Нет материнского инстинкта?
Родила 8 месяцев назад девочку. После крестин в 40 дней пригласили няню. Няня живет с нами, у нас объединенная 5 комнатная. Я вышла сразу на работу. Неделю назад она упала в обморок, она давно просилась в отпуск, устала. Пришлось отпустить на время. И вот я взяла отпуск за свой счет и сижу с дочкой уже неделю. Я просто себя не узнаю, меня все раздражает, кажется что день тянется бесконечно. Как женщины сидят 3 года в декрете? Ведь можно чокнутся. Дочка сегодня довела, одну не оставить, чуть что визжит.
Отметая возгласы, что я ужасная мать и зачемрожала, хочу узнать, у кого было такое? Это проходит вообще? Я на работе так не уставала. Жду свою няню как спасения. Дочь желанна, муж любимый, мне 33.
Недавно здесь ссылку интересную нарыла по этой теме, у самой похожие проблемы.
http://neivid.livejournal.com/348193.html
У вас ситуация усугубляется тем, что навыков общения с дочерью нет вовсе. Вы не только не имеете особой связи с дочерью, но и сознательно (ну или полусознательно) отстраняетесь от нее. Что делать с ней не знаете, как сделать собственную жизнь приемлемой с дочкой на руках тоже не знаете.
Честно говоря, я бы никогда своим близким такой позиции не пожелала. Ребенок штука интересная, но отсутствие даже минимального опыта проведет вас мимо всего того хорошего, что можно от него получить. А в будущем чревато проблемами, и довольно серьезными.
Даже не имея таланта сидеть с детьми (у меня его тоже нет, например) можно наладить минимальный контакт. Хотя бы из шкурных интересов.
А какие у вас отношения с вашей мамой?
Как много любви, заботы и внимания вы получали от нее?
Скорее, слишком много. Вы привыкли брать, а не давать. И ребенка желали, так как так положено, так у всех.
Рожают не потому что так у всех и надо, а потому что хотят растить детей, сами, а не скинуть их нянькам. Тогда с ребенком связь и понятно, что 8 месячного ребенка ни в коем случае нельзя оставлять одного.
Надеюсь, что это такая тупая разводка. Если бы дочь была желанна, вы бы ее не бросили и не пошли на работу, а наслаждались каждой секундой с ней. Да, уставая, да, не досыпая, но счастье единства перевешивает всё это. У вас этого нет. Вас дочь всегда будет раздражать.
И совсем не факт , что дочь всегда будет раздражать. Дочь подрастет, вполне возможно , что как раз после 3-х лет автор гораздо лучше будет понимать ребенка , чем сейчас.
А уж тем более после 6-ти лет дочки, все отлично может наладится
да хватит бред нести, родство душ и любовь не зависят от количества просиженных с ребенком лет.
Чтобы узнать человека,его привычки, предпочтения, всегда время необходимо. А тут они формируются при тебе, с твоим участием. Ну или с участием чужой тётки, которой за это платят деньги.
С чего бы у автора какой-то интерес появится к малознакомой трёхлетке? У неё работа есть, любимая и интересная.
у вас не было времени и возможности полюбить ребенка
но вообще...я своего люблю тем больше, чем он старше
младенцев я как-то...не очень;-)
Дочь не желанная, а потому что надо было.
Если бы желанная, вы бы с ней хоть сколько то посидели в декрете.
Потому что взрослому человеку реально скучно с маленьким ребенком, без общения с другими взрослыми людьми. день сурка.
Читала, что это только в последнее время молодые матери остаются один-на-один с ребенком целыми днями в четырех стенах. Раньше жили большими семьями, с мамами, сестрами, тетями, племянницами - всегда находилось, кому подменить маму, с кем маме поболтать.
Не знаю, как в дектрете по три года сидят, да еще и второго рожают.
Да вот и в декрете и второго погодка, и работала, и нянь не было, и пообщаться всегда было с кем - полный дом гостей, не знаешь где их посадить.
Дня сурка вообще не наблюдала ни разу. Каждый раз что-то новенькое. Страдания на пустом месте. Вообще заводить ребенка пока не готов психологически к этому это адский ад. Для чего заводить? Чтоб было, и что уже пора, и что у всех же есть, и что это норма, и муж хочет?? Это вообще не аргументы ни разу.
А визжит понятно почему - рано пошла, проверьте у невролога ребенка, он и ползать должен. Не всегда, но бывает это не нормой. Визги потому что до хотьбы мозги не доросли, хочется больше чем можется, а еще мама так редко и не привыкла ни она к маме, ни мама к ней. Мама еще не нагулялась. Для нее ребенок это существенное ограничение ее свободы. Так что пусть уж гуляет, лучше няня, чем мама , винящая ребенка в своих проблемах и в упор не видящая, что основу мировоззрения и личности как в комп в ее дочь закладывает чужая женщина. А основа как раз закладывается до 5-летнего возраста))
мне всегда интересно, а когда мама с детьми занимается если в доме всегда полно гостей? Когда я слышу вот это - да какой день сурка, да че там парочку вырастить, на поверку оказывается потом, что либо дети с бабушкой сидели, либо в сад потопали в год. Стирка у вас сама стиралась? готовка сама готовилась? Уборка сама убиралась? дети сами выгуливались? сами лечились? сами кушать ложкой начали с месяца? сами ходили на явки к врачам? может для вас это не день сурка, но многие в этом не находят особой прелести, ибо это обязанности
Дети у меня вообще не садовские, все 4-ро ни единого дня .)) Бабушка померла перед рождением внучки(это моя мама), а вторая до сих пор работает, как и дедушка(мой отец). Формат гостей разным бывает. У нас без салатов оливье и тостов, а налей себе чаю, возьми там плюшку, садись, я буду мыть ребенка, а ты рассказывай о своих делах и не обращай внимания, я тебя внимательно слушаю, пойдем на кухню, сейчас всем положу обед.(и более того, эти самые гости еще и ночевать оставались с удовольствием. их этот формат ни чуть не напрягал) Да, еще и сын муж у нас по пол недели туссовался)) и отчего-то ему в наших 42м было лучше чем в своей отдельной комнате у мамы.
А стирает до сих пор мой муж, всем. Вообще иметь кучу детей с мужем, который только деньги приносит я б не смогла, это морально невыносимо вообще. Да, и лечились они замечательно - старшая прийдет из школы с насморком и все - 4-ре ребенка в лазарете, а потом еще и муж подхватит.)) Ну и врачи не отменялись. Но знаете, вообще не особо проблемно, ведь к врачам ведешь сразу двоих-троих.
Ну до 5-летнего возраста у автора еще больше 4 лет осталось. :) Будет больше общаться с дочерью после ее 3-х лет, как раз 2 года интенсивного общения :)
Ну может и так, а может и нет. Где гарантия, что ноющая и визжащая трехлетка с кризисом лучше годоваса с кризисом?))
Какой день сурка? До года чуть не каждый день новости, они же с такой скоростью меняются!
Тоже терпеть не могла сидеть с ребенком. Интересно стало где-то после 4 с ним.
да у всех инфантилов так. вам не ребенка, а собачку надо было завести На собачку цыкнуть можно, и она будет на своем месте лежать и не отсвечивать, пока у вас усталость не пройдет и настроение с ней заниматься не появится.
А так да, на любой работе легче, чем дома с ребенком.
наймите уже вторую няню и скорее в отпуск слетайте, чтоб развеяться.
У меня другая проблема- день пролетает не прожитым. Только подъем, туда-сюда, и уже поздний вечер. Только глаза закроешь - снова утро.9 месяцев уже так:) Раздражаюсь периодами, могу поистерить наедине с собой, но дочка... дочка - мое всё.
Бывало после длительной разлуки с ребенком. Проходит. Но надо быть с ребенком постоянно. Чаще держать на руках, трогать, гладить, нюхать. И заботиться самой. Самой кормить, одевать, мыть и так далее.
