обиделся на что?
А вообще с родными надо говорить, выяснять всё, мириться... нет ничего хуже недосказанностей в семье.
Гм...Я фигею, дорогая редакция. Как все на автора заистерили, и на ее сына всех собак спустили?
ай, посмотрела бы я на этих "немеркантильных", если бы ОНИ были в такой ситуаци? Есл бы ИХ ребенка задвигал в сторону в угоду ...эээ...новым женам. Если бы ИХ, кровных родичей - имел в виду?
Прчем сильно подобреваю, что когда папе самому понадобится помощь, то скорее всего он будет ждать помощи и поддержки от тех самых кровных родичей...прчем то же самое будут считать и "новые родственники". Почему я так думаю? Ни разу не гадалка, просто слишком часто такое видела. тОт случай, когда самой хотелось бы, чтобы я была неправа.
А ребенок - а что ребенок? "мне не нужно это лицемерное, тупое общение, он ни меня, ни тебя не любит, ему на нас наплевать, так зачем я трачу время на тупой разговор с ним ни о чем?" - а в чем парень-то неправ? разве это не так?
Конечно, "обещать сыну, что не будете с папой общаться" - тоже перебор. Сказать, что мол, если ты не хочешь с дедом общаться - я тебя не неволю. Только сама общаться или не общаться буду так, как сама решу - тоже имею право. НЕ с наездом сказать, а именно с уважением к ЕГО решению.
Другое дело, что "говорить папе" незачем. Потому что получтится. что ВЫ будете враг народа.
если папа не дурак - сам догадается. если не догадается и будет лить слезы - почму внучек не общается - пожать плечами - спроси у внучка.
И не понима. истерии по поводу, что ребенок - "потребитель". Кмк потребитель - это если бы он требовал или ожидал дорогих подарков. А то парень радуется и пирожкам, и наушникам (немаловажно - именно таким, какие он хотел), и раньше радовался небольшим подаркам - мелочь, но "от дедушки". Ему наверняка важны не столько сами подарки, точнее, их стОимость - сколько внимание. И сам старается делать подарки и оказывать внимание...что не так-то?
Ну как бы изначально было понятно, что папаше дочь не нужна, и вообще дети. Иначе бы давно роту наклепал. Отношения поддерживает дружеские, сам живёт и другим не мешает в чём не прав-то? Это у автора с сыном странные ожидания от деда, который в сущности дед только по случайному стечению обстоятельств.
Нас больше! :)
РЕБЕНКАпрезирателей и ДЕДаполюблятелей тут только три...А может и одна..Мы победили.:):):)
Есть такой тип мужчин, которым женщина, актуальная партнерша, важнее ребенка. Вот есть такие и все, их можно любить или презирать, такая реальность. Когда мужик нормальный, не паталогический, от БЖ тоже зависит чтобы между ребенком и БМ поддерживать отношения. Некоторые шантажируют ребенком для своего эго или выгоды, вот есть такое, случается (я не про автора конечно сейчас),
Да что говорить, если по соседству обсуждается, стоит ли позволить бабушке вывезти ребенка на отдых, если это матери ребенка не в кайф. Про БМ даже трудно представить сколько разведенок такого же мнения, вот не дам общаться потому что не хочу.