Сын косячит
Подросток. С рождения - ведомый и трусоватый. Агрессивно неспортивный. Отец мужским воспитанием не занимался. Я тоже особо на него не наседала. Учился в коррекционной школе - друзей - ровесников не было. Перешел в дворовую школу , в класс вписался. Добрый и с большим кругозором. Вызывает симпатию у взрослых.
Завел и первых мужских друзей. Спортивных, красивых и успешных ребят из другой школы.
Пытался успевать за ними в спорте, моде. Безуспешно. Дрищом был, дрищом остался. Очень неаккуратен. А новые друзья - мачо и франты. Но старался. Занялся с ними "бизнесом", стал зарабатывать.
На днях пришел как битый пес. Из гордости ничего не рассказывает. Но смурной и понурый. Вскрыла его почту.
Ужас. Его холодно и брезгливо посылают на хуй. Говорят, что с таким лохом западло общаться. Что он пустое место и чмо.
А сын липнет, требует объяснений, что случилось, топит в велеречии, а его снова коротко и лениво посылают на хуй.
Я почернела вся, пока читала.
Еще сын суетливо и беспомощно матерится и шутит противные озабоченные шутки {
Признаться, что я все знаю - это добить его. С одним из ребят он в июне должен был ехать в лагерь вдвоем. Отменять?
Отец им заниматься не будет. Как помочь парню? И зла на него, и сердце кровью обливается.
Сколько лет парню?
У нас тоже такой папа, будто бы его и вовсе нет.
Я не знаю, что делать, просто очень, очень сочувствую Вам и вашему сыну.
Может одеть его дорого? Не для его компании, не дай бог, просто быть может он отвлечётся. Я помню, одежда как- то очень очень влияет на человека в этом возрасте.
Может быть пусть к персональному тренеру походит интенсивно?
Это всё деньги конечно, но это поможет.
Через пару дней каникулы. Отмена лагеря, это потеря денег или можно вернуть хоть часть?
То, что вы описали - тяжёлый опыт и урок для юноши.
Нельзя ли его ещё куда- нибудь отправить на лето? Пусть родственников навестит или что ещё можно сделать?
Парню 14. Гардероб ему недавно справили по его вкусу. Тренера нашла. Вчера трепались - согласился съездить к нему и попросить составить сет для осанки. Про лагерь ещё в раздумьях. Советовались с дочерью. Она старше и все свои проблемы со сверстниками преодолела уже. Она говорит, что если он не поедет, то это хуже - типа слился рохля и лошок. Мне эта мысль непонятна. Думаю Ее . Родственников на лето, куда он может поехать тоже ангажировали. Это тактика. Теперь нужно понять стратегию. Что делать, чтобы эта ситуация не разъедала его долгие годы.
научить его проигрывать, и научить его с этим жить.
Кстати, дочь права... В лагерь надо ехать, чтобы "растворить" эту ситуацию в череде других событий. А если он спрячется, то он так и будет в ней вариться...
Автор, вот напишу своё мнение и немного опытом поделюсь, только без обид.
Я всегда повторяю и буду повторять, только любовью и лаской со стороны матери. Не ругать и упрекать, а хвалить и подбадривать. И ещё, побольше шутить. Говорите ему, как здорово ты ответил, вот это ты пошутил... Мужчину нельзя гнобить, его надо приподнимать. Пусть найдёт девочку, помладше его на пару лет, для неё он будет взрослым и умным. И почаще говорите сыну, какой он молодец, как вы его любите!
У вас скорее всего всё идёт из детства)) И не вздумайте его ни с кем сравнивать и приводить в примеры других друзей.
"Друзей" по жизни будет до херища, а жизнь у него одна.
Короче, любовью и лаской.
Если ещё не поздно, конечно. Сколько лет мальчику?
Мальчику 14. Он таким родился. Урожденная лань. У него , кстати, отличное чувство юмора. Его шутки помнят годами. Он это знает. В эти дни буду его особенно хвалить. Хорошо, что вы напомнили.
Я всегда повторяю и буду повторять, только любовью и лаской со стороны матери - самая медвежья услуга!!!!!!!! Его не хвалить надо, а на турник, приседать, сделать модную стрижку и т.д.
Ему срочно нужна другая компания,где он будет на-равных. Вы не поверите,я нашел настоящих друзей только в 42 года.
про другую компанию соглашусь. тоже ищу ребенку другую компанию, но у меня мельче. вот летом на летние курсы отправлю, на какие денег хватит, их много, есть компьютерные, есть фото, есть языковые... Опять же дети с хорошим воспитанием и культурным багажом не будут лениво слать накуй. они в целом добрее. а гопники вам же не нужны)))))))
Ребята - не гопники. Умные , хваткие. Из хороших семей. Даже мажористые слегка. Мне нравилось, что он за ними тянулся в спорте. Что стал зарабатывать деньги себе на расходы. Что стал уделять внимание одежде.
Повод, что сын слил мне , что они пАрили. А я рассказала об этом маме его приятеля из этой компании. Написали, что это последняя капля. Но что он бесил их давно, потому что он лох, выламывается не по рангу и с ним никто из них не хочет контактировать. И это уже давно. Просто жалели его, а теперь говорят. Тут мой сын начинает липнуть. А ему присылают несколько звуковых сообщений, что такому как он даже лениво, что-то объяснять, чтобы он просто отстал и шёл на.... и так несколько раз, потому что мой сын требовал объяснений и дерзил.
Как и какая мама любит и уважает так это в пространство и транслируется. Трусоватый он видите-ли, ведомый. И неаккуратный и дрищ и тупой. А вы вся такая прям такая смелая, такая аккуратная, успешная и красавица, ога.
Не-ве-рю.
Вы понимаете, что сейчас вы не о нем, вы сейчас о себе много чего рассказали?
Начните с себя. Преодолейте страх любить его какой есть. Вот прям так, мой сын, я люблю. А кто что про него думает мне глубоко фиолетово. Вы же мама. Поверьте, любить своего ребенка просто так очень приятно.
+ 1 От осины не родятся апельсины. А еще психологи говорят о проекциях... Гы...
Я люблю его так, что у меня перехватывает дыхание, когда я смотрю на него. Не таскайте сюда психологические штампы. Я просто умею смотреть на явления жёстко, даже если это возлюбленное явление.
вот не надо на явления смотреть жестко. Красота, как известно, в глазах смотрящего. А вы видите своего сына дрищом, а не стройным...
Стройность - это совсем о другом.)) а когда сутулая спина и цыплячья грудь - это дрищность.
Таким как эта надо. Вернее она иначе и сможет. Что бы закрыть глаза на недостатки и параллельно забить на общественное мнение нужна смелость. Ну если нет тупости. Тоже сойдет.
У автора ни того ни другого.
Классический лузер, зажатый, напуганный и нудящий о своих причинах почему у нее все так херово. Искренне верящий что этот нудеж что-то меняет и кому-то может быть интересен.
Ну давайте, поучите меня что и куда мне таскать и как жить))))
Конечно вы " умеете смотреть жестко", куда бы делись, ведь у вас нет выбора.
как бы с удовольствием послал бы тебя найух. Челоаек пришел за совсетом, а вы его просто облили помоями(
Не кормите ее. Проходите мимо. В любом топе есть процент ущербных реплик. Они меня не задевают.
Да не вопрос, пошлите если так уж хочется. Пришел за советом по настройке рояля, а ушел с табличкой позор куевому огороднику это же классика интернета)))
Но вот этот конкретный автор пришла не за советами, она пришла за отмазками. Могу обосновать если захотите.
Я вижу и слышу, что вы его любите. Я вам от всей души желаю найти правильные слова. А так... ищите его сильные стороны! Вселяйте в него уверенность. Любите его всеми силами ещё больше. Моему 15, он нашёлся и среди друзей, и вообще. Но я помню этот дурацкий период становления и когда обсудить было сложно. Что я делала? Я верила в него, искала круги общения, где бы он заходил, где бы его подтягивали, взрослые мужчины. Удачи вам!!!!
А как вы искали круги общения для него? Как делали так, чтобы парень прижился в этих кругах? На кружки мой ходит. Руководители - мужчины. К моему сыну относятся очень хорошо. Взрослые люди его по жизни очень любят, потому что он очень добрый и ответственный и с отличным чувством юмора. Но эти кружки, как я вижу, мало что дают для его становления как мужчины. С этими ребятами я видела, что процесс начался. Один из них учил его боксировать. Другой каждое утро вызывал его на уличные турники - учил подтягиваться. Они попадали в передряги - стычки в чужом районе и прикрывали спины друг друга и мой был с ними. Никакой кружок не дал ему столько, сколько этот год дружбы.
прЭлестно! мать в восхищении, что её сын гуляет " на раёне". Круто ? Вы из 90 -ых? Вас к нам на машине времени занесло7 или Вы в спяцке почти 25 лет провели?
