Беда.Выговориться
Многобукв.
Около полутора лет назад я стала замечать, что у мамы возникают проблемы с алкоголем, она полюбила выпить рюмку – несколько «когда сильно устала». Один из первых самых ярких моментов, который запомнился: в новый год 2015-2016 мы решили отметить вместе в нашем доме в Тверской области, мама начала пить с 1 января, продолжила 2-го – выпила бутылку, которую хотела подарить соседям по даче, а 3-го только начала отходить. Тут мы уже не выдержали, были с детьми, они все это видели - в общем, уехали. Потом мама осталась у себя в доме в Тверской области, мы с ней созванивались, я иногда слышала по голосу, что она пьяная, но на расстоянии это как-то не бросалось в глаза… и вообще возникло ощущение, что я что-то преувеличила, а то, что было на новый год – разовая случайность. В этом году ребенок пошел в школу во вторую смену, и я спросила у мамы, не могла ли она как раньше пожить с нами эту зиму. Она согласилась. И вот эта зима меня просто ужасает, еще в начале мама как-то держалась насчет выпивки, а сейчас выпивает среднюю дозу 2 – 3 раза в неделю и 1 раз в неделю откровенно пьяная… Перед новым годом хотели поехать все вместе на утренник к младшему ребенку, накануне она выпила, с утра – по ней было видно - еще добавила. Я сказала ей, что на утренник ее не возьму, не хочу позорить ребенка в саду. После этого предложила – для всех взрослых (но в первую очередь это было для мамы сказано) – чтобы при детях не пить, пьяными не ходить, исключения: когда отмечаем праздники. Даже подчеркнула (для нее, надеялась хоть так ее ограничить) что если очень хочется расслабиться, то не при детях – они пошли спать в 21:30, взрослые свободны. Вначале показалось, что мои слова подействовали и она вроде как держалась после НГ, а сейчас такое ощущение что вообще распустилась. Вот примеры. На той неделе позвонила мне: «А где младший ребенок? Я его потеряла».. В это время младший ребенок пошел в дверь к соседке заниматься английским, как и весь учебный год… Т.е. она спьяну просто забыла. Вчера приехали с мужем домой, мама с детьми – пьяная(((, наверное, не меньше 0,5 – 0,7 выпила. Она видела, что мы приехали, а потом пыталась в нашей комнате выключить свет – муж спросил, что она делает, она сказала: «а вы что, дома? Я не заметила», т.е. у нее опять провал в памяти.. Вчера однозначно поняла, что положиться на нее нельзя вообще. Я уже попросила маму, чтобы она уезжала.
Писала все что выше вчера днем, а сегодня дописываю. Вчера вечером пришли домой, а мама пьяная… второй день подряд…опухшая вся… мы с мужем с ней поговорили, сказали, чтобы она завтра же, рано с утра уезжала. У меня дети, я не хочу чтобы они видели такую бабушку. Скандалила, потом улеглась в кровать и лежа нас слушала. Говорим: «ты уже алкоголик», она: «ну и пусть, считайте как хотите, и я не алкоголик», мы: «это твой выбор», она: «да, мой выбор, ну и пусть», говорим: «у тебя уже возраст и диабет, тебя может просто парализовать либо диабетическая кома», она: «ну и пусть», мы: «что ж, ты свой выбор сделала, мы сделаем свой – уезжай», она: «и уеду, ну и пусть». Младший ребенок вчера весь вечер прорыдал, ему уже 7, он понял, что прежней бабушки, любящей, любимой, самой лучшей, уже не будет. Как могла, все ему объяснила. Сама рыдала с ним вчера весь вечер. Маме сегодня с утра сказала, что если ей нужна будет помощь, если она осознает, что у нее проблема и ей понадобится помощь с этим справиться, я постараюсь помочь. После того, как она уехала, позвонила соседке по даче, чтобы рассказать о нашей беде и попросить, чтобы она присмотрела за мамой. И тут шок: она оказывается, давно уже это все заметила, уже давно (!!!), а я-то в душе все еще надеялась, что ошибаюсь.
Мама, самая родная, мы друг у друга всегда были самой главной и самой надежной опорой. Если бы она умерла – ее душа все равно бы осталась со мной, я бы это знала. А сейчас – душа ее потеряна, я потеряла маму без возможности даже мысленно к ней обратиться. Зачем пишу? Выговориться.
