неужели всегда кто-то нужен?
Сыну почти 18. Заканчивает школу и будет поступать учиться в другом городе. Я , конечно, подустала от него и хочется уже пожить раздельно, ездить друг к другу в гости... Так давно об этом мечтала! Но вот на днях задумалась, что мне может быть одиноко, представила, что в доме станет пусто.
Даже подумала, может собаку завести ... или ребенка еще родить.
Неужели человеку всегда кто-то нужен?
замужем, да! мы очень активные с мужем! много путешествуем, сын с нами в последнее время очень редко ездил. но возвращались домой, а там сын. Всегда болтает, рассказывает.
С мужем у нас много планов разных. Конечно, мы будем нашим планам посвящать больше времени, чем сейчас.
Но мне как-то тоскливо. Мне только 36. И неужели мой сын вырос и уезжает от нас. И я теперь "так" уже не нужна...
Привыкнете. Первое время будет колбасить, да. Хотя может быть наоборот, не так страшно, как себе это представляете. Вы еще такая молодая, я наверное бы решилась на ребенка, но это я.
Какая вы счастливая! 36 лет - и свободны! Я в 35 только второго родила, фиг знает зачем, еще тянуть и тянуть. Дай бог вздохнуть лет в 55, а то и еще позже. Муж на 10 лет старше, он вообще пенсионер будет. Там и здоровье уже не то, родители совсем пожилые будут, может, и желания ездить никуда не будет. А вы совсем еще девочка, вся жизнь впереди - и полная свобода. :)
А я наоборот,рада, что родила второго в 35. Столько счастья от него! Конечно,его ещё растить и растить, но это не в тягость. Старший почти выращен уже.
36??? Конечно родить еще, странно, что до сих пор не собрались, лет в 30 надо было бы. Как раз поняли бы, что значит быть нормальной матерью, а не мамой-малолеткой.
А у вас лично есть с чем сравнить? Никакого счастья в позднем ребенке нет. Рожать надо по молодости, чтобы к 40-45 уже быть свободной. Молодая мама и взрослый ребенок - это кайф. А когда маме уже "под шисят" - страшное дело.
Есть. Рожать надо, когда 1-нагуляешься, 2-наберешься опыта, 3- встанешь на ноги. От 28 до 35. Никак не в 18. Несчастные малолетки, которые и юности не видели, и детям ничего не дали, только на бабок их скидывают без конца, всё свободы ждут. А в 40-45 обычно никому ненужные разведенные старухи, конечно, под 60 они вообще развалины.
1. Кому надо, чтобы женщины рожали от 28? Лично вам?
2. Юности я не видела, да, но ребенку своему дала очень многое, гораздо больше тех некоторых, которые рожали когда "надо"
3. На бабок никогда не скидывала своего ребенка, потому что они работали, и у всех была своя жизнь. Своим ребенком я занималась всегда сама. За исключением первых двух лет ребенка, когда "бабки" помогали сидеть с ребенком, чтобы я окончила институт.
4. У вас странные представления о материнстве. мир по-вашему черно-белый. В жизни разное бывает.
У меня как раз цветной :-) Это вы бабка в 36, которая не знает как дальше жить.
Ага. Зато ярлыки развешиваете. И говорите, как должно быть. Наверное, от того, что жизнь удалась и есть счастье.
Почитайте еще раз: Я не просила совета на форуме.
Да-да :-) Себя и перечитайте :-) Кто тут совета не просит и ярлыков не развешивает.
Лучший возраст для родов, как рожали наши мамы - в 23-25. Закончили вуз, поработали пару лет и родили. А к 28 уже второго. О малолетках речь не шла. Времени хватает на все - и нагуляться в студенчестве, и найти работу на тех же последних курсах, и опыта набраться.
Некоторым достаточно телевизора, некоторые заводят кошку/собаку. Завести еще ребенка, когда старший уже вырос - удовольствие на любителя. В периоды, когда я живу одна, мне в доме не нужен никто.
мы не смотрим телевизор.
мне вообще в последнее время очень комфортно одной. очень надоели бытовые вопросы. и когда муж и сын отсутствуют дома, мне очень здорово.
но я представила, что теперь так будет постоянно. и мне почему-то стало страшно
Если Вы дома много времени проводите, то, наверное, может быть скучно. Но когда дома всего несколько часов+сон, то вообще незаметно проходит время.
