Поговорите со мной. Решиться на развод
Живу как на качелях туда-сюда. С этой мыслью ложусь, с ней же встаю. Ужасно. Поговорить толком не с кем.
В браке 10 лет. Завтра вот годовщина - хотела даже смыться куда-нибудь, ибо даже ведь сказать ему нечего. Но не смылась. Сижу пью вино и раздражаюсь на его шебуршание за стенкой.
Надо сказать, что муж меня любит, как умеет. По-человечески заботливый, с высоким уровнем эмпатии.
В быту комфортный - убрать, приготовить, мусор там вынести, еще что-то без всяких вопросов. Руки не из Ж - много чего умеет и делает по мужской части. Хороший отец. Не идеальный, но лучше многих. Ребенок (ему 9) очень к нему привязан и считает его авторитетом (что не всегда хорошо, увы).
Ну и из плохого:( Не работает. В последнее время совсем. Началось все через полгода после рождения ребенка, когда он из-за конфликта уволился с работы. Мы тогда снимали жилье, реально замаячила нищета. Я вышла тогда на работу. И все, покатился вниз по наклонной. Сначала что-то еще пытался, но поскольку ответственность уже не лежала на нем целиком, то прямо скажем жилы не рвал. Потом ушел на фриланс,стало еще хуже. За последние полгода заработал в общей сложности тыщу долларов. Работать не хочет. Упрямо не хочет и все тут. Говорит, что не может найти работу. Но справедливости ради и не ищет.
Иными словами, материально я последние лет пять тяну одна. Хотя зарабатываю немного и нам откровенно не хватает даже на просто жизнь (есть еще ипотека), где не приходилось бы думать о деньгах, не говоря уж об излишествах типа путешествий. Ему это в общем-то не надо. У нас нет общих интересов. Мы давно спим отдельно (тут объективно - он храпит, а я сплю чутко и не высыпаюсь). Секс редкий и плохой (ленивый).
Мне тяжело очень. И финансово, и физически (я вынуждена много работать на нервной выматывающей работе) и морально прежде всего. Иногда мне кажется, что меня уже нет как женщины.
Я пыталась уже развестись однажды, 3 года назад. Был очень серьезный конфликт, мы даже разъехались на какое-то время. Но тогда, видимо, у меня не хватила железа в отросших яйцах, чтобы довести дело до конца, о чем сейчас сильно жалею, но... Ребенок сильно горевал. Я была в растрепанных чувствах, мне было страшно. Мне и сейчас страшно остаться одной. Он не опора ни разу, конечно, но всегда есть куда положить охваченную мигренью голову, есть кому поухаживать когда болею, есть кому заняться сыном. Я не умею быть одинокой. Но и продолжать так жить тоже невозможно - такая жизнь меня уничтожает.
Как поступить не знаю. И еще - идти ему некуда. Своего ничего не нажил. Квартира ипотечная и то моя. Мать его не ждет. Куда гнать? Как объяснить сыну?
Поговорите со мной...
Может пропустила, вы не в оф браке?
Почему ипотечная квартира только ваша?
В остальном, ваша жизнь, хотите живите, хотите в унитаз спустите
Ну мало ли, может какая-то узкая специализация, или наоборот... Найдите ему работу, ничего зазорного в этом нет. И ультимативно - или на работу или с вещами на выход.
Если даже чисто теоретически я бы нашла ему работу - жить с ним после этого я все равно не смогла бы. Мне не нужны двое детей. Но, повторюсь, теоретически, потому что на практике я этого делать не буду.
Устройте его личным водителем в семью. Самая работа для таких, и заботливый и с детьми ладит. При спокойной атмосфере, если не надо будет конкурировать он будет нормально, не ленясь выполнять свои обязанности. И деньги в семью приносить, не много, но все таки. Или что то аналогичное ему надо поискать, без коллектива и конкуренции.
Он не водит машину. Но даже не в этом дело. Я окончательно перестану себя уважать, если стану 40-летнему мужику мамочкой, водящей его за ручку. Он все может. Если захочет. Просто не хочет. Ему дома сидеть очень хорошо, тепло и удобно.
А мне дети в количество больше одного не по силам.
Да живите уже так. Не пьет, не бьет, не изменяет и то слава Богу. Люди не идеальны ВСЕ и нет семьи где не было б недостатков. В одних пьют, в др.изменяют, в третьих с головой не дружат и тд.
Вас и ребенка любит-это главное.
Еще неизвестно на кого нарветесь в свободном плавании.
Полагаете, с 7 утра до 9 вечера сам справится? В школу-из школы через три дороги без светофора, например. И сам себе поесть сварит. И в кружки сам себя отведет. То есть все, что раньше делали под присмотром бабушек и близкоработающих мам (приходящих домой в 17.30), он сделает сам.
Школа вполне может быть во дворе. Кружки в ней же, или на фиг их, н кто не пострадает от их отсутствия. Обед разогреет микроволновка. До 15 до 17ч вполне способен подросток побыть один.
У автора ребенок и так сам ездит из школы. Кружки в ней же. Микроволновкой пользоваться умеет. Думаете в каждой семье есть бабушка или один неработающий родитель? Или к 9-леткам повально нанимают нянь? Да нет, конечно.
Да, конечно, справится. В чём проблема-то? Добраться в школу и из школы в случае автора -- несложно, школа недалеко, кружки в её случае тоже недалеко. Достать еду из холодильника, переодеться -- ну вроде тоже любому по силам. Про какое "раньше" вы говорите? Далеко не у всех есть бабушки, не все мамы приходят домой в 17.30, большинство работающих позже приходит, и как-то никто из этого не делает проблему.
Эк вы все за чужого ребенка не боитесь. Как чужой - так сам дойдет и сам разогреет.
Ну вам не смешно самой?)) Где вы видели ребёнка, который в 9 лет не умеет достать еду из холодильника и на кнопку микроволновки нажать? Не могу такое представить. Мои дети в этом возрасте и ходили в школу/из школы сами, и еду разогреть могли, и в магазин сходить за чем-то недорогим (хлеб/молоко и т.д.) я им периодически поручала. Все работаем, бабушек-дедушек под боком нет. Так что, да, и дойдёт сам, и еду разогреет сам, ну нет тут проблемы глобальной, нечего тут обсуждать вообще. Кроме того, у автора сын и сейчас в состоянии домой из школы добраться, она об этом в топе пишет.
Ну вот представьте, что муж автора нашёл работу и с завтрашнего дня работает, как и большинство нормальных людей (большую часть дня он на работе + время на дорогу тратит). Автор тоже работает, бабушек, как мы поняли, нет. Расклад получается практически тот же -- будет некоторый промежуток времени в течение которого родители будут находится на работе (то есть вне дома), а ребёнок будет самостоятельно решать некие задачи, то есть никто с ним "сидеть" не будет. И никому не придёт в голову, что в этой ситуации что-то не так.
Я видела детей, которые переходя дорогу по давно знакомому пешеходному переходу из школы домой в светлое время суток попали в аварию. Одну девочку выписали из больницы через месяц. Вторую - через два с половиной и еще четыре месяца она была дома. Им повезло, что мчсовский вертолет был свободен и их доставили в травму очень быстро.
А так, конечно, все нормально. Ребенок-то чужой, что с ним случится. Взрослый чай. Это своих до 15 лет за ручку.
Вообще заметила, что влегкую распоряжаются чужими детьми (дескать, взрослый, что с ним станет) либо те, у кого дети давно выросли и совершеннолетние, либо те, у кого дети живут отдельно.
Я с 6 лет сама ходила в школу. Сама разогревала себе еду. И была полностью самостоятельной. Именно поэтому я знаю, что ребенок в 9 лет - еще ребенок. И рисковать его жизнью способны только те, кому эта жизнь безразлична. Или те, у кого НЕТ другого выхода.
У автора есть. И разводиться она не хочет. Ее просто заело недовольство ситуацией.
У автора тоже выхода по сути нет. Ее зарплаты не хватает на семью. Ей либо уменьшать состав семьи, либо увеличивать число работающих. Других вариантов нет. Что касается аварий - в них, не поверите, попадают и 40-летние мужики. Судьба или разгильдяйство. От возраста не зависит.
Ну и так справедливости ради - ее ребенка никто через дорогу и не водит при сидящем дома отце. Он сам ходит по крайней мере из школы (в школу вроде возит автор). Так что внезапное исчезновение с радаров мужа не особо повлияет на безопасность ребенка.
Зависит. И от возраста. И от предусмотрительности.
Что касается зарплаты и состава семьи, то именно этими словами и обозначить мужу проблему.
"Это своих до 15 лет за ручку"))) -- Что-то ржу... Это вы про кого? Не представляю такое даже. У меня трое несовершеннолетних детей, за ручку только дошкольника водим, а двое школьников (12 и 14 лет) давно в этом не нуждаются. То есть если у кого-то нет других жизненных интересов кроме как 15-летнего подростка в школу водить за ручку, это его личное дело, но я это не считаю необходимым и в реале такого не наблюдала.
