По следам ссоры внуков. С языка сняли
Ситуация если что реальная, не разводка. Я второй раз замужем, ща вдовцом. У мужа сын, у меня тоже. Моему ребенку 10, пасынку 12. Живем вместе около года, до того еще год встречались. Период притирки кмк более-менее прошли, дети ладят. Не то чтобы неразлей вода, но многое делают вместе, ходят в одну секцию, открытых затяжных конфликтов нет. Я официально ребенка еще не усыновила, нахожусь "в пути", что называется. Относиться к обоим стараюсь одинаково, по принципу "все равны".
И теперь собственно история. Активно строим планы на летний отдых. Поскольку мы с мужем почти все лето работаем, это определенная... задачка. Предполагалось, что в июне они будут с моей мамой на даче. На 3 недели июля путевки в один и тот же лагерь для обоих (спортивный, со спортивной секцией, куда оба ходят). И в августе по 2 недели возьмем отпуск, поедем на наше море или в Абхазию. Для полноты картины - зарабатываем немного, живем скромно, стараемся, чтобы дети были обуты-одеты-обучены не хуже других, но на заграничные поездки денет нет и не будет.
И тут свекровь с золовкой объявляют, что собираются поехать в середине июля на месяц в Испанию. Предлагают и прямо таки настаивают взять пасынка (внука и племянника) с собой. За их счет, разумеется. То есть, выходит, в лагерь старший не поедет (либо на неделю только вместо трех). И с нами в отпуск тоже. Отпустить - второй, конечно, тоже захочет, ему будет обидно. Не отпустить - лишить ребенка возможности, которая нам не по карману.
Как поступить? У мужа нет мнения на данный счет, решение он доверил мне.
Отправить ребенка с родной бабушкой и тетей. Разве нет?? Странная позиция у вашего мужа. Как у страуса.
А как отнесутся в секции к пропуску лагеря? Не обязательный ли он?
Что смущает в ситуации, когда один в лагере, другой в Испании? Не дома же.
Если лагерь не обязательный - то можно поменять младшему на другой, более крутой или на море.
Лагерь необязательный (это было бы незаконно), но крайне желательный, скажем так, если заниматься серьезно. Будут или не будут заниматься - время покажет, пока ходят с удовольствием. В лагерь оба не так чтобы сильно хотят, но согласились под влиянием тренера и потому что им разрешили в один отряд (ходят в разные группы и по возрасту положено в разные отряды).
Да, сам лагерь практически бесплатный, чисто символические деньги, остальное платит город.
Ну хотеть он может все что угодно. А на каком основании он поедет с чужими ему людьми?
Причем тут чужие люди? Он конечно с ними не поедет. Что не мешает ему в принципе тоже хотеть поехать в Испанию. Одно дело просто хотеть. Другое - когда один брат имеет возможность и едет, а второй брат продолжает хотеть. Взрослымс неравенством смириться намного проще, чем детям.
Он учится в школе - его одноклассники тоже ездят, ему хочется...в чем разница? Сделайте акцент не на Испании, а на бабушке и тете - он едет с ними общаться и не важно где.
Вы правда не понимаете, в чем разница? Одноклассники - это посторонние люди, не братья, не члены семьи. В семье все же все обычно живут более-менее на одном уровне. Не придет же в голову одного ребенка кормить фермерским маслом, а второго маргарином, Или одевать одного в кальвина кляйна, а второго в глорию джинс. только потому что у первого бабушка богаче.
дело в том, что в одной семье могут быть разные родственники у детей, если браки не первые - как у вас. И родственники могут дарить подарки разные по стоимости. Кстати, могут совсем не дарить одному из детей, если он им никто. Как бы вы не пытались всё держать на одном уровне и уравнять обоих детей в благах, есть вещи, которые не зависят от вас с мужем. Это желание и возможности разных бабушек и тёть детей сделать своему родному (племяннику/внуку) подарок, не учитывая второго ребёнка.
Я не автор, но... подарок, который предполагает обязательные дополнительные траты, которые одаряемому и его семье не по карману - плохой подарок. От него приходится отказываться. А лучше по уму вообще не дарить. Сомневаюсь, что золовка автора настолько не в курсе материального положения брата. Просто неумная баба или решила потоптаться на его комплексах.
неужели? Квартиру в наследство одному из детей, которые между собой неродные - плохой подарок? Отказываться надо, чтобы детей уравнять? Если голозадые, то оба и никаких гвоздей?
Каких непосильных дополнительных затрат требует квартира? Налоги и коммуналку можно оплачивать, сдавая ее в аренду. Никакого минуса для бюджета семьи. А из каких шишей семья с доходом (ниже пишут) 22 тыр на человека в месяц должна оплатить поездку стоимостью минимум 30? Что это за подарок, за который еще и доплатить надо сумму, сопоставимую с зарплатой отца? Так хотят одарить - пусть лучше квартиру дарят.
именно в этом конкретном случае с уточнениями автора, что золовка имела ввиду перелёт засчёт отца мальчика - ни с каких шишей. Но это было ниже и стало обсуждаться позже. А в общем, имея разных родственников в семье, где разные дети, - требовать уравниловки для обоих детей от бабушек, тёть и дядь невозможно. И неправильно. По той простой причине, что дети имеют полное право на своих кровных родственников, которые в свою очередь имеют полное право одаривать только своего кровного родственника, а не усыновлённых/удочерённых иных членов семьи.
Для сына автора эти люди именно посторонние. Они ему никто, почему должны брать его с собой и оплачивать его отдых? В 10 лет ребенок понять это в состоянии
Прям интересно стало, Вы младшая или старшая? По Вам неравенство как-то в Вашем детстве ударило?
Да, просто интересно откуда у людей такая зацикленность на равенстве. Если что, я старшая и помню про себя, что сама циклиться на равенстве перестала довольно рано.
Мне кажется,вы понятия немного путаете. Они не братья,а просто дети,живущие под одной крышей. И давайте уж по честному.. Поставьте своего ребенка на место чужого. Неужели бы не отправили своего мальчика с бабушкой "в заграницу",только потому,что пасынок обидится?
Честно? Нет, не отправила бы. Именно потому что хочу, чтобы они были братьями, детьми одной семьи, а не просто живущими вместе детьми. Я собственно по этой причине (в том числе по этой) не отправила на весенние каникулы своего с отцом и его новой девушкой.
На дачу, к слову, они едут вместе. Моя мама разделяет мою позицию. Муж в принципе тоже. Только он из тех, кто перед своей мамой свою позицию отстоять не может, а посему и не связывается.
Ваша мама вправе разделять вашу глупую позицию, а ваша умная свекровь понимает, что великовозрастный сын с пассией заигрались в семью. Что дальше?
Странное суждение... по-вашему все женатые повторными браками "играют в семью"? Да ладно!
Позиция автора и ее матери как раз правильная - дети растут в одной семье. И отношение к ним равное. Матери автора тоже может чужой ребенок не уперся, но хватает ума не демонстрировать это направо и налево, и тем более детям.
Странно вычеркивать родных людей из жизни мальчика или вешать им на шею своего. Автор с мужем должны относиться одинаково в своей семье, но не забывать о личных родственниках каждого. А они, да, играют в то, что дети родились оба у них. Мать автора может дуть дочке в попу, но требовать этого же от свекрови - глупо.
Никто никого не вычеркивает и не забывает. Общаться, полагаю, не запрещают. Но вот жить семья с двумя детьми должна по своим средствам. Ну или по меньшей мере имеет право придерживаться такого принципа. И допускать в ближний круг семьи тех, кто воспринимает их ка семью, единый организм с едиными законами - их право.
Семья у автора с мужиком. Для мальчика автор - просто жена отца, чужой человек. И решать за него она не имеет никакого права. Муж ее - тюфяк, ради борща и носков, готовый предать сына.
Прям таки предать? Вот если он сбагрит родного сына дальним родственникам, а сам поедет развлекаться с новой женой и новым ребенком - да, это предательство. Жена отца для мальчика, потерявшего мать в раннем детстве очень даже может стать близким человеком. Если не подчеркивать при всяком удобном случае ее "чужой" статус. А что уж там свекруха в золовкой мальчику-подростку за месяц внушат - можно только представить себе. Конечно, им было удобно. что сын и брат после смерти жены "принадлежал" только им, они вероятно, были и остаются против его нового брака.
Ну вот и останется на иногда. А отцу со своим сыном отпуск провести - очень полезно. Сколько там они в будни видятся, по паре часов в день между уроками и бытом?
отец, как я понимаю, с 5 лет достаточно провел времени с сыном, просто даже по причине отсутствия матери.
А сколько это "достаточно" для родителей и несовершеннолетних детей? 12 лет - это уже достаточно, можно уже не проводить время вместе?
от этого они не станут братьями, скорее наоборот. если одного лишать чего-то из-за второго, то братские чувства маловероятны. дача - это фигня, а вот поездка, которая ребенку интересна и в которую ему хочется - совершенно иное. и ваш муж хочет отправить своего ребенка, но опасается вашей реакции, но, кмк, рассчитывает на ваше благоразумие.
Что тут скажешь? Сочувствую вашему ребенку. Вы играете в семью и нового сына и забиваете на интересы родного.
С моим ребенком все в порядке, не беспокойтесь. Это семья, а не игра. Ему так нравится больше.
Ваш ребенок пришел в семью с мамой, тут есть некоторая разница...вот так просто расписаться и стать родной мамой - ну это смело, не детдомовский же пасынок...Даже более - знаю отличные семьи с отличными отношениями, но новая жена папы так и осталась его женой, а мама это мама...
У него есть выбор? Что ему нравится, что вы готовы жертвовать его интересами?
Естественно, спрашивала. И "велеть" 10-летнему ребенку ничего уже нельзя. Он ведет себя так, как чувствует. Ему нравится жить в семье, нравится иметь брата. Брат тоже не выглядит недовольным. Да, его мама умерла, когда ему было 5 лет, т.е. не позавчера. Как захватчицу он меня не воспринимает.
при чем здесь захватчица? ребенку банально может хотеться в испанию с бабушкой и тетей, вы тут вообще ни при чем.
Меня бы больше озадачило и даже насторожило, если бы не захотел)) Вообще через лишение чего-то сложно объяснить плюсы новой семьи...
сложно не то слово, особенно, когда выяснится, что его даже не спросили. "без меня меня женили" называется. и весело будет, когда ребенок узнает, что отец разрешил забить на его интересы потому что ванечка/петечка обзавидуется и от зависти сгрызет ботинки. сразу такие горячие родственные чувства нахлынут ко всему "семейству", что представить страшно.
интересно, неужели отец и правда позволит забить на интересы своего ребенка?
А что в той испании медом намазано? В чем ее великая ценность, что прям без нее будут попраны интересы ребенка? Мой ребенок ни разу не был в Испании, честно. Хотя в принципе и мог. И вот никак не могу согласиться с тем, что я забила на его интересы:) Это же бред. Польза для ребенка - нормальная любящая семья, отец и подаренная судьбой мать, близкие люди, общность интересов, близкие отношения. А не Испания, и даже не Америка. То же мне ценность.
это решать ребенку и толтко ему. польза для ребенка нормальная любящая семья, которая исходит из ЕГО интересов. в противном случае, простите, о семье вести речь не приходится. семья, отец, общность интересов никак не отменяются хорошим отдыхом. тем более отдыхом опять же с семьей - бабушкой и тетей. важны интересы ребенка, а не лозунги в пользу бедных.
Интерес - провести время с родными людьми, когда к тебе в рот не заглядывают, чтобы ты не съел больше, чем сын жены отца, чтобы не был более доволен и счастлив, чем тот чужой масик. И дело точно не в Испании. От автора можно и в Зажопинск захотеть смотаться.
Потому что и на то и на другое у семьи нет денег. И даже на что-то одно нет.
А своего сына вы тоже не спрашивали хочет ли он провести каникулы с отцом? Или все решили за всех? .
Великодушно извините, но, ИМХО, Вы слишком авторитарны. Под лозунгом "да здравствует семья!" гнёте свою линию, не считаясь с другими членами семьи. Галину Ивановну Воронину из одноимённого сериала напоминаете ;)
По-вашему, надо было разрушить планы, построенные тремя людьми, расторгнуть достигнутые договоренности? Я считаю, что нет, нельзя. Обещания нужно выполнять, а слово - держать. К тому же в планах участвовали сами дети - они ждут не дождутся когда наступит завтра.
На каникулы я беру отпуск, уезжаю с детьми одна, без мужа. Поэтому и планы строили на троих. Что не так?
А крику-то - как же ребенок без отца!!! А оказывается - легко! С чужой теткой естественно лучше чем с родной)
Ну выбор-то был невелик. Никто на весенние каникулы из "родных теток" не рвался организовать ребенку досуг. А со мной он, тем не менее, радостно едет.
Отец работает целыми днями. Ну и ребенок сам умеет говорить. Сказал бы. Вы так пишете, как будто я его силой принуждаю. Это сильно далеко от истины. Идея каникул мне дома была предложена мной в формате "может поедем куда-нибудь на машине ". Дальше мальчики развивали ее самостоятельно. Было бы неинтересно - стали бы они это делать?
Он ему не брат. Ваш 10-летка это не сечет? Пусть вашего отвезет отец и бабушка с той стороны.
Семьи люди создают, чужие дети становятся братьями и сестрами. Это нормально и правильно. Иначе зачем семья?
Семья нужна авторице и ее мужику. Желания детей никто при этом не спросил. Братьями в таком возрасте не становятся. Это двухлеткам можно голову заморочить.
Каких только глупостей не заводится в голове у баб в желании приобрести мужика. Парни могут стать хорошими друзьями, но не братьями. В конце концов, их совместная жизнь - мааааленькая часть от их жизни, так, небольшой отрезочек, причем насыщенный общением вне дома, друзьями, увлечениями, образованием. В этом возрасте и родные отдаляются друг от друга, становясь самостоятельной личностью.
Жертвовать своими родственниками ради мифических братьев никто не должен в здравом уме.
Вы еще ляпните, что жениться один не должен, пока у второго бабы нет. А чо? Всем - поровну.
Это бабушка и тетя - родные люди. Если даже раз в несколько лет, то это неплохо, при наличии живого отца. При этом нет информации, что они существенно не влияют на жизнь ребенка.
Автор - чужой человек. И сын ее - чужой.
Мир встал с ног на голову, если люди связи сексуальные ставят выше родственных.
У автора и ее мужа семья. И им решать, чья связь важнее - их с мужем или их ребенка с его дальними родственниками.
