Как не сломаться, как не завидовать
Я стараюсь, но боюсь сломаться. Потому что я нелюбимая дочь в семье, ибо дети мои приемные и с проблемами со здоровьем. Потому что зарабатываю впритык на ипотеку и нужды семьи. Потому что даже подарок родителям на золотую свадьбу в 100 тыс. для меня огромная сумма (пришлось продать часть украшений). Потому что все имущество родители завещали не мне, а другому ребенку. Потому что меня не зовут из-за моих детей родственники в гости, а скрывают от меня информацию, что кто-то что-то празднует, узнаю потом постфактум. Потому что говорю всегда что думаю, а родители любят лесть, пусть и вранье. Потому что мне все время приходится выбирать - либо мои дети, либо мнение окружающих. То ли дождь за окном, то ли....начинаю завидовать тем, у кого все легко и просто, дети рождаются здоровые сами по себе, без врачей, не надо на квартиры зарабатывать, ибо и так бесплатно отдана родителями...А у меня было 6 ЭКО. И дети каждый по-своему выстрадан. И без них я буду не я. Старшего не выбирала, без него не отдавали младшего, диагноз там без вариантов, заканчивает коррекционку. Младшего тяну, почти норма, но на фоне племянников никто не видит его успехов.
Чем больше будете завидовать, тем хуже только вам самим будет, это как замкнутый круг.
И подумайте еще....у тех у кого "все хорошо" могут быть свои проблемы, не обязательно связанные с деторождением и квартирами.
Я раньше вообще не думала что у меня что-то хуже чем у других, меня сломало наверное когда я узнала месяц назад, что родители все свое имущество переписали на другого своего ребенка, мне ничего. И даже не это убило. Родители сейчас - опекуны деда, он сейчас увы почти никого не узнает, но пока был в сознании, завещал мне свою дачу, он хорошо, нет очень хорошо относился к моим детям, пока был здоров, родители что-то сделали с его завещанием после установления опекунства:( как нож в спину. Это при том что у всех и так есть квартиры-машины, а в лицо все врут:( чувствую что нет у меня семьи.
Ну в общем проблема в том что они ваши дети, но не их внуки. Увы и ах, хотят оставить нажитое непосильным трудом в семье, а не "чужим" раздаривать.
У вас есть семья - ваши дети.
Почему опекунство над дедушкой взяли не вы? Обычно, кто опекун - тот и наследует имущество
Почему вы думаете о чужом имуществе?
и почему считаете, что чужим внукам кто то хочет что то оставить?
Очень хорошо понимаю ваших родителей, когда есть родные, зачем оставлять чужим?
да, вы им родная, но продолжения=родных внуков нет.
100 тыс подарок на золотую свадьбу? Серьезно? Для меня это не запредельная сумма в абсолютных величинах, в тумбочке могу пойти и взять и не последние. Но относительно подарка - запредельная. Раза 3-5 запредельная... И уж что-то продавать ради этого я точно не буду. Тем более ради подарка людям которые не могут меня принять с моей жизнью. Тем более отрывая эти деньги от собственных детей, у которых кроме меня никого...
+миллион. А это что, было желание родителей? С подарком на меньшую сумму не пускали?
Ого. Да вы собрали все возможные сложности жизни: ипотека, многодетности, ЭКО, приемные дети-инвалиды, непосильные подарки, нелюбовь родителей.
Такое ощущение, что вы просто любите страдать. И если даже вам бы оставили в наследство квартиру, то вы все равно нашли бы трудности: взяли бы еще больше детей и ипотеку еще на бОльший дом и тд. Подумайте в этом направлении.
Действительно, а чего это ей страдать?! Прям можно подумать, что у нее в жизни какие-то неприятности и проблемы случились...
Приемным внукам не оставить наследства, не любить их - это в порядке вещей. Были бы свои дети, родители бы точно не отвернулись.
Значит перераспределить сумму подарка надо на родных детей и внуков. А автору надо СВОИХ детей лечить и в жизни устраивать.
