Забрали бы внука?
У старшей дочери есть сын, ему 7 лет, он в первом классе. До его 4 лет дочь с зятем жили у нас. Он очень привязан к дочери и очень привязан к нам с мужем. К сожалению, брак дочери распался. Дочь живет отдельно, работает, помощь деньгами не берет категорически, няню не хочет (уперлась, как баран!!!!) Внук внимания и любви недополучает, часто сидит один, то он жил в большой семье, где все вокруг него тусовались, а сейчас многие часы проводит один... Приходит один из школы, сам открывает дверь... и начинает звонить ЧАСАМИ мне, мужу, папе, родителям зятя...У мальчика появились страхи, энурез (!), нарушился сон. Дочь это подтверждает. Я предложила ей рассмотреть несколько вариантов: 1. няня (мы оплачиваем или вместе) 2 Психолог для них с сыном (чего она упирается-то против няни???) 3. Пусть Сеня поживет у нас. Она выбрала третий вариант, плакала, винила себя и т.д. (она еще и от развода не отошла толком, бедная)
Теперь мне тревожно, что этот вариант неправильный... Но почему-то на няню она категорически не согласна!!! Что за бзик, я не знаю. Вот, в субботу поеду к ним, буду разговоры разговаривать...Но она чуть ли не пакует чемоданы уже. Сеня, насколько я поняла, еще и просится к нам все время. Взять на время, пусть отдохнет и восстановиться? или включить задний ход и настаивать на няне?
Дайте дочери возможность самой решать свои проблемы, а не делать это за нее.
Звонит вам внук, разговаривайте с ним. интересуйтесь его делами, успехами в школе, напоминайте про домашние задания. Это все, что вы можете полезного сделать для него и его мамы. У них своя семья.К вам они теперь на праздники приходить только будут. имхо
7 ний ребенок один дома, да еще из школы один ходит. Бабушке респект, что беспокоится.
А вариант пригласить дочь пожить у вас не рассматриваете? По вашему описанию, ей очень плохо и нужна помощь. Похоже, она вообще не в себе. Не хочу пугать, но вы можете недооценивать масштаба проблемы.
А почему Вы обо мне в третьем лице? Я тут, общайтесь со мной.
Я не хочу оставить дочь одну, я хочу ей и внуку помочь. Я с удовольствием и радостью предлагаю ей регулярно вернуться домой, она не хочет, говорит, что уже должна отделятся, перерезать пуповину, там у нее работа хорошая, думаю, что, возможно и некая "личная жизнь"...
Спасибо, что подчеркнули, что я еще и мама, а не только бабушка, спасибо!
у меня дочь тоже за детей цеплялась, когда проблемы были у нее и мужа. Я всячески предлагала свою помощь, она знает, что я на ее стороне всегда, но своих детей она отдавала только на время. Перерезать она ничего не перережет - поверьте мне, жизнь длинная и разная, дочь поворачивается лицом всегда, когда какие-то проблемы есть, просто сидите и ждите. У нее четверо детей, так когда есть контакт, то они хоть рассказывают)), так что не делайте глупостей и ждите этого контакта, сами придут, когда им хреново, я прохожу это много лет с тремя своими детьми. У вас с одним ребенком(?) мало опыта наверное.
Самой пожить у дочери не могу, у меня дома муж и сын-подросток, работа хорошая.
А вы далеко друг от друга живете? В идеале ваша помощь бы была сейчас очень кстати, если бы вы могли забирать ребенка из школы, приводить домой, кормить, гулять с ним, уроки делать. А вечером мама с ним будет. Это самый идеальный вариант и в этом многие помогают своим детям.
Да, это я тоже допускаю, насчет преувеличений, стараюсь держаться фактов. Факты:
Семилетний малыш идет из школы домой, один, не близко.
Сидит дома после школы до 20-21 один
Часто звонит и плачет, рыдает от страха, тревог
Просится к нам каждый день
Мальчик у нас бывает все праздники, каникулы и почти все выходные.
Если так допозна, то тогда забирайте и не думайте. Нельзя такому малышу одному быть.
В период когда я работала по 12 часов в день плюс дорога еще т.е. уходила я в 6.30, а возвращалась в 22.00, моя маленькая дочь жила с моими родителями, в соседнем городе. Но я работала неделями тогда. На неделю отвозила ребенка, а следующую она была со мной. Всякие периоды в жизни бывают.
Дочь отдает и с радостью. У нее личная жизнь. Она и так бабке долго намекала, пока дотумкалась.
100% отдала б своего при таком раскладе. И действовать в интересах ребёнка вовсе не считаю хернёй.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Случаи, когда, ребенок живет у бабушки, когда мама одна в другом городе нередки.
Ребенку будет лучше с вами, дочь может приезжать на выходные-праздники.
Я не представляю себя живущей одной с ребенком, это очень тоскливо, ребенок страдает.
