На душе и гадко, и легко.
Мама. Как же раньше я ее боготворила. С ее характером, с ее глупостью непросветной, с ее гулянками и пьянками, новыми мужиками. Самое интересное, пила , да и сейчас пьет, но не загульная, а утром бежит на работу, дома все чистенько, еда всегда есть. Раньше, по юности, я ее жалела и оправдывала. Да одна тянет лямку, да тяжело, да она у меня самая лучшая. Хотя, если разобраться очень сложный характер, очень. Когда выпьет - вообще туши свет. Очень агрессивная. Много чего лишнего сказать может. Последние нес-ко лет стараюсь видеться часто, но мало. Забежала, ребенка забрала и бегу домой. Нужно понимать, мама моя - кидает трубки, если что-то ей не нравится, никогда! не извиниться, никогда за мою жизнь я не слышала от нее извинений. На днях, я имела неосторожность ляпнуть про наследство отца. Так в шутку (вот честное слово). Она завелась, но тоже со смешком. Потом ребенок у нее дома был после школы. Созвонились, слышу уже по голосу, нервная какая-то, орет на ребенка, вырывает трубку и говорит - ты что? с мужем поругалась?! ты с ним не разговариваешь?! - я - ну сейчас да, повздорили, завтра помиримся. Слышу орет - ну зачем ты мне врешь?( внуку) . Ну я завелась. Звоню.спрашиваю - ты чего выспрашиваешь? ты взрослая женщина, а ведешь себя...ты меня спроси, что да как. правильно сын говорит - все хорошо у мамы с папой, ты чего лезешь то? И понеслось ,что я хочу наследства, т.к. с мужем все плохо, я хочу ее выжить, чтобы заполучить ее квартиру, я плохо воспитала ребенка, я проститутка и шалава:) И много -много всяких гадких слов и воспоминаний обо мне. У меня тоже конечно есть козырь, не особо приятный и я им воспользовалась за столько лет один раз. Мать конечно обалдела и ей ничего не оставалось как сказать - что я мразь. Вот знаете, а мне так легко стало. Я так долго это держала в себе, очень много лет. Мне моментально полегчало. На примирение идти уже не хочу. И самое страшное, я поймала себя на мысли, мне ее уже не жаль. Я ее уже не боготворю. Прости, мамуль. Но я устала все это держать в себе, то что я держу в своей голове - можно свихнуться. Мама, ты бы хоть раз в жизни была бы моей опорой, моим другом. К сожалению, никогда. Мне никогда не читали книг, меня никогда на водили в цирк (была с классом), я никогда не была на море или хоть где-то с мамой. Мне нечего вспомнить. Ты никогда не попросила прощения, если ты не права. Ты сразу начинаешь орать, выпучив глаза. Тебе плевать, что рядом твой внук , ты не стесняешься, несешь всякую чушь при нем. Мне стыдно. Я не идеальная дочь, но я и не претендую на это звание. Мне не привили чуткости, мягкости, доброты. Спасибо, кто дочитал мою муть до конца.
Обиды на родителей, которые годами копились в душе, плохо влияют на душевное здоровье. Хорошо, что вас прорвало и вы выговорились. У меня тоже нечто подобное было недавно. Ужасно поругались с мамой. Но потом она вдруг попросила прощения, впервые в жизни. У меня слёзы лились в три ручья. И знаете как будто камень с души упал. Я её простила, и очень рада этому. Сейчас общаемся нормально. Сама потом тоже прощения попросила за то что обидела её.
Спасибо, что поняли , и дочитали мою портянку ) это первое , что я написала за столько лет. Мне некому все рассказать. А в голове не могу держать, уже тяжело стало весь этот груз удерживать.
Мой вам совет: сходите к психологу. А ещё лучше - в церковь. Обиды не надо держать в душе.
Сбагрили ребенка на мать и считаете её херовой?? Однако! Только вот не за горами то время, когда ваш ребенок будет считать так же, ведь не вы его воспитывали, а бабушка.
