Распил имущества
Я хочу уйти из семьи.
Был конфликт. Ситуация повторялась многократно. Разговорами не лечится.
Я пока очень отстранилась и ни слова не говорю.
Просто не знаю, что говорить. Уже столько слов впустую было сказано за последние годы.
Квартира ничья, это сложно объяснять. Не Россия.
Она очень удобная, большая и дешёвая, с нормальным ремонтом и новой мебелью. Расположена в удобном районе. Жить в ней можно до самой смерти. Но это и всё, что с ней можно сделать. Права у нас с мужем на неё равные. Мы в ней прожили почти 20 лет
Муж по своей воле из неё не уйдёт.
Я готова уйти на съём.
Вопрос к форуму у меня такой :
Расскажите пожалуйста, как вы, когда решили уйти, делили то, что в доме находится?
У нас я всегда больше зарабатывала, но это сейчас уже не важно. Очень прошу рассказать, как люди уходят. Снимают шторы, люстры? Вывозят холодильник? Я боюсь представить себе, как это будет. Скандал, драка?
Знаю только две истории.
В первой муж не дал жене с ребёнком вынести ничего. Только бельишко личное по мелочи.
Ситуация похожа была на мою у них во многом. Зарабатывала там жена только. Муж сидел и охранял дверь. Когда понял, что никто уже не придёт, страшно нажрался и порубил топором всё в доме. Разрезал шторы, выпотрошил матрасы и уехал навсегда.
А во второй истории отношения были плохие, но муж не догадывался о планах жены. По делам своих родителей поехал в другой город и когда вернулся через сутки, то обнаружил абсолютно пустой, как на продажу, дом и даже электричество и газ были отключены зачем- то. Жена и двое детей исчезли. Потом нашлись конечно. Но делить ничего не пришлось - она всё увезла.
Вроде бы стыдно мелочиться, но это всё барахло совсем не дешёвое - годы моего труда.
Так же ещё есть сын подросток. У меня с ним в настоящий момент напряжённые отношения. Возможно он захочет остаться с отцом. С отцом у него вроде бы вообще никаких отношений, но и конфликтов тоже нет. Возможно им будет проще друг с другом. В любом случае оплачивать его ортодонта, спорт, репетитора и одежду буду всё равно я.
В случае, если сын остаётся с отцом, я должна в одних трусах и с авоськой уходить?
Своих отдельных накоплений у меня нет. Не так давно семья была в длительной дальней поездке и была сделана крупная покупка. Общих накоплений тоже осталось немного.
Мне видимо надо тайно откладывать деньги на отдельный счёт. Я начала на этой неделе. Очень не комфортно. Никогда не крысятничала за всю семейную жизнь. Но если раскрою все карты сейчас, поговорю откровенно, то боюсь муж меня поставит в ситуацию непрерывного скандала и я просто сбегу в чём есть куда- нибудь к подружке жить.
Просто поделитесь своими и чужими историями пожалуйста, а я постараюсь проанализировать и сделать выводы.
Я ушла забрав только свои личные вещи и то,что принесла из родительского дома, всё что было куплено при совместной жизни осталось ему( квартира его), так что с чем пришла с тем и ушла. Ему остался ремонт сделанный совместно,новая мебель и предметы интерьера, всё что было куплено и подобрано мною.
Уходить надо только забрав свои личные вещи и своих детей. Лучше не связываться, потому что все эти бадания, способы что-то отсудить и поделить тщетны. Либо муж дает все по собственному выбору и желанию либо надо приготовиться что никак. Значит никак. В моем случае тоже было так, рада что дети при мне, остальное еще наживу и то что родителей и будет моим наследством и наследством моих детей. В принципе я даже уже и не в обиде, по большому счету квартира его, то что нажито совместно, ну значит нажито, хорошо что у него осталось материальное, а со мной мои дети.
Чем вам помогут чужие истории? Совершенно бесполезны.
Зачем тратили деньги на поездку и покупку, если собрались все делить?
Тогда тем более собирает единственный чемодан и стартует на начальные позиции.
Нет, я гражданка страны. Не вижу, как правосудие может помочь со сковородками и компьютерами.
Все истории, которые я знаю с подключением правосудия закончились огромными платежами адвокатам, потерянными нервами, потерянным временем и болезнями.
Вы одна знаете как может повести себя ваш муж в той или иной ситуации. Но сдается мне, что вам надо делать все "шито-крыто", постепенно откладывать деньги и даже какие-то вещи потихоньку вывозить по возможности.