Это у автора и мужа - семья. А ребенку автор - чужая тетка, причем злобная и завистливая. Усыновить хочет, чтобы решать за пасынка, чтобы мимо клюва ее птенчика добро не пролетало.
семью создают автор с дяденькой. дети тут подневольные. и автор с дяденькой вольны себя ограничивать как им вздумается, но заставлять детей поступаться своими желаниями чисто из-за того, что второй может позавидовать? какая же тут семья? в семье радуются друг за друга, а не исходят от зависти, да и развитию родственных отношений лишение удовольствий чисто из-за низменных чувств второго как-то не способствует.
а 10 лет - прекрасный возраст чтобы обьяснить дитю что не все хотелки сбываются. Вы всего год живете вместе! Ни один из вас еще корнями в семью не врос что б прям "мама-папа-братья- форева"
Поступить очень просто - одного отправить с родственниками, а второму объяснить, что родственники у детей разные, пора уже понимать. Что интересно и наследство может быть разным). Съездит в Испанию, на вторую неделю вместе с вами на моря, в спортлагерь не поедет...В чем проблема?
Неправильно лишать его поездки, раз у вашего нет ни богатых родителей, ни богатых родственников.
Есичо у меня двое родных детей ездили и ездят в разные места за разные деньги.
у вас получается справедливо. Тот едет со своей бабушкой, этот со своей мамой. И у того, и у того хороший отдых.
Если рассматривать их всех как чужих друг другу людей - да. Но если как одну семью (а я так понимаю, что они одна семь либо очень хотят ею стать) - нет. Старшему ребенку, как и младшему, полезнее провести время с родителями и братом. А родителям - с детьми. Испания это будет или Абхазия - дело стопятнадцатое. Точнее вообще неважно.
если рассматривать как любых. время провести можно и так. важно учитывать желания всех, а не подпирать рогом забор.
Скажите, а вы со своими детьми отпуска раздельно проводите? Ну а зачем вместе - и так ведь часто видитесь
По-разному. Вот прошлым летом возила в Италию по очереди, сначала старшую на экскурсионку, потом младших на пляж и по паркам. Мне очень понравилось. Вместе не получалось, т.к. у старших детей разные лагеря в соответствии с их интересами, а младшая к бабушке-дедушке ездила.
Ну коль вы можете себе позволить месяцами не работать, а только по отпускам кататься - флаг вам в руки, конечно. Интересно, что бы вы говорили, если бы у вас был единственный отпуск в году и по какому принципу выбирали бы достойных детей
Отпуск у меня стандартный для преподавателя - 2 месяца и только летом. Собственно говоря, ради этого на преподавании и сижу. У детей лето было более плотно занято, даже одной общей недели свободной у всех троих не нашлось. Поэтому пришлось уже купленный тур перебронировать и разбивать на 2. Из-за этого детям досталось не по 10 дней, а по неделе, но зато уж эта неделя у всех была под их интересы заточено, а старшей - ее любимые экскурсии до упаду, у младших - развлекухи. Если честно, так мне понравилось намного больше, чем разрываться между их разными интересами.
У автора одновозрастные дети с примерно одинаковыми интересами. По меньшей мере мальчику 12 лет интереснее с бодрыми родителями и мальчиком 10 лет, чем с бабушкой и тетушкой, привязанными к малолетним девицам. На как же ж ... Испааания же!
В чем тогда проблема спросить мальчика, что ему интереснее? Да, кстати, у меня старшие погодки, а младшая со средней - 4 года разницы. Конфликт интересов, как правило, у двух старших, а младшая прекрасно сосуществует с обеими, но только с кем-то одним из них.И в поездке в этом году я развела именно двух старших. В прошлый раз ездили в Париж со всеми троими детьми одновременно, я подзамучилась, хоть с нами еще моя мама ездила для сглаживания углов. А в этом году прекрасно было, все гуляли, ели и смотрели то, что им больше всего хотелось, в том темпе, в котором им хотелось. Единственное, мне не удалось составить компанию средней на одном внизголовой катательном сильно скоростном аттракционе - младшую туда еще не пускали, да и боялась она, а мне не хотелось оставлять ее где-то, чтоб прокатиться. Вот тут пришлось отправить ее одну, а мы с младшей выбрали чего-то поспокойнее.
в вашей ситуации неправильно задвинуть интересы ребенка. все остальное решаемо, включая даты поездки, которые не гвоздями приколочены.
В нашем случае - приколочены. У свекрови даты фиксированные (арендован дом). У нас фиксированные даты отпуска по графику.
так передвиньте ваши даты. не верю, что их нельзя подвинуть. извините, но не верю.
да и даже, если приколочены. решать только ребенку, которого позвали. и будет 100 раз прав, если захочет поехать. наобщаться с вами он сможет в другое время.
Не у всех даты отпуска двигаются. У моего супруга отпуск разбивается на 2 части и еще в ноябре всем известны даты на следующий год, никто не передвинет даже не 2 дня вперед/назад, не говоря уже про неделю.
А в чем проблема? Почему надо обязательно всем табором ездить? И почему дата вашего отпуска настолько незыблема?Поезжайте тоже в середине июля. Или в августе, но не на месяц на наше море, а на 10 дней за границу.
Это у вас по ходу табор. А у автора семья. Семья отдыхает вместе, если в семье так принято. Дети когда вырастут, смогут принять свои собственные правила.
Вы уже наследство делите?Обалдеть!Бабушка еще довольно молодая,в силе,а ее уже заведомо хоронят.Уж постыдились бы.
Автор ему в настоящее время мама де факто. И де юре судя по всему в ближайшее время станет.
Мама играет роль мамы,потому что так положено. Но как только задели интересы ее ребенка,то все встало на свои места.
Так она и хочет быть мамой двух детей, которые живут в одной семье и в равных условиях. Если она позволит рулить и влезать бабушкам и тетям, у которых больше денег - семьи у них не будет никогда. И мамой второму ребенку она не станет никогда.
Мало ли что она хочет. Хотелки надо засунуть подальше. Если она будет вредить мальчику, то никогда не станет ему даже жалким подобием матери.
Если дать возможность свекрови лить в уши мальчику всякую хрень про автора ( а у него еще и возраст благодатный для этого) - у семьи нет шансов, увы. В таких случаях, если оба супруга заинтересованы не только быть парой, но и семьей своим детям - нужно всех несогласных устранять. Только так,увы.
В таком случае у мальчика есть все шансы заявить опеке об ограничении его прав чужой теткой и неучастии отца в его воспитании в связи с женитьбой.
Чоо та ржу:)))) АААА, меня с бабушкой в Испанию не отпустили!!!! Ограничили в правах!
Ага, поржите от скудных знаний. Ребенок имеет право на общение с родными людьми, а автор не дает. Это она НИКТО и не дает, а что будет, если усыновит?
Ребенка спросят его желание на усыновление, вот тут он и выдаст. Будет опека решать о поездке в Испанию.
Автор общаться не дает? откуда вы это взяли?-то? Во-первых автор и полномочий давать или не давать не имеет. А коль не имеет, то и не пользуется. Во-вторых общаться можно и нужно дома, Испания для этого необязательна. Что будет решать опека? Решать будет отец. Ему и сейчас никто не запрещает решать. Только он мамке своей "нет" сказать не может.
Автор полномочий не имеет, но решает она, а муж - мямля и тюфяк - купился на борщи и письку. Что будет решать опека? Надеюсь, авторица узнает.
если начать ребенка ограничивать под лозунгом - вы братики, поэтому будете лишены всего оба, чтоб не обзавидовались, и лить ничего не надо будет. кроме того, с чего вы решили, что кто-то что-то собирается ему лить? а, если и собирается, то негативное? в данном случае несогласна автор, т.к. ей, как мне видится, банально завидно, может я не права и она искренне заблуждается, но в любом случае, получается, устранять нужно ее.
жесткач какой-то. неужели вы на самом деле существуете с вашими "нужно всех несогласных устранять. Только так,увы.". просто каменные век в прайде.
Прочтите автор ниже пишет. Свекровь очень против автора в жизни ее сыночка и внучка. Еле сдерживается на людях. Представьте, что будет если ее надолго оставить с подростком один на один? Ужас что будет. А расхлебывать автору и ее мужу. У них и так еще притирка и хрупкий мир в семье. И вот ради чего им это надо?
Если сильно ограничивать общение, то в те часы, которые определит суд, бабушка еще и не то наговорит, и будет права.
А сильно там никто и не ограничивает, полагаю. Да и как это может сделать автор, не имеющая полномочий? Все что происходит - происходит с согласия и содействия отца. Так что думаю, бабушка там в порядке.
Вы не имеете права лишать ребенка его семьи. Тем более, вы - никто, чужая тетка.
А то что ребенок почти все лето проведет без отца - это ничего? Отец не семья ему? Тогда уж и бабка с теткой - тем более не семья, коль отец - чужой человек.
кроме июня, июля и августа есть еще 9 месяцев. место отца - защищать интересы своего ребенка. вот если он на эти интересы забьет, ваш вопрос будет уместен. впрочем, с семьей все тоже самое. что за семья, в которой не могут себя заставить порадоваться за любимого ее члена?) что за брат, которого перекосит от осознания, что его брату будет хорошо и весело? какая при таких раскладах это к ебеням семья?
Вот когда мальчик будет общаться с бабушкой и тетей по своему желанию и уговорит их на следующий год взять еще и "брата", вот тогда можно и о семье порассуждать. А пока семья у мужчины и женщины. дети вынужденно живут с ними.
вот все и открылось. сразу забылись вопли о том,что мальчик с отцом общаться месяц не будет и что семья должна отдыхать вместе. оказывается, что все это ерунда, если сыначку авторицы тоже без Испании не оставят. )))) кто бы сомневался. ей лишь бы своего отпрыска подсунуть.
Отец вправе не считать, что поездки с бабушкой - в интересах его сына. Тем более что бабушка сильно настроена против новой семьи.
Взрослые люди всегда могут договориться в интересах ребенка. Но именно ребенка, а не своей игры в "семью" и "равенство". Покажите нормального взрослого человека, который плотно общался с ребенком и в один миг от него отказывается - это не нормально. За что же любить автора, если она интересы своего масика толкает вперед?
В каком месте вперед? Вот если бы ее масик ехал на дачу, в лагерь и в Абхазию, а чужой ребенок в это время дома сидел неприкаянный - это было бы "двигать интересы". А в случае автора решение принимается в интересах всей семьи, которая должна быть вместе. Потому что так решили муж и жена - главные в этой семье. И да, дети подчиняются решениям родителей - для вас это новость?
Попытайтесь понять - если один ребенок чувствует зависть когда другой ребенок едет со СВОЕЙ бабушкой, то какие чувства он будет испытывать, если ему в угоду запретят ехать? Он будет сочувствовать или "сделал гадость-сердцу радость"? Не может быть ни искренней любви ни родственных чувств при таком подходе.
Ребенку 12 лет и он имеет право знать. Ну можно не уважать его право, но при этом требовать любви...Можно любить тех кто врет?
Право знать что? Что у папы нет денег оплатить его поездку в Испанию? Бесспорно, имеет.
Это не имеет значения. Семья будет оплачивать отдых одинакового качества для всех, никого не выделяя и не ставя в приоритет. И это правильно.
Это круто, лишить ЧУЖОГО ребенка поездки, чтобы был вровень с вашим. Но низко....мерзко как-то от этого....
Я не автор, но точку зрения ее разделяю. В семье нет чужих детей. С того момента как они семья - дети общие. И каждому выделяется по потребностям из тех возможностей, которыми семья располагает. У старшего мальчика потребность в заграничных поездках ничуть не выше, чем у младшего. А у младшего потребность в отпуске с семьей не выше, чем у старшего. Поэтому исходя из возможностей семьи выбирается то, что подходит всем в равном объеме.
Финансовые возможности у семьи есть - это выяснили. Если у одного ребенка мама есть, а у другого нет - как можно сравнивать?
Про финансовые возможности, кстати, неизвестно. 30 тысяч для нестоличной простой семьи - огромная сумма. Тем более что лагерь, автор писала, практически бесплатный. А сколько там уж они потратят за 2 недели в Абхазии - сомневаюсь, что по 30 на человека. 120 тысяч для обычной провинциальной семьи за двухнедельный отпуск да еще в бюджетном месте - это дохрена.
И причем тут мама? Никакие поездки и деньги маму не заменят, тут хоть на уши встань.И лучшее, что может сделать автор - постараться стать мамой мальчику, доброй, но справедливой. Справедливой к обоим детям. Дорогостоящие поездки для одного мальчика, пробивающие брешь в бюджете семьи и ставящие этого мальчика в приоритет по отношению к остальным членам семьи - к понятию справедливости отношения не имеют.
Ну мы-то люди взрослые, не по 12 лет....Неужели дорого 30 тыщ за 1,5 месяца содержания ребенка летом? Ну озвучьте - сколько реально стоит спортлагерь 3 недели (плюс собрать в него и родительские дни) - меньше 10 тыщ? В Абхазию на 2 недели в четвером - меньше 80? В августе??? Цена вопроса - максимум пара тысяч, а я думаю - Испания дешевле, но дело принципа)
Вы не забывайте, что где деньги на билет - там и "на еду" и "с собой" дать придется. И на что-то содержать ребенка, когда он уже приедет, а они еще будут в отпуске.
Началось то вообще с бесплатной поездки, а потом уже стали возникать "нежданчики". И это только начало. Как билеты купят да ребенку объявят - все, туши свет, не отменишь уже ничего. И автору с мужем придется раскошелится и на то, и на другое, и на пятое с десятым. Визу - и ту сделать недешево. Ребенку уже 12 лет, это значит отпечатки пальцев сдать придется. Ехать туда, где есть визовый центр (если в их городе нет). За свой счет кому-то из взрослых и ребенку. Потом виза 35 евро, сбор визового центра около 2 тысяч. Потом съездить забрать паспорт. Или оформить нотариалку на бабку/тетку (тоже деньги). Только подготовка выльется в сумму от 6-7 тысяч (если в крупном городе живут и ВЦ рядом) до бесконечности.
Заграничные поездки - увы, удел обеспеченных людей. К коим семья автора не относится.
Ну и принципиальной позиции "в семье всем поровну" никто не отменял.