Бабушка ни одного дня моего ребенка не воспитывала:)) чтобы говорить, что воспитала бабушка, а не мать. Где вы это увидели с тексте?
То есть, вы не отрицаете. что вашим ребенком занимаетесь не вы, а ваша мама, потому перешли на аргументы "сама дура", ибо образ страдалицы развалился на глазах ? Понятно.
Свиристель, а чего ты злобная такая? Явно ведь не от хорошей жизни на людей желчь изрыгаешь....
Ага. Я вот про то же подумала. Мать сидит с ребенком, и она не считает, что это помощь. ХорошА!
Вообще-то для некоторых бабушек общение с внуками - это удовольствие прежде всего.
и где вы в посте автора увидели удовольствие от общения? Тут удовольствие только у автора.
Общение, но не уход на постоянной основе. И даже если уход в удовольствие - родителям не следует забывать, что их родители имеют право на удовольствия, отличные от сидения с их детьми
Это прежде всего помощь их родителям. Одно другому не мешает, но так уж есть
Ну первый шаг вы сделали - поняли, что мать не идеал и боготворить ее не надо. И что вы тоже не сто баксов, чтобы всем нравиться. Мозгами поняли.
Вот когда вы поймете это душой, тогда вам не надо будет искать оправдания своих совершенно естественных эмоций в том, что мама что-то не так делала, не надо будет ее обвинять.
Я в восхищении! С ребенком вашим она сидеть обязана, а прочим - нехороша. Вы б ,это, ребенка б забрали у нее для начала, а потом бы возмущались тоном, ором или еще чем - сорри, не дочитала.
ТЬфу. Действительно, муть. Стыдно, девушка. Это дерьмо вам надо было держать при себе, а не выплескивать на окружающих. Маму вашу мне жаль.
Держать в себе - это путь к болезням. Правильно сделала, что выплеснула. Наконец-то они с мамой смогут высказать друг другу всё, что накопилось. Простить и жить дальше.
А что с наследством? И что за козырь, отправлено которого она заткнулась?
А что, вы не ведете себя не как взрослая женщина, а...?
Зачем вы боготворили маму? Она вас просила об этом?
Зачем вы лезли в ее жизнь? Какое вам дело до ее гулянок и мужиков - они у вас дома что ли гуляли? Мама имеет полное право на свою личную жизнь, и согласовывать ее с вами вобще не обязана.
Почему вы не занимаетесь сами своими детьми? Вы бросили ребенка на маму - и она вам еще и должна? Вы не одиночка, у вас есть муж - с какого фига ваше решение размножиться должна обеспечивать ваша мама? Она уже выполнила свои обязанности. вырастив вас - да, тянула лямку. А теперь по новой-и еще плохая во всем?
дайте угадаю - вы встали в позу маленькой гордой птички, на завтра та птичка опять внука к бабушке повезет "а четакова, что ж мне еще делать"?
Гадко от вашей души - уж это точно. Можно все продолжать валить на маму, какой она вас вырастила. но вы теперь-то уже давно большая девочка, пора отвечать за себя самой.
Она не читала вам книг, но при этом она нянчит вашего ребенка. Вы такая неблагодарная... Нет слов просто
Девушки, сплавлять ребенка - это не мое. я 12 лет без помощи бабушек и дедушек сама с ребенком мотаюсь . Ребенок у бабушки после школы обедает 1-2 раза в неделю (это на час максимум) и я его забираю домой. И это не моя прихоть, и не мое желание. Ребенок уже взрослый, чтобы сплавлять , а самой по кафешкам бегать. Так что, тема не в этом. Каждый увидел то, что захотел увидеть.
Столько текста накатали, ппц... Как будто три дня гнались, чтобы рассказать матери, как она вам безразлична (с)
1-2 раза в неделю обедает - не представляете, насколько это было бы сподручно многим и многим. Вообще - хотя бы рассчитывать на помощь со стороны мамы...