Это же зависит от многих факторов. У вас съемные квартиры сдаются без мебели и техники обычно? Мне кажется, у нас тяжелее переезжать по съемным квартирам со своим барахлом. Когда-то я уезжала от мужей. Сначала факт моего ухода не хотели воспринимать, были истерики и скандалы, тоже не могла договориться. Через несколько месяцев, осознавали, что это мое твердое решение, и уже принимали, как данность. Забирала свои личные и дорогие мне вещи, за крупные совместные покупки, которые оставляла, мне компенсировали деньгами. Но, я не ехала на съем, я уезжала к себе, где мебель, например, была.
К себе, это в другой город. 2000 километров. У меня тут работа. У ребёнка учёба, спорт, друзья.
Квартиры с мебелью сдаются и без мебели. Но мне свою жалко дарить. Ей двух лет нет ещё.
По всем вашим постам создается впечатление, что вы еще не готовы морально к разводу. У вас просто ссора. Человек, принявший окончательное решение уйти, в последнюю очередь думает про мебель. А у вас еще и планы на лето о совместной работе.
Это ошибочное мнение. Стереотип. Решил уйти - собирай узелок и вали. Брось всё заработанное оставь и живи, как ветер в поле без этих мещанских диванов - заработаешь себе на всё новое сам. И детей с собой забери. Не отсвечивай и ничего не требуй. Подари всё своё бывшему супругу. Вот тогда ты сильный и благородный.
Я не о том. Не знаю, как вам объяснить, но когда реально не можешь быть с человеком, ты от него уходишь. Все остальные вопросы решаются по ходу дела. Это внутреннее ощущение. А то, как вы описываете и планируете свою жизнь - можно прожить вместе легко еще лет 20-30.
Планы о работе на лето строились сильно заранее и в них вовлечён десяток посторонних людей. Они в настоящий момент названивают мне и уточняют в силе ли наши планы.
Присоединяюсь к недоумению, чем вам помогут чужие истории. Надо? Пожалуйста. Мы жили в моей квартире. Лето проводили на моей даче. После того как я приняла решение о разводе, муж уехал из моей квартире на машине, которую покупали в браке, с чемоданом его личных вещей. Разумеется, все, что было вложено в квартиру и дачу осталось на месте
У подруги первый муж был индус, работать ей не давал, рожать тоже, все вывозил в Индию, когда она объявила, что все, уходит к другому(я познакомила со своим давним приятелем), вынес все, одежду ее, шубы и т.д., говорит оставь хоть телефон стационарный, оставил, но за 50 долларов. Дело было лет 20 назад, квартира съемная. Но индусы жлобы еще те.
Возможно вы правы. Я должна проконсультироваться в суде. Это было бы оптимальным решением. Но я ни разу за всю жизнь о таком не слышала, чтобы нажитое имущество, не недвижимость, через суд делили.
Достаточно почитать Семейный кодекс (или что там в стране проживания действует) о разделе имущества. И спокойно поговорить с супругом. Зачем лишние деньги платить адвокатам?
Я понимаю, что это принципиальный вопрос с точки зрения разных законов, но мне бы хотелось обсудить с позиции русскоговорящего населения.
Любой опыт будет полезен.
С позиции русскоговорящего населения, мой братан вернулся с работы, а в тамбуре его тряпге в кульках стоят. ;)
Видимо у вашего брата не было прав в квартире.
Мой муж тряпочки распакует обратно. Но я и упаковывать не стану - какой смысл нарываться на бесполезный конфликт?
Рассказывать никому ничего не надо, сначала надо снять квартиру себе и ребенку, за которую самой и оплатить.
Свой отдельный личный счет иметь обязательно и на него класть з/плату и с него оплатить квартиру.
По поводу ламп и прочего вывезти немного позже, можно и без предупреждения. По поводу квартиры/дома по опыту подруги, бывшие могут засесть в нем намертво и запрещать его продавать, пока вы не подадите в суд. А адвокаты стоят совсем недешево.
Я склоняюсь к тому же мнению.
Очень подло себя чувствую. Я всю жизнь была простодырой, никогда мужа не обманывала, да вроде и он меня. Но видимо выхода нет. Надо притворяться, копить и сваливать втихаря.
Для начала заведите свой личный банковский счет и пусть туда переводят вашу зарплату. Ну и официально нужно подавать на развод. Искать жилье и переезжать туда. В некоторых странах нужно год пожить раздельно, прежде чем вас с мужем разведут .