В среднем проходит через то же время, что были с ребенком в разлуке. В вашем случае - полгода минимум.
Вы были свидетелем первой улыбки своей дочери? Вы ее сами купаете?
Мало общаетесь с ребенком. И ребенок доставляет массу удовольствия, но это еще и труд, к которому вы совершенно, похоже, не привыкли и этот труд вас и раздражает.
Можете и правда самое интересное пропустить.
Вы на первый вопрос не ответили.
Я вот детей вообще ни с какого возраста не люблю. Совсем никаких. Но со своим ребенком все иначе. И первую улыбку я видела, и это непередаваемое ощущение. Это как на твоих глазах цветок распустился, который раз в пять лет распускается.
Купать - и вам, и мужу, вместе купайте.
Я вообще не романтична. Поэтому и отметила, что такие события вызывают эмоции, которые не ожидаешь. Вы ведь тоже могилы испытывать эти эмоции, но вы лишили себя этой возможности.
И по-сути ради этих эмоций люди и рожают детей. За исключением тех, кому важнее, чтобы было кому стакан воды подать перед смертью.
Вот трагедия,пропустить когда сядет. Я вообще не помню когда дети сели. Только по месяцам.
Ну это не большая радость был, да, но вот первые шаги меня лично потрясли. Наверно, если бы у меня был второй ребенок, то уже меня это не так поразило бы.
Родила девочку. Не "родила дочку". Родила девочку. Какую-то. А теперь эта девочка очень хлопотной оказалась.
+ много. Одна моя знакомая написала так - сегодня родился мальчик. Ребенку почти год, так о нем и пишет - с малышом все в порядке....и он ее вообще мало интересует.
Это не столб. Это веха. И слова, вырвавшиеся "случайно", действительно много могут сказать. Иногда слишком много.
Автор не воспринимает своего ребенка как своего ребенка. Как абстракцию.
"Лет с 6-ти хотя бы" действительно очень интересно: это полноценный собеседник во время любых прогулок, можно вместе ходить за покупками, готовить, вышивать. Кто бы с этим спорил? Тут включается не инстинкт, а полноценный всеобъемлющий контакт.
Мне как раз лет до 3-х показалось самым интересным временем. Так что не все однозначно.
Я не отрицаю, что с малышами тоже интересно, но контакт совершенно иного рода. Духовный. Но это не ко всем приходит.
А мне с 5 до 7 больше всего понравилось. Вроде еще и маленькие, но уже разумные))) С 0 до 3 вообще кошмар. А с 12... пубертат:scared2:scared2:scared2
про какой пубертат тут все время пишут? если в полгода ребенок действительно себя не контролирует, не понимает многого, что с него взять, то в 12 это то, что вложили родители. Что для вас пубертат? И я, и мои знакомые максимум что делали ужасного так это пробовали курить. И то почти все не продолжили это занятие.
не ругались. Были иногда пререкания. Не особенно чаще, чем в 8 или 10. Но людям свойственно иногда спорить и в 20, и в 30 лет. Нет, не сидела, а надо было? Мне и моим родителям и не надо было, чтобы я сидела ручки сложив. И с подругами гуляла, и музыку слушала, и много чего еще. Я не помню глобальных ужасных ссор ни у меня с родителями, ни у подруг, а мы были очень близки в компании.
Ну, вам повезло, что не было глобальных ссор. Но, надеюсь, вы на этом основании не считаете, что те, у кого есть проблемы с подростками - дураки, а вы такие умные?
я просто спросила, что такое делают подростки, что родители считают это каким-то ужасным периодом.
Моя пока (ттт) ничего такого не делает, но общаться иногда очень тяжело( Тяжелее, чем с ее 10-летней сестрой)
Ну я с родителями ругалась. А с сыном мы не ругаемся, а просто разговариваем. Обсуждаем. Я в приказном порядке до него ничего не доношу, а делаю так, чтоб он сам понял, почему для него будет лучше тот или иной выбор. С аргументами. И его аргументы выслушиваю.
ваш муж работает или сидит дома с ребенком? А если работает, то считает ли ребенок его посторонним человеком? Или все таки считает отцом, даже если мало его видит?
Нормальный муж, даже работая, вечером приходит домой и общается с ребенком, помогает его купать, гуляет с ним. Ребенка автора купает и вообще занимается им няня.
Икстати да, мой муж, работая из дома, занимался ребенком на равне со мной, с мытьем попы при каждой смене подгузников, купаниями и тд. Разве что грудью не кормил.
А если ребенок-отметка в паспорте, которым не занимаешься совсем и даже не знаешь, пропустила ли первую улыбку или нет "наверное да"-те человек даже не задумывается об этом, то о каком контакте может идти речь?
У меня ребенок уже в школе, а день, когда он впервые улыбнулся, впервые дернул за шнурок и запустил игрушку, впервые перевернулся, пошел и тд. Если все это пропускаешь, то зачем вообще заводить ребенка? Да, он много всего будет делать впервые, и далеко не при всех этих событиях я буду присутствовать, но именно эти, первые вещи, в первые месяцы жизни так незабываемы и волшебны. Именно о них будешь помнить всю жизнь.
это вы будете помнить о них всю жизнь, а есть люди иного склада. Ну перевернулся. Вот же блин.
Вы реально помните каждый такой момент?? Когда первый раз улыбнулся, перевернулся, потянулся??
Не, я согласна, что это все умилительно в тот момент, сама 2 раза прошла... Но прямо помнить каждый чих всю жизнь?
Сейчас попыталась вспомнить что-нибудь подобное... Помню, как пошла младшая (10 лет). А как старшая (15), уже не смогла)) А вы вот прямо фсё помните?
Да, а некоторые вещи еще и на камеру телефона успевала записывать. Ну а первую улыбку точно никогда не забуду, но это вообще отдельная история :-)
Я и без камеры все помню, но недавно наткнулась на его первые попытки начать ходить-умильное зрелище :-)
Как пошла старшая (12) помню. И день помню. А младшая (3,5) - с трудом вспомнила. И возраст (до года или после) так и не смогла вспомнить...
Мне кажется, что ребенок лишен этой количественно-качественной предвзятости, и опирается только на свои чувства. Я знаю семью, в которой к ребенку няня была приглашена в месяц и проводила с ним по 12 часов в сутки, но как ни возвеличивала свою роль в жизни ребенка, ближе и значимее мамы ей стать не удалось.
а как любили мам дореволюционные дети? у кого-то из классиков есть рассказ - мама приходила утром и на ночь поцеловать, но сколько эмоций у ребенка, все равно МАМА любимая....хоть няньки и гувернантки весь день
Выходы в церковь и воскресные каретные прогулки тоже были вместе с родителями, думаю, что это были незабываемые мгновения счастья и близости детей с родителями.
Это "мама" - с предыханием, да, запросто может быть и у ребенка, который маму не видит. Но будет ли эта мама-тем человеком, к кому ребенок придет со своими тревогами, проблемами, радостями? Или мама так и останется чем-то высоко-далеким, но почитаемым? Я бы предпочла первый вариант.
А это не вам выбирать из вариантов. Кстати, если мама и сидит с ребенком все 24 часа насколько лет подряд - это совсем не гарантия, что подросший ребенок придет к ней со своими тревогами, проблемами, радостями.
Это понятно, что не выбирать, но вы же не будете спорить, что чем меньше точек соприкосновения у мамы и ребенка, тем меньше шансов на доверительные отношения?
Вы в ВК на страничках друзей у ребенка бываете? Точнее не так: на фейковые страницы-клоны френдов Ваш ребенок Вас приглашает? Самые вместе-бывающие-соприкасающиеся дети все самое сокровенное держат при себе. Т.е. их странички ничем особенным не отличаются от страничек девочек "с ключом на шее".
Пока ребенок мал и контактом не пользуется, ограничился телеграммом. Причины ему объяснила, на данном этапе если кто-то ему звонит или пишет где-то, то сразу несет показывать.
