как я завидую тем, кто
может сказать мамочка, обнять маму, поговорить по душам.
это такое счастье теплые отношения с родным человеком!
а я свою больше 5мин не могу выносить(
раздражат высокомерный смех, непрерывный поток ненужных советов, административный нетерпящий возражений тон(
и это навсегда?
или можно построить отношения, с человеком который не приятен? если есть в этом потребность?
Такая же ситуация. Маму вроде люблю, забочусь по мере необходимости. Но не могу долго находиться с ней в одном пространстве. Полное непонимание происходящего, немного неадекватное восприятие реальности. Отсюда те же безумные советы. Причем то, что она говорит должно восприниматься на все 100%, то есть другого мнения быть не может. Она давно на пенсии, забот нет, внуков мы ей не подарили. Куча свободного времени и не знание, что с этим временем делать. Предлагала ей завести хоть какое-то животное, хоть рыбок или птичек. Ничего не хочет. Сколько раз порывались взять ее с собой на отдых, тоже не надо. Общаться просто не о чем. Меня это просто бесит. Можно было бы все свести к возрасту, но так уже давно. По этой причине даже встречаться не хочется. Хотя понимаю, что надо. Надо ее озадачивать, не выбрасывая из социума. Но с каждым разом это дается все тяжелей и тяжелей. Со здоровьем у нее все ок, ну для ее возраста. Если захочет может горы свернуть. Но ни черта не хочет.
прям представить себе не могу тот страшный день когда дочь меня начнёт социализировать. Блин, отстаньте от матери, дайте ей покой уже, пусть живёт под старость лет как она хочет, а не как вы.
А кто не дает? Речь о том, что невозможно общаться. Легко говорить тем, у кого замечательные отношения с мамой и таких проблем нет.
Можно. У меня младший ребенок с рождения такой. Социотип-администратор. Если интересно, то почитайте об них. Но поскольку у меня нет обид на него, то я вижу что он тоже умеет сопереживать и сорадоваться, чувствовать эмоции других людей. Он нежный и чуткий, но его внешние реакции соответствуют его социотипу, он тут же сделает замечание где вы допустили ошибку и как надо поступать.
Это потому что вы обижены, поэтому не можете увидеть этого. А у меня ситуация, когда я могу обсудить и заглянув в глаза, увидеть эмоции, которые человек выразить не умеет. Умеют они чувствовать не хуже остальных, вот выражать не умеют.
Это потому, что вы слова несуществующие:)) Вам бы яснее выражаться и не придется тогда, каждый раз в глаза заглядывать:)))
У меня такая же мать. Я не общаюсь, только по делу. Дочь моя нормально к ней относится, любит бабку. Я к матери абсолютно равнодушна, как время придет, исполню свой дочерний долг, но так же молча.
понимаете, это сродни понять что нужно помогать бомжам и ободранным уличным кошкам, и попробовать пересилить себя, прикоснуться к ним, привести домой, пустить в свою жизнь, что бы они вволю в ней нагадили в меру своего понимания жизни(
А ко знает, навсегда или не навсегда то, что вы ее переносить не можете?
Я вот тоже с трудом могу. Хотя тон маме пришлось поубавить, и вообще общую адекватность поведения повысить, когда несколько раз я таки забрала от нее детей раньше. чем предполагалось, и потом несколько каникул мимо нее прошли. А что общаться не больше 5 минут - я к этому сто лет как привыкла. Удобное для нас обеих всем комфортного общения ;) Потом мамочку начинает потихоньку заносить, а оно мне надо?.
Ныть у кого-то на плече - необходимости в такой опции нет лет с 13, и даже тогда в этой роли была не мама, это давно было понятно Чтобы любить ее, мне ей об это декларировать не нужно, я и так это знаю. кого как отношения строятся. У нас идеальный вариант - на расстоянии.
То же самое :( Только если я еще могу заставить себя терпеть ее, то она меня просто на дух не переносит. С самого детства.
И ведь пока я не родила дочь, я даже не подозревала, на сколько важны эти объятия, разговоры по душам, поцелуйчики... Думала, что это нормально в семье, когда взрослые отдельно живут, а дети сами по себе.