У нас с мужем есть и совместный счет и у меня есть отдельный, я его открыла себе лично в сентябре и моя зарплата уходила туда. А на совместный счет скидываю определенную сумму на жизнь. Сейчас не работаю и мое пособие по безработице плюхается на совместный счет, но я хоть и небольшую сумму, но буду себе переводить.
Если вы стесняетесь мужа и использовать свои деньги для своих целей, может вы его любите ?
Мы двадцать лет прожили. Не то что люблю, но не ненавижу. Он родственник. Стыдно обманывать.
Но он человек неблагородный)))и если я объявлю о разводе будет сражаться за каждую ложку и шнурок, я полагаю.
Вы подумайте о ребенке, как вы его делить будете. Коли решились, то и идите вперед. Самое главное не сковородки, а подумайте о ребенке, как ему объяснить.
Ну не совсем 10 дней назад. Это старые дрожжи и старые грабли. Год было затишье.
Человек на свой День рождения очень крепко выпил и очень сильно накосячил в некоторых моментах совместного бизнеса. Перед праздником произошёл разговор, что именно ЭТОГО делать не надо. В результате пришлось перевозить офис и в настоящий момент потери составят треть от его личного дохода, который и так не велик.
Была возможность (да и сейчас ещё есть) поправить финансы за счёт одного малоприятного, но не сложного фокуса. Он "крутил мне яйца" неделю, мол "да, надо бы", а потом, когда я стала настаивать разорался и повернул всё "тебе надо ты и делай".
В результате я вернулась к худшей для себя ситуации, мне пришлось буквально за эти дни навалить на себя кучу дополнительной работы, чтобы не вылететь из бюджета. А он только ходит с виноватым видом, пытается быть милым, вовлечь меня в разговоры и ни-че-го не делает.
Я задолбалась.
С этим всё в порядке. Я собиралась с сентября полностью отдать ему весь бизнес и уйти на работу. Меня пригласили в хорошее место. Уже договор есть.
Сначала уходите в это хорошее место.
Я бы в случае развода оставила все,кроме шубы и туфель. На фиг это старое барахло? Но и муж - так же.
Собрала сумку с личными вещами бм и вышвырнула Ее на лестничную клетку. Он не предал значения- весь мир занимала любовница. А когда опомнился- я уже дверь поменяла.
надо придумать что-то чтобы он свалил из дому хотя бы на сутки. Хотя...когда муж приятельницы задумал от неё уйти, он начал потихоньку выносить вещи и прятать их в гараже.
Относительно квартиры, которая, как я понимаю принадлежит либо гос-ву, либо компании-домовладелу, и живете вы в ней "по прописке". Подавайте на раздел квартиры. Одному из вас, кто будет без ребенка, предоставят квартиру. Либо расселят. Так же на разменных сайтах подайте на размен своей на две квартиры, как в добрые совеццкие времена :).
При разводе делите траты на ребенка и его присутствие у Вас и отца ребенка. Если ребенок захочет жить у отца, Вам все равно присудят алименты. В этом случае просите суд внести в решение, что сумма на ортодонтов и т.д. будет целенаправленно оплачиваться по счету, минуя ручки БМ. А так же если сумма по оплате репетиторов, докторов, и т.д. будет превышать алиментную, то в конце года делаете перерасчет. Это все возможно и практикуется.
Относительно вещей - лучше договориться хоть как-то, либо нунафиг.
так а что вы хотите обязательно забрать из этой квартиры? Неужели шторы и сковородки стоят таких нервов?
Вот и не знаю. Иначе б не писала.
Мы в прошлом году сделали ремонт и купили всё новое. Потом он себе ещё гаджетов накупил, которые мне не нужны, но стоят не дешевле всей мебели, сковородок и штор.
Уинас деньги общие и счёт всю жизнь один общий.
Бизнес тоже общий, но у меня + к этому ещё и работа. Я раза в два больше работаю и зарабатываю. Он работает очень мало. Если я уйду его положение серьёзно ухудшится. Но!
Квартира очень большая. Четыре комнаты. Он сможет сдать комнату и будет ему счастье.
В вашем случае комнату он сможет сдать только официально, предварительно запросив на это разрешение домовладельца, хех. И будет платить налог. Проще, имхо, разменять квартиру либо на равные, либо на поменьше плюс побольше тому, у кого будет жить ребенок постоянно. Если есть возможность, что сыначка решит жить с папой, а потом перебежит к маме, то лучше сразу на равнозначные и оформлять опеку 50 на 50. Тогда все платы пополам. Если бм не платит, то каждый год уведомлять соцслужбу, и далее в суд.