Какая прелесть... срвсем одно и тоже - сына оставить или нового родить или собаку завести?
Деградэ.
Просто вы слишком участвуете в его жизни. Наш ребенок занят своими делами,мы не лезем к нему с распросами и привыкли к его отсутствию дома.
и наш ребенок занят своими делами сейчас. и к нему никто не лезет. и он часто отсутствует.
но все равно присутствует в нашей жизни, хотя и гораздо меньше, чем даже 4 года назад.
но он уедет совсем.
Есть даже термин такой - "синдром опустевшего гнезда". да, такой этап в жизни, тоже надо пережить.
у японцев вот еще есть критический момент, когда муж выходит на пенсию. вот, где драма. и мужу очень сложно, он же всю жизнь пахал до ночи, и жене. она ж не привыкла, чтобы он целыми днями под ногами мешался)
приходится перестраиваться.
ужаснулась даже. у Вас что, своей жизни нет? вы вообще чем занимались все это время?
а чем обычно занимаются женщины, у которых есть семья.
работа, спорт, хобби (я декупажем увлекаюсь), путешествия, дом - быт, изучение чего-то нового на курсере.
но теперь в доме будет пусто и тихо. теперь не надо будет так много стирать и готовить. болтать по вечерам, ждать со спорта.
вы так ужаснулись, можно подумать, что в связи с отъездом ребенка из дома насовсем , жизнь родителей не меняется.
меняется. и мне немного страшно
о чём вы? о какой пустоте и тишине??? вам всего 36! всё, что вы перечислили - работа, спорт, хобби (я декупажем увлекаюсь), путешествия - вам этого мало всего? открываете курсы декупажа, если вам это интересно, мастерскую, занимайтесь спортом - участвуйте в марафонах, опять же работа - открываются новые возможности вместо "так много стирать и готовить" - "много работать" (если вам, конечно, нравится работа и вы в ней перспективны)...
а как вы жили до детей? и семьи? всего 18 лет прошло, это же так немного... вся жизнь впереди!!!
я никогда не жила без детей. сама в 19 лет стала мамой.
есть чувства, душа или сердце, как угодно можно назвать, которые вкладываешь в человека. и сейчас у меня это муж и сын, кому я дарю свою любовь каждый день.
а потом бац и не будет рядом одного человека. куда девать то чувство, которое есть? на расстоянии - это не то. на мужа все выливать? в декупаж? бег? это, мне кажется, сублимация.
если во мне есть любовь, а дарить ее не кому, куда ее девать.
я об этом беспокоюсь
я не дарю) я просто маму уважаю и люблю, своё чувство не демонстрирую постоянно) захожу в гости, звоню, делаю подарки, иногда дарю небольшие сюрпризы - какие-то мелочи, для интерьера аксессуары, что мама любит, купоны на массаж или какие-то процедуры, и даю понять, что всегда приду на помощь, если понадобиться. Да маме этого всего и не требуется, она сама постоянно где-то то в поездке, то в театре, то на каких-то встречах, живёт своей жизнью и даров в виде моей любви не ждёт :) :)
скажем, если вы переедете или ваша мама, не будет у вас возможности дарить купоны, делать сюрпризы , не помогать ни в чем, в вашей жизни ничего не поменяется и внутренне вам будет также, как и когда она рядом?
мы видимся раз 1-2 месяца, созваниваемся 1 в неделю, живя на соседних улицах :) у каждой из нас своя жизнь, настолько насыщенная, что просто нет потребности в более тесном общении, ни у меня, ни к неё. не поменялось бы ничего точно внутренне, а купоны дарить расстояние не мешает, эпоха интернета какбы)
Тем более тут другая ситуация - вы говорите о моей любви к маме, а здесь ситуация другая - насколько сыну нужна ваша? или это всё-таки ваша потребность её выражать? так присутствие-отсутствие-расстояние вообще не помеха... скайп - болтай хоть с утра до вечера, подарки делай, деньги переводи)
вы считаете, что живя с ребенком почти 18 лет, после чего отправляя его учиться и во взрослую жизнь у матери не может быть эмоций никаких по этому поводу. есть человек рядом или нет - все равно.
я вашу позицию поняла, спасибо за дискуссию.
у меня есть переживания, но вы не разделяете того, что это возможно.