Это несколько другой вопрос - прозрачности жизни ребенка и его контактов с внешним миром, сообразно возрасту, и чем ребенок старше, тем контакты шире. Тут уж никуда не денешься. Но я немного не об этом: кроме мамы в жизни ребенка должны быть иные наставники, авторитеты, маме не обо всем скажешь по самым разным причинам в данное время в данном месте. Дело, собственно, не в том, есть у ребенка няня, гувернантка, педагог, тренер, воспитатель, которым мама поручает заботу о ребенке в разных объемах, а КАКИЕ они - эти люди, какое влияние оказывают на ребенка. может ли он им доверять. Создать такой круг для своего ребенка - работа куда тяжелее, чем находиться с ним самой максимальное время. Я полгода искала садик для младших детей, почувствовала искомую атмосферу с шестой попытки.
Это да, но именно мне хотелось бы быть в числе довереных лиц, хотя я прекрасно понимаю, что будут друзья, которым он откроет больше, чем мне. Но не хотелось бы быть последней, с кем ребенок поделится (именно так у меня было с моим отцом, у мужа с его матерью, которая им не сильно интересовалась, а воспитанием занимались бабушка с дедушкой (и слава богу, на самом деле)).
Но и в созданииэтого круго-вы заморачиваетесь, а кто-то нет: спихнули ребенка няне, в сад, школу и тд-их не достает ребенок и ладно.
Да это я так - поболтать ерундой (с):-)) Я с младшими детьми сама занималась от и до до их 4 и 5,5 лет, и поняла, насколько это важно - выбрать ребенку наставника, т.к. мой опыт общения с нянями в большой концентрации превысил все мои возможные резервы, я теперь даже на "вечерние" площадки не хожу с собственными детьми (в саду безупречно организованы вечерние прогулки и дети довольны), у меня перерыв:-) Кончились мои силы лицезреть няньский мир, такой он непростой...
К старшим, грешна, в помощь пригласила помощника с их рождения, но теперь, спустя 13 и 15 лет вижу, что с первым наставников не ошиблась. Да-да, только теперь это ОЧЕНЬ заметно стало.
Ох, самое печальное в вопросах воспитания то, что ты выбираешь какую-то стратегию, а вот правильность выбора становится очевидна сильно позже, когда уже не переиграть ничего. Все время этим мучаюсь, чтт а вдруг я ошиблась? Ведь даже примеры окружающих не показательны, поскольку дети разные и исходные данные могут сильно различаться :-(
самое печально в вопросах воспитания - это когда мама начинает указывать единственно правильный по своему мнению, путь своим детям. тут полно подобных высказываний, вроде " я сказала, что ты пойдешь в вуз и меня не прет, а нужен ли он тебе вообще, а потянешь ли ты его" или " я сказала, что мужчина на 10 лет старше не для тебя, и пофиг, что вы друг друга любите ". И баста, а потом удивляются, отчего дети скрытные и близости никакой нет.
Вообще, раньше было все как-то мягче в этом плане. У меня были дневники, где я писала что хотела, мать никуда не лазила. Дневник по сути та же страница вк. Подруги, которые не нравились матери, но она не запрещала с ними общаться.
Не могу согласиться насчет идентичности реальной жизни и сетей: как бы Вашей маме ни "не нравилась" Ваша подруга, она была реальной, досягаемой и ни за кого иного выдать себя не могла + наши дневники могли быть преданы случайной или умышленной огласке считанным персонажам, сейчас же взломанные пароли приводят к тому, что с личными мыслями и фактами могут быть в одну секунду ознакомлены десятки тысяч посторонних людей.
В жизни сложно перепутать озабоченного мужчину с девочкой-страдалицей-лучшей-подругой, в сети, увы, легко. А "тотального" контроля, думаю, вообще не существует.
Ну, неет. Это не так. ПРосто в большинстве дети обделены полноценным качественным общением с отцами. Нет близости, нет желания у о тца слушать ребенка, общаться с ним по душам, они не наставники и не учителя детям.
Вы не одна такая.Придёт время и будете получать удовольствие от общения.
Почему то никто не пишет,что маленькие дети и больные старики вампирят. Испытано на себе,от общения с больной свекровью я чуть ли не в обморок падала.Я внуков обожаю,но бывает,минуты считаю...когда их пора спать укладывать.Всю энергию высосут....
ну почему бред? есть масса примеров,когда мамы выходят на работу чуть ли не после родов.И никого удовольствия от купания-пеленания не получают.
Не знаю про стариков, но когда рождались мои дети, в первые месяцы я просто светилась, гормоны, наверное, действовали. Наоборот, подзаряжалась как будто. Не говорю, что не уставала, конечно.
А многие, наоборот: я шапочно знакома с одной соседкой по двору, очень красивой женщиной. Встретила ее в середине лета, она была беременна, выглядела хорошо.
А увидела через пару месяцев после родов - так еле узнала, как будто на 10 лет постарела она, глаза потухли, плечи поникли, и это при том , что ребенок здоров и в семье все нормально.
А я от них наоборот подзаряжаюсь. От детей в смысле. Я логопед, обожаю свою работу, не выматывает ни капли
А я, когда была логопедом, в первые месяцы работы вся покрылась сыпью на нервной почве. Так и ходила почти полгода. И стресс все время испытывала неимоверный. Помню, один раз закрылась в кабинете, легла на пол и так лежала часа полтора. Сил не было подняться. Когда подрабатывала на вещевом рынке во время учебы в институте, где публика была ого-го (бандюки, вышибалы, воры, цыгане) чувствовала себя намного более расслабленной и спокойной среди этих людей, чем в окружении детишек))). К счастью, я быстро поменяла род занятий.
Не моя. В пединститут поступила по настоянию родителей. С собственным сыном в его дошкольном периоде тоже переживала огромный стресс, не знаю вообще, как выжила. Головой билась о стену в буквальном смысле. Зато сейчас, в его 15, люблю-не могу и не нарадуюсь))). Короче, мелкие дети не всем доставляют радость, некоторые от взаимодействия с ними реально теряют энергию.
Ну, ребенок - это определенный ритм жизни, который вырабатывается постепенно.
И если вы хотите к году спокойную жизнь, начинать надо было с самого рождения.
А теперь можно сказать одно: чем больше вы ее отторгаете, тем больше она будет ныть и капризничать. Дети считывают эмоции.
Смиритесь с тем, что до приезда няни вы будете вести такой образ жизни, перестаньте это внутренне отрицать и успокойтесь. Это успокоит ребенка и станет легче.
представляю сколько минут в день вы проводите с "девочкой", если няня за 7 мес работы в обморок хлопнулась. По сути вопроса - нет, конечно,ничего не пройдет. И через 3 года, и через 6 не пройдет, ребенок будет расти и отчуждаться. А через 10 вы с удивлением спросите - а что этот чужой человек делает на моей жилплощади?
опять сгущение красок. И когда люди поймут, что другие могут чувствовать и любить отлично от них?? Меня сын раздражал в младенчестве криками, я бесилась от ночных вставаний, от детских болячек, от укачиваний по часу, от надобности в любую погоду брать коляску и вперед. Сейчас ему 17, идеальный подросток, я его люблю, он любит меня и отца.
нет никакого сгущения, я совсем не онажемать и чувствовала тоже разное, не только умиление. Но я (и вы) занимались сами ребенком, а не спихивали на няню денно и нощно. А это совсем другой коленкор.
а бы спихнула, если бы были деньги. Я реально не понимаю, няня это всего лишь человек, который подменяет вас в грязной и однотипной работе, оказывает помощь, только и всего. Который дает вам выспаться, привести себя в порядок и не стать этой оанжематерью с пучком и в халате. Так можно дойти до абсурда
Блин, я почти 2 года сидела в саду пятидневке. И почему я не чувствую обиды на родителей? Не говорю, что сад заменил мне мать?
