Детские обиды. Нужен психолог или это оправдание своей трусости и бездействия?
В детстве у меня был жестокий и холодный отец. Несколько раз бил, мог ударить по лицу, наорать. Не помню ласковых слов от него, только ругал. Мог вообще игнорировать месяцами. Я летала мимо него на цыпочках, чтобы не потревожить. Сильно его боялась. В общем, воспоминания не веселые. Сейчас отдаю ему дочерний долг, но тепла нет.
Я уже взрослая женщина, своя семья, ребенок. Но обиды на отца никуда не делись, периодически всплывают и портят жизнь.
Читаю блог Эволюции, она пишет, что детскими проблемами мы оправдываем свою трусость и бездействие. Что надо забыть все обиды, принять родителей такими, как есть и жить своей жизнью.
Психологи, они наоборот, считают, что наши взрослые проблемы родом именно из детства. Обиды надо прорабатывать, без этого жизнь не улучшить.
Кто же прав? Я выросла тревожно-депрессивным человеком, не умею радоваться жизни. С мужчинами в жизни не очень везло, сажала их на свою шею и терпеливо везла. Да и с людьми отношения строить не очень умею, не доверяю.
Мне прямая дорога к психологам переживать обиды? Или можно самостоятельно выйти из этого? У меня пока не получилось
Вы склонны перекладывать ответственность на родителей. Никто никаким воспитанием не в силах вложить или отнять у вас мозг.
Вы кто такой Павлов знаете? Об условных рефлексах слышали? Нельзя вложить мозг. Можно его модифицировать.
пережить моно вообще все. Если хотеть пережить, а не вечно жевать сопли "ах, я такая несчастненькая. меня так обидели, а я такая хорошая. а они такие плохие", Вам уже давно не 10 лет, вы взрослая тетка - вы САМИ решаете что думать как жить. Должны по идее. но вместо этого ведь так приятно на папу кивать - он виноват во всем. от вас. несчастненькой, ничего в этой жизни не зависит, за свои чувства вы не отвечаете - все папа. Ау, пора взрослеть! У вас было гораздо больше времени после детства научиться делать то. что делают взрослые тети чем в детстве не научиться. То, что вы умеете или не умеете в жизни - заслуга только ваша. а никак не родителей. начните с признания этого факта - может жизнь и начнет налаживаться
Считаю св....ми людей, не отдающих долг родителям. Если не нравилось отношение родных - так надо лет в 14 с крыши было шагнуть, что же Вы этого не сделали? Очень многие считают, что с ними "не было никаких проблем в подростковом возрасте". Это враньё. А человек, если с детства унылое Г, которому стакан наполовину пуст, так с чего ему потом жизни радоваться научиться? ИМХО, снимите нимб с головы. Хотя сейчас модно, что дети родителям ничего не должны))))
Каждый человек имеет право на своё мнение. Меня мнение сброда никогда не интересовало. :)
А я Вас вообще-то с сбродом не считаю. Почему бы не подискутировать было. Вы свою позицию обозначили, я свою.
Т.е. если маман в детстве избивала до сотрясения мозга, то надо выждать момент и отдать ей долг? Или отдача долга в данном случае это все-таки проработка ее ошибок и выстраивание отношений со своими детьми на других принципах воспитания?
А ей я ничо не должна и так слишком много делала.
Даже не подумаю, но и содержать 61-летних "уставших" работать людей не планирую.
А вот это уже позиция. Просто некоторые чураются своей родни, помощи от них ноль: онЕ ж сами рожают. А потом вдруг после похорон вдруг к нотариусу бегут:) Одну бывшую одношкольницу так заслуженно по носу щёлкнули: там могила еще не остыла, она уже метнулась на радостях, думая, что теперь у неё трёхкомнатная квартира во славу рожденных ею масиков))) А квартира давно давственной на её брата оформлена была, который маму полностью содержал и по курортам возил. Кулачком стучала девка активно, но безрезультатно)))
Вы совсем о другом. Можно только порадоваться, что вы не сталкивались с жестокостью и насилием со стороны родителей.
Если моя сестра с мужем откажутся хороводить маман с папаном, и это все в итоге повиснет на мне, тогда только и исключительно за наследство, никаких дочерних долгов.
Тут на форуме недавно читала одну "несчастную искалеченную душонку": её в детстве ремнём выпороли:) Бедняжка, травма на всю жизнь. И сама же жалилась, что не складывается ничего. А у злопамятных никогда ничего не складывается, не сложится у неё никогда:) Я знаю)
Вы поймите, у все из разного травмы "выростают". Для одного ремень ничего не будет значит, вот такая психика у человека устойчивая в детве, другого это может лишить почвы под ногами на всю жизнь. Записывается программа "я чмошник недостойный" и тд. Человек и хотел бы иначе, но это уже программа из которой самому не выйти. А если ребенка избивали в детстве, то ничем хорошим это обычно не заканчивается. На родителях большая ответсвенность! Таким как папа автора, видимо, вообще не стоило заводить детей((
Разумеется, не стоило детей заводить такому мужику, кто спорит. Но он "завёл" и не один, а в компании матери ребёнка. Для таких "чувствительных", где ремень - это целая жизненная программа и искалеченная судьба - такие как раз молча шагают в окно. Ибо они реально трепетные. Истинно нежные сердцем. А тут речь о взрослых тетках, которые лелеют какие-то старые обиды, которые вполне себе пережили ТОГДА. А как выросли - враз чувствительными стали:)
Редко пишу, но так и хочется вам посоветовать шагнуть в окно. Дурой надо быть что бы не понять последствий псих травмы.