Не уверена, что ваше сообщение добавило конструктива к разговору. Иногда все-таки нужно иметь чувство такта, чтобы не лезть в болезненные темы, если нечего ответить по теме вопроса. А если ваш сын не прошёл школу "нарайне" в чем бы это не выражалось, соболезную вашему сыну.
Мой муж никаких "раенных" школ не проходил и, по-моему, даже ни разу не дрался. Это ему не помешало быть лидером класса, а во взрослом возрасте долгое время руководить большим коллективом людей, решая все проблемы и вопросы цивилизованно. Сейчас отошел от дел, живет в свое удовольствие, постоянно занимаясь нашими детьми. Что в этом такого печального?
Ах, вы на основании мужа. Ну-ну. Так вот, мужики свои "районы" проходят по-разному иначе швах их яйцам.) не понятно? Или он у вас тюфяк. Но вы же пишите лидер. ) значит чего-то не знаете. Но вы заочница по этой теме, с отсутсвием чувства такта к чужой беде. Вам бы о себе подумать, а в чужой огород не заглядывать.
Я знаю своего мужа со школьных лет, мы учились вместе. Можно быть лидером, не будучи боксером и драчуном. У сына автора похожие задатки - он добрый, отзывчивый, умный, способный, обладает хорошим чувством юмора, он располагает к себе людей.
Беды вообще никакой не было бы, если бы автор не пыталась лепить из сына какого-то другого человека.
Я всегда его окружала мужчинами, ну как могла. Мои друзья, учитель по саксофону. Они все от него в восторге, уважают. Потом айкидо 2 года среди взрослых, там одни мужчины были, тоже отлично помогло. Мы проходили похожий период, когда переезжали временно в другой район и попали в в школу, да простят меня тут, с быдло. Там было сложно. Был период не простой. Он ушёл в компьютер. Но в это время были круги, где он заходил, как человек, айкидо, например, с ним там не сюсюкались, но принимали и уважали взрослые дядьки. И постепенно даже в той школе он нашёл единомышленников. А сейчас мы переехали, и в другой школе он обрёл много друзей. Я читаю и так переживаю за вашего сына. Обязательно найдите слова, обязательно. Понятно, ваши слова сейчас не так важны, ему важно сейчас окружение. Но это, все же, важно! Вот ещё один момент , важный! Я как-то в сложные его период поняла, я буду его тылом. Он приходил, как с войны, а я дома релакс устраивала. Не нарочито так. Ну там вкусное, музыка звучит, что-то любимое его сделаю, поставлю, дома должен быть мир. Он у меня далеко не маменькин сынок, но это работало. А ещё, я как-то прочла одну вещь, что когда подросток, чего-то хочет, то это архи важно. У них там такие внутренние войны происходят, что нужно с трепетом и пониманием к Желаниям их. Вот захотел мороженое вечером, нужно купить! У меня вообще не избалованный сын, но! Я покупала и вечером, и ночью. Здесь мало кто поймёт. Но это как... любимому человеку, которому не просто. Это поддержка. Хотя я далекао не мама дующая в попу, прям противоположность. Но в подростковый период сына стала очень чуткой к его миру, желания. Его значимость и тут возрастает. Пишу под утро, с ошибками смотрю, но мне так хочется до вас донести, многое в ваших руках!
Вы странно понимаете мужественность.
Мужественность - это не стычки на раЕне, а ответственность, способность содержать себя и свою семью, желание уделять время своим детям, учить их многому. Хорошее чувство юмора, самообладание, умение отличать важное от несущественного. Порядочность.
Вашему сыну, кмк, чужда эта компания. Вот он уже и ЧЮ свое теряет, подстраиваясь под гопоту, стал пошло шутить (с ваших слов). Но чувствует ВАШЕ молчаливое требование продолжать, вот и навязывается.
Как у зверят навыки охоты вырабатываются в играх, так у мужчин самообладание и мужество воспитывается в спорте, легком бузотерстве и экстриме подростковых стаек, а не на институтских лекциях. Кмк. Главное не увлекаться этим бузотерством когда тебе за 18.
С сыном я эту компанию я никогда не обсуждала. Я с его 12 не комментирую его предпочтения. И страшно огорчена, когда увидела, что он лип, когда его посылали. Жаль, что я не имею возможности сказать ему это открытым текстом.
Не могу с вами согласиться. Сколько таких "стайных" видела - ничего хорошего из них не получилось. А так называемые "ботаники" прекрасно устроились и не бегают туда-сюда с разводами и алиментами.
Сын вашу позицию считывает.
Еще бы с позицией его отца разобраться. У вас муж из "стайных" и потому сына считает слабаком? Или по какой причине у них нет контакта?
Мой муж - одиночка и мизантроп. Про законы стаи с сыном никаких разговоров не ведёт. При этом он очень развит физически и смел. Пару раз на глазах сына он спас людям жизнь, всегда ввязывается в помощь и реально помогает: разгоняет драки, вламывает хулиганам, вытаскивает чужие машины из топи. Сын это все видит. Муж сына очень любит и любуется им))). Он вообще любуется всем, к чему приложил руку ))). Почему при этом он не общается с ним почти - для меня загадка. Версия : потому что он просто не знает, что делать с детьми. Его родители им не занимались совсем. Все было отдано его талантливой младшей сестре.
Он не отстает. Когда он перешел в обычную школу, учителя-гуманитарии говорят, что он очень опережает в развитии. А физик говорит, что способный.
По учебе может и опережать, а психическое развитие может и отставать. Я сама такая в детстве была. Диагноза не было, но подозреваю, что ЗПР все же было. Общение интересовало с детьми на 5-7 лет младше. В школе отличница, изгоем не была, просто "застряла в детстве" лет до 18, потом быстро нагнала
Вы правда не понимаете, что это ваши косяки и косяки его отца?
Дурочка тогда.
Потому что это ваши косяки. Он ищет поддержки и внимания, у вас их не найти.
Так категорично? Откуда вы знаете, как там
на самом деле? Автор написала, что отец
только номинально отец. Ребенок сложный.
А Вы сразу -оскорбления.. Кто вы? Судья?
Человек совета просил и помощи.
Чушь. Ему 14. Наше родительское внимание отошло на второй план. Пришло его время отделяться от нас и искать признания ровесников.
Он у вас ребенок. Может и лет ему по-вашему много (хотя всего 14!!), он себя чувствует ребенком, ему хочется быть в семье, с вами, а вы ему какие-то ненужные компании подбираете. Будьте вы его компанией на пару лет хотя бы, а потом он разберется, отделяться от вас или нет. Куда ему по-вашему пора отделяться? Вы хотите, чтобы он жил самостоятельной жизнью? Ну так если он "ведомый и трусливый", то его компания быстро найдется: наркоманы, уголовники и пр. очень любят таких молодых никому не нужных мальчишек. Придумайте совместные интересные выходные и проводите с ним побольше времени. У него так хоть уверенность появится в том, что он нужен и любим
До 12,5 он все выходные проводил со мной. Мы и путешествовали, и по выставкам ходили, и в кино, и на экскурсии. А потом как отрезало, что не предложу он отказывается. Разговаривать тоже особо не стремиться уже год.
Для меня это стало знаком, что пора мне отвалить. Что теперь ему нужно другое - общение со сверстниками.
Я бы с удовольствием с ним еще побыла, потому что с ним очень весело. Но мой срок вышел. Я контролирую только вещи долга: уроки, доп.занятия, гигиена, во всем остальном отдала инициативу ему.
Автор! Я вас хочу поддержать и сказать, что наверняка вы его очень любите. Надо говорить ему об этом почаще. И обнимайте!
НЕ говорите ему, что знаете о переписке, но намекните, что есть друзья и девочки, которые
его поддерживают, считают его добрым
парнем!Что он красавчик, что учителя
его хвалят и даже тётя с вашей работы
сказала,"какой красивый мальчик")!!!!
Сводите его к хорошему мастеру
на стрижку, дайте денег на аквапарк или отправьте в тур выходного дня, пусть
развеется.
PS: в этом возрасте у подростков (14-17)
риск возникновения действий суицидального характера повышается в 7-8 раз( долбанная статистика). Для них мнение окружающих
очень важно!
Скажите ему спокойно, что настоящий друг
бывает только один. А имена всех этих "друзей", он через год и не вспомнит.
имена этих друзей он будет помнить всю жизнь. Хотя и попытается забыть как страшный сон.
Ерунду не говорите!)))
Если правильно обьяснить парню, то через
месяц он их не вспомнит. Просто перешагнет. Видимо вы так и не смогли избавиться от комплексов,
если так считаете)))))
Я тоже думаю, что помнить будет долго. Я до 40 ещё переживала все свои промахи юности. Возможно, он унаследовал эту черту.
Не "отправьте в тур", а "поезжайте с ним в тур, с отцом вместе".
Ребенок одинок.
Он очень отстранился от меня за последние полтора года. Отказывался проводить со мной время и куда-то ездить. Хотя до 12 , 5лет мы путешествовали с ним каждые выходные. Он даже разговаривал со мной в последнее время с неохотой. Общался только с ребятами. Не думаю, что он будет рад совместному путешествию.