У меня не прошло. И это случилось со вторым ребенком, с первым такого не было. Матерью-наседкой я никогда не была, мне всегда было интереснее работать, но время с первым ребенком я проводила с удовольствием (ну кроме его младенчества). Я не знаю почему, ребенок был желанный, в отличие от залетного первого. Но он очень тяжелый, се время ноет, сам с собой не играет, даже просто рядом посидеть не может, ноет, ноет и ноет. Я сколько раз заряжалась позитивом, и настраивалась найти одну волну, не могу, он все время ноет. Обследован с ног до головы. Кроме повышенной тревожности ничего не найдено.
У меня такой сын .ММД в итоге поставили,нарушения в эмоциональной сфере-повышенная тревожность,низкая стрессоустойчивость,перепады настроения. Самый пи...ц был лет с 2 до 5,потом постепенно скомпенсировался,не без помощи психолога. Сейчас жизнерадостный подросток,но первые 5 лет его жизни -это был кошмар для меня.
Психоневролог поставил,в 5 лет,невропатологи ничего не видели. Лечили психотерапией,таблетки были тоже,какие-то не очень специфические,типа глицина. Массаж еще был,спина и воротниковая зона. Мы не в Москве. Результат есть,нашему психологу готова в ноги кланяться,она 2 года с ним терпеливо возилась.
Автор,а как вы забеременели? Планировали или "залет? Я почему спрашиваю,я пришла к выводу,что это тоже важно. Например,я чувствовала себя аналогичным образом-ребенок меня раздражал. Мы поженились в 23 года,с голой жопой,как говорится,детей никаких в ближайшие года 3 не планировали,а тут ...сюрприз! Я только работать начала,муж работал и заочно учился в Москве ,денег впритык ,жилья нет,в общем,ребенок не был ни нашей мечтой,ни приоритетом нашей жизни,просто так получилось. Всю беременность я работала,,работа была гораздо важней и интересней чем будущий ребенок . Первые месяцы были ужасны. Хотелось убежать куда нибудь ,спрятаться в темную комнату и накрыться одеялом. Наверно,это была послеродовая депрессия. Полюбила я его где-то месяца через3,когда он гулить начал,улыбаться,ну а лет с 1,5 выяснилось,что ребенок это отличная компания!
И я анализирую поведение других женщин,которые планировали,готовились вместе с мужем,заранее покупали вещи итп. Им ничто не мешало наслаждаться беременностью-ни финансы,ни жилищные проблемы,для них и ребенок в кайф и беременность в кайф. Они не сбегали на работу,задрав хвост,а сидели дома положенные 3 года а то и больше. Кода в жизни нет проблем особых то и появление ребенка это не стресс,а радость. Может и у вас так,проблем куча.приоритеты иные а тут...новорожденный?
Я писала, что ребенок желанный. Планировали. Появление ребенка для меня тоже стрессом не было, я быстро родила.
Не было у меня никаких проблем все эти 8 месяцев. А сейчас есть. Сидеть 3 года в декрете и это называется проблем нет? По-моему, там начнутся изменения психики, если так сделать. У меня точно.
Ну тогда могу предположить,что вы себя любите очень сильно. Это не есть плохо,на мой взгляд,а ребенок вам достался вот такой-требующий много внимания. У меня тоже такой-уже конь 14-летний,но периодически подходит"мама,обними!" Маленький был-висел на мне как мартышка.
Не знаю... с младенцами классно! Мне с дочкой очень понравилось! Ни забот, ни хлопот, одно сплошное мимими. А потом еще села, пошла, заговорила. Это, пожалуй, одни из лучших эмоций и замечательное время.
Правда? вам классно с младенцами? Для меня это просто выше понимания, серьезно. Я отойду, она пытается бежать, а ходить только начала, спотыкается, падает, сама же вопит, опять начинает, опять вопит. Везде лезет, все берет в рот. Зубы как назло начались и не сколько-нибудь, а 6 штук разом. Я рехнусь. и спит мало.
Да, она пошла в 8 месяцев. И сразу бегом. Само собой, долго пробежать не удается.
А чего удивительного? У меня третий такой, в 8 мес пошёл, шаг-два и помчался, зато 4ый сидел и ползал до 1,1 г
Все дети разные
Правда классно. Я, во первых, умилялась мимишности младенческой, во-вторых - наслаждалась материнством, потому что дочка была вааааще беспроблемная - спала, ела, гулила, не скандалила попусту, улыбалась всегда. И меня поражало, как обучается мозг новорожденного и маленького, это просто потрясающе!
За то эти 6 сразу вылезут и все. А представьте себе это "долго и мучительно", когда они по очереди.. Потом все это проходит и вы еще будете скучать по тому времени, когда она была малышкой :-)
С подростками часто гораздо легче, чем с младенцами. Для меня это, например, земля и небо. Насколько моя жизнь была кошмаром с младенцем, настолько же она приятна с подростком. Если бы дети сразу рождались подростками, я бы, возможно, была сильно многодетной). А так остановилась на одном ребенке.
просветите, что такого ужасного в младенцах, а?
ну вот только честно.
у меня были 2 сразу.
и один+ 2 дошкольника
как-то ничего ужасного не вспоминается
хотя без нянь и бабушек.
детсад с 3 лет
я работаю давно, дети школу заканчивают.
что у вас за работа такая сверхважная и интересная, что даже ребенком заняться сложно, трудно, неинтересно и некогда?
недосып понимаю, согласна.
день сурка тоже, но ведь это время очень быстро пролетело, разве нет?
или просто это личностные особенности: кто-то вспоминает то, что ему мешало, а кто-то это, наоборот, и не помнит.
я не вспоминаю день сурка, а помню какие-то яркие моменты: вот мы черемуху собираем на компот, вот я ногти крашу на улице, пока дети в коляске спят, вот мы в песочнице разбили огород, вот пошли на рыбалку на пруд палками тину ловить, вот еще что-то.
я не вспоминаю, как мой муж, - а ты помнишь, они ночью орали? вот не помню, правда. помню, что высыпаться стала после 2-летнего возраста детей. ну и что?
То, что от него не отойдешь ни на минуту, то, что его нужно постоянно обслуживать, т.к. он сам ничего не может, то, что он не умеет контролировать свое поведение и с ним невозможно договориться, то, что маленькие дети много и часто болеют, а к подростковому возрасту это наконец прекращается, и т.д. и т.п.
У меня время, когда ребенку было примерно от 0 до 3, вообще вытеснено глубоко в подсознание - настолько мне было плохо в тот период. Лучше 10 раз пережить роды, чем 1 раз отсидку с ребенком этого возраста. Работы у меня при этом не было, я с рождения ребенка не работаю уже 16 лет. Но заниматься ребенком было именно что трудно и неинтересно. Только чувство долга мной рулило, благо оно у меня сильное. А настоящая любовь к ребенку пришла уже после его 10 лет. И чем старше, тем она сильней, т.к. только по мере взросления становится понятно, какой он на самом деле.
а вы работали до ребенка, ну, то есть, в принципе жили в режиме - надо?
мне кажется, вы повзрослели так...насильно, не очень вовремя.
насчет договориться с ребенком - до года-двух запросто можно обхитрить, с трех -реально договориться.
вот если часто и тяжело болел - это да, соглашусь, тяжко.
а насчет родов...ну, я их не вспоминаю и не воспринимаю, как нечто ужасное, нормально все оба раза прошло, хотя и эпизио, и реанимация были.
вы молодец, что справились, ребенок, думаю, вас с каждым годом радует все больше))
Да, работала около 7 лет.
В режиме "надо" умеет жить каждый человек, который учился хотя бы в школе. Но желательно, чтоб к "надо" прилагалась еще хоть капля интереса и удовольствия от процесса. А у меня его не было. Вот на одном "надо" и продержалась. Нажила за этот период кучу психосоматических болячек типа нейродермита, кстати. С некоторыми не справилась по сей день.