Если Ваша мама стала пить, значит на то есть причины. Не пробовали поговорить с ней? Может это от одиночества, от того, что не так у нее все сладко в жизни, как Вам кажется. Где Ваш папа?
Чушь. Причина спиваться есть только одна - личная распущенность. Все.
А не сладко в жизни у многих.
да какая причина, нету никаких причин, кроме того, что у алкоголиков нарушается уже вся система работы организма и эндорфины и дофамин они не могут уже получить нормальным способом. вот и бухают. причин тут нет никаких. у всех жизнь тяжелая, но не все пьют. вон Элвису Пресли всего хватало и причин было ноль, а он пил и таблетками закидывался.
в лужу пернула.. вы, я вижу биограф Пресли, на английском прочли и воспоминания его жены и его продюсера и официальную биографию. Он подсел на снотворные с молодости, потом пил таблетки, чтобы проснуться, потом сели печень и сердце и пил уже конкретные лекарства пачками. Пресли не был никогда алкоголиком и пил поменьше вас. чтобы что-то утверждать, надо хоть немного в теме быть, а то весь "ум" от русской пропаганды о страшном загнивающем западе.
Причину я уже выше написала. Других нет. Это у начинающих пьяниц, алкоголики со стажем получают еще несколько причин.
Так может рассуждать человек, который не знает, что такое алкоголизм. Но попытайтесь при случае "вникнуть в причину". Удачи вам.
Прочтите ниже, что автор написала, все предельно ясно. Говорите нет причин, очень даже есть. Что такое алкоголизм очень даже знаю хорошо, наблюдала многих таких людей, знала их до и после их болезни.
С папой они в разводе и не общаются.
С мамой можно поговорить о том, какая на улице погода, почему не удалось какое-то блюдо, обсудить неприятные и приятные ситуации на работе, с соседями (у нее или у меня), о жизни знакомых людей, о нашей прошлой жизни, прошлых проблемах, о прочитанных книгах/интересных фактах, об интересном фильме и пр.
Но мама категорически отказывается обсуждать внутренние переживания, проблемы (свои, мои), межличностные взаимоотношения, эмоции, чувства. Даже если я настаиваю, в итоге ее реакция выглядит так: "любишь ты во всем копаться", "это все, что ты хотела сказать?" В общем, любой разговор по-душам - с мучением(((
Это наверняка от одиночества, потому что в душу она меня не пускает, мне еще так кажется, что это от того, что в жизни все стало слишком хорошо: алкоголики из жизни исчезли, в случае денежных проблем всегда есть тыл - мы с мужем, как будто не стало цели в жизни, как будто раньше жизнь ей подкидывала проблем - и она боролась, и в этом была цель, а сама она ставить себе цели не научилась и быть просто счастливой не умеет. А еще мне кажется по разным мелким признакам, она копирует сейчас пьянки отца, моего деда, от которых раньше в детстве очень страдала.
В прошлом году она с одним мужчиной стала встречаться и вместе жить, я очень надеялась, что вот она будет не одинока и цель как бы появится, но они разошлись, к сожалению - она говорила, что это она решила с ним разойтись, но у меня сейчас такое подозрение, что это он от нее ушел - из-за алкоголя((((((
Вы прекрасно сами нашли причину, у человека нет цели в жизни. Такое случается с многими и они в бутылке находят свое спасение.
Нет, не уверена.
Она покупает себе все сама((((
Она не признает, что у нее проблема - как же ее лечить и кодировать.
ВАша мама видимо очень одинокий и беспомощный человек. Ей не хватает сильного плеча, на которое можно опереться. Этим плечом можете стать вы. Прийдите и поговорите с ней, скажите, что она очень вам нужна и внуки так скучают по прежней бабушке. Уговорите ее лечиться, потому что дальше может быть только хуже
Ну как, ну как мне ее уговорить, как донести? Мы с мужем уже в течение 1,5 лет, с тех пор как нам показалось, что начала возникать проблема, пытались разговаривали с ней всячески - и как она нам дорога, и как мы хотим ей помочь и пр., пр.. Но на все она отвечает: "любишь ты копаться", "это все?", не хочет вообще разговаривать на любые "душевные" темы.
не хочет вообще разговаривать на любые "душевные" темы.---- и правильно делает!!!
я бы тоже такой дочери как Вы ни чего не рассказала и не открыла душу.((
прочитав Ваш первый пост, у меня были очень противные ощущения.