Родители вроде пока на тот свет не собираются. По факту, воспользоваться наследством смогут как раз внуки. И тут можно прекрасно понять родителей, зачем отдавать нажитое чужим, если есть свои кровные.
Нелюбовь, получается, что сама, взяв приемных детей: "Потому что я нелюбимая дочь в семье, ибо дети мои приемные и с проблемами со здоровьем".
Думаю, Автор знала позицию своих родителей относительно приемных детей, и то, что кровных внуков они любят, и соответственно им оставили наследство.
Ну, вообще это нормально любить кровные внуков и им оставить наследство. А не приемным.
Нормально еще своих детей поддерживать, невзирая на то, что там с внуками (в рамках закона).
Вот типичное мнение "обывателей" нашей Раши. Автор, все что не убивает нас, делает нас сильнее, и это правда. Вы поняли позицию родни, вы у них "дурочка", так что стройте отношения с ними иcходя из этого. И помните, что цыплят по осени считают. Еще неизвестно какие отношения будут у ваших родителей с их внуками спустя несколько лет. Как бы к вам за помощью не пришлось обращаться. А вы в любом случае молодец. Вы дали семью двум детям и для них вы и только вы мама. И все еще может сложиться у вас хорошо. Очень хорошо. Верьте и не отчаивайтесь. Сейчас вам сложно и больно от непонимания, но у вас одна жизнь и прожить вы ее должны только так как сами этого хотите. А не по велению родственников. Удачи.
Я очень хотела детей. Взяли только когда испробовали все возможные варианты, в т.ч. ЭКО. Хотели одного, но не разрешили разделить детей. Взяли обоих. Долгое время мы с мужем очень хорошо зарабатывали, осталось выплатить 10% кредита. За полгода последние у нас сложности с работой, все неожиданно обвалилось, родителям по 72 года, хотелось их порадовать, да, украшения продала которые давно не ношу. Договаривались заранее о сумме подарка, т. к. летом родители планировали ремонт и покупку мебели, теперь сумму уже не изменить.
Хорошо, вы хотели детей, понятно, когда рожаешь своих выбора не имеешь что дал бог то и взял, а вы заведомо взяли больных детей, кто вам виноват в этом? Ваши родители имеют полное право отдать наследство своим родным внукам, и вы не вправе их за это осуждать, я их понимаю.
Подарок ради которого продаются украшения?? Да ну нафиг, вы классическая жертва и детей выбрали таких, где опять таки будете жертвой, мол я вся такая святая ращу таких детей.
Своими же руками создали себе проблемы на ровном месте.
У вас есть семья муж и дети нет? Вот и живите.... е
Значит родители завещание дедушки изменить могут, а вы отменить подарок при потере работы не можете? В чем логика?
Вы так хотите быть хорошей для родителей, которые вас не любят? Почему?
Да, это понятно нам, хорошо, чтобы и Автор понял, и тогда бы могла изменить свою жизнь к лучшему.
Нахера родителям в 72 ГОДА новая мебель за 100 тыщ? 100 лет жить собираются?
Нахера родителям в 72 ГОДА новая мебель за 100 тыщ? 100 лет жить собираются?
-Представьте, что и вам будет 72 года)) И вы тоже захотите под старую попу не рассохшийся стул и вылезшие из матраса пружины, а удобное кресло и широкую кровать с ортопедическим матрасом.
Не знаю, что Вам сказать в утешение. Понимаю Вас и Ваше состояние.
Кстати, тоже недавно относительно заводила похожую тему. Только у меня ребенок своерожденный (но тоже в коррекции и на инве) и квартира мамой подаренная :) Но тоже нет покоя в душЕ... И не знаю, что с этим делать...