Случиться что-то может и со взрослым человеком, и с подрощенным ребёнком. Причём после 15-ти лет как раз риски выше (так как понимание о себе большое, нигилизм подростковый появляется, а тормоза не всегда хорошо работают). Именно поэтому ребёнка и стоит приучать к самостоятельности несколько раньше, чтобы имел представление об ответственности, о безопасности и о том, что детство когда-нибудь закончится.
У автора всё в целом нормально. Муж дома греет диван уже много лет, может иногда гвоздь забить. Ребёнок вполне самостоятельный, во всяком случае из школы и сейчас сам возвращается. Автор впряглась и тянет на себе всё так давно, что все к этому привыкли (и она тоже). Захочет изменить что-то -- изменит. А не захочет -- не изменит. Но то, что у автора есть ребёнок, совершенно точно не может этим гипотетическим переменам помешать, у неё не младенец уже и даже не дошкольник, проблемы "не с кем оставить ребёнка" в случае автора нет.
У вас, насколько я понимаю, всегда есть кому подстраховать тех самых школьников, которые "давно в этом не нуждаются". А у автора - не будет.
Кому например? Кто может подстраховать, кроме работающих родителей? Как правило, никто. Только сами. Ну так и автор не помирать собралась. Сама подстрахует.
Не очень понимаю, о какой подстраховке "всегда" речь, если взрослые работают, а бабушек рядом нет. В случае форс-мажора разово можно подвинуть работу или обратиться к кому-то из родственников за помощью, но работу подвинуть можно именно разово и только по серьёзным причинам, а родственники или далеко живут, или не имеют возможности помочь в час Х. А вообще, у большинства жителей крупного города примерно так, у автора ситуация не уникальная и не самая сложная.
Если при несовершенно летнем ребёнке кто-то взрослый постоянно дома -- это удобно, НО сидящий дома много лет неработающий муж (при том, что семья автора испытывает...ммммм... определённые финансовые трудности) -- это фигово. Про то, как автор себя чувствует, перетаскивая в течение энного количества лет этот чемодан без ручки, и не говорю... Ужасно грустно читать про такое.
+1, в чем проблема то?) ну если кружки не в шаговой- можно взять няню на доставку - на год-два, дальше сам сможет..
Так у автора ребенок уже самостоятельный. Вообще непонятно, какую роль при нем играет муж. Ну разве что обед греет. Но это уж любой 9-летний ребенок в состоянии осилить сам.
Зачем разводиться? Просто сядьте и объясните ему, что больше кормить его не будете, что достаточно ждали и теперь он сам добывает себе на еду, иначе все-таки вы не видите другого выхода, чем развод. Я просто не понимаю, зачем терять удобного в быту человека. Кто вам мешает параллельно искать другого. Что изменится, когда его не будет рядом? Правильно! Станет еще тяжелее в бытовом плане.
Думаете не говорила? Миллион раз говорено-переговорено. Не ставить же два отдельных холодильника. Совсем недавно решила довести до абсурда, тем более что реально денежная ситуация после НГ была плохой. Нет денег и все тут. Просто нет. Даже на еду.
Это было правдой. Есть будем на то что ты заработаешь, все втроем. Сначала были постные супы, потом съели все запасы макарон, потом все крупы вплоть до перловки. Потом была распотрошена детская копилка. Потом были найдены в кармане старой куртки 4 доллара и обменяны на 200 рублей. Я держалась сцепив зубы. Пока ребенок не заплакал, что больше так не может. Тут я, понятно, сломалась, заняла денег и купила еды. Мужу сказала, что еда для ребенка и куплена в долг, имей дескать совесть. Пару дней он пытался "иметь" ее, потом заболел. Больного не кормить бесчеловечно.
А что касается "что изменится"... денег тупо станет больше. Жить втроем и вдвоем на одну и ту же з/п - две большие разницы.
Тогда для начала отправьте жить к маме. Скажите, что сможет вернуться только с зарплатой, пусть не сильно большой, НО сделает первый шаг. Он просто присиделся и ему психологически трудно сделать этот шаг, поэтому нужно вытурить его из "зоны комфорта" (не люблю эту фразу, но здесь по-другому не скажешь). Скажите, что он вам нужен, что вы хотите сохранить семью и для его же блага это делаете(ну, или какие-то другие слова, вам виднее, какие). Он еще сам вам потом спасибо скажет.
Мама его живет в другом регионе, в 1 тыс км от нас, в деревне. Нет, конечно, и там можно найти работу при желании. Но если уж он в крупном городе "не может", то там и подавно. Да и не ждет его мама, совсем он ей не в кассу.
Я лично не представляю, каких сил вам будет стоить процесс развода, и как вы его выставите из квартиры. У вас есть план?
Нет в том-то и беда:( Меня качает из стороны в сторону. Как посмотрю на подругу, что растит 15-летнего оболтуса одна и просто не справляется - становится страшно, что тоже не справлюсь, отец нужен. Как вернусь домой, посмотрю на этого стража дивана - тошно. Плана нет. Для меня и сама мысль о разводе - пытка. Я всю жизнь этого боялась.
Просто не вижу вас в сложившейся ситуации в разводе.
Может проще изменить свое отношение к мужу? Воспринимайте его, как инвалида, пусть хоть умственного. Человек, который спокойно смотрит на страдание ребенка и жены, и ничего не предпринимает - возможно на самом деле не совсем здоров.
Не думаю. Просто себя он любит сильнее всех на свете. И точно знает, что я выкручусь. Так всегда было. Позволить своему ребенку голодать выше моих сил. Однако и я не героиня романа, чтобы стойко преодолевать трудности, которые не сама создала. И потом - я женщина, все еще. И хочу ею быть. А не сиделкой и кошельком при "больном".
Это все красивые слова: я женщина, не хочу быть сиделкой и тд. Это надо все отбросить и посмотреть, как выгодно на данный момент вам, и что вы реально можете сейчас сделать. Еще бы я на вашем месте почитала бы литературу по психологии на тему того, почему именно в вас муж увидел для себя "маму", почему именно с вами перестал зарабатывать. Чтобы еще раз на эти же грабли не налететь, если все таки решите искать себе нового партнера.
Ваш ребенок видит неправильное распределение ролей в семье. Когда он вырастет, то ему будет сложно действовать иначе. И лет в 15 врядли он будет уважать неработающего отца
Так это ему виднее, куда ему деваться: к маме или на съем. Так и объясняете, мол, месяц тебе даю, далее собираю твои вещи, выставляю на площадку, меняю замки. Дальше сам, извини, я еле тяну себя и ребенка, ты взрослый лобешник, давай, шевели ластами.
Вы зря пытаетесь делать как надо. Иногда надо дать подсрачник и сказать:"идешь грузчиком вот туда то" и пусть пашет. Устанет, найдет себе работу полегче.
мне морально проще будет тем же подсрачником выпереть его вон из дома. Я никогда и при каких обстоятельствах не буду искать работу для здорового мужика, покуда у него работает хотя бы часть мозга. Для меня это еще хуже, чем выгнать. Выгоняя хотя бы оставляешь остатки надежды, что мужик был. А так уже все...
Глупости какие-то у вас в голове. У моей подруги была подобная ситуация. Муж ее прилично зарабатывал, поругался с начальником уволился, весь такой гордый, мол, найдет работу, как нефиг делать. Начал искать...ФИГ! Месяц, два, год, полтора...Он тупо сник и перестал искать вообще. Подруга на пределе, тоже о разводе заговорила.А потом стала по знакомым спрашивать, сама объявления просматривать. Через знакомых пристроила его делать мебель (он когда-то немного был связан с этим). Стал выходить из дома, потихоньку-потихоньку и стал сам заказы искать, а потом с другом наладили небольшое производство мебели, реально с гаража начинали. Вас что переломит что ли помочь немного? Ну живите одна, думаете это так легко? Сами знаете, что нет.
Это длится уже 9 лет почти... и чего только за эти годы не было. И ИП открывал - я поддерживала чем могла, кормила, давала денег на выплаты в пенсионный фонд, когда прибыли не хватало даже на это, заказы искала... бестолку. Тут либо сам, либо никак... взрослый человек сам отвечает за свою жизнь.
Тогда чего вы от нас хотите? Вы все уже решили. Разводитесь.Жизнь заиграет такими красками..мммм... Ребенок-работа-кастрюли. Никаким мужикам там места и в помине не останется.
Ну ну, если вам мораль важнее, то дело тухлое. Будете вы его кормить до конца своих дней. Плюньте на мораль, найдите ему работу и пинками туда отправьте. А мораль потом подредактируете. Когда жрать нечего не до пируэтов. Он же вас давно вычислил, поэтому и бездельничает так долго. Поступите так как он не ожидает.