Вы, не пытаетесь матери помочь,Вы ее обвиняете,упрекаете,поучаете, относитесь к ней хуже чем к собаке, угодна- приди, неугодна- пошла вон, раструбили всем на свете о ее проблеме.
Для чего Вы сообщали о ее проблеме соседке? Вы думали, что все слепые?
Можете мне не отвечать на эти вопросы т.к. я знаю для чего/почему Вы это сделали!
П.С."Повезло" вашей маме с Вами.((
У вашей мамы тоже проблемы с алкоголем или вы теоретик? Можете не отвечать мне на эти вопросы, я и так понимаю для чего/почему вы это пишете. Самоутвердиться за счет меня. В вашем посте нет конструктивная, вы не предлагаете предпринять ничего конкретного, вы только пытаетесь обвинить.
Соседке позвонила не раструбить, а попросить присмотреть и поделиться своей бедой. Но вы снова не поверите, вам кажется, что все мотивы моих поступков изначально отрицательные, а я в ваших глазах отрицательный персонаж
Самоутвердиться за счет меня.---:crazy
В вашем посте нет конструктивная, вы не предлагаете предпринять ничего конкретного----------отстать от мамы, она взрослый человек и сама решит как ей жить! Вы должны ее принимать\любить такой какая она есть, можете посоветовать, НО НЕ УЧИТЬ КАК ЕЙ ЖИТЬ и уж тем более с мужем не поучать ее, она и без вас все понимает!
Соседке позвонила не раструбить, а попросить присмотреть и поделиться своей бедой. Но вы снова не поверите----Вы правильно подметили, не верю Вам.
Что значит присмотреть? Ваша мама маленький ребенок,не осознающий что делает? Если да, то как Вы могли доверять ей своего ребенка? Вы реально думаете,что соседка будет приглядывать за вашей мамой? Вы считаете,что Вам не под силу/не хотите, а соседке хочется и под силу? ЕЙ БОЛЬШЕ НУЖНА ВАША МАМА ЧЕМ ВАМ САМОЙ??? :scared2 Расскажите как Вы это себе представляете.
Что значит поделиться своей бедой? По секрету всему свету рассказать, что Ваша мама алкоголик и это не просто ДОГАДКИ соседки,а утверждение дочери !?:scared2
И после этого, я решила самоутвердиться за счет Вас!?
Вы реально :crazy
Вы думаете подсознательно о смерти мамы, о ее душе." Если бы она умерла – ее душа все равно б...." видимо Вам так лучше будет. Никогда так нельзя думать о мамах.
Нет, не так. О смерти мамы я всегда думала со страхом и ужасом, я в принципе запрещала себе думать об этом.
Я этой фразой имела в виду, что даже если бы смерть - то есть то, чего я в жизни боялась и боюсь больше всего - даже тогда я бы ее не потеряла, а сейчас мне кажется, что я ее потеряла совсем.
Это ваша душа потеряна, может ее и не было. Вы потребитель.
А маму просто надо к наркологу и пстхотерапевту.
"А маму просто надо к наркологу и пстхотерапевту." Если бы все было так просто. Нет помощи от алкоголизма без желания самого алкоголика.
Впрочем, с вашей склонностью припечатывания штампами, вы этого не признаете.
Вы использовали маму пока вам это было удобно и так, как вам было удобно. А теперь мать больная и она вам не нужна.
Вам было удобно незамечать, а когда это стало совсем не возможно, вы просто похоронили мать вас пожалеть, правда????
Я знаю что такое алкоголизм
Беда-это когда онкология, инсульт, психическое заболевание. А ваш пост даже не дочитала. Пусть мама живёт, как хочет, если не пьёт на ваши .
Шикарно! а если маму в следсвие запущенного алкоголизма в кровать подкосит, что тогда? кто должне будте за ней горшки носить?
Автор. Мама ее вырастила и уже сколько лет ей взрослой с детьми помогает. Автор обязана по любому.
что же вы маму раньше времени в инвалиды записываете?? А если ничего ее не подкосит? Она, может, живее всех живых.. :)
Запущенный алкоголизм-это когда конкретный запой по неделе и отказывает печень. Автор бы больше с мамой разговаривала по душам. В средиземноморских странах вино, как у нас вода. И никто не парится и никогда не парился. Вы ,как моя бабка, если банка пива раз в неделю-надо лечить.
Вот мой папа упивается, и ничего у него не отказывает. Хлебает до белки неделями.