ага, надо ее тоже башкой приложить))) долг - он платежом красен))))
не слушайте дураков, они тож своих детей пиз@@дят, и рассказывают им, что те за это должны им по гроб жизни, а не устраивает что-то - пиз@@дуй в окно с 14-го этажа прыгать))))
Вот именно "эти", которые устаивали своим детям моральный и физический ад, громче всех и орут о долге, млин.
Рады за вас, но речь про "устРаивали". Это понятно из контекста. Если вам повезло с мамой, то это не повод кидаться на тех, кому с родителями откровенно не повезло и обзывать их свиньями.
Я не кидаюсь, что Вы, я комментирую, что мне хочется, как и Вы. Если меня шлепали в детстве, поверьте, было за что; а тут читаешь - прямо цветочки невинные дамы, ангелочки во плоти, так сказать:)
Да, вот мне маман вломила в 9 лет за накрашенные ресницы, до сотрясения мозга, правда ведь было за что?
Вы не сталкивались с настоящим насилием со стороны родителей, психологическим ли, физическим. Вы теоретизируете, зачем?
Живите себе дальше без этого опыта, отдыхайте, ешьте рыбу - там фосфор.
Спасибо за добрые слова - прислушаюсь! А почему Вы в 9 лет после страшных побоев не пришли в школу (или комсомол, не знаю какого Вы возраста) и не рассказали? Вашу маму бы наказали точно. Вы спокойно жили бы в ДД без всякого негатива, правда? Это не голословно. Бывшая коллега моей мамы именно так и сделала: просилась что-то потом назад, когда ее в 11 лет изнасиловали в ДД. Вы поймите меня правильно: я не одобряю подобных поступков взрослых, но мы все неидеальные. И есть люди, которым намного-намного хуже. С этим Вы не станете спорить? Я считаю, что свою жизнь надо любить, так же как и тех, кто нам ее подарил, и кто нас окружает. Да и накопленные обиды не позволяют в полной мере стать счастливым человеком.
Простите, но вы дура, прям очень простите, но это факт. Дальнейшая дискуссия бессмысленна.
Хотя, подумала посидела, вы не дура, простите еще раз. Вы чудовищно морально искалеченный своей матерью человек, вас пожалеть надо. Вложить своей дочери в голову ТАКОЕ, что лучше выпрыгнуть с 14-го этажа или тепреть побои и унижения от матери, но все равно любить и целовать руки родителю-извергу. Ужас, правда. Вам бы самой к психологу сходить, это я по-доброму советую. Вы же явная жертва.
Это знакомая моей мамочки, не моя. Потом, спустя годы, она вспоминала, как ее мама работала в 3 смены, чтобы прокормить их и на жильё заработать, а ей постоянно угрожали с завода уволить. Психика у её матери тоже была не в порядке. Но решение уйти с высоко поднятой головой в ДД - было лично её. Почему она считала, что там лучше? Я тоже, поверьте, родителям много чего "исполняла", тогда считая это правильным... Сейчас волосы дыбом встают от одной мысли, что мне придётся пройти это со своими детьми. Это страшно. А многие банально забывают, что именно они творили. Этакая избирательная память.
что за бред про три смены, угрозу увольнения и зарабатывание на жилье? вешайте эту лапшу своим детям, они может и проглотят.
не было в совке в поколении наших мам никаких надрывов на работах в три смены и зарабатывания на жилье.
жилье худо-бедно у всех было, даже если это комната в общаге. никто никого не увольнял, и никто в три смены не позволил бы работать, а уж дети с семи то лет вообще хлопот не доставляли, чтобы их в дд отправлять, даже причины ни одной придумать ни могу, кроме как асоциальной матери.
так что про избирательную память - это вы хорошо написали, у вас именно такая.
Вы сейчас говорите примерно следующее. Подумаешь, что тебя в подворотне ограбили и руку сломали. Ты еще благодарна должна быть, что не изнасиловали или не убили. Поймите, хорошо относится к своим детям, делать все возможное, чтобы быть идеальным (заметьте, не быть идеальным, это недостижимо, но делать все возможное для этого) родителем, это норма, это обязанность родителя, автоматически появляющаяся с рождением детей. И любое отклонение от этого уже преступление, сродни ограбить и убить.
И еще. Родитель имеет право ошибаться, выбирая лучшее для своих детей. И есть огромная разница между пороть дочь за косметику потому, что считаешь накрашенные ресницы первым шагом к проституции, или потому, что чувствуешь ревность к подрастающей молодой самке, или просто от того, что тебе сегодня хреново. Вы скажете, что дочери без разницы? Ни-фи-га, это все понимаемо не в детстве,так чуть позже, может быть на уровне инстинктов. Что-то прощаемо, что-то нет.
Простите, но "ревность к самке 9-ти лет" - это психическое отклонение. Странно, что Вам это в голову пришло. Автор поста не писала, что она чокнутая.