Если сейчас ребенок обедает у бабушки, то и раньше он там тусил. Себе-то хоть не врите.
Именно в те 1-2 дня обедает, когда мама решила что-то вам высказать или спросить? Ну надо же, какое совпадение! Если вы мотаетесь мама - откуда сведения о папе, с которым все якобы хорошо? а он не мотается? И - а, один ребенок. здоровый, судя по всему, два взрослых человека и бабушка с обедами - умотались вы, несчастненькая, я пошла лить горючие слезы по вашей несчастно судьбинушке!
Почему у многих, очень многих, столько негатива к родителям? И все это помнят, хранят в себе? Я вот про своих даже не могу ничего плохого сказать. Хотя были, конечно, у них косяки по мелочи. Но как-то они особо не впечатляют меня во взрослом возрасте. Все кажется ерундой, по-моему это ерунда и была. И уж точно я не припоминаю, куда меня там водили или не водили, возили-не возили. Куда-то водили, да и слава богу.
Это что? Характер у меня такой? Или просто у меня родители идеальные?:-D Ну вот ни одной претензии у меня к ним не осталось лет так после 20. До этого были, конечно, какие-то детские. Типа что-то мне там не купили и я обиделась:-D
У моих "косяков" хватает, но я как-то им давно все простила. Если и выпендриваюсь, то только тем, что стараюсь быть хорошей родительницей соим детям. А вообще, думаю, дело в том, что я давно и нисколько от них не завишу.
Видимо, у вас были неплохие родители. А мне мама говорила такие вещи, что я вспоминаю с недоумением - КАК??? можно было говорить такое девочке, подростку? Столько она меня обижала, такая была несправедливая, порой жестокая и равнодушная, ее никогда не было, когда она была нужна. Вот насрать в душу - это да. И не гулящая, не запойная - образцовая мать, работящая, успешная женщина. У меня была очень несчастливая юность, а теперь я еще и клиент психотерапевта, все благодаря ей.
ну какой вы человек, таки у вас и взаимоотношения, а человек вы дерьмовый.
Вы с родителями друзья. Они признали в вас взрослого человека с правом решать и поступать так, как нужно вам.
Есть иные ситуации
Куда была возможность водить и возить-туда и водили и возили. Мать сама на море не была. И что теперь?
Вероятно. Подросло поколение несчастненьких которым все должны, их открыткой, сделанной к новому году. недостаточно восторгались - такую страшную моральную обиду не пережить. бабушка сидит с внуком всего лишь в выходные после работы - эгоистка. не поддерживает такую замотавшуюся с ребенком дочь. Жизнь оказалась такой суровой - пришлось взрослой размножившейся тете отвечать за себя самой. представляете. а не мама ей все в клювик вложит, как всегда было в детстве.
Моя маман косячила ну очень круто. Она нашла мою переписку с друзьями-ролевиками и пообещала сдать в психушку. она запрещала мне ездить в школу, куда мне очень было надо для поступления (но тут я уже была подрощенная девочка и на своем настояла). Когда я рассказывал. с кем в классе дружу, она спросила, лесбиянка я что ли, ибо это одни девочки (на да - в 7-то классе). В общем, годам в 1 я уже точно знала, что моя мама ничего о мое жизни знать не должна кроме того. что неизбежно просачивается - такова основа безопасности. В 19 ушла из дома. Родители тогда жили в Кунцево, две квартиры от Минобороны. У меня в сумке лежал студенческий билет, сарафанчик, трусы и кошелек со стипендией. Моя мама последней узнавала. где я работаю, я никогда с ней не делилась. сколько получаю. она последней узнала, что я выхожу замуж. что я беременна. Переосмысление наших с ней отношений давалось мне очень сложно и долго. Но теперь я понимаю, что я таки большая девочка, и за свою жизнь отвечаю сама, а мама вообще тут ни при чем. И в детстве требовать от нее именно того. что мне хотелось, я имела не больше правя. чем она - требовать от меня. чтобы я была такой дочерью, какую ей хотелось. Без обид, без претензий Любить гораздо приятнее. чем обижаться. Мама не умеет любить в общении - значит, будем любить друг друга на расстоянии ко всеобщему удовольствию. Сейчас периодически приходится одергивать ее, когда она с детьми особо зарывается - забираю сразу же и надолго. Внуки не дети, они имеют право не выстраивать эти сложные отношения, когда бабушку занесет. Но в последнее время такое редко бывает - больше 3 недель в году девчонки у нее не проводят - дн три зимой на каникулах, на майские и летом пару недель вразнобой. разумеется. всегда с деньгами приезжают. только когда бабушка зовет сама, и это согласуется с нашими планами. Вот сейчас каникулы - у нас с детьми своя. программа.