Не зная в какой вы стране сложно советовать как именно эту квартиру менять. В нашей Европе расходятся и меняются как написала выше. Часто квартиры находятся в том же районе. Удачи.
С официальной точки зрения вы правы. Но у нас тут это очень распространено - комнаты сдавать.
Многие сдают. Если не шуметь и внимания не привлекать, то никто и не настучит даже.
А вы возьмите и настучите. Как аукнется, так и откликнется. Почему ему все, а вам ничего.
Сдаст молодой узбечке, она ему еще И готовить будет И белье стирать. А вы с вашим большим официальным доходом будете платить, платить И платить. И ни хрена в итоге иметь не будете. В штатах к сожалению те кто не работают устроены лучше чем работающие. ( мне показалось что вы там). Пока не найдете куда идти живите как в коммуналке. Разделите счета И каждый сам за себя.
Двум узбечкам. Квартира three bedroom.
А ребёнок сказал, что скорее со мной в картонной коробке согласится жить, чем с отцом останется.
имхо этот скарб (вне зависимости от его стоимости) не стоит нервов. Вы погрязнете в разборках, тем более вы сама пишете, что не привыкли что-то от мужа утаивать. Если есть законная возможность квартиру поделить или вообще ее вам получить - то можно попробовать, но вы должна сама оценить свои силы. Я в силу характера просто ушла бы, не стала бы связываться.
Мда....с чистого листа...
Сижу сейчас на кухне. Стрят леечки мои. Отстаивается вода. Каждую я много лет назад покупала. У каждой своя история. Весь дом в растениях, как оранжерея. Леечки уносить? Растения сдирать со стен?
Это я так, гипотетически рассуждаю вы конечно скажете нет.
Жалеть свои вещи и свой уют это нормально? Это жаба?
Всё оставить и уйти, это сила или слабость?
можно на все это по-разному смотреть. Имхо никакие леечки не стоят того, чтобы за них с кем-то драться или в разборки вступать. Посадите новые. И леечки новые купите.
Вы не вещи жалеете, вы жалеете, что жизнь надо заново строить, боитесь в себе силы не найти. От настроя многое зависит. Если будете по этим леечкам убиваться, то все силы уйдут в жалость, и вы после развода рассыплетесь, как развалина. Найдите в себе энергию на следующую жизнь, для этого старые вещи надо оставить в старой жизни.
А зачем втихаря?
А не хотите официально объявить, что со следующего месяца у вас раздельный бюджет? У вас свой, у него свой. И у вас будет своя работа, у него своя. Семейный бюджет, условно говоря, будет составлять 100 единиц, значит, каждый скидывается по 50 единиц. Остальными доходами каждый распоряжается самостоятельно.
Про будующий развод/разъезд можно пока не озвучивать. Даете себе лично что-то вроде испытательного срока на отношения. Может быть раздельные финансы способны будут и вытянуть отношения.
Как он на это отреагирует?
И что он такого криминального сделал с бизнесом?
Тоже мысль.
Криминального - ничего. По идиотски нахамил человеку от которого зависила часть заказов и помещение.
Маленькая проблема.
Именно в летние месяцы мы должны работать вместе, как команда. Деньги за июнь, июль и август могут быто поделены 50/50. Но там есть ньюансы, связанные с характером работы - реально надо вместе быть, подхватывать, действовать, как единый организм. Работа тяжёлая, отдых только на поспать. Как всё это делать с мыслями о разводе я не представляю?
Разделить бюджет и уйти из общего бизнеса. Как и хотели. У вас своя работа, у мужа свой бизнес.
Как вы планировали совмещать такой сложный бизнес и новую работу?
Я бы потерпела таки до сентября-октября, попутно откладывая деньги в личную заначку. И только отработав испытательный срок, когда уже точно будет ясно, что берут на эту работу и что вам самой она нравится - уехала бы. С заначкой причем.
А сейчас у вас ни заначки, ни точной уверенности в работе.
А нужны будут деньги и на аренду, и на обустройство, и на обеспечение себя и ребенка.
Я уже отработала испытательный срок с февраля по сегодняшний день с малым количеством часов. Меня уже взяли. Оформили договор и платят зарплату. С сентября будет полная занятость.
Но в основном вы правы - денег свободных в достаточном количестве нет. Нужно намного больше денег, чтобы уверенно себя чувствовать и не трястить.
