Как быть ?
Посмотрите со стороны:
Есть мужчина, 47 лет, не женат, т.к.были против ртдители, не нравились его девушки, не разрешали жить вместе.
Есть женщина 59 лет, вдова.
Тот мужчина и эта женщина подружились на работе, общаются уже больше года на нейтральной территории. Его родители до сих пор против, не дают жить вместе, и дочь женщины против, что она с новым мужиком после смерти отца.
Родители мужчины не разрешают им даже на съемной квартире жить. Дочь женщины тоже против, чтобы мать съехала от дочери.
Как быть? Какое решение здесь видите вы?
никакого... если мужчиной под полтос родители командуют как дошколенком - то о чем тут вообще говорить?
+100! Боже что за темы, какой раз уже читаю про мужика-тряпку... Где все нормальные мужики!? Замуж вышли!?
Тут проблема не в мужиках, а в задании аниматора.
Какую тему задали - на ту и пишут. Судя по топикам за последние две недели, велено обмусолить различные вариант инфантильных "деток среднего возраста", кои живут с родителями и своих семей не способны создать.
Бывает. Мой сосед такой ( у него была парочка шансов устроить личную жизнь, но мама сказала - НЕТ, не так стоит, не так свистит. Попадись ему какая целеустремленная женщина с жилплощадью, может, и увела бы под ночную кукушку, а так... К себе привести не мог, снять не мог (бо помогать же надо своим! а заплата мизерная). Родители недавно как раз умерли, оба. Но ему уже самому как раз под полтос... и ваще никого нет, ни семьи, ни родственников.
Правда, его настолько поломали, что я вообще не могу представить, чтобы он в последние годы самолично с кем-то познакомился для отношений.
Решение простое,снимать и никого не слушать.Такое вообще бывает,чтобы люди в этом возрасте не умели жить своим умом?
Дружите дальше...
мужчина, 47 лет - ребенок ещё.
женщина 59 лет - мать для этого ребенка
ааа.. вспомнилось) из жизни! ))) собрались тетки в кафе, выпили, поболтали, скуШШШно стало.. позвонили общему знакомому, типа, Вадос, мы тут сидим, ля-ля-фа-фа, приходи)
не дождались...
Вадос на след день рассказывает это другу - вот, мол, тетки звонили.. да я не пошел..
- а что так?
- меня мама не пустила...
ПыСы Вадосу 43 годика, одинок, живет с мамой и великовозрастной сестрой...
Опишите, пожалуйста, технологию "недавания" взрослому мужику жить вместе с кем-то. А то мне ну совсем ничего в голову не приходит. Не могу представить.
А какие варианты? Мужику 50, а ему родители что-то разрешают/не разрешают. Женщина 60, а ей дочка запрещает (видимо дома нянька/кухарка требуется?). Придется каждому сидеть под своей лавкой и не высовываться, дабы не раздражать хозяев.
Вариант- взрослеть совсем не рассматривается? Как могут мужчине 47 лет что -либо разрешать/ запрещать родители?
Как могут дети указывать родителям? Единственный вариант- посылать всех в сад и принимать сложное решение начать жить своей взрослой жизнью
а что они делают на нейтральной территории? и зачем еще нестарому мужику бабушка?
Продолжать дружить тайком. Ощущать себя подростками. Собственно, эти двое подростки и есть, в сущности. Не могут самостоятельно принять решение о том, где и с кем им жить.
И я не буду иронизировать. Хотя сначала тоже удивилась, что М - 47 лет, а потом вспомнила как младший сын отпочковывался от свекрови в 24 года. Родители стояли насмерть, что не выпустят его из дома, описывали ему страсти всякие, пеняли, что он абсолютно не приспособлен к жизни (и правда, он никогда ни в чем не проявлял инициативу, одевал с утра то, что свекровь с вечера положит на стул, на кухню заходил только кушать, ни разу не ударил палец о палец по "мужской части", не убирал квартиру). Но брат мужа твердо решил уйти на съем, он знал, что это будет не просто и подготовился. Он 2 года копил деньги, ни разу не отдал свекрови ни одной з/п, и не купил ничего в дом и даже подарков не дарил, все же привыкли, что он еще "маленький". Он снял квартиру по-тихому, не объявляя, и вот пришел день переезда. ОН просто встал и пошел к двери и у двери сказал "Пока! Я ухожу на съем!" Родители бросились к дверям и удерживали его силой, устав бороться и слушать вопли, он уступил, но на следующий день решился опять и опять не удачно, маме пришлось вызывать скорую, у нее слабое сердце. Но на третий день он ушел, просто переступил через мать . Но он не взял НИЧЕГО, ушел в чем был. И ВСЕ начиная с зубной щетки и иголки, купил сам. Домой не заходил 3 месяца ( потом пришел в рабочее время, в присутствии только бабушки взял свой комп, на котором были нужные в работе материалы, и который он купил на стипендию еще в институтские годы), не звонил и не отвечал на звонки. Пару раз прислал смс, что с ним все в порядке. О здоровье матери не интересовался, а она реально слегла, у нее отнялись ноги на 3 месяца. Через 2 года родители приняли ситуацию как есть. Прошло 10 лет, он давно въехал в собственную квартиру, он умеет по дому все, и только недавно первый раз пригласил родителей в гости. До сих пор он не дарит им ничего, и не принимает от них никаких
подарков ни полезных, ни бесполезных. Но есть одно большое НО, у него очень трудный эгоистичный характер и он довольно угрюмый малый. Он одиночка, ему реально не нужна была забота, и он не страдает от одиночества.
