Мать рассорила с семьей
Мать внешне заботливая, добрая, душевная, а на самом деле - человек, который живет за счет ссор других людей, сплетничает, плетет интриги. В итоге ее стараний не общаюсь ни с отцом ни с братом. А мне так их не хватает. Брат поддерживает еле живые отношения со мной, очень холоден ко мне, отец давно испарился из моей жизни. Все вокруг уверены: моя мать - само совершенство, но люди, знающие ее лучше (коллеги по работе), давно просекли ее суть. Есть своя семья в виде мужа и ребенка, но не хватает и тех родных.
Мать хочет чтобы ею восхищались, хвалили, одаривали вниманием и подарками, поддерживали ее ценности и идеалы, короче, на ее фоне надо себя стереть. Отец-подкаблучник вот уже лет 30, брат двуличный "дипломат", во всем ей поддакивает (живет кстати с родителями). У кого еще похожая ситуация? Как жить с этим дальше? И есть ли надежда на выздоровление такого сорта людей? Ей скоро 60, с памятью и умом видимо проблемы, о себе она исключительного мнения))
Может все же проблема в вас? Как можно рассорить кого-то, если у людей своя голова есть.
+1. Автору не 15 лет, когда обвинять кого-то в своих неудачах и неумении - наилучший выход из положения. Пора давно понять, что в любых отношениях с близкими родственниками можно участвовать, главное было бы желание.
Слушайте, ну вот в семье мужа ситуация один в один. Он звонит братьям периодически. Они то заняты, то приветкакделапока. Прикажете ночевать на коврике под дверью братьев? Он конечно переживает, но если у близких своего ума нет-не приставишь, как говорится.
Т.е. вся семья с мамой отлично общается, а Вы умудрились каждому из семьи навешать ярлыки и " А мне так их не хватает."
Здесь Вы выглядите очень двуличной и злой.
Коллеги по работе знают вашу мать лучше, чем ваш отец и брат????? Полный сюр... Вам бы консерваторию поправить. Вам зачем общение с подкаблучником и двуличным дипломатом? Любите мазохизм? Почему вам так не хватает общения с такими людьми?
"Мать хочет чтобы ею восхищались, хвалили, одаривали вниманием и подарками, поддерживали ее ценности и идеалы, короче, на ее фоне надо себя стереть. Отец-подкаблучник вот уже лет 30, брат двуличный "дипломат", во всем ей поддакивает (живет кстати с родителями)." - знаете, вот это все вместе звучит так, будто в вашей семье все такие неприятные люди, что вам радоваться надо, что они где-то в другом месте и не стремятся с вами общаться.
Зачем вам общение с ними? Они же вам совсем не нравятся...
Автор, когда читаю такие истории всегда поражаюсь, ну почему вы не видите, что проблема не в матери, а в вас?
Отец - подкаблучник, брат - двуличный, ну мать - понятно, вообще кошмар :) а вы то принцесса!
Играйте на своей территории.
Приглашайте отца и брата в гости, на совместные прогулки с детьми, на концерты. Берите с собой на дачу, или что у Вас там.....
Какие у Вас отношения с мужем и ребенком? Вам удалось стать хорошей заботливой женой и матерью, несмотря на "незавершенный гештальт" с родителями?
Ожидала такой реакции) впрочем, как и большинство людей ее считают супер человеком и супер мамой, а меня "неблагодарным чудовищем" (ее цитата). Ну не умею играть на публику, говорить красивые слова в лицо, а за спиной судачить так, что уши в трубочку сворачиваются и думаешь: раз она про других так при тебе говорит, значит и про тебя так же, когда меня нет рядом?
Дело не в том, что вы "неблагодарное чудовище", а в том, что вы даете противоречивую информацию. По вашим словам, ваши родные - очень неприятные люди, которые вас раздражают. Но вы зачем-то хотите общаться с ними почаще. Зачем? Они же вас бесят, все трое.
Ну вообще как раз родные и могут ранить больнее любых чужих.
Но у любой медали две стороны, И чтобы понять, как вы дошли до жизни такой, надо бы выслушить все стороны.
Умеете. Вы сейчас так делаете. Научитесь относиться к себе хотя бы с некоторой долей объективности. И принимать себя такой, какая вы есть, а не такой, какой должна быть идеальная дочь идеальной матери.