У нас в семье всегда оставляли детей бабушкам, если того требовала ситуация. Например моя мама до 3-х лет жила с бабушкой, пока ее родители работали на севере за 2000 км. Меня до 2-х лет оставляли у бабушки за 700 км, так как в доме был больной человек.
Я оставила своего ребенка, пока покоряла Москву. Приезжала раз в 2 месяца.
Заберите на время, на летние каникулы, а там будет видно.
Сейчас все мучаются.
Милая "бабушка"! У меня трое сыновей. На одних руках все были. Бабушки были, но номинальные. И я им за это благодарна!!!
У старших разница 5 лет и тоже приходилось оставлять их дома одних. Оставляла завтрак, обед, ужинали вместе. Старший семилетний справлялся, разогревал, кормил маленького. Отзванивался мне на работу.
Моя задача была вырастить из них мужчин!! А я девочка, слабая и обо мне нужно заботиться и всячески помогать. Внушала им с детства, что нельзя садиться в транспорте (садилась всегда сама,они всегда!! стояли и в 2 года и по сей день), надо подавать руку женщине, последний кусок всегда МАМЕ!! И у меня это получилось.
Мне кажется, что Вы должны его немного простимулировать, что он уже большой (не ВЗРОСЛЫЙ!!), он МУЖЧИНА. А мама девочка и ее нужно оберегать и защищать, поэтому он в принципе не должен ничего бояться.
Желаю Вам удачи!!! Пусть ВАШИ страхи пройдут и малышу спокойнее будет!
Мое мнение: при такой тревожности мальчику лучше с родными. Поэтому понимаю нежеление дочери нанять няню, плюс просто страх доверить чужому человеку своего ребенка. А бабушка с дедушкой для него родные и близкие люди. Но вы, как я понимаю, не очень хотите его брать. Ваше право, но и навязывать няню не стоит.
Я хочу! как раз таки очень сильно хочу... :((( Я не хочу разлучать его с мамой...
Ясно, я не правильно поняла. Понимаю, что ребенку без мамы тяжело (я лично сама скучаю, когда пару раз в год отправляю детей на выходные, т.е. всего на два дня на дачу с бабушкой, то есть без меня, а на более долгий срок даже не представляю разлучение), но если она выбрала путь работать полный рабочий день и допоздна, то забрать внука самый приемлемый.
1. Изначально бы и зятя к себе жить не пустила. Чего ради? Пусть мужчина к себе жену приводит или хотя бы уж обеспечивает съемным жильем, пока на свое не заработал.
2. С внуками не сижу и не собираюсь, сами родили, сами пусть возятся, сразу им озвучила, чтобы на меня не рассчитывала. Мне сейчас 54, дочь родила в 24, молодости практически не видела, потому что замуж вышла в 22. Сейчас хочу жить для себя и ради себя. Ни внуки, ни зять, впрочем как и дочь, мне не нужны в моей квартире. Я хочу жить сейчас хотя бы так, как я хочу. С мужем развелась в свои 52, год убивалась, сейчас осознала что хочу гулять, да именно хочу гулять, хочу несколькими любовниками обзавестись, ухажерами, работаю и трачу деньги на себя любимую, вот в мае отдыхать улечу.
Ой, плакала и винила. Купились? Она развела вас на раз-два, манипуляторша. Ей это и надо: строить личную жизнь без ребенка.
Поди прыгает от радости и пакует чемоданы, пока вы не передумали.
Конечно, купилась. У меня хорошая, трудолюбивая умница-дочка. И если ей плохо, и нужна помощь. то она говорит. И мы помогаем.
Помогаете избавиться от ребенка? Молодец какая! Чем дочери трудно? Она больна? Ей есть нечего? Ребенок один? Вы предложили ей няню, няня оказалась не нужна. Ведь ночью самое личное время, а ребенок с ней, а не с няней.
Вы помогаете ей вместо старой семьи создать новую(или просто ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ), в которой нет места ребенку. Помогаете ребенку остаться без матери. Продолжайте, чо уж.
у меня была мать-одиночка. я после школы сидела дома одна. маме тоже казалось, что отдать меня ан совсем, это как расписаться в своей несостоятельности, как матери. так что пошли на компромисс: после школы я шла к бабушке - ехать было минут 20-25. там была до вечера, делала уроки. а вечером бабушка подвозила меня до метро и мама по пути домой забирала и мы ехали домой с мамой. так и я не была одна и мама не считала, что она меня сбагрила.
Не согласна на няню, потому что денег не имеет на эту опцию. А признаться в финансовой несостоятельности не готова вам. Почему так - вам должно быть виднее.
я, думаю, взять. дать ей время прийти в себя. а там, может, она и на няню согласится.
А как она может присесть на шею сыначке? Вы рекомендуете всем бабушкам официально на внуков опеку оформлять, вы серьезно? :D
Не всем,а тем, чьи дочери не в состоянии растить ребенка без уважительных причин и отдают бабушке. Как присядет? Вы серьезно не в курсе? Она же, типа, мать, ночей не спала, света белого не видела, носи, сын, деньги в клюве.
