Родители в возрасте. Хочу историй как вы не обиделись.
Это ведь больно бьет, когда даже очень старый человек, но близкий и родной говорит вещи, которые вам впиваются в сердце как жгучий яд... и даже когда голова понимает что это маразм и старость, то сердце болит... Расскажите как чудили ваши старики, что вы терпели, но не обижались?
мамину подругу мать раза по 4 в день спрашивала, кто она такая, жаловалась что ее не кормят, сидя за только что опустевшей тарелкой, звала в форточку милицию, когда та ее запирала в доме, чтоб сходить в магазин....
Я в грусти после общения со своей мамой, которая считает, что я должна бросить семью и ухаживать за ней ( дети младшеклассники), при этом хочет от меня приглашений ко мне в гости за 1000 км, чтоб она приехала... (вопросов, как же ты приедешь ,мама, если тебе нужна срочно нянька в доме в моем лице здесь и сейчас в ущерб моим детям, которых ты предлагаешь осиротить... - не слышит, канеш. вот так - ты должна семью бросить. и ты должна меня приглашать в гости, чтоб я приехала.)
в реале маме за 70 и носится как лошадь, выбить какие льготы или путевки из собеса или скататься за час от дома до нужного магаза....
поною - похнычу....
ждет меня чую с годами необходимость искать сиделку, которую бабка не захочет в дом пускать - как с этим бороться?
моя маман всегда говорила ядовитые слова, поэтому как раз к возрасту ее старости и к своим сорока я позволила себе на нее обидеться.
а у вас всегда маман белая и пушистая была?
и в чем ваша обида проявилась?
у меня воевать сил нет, семья-работа-дети много сил отнимают, не считаю, что мне надо рвать сердце, выслушивая гадости. Поулыбаться друг-другу и все, а если беда - я ж примчусь.
зачем друг друга обижать, какой от этого профит...
Мать моя всегда была ругачкой, все кругом очерняла, и нормальное и хорошее у нее было - ужас ужасный...
общение свела к минимуму. для начала через острый конфликт. на очередное оскорбление ответила так, как я ответила бы любому другому человеку. естественно мама обиделать и удалилась, а я только рада и была. через какое то время формальное общение возобновилось в минимальном формате.
как будет дальше - не знаю, жалею только о том, что поздно начала отпор давать. может если бы раньше бы начала - у отношений был бы шанс.
Моя бабушка может не со зла что-нибудь обидное сказануть, но расскзывать об этом не хочу, потому что бабушка мне маму заменила и очень меня любит. Если где-то что-то скажет, так это не с целью обидеть.
Терпимее нужно быть к своим старикам, вон вас какую умную-ответственную вырастили.
расскажите, я вообще-то умная, но сейчас пораненная такая, и вот больно-больно так... обидно... хочется ответить - да ты посмотри, мать, как ты ко мне-то относилась!!! как ты меня из дома 20 лет назад выставила с одним чемоданам и не спросила на что я буду жить....
ох...
затнула язык в шопку.... поговорите со мной. я согласна что надо быть терпимее, просто когда в компании терпимых - оно легчает))))
А вы попробуйте отстраниться от эмоций на секундочку и подумайте, что вам это дало?
Вас с чемоданом выставили, а вы пропали? Нет. Получили какой-то опыт, который вам так или иначе пригодится в жизни. Как бонус - понимание того, что вы справились и можете на себя рассчитывать.
А что еще ценнее и ценнее всего, в моем случае, это христоматиыное знание того, как нельзя ни в коем случае обращаться с собственными детьми. У меня очень сложные отношения с моей мамой. Она финансово давала мне все, но морально искалечила. Зато мои дети счастливы, потому что я знаю как с ними обращаться и как правильно их воспитывать, не унижая, не обижая и не дрессируя. Одно уже это придает огромный смысл всем страданиям в детстве и юности. Получается что и обижаться не на что.
Нет в мире ни добра, ни зла, есть только уроки и опыт. Зачем-то вы родились именно у этой мамы, значит так и должно было быть. А мама ваша, тоже такой не по своему желанию стала, ее так сформировало ее окружение и полученный ей опыт. Она тоже продукт своей среды. И снова, обижаться то и не на что.