А что касается матери - ну так отдалитесь от нее на максимально возможное расстояние. Физически в том числе.
Наверное, на душевном уровне привязана к ним. Тем более с отцом очень похожи. Они не гадские, гадская мать, которая сумела нас всех перессорить. Поймет меня только тот, кто сталкивался с подобными людьми. Для всех остальных я буду "сама виновата".
Как можно мать называть гадской? Окститесь! Она Вас родила, воспитала, выкормила. Может это Вы гадская и неблагодарная?
Гадская не она, а ее поступки по отношению ко мне. Всего тут не перечислишь, есть много того, чем она мне причинила большую боль. Сейчас прошло полгода. За это время ни слова от нее ни от отца. Они меня выставили за дверь с ребенком на ночь глядя со словами "считай, у меня нет дочери". Т.е. внешне они вели себя как привечающие родители (приезжайте к нам в гости), а на самом деле просто испытывали мое терпение. Один Бог знает через что я прошла, на форуме поймут только бывалые, имеющие опыт общения с этими моральными уродами
Моя мать тоже выставила моего брата за дверь, и когда он приезжает в наш город - ни я, ни кто из семьи на порог его не пускает. Поверьте, он это заслужил. И у знакомых была похожая ситуация.
Так что не факт, что в указанной ситуации виновата мать.
Просто так, ни за что выставила ночью за дверь с ребенком?
Ни за что не поверю )
То есть, по отношению ко всем остальным она само совершенство, а исключительно по отношению к вам гадкая?
Что значит "выставили за дверь"?
Я бы тоже выставила. Вы же взрослая тётя. Почему бы вам домой не поехать?
Вы поймите, что если человек не хочет ссориться - он не будет ссориться. Перестаньте валить все на мать. Если бы ваш отец и и ваш брат не были согласны с ней, она бы ничего не сделала.
Это большое заблуждение, считать, что взрослого человека можно заставить делать то, чего он внутренне не хочет.
Не гадкий бессловеный подкаблучник и двуликий дипломат????
Всё, пошла убивацца от приступа когнитивного диссонанса....
А что вы набросились на автора??? Неужели такого не встречали никогда? Моя мать тоже меня рассорила с братом. И мне его тоже не хватает. И она тоже хочет что бы ей восхищались и смотрели в рот! Но я этого не хочу поэтому в ссоре... А очень жаль.. Хочется и маму иметь, но при этом жить СВОИМ умом, а не так как скажет мама....
Произошло просто. Когда я перестала смотреть маме в рот и со всем соглашаться, она начала жаловаться брату, что я ее оскорбляю, обзываю и унижаю. Брат позвонил мне и начал "разборки"! Он тоже считает, что маме перечить нельзя (он младший). И поддерживает маму, меня не слушает. Вот так и рассорила((((
Приведите пример чего такого сказала мама Вашим близким ,после чего Ваш брат, отец не захотел с вами общаться?
Если она мать, это значит я должна поклоняться ей? Она хочет полного растворения с ней. Но она не Бог, и это невозможно. Давит на всех своей волей. Подавила всю мужскую половину семьи. Общаться с ней возможно только на ее условиях. Меня она ни во что не ставит. Говорит гадости про меня за моей спиной всем кому не лень, а со мной сама душка- "приходи на чаек", "пойдем погуляем" и т.п. Выуживает всю информацию, затем обсасывает ее с братом и отцом в превратном виде.
Не хочется вспоминать все гадкие детали нашего общения. В общем, вкратце: 5 лет назад развелась с первым мужем, приехала с ребенком к ним жить (ребенок был совсем маленький, не работала). У них трешка, жили втроем до меня, мне выделили комнату. Первые недели 2 все было хорошо, затем пошел прессинг. Как-то раз услышала ее разговор с отцом на кухне - "нам надо выкурить ее из кв, нафиг она нам нужна". Это дословная цитата слово в слово. Отец промолчало при этом (он относился ко мне тогда в целом неплохо). После этого отец начал издеваться надо мной - морально убивал. До этого она его "накачивала" ядом против меня. При этом на себя она взяла роль хорошей любящей матери, которая так страдает с таким тяжелым человеком - моим отцом. Продолжение следует ниже.
Прессовал и морально убивал отец, а виновата мать? Ну, вот реально, нафига они вам все?