Ну, во-первых, ребенку всего 7 лет, и вполне вероятно, что через некоторое время она придет в себя и заберет ребенка. Бабушка вряд ли будет так гадить собственной дочери, она вроде не маргиналка. А во-вторых, что помешает ей потом просить денег от сына, даже если и будет опека?
Вариант 4. Предложить дочери переехать к Вам на время.
В данный момент это было бы оптимально и для дочери, и для ребенка. и для Вас
Да я готова даже помочь с покупкой жилья рядом! не хочет... Считает, что так она "никогда не повзрослеет, никогда не отделится, и так сильно зависима от родителей и т.д."
Столько тараканов у нее в голове! Мне казалось, что мы жили очень дружно и помогали друг другу! Когда они собрались уезжать в другой город, мотив как раз и был такой - перерезать пуповину. А сейчас она вспоминает какое-то давление, ссоры... вот в упор не помню...
Тогда настоятельно порекомендуйте дочке оставлять ребенка на продленке. Он не должен быть один дома в семь лет так длительно. Это просто опасно. На каникулы возьмете к себе внука, но жить ему лучше с матерью.
Я не раз видела таких вот детей живущих по бабушкам, они несчастны. И я видела случаи где бабы,деды еще даже не пожилые люди все делали для ребенка и душу вкладывали, но этим не заменишь мать. Для мальчика его возраста мама рядом необходима просто.
Кстати, продленка самое то для мальчика в вашей ситуации. Вы пишите, что и вы и муж работаете. У вас он тоже домой один будет приходить из школы, разве нет?
Я это написала еще до того, как автор озвучила, что дочь приходит в 9-10 вечера домой. А с таким раскладом это конечно же не вариант.
Да нет у нее никаких тараканов. Сбагрив вам ребенка, она разве не остается зависимой от вас и неповзрослевшей?
Ей нужно одно - жизнь без обузы в виде ребенка. И примет от вас она только одну помощь - избавление от сына. Манипулирует знатно.
Но вы же взрослая тетя. Прозрейте наконец. Ей не нужен ребенок.
Если ей не нужен ребенок. тем более надо забирать. Это ничему не противоречит.
Странно как-то. Может быть БМ ей в голову вложил, что все беды от того, что она от родителей не отделилась, что она во всем виновата. Типично, кто сделал гадость, тот и ищет козла отпущения, а БЖ и ее гадкие родители, которые "жить спокойно не давали" пока молодые у них жили - лучший вариант.
Не надо ему у вас жить. Из школы берите, если вы рядом живете, выходные с мамой, ночует пусть дома тоже. Если далеко живете- часами по телефону разговаривайте. Можно домашнюю работу по телефону делать.
Конечно. не рядом, 100 км. Иначе вообще бы проблем не было! Домашнюю можно, а рабочую нельзя. мы работаем тоже. Да и не хватает этого явно.
Няню боится, скорее всего. А почему папа сына не берет к себе? Мог бы жить у мамы неделю и у папы неделю.
Если живете недалеко, то пусть из школы к вам идет, а мама забирает после работы.
Психолог нужен маме, если не справляется со своим разводом. А мальчику нужна любовь и забота обоих родителей.
Папа быстро перешел в разряд редко-воскресных.
На все ваши "пусть" - ну, пусть, я не возражаю.
А на деле - вот так, как есть. И спрашиваю я, что делать мне. Потому что ни бывшего зятя, ни взрослую дочь я переделать уже увы, не могу.
Отдать мальчика на продленку, тогда у него день будет занят, будут друзья, игры и всякие занятия, и не будет необходимости сидеть одному, скучать и висеть на телефоне.
Там мама в 9-10 вечера домой только возвращается. В этом случае продленка это не вариант.
Почему? Если он из школы в час уходит, а так в 7 будет уходить. Всего 2 часа один.
+1 да даже в 6 вечера, это уже не будет столько времени, чтобы скучать. В любом случае, это лучше, чем сидеть одному с полудня.
Тогда маме нужно подумать в первую очередь о ребенке и сменить работу, что бы она могла приходить пораньше.
Кем работает мама,что у нее такой график? График можно сдвинуть, например, еще можно написать заявление об установлении неполного рабочего дня. Масса вариантов, чтобы приходить домой пораньше.
И что? Лучше быть загнанной лошадью при брошенном ребенке? Уж лучше потерять в ЗП, чем оставлять одного до вечера или нанимать няню (еще и дороже выйдет, чем сокращение рабочего дня на 2 часа). Всех денег все равно не заработаешь. Ей нужно продержаться 2-3 года, потом ребенок будет уже более самостоятелен и можно будет выйти на полный день.
Тут надо знать заработок матери ребенка.