Может у вас это взаимно? И вы тоже неприятны своей маме? Не знаю, почему, но со старшей дочерью не могу находиться рядом больше 10 минут. Она подросток, но хороший, положительный и взгляды на жизнь у нее правильные, она добрая и открытая. Вот просто ухмыляется и вставляет колкости и унизительные шуточки при любом нашем разговоре. Мне это неприятно, такую подругу терпеть бы не стала, старалась бы уходить от общения. Надеюсь, она изменится и наши отношения наладятся. С младшей (тоже подросток), все совсем по-другому.
как вариант может быть...мать меня в принципе никогда не любила..сыночка старший был и остается любимцем..
них для нее не сделал..но любимка:fight3
мне кажется я в детстве была ей неприятна, так как похожа на отца, который ушел. меня сильно били, не уважали, не обнимали, но очень заботились. такая любовь необычная) думаю, из серии, что люди скажут. + мать родители не научили близким отношениям.
а сейчас она в недоумении, не может понять что меня с такой силой отталкивает в ней, после рождения внуков. она считает, что все было как у всех, её забота должна найти в моем сердце благодарность.
я с ужасом думаю, что запросто могу давать своим детям совсем не то, что им требуется и с возрастом стану им неприятна( типа генетическая традиция..
Ну вот вы взрослый человек. Сколько можно обиду в своем сердце лелеять? Вам это удовольствие доставляет? Начните с нуля. Скажите маме, что вам очень хочется, чтобы вы были близкими людьми. что вы очень любите ее и проявляйте сами свою любовь. В мире все взаимно. И в детстве вы возможно были неласковым и угрюмым ребенком. Я такая же была и родителей понимаю, почему они любили больше сестру.
никто не лелеет) нет обиды. есть раздражение, человек просто бесит) как человек) поэтому связь мама-дочь не может пробиться сквозь это сильное чувство.
Ну и не надо тогда. Она вас растила, обязанности выполняла, так же и вы помогите ей в старости, отдавая долг без эмоций
Всегда подругам завидовала по этому поводу. Но с годами научилась принимать маму такой, какая она есть. Пусть без лобзаний, но она всю жизнь материально доказывала свою любовь. Вот так, к сожалению(((
Ну материально тоже немаловажно, между прочим. А то любовь любовью, но наследство и мат.помощь родителей никогда не бывают лишними. Сентименты если отбросить,то самое практичное в отношениях взрослых детей с родителями- это материальная помощь. Либо в одну сторону, либо в другую .
ну если мать именно такая, то ничего уже не сделать. Есть люди с которыми нельзя построить общение, нельзя относиться хорошо, хоть тресни. У меян папан такой. Его послушать, все вокруг козлы, неудачники, идиоты и писхи,а я в особенности
А я свою люблю и всю жизнь без нее, уже 25 лет ее не вижу. Жизнь иногда бывает с нами жестока более врагов.
Она как человек-ангел, но нет ее рядом и все тут
мне кажется, что у 80% взрослого населения нет того, о чем вы пишите... скорее визиты к родителям это как забота, что-то привезти, где-то починить...
именно по душам с мамой среди моего обширного знакомства - 5% не более, у остальных именно снисхождение в силу возраста и чувство долго, забота
А у меня у многих подруг доверительные отношения и отдых совместный и посиделки...Завидно немного)
у меня есть совместный отдых..но вот душевной или еще какой то теплоты нет...потому что мне в лицо говорили что я хуже чем брат старший....что его любят больше, а я...что из-за меня растолстели, что я доводила мать до сердечных приступов ( ни одного привоза в больницу не было )...вообщем я плохая, а он золотой :)
Упаси, Боже! Она уже назаботилась, хочу чтоб в мою семью не лезла, ко мне не лезла, и от меня ничего не требовала и не ждала понимания.
мне 36
такая же фигня
маму люблю, но в быту она или я невыносимые) из за этого и живем раздельно ( слава Богу)
ну у нас тоже так..моя еще во все МЛМ влезет и отнесет туда мульярды..уже просрала докуя...