Даже не продолжайте. Вам нельзя общаться ни с мамой ни с вашим отцом и братом. Никогда вообще. Вот после ее похорон может быть. Забудьте и живите своей жизнью.
У меня мама подобная, но она мягко обвалакивает свои мысли, комар носу не подточит. В уши льет про любовь а на деле .. равнодушие.
Я терпела как могла, деваться было некуда (ребенку 10 месяцев было на тот момент). Иногда терпела, сглатывала, иногда конфликтовала. Они прямо ликовали, когда им удавалось вывести меня из себя. Прожили таким макаром полгода, затем они съехали в огромный частный дом, где живут и поныне. Постоянно меня упрекали "ты жила в нашей квартире" (после их переезда я еще 2 года жила в их кв), мы тебе столько добра сделали (позволили жить в их кв!). При этом ни разу не помогли с малышом! Наоборот, одни упреки - ты никчемная мать, никудышная! Постоянно встревали своим педаг.советами- во сколько укладывать, как кормить. Если я делала не так как говорит мать, она жаловалась отцу, он вызывал меня на разговор, я отстаивала свои позиции, он начинал орать на меня, оскорблять (именно от него я поняла, что я пизда и блядь оказывается), мог и ударить.
+100
Очень гадкий поступок, повесить себе на шею неработающую тетку с ребенком... офигеть.
Я на шее не сидела, да занимала одну комнату, но финансово никогда от них не зависела.
Если у вас были деньги, почему не сняли себе квартиру а пришли к родителям?
Да, Вы жили в чужой квартире. Вы должны были быть им благодарны. Мои дети ко мне со своими детьми не придут - они это знают, как и я знала, что мои родители меня не желают видеть с ребенком. Да у меня бы и совесть не позволила пожилым людям в квартиру привезти маленького ребенка. Это насколько же надо их не любить.
И с какой стати они должны были Вам помогать?
"он начинал орать на меня, оскорблять (именно от него я поняла, что я пизда и блядь оказывается), мог и ударить" - и вот с этим милым человеком вам не хватает общения?
Он вполне нормальный отец. Когда мать уезжала на 2 недели, мы с ним прекрасно ладили. Стоило ей вернуться, у нас опять были напряженно-конфликтные отношения. Мать в моей семьей-источник зла. Она стала такой недавно, лет 5 назад. До этого вроде как все было нормально. Крыша поехала?
Да, крыша - у Вас. Видимо отец подсознательно ощущал Ваше отношение к матери и давал обратную связь.
Нормaльный человек не поднимет руку на женщину. Странно, что надо обьяснять такие очевидные вещи...
Вы ненавидите свою мать это видно из всех Ваших постов. Отца оправдываете, а мать поливаете. Вы отвратительны.
Что-то я не понимаю: если в вашей семье все такие плохие, зачем вам с ними общаться? Вы писали выше, что отец всячески издевался над вами. Ну и ? Зачем он вам теперь?
И брат. Если у него нет своего ума, и он только под мамину дудку пляшет, с вами общаться не желает...- зачем он вам нужен?
Что-то не стыкуется в вашем изложении...
Да, мне морально тяжело признать, что их нет в моей жизни. Что я им не нужна. Что им и так хорошо без меня.
И самое главное: почему вам так плохо без них, если они такие плохие и над вами издевались?
Потому что это ее родители, не? Вам легко было от своих родителей хоть и алкашей отказаться?
Переехала в другой город вот уже более 2 лет назад. Между нами теперь не одна сотня км. Перед отъездом был очень некрасивый инцидент, спровоцированный ими. Когда приходила в их дом в гости с малышкой, мать упрекала, что много воды трачу, смотри как счетчик бежит)) хотя честно, такого не было (не люблю стоять часами под душем, да и вообще трачу воду без фанатизма). Просто ее само мое присутствие убивало. Сейчас не для щепетильных: у нее есть привычка облизывать общую ложку (еду она иногда сама накладывает членам семьи по тарелкам). Я это увидела, взяла эту ложу и со словом "фу" кинула ее в раковину. Вы не представляете, что после этого было)) и смех и грех.
Вы придурошная. Понятно, что Вы стараетесь себя описывать только с положительной стороны, но и того, что прорывается достаточно, чтобы это понять.
"А мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус."