Прежде всего от него отстранился его собственный отец. А вы тоже отстранились, но и не вызываете у него желания наладить контакт.
Он очен одинок.
Отец с рождения детьми не занимается. Это привычная для них ситуация. Однако, они оба его любят и считаю молодцом. В 13 лет я читала у многих психологов, что нужно ребёнка отпускать. И как только я почувствовала, что много меня сыну больше не нужно, я тут же переключилась на другие дела. Когда сыну хотелось что-то мне рассказать, я была рядом
Отпускать то отпускать, но только чисто визуально для него. А вы реально отпустили. Я сама так думала, мне даже читать про это не нужно было. Только в его 20 лет стало очевидно, что это ошибка.
Сейчас наверстываем.
Муж ваш очень сильно не прав. Так что топ надо было назвать "наши с мужем косяки". Вы тоже виноваты в том, что он детьми не занимается с их рождения.
Расскажите про ошибки, пожалуйста. С мужем бесполезно. Я лет пятнадцать с ним и добром, и злом по поводу его участия в воспитании детей разбиралась. Непрошибаемо. При этом детей любит и восхищается ими. Много работает, чтобы дать им хороший старт.
Тяжело про такие ошибки говорить. Хорошо что ребенок жив остался. Но вам советую держать руку на пульсе, общаться, приглашать в кафе, в ресторанчик, в кино (которое ему интересно), говорить с ним о том, что ему интересно.
Вы ждете и даже требуете от него того, что ему совершенно не нужно. Он правильно делает, что отстраняется. Ему бы еще научиться говорить вам твердое "нет", это будет большой шаг в его мужском становлении.
Именно в этом сейчас ваша проблема. Именно ее и надо решать, а не пытаться через чужих парней вселить уверенность в вашего ребенка. В 14 лет главное: семья, друзья уже потом
Автор, и чО? Вы чего так распереживались-то. Прочитать такое - это да, капец, там не то что почернеешь, поседеешь, блин. Но по существу, ничего страшного не случилось. Те дети из другой школы. Было б хуже, если из своей. Еще вопрос, почему они вообще с ним дружить начали.
Вашему ребенку не хватает пространства для самореализации. Это ж не обязательно спорт. Может, волонтерский отряд какой-то, поисковый, например. Какой-то добрый внеклассный коллектив, который целенаправленно занят каким-то хорошим полезным делом. Или еще чего придумайте, защита животных, что найдете. И поверьте, все его черты заиграют совершенно по-новому. Вот представьте, как смотрится юноша-"дрыщ" на стадионе среди чемпионов по греко-римской борьбе. А теперь представьте его же, но в медицинской форме в карете детской скорой помощи. Совсем другая картина, правда? Ищите ребенку место, и все будет хорошо.
Что за бизнес с заработками в школьном возрасте ? Откуда эти друзья из другой школы?Где познакомились и на какой почве дружат? Автор, вы не от того чернеете,как мне кажется.
Там все чисто. Скупали запчасти от компов. Строили что-то новое. Продавали дороже. С одним из ребят подружился в детстве у бабушки в деревне. Оба очень боязливые и мамины были. Спать одни не могли до 12 лет и это был непреодолимый страх. Прошлым летом деревенский друг познакомил моего сына со своими одноклассниками и они стали гулять все вместе. Все ребята из хороших семей . Не пьют, не курят. Спортсмены.
Папа мужским воспитанием не занимался...
Как это должно выглядеть, с одной стороны?
А с другой, слова - это пустое, важно - какой образец поведения показывает отец. Как он себя ведет? Что он за человек?
Отец его никогда не перед кем не унижается и не лебезит. Очень ловкий и сильный. Сын не в него.
Самая большая проблема, что нет воспитания со стороны папы! Это самая главная проблема. Мужика может научить только мужик. Не лезьте к нему и ничего не говорите. Оставьте все как есть. Придется ему самому разбираться что к чему(((
Боюсь , закиснет. Сломается. Не сможет использовать ситуацию себе в пользу. Волевых качеств ему пока не подвезли. Отец не будет им заниматься. Хочу на волне е боли, толкнуть сына к изменениям .
Автор, не надо катить бочку на отца.
Какое такое специфически мужское воспитание должно быть, чтобы мальчик стал мужчиной?
Вы сами устранились, теперь седеете, пожиная плоды. И вам, и отцу было наплевать на парня, а теперь на него плюют все остальные.
И не надо мне говорить про отца... Путин вырос в коммунальной квартире с матерью...
Я много времени ему отдала. И вместе с тем старалась не давить и не форсировать. Это мой второй ребёнок. Старшую очень старалась переделать. Воспитать волю, привить вкус к спорту, привить амбиции. Пустое это. Очень мало можно скорректировать врожденных черт. Только детство ей загадила своими рывками. Сына уже щадила, не корчевала в нем его врождённые слабости. Может и ошиблась в этом. Но до его 12,5 мы с ним не разлей воды были.
чем вы можете помочь - это отвлечь и загрузить
и да, сводить на стрижку, купить модную одежку
скажите, что премию дали или долг вернули и вот в руках внеплановая сумма денег и вам пришла фантазия кутнуть. Шли сегодня, смотрели на людей, увидели парня - типаж, как у него, и одет так оригинально и стильно. Пошли тебе прикид купим?
параллельно поручить сделать что-то дельное и нужное
Автор, такое впечатление, что Вы пишете не про сына, а про соседского ребёнка, который гвоздем поцарапал Вашу машину. И жалко его, и родителям бы рассказать не мешало.
Он же чувствует ваше отношение к нему, с самого детства чувствует....
Вот категорически не соглашусь с теми, кто винит мать и даже отца. Мой подросток, к сожалению, один в один такой же: и трусоват, и ведомый, не спортивный, слабый физически и морально, тормозит, когда надо дать сдачи словом или делом... Но мечтает о том, что когда-нибудь придет день, и он из гадкого утенка превратится в лебедя, причем по мановению волшебной палочки. При этом палец о палец не ударит, чтобы что-то изменить в реальности, говорит, что это очень трудно. Так вот, я делала все, чтобы его словом и делом перевоспитать, убеждала, мотивировала, подсказывала, какими словами отпор давать, на спорт отдавала - а воз и ныне там. Да, папы не было, но был дедушка, да и я не рафинированная дамочка, а на велик или ролики или лыжи - и вперед, погнали. Но он будет плестись в хвосте, ныть всю дорогу, что он устал, что это не его, что ему жарко или холодно или мокро или (нужное слово подставить). И знаете, так надоело мне это все, что сейчас (ему 14) я практически махнула рукой - да будь, что будет, не могу я его переделать, НЕ МОГУ. Так что, не всегда в воспитании дело (а кто бы знал - в чем).
Соглашусь, что многое заложено уже изначально. Мой только неспортивный и где вы писали про ролики велики - все как про моего,а теперь представьте, что он при этом... не трус и отпор дает так, что меня начиная со 2 класса просят его из школы забрать и к психотерапевту мы ходили, он реактивно реагирует и может превысить необходимые пределы обороны, и это СТРАШНО.. С возрастом мало ли до чего он может "дать отпор", а потом мне .. или ему с этим жить.. ай даже думать не хочу, вот иногда и думаешь, лучше б был трусом... Да, и при этом мой тоже ведомый, но истеричка.
У вас нормальный случай.Я только что с мужем обсуждала нашего сыначку,который ссыкло((( Я дралась до 7-го класса,потому как никому не давала себя в обиду.И все мальчишки знали,что я нос откушу,но унижать меня не удастся .А сын...я не знаю в кого....2 года я его носила на себе в контактное каратэ,он ни разу до спаринга не дошёл,страшно ....
Муж рассказал историю как в армии был пацан :дрищ,мелкий,задохлик и его никто не тргал. Когда новенький лейтенант стал спрашивать мол почему? Ну явно же козёл отпущения. А ему ответили,мол его кличка Перец) ,потому что только тронь,он тебе вилку в глаз воткнёт и не поморщится.Его за несгибаемый характер и отчаянность уважали)).А я хожу за своего грудью встаю перед одноклассниками,учителями....Просто жесть,а не парень.У меня девочка 6-летняя кому угодно глаз на ж..пу натянет,молча. Просто херачит со сжатыми зубами,ей вообще плевать на противника,да хоть Костя Дзю,она отчаянная. Я уже думаю,может попросить в армию её взять,а не сына. Я уже в шоке...что делать будем.
Ой, прям как моего описывали - особенно про мокро-душно-сколько-опасно....Я 50 летняя тетка делаю 12 летку на горных лыжах, роликах, втала на доску - он боится и тд...
Он не выпендривается, а пытается допрыгнуть до группы бета-самцов, которые стремятся выдать себя за альфа. Истинный альфа-самец просто скажет: "Друг, ты бы свитер постирал, и перестань ставить носки на ночь под кровать, есть другие способы...", а не будет восхвалять свои белково-коктейльные мускулы. Альфа-самцам не нужно скрывать свои комплексы, у них их просто нет. Им не нужно идти ни по чьим головам - у них и так дорога свободна.