Прошу прощения, но Вам отвечать не буду: читала Ваши болезные посты ранее - выводы сделаны. Любите маму:)
Любить за что? Невозможно любить человека, который тебя не любит. Не здОрово это. Мазохизм. Так что она меня не любила, я ее не любила, хотя да, не бросила, до самой смерти, и тетушку свою не брошу. Но смысл иметь ребенка, чтоб его не любить, не постигну.
Ваше мнение - Ваше право. А по мнению моей мамы не хотеть секса в 50 с чем-то лет - может только...... психический болезный неадекват, в общем)) Так что, пардон, увы, ничего интересного из Вашего жизненного опыта я для себя не почерпну.
Всего лишь своё мнение, как и Вы:) Никаких гадостей:) Я отдыхаю, почему бы не побеседовать?))
Ответ - К психологу.
Если у человека болит что-то, то он может и сам полечиться, конечно. Потому что мы все умеем лечить и лечиться. Травки, колдунства, к бабушке сходить тоже может; можно найти в медицинском справочнике симптомы, самой себе поставить диагноз и назначить лечение.
Но можно просто дойти до врача.
С психологией такая же история: мы все немножко психологи. Здесь Вам дадут кучу житейских советов. "Добрые" предпочтут вас обвинить в проблемах. Кто-то посочувствует. Но можно просто обратиться к специалисту.
если вы обижены на отца, то и обидтесь на него по настоящему. проблема не в том, что у вас обида, а в том, что вы ее от себя и от окружающих скрываете. она от этого перерастает в чувство вины, типа папА не виноват, это ваши проблемы. а чувство вины конечно портит вашу жизнь, потому что нет ничего тяжелее по эмоциям и отравляющее нашу жизнь, чем вина. это очень большой груз.
да, родитель несет ответственность за воспитание собственного ребенка. он ОБЯЗАН быть лучшем родителем из возможного, и давать вам максимум, он обязан был расти как родитель, улучшаться, рефлексировать, даже ошибаясь в собственном родительстве, пытаться измениться, решить проблемы, на крайняк их признать и извиниться. а вы ИМЕЕТЕ право это ему предъявить. если не высказать в лицо, то хотя бы внутри себя.
а эти общественные позиции "типа ты сама в собственных неудачах виновата и нечего ответсвенность перекладывать на родитетелей тебе взрослой тетке" - это только попытка эту вашу вину взрастить, отобрать у вас права, и всучить только обазанности.
имхо, очень важно принять эту позицию именно для того, чтобы со своими детьми не копировать сценарий родительский своего отца. ведь если вы его оправдываете, то и себя как родителя будете оправдывать, делая тоже самое. и сами не будете расти как родитель, и дети такими же травмированными вырастут.
а после того, как вы позволите себе обиду на отца проявить, и всю ее проиграете, вот только ПОСЛЕ ЭТОГО обида начнет притупляться, отступать, и на ее место придет сочувствие к тому же отцу, понимание его слабости и прощения. чтобы обиду не таить, вы должны отца перерасти. а чтобы его перерасти, нужно позволить себе собственные эмоции как минимум, их не стесняюсь. это ваши эмоции, ваша личность, вы сами. пока вы чувствуете вину за то, какая вы есть - вы никуда двигаться не будете, будете жить не свою жизнь, а чужую.
в принципе и те и другие "психологи" не правы. первые вообще за гранью вещают. а вторые дают общие советы разобраться с обидой. а когда копнете, окажется, что это именно тупое обижание, и обижание, хождение вокруг да около, и копание и копание в этих самых обидах, которое они называют разбиранием.
будьте эгоисткой и делайте как вам удобнее. лучшее, чтовы можете сделать для этого мира - стать самой собой. чувствуете обиду - обижайтесь в полный рост, и не стесняйтесь этого. обижайтесь со смаком, в любым размахом, в любое время, отпуск даже возьмите на работе, чтобы побольше на это времени было. как тетки после неудачного романа уезжают на курорты и рыдают там в подушку - вот так вот и сделайте, если надо. позвольте себе свои сосбвтенные эмоции.
Вы, как мне кажется, сами себе противоречите.
Сначала: "ведь если вы его оправдываете, то и себя как родителя будете оправдывать, делая тоже самое"
И в конце, после долгого пути игр в психологию, приходим к тому же самому оправданию, которое отрицали на старте:
"обида начнет притупляться, отступать, и на ее место придет сочувствие к тому же отцу, понимание его слабости и прощения"
А суть в том, что человек слаб и, в большинстве случаев, неумен. Плюс зависим от событий собственного детства - если его не любили, не давали образец теплого общения, то и он, скорее всего, вырастет таким же. Если отца, как мужчину, учили, что его любовь к детям должна выражаться в строгости, а либо лишь в материальном обеспечении, то так и будет. И так далее. Что тут вообще прорабатывать? Автору достался вот такой отец, другого не было и не будет. Давным давно нужно было взрослеть и жить уже своим умом.
вы плохо смысл уловили.
"оправдывать отца" - это значит оправдывать отца в себе как родителе. то есть поступать как отец (от того, что не умеешь поступать по-другому), оправдывая это тем, что с детьми только так и можно (например). тут и на отца обида никуда не девается, и поступаешь со своими детьми как отец. то есть ни себе ни другим не хорошо от этого, что детям, что даже отцу.