Все поровну - это любимая позиция нищебродов. Все остальное легко обсуждается взрослыми людьми - именно так, на цифрах. А на еду и в спортлагерь тоже надо дать и за развлекаловку в Абхазии платить. Не верю, что ребенку в Испании родная тетка пожалеет тарелку супа, что критичен будет для племянника билет в Авентуру - не дорогой он, если по карману месяц аренды жилья, не стоит обсуждения)) Стоимость визы - можно попросить у любимой бабушки в подарок на тот же новый год....решаемо все при желании, но нужно включить мозги и приложить усилия. Папа не хочет, чужая тетя тем более не будет, тетка с бабкой и так спонсоры....ну, не повезло ребенку с семьей))
ребенка на месяц спихивают на мать автора. он целый месяц не будет видеть отца, сидя в тухлой деревне с посторонней теткой. но вы считаете это нормальным и не орете, что мальчика на месяц лишили общения с отцом. а вот если он месяц проведет не с мамашей мачехи, а с собственной бабушкой, то все, капец, семья разбита, отец потерян для ребенка!
Разницу не видите? В тот первый месяц отец работает - ребенок так и так его видеть не будет, пара часов вечером не в счет. Ну и выходных никто не отменял, работающие ездят обычно на дачу по выходным. А во время пресловутой Испании у отца отпуск, он может и хочет провести его с семьей, с сыном побыть нормально, а не по два часа на дню в задолбанном состоянии. Сколько таких возможностей в году у них выпадает - чтобы оба свободны были
У меня свои дети от разных отцов. Принцип простой - кто угодно может забирать куда угодно, только если это не пересекается с собственными планами.
В ситуации, когда уже запланирован собственный отдых на то же время, разговаривать было бы не о чем. У нас и так много будней вместе, их очень надо разбавлять отдыхом. Также было бы не о чем говорить, если планы озвучены кому-нибудь, кроме меня и мужа. В остальных случаях можно подумать, реально ли идти навстречу. Может оказаться и так, что не реально. Потому что отсутствие поездки для одного из детей надо ему чем-то компенсировать.
Да, разговоры насчет "этот внук родной, тот нет" мне фиолетовы. Относитесь к кому угодно как угодно, а моя задача, чтобы в доме было спокойно и дети не ссорились.
К счастью, у меня есть громадный бонус - большая разница в возрасте между детьми.
Ну с разными матерями, какая разница. Отцу то никто не запрещает принимать решения, которые он считает правильными для своего сына. Если он поручает решение автору - значит уверен, что она умна, мудра и решит правильно, в интересах всей семьи
1) решение должен принять муж, а затем либо предоставить своему сыну выбор, либо объяснить позицию своим родственникам
2) если пасынок все-таки едет, то активнее развлекать сына (сейчас в сочи и парк аттракционов есть, и вейкбординг, и виндсерфинг, и горные велосипеды) думаю, будет паритет по факту, обмен положительными эмоциями в конце лета. а еще будете в будущем спокойно своего сына со родственниками отпускать (отец же есть у него?)
В общем, решать должен муж - это главное, отмалчивайтесь до последнего и говорите, что не можете решить объективно
А почему младшему будет обидно? Мальчик же поедет со своей личной бабушкой! Вы с мужем создали одну семью, но у каждого из детей всё же остаются разные родственники, поэтому у них может быть разный досуг.
Дать решить двенадцатилетнему подростку самому, куда и с кем ехать, если билеты на Ваши планы еще не куплены и лагерь не оплачен. Если все куплено и оплачено, оставить как есть, поезд ушел. А вариант бабуле и золовке взять мальчиков вместе вообще не рассматривается? Вместо лагеря. А потом все вместе в Абхазию?
Спросить мнение самого ребенка. Обижаться тут не на что. Это решение бабушки и тети, вы детей не разделяете и ничем не обижаете. Просто у каждого есть своя отдельная родня. Я думаю, что мальчик захочет лагерь и море с вашей семьей вместо недели в Испании. Абхазия не хуже :)
А свекровь с золовкой не могут поездку куда-то на 2 недели сдвинуть? Тогда старший, например, не едет в лагерь или не едет с вами на море. На сэкономленные на путевке деньги вы сможете более качественно отдохнуть младшего. Кстати, заграница бывает и весьма бюджетной, особенно втроем.
Вы считать вообще не умеете, да? У них доход 88 тысяч на четверых. В месяц. На всех. Бюджет отпуска - 60 тысяч, на всех четверых. Вы предлагаете взять почти половину месячного дохода всей семьи (т.е. всю з/п мужа автора за месяц) и потратить на билет мальчику. Дальше автор весь этот месяц кормит не только себя, своего сына, но и мужа, а также оплачивает полностью за свой счет жилье. И за свой же счет везет всех в отпуск. Вот автору оно надо?
Сколько там они "сэкономят" от 60 тысяч отпускного бюджета за счет отсутствия мальчика. Разве что расходы на еду, которую сами будут готовить и на развлечения. Это копейки. Остальное все - затраты не зависящие от их численности. Машину все равно заправлять, комнату снимать и т.д.
Я не знаю из чего там их расходы на отпуск состоят, но втроем отдыхать точно дешевле, чем вчетвером. И 88 на четверых - не много, но и не катастрофа. У меня не многим больше на человека приходится, как-то всегда откладываю на лето. Прошлые году вообще легко откладывалось, сейчас, с ростом цен, конечно, тяжелее стало.
Насколько дешевле, если едут на машине, живут в частном секторе и еду готовят сами? Ровно на стоимость еды. Вот уж не думаю, что даже прожорливый подросток за 2 недели сожрет в Абхазии 30 тысяч рублей.
А вы как, со своим "немногим больше " 22 тыр на человека откладываете на каждого по тридцатке или только на кого-то одного?
По 10 в месяц + отпускные. Вот в этом году обстоятельства не очень благоприятно складываются, возможно, придется ужиматься. Но это просто возникли срочные, большие расходы. Жилье в частном секторе часто оценивается пропорционально количеству койко-мест, да и кормить чем меньше народу, тем проще. Особенно если вкусы у всех разные.
В любом случае, даже если предположить, что без мальчика они сэкономят 25% (что не так, но допустим) - это всего лишь 15 тысяч. На деле окажется, конечно, еще меньше.
Ну... чесгря, я бы отпустила пасынка в Испанию. А своей семьей поехали бы в Абхазию.
Ну как бы это семья той бабушки получается. Ну вот такая вот я сво... А на людях "все строго поровну" ;)
А Вы со своим сыном поговорили? Без акцента на "та бабушка богаче". Просто - "Бабушка и тётя хотят "Ваню" взять с собой. Ты не обидишься, если он захочет поехать? " Скорее всего, Вашему сыну главное вместе с Вами отдохнуть, тем более, когда Вы будете только его мамой ;-) Не будет он грузиться, что не поехал в Испанию так, как Вы думаете )
Детям пока никто ничего не говорил. Ни тому, ни другому. Решение должно быть принято сначала взрослыми.
Нет,я о вашем. Парню 12 лет и он вправе знать,чего его лишает справедливая "мать". Извините за правду,она не всегда приятна.
А может Вам стоило с сыном тет-а-тет обсудить? Если проблема надумана, то что взрослым голову ломать? Если честно, я бы отпустила пасынка. Тем более маму потерял, его надо больше жалеть. Можно и сыну в этом ключе объяснить. Потом взяла бы лишнюю подработку и накопила на поездку своего ребёнка в лагерь в др. стране. Детям важно увидеть мир, любая возможность для этого хороша.
Да, без родителей. Родители в это время заняты любимым младшим. Причем для отца он оказывается любимее родного сына. Какая Испания может заменить семью, отца? Его и берут ведь как сиротку, бедного родственника. У золовки поди и свои дети имеются. И он при них будет нищим приживалом. Куда как хорошо-то.
Дааа... Офигеть вы разложили. А если так? Богатая одинокая тетка берет племянника в дорогое путешествие по Испании на целый месяц.
А папаша с тетей и мальчиком едут в Абхазию в комнату у тети Песи. Как вам такое?
без родителей сиротку сбагривают на месяц матери автора. вам в этой ситуации сиротку не жалко? или вам сиротку жалко только если он со своей бабушкой время проводит, а если с посторонней теткой, то нормально? он не будет нищим приживалом в семье тещи своего отца? или он нищий приживала только в семье родной бабушки и тети?
Семья у него 12 месяцев в году ежедневно, а в Испанию он может быть первый раз едет. Да и тетка, учитывая что он рос без матери, скорее всего очень много с ним возилась всегда. Ну, и почему мальчика не спросить что ему больше хочется?
Сто пятьдесят первый раз:) Патамушта это не имеет ни малейшего значения - у них нет денег ни на первый, ни на сто первый раз. НЕТУ ДЕНЕГ, Ну вот зачем спрашивать? Чтобы что?
Рано или поздно пасынок вс равно узнает о предложении и вашем отказе. И вот честно, я бы на его месте этого вам не простила бы никогда. И именно вам, т.к. вы ему все таки не родной человек.
Отказал-то отец. Ему пусть не прощает сколько угодно. Заодно может сообразит, что деньги зарабатываются трудом, а не сваливаются на голову просто так.
А сына спросить можно?
Иначе, если вы его не отпустите в Испанию, а он узнает - обидится.
А, может, и не захочет с ними ехать, предпочтет лагерь. И выбора тогда у вас не будет.
В Испанию они все хотят. Порты авентуры и что там еще... конечно, естественно,он предпочтет Испанию лагерю. Хотя на месяц может и многовато будет для него, но тут уж не до выбора - либо так, либо никак.
Сложно теоретизировать, но скорее всего спросить у пасынка, как он хочет. В принципе, ничего страшного нет, если они поедут отдельно. Еще и соскучиться успеют друг по другу. Ну и пока вы будете в Абхазии, за пасынком будет бабушка и тетя приглядывать?
я тоже не знаю, у меня и родной-то только один ребенок, но я когда-то думала, что ужас ужасный ездить в отпуск без мужа. А теперь так сложились обстоятельства, что езжу и нормуль, никто не умер. Думаю, что если самой не загоняться на эту тему, то все хорошо будет. Но выбор должен за ребенком быть, все-таки он еще маленький и остаться сиротой - это так ужасно. Видно, что вы человек порядочный и толковый, и добрый, и справедливый, но ... вы же сами понимаете. Пусть решит сам, как хочет, а вы просто остальным преподнесете, что так и надо ))) Удачи вам большой - большой. И не только в деле отпуска )))
Вы родители, вы уже спланировали и лето, и отпуск для вашей семьи. Бабушке и золовке "спасибо, но нет" Если, конечно, взят курс на "мы одна семья, все равны"
У пасынка есть отец, он не зарабатывает на Испанию, в чем обделяют? Живут и отдыхают по средствам. Теперь у отца двое детей (если дело именно так обстоит, как описала автор)
Автор, а кстати, вашего сына ваш муж тоже собирается усыновлять?
Такой же тюфяк,как и НМ (Извините за повтор). Очень меня задела ваша "доброта и простота"
Понятно. Есть, конечно, у вас подводные камни, но у кого их нет. Пасынку обижаться не на что, он проведет свое лето ровно так, как может предоставить ему собственный папа. И это хорошее лето. (ваша мама храбрая отзывчивая женщина )))
Вы уже запретили сыну с ним общаться или там алкаш с неуплатой алиментов?
Но только во дворе на лавке? Поехать на рыбалку с сыном он может? На море?
Только если я не буду возражать. Для меня в приоритете существующая семья, а не интересы бывшего мужа.
И что это меняет? В приоритете у меня нынешняя семья и дети. Причем и у него, не поверите, тоже, новая семья в приоритете. Правда ребенок по остаточному принципу, но это "болезнь" многих разведенных отцов.
А по какому признаку он должен быть? Вы не умеете общаться, даже планы с ним обсудить не снизошли...
Автор все правильно делает.
Она - мать большого семейства, она и только она будет решать что и как лучше сделать для ее мальчиков.
И точка.
Я полностью на стороне автора.
Она и так сделала титанический подвиг, постаравшись принять чужого, абсолютно чуждого ей ребенка.
А теперь она будет решать ГДЕ И КАК БУДУТ ОТДЫХАТЬ ЕЕ ДЕТИ.
не тети, бабки, свекрови и золовки, а только автор.
и ее слово главное в этом.
Точка.
Автор, а у вас просто золотая мама, согласилась сидеть с абсолютно чужим ребенком - низкий поклон ей.
А вы - держитесь, и не слушайте тупых евских лохушек с двойными стандартами.
Автор как раз делает неправильно. Она решает за всех и не спрашивает детей. У сына нп спросили хочет ли он провести каникулы с родным отцом, а пасынка хочет ли он в Испанию с бабушкой и дедушкой. Это они обязательно узнают и будут обиды.
Еще раз (сто пятидесятый) - какая разница кто чего хочет, если хотелки не могут быть оплачены? Можно еще спросить, не хотят ли они по личному мопеду, ноутбуку и чего там еще у мальчишек в чести. А потом сокрушаться, что дети расстроены, ибо купить не можем все равно. Зачем спрашивать о том, что невозможно?
Расскажите, как. Ну вот конкретно. Билет за границу - 30 тыс. Визу оформить (съездить в крупный город, где есть ВЦ) - 10 тыс. Зарплата отца ребенка - 40 тыс в месяц. Т.е. он берет свою зарплату, выкладывает ее за билет и за визу. Что происходит дальше? На что он, вот лично он и его сын будут жить в течение месяца ? Ведь поездка не завтра, а на билеты нужно раскошелиться завтра. Им ведь нужно есть, пить, покупать проездной или оплачивать бензин, оплачивать жилье (помним, что своего у них нет), коммуналку, питание в школе, новые штаны и ботинки, кацелярку и т.д.. И еще вроде как отложить на отпуск отца, который планируется в августе. У них осталось 7 тысяч пенсии ребенка. На все перечисленные нужды. Ну ладно, отпуск свой он, допустим, подарил сыну - сам дома останется. Но ведь питаться, оплачивать жилье и мелкие нужды все равно надо. Кто это будет делать, после того как зарплата просрана? С каких шишей?
И что они будут делать дальше, когда добрые родственники объявят им сумму расходов на еду, развлечения и мило попросят дать мальчику на карманные расходы, чтоб за каждой мороженкой к тетке не бегал? Снова пересядут на хлеб и воду еще на пару месяцев? Было бы ради чего...
Даже самые нищие семьи обычно не живут копейка в копейку и чего-то каждый месяц или по случаю откладывают. Наверняка и у этих есть какие-то накопления-сбережения. Финансовый вопрос, да, стоит подробно с бабушкой и тетей обсудить, чтобы понять кто на что рассчитывает. Но ведь начальный пост был не о том, что вот ребенка позвали, а у нас денег на это нет, а о том, что не отпускать одного ребенка, т.к. будет второму обидно.
Никто не против ваших личных приоритетов. Мнение детей нажо спрашивать. А свалит чужой лядька? Ребенок и без отца, и вашей новой семьи останется.