любой мужик посмеется над вашими фантазиями про альфа-самцов. Впрочем, я, баба, тоже смеюсь над вашей наивностью
ну в лагере вряд ли альфа-самец будет эдаким отцом-командиром... не смешите...
Утра, а то что речь идет о подростках вы не учитываете?
и это автор с ее комплексами, которыми она щедро наградила и сына, считает тех ребят супер пуперскими, а скорее всего там простые ребята. да внешне и внутренне другие, но со своими тараканами, да.
И сын автора просто не вписывается в их формат и они уже не знают, как от него отделаться.
Вот полностью согласна. Такие люди ни к кому не относятся доброжелательно, у них и в своей тесной компашке снобов фига за спиной для каждого.
Вот почему сразу развелись? Я в браке, муж сыном не занимается. Я мама-папа в одном лице, приходиться учить многое, что свойственно современному пацану, покупать разные штучки дрючки от которого сын доволен и демонстрирует перед друзьями. Парень мой общительные, друзья, спорт, язык подвешен. Уж лучше я стану бабой с яйцами, чем без конца тюкань мужа, что бы научил его тому и тому.
Пс : др аноним)
ну тогда не заводите топ на тему "почему мой сын такой не такой". Потому что нельзя научить женщине мальчика тому что может научить его мужчина
почти такая же ситуация с дочкой 14 лет. Тоже прочла как ее бывшие подруги посылают и обзывают. При чем такая тенденция уже наблюдалась год назад. Я ее от этой компании перевела в другую школу. А она все равно к ним липнет, напрашивается на общение... Сколько я говорила, объясняла, что они ее не ценят и т.д. Нет, она ходит, унижается, находит себе благовидные предлоги. После того сообщения у нее открылись глаза надеюсь. Я тоже от переживаний извелась. А потом прочла, что у таких детей, с гиперзаботливыми мамами нет шансов заработать свой опыт. А чем раньше набьешь собственные шишки и сделаешь свои выводы, тем опытней и осознанней войдешь во взрослую жизнь.
Ищите какой-нибудь походный или легкий сплавной тур (или что-то из такого на "выживаваемость"). Езжайте вдвоем. Если папа не хочет заниматься сыном, то придется самой. Заодно там с ним и про его "друзей" поговорите. Ему надо что-то настоящее.
Автор, вашему сыну надо сменить обстановку и увидеть других людей. Конечно поездку в лагерь я б отменила. И объяснить, что липнуть к людям, кто тебя не любит и не уважает бессмысленно. Это пустая потеря и времени и энергии. Возможно, если сами не справляетесь, обратиться за помощью к психологу. Иногда некое третье лицо убеждает лучше, нежели надоевшие папа и мама.
И пусть выберет себе какое-то увлечение, необязательно спорт, если прям так ненавидит. Но какое-то занятие дополнительное.
дайте ему альтернативу, вам правильно советуют. В этом ваша помощ.
А сама ситуация - ну бывает. Через такое (с компанией или с конкретным человеком) многие проходят, и хорошо, если в детстве. А то ведь и у взрослых бывает, вот где жесть.
Найдите ему лагерь другой, есть для подростков лагеря на выживание, где забрасывают на остров и следят, а подростов ну типа выживает, костер там развести, шалаш поставить, еще что-то сделать. Там по возрастам, есть сложные задания. Вам нужно только одно. Чтоб он отвлекся от этих самых друзей не просто так, потому что просто он все равно будет как глупый щенок к ним тянуться и зло им завидовать, воспитывая в себе лузера и неудачника. А вам надо, чтоб он поверил в себя, понял что он огого ни чуть не хуже. Когда это дрищность в молодости мешала кому-то? Отправьте его в конный поход, отправьте его на байдарках. Отправьте его туда, где с ним будут разговаривать по взрослому и уважительно. И похабно шутит он потому что не понимает грани, не видит как еще выделиться, не чувствует тонких намеков и прочего. И давайте занимайтесь им срочно, а сами прочтите книги Елены Петрановской. И поймете откуда ноги растут.
Все эти идеи про походы, выживание, байдарки мне самой очень нравятся. Но я боюсь, что с его физическими неловкостью и слабостью он там будет хуже всех. Что только усугубит его неверие в себя. Я ему с детства все это время от времени предлагала, он всегда наотрез отказывался. Ну предложу сегодня снова.
ну с чего-то же надо начинать.. не кажется ли вам, что проблема в вашей голове?
Не кажется. У меня старшая дочь при физической неразвитости долго занималась опасными видами спорта. И в спортивные походы ходит. Сыну все предлагалось. Отказывается на отрез.
Автор,имхо,вы стыдитесь своего сына и всегда стыдились,поэтому он у вас и вырос ведомым и трусоватым.Меняйте свое отношение к нему ,пока не поздно!
не психолог и даже не пытаюсь косить под него.;) Но ваше реальное отношение к сыну легко можно прочесть в ваших постах,сколько бы вы ни писали,что "горжусь им!"
Одной мне непонятно, откуда у человека без друзей неожиданно взялись мачо-друзья-крутышки из другой школы? Автор, вы не думаете, что ваш сын у них просто в шестерках бегает? какие на фиг друзья??? и деньги от мелких поручений, которые он выполняет. А может и не только мелких.
Почему в классе нет друзей? вы с классным руководителем не разговаривали - как сын себя в школе ощущает?
Почему у него нет никаких кружков? судомоделирование, радиопеленгирование, школьный кружок тенниса-футбола, хор, бассейн, программирование? где он чувствовал бы себя уверенно
Вот подобное еще изучите http://boy2man.ru
Его привёл в эту компанию его друг по деревне, где он проводил время. Я слышала несколько разговоров по скайпу с ними. Сын не разговаривал как шестерка. Он в новом классе учится. С классной учительницей общаюсь, она говорит, что сына приняли очень хорошо. Сам сын говорит, что у него с одноклассниками нет общих интересов. Все мальчики в классе очень много посвящают времени спорту ))). И все разговоры только о спортивных достижениях. Кружки были и есть. Программированием занимается онлайн.
Очень Вам сочувствую.. Ну он такой... какой есть.. побольше уверенности в себе.. Присоединяюсь к мнению, что крутая одежда, прическа и проч... ему поможет.. Попробуйте новую компанию. - запишите на курсы.. И да.. натсоящие друзья могут появится и в 30 и в 40.. Очень жаль, что не у все они с детства, но жизнь есть жизнь. Пусть сам делает выводы. Говориь, что знаете - не надо, закрыться от Вас может
Приходит. Ест. Немного говорит со мной и ложится спать. Билась я с ним на эту тему много. Несколько раз до развода доходило. Но воз и ныне там. Дети его любят и уважают. Против развода категорично.
Зачем ему компания спортивных ребят ? Почему - не найти таких же как он , с совпадающими интересами ? Странно это все. Ну и , вот это , главная проблема, он не нашёл свою стаю.
Ну так с лохами, такими как он, не хочется. Хочется, чтобы крутышки к себе в стаю приняли.
Э, не все живут как на зоне , что за выражение - лохи- крутышки ? и спорт - не единственный интерес в жизни. Стая моего сына состояла из олимпиадников, среди них были и спортсмены, но это не важно, ценили совсем не за это, девочка - красавица из их группы , у которой была куча предложений от Любых- всяких, пошла на выпускной бал с капитаном команды ,китайцем, который выглядел , как самый обычный китаец, ни спортсменом, ни богатырем он не был.
При чем тут спорт, господи, боже мой... Тут хоть обкачайся, если он забитыш и чмырь - не поможет. В голове надо меняться. Самооценку повышать, а она у него судя по всему в районе пола.
Были проблемы с речевым развитием. Сейчас полностью вылечен. Речь очень хорошая.
Передача эстафеты
Я много встречаю эгоцентриков-невротиков.
Эгоцентричность проявляется своеобразно. Это люди достаточно категоричные, разной степени успешности. В какой-то степени это зануды. Их "особое мнение" на все и вся не требует единомышленников. Оно требует только благодарных ушей. Но маловато находится желающих слушать их часами. Поэтому, большинство окружающих примитивны, мыслят приземленно, скучны.
Но эгоцентрики не нарциссы. У них нет самолюбования. А лесть "как вы упоительно прекрасны в своем решении" может их только ошарашить и отшатнуть. Им просто недосуг до ваших умопостроений, мелочных и непродуманных.
Особенность эгоцентриков вызвана условиями выживания. Это, в буквальном смысле слова люди, в детстве поставленные в очень трудные условия. Настолько трудные, что им удалось вывернуться одним-единственным способом. Но к радости "я выжил, я выкрутился, ура" примешивается нотка исключительности - "я единственный такой, все остальные бы слились". Так и есть, остальные бы слились. Но это не значит, что верен закос в исключительность.