эмоции могут быть, конечно же, и должны быть, мы же не роботы, но не жертвенные эмоции - "куда себя деть и свою любовь". как будто любовь исчезнет по принципу "с глаз долой - из сердца вон". отправляя учиться ребенка за границу - только положительные эмоции, гордость за ребенка, подбадривание, вера в его успех, позитив и поддержка для него - это по-моему, как раз и есть выражение любви.
я не просто так дискутирую, моей дочери 14 и она едет учиться в Лондон (по идее, это ещё страшнее - она девочка, она младше и всё такое... - и я действительно не чувствую того, что вы описали. Только радость за неё, она знает, что мы -её тыл. Ну и радость от того, что смогу уделять своей работе и хобби больше времени, т.к. действительно будет меньше бытовых хлопот :)
Это вы не разделяете того, что возможны и другие эмоции, более того, не признаёте, что переживания - это эмоции тревожного, обеспокоенного человека, а дети считывают их находу. мне бы не хотелось, чтобы по моей вине мама испытывала какие-то переживания и пустоту.
Вы мужу не хотите дарить любовь? Вы его не любите, живете ради содержания? Как такой человек может рассуждать о любви вообще.
Конечно сын и муж это разное. Сын - это изначально оторванный ломоть, он начинает свою жизнь. А муж - это человек с которым идешь по жизни до старости, до смерти. Это тот с кем эту жизнь проживаешь.
Не спорю, милая девушка, но столько тоски и одиночества я увидела в ваших репликах. Что создается впечатление о полном вашем одиночестве, и правильно -сын - это сын, а муж - это муж. Но вы же не одиноки!
Я делюсь личными эмоциями по поводу отъезда сына. А не тем, что у меня с мужем проблемы
Все мы разные. Мне, например, нужен. И хотя интересов у меня много, и я всегда найду чем заняться, но с возрастом я осознала, что жить только собой мне не подходит.
вот и у меня много интересов. а здесь я представила, что моё пространство словно освободится. и что туда поместить. кого-то или что-то. и немного боюсь.
хотя, он еще не уехал, а я уже пугаюсь :)
волонтерство. так много тех,кому нужно внимание и забота. мы устраиваем праздники в детском доме(с автоклубом) время от времени,собираем им подарки,вещи нужные. и почти каждые выходные ездим в собачий приют-гуляем с собаками, помогаем мыть, ухаживать
опять праздники и подарки в ДД. Помогаете гос-ву растить потребителей, вокруг которых все должны скакать, и считаете, что делаете благое дело. Лучше бы, блин, готовить учили или шить, или с математикой разбираться.
Извините, наболело.
Пусть лучше автор ребенка родит и нормально воспитает, чем подпитывать детдомовское "мневседолжны".
Ну так человек - существо социальное. Одному не выжить. Как львы в прайде, где каждый исполняет свою роль. Или группа шимпанзе, например.
в семейных парах, когда улетает ребенки из гнезда, всегда настает кризис. Кто то справляется, кто то разводится. Так что ищите интересы и привыкайте.
Да, я подтверждаю. Точно так. Но разводятся обычно те, кто практически не жил парой без ребенка. То есть женились уже беременными либо быстро залетели. Проще говоря, не было опыта совместного проживания от года и больше без детей. Это очень сильно влияет на психологию семейной жизни. Одно дело, когда два человека живут, делят вместе интересы, живут друг для друга. Другое дело, когда в семье сразу ребенок. Все делается только ради него. Когда через лет 20 ребенок уходит, то родители не готовы остаться наедине друг с другом.
если один ребенок, на котором обычно больше зациклена женщина, если больше двух - это вообще не влияет ни на что)
почитайте про «Синдром опустевшего гнезда» — красивое, поэтичное название одного из самых сложных периодов семейной жизни: выросшие под надежным крылом родительской любви и заботы дети начинают взрослую, самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить свою жизнь уже совсем в других, непривычных для них условиях.)
ну если вы всю жизнь только и делаете, что "гнездуетесь", тогда да, а если живёте своей жизнью, имея детей, но не "ради детей" и не "для детей", то никакого синдрома не возникает)
вы больны?? это не я придумала.
И если вы всю жизнь летаете как стрекоза, это не значит, что у вас не будет каких либо проблем.
а вы здоровы? ))
если я летаю как стрекоза, это не значит, что проблемы у меня будут :)
У людей есть отношения с супругами, работа, хобби, друзья. У таких не возникает этого синдрома.