А то у нас зарплаты по 23 тыс. на руки. Если кому вдруг и разрешат работать неполный рабочий день, то зарплата будет существенно меньше. А вот ОБЪЕМ работы никто не сократит, т.к. сокращают только рабочее ВРЕМЯ.
Не существенно, а пропорционально. Ну или работать четко по времени - в 9 пришел, в 6 ушел, без задержек.
Если рабочий день сократить на 2 часа, то з/п будет не 23 тыс., а чуть больше 17 тыс. А это уже СУЩЕСТВЕННОЕ уменьшение за тот же ОБЪЕМ работы.
Из чего готовить ВКУСНЫЙ ужин при з/п 17 тыс.? )))
Вы знаете, моя з/п тоже, по идее, позволяет нанять няню на 2-3 часа в день. Но приходится эти деньги откладывать на летние каникулы. Потому что если в обычное время ребенок хоть как-то, но может пол-дня один посидеть, то 14 недель летом он один точно дома не высидит. Вот и приходится выбирать... А если ребенок еще и в лагерь какой поинтересней хочет, то и переработки брать надо.
Ну да, а при ЗП 23 тыщи - черная икра банками. 5 тыщ - это не то, из-за чего стоит вгонять себя в гроб. Опять же, мы не знаем ЗП авторовой дочки, может, она за 100 тыщ убивается. Опять же, не озвучен размер алиментов или иной помощи от отца ребенка. Тогда тем более странно.
Так я сразу и пишу, что надо знать уровень доходов и расходов дочери автора.
А то там мож и каждая тысяча на счету.
А так да, у нас тут 5 тыс. - нормальное питание на неделю на троих.
А сын ей здоровый нужен. Без лишних 10-15% з-п можно прожить, а вот психику ребенку ни за какие 10-15 % ее дохода не вернуть.
Зависит от зарплаты. 15% от 100 тыс. - еще можно на них плюнуть. А 15% от 30 тыс. - это существенно.
В 7 лет рано одного ребенка так оставлять. Меня так родители оставляли, тоже приходила одна домой. А они возвращались поздно вечером. У меня полно фобий было, очень долго чуть ли не до университета боялась темноты.
Непонятно - до развода дочери вы все жили вместе у вас. Почему после развода она с ребенком уехала, да еще за 100 км??
Вы автор? Извините, пропустила этот момент.
Я бы на вашем месте очень-очень постаралась донести до дочери мысль, чтобы снова поселиться вместе, пусть приезжает она вместе с ребенком, хотя бы временно, хотя бы на первые полгода-год. Судя по описанной картине, плохо всем - и дочери, и внуку :(...
Автор же написала, что вместе жили до 4-х лет ребенка. Потом молодая семья уехала, а сейчас они развелись.
Так у ребенка уже энурез, чего дальше то тянуть ? Мне его жалко, сидит один как брошенный котенок, дочь приходит поздно с работы и тоже страдает. Тоска...
Нет, не стала бы забирать ребенка. Его место рядом с матерью. Бабушки и дедушки могут помочь, если хотят, но заменять ребенку семью при живых родителях они не должны.
Искала бы другой путь помочь
Это ужасно, что 7-летний ребенок дома сидит один часами, мать приходит в 9-10 вечера, она же его совсем не видит!
У вас несколько вариантов - забрать ребенка к себе на время, дочери уменьшить часы работы, и сесть с мужем за стол переговоров, он же перестал только быть мужем, а не отцом.
А зачем именно сейчас так кардинально? Апрель-май еще школа. Заберете на летние каникулы. А уже ближе к концу лета посмотрите: возможно дочь придет в норму, может поживет там с кем (если мужчина есть) и определится, а может и на самом деле все поймут, что жить внуку у бабушки - самый лучший вариант для мальчика.
Это для нас, взрослых, пара месяцев - практически рядом и за углом, а для 7-летки - целая вечность :( Неизвестно, как на ребенке скажется такая обстановка за эти два месяца, если уже сейчас у него столь серьезные проблемы в виде энуреза :(
Тогда отца ребенка надо подключать, или самой сокращать рабочий день, какие еще варианты, если от няни отказывается?
Да, были такие мысли...но признаков никаких нет, реально много работает и выплачивает долги.
Признаки как раз все есть. А вы ей помочь хотите, или с куклёнком поиграться в дочки-матери?
А долги откуда взялись? Отца ребёнка необходимо привлечь. Поговорите с ним, если у вас нормальные отношения.
Ну естественно - забирать, у вашего внука невроз уже, дочь выбивается из сил и после развода ещё не отошла, да и когда они сейчас вместе - ночью? Пусть проводят вместе время на выходных, дайте ей время , дочь встанет на ноги и заберёт ребёнка обратно.
Надо лоббировать идею няни, а самим (вам и мужу) приезжать на выходные и забирать ребенка на каникулы. В конце первого класса сменить школу - не лучшая идея. И потом - когда вы приходите с работы? кто будет заниматься ребенком? как ваш сын отнесется к разделению внимания?