Некрасивый инцидент -это что именно? Подсчет воды или скандал из-за вашей выходки с ложкой? Я начинаю понимать вашу матушку.
Ну во первых, Вы об этой привычке мамы знали ранее, полагаю.
Почему вдруг решили так демонстративно высказать свой негатив? Тем более в такой унизительной для родителей форме?
Ой, ну теперь понятно за что вас не любят. Можете дальше не продолжать....ВЫ имеете то что заслуживаете.
Да,автор вас в семье просто не любят. И что бы вы не делали вы не угодите. Вы бесите просто своим присутствием.
Хорошо что вы уехали,учитесь жить без них.как будто они умерли.
Удачи вам.
Суть топика - золотые слова - спасибо! Это то, что я хотела услышать. Меня не любят. Мозг понимает, а сердце нет - как можно настолько ненавидеть своего ребенка? За что??? Я сильно на отца похожа, может это ее так выбешивает? Брат кстати вторая мать, и внешне и характером.
а такие как эта мамаша еще и не отпускают. моя маман очень похожа на маму автора.
путь между пониманием того, что тебя не любят в родной семье - родители и брат, до принятия ситуации и возможности жить самой с собой в мире и радости -очень долгий.
Мне много лет и до сих пор я не могу уложить у себя в сердце КАК можно любить одного и пренебрежительно-неуважительно относится к другому ребенку. У меня, например, не получается принять, хотя я почти поняла.
Мои родственнички живут своим мирком, им тепло и сыто. Братец получил уже абсолютно все возможные наследства. Я- ничего. Обидно - не передать. Но их не изменишь.
Помогать не обязаны, но имея машину и своб.график отец ни разу не отвез ребенка в садик. Я тащила его на себе по сугробам. Просто лишняя характеристика человека. На все мои вопросы о помощи он: " а ты меня спрашивала рожать тебе или нет"? Т.е. я должна была брать его благословение на зачатие.
Ну хорош, а ... У меня у родителей машина. Они НИ разу никого ни куда не везли. Живут рядом. Это мои дети и моя ответственность. С какой стати они должны были Вам помогать? Почему Вы не заработали на машину и не возили родителей куда им надо?
Тут разные ситуации. Одно дело когда тебе плохо, ты лежишь после операции (такое было со мной), ребенка надо везти в садик, на улице зима, а тебе в лицо ором: "а ты меня спрашивала, когда рожала"? Наняла няню в итоге, она оказалась лучше чем родители)) выручала много раз почти за бесплатно.
Вы сами себе противоречите, то Вы его таскаете по сугробам, то няню нанимаете.
Тем более с какого перепугу ребенку в сад было нужно??? Когда я болела и не могла выйти - дети всегда со мной сидели. Это нормально.
Потом - Вы пишете, что Вас с маленьким ребенком выставили на улицу. Реально же получается, что Вы 2,5 года прожили на квартире у родителей. У Вас полно было времени, чтобы решить за это время свои жилищные проблемы. Тем более финансово Вы не нуждались.
А вообще, мне жалко Ваших родителей - Вы столько грязи здесь на них выливаете, хотя они как выясняется сильно Вас поддержали жилплощадью в трудную минуту.
Я уже тогда работала, когда на работе воспалился аппендицит и пришлось срочно ложиться в больницу. Знаете, их жилплощадь (которая сейчас сдается в 3 раза меньше, чем они ожидали) мне поперек горла - лучше бы я там не жила. Попрекают этим постоянно, как будто кусок стены отгрызла!
Автор, еще раз: у меня есть родители. у них машина, дача и квартира на сдачу. я в 20 лет ушла на съем, т.к. характер у мамы тяжелый и общаться мы можем только на расстоянии, зато прямо таки лучшие друзья. Видимся пару раз в год - живем рядом. На дачу нас не приглашают, машинкой тоже не пользуемся :) Таким образом я снимала 15 лет, сейчас своя жилплощадь. Когда снимала были времена, что деньги только на съем. Но как-то выкручивались. И своих родителей я понимаю. Детей воспитываю также - ребенка рожать только в том случае, если достаточно ср-в на съем или есть своя жилплощадь.
Правильно Вас попрекают, ибо рожая ребенка Вы должны заранее подумать как и где будете жить с ним, а не навешивать его пожилым родителям. А потом еще обижаться и грязь рыть.