У меня кроме той работы, на которую взяли и бизнеса с мужем есть ещё одна вполне хорошо кормящая работа. Но с подушкой будет гораздо спокойнее.
Автор, никак!
Не разрываются такие отношения, это прочнее, чем брак.
Потому мои знакомые и живут ....втроем! Женщина и двое мужчин (бывший муж и актуальный сожитель). Не могут разорвать отношения, через бизнес все повязаны. Никто уйти не может. Ссорятся они временами просто ужасно, но мирятся. Купили 3 квартиры на одном этаже.
Не знаю, что вам посоветовать. Но по моему расходиться надо по-человечески. Попробуйте все таки договориться. А для начала просто разделите бюджет и вещи на твои и мои и поживите как соседи по коммунальной квартире. Это позволит отделиться эмоционально и потом просто разъехаться.
Но это возможно, если человек в адеквате, не алкоголик, не наркоман. А если помешан, или бывает в состояниях, в которых не контролирует себя, то какие тогда вещи, тогда надо бежать.
Я в Зап.Европе, муж местный, я русская, но гражданка страны, в браке были 21 год, двое детей-подростков. Обнаружила гулянки мужа, подала на развод. Поскольку дети со мной, квартира (мужняя наследная, я вообще к ней не имею отношения) детям и мне, муж вывез только свои личные вещи и стереосистему с колонками. Снял себе конуру в .опе мира. У нас квартира 140 кв.м в престижном районе. Я не понимаю, почему вам надо уходить куда-то? Тем более, если ребенок будет с вами? На адвоката я истратила 6 тысяч евро.
Для начала разделить бюджет под предлогом того, что он недавно накосячил. Начинайте потихоньку продавать ненужное на ибее, или где у вас там это продается. Сядьте и продумайте, где он может вам подговнить, и обезопасьтесь. Съезжайте с совместного проекта летом, пусть сам колупается.
Копите на депозит на съемную квартиру, если подросток останется с ним. Заключите по факту соглашение о алиментах, где четко прописывать траты на ребенка, время пребывания на праздниках и в отпуске и т.п.
И психологически отстраняйтесь, живите как будто с соседом. Накопите - съедете под соусом, что вам нужно пожить некоторое время отдельно.
Спасибо всем отвечающим.
Вы ОЧЕНЬ мне помогаете собрать мозги в кучу и взвесить плюсы и минусы.
Что то они у тя никак не соберутся уже много много лет а воз тут все страдаешь страдаешь а воз и ныне там:) и мозги все не собираются и не собираются:) ага и лето от работать ..:):):(
Развожусь с мужем. Прожили вместе 15 лет. Двое детей. Квартира моя - подарок родителей. Две машины. Два гаража и дача. И машины и гараж и дача куплены с помощью родителей. Ушел 7-го. Собрал все свои вещи, и летние и зимние. Забрал телевизор и двд - подарок ему на др. Бутылку коньяка, новую в коробке, пивную кружку - любимую и зачем-то свое полотенце из ванной. Одна машина - его. Ключи от гаражей отдал. Не думаю, что будет претендовать. Как и на дачу. Хотя, все к этому шло давно, на душе горько и тошно. Как делить расходы на детей, пока не знаю. Вообще ничего не знаю. Ушел, как сказал, в никуда. Хотя, это очень сомнительно, учитывая количество скарба, которое он вывез одномоментно. Очень грустно....
Пройдет пройдет надо пере терпеть а вообще новая встреча лучшее средство от одиночества слова из песни:) время лечит
Один мой знакомый разводился с женой, ситуация с домом как у вас, и уют в нём его рук дело... Она на все готовое пришла. Тем не менее, суд её в нем оставил м детьми. Мой знакомый, пока ещё был в своём праве вывез свои вещи и раздалбал ей там все... Кроме детской комнаты. Дамочка была в шоке
У нас не совсем понятно кто уют наводил. Муж многое своими руками делал, но на деньги, заработанные мной. Мы пришли в эту квартиру одновременно и наживали всё буквально. Начав с ложки.
Слишком много тумана. Квартира субсидированная? Если большая и мало платите, значит вы в ней как официально малоимущие? Или за 20- лет рент мало вырос , а повысить ландлорд не имеет права? Вы работаете за наличку? Если мебель/техника ваша - зачем что то делить? Если муж не псих - чегпо его бояться? Короче с вашими вводными данными ни хрена не понятно. И поэтому советы которые вам тут кинут вам вряд ли помогут.