Почему без отца? Отец никуда не делся. То что ребенок каникулы проведет со мной и братом, как и было запланировано (ими обоими, кстати) - никак не повлияет на наличие или отсутствие отца.
Очень даже повлияет. Сейчас отец хочет проводить время с ребенком, а потом из за ваших отказов даже предлагать не будет. А виноватыь вы.
Ну значит такой отец "хороший". Я ж не просто отказала. У нас действительно уже были другие планы. Он опоздал со своими.
Отец с планами опоздать может только в том случае, если вы их обсуждали и он никаких вариантов не предложил. Обсуждали? Или ждали пока на коленях приползет, чтобы гордо сказать - ты опоздал!!!? У умной матери при разводе дети двумя семьями обеспечиваются, но это не ваш вариант, проще в новой семье подровнять...
У меня нормальные отношения с БМ. И я прекрасно понимаю, что лето - это не чих. И конечно о таких "мелочах" ставлю в известность заранее и все обсуждаю, ребенок-таки общий. А что не так? Вы хотите и чтобы отец ребенком занимался и мордой его по асфальту возить...Слишком много кюшать)))
ребенок настолько по остаточному принципу, что его в тоже звали в отпуск, в который вы не пустили? это остаточный принцип?
Да кому объяснять то?? Тут же черным по белому понятно,что маме обидно за своего сына!! Про пасынка там никто не переживает,даже собственный отец.
Хотя бы тем, ч то половину лета ребенок проведет хрен знает с кем, а не с родным отцом.
Представляете как бы все поменялось, если бы ребенка позвали не в Испанию, а в Зажопинск, погостить к родной бабуське)
Уверяю вас, что дите бы ни за что бы не поехало!!!
А автор правильно делает, что заботится в первую очередь о своем ребенке, а не о чужом выкормыше.
Автор, не усыновляйте только, потом от той бабки чокнутой, которая с Испанией, проблем нахватаете, а оно вам надо??
Масику автора тоже хотца, а мать и родной папаша не могут заработать. Они по другой части, по воспитанию зависти.
Да, целый месяц и непременно в Испании. Пообщаться поменьше и поближе им в голову не приходит. И из-за желания бабушки и тети рушатся все остальные планы всей семьи на лето. Класс.
ну автор не уточняет, может эти 7 лет свекровь и тетя плотно занимались ребенком каждое лето. Кто то же помогал отцу.
Автор, и первый подводный камень - это то, что муж предоставил решать вам, а сам отстранился. Потому что если баушка с золовкой будут настаивать, а ваш муж снова отстранится и не остановит активность матери (или свекрови) "мы приняли решение"... то это будет бомба под дальнейшую совместную жизнь, воспитание обоих детей и позицию "мы вместе и заодно"
Поговорите с ним, это он должен довести до сведения той стороне. Это должно быть действительно ваше общее решение.
Два мальчика могут быть заодно, но не обязаны. И усыновление тут не поможет. А вот лишение чего-то - запросто оттолкнет друг от друга. Непросто все это и тупо поселить в одну комнату и купить одинаковые носки не достаточно. У этого мальчика есть тетя и бабушка - если ему с ними нравится, то это в приоритете.
В приоритете то, что считают приоритетным родители. На данный момент - отец.
Ну заставьте отца запретить поездку - только по-честному, пусть скажет, что его зовут, но ПАПА против. Ну а чего - сирота ж, родителем больше, родителем меньше....Главное чтобы вашему не обидно)))
А на сэкономленные за счёт поездки пасынка с родственниками деньги, нельзя чуть улучшить ваш с сыном и мужем отдых. Чтобы вашему сыну было не так обидно? Чтобы было что рассказать и чем поделиться? Из Абхазии в тот же Сочи поехать развлекаться на несколько дней? А там сейчас много всего - только плати. Пусть покатается на вейке, парк развлечений с аттракционами, взять в аренду сап-борд - всем нравится плавать, рафтинг. Заполните его отдых положительными моментами, а не тупо камешки на море перебирать.
В таком случае будет справедливо. И все (ваш сын) будут довольны.
На самом деле интересно может быть в самом дешевом месте, но если такой семье всего год - я очень сомневаюсь, что ехать всем вместе лучше. Вполне возможно лучше отдохнуть друг от друга...
Честно сказать, поддерживать то, что можно назвать "нормальные" стоит определенных усилий. Свекровь была против женитьбы мужа. Не на мне лично (ко мне претензий нет и быть не может), а как мне кажется, в принципе. Не хотела делить сына ни с кем, промывала ему мозг на счет мачехи ребенку. Отпускала его на свидания (монахом он, конечно, не был) - чем бы ни тешился, лишь бы не женился. Да, знакомы наши семьи довольно давно - отцы наши в дремучие времена были сослуживцами. Может быть и это стало своего рода "подножкой" для свекрови - именно от меня она не ожидала такой подставы (так и сказала). С тех пор пытаемся выдерживать лицо, но простить она меня, наверное, не может.
То есть знает вас хорошо, и надежд напрасных о вас не питает? Ясно.
Ее опасения насчет мачехи вы оправдали.
Ууу.. Тогда ясно её желание увезти внучка. Я Вам верю, есть такие мамы. Мой совет - защищайте свою семью всеми возможными способами.
Автор, в вас говорит ЗАВИСТЬ. Сын мужа не имеет матери, но у него есть заботливые, любящие и обеспеченные родственники. А ваш - бедная сиротка при живых родителях и бабушке. Вместо того, что поднять попу и зарабатывать, вы хотите отобрать излишки у чужого ребенка. Мерзко от вас.
Любящие и обеспеченные родственники, которые берут племянника как "бедного родственника", развлекать маленьких сестренок за питание, да еще предлагают самому дорогу оплатить :) Отличные какие родственники, всем бы таких :)
И не надо, я бы предпочла, чтобы мой 12-летний сын поехал со сверстниками в лагерь, а потом полазил бы по горам Абхазии, а не сидел бы в Испании(прям ах, какое счастье) с маленькими сестрами и двумя тетками, в качестве "сиротинушки", за прикорм.
" я бы предпочла, чтобы мой 12-летний сын поехал со сверстниками в лагерь, а потом полазил бы по горам Абхазии, а не сидел бы в Испании(прям ах, какое счастье) с маленькими сестрами и двумя тетками, в качестве "сиротинушки", за прикорм" - вам не кажется странным, что основное это ваше странное предпочтение, а не желание самого ребенка. Кстати, желание ребенка может быть самым разным. Например, моя старшая этим летом, когда встал вопрос уже оплаченная поездка в Италию, заточенная под ее интересы или учебный лагерь в Белоруссии, вздохнула и выбрала лагерь. Я поплакала и договорилась с менеджером переделать сроки поездки с минимальными штрафами. Так что если все как вы описываете, то и там старший скажет, что хочет в лагерь и в Абхазию и никаких моральных терзаний.
Пенсия сиротины с мая по август составит 28 тыс. Полтора месяца он будет на иждивении бабушки за эти 30 тыс. Остальное время отец прокормит. Возможно, на каких-то еще тратах на него сэкономит. Было бы желание. Потом, в исходном посте о деньгам ни слова не было, там автор и за бесплатно сомневалась отпускать ли.
Ну во-первых будет ли на иждивении - еще неизвестно. Речь то сначала шла о "вообще бесплатно", потому потребовали за билет. Плюс визу оформить. Потом еще что-нибудь понадобится - это как пить дать. Когда обратный ход уже дать будет нельзя.
Ну и еще раз, пенсия - на содержание ребенка. Нельзя без ущерба для его же качества жизни потратить пенсию за полгода на месячную увеселительную поездку. Это неразумно. И научит мальчика только спускать деньги на хотелки, не сообразуясь с возможностями. А потом автору придется брать их обоих на содержание, ибо с ее позиции в семье все равны - она не сможет кормить пасынка хуже, чем своего сына. И в школу соберет одинаково, несмотря на то что у его отца не будет денег.
В конце концов, даже на даче детей надо содержать. Тем более что с мальчиком будет совершенно посторонняя бабушка - ее бы тоже неплохо малость отблагодарить за доброту и участие в чужом мальчике.
Тогда автору надо переформулировать исходный пост, что вот ребенка позвали, денег надо столько-то, а у нас столько нет.
Какие у вас мерзкие фантазии. По себе судите? А автор берет мальчика развлекать собственного сынАчку?
Ой, автор, отпускайте, хоть отдохнете от спиногрыза со своей лапочкой. Аж целых 2 месяца не надо думать как сделать так чтоб "все поровну".
Мне не нужно отдыхать, я не устала в общем-то. Дети хорошие, дружные и послушные. Муж тоже устраивает. Мне не от чего отдыхать.
Бред какой... Как могут возникнуть мысли "не отпускать"? У ребёнка НЕТ МАМЫ. И никогда не будет. Но есть родные и любимые бабушка и тётя, которых он знает с рождения, для которых он всю свою жизнь будет ребёнком. Вы меня извините, но месяц на море в Испании с любимой семьей - вы не хотели бы такого для своего ребёнка? Хотели бы. Ну так научитесь радоваться за других и ребёнка своего этому научите.
А пара недель на море с отцом - это не то, в чем нуждается ребенок? Отец не семья ему? А кто?
Отец - семья. И бабушка с тётей - семья. Моему сыну 12. У него две бабушки. Обе целуют его, обнимают, ласкают, заботятся о нем так...как только бабушки могут заботиться о внуках. Это тепло и ласка остаются с человеком на всю жизнь. И мачеха, какой бы замечательной она не была, этого не даст. И папа не даст. С папой у мальчиков 12 лет совсем другие отношения. Папа, безусловно, семья. Но на море пару недель мальчик будет не с папой, а с папой, его новой женой - своей мачехой, и её ребёнком, который на два года младше, и которому он ДОЛЖЕН стать братом. Может быть когда-нибудь через много лет эти люди и станут его семьей, но маму и семью, когда он был любимым и единственным ребёнком своих папы и мамы, не заменят.
И вы меня извините, для здоровья мальчишки месяц на море в Испании куда полезнее двух недель в Абхазии.
Ну, видимо, автор хочет, чтобы семьей были они с мужем и двое детей. Без разделения.
Отличный дядька в семье - это супер. Это лучше, чем никакого. И отличная тетка вместо умершей давно матери - это тоже лучше, чем никакой. Или чем сдвинутая на почве "защиты внучека от темных сил" бабка или разведенная тетка.
А чем лучше-то? Ну, ладно бы мальчику лет 7 было, а тут 12. На что ему эта тетка? Так все ресурсы отца на него шли, а теперь делиться надо. Еще чего доброго совместного ребенка родят, и так доходов не густо, а совсем ж... станет.
Ну видимо для чего-то нужна. Он и на каникулы с ней поехал и с "ненужным" братом. А не к бабке побежал. А мог бы и к бабке. И вообще у бабки жить. Чем плохо-то. Однако ж нет, зачем-то живет с автором.
Так его особо никто не спрашивал. Скорее всего, его и тот, и этот вариант пока устраивает. Но жил он 7 лет без тетки и брата и еще 7 пожил бы.
И что мешает прямо сейчас уйти к доброй и богатой бабушке? В 12 лет уже не удержишь, если человек настаивает. И даже можно пенсию забрать и на алименты претендовать. И вот на эти деньги живи - хоть уездись в Испанию.
Он же не знает, что автор его в Испанию не хотела пускать, чтоб новый братик не завидовал.
Ну вы ж предполагаете, что мальчик должен возненавидеть автора и не простить отца за то, что папину зарплату не потратили ему на испанию. Это не продажа?
Когда я писала про возненавидеть, о зарплате речи еще не было. Там было о том, что не отпускать его, т.к. новому брату обидно будет. Что касается зарплаты... тут действительно трудно в чужой кошелек заглядывать. Я б лично при таком доходе на своего ребенка нашла бы. Но тут детей стало двое. С точки зрения ресурсов - это минус. Но кто запрещает автору так же и на своего сына побольше откладывать? Но изначально этот топ формулировался не на тему "денег нет".
А одно с другим напрямую связано. Когда "денег нет" или когда они есть, но родители выбирают только одного из детей, ставят в приоритет без очевидных причин (повторюсь, при условии, что они равновозрастные и одинаково "нуждающиеся" в "испаниях") - это обидно. Всегда обидно, кто бы что ни говорил. И порождает раздоры и зависть.
Так не родители выбирают, а жизнь. Вот меня, если жизнь прижмет, и придется выбирать кому лагерь оплачивать, то поедут старшие, т.к. у старшей скидка 50% как победителю олимпиад, а у средней лагерь недорогой. А на младшую может и не хватить денег. Ей не меньше надо, но скидки она пока не заработала. Следующий год буду больше работать и меньше есть (т.е. больше хлеба), что бы уже на всех хватило. Так и тут родственники со стороны этого мальчика готовы помочь с его отдыхом.
только их о помощи не просили и она не требуется. Упаси бог от такой помощи.
Я бы отпустила, конечно. Дети бы от друг друга отдохнули.
Если бы у меня кого нибудь из детей забрали на отдых добрые родственники, я бы только рада была)
Куча текста, информации ноль.Как обычно!
Вопросы к автору:
1 Сколько Вы вместе?
2 Сколько лет тете, замужем и есть ли у нее дети?
3 Дети занимаются спортом с удовольствием? Хотят чего-то достичь?
1. Женаты год. Встречались чуть больше года. Знакомы больше 20 лет.
2. Тетя в разводе, детей двое - 7 и 5 лет, девочки. Бабушка вдова.
3. Спортом занимаются с удовольствием. Про достижения говорить рано - пока это просто для удовольствия и здоровья, высоких целей не ставим. Старший увлекается информатикой, хочет стать программистом. Младший с сентября идет в худ. школу.
Для меня ситуация следующая вырисовывается.
После смерти мамы мальчика, на тот момент бездетная тетя и скучающая вдовствующая бабушка решили мальчика осчастливить и воспитывать. Как вдруг нарисовалась Автор, и планы рухнули. Теперь будут палки в колеса вставлять. И постоянно "делить" детей.
Для меня дети , растущие в одной семье, неважно родные\приемные все родные!!!
Если детям нравится спорт и они!! захотят результатов, то сборы необходимы.
Удачи Вам!!
"После смерти мамы мальчика, на тот момент бездетная тетя и скучающая вдовствующая бабушка решили мальчика осчастливить и воспитывать."
Скорее всего просто деваться некуда было, маленький ребенок сиротой остался. Конечно, и растили, и воспитывали, и мать, как могли, заменяли.
" Как вдруг нарисовалась Автор, и планы рухнули."