Хуже эгоцентрика-невротика может быть только эгоцентрик-мамаша. Как узнать маму-эгоцентрика? Очень просто. Слушаем ее описания близких. Они не простые люди. Они все - рохли, неудачники, импотенты, увальни. И просто балласт. В принципе, неплохие люди. Но не сгинули только благодаря нашему Атланту.
Родственники такими становятся неслучайно.
Навешивание ярлыков - очень мощный и действенный способ манипуляции. Работает не сам ярлык. Генерится мощное чувство вины и дискомфорта. Постойте, скажете вы, но ведь похвала и комплимент - тоже ярлык. Почему же тогда эгоцентрик не действует этим экологичным способом?
Ответ кроется в том, что эгоцентрики по большей части своей... мизантропы. Это одиночки, выжившие в чуждом мире. Мире врагов. И они поневоле человеконенавистники. На полном серьезе.
Окружающие постоянно мучают их своей тупостью. Но реакция наступает не до, а по достижению порога раздражения.
Понимаете, да? Комплимент и похвала - они предупреждают "плохое" поведение тем, что "улучшают" человека. Одухотворяют на ровном месте и помогают перепорхнуть пропасть. Хотя падение в нее было неминуемо. Положительная оценка - это про-активная модель изменения. У мизантропов иначе. Они терпят, терпят, терпят. А когда раздражение безобразием достигает порога, тут уж не до похвалы. Они ж не лицемеры какие. Тут время для неприкрытой горькой правды, которую приукрашивают эмоции дестабилизации внутренней гармонии. Вот так настает черед срабатывания второго элемента воздействия на родственников.
Скажи собаке сто раз, что она чушка-замарашка, и - о чудо, она сами видите, вон, ходит, хрюкает.
Сила самосбывающего пророчества. Ведь мизантропы-эгоцентрики витают в своих проблемах и фокусируют взгляд на родных лишь в моменты дестабилизации. Искренне ожидая, что те не дойдут до крайности и справятся с "этой мелочью". А они не справляются. Плохиши!
А значит, такими им и суждено стать. Количество переходит в качество. И эмансипированный уход некоторых детей из-под гнета эгоцентрической мизантропичной мамы аналогичен высаживанию оранжерейного растения на суровый естественный грунт. Растение взаправду, согласно прогнозам мамаши, может деградировать вовсе. Оно же неспособно, как эгоцентрик в свое время, выжить. А вот может быть и так, что удастся выкарабкаться.
От чего зависит исход?
Наитие не подвело Автора. Конечно же, это зависит от того, в какую компанию и в какое окружение попадет чадо. Как это ни печально, но система неудачно формировалась годами. Разорвать ее или выправить невозможно. В прошлое не вернуться и заново его не пережить. Но коли чадо "под колпаком", единственный шанс - убедиться, что эстафета передана в правильные руки.
Правильно лезть в переписку, чтобы узнать, что нынешняя компания его не приняла. Конечно, без огласки. Лицемерить, хвалить, заливать елей в уши, какой он молодец, успешный и все такое. Не бойтесь, не перехвалите. Ему это не грозит. Вы ему эту возможность вытравили. Особенное внимание уделять достойному внешнему виду. Это повысит привлекательность для противоположного пола. Такой сюжет может нейтрализовать все неприятности, накопившиеся по жизни.
Также всеми правдами-неправдами контролировать будущую жену и ее выбор. Она должна быть вам очень неприятна. Потому что властная, категоричная, деспотичная и подавляет вашего мальчика. То, что ему и надо. У такой он будет в надежных руках. Но там вам придется проявить свои дипломатические таланты, чтобы не отпугнуть их друг от друга и в первую очередь от себя. На мягких, застенчивых, робких девушек много раз подумайте, чем "соглашаться". Ну, только если там соответствующие вам все-контролирующие родители, которые своих чад будут держать в рукавицах.
Когда подрастет, в другой город, на вольные хлеба - в одиночку лучше не отпускать. Пока рядом, поле контроля удерживает от косяков, в том числе за счет вашего костыля-вмешательства. Когда сам себе велосипед, жди проблем. Все мамаши, которые приходили на прием с проблемами "дитя покатилось не по тому пути" были эгоцентричными, мизантропичными, но почему-то выпустили чад из-под крыла и теперь жалеют.
Очень похожая картина у меня с сыном. Только я не замечала у него похожей компании.
Из своего опыта могу посоветовать тоже спортзал с тренером-мужчиной, у моего даже взгляд изменился. Дать возможность быть сильным и нужным - это может быть помощь слабым, нуждающимся. Я своего отвезла в волонтёрскую поездку в Дом престарелых (я сама волонтёр, но детей своих не возила), он увидел "других" людей, которых не встречает в обычной жизни.
Какое ужасное, омерзительное описание. Что за мужик из этого потом получится? Это характер, воспитание тут не помогло бы особо. Но муж автора это нечто, конечно...
Не представляю, кого бы сын себе в пару нашел, когда вырастет. Нормальная девушка на такого не то что не посмотрит, а срать не сядет рядом. Он же не способен ни на что. Ни заработать не сможет, ни решения принимать в семейной жизни. Бывает. Не всем альфа-бетами быть, к сожалению.
Автор,а как же после войны воспитывались мальчики,потерявшие своих отцов и дедов на фронте?Все поголовно,не имея мужского воспитания,были трусоватыми и туповатыми?Росли мужчины!И в этом была заслуга матерей.
По вашему описанию складывается впечатление о вас,как о властной женщине,вы,не удивлюсь,и мужа-то пытались растоптать,от того и сбежал.Ну ладно,это оставим.Так вот,раз вы его одна воспитывали,вы его растоптали,как мужчину,вы мужское начало на корню убивали,вот и вырос он таким.Бедный парень,искренне жаль его.Как помочь?Да никак ,вы правильно помощь все равно не сможете.Он сам разберется,обожгется,сделает выводы,начнет разбираться в людях.
Редко регистрируюсь ..в основом, читаю...но тут задело...автор...советую вам - найдите у себя в районе Дом Туризма..у нас такой есть..сын ходит в походы и у него там настоящие друзья.
Моему 11 лет. Сложный характер..муж изменяет мне и живет "вроде как" в семье..тоже не особо воспитывает...в классе отношения не сложились....но вот там у него много друзей..притом начиная от 4ого и заканчивая 11м классом ..
Он объездил пол-России....
Летом Белое море ...он там счастлив....и все бесплатно))))
Как у него с развитием в социальной сфере?
В команде у дочери есть девочка-изгой, она, вроде, и тянется к "популярным" девочкам, но иногда как выдаст.. все падают.
То, простите, тампон использиванный на лавке в раздевалке оставит, то чужой кусок торта сожрет втихую.
Может и ваш сын такой же?
Он неряшлив. Не моет обувь каждый день. Упускает ногти регулярно. Косматый. Может чавкать при еде.
Его приятели были с иголочки, душ три раза в день, укладка, вычищенная одежда.
ну если даже вращение среди таких друзей не сподвигло его причесываться и умываться, то что уж теперь... девочка засмеет - изменит свое отношение к гигиене
к гигиене надо было приучать с пеленок...
чавкает? где он этому набрался... у меня даже годовасик не чавкает...
Ходит раз в полтора месяца. Но волосы кудрявые и непослушные. Коротко стричься не хочет.
Кудряшки это классно, я обожаю просто :) раз в потора месяца вполне прилично. Так что не косматый он :)
Попросила свою дочь описать ситуацию ее другу (17 лет) и дать оценку случившемуся.
Тот сказал ,что если прогибался, не ставил границ, ходил сутулый и тощий, то все случившиеся - его полная вина, ему досталось поделом.
...
Что ему нужно захотеть измениться и внутренне, и внешне. Иначе так и будет жить чмырем. Посоветовал, жестко довести это до ушей моего сына.
Думаем с дочерью над планом дальнейших действий. Первое, что решили - будем заставлять работать над устранением сутулости.
Всем спасибо за помощь.
----будем заставлять работать над устранением сутулости---
нда... вы думаете, что если перестанет сутулится, его мироощущение изменится? да и и как работать-то? отведите его к ортопеду/хирургу/остеопату - готовы? или просто шпынять "не сутулься!"?
Я нашла тренера, который работает с подростками в зале. С учетом возрастных особенностей. Сутулостью он тоже занимается.
А можно вместо лагеря в деревню? Чтоб там хозяйство было большое, много деревенской работы, полная смена обстановки?
За город он тоже поедет. И на море. Может быть, муж даст нам денег на Европу.
Теперь и друг дочери знает. Надо работать не над устранением сутулости, а над возможностью сыну оторваться от немудрой гиперопекающей мамы, от которой кроме вреда никакой пользы.