Квартира НЕ субсидированная. Рент мало вырос - фиксированный рост %4 за два года.
Что значит мебель и техника моя?
Покупали вместе. Я зарабатывала больше всегда, но на ней не написано чья она.
Я работаю официально и плачу налоги с заработка. Часть заработка наличкой имею тоже. У меня несколько разных работ.
Не поняла какое это имеет значение. Та дама, которой муж порубил всё в квартире была руководителем крупной организации и ей это ничем не помогло. Та, которая вынесла весь дом у своего мужа из под носа - преподаватель в университете. Муж её бывший - контрактор.
Муж не псих, пока его не тронешь. Тронешь - будет псих. Плавали - знаем.
Мне УЖЕ многие советы очень помогли. Какая- то схема выстроилась.
Так главная проблема в том что псих. Тогда лучше тихо, но кто знает что будет потом. Он же из вашей жизни не исчезнет. Все таки сначалс лучше какую то сумму накопить. И все равно как то глупо что вы уходите, а он останется там где вы привыкли да еще и за скромные деньги. Сейчас что то снимите , будете платить сами знаете насколько больше.
Была б квартира субсидированная, могли бы разделиться в том же доме по разным квартирам за копейки, а так получается ему все удобства, а вам безумная трата денег, нервов И времени. По сравнению с этим леечки И горшочки такая мелочь. А крупное втихоря вы вряд ли увезете. Хотя можно попробовать. И вернулись к началу - вам деньги нужны. Пока не накопите хоть несколько тысченок, дергаться смысла нет.
Автор, я вас помню. Вы мне оочень симпатичны, и если поднимите старые топы, вы увивдите, я вам посоветовала уходить сразу, еще с первых ваших топов. Вы везете просто непосильный груз. Я представляю, каких усилий вам стоило все, что вы добились. У меня мощнейшая поддержака местного мужа, за которым как за каменой стеной, а вы все сама. Да вы герой просто. Но, тем, не менее, ресурсы не бесконечны, да и возраст конечно, вы устали, и дальше будет сложнее. Вам о себе надо думать. О себе. Вы у себя- одна! Другой не будет. Если вы скините с себя ваших половозрелых мужиков, вам будет намного легче. Кмк в вашей ситуации, лучше свалить втихую, соберите милые сердцу мелочи, что вам надо, цветочки, леечки, мебель, не стесняйтесь вообще! А мужа поставьте перед фактом. Муж, конечно, рассторится, такая удобная шея сбежала, но тк он жеппу с дивана не поднимет, думаю сражаться за ваше непосильным трудом нажитое он не будет. Запьет скорее всего, или наоборот, выплывет.
Ну у тебя и память почти как у меня на что кто сказал?;) то Любочку вычислила теперь ету:) погоди так ето все та де Любочка ленточка в косе? Точно:) все сходится и квартира и куча работ и бизнес общий и 2 подростка?;) ха ха да никуда она не уйдет ето очередной топ разводка пиз.. Ние:)
Вот ето да как ты ее во всех топах вычисляешь?;) ага то армия, то военные истории, то не хочет работать, то муж плохой, каждые 3 недели топ:)
Ну ты даешь вычислительница:) гыы
Она писала, что да, она одна и та же. Я не думаю, что она разводит. Чувствуется, просто человек гиперответственный. Наверное, старшая в семье. Я ее так хорошо запомнила, потому что мою маму мне напоминает, моя мама старшая сестра это диагноз по жизни. Тоже с мужем не разводится из-за квартиры. И сына, моего брата, помогала ему до его седых мудей. Пока уже совсем стала не в состоянии, и я перестала ей деньги давать. И о чудо! Он наконец нашел хорошо оплачиваемую работу! И у него наконец самооценка поднялась, и он себя мужиком почувствовал! А ему под 50! И ему, автор, вы слышите??? Понравилось! Он бы и раньше все это сделал, если бы не она с гипер опекой. Не повторяйте ее ошибок!
систер настолько странно пишет, что её вычислить в анонимах-раз плюнуть :) Поэтому это не она скорее всего. Так она права? Это ваш не первый топ и детей у вас двое?
Она видимо раз в жизни напряглась, чтобы её не сразу узнали. Но не сдержалась.
У меня один несовершеннолетний ребёнок, который участвует в ситуации. Второй взрослый и он сам по себе уже.
С каких ето пор милочка мы с тобой на вы?? Помнится в реале были на ты??
Бай бай я выкапываюсь отсюда - пусть другие жуют ето..