Если дочь до седых волос считает, что ее мать ей должна и корит ее в душе, что она не тратила на не время в том объеме как дочери хотелось, говорит только о невмерянной короне и что эта дочь была по жизни в попу дутая этой самой мамой. По этому и считает, что ей мать должна по жизни и не додала чего-то там. Потому что если эта самая мать именно так забивала на дочь в детстве , то дочь не смогла бы вырасти такой махровой эгоисткой. "подумаешь, внучок два раза в неделю обедает у нее". Этим все сказано.
Да, должна. Родители ДОЛЖНЫ тратить время, силы, ресурсы на детей. ДОЛЖНЫ уважать их, воспитать личность с чувством собственного достоинства и адекватной самооценкой. ДОЛЖНЫ дать возможности для развития способностей. ДОЛЖНЫ додать. А если не могут или не хотят - не х....й рожать. А вот ребенок - нет. Он ничего родителям не должен.
" почитай родителей своих" (С) Не-не, это не Иисус сказал первым, а Пифагор и мнооогие до него.
И кто здесь сказал, что мать этой инфалтилки престарелой, до сих пор бычившейся на мамо за то, что на моря с ней не катались, кто держал свечку и знает ЧТО и КАК ей давалось?
И правильно, вот сейчас ребенок подрос и может уже сам обеды разогревать - мавр сделал свое дело, мавр больше не нужен, а чтоб себе самой в белом казаться и оправдать все нехорошие мысли, то и обвинить во всех смертных грехах маму автор непрочь )
А дети не должны уважать родителей и ценить то, что родители делают для них? Где вы увидели. что автор росла. как сорная трава. ни разу мама на нее внимания не обратила, впроголодь в обносках держала, ни копейки не потратила? На море ее мама не отвезла (я так поняла, папы там не было) - ну жуткая мамашка загубила детство деточки, ага! В цирке деточка была с классом только -а с классом это бесплатно что ли? А мама деньги на это не зарабатывала, пока автор дулась, что ей обеспечивают цирк с классом? Засела бы мама детке уделять внимание, когда в оме голодуха начнется - угадайте. какие бы тогда претензии от автора полились.
Вот сейчас пытаюсь вспомнить - кажется. я с родителями тоже ни в театры, ни в цирки не ходила - только с классом. Я страдать от этого должна? Родители обеспечили мне возможность ездить в эти театры и цирки с классом. а не сидеть дома лапу сосать.пока остальные там развлекаются. на море я была до своих 20 лет 2 раза в жизни, еще до школы. когда у моего военного папы было все хорошо. потом начались лихие 90, папу успели перевести в Москву, но не успели дать квартиру (ко там песенки поет про бесплатное жилье, падающее сразу с неба в СССРе?), а заодно перестали платить зарплату совсем и ему, и мама. Родители пахали с тура до ночи, чтобы было хотя бы что пожрать. Я это понимала. и в голову бы не пришло за это обижаться. А автора - да. вырастили махровой эгоисткой, которой все должны. Уж какое тут понимание и сострадание. и близко не лежало, только "сыпьте мне побольше а то вы сволочи".