Если у Вас есть желание, время и силы воспитывать внука - забирайте. Но , возможно, это надолго, Вы должны это понимать.
Пусть в будни живет у вас, а выходные - с мамой. Если мать раньше 9-10 вечера домой не приходит, то какая разница, где находится ребенок? все равно мать не видит.
Хочу дописать. Няня - не вариант, от слова совсем, должен быть родной человек рядом с ребёнком, который в состоянии отстаивать его интересы, няню надо контролировать, иначе от неё может быть больше вреда чем пользы.
Не правильный вариант. Внуку может и ничего, хотя в 7 лет без мамы грустно даже с хорошей бабушкой. И дочь добьете окончательно. Позовите их двоих к себе пожить.
Тешьте себя, тешьте, уговаривайте. Нормальная мать без видимых причин не отдаст своего ребенка. Усталость - не причина ни разу. Если хотите помочь - помогите с выплатой долга. Но что-то подсказывает, что дочь эту помощь не примет. Ей нужна свобода.
Отдохнет, нагуляется, сойдется с мужичком каким-никаким, ребенок тем более будет лишним. А там родят своего, семейного, осколки старой семьи не нужны. Или так и будет в поиске.
Не будьте наивной в свой "плюс-минус полтос"
Ох ,автор... Хотите ,расскажу ,как случилось у подруги свекрови? Доча развелась,страдала,бабушка забрала внука,чтобы дочь работала. Дочка с радостью кинулась налаживать личную жизнь,быстро вышла замуж,родила от нового мужа а старший так и остался у бабушки. Типа,там малыш,не до старшего. Пацана того очень жалко,ревнует мать к младшему,хамит ей ,хамит бабе с дедом,в общем,несчастный,никому не нужный .
Я за то,чтобы ваша дочь как -то решила вопрос с работой,пусть меньше зп будет,зато график нормальный. Лучше деньгами ей помогите.
Чётко разделить- по рабочим дням у вас- выхи у мамы. И держаться этого графика при любых ситуациях. Да, у меня обратное разделение- рабочие дни у меня, выхи у баба-деды, тоже в разводе, пашу как лошадь, на выхах- тоже.
И что? Я к сестре на кофе 150 в одну сторону катаюсь. Они на лошади поскачут или пешком пойдут? 100км это чуть больше часа дороги.
Ну какие 3 часа? Час двадцать-час сорок, зависит от по всем останавливается или "кроме...". А до вокзала нужно доехать, да.
Родная бабушка (хорошая :-) ) лучше любой, даже самой замечательной няни!!!
Заберите хотя бы на год, дочь пусть на выходные к вам приезжает, или наоборот.
Через год дочь отойдет от развода, мальчик успокоется, может и няня покажется не такой страшной :-)
Одному дома в таком возрасте тяжело.
Я бы обсудила вариант "пожить у бабушки" с дочкой, чтобы четко понимать, как она себе видит дальнейшую жизнь. Если ей нужна передышка в месяц-два-три, чтобы прийти в себя - это одно. Если именно так она видит решение проблемы с ребенком в длительном времени - это другое. Нельзя забирать ребенка у матери, ни в каком случае ни под каким предлогом на длительное время. В моем окружении есть несколько подобных примеров, в том числе с моей крестницей. Ни в одном случае ничем хорошим это не закончилось, "брошенные дети" стали со временем совсем не нужны. И это не исключение, это закономерность. Вот пример - моя ближайшая подруга развелась с мужем, когда дочке было 5 лет. До работы 2 часа в одну сторону, часто задержки и командировки, дочь переезжает к бабушке. И живет у нее до 14 лет, т.к. работать нужно, другой работы нет, помогать родители ей деньгами не могут. И ,да, няня была, но в бабушкиной квартире, чтобы бабушка могла за няней присматривать. За эти годы подруга несколько раз пыталась устроить личную жизнь, и, наконец, ей это удалось. Новому мужу хочется ребенка - заводят. Старшая девочка вроде как не ко двору, но здравый смысл берет верх, подруга в декрете и она забирает дочь к себе. И начинается АД для всех. Дочь оказывается совсем не такой, как виделось маме - не очень воспитанная, избалованная бабушкой и т.д. Она её раздражает, особенно на фоне умилительного карапуза. Девочка тоже в шоке, вместо любимой бабушки, выполнявшей все ее пожелания и жившей для нее, она попадает в дом с чужим мужиком и чужим младенцем, занятой и задерганной мамой, которой не до нее. На то, чтобы отношения хоть как-то стабилизировались ушло почти 3 года... Но это просто на то, чтобы не скандалить ежедневно. Как итог, девочке покупают однушку недалеко от родительской квартиры и ждут её совершеннолетия, чтобы с чистой совестью её туда переселить...