У меня дочке 14... Очень сочувствую! Вам нужно разговаривать с сыном. Вы, и только вы ему можете помочь! Доверие его к вам есть? Вы-ему друг? Попытайтесь обьяснить ему, что не всегда , те кто интересен тебе, будут интересоваться тобой. В лагерь его отправьте обязательно, но может не в тот в который планировали. Есть патриотические или лагеря на выживание, лучше такие.
https://m.vk.com/svoboda_atlanta Гм, заглянула туда сейчас... мне затылок не выбривали перед правкой :) скажу честно - это больно, но быстро относительно. И работают они не с самим атлантом, а с мышцами. Из того, что я изучила - это самый безопасный метод. Потому и пошла именно туда. Очень рада, что есть эти ребята с их методом. Пиарятся, конечно, как могут.... но спина у меня и правда сама по себе выпрямилась. Да этого чего только не делала. Два месяца без тренировок и всё... опять сутулость, грыжа давала знать о себе... в общем, довольна.
нет, мой ребенок не был) я просто посоветовала автору изучить и такие варианты (необязательно именно эта школа)
Офигеть! На первой рекламной странице : мужчина с палкой- тростью в руке. Она для чего? Настоящих мужчин воспитывать? Тренинги проходят в лофте а ля американская тюрьма с решетками на окнах.
Да, именно там Ваш мальчик научиться:: разумному , доброму и светлому!
Еще и за Ваши деньги!
Как бы ему после таких тренингов на учет в детскую комнату полиции не встать! И Вам бы в глаз не получить, когда она он роль альфа- самца в вашей семье будет притворять в жизнь!
хм... по-моему, это просто указка, а рядом обрезанная карта или плакат висит. А у вас больная фантазия...
Я вижу, что последний год ему совсем не хотелось со мной разговаривать. Я и не лезла к нему совсем. Посчитав, что он вступил в пору отделения от родителей и лучше сейчас под ногами не путаться.
Что он обо мне думает, поэтому не знаю.
ПРо лагерь выживания, сказал ,что ему это неинтересно и вряд ли он там встретит людей, которые его заинтересуют. ((((
Чуть позже спрошу про лагерь еще.
С дочкой проговорила... Вот ее слова:" Если хочешь остаться лохом и чмом, ничего не меняй! А если нет, то срочно в зал, на тренировки! Уважение к себе= уважение других. Внешний вид-это половина успеха парня у девушек. Стрижка, хороший парфюм, аккуратная одежда и обувь...Нет такого парня, которому не нужно было внимание и уважение других."
Знавала я чмошников для ровесников. Это очень преходящая вещь. Вчерашние чмошники потом очень часто оказываются классными парнями и состоявшимися мужчинами. А вот эти вот, с аккуратными стрижками, модными одеждами, только с этими достоинствами и остаются на всю жизнь. Мальчики часто поздно созревают. Или вернее их достоинства становятся понятны и ценны ровесникам и ровесницам, когда переходят дети из школы во взрослую жизнь, и начинают выпукло проигрываться несколько другие качества.
Я знаю, что с сыном все должно быть хорошо. Он умён, великодушен и одарен редким обаянием. Я когда его беру во взрослые компании, через час все в него влюблены. Я хочу, чтобы он вырос на преодолении этой ситуации. Чтобы его самооценка не рухнула на долгое время. Предпосылки к этому есть. Он ранимый типаж.
А отправьте своего на фитнес, желательно чтобы и тренер мужчина был, объясните тренеру ситуацию, может поможет. Я вот хожу в свой, смотрю задохлики такие лет 14 тоже парочками пытаются с железяками бороться. Грудки вогнутые, мышечной массы никакой, но уже ходят поуверенней, чем в самом начале. В зале и примеры есть хорошие, может посмотрит , понравится
Ой-ёй, я бы тоже себе места не находила узнав такое. Очень вам сочувствую. Пробовала бы сына вытащить на разговор по душам. Если не вытаскивается, значит считает, что может или должен решить эти проблемы сам.
За опрятностью и гигиеной начала бы следить сама.
У меня сыну тоже почти 14, но проблемы с друзьями были пару-тройку лет назад. Тогда он ждал, чтобы его позвали позвонили, а никто не звал(( Был только друг-одноклассник, с которым в одном подъезде жили. Классе в 4м-5м моему стало с ним скучно. Год промаялся, а потом нашёл друзей постарше. И недавно поделился открытием : оказывается, он САМ может подружиться с кем захочет, т.к. понимает(чувствует?) как, чем и кому можно понравиться. И не стать ли ему психологом :-)
Но когда в отчаянии без друзей сидел тоже сердце разрывалось..
О боже, ему всего 14 лет. Таике диагнозы - дрищ, трусоват и прочее. Он все это 100 раз перерастет. Накуй таких друзей, кто посылает, они ему не друзья. Он тянется к ним возможно, хотел бы с ними быть и готов на многое - и стерпеть что-то, и глупо выглядеть и прочее. Не надо так прогибаться. Расширьте ему границы, его надо убедить, что он сам по себе хорош и без них. Верить надо в него прежде всего вам самой. Будут те с ним, найдет, перед кем не надо будет из себя меня корежить, с кем можно быть самим собой. Не спортивный, а что все спортивные? Что вы ему навязываете - парфюм-марфюн, с иголочки, красавцы... Разные все. Вы сами своими оценками и сравнениями создаете ему каких-то идолов, вместо того, чтоб помочь ему увидеть в себе что-то свое, ценное. Подтягиваете его к чему-то ему не свойственному возможно, а м.б. просто преждевремнному. Совсем не обязательно тянуться к каким-то принятым шаблонам и первым парням на деревне. И это они пока первые парни, в 14 лет. Все поменяется ещё 100 раз ко взрослому возрасту. Так им тяжело за всеми этими образами, героями, тем что считается крутым в их группе, эталонами разглядеть самого себя и научиться ценить. Они ж подражают, надумывают себе в голове какие-то построения, так страдают из-за ерунды и вымышленных бед. Надо уметь это все разгрести и расставить все нормально в голове. Вы не помогаете ему, ещё болше навязываете шаблонов.
Я ничего не навязывала. Я вообще его друзей с ним не обсуждала. И он их тоже со мной никогда не обсуждал. Я только одного из них вживую видела. Когда с сыном случилась эта ситуация, я впервые посмотрела аккаунты ребят. Меня тоже смущает ситуация, что сейчас года два я буду насильно заставлять сына ходить в качалку, прокачивать имидж, делать из него мужчине огонь мужчину - а это вещи ему не очень интересные. Но моя мудрая дочь, которая видит его в ситуациях общения с ребятами, говорит, что мне придется этим заняться. Потому что он выглядит как чудак, фиглярничает и идиотничает. И все это сослужит ему плохую службу. Потому что обожание его взрослыми это хорошо, но сильно недостаточно.
Даже не верю, что это про 14 подростка...где вы такие школы находите?) Поменяйте срочно школу,ни в какой лагерь,конечно,не отправлять. Вы мазохисты что ли? Тот же "друг" едет туда же. Считайте,что над вашим ребенком там начнут издеваться с удвоенной силой. По поводу внешности...
Ну вот у меня такой 15 летний мажор(как автор называет) Моется сам и утром и вечером. Ногти стригу ему я,обувь мою я...за всей обувью и одеждой слежу я! Сын только утром выбирает в чем в школу идет. Не считаю это чем то....намоет еще обувь в своей жизни. Всегда чистый,аккуратный. Стричь записываю каждый 3-4 недели. Теперь и сам иногда заходит после школы(по дороге как раз). Младший, глядя на брата начинает тоже следить за прической и внешним видом. Каждое утро наяривает свой "хипстер" на голове))
Автро,все в ваших руках...следите за своим мальчиком, никому наши дети кроме нас не нужны! Защищайте и любите его!) Найдите нормальную школу,без этой спортивной компании,где учатся нормальные подростки. Это ведь не обязательно должна быть крутая гимназия!
Поддерживаю мысль отдать ребенка в секцию туризма.
Те мальчики, которых вы описали - это ни разу не идеал мужчины. Самовлюбленные эгоисты, нарывающиеся на стычки и поднимающие свои самооценку за счет слабого. Я бы от таких и сама держалась подальше, и детей своих близко не подпускала. Отвалились, послали - и слава Богу.
Туризм - это не только спорт. Это философия взаимовыручки и взаимоподдержки. Девочка, которая ходит в секцию туризма - самая отзывчивая и доброжелательная. Недавно опубликовала у себя на стене вконтакте такие правила туриста:
В горах не просят, в горах предлагают.
Удивляй трудолюбием и уважай труд других!
Турист, веди себя прилично, и будет все в горах отлично.
Стоянка после нас должна быть чище, чем до нас.
Уходя, позаботься о тех, кто придет после тебя: накрой оставшиеся дрова сложи под деревом и накрой лапником. Следующая группа может прийти в дождь, и ей будет очень приятно быстро разжечь костер.
Если ты пришел на стоянку первым и первым набрал воды в ручье - наполни фляжку и предложи воду тем, кто прилет после тебя.
Первыми еду получают женщины и дети.
Дрова и вода - это обязанность мужчин.
Ну и прочее в этом духе.