С мамой очень хорошие отношения, но в театры-музеи не водила (водила тетя), на море была 2 раза до 20 лет, одевали очень скромно. Родители в разводе, мама много работала. Как-то в голову не приходит ей выставлять претензии, немного сожалею, что не было коньков и велосипеда и то без обвинений.
В цирке была только с классом.
Сейчас все это потаюсь наверстать со своими детьми, вот только парадокс -они хуже получаются. Может от того, что всего слишком много.
Какое дело до личной жизни матери? На минуточку, я так поняла, что она воспитывала ребёнка одна. Какие моря?
Если не секрет - ко какую фразу выдернул?
Вы по себе судите. когда не допускаете вероятности, что все, кто пишет, сами прочитали весь текст и пишут то, что думают? А что думают все одно и то же... Н-да. Понятно, почему выводы делать не хочется. которые из этого исходя. Планировала здесь встать в позу благородной оскорбленной невинности, а увидела в зеркале инфантильную эгоистку.
За всех не надо говорить. Это только ваше мнение и таких же озлобленных несчастных женщин.
ну да. у добрых корректных анусов. говорящих за всех - другое ;) никто тут кроме вас и автора на вселенскую истину не претендует - люди просто высказали. что думают.
Соглашусь. Это не телефон доверия уже, а гадюшник самый настоящий.
ЗЫ: я 14 лет на Еве, живу не в России. И не могу понять, откуда столько злобы у большинства? Неужели всё так плохо у людей, что любого, кто сюда напишет о своей проблеме с дерьмом мешают.
а что вы-то тут делаете, у вас только одно окно браузера открывается и в нём ева и ТД? Я тоже 14 лет и ева какой была такой и осталась.
Да не было. :) Также все и было. Мож, Вы пооптимистичнее были? Тот же срач вечный ни о чем.
Нечего вспомнить из детства? Сдали бы Вас в детский дом - было бы чего вспомнить. Благодарите за то, что есть. Вообще я читала, что ребенок до рождения себе САМ родителей выбирает. Особенно, маму. Значит именно такой путь развития Вам был нужен.
Жизнь высших простейших. Мадам, вы что-то много хотите от матери, алкоголички с многолетним стажем и крайне невысокими, с ваших слов, моральными качествами, мягко выражаясь. Поведение вашей матери совершенно органично вписывается в ее образ жизни, тем не менее, она вас как-то вырастила в перерывах между мужиками и пьянками и помогает вам растить вашего ребенка. Вы ждете, что она вам в оригинале Мольера будет читать или о Канте разговаривать? Она не княгиня Юсупова, и вам это прекрасно известно
Как специально для автора сегодня в топе ЖЖ.
НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ
Недолюбленность родителями многие считают главной причиной неудач в личной жизни. А то и в профессиональной даже.
Причем нередко в жалобах на жизнь и жалобщик недолюблен и его партнер. "Недолюбленный волчонок" помните? И если жалующегося недолюбленность сделала чувствительным, зависимым, голодным до любви, то недолюбленный волчонок - бесчувственный, закрытый, холодный и не способный любить. Одна и та же недолюбленность дает прямо противоположный эффект! Ох, эти злодеи-родители, все-то бедушки от них. Любой головорез в темной подворотне лучше, чем родители.
Всю свою жизнь недолюбленные стараются получить недополученную любовь, попутно долюбляя недолюбленных волчат. В результате личная жизнь недолюбленных напоминает чередование демьяновой ухи, которой они пичкают недолюбленных волчат, и щипцов со скалками, которыми они выбивают любовь для себя.