Причём тут белка?! У моей бабки в деревне тётки не пили ни грамма ни при каких обстоятельствах! Поэтому, если она видела пиво или вино раз в неделю-две - у неё была паника: новый год, восьмое марта, ей по хрен: "алкоголички, запойные, кошмар, всё! мне плохо! Скорую-скорую-скорую, умираю"
Так это дело времени. Мой при очередном запое встал с кровати, чтобы надеть штаны и упал, умер мгновенно. А так здоров был как конь, даже банальной простудой не помню чтобы болел. Алкоголь может долго точить, но убивает в итоге стабильно.
ну вопервых, в первые годы жизни она горшки выносила не потому, что ребёнок просил её его рожать, она какбЭ сама захотела, с другой стороны, горшки в первые годы жизни надо было выносить не потому, что ребёнок не смотря на диабет пил с утра до вечера.
А в случае с мамой - мама сама себя очень осознанно вгоняет в состояние лёгкой дебильности со всеми вытекающими - то есть уже обозначились провалы в памяти - и на все увещевания тех, кому рано или поздно придётся выносить за ней горшки плюёт с высоким подниманием бедра.
Так что не сравнивайте тёплое с круглым.
Не сравниваю - ребенка она тоже могла бы сдать в детдом и проблем не иметь. И сейчас она сама еще не попросила никого ничего ей менять.
Тоже не смогла осилить до конца..
Блин, я вот тоже могу иногда выпить бокал-другой просто так, и на другой день..Ну вот настроение такое.
А на новый год шампанское вообще никто не пьет, кроме меня.. И мне приходится бутылку одной выпивать.. Неужели все думают, что у меня проблемы с алкоголем??
И я могу бутылку шампанского выпить. Это же не за полчаса выливается, а на протяжении 3-4 часов.
Потому что не хочу пить больше. Бокал, ну иногда два, это то что в охотку. Остальное выливаю ибо муж не пьет шампанское.
Готовить не пробовали?
Шампанское много куда можно добавлять, как любое белое вино.
Выливать - глупо. Особенно если это хорошее шампанское, а не дешевая шипучка.
Я не использую спиртные напитки при приготовлении блюд ибо дети в доме, не тушу я мясо в вине. Сколько бы оно не стоило, я себя больше люблю.
Спирт же выпаривается, на выходе не получается алкогольное блюдо.
Мидии без вина и не вкусно готовить. Очень часто алкоголь раскрывает вкус блюда.
И причем здесь что вы себя больше любите? Я вот себя очень люблю, поэтому чтобы приготовить с вином - куплю хорошее вино только для готовки.
Я это знаю, но все же готовлю более диетическую еду для всех, потому что готовить отдельно взрослым, отдельно детям нет времени. И вот честно говоря вкус мороженных мидий не вижу смысла раскрывать, а живем мы далеко от моря.
Себя я люблю в том плане что не насилую организм остатками про ну не выпила и фиг с ним, от бутылки у меня будет плохое самочувствие, а остатки не нужны, поэтому выливаю сразу и не парюсь.
А у вас нет свежих? Мы тоже далеко от моря, но нам привозят.
Сочувствую тогда.
Потому что остановиться не можешь. Потому что не догнался с двух рюмок. Потому что хочется. Это и есть зависимость. Кто-то вон конфеты дома не держит, кто-то не может остановиться, пока весь торт не съест.
Она пьет водку. Последний раз, о котором пишу - три дня, каждый день примерно по бутылке 0,7
Бокал вина, посиделки в компании алкоголизмом не считаю.
Ваше какое дело? Или вы считаете, что раз у вас всё хорошо, то всё хорошо должно быть и у мамы? Почему вы себя приравниваете к благополучию и душевному равновесию мамы? Откуда вы знаете, какие у неё проблемы?Вы с ней говорили? Она с вами делится? В этом и ключ. Она не клиническая алкоголичка, иначе бы вы воспитывались бы в детдоме.
Да в общем-то имеет право.
Попробуйте ее чем-то занять. подарите ей спортзал на 3 месяца, как вариант, или оплатите ей занятия танцами.
И перестаньте ей своих детей подбрасывать.
Имеет право. Бесспорно. Никого подбрасывать не буду. Я была бы рада, даже если бы она просто отказалась нас всех видеть, но не было бы алкогольной зависимости. Ей не нужен ни спортзал, ни дом отдыха, ничего, я все предлагала. Она вообще очень закрытый человек, не любит говорить о чувствах, эмоциях, переживаниях в каком бы то ни было проявлении.