"понимание слабости и прощение" - это высшее проявление любви. ты умеешь делать хорошо, но снисходительно относишься к тем, у кого так же хорошо не получилось. вы научились быть ДРУГИМ родителем. но пройдя этот путь, поняли насколько он был трудоемким, и поняли, почему отец не смог его пройти, пока воспитывал вас (как пример). у вас не осталось ни обиды в сердце на отца, ни на детей вы не навешиваете те же воспитательные косяки. и даже отцу от этого лучше, чем в первом варианте, хотя начиналось с того, что вы позволили себе на отца обидеться.
вы должны не в обидах копаться, вы должны уметь вырасти над отцом, как родителем, чтобы стать лучшим родителям своим детям. рост - дело сложное. в институтах не учат, и даже обществом не приветствуется, как прекрасно этот топ иллюстрирует. это конечно не удается, как вы правильно заметили, 90% людей, если не больше. так и тиражируют проблемы родителей из поколения в поколение в малоизмененном виде. если вы себя к дуракам причисли - то вам конечно и копаться не стоит, пустая трата времени конечно))) так и с ума сойти недолго. но это совершенно не значит, что есть альтернативный путь, намного более продуктивный.
Уверяю вас, наши дети ТОЖЕ найдут, в чем нас обвинить. Пытаясь быть "не как родители", мы совершим кучу других просчетов ))
И я этот вывод делаю на основе тех поистине титанических усилий, которые я приложила, чтобы быть "не как родители" ))
В целом, нужно идти к тому, чтобы сразу дать прощение родителям, а потом, с легкой душой, получать удовольствие от общения с детьми. И их учить тому же (а именно, все люди несовершенно и каждый выражает любовь по-своему).
Меня пороли регулярно, считалось, что это есть важная мера воспитания. Никакой ненависти не было, родители меня очень любили и любят, готовы ради нас с сестрой буквально на все. Так было и в маминой родительской семье.
Пороли, потому что родитель пришел в плохом настроении? И это называется "любили и любят"? И "готовы на все"?
Думаю, плохое настроение вносит свой вклад в наши отношения не только с детьми, но и с другими близкими. Полагаю, периодически это влияло/влияет и на степень наказания, да.
Да, любили и любят. Готовы бросить все и прилететь по первой просьбе. А уж сколько раз помогали советами, этого не счесть. Папа помог нам выбрать дом, когда мы созрели на покупку (он хорошо разбирается в строительстве). Затем контролировал архитекторов и бригаду, пока мы были в отъезде 2 месяца (чтобы не жить в стройке). Да всего просто не счесть.
Не на "степень наказания", а вообще на наказание. Потому что за то же не наказывают, когда настроение хорошее. И не бьют просто так, ни за что, потому что просто плохое настроение. У меня собаки, если я себя так буду вести, в конце-концов буду покусана. А у меня крупные собашки, иногда даже и опасные.
У меня настроение влияет на степень наказания, а не на его наличие/отсутствие. Наказание будет в любом случае (если есть причины).
И почему вы решили, что отец ТС наказывал ее без причины? Я этого не увидела..
вы все мешаете в кучу. стараться быть не "как родители" - это делать как они с противоположным знаком и получать на выходе соверешнно тот же результат, если не на поколении детей. то на поколении внуков. то есть примерно так это выглядит. родители "злые" - дети в противовес "добрые", а на практике бесхребетные, внуки такую бесхребетность воспринимают ка слабость, и стновятся строгими и требовательными (то бишь злыми), и так бесконечно.
я же пишу о другом совершенно. надо стать другим родителем, ориентироваться на идеального родителя. создавать адекватную систему требований и поощрений. чтоб потом стыдно за нее не было. чтобы можно было ребенку донести, зачем вы это делали, и если делали что-то не правильно, уметь это признать. а не лупить детей, потому как "меня лупили и я человеком вырос".
быть хорошим родителем - это очень большая работа. вот на работе вырасти и карьеру сделать, предварительно обучившись в институтах по специальности и у старших товарищей, никому не кажется легким делом. никому не кажется, что этому учиться не надо, или что это само происходит, или что у любого с лекгостью получится. так вот родительство - это сравнивый по трудоемкости путь. и на него надо времени угрохать массу, и понять про многое, и многое узнать. ошибаться и идти дальше.
а будут потом у всего это претензии у детей - это к данному вопросу не относится. претензии взрослый детей к родителям - это часть их врослых взаимоотношенияй и должны решаться во взрослом возрасте. отношения не статичны, и претензии в отношениях нормальны. они для того и существуют, чтобы их преодолевать, выводя отношения на еще более высокий уровень. о чем я и написала исходно - естьпретензии? выясняйте их! только через выяснение претнензий можно вы вырасти в отношениях, и в итоге личностно. но выяснять их надо цивилизованно конечно, а не закидывая ими на перегонки обвиняемого.
Вы упрощаете. "Злой-добрый" - это слишком примитивно.
Быть не как родители - это, к примеру, избегать физических наказаний. А не вовсе отказываться от наказаний.
Или, к примеру, учиться получать РАДОСТЬ от общения с детьми, а не воспринимать их лишь как огромную ответственность (но и это тоже).
Или, к примеру, разрешить себе и детям озвучивать эмоции, проговаривать их словами, формулировать, причем в вежливой форме. Это вместо постулата "родители всегда прав, дети всегда должны выполнять сказанное им".