5 лет прошло, мальчик из ребенка стал подростком. Зачем ему Автор? Естественно, бабушку с тетей беспокоит как бы ребенок не пострадал.
"Если детям нравится спорт и они!! захотят результатов, то сборы необходимы."
А зачем нужны результаты в спорте? Тем более, если их еще нет в 12 лет... Уж лучше в лагерь с информатикой отправить. Но это дорого, и не вписывается в формат отдыха ребенка автора. Хотя вот на это не грех и всю пенсию спустить.
1. А потом отдавать жалко стало.
2. Вы считаете, что в 12 лет мама не нужна? Родная или приемная. Бабушку с тетей эгоизм махровый беспокоит от нефиг делать.
3. Спорт бывает разный и результаты в каждом виде в разное время, в некоторых видах 12 лет самое начало. Любой труд должен быть результативен, а иначе это шорох орехов. Мальчикам нравится заниматься. А что лучше или хуже не Вам и не мне решать. Тем более считать бабки в чужом кармане.
Ну если меня вывозят за мой счет - это как-то совсем иначе называется:) Особенно если мой счет не позволяет таких расходов.
Если вторая половина также не вписывается в мой бюджет - без шансов. А если приглашающая сторона об этом знает или догадывается (уверена, что родственники в этом случае прекрасно знают денежный расклад) - она мягко говоря вызывает недоумение. Ну зачем предлагать то, что не по карману?
нет, планы детям уже озвучены и между родителями согласованы. тем более один ребенок УЖе не был отпущен с родственниками. поэтому - нет.
А какая разница, куда? Семья отдыхает вместе. Так принято в этой семье. Точка.
те папа младшего не является его семьей? Его же родительских прав не лишали. И он имеет равные права с БЖ на воспитание сына. Просто кому то надо доказать кто в доме хозяин.
Странно, что вломившись в чужую семью с 12 летним ребенком и строя планы на лето не поинтересовались мнением родственников. В идеале с двух сторон. Да, второй брак с детьми он такой, не идеальный))))
Отец там ничего не решает. Поэтому бабка и была против свадьбы. Сожрет авторица мальчишку и глазом не моргнет.
Спасибо всем за мнения. Вопрос, судя по всему, решился сам собой. Мужу звонила золовка, хотела услышать окончательный ответ, т.к. покупает билеты. И озвучила сумму за билет. Дескать имелось ввиду, что дорогу сыну мы оплатим, а жилье - за счет родственников, т.к. все равно себе снимают квартиру, там достаточно места. Ну вроде как получилось, что то ли мы их неправильно поняли, то ли они непонятно сказали. Денег на билет до Барселоны в июле у нашем бюджете не предусмотрено.
Интересно, какова цена вопроса? И разве вы не экономите на том, что мальчик с вами не поедет?
Цена вопроса, кол так любопытно вам, более 30 тысяч рублей (мы не в Москве, если что). Да сколько бы ни было - за свои деньги мы будем отдыхать так, как можем себе позволить.
Получилось так, как должно было получиться. По одежке протягивай ножки. Не всем быть богатыми. И потом, если ребенок готов променять бедного отца на богатую тетку только по причине богатства - где-то ошибся отец. Не в том, что беден, а в том, в каких ценностных категориях воспитал сына.
Ну для мальчика это может быть единственная возможность за границу сьездить, мир посмотреть. Если не отправлять его в лагерь и не брать с собой в Абхазию - то по деньгам примерно одинаково выйдет.
Ой да прям единственная:) Аж смешно. Мальчику 12 лет. У него для той заграницы жизнь впереди. Поедет куда захочет и на что будут деньги. У семьи есть деньги только на лагерь и Абхазию.
Ну давайте называть вещи своими именами, там семья нищебродов, и детям, кроме, лагеря мало что светит. Как то странно не воспользоваться возможностью отправить ребенка за границу за цену билета.
Автор видимо к нормальным не относится. Она просто не хотела паскале отпускать в Испанию. А вот и повод-билет за деньги.
Думаю, что если бы поездку предложили ее масику, то деньги бы нашлись, и вообще.. жалко упускать такую возможность.
Тем более, что кривой рейс до Барселоны и обратно 16 тысяч стоит. Мальчик бы сам долетел, а там бы его встретили. Лагерь + Абхазия + месяц кормления 12-ти летнего ребёнка никак не дешевле 16 тысяч. Ну..20, если автор не в Москве.
Еще раз. Неправильно в одной семье одновозрастных детей разделять по количеству и качеству "плюшек". Неправильно одного одевать в фирменном магазине, а другого на рынке "Садовод". Неправильно одному покупать новый современный велосипед, а второму подержаный "Аист", неправильно одного отправлять на каникулы в Испанию, а второго в лагерь. Несмотря на то, что оба хотят и достойны хорошей одежды, велосипедов и каникул, но купить сразу на двоих нет денег. В таких случаях ищутся компромиссы. Это вопрос принципиальный. К конкретным суммам денег не привязанный.
А если одному ребенку родственники подарят, скажем, мопед, который и обслуживать надо и стоянку искать, то что? Не брать подарок чтоб второму не обидно было и у семьи денег нет за бензин заплатить?
Ну в общем-то да. Если у семьи нет денег на бензин и стоянку, а ребенок сам не зарабатывает - подарок будет не в тему, даже странно будет его принять - куда девать-то? А нормальные люди прежде чем дарить такие "обязывающие" к определенным условиям подарки (мопеды, машины, собак с кошками и т.д.), все же советуются с одаряемыми либо их родителями. С бухты барахты такое не дарят.
Ну и потом, даже если подарок вручен и принят, ничто не мешает им делиться с другими членами семьи. Кататься по очереди или считать подаренную собаку "общей".
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Вы ерунду какую-то пишете про правильные и неправильные семьи. У меня трое детей. Это не три одинаковых человека, а трое РАЗНЫХ людей, со своими желаниями и интересами. Сыну на 12 лет подарили вел за 60 тысяч рублей. Его младший брат в свои 8 лет ездит на старых великах старшего. Счастлив. Летом 12-ти летка сначала пойдёт в поход с отцом, где будет грести по 6 часов, такая все остальное время на себе байдарку и рюкзак, потом поедет аж в Пензенскую область в спортивный лагерь на 4 недели с тремя тренировками в день, потом в языковой лагерь на Северное море, а потом на сборы на 2 недели. Дни считает до лета. А младший 8 летка в июне поедет со мной и бабушкой в Грецию, потом в Болгарию в математику играть, а потом в Испанию на месяц с другой бабушкой. При этом старший ребёнок (16 лет) все лето работать будет.
Принципиальный вопрос в семье - уважение личного пространства каждого. А плюшки достаются тому, кому они в данный момент наиболее необходимы и значимы. Остальные подождут. В ситуации автора интересы 12 летнего мальчика должны быть в приоритете. Потому что всем остальным несравнимо проще сейчас.
Почему же это? Чем 12-летний мальчику лучше 10-летнего? Лучше своего отца, лучше его жены? Почему всем остальным-то проще? Потребности у всех примерно одинаковые. Нет в той Испании ничего такого, без чего не обойдется пасынок автора, чтобы всех ради этой поездки на уши ставить.
а надо отвечать на тупые вопросы? У этих мальчиков ВСЕ разное, не понимаете? Судьба, родственники, здоровье, жизнь. Если 12-летнего пацана, лишившегося матери, родная бабка зовет в Испанию, то какой же сукой надо быть, чтобы палки в колеса вставлять????
Эти мальчики живут в одной семье. И с большой вероятностью будут иметь общих родителей, если родители себя правильно поведут. И многое чего у них сейчас общее и будет общим в будущем.
Автор не вставляла палок. Просто папа мальчика не может себе позволить такие поездки для сына. Точка. Автору ничего и говорить не пришлось - у нее разумный мужик.
Для семьи в которой больше одного ребенка - нормально. Абсолютно нормально и правильно. Ради блага детей и мира в семье. Едут либо все, либо никто. Плюшки кушают тоже либо все, либо никто.
Есть такое милое место - Артек, туда тоже семьями не берут, но ведь ездят же неправильные дети))))
Ну я со старшей на этой неделе еду в Москву, а младший остается с папой и его новой женой. Чет мне совсем не стыдно. А должно быть?
Это ваше дело. Если всех детей устраивает - то нормально. Если младший на вас обижен, и ему тоже хотелось быть с вами и сестрой - это на вашей совести.
А теперь уже сложите два и два, а? Пацана типа пригласили, однако билет - с папы, жить в одном жилье с девчонками 5 и 7 лет. Много ли будет внимания уделено пацану (ну кроме песнопений, какая новая жена папы гадина). Естественно, что все будет заточено под отдых тетки и ее девиц, а парень так, до кучи. А то может и на подхвате.
+100. 12-летнему мальчику отдыхать с бабушкой, тетей и двумя маленькими девочками целый месяц!! Да он бы там взвыл от тоски!
зато в Абхазии он вот как развлечется с посторонней то теткой! куда там Испании то!
И чего это он с морем, да парками развлечений от тоски взвыть должен? А когда в семье есть и старшие, и младшие дети, то старшие по-вашему на отдыхе от тоски вешаются? Просто отец принес интересы сына в жертву интересам новой жены.
Отец прежде всего не может себе позволить таких трат. Это на минутку его месячная зарплата. Как минимум. Если аппетиты любящих родственников не вырастут по ходу дела.
Пенсия мальчика 7 в месяц, это больше 80 в год. С этих денег нельзя ему на каникулы отложить?
Ну вообще-то ему и откладывают на каникулы. Которые семье по карману. С этих денег его еще и кормят, одевают, лечат, учат и т.д. не забывайте об этом. Пенсия - не на дорогостоящие хотелки. Пенсия - на содержание ребенка, на жизнь. Этакий аналог алиментам, если угодно. Не может себе позволить эта семья потратить пенсию на развлечения, иначе будет выбирать между поесть и купить новые штаны.
35 тыщ чистого дохода? На мужика и подростка? На "ноги не протянуть" - да, пожалуй. Но вот на съем дачи и присмотр на той даче - уже нет. И на съем половины той квартиры, в которой живут - тоже вряд ли. Почему-то считается, что это бесплатно. А оно бесплатно, покуда все участники драмы ведут себя как семья с общими целями и общим бюджетом, а не как набор посторонних людей.
Вроде, автор про 40 писала. А зачем им без тетки квартиру снимать? У бабки жить можно. И за ребенком присмотр. А к теткам на свидания ходить.
Ну видимо есть зачем:) Хочет мужик с женой жить, а не с матерью. И даже ради поездок в Испанию не готов семьей своей поступиться, прикиньте:) А перестань он квартиру снимать - не факт, что жена его на порогу пустит после этого. Умерла так умерла. И нафиг он сдался, нищеброд с прицепом, другим теткам, да еще со своим жильем? Мужику нереально по жизни свезло - тетка, без ЖП, да еще его любит, да ребенка его приняла и пытается сделать "своим". Он это понимает. Незачем ему ради дурацких хотелок мамаши своей жизнь себе и сыну ломать. Жизнь она ведь не из Испаний состоит...
Себе - может быть. А сыну-то чем с бабкой хуже было? Выходит, что он предпочел автора сыну. Понятно, что бабка не в восторге от выбора.
Для мужчины нормально и естественно жить с женщиной. И мальчику тоже полезно жить в полной семье и видеть, что такое хорошая крепкая дружная семья. Куда полезнее чем с бабушкой и отцом, бегающим тайком по бабам.
Так что мужик предпочел и автора, и сына - в его случае интересы сторон сошлись. Недовольство бабки - это эгоизм помешанный на ревности. И ее личная драма.
Нормально и естественно. И нормально и естественно еще пару совместных детей родить и жена будет заниматься домом и всеми детьми, а муж достойно их обеспечивать. Проблема только, что, увы, жизнь у нас такова, что нет у этого мужчины ресурсов на нормальную и естественную жизнь, и остается ему только шляться по бабам, желательно находя с квартирами, что б на гостиницу тратиться не приходилось бы. Вот такая всеобщая драма.
Ну считайте, что этому мужику повезло. Видимо, у него есть иные достоинства, кроме толстого кошелька. Вам обидно что ли, я не пойму? Что люди нашли друг друга? Что женщина приняла его сына, а он принял ее сына?
Вы всерьез полагаете, что живи мужик один, без автора- нашлись бы деньги на Испанию? Да откуда же?:) Он бы так и был бедным человеком. Но еще нес бы кое-какие затраты на баб, без этого никак.
Так и есть. Н ер хотелось ей ребенка отпускать в Испанию. А тут вроде и не она виновата. Денег нет же.
Я бы нашла.Тем более минус стоимость лагеря, минус билеты в Абхазию и траты там...Неужели на лагерь и наше море меньше уйдет?
А какое это имеет значение-то? Еще куда ни шло, когда поездку одному ребенку дарят его богатые родственники. Тоже не особо красиво, но допустим.
А тут выходит, что в одной семье одного ребенка отправляют в Испанию, а второго -в лагерь и Абхазию.
И все из одного и того же бюджета. Вы с вашими детьми так поступаете? При том что дети не малыши, примерно одного возраста и с близкими интересами. Ты, Петя - в Испанию, а ты Вася - в лагерь вокруг стадиона бегать.
Если Васин папа захочет его взять хоть в США и нужно будет оплатить билеты по цене лагеря - почему нет?
Я? Причем тут я и моя семья. Я не автор. Но и у автора семья нормальная. И решают они вместе. Для них обоих очевидно, что поездка в Испанию их семье не по карману. Что тут решать. Муж автора озвучил то, что и так очевидно.
ну и хорошо. Само решилось. Автор 12 летний ребенок все же имеет право на общение с родней.
Каких-то 30тр??? ничего, что они его еще месяц кормить и развлекать за свой счет будут?
эх... А у меня рядом другая похожая семья. Вдовец с двумя мальчишками-подростками и его новая жена со своей маленькой дочкой и общая дочь-младенец. Там вопрос решен так - мальчишек на все праздники/каникулы и по любым удобным и неудобным случаям отправляют в провинцию к родственникам погибшей матери. Их мачеха конечно же это озвучивает как "чтоб дети не потеряли связь с родней с материнской стороны, и чтоб дети утешали родню потерявшую дочь/сестру".
Так мило звучит... Но с другой стороны, мальчишки проводят все неучебное время в грязи на грядках, и затраты бюджета на них =0. Еще и ведро яблок-морковки домой привезут. А оставшаяся часть семьи проводит летом пару месяцев на море в Европе, плюс еще регулярные поездки начинающиеся со слов жены мужу "милый, пацаны будут на майские у бабушки, а нам без них скучно, может чтоб одним дома не сидеть, тоже куда-нибудь махнем".