Если разведется, какое-то время будет ломать. Но появится хоть шанс познать нормального мужчину и нормальную семью. Протянет время - и этот шанс упустит. Не говоря уж о том, что искалечит саму себя. Ей каждый день в такой обстановке прибавляет седых волос и морщин.
Здесь много нюансов. Неизвестно, сколько морщин ей добавит еще и весь быт, и все проблемы с ребенком, которые начнутся, когда исчезнет помощь со стороны мужа. Надо все хорошо продумать.
Да какой там быт-то особый. Ребенок уже не малыш. Конечно, в подростковом возрасте может статься он даст ей жару. Однако есть и другая сторона медали - ребенок уже сейчас самым непосредственным образом считывает и запоминает модель поведения мужчины. Тем более автор пишет, что отец для сына авторитет.
Еще немного - и автору останется только смириться с тем, что она родила второго своего мужа. И какая-то другая женщина будет мучиться с ее сыном, также как она мучается с мужем.
Знаете, это то что меня пугает больше всего. Сын уже копирует его. Если не в поведении, то в логике рассуждений. Например когда заставляю его делать уроки, учиться, думать глубже чем лежит на поверхности. Дескать сынок, не будешь учиться - не будет у тебя хорошей работы, будет нечего есть и негде жить. Ну и что там родители говорят в таких случаях.
А он отвечает - ну вот папа учился, но не работает. И все равно же живет, и нормально дескать ему. И ведь прав, не поспоришь. Как только в 9 лет объяснить да еще на примере собственного отца, что пристраиваться за женскую спину, чтобы жить и зарабатывать на жизнь самому - это разные вещи. И что не всякий процесс ради одного и того же результата достоин мужчины.
Странно ребенок рассуждает. А вы сыну не говорите, что папе то может и нормально, а ему самому нормально, что папа не может ему купить игрушки, вкусности, сводить в кафе, отвезти в отпуск, записать в платную секцию, устроить праздник, ну или какие там мечты у ребенка есть?
Идеальных нет. У других будут другие недостатки, а другого отца ребенка вовсе не найти.
Так он в этом городе может и не остаться жить? Автор же пишет, что родом он не от сюда.
И что предлагаете ей платить деньгами, здоровьем и единственной жизнью за папашу своему ребенку? Так никто не оценит.
Нет, предлагаю сделать так, как ей выгодно. Я не знаю, что выгодней - кормить мужа, или лишиться в его лице няньки и помощника в быту.
Да, так и есть. Я сама пару раз разводилась. Это такое внутреннее ощущение приходит, когда понимаешь, что иначе уже нельзя и других вариантов просто не существует. И ничьи советы уже не нужны.
Вот и я о том же. Тем более, что муж автора ведёт себя более-менее в рамках (не пьёт, не бьёт, даже пользу некоторую приносит). Когда всё по-настоящему плохо, принять решение о разводе проще.
Ну согласитесь, Автор, что вы источник этой ситуации. Ведь если бы вы его не кормили, ему пришлось идти на работу. Выставите его, скажите, что это ради вас всех. Будет вас, возможно ненавидеть, а потом поблагодарит. И сын пусть увидит сильного отца.
Нет, категорически нет. Источник ситуации - не автор, а ее муж. А автор - жертва в данном случае.
О, эти патриархальные женщины...
"За последние полгода заработал в общей сложности тыщу долларов."
как заработал?
На фрилансе. Был заказ. Часть он сделал, но сорвал сроки и были какие-то терки по ходу (точно не знаю, не вдавалась). Ему заплатили аванс и остаток потом за вычетом неустойки. В общей сумме около тысячи долларов. Возился он с этим с начала сентября по декабрь. С тех пор все, больше ничего не было.
Попробуйте сохранить семью. Но сейчас поставьте главную цель - устроить его на работу. Поднимите его друзей, своих друзей, друзей друзей, бывших коллег, перепишите его резюме, и засуньте его хоть куда-нибудь. Ему не хватает успеха сейчас. Дайте этот последний шанс и ему и всем вам. Ведь по-сути это единственное, чего вам не хватает.
Вот не соглашусь. Не этого не хватает. Наличие работы и способность обеспечивать потребности семьи - это производная от определенных качеств характера человека. Как впрочем и способность с этой задачей справиться самостоятельно. От того что автор найдет мужу работу проблема не исчезнет.
Хотя бы потому что после этого ей придется заставить его работать. Вы же не думаете на самом деле, что мужик годами не работает, потому что не может работу найти? Ему просто не хочется работать и все. Его устраивает быть "домохозяйкой". И даже если автор за руку приведет его в отдел кадров какой-нибудь конторы, постоянно с ним ходить она не сможет. Он ее профукает работу, как профукал все предыдущие. И автор снова встанет перед той же дилеммой. Увы, люди не меняются. Ленивые 40-летние дядьки мужчинами не становятся. А автору нужен мужчина, а не трудоустройство имеющегося существа мужского пола.
Вы не правы. Знаю несколько ситуаций, когда жены помогли, подтолкнули и дело пошло!
Тоже знаю. Ленивых мужиков много развелось, но и семью им терять неохота.
Только непонятно почему автор все так затянула, 9 лет это уж как-то чересчур.
Устройте его на работу...
Как можно сохранять семью с таким инфантилом? детей, что ли, у бабы мало?
Автор должна ставить СЕБЕ цель устроить ЕГО на работу??? Вот ты дура) как могло такое в голову прийти? Ладно, ОНА устроит ЕГО(это даже звучит ужасно, да ладно), а потом что? Будет его на работу водить? Следить чтоб работал? Чтоб через неделю не уволился? А через неделю все заново?
Ну точно дурная голова только могла такое придумать)
Я не говорили "себе цель". Цель у них обоих. Это семья, они вместе. Вот вместе должны поставить эту цель и попробовать ее добиться. Не получится, не захочет он даже так шевелиться - расходиться.
ПС. Учитесь быть повежливей. У меня не дурная голова. И университет успешно закончилась, и карьеру на западе сделала, и с мужем счастливо живу больше двадцати лет. Явно не дура.
Какая вам разница, за что его не уважать? Вы его и так не уважаете. Ну, будете еще и за то, что вы ему работу нашли.
Но плюсов у вас больше в браке: ребенку еще нужен присмотр - вот он у вас есть. У вас больше свободного времени, пока вы в браке. А найдете ему работу, еще и денег добавится.
Автор, то есть кормить, как мамочка вы его можете, а работу найти не можете? Бросьте, может он уже боится в отдел кадров идти, может, людей боится, после 5 лет по сути социальной изоляции. Пните его, хуже все равно не будет.
Напишу, как было у меня. Я никогда не мечтала быть домохозяйкой, у меня были амбиции и жадность до денег. Хотелось всего. Я представляла себе семью, как два равноправных партнера. Но так вышло, что мне сразу поперло, сразу пошла карьера, хорошая зарплата, а мужу не везло. Он старался, но как-то не получалось. В какой-то момент получилось так, что его зарплата уже не играла никакой роли и он бросил работать. Потому что какой смысл убиваться за копейки, если я зарабатываю более чем достаточно. Мне это было нормально, он мне помогал очень по дому и с ребенком. Правда, бухнуть любил.
Когда наступили плохие времена и я осталась без работы и долго не могу вот устроиться, муж - надо отдать ему должное - поднял свою ж и устроился на работу и работает.
Я это к чему. С моей колокольни, мне кажется, что у вас проблема в том, что вас ваша работа выматывает. А если бы вас она нравилась или платили бы хорошо, то и с мужем можно было бы смириться, сжиться. Зарабатывает ведь тот, у кого лучше получается, а не у кого борода растет. Иметь яйца не так уж и плохо, мне кажется, для жизни и вообще. Мне вот нравилось, что я главная, я решаю, последнее слово за мной.
Развелась бы с ним только из-за пьянства, а не из-за денег.
Может, вам другую работу просто поискать, не такую нервную. Посмотрите в сторону иностранных компаний - там всегда все разлинеено. И платят хорошо. Может, вы можете больше зарабатывать и меньше напрягаться. Может, вам пора на более высокую ступеньку карьерной лестницы влезть - а там работы всяко меньше будет, а зарплата больше.
Или можно так. Если боитесь разводиться, поставьте себе пунктом 1 завести нового мужика (все равно у вас секса нет и взаимопонимания нет), а пунктом 2 уже разводиться.
Я бы на вашем месте развелась, т.е. подала на развод, причину бы указала реальную - не работает, не старается содержать семью, не общих целей и стремлений, непреодолимые разногласия, так сказать. И развелась бы.
Но из квартиры пока не гнала бы. Озвучила бы "Живи пока, ищи варианты, чтоб съехать". По факту пусть "поработает" нянькой сына за еду. Обедом его кормит, просто находится дома, пока вы на работе. В 9 лет сына совсем одного дома оставлять без особой нужды не стала бы.
При этом очень строго бы спрашивала с обоих за уроки, занятия,домашние дела, поручения. Чтоб сын читал, а не комп.гонял, например, и т.п.