А эмоции... их надо прочувствовать и отпустить. Если не получается, есть множество техник. К примеру й ога. Не нравится й ога, можно заняться любой другой. Главное замедление дыхания и расслабление мышц. Эоции тут же изменятся, это чистая физиология, никакой мистики. :)
Если нравится мистика - у Экхарта Толь книга есть, отличная, там описан процесс от телесных ощущений и до излучения мыслей, с обьяснениями как влиять на любой этап в этом процессе. :)
Полегчает обязательно! :)
Моей маме почти 80. В своем уме и в плохом, но здравии. Везде ходит сама - в поликлинику, в собес, в магазин и.т.д. Я ей говорю - давай к врачу отвезу, мне рекомендовали хорошего - не надо. Взять и насильно отвезти не выйдет, это не тот человек, пошлет нах и будет делать по-своему.
"Все такое дорогое, вот, винегрет ем неделю". При этом имеет нехилые суммы в валюте и в рублях на вкладах.
Говорю: вот тебе деньги, не жмись, покупай, что хочешь - не надо, забери. "Я коплю деньги и оставлю их вам" - я отвечаю: не копи, трать на себя, ты их заработала - нет, всё мимо ушей.
Подарки дарю - все убирается в шкаф на "когда-нибудь".
Звоню каждый день хоть живая, хоть полумертвая, разговариваю от получаса до часа, рассказываю новости, ее выслушиваю и т.д.
Может в разговоре упомянуть, что, мол, вот, бросили меня (живем в полутора часах езды на ОТ, но я одна, работаю от звонка до звонка и у меня двое детей-среднешкольников), не приезжаете. Приезжаем раз в месяц все вместе.
При этом сама как в 18 лет уехала за 1000 км в Москву, так к родителям за всю жизнь несколько раз всего съездила, даже открытки ее родне на праздники и ДР мой отец писал (сейчас я пишу).
Стараюсь относится с пониманием, особо не выступаю. Но иногда могу взбрыкнуть, если начинает уж сильно "учить, как надо". Тогда обижается и сразу "ну, пока".
Вот сейчас начинается дача. Нет, я в принципе не против, но когда начинается "НАМ надо там вскопать, а там достроить, трубу переложить и т.д., я говорю - нет, не буду, "нам" - это значит мне, а я сделаю ровно так как считаю нужным и все. Или не сделаю совсем. Надрываться не собираюсь, я не мужик. При этом никаких таджиков видеть не хочет, боится, вот прям "не пущу во двор". Окей, тогда дела делаются мною в том объеме, в каком я посчитаю для себя приемлемым. Опять обида, что не по ее.
Одним словом, как раньше отца прессовала, теперь на меня переключилась. При этом "да, я понимаю, тебе тяжело, но все равно - первое, второе, десятое"...:)
Дед подарил любимому внуку машинки(новую купил) и периодически требует вернуть. Раз пять уже внук приезжал чтобы вернуть (живут в 2200 км. друг от друга) и каждый раз дед не помнит что хотел забрать, извиняется.
О, чую, моя тема.
Я к вам, автор.
Позавчера меня маманя опять выгнала из дома.
Я слишком сильно жала на кнопки пульта, настраивая программы тв по её просьбе. Одна радость - выгнала она меня после того, как я успела ей все окна помыть))
Тяжело это все, реально эмоциально тяжело. У нас чего только не было, и ревела, что не кормят её, и не узнавала, терялась не раз, пожар в квартире был... Как на больных можно обижаться? Какое то глупый вопрос. Это как ребёнок боится, что за двойку его перестанут любить. Это просто жизнь, нельзя обижаться на больного человека. Да и борьбы с деменций не существует.
Мой дедушка у мамы крови попил немало.
Например, я звоню в субботу утром и говорю: сейчас отведу ребенка на занятия, приду к тебе убраться. блины принесу, покушать приготовлю. Пойду мимо аптек и магазинов, что тебе купить? Ответ: не надо ничего, все есть, мать твоя была вчера, все купила.
Прихожу, занимаюсь у него делами, звонит ему моя мама и спрашивает, как дела, нужно ли что-то. Он ей такой список выкатил. И в аптеке, и в разных магазинах что купить.
Я ему говорю, я же тебя спрашивала, что принести, чтобы мама сегодня отдохнула, а не ездила к тебе (ей дальше, чем мне). На что ответ: ничего, пусть двигается, ей полезно., нечего дома сидеть.
Немая сцена.