Можно было покороче:"Моя мама- алкоголик".
Что делать- ничего. Что бы вы ни сделали, это не поможет.
Я вам очень сочувствую. Правда. У меня отец от пьянки помер.
Да, правда. Вся странность ситуации для меня в том, что мама оказалась для меня алкоголиком неожиданно. Я до звонка соседке в душе надеялась что это все ошибка. А оказалось соседи уже давно замечают что она поддатая все время или абсолютно пьяная. У меня тоже отец был алкоголиком и дед, мамин отец. И она мне всегда говорила, что у нас плохая наследственность и нам нужно быть очень осторожными с алкоголем
Просто вам от мамы нужна была только помощь. Вам было не важно как она живет, да и сейчас вы пишете о том как ее выгоняете и даже не пытаетесь как-то ей помочь. Понятно, что поедет она спиваться. Допьется до белой горячки или сгорит живьем во время пожара. Вы точно не хотите попытаться помочь?
По ощущениям, автор не сильно расстроится. Очень надеюсь, что хотя бы мамина квартира достанется не автору:) И ее это, конечно же, не будет волновать:)
Я тоже вам сочувствую. Ничего вы не сделаете, к сожалению. Это личное дело взрослого человека и никакие поиски причин, увещевания, спасания, лечения не помогут, если человек сам не осознает проблему и не хочет с ней что-либо делать.
Возьмите няню на полдня.
Помните маму такой, какой она была. Если она опомнится и попросит помощи, тогда помогайте.
Спасибо, огромное спасибо, от этой мысли мне теплее как-то - помнить наши хорошие моменты. С этим можно как-то жить.
Ну да, а потом, как в соседнем топике напишут - вы в своем уме, что ребенка алкоголик увас присматривает.
Ей нормально, отлично даже, а не плохо. было бы плохо, она бы бросила пить.
99% болезней возникают от стресса. Но только одну модно лечить просто силой воли.
автор, вы же понимаете, что мамин отъезд только усугубит ситуацию. какая-то странная тоска по ТОЙ маме, ЭТУ уже списали и отослали спиваться дальше в иппеня....
Согласна с Вами. Это очень удобно - когда мама присматривает за детьми , бесплатная нянька - очень хорошо, а как заболела - отправить ее подальше с глаз долой.А то, что реально с детьми-то непросто, и действительно немолодой человек устает - об этом как-то и не задумывается дочь... мешает - вон пошла!
да, и при этом автор говорит, как они были близки и поддерживали друг-друга. Никакой логики.
Да нет, с детьми я решу вопрос. Да, мне было удобно, что мама присматривает за детьми, потому, что она родной человек, я ей доверяю, я знаю, что моих детей она никогда не обидит. Кстати, бесплатной она никогда не была, у нас всегда была договоренность, что я ей даю 20000 в мес, типа з/п, плюс продукты, разумеется, всегда мои, плюс мы перестроили, отремонтировали, сделали удобства в доме - на это было потрачено около 2 млн, плюс квартиру в Твери мы из малосемейки, которая была наша с мамой общей - поменяли на 2-ку при помощи нашей с мужем доплаты, сейчас она только мамина и она ее сдает, арендная плата - полностью ее. До кризиса 2014г. ездили за границу всей семьей, вместе с мамой, сейчас доходы упали, увы, никуда не ездим(( но в любой ее просьбе - денежной ли, неденежной - никогда не отказывала и не отказала бы. Я всегда, всегда у нее спрашивала - - не тяжело ли ей с детьми, я никогда - ни-когд-да - ее не заставляла со своими детьми сидеть, да, я спрашивала у нее может ли она помочь - но никогда не настаивала, я никогда не считала ее обязанной мне помогать - это было только по ее желанию
Да, вот еще: я размышляла про болезнь - не болезнь. Вообще, я алкоголизм не считаю болезнью. Я же думала на эту тему, у меня же отец алкоголик и дед был, и мамин брат, мой дядя родной, алкоголик тоже. Мне всегда казалось, и сейчас я так считаю, что человек или принимает решение разобраться в своих проблемах, понять откуда "ноги растут" или заливать это все алкоголем... И вообще, получается, что чем больше алкоголику пытаются "помочь", тем хуже результат. Получается, сначала надо создать такие условия, чтобы алкоголик понял, что у него алкоголизм - чем быстрее, тем лучше, тем менее запущенной будет ситуация. После этого есть вероятность, что может появиться желание решать вопрос. И когда алкоголик сам обратится за помощью - тогда удастся оказать помощь.