С сыном была бы достаточно откровенна, что и почему происходит, но с юмором и без обвинений и наездов.
Этот вариант также даст вашему мужу проявить себя. И тут возможны варианты, может быть даже неожиданные.
А варианты послеразводные возможны какие:
1) всё останется, как до развода. Будет так же паразитировать "Маша выкрутится" и будет есть ваш хлеб, не поперхнувшись, и надеяться, что Маше никогда не хватит решимости выгнать его окончательно;
2) испугается, засуетиться. Испугается, что за первым действием (развод) последует второе (выставление его из квартиры к маме или на улицу). Испугается, что у вас кто-то есть, поэтому вы и подали на развод. Вы не отрицайте. В разговоры о жизни не вступайте. "Ты мне не муж, мы теперь не вместе, теперь-то о чем нам говорить, кроме воспитания сына и международной политики?", "Ты мне не муж больше, потому хочешь работай, хочешь не работай. Кормлю тебя из гуманизма, пока тут у меня на шее живешь, и не могу же я на холодильник замок повесить. Но скоро ты ж отсюда съедешь". Может как-то зашевелит булками, что-то сделает дельное. И в качестве разведнного мужа сделает то, что не сделал в качестве мужа;
3) начнет громко обвинять вас, что разрушили семью и сломали ему жизнь. Или начнет тихо настраивать сына против вас, рассказывать ему какая мама плохая - разрушила семью и сломала ему жизнь, параллельно давя на жалость. Оба случая омерзительны.
4) всё что в варианте 3), но плюс скажет, что проконсультировался у юриста и ваш брачный контракт элементарно оспорить в суде. Так что если вы с ним так (развод и на улицу), то и он с вами так (в суд и дележ квартиры).
Короче, мой комментарий - разведитесь, узнайте что за человек рядом с вами (не зря говорят, чтобы узнать мужчину, надо с ним развестись), потом решите, как дальше действовать.
По большому счёту всё именно так и есть. Отмечу, что из послеразводных вариантов наиболее вероятные п.1 или п.3 (причём возможен и вариант, сочетающий п.1 и п.3 одновременно). Это очень гадко и противно, но вполне вероятно, что Маша в итоге наконец-то разозлится, наберётся решимости и отправит героя в голубую даль.
Автор, не порите горячку, развод с ребенком не так прост. Распишите себе на листе все ресурсы, которые вы получаете от мужа, вот вы пишите он готовит, что еще? Вспоминайте все и прикидывайте, что будет когда вы лишитесь его вклада в семью. А он, судя по всему есть, если б он просто давил диван, думаю вы бы давно спустили его с лестницы.
Я в аналогичной ситуации, муж не работает как сын в школу пошел, но на нем абсолютно все. У нас очень комфортно выстроена жизнь, да и мой доход позволяет. Я в случае развода мало, что выиграю, кроме проблем с подростком и толпы желающих присосаться посторонних мужиков. Но это моя ситуация.
Зачем мне вас провоцировать?
Я пытаюсь вам объяснить, что лучшее воспитание -это личный пример.
А пример вашего мужа печален.
И еще как репетитора, водителя для семьи, человека решающего массу проблем и вопросов бытового, хозяйственного и прочего плана. Параллельно занимающегося ремонтом квартиры и строительством дачи. Довольны? :)
и все это ваш муж делает профессионально?
и репетитурствует по всем предметам и дачу строит?
Продолжаем ковыряться в подробностях, сын учится в физ-мат школе, муж закончил профильный ВУЗ, помогает сыну вполне профессионально и спокойно. Ремонт и строительство конечно надзор, но руки у него из правильного места растут, многое делает сам или со свекром на хорошем, не кустарном уровне. Я даже знаю, что вы дальше напишите.
А что по вашему является поводом доя гордости? Я не интересовалась у свекра этим вопросом.
Жду от вас ответа на свой вопрос, а то я вам как прилежная ученица все излагаю.
а почему или-или?
Успешный и состоявшийся не может быть хорошим отцом и мужем?
Ну вы же только эти критерии определили как повод для гордости. О хорошем муже и отце речи не было.
Его сын стал хорошим мужем и отцом, о чем мечтал свекр, мне не ведомо. Вы упорно пытаетесь меня и мужа моего обидеть? Ведь вы именно оскорбительный подтекст в слово "домохозяйка" вкладываете.
Еще раз задам вам вопрос, зачем? Вы мне ничего не докажете, каждый останется при своем. Что у вас случилось, что моя семейная ситуация так задела?
Я вам уже отвечала, мне ОЧЕНЬ не понятно,
как можно ложиться в постель со слабым, несостоявшимся мужчиной?
Вы не злитесь, но я такого не смогла бы уважать.
Я не злюсь, вы не знаете моего мужа и нашу семью, вы мыслите штампами, мне вас не переубедить, а вам - меня.
Давайте представим, наслушалась я вас и выгнала мужа, ну мне ж на Еве так посоветовали, и? Что дальше?
ПыСы. А мне не понятны женщины, пишущие под окнами б/у мужей "Папа, заплати алименты", но я прохожу мимо и ничего им не доказываю.
А вы собираетесь жить на пенсию? Я -нет и не уверена, что у работающей меня она будет. А на данный момент минимальную пенсию у нас получают даже не работавшие ни дня.
Родители вашего мужа даже в преклонном возрасте себя обеспечивают,
а их сын полон сил, а дохода не имеет.
Считаете это нормой?
Работодателю вестимо. За это я лично не переживаю. Это бывшим директорам и топам свойственны амбиции и неприкаянность, а человек с головой, образованием и руками не пропадет.
Поэтому сейчас человек с головой и руками варит картофель и машет веником
Мыло-мочало, начинай с начала. Мы так договорились, нам так удобно в нашей семье. Когда нам будет удобно, чтобы муж работал, он будет работать.
Вы же другой анон, не тот с которым я с утра общаюсь, ну почитайте хоть, прежде чем писать.
Пропустила слово "лентяй", вы хорошо подумали написав его? Лишь бы ляпнуть.
Ну пусть будет "домохозяин". Ну не дело это для мужчины и никогда не будет делом. А у сына вашего не будет по сути других вариантов - только стать домохозяином как папа и жениться на лошади, как мама. О том, что существуют нормальные женщины - нежные, ласковые, домашние, не зат...ханные работой и материальной ответственностью за мужиков и детей, без яиц - это ему неведомо сейчас и, вероятно, так и не познает, т.к. не потянет такую женщину.
Чтобы искать нового мужчину, нужно время, чтобы куда-то пристраивать ребенка, пока ходишь на свидания. Сейчас у Автора больше для этого возможностей, чем когда бесплатной няньки не будет, и Автор после работы будет мчаться забирать сына с продленки, готовить, кормить, убирать, стирать, делать уроки.
Фабулу перечитайте - у автора не детсадовцев. Его не надо пристраивать, с ним сидеть. Будут два равноправных члена семьи, поддержка друг другу. Такое взросление парню только на пользу.
То что сейчас в недосемье происходит - разрушает всех.
Дорогя нянька получается. Нервов много трепет.
Нет, ровно наоборот. Сейчас у автора возможностей нет никаких, потому что она впахивает на семью из трёх человек а рядом постоянно присутствует муж, от которого её тихо тошнит. Если она от лишнего рта избавится -- будет легче и физически, и морально. А дети личной жизни не мешают, тому куча примеров, кто хочет личную жизнь устроить -- устраивает раньше или позже. Мчаться в данном случае никуда не нужно, ребёнок автора в том возрасте, когда дети спокойно в школу и из школы ходят, уж это точно не проблема. Сложно может быть только при каком-то форс-мажоре (если, например, мать неожиданно в больницу забрали или что-то подобное случилось внезапно), но автор же не на необитаемом острове живёт, это тоже решаемо.
Зачем сидеть с подростком??? Вы в своём уме или как?
Он будет за мужчину в доме, будет помогать матери. Выполнять свои обязанности.
Пока есть время выветрить дурь из башки, которую папаша занёс. У матери есть шанс до совершеннолетия это сделать.
Иначе песец, полный песец будет - два дебила на одну тётку. Которая, мёд прочим, не молодеет и не сможет зарабатывать всегда много.
Она и сейчас не может много:( И хронь полезла возрастная 40-летняя - то там, то здесь:(
Большинство родителей 9-летних детей работает, дети в этом возрасте уже достаточно самостоятельны. Не вижу как-то проблемы с присмотром. А топ почитаешь -- так получается, что сидеть дома с ребёнком 9-ти лет -- норма.)) Анекдот прям.
Я сейчас смотрю на знакомую, у нее муж ушел к другой женщине, дочке 10 лет. Она перестала учиться, каждый день истерики уже второй месяц. Маме пришлось сократить рабочий день, чтобы мотаться с ней по врачам и психологам, и репетиторам.
Обычные подростковые закидоны, они реальны и в полной семье. Тем более у девок-истеричек. В данном случае просто совпадение.