Насчет родов у меня вообще не осталось никаких неприятных воспоминаний. Дело не в них, а в последующих событиях.
Странно... Все мои дети, даже младший сын с неврологией, умели занять себя на 30-60 минут в прямом смысле с месячного возраста. Старший сын - так вообще часа 2 мог сам с собой пробыть с удовольствием. Дочку на 40 минут хватает, потом уже нужно общество. Ощущение отсидки, да, имеет место быть. Но вот постоянно обслуживать, не отойти ни на минуту? Для меня другая реальность.
А мой не мог. Не давал мне ни сходить в туалет, ни помыться, ни что-то приготовить (для него же, кстати).
Когда чуть подрос, рвал у меня из рук телефонную трубку, если мне кто-то звонил. Как сейчас помню, шнур был весь растянут и все время отрывался из-за этого (в начале 2000 у нас еще был проводной телефон).
Все ящики письменного стола у нас были заклеены изолентой, т.к., если ребенок до них добирался (а добирался он до них моментально, если его оставить одного), содержимое тут же оказывалось расбросанным по всей комнате. То же с кухонными ящиками. Все, до чего мог добраться, выворачивалось наружу.
Бил моих подруг, которые приезжали к нам в гости. Однажды, когда приехал его дедушка (мой папа), пописал в горшок, взял газетку, намочил ее в моче и этой газеткой окропил дедушку с ног до головы. На улице людей, которые подходили ко мне пообщаться, мог закидать песком и камнями.
В игрушки он не играл, а только разбирал их до винтика, чтоб узнать, что у них внутри.
Вот такая была "веселуха". Сейчас действительно смешно все это вспоминать, но тогда мне было не до смеха.
С младшим после года такое началось, а до года все ок более-менее было. По крайней мере, ощущения, что ни на секунду не отлучиться, не было. Хватало времени и со старшим сыном позаниматься, и прибраться, и телек посмотреть, и в интернете позависать. Вот после года - жесть. Нельзя было ни на полминуты оставить даже по нужде отлучиться. Все доставал, везде залезал, ломал. И, да, все шкафы, все дверцы заклеены наглухо, окна были поменяны на открывающиеся только наверх и с замками. То есть теоретически мог по-прежнему побыть один 15-20 минут, но последствия такого пребывания я не была готова видеть. Поэтому зачастую даже в туалет приходилось с открытой дверью ходить. Но всё это относится к ребенку после года-полутора когда умелок вагон, а мозги еще не отрасли.
Но сейчас-то речь о ребенке 8ми месяцев. Такой ребенок не залезет на стул или подоконник, не запихает печенье в принтер, не откроет пятилитровые банки и не разольет воду по полу, не измажет весь диван кремом, не напоит пылесос водой, не изрисует обои фломастерами, не положит вилки в микроволновку и включит "старт" и много еще чего не сделает в силу малого возраста:) Восьмимесячный никуда не денется из манежа, будет носиться в ходунках, ползать по огороженной зоне и хватать только то, что оставлено в зоне досягаемости. Так что у автора пока сказка. а не жизнь:)
Автор ещё не знает что Ее ждёт:)
Большинство детей такие. Те, кто не помнит это время, просто не сидел круглосуточно с ребёнком. Поэтому и не помнит. Забыть это нельзя:) когда меня бездетные девушки спрашивают что сложного в ребёнке?! В голове сразу этот возраст от года до двух.
Поделитесь, с чего грохаться. Моей "девочке", то есть дочке, тоже 8 месяцев. Няни нет. Я работаю на удаленке с периодическими выездами, занимаюсь дочкой и сыновьями-школьниками. Истерила тут из-за дня сурка, но вот где ни разу не была, так это в обмороке.
вы настолько тупая? откуда вы знаете, какое там здоровье у няньки и какой там ребенок? няня насколько я поняла без выходных работает? так чего бы не грохнуться?
вот это - а я, я, я. А у меня, у меня, у меня. Да у вас так, у других по-другому. Вам не с чего грохаться, кому-то есть с чего.
А вы такая острая, но не понимаете, что вопрос к автору и не про няньку? Прочитать, на какую реплику вопрос задан, не судьба, главное гадость написать и облегчиться?
Автор пишет, что скоро сама в обморок грохнется после недели с ребенком. "Я уже готова грохнуться". Вот и спрашиваю - с чего бы молодой (33 года - не возраст), здоровой (родила легко и на работу побежала, значит, здоровье есть) женщине впадать в обморочное состояние с одним собственным ребенком?
Нянюшку вообще никто не трогает, от большой безысходности она, видимо, в такой график впряглась.
Я вообще не понимаю, почему теперь так принято, что все это должно доставлять радость? Сидеть с младенцем? А если не нравится, то ты плохая мать. Че-то раньше всякие дворянки не очень-то с младенцами сидели, не подмывали их и не кормили. У них была возможность этого не делать. И никто их не упрекал. Наоборот, это считалось нормальным.
Короче, кому-то нравится, кому-то нет. А кому не нравится, то и ничего страшного. Если есть возможность нанять няню, то и хорошо. Потом будете общаться, когда дочь станет уже нормальным человеком. Лет с 2-х с 3-х они уже становятся более-менее похожи на людей. С которыми можно говорить и даже о чем-то договариваться.
Лет с 10-ти станет проще. А потом и совсем отлично. Главное - пережить дошкольный период.
Нет. Это еще не человек, а полуживотное. Человеком детеныш становится как раз к подростковому возрасту, и тогда с ним можно начинать общаться на равных, не держа за идиота.
Не соглашусь. Если ребенка не держатьза идиота с самого раннего возраста даже с дошкольником уже интересно.
Жесть какая :scared2 У меня прям сразу люди рождаются. И общаться ними можно прям сразу. Ответ от чада сейчас быстрее приходит, чем 20 лет назад. Но и тогда уже к 3м месяцам любой ребёнок начинал узнавать родителей и близких, отличать их от незнакомых.
Если у вас зверёк до подросткового возраста, то шансы ничтожно малы вырастить человека.
Я уже вырастила человека. А вы...натура специфическая, и спорить я с вами не буду. Узнавать своих хозяев и отличать их от посторонних людей умеет любое животное. Полноценно общаться я могу только на равных. А общение с малолетним ребенком равенства не предполагает.
Только из-за вашего высокомерия и предвзятости вы с ребёнком на равных общаться не в состоянии. Дети тем и интересны, что дают возможность смотреть на мир В ПЕРВЫЙ раз, с ними можно отбросить весь свой опыт и снова удивляться простым вещам! Будьте как дети - это не вам сказали. Учиться у детей вам тоже недоступно.
С таким подходом вам вообще с людьми любыми сложно на равных, кто не доучился до вас, кто переучился...
Нет. Научившись однажды читать, я не буду снова и снова брать в руки букварь. Элементарно жалко времени, да и скучно.
супер) как лаконично и точно изложена мысль)
не понимаю этого...Вот, учитесь у детей, все как в первый раз с ними, так интересно все проходить заново. А что в первый раз? Кататься на качелях и на санках? так качели на то и интересны детям, что они и интересны именно детям. Ну не прет меня кататься на них в 30 лет. Разок могу. Собирать кубики, пирамидку? опять та к- меня не прет и ничего интересного для себя я тут не вижу. Смотреть на мир через призму детского взгляда ребенка? с умилением рассматривать каштаны и шишки? ребенку это уместно, а мне как-то уже того. У взрослых нормальных людей все же интересы и взрослые, и если такому взрослому нравится то, что нравится двухлетке...тут по-моему, со взрослым что-то не так.
С ребёнком можно делать практически всё то же самое, что и без него. И найти общие интересные занятия всегда возможно, было бы желание. А для неинтересных занятий существуют развивалки, где специально обученные люди сложат кубики и слепят морковку и репку.