Автор, вы себя уговариваете-уговариваете, а сами скорее всего знаете, что подло поступаете.
Нехорошо, конечно, вам это писать, но у вас такая же наследственность как у мамы.
Начнете пить , дети вас отправят в мамин домик ждать прозрения, так как, они точно знают, что помогать вам не нужно.
С диабетом вы маме тоже не помогали, судя по всему.
Это ведь тоже не болезнь, правда? Типа мама сама виновата. Не лечилась, не соблюдала диету и т.п.
Даже не буду вам желать не болеть в старости :(
а я надеюсь, что не усугубит, а встряхнет ее.
мои внутренние рассуждения были такие: у нас в семье с алкоголиками всегда возились, со страхом ждали следующих запоев и т.д и т.п. Психолог мне объяснила, что у моей бабушки, у мамы с отцом были дисфункциональные семьи, есть привычная сложившаяся схема действия. Может, мне удастся разрушить семейный шаблон? Если я поступлю не так, как всегда. Например, в семье бабушки с дедом главное было не выносить все "на люди", все скрывать. Они были учителями и было стыдно признать то, что дед алкоголик и надо было продолжать перед всеми и перед собой делать вид, что все нормально. Так если я пойду "от противного", если поступлю не так, как заложено у нас в семье - может, я смогу помочь маме?
по той маме, по моей маме я и правда очень скучаю и тоскую.
Выйти за рамки шаблона.
Принять что мама алкоголик, перестать думать о том, что про вас из-за этого скажут.
Узнать про клиники, маму можно и нужно по крайней мере попытаться лечить.
Вы даже алкоголь в доме храните, предлагаете алкоголику пить по расписанию, чтобы дети не видели.
Хоть азы какие-то изучите, поговорите с АА, с наркологами. Сделайте хоть что-то. Попробуйте с диабета начать, покажите маме, что вам она нужна и важна.
Если вы знаете про АА, то также должны знать, что алкоголик должен признать проблему. Иначе ничего не получится.
Я понимаю, что алкоголик должен сам захотеть лечиться, но разве поддержка близких не может в этом помочь?
Не потакание, жалость, угрозы, а какие-то другие действия тех, кому человек дорог несмотря на болезнь.
Как-то не верится, что нет пути обратно, ведь, получается, что алкоголиками становятся от слабости, откуда же тогда у уже спившегося человека могут взяться внутренние силы на лечение.
Это почти о моей маме...Я теперь как в ловушке.Моей маме 75 лет,отец умер 2 года назад,попивать стала еще при отце,но тогда я не очень переживала,они жили вдвоем и с ней кто-то был рядом.После смерти отца она стала страдалицей,хотя я ее постоянно приглашаю к себе на 2-3 дня.Она пьет у себя дома,ко мне приезжает и выпивает напитки у меня,я прячу,а она находит и выпивает...Мужу дарят на работе,мы сами не пьем,но на подарки надо и для гостей,но тут мама-виски,коньяки,шампанское-ей без разницы.И говорит,что не пьет.не признается в проблеме.У самой давление,так она горстями таблетки и спиртное(((.Напьется и на телефон садится.Звонит всем подряд,думаю,уже все близкие знают о ее проблеме,но мне никто не говорит....Брат живет далеко и ему безразлично,как мама куралесит.А у меня каждый день надо маме названивать,чтобы она не умерла там в алкогольном состоянии.
если человек пьет в таком возрасте, значит он очень здоровый
ваша мама еще вас переживет и напьется на ваших похоронах
Что вы на брата валите, если сами только по телефону контролируете?
Да и вообще не контролируете
А я буду звонить соседке пока, мама теперь во-первых будет на меня в обиде и разговаривать не будет, а во-вторых честно не скажет, разумеется, пьет она или нет. Соседка обещала присмотреть, они там все друг у друга на виду в деревне. У моей мамы диабет, она тоже глотает потом таблетки, сахар-то подскакивает от таких доз(((( и давление, наверняка, тоже, но с ней даже это обсудить нельзя, она просто не будет обсуждать, что у нее там подскакивает. Все должно быть шито-крыто. Главное - молчать о проблеме, делать вид, что ее нет((((
необходимо попытать ся убедить. У близких людей это часто получается так или иначе.