Вы зря думаете, что другим все просто с неба в руки свалилось. Поверьте, у каждого человека свои проблемы и свои обстоятельства. И не факт, что ваша родня и родители избегают вас потому что у вас дети приемные. Они могут быть сами по себе такие люди, которые всегда найдут к чему прицепиться и чем быть недовольными и что обсуждать между родней и вполне возможно, что даже при ваших своих родных детях к вам не относились бы точно также. Тут уже вам надо посмотреть на ситуацию как бы сверху - что вам самой по силам - давать отпор каждый раз показывая оскал (при этом поддерживать видимый мир), либо начать жить своей жизнью, формируя свой круг общения и сведя к минимуму общение с родными людьми (то есть вы только отвечаете, если они к вам обращаются, при этом сами не проявляете внешнего интереса к ним и только поздравляете с праздниками, причем можно даже не лично, а послать открытку или сообщение). Я вам могу сказать - я сама наблюдаю почти похожую ситуацию у близких людей - на самом деле там все просто наблюдают за вами, смотрят как вы выстоите или сломаетесь и упадете, поэтому держите нос выше и хвост пистолетом. Они еще все заткнуться, когда вы перестанете так болезненно реагировать на каждый их недовольный взгляд.
хорошо, когда есть что продать на 100 тыс. Значит, не так уж и плохо все у вас... имхо
И вы искренне не понимаете, что в основной части виноваты вы? Вы, правда, уверены, что все дураки и без вашей "правды в глаза" не знают, что правда, а что нет?
А вы зовете родню в гости, интересуетесь успехами малолетней родни?
Жить своей жизнью, без оглядки на родственников. Вычеркните сами их из своего круга забот и интересов. Вы этот путь выбрали, значит, Вам так было действительно нужно - Ваши мальчишки и помощь им выжить в этом страшном мире. Держитесь! Сил Вам и удачи много-много! :-)
Вы старательно играете в жертву. Почитайте про треугольник карпмана.
Подарок за 100 000 на золотую свадьбу в вашем случае это идиотизм. Ваш личный, никто вас под дулом пистолета не держал. Выпендрились. Лучше бы детей на море вывезли.
Вот плюс 100500 про треугольник Карамана. У меня также двое приёмных сыновей, и завтра начинаю очередную программу ЭКО. Взять нездоровых детей -Ваш выбор. Это Ваша любовь, Ваша жизнь и Ваши дети. Вы -герой. Потому что не испугались нездоровых взять и тянуть в одиночку. Мы выбирали по здоровью. Цинично, но факт. Но кто бы мне хоть раз попробовал хоть как-то высказать пренебрежение к моим детям! Никогда и никто. Второго когда брали -родители мои взяли неделю паузы. На осознание. А потом -любовь-морковь, как и к первому. 100 тысяч на золотую свадьбу -значит, родители уже очень пожилые. Ну, что им нужно, какие подарки за сто тысяч? Даже представить не могу. И вообще не могу представить, чтобы я кому-то делала такой подарок. Оплатить обучение ребёнку, или потратить на отдых, или на то же ЭКО -да. А подарки -ну это понты, мне кажется... становитесь уже взрослее, живите без оглядки на мнение окружающих. Диктуйте свои условия. Расставляйте все точки над "и" . В Вашем положении, я бы нашла 100 поводов для гордости собой -начиная от детей, до того, что могу сама их обеспечить + ипотека+ вести дом и воспитывать. Это очень круто, одна из сотни или даже из тысячи женщин на такое способна, ведь обычно или дом, или карьера, или то и другое, но потихонечку. Да Вы крутая, уже поверьте, наконец, в себя и отлипните от родни!!! Найдите себе другой круг общения, не нужны Вам эти застольные посиделки, о которых Вы так грустите!
Автор, очень хочется пожелать здоровья Вам и Вашим деткам! Вы- героиня просто! Ваши родственники не стали Вам родственными душами, увы. Так часто бывает. Оглянитесь, возможно вокруг есть приятели, с которыми Вы могли бы более тесно общаться и тем самым давать друг другу ощущение родственной поддержки.
У ваших детей проблемы со здоровьем, а вы огромные деньги тратите на то, чтобы купить родительскую любовь (это я про 100тр)? Может уже попробуете уже самостоятельной жизнью взрослой тети жить, а не ныть, к маленькая девочка а если я завтра пятерку получу - вы меня будете хвалить, как Машу?"
Я вас понимаю, хотя я одна у родителей и они меня любят. У вас просто плохое настроение сейчас. У каждого такое бывает, особенно если приходится без передышки тянуть сложных детей. Больше отдыхайте, больше радуйте себя чем-то. Родителей не переделаешь, их любовь не заслужишь. Зато вас любят дети.