Папа там слегка не в себе от такого внезапно раздувшегося семейства, и согласен на все лишь бы его не трогали. И близкие тоже заняли позицию "не наше дело".
Да вообще мудрая тетка. Она сделала так, как всем хорошо и все считают ее отличным человеком, потому что она и по мальчикам скучает, и не противится их общению с родней. Ласковый теленок двух маток сосет. И да, я с ней согласна, чем плохо то, что мальчиков ждут и любят в деревне? И все же любой мальчишка в 5-12 лет выберет речку, друзей, беготню по деревне до ночи, чем с печальным видом по экскурсиям в пыльных городах разъезжать
Автор, эта ситуация уже разрешилась, но на будущее всё-таки осмелюсь дать Вам совет.
Не старайтесь непременно уравнять детей. В том плане, что "как же один поедет в заграницу, а другой нет?". Суть хорошей, крепкой семьи не в этом. Ваш пасынок изначально в неравных условиях с Вашим сыном: у Вашего есть мать и отец, у пасынка матери нет. Поэтому позвольте ребёнку иметь такую ничтожную компенсацию за эту жизненную травму, как чуть более дорогие поездки с его чуть более богатыми родственниками. Даже если это немножко исказит Ваши планы :-)
Никакие поездки не компенсируют отсутствие матери. Да и не нужно это. Мальчик большую часть жизни так живет, он поди и не помнит особо ТУ жизнь. Не надо лишний раз культивировать в нем комплекс "сиротки", и дуть за это в попу тоже не надо. Именно это прежде всего выделит неравенство детей в одной семье. Зачем и кому это надо? У них теперь полная семья, нормальные отношения. И тем нормальнее они будут, чем реже включать жалость к сиротке.
Я не предлагаю "включать жалость к сиротке".
Я предлагаю не включать аргумент "пасынок поедет в заграницу, а моему обидно будет".
Ну вообще включай не включай, а обидно будет. Хотят оба, "достойны" оба. Но деньги, условно, есть только на одного (и тех нет, но к примеру выпрыгнули из штанов). Этого одного выбирают по принципу, что у него мамы нет. Причем мамы-то давно уже нет, плюс второй в этом никак не виноват. Но тем не менее за границу едет "сиротка", а второй - в лагерь километры мотать. Вы считаете, что это справедливо и не обидно? Чем второй-то хуже первого?
Вы, как и автор (или Вы он и есть?), пытаетесь воплотить в жизнь абсолютно утопичную идею всеобщего равенства))) Нет его! И быть не может. Особенно, когда речь идёт о мальчиках, у одного из которых нет мамы, но есть богатые родственники, а у второго есть мама, но родственники небогаты.
Здесь нет того, кто "хуже". Здесь есть сложившаяся определённым образом жизнь каждого. "Сиротка" едет за границу, потому что у него (к счастью!) есть любящие бабушка и тётя, которые могут себе это позволить. У ребёнка автора таких родственников нет, зато у него есть мама и папа, что всяко ценнее любых "Испаний". Вы сами выше написАли, что никакие деньги/поездки не компенсируют смерть матери. И о какой справедливости тогда Вы толкуете?
Если бы богатые родственники взяли на себя все расходы мальчика - с натяжкой можно было бы согласиться. Но речь идет о том, что приличная часть бюджета семьи должна быть потрачена на заграничную поездку только одного мальчика (уверяю вас, билетами там автор с мужем не отделаются - дальше будет больше). Одного из двух, живущих и растущих в одной семье. А на второго - по остаточному принципу. Здесь неважно, у кого какие родственники есть. Вопрос решается принципиально внутри семьи - как эта семья, эти мужчина и женщина, будут определять необходимость и достаточность тех или иных благ для своих двоих (пока еще двоих, дальше может быть больше) детей. Будут ли они пытаться "компенсировать" старшему отсутствие матери поездками и дорогими велосипедами (и как долго будут) или будет относиться к детям как мать и отец относятся к своим детям - с равной степенью любви и строгости, поощрять и наказывать за дело, а не за обстоятельства, которые невозможно изменить.
а не пустить пасынка с бабушкой и заведомо обидеть его вы не боитесь? только за чувства своей кровиночки переживаете?
А давайте мы все догадаемся - когда вашего масика отец хотел взять на отдых, но вы его не пустили не в Испанию или Францию или Кипр, а куда-нибудь в Тульскую область в деревню картоху копать. да уж, сложно наверное было отказаться от этого, да? вашему то никто Испанию не предлагает. вот вы и не думаете, что пасынку обидно будет, что его не пустили, вы думаете только о том, что вашего масика не берут.
пацана жалко, ему с этой мегерой еще лет 6 жить.
Влип мужик. Немудрено что свекруха переживает.
Хорош пацана дергать. У него есть семья, родные, есть возможность куда то едить ( куда то куда вам не по зубам). Вы всего лишь жена папы. Не надо так натужно играть в семью... прям железной рукой загоняете в счастье. А то и папаня мальчика может копытпом ударить если сильно прижмете.
согласна. и влип не столько мужик, сколько пасынок. ее же интересует, обидится ли ее сыначка, и не интересует, не обидится ли пасынок, если его с отпустят с родственниками. ее обида или не обида только собственного ребенка волнует.
даже топ читать неприятно, а мальчик во всем этом варится. его насильно загоняют к счастью, братству и тому, что она теперь навсегда. кстати, такое ожесточенное желание сплотить семью может говорить о том, что автор не уверен в крепости этой семьи, вот и стремится насильно цементировать и сплотить побыстрее, пока и этот муж не сбежал. он уже наверное задумывается об этом. вот она и истерит. и еще и завидует.
Ничего страшного не вижу в том, чтобы вместо лагеря отправить ребенка в Испанию с бабушкой и тетей.
Но вот как-то так, чтобы его к семейному отпуску вернули:))
А свекровка с золовкой хорошо себе представляют, что такое Барселона? Если им надо 30 тыс. на перелет, то они явно не миллионерши.
Сама Барселона для подростка ничего особо интересного не представляет, ну, да парк Гуэля, домик Гуэля. Подросток от этого всего в восторг не придет. Летом там еще и жара. Порт Аветура - это да, восторг. Но опять же, не летом там хорошо, а в другое время, стоять на жаре в очередях на аттракционы не айс.
Золовка со свекровью вообще понимают, что Порт Авентура не в самой Барсе, а туда пару часов на электричке тащиться. Причем электричка там не РЖД, конечно, но и не Дойчебан, вся душная такая, забитая. И от нее до парка еще дойти надо.
И еще сам парк не бесплатный, ага. И там внутри еще что-то кушать надо. За день всего не обойти, дня 2-3 надо.
Ну, и куда подросток захочет кататься? Наверняка, на башню свободного падения, Шамбалу (если можно, не помню) и тд. Он один туда пойдет или со своими дамами? Дамы ниче там, в очереди 2 часа с ним постоят?
В общем, даже если б вы нашли 30 тыс. поездка отдает маразмом и без нормального бюджета и нормальной компании, кмк, лучше лагерь ребенку, вот реально.
Дайте ему шанс самому убедиться в этом, вместо того,,чтобы кормить комаров в лареге. ;-)
Может, вы и правы. В конце концов, они могли бы просто валяться на пляже.
КМК, лагерь с комарами- это как раз нормально. У меня самой ребенок едет в лагерь по интересам (математический), при том что условия там - посмотри, сынок, на нашу с папой молодость)))
Но выбор Абхазии, это скажем так, даже не показатель доходов, а состояние души))))
Маразмом отдаёт ваше заявление, что Барселона для подростка ничего интересного не представляет.
А почему вы пишете анонимно? Я-то в своем кощунстве могу еще дальше зайти. Могу ваще сказать, что и краеведческий музей для подростка скукота смертная))) Противостоять мне - дело высококультурное и благородное! Чего спрятались-то?
По существу. Вы меня не поняли. Отпуск пожилой мамы с взрослой дочкой не соответствует по формату и, скорее всего, по финансам отдыху там же, но с подростком, я это хотела сказать. Ну, если свекровь с золовкой сами не экстравагантные экстремалки.
Для вас розовые буквы от серых отличаются, а в Барселоне делать нечего? :)) Мы много лет с детьми разного возраста в "Подбарселонье" лето проводим. Снимаем аппарты и берём машину. Старшие подростки друзей несколько раз с собой брали. За цену билета, да. Готовить там одно удовольствие, если народу много, накормить ещё одного ребёнка труда не составит. С нами ездят бабушки 58 и 79 лет, общаться с которыми подросткам и детям очень нравится. И когда мы едем в какой-нибудь очередной парк, заповедник, музей, крепость или городок, бабушки едут с нами.
И 12 лет - не 14, и не 16, в 12 лет это ещё ребёнок ребёнком. Ему наплаваться и набесится 2 недель не хватит. Камни Абхазии на машине с мачехой даже рядом не стояли с отдыхом с бабушкой в Испании.
Заселилась чужая тетя на место мамы и лишила мальчишку поездки заграницу.
Это считаете нормально?
Отпустить его с бабушкой и тетей, тут и думать нечего.
И это она еще посторонняя тетка по сути. Она еще хочет усыновить, чтобы полностью распоряжаться.
Не тетя, а папа лишил. Это же папа не может оплатить.
Но в этом абсолютно ничего страшного нет.
Ребенок должен знать, что ему предлагали и на каких условиях, кто принял решение отказать и почему. Это будет честно и справедливо.
И что нового узнает ребенок? Да предлагали. Поехать и заплатить за билет очень большую сумму, которую нельзя просто взять и выложить (в 12-то лет он уже понимает, какая сумма для его семьи - большая). Отец принял решение отказать и отказал по причине отсутствия в его кошельке свободных денег в названной сумме.
И что? Назовите хоть одного родителя (любого состояния и сословия), который ни разу в жизни так не поступал в отношении какой-либо траты, которую считал бы непосильной или неразумной?
Лень читать обсуждения,просто выскажусь.
Конечно,в вашей ситуации ваш план лучше.Во-первых,вы будете все вместе,это хорошо для детей,им не будет скучно,плюс в очередной раз возможность сблизиться и стать по-настоящему близкими,братьями ,плюс чувство семьи.После того,как вмешиваются свекровь с тетей,все ваши планы рушатся.
На какой именно отдых свекровь приглашает?Если на море,то для 12-летнего мальчика это хорошо,если же бродить по городу,то вряд ли он оценит.У меня у самой сын почти 12 лет,он бы предпочел отдых в лагере и на море с нами,чем ехать блуждать по городу,это физически тяжело,да и интереса и концентрации внимания хватит максимум на час.Потом будет твердить,что скучно.
Я считаю,вам надо сесть вчетвером и обсудить.Возможно ,ваш пасынок сам не захочет ехать туда,наверня-ка в компании сверстника ему будет интереснее,чем с бабушкой и тетей.В общем,впервую очередь советую спросить мнение мальчика,при этом расписать ваш с мужем план и измененный свекровью план.
Автор, я поймала ваш настрой.
Вам обидно, что вы пытаетесь жить как одно целое, она семья, один организм, не смотря на то, что пасынок вам может и нафиг не уперся, а тут покушаются на создаваемую вами систему ценностей.
Я бы тоже обиделась за своего кровного ребенка.
Пасынок будет жопу в Испаниях греть, ваш на попе с горки кататься.
Никакого стеба, я понимаю вас прекрасно.
Советую, если же поездка все же вдруг состоится, откладывайте деньги на поездку вам и вашему ребенку, пофиг на остальных.
В конце - концов (я только не поняла чья квартира и кто к кому жить пришел, вы к мужу или он к вам?), так вот, в конце - концов вы морально потеснились, что бы доставить приятное чужому ребенку и его не травмировать.
Но блин, добрая Ева в своем репертуаре, давай орать и защищать интересы байстрюка, в ущерб кровному.
Бред, бред и еще раз бред!
Вы - хозяйка дома и только вы решаете, по каким правилам должна жить ваша семья.
И еще, не усыновляйте чужого, подумайте, нафиг вам это сдалось?
У него родня богатая, вы - бедны, они вам всю плешь проедят, пусть живет только с отцом, не впутывайте себя в тот гордиев узел, ну или не спешите, вы очень мало вместе, только год, это ни о чем.
Ну и резюме - если тот ребенок все же поедет, вопреки вашему желанию, копите деньги на своего, и езжайте теперь уже со своим.
Удачи и выше нос!
вот и нафига этот чудила с сыном женился второй раз? Только хуже ребенку своему сделал!
+1 зато пацан в раннем пубертате сидел бы сейчас один дома или шлялся по улицам неприкаянный. Отцу не до него, работать надо. Бабка тоже не рвалась организовать досуг. Автор молодец - у нее все организовано так, что детям без шансов пойти по плохой дорожке. Заняты у нее дети и присмотрены. Что свой что чужой.
он мож и не сможет,зато его маман сможет, то есть бабка родная пацана, вот в Испанию то приглашали :), и 30 штук скорее всего нашлось бы у мужика. Это при авторше у него в карманах ветер гуляет:). . А автор теперь всю жизнь пацана будет обделять в угоду своей деточке. Завистливая курва!
Так ровно та самая бабка вместе в золовкой потребовали оплатить билет. Явно не миллионерши. Иначе и вопрос бы не встал. Хотят няньку девкам своим получить за тарелку супа. Это в лучшем случае. А то ведь и за суп счет выставят - лиха беда начало.
угу, прям сразу билет стали требовать:) Да это авторша уже отсебятину насочиняла. С такой легендой она же более белая и пушистая :)
Нафига? Чтобы Секс иметь под боком регулярный, чтобы готовила-стирала-убирала бесплатно жена. Ну, и ребенка своего пристроить. А тут сердобольная-в семью играет.
А ребенок получает пенсию за мать? А автор алименты? Каковы размеры этих выплат, а также зарплаты автора и мужа? А то "поровну-поровну" выглядит смешно.
Ребенок получает пенсию. 7 тысяч рублей в копейками. Алименты мой ребенок тоже получает, разумеется, чуть побольше (11 тыс.). Зарплаты примерно одинаковые, у мужа с подработками около 40 тыс, моя 35 тыс. И еще квартиру снимаем. У него общая с мамой, у меня для четверых маленькая, поэтому мою сдаем, снимаем побольше, разницу 5 тысяч платим из общего бюджета. Вот и весь бюджет. Всех доходов на семью за вычетом обязательных расходов на жилье - 88 тысяч выходит. 22 тыс на человека в месяц. Как вы считаете, можем мы позволить себе потратить 30 тысяч на билет в Испанию?