Фигня. Автор описывает махровый алкоголизм. У близких людей часто получается впасть в созависимость. А вот ни одного случая успешного убеждения мне не известно (хотя попыток знаю множество).
А как желание возникнет, если всем на алкоголика наплевать?
Попробовать, думаете, даже не стоит?
Желание может возникнуть, если человек сохранит где-то в глубине души понимание того, что уже недопустимо. И обнаружит, что перешел эту границу. Например, это может быть, когда довел себя до серьезной болячки. А одного знаю, у которого процесс запустился, когда он обделался по пьяни посреди улицы. А может и ничего не поможет.
Но только в этот момент и можно помогать, причем не сразу как только человеку мысль придет в голову, а когда он протрезвел, когда его уже ломает вовсю, но он держится (т.е. готов терпеть, готов прилагать усилия). Причем помогать надо по минимуму, так, чтобы у него и мысли не возникло расслабиться.
А лезть с помощью это не только бесполезно, но и очень опасно. Созависимость болезнь не хуже алкоголизма по степени разрушительности.
Может быть есть специалисты, которые знают как "пробудить" алкоголика?
Не просто так интересуюсь. В сове время была в позиции автора, не хотелось бы опять упустить кого-то из близких, если будет повторение
Нет таких.
Если точнее, есть множество предложений, и по некоторым из них с алкоголиком действительно будут возиться. Но гарантий не даст никто, и никто не сможет пробиться, если человек этого не хочет. И уж тем более ничего не сделать, когда человек вновь получит свободу.
Как говорится, человек хозяин своей жизни и имеет право спускать ее в унитаз любым удобным ему способом.
Мда, автор, такое ощущение, что Вы не мать, а бесплатную прислугу потеряли.Дети, дети...а на мать Вам наплевать совсем?Вся беда в том, что она пьяной с детьми сидеть не может :(
"Мы друг у друга всегда были самой главной и самой надежной опорой" - ну да, оно и видно, Ваша мать спивается с прошлого Нового Года(!), и Вам плевать, позвали к себе, когда нянька понадобилась, а нянька не справилась, так пускай убирается.Слов нет :(
Автор. Не слушайте квохчущих кур, дочитала до "купите фитнесс" и все.
У мамы хорошая такая вторая стадия алкоголизма, уже с запоями. Вы очень правильно сделали , что отправили ее назад. Никто не сможет помочь алкашу кроме самого себя. Попросит отвезти на кодировку, отвезите. Иначе вы превратитесь в обслугу , созависимую, еще и за бутылкой будете бегать.
Да, это тяжело, это мама. Но по-другому никак.
Очень, очень тяжко мне.
Я тоже думаю, то поступила правильно. Я очень надеюсь, что это будет для нее как холодный душ, что это встряхнет ее.
В нашей семье с алкоголиками было принято возиться и продолжать жить вместе, несмотря ни на что, т.е. быть созависимыми. Бабушка с дедом жила до конца жизни, мама мучилась, но хотела продолжать жить с отцом, это он решил развестись, она долго сопротивлялась. Уже года 1,5 - 2 мы с мужем пытаемся до нее достучаться, не получается, ничего не помогает. Прикидывала разные варианты, как поступить, и вот такое решение созрело в душе. Я ей так и сказала, когда она уезжала: когда наконец признаешь, что проблема есть, звони, я помогу. И что в ближайшем городе - есть общество анонимных алкоголиков, и если она надумает, я скажу ей адрес (она слушать не хотела меня, когда я говорила - но я настояла, чтобы это все ей сказать).
Вы маме в компенсацией диабета помогали?
Диабет не алкоголизм, а он у нее запущенный.
Вы находите для себя объяснения для оправдания ничегонеделанья.
Мне кажется, это ваше право, алкоголика вытянуть редко удается. Только вот отмазки ваши отвратительны. Все неправда.
Вы просто забили. Вам это не по силам. В этом нет преступления, но оправдывать себя в том ключе, что я делала как лучше, не стоит.
ну почему мы куры-то? Только потому что мамы у нас были нормальные? Это форум, тут все примеряют ситуацию на себя. За профессиональным советам - к профессионалам
Потому что не знаете, что такое алкоголизм, а советуете купить абонемент на спорт. Это "совет года", если это вы писали.