Так и было, мы по очереди ходили. В смысле, в будни она ходила, т.к. я работаю, она на пенсии уже, в выходной я. Звонила она ему каждый день, разумеется. Но после того, как он сказал, что нужно много всего важного и необходимого, она, разумеется, едет. Я ей потом перезваниваю, говорю, давай я сама быстро сбегаю, куплю, что надо, а ты домом своим занимайся. Нет, говорит, я сама.
Много таких примеров было. Когда он лежал уже, тоже ел её мозг. Когда я ее меняла, он со мной был более деликатный. Не издевался. А то суп не так посолен, форточку открой - закрой, почему в шапке, почему без шапки... не ту простынь постелила, чай слишком горячий - ты чего мне холодный чай даешь. Это было трудно. Моя мама - герой, конечно, никогда не жаловалась, просто улыбалась и говорила, что вот, мол, старики, как трудно с ними. Надеюсь, с нами так не будет трудно
"Я сама сбегаю куплю" - и причем тут дед?
У моей мамы были жуткие конфликты с бабушкой. При этом со стороны (у меня с бабулей были отличные отношения) - стопроцентно это было танго для двоих. В случае мамы никакой проблемы бы не было, если бы вы купили деду продукты и лекарства. Или если бы захватили с собой к пожилому человеку то, что ему требуется обычно (я часто так делала), психологически ему очень важно увидеть, что к нему пришли не с пустыми руками. Но вам с мамой нужно было танго и дед его послушно танцевал.
откуда я могу знать, что ему надо. Закончилось ли молоко, кефир или хлеб или нет. Я ним не жила, он жил один, что у него в холодильнике знал только он.
И уж тем более, я не знала, какие лекарства ему нужны. И никогда я не приходила с пустыми руками. Он очень любил мои блинчики, я дома пекла для своих и ему тоже приносила.
Не надо здесь про танго.
Понимаю Вас, автор! Сама переживаю уже момент, когда надо искать помощницу по хозяйству для мамы. Не так сложно найти, организовать все, заплатить, как постоянно уговаривать, убеждать, просить и терпеть упреки. Моя мама, которой летом будет 80, всегда была очень правильная, четко знающая как должно быть в семье, кто что должен. Я давно самостоятельная, материально независимая, дочь уже вырастила, но.... мама имеет на меня влияние... Она, как никто, может мне сделать больно, задеть и обидеть. И это не смотря на то, что 25 лет мы не живем вместе. У нас нет и никогда не было душевной близости, мне грустно от этого. Конечно, я люблю ее. Она очень многое мне дала, старалась в той мере, как понимала свой материнский долг. У меня было вполне благополучное советское детство. И вот теперь чувство долга правит мной. Я должнадолжнажолжна! Не любовь побуждает, а чувство долга! А хотелось бы испытывать больше любви и меньше досады от непонимания и недовольства.
У меня дедушка был очень тяжелый. Я с ним жила со своих 16 до 28 лет. Потом умер. Детей родила рано, поэтому они тоже нахлебались. Дедушка выбрасывал из дома все вещи, сам тащил откуда-то с помойки, деньги мог все забрать и подарить кому-нибудь на рынке, не разбирался в ценах. Звонил по многу раз в день своему сыну (моему дяде) и другим родственникам и жаловался, что его бьют, выгоняют из квартиры, все отобрали, обокрали, издеваются и пытают. И так уверенно говорил, что сам в это верил. Приезжали родственники и каждый раз меня отчитывали и выговаривали. Когда дедушка умер, в 90 лет, общаться со мной перестали все, т.к. все верили, что мы дедушку и угробили. Обидно было да, т.к. я его любила и ухаживала за ним лучше, чем за своими детьми. Бывает наварю суп, зову его есть, а он берет и выливает в кастрюлю супа рядом стоящий компот. Или куплю детям одежду, а он ее всю в окно - потом соседи рассказывают.
Надо все-таки разделять болезнь и дурной характер. Первое - терпеть, второму - противодействовать. потому что чужей пример, который вы привели, это явная болезнь. Альцгеймер или старческая деменция, но тут человек болен и собой не управляет.
Характер тут ни при чем. Объективные причины - кровоснобжение мозга в основном. Микроинсульты, давление и пр. факторы.
+1000
Не надо путать маразм, деменцию или серъёзные изменения в мозгах с плохим характером.
Видения, страхи и бред - человек серъёзно болен и нельзя его оставлять одного.