не стоит прогибаться под изменчивый мир
и уж подавно кидать понты - кто заставлял покупать чумовой цены подарок не по средствам
люди зарабатывают на квартиры и не рассуждают о наследстве и это совсем не легко и точно не просто
а отношения с окружающими кажлый создает сам - либо как победитель либо как жертва
а вы ставите себя жертвой и получаете соответствующее мнение окружающих
жертв не любят даже когда те поступают благородно
а вам похоже таки важнее мнение, чем дети
расставьте приоритеты
А зачем кто то должен видеть успехи ваших приемных детей?
то ваши дети? вы видите успехи?
вы хотите, чтобы ваши родные приняли этих детей как родных? они не примут, у них есть РОДНЫЕ внуки/племянники/дети, почему ваш выбор должен быть принят ими?
Почему вы ждете одобрения? вы же взрослая женщина!!!
И да, чужих для них детей, да еще и с проблемами не хотят видеть на праздниках и встречах родных, вам правда это не понятно ?
"говорю всегда что думаю" Может потому вас и не зовут никуда и наследством обошли? Общаться с людьми, которые не умеют держать при себе своё субъективное мнение не всегда приятно.
Остальное - ваша жизнь. То, что вы выбрали двух сложных детей и взяли на себя эту ношу , ну это же ваше решение, согласитесь. Почему не приглашают в гости из-за детей? Они неадекватно себя ведут? Не, ну можно, конечно, допустить, что просто ваша родня сволочи, а вы не при чем...
Младший обычный ребенок, у старшего проблемы с питанием, с поведением все ОК, соображает туго, это да. Не приглашают потому что считают что должны общаться родственники. Немалую роль в этом играет старший мамин брат. Он и раньше меня недолюбливал, у него есть дочь, с котором мы были недружны в детстве, я отличница - она еле закончила 9 классов, я в институт, она на аборт, у неё кстати тоже нет детей, мамин брат ставит в пример, мол зачем чужие дети, моя дочь с племянниками как с родными, а вот твоя дочь с чужими (это слова дяди моей маме).
Я тоже думаю , что дело в этом. Все остальное- ипотека, сложные приемные дети - это ваш выбор.
Не обзательно дарить сто тыщ, можно 50, столько же сколько лет прожили родители вместе. А мнение иногда нужно засунуть себе в жёппу, не нужна ваша правда никому пока у вас не спрашивают.
Если спрашивают, то фильтровать то, что думаете. Говорить то, что не обидит и не заденет человека. Ну вот вам же обидно, что родня не скрывает своего негативного отношения к вашим детям?
Если спрашивают - отвечать и объяснять, почему эта сумма не будет подарена. Объяснять столько раз, сколько будет нужно, чтобы родители поняли.
Перестать подстраиваться под других людей. Под ЧУЖИХ людей. Поймите, что "свои" и "чужие" - это не только раздел по границе родственники - не родственники. Порой абсолютно чужие люди могут быть ближе тех, кто им должен бы быть по факту рождения, к примеру. Зачем общаться с лицемерными людьми, если они вас напрягают. Зачем платить 100 тысяч, если их нет?
У вас есть вы и ваша семья, те люди не хотят быть ее частью, зачем вам-то напрягаться???
Сочувствую вам автор.... меня тоже не любят родители...это очень тяжело... практически не переносимо... я постоянно об этом думаю и не понимаю- за что так?
с детства...почему то стыдно всегда об этом говорить...отец пил и бил меня до заикания... а теперь старческая деменция... просто не разговаривает или в одноклассниках оскорбления пишет
Тут все загадочно - у кого-то любят более успешных, у кого-то наоборот проблемных...чужая душа потемки. Примите это, более никак. У меня мать со мной не общается, а отец тайком в гости ездит - тоже дико больно(((
это не возможно принять... не могу объяснить логически... я себя чувствую деревом которое растет на камнях(((
Вы до сих пор пытаетесь завоевать любовь родителей, задвинув даже таких долгожданных детей и главное саму себя. Если нет хорошего психолога на примете, почитайте что-то на эту тему... Перестаньте доказывать что-то кому-то... Полюбите себя..