У знакомых дочь и до развода чудила, и во время, и после, и сейчас чудит.
Автору надо все варианты продумать заранее, и как она будет из них выходить, в случае чего, оставшись с ребенком вдвоем.
Подростки требуют контроля, внимания и авторитета. Мама погрязнет в работе и/или устройстве личной жизни, куда ей до подростка.
Я ушла от такого мужа, старшему 10 лет, и он наконец увидел весёлую и счастливую маму. Денег больше, времени больше, он мне помогает. Какие добавились заботы?? Наоборот, не трачу время на обслуживание тунеядца.
Сидеть с ним, зачем?
А времени больше откуда у вас появилось? Автор пишет, что дома муж не тунеядец, а занимается бытом и ребенком. А что ребенок делает дома один, пока вы на работе? Или как у вас все устроено?
Еды покупать меньше, убирать и готовить меньше. Муж любил мне ещё заданий придумать массу (
Старший самостоятельный. Приходит из школы, обедает, начинает уроки делать, потом едет на спорт или на занятия. Приезжает, делает уроки, потом два раза в неделю я его забираю после работы и едем все вместе на занятия вечером.
Надо у Автора спросить, если у нее ребенок в 9 лет сам может ездить в школу, на занятия, разогревать еду, делать уроки и еще во всем помогать маме, то тогда, да, вы правы. Можно разводиться.
100%!!!
На десятом году жизни не уметь сходить в школу через дорогу - нонсенс.
Не сделать уроки - надо очень сильно не хотеть их делать.
Без кружков-квадратиков-прямоугольников вполне можно прожить, если поход на них вызывает беспокойство. Пусть книжки читает, умнее будет.
В школу ездит сам. Точнее утром я отвожу перед работой (обычно, иногда у меня не получается, тогда муж ведет до автобуса, дальше сам - ехать 4 остановки и еще 300 метров идти). Обратно едет сам. Занятия все, какие сейчас есть - в школе. Еду разогревать в микроволновке умеет. Но положа руку на сердце не всегда делает. При наличии вариантов предпочтет съесть бутерброд, залить кефиром. Есть днем горячую еду надо заставлять. С уроками, да, проблема есть. Делает он их сам. Но коль над душой не стоять - будет отвлекаться, ворон считать, и тянуться эти уроки будут до 10 вечера. Отец в этом смысле следит за дисциплиной, что правда то правда.
Ради этого тунеядца держать? Учительницу не дешевле будет нанять?
Или вообще перестать воспринимать это как проблему - пусть делает уроки до 10, пусть вообще не делает - его зона (без)ответственности.
Главное, чтобы после того, как "мама прогонит папу" у мальчика не начался протест и проблемы. На решение которых нужны будут сила и время.
Ой щаз заплачу:sad1 посмотрела - каждый ваш пост - шЫдевр. Даже комментитьь лень этот бред :-)
Проблема есть. По описанию мужа Автором, я бы не назвала его ленивцем, если он занимается бытом и ребенком. Он не работает, да, и Автору тяжело с этим жить. Разводиться тоже не легко. К этому надо прийти и подготовиться.
СИДЕТЬ с девятилетним ребёнком? Это, извините, из серии: мы пописали, мы покакали, мы готовимся к ЕГЭ, мы поступили в институт, мы женились, мы беременны:)
А с чего вы взяли, что я затраханная работой лошадь? Я живу в свое удовольствие, работаю на любимой работе, ухоженна, здорова. Вы мыслите штампами.
ну да, конечно. и встаете вы не рано, и ложитесь не поздно, и каждый божий день высыпаетесь. и вообще работаете неполный день, да? и ответственность единоличная вас не тянет, и заболеть не боитесь, и работу потерять тоже. и вообще вас не отличить от нормальных женщин в нормальных семьях, где главой семьи и ответственным лицом является мужчина.
Вы только честно скажите - вы хотите, чтобы ваш сын стал таким же как его отец и имел точно такую же модель семьи? Хотите?
Вам весь мой распорядок изложить? Естественно я высыпаюсь, потому что ложусь спать когда мне нужно и хочется, а не после того как начищены кастрюли, наглажено белье и сделаны уроки.
У меня надежный тыл и заболеть я не боюсь, я специалист высокого уровня и работаю с удовольствием, не забивая себе голову бытовыми проблемами.
За сына я спокойна, он растет хорошим и развитым парнем, он знает что его семья надежная опора для всех ее членов, а мама с папой живут так как им удобно. И всяко ему будет хуже, если я взбеленюсь, выгоню отца и притащю чужого мужика, приносящего в дом дай Бог 100-ку и диктующего свои условия.
Вы, мягко говоря, очень не умная женщина, очень. Вы пытаетесь все свести к тому, что ценностью для семьи и авторитетом, может обладать только поставщик материальных ресурсов.
Даже не пытайтесь уколоть меня или оскорбить моего мужа, бесполезно. Интересно только, вас то чем так мое сообщение зацепило...,
Да, он гораздо умней и образованней меня, но я более успешна и востребованна профессионально.
А вам нужно меня понимать? Мне ваше понимание не нужно, у меня своя жизнь, и вы ее не знаете. Автору надо все плюсы и минусы взвесить.
Ребенку автора только 9 лет. Моему 13 и ему нужен контроль, а еще у него насыщенный ежедневный график занятий.
Ну если вам это так интересно, то да. Он изучает 2 языка углубленно, летом ездит заграницу в языковые лагеря, все для поступления, и на вполне профессиональном уровне занимается парусным спортом. Мы не настаивали, мы советовали и направляли.
У автора сын дома после школы сидит, я не увидела?
Сын видит модель вашей семьи, и будет в своей вести себя как его отец.
Ищите работящую невестку.
Думаю сын сам разберется, а вы смените уже пластинку. По вашей логике и я должна быть домохозяйкой, причем никчемной, с грязным домом и полуфабрикатной едой, сидящей перед телеком, как моя маман. Не работает.
У вас выхода нет, вам попался никчемный муж,
поэтому вам приходится работать.
А обсирание матери не делает вам чести.
На том и порешим, выхода у меня нет (кстати, почему нет?), муж ваааще никчемный. Вам так легче жить будет?
Про мать, это констатация факта и совсем другая тема.
То есть человек, на котором дома "абсолютно все", лентяй? А как же домохозяйки, которые гордо "хранят очаг" и считают это офигенным вкладом в семью? :)
О да, подросток охренительно нуждается в присмотре)))
Заодно усвоит, что лежать на диване и нагибать бабу - норма жизни!
Зачем учиться и работать - нашёл дурочку, навешал ей лапши и живи в удовольствие.
Вот именно из-за наличия подростка в доме гнать паразита нужно!! И как можно быстрее, пока не прочно не вбил свои установки в созревающие мозги.
В конце концов, от родительских обязанностей его развод не освободит.
Ну, мальчики обычно не подарок - ни учиться не хотят, ни взрослеть. Как начнется пубертат, так сразу понадобится папаша. Т.к. только старый самец может усмирить молодого самца.
Но в данной семье - кто его знает, как оно будет лучше...
молодой самец уже просек, что можно не работать и вполне себе жить и даже семью иметь. Ведь его отцу это удалось. И это в 9 лет, когда еще велико влияние матери и школы, которые учат совсем другому, типа без труда не вытянешь рыбку и дальше по тексту. Что будет в 14-15 - можно только заранее ужасаться. Автор там будет за рабыню на плантации для них обоих, и ходячий банкомат
Ваше без труда уже устарело в нашей стране. Все воры живут лучше в миллион раз чем труженики.
Мне кажется вы не правы, что не помогаете ему искать работу. Пусть вы его перестанете уважать, но у него хотя бы появятся деньги, чтобы снять комнату и переехать. Вам будет не так совестно его выгонять.
Тоже знаю несколько примеров из жизни, когда после пинка жены мужья выходили на работу и начинали зарабатывать.
Приведу самый яркий. Знакомая (назовем ее Света) была замужем за альфонсом. Мужик очень смазливой внешности, но реально тупой, образования никакого, только школа и армия. Где-то там какие-то аферы он крутил, называя это бизнесом, но денег от него в семью не было, лишь себе на булавки. Кормила Света своего альфонса, пока хорошо зарабатывала, работала администратором в ресторане.
Грянул кризис, ресторан закрыли, Света больше кормить альфонса не смогла и выгнала. Его тут же подобрали, т.к. мужик брутальной внешности, женщины на таких пачками вешаются. Новая жена пристроила альфонса охранником в ночной клуб. Лет тому уже было около 35-ти, т.е. не так уж молод.
Сейчас альфонс вырос в должности, уже какой-то главный охранник сети ночных клубов с зарплатой 80 тыс (что для Питера неплохо).
Света активно ищет нового мужа и не находит, потому что любит своего альфонса. Ну и конечно расстроена , что с нею он был альфонс, а с новой женой вполне себе добытчик. Свете тоже стало от этойй ситуации лучше, т.к. альфонс начал хоть алименты на ребенка давать.