Кстати, empty nesters - это в целом называют людей, у которых дети выросли и стали жить отдельно. Обычно такие люди начинают больше путешествовать, больше общаться, покупают наконец-то желанные дорогие игрушки, могут переехать в другой город или даже страну. У них больше свободы.То есть взрослые пары, еще не старые, но уже без детей. Новая пора в жизни.
Это только в тех парах, где мужа и жену удерживают вместе только дети. Например, мы ждем не дождемся когда ребенок станет жить отдельно. Пока ему 20. Думаю, еще года два он с нами будет жить еще, пока на ноги не встанет. Нам с мужем вдвоем хорошо.
Ой, автор, не знаю....Нашему сыну в этом году 14-ть, уже забрезжила у нас с мужем финишная прямая, вот думаем, поступит ребенок в институт, вылетит из гнезда, и заживем на полную катушку. А тут, бац, приплыли, беременность. Дали слабину, оставили, ждем девочку. Вот честно, очень жалею, прям не лежиь душа по-новой кашки-какашки-мамашки-детские площадки. Так все уже устаканилось, жизнь насыщенная была, путешествия, любимая собака, ремонт-дизайн, а теперь пляж-совочки-панамки.
Так что я б на вашем месте плясала от радости.
Да пожалуйста :) А насчет собакена подумайте, от них масса положительных эмоций и они держат в тонусе. Совместные долгие прогулки по вечерам с собакой и мужем, очень люблю.
Ну ладно вам, пляж-совочки - это тоже классно. Тем более девочка, они как правило спокойнее и с ними проще. Первые года полтора-два главное продержаться, а там проще.
Вот не хАчу! Как вспомню какой путь мы с сыном уже прошли, кормления, недосып, болячки, потом привыкание к саду, школа. Да, он был прекрасным малышом, пупсик, с ним легко было путешествовать, он прекрасно переносил дорогу и ему все любопытно и было и есть. Но он подрос, и мы с радостью стали выбираться куда то вдвоем с мужем, нам хорошо вместе, а теперь все заново, прям бррррррр.............
ПыСы. К девочкам вообще настороженно отношусь, вокруг вижу тока избалованных и капризных прЫнцесс. Был бы пацан второй, может мне и полегче морально было.
Я вас очень понимаю. Вы написали всё так, как написала бы я, когда моему сыну было 13-14. И про путь, который вы с сыном прошли, и про болячки, и про то как с ним было легко путешествовать :-). Сейчас сыну 21. Вы не представляете, как я сейчас жалею, что не залетела, как вы. Сама я на это не решилась именно по причине того, что вы описали. Был прекрасный период. Но он прошел. И то, что я не родила в своё время второго ребенка (желательно дочь) - это самая непростительная моя ошибка. Но теперь уж чего...
ПрЫнцесс делают сами родители. Не делайте из девочки такое и будем вам счастье.
Прямо в вашей ситуации мои знакомые родили двоих после 14 летненго сына, с перерывом в полтора года. Вот была такая лощеная семья с одним парнем, счас еще плюс два малыша... но когда в семье есть лад и любовь это абсолютное счастье.Вам для поддержки советую посмотреть инстаграмм Давида Бекхема, они с женой успевают и друг с другом общаться и со всеми своими детьми. Я ни у кого не видела такой настоящий папский инстаграмм. Там и его друзья, и родители и бабушка ( уже умершая). Сказочный персонаж он ( для меня лично, после моего мужа психопата, разметавшего всю семью на куски).
Да вы счастливая! Только счастья своего не понимаете.Тем более девочка будет, все по-другому, разве не интересно? Они такие нежные, хорошенькие, я всегда мечтала, но у меня 2 сына.
Счастье у каждого свое, мое не ограничивается детьми. Я собираюсь работать месяцев до 8-ми и на работу вернусь с 4-х месяцев ребенка, боюсь как бы мне грудное молоко мозг не растворило. Для меня год отсидки с сыном был тюрьмой, а я люблю свободу, и вот теперь меня заново "приговорили к заключению". Вот такое мое отношение. А, ну и девочки у меня умиления не вызывают, мы все еще надеемся с мужем, что это ошибка, и у нас будет мальчик. Но тест по крови, так что увы и ах.
Не вам судить, я нормальная мать и очень люблю своего сына, но не готова раствориться в материнстве и потерять себя как личность и свои интересы.