Нет. Это называется соразмерным ответом. Если родители не любят автора, то и она может их не любить ведь.
Интересный вывод... Если ты любишь себя, то желания чихать не всех просто не возникнет...
да, это цинично шутливое изложение принципа привлекательности
когда сам себе нравишься, то излучаешь позитивную энергию
недовольство собой давит и на окружающих
Не пытайтесь понравиться родителям, не пытайтесь получить их одобрение. Дело не в вас ведь, а в них. Не тратьте свои силы на их тараканов. Радуйтесь тем успехам которых достигаете вы и ваши дети. Живите своими детьми, собой. И не сравнивайте.
Ну и я бы не стала что то продавать, чтобы подарок сделать. Сказала бы открыто, что таких денег нет.
Автор, я очень вам сочувствую. Это очень тяжело принять, что родители не любят. Одно могу сказать - никакие ваши телодвижения, материальные и моральные жертвы ни к чему не приведут и ничего не изменят. Я достаточно видела таких детей - стремящихся купить родительскую любовь всеми доступными средствами. Никто в этом не преуспел, увы...
Да, вроде все логично. Это ваш выбор - такие трудные дети, вы его сделали и живете вашу жизнь, ни у кого не прося помощи. Но ведь и они имеют право не хотеть неродных внуков с диагнозами. Ну имеют, хоть это больно и обидно.
Я бы дистанцировалась. Общение по минимуму. Нафиг нервы себе трепать?
Интересно, что именно мешало открыть рот и сказать: "100 тыс. это очень много, я не могу столько дать."
Какое именно чувство? Разберитесь с собой, и сможете устроить свою жизнь.
Вы пытаетесь купить любовь родителей? Не знаете, что это невозможно?
Или же выше правы, вам просто нравится страдать, вам нужно, чтоб вас поимели и презирали? Может, вы воссоздаете те отношения в семье, которые у вас были в детстве? Нелюбовь, презрение? Жить без этого вам непривычно?
У детей нет поведенческих проблем? Отсутствие приглашений на общие сборища в сочетании с информацией о постоянной коррекции наводит на мысль именно об этом. Нет такого?
+100. Такие же мысли возникли. У нас есть друзья, очень приятные люди, с которыми всегда рада пообщаться. Но ни домой, ни дачу больше не зову. Их пятилетняя дочь без тормозов тому причина. А они без неё никуда не ходят. Встречаемся на нейтральной территории. В ресторане она тоже носится как подорванная, но там уже это не моя проблема.
по факту, проблема в вас, а не родственниках, складывается впечатление, что вы недовольны своей жизнью, вы натянули на себя жизненные стандарты, которые вас душат.
Вам надо научиться жить в вашем измерении, не соизмеряя ваши реалии с чужими, научиться находить позитив в ответственности, которую вы добровольно на себя возложили.
Детей надо учить быть приятными в общении людьми-усыновлённые они или родные, если они напрягают ваших родственников, вас не будут звать в дом. Люди имеют право выбирать свой круг общения.
Вас никто не заставляет льстить, но правда-вещь сугубо субъективная, и если вас не спрашивают-лучше промолчать.
Насчет родственников и гостей, причина может быть в поведении детей. Я не приглашаю сестру мужа с детьми, а они напрашиваются. К детям отношусь нормально, с удовольствием встречусь на нейтральной территории, но домой не хочу, они без тормозов, везде лезут, словами не остановишь. Если что-то не дать или не по их, на пол могут кинутся и визжать. ( У меня тоже двое, подросших, более спокойные, в гостях никогда не было стыдно, да мы и не набивались) Так что люди, может быть, вас просто огорчать не хотят.
вы как в скафандре живете... У вас много знакомых? Есть ли сейчас люди без проблем? Быть и казаться совершенно разные вещи. Многие кажутся счастливыми и беззаботными, а если познакомиться с ними поближе, то оказываются и серьезные проблемы со здоровьем, и сложности на работе, смерти и болезни родственников и т.д и т.п И знаете, очень мало людей могут позволить сделать подарок в 100 тыс на юбилей, так что не пребедняйтесь.