С родителями я ничего выяснять не собираюсь. Я взрослый человек и могу САМА проанализировать поступки и свои, и родителей, могу увидеть возможные причины, а также могу направить наши отношения в нужное русло. Что я и сделала уже много лет как. Ценю каждый день общения с мамой и папой, все для них сделаю (как и они для меня) и буду их беречь. Мотать нервы немолодым людям, выясняя отношения, это не для меня.
конечно я упрощаю, и слово "злой" даже взято в кавычки. это ж форум, и мне надо уместить одну мысль в абзац.
и пишу я это не ради спора, и спорить с вами не собираюсь. как вы правильно заметили, вы взрослый человек, и сами решаете как вам жить, как строить отношения с родителями, детьми, и окружающими. более того, они уже все вами построены, и понятно, что вы их отстаиваете в том виде, в каком они есть. но это как минимум не означает того, что другие должны делать так же как и вы)))) более того, это даже ваших собственных детей ни к чему не обязывает)) у них будет свое мнение на этот вопрос, и это естественно вполне.
Согласна, каждый выбирает сам, это вроде бы очевидно. Но могу дописывать "имхо" к каждому своему посту.
Какое мнение будет у детей - даже фантазировать не буду. Я уже давно поняла, что "правильного" воспитания не бывает. Могут вырасти и сказать "нас даже ни разу не выпороли, а ведь было за что, и может быть, нас бы это уберегло от ошибок. Нас, видимо, не любили, им было на*рать".
вопрос не в правильном воспитании, а в ОСОЗНАННОМ. вы как родитель знаете, что именно и почему вы делаете, и почему не делаете что-то другого. и причина деланья или не деланья отличается от "потому как меня били, и я бить буду". а чтобы к этой осознанности прийти, нужно свое детство осознать (фактически пересмотреть) с точки зрения собственного взрослого - умного опытного человека, а не маленького ребенка, которым ты его воспринимал в моменте. это как кино можно пересматривать (или книгу перечитывать), и видеть его (ее) совершенно в другом свете спустя годы. тут надо заметить, что детство конечно все пересматривают так или иначе, но большинство пересматриваете его с позиции не взрослого (то есть разумного), а всего лишь родителя (то есть контролирующего), а это всего лишь ставит нас в позицию наших собственных родителей буквально и заставляет нас делать те же самые ошибки с нашими детьми.
как только вы начинете в собственном лексиконе использовать слова "правильный" или "неправильный" к собственному родительству - это однозначный знак того, что вы сами не особо понимаете, что делаете, а это значит, что просто копируете родительскую систему воспитания, как делают миллионы других людей, даже если кажется, что ты в каждом родительском поступке "не как мама" и "не как папа".
Ой, ну я не могу...
Нынешние родители возомнили себя ну такими осознанными! А посмотрела бы я на них 40 лет назад, когда из литературы был максимум Спок, а интернета, информации и форумов (как инструмента обмена опытом) не было вовсе.
Наши родители, на самом-то деле, нас изнежили и в попу дули. Они сами, послевоенное поколение, жили совершенно иначе, в тяжком труде и без сантиментов. Мои бабушки - одна сельская, а вторая - раскулаченная, учили детей выживать и быть сильными. Одна, думаю, неосознанно это делала, а вот вторая, из дочки кулаков выбившаяся во врача (что было почти немыслимо) - вполне осознанно.
Но нынче модно обвинять старшее поколение в жестокости и слепоте. С психологической книжкой в уютном кресле и на просторах форумов это так хорошо получается, верно? ))
наши родители - имели одну из самых бепроблемных жизней. они не решали никаких проблемы в своей жизни по определению. их учебы, карьеры, квартиры шли предсказуемо и накатано. дети были под тщательным присмотром государства. пресловутый быт был организован намного лучше, чем у поколения их родителей, дрова они уже не рубили, за водой на колодец не ходили, и белье в реке не стирали. никаких потрясений на их детство, молодость и зрелость не пришлось. наредкость инфантильное и требовательное поколение.
но это все сложно понять, если нет времени на понимание. если вы родили детей достаточно рано, поменяли страну и работатет на полную ставку - то конечно у вас нет времни на размышления и переоценку. осознанность естественно требует такого ресурса как время. в очень большом количестве.
Серьезно? А мои родители от гос-ва ничего, кроме комнаты в коммуналке, не получили. И то после того, как родителей выселили из аспирантского общежития, просто выкинули с ребенком и вещами прямо на улицу.
Место в саду мне дали при условии, что папа будет там работать дворником (по утрам до основной работы в НИИ).
Меня устроили в хорошую школу в научном центре со страшным боем, так как жили мы на выселках в коммуналке, а работали родители в научном центре (оба научные сотрудники), и они не хотели меня отдавать в школу для гопников.
Все продукты были или в очередь, или по талонам (позже).
Потом начала перестройка, взлетели цены, сгорели вклады. Родители продавали мебель, чтобы мы питались. Я это прекрасно помню уже.