прям веет сообщением трех летки ! "я уве бальфой, мне тот мальчик не интересен! он маленький" вам что, три годика, ааа вам пять уже - шишки перестали интересовать.
Уж кому-кому, а вам лучше помолчать. Такие глупости пишете во всех разделах из серии "ляпайте, но ляпайте уверенно", что кроме смеха уже ничего не вызываете.
это и логично. То, что мать должна проводить время с ребенком это факт. Но то, что ей должно быть интересно складывание гаража из конструткора и заучивание стишков " у меня зазвонил телефон" - совсем необязательно.
А взять букварь английского, китайского, персидского? Нет одинаковых детей. Каждый -новая неведомая книга! И никакой не белый лист, на котором вы свои каракули или шедевры размещаете. А именно книга, которая продолжает заполняться до самой смерти.
Так это касается любого человека, а не только ребенка. Читать взрослые книги как-то больше тянет в определенном возрасте).
Возможно, это еще зависит от того, интересны ли вам люди как явление в целом. Мне - нет (за исключением некоторых отдельных особей). Поэтому и дети, наверное, не интересны.
Да, скорее всего, так и есть! Мне действительно люди интересны, любого возраста.
И, скорее всего, испорченных плохим воспитанием младенцев практически не бывает. Противных трёхлеток уже вполне можно встретить.Ко взрослому возрасту ещё некоторая часть портится. Но хорошие-интересные-приятные люди мне чаще попадаются
И такой чел воспитывает детей. Жесть!
Ребенок-это личность с рождения. А животное-это алкаш или дебил рассуждающий как Вы.
Я уже давно избавлена от необходимости кого-то воспитывать, к счастью, т.к. моему сыну 15 лет. Терпеть не могу этот процесс.
И я не алкаш и не дебил. Возможно, что я даже более развита во всех смыслах, чем вы).
Мой просто с 2-х стал говорить и выражать свои мысли хотя бы незамысловатыми, но все же фразами. И после этого стал для меня человеком.
"Че-то раньше всякие дворянки не очень-то с младенцами сидели, не подмывали их и не кормили." так у них ни любви, ни связей с детьми не было, далеко ходить не надо - Пушкин, Лермонтов, Некрасов, Толстой, Достоевский, никто о матерях своих и не заикался ни разу, ни в биографиях, ни в романах. Маман Лермонтова и Пушкина даже на похороны не явились.
Почему вы думаете, что это ненормально? Природная функция женщины - продолжить род. Любовь к ребенку - это опционально и совсем необязательно. Природа не накладывает такой обязанности - непременно любить потомство. Это социум сейчас наложил.
Да. думаю, что люди всетаки не животные. Вы же как-то контролируете свои сексуальные инстинкты, также и с любовью к потомству.
Это люди решили, что они не животные. А с точки зрения природы люди животные. Любовь нельзя контролировать, ее нельзя насильно обрести. Но можно делать вид, под влиянием социума. Но мировоззрение социума то и дело меняется, вот в чем проблема:-D
Полно животных, которые не просто детей не бросают, как только те подрастут, а живут семьями, стаями, табунами и т.д.
Заставить любить нельзя, а вот научить можно. Вас не научили просто, видимо.
А откуда они должны были явиться на похороны? С того света?:scared2:scared2:scared2
крестьянки и кормили, и подмывали, а связей все равно с детьми небыло, потому, как дети воспринимались в те времена иначе, они воспринимались людьми, работали с 4х лет, но при этом уважение было к родителям, авторитет незыблемый, а сейчас 20-летние дети инфантилы, избалованные мамашками и развивалками, на этих самых мамаш кладут с высокой колокольни, да на кой они сдались такие? чрезмерная любовь и сидение с детьми годами их больше уродует, чем пользу приносит.
Хм.... Первоначально у вас речь шла о 2-3 годах, не так ли? Это вообще-то часто случается ДО года или в год с небольшим, особенно у девочек.
Ребенку автора 8 мес, вполне возможно что месяца через 4 у нее будет фразовая речь, а понимание и того раньше.
Мне кажется, у вас никогда не было детей. И читать вы не умеете. Поэтому пойду лучше спать.
Возрастной психологией займитесь - нормативы для одаренных детей изучите, много нового узнаете.
З.Ы. У автора есть ребенок, только толку нет :-Р
Ну и чего хорошего? Это нормально, если у вас ребёнок от голода орет, у вас молоко приливает от этого, а его чужая тетка кормит??? От этого любовь к ребёнку не рождается. Насчёт одевать и мыть-тогда памперсов не было, совсем другой мир. Дворянки вручную белье не стирали. Но сейчас-то другое время, современные мамы в стиралку кидают. Поменять памперс одна минута. И выходить на работу в 1-2-3 месяца ребёнка можно только от безысходности. У автора не та ситуация. Ребёнок это как работа. Которая потом даст плоды. В детских домах дети тоже растут и ниче. Никакая няня не даст любви, и не заменит матери.
Моим скоро 6 и только сейчас стало с ними интересно, а до этого одна рутина. Не понимала никогда этих писков визгов по поводу счастья материнства.
автор, не парьтесь! в последние годы все как свихнулись "ах первая улыбка, ах первый шажочек, ах сисечкой кормить до 3х лет, ах жопку целовать до 18" :crazy дать ребенку любовь можно и не просиживая с ним дома круглыми сутками, тем более дети этого сидения вовсе не оценят. Живите своей жизнью, работайте, а с ребенком будете общаться. когда он вырастет из возраста овоща, когда понимать начнет, когда с ним станет интересно.
Дети чувствуют, когда их по настоящему любят, даже если родители много работают. Сидение дома вовсе не означает любви к ребенку. И так же не гарантирует любви ребенка к вам.
Боже...сколько детей растёт обделёнными, я в шоке((
Овощ.. Мой "овощ" смеётся шуткам, и сам шутит. Взгляд осмысленный с рождения. Пусть говорить не может, но точно нас понимает, и давно.
а это как-то зависит от любви матери? если ребенок здоров, то у него всегда будет осмысленный взгляд и понимание речи с определенного возраста.
Напрямую зависит. Спелёнутому овощу, который "ничего не понимает" и перед собой видит, в основном, потолок, неоткуда черпать информацию, сложно развиваться. Когда вокруг ребёнка ЛЮБЯЩИЕ люди, даже не так важно кто они ему, то и время бодрствования наполнено событиями, словами ласковыми, песенками, рассказами обо всём, что есть вокруг.
здесь вы описываете брошенного какого-то ербенка, из семьи алкащей. Нормальный умственно и физически ребенок всегда будет развиваться нормально. Даже если мама отдаст его на пятидневку или будет видеть лишь по вечерам.
да. Мне в свое время пришлось общаться с кучей психитаров, неврологов, психологов и все они говорили, что нормальный ребенок даже если с ним не будет заниматься, тон все ранво будет имитировать поведение взрослых, подражать словам и жестам. будет некая педагогическая запущенность. но не более. если ребенок не держит взгляд и ничего не понимает. так это болезнь
В семье алкашей вряд ли кто-то пеленанием заморочится. Нормальный умственно и физически ребёнок, выросший среди диких зверей практически не имеет шансов адаптироваться в социуме.
Нормальные дети, прошедшие пятидневку, легко и своих отдадут на пятидневку, по принципу "я выжил, норм. Значит и этот вырастет, ничего с ним не случится".
Нормальные недолюбленые в детстве взрослые живут с сознанием, что ничего никому не должны, ведь и им никто ничего не был должен. Живут себе уродами моральными и не морочатся.
Правда, встречается и другой вариант, когда жизнь складывается не так, как хотелось, беспокоят проблемы в отношениях. Тогда люди идут к специалисту и выясняют, что проблема, зачастую, в той самой детской недолюбленности и пятидневке.