Вклинюсь в диалог... то есть родители ничего взрослым детям и внукам не должны? Помогать им не должны? Внуки- ответственность детей, как Вы пишите? Тогда и дети и внуки не должны ухаживать за этими родителями после инсульта или после старческого расстройства психики? И возить их по больницам не должны?
Мне все же кажется, что родители ДОЛЖНЫ по мере возможности и сил, а главное по мере ЛЮБВИ помогать детям и внукам. А вот мера этой любви у всех разная, отсюда и проблемы
А это уже зависит от семьи и внутренних договоренностей. Уход за старшим поколением у нас это святое - они нас вырастили, мы должны за ними достойно ухаживать в старости. А вот рожать детей могут только дееспособные самостоятельные люди и на помощь рассчитывать глупо. Знаю семьи, в которых по другому - это их установки.
Здесь родители автора сильно помогли. У дочери были деньги, но тем не менее крышу над головой ей предоставили, а она видите ли еще просила на машинке их возить.
Именно так: взрослым детям и внукам пожилые родители НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕГО. А помогают по мере возможности и своего желания только из ЛЮБВИ.
При этом как вы правильно сказали - "мера этой любви у всех разная". Но это как раз совершенно естественно, что все люди разные и никакой проблемы тут нет.
Самое главное : НЕ должны, но помогают по своему желанию из ЛЮБВИ.
Как родители взрослым детям, так и взрослые дети своим родителям.
Не по долгу, а по любви.
Если вы не спрашивали разрешения на зачатие, то и растить и воспитывать ребёнка должны были сами, раз уж вы такая самостоятельная. Не понятно только, с какой стати вы припёрлись с ребёнком к родителям? Да ещё и жили там нахаляву, ещё и помощь требовали в уходе. Пипец просто.
Мне морально тяжело смириться с их смертью. Вроде и живы но мертвы. Брата в жопу целуют как могут. Он может и нахамить отцу (это при том, что я при разговоре с отцом должна была как девчонка по стойке смирно стоять, смотреть отцу в глаза и не уходить, пока он не скажет отпускаю). "Подняла свою задницу и пошла в магазин" - обычное его обращение ко мне. Ослушаться не имела права.
Так вы не ответили на самый главный вопрос: зачем вам общение с таким ужасным отцом???? Почему вам его не хватает?
ЗЫ: выше вы писали, что он не плохой отец. Вас распирает от противоречий...
Провела аналогию с ампутированной частью тела. Либо гангрена либо ампутация. Выбрала ампутацию. Сейчас просто боль от отсутствия этого органа, который когда-то был частью целого тела. Муж поддерживает морально, выслушивает, сопереживает. Еще сравниваю себя с абортированным ребенком - меня просто вычеркнули из своей жизни за ненадобностью. Самое интересное - я так и не поняла - за что??? За что она меня так не любит, чем я ее бешу? Наверное, просто не умеет любить...на месте брата тоже не хотела бы я быть...
+1
Видно, что у Автора характер дерьмо. Ей родители видишь ли до пенсии в попу не дуют. Бедняжка!
Вы не поверите сколько гадостей было в нашей семье. Я не все карты открываю)) Стыдно....но рада, что в итоге живу без них. Это как ампутировать гниющую руку что ли....но я молюсь за них, хочу чтобы они избавились от своих злых сердец, стали новыми людьми, чтобы мы восстановили общение, я готова их простить, но они не идут на контакт, а навязываться уже устала. Много раз прощала их выходки по отн.ко мне до этого, устала прощать и терпеть. Последний инцидент случился при ребенке - вслух озвучила, что к б.и дед.мы больше никогда не приедем. Отец (громко так): слава богу! Немного наигранно он это сделал, но в итоге взяла такси и уехала на ночь глядя от них. У матери было такое ликующее выражение лица)) Осчастливила сразу обоих родителей)) с тех пор ни слуху ни духу от них. Брат живет не тужит, на всем готовеньком там с ними, она его выдрессировала докладывать ей все, включая интимные подробности встреч с девушками))
Уверена, что большинство гадостей от Вас, судя по тому что Вы написали. Если бы моя дочь притащила бы на квартиру ребенка - то я была бы счастлива в день их отъезда.
>с тех пор ни слуху ни духу от них
Как так? Вы домашний телефон забыли?