вы меня простите конечно...но вы может хоть наконец сексом будете заниматься в любое время которое захотите?)) нет? со взрослым сыном то явно были ограничения)
Со взрослым сыном как раз ограничений не так много. Взрослые сыновья много времени проводят вне дома, не любят ездить с родителями на дачу и так далее. Поэтому хоть отзанимайтесь этим сексом. Не знаю, как у автора, конечно, но у меня так :-).
и ради этого секса отказаться от второго ребенка? пи..ец вот дуры с дырками вместо мозгов
Автор, вот именно вам нужен ещё один ребёнок. Тем, кому сексуальный марафон с мужем важнее всего на свете - не нужен. А вам надо. Вам же всего 36 лет, ещё есть силы, время, здоровье, чтобы родить и воспитать ещё одного ребёнка. Внуков вы будете редко видеть. Потому что сын далеко, да и внуки сына всегда как-то дальше внуков дочери. Карьера? Ну это все пустое и не особо нужное. Не карьера будет вас любить в старости.
Рожайте обязательно. Позднее материнство вас очень вдохновит.
А мне кажется, что слишком рано вы ребенка отправляете в другой город. 13 лет, только-только его становление во взрослую особь. Вспоминая Шукшина "Позови меня в даль светлую" - вот -золотые слова "Но вот раньше понимали: до семнадцати годов нельзя парня из дома трогать. У нас тада вся деревня на отхожий промысел ходила… И вот, кто поумней был — отцы-то, те до семнадцати лет сына в город не отпускали. Как ушел раньше, так все: отстал человек от дома. Потому что — не укрепился, не окреп дома, не пустил корешки. А как раньше время оторвался, так все: начинает его крутить по земле, как лист сухой."
если вы мне, автору, то сыну будет 18 через месяц
об этом в заглавном посте написано
Я в 42 родила второго ребенка. А моя одноклассница сейчас вовсю учится и работает на двух работах. Она с трепетом дарит мне детские одежки, но сама детей нет хочет. У нее есть взрослый ребенок, у нее учеба, у нее работа, она укрепляется в чужой стране. Ей есть чем заняться. А мне работа/учеба больше не интересны. И мне нравится тратить свое время на второго ребенка.
Мне повезло, что я залетела. А то тоже уже начала подумывать, не завести ли мне собаку, и тихо лезть на стенку.
А еще у меня есть бездетная подруга-ровесница. У нее муж как ребенок. Она им занимается, как некоторые своими детьми...
Такая же приятельница есть, там вместо ребенка -муж...А детей видимо уже и не будет у них. То ли не могут, то ли не хотят.
Это переходной период, синдром опустевшего гнезда, через какое- то время , люди находят новые занятия и прелесть в новом образе жизни. Да, человеку всегда нужен кто- то или что- то, что наполняет его жизнь, но это может быть - работа , увлечения и проч, дети - далеко не единственный наполнитель.
Ну кому как. Моему сыну 14,конечно,много времени освободилось для нас с мужем-чтобы погулять в выходные,путешествовать в отпуске спокойно,сходить в ресторан поздно вечером...у нас не было раньше досуга без ребенка,а теперь есть,и это клево!
Станет скучно-собаку заведу:)
Мужа не достаточно?
С собакой нужно возиться, ей нужно уделать время. Готовы в 5 утра идти гулять в мороз, если понадобится? А в дождь? Есть с кем оставлять, когда будете ездить в отпуск? И главное, готовы любить эту собаку лет 15?
А потому что собачка не сразу становится взрослой, пока ей 3-4 месяца - с ней надо будет в 5 утра идти, иначе все обписает. Например мой муж вставал в 5 утра и шел гулять.
В самолет не всякую собаку возьмешь. И не везде можно с собакой останавливаться.
никогда не выводили собаку в 5 утра, была заводчиком приучена к пелёнке, мы отучили в 6 мес. и никаких проблем,гуляем 2 раза в день, гостиницы выбираем такие где разрешаются животные, а если необходим самолёт, то оставляем родственникам, не вижу проблемы.
А автор тоже вашим родственникам может оставлять? Или все же ей еще предстоит искать с кем оставить?
Два раза в день гулять с щенком недостаточно. Даже со взрослой собакой мы гуляем три раза в день. Но у нас собака не размером с чайную чашку, как сейчас модно.