К чему я все это, а к тому, что Мужчине 47 лет надо как -то подготовится к уходу на съем а) материально б) быть готовым, забрать то что ему ценно из дома тайком, частями и хранить где-то до реального переезда; в) понимать, что если жизнь с женщиной не сложится, ему надо будет либо продолжать жить на съеме или возвращаться к родителям.
Для Женщины я вообще не вижу препон, эгоизм дочери отправить в сад. Она сама выйдет в скором времени замуж и все поймет. Ей надо прямо в лицо сказать, что в замужестве о матери вспоминают с каждым годом все реже и реже, а мать имеет право на собственное счастье, тем более дочку вырастила уже. Сама же не хочет одиночества.
Желаю им смелости и у них получится, если не струсят и не будут слушать эгоизма родственников, котрых устраивает ситуация "как есть" и пугает "как будет", а может будет даже лучше всем.
Пусть ждут пока все родственники умрут ,тогда будут делать,что захотят)))
"Родители мужчины не разрешают им даже на съемной квартире жить."
5 баллов. Ну пусть дальше не разрешают, а он слушается ;-) А то мама отшлепает, а папа лишит карманных денег!!!
А вот напрасно все иронизируют. У меня такие родители. Я правдами и неправдами уехала из родительского дома в 26 (!!) лет, когда было и образование, и работа, и своя голова уже давно. Когда родители поняли, что я обосновалась в другом городе, и возвращаться к ним не собираюсь.... это было начало войны. Меня пугали, что же со мной станет, что будет с ними... у них же по букету болезней, они же привыкли, что я шуршу по хозяйству и свои деньги трачу на них, хотя сами они в то время работали на очень неплохих должностях. Подключили близкую и дальнюю родню, чтобы на меня повлияли. Моё замужество было воспринято как плевок в их сторону, я должна была советоваться на всех этапах, а не просто приглашать их на свадьбу, хотя мы за всё платили сами, они были почётными гостями. Сразу после свадьбы скандал с истерикой, что жених не так на них смотрел, что свекровь не то им подарила. К слову, они кроме букета цветов мне вообще никому ничего не дарили, хоть возможность была. Жуткие прогнозы на нашу совместную жизнь, да много что ещё было.
Сейчас не общаемся, было несколько попыток с моей стороны, но неудачно. Любой невинный звонок типа поздравить маму с 8 марта, заканчивался руганью, обвинениями и угрозами. Я знаю, что неправа, родители не молодеют, но я перестала им звонить, а они мне сами и не звонят никогда. родственникам сказали, что наказывают меня необщением, ещё приползу к ним и буду локти кусать, что с родителями... так.
В общем, это моя больная тема уже много лет. У кого другие родители, просто не понять, что такое может быть.
Почему же сложно понять, как раз несложно. Но вы-то сбежали? ( и правильно сделали!), а 40-летний инфантил не сбегает, не протестует, слушается и херит свою жизнь. А еще, когда этот великовозрастный младенец останется без родителей (дай Бог им здоровья, но вряд ли они вечны), то выяснится, чтьо он вообще не способен самостоятельно принимать решения... и нести ответственность за свою жизнь.
Понять можно, и пожалеть об потраченной впустую жизни тоже можно
Вы знаете, меня до сих пор мучает вопрос, а правильно ли... Это на форуме легко рассуждать, куда послать абстрактных людей, а в жизни это мама и папа. С которыми не только диктат и негатив связан, но и детство безоблачное, праздники, поездки. Нельзя всё это враз зачеркнуть и объявить их плохими. А раз нельзя, то приходится слушать и вникать. Вот и имеем то, что у топик-стартера. Разрыв отношений, как у меня, тоже не посоветую, морально очень тяжело.
Говорю же, это больная тема, даже психолог не всегда может помочь.
решение - это не об разрыве отношений, а о том, как устанавливаются границы... когда люди взрослеют происходит процесс отделения от родителей - новые границы, за которые нельзя подпускать родителей.
Даже в 15-16 должна быть сфера личной ответственности (мальчики/ подружки/ ведение дневника....) и да иногда ( с умными родителями) отделение легко и естественно, а иногда- кровью и нервными клетками, но это необходимый процесс, без него нельзя стать самостоятельной личностью... в 40 лет оставаться маминым и папиным масегом - жутко
Я вам благодарна, что вы не прошли мимо и высказали своё мнение, но давайте обойдёмся без эксплуатации популярной психологии, это всего лишь один из подходов. Кстати, один из самых продуктивных разговоров для меня по этой теме оказался с довольно известным психологом, которая, как потом оказалось, в свои 43 года жила с родителями и тоже переживала за мамочку с папочкой. Но это уже не моя история, подробности светить не буду, извините.
Психологи, в большинстве своем увечны морально. Они идут в профессию, чтобы решить собственные проблемы, не решают, озлобляются часто. Это как с психиатрами - адекватных очень мало.