В итоге новая жена сделала всем хорошо. И себе и альфонсу и даже Свете.
Как будто про нас написано ( только разница в том, что жилье его.
Остальное один в один. Муж превратился в ленивое диванное животное, а я в лошадь (
Поддерживала, работу искала ему, вышла сама на работу и отдала ему весь свой фриланс. Все похерил ( ничего не хотел делать. Даже ужин из готовых продуктов не мог приготовить к моему приходу.
Ушла, верней нет, закатила скандал, и он меня выгнал "с вещами на выход, не буду жить с хамкой". На что он живёт, не знаю.
Дети есть, старший постоянно со мной, младший 50/50 у меня и у мужа, они очень близки, со старшим наоборот.
Сняли квартиру, мне помогают все.
Детям так лучше, намного спокойнее, не видят и не слышат скандалы и муж как-то зашевелился.
Почитала топ, ну такие добрые наши еварушницы, прям удивительно -- ах-ах, сохраните семью, ах-ах, найдите ему работу, ах-ах, вытрите ему сопли и погладьте по голове, ах-ах, он такой молодец -- любит вас и ребёнком занимается, ну прям идеальный муж -- не пьёт и не бьёт, тихо на диване лежит.
А по моему мнению с такими, как муж автора, нужно очень жёстко себя вести, не понимают они по-хорошему.
Развестись автору не советую. Если бы автор себя уважала, она давно бы это сделала. Раз не разводится столько лет -- значит, всё её устраивает.
Они не добрые, они дуры. Я с широко открытыми глазами читаю весь этот бред - помогите мужу(тунеялцу), надо сидеть с ребёнком(десятый год балбесу)...
Даже не верится что это могут написать реальные люди! Или это я привыкла к адекватным личностям и забыла что бывают другие?..
Круглосуточный присмотр в том возрасте однозначно не является обязательным. "Сидеть с ребёнком", которому 9 лет, -- это за гранью моего понимания.
Так это бабы-клуши придумывают для своих мужиков оправдание своего домохозяйствования, у них и в 15 лет деточки нуждаются в присмотре, развозе и прочем :-)
Думают, что у всех так - нужно оправдание бездельникам.
Ужасные отношения. Не понимаю почему нужно цепляться за такие.
Если что, я не работаю)) но не работаю просто так, мне нет необходимости выдумываться объяснение образу жизни.
Я нормально отношусь к домохозяйкам/домохозяевам (любого пола, с любым количество детей). Даже если детей нет или дети взрослые, совершенно нормально, что кто-то в семье деньги зарабатывает, а кто-то -- нет (если, конечно, при этом материальное положение стабильно, и финансов хватает на текущие нужды). Главное -- чтобы всё всех устраивало, чтобы всем было при таком раскладе хорошо. А у автора этого нет, вот это и ужасно. То есть ей в таких условиях плохо, а мужу её на это плевать.
А вы будете спорить, что 12-14 лет и 9 - никакой разницы? Опасно ребенку в 9 лет ходить одному по улицам. И точка!
Я вот мало разбираюсь в развитии 9-летних мальчиков. Но у меня во дворе три общеобразовательные школы, спортивная и музыкальная. Я практически не вижу там детей этого возраста, которые ходили бы одни. Все с сопровождением. Постарше, да, уже одни ходят.
По внешнему виду, мне кажется, одни они туда ходят лет с 12, и эти дети отличаются в общей массе от 9-10 лет.
Я многое могу про 9-х мальчиков рассказать (и про 9-летних девочек -- тоже).
В общеобразовательную школу (которая как правило находится близко от дома) практически все сами ходят. Спортивные/музыкальные школы могут быть совсем не близко, но это не случай автора, она выше пишет, что у них кружки/секции недалеко (как и школа) и проблемы "как отвезти туда киндера" нет.
Нет такого закона.
Одного ребёнка не отпустят из школы в случае, если он заболел, что правильно и логично. Но если ребёнок школьного возраста здоров -- никаких препятствий нет, может сам ходить в школу и из школы.
Я про Россию пишу, вы, возможно, про какую-то другую страну. В школе родителей могут попросить написать заявление о том, что я, такая-то такая-то прошу отпускать моего сына/дочь домой из школы домой одного. Если был закон, согласно которому ребёнка нельзя отпускать из школы одного, никто его бы точно не отпустил.
Вы внимательно прочитайте пост выше. Отпускают из школы. Если б нельзя было -- не отпускали бы (и заявления не помогли бы). Заявление в школе просят, чтобы: 1.точно быть в курсе, что родитель за ребёнком не придёт и ждать родителя не надо и 2.чтобы сами родители школе претензии не предъявили.
Младшей дочери 12 лет, я её водила/забирала в течение первого месяца обучения в школе (то есть в первом классе), потом она вместе с сестрой ходила в школу и из школы (сестра на два года старше, то есть одной девице было 7 лет на тот момент, другой 9 лет), потом сама.
Да неважно это все. Ребенок недееспособен до 18 лет! И если что случится, родителя осудят.
Ну как неважно... Вы предлагаете всем родителям до 18 лет детей в школу и из школы за руку водить? Это всё же нормальным нельзя считать, как мне кажется. Я уж не говорю о том, что большинство родителей не могут "сидеть с ребёнком" и держать его под круглосуточным наблюдением до его 18 лет, даже если б и захотели.
Я ничего не предлагаю. Я лишь говорю, что отправить любого ребенка в 9 лет одного с бухты-барахты - это безответственно. Ну, если, конечно, нет запасных детей. ;)
Действительно, сейчас намного проще всё и безопаснее - есть недорогие такси, мобильная связь, камеры наблюдения, GPS. А раньше - вышел из дома и считай что потерялся для всех.
Жизненные ситуации вносят свои коррективы. Я своего в школу возила все три класса, на все занятия его водили и возили. А потом произошло то, что произошло и пришлось менять концепцию. Оказалось, что он отлично со всем справляется сам. Самостоятельный, ответственный и деловой человек.
Парацетамол сожрет.
А так - дорогой тЭрапевт какой-то.
Устранит раздражающий признак - глядишь и голова меньше болеть станет.
Вот-вот. Читаю и тихо офигиваю. Я могла бы понять подобные советы, если б муж потерял работу в ноябре и пока не устроился. Но он сидит дома 9 (девять!!!) лет. Я бы поняла подобные советы, если у автора был грудной ребёнок, требующий круглосуточного присмотра.
Я могла бы понять автора в её нежелании разводиться, если бы у неё были какие-то иные причины за этот брак бороться (но я, насколько я понимаю, причин таких нет). Не за что тут бороться, нет у семьи этой никаких перспектив -- есть женщина, которой давно от такой жизни тошно, и существо мужского пола, которое ни за что не отвечает и отвечать не планирует.
У нее брачный контракт и квартира ее. Да и зафигом неработающему мужику ипотека? Ее платить надо. Долги ведь тоже пополам.
Это не причина в данном случае. Муж по счетам не платит, ипотеку тоже не оплачивает. Плюс брачный контракт есть, в котором, если я всё правильно поняла, прописано, что квартира ипотечная -- собственность автора, а не общая собственность. Если муж автора не хочет уходить (то есть физически покинуть квартиру) -- это, конечно, проблема, но автор, судя по её рассказу, и не стремилась эту проблему решить. Возможен вариант развестись, но не разъезжаться, но автор, и этот вариант пока не прорабатывала.
Подайте на алименты ,может приставы работать заставят,моя подруга достала приставов так,что они за ее мужем бывшим следят,что бы работал,поставьте рамки за месяц работу не найдешь уходишь навсегда.Еще есть знакомы женщины сами находили мужьям работу и гнали метлой на работу.
А когда вы разъехались 3 года назад, где он жил, нашел работу, на что жил, если не нашел?
Сколько времени жили раздельно, почему сошлись?
Что-то поменялось после того, как съехались?
Жил у мамы в мансарде. Тогда они с мужем строили дом - помогал на стройке. Насколько мне известно больше нигде не работал, кормился с общего стола. Правда матери это быстро надоело и видимо она его выперла. Что и как там было не знаю
Она его выперла и он сразу к вам запросился или жил где-то еще?
Что-то изменилось в его поведении после воссоединения?
Пристройте его в хорошие руки через Авито, сейчас много одиноких женщин, подберут быстро.
Так обратно надо было соглашаться только при условии хотя бы какого-то удовлетворения ваших претензий.
Если ничего не изменилось, то какой был смысл опять на те же грабли???
Сейчас прям садиться и говорить, что вам нужен мужчина, которого вы хотите любить и уважать.
Дальше все свои эмоции, что в этом топе описали, описываете ему.
Что дальше так жить не можете, сложившаяся ситуация разрушает и ваши отношения, и саму вас как личность.