Когда я была в похожей ситуации с вашей дочерью, тоже жила далеко от всех, денег было мало (на няню не было совсем), у меня была депрессия, и хоть я и заботилась о ребенке, общалась с ним недостаточно, так как душевных сил просто не было.
Я бы на вашем месте поехала к дочке в гости, пожила там немного, посмотрела б, что там творится, и нашла бы няню, и платила за нее сама пока. Уговорила бы дочь на такой вариант.
Милая автор! Исходя из личного опыта, представив себя на месте Вашей дочери и внука, выбрала бы вариант с няней и выходных (пусть и не каждых) с Вами. Не думаю, что жить внуку и дочки отдельно друг от друга - правильно, Вы регулярно помогать тоже не сможете. Следовательно нужен "человек на месте", который и поговорит и проконтролирует. Первый класс - дополнительный стресс для ребенка, втянется потихоньку! Удачи!
Дочь в жуткой тоске и депрессии. Неухоженная. В доме запустение и хаос. Внук вцепился в меня и стал лихорадочно собирать чемоданы, шепотом сказал, что мама все время или плачет или кричит на него. Дочь к врачу отказывается идти наотрез. Внука забрали, поговорить с дочерью не удалось, муж остался там для налаживания контакта, а мы с Сеней приехали домой. Он с утра сегодня просто счастлив. Звенит, как колокольчик и щебечет. "Бабушка! Ура! Мама разрешила пожить мне у тебя аж до лета" (а дочь шепнула в углу - забирайте насовсем....:((( У меня в голове туман и ощущение нереальности происходящего. Муж говорит, пока поговорить не удалось, но спала всю ночь хорошо...
Бедная??? Это автор бедная, что у неё такая дочь-распустеха, у дочери есть квартира, хорошооплачиваемая работа, поддержка родителей.. нет, ей надо упасть на самое "дно", довести ребёнка до невменяемого состояния, а самой в самый подходящий момент "очнуться" и сказать - "забирайте на совсем"
Тут два варианта: безответственная распустеха или спектакль "Заберите внука, он погибает, и помогите мне" разыгран как по нотам.
Вообще-то есть и 3 вариант - депрессия, а это уже требует лечения, самой не справиться.
На моем опыте такие люди как дочь автора и " могут позволить " себе впасть в депрессию, когда знают, что у них есть "тылы" и что близкие не дадут пропасть ни им, ни Ее ребёнку. По мне - так тут махровый эгоизм чистой воды
Нет, здесь я вполне понимаю, что дочке требуется помощь. Автор что вырастила- то вырастила, поэтому я Ее и жалею
+++++++ Когда ты как "свадебная лошадь", башка в цветах, а жопа в мыле, то уж точно не до депрессии.Банально некогда о ней думать!!
Да, многое и по интернету видно. На работу ходит, судя по времени возвращения, не только на работу, спит хорошо, от общения не уходит.
А почему Вы не допускаете, что психика и нервная система у всех разная? Для кого-то развод пустяк в жизни, а кто-то в депрессии может и детей с 10 этажа выкинуть в невменяемом состоянии.
Тем более, что тут не только развод, но и долги, которые надо отдавать. А для этого надо много работать.
Бедной она была бы, если бы осталась сдвумя детьми и лежачими родителями на руках. Только что-то подсказывает, что не до депрессии ей было бы: крутилась как белка в колесе.
Все эти депрессии от скуки и от количества народа, который пляски с бубнами вокруг бедняжки устраивает и готов депрессию эту лелеять.
"Девочка"(4-й десяток, поди, "девочке") просто несамостоятельная до жути и не привыкла нести ответственность за кого-то. Сейчас ее освободят от ответственности, вернее, уже освободили.
Сил вам и терпения! Надеюсь, дочь оклемается и всё наладится. Хорошо, что у вас с внуком отношения такие и он доволен.
Думаю, это разводка. Ребенок учится в школе, вы не можете его забрать просто так. Точнее, можете, но вам придется самим проходить программу.
Ну хотя бы в том, что ни слова не было о том, что док-ты из школы забрали. И о том, что найдена приличная школа поблизости от бабушки, что проведены переговоры с администрацией, есть места.
Или в пнд бабушка опять поедет за 100 км, чтобы разбираться с бумагами? А внук в это время с кем будет?
Имхо, вранье и разводка.
Долина, сейчас все взяли паузу. на неделю. То, что внук пропустит школу, лично я не вижу ничего такого ужасного, особенно по сравнению с тем, что происходит с дочерью. И тем более - кашель и насморк как по заказу... И я действительно в растрепанных чувствах. С одной стороны, я отлично понимаю, что внуку надо быть с мамой. С другой - он сейчас от меня не отлипает и счастлив, что приехал к нам. И что лучше для всех, я не знаю. думаю, обсужу это во вторник к психологом, запишусь.