Рассмешила, в реалии ты была на ты:)
Я все равно больше не общаюсь ни на ты ни на вы.. Бай..
Думаешь только Т&4 тебя вычислила, она много позже, я раньше тебя узнала Люба Люба Любочка синенькая юбочка ленточка в косе..
Все бай..
Вы правда у адвоката поинтересуйтесь, может можно квартиру себе эту оставить, а мужа выселить? Если он бывает агрессивный, то полиция может дать ему ордер не подходить к вам, вот и жить не сможет в квартире.
Иначе я бы все вывезла. Ждите удобного момента, желательно когда мужа нет, чтобы без скандалов. Гаджеты мужа вам нужны? Если нет, оставьте ему. Вы когда другую квартиру присмотрите, туда может и не подойдут ваши шторы, мебель, надо будет смотреть.
А как по-другому, если вы сами говорите,что он псих? Только себя обезопасить.
Ну так при разводе многие мужчины себя тоже очень непорядочно ведут. Когда начинается раздел, почти все превращаются в совсем другого человека. А ваш и сейчас уже похоже хороший юзер и манипулятор, о себе хорошо умеет заботится за счет других.
Неужели холодильник и люстры бу- это все, что вам ценно и нужно в жизни? И это то, что вас интересует в данный момент?
Автор, дождитесь его ухода на работу. Заранее вызовите бригаду грузчиков с большой машиной, фурой! С упаковкой, есть такие фирмы, специализирующиеся не переездах. Пригласите сантехника и электрика. Думаю, за три часа управиться можно. Я жуткая мещанка, мне все жалко, и сервизы, и антиквариат, и ванну Девон*Девон на львиных лапах. Поэтому я Вас очень понимаю. Оставьте его с голыми стенами, хоть отомстите. Вообще месть хорошее, хдорове чувство, если вам кто то нагадил. Не стесняйтесь его.
это скорее отговорки. Можно человека послать за город на дачу, можно - в кино с ним пойти, а ключи оставить бригаде. После кинА - в кафе на часок зайти. Смыться через черный ход или смотаться по дороге обратно. Можно все, было бы желание
Да она от него никогда не уйдет- ето зависимость от человека - будет еще жить 20 лет и писать тут топы раз в 3 недели:) то про мужа т про остальных:) у человека самой с собой проблемы:) там до распила имущества ка до луны:). Кто хочет уйти тот уходит а не обсуждает ту. Каждый день свою жизнь:) ойкают вы тут сл всех ног советуете:) гыы
И хочется, и колется?
Вроде бы Автор заявляет о своей независимой позиции, в первую очередь, конечно материальной. И с такой позиции неулаженное многократно разногласие с партнером резонно приводит к идее раздельного существования. Казалось бы, все верно, ну и в чем затык, раз такая независимая?
Но затык есть. И не один.
Во-первых, не все лечится разговорами. Иногда все эти пролечки – впустую. Пока объект воздействия находится в прежних комфортных условиях. А единственный дискомфорт – это надутый обидой автор.
Ах, я с ним теперь не разговариваю!
Ну-да, каакой ужас, не разговаривает она. И не дает. Еду готовит? Носки стирает? Пыль? Протирает! Ага, подумаешь, домработница нонче из молчаливых. Главное, чтоб ничего сильно не менялось. Ну там, холодильник был для начала не пуст. И пусть себе молчит в тряпочку.
Улавливаете суть? Базары ваши - пустые, вот и вся суть. Действие начнется, когда домработница уволится. Поначалу, конечно, будет по инерции еще комфортно, но невыносимо станет достаточно быстро. И это почва для разговоров о новом укладе жизни. В котором старым конфликтам не место. Начинать можно никуда не уходя.
Второй затык называется "пустые угрозы". Автор к ним склонна.
Оно и понятно. Пугать всегда легче. Я, мол, дорогие мои, думаю пожить отдельно. Но сказать одно, а сделать другое. И тут на помощь приходит "жаба". Как же мол так, я на съем пойду без нажитого непосильным трудом? А тут такие волокиты с распилом леечек и диванчиков, что стоп-процесс.
Круг замкнулся, выхода нет. Точнее, исхода нет.
Но Автор так увлекается своими идеями, что забывает цель маневров. С одной стороны, даже если это не переделка мужа под новые стандарты, то хотя бы проверка самое себя. Тварь я дрожащая или ПРАВО имею?
