Навеяло деньгами взаймы.
Как раз сейчас ситуация в семье точь в точь, только наоборот. Мать мужа просит взаймы 300 тыщ, чтобы закончить ремонт в новом доме. Типа не рассчитали затрат на стройку, поиздержались, жить в недоделанном неудобно и т.д..
Свекровь работающая пенсионерка, муж ее еще не на пенсии. Есть у них еще дочка любимая, получившая однушку при размене родительской квартиры. Мой муж ничего не получил, как "честный человек". Живем в моей.
Деньги у нас есть, лежат на срочном вкладе. Но я вообще против того чтобы деньги давать - сомневаюсь что вернут и терять проценты не хочется, у нас есть куда потратить. На край готова расстаться с сотней-полторы, и те отдать под расписку и под %, не меньше, чем в банке. Муж считает меня той самой "процентщицей", уверен, что дать можно сколько просят и что типа сомневаться в порядочности его родственников нет повода. Может и нет, но... я вот как-то не готова проверять. Но и с мужем в конфронтацию вступать не хочу.
Как быть?
Это же мать! Дать, конечно же!
Точно вы процентщица жадная. Она сына вашего родила и вырастила.
На месте мужа я бы сказала: мы маме столько-то даём в долг. И все. Без обсуждения.
Может он так бы и сделал. Но вклад оформлен на меня. Не спрашивать меня он не имеет возможности. К счастью.
А вы лично много денег лично вами заработанных подарили свекрови? При условии, что она единственный угол у своего сына отняла и дочери отдала.
Ага, родила, вырастила, из дома выпнула и на шею автору это сокровище голозадое ни на что не способное посадила. За это ей еще приплатить надо:)
Кто эти деньги заработал?
На чье имя вклад?
Если оба ответа - муж, вы ничего не сделаете.
Заработали оба (общий бюджет), вклад на меня. Сделать без моего согласия он ничего не может. А я в глубине души против.
Расстроилась бы, конечно, но муж бы у меня и не спрашивал (как и я у него в подобном случае). Просто сказал бы: надо маме дать 300 тыс.
Поскольку вклад общий, муж может распоряжаться своей половиной по своему усмотрению. По крайней мере, мне это кажется логичным...
Если перед этим подпишет БК о том что вторая половина принадлежит жене и не будет на нее ни при каких обстоятельствах претендовать. Только вот с его-то доходом деньги ему понадобятся рано или поздно. Ведь у него даже жилья нет. Случись что он с голым задом пойдет на улицу. Но к тому моменту успеет все растренькать.
До поры до времени. Возможно, она рассчитывает, что накопления пойдут на улучшение жилищных условий. Или по крайней мере в случае развода ей не будет так мучительно неловко выгонять его на улицу.
Может на честного человека муда свекровь завещание напишет. А сейчас ему выделить, во-первых, нечего, а во-вторых, если вдруг развод, то все потеряет.
Во первых никому незачем знать про ваши семейные сбережения. Всегда можете сказать Нет и предложить дать столько сколько не нарушит ваши планы.
В сложной жизненной ситуации отдала бы все.
А в ситуации когда кто-то улучшает свой комфорт - сейчас надо как-то в голову мужа дать решение что оплатите им какуюто часть. Типа на 50тыр кафель купите - чтовымама, какиепроценты с родных, отдадите до сентября и то хорошо - детей же в школу собирать надо будет.
" Дорогой, а убеди меня, что твоим родным можно доверять.
Я смотрю по фактам, что у твоей сестры жильё своё есть, а у тебя?
И вообще, я эти деньги не напечатала и с неба на нас они тоже не упали. Обьясни мне без патриотики, почему мы должны терять проценты по ним?"
Ха, ответ готов - это копейки, мы из за неделю зарабатываем (что в общем правда), а маме НАДО. Ну как же ей жить-то без плиты, душевой кабины... и дальше по списку.
Очень вам сочувствую и понимаю, что с любимым мужем на конфронтацию идти не хочется. Я бы сказала так: Сколько ты готов подарить своей маме на ее ДР, вот столько мы можем дать прямо сейчас. Не больше и не меньше.
Тогда скажите, что такой же подарок полагается и вашей маме (или вам самой, или ребенку, ну сами придумайте). Несправедливо дарить только его матери, но вопрос - выдержит ли ваш бюджет такие подарки?
вы зарабатываете или муж?
все 300 или 150?
если за неделю 300, то вообще удивляюсь, как возникла эта тема
Тут все читать что ли не умеют? Автор о процентах пишет. Проценты с этих 300 тыщ они зарабатывают за неделю. Это весьма и весьма небольшие доходы, увы.