Что значит "Если бы моя дочь притащила бы на квартиру ребенка - то я была бы счастлива в день их отъезда". Мы тогда в гости приехали просто, причем мать сама зазывала нас. А тогда я приехала к ним жить - да, так получилось, что в 10 месяцев ребенкиных узнала, что муж встречается с бывшей, не смогла простить, расстались, идти было некуда, т.к. не работала, ребенок грудной, жилплощади не было, мужа искать не могла нового. Пришлось прийти к родителям.
"Не смогла простить", а идти пришлось к родителям. Вот радость-то им.
Как взрослая жить не пытались?
Ой, умные все тут какие собрались! То что ева ру форум злыдень, я давно знаю, можете лишний раз не доказывать! Злые ведьмы, ни слова доброго никто не напишет, не поддержит (есть исключения доказывающие правило). Спасибо этим людям-исключениям! Остальные все такие идеальные прямо! Тьфу на нас, злые вы нехорошие люди! Пусть ваше зло к вам и вернется! У вас гниль изо всех мест прет!
Расскажите, в чем злость? :) В том что взрослый человек, если уж он решил начать самостоятельную жизнь должен свои проблемы сам решать и на помощь семьи рассчитывать только в случае форс-мажора??? Вам предложили пожить в квартире, а Вы решили руку откусить - что через 2.5 года Вас еле-еле выгнали. Ню-ню... Добрая Вы наша. Легко быть доброй за счет других.
Ну вот теперь стало понятна позиция вашей мамы. Я её полностью поддерживаю и соболезну ей, что ей пришлось отказаться от дочери, потому что дочь оказалась последней дрянью. Бедные ваши родственинки....
Вы это себе самой лучше скажите тогда может чего поймете и изменятся ваши отношенич с матерью. А то сами поливаете грязью ту, которой руки должны целовать, которую любить должны больше себя, о которой молиться должны. А рот Ваш помойка, как и душа. И в Вашем случае это просто констатация факта. Гниль-это Вы.
Ну вот и правильно!) Иногда чужие люди ближе родственников. Не тратьте свою жизнь на разборки. Только нервы посадите. Примите это как данность и живите своей семьей.
Вы тот еще лицемер. Понятно. что другой вы и не можете быть - это один из слоев вашей защиты. Но стоило бы уже начать эти защиты видеть... молится она за них... вы тролль, что ли?
Знаете, третье ваше сообщение прочла, а хочется уже вас прибить... столько в вас скрытой агрессии и ненависти к людям.
Автор, здесь злых и завистливых много, и все они,конечно же, заработали на квартиру сами и думали о рождении детей ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО! только тогда, когда "выплатиои ипотеку,накопили подушку", и т.д и т.п. Единственный совет-НЕ ВЕРЬТЕ!
И придти в дом к родителям с ребёнком в патовой ситуации вовсе не позорно!
Мне кажется мать ваша это "тиран обыкновенный". Отец и брат ваши привыкли ей потакать, можете поверить мне - им пофиг на мамины задвиги, они к ним привыкли и наплевали на них. Отцу выгоднее с ней не ругаться, брату выгодно жить с ними. Ему же иначе придётся снимать-покупать, ему ж этого не надо.
Ну, а если Вы ей не подчиняетесь, то вуаля -Вы крайняя!
Значит собираем себя в кулак, и живём своей жизнью.
У меня маман тоже любит покомандовать, но мы с братом выросли и потихоньку стали давать ей отпор. Замашки матроны ещё, конечно, сохранились. Но нам уже не так больно и неприятно. (Брат вообще забил, бесится только))
Как ни печально, мы теряем родственников и друзей, даже самых близких,
единственное я могу сказать -"жизнь разводит нас по "углам", значит это для чего-нибудь нужно"!
Вот есть такие семьи психических. Они и вместе жить не могут, как змеи в банке друг друга жалят, и порознь им скучно, все равно ползут друг к другу, что бы ужалить и свою порцию яда получить. На что люди тратят свою жизнь?
Автор, я вам верю. Есть такие придурошные неадекватные отцы/матери. Лично знаю такое семейство, где мамаша такая, создавала невыносимую обстановку в семье, мужа загнала под каблук, стравливала сыновей, а сама считалась такой типа святой мудрой королевой-матерью. Вы бы видели эту вечно хмурую вздернутую, исполненную неземного величия рожу! В итоге кто ей подлизывал шершавей и первый, того в это день не гнобили. Братья там мерились всем чем можно, лишь бы мамина приязнь сегодня на них пролилась.