среди зверей да. Но мы здесь про асоциалку не говорим. Ребенок, у которого мать работает с утра до ночи, к примеру, потому что папа ушел и не платит алиментов, а кушать что-то надо, совсем необязательно получится моральным уродом. Важнее качество времени, проведенного с ребенком, а не количество. у нас во дворе етсь мамаша молодая, сколько я ее вижу, ребенок отдельно, она с планшетом. И когда он еще в коляске лежал, и когда уже ходить стал, и сейчас в 4 года. Зато " сидит" дома с ребенком. И почему дети обязательно вырастут моральными уродами в пятидневке? Обязательно мама должна у юбки держать до выпуска школы?
Знаете, сейчас очень модно валить все на мамку. Особенно когда людям уже за 30, а они все виноватят родителей. У многих людей есть к чему придраться к родителям, ну и что с того? не бывает идеалов. И что вообще такое идеальный родитель? что такое идеальное воспитание?
И качество важно, и количество. Да и личности родителей. Тут любят про осинки и апельсинки вставлять, однако, никогда в обратную сторону не употребляют это выражение. Как-то никто не верит, что от апельсинки обязательно родятся апельсинки. А почему? А потому, что "качество' родителей (их воспитание, образованность, широта кругозора и т.д.) не передаётся детям автоматом. И важно, конечно, не сидение , а отношение к ребёнку. Одному необходимо провисеть на матери 3, а то и 4года. Другой уже в два норовит всё делать сам и готов отправиться в самостоятельное путешествие, только зазевайся.
Любовь - это и есть внимание к потребностям ребёнка, уважение его интересов, заинтересованность, готовность помочь, поддержать или подтолкнуть, направить или наоборот, сварить руки за спиной и не мешать. И это не делается за пару часов перед сном.
Да, дети могут вырасти нормальными и на пятидневке, и в яслях. И простить маму, у которой не было возможности проводить больше времени с ними.
Но одно дело, когда маме этого общения не хватило. Не хватало, Как И ребёнку. И другое, когда неделя с ребёнком-это вешалка! И ведь не только мама к ребёнку не привыкла, ему точно так же с ней непросто!
Я один в один. На работу вышла в 3 дочкиных месяца, вечернии часы и выходные отрабатывала с ней сжав зубы. Причем кормить-купать это еще ничего, новот играть-развлекать каторга жуткая. К своей чести оговорюсь, все что нужно я делала с ней в нерабочие часы от и до,говорила с ней в режиме радио, пирамидки-кубики-сортеры-книжки и прочее и тому подрбное. И вдруг, о чудо, ребенок стал рости. Можностало ее развивать по всяким журнальчикам. И еще занятия хор, коньки, пони. С рех пор каждый год мы с ней ближе и дружнее, сейчас 12, начало,конечно, подростковое хамство проявляться стало, но пока все в пределах нормы. Вообще дружнее ипривязаннее мать и дочь еще поискать. Так что общайтесь, развивайте, играйте, разговаривайте и вме придет.
Какая прелесть...развивать по журнальчикам))
Это типа..девушка в стиле космо?
Круто, в общем. Всего 12 лет помучались, а уже вот близки даже стали...Удивительно, да...
Космо единственный журнал для вас? И эти люди мне еще будут указывать,как ребенка растить! Спецом для таких, как вы. Существуют периодические издания, ориентированные на развитие маленьких детей. Там короткте рассказики, простые задания типа обведи, найди вырежи и прочее в том же духе. Тогда это был журнал Научи меня, мама.
Про близость только к 12 тоже исключительно ваш бред. Я как раз считаю, что и старшие дошкольники вполне подходят для общения, если их "правильно готовить".
Дабы вы более не блистали тупизной и не позорились зазря, про готовить это цитата из анекдота, шутливая аллегория.
А что вы имеете против Космо? Мать работала в художником-конструктором в большом производственном предприятии и каждый месяц покупала Космо, Вог и другие журналы. А я лет с 8 очень любила их читать и смотреть. Не все было ясно, конечно, но кто сказал, что детям нужна только определенная литература?
Так это мне на вид поставили, что я с двухлеткой по Космо занималась :crazy. Про существование журналов других направленностей не в курсе, видимо.:ups3
Все нормально, так и должно быть. Помню, ещё в роддоме мне выдали магнитик на холодильник следующего содержания: Позвоните по этому номеру, если вы собираетесь приничинить вред своему ребёнку. Значит, многие не выдерживают.
Я вырастила ребёнка по Споку, поэтому наслаждалась материнством в полной мере без помощи нянь и бабушек. Он сейчас не в моде, а напрасно.
Никогда не любила детей. Никаких. Не умиляют они меня. Но свои... это совсем другое дело )) Мне интересны мои дети, мне не интересно читать сказку, но очень интересно смотреть на реакцию своего ребенка )) Я не пониманию как можно в 40 дней оставить крошку на няню? Как? На чужого человека? Я терпеть не могу, когда моих посторонние люди трогают и даже некоторые родственники ((, терплю по необходимости... А тут не видеть первые улыбки именно маме, не радоваться, что ребенок узнает и тянет ручки ...
Свекровь моя оставила сына в две недели на бабушку, а по факту няню и ясли с трех месяцев. Забрала только перед школой. Приезжала редко. В итоге бабушка у него - бама (( и комплекс детдомовского ребенка - "хочу идеальную маму, но ее нет, поэтому идеализирую ту что есть" и в результате постоянные разочарования и переживания.
Что за формулировка "дочка довела"? Кому из вас 33? Это не отсутствие инстинкта. Это отсутствие опыта и разрешение себе на инфантильное поведение.
Автор, а что у вас за работа? Интересная?
Я не представляю, чтобы моего ребенка воспитывал посторонний человек.
Какая такая уж особая рутина? Памперсы надел, в машину закинул, и поехали развлекаться. Стиральная машина стирает, посудомоечная моет. Я и выспаться могу с ребенком, и с народом пообщаться везде - в библиотеке, в парке.
А самое главное - я хочу, чтобы мои дети были мне интересны, а я им.
И мне совершенно не жалко сил и времени - потому что я проживаю счастливую жизнь, вкладывая свою душу не в бизнес чужого дяди, а в свою жизнь и в жизнь своих детей.
Вы наверное просто наемный работник по своей психологии. А я - любитель маленького бизнеса, но со свободным графиком. Мне, к примеру, сидеть в офисе - в любом - это как в тюрьме. Меня все бесит и раздражает. А с ребенком можно читать и играть так, как тебе нравится самой. Вот я, к примеру, не люблю сказки, я их и не читала ребенку. Зато девчачью фантастику и детские детективы - это наше все было. Я терпеть не могу делать уроки - ну и забила на школу. Зато сама разработала программу, и учила по ней дочку параллельно школе. И мне это было по кайфу.
Так что, все зависит на самом деле от наличия или отсутствия мозгов. Если вы склонны к стереотипам - да, так и будет, как у вас есть сейчас. А если научитесь пользоваться мозгами, то будет намного интереснее.
интересная
С моей не пообщаешься с другими людьми, она очень требовательна и чуть что не так визжит. Я от этого визга уже с ума схож.у.
Пользоваться мозгами? вы сами сказали, что вам неинтересно сидеть в офисе. Из этого можно сделать вывод, что вам неинтересно реализовываться в карьере, а интересно сидеть дома с ребенком? Мозги разные у всех. Кому-то интересно одно, кому-то другое. А чужой дядя может платить оочень много, так что работа на него меня нисколько не обижает. Хотя я не пойму, каким боком тут ребенок
Вот именно, каким боком ребёнок? Нафига вы его вообще в свои планы внесли? Можете внятно объяснить? Планировали вы его по какой причине, с какой целью?
внятно вам пусть кто-нибудь другой рассказывает) что бы я сейчас не написала, вы оспорите. Лучше прочтите в первом посте. там ВНЯТНО написано, что зачемрожала пусть проходят мимо. Я спрашивала о том, проходит ли это.