Научиться поддержке и заботе о слабых - это гораздо более мужское качество, чем спины подельникам в уличной драке прикрывать.
туризм... там варятся в собственном соку задроты, которые ни черта не могут в реальной жизни...
чем в офисе или в школе ему помогут пять способов разжигания костра?
У вас какие-то странные понятия о туристах :)
Много моих знакомых ходят и ходили в эту секцию. Назвать задротами ребят, которые могут, не ноя и не рыдая, две недели таскать на себе по горам рюкзак в 20 кг, у меня язык не повернется.
Пересекалась я один раз с компанией таких туристов. Там задротами и не пахло. Очень уверенные в себе, успешные и классные ребята)))
Ему нужно найти свой круг, близкий ему по духу. Скорее всего это не спортзал. Возможно, что он только в более старшем возрасте сможет найти таких людей. А в школе часто на первых роях и отрицательные лидеры, и просто самые модные и красивые, раскаченные, имеющие ранний опыт в сексе, в курении, употреблении алко и пр., типа "знающие". Ну в общем, достаточно примитивное лидерство. Если он у вас артистичный, к примеру, или есть какие-то склонности к чему-то, его личноые, а не его успешных друзей, то лучше искать там круг единомышленников. Или даже не единомышленников, но чтоб он развивался в этом направлении. У него должна быть своя зона успеха, там где он хорош, а не по вашим представлениям, где он должен быть. И не по его, как у них в компании или классе принято. Раскопайте что-то у него и ему помогите это увидеть и не дайте обесценить, даже если это не круто или отстой по мнению его друзей. Подростки очень подверженны влиянию группы, страдают от неприятия. А этих групп будет в его жизни - миллион, и он ещё переоценит их ценности. Как-то надо умет переступать через них - не вписывается, значит, не его просто, а не то, что он какой-то не такой. Не надо особо прогибаться и приспосабливаться, идя против себя. Свободней надо себя чувствовать, послать нах, да и все, если к нему так относятся, мир не рухнет.
Блин. Кто-то ему позвонил и он уехал до ночи. Куда - не говорит. Ни мне, ни сестре. Я вчера увидела, что к нему в друзья в сетях добавился один из лидеров этой компании, которая его отторгла. Как бы компания не решила поглумиться над ним на прощание. Вызвали куда-то и ... В одном из диалогов с бывшим другом из этой компании проскочило, что если мой сын не прекратит выступать, то к нему подъедут и навешают.
До ночи? Блин,но для 14-летних до 22-00 вроде можно только?А во сколько он обычно у вас приходит?Или до ночи -это до 22-00? Мы уже тоже волнуемся за вашего сына.Как бы вы не расхваливали эту компанию мажоров-дело там нечисто,да и заработки их непонятны.
И в 11, и в 12 вечера гулял в каникулы. Летом иногда до утра. Запчасти от системных блоков регулярно появлялись и исчезали в комнате сына. И я его видела за сборкой и отладкой, иногда видела покупателей и передачу денег сыну у нас в коридоре. Руки, зрачки, запахи травки и сигарет контролирую. Все чисто.
Да я не про наркоманию. Летом до утра? В 14?Это значит в прошлом году в 13?Ну не знаю, я своего 15-летнего позже 22 не отпускаю. Да у нас полиция заберет ночью подростка. А чем можно до утра 14-летним подросткам заниматься? Если это конечно ,не рыбалка с отцом-но это не тот случай. Покупатели и передача денег в коридоре в 14 лет? Какой-то притон напоминает, уж простите.
Ну вот я лично у 14-летних ничего и никогда не покупала. Как такое может вообще в голову прийти? Тем более им вообще сделки запрещены на сумму более 500р., кажется.
Я думаю, вы много еще не делали в своей жизни)))
Если б знали чем я занималась в 14 лет, то вообще всплеснули бы ручками и в обморок свалились. Я сама делала абажуры и отвозила их в комиссионку, сама договаривалась, сама деньги получала. При этом школу закончила с золотой медалью, чтоб не обвинили в маргинальности)))
То что мальчик подрабатывает, это очень здорово! Молодец!
У вас маргинальная семья что ли? До утра он, значит, гулял, когда ему 13 было? Я себе такого не позволяла даже в 18.
И сын мой сейчас в свои 15 знает, что до 22 он должен быть дома, потому как комендантский час да и в общем возраст еще не подходящий для поздних гуляний. На даче правда есть послабления, там можно и до 01.00 и даже до 02.00, если мы еще не спим. Но уж точно не без объяснений, где он и с кем.
Что нормально?Еще не побили/убили? Я тоже думаю,что вброс.Но повелось немало.Я прозрела после того,что подросток 13 лет гуляет до утра.
мамаша, дуйте за сыном немедленно.
У нас в школе ( сыну 12, одному агрессору 13, он страше всех) есть мини группировка, агрессор собрал команду , вдвоем они нападают на третьего, потом втроем с этим третим на моего сына прыгали, затем однажды сына пригласили к ним присоединится чтобы утопить другого мальчика ( тот бросил портфель агрессора со второго этажа, агрессор побежал жаловаться диретктору и разработал план. Дети должны были приглалсить обидчика погулять, а потом сбросить с мостков в море , один из мальчиков ( его мама уверена что он тихий добрый бесконфликтрный) предлложил тому парню свзять ноги перед этим чтобы уж утопить наверняка). Я сыну запретила вступать в этот союз, вроде бы не случилось этого. Я своему сказала чтобы вообще к ним не подходил. Говорила это полгода, у него характер похож на вашего, это от неуверенности в себе. Но ничего не помогало. они его доставали он реагировал. Показала ему два флиьма в выходной день , про группировки, агрессоров, разьяснила эпизоды на пальцах и все, он сразу же других друзей нашел в школе.
Дети злы, тем паче им счас по 14, дуйте за сыном, придумайте какую нибдуь причину.
У меня сын как раз в этом возрасте вдруг осознал, что ему нужна физическая форма. У меня тгда были деньги, купила абонемент, занимался с тренером. Через год из "дрыща" вылепился очень фигуристы юноша, с кубиками и тд. Еще он занимался с тренером тайским боксом, и хоть он так и остался избегающим конфликтов и трусоватым, самооценка и самоощущение очень изменились. Удачи!
Вспоминаю себя в этом возрасте. У нас в классе (рейтинговая школа как сейчас пишут), самыми популярными были мальчики отнюдь не гренадерского роста и комплекции, а умные, с чувством юмора, умеющие общаться с девочками. Дополнительный плюс - игра на гитаре. На спортивные достижения одноклассников было пофиг.
Внешний вид играл роль, но в меру.
Важно во внешности - чистая кожа, ровная спина, да, приличная одежда, т.е. по размеру, чистая, в меру модная, отсутствие явных недостатков внешности. Остальное добивается личностными качествами.
В общем, сутулость исправьте (положите доску на матрас), из той компашки изымите, отправьте в другой лагерь, возможно языковой за границу. Спорт можно добавить, нотне циклиться на нем. И спорт может быть индиаидуальным - теннис, плавание. В жизни пригодится, на фигуре хорошо сказывается и без ненужных контактов
)))). Наш район в пределах ТТК. Родители детей - владельцы среднего бизнеса.
C обывателями в походе тоже несладко. Муж с сыном как-то съездили в поход на рыбалку и сбежали до срока. Мужчины очень много пьют и рассказывают о половых подвигах. Это вынести нелегче чем песни под гитару и разговоры по душам ))))
Очень странное отношение у вас к этой истории...
Сына описываете тоже странно. Вроде бы "с рождения - ведомый и трусоватый. Агрессивно неспортивный" - и тут же "добрый и с большим кругозором". Тут же называете ребенка, которого вроде бы любите "до остановки дыхания" - дрищом.
Когда его "холодно и брезгливо посылают на хуй", обзывают "пустым местом и чмом", вы злитесь не на тех, кто такие мерзости вашему ребенку пишет, а на собственного сына ("И зла на него, и сердце кровью обливается").
Прямо восхищаетесь этой гопотой, которая умеет "коротко и лениво посылать на хуй". А про сына говорите с брезгливостью. А парню всего 14 лет, сам весь в растерянности.
Ау, у вас-то все в порядке с жизненными ориентирами? Вы сама случайно в юности не оказывались в таком же положении изгоя, когда не умели правильно ответить, вовремя уйти? А теперь мстите сыну за то, что тогда трусили, как и он сейчас?
.
Она пытается быть объективной. Что здесь, блин, непонятного??
Потому что мамаша, описывающая своего масика без недостатков, получает тут по-полной. И так не так, и эдак не эдак.
Брезгливости нет. Был гнев, что мой сын лип.
В моей юности моя низкая самооценка выражалась в гоноре: если что не по мне, я тут же с человеком резко порывала. Липнуть для меня - немыслимое дело.
Но теперь, когда я немного пришла в себя от первого шока от ситуации с сыном, я повспоминала те юношские разрывы. Мои друзья тоже настойчиво требовали от меня объяснений, почему еще вчера все было нормально, а сегодня я не хочу общаться. Тогда я воспринимала это как униженность, но сегодня я проанализировала все заново и приняла решение, что это шло от их силы.