Сочувствую, держитесь! Главное, что все живы-здоровы, а там уж потихоньку разберетесь.
У детей всякие кашли и насморки (особенно в ситуации как у Вас) как правило психосоматического характера. Он прекрасно понимает, что пока он будет "болеть" вы его никуда не отправите. Вот подсознание и срабатывает.
Со старшим такие проблемы были. Как только не хочет на тренировку идти, так 38,5 два дня дома (без температуры), три дня освобождение, на четвертый опять та же песня.
Автор, ну что за инфантилку вы вырастили! Вам теперь этот крест всю жизнь тянуть... Поэтому наверное муж и ушёл, надоело быть нянькой. Сколько годиков-то девочке?
У меня тоже было ужасное состояние, когда муж от меня ушел. Дочке было 4,5. Я ходила на работу, а дома рыдала и ничего не ела. Дочку мама забирала на выходные, чем меня очень разгрузила. В выходные я встречалась с подругами, выговаривалась, развлекалась и т.д. Примерно через 3-4 месяца жизнь наладилась. Я сделала ремонт в одной комнат, съездили с ребенком отдохнули и т.д. Через полгода подала на развод, чтобы окончательно с этим закончить.
А я занималась ребенком, готовила вкусняшки, возила в театр, читали с ней, рисовали. Рыдала ночью в подушку, а утром шла на работу.
Вы же просто воспользовались ситуацией. Ежу понятно, что, развлекаясь, легче пережить неприятности, чем воспитывая ребенка. Но, будь у вас депрессия, вы бы не развлекались, при депрессии ничего не хочется, жить не хочется, а вам хотелось развлечений.
А мама и дочка не люди? Маме отдых не нужен? А дочке - мама?
О Боже .... Некоторые бабушки без каких- либо проблем, проводят с внучкой выходные, что тут такого? Общение с бабушкой тоже очень нужно и полезно.
Все выходные? То есть родители ребенка в будни работают, а в выходные тусят, а бабушка в будни работает, а в выходные нянчится? Что тут такого - использовать родителей как прислугу ради собственных развлечений. Причем не разово, а на постоянной основе.
Не дай бог таких детей бабушке, а внукам- таких родителей. Общение с бабушкой полезно, но бабушке полезно и отдыхать.
Мама моя...знаете бывают такие бабушки-фанатки. Она отпуск планирует специально в другое время с моим, чтобы внучку еще раз куда-то вывезти. В этом не было необходимости - я преподаватель, летом дома. Это бабушкино хобби, единственное увлечение. И это было так с момента рождения, хотя тогда все было в моей семейной жизни благополучно. Дочка через год школу заканчивает, бабушке уже к 70, а ситуация не меняется.
По поводу воспользовалась. Мама с рождения дочки приходила к нам минимум 2 раза в неделю. Она живет недалеко, в одном районе. Минимум, это значит иногда каждый день. Погулять, поиграть и т.д. Когда мы развелись, она была рада, мне кажется. Потому что, наконец, она на какое-то время получила меня и ребенка в свое полное распоряжение. На какое-то, потому что я через 2 года снова вышла замуж.
Сразу после расставания я тоже занималась ребенком, готовила, гуляли и т.д. Не сидел же ребенок голодный и заброшенный. А выходные с подругой мне очень помогли. Пореву, поговорим, поругаем гада, кино посмотрим и т.д.
И странный какой-то у вас подход. У нас в семье советские времена продолжаются,наверное. Дети любят бабушек и дедушек, с удовольствием проводят с ними время. Бабушки и дедушки всегда их ждут. Даже моя бывшая свекровь просит приехать родную дочку с моим другим ребенком, т.е. который ей никем не приходится. Сейчас муж уехал с детьми младшими к своим родителям, все их ждут, пироги пекут, разукрашки покупают и все такое. Для людей в определенном возрасте возня с внуками - это счастье, при здоровых отношениях, конечно.
Именно в определенном возрасте!! У автора есть еще сын подросток, и ОНА еще МАМА!!! И ЖЕНА!!
У меня две внучки и два внука. Забирала только старшую в экстренных ситуациях на 2-3 недели. 1. у снохи отец умер, организационные вопросы надо было решать. 2. младшая приболела надо было изолировать. 3.сноха с младшей в больницу попали.
А потом детки борзеть начали и я все прекратила. Мне 43 и моему младшему(из трех) 11 лет и я еще МАМА и ЖЕНЩИНА
Ну моей маме было за 50, у нее была работа с 8-16 рядом с домом и я - единственная дочь, у которой был единст.ребенок. Я вышла замуж в 19 лет, родила в 26. Мама очень ждала внучку, прямо грезила, поэтому все свободное время рада провести с ней. Сейчас я и живу от нее далеко и дочка совсем взрослая и другие дети у меня родились, но мама вцепилась в первую ))))
Вот и дочери автора нужны РАЗВЛЕЧЕНИЯ и СВОБОДА, чего она и добилась. Поэтому и от няни отказывалась, няня предполагалась на рабочие дни, а не чтобы доча в клубе отрывалась.