Ну, для полноты картины - сколько стоит лагерь и сколько Абхазия?
30 позволить можете, но только этого мало. Вы должны хотя бы 30 дать еще ему на еду- развлечения. Об Аветуре при таких цифрах речи нет.
Для полноты картины... За лагерь платим, как я писала, чисто символически - 10% стоимости путевки. По 3 тыс за ребенка. На поездку (необязательно это будет Абхазия, посмотрим по ситуации) планируем потратить на всех не больше 60 тысяч. Поедем на машине (мы в южном регионе, недалеко тут), жить в частном секторе, готовить, бюджетные развлечения... в общем все скромно.
На отпуск немного отложено, до августа еще придется копить. Ну и текущие затраты - совсем немаленькие, откладывать что-то удается с трудом, а так в основном от зарплаты до зарплаты.
Я не считаю, что 30 тысяч за билет, даже если с нас больше ни копейки не попросят - нам по карману. Кстати, выше кто-то про визу написал - это тоже расходы около 10 тысяч (приятельница недавно оформляла, поэтому знаю). То есть минимальные затраты на эту поездку примерно равны зарплате мужа за месяц.
Ясно. чтобы его отправить, вам надо самим отказаться от отдыха)))
Тогда надо так. Отец ребенка должен с ним поговорить. Объяснить ситуацию в цифрах. Так и так, не можем.
Вас в этой ситуации вообще не должно быть. То что он вам поручил решать - не нормально и не правильно, фактически это подстава.
И впредь не надо никого уравнивать. Пусть ваш ребенок отдыхает с отцом и его пассией. Пусть у пасынка будет бабушка и тетя. А то получите претензий от всех, претензий - вам оно надо?
Читаем внимательно - у них всего 22 тысячи на человека в месяц. Если считать отдельно мужа автора и его сына - у них двоих еще меньше. Откуда взять 30 тысяч на билет и 10 тысяч на визу? Из каких источников? Автор доплатить должна?
На ребенка по потер ее кормильца платят пособие. На своего сына авторица еще алименты получает. Так что на билет денег найти модно. И она нашлись бы для своего ребенка, а не для пасынка.
Все алименты и пенсии уже учтены в этом доходе. Нет у них денег. Просто нет. Не в долги же влезать ей богу. Никакой жизненной важности в той поезде нет и быть не может. Своего ребенка автор тоже, кстати, с отцом не отправила.
С 88 тыс можно найти 30 тыс для отдыха ребенка на море заграницей. Это немало. Конечно, лагерь за 3 тыс-то дешевле.
Да что там, все 88 можно найти. Вопрос только, на что они будут жить, конкретно мальчик и отец, после того как купят пресловутый билет? На секунду, их личный доход 40+7-5. 42 тысячи в месяц. На 12 тыщ проживут вдвоем со всеми расходами, не влезая в кошелек автора и ее сына? Точно?
Неправильно считаете - 42*2-30. 54 тысячи на 2 месяца для папы, а ребенка покормит бабушка в поездке. И еще - у меня достаток выше, но я никогда не трачу отпускные до копейки на отдых, они копятся отдельно с каждой зарплаты. С 88 тыщ за год можно легко отложить 120 - по 30 на нос, если уж об уравниловке))
Чего же это неправильно? На дворе март. Представим, что папа получает зарплату за март 40 тысяч. Из них 30 выкладывает за билет. Остается 10 плюс 7 пенсия. Минус 5 тыр за съем (это еще по-божески и вряд ли половина стоимости съема). Остается 12. Им на двоих с сыном на весь апрель. Прожить без шансов на такую сумму. Значит вынужденно "занимают" у автора минимум 10 тыр (ну чтобы не сдохнуть-то с голоду, пешком не ходить). Дальше зарплата за апрель. Отдают долг автору. Вынимают минимум десятку за визу. Платят за квартиру. Остается 15 тыр зарплаты и 7 тыр пенсии. Ну как бы лучше конечно, но тоже мягко говоря нищета. Скорее всего, снова придется одалживаться.
Потом придет время для поездки. И тут опа - без денег не отправишь 12-летнего пацана. Опять вынь и положь.
Не перебор ли с жертвами ради поездки, не представляющей из себя особой ценности?
Ну бедные они. 22 тыр на человека - не богатство, сильно не богатство. И с этих денег они еще откладывают на отпуск. Отпуск, по цене, превышающий сумму отпускных за тот же период - не по карману, это по определению. Все что больше при такой бедности - это залезание в долги.
Все так, если предположить, что у них ни копейки не отложено заранее. Если же отложено, то отдают эту сумму, а потом каждый месяц откладывают на 5 тыс. больше и возвращают сумму накоплений на место. Если же речь идет о последних деньгах, то, конечно, тогда их просто нет. И почему поездка в Испанию совсем не ценная?
А в чем ее ценность? Ну например? Чего там такого есть, без чего жизнь мальчика будет загублена?
Между не ценным и загубленной жизнью у вас перехода нет? А в чем ценность тогда нашего моря, на которое автор собирается? Вот все тоже самое, только по качеству много лучше.
Просто удовольствие, которое по карману. И вместе, всей семьей. В этом и ценность. Замените наше море на Питер или Закарпатье - будет то же самое. Ценность - не в точке географии.
Ну, не знаю, меня вот совершенно не тянет ни на наше море, ни в Закарпатье. На нашем море мне холодно и слишком толпучно, а в Закарпатье и вообще купаться не где. Я Средиземное люблю. Оно теплее и комфортней. И мотаться по городам Европы мне куда интереснее, чем по Золотому Кольцу, хоть вы, конечно, скажите, что никакой разницы. Ну, а если основное с кем, то и вообще зачем куда-то ехать. Сели все на кухне вокруг стола и любуются друг на друга. Надоело сидеть, во двор вышли, вокруг дома походили за руки держась. И все должны быть просто щасливы.
Причем тут вы? Речь разве о вас?
И да, если денег нет даже на наше море, то и дома можно быть счастливыми. Если дома мир, лад и дружба - они будут везде.
Угу, стоимостью в зарплату его отца за три недели. Что будет кушать отец в эти три недели, на чем на работу ездить, чем за коммуналку и съем платить - дело десятое. Детке надо в Испанию!
Эээ...
там как бы в первом посте (примерно в середине вы наверное не дошли) написано у автора, что поездка за счет бабушки
Я уже третий раз прочитала пост автора нет там ни слова про билет, написано "за и х счет" бабушки т.е.
У моего ребенка лагерь 26 стоит, например. Цену за отдых в Абхазии не представляю, но ,боюсь, и там не бесплатно.
Она не детей уравнивает, а семью. Ну не зарабатывает там отец на поездки в Испанию. Не зарабатывает. Не криминал в общем-то. Только вот заметьте, автор и своего одного с отцом не отправила на каникулы, хотя была возможность. Чтобы дети были вместе, чтобы с ними двумя время провести. И чтобы один не считал себя ущербнее другого.
Обычно семья имеет примерно одинаковое качество жизни. Это нормально. Так должно быть. Исключения встречала лишь там, где семья перестала быть семьей фактически.Тем более что у этой семьи объемы денежных вливаний со стороны М и Ж примерно одинаковые. Даже если бы данный М жил один, со своих доходов он точно также не смог бы оплачивать поездки за границу своему сыну.
Я не столько о деньгах, сколько о уравниловке вообще. Вы бы простили своей матери, если бы когда Вам было 10 лет, она неожиданно решила любить соседскую девочку так же как Вас?
Удочеренную соседскую девочку?
Можно ли простить матери рождение еще одного ребенка, если она начала уделять ему больше времени в ущерб старшему?
Да, удочеренную 10 летнюю соседскую девочку.
Рождение младшего это совсем не то же самое.
нет...не каждый может принять чужого ребенка...вообще основной инстинкт должен быть "прогони чужака", и только то что человек существо развивающееся позволяет ему тратить свои ресурсы на чужаков.
Нет, я не простила рождение мой матерью второго ребенка. И гипотетическое удочерение соседского ребенка ТОЧНО ТАК ЖЕ не простила бы.
У Вас проблемы :) психологические
Нет, не точно так же, ибо это совершенно разные по своей психологии вещи.
Мама постаралась :)
Для меня это то же самое. В семье появился еще один ребенок в ущерб уже имеющемуся.
Для Вас может быть, но в целом когда рожают (или берут маленького ребенка) и когда берут чужого ровесника своему и начинают "любить также" это две существенные разницы.
Ваша детская травма скорее всего о другом.
Не наблюдаю подобного...
Обе бабушки после войны воспитывали "чужих" детей. Все мои родители и их братья-сестры выросли дружными.
Я единственный член нашей семьи, который считает, что ребенок в семье должен быть один, чтоб его не обделяли вниманием. Мамина вторая дочь, например, тоже ошибочно думает, что мы росли в равных условиях. Но на самом деле ее рождение - непростительная мамина ошибка ;)
Еще в одной семье два моих любимых родных племянника с большой теплотой и нежностью относятся с своему сводному брату (сыну их отчима). Они между собой не делятся на родных и чужих. И я с ними полностью согласна.
Вам мешает, просто Вы этого не знаете :) Это не я придумала, есличо, это имениты психологи в учебниках написали :) Это вот ваше "ребенок будет обделен" и "пррощени непрощение родителей за братьев сестер" это Ваша личностная проблема, серьезная. Она у Вас в конце концов выльется в невроз, психоз или истерики или депрессии. Т.е. если Вы когда неважно по какому поводу обратитесь к психологу или психотерапевту, то корень проблемы Вам найдут именно тут. Еще раз - это не я, это учебники :)
Ну вот психологи меня благословили и отправили жить спокойной жизнью, объяснив, что если мне не мешает, то и замечательно :)
Так что там про приемных детей и прощение/непрощение за это родителей?
Вам попались халтурщики или фатально неграмотные.
Приемные дети, это отдельно и к Вам не имеет отношения.
Т.е., толковых психологов Вы не встречали в своей жизни, но уверены, что все остальные - халтурщики? )))
Если бы дело касалось моей семьи, мы бы сели и обсудили все вместе - дети 12 и 10 лет уже достаточно большие, чтобы прислушиваться к их мнению в таких вопросах, как проведение отпуска. Есть много плюсов и минусов в обоих раскладах, поэтому важно услышать, что хотят они сами. В любом случае, о возможности поехать в Испанию мальчику нужно сказать. И в случае, если он захочет поехать, я бы, конечно, пересмотрела наши планы.
Автор, я вижу, что ситуация уже решилась - на нет, как говорится, и суда нет. Но на будущее - обсуждайте такие вопросы с детьми, не молчите,
А что тут обсуждать? Стоимость поездки в принципе данной семье не по карману. Выше автор расписала бюджет. Доход 88 тысяч на четверых в месяц - о какой Испании вообще может идти речь? У них нет на это денег, вообще нет, в принципе. Какой смысл обсуждать то, что все равно купить нельзя. Это как всерьез обсуждать покупку автомобиля Рэндж Ровер потому что бабушка сказала, что подарит к нему фирменные коврики.
Если бабушка с тетушкой готовы его там кормить и развлекать, то в месяц летом ребенок проест не намного меньше.
Да ладно? 3 недели он будет в лагере. За 3 тысячи всего. И потом на ВСЕ траты этого ребенка приходится в среднем 22 тысячи в месяц. Как можно проесть больше, если больше просто нет?
На отпуск обычно откладывают. Про вариант сбагрить в бесплатный лагерь как-то не подумала. А дома дети каникулы - это накладно. У меня вон каникулы только начались, а дети уже всю еду съели, покупать не успеваю.
Автор, вы таким "неотпусканием" только настроите против себя пасынка и свекровь, но ни йоту не продвинетесь в деле "сплачивания" мальчиков в качестве братьев. Вы, фактически, из несомненно благих побуждений делаете все, чтобы отдалить вашего пасынка от вас и вашего сына. И настраиваете вашу свекровь против себя.
Ваша свекровь имеет право брать своего внука туда, куда захочет, у нее есть на это деньги, которые она заработала. Вы - не заработали для своего сына. И ваша задача не в том, чтоб "не пущать" пасынка с бабушкой и теткой на отдых, упирая на якобы необходимость равенства мальчиков, а объяснить своему сыну, что у Васи есть другие родственники, которые хотят провести с ним время так, как им позволяют их доходы. И уровень доходов этих родственников выше, чем у вас, вашей матери и вашего бывшего мужа. И что такова жизнь. У Васи, например, мама умерла, но у Васи есть бабушка, которая хочет ему как-то компенсировать потерю мамы, оказав внимание. И это бабушка именно Васи, а не вашего сына.
Вы же, не умея (или не желая) разрулить сложную ситуацию, идете по самому простому пути- пути запретов. Ни к чему хорошему этот путь вас не приведет. Пасынок не поймет, почему с появлением мачехи и ее сына его лишают общения с бабушкой и отдыха, который она полностью оплачивает. Заметьте, бабушка не требует от вашего мужа оплатить отдых мальчика, она платит за него сама. Вы в данном случае в его глазах злая тетка, а ваш сын не брат, а ненужная помеха, завистливый мальчишка. Это вы не можете оплатить отдых СВОЕГО сына. Но лишаете возможности отдохнуть сына вашего мужа. И какого лешего в дело лезет ваша мама???
Вы только заглавный пост прочитали?
У свекрови как раз нет денег на поездку своего внука.
Первую половину топа. Ниже увидела, что условия бабушки изменились, и она требует оплаты дороги внука. При таких условиях внук едет в Абхазию на машине с папой и мачехой без вариантов, раз папа столько не зарабатывает.
Т.е., ребенка, лишившегося матери, надо теперь лишить и еще общения с родственниками?
Нет, надо это общение оплатить. В размере зарплаты отца. Без денег-то общаться они не желают, видимо.
Нет, мне просто интересно, почему человек так лихо переобулся в прыжке ;)
А как связан отказ от отдыха, на который папа ребенка не зарабатывает и не зарабатывал ранее, с лишением ребенка общения? Бабушка сначала хотела взять ребенка полностью за свой счет. В этой ситуации да, лишать ребенка отдыха с родственниками, оплаченного бабушкой и тетей, который его папе и мачехе не стоит денег, за исключением, быть может, небольших карманных, свинство откровенное. Но бабушка требует теперь оплатить дорогу, цена которой соизмерима с зарплатой отца, денег у папы нет на такой отдых. Поэтому бабушка приезжает и общается с внуком дома, в кафе - на что денег хватит.
Далее авторица выдумала этот платный билет, а то уж больно гадко выглядела.
Самые неумные в этой ситуации свекры, которые зачем-то лезут в сложившуюся семью. В семье есть папа и мама, которые сами способны планировать и разбираться и с детьми, и с планированием, и с бюджетом.