( Свернуть )
Весь этот адский шабаш имеет в своей основе одну неправильную установку. Многие люди считают, что чужая любовь наполняет их энергией. Это такая вампирическая установка: надо сосать любовь из партнера, надо пичкать его своей любовью. Якобы чужая любовь - это такой ценный корм, который помогает человеку стать сильней и счастливей. Именно поэтому претензии к родителям: недодааааали, пожадничали, обделили! И к партнерам претензия: дай, дай, дай, накорми голодного, не будь жмотом.
На самом деле, никого накормить своей любовью невозможно. И чужой любовью напитаться нельзя. Поэтому никакого смысла не имеют жалобы, что вам недодали любви. Вам и не могли ее дать. Физический уход могли дать, материальную поддержку - да, пример свой могли показать, научить чему-то - наверное (если сами это умели, а вы были готовы учиться), даже уважением обеспечить могли в какой-то мере (не в полной, поскольку опекали и на равных относиться не могли бы), а вот любовью вас напитать - нет.
Люди действительно питаются любовью. Можно сказать люди питаются только любовью. Но они питаются СВОЕЙ любовью. Давайте я еще раз повторю? Своей любовью люди питаются. Они любят и отсюда их энергия в них циркулирует, увеличивается от любви. Любят они читать, получают от чтения энергию. Любят сажать цветы, от этого берут силы и вдохновение. Любят они своих детей, и очень много энергии получают от общения с ними. Любят родителей - тоже. Мужа своего обожают или жену, берут энергию. Влюбились в кого-то или во что-то, пошел поток энергии. Даже пищей можно питаться, когда есть аппетит, любовь к пище. Любовь - это основа жизни. Только это ВАША любовь, а не чья-то.
Энергия = мотивация = влечение к чему-то. Ваше влечение, а не соседа.
Да, чтобы беспрепятственно получать энергию от любви к человеку, любовь должна быть взаимна. Невозможно умозрительно любить кого-то, это будет неполноценная любовь, выдуманная, от такой любви энергию можно получить только в кредит. Настоящая любовь выражается в действиях. Надо заботиться о человеке, надо любоваться им и говорить ему о любви, взаимодействовать с ним, принося ему пользу. Вот от такой любви можно действительно получать энергию, много энергии. Но выражать свою любовь в действиях можно только если человек открыт вам, любит вас так же. Если ему ваша любовь не нужна или в тягость, если он не может ответить взаимностью, он не получает энергии от любви. Энергию можно получить только от своей любви! Он не любит вас и значит он вынужден общаться с вами, тратить на вас внимание и время, получать от вас какие-то услуги и чувствовать долг, а от всего этого энергии у него не будет. Понимаете, почему так важна взаимность? При взаимной любви вы любите и не только получаете энергию сами, но и второму даете возможность энергию получить, а не киснуть рядом с вами в болоте апатии, безразличия и уныния, а то и жалости к вам, в чувстве вины. Невозможно любить человека и плевать на его собственное счастье. Вот почему, увидев невзаимную любовь, мы обязаны оставить человека в покое и полюбить того, кто сможет любить и нас. Источник любви - в нас самих, но нам нужен другой человек, чтобы этот источник заработал.
Но у многих в голове неправильная картина. Картина в которой вы дарите кому-то любовь, а вам дарят свою. Из-за этой неправильной картины многие пичкают своей любовью того, кто не любит, стараются пихать ему этот свой дар. На самом деле, они просто используют второго, чтобы наслаждаться своим чувством, хотя наслаждаться им все сложней и сложней, чувствуя ненужность всех своих действий. Но представляется это все как дар, как источник энергии, которым хотят наградить второго, нелюбящего. Нелюбящий не может взять ни капли любви! Питаться можно только собственной любовью, а любимый нужен для того, чтобы вдохновлять и мотивировать на любовь. И он тоже должен любить, чтобы ваша любовь к нему не встречала препятствий.
Откуда берутся недолюбленные?