Ох, у моего соседа такие глюки были, по ночам орал на весь дом. Так жалко родных было. Года два мучился :( а бедные соседи, мало того что настродались с эти глюками, ещё и за нас переживали постоянно " нам так стыдно, мы вам срать не даём" :(
Родные мерзавцы и жадины, человеку надо было давно в соответствующее учереждение да, за плату , да за 50.000 рублей в месяц. Ему б дали препараты. У родителей пол дома таких дементоров нелеченых воет. Старухи трахнутые совершенно слоняются по подъезду, всеми заброшенные.
Да ппц какая жадная, всю пенсию себе на плюшки тратила, 50тр тупо зажала, просто получается кайф от криков. / ну не бывает таких дур/
Моя мама (73года) - на данный момент в абсолютно трезвом уме и памяти, относительно бодра и весьма активна. Но при этом сочинила себе историю (или это может ей приснилось) про то, как мы с сестрой безжалостно сжигали вещи нашей умершей бабушки (маминой мамы). Когда мы ссоримся, она всегда нам припоминает - "да-да, я помню как ты бабушкины вышивки сгребла в охапку и бросила в костер, а я тебя так просила их не жечь...". И причем эта история полна всяких живописных подробностей нашего "коварства".
А мы с сестрой последний раз видели бабушкин дом на похоронах, вышли из этого дома вместе с гробом бабушки и больше никогда там не появлялись.
Спорить с мамой бесполезно.... В остальном она доброжелательна и адекватна.
Моя свекровь лет 5-6 в деменции. За это время каких только сочинялок мы от нее не наслушались. Больше всего достается сестре мужа, ее дочери. Сына она почему-то побаивается в этом смысле. На самом деле, все это не так страшно. Поддакивать и соглашаться, а какой тут выбор? Гораздо хуже - это агрессия.
Автор, прочитайте про старческий эгоизм. Даже если маразма нет - это ждет всех... надо просто помнить об этом и твердо гнуть свою линию. Жизнь обратного течения не имеет и желания родителей на первое место ставить нельзя - вы им помогайте, но так, как удобно вам и вашей семье.
+100 у меня такая же семейка - сначала кровь пили бабушка с дедушкой, теперь родители пьют, вампиры! Стараюсь не срываться, но бесит, когда эгоисты всю жизнь ничего не делают, живут для себя и издеваются над собственным ребенком, так еще и продолжают это делать до старости..
В смысле оплачивать по высшему тарифу постороннего человека, который будет присутствовать при закидонах?
А если денег лишних нет?
когда ж у моей свекрови такое начнется...я б ее быстро в психушку отправила и жить спокойно стала бы. ан нет. 77,а все на мозги капает,пытается нас контролировать,да везде нос свой сует
это мелочи. я про более сильные сдвиги в психике. пока не наблюдается за ней такого. но появилась уверенность в придуманных ею историях. начала рассказывать небылицы и свято верить в них.
В психушку не обязательно. Поместите в обычное реанимационное кардиологическое отделение (г.Щелково), как в нашем случае. 3 недели и нет вашей свекрови. За это время мою маму (64 года) превратили в овощ, привезли мы ее на своих ногах, в полном разуме, полностью себя обслуживающую. Забрали на коляске, шея не держалась, состояние почти неадекватное, а через неделю она умерла.
Надеюсь, вы понимаете, что с мое "предложение" - это сарказм и только. Хотела подчеркнуть, что не обязательно куда-то упекать и давать взятки. Обычная больница вам "поможет". Никому не нужны больные и старые люди. Есть, конечно, исключения.
сочувствую вам((
не,пока она в себе это недопустимо. а вот когда естественный процесс запустится я от нее избавлюсь с чистой совестью
ЧТО же там с ней делали????..... какой ужас. а вы навещали ее в эти 3 недели? чем же ее "лечили"? царство ей небесное
Болезнь - это грустно и печально, тут вопросов нет. Надо просто пережить. Но, автор, вы же сами зачем-то конфликтуете с мамой, меряетесь письками. Оно вам надо? Хочет мама приглашения - в чем проблема? Вы не хотите ее видеть? Если не хотите - почему вы удивляетесь, что у вас с мамой конфликт?Уход? А вы не знали, что рано или поздно уход потребуется и в семьдесят лет - вполне нормальный срок для этого? Почему вы заранее не решили проблему "мама живет за 1000 километров" с помощью родственников, наемной помощи, плана переезда и т.д.?