Я лично жалею только о том, что потратила, хоть и не очень большое, время своей жизни в общении с этими припизднутыми. Ну вот зато знаю теперь, что и такое бывает.
Вам могу сказать одно: у вас есть своя семья. Этих людей вычеркивайте из своей жизни и сердца. Не думайте про них, не ведите бесконечные внутренние диалоги, пытаясь им объяснить, как они неправы и т.п. Ампутация - отличное сравнение. Когда побаливать начинает, просто не кормите эти эмоции своей энергией, переключайтесь, отвлекайтесь. Говорите себе: я заслуживаю общаться только с теми людьми, кто меня любит и уважает. Повторяйте, пока не отпустит.
Мамаша Ваша манипулятор обыкновенный. Как только вы перестанете вестись на ее манипуляции все пройдет. У меня мам тоже знатный манипулятор, я ей четко и ясно сказала что манипулировать она может кем угодно но только не мной. Пол года не звонила, но теперь у нас замечательные отношения, все даже намеки на манипуляцию вырезаются на корню.
Я тоже. Я только поняла, что маму автора все в мире кроме неё нежно любят, а автора никто не хочет видеть. И виновата в этом мама. ну ОЧЕНЬ подозрительно....
Автора вообще трудно читать, особенно внимательно. :) Один её пост прямо противоречит другому. Во многих постах потеряна логика, даже внутри самого поста одно предложение противоречит второму.
При этом постоянные многозначительные намеки на какие-то загадочные и мрачные деяния матери.
И полный кошмар: мать облизала общую ложку, как это пережить....
Не можете есть после облизанной матерью ложки? Тогда готовьте сами и накладывайте себе жратву сами. А то жрать мамой приготовленное и на стол поставленное, так за милую душу, а как ложку облизанную увидела, так фу.... Халявщицы сраные, ить твою мать...
Да, не могу, мне брезгливо. Моя мать к счастью нормально воспитана и так не делает. Что за быдляцко-деревнские привычки?
И не важно, кто, что и когда готовит, просто примите как факт, что облизывать общую ложку - это невоспитанность! И к вопросам халявы вообще никакого отношения это не имеет.
В данном случае очень даже имеет и речь не о вашей матери. Автор жила у матери, жрала приготовленный ею обед и ещё возмущалась там. Не нравится как мать раскладывает еду и облизывает ложку- живи у себя дома и готовь себе сама. То же самое и вам могу посоветовать.
А мать автора имеет в своём доме право быть такой, какой хочет, пусть даже и невоспитанной, облизывающей ложки.
Во-первых, пример с ложкой - это из недавнего, когда автор просто заезжала в гости, а не когда жила сто лет назад в период младенчества дочки.
Во-вторых, для пренебрежения элементарными нормами этикета и гигиены у взрослого человека нет оправданий кроме УО. Если вас бесплатно на работе кормят за счет работодателя, можно повариха будет ложку облизывать и в компот плевать? А то, как вы сами говорите: "ишь, наглая халявщица, уважения захотела, носи сама тогда из дома"...
Подождите - она не могла недавно заезжать в гости. Она писала, что с тех пор как покинула квартиру родителей - от них ни слуха, ни духа, и больше они не общались.
Нет, после того как съехала от них, в гости приезжала:
"Последний инцидент случился при ребенке - вслух озвучила, что к б.и дед.мы больше никогда не приедем. Отец (громко так): слава богу! Немного наигранно он это сделал, но в итоге взяла такси и уехала на ночь глядя от них. "
"Когда приходила в их дом в гости с малышкой, мать упрекала, что много воды трачу, смотри как счетчик бежит)) хотя честно, такого не было (не люблю стоять часами под душем, да и вообще трачу воду без фанатизма). Просто ее само мое присутствие убивало. Сейчас не для щепетильных: у нее есть привычка облизывать общую ложку..."
Тогда вопрос - ее в гости звали?
Кстати, взять такси и уехать ночевать к себе домой - это нормально! Ненормально, это приезжать с ночевками, если живешь не так уж далеко.
А вас кто-то заставляет? Живите у себя дома и готовьте себе сами. Автора жить туда не приглашали, она сама пришла.