Это застрявшие в инфантилизме люди, привыкшие питать свою самооценку одобрением. Если мало одобрения, они чувствуют себя голодными и обворованными. Они вспоминают детство и им кажется, что одобрения было очень мало, память их фокусируется на детских печалях и горестях. Они не помнят родительской заботы и родительских трудов, они вспоминают все обидные моменты, складывают их в шкатулку и извлекают чуть что, когда хочется себя пожалеть (жалость к себе - извращенная форма любви, обратная самоуважению). Вот тогда их отругали, тогда не похвалили, здесь критика была несправедливой, а там их равнодушно отогнали. У них отнимали одобрение, которое были им обязаны. Они чувствуют себя цветочками, которые загибались от засухи, когда им жалели лейки. Они не смогли достаточно окрепнуть, потому что недополучили любви. Как будто что-то в этом мире крепнет от неги.
Инфантильные установки - все до одной базируются на представлении, что энергия поступает от праздности, а любой труд энергию расходует. Когда инфантил подрастает, он все время хочет устроиться у кого-то на шее. Девушки-инфантилки ищут мужскую шею, мужчины-инфантилы тоже ищут возможности ничего почти не делать, но много получать. В голове инфантила нет связи работы, борьбы и энергии, ему кажется, что это все трата сил, а получать энергию можно только от отдыха. Труд и удовольствие в голове инфантила - несовместимые понятия. Именно поэтому он жалуется на недолюбленность. Он считает своим правом получать одобрение не за что-то, а просто так. За сам факт своего присутствия.
Если человек уже не инфантил, он понимает, что любые проблемы, невзгоды и отказы - во-первых, здоровая норма жизни, во-вторых, условие для тренировки, для роста силы. Не натренируешь мышцы, если не будешь преодолевать сопротивление снарядов. Он благодарен всем проблемам, которые смог решить, потому что решенная проблема делает человека сильным. В силу этого он не считает одобрение чем-то обязательным, а отказ в одобрении чем-то злодейским. Конечно он рад одобрению, особенно заслуженному, но без отказов одобрение не имело бы смысла, не стоило бы ничего. Если бы получать одобрение было бы легко и оно полагалось по умолчанию, какой был бы в нем смысл? Именно поэтому он никогда не будет ныть, упрекая кого-то, что его недостаточно любят за просто так. Ему и в голову это не придет.
Очень важно поменять фокус восприятия и перестать требовать у мира безусловной любви и считать безделье удовольствием. Самый страшный ад переживают люди, которые совсем ничего не хотят делать. Это клиническая депрессия, это самое дно энергетической ямы. И любя безделье, вы делаете шаги к этому аду. Развернитесь пока не поздно и повернитесь лицом к борьбе и труду. С такой установкой вы постепенно раскрутите свое колесо энергии и будете чувствовать себя на вершине жизненного потока. Как только безделье перестанет казаться вам удовольствием, у вас исчезнут претензии, что вам кто-то что-то должен дать. Для вас не будет иметь ценность то, что вам просто так дают, будет иметь ценность лишь то, что вы можете получить и сделать сами, заработать, добиться, достичь.
И тогда окажется, что родители вас любили и долюбили, а если где-то и были холодны и безучастны, это ничего не отняло у вас, наоборот помогало развить кое-какие свои опоры, не надеясь на родителей. Слишком много родительской поддержки - куда более серьезная проблема, чем ее недостаток (исключая необходимую для жизни и здоровья опеку, это долг родителей, за невыполнение этого долга надо лишать родительских прав). Избыток эмоциональной и материальной поддержки мешает формироваться собственным опорам, а недостаток иногда оборачивается адаптацией и даже прокачкой. Адаптация - это подготовка ребенка к жизни в мире, где никто не будет ему мамочкой. Об этом многие родители сейчас совершенно забывают, стараются побольше нашпиговать своего одобрения и восхищения ни за что, просто так, "безусловно любя" и любя неистово, а в результате ребенок оказывается не способен противостоять никаким стрессам, даже самым нормальным, и злится за это на родителей, поскольку во всем привык обращаться к их поддержке.