Я нахожусь в аналогичной ситуации, родителям 65, бодры и носятся. Активно решаю вопрос с уходом уже сейчас, потому что прекрасно понимаю, что когда слягут и будут жаловаться на жизнь - будет поздно. В моем случае все крайне осложняется их нежеланием решать этот вопрос и уверенностью, что они вечно будут бодры и веселы. Но "я же говорила" у меня в запасе уже есть.
опять же, я - готова предоставить няньку в любой момент, НО!!!!! они ее видите ли не пустят.... вот и скажите пожалуйста, как мне организовать уход? получается ждать когда слягут?
моя знакомая вывезти бабушку заграницу смогла только дождавшись состояния - поедем, мамО в германию - а где она эта германия, дальше чем дача? - да рядом, мам....
Бабушка чудила очень сильно. Она всегда была жесткои дамои с твердым, тяжелым характером, а к старости совсем. Спецом говорила гадости, всем рассказывала, что она голодная: соседи еду приносили, стоило только уйти. Постоянно жаловалась на всякие болезни, а потом врачам на то, что ее запирают, не дают еду, мыться, бьют и крадут ее пенсию. Много чего было :((( У нее была тактика: довести, реально стояла и несла все, что угодно, что бы довести до слез, если не получалось на глазах теряла интерес. Позже выяснили, что винои тому сосудистая деменеция. Мне стало гораздо легче, зная, что это от болезни, а не со зла. Маме и тете -это не помогало.
ух кошмар какой, а как врачи реагировали? у них видимо таких "голодающих и запираемых" бывает по 15 штук на дню...
Бабушка моя устроила веселенькое. У нее обострение началось на фоне горя - умер второй муж скоропостижно. Я приехала из другого города ухаживать за ней. Врачи на дом, осмотры, назначили лекарства.
И вот с утра покормив бабушку (она на диете из-за сахарного диабета), я ухожу за лекарствами в аптеку. Возвращаюсь - дверь нараспашку, в квартире никого. На дворе конец апреля в Сибири, верхняя одежда на месте. Я начинаю метаться по двору и подъезду, опрашивать людей. через некоторое время возвращаюсь к квартире, там стоит соседка. И спрашивает "А Вы не Р.Ф. ищете?" "Ее, - кричу. - Вы ее видели?" "Она у меня сидит, кушает".Захожу в квартиру, а бабушка сидит и наворачивает супчик из мисочки. Видит меня и кричит благим матом: "Вот она, пришла! Мужиков назвала полон дом! Меня не кормит третьи сутки, в туалете запирает!" Соседка глядит подозрительно, оказывается, бабушка уже третью мисочку борща наворачивает, да с белым хлебушком, да чай с сахаром пьет, сразу видно - не кормили человека! Слава Богу, пришла другая соседка, которая меня хорошо знала, она-то все и объяснила. Бабушке пришлось колоть инсулин, все соседи получили мой телефон для связи. Бабушку стала закрывать на два замка.
Через некоторое время ухожу опять же по делам. Возвращаюсь, у квартиры - милиция. "Документы предъявите, пожалуйста! Кем являетесь хозяйке квартиры? Почему заперли женщину?" Оказывается, бабуля в окно просила людей позвать на помощь, мол, ее заперли и не выпускают, хотят убить. В ход пошло все: и заключения врачей, и слова соседей, и звонок сыну бабушки (моему папе) в другой город, звонок участковому терапевту в поликлинику. Точку поставила сама бабушка, пообещав, что она "самому Горбачеву напишет, не побоится!". Ее спросили, какой год на дворе, она спокойно ответила, что год нынче 1987, она не дура, чтобы такие глупости забывать.В общем, товарищи из милиции поверили.
Затем бабушка сбегала от меня в трамвае, заявив, что я везу ее в тюрьму. В поликлинике отказалась от осмотра невролога (молодого врача-мужчины). сказав, что за такое ее отец на косе удушит, а Аллах накажет всех неверных (моя бабушка родилась в мусульманской семье, хоть и в советское время).
Слава богу, обострение прошло. С тех пор минуло уже 7 лет, бабушка пока в своем уме, иногда с обострениями, но выплывает из них.
Больно в такие моменты, потому что чувствуешь бессилие. Это болезнь, из нее не вытащишь человека. Только время и лечение. А человек не узнает, кидается с обвинениями, матом кроет. А потом - не помнит ничего, не понимает.