Родителям пришлось оставить НИИ и уйти в кооперативную деятельность. Их жизнь была в тысячу раз труднее моей. Мы с мужем купили свое жилье в 25 лет, у моих детей всегда была няня, а у меня - помощница по хоз-ву. Продукты все в свободном доступе, бытовая техника в огромном кол-ве. С момента рождения первого ребенка я работаю по свободному графику, а с момента, как третий ребенок пошел в школу, работаю и вовсе 2 часа в день.
Тот этап, на котором вы застряли (родители какашки, а я самая умная и хорошая мама) я прошла давным давно. Вы тоже его пройдете рано или поздно.
где я написала про родителей какашек?))))) мой взгляд на их быт в отлчии от вас объективен. у ваших родителей всегда было бесплатное жилье, ребенок у них был в бесплатном саду (не знаю как вы, но детей в ясли можно было сдавать чуть ли не с рождения) и потом учился в бесплатной прекрасной школе. и еще бесплатно прекрасно лечился. это еще вы не упомянули про то, что и вы и они сами учились в прекрасных бесплатных институтах, в которых им еще и стипендию платили, которую на жизнь хватало, и жилье предоставляли.
единственная сложность их жизни - это очереди в магазинах и отсутствие стиральной машины. теперь вернемся к тому, как жили всего лишь их родители, и поймем, что по сравнению с ними они жили в бытовом раю с повсеместным волопроводом, канализацией, электрофикацией и отсутсвием войн и голода.
вы сначала родителей обвиняли в том, что они какашки, потом когда стали сама родителем - стали их оправдывать. именно об этом я начала ветку, и именно это пишу в кажом последующем посте. вы так и не разобраись ни с их жизнью, ни со своей, ни естественно со своими взаимоотношениями с детьми.
трагизм поколения наших родителей совсем не в дефиците продуктов и стиралок. их трагизм в том, что в них личности не видели и индивидуализма. люди с промытыми мозгами. инфантильные по своей сути, им просто поврослеть не дали, чтобы была возможность за что то отвечать, в том числе за воспитание собственных детей. отсюда так много жалоб на родителей среди современных уже взрослых людей. потому что родителями в полном смысле этого слова их вообще с натяжкой можно назвать.
Вы, может быть, проживали в Москве? А мы - в Новосибирске, а точнее, в Новосибирском Академгородке.
Стипендии родителям на жизнь не хватало, им всегда помогали родители. Папе - деньгами, маме - продуктами из деревни.
Квартиру от гос-ва они за все 18 лет работы в НИИ так и не получили. Чтобы превратить комнату в коммуналке-хрущевке в квартиру (тоже хрущевку), они съехались с дедом, который после смерти бабушки жил один в Барнауле. Деда перевезли сюда, и моя мама 10 лет за ним ухаживала, а он последние годы даже из комнаты не выходил (и до туалета дойти не мог).
В саду мест НЕ БЫЛО. И только благодаря тому, что мой папа год отработал дворником, я была принята в сад. А потом меня, благодаря папе, приняли в прекрасную школу, которая и сейчас входит в число лучших школ России, находится по итогам 2016 года в ТОП-200. В этой школе сейчас учатся наши трое детей.
В жизни у меня до данного момента все было устроено ровно так, как я хотела (что будет дальше - загадывать глупо). Отношения с мужем и детьми такие, что лучшего мне и не нужно, я получаю огромное удовольствие от своей семьи. Быт никогда меня не терзал, у нас уже 16 лет домработница, так как муж меня ценит о бережет. Во всем этом, разумеется, есть большая заслуга наших с мужем родителей, которые нас вырастили такими, какие мы есть.
как забыть, если каждый день видишь в зеркале лицо ублюдины, настолько мерзкое, что только бить по нему всем может хотеться?
Хочу здорового пофигизма в отношении с отцом. Я его по прежнему боюсь. Плюс примешивается чувство вины за то, что не люблю пожилого больного человека. Совсем бросить его не смогу.
Хочу убрать тревожность из своей жизни, научиться радоваться жизни. А не ждать каждый день, что случится что-то плохое.
вы отца не обязаны любить всем сердцем, и вину вы за это чувствовать не должны. Помогать - да, должны, а любить - нет.
Бояться старого больного человека тоже глупо. Начните считать себя взрослым человеком, а не ребенком, которого могут отругать взрослые. Если отец что-то неприятное вам говорит, просто не обращайте внимания. В одно ухо влетело, в другое вылетело.
Имхо тревожность можно убрать усилием воли. Заставлять себя не накручивать себя, не думать вечно о плохом. Это то, что пишет Эволюция - взять ответственность за свою жизнь в свои руки (в пределах возможного), а не бояться обстоятельств и валить все на них.
Автор, не читайте Эволюцию. Это карикатура на психолога. Она лесбиянка, выглядит ужасно, нормального проф. образования не имеет и за счёт своего блога решает свои глубочайшие проблемы.
детство играет огромную роль в формировании человека. Вам надо проработать те травмы, перестроить отношения с отцом, вам самой с этим не справиться, раз за столько лет не справились и сейчас ведете себя так, что чувствуете негатив.
Нужен психолог, но найти грамотного, хорошего и, главное, такого, что вам с ним будет комфортно - непросто. Это как хорошего мужа найти - не каждому дано, а если дано, то очень классно.
И выше вам верно написали, что ваши непроработанные отношения с отцом вы тянете в отношения со своими детьми. не один в один, но один косяк тянет за собой другие косяки. Потому надо всё исправлять.