Хрен с ними - родителями, не любят и ладно, таких ситуаций тьма.
Не оставляют наследство - такое тоже во многих семьях.
Насчёт этих вещей не парьтесь, тут вы ничего не можете изменить, это нужно просто принять.
Если так сложилось - значит вы сильная и справитесь с этим испытанием.
А вот по теме ВАШИХ детей - это уже ваша ответственность, это ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ответственность - взять нездоровых деток. Здесь уже поздно завидовать, нельзя, это был ваш выбор, а не случайный залёт.
А вообще, поверьте, что в КАЖДОЙ семье есть свои сложности. Это со стороны только кажется, что вон та пара с коляской здоровая и счастливая, и с деньгами.
Часть проблем - ваш выбор. Например, зачем дарить подарок, который вам не по карману?!
Что же до гостей - мало ли....например, я вообще не зову в гости людей с детьми и в принципе не люблю гостей дома.
Нелюбовь родителей давно пора принять.
И еще...у ВСЕХ есть проблемы, просто не всегда они заметны.
Мне кажется, проблема не в зависти. У вас очень сильно развит материнский инстинкт, вам дороги эти дети, поэтому вы хотите таких же чувств от окружающих. Хотя бы их подобия. Не получаете, отсюда обида.
Будьте последовательны. Вы же усыновляли ради себя, ради детей, но никак не ради бабушек-дедушек и их наследства, не ради прочих родственников. Сделайте всё для детей сами, по-максимуму. И пускай остальные завидуют :-)
автор, прекратите все общение с теми с теми кто от вас отвернулся и все. живите для себя и своих детей
все просто, не усложняйте
Самое грустное, автор, что при получение от вас подарка в 100 тыс. отношение к вам не станет лучше, и к детям вашим.
Автор, вам к психологу надо. Вам выше уже многие написали о том, что вы пытаетесь заслужить любовь родителей, и то, что вы находитесь в роли жертвы. Это очень серьёзная психологическая проблема, вы не справитесь с ней без специалиста.
Ну если все родственники прям вот вас не любят - скорее всего вы сами как-то гадко себя ведете с ними. Или видна ваша зависть, или не дружелюбие, или кичение приемными детьми.
Ну я не знаю, но обычно чтоб вот прям все вас не любили, а вы хорошая милая добрая с ними - это большая редкость.
Насчет родителей - да, печально. Но вы уже взрослая тетка, свои дети, ну как-то отлепитесь от мамы то. Не любит она вас. Не любит. Это грустно, но вот так бывает. Занимайтесь собой и детьми. Маме минимальное уважение и дистанция.
Приемные дети - ваш выбор, надо теперь нести крест и стараться, изо всех сил, быть с ними ласковой, доброй, любящей. Станьте себе мамой и пожалейте себя. Я не шучу. Сделайте для себя что-то, чтоб восстановить силы и снова в бой.
И не надо на себя полную ответственность за будущее этих детей брать.
Дайте что можете. А там уж как получится. У них все-таки есть гены и есть прошлое, над которым вы не властны.
Ну и 100 тыс. подарок - это просто бред и отсутствие головы у вас, ну честно. Может поэтому вас родственники избегают? что вы вообще не хотите думать вот в таких поступках...
Как ваши родители вообще могут принять в дар такую сумму? Меня всегда удивляли эти подарки несоразмерные с зарплатами - на свадьбы, юбилеи и прочее. Для чего это делается вообще? Чтобы показать достаток? От комплексов - вроде как и мы тоже не хуже других?
Я бы на вашем месте ничего не продавала и не дарила.
Ой Боже мой! Бедная!!
Ну чего вы так угрюмо все? Ну подумаешь что там окружающие говорят? Мне плевать вообще:)
Ну чего вы все в кучу? Наслаждайтесь вашими детьми!! Ну не зовут и не надо?
Не расстраивайтесь из за етого!! Ну их