Когда вам больно и душу выворачивает наизнанку - вы всегда бываете в этот момент логичны и непротиворечивы?
Автор даже здесь боится рассказать о том, как ей делает больно ее мать. Даже здесь пытается заслужить ее одобрение, одновременно спасаясь от нее.
Три года интенсивной психотерапии ей бы помогли. Но вряд ли автор решиться. Потому, что решиться избавиться от такой зависимости тоже нужны силы. А у автора их нет. Ей страшно. Она созависима.
Ну или еще это называется "нарциссическая травма"
Автор! Моя мама такая же. Ее все любят. Она всех всегда нахваливает в глаза, какаие все распрекрасные. Она всем так говорит. Все раздает комплименты.Все ее считают милейшей и добрейшей. Она ко всем так относится кроме меня. Я у нее мамая ужасная.Мне она никогда не говорит ничего хорошего.Когда я была маленькой девочкой она меня очень любила. А сейчас я замужем и живу заграницей. Мама приезжает через каждые полгода за мой счет. Я ей всегда покупаю кучу подарков. Она все это увозит и возвращается без ничего. Я каждый раз покупаю ей новое. Одежду , обувь, косметику.У нее отдельная комната здесь, с хорошей мебелью и мягким матрасом.У нее каждый день свежий творог который она любит. Мы живем недалеко от океана. Воздух самый чистый. Она сидит в дорогом халате от Виктории Секрет, в дорогих теплых тапочках от Ugg, надушенная духами Шанель и жалуется по сотовому телефону на меня( который тоже купила ей я) своей сестре и родным. Я при этом оплачиваю звонки...
Так прекратите это делать. Вы сейчас не лучше своей матери тут жалуетесь и попрекаете её своими подарками.
А зачем вы ей это позволяете? Скажите, что раз ей так у вас плохо, и вы сама такая плохая, то вы не настаиваете на её визитах.
Более мягкий вариант: фотографировать её комнату, приготовленные подарки, её саму в нарядах, ломящийся от угощений стол и прочее и выкладывать на Фейсбук с подписями "любимая мамочка в гостях". Пусть родственники заценят масштаб причиняемых "обид".
Автор, ну тут жва варианта.
Или действительно не в них проблема.
Или...если там и правда у Вас вся семейка такая: "Мать -человек, который живет за счет ссор других людей, сплетничает, плетет интриги. ... Отец-подкаблучник вот уже лет 30, брат двуличный "дипломат", во всем ей поддакивает (живет кстати с родителями)." - то может ВЫ неи много потеряли, что не общаетесь с такими?
У меня бывшая свекровь такая. Все считаю её милейшей женщиной. Такая душевная, всем скорая на помощь. Однако, всех родственников вокруг перессорила, зато она в центре одна в белом пальто нарядная. Сама она дружит со всеми, но рассорила бывшего мужа с детьми и детей между собой, и нас с мужем развела. Братья между собой много лет не общались, сейчас общаются, но холодно, хорошо, что хоть не дерутся. С отцом до сих пор оба брата не общаются.
Вот как это у нее получается - она со всеми сюсю-мусю, всем поддакивает, всех понимает, выслушивает жалобы и жалуется на других. Например, младшему сыну постоянно жаловалась на старшего, мол, тот ее разлюбил, только жену-стерву слушает, в общем, стал "плохим сыном". Мы с мужем однажды приходим домой, а его брат говорит "я теперь на стороне мамы" и перестал с нами даже здороваться.
Обоим детям постоянно жаловалась и жалуется на бывшего мужа, при этом недоумевает - "почему они его даже с ДР не поздравляют..." и почему отец им не звонит.
Когда у нас с мужем пошли ссоры, она активно меня поддерживала, тоже жаловалась на него. Оказалось, точно также вела себя и с сыном. Вот уже некоторое врем я не даю ей почвы для обсуждения, перестала рассказывать, только "да, нет, спасибо, до свидания". Так она мне недавно устроила скандал на тему "ты мне ничего не рассказываешь". Е, оказывается, надо, чтобы я каждый вечер ей звонила и рассказывала о своих делах.
Вот как то так. Кстати, своего нового мужа за несколько лет тоже рассорила с его детьми. Постоянно капала на тему "они тебя не уважают и не помогают".