да к ним-то какие претензии. их дело предложить. дело семьи отказаться. Если бы они поступили как бабушка из соседнего топа про внуков - да, это была бы подлянка или подлянок. А так, дети даже не в курсе. Взрослые поговорили и решили, что не в этот раз.
В исходном топе "предлагают и прямо настаивают".
В любом случае мне непонятно, что должно происходить в голове планирующих и предлагающих такой расклад, когда семья только сложилась, пока идет адаптация. Тем более, что дети очень близкого возраста.
Ну что в голове... семья мужа автора сильно недолюбливает автора. Они не считают себя обязанными думать о стерве, охомутавшей их сына-брата. И их можно понять в общем-то
) Ну понять-то можно, но понимаю я это как эгоизм.
Мужик взрослый, женился. И хорошо, что женился. Пусть своей семьей и занимается, тем более вполне себе справляется.
Согласна с вами по поводу поведения родственников.
Какие риски вижу у автора - позиция "моему младшему будет обидно, если поедет старший" плоха, и руководствоваться ею нельзя (топ читала, развязку знаю, но ведь это не единственная ситуация в их совместной жизни, возникнут и другие, вполне один ребенок может поехать, если случай подвернулся, но не тогда, когда семья уже всё спланировала для всех своих членов)
Позиция мужа. Автор впряглась в непростое дело, объединять в семью людей с прошлым в виде подросших детей и при наличии подводных течений в виде родственников и их взглядов на то, как "должно быть" и кто она, собсна, такая ))
Муж должен быть везде, во всех решениях как единомышленник, какими бы "немужскими" они ему казались. Именно на этапе становления. Иначе автор через пару лет увидит, что пришли они сильно не туда, что воз тянет она одна, а ответственность и претензии только на ней и к ней.
Если вы на 100% уверены, что родственники не будут пасынку втирать какой он несчастный, что живет с чужой тетей, то всяко отпустила бы. А сыну просто сказать, что ни какими Испаниями не купить мамы и что у него есть мама это это намного важнее Испаний и поездок, пусть представит в красках что ему милее мама или поездки с родней. Он выберет вас и ни кто не будет обижен.
Автор-то как раз уверена, судя по всему, что втирать будут. Не ко двору она пришлась свекрови.
Вот, тоже не поверю, что две настойчивые женщины, сильно невзлюбившие автора, удержатся месяц от спорных высказываний в адрес автора и положения пасынка в новой семье.
Ну как бы вот это (предпоследнее ваше предложение) - голимая манипуляция. Даже фу такое читать, не то что услышать. Это примерно как "кого ты больше любишь - папу или маму". В конце концов ребенок не виноват, что у другого ребенка мама умерла. И изменить это никак не может. А по вашей логике он всю оставшуюся жизнь (ну или детство) должен за это отвечать тем, что у него все будет меньше/хуже, т.к. у сводного брата мамы нет.
Нет, ни как не манипуляция. Ребенка надо УЧИТЬ, чтоб он вставал на место другого, изначально это детям не присуще. И если он и правда научится видеть не только сиюминутно "хочу тоже", а все в целом, то зависти будет намного меньше, или она вообще угаснет. И с чего это у него будет хуже-лучше, у него все будет иначе, а родные не его, так что нечего завидовать. это же не от него кусок отрывают и не его отдыха лишают, а второму перепало. И всю оставшуюся жизнь ему с наличием этого мальчика в семье придется или мириться, или принять как данность, что явно предпочтительней, чтоб не развивался театр военных действий. Он не виноват в смерти чужой матери, но благодаря этому его жизнь все равно кардинально поменялась. И это ни как не изменить, можно поменять отношение.
Автор, у вас просто дети еще примерно одного возраста, вот вы и впадаете в крайности. Если большая разница между родными детьми - неравенство неизбежно и это нормально.
Не загоняйтесь, спокойно отпустите ребенка и все. Уверена, вы больше всех в семье паникуете, судя по реакции мужа на ситуацию. Да и дети решат, что это само собой разумеющееся. если вы не постараетесь убедить их в обратном.
Лично я бы, на месте автора, считалась в первую очередь с желанием мальчика. Вполне возможно, что он и сам не захотел бы ехать в Испанию с бабушкой и тёткой и вопрос был бы закрыт. А если захотел бы - поменяла бы планы и оплатила билет.
Не, если папа мальчика готов изыскать денежные средства, не влезая потом в кошелек автора - не вопрос. Только вот большие сомнения берут, что папа с зарплатой 40 тысяч может такое осилить. А автор уж точно не обязана ничего ему оплачивать и мужа содержать - у нее для этого есть собственный ребенок.
У них нет денег. Они нищеброды. Только за лагерь могу 3 т оп о таить и Абхазию за 60 вчервером.
Потому что это семья, где нет главных и второстепенных членов. Ну или детей - как угодно.
я отправляю дочь к бабушке на дачу, а сына учить англ. международный и что? Дети родные.
Какая разница в возрасте между детьми? Дочь увлекается изучением английского? Дочь по возрасту подходит для поездок в учебные лагеря? Вы тратите деньги только на сына, оставляя дочери "объедки"?
В данный момент ей и не 15:) Речь о том, что теоретически у вас близкие по возрасту дети с одинаковыми потребностями. Ну или близкими. Он, к примеру, делает успехи в языках, а она в балете (или программировании, или рисовании, или спорте - как угодно). По какому принципу будете выбирать? Кому окажется "нужно", а кто несмотря на упущенные возможности поедет тухнуть на дачу?
В топе автора дети от разных родителей и возможности этих родителей тоже разные.
Возможностей у моего ребёнка сильно больше, чем для ребёнка мужа и оно никола не будут равны. Потому что у родителей моего ребёнка доход в разы больше.
Речь не о родных детях в семье, а о тех у кого разные родители.
Хм... у этих родителей, которые из топа, возможности одинаковые. Если не сказать - идентичные. У автора чуть побольше даже. И даже при этом она старается не делать разницы между "своим" и "чужим". А тут хором предлагают положить все деньги семьи к ногам одного ребенка. Зачем, для чего, кому это надо и чего этим можно достичь - непонятно
У этих родителей доходы очень скромные. Речь о доходах и возможностях родственников пасынка автора.
А если благодаря тому что старший поедет в Испанию младший с семьей смогут позволить отдых получше и подороже почему бы не сделать так? Старший при этом не останется же без моря.
Я бы
1. честно сказала родственникам, что денег мало. (Не то, что нет, это ложь, доход не маленький у них, нормальный, плюс еще халявный лагерь и сидение на даче с минимальными затратами. ) Но маловато. Дала бы возможность родственникам расставить все точки над и.
2.мальчику честно обрисовала бы ситуацию
88 тысяч на четверых - это не маленький доход? Да это бедность, граничащая с нищетой. И уж точно нет там места заграничным поездкам, ни при каких раскладах. Из 88 тысяч на семью вынуть почти половину на билет и визу - это нормально? А остальные трое будут куковать на остаток. С чего бы это собственно? Остальные-то чем провинились перед принцем крови?
И правильно делают. Собственно, на этом вопрос уже должен считаться исчерпанным. В том числе для "несчастного" мальчика и его родни.
88 - это БЕЗ съема квартиры доход автора. Научитесь читать и считать в пределах 100.
Не, ну дело ваше конечно, можете хоть в нище те жить, хоть побираться. Однако более чем странно всей семье перловку жрать и в сэконд хэнд одеваться ради поездки в Испанию принца крови. Это безумие.
Мадам, перловку я пробовала лет 30 тому назад в ЛТО в Крыму, больше не ела, секондами откровенно брезгую и презираю там одевающихся. И авторице с ее доходами до этого далеко. Например, у нас помидоры-огурцы-зелень не переводится, фрукты тоже постоянно, мясо и рыбу покупаем только хорошие, никакой заморозки.
Дело там не в 30 т., а в том, что они не для ее масика, для маси она бы нашла.
Может и нашла бы, в своем личном кошельке, для своего ребенка. А муж ее в своем кошельке для своего не нашел. Автор что ли должна платить?
Подождите!!! ведь в первом посте написано ,, за их счет,, ( мальчик едет за счет свекрови и золовки), так почему же здесь все вдруг стали жалеть семью, которой придется отказаться от отдыха? ведь бабушка и тетя все готовы оплатить. Это хорошо, ребенок мать потерял, пусть пообщается с бабушкой и теткой.
Девушки, резюме:
1. Автор и муж знакомы 20 лет, женаты год. Отношения со свекровью никакие (возможно еще с давних времен) в связи с этим и весь сыр-бор со стороны бабушки.
2. Дети в ЭТОЙ семье либо ОБА пасынки, либо ОБА любимые родные дети. Родители, на мой взгляд, выбрали второй вариант ( при таком раскладе дети БРАТЬЯ, нравится это кому-то или нет) и пытаются выстроить свой маленький мир, где всем хорошо, и все друг друга любят. А это очень трудоемкий процесс, и начало положено. Дети относительно притерлись (они согласились на поездку в лагерь при условии быть вместе).
3. Учитывая отношения Автора со свекровью, отпускать ребенка с бабушкой это означает пустить прахом год кропотливой работы по налаживанию отношений в семье. 100% уверена, что милая бабушка исподволь накрутит мальчишку, что он сирота и никому кроме нее не нужен, что все делается только для ЕЁ(автора) сына. Возможно!!! 12 летний парень и не поверит, но зерно сомнения будет посеяно. А вот когда выстрелит и чем это закончится трудно угадать.
3. Маму уже не вернешь, автор вполне может стать второй любящей мамой, не претендуя на место кровной мамы в сердце мальчика, а время покажет. Случаев, когда приемные матери становились самыми любимыми предостаточно.
Мальчику именно 12 - он уже достаточно большой. Как он должен себя чувствовать, когда узнает от бабушки, что его не пустили? Самое разумное - сообщить о приглашении и если денег сейчас нет, то объяснить это, предложить варианты - договориться на следующий год, накопить, может ребенок захочет вместо подарков деньги на поездку....Но не врать! Этого его родственники, как бы это было не противно его типа маме....
Это задача отца. Сочтет нужным - скажет. Автор тут причем? Она решений не принимала, она не отказывала - это не ее права на данный момент, и не ее полномочия.
Резюме: В битве за ресурсы прожженая тетка всегда обыграет сопливого подростка. Что автор с блеском и доказала. Парня жаль.
Встречались они год, год женаты, т.е. до 10 лет мальчик эту "маму" знать не знал. Он ВСЕГДА будет пасынок, ибо автор даже не скрывает как сильно она радеет за интересы СВОЕГО ребенка. Братьями при таком раскладе быть нельзя.
Любящей мамы у этого ребенка нет и не предвидится. Еще чуть чуть и он взрослый. Автор его под зад пнет. И еще постарается наследства часть в свою пользу отщипнуть если папаня не проснется. Еще раз - жаль пацана.
Какое наследство? Мужик там гол как сокол с одним чемоданом приперся к автору, о чем речь вообще?
Может ей его на содержание взять, чтобы сиротка мог на папкины гроши по испаниям рассекать?
Такое ощущение, что у мужика полный сейф денег, а автор ключ отняла и не дает:) Да нет у него денег на заграницы, нет и точка. Что с автором, что без нее. С автором хоть жилье отдельное от мамаши появилось - все шаг вперед. А так был бы нищим бобылем при маме. И кому бы стало легче?
т.е. пасынок теперь навечно заложник вашего сына?
как же вы переживете наследственные вопросы?
ну и муженек мудак, не защищает интересы своего ребенка
А как он по-вашему должен их защищать? Автор у него отняла что-то? Или что-то ему запрещает делать из того, что он считает нужным? Защитить "интересы" в виде хотелок и мечталок он может одним способом - зарабатывать на это. Может ему автор и зарабатывать мешает? Да нет вроде.
Так о какой защите и каких интересов речь?
Ситуация с деньгами понятна, ребенок никуда не едет. Но и без материального вопроса я бы замяла на корню вопрос поездки с таким составом родственников. 12-летний мальчик и две маленькие девочки с мамой и бабушкой. Понятно, кто будет "ты же уже взрослый", на кого ресурсы будут расходоваться по остаточному принципу и кто будет огребать за непослушание всех троих. И раздражать на контрасте, возможно, тоже.
Вы действительно верите в то что 12летний чужой и малознакомый мальчик ( довесок в принципе) с которым автор живет всего год! ей так близок И дорог что она ночей не спит волнуясь не обидят ли его какие то малосимпатичные и чужие родственники??? Автор переживает за свое чадо. Маське то обидно будет что у него нет бабушки которая в Испанию приглашает. Вот автор их и уравнивает. В семью типа играет. "Сплочает" коллектив.
Не знаю. Я бы подумала об этом в первую очередь. Да, и о пасынке в том числе, не только о собственном ребенке. Видела в детстве семьи, отдыхающие таким составом, и хорошо запомнила.
Справедливости ради, в предыдущем топе речь шла о детях с бОльшей разницей в возрасте.
В нынешней ситуации я однозначно разговаривала бы с детьми, вполне возможно, лагерь вместе с братом и море всей семьей привлекло бы мальчика больше, чем няньканье с малолетними сестрами. Все-таки для подростков общение со сверстниками, как правило, приоритетнее.
Но все это только в случае поездки "подарочной". Исходя из бюджета семьи автора 30 тыс. билет да плюс еще тыс. 10 расходы на визу... это больше половины их планируемого отдыха на четверых. Для сравнения, подруга ездит в Абхазию в одно и то же место каждый год, мы живем за 2000 км, в прошлом году на троих (папа, мама, сын 11 лет) на 2 недели с дорогой, питанием и скромными развлечениями они потратили 54 тысячи.
Скорее всего мама и сестра привыкли принимать за своего сына/брата волевые решения и залезать к нему в карман, тем более скорее всего ни действительно много помогают с ребенком. И продолжают действовать в своей обычной манере, несмотря на изменившиеся обстоятельства.
автор, у меня дети 10 и 12лет. Так вот они и родные и погодки, а интересы совсем разные, даже рассматривала возможность их в разные лагеря отправлять, по одному. Потому что им разное интересно.
Так что задайте вопрос пасынку - хочет ли он на море с бабушкой, и по его решению действуйте.
Поверхностно посчитав - вы экономите на второй путевке в лагерь и отпуске каплю денег. так что вам это на руку...
Нельзя не обращать внимания на то, что ваш ребенок им не родной, и никаких благ получать права не имеет от них. Пусть дети привыкают. у вашего тоже есть бывшие бабушки и тд...