Лучше всего, когда родительской поддержки не меньше, чем надо, и не больше, а столько, сколько нужно для постепенного взросления ребенка без застревания в инфантилизме. Но о об этом - в следующий раз.
http://evo-lutio.livejournal.com/
Ну что, злобные женщины)) Вы мне мою маму напомнили. На просьбу не выискивать и не выспрашивать у ребенка, как мама с папой - на одну просьбу, такие же проклятия с выпученными глазами) И да, давайте сойдемся на мнении....что я инфантильная и неблагодарная. Я не против)) То что было написано, это то, что сидит во мне и ни разу не озвучено. Озвучена только одна фраза, чтобы не лезли в мою семейную жизнь, ЧЕРЕЗ ребенка. Можно спросить у меня, что и как....я не против. Но через ребенка - извольте, это уже не правильно. Но я так считаю, а как вы тут....мне все равно. И смешно читать, когда матери оставляют ребенка на плечи родителей, в миллионник на заработки - так это нормально, во благо всем. А как я (да и многие другие родители) оставляют на час у бабушки - так это пиз....ец как ужасно)) я же на горбу у бабушки сижу. Тут не еве, что нет таких, у кого бабушки гуляют с коляской, те которые из сада забирают, таскают на кружки и т.д? Удивительно, но их тут полно. И так же полно тех, как я, кто имея здоровых бабушек - все равно все делают сами. И крайне редко прибегают к просьбе посидеть с внуками. Так что, тетеньки, когда вы пишите такие гадости и столько злобы у вас, не говорит о том, что у вас в голове порядок. Очень надеюсь, что это просто авитаминоз. И да, ева действительно была добрее - повторюсь)) Все мы меняемся и не в лучшую сторону.
какая ж вы ТП всё-таки. Мать ваша права, мало вас по жопе в детстве били.
У меня дома - полный штиль. Если вы хотите оставить коммент, то пожалуйста, тогда напрягитесь и прочтите выше. А не пишите всякую херь, увидев выдернутые строчки еварушниц. Если Вам интересно , что сказал ребенок - на вопрос бабушки, то я еще раз напишу. Я была в ссоре с мужем. Надеюсь, такое среди еварушниц бывает? Ну и славно. Имела неосторожность спросить про наследство от отца. И как следствие, мать в своей голове сделала примитивный анализ. Если дочь в ссоре, значит ее муж выгонит,а если выгонит, значит нужна квартирка. И начала у внука выпрашивать - а мама то с папой как? дружны аль в ссоре? Ребенок не моргнув и глазом сказал - все ок. бабушка. Но бабушке такой ответ не понравился. И она его назвала вруном. И с этого все началось, Я ей позвонила и попросила, если есть вопросы узнавать у меня лично, а не через ребенка.
Да правы вы. Не обращайте внимания на троллей, здесь в последнее время вообще какие-то психбольные пишут толпами. Даже страшно представить, сколько озлобленного неадеквата по улицам бродит.
Вы действительно не понимаете, что такое отсутствие помощи от родителей и необходимость при этом помогать родителям. Вы везучая, ибо не знаете, что такое реальный трэш. Вам же еще и наследство маячит. )))
Зачем оставлять ребенка пьющей бабушке?
На еве есть люди, которым помогают родители, но в таком случае они не срут родителям на голову, или мне хочется в это верить...
Через стадию отрицания и негатива к родителям все проходят, деидеализация называется. Просто обычно это в подростковом возрасте. А у вас в зрелом, поэтому так и колбасит. Это как ветрянкой болеть во взрослом возрасте. Но для вас это необходимо. Через какое-то время страсти улягутся и вы из подростка превратитесь во взрослую женщину, которая понимает, что мама -просто человек, со своими достоинствами и недостатками, силой и слабостью, но это ваша мама, и другой не будет никогда.