Присоединяюсь к ответу! И добавлю.. отношения с отцом "руководят" Вами изнутри. Это те программы, на бессознательном уровне, которые слишком глубоко, из детства влияют на всю зрелую жизнь и не только на отношения с мужчинами, но и на Ваши отношения с самой жизнью. Самим это не переписать. Ищите того, кто поможет прожить эти эмоции заново и оставить их в прошлом.
Психологи ВСЕ пришли в психологию ради решения собственных жирных проблем. Психологически здоровому человеку эта тема вообще неинтересна.
Не суть важно. Зачем лечить что-то у такого же больного? Это какие-то советы от товарищей по палате, а не профессиональная помощь.
Писала уже, что 2 психолога есть среди знакомых. Одну мужик бил, вторую муж бросил. Обе пошли получать второе ВО (психолог), одна уже лет 20 как практикует. Страх и ужас.
Уверена, что таких 99% среди психологов. Решают свои же проблемы за наш счет.
Психолог нужен для четких советов в определенных ситуациях, а не для обсасывания костей под девизом "психолог советов не дает". Детский психолог давал нам четкие рекомендации, как снизить стресс при поступлении в 1й класс, дал 5 пунктов, мы их выполнили. И тому подобное.
если все психологи "не здоровы", это еще не значит, что такой науки и практики как "психология" нет.
+100 по поводу Эволюции. У нее однобокий взгляд на проблемы. Меня оба родителя пиздили за сломанные карандаши, за пятнышко на форме, за оторванную пуговицу. Про оценки вообще молчу. Помню, как сидела писала в тетради во втором классе, мама подошла, ей не понравился почерк и она меня прям головой об стол, об тетрадь ударила, аж кровь из носа пошла. Мне все всегда было нельзя, подружек домой нельзя, к ним тоже нельзя. Мной постоянно не довольны. Я в таких условиях выросла очень закомплексованной,всего боюсь, отношения с людьми строить сложно, что-то не так сделать - ужас! И это из детства. А эволюция пишет на свои опоры встать надо,прокачивать ресурсы.. На какие опоры??
Эволюция умные вещи пишет. Хотя читать ее надо именно при проблемах, а не когда все хорошо :)
Автор, Вам обязательно нужно к психологу.
Когда проработаете обиды - появится уверенность в себе. Вы поймете, что вам действительно нужно.
Во-1, должно прийти понимание, что вы не обязаны отца любить. После того детства, которое он вам устроил, ваше отношение к нему - адекватное.
Во-2, возможно вас гложет ваша неспособность перестать бояться отца и высказать ему то, что вы о нем думаете. Выговоритесь - полегчает. И не бойтесь "старика обидеть". Когда-то он не боялся использовать преимущество в росте и силе, чтоб издеваться над ребенком.
Даже если вы так не поступите - само осознание, что можете, но пожалели убогого - успокоит.
Без сторонней помощи эту проблему решить трудно. Я справилась, в мое время психологов не было, но у меня это заняло очень много лет.
а что, интересно, психологи говорят о том, что сам отец может вырос в военные годы, или после военные без отца, в трудностях, которые его таким сделали? его же жалко даже может стать, если начать разбираться... его может тоже истязали и недоедал. Как начнешь понимать тирана, проникаться к нему сочувствием... это вот непонятно.
Родом не из детства.
Перед врачом сидит пациент. У пациента как-то не ладится со счастьем. Врач задал уже все вопросы, получил все ответы, но помочь никак не может. Признаваться в своей некомпетентности сложно. Да и образ мессии, спасителя людей, мешает. Мысль судорожно бьется в висок. И спасительная идея приходит.
- А не били ли вас в детстве родители? У вас было счастливое детство?
Это реально для многих врачей спасительный вектор. Потому что назовите мне хоть одного человека родом не из детства? Все мы оттуда.
И вот, как из рога изобилия, на врача льются спасительные фразы про детские несчастья. И эта спекуляция с поиском ответов в детстве - настолько же бесконечная, насколько ошибочная.
Ошибка заключается в том, что процент несчастных взрослых, среди выходцев из так называемого "счастливого детства", не сильно отличается от "счастливчиков".
Ошибка заключается в том, что еще небольшой шажок - и в ход можно пускать гороскоп. Он все очень толково разложит по полочкам. А толку-то?
Вы не в силах изменить свой "гороскоп". Не можете вернуться в прошлое и родиться в другой день. В другой семье. И стране. Прошлое состоялось и ваше счастье заключается в том, что иначе быть не могло. Потому что вы живы "сейчас".
Ваши усилия по изменению своего несчастного статуса не увенчались успехом не потому, что фатум и неизбежность. Причина в том, что для отсчета изменений вы задавали реальности неправильные вопросы и предпринимали неправильные действия. Когда что-то не помогает, надо признаваться себе, что не помогает. И что это не повод для завершения квеста.
В каком-то смысле, это и вина "неправильных" психологов. Понадежнее будут правильные "педагоги". То есть люди, которые научат правильному поведению.
А для начала помогут прояснить, к чему стремление. От формального "хочу быть счастливым" к более простым и достижимым параметрам счастья.