там то умные люди сидят..а мы дети тупые них не понимаем в этом..а что ее наепывают каждый раз она не понимает..
вот где писец:fight1
:-( Извините, не смогу понять.. Что можно посоветовать.. Абстрагироваться, научиться не пускать в душу, но принять при этом такой какая есть, ведь она не будет другой...
Новая проблема - ТЕПЕРЬ ей нужно общение с дочерью, а дочь уже давно все и всех отпустила и хочет жить СВОЕЙ жизнью.
У меня примерно такие же отношения - может приехать на часик когда мне надо куда-то, с детьми посидеть и то хорошо. Созваниваемся - мне достаточно того что у нее все хорошо, ей - что у меня. Более чем устраивает.
принять вообще забавное слово)))
принять можно только то, что вписывается во внутренние рамки, границы души.. человек не может принять неестественное ему. через силу.
понять - да.
абстрагироваться - да.
принять - нет.
это будет насилие над собой.
Посмотрим... Пока я воспитываю их, отношусь к ним с точностью до наоборот как воспитывала меня моя мама. Сейчас дочери уже 10 лет и я воочию вижу, что наши с ней отношения разительно отличаются от моих отношений с мамой в мои 10 лет. Мы с дочкой много времени проводим вместе, вместе завтракаем-обедаем-ужинаем, вместе гуляем, я помогаю ей с уроками иной раз, она мне в моей работе всегда рвется помочь. Мне интересна жизнь дочери в школе, мне нравится, когда она с подружками проводит время у нас дома или мы куда-нибудь выбираемся все вместе.
В моем детстве мамы рядом не было... Вернее, она была в той же квартире, но... эти бесконечные "сиди в своей комнате!", "я не разрешала тебе выходить!", "я позову тебя к столу!" и т.п. Совместных обедов у нас не было вообще никогда. Она со своей семьей обедала отдельно, мне накрывали стол отдельно. И вот так всю жизнь была дистанция.
Так что, да, она пока еще жива. Но толку-то от этого? Точно так же вокруг меня живы еще миллионы таких же чужих людей.
А что дает Вам Ваша зависть? Толку-то от нее ((( Себя съедаете без толку. Если осилите, в книге Виилмы Лууле "Душевный свет" многое объясняется. Хотя бы более понятно становится что к чему. Не так противно без матери при живой матери. Ведь мать - это человек, дающий силы и спокойствие, а не забирающий перманентно. Почитайте. Понимаю Вас, автор.
нет конечно, у вас ничего не выйдет)
просто у людей читающих подобную литературу свой понятийный аппарат, я как не пыталась читать Анохину и прочих эзотериков, просто непрерывно задавала себе на каждой фразе один и тот же вопрос, который ни при чтении Достоевского, ни Вербера у меня не возникает)
Я тоже не могу свою выносить, но у меня и потребности поплакаться ей в жилетку тоже нет. Психологически стала самодостаточной. Мне мужа вполне хватает, я с ним всем делюсь и по душам разговариваю. Мне этого вполне достаточно.
"или можно построить отношения, с человеком который не приятен? если есть в этом потребность?" - у меня нет потребности строить отношения с теми людьми, которые мне неприятны. Тем не менее обязательства детей по отношению к родителям никто не отменял. Но это совсем другое.
Автор, у вас кроме мамы никого? Вы не замужем?
Вы знаете, что я могу сказать, потеряв маму в 33 года. У Вас хоть она жива. Пусть высокомерная, пусть с плохим характером, но жива. У моей тоже был не всегда характер терпимый, но сейчас ее нет и уже никогда не будет и только потом все это понимаешь.... Что не услышишь ее больше НИКОГДА.... Цените, то что есть, может быть есть возможность изменить ситуацию.
Хватит воду лить и рассказать не по теме. Вам повезло, наверное, вы любили и были любимы при жизни своей матерью . А есть матери, которых любить просто неприятно, которые и после своей смерти разве что облегчение давали человеку, потому как такие человек испытывает чувства при жизни к собственной матери, что караул .