Я просто к тому, что собака требует внимания, времени.
а где вы увидели,что я советую автору собаку? и не надо кидаться на меня, я описала свою ситуацию и с щенком я гуляла чаще, сейчас собаке достаточно 2 раза гулять, и собака не с чайную ложку, никто не советует автору волкодавов заводить.
А зачем вы тогда мне отвечали? Я то автору писала. Это вы ко мне прицепились со своими примерами.
это форум и все отвечают тому кому хотят, так что ваш пример про 5 утра не показатель, так же как и мой, у всех разные ситуации...и не надо быть такой злой ))
Это понятно. Но я то обсуждаю не абстрактно собаку, а то, что если автор решит заводить собаку, как ей советуют, то надо быть готовой быть ответственной и не один год. Это конечно не ребенок, которого надо на ноги долго и сложно ставить, но возни с ней может быть очень не мало. Например, наша собака съела большой кусок ковра пока мы спали, операция обошлась больше трех тысяч долларов. Было ей тогда чуть больше года.
К таким неожиданностям тоже надо быть готовыми. И что собаке будет недостаточно гулять два раза в день.
Кусок ковра!!! Обалдеть!!!
У меня в детстве была собака. Она у нас ела тапки и мои учебники. Грызла угол дивана. Но ковер! Вот ржака
Да, отгрызла довольно большой кусок, ковер толстый, шерстяной. Собаку под нож после этого.
Муж не может заменить сына. И наоборот
Вообще, сын ещё никуда не уехал.
Может, я зря паникую
Собаку очень хочу. Но мы сейчас на съёмной квартире живем. Хозяева будут против. И путешествуем мы много, да. Муж говорит на пенсии заведем
Автор, серьезно говорю: заведите собаку. И для здоровья полезно. А ребенка усынОвите лет через 10...если собака не поможет и внуки не появятся.
И это при условии, что Вы ну совершенно не умеете и не хотите жить для себя.
я хочу жить для себя. Потому что с ранней молодости уже была семья.
Усыновлять не планирую
Пока просто необычно даже представить, что нас будет двое
Автор, если у вас с мужем близкие отношения и вы много времени проводите вместе, то плохо без сына вам не будет! Ну будете немного скучать, но это нормально и не критично. Как мама взрослой дочери, которая с 19 лет живёт отдельно, вам говорю.
Спасибо большое, что написали о своём опыте.
У нас с мужем все отлично.
Просто странно, что скоро мы останемся вдвоем
Автор, у меня сын вашего возраста, как только, так сразу съедет от нас. Мне уже грустно, хотя есть свои интересы и мы интроверты, много общения с сыном не требовалось. Но было ощущение, что он рядом, можно его увидеть, поболтать, обнять, а потом этого не будет как сейчас. Но мы решили завести ребёнка, собака у нас есть, сына она точно не заменит) Сейчас ждём девочку и я так счастлива в это окунуться, какое то ощущение молодости, так как проходишь этапы, которые у тебя были , когда была совсем молодой. До этого была увлечена работой, сейчас совсем другие интересы. Хотя путешествий жду, без них у меня ломка, будем ездить с малышом. Более того, я очень хочу ещё сына, так как поняла, насколько классно когда у тебя есть сын, так что посмотрим как наша жизнь изменится с появлением ребёнка, но надеюсь сходить за сыном ещё.Мне 38. Если такие мысли у вас появились, то надо рожать. Пока старший не вырос я дико боялась заводить второго, а теперь с радостью, так как все равно с детьми жить намного лучше, даже при наличии большого количества интересов своих.
Мне нужен, да. Причем собака не заменит, мне люди нужны.
Испытывала чувство пустоты, когда взрослая дочь поступила в институт и уехала из дома, снимали ей квартиру в другом городе. На выходные она приезжала домой. Мне очень её не хватало, хотя есть работа и младшая дочь, которая на тот момент пошла в 1-й класс и жизнь в принципе была заполнена. Как мне казалось, пока старшая жила дома, мы с ней уже даже как-то мало общались. А вот не хватало очень. Через полгода, правда, она вернулась домой, стала из дома в институт ездить, хоть и далеко. Не прижилась там. Всё вернулось на круги своя.
На Вашем месте родила бы ещё одного ребёнка. Собственно, я и родила как раз в 36.