Дальше ваши претензии по пунктам: 1, 2, 3. Спрашиваете, что он может предложить по этим пунктам, за какой срок может решить. Допустим, за неделю может решить одну проблему, за две - вторую, за четыре - третью. Итого, через месяц вы собираете заново и подводите итог.
Также! спрашиваете, какие у него есть к вам претензии. Также их обговариваете. Также решаете.
Ничего не получилось, развод.
автор,вы уже ему мама, так как его содержите. Чё уж. Не хотите разаводиться заведите огород. Пусть там впахивает и еду выращивает.
Автор, у меня помягче, наверное, ситуация - так случилось, что я много лет зарабатываю хорошие деньги, не сильно напрягаясь, ттт:-) Это фифти-фифти: и мои личные заслуги и везение. У мужа так не получалось:-) Пока был моложе, был азарт расти, достигать, зарабатывать и т.п., а годам к 40 "сдулся", стал ленив, плюс, благодаря моим доходам, финансовые вопросы семьи решаются легко и непринужденно (для него:-)) И начались проблемы, и по объективным (закрыли филиал компании, где он работал) и по субъективным (не умеет срабатываться с людьми и не пытается это делать, ибо смотри выше - вопрос содержания семьи не стоит остро) причинам. В общем, был период, когда он не работал полгода, я его практически возненавидела, "приду домой, там ты сидишь". При этом я понимала, что ему самому не сладко, не могла подобрать слова, не хотела его лишний раз оскорблять, и вместо обсуждения проблемы "захлопнулась", огребла, кстати, за это знатно, психосоматика - не пустой звук.
Буквально три месяца назад проблема повторилась, компания сокращается, больше половины людей уволили, смотрю, милый булки расслабил, типа "ну я же ищу, вот, резюме отсылаю, мониторю рынок". Через месяц поисков я устроила дичайший скандал, не истерику, а именно скандал, в процессе которого жестко, по пунктам изложила свою картину мира:
1. Мужчина должен работать
2. Наши дочери НЕ должны выбирать себе в мужья домашних питомцев, а именно это им грозит, если их отец срочно не изменит свои гендерные установки
3. Я не могу заниматься сексом с домохозяйкой, у меня не встает, я "гомосексуалист" - мужчин люблю:-)
4. Если нет работы, значит завтра он садится за руль и устраивается в такси, ничего, корона потерпит, зато моих глазах и глазах детей он будет мужем и отцом, ответственным за семью, а не бесполым нечто.
Через несколько дней он вышел на работу
я тоже так сделала. У нас тоже материальный вопрос не стоял, но вот это сидение на диване меня просто вымораживало. Сказала один раз - если через три месяца не выходишь на работу, можешь вообще ее не искать и домой не приходить, меня больше это все не интересует. Что удивительно, даже не стал спорить и руки заламывать, очень бодро начал что-то смотреть и искать, и как по мановению волшебной палочки работа (о которой кстати он давно мечтал и пробовал туда попасть) быстро организовалась.
Имхо главное самой не бояться перемен, мужчины сразу чувствуют, серьезно ты настроена или просто воздух сотрясаешь.
О, какая интересная история. Скажите, а как- то отразилось это на ваших взаимоотношениях? Как сейчас? Он не считает Вас чёрствой, бесчеловечной, непонимающей и ты.ды. Я не автор. Но как много подобных ситуаций (((. У меня за 10 лет брака муж не работал трижды по полгода. Я вышла в год ребенка из декрета, и очень хорошо зарабатывала. В периоды, когда он не работал, я содержала семью полностью. Часто- в ущерб моим мечтам и потребностям ( в том смысле, что сама бы по-другому расходовала заработанное). И он всегда как должное воспринимает мою поддержку и подстраховку. В последний раз работу долго искал-перебирал. Гонора много. Затянулось, пошел 7-й месяц. Я начала уже "пилить". Так столько обид! Что я не поддерживаю, а только упрекаю! Что я вечно недовольна и все в таком духе. Сейчас вышел, но отношения у нас не айс. Моему ничего не скажи. Он всегда прав((
если ваш такой ранимый, вы задевайте побольнее его мужские амбиции.
Называйте себя мужиком с яйцами, а его манерной бабой.
Безусловно, отразилось. В его глазах я - редкостная сука, думающая только о себе, не любящая его, не переживающая за него, не слушающая его ценных советов и т.д. по списку, эгоцентризм зашкаливает.
Меня это мало трогает, я его действительно не люблю, но я в принципе мало кого люблю, только детей и родителей. Поэтому делать резкие движения и кардинально менять жизнь в 40+ не вижу смысла:-)
А любили раньше? В смысле, разлюбили на фоне всего этого или никогда не любили?
Думаю, это страсть была, не любовь. Мы такие - "итальянцы", присутствие друг друга нас заводит:-) А потом накопились, усталость, возраст, разочарование... Я в него больше не верю, понимаю, что великих свершений от него ждать нет смысла, не деградирует, уже хорошо. Мне с ним банально скучно,
Когда дошла до слова "не работает" у меня сразу возникло - разводитесь. Но потом я что-то засомневалась....
Автор, что Вы выиграете, если разведетесь? Вам надо прям сесть и написать на бумажке, какие у Вас будут плюсы после развода.
А то Вы как-то рассуждаете, что у Вас везде только минусы одни, хоть так плюнь, хоть этак. Оно и понятно в такой ситуации, но когда начинаешь менять ситуацию, надо как то знать ради каких конкретно позитивных сдвигов ты ее меняшь.
Если Вы решите разводиться, вас не должно волновать куда пойдет муж, он взрослый мужик, Необременный! ничем и никем ( в отличие от женщины, которая как правило уходит с ребенком), пристроится куда, комнату снимет, глядишь работать начнет. Ребенок не крошечный, поймет, что папа и мам решили пожить отдельно. Что вы обо всех беспокоитесь, кроме себя, поэтому вы и загнанная такая. Думайте больше о себе. Хотя бы любовника заведите, в Вашей ситуации оправдано и не стыдно. Хорошо бы, конечно, если Вы хоть какую-то сумму на себя выделить могли бы, но я так понимаю это маловероятно в ближайшее время. В общем, Вам срочно нужно что-то лично для себя, вы вся увязли в создании комфорта для других, которые для Вас в ответ ничего не делают, поэтому вы такая измочаленная.
Прокатайте ситуацию лет на 10-20 вперед: вот ему 50-60 лет, секса уже нет никакого, старый и не захочется такого. Ребенок вырос и живет отдельно, а рядом обрюзгший старик без денег, без пенсии, потому что не работал, без жилья. И даже не выгонишь уже на полном основании, потому как раньше надо было, чтобы у него время было соориентироваться и начать шевелиться.
Ну вот у меня муж тоже дома - периодически работает, зарабатывает себе карманные. Основной добытчик я. И одно время я тоже была замотанная, задерганная, уставшая и дико раздраженная, что мне утром опять пахать, а он дома....У меня получилось несколько переиграть с распределением обязанностей и сделать свой быт значительно лучше - я вообще не убираюсь, не покупаю продукты. Осталось - загружаю стирку, готовлю. Обычно что-то одно в день - обычная еда, изыски только в выходной под настроение. Ребенок полностью на муже - кружки, врачи и все прочее. Появилось время на фитнес, езжу отдыхать 2 раза в год - типа ради ребенка, но и для себя - отдых совсем не лишний, помогает примириться с работой). Да, можно было бы заставить мужа пахать, но....работа у него связана с разъездами и техникой, после травмы на производстве (несчастный случай) я обязательно расспрашиваю что за вариант и сомнительные предложения отсекаю - не надо, всех денег не заработаешь, здоровье и безопасность на первом месте. Другой вопрос, что у меня несколько проще - для мужа роль добытчика принципиальна и брать у меня деньги - проблема, приходится это делать крайне тактично, переживает))))
а вы не хотите/можете его стимулировать на поиск работы? разговаривать, заставлять, обсуждать варианты, каждый день спрашивать. Без наезда, но настойчиво?
Я не знаю, со всеми ли это сработает. Можно попробовать сесть один раз и спокойно сказать, что вас такой расклад не устраивает. Тебе, Вася, год на раскачку, буду тебе посильно помогать, давай вместе искать, попробуй одно, второе, третье. Если через год не будет результата, мы расходимся.
И тогда уже не плакать потом и на уговоры не вестись.
Нормальным людям не нужны пинки, разговоры, уговоры, сроки и тд, они сами идут и работают.
Каждый день пилить, это нарваться на скандал в итоге.
прикольно, что муж нарваться на скандал не боится. И потерять кормушку тоже. А автор должна, по вашему, бояться?
Автор его полюбила такого ненормального и вышла за него замуж. И даже ребенка родила.
В шоке от советов... Привыкла жить одна. Я бы даже малозарабатывающего мужика не смогла уважать и терпеть, а тут вообще не работает... на бабе едет.. полный пипец...
Уже не первый раз пишете этот комментарий - у вас что-трилистник?