я пишу под ником, во-первых. А во-вторых, это бабский форум, а не консилиум профессоров
Для начала не пить при ней самим.Для близких алкоголиков, которые хотят помочь, спиртное под таким же запретом, никаких "после 21:00" и "только не при детях".
И пытаться уговорить обратиться к врачу.Дать понять маме, что она больна и должна лечиться, чтобы не потерять свою семью, свою личность и свою жизнь.А Ваша мама Вас, такое ощущение, уже потеряла, Вы ее списали и говорите о ней в прошедшем времени.Ради чего ей барахтаться?
Вам самой прежде всего надо понять, что Ваша мама больна, а не осуждать свысока за распущенность.Тем более, если Вы наверняка знаете, что это наследственность.И обратиться к специалисту.
Вот еще, можете почитать: http://www.bechterev.ru/papers/45.html
Ничего "специалист" не сделает, пока человек сам не захочет бросить пить. Ну разве что капельница, чтобы организм почистить после запоя. Муж моей родственницы бросил пить почти 20 лет назад. Это произошло после того как жена от него ушла, забрав ребенка. Сейчас пьет только чай-кофе и в жару ледяное безалкогольное пиво (раз в пятилетку). Жена при нем может выпить, гости тоже и его это не волнует. Я как-то интересовалась у него не тянет ли. Ответил, что уже нет, а первые несколько лет тянуло, но жену любит больше, чем алкоголь
>>Ничего "специалист" не сделает, пока человек сам не захочет бросить пить.
Так о том и речь, что близкие должны попытаться помочь человеку осознать свою проблему и добровольно обратиться за помощью.Тут для каждого свой подход.Для Вашего знакомого уход жены стал стимулом взять себя в руки, а другого это сломает окончательно, и он допьется до чертиков.На то и родные люди, чтобы пытаться всеми способами достучаться.Никто не говорит, что легко быть близким алкоголика, знакома не по наслышке...
А у автора, по ее же словам, мать уже год пьет в своей деревне, теперь ее опять туда отправили одну, какую-то соседку просила "присматривать", а что соседка может сделать?Вряд ли она "сама захочет бросить пить" от этого.
я в жизни не предполагала, что это случится с моей мамой. она так всегда этого опасалась, меня предостерегала.
мне всегда было очень страшно ее потерять: иногда думала, а что если внезапная смерть? а что если смертельная болезнь?
но об алкоголизме мне в жизни никогда в голову не могло прийти. я до последнего, вот до звонка соседке, все же в глубине души не верила.
Моя бывшая соседка из красивой умной тетки превратилась в обрюзгшую алкоголичку. Запоев у нее нет, пьяной вдрибадан не бывает, работает на дому еще, но пьет каждый день. Не передать как мне ее жаль, я еще помню ее тонкую-звонкую-компанейскую (в 50 лет талию могла двумя ладонями обхватить) и вот так распорядиться всем этим. А главное что говорить уже бесполезно, многолетняя зависимость уже и изменила мышление кардинально.
С женским алкоголизмом все сложно. У меня мама стала выпивать лет 13 назад, мне было 20. Потому что познакомилась с семейной парой, которая периодически любила это дело. Мама, не уходила в запой, не падала, но пила по немногу практически каждый день. Я уехала жить в другой город в 25 лет и когда приезжала к ней раз в 2 мес, видела ее выпившей, ругалась, убеждала, бесполезно. У нас доходило до скандалов. Она не признавалась, что уже алкоголик и не хотела лечиться никак. Почему-то не было мотивации жить, дети взрослые, хоть и были постоянно на связи, но не рядом. Организм был слаб для алкоголя, даже от бокала пива по ней уже было заметно. Итог- цирроз печени последней стадии. Прожила полтора года, практически все время в больницах, мы ее клали на лечение и умерла 2 года назад. Ничего сделать не смогли. Мама не дожила до 55 лет(((. Не помогли никакие убеждения и даже когда заболела такой страшной болезнью, пить не перестала. Не остановило ничего.
может к психиатру, какие нибудь таблетки для повышения эндорфинов.
У меня у самой было алкогольное притяжение, два раза прямо уже зависимость, выскочила сама. Курить бросала много раз, худеть...
Видимо у меня тоже проблемы с этими эндорфинами.
Тяжело очень, тяжело держаться, спасает мысль, что без меня ребенку будет очень трудно ( отец даже видеть его не хочет, других родственников только брат 20а лет), а выпить иногда хочется, закурить,,, понимаюа что после этого начнется все по новой..