вы правильно написали, что копаться в детстве и обидах оттуда довольно бессмысленно. но организовать СЕГОДНЯШНИЕ отношения с отцом нужно и важно. а для организации СЕГОДНЯШИХ отношений, нужно пройтись по истории их формирования, взглянуть на них взрослым взглядом, как бы со стороны. не копаться в обидах, а переосмыслить свое детство с точки зрения себя-взрослого, в противовес себя-ребенку и себя-родителя. этому и ребенок внутренний обрадуется, и родитель внутренний станет более адекватным.
А классно написано. Родом-то мы все из детства, но зачем свои проблемы тоже оттуда тащить, да еще и судорожно за них дердаться? ?
Так для того и моги нам дадены, чтобы от собачек Павлова отличаться, не? Чтобы НЕ следовать условному рефлексу, когда это уже не посмогает :-)
Не получается. Потому что именно приходится себя держать и уговаривать. А у других этого рефлекса вообще нет, сделав что-то, они могут спокойно гордится собой, не выискивая косяки, за которых непременно накажут и заставляя себя эти косяки не искать.
Я это понимаю. УМОМ. А дергаюсь все равно. Давнооооо разобралась, почему родители были такие, давнооооо, еще с момента начала заработков, перестала комплексовать, ну почемуууу они такие. А вот условный рефлекс никак не уйдет.
Я не психолог и у меня другая ситуация с родителями, но я тоже лет до сорока считала, что они виноваты в том, что я такая. Они действительно допустили много косяков. Но по итогам у моих подружек с "правильными " родителями проблем и обид не меньше, чем у меня.
После сорока вдруг детство окрасилось в розовые тона и вспомнились хорошие моменты, которые были в тени из- за обид. Кроме того набралось уже изрядно своих родительских косяков и неидеальностей. Стало понятно, что мы все, я, родители, их родители, мои дети - продукты обстоятельств, эпохи и воспитания и собственно генетической программы.
В какие- то моменты жизни я взрослый человек, в какие- то я маленькая девочка. Но! Моя мама и мой папа точно такие же маленькие дети время от времени. Нам никогда не хватит мудрости подняться над всем этим.
Мне кажется вам мешает принять ситуацию и успокоимться то, что вы никогда не уходили в подростковый отрыв.
Я - да.
"Раз вы такие гады и сволочи по отношению ко мне - вот вам всем!"
Вот бы вам сейчас "догнать" ушедший поезд и утроить папе какое- нибудь подростковое паскудство с громким скандалом и выпендрёжем. "Как ты со мной, так и я с тобой". Но вы ж наверное на квартиру рассчитываете?
Я как- то тут рассказывала давно. У меня были близкие отношения с отцом, не в плане доверительные, а скорее приятельские. Он любит поговорить и пофилософствовать и я была его идеальным слушателем.
Но он заинтересован только в своём благополучии и, как я понимаю сейчас, не любит женщин "опасные твари, обидят, обманут, должны знать своё место, обслуживать мужчину и для самих себя всё добывать и зарабатывать сами" . Любил только маму. И то на словах, так как практически ничего для неё не сделал. "Мама идеальная - любила, кормила, лечила, жалела, всю себя отдавала и ничего не хотела в замен - остальные бабы все суки и чего- то от меня хотят, а должны всё только мне, но себе сами всё должны.
Да, я застряла в тех детско-родительских отношениях, как сейчас понимаю. И смотрю на отца глазами того ребенка, хотя давно уже взрослая тетя)))) И это не вина моя, а беда. Я действительно не знала, как это поменять. Догадываюсь, что задача психолога только в одном - заставить меня посмотреть на ситуацию и оценить с взрослой точки зрения. А дальше - пойдет само.
Квартира отца мне не нужна. Сейчас, кстати, он больше от меня зависит, чем я от него. Он это понимает и стал помягче))
хороший/правильный психолог помогает прожить непрожитое, то что застряло и мешает быть счастливым. Это знаете, как невыплаканные слезы или сдержанный крик..это надо выпустить и отпустить.
Чтобы распрощаться с папой нужен не столько психолог, сколько ОГРОМНОЕ ваше желание. Причем накатывать может снова и снова, это нормально, никакой психолог волшебной палочкой это не уберет, но нужно каждый раз отпускать и отпускать свои обиды.
Но на самом деле, то что вы сами не выросли чем-то вроде папы, это уже огромный шаг, эволюция в лучшую сторону. Вы молодец! А эти жесткие фразы про самооправдание за счет родителей, я думаю, вообще не про вас и камень вовсе не в ваш огород. Просто бывают такие люди, которые намеренно не отпускают обиды, получают от этого психологическую выгоду, несмотря на явную ущербность такого существования. У меня сложилось четкое ощущение, что это совершенно не ваш случай.
Все будет хорошо, на самом деле, уже хорошо, хотите идите к психологу, хотите - нет.
У меня тоже был такой отец. Внезапные вспышки гнева, мог и ударить по голове. Сейчас у меня своих двое деток, я себе представить не могу их ударить.... Я выскочила замуж при первой возможности, в 21 год. Слава богу, муж хороший попался, я уже 20 лет счастливо замужем. Папа уже умер. Но я часто вспоминаю о несправедливом отношении к себе. Я его простила, он, наверное, по-другому не умел. Сделала свои выводы, к своим детям другое отношение. А вот мой брат - очень пострадал от нашего детства... Все не может простить и забыть.