Мне отвечать и не надо! Вы себе ответьте. Планировали, желали. Об этом написано, да. Признать, что хотели и перехотели, у вас духу не хватит. Время, когда материнский инстинкт просыпается вы провели на работе и как няня очухается обратно туда утечете. Не у всех этот инстинкт сильный, многим приходится через всякие депрессии проходить, влюбляется в своего ребёнка постепенно. У кого-то и вовсе не просыпается, как у вас, например. Теперь уже поздно советовать не рожать.
Ответ на ВАШ вопрос. Это не пройдёт. Откупитесь и вырастите какого-то человека. Каким он будет зависит от нянек, воспитателей, репетиторов и прочего персонала, который вашу дочь выращивать будет.
Из 8ми месяцев вы с ним провели меньше 2х. Есть он, есть вы. Совместное пребывание напрягает. Ну да, возможно когда-нибудь дочь вас напрягать перестанет. Лет эдак в 10, но скорее всего ближе к 20ти.
Это проходит, если самой растить ребенка. Если спихивать, то откуда что возьмется? Ваша дочь не вам улыбается, не к вам тянет ручки, не требует грудь... Дело ваше конечно, но так НЕ ПРОЙДЕТ.
Если ребенок уже сейчас требовательный и визжит, то это может говорить о том, что няня хреново ее воспитывает (а воспитание начинается, между прочим, с роддома). И вы рискуете к 2-3м годам получить монстра...
Я бы тоже устала с чужим младенцем сидеть. А она вам по сути просто биологическая дочка, реально же только рядом живущий ребёнок. Связи нет.
Нет, они бегают не как двухлетки, а потому что быстроедещее колесо лучше держит равновесие. т.е. так проще удержаться на ногах. с разгону. У меня все дети начинали ходить с пробежек. И да, одна именно начала в 8,5 мес, а в 9 уже на стулья лазила. Это туши свет, бросай гранату, мозгов нет, а поход вперед ногами со стула то еще занятие
Именно) Мой старший с 9 мес. пошел, вернее понесся перебежками от опоры до опоры с дикой скоростью, тормозя о встречные предметы, стены или людей. Это была жесть...
да! и я про то. Медленно ходить она не может сразу падает, а бегом может. Хотя тоже падает
Автор, не все женщины по типажу именно матери. Мы все разные. Главное, себе не врите. И да, от грудного ребёнка можно устать.. даже если женщина-мать прям:) тем более, вам это непривычно. Не знаю.... моя мама была домохозяйкой, она была всегда рядом, хотя у неё были и свои дела, но у меня не было такого, чтоба она уставшая и злая приползала в 9 вечера.. моя подруга была очень одинока, мама всегда на работе, подруга и сама готовила, и уроки .. причём денег было достаточно... и она завидовала мне, хотя моя семья жила скромнее..
В идеале хорошо когда удаётся совместить и работу и детей, что я и пытаюсь делать... и хочу, чтобы у моих дочерей была возможность первый год-два быть со своими детьми, а не выходить на работу.
Любовь нельзя купить. Но Ее можно развить в себе.
Пока ребенок не научится сам есть, одеваться и ходить в туалет - это аЦЦкий ад! Прекрасно вас понимаю. Лет с 6 - это то, что доктор прописал. Далеко не все тащатся от младенцев. Я считаю, что ничего криминального. Вырастет дочка и будете дружить:)
Я при всем моем диком желании родить также как автор страдала от дня сурка. Ребенка полюбила больше после его 2х лет, ближе к 3м.
У меня есть такая знакомая. Сперва мама еще пыталась делать хоть что-то, но как только дочка пошла в школу,то была переселена в другую квартиру с няней(финансы позволяли). Сейчас девочке 16 лет. Маму видит редко,называет по имени. Так и живет с няней,ездит с ней в поездки,ходят по магазинам) Няню считает матерью)
Няня, проживающая с ребенком - одна и та же в течение всех этих лет (более 10 лет - навскидку)?
Почти фантастика :)
ну почему фантастика... я сейчас наблюдаю такую же историю в развитии. Мама-папа-девочка-няня переехали поближе к школе, когда ребенок пошел в 1 класс. Но маме-папе до работы стало неудобно добираться, поэтому они вернулись в свою прежнюю квартиру, а девочке и няне сняли квартиру у школы. Сейчас девочка в шестом. Няня с рождения одна и та же. Маму-папу никто из друзей, одноклассников, учителей, соседей, педагогов девочки не видел никогда, если бы родители не были нашими приятелями, я бы в их существование и не поверила. Девочка няню называет по имени. И маму по имени. Видятся с мамой-папой далеко не каждые выходные.
Вы просто всего неделю сидите, вам это непривычно и кажется ужасно. Я 12 лет просидела дома, это было кайфно! Увы, декреты кончаются. Чем дольше ты дома и чем больше детей, тем интереснее. на работу совсем не хотелось.
Ребенок это счастье, я в 29 лет родила, ребенок пуп земли которого прибить хочется:)))
мелких детей терпеть не могу.....
потерпите чуть чуть еще осталось
не поняла про няню, няня проработала 7 месяцев с проживанием и ей нужен отпуск?- а какой у нее график работы, что года нет, а ей отпуск?, упала в обморок?-как ей ребенка доверить, что у нее со здоровьем?, а сам ребенок здоров?- что няня прям на последнем издыхании работала
Несвобода, режимность это конечно утомляет. Себе не принадлежишь, планируешь все только вокруг ребенка, от многого отказываешься. Но в противовес ребенок дает очень много положительных эмоций. Все так на так и выходит. Работать несказанно легче , чем сидеть с ребенком, это да. Я тоже любитель подрощенных детей все-таки, но отсидела с ребенком от и до. Не жалею, потому что действительно в голову ребенку закладывается все от того взрослого, который его воспитывает и с ним рядом. Мой ребенко это 100% мое творение)) И работа у меня была не сказать, чтоб сильно интересная если честно, мне дома было все-таки, хоть и тяжелее с ребенком, но интереснее. А то бы вышла наверно раньше.
Девочки гораздо вреднее мальчишек, вечно пищат, визжат , что-то требуют.
Автор, рожайте мальчика)
вот неправда! у меня мальчики - ноющие, требующие, страдающие вечно от вселенской несправедливости...
а вот дочь-стоик и вообще вся в маму, умничка)))
внутренняя мизогиния даже на малышек распространяется?
сколько же ненависти к себе(((
Ваша причина - это поздний ребенок и не готовность быть матерью, потому что вы слишком долго привыкли жить для себя. Я родила первого в 34 - тоже самое было. Детей нужно рожать все таки раньше и с точки зрения психологии и с точки зрения физиологии. Современный мир и "цивилизация" все перевернули с ног на уши.
У вас устоявшийся мир за столько лет, а ребенок теперь все это рушит. В молодости все воспринимается легче, нет устоявшихся привычек и т.д.
Я тут писала 5 месяцев назад, тему создавала про то, что я в шоке от материнства.
Мне тоже очень сложно было, сейчас легче, моему 9 мес., няньки нет, есть моя мама, которая практически каждый день приходит к нам на несколько часов.
Вам ещё повезло, вы многого не хлебнули, судя по рассказу.
Не всем всё-таки дано тащиться от младенцев, от их криков и бессонных ночей.
Я прям завидую всяким звёздам или тем, у кого сложилась карьера, давшая в итоге мат.обеспечение - эти люди могут родить и жить спокойно дальше, не выбиваясь из колеи... нанять няню и продолжать работать, красиво одеваться, краситься, куда-то ходить, высыпаться и т.п.
У меня материнский инстинкт проснулся а 3 года ребёнка. Ну, плюс-минус. До этого я честно выполняла обязанности, заботилась. А вот в 3 его года мне понравилось. Стало интересно. Потому что ребёнок стпл сознательней, игры стали мне хоть чуточку интересны.
А я обожаю младенцев)) первый год жизни и развития это самое любимое время для меня, несмотря на все сложности))
Жду третьего))