Что не значит, что я буду советовать сыну пытаться остаться в этой компании.
Сегодня утром мне удалось увидеть пару сообщений в сети от одного парня из этой компании моему сыну. Он просил сына помочь в делах, сын спрашивает: "разве вы все не рассорились все со мной?". Тот ответил: "Я с тобой не ссорился". Хотя деревенский друг, который посылал сына, писал, что выражает решение всей компании.
Я чувствую,что эту ситуацию не удастся решить ясно и просто резким уходом моего сына вообще.
Будет сложнее и путаннее.
Галина, всё в порядке? Ваш сын вернулся со встречи с друзьями благополучно?
Он вернулся. Где был не говорит ни мне, ни дочери. Голос по телефону кажется невеселым. Пока не видела его так как с субботы я за городом.
Жизнь очень длинная. Четырнадцать лет, это тяжело, очень сложный возраст, особенно для тех, кто не очень примитивно устроен. Он прорвётся. То, что сейчас с ним происходит, это опыт. Не приговор, не окончательное направление в жизни. Столько ещё всего будет разного! И хорошего и плохого, увы.
Дорулила до дома. Думаю, что с прежними друзьями не встречался. Говорит, что катался один на скейте и стол завален новыми деталями - значит, решил продолжить "бизнес" в одиночку.
Хвалила дочь за успехи в делах. Говорю ей, если бы я знала, что ты в 17 лет станешь такой крутой, разве ж я б тебя хоть раз била". Сын слышит и усмехается: "Когда в 17 я буду полным неудачником, ты мне скажешь: Если бы я знала каким, отстоем ты вырастешь, я бы тебя каждый день била" (((
Вы что, били дочь??
Еще и такое потом говорите ей?
Слушайте, вы притворяетесь? Разводка?
"Крутой..."
И лексикон такой у вас, характерный.
На срывах - да, поднимала на неё руку. Не в своё оправдание, дочь рассказывала , что били почти всех Ее одноклассников. Хорошая спецшкола - центр. Не методично, а под горячую руку. Дочь может говорить об этом с юмором.
Хорошо что понимаете. Плохо что не контролируете себя. Это не косяки, это грубые ошибки.
Что вы за херню морозите? С каких пор четырнадцатилетнего нельзя оставить одного. А тем более с сестрой. Совсем мамашки рехнулись своими куриными мозгами. Противно читать.
Тут одна распиналась про четырнадцатилетнего "мой один без сопровождения ходить не будет, пока это возможно". Это не вы были?
Оставлять можно и в 6 лет, но жить 14-летнему одному? Вы своих со скольки лет оставляете?
На сутки-двое могу оставить с 12 лет.
Но там ещё сестра у молодого человека. Вообще проблему не вижу.
Я же говорю, что вам не понять, насколько вы безалаберная. Ну, и не пытайтесь, не надо вам этого. А дети, они и сами как-нибудь вырастут. Только выше правы, за оставление 12-ти летнего одного на двое суток к вам запросто могут возникнуть вопросы у опеки.
Всякое я видала, но таких матерей-пофигисток вижу впервые. Свят, свят.
Вы ошибаетесь. С точки зрения закона абсолютно нормально оставить двенадцатилетнего человека, если он интеллектуально и психически развит соответственно возрасту и не беспомощен. Опеке нечего будет сказать - нет такого закона)))
Ну, это как посмотреть.
За оставление несовершеннолетнего ребенка без присмотра грозит как административная ответственность:Статья 5.35 КоАП РФ:
1. Неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних — влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере от ста до пятисот рублей.
Так и уголовная:Статья 125 УК РФ:
Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать помощь этому лицу и был обязан иметь о нем заботу либо сам поставил его в опасное для жизни или здоровья состояние, — наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо принудительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года.
В России принятый законодательно возрастной ценз нахождение детей одних дома начинается с 14 лет. Отчасти это связано с отсутствием ответственности (в 14 лет в России получают паспорт), а с другой стороны – в этом можно усмотреть некий смысл с точки зрения детской безопасности.
Европейские страны, считающие себя наиболее цивилизованными, разрешают детям с 16 лет быть дома одним. Правда в Великобритании возрастные ограничения существуют до 15 лет, а в небольших странах (Люксембург, Лихтенштейн) до 14 лет.
США… Здесь все меняется от штата к штату: в основу положен законодательный акт, который четко прописывает запрет быть одному дома, если подростку меньше 15 лет. В отдельных штатах возраст увеличен до 16-17. Но особым образом обходятся в штате Невада, где не достигшим совершеннолетия (в США 21 год), нельзя не только быть без присмотра дома, но и выходить на улицу позже 21.00.
Я живу в Штатах. Вас обманули. Нет такого закона. В 14 все дети получают рабочие документы. Очень многие работают именно бебиситтерами. Не их одних оставляют - с ними оставляют и гулять отправляют!
Конкретно мои дети получили с 14 лет рабочие документы и работают летом.
С семи лет дети ходят одни домой из школы - надо подписать бумагу в школе.
Я её лично подписывала.
В некоторых южных штатах можно жениться в14 лет с согласия родителей)))А вы говорите дома не оставлять.
Не надо ему общаться с теми детьми, но не говорить по какой причине, а найти что-то другое что займет его время. Спорт - обязательно, он может выбрать какой хочет, но 2 раза в неделю должны быть занятия минимум.
И знаете что бы я еще посоветовала? Он не ведомый и трусоватый, он просто не понимает правила общения и расставления иерархии в отношениях. Он не понимает, что чем больше бегаешь за кем-то, тем меньше тебя будут ценить. Что надо наоборот отойти в сторону и заняться своими делами. Я из своего опыта говорю, я тоже все эти вещи пол-жизни не понимала. Етому можно научиться, прочитав правильные книги, может на треннингах каких-нибудь поучтится. И обратите внимание на ваши отношения. Позволяете ли вы ему принимать решения самостоятельно, развивать мужскую суть или нянькаете как ребенка и решаете за него все сами?
Спорт будет. Про психолога для него пока в размышлении. Он же будет стоять на том, что у него все хорошо. Да и водила я дочь обильно к ним в детстве. Ничего того, чтобы я не знала, я не услышала. Мне видится, я его очень мощно отпустила. Он решает все сам кроме учебы и здоровья.
Ну там в общем психолог не нужен. Нужно прочитать о правилах общения, просто начать понимать их.
А как у него с мозгами? Может его в хорошую школу, где не гнобят и не чморят никого?
У меня сын подросток в физматшколе, мы о таком и неслыхивали, все общаются доброжелательно, и ботаников, толстых, худых, неспортивных никто не задевает. Девочек 2 на класс, 24 парня, большой выбор с кем дружить. Ну и как-то в целом уровень развития повыше у детей.
Простите, вот вы написали "Повод, что сын слил мне , что они пАрили. А я рассказала об этом маме его приятеля из этой компании. Написали, что это последняя капля". Это вы что имеете ввиду?
да, мне было не понятно это слово. А теперь мне еще больше не понятно, зачем, зная шаткое положение своего ребенка, вы рассказали это чьей-то маме? почему ваша хм.. информированность дошла до всех? вы понимаете, что своими руками выдрали ростки хорошего, что было нужно и важно вашему сыну? Зачем?
Я очень сожалею, что я подставила сына. Но на момент того разговора я не подозревала, что у моего сына такое шаткое положение. Он был таким счастливым и активным, пару раз я слышал обрывки разговоров, сын звучал очень уверенно и даже властно.
Сын той мамы наврал ей, что ночует у моего сына. Та задала мне вопрос, почему если ее сын ночевал у нас, он вернулся домой в четыре утра. Я ответила, что ее сына у нас не было. Она заволновалась и стала спрашивать, чем занимаются наши сыновья. Я ответила, что ни разу не поймала их на опасных вещах, только пару раз их застали с вейпами.
Это маргинальная семья. Там похоже только муж нормальный , поэтому и устранился. Не может больше этого выносить:-D
Что, простите, маргинального вы увидели?
У вас проблемы с понятием "маргинальный". Причём как с традиционным толкованием, так и с навязанным новым смыслом.
Самая обыкновенная, типичная, среднестатистическая семья со средним достатком и заботой о детях.
Есть и ещё какие!)))
Вы в словарик то загляните на досуге. Век живи - век учись.
Каким бизнесом занимается Ваш сын в 14 лет?
Имея 13-летнего сына, читаю Ваш топ как рассказ о какой-то параллельной реальности..
Там выше написано, каким бизнесом он занят.
Вполне реальная ситуация. Имею 14 летнего сына, который подрабатывает помогая с домашними заданиями и делает проекты для малышей и для некоторых детей из своего и параллкльного классов.
У него есть друзья, с которыми он встречается и общается без взрослых и между ними возможны разные ситуации. Как раз самый драматичный конфликтный и сложный возраст.