Какой такой особый присмотр необходим большому ребёнку? 9 лет - не детский сад.
Нет, с третьего класса.
Я не в курсе, как у неадекватных и отсталых дела обстоят, вам лучше знать :-)
Нормальные дети способны в 9 лет в школу сами уйти и вернуться из неё, а также сходить в магазин за хлебом, например :-) и даже - о, ужас! - приглядеть за младшими братьями-сёстрами! :-)
Тогда чего вы дома сидите, не работаете,
если ваши дети самостоятельно и прекрасно обходятся без вашего участия?
Правда? Как здорово, что Вы мне разрешили )))
Жаль только, что работать приходится )
В своего мужа стоите, автор:-) вы ведь тоже не очень мудрая женщина, судя по постам, не прагматичная, не сумевшая стать локомотивом семьи, а надо учиться-жизнь вас заставляет ;-)
Не разводитесь, а пропишите каждому всемье его обязанности, обсудите на семейном совете и требуйте четкого исполнения. Пусть муж станет домохозяином.
тоже заметила, что автор с мужем очень похожи, только он раньше успел на попу ровно сесть. А у нее ответственности больше, тк ребенок. В этом смысле она более взрослая.
Так зачем она выходила за этого мужчину и рожала от него?
Он по Вашему желанию измениться должен?
Сомневаюсь что она выходила замуж за безработного по убеждению. Пишет же, что тема началась уже после рождения ребёнка. А до свадьбы нормальным был
У меня есть подруга, которая все жизнь тянет на себе мужа, нет , он работает, но всегда как-то вяло, получает совсем мало, но даже эти деньги пытается зажать. Дома, на даче все ему лень, все тянет. Себя очень любит. Пору раз она его пыталась выставить, он менялся на месяц, ему невыгодно слезать с полного обслуживания, кормят, ухаживают, заграницу возят.
Когда она много лет жаловалась, я спрашивала, зачем он тебе? Как же, сын ведь растет! Сейчас сыну 15.5 лет, ленивый жлоб, от мамы ничего, жизненная позиция- не чего не хочу делать, обслужите меня. Не увлекается ничем, не учится, ни спорта, ни друзей. Лежать на диване, играть в телефон.
Другого мужского примера он не видел.
Если лежебока все-таки найдет себе стабильную хорошо оплачиваемую работу, то следующим шагом он найдет себе другую женщину. Просто самооценка резко подрастет, и вы его уже перестанете устраивать. В минимум-варианте останется в семье, но денег давать не будет, станет тратить их только на себя и свои развлечения. Так что нефиг помогать, либо терпеть как есть, либо гнать это недвижимое имущество из дома.
Вариантов только два у автора, либо продолжать тянуть все на себе, т.к. поведение мужа вряд ли изменится, либо прекратить все тянуть и подать на развод, все зависит от того, насколько автор устала от своей семейной жизни.
Ещё лет 7 и он станет старым, и больным. Тогда точно из дому не сможете выгнать ничем.
Для автора:
Кто такая девушка ноль?
https://www.youtube.com/watch?v=fMxpe87iM9w
Автор, с чего вы взяли, что вы появитесь, как женщина, когда разведетесь?
Время на любовника у вас есть и сейчас.
Не всякая женщина может себе позволить завести любовника будучи в браке. Это все-таки аморально как ни крути.
Да. Это аморально. Но в ситуации автора автору надо смотреть, не "что ева скажет", а в каком случае она сама будет счастливее и спокойнее. Даже если ситуация абсурдна с точки зрения обсуждающих на еве. Даже если "счастливее и спокойнее" обозначает "оставить, как есть" совершенно абсурдную ситуацию.
Автор не готова к разводу и не хочет его сейчас. Ей уютно с мужем, это даже по тексту видно. Но ее напрягает, что что у них все "не так, как у людей". Плюс она устала.
Вот эту проблему - усталости - и надо решать.
А не инициировать срочно , пока ребенок еще младший школьник, не такую уж и приятную и легкую процедуру развода. Тем более, что муж вряд ли будет стремиться съехать из дома.
Спокойно самой с собой подумать - как будет лучше и легче ей. И не фантазировать, что как только она разведется с мужем - сразу же у нее не будет отбоя от поклонников, с которыми она начнет "чувствовать себя женщиной".
И если принимать решение - то самой. А не опираясь на мнение евы. В этой ситуации "волшебный пендель" может только все испортить.
Вот что ни говорите, а мужики любят сук и стерв.
Автор, 2 года назад я тут заводила похожий топ на примерно ту же тему. Только муж мой работает все годы. Но работал на тот момент за 20 тыс. Ездил из Подмосковья в Москву. Ага, я не описАлась, именно за 20 тыс. А ребенок у нас на инвалидности, т.е. я чисто физически не могу работать в той же Москве, т.к. ему присмотр нужен в любое свободное от учебы время.
В общем, пошла я тогда ва-банк: выгнала его обратно к маме, месяца 3 она его там пожалела-потерпела и начала выпинывать обратно. А я приняла его с условием, что он мне оплачивает тур на море (да, для меня одной), новый гардероб (я к тому моменту всхуднула на 30 кило) ну и закрывает все долги, которые у меня появились за время его отсутствия (лечение-то ребенку никто не отменял). Вот не поверите, пока меня не было дома неделю он и работу нашел, и долги мои погасил, и ребенок был под присмотром.
Еж птица гордая, не пнешь - не полетит.
А это меня мало волнует :)
Его задача - заработать на ВСЕ мои хотелки. Вот и зарабатывает. Если не хочет вернуться обратно к маме ;)
В том-то и дело, что ни общего имущества у нас нет, ни у него своего имущества, чтоб я или ребенок могли что-то унаследовать ;)
смею предположить, что из заначки. Не 20 тыров у него была зарплата, а больше
В похожей ситуации я решила, что больше не могу видеть его на диване, с веником в руке, как вверху написали))) Я абсолютно перестала уважать этого мужчину, с кем прожила 16 лет, и последние 5 лет, он не имел постоянного дохода, за все платила я со своей небольшой зп. Год назад , наконец-то он съехал. Детей 2,( 9 и 15) мне 44, квартира оформлена на меня. Могу подвести итоги)) Уменьшилась плата за воду и электричество( часто и долго смотрел ТВ), уменьшились,естественно расходы на питание(нереально бесило, что он не покупает продукты, а ест то , что купила детям.
Никто дома не раздражает!!( это реально бесценно)
Детям объяснила что не могу больше жить с папой ,тк он не хочет работать и обеспечивать их . С детьми общается,но денег от него как не было ,так и нет, иногда дает по 1000р детям.
И самое интересное, что я познакомилась на Сз,с приличным 45-летним разведенным мужчиной, с отличной работой, квартирой, машиной и хобби. Дружим уже несколько месяцев)) Я реально чувствую себя счастливой, и ловлю себя на мысли, что если бы Бм не ушел, ничего бы не изменилось....диван, тв, комп, ссоры и раздражение.
Ни к чему не призываю автора,просто рассказала свою историю..
На алименты не буду подавать, пока справляюсь, не хочу, чтоб он есличо, потом у детей на себя алименты через суд требовал.
Одно с другим никак не связано - требовать имеет право в любом случае, но наверное правильно будет показать детям насколько сильно они будут должны содержать папу ежели чего..Не боитесь, что лет через десять он будет рассказывать как по стотыщ каждый месяц отстегивал лично вам в руки?
Нет, не боюсь)) Он официально не работал последние года, 100 тыщ -это фантастика для него)). А я каждые полгода, продлевая жил.субсидию пишу заявление, что алиментов не получаю, т.к он не работает))
вы типичная жертва мифологии бабских сайтов. "если я не подам на алименты, он не сможет потребовать алименты у детей"
даже не знаю, стоит ли вас разочаровывать....
Я прекрасно понимаю, что потребовать и обратится в суд может каждый гражданин РФ, но вот удовлетворит ли суд просьбу? Мужчина , который не дает денег на своих собственных детей, для меня уже перестал существовать.. Ничего от него не хочу..
Если он будет недееспособным, то суд его иск удовлетворит однозначно. Он не лишён род. прав, вы на алименты не подавали, следовательно с точки зрения закона считается, что он свои род. обязаности выполнял и вас всё устраивало.
Если вы хотите подстраховаться, нужно подать на алименты именно для того, что доказать факт их неуплаты. Если он не работает официально, алименты он всё равно должен платить. Если вы на алименты подадите, будет копиться долг, в этом случае есть шанс лишить его род. прав.
Как больно будет потом автору за годы, прожитые на этих качелях... Уйдут последние хорошие женские годы, когда еще можно попытаться наладить личную жизнь, и останется с ней навсегда муж на диване, которого некуда выгнать, т.к. не по-людски как-то, и сын, воспитанный в том же духе, который найдет такую же покладистую тетку и присядет к ней на шею. А что, папа же так и сделал, отлично вышло, прожил жизнь без хлопот и напряга...