В таких маневрах о вашем возвращении оставленные взмолятся гораздо раньше, чем вы будете вынуждены продемонстрировать белый флаг и признать невозможность понтов. И гораздо раньше, чем вы поймете, что на съемной мебели жестко спать.
Добиваясь СВОЕГО комфорта, не стройте иллюзий, что вы жжете мосты.
Семья это такой сложный и взаимосвязанный механизм, что даже при полном отсыхании всех связей и желании развязаться возникает куча головняков. А в ситуации профилактического разъезда ничего не порвется, из того что не должно рваться. Только укрепится. Как и ваша уверенность в правильности выбранного пути.
Третий затык в том, что без выхода из зоны комфорта невозможно практически улучшить свою же жизнь. Окружающие не являются электронными приборами, которые в неудобный момент можно выключить. И если вам предстоит разорвать(ся) с какими-то людьми, то глупо надеяться на лайтовый рубильник "Выкл/Вкл из жизни".
Это не с работы уволиться. Период неприятных разговоров, истерик и разборок не миновать. И никогда не надо идти на поводу своего страха, что кто-то выразит недовольство или будет психовать. Люди они такие. Не нравится им, когда им доставляют дискомфорт. И они будут упирать на то, чтобы вы прогнулись.
Но вы тоже человек. И тоже способны на психи, эмоции и нерациональные поступки.
Спасибо. Всё верно.
Вы считаете поговорить о цивилизованном разделе смысла нет совсем?
Ему, чисто практически, очень невыгоден громкий скандал с привлечением посторонних. Его деньги сильно зависят от репутации. А у меня не так - я и поскандалив ничего не потеряю.
У меня мысль предложить ему одну из двух машин - лучшую и полностью весь бизнес до копейки со всем инвентарём. Я могу отказаться от алиментов. Официально не могу, но фактически - да.
Я хочу немного сблефовать и предложить спросить у сына, с кем он хочет остаться. - тому и квартира.готова поучаствовать в поисках и начальной оплате нового помещения для него.
Что-то у вас все вверх ногами. Не надо ему ничего отдавать. Если ему остается эта классная дешевая квартира, то очень честно все остальное забрать вам. Вот если он за машину откажется от квартриры - тогда другой вопрос. От алиментов не надо отказываться. Тем более не надо самой предлагать! Вы так все свои козыри добровольно сдадите, и нечем будет торговаться. Не надо давать ребенку понять, что он может жить с папой, да еще вы и не против. Попробуйте его сначала убедить жить с вами, если ему больше 15. Ваш муж и так сам очень постарается уговорить сына остаться с ним. Вы уговаривайте "за себя".
Ему меньше пятнадцати.
Я ещё ничего не сказала никому.
Думаю.
Если ему квартира, то мне все остальное.
Мебель с места двигать смысла нет. Там всё с учётом до сантиметра подобрано. Чья квартира, того и мебель.
По поводу "не даёт" сегодня вдруг случились разборки в час ночи совершенно меня поразившие.
Осознание в час ночи наличия повода для "разборки" является доходчивым индикатором неверующему мужу, что дело не только в словесных претензиях. И что процесс развивается не совсем по его сценарию.
Но тут вам важно завоеванную территорию отстоять, а не сдать чуть позже. Сдача сама по себе не фатальна, просто будет свидетельство, что борьба за будущее деградировала до банальных манипуляций. Или выше них не рассчитывалась.
Что касается квартиры, то возникает впечатление, что у вас там в голове рентный мотив (проще говоря, мелочность) и количество "трофеев" в конце передачи - является истинным критерием победы в борьбе за свою позицию.
Ну то есть, чистый "уход в свободу" вообще без ничего, только с идеей и пониманием своих нормальных перспектив не является - даже умозрительно - достижением. А рассматривается как неоспоримое поражение.
Однако надо понимать, что как только вы ввязываетесь в калькуляцию, то увязаете в непроходимых топях. И чистый уход не является поражением, а способом для перезагрузки своего мышления и выработки верной стратегии.
Блефом для вас является не разговор с сыном "ты с кем?". Это не блеф, скорее поиск союзников и намек на дыру в опорах. А сильная позиция не нуждается в союзниках, она сильна сама по себе.
Блефом и ударом ниже центра равновесия будет независимый съем. Блеф "чистого ухода" он ведь только для вас блеф. Оставшимся может это все не так радужно представляться. Это будет наилучшая демонстрация перспективной позиции для каждого из участников семейного треугольника.
Вся дурь и мелочность каждого проявится во всей своей красе и быстро станет понятно, кто о чем парится и кто чего стоит.