Мне дочери не хватает, она живет на съёмной квартире с 19 лет. Первое время просто страдала, сейчас привыкла, но тоскую иногда все равно. У меня есть маленькие дети, есть работа и муж, но место старшей дочери никем не занимается)) дети - это дети, а взрослая дочь - это совсем другое, это уже результат, готовый продукт, именины сердца... созваниваемся, приезжает, встречаемся - нормально всё, даже лучше, чем ей дома жить (были разногласия, разумеется, выросла)... на расстоянии нет мелочей-столкновений, только положительные моменты))
Дети вырастают и уходят из твоей жизни, с этим ничего не поделаешь, это нормально и хорошо! не дай бог привязать к матери на всю жизнь, есть примеры из жизни.
Моя тоже на съеме с 23 лет. Каждую неделю приезжает. Общается с младшими, балует их. Я родила в 37-38, иногда жалею что двое, иногда ругаю себя что жалею. Тяжело. Но зато не пусто))) Старшей уже 31, время летит быстро. Отношения уже другого уровня. Ее место не возможно занять, младших люблю совсем другой (куриной) любовью. Еще, мне иногда кажется что старшую любила сильнее и заботилась больше о ней, хоть и сама была соплей когда родила.
и всё) хорошо бы рядом жить... я о себе, конечно. Есть те, кто радуется, отправляя ребёнка учиться далеко. Для меня это невозможно. Есть те, кто ждёт, когда же уже свалит это несносное создание... всяко бывает. Для меня идеально быть в доступе - обнять, поддержать, помочь. Подрастут младшие, посмотрим, какие будут отношения с ними.
моей 20, живёт в часе езды от нас. Дома с нами ещё 12-ти летний сын.
Тоска была лишь первый год. Но я бы даже и не назвала это тоской, скорее страх как она там одна, правильные ли решения принимает...
Сейчас пошёл второй год. Всё в норме. Когда у неё есть время, приезжает в гости. Отношения намного улучшились (как чуть выше заметили - исчезли какие-то мелочи, которые неудовлетворяли друг друга)
Тоски сейчас нет абсолютно.
У меня не тоска, у меня - обычно ломка в первый день(вечер) когда старшая дочь уезжает после очередного визита. Всё таки современные средства коммуникации перевели эту тему в другое русло по сравнению с тем, что бывало раньше.
Какая же Вы автор ограниченная, уж не обижайтесь. Заводить ребенка потому что скучно....мда
Муйня - это развитие, про которую вы подразумеваете. Вот и развивайтесь, а у других свой путь. кому-то дети не мешают развиваться. а для кого-то дети и есть само развитие и жизнь.
Это ограниченность, когда человек себя ничем другим занять не может. Автор просто ноет, проблем у нее нет других.
воспитание детей - это значительно более интеллектуальный труд, чем по театрам таскаться, смотреть на произведения алкашей-художников или читать закомплексованных мужиков, мнящих себя литераторами....
а кроме как театры и литература вам ничего в голову не приходит?
это насколько нужно отупеть чтобы в 40 лет нужно думать только о рождении ребенка как способ занять свое свободное время....к 40 годам 90% евы разваливается на части, почитайте топики, хотя бы в медицине, я вообще в ауте, какой образ жизни люди ведут, чтобы себя так довести до такого состояния, а вы говорите родить....
например можно заниматься благородным занятием, благотворительностью (здесь нужно выбирать направление кому что нравится), кто то помогает детям сиротам, старикам, больным детям...
благотворительность?
обратная сторона благотворительности - это плодить нищебродов, которые привыкли жить за чужой счет. Почитайте об обратной стороне благотворительности в детдомах...
лучше воспитать достойного человека, который способен позаботится о себе даже в старости.
всему свое время, об этом нужно было думать раньше, а не под сраку лет (это о детях)
а благотворительность выражается не только в деньгах (секрет для вас наверное), а просто даже в помощи нуждающимся, больным
кстати это может быть работа полезная для общества
но меня вот все равно удивляет, что взрослая тетка не знает чем заняться
Нет, дорогая, мы обсуждаем уже вашу глупость и ограниченность, в которой вы обвиняете автора
так я не поняла в чем проблема у вас? что вы мне хотите доказать
да, автор ограниченная, у меня никогда не было проблем занять свое время и жизнь, даже когда не было детей до 33х лет
на еве всегда так, когда нечем ответить, оскорбление идет в ход, чего удивляться