Ей не предлагали. Проблема была в том, что ребенок один дома, пока мать работает (ага, ежедневно до 22 ч. :-) ). Для решения этой проблемы няню и предлагали.
Женский форум, что тут скажешь...
Когда была тема о муже, решившим уйти из семьи из-за больного ребенка, его большинство поддержали. Мол, он тоже человек и заслуживает нормальной жизни.
А баба - не человек. И потому не имеет права на депрессию в случае развода. Она всегда должна быть бобра и весела.
Да нечего тут обсуждать по большому счету, потому что сами участники ситуацц все решили и выполнили, как посчитали нужным.
Так тут бабы, которые в большинстве своем в глотку вцепятся любому, кто попробует у них ребенка забрать. Поэтому и не могут понять, как это когда мать говорит про своего ребенка "забирайте его насовсем".
Ой, блин. дочитала топик. Даже не знаю, как лучше поступить. С одной стороны мальчику однозначно с вами будет сейчас лучше, чем с мамой, бедный ребенок. А с другой, может получиться, что если у нее действительно депрессия, то без ребенка ее ничто держать на этом свете не будет, будет возвращаться вечером в пустую квартиру, а там никого из близких нет, зато есть алкоголь, снотворное и окно открытое .
Если у дочери депрессия, то необходимо идти к врачу и лечиться. А если дурь, то бог с ней. Раз автору нетяжело взять к себе внука и ему в семье бабушки лучше, то пусть там и остаётся. А дочери по любому пора взрослеть. А она похоже ждёт,, что её родители за ручку к доктору отведут.
Фигасе, одна шепнула "забирайте насовсем", а другая и рада стараться. Ребенку 7 лет, что ж дочь еще не поняла, что ли, что это ребенок, а не котенок? Такое впечатление, что она до сих пор не понимает что и как надо делать с ребенком (не тот ли фактор сыграл, что долго у бабушки жили???). Тут не забирать ребенка надо, а деточке мозги прополоскать в жесткой форме, что, мол, ночами хоть уплачься в подушку, но день свой и ребенка изволь организовать так, чтобы он не был позабыт-позаброшен в течение учебного года. На каникулы можно и к бабушке, да и то не на постоянной основе. Помочь можно деньгами, связями (поиском работы с нормальным графиком), иногда на выходные приглашать. Ей надо года 4-5 продержаться, пока ребенок не подрастет, а там уже будет легче. А то шмыгнула носом и проблема решилась. Ахтунг просто. Одну инфантилку автор уже вырастила, теперь и внучка по тому же принципу воспитыаать подвизалась.
Это вы правильно написали.
Ситуация ваша сложная. Ещё более сложная,потому что вы далеко живёте. Внука -то можно и забрать и даже в другую школу перевести.Но дочь одну оставлять нельзя. Ей надо как-то выбираться из всего этого.
Да-да-да. Дочь вообще нельзя оставлять одну. Инфантилка, что уж. Ее надо кормить с ложки и в попу дуть, чтоб соизволила ребенка не бросать. Сейчас авторица еще одного инфантила вырастит.
Автор, все Вы правильно сделали, сейчас наблюдаю семью, старшая дочь с зятем в Москве пашут( ипотеку отрабатывают досрочно), сын с бабушкой и дедушкой в 120 км от родителей, видятся по выходным, ребенок заканчивает 1-й класс. Знакомая так и сказала, деньгами помочь не могу, все остальное-пожалуйста, вот и живет ребенок последние 5 лет у них, знаю, что родители планируют на след. учебный год забрать в Москву его, выплаты закончились и мама сможет уделить ребенку время и внимание.
Да не будет мама уделять внимание ребенку, если вообще решиться забрать его. Ей же привезут абсолютно чужого ребенка, на фига он ей сдался. А ребенку каково будет? От родных людей уедет к посторонней тетке и мужику.
Это все зависит от семьи, там все очень гармонично, ребенок видит родителей, вопрос другой, что маме буде тяжело войти в график, так как ребенок достаточно домашний, да и у нас все рядом, а Москва....
+ 1000. Сбагрили ненужное дитя, чтобы хоть по будням не париться. Небойсь, еще и на выходные не забирают к себе, а к матери на готовую жрачку едут. Не заберут они его никогда. Ипотека - отмазка.
А почему ей с внуком вместе не приехать к вам? С обещанием не лезть к ней и в её жизнь сейчас.
Я после развода перевезла детей к родителям за 100 км. Там под полным контролем школа, уроки. секция. Плюс куча друзей и есть с кем гулять. Я приезжаю к ним в пятницу вечером, в понедельник утром уезжаю. В таком режиме живем уже 2 года. Оставлять их бесконтрольных дома для нас не приемлемый вариант.