Да, верно. "Копейки" - это доход по вкладу. А то что сам долг они вернут муж почему-то уверен, даже не сомневается.
ну да... если бы они могли достать такую сумму, то в долг бы не просили... и потом, какие расчеты с родителями? и какие рычаги будет иметь муж, чтобы вернуть деньги...
Просто потому что. У матери там весьма своеобразное представление о порядочности и долге. А муж ее моему даже не родственник
Ха-ха. Ну напишет мама расписку, деньги не отдаст, но будет годами обещать, что скоро, вот-вот, подожди еще немного. Он пойдет на мать в суд подавать? Конечно, нет.
А вообще это первый раз в жизни, когда кто-то из той семьи в долг берет (не у вас, а вообще когда-либо у кого-либо)?
Я вот в своих родственниках однозначно уверена - вернут, если взяли. Так есть из-за чего быть уверенной, хотя у нас с мужем не брали ни разу, за все 10 лет нашей совместной жизни не понадобилось.
Мне дали четыре года назад. Без реального места работы. Я пенсионерка. И сбер, и райф постоянно шлют предложения о кредите именно на 300тыр.
Ну так под проценты же и отдавать надо вовремя. А эти хотят сэкономить , а то и не отдать вовсе
4 года назад у банков была другая политика в сфере кредитования населения. Сейчас правила выдачи гораздо строже.
То, что банк шлет предложения взять кредит, совсем не означает, что он его действительно даст :)
Деньги ведь общие? Ваш муж может взять и просто отдать их кому захочет. Тем более матери. Он обязан ей помогать как нормальный взрослый человек, как мужик в конце концов.
Если не хотите с мужем в конфронтацию вступать, то придётся деньги дать. Без расписок и процентов.
С учётом того, что вы эти деньги за неделю зарабатываете, то лучше дать, чем с мужем ссориться. ИМХО.
ПС. Странно, что при таком доходе муж живёт в вашей квартире.
Под "эти деньги", вероятно, имелись ввиду проценты. Сколько там за год набежит с 300 тысяч. Ну 30 максимум. 15 тыс на одного в неделю - это весьма скромная з/п, на такую квартиры не покупают.
С таким доходом матери мужа именно на окончание ремонта дала бы.
Да собственно и дали, с меньшим доходом (на окна и двери, они свой частный дом перестраивали). Доход был общий. Вернули частями, года через полтора.
Все же это родители. Пусть и мужа.
А завтра они пару лямов попросят на новую машину. И что? Кредит брать? Ну а чо, родители же
Я уточнила, что дала бы именно на окончание ремонта. Ибо так часто бывает, что не рассчитали или вскрылись доп.проблемы и нужны деньги, чтобы ремонт таки закончить.
Ну-ну. Ремонт такая штука, которая не заканчивается никогда. Его можно просто прекратить. Но не закончить. Так что дай раз - не факт, что это будет финал. Ведь если взрослые вменяемые люди один раз "не рассчитали" и решили возложить эту проблему на других, то будет и второй, и третий. Была бы шея - хомут найдется.
Получается, что совместно. Бюджет общий. Премии откладывали. Там побольше, чем 300 тысяч.
Если совместно - то дала бы. Хотя бы даже часть мужа. Потому что это справедливо, да и правильно.
Вы сейчас крысите и не даете мужу распорядится его же частью вклада.
Обратка последует...
Муж на секунду на ее территории живет. Нормально так он считает допустимым для себя деньгами разбрасываться, не вложив в семейное жилье ни метра.
Это детали. А по факту - мужу не дают распорядиться его же деньгами. Причем не на прокутить, а родной матери. Это главное. Мужчины такого не прощают.
А если мать не отдаст, то это отличный козырь, чтобы сказать - ну я же говорила и больше не давать.
Мать там уже отняла у мужа автора жилье. Он выводов не сделал. И в этот раз не сделает. Скажет, что и не планировал назад брать - мамО же.
Причем мама там замужем. Пусть муж о ней заботится, это его задача и обязанность.
Ааааа, т.е. 300 т это огромная сумма, тогда нет, не давать. Мотивировать цифрами на бумажке сколько по времени у автора с мужем ушло на то, чтобы 300 тыс собрать и сколько времени уйдет чтобы снова собрать такую же и от чего отказаться.
Отправить родителей к сестре мужа.Квартиру получила пусть теперь отстегивает.
Надо убеждать мужа дать с процентами и официально через нотариуса. Проценты - копейки? Вот и отлично, значит для мамы это будет не обременительно. А в банке во первых не 9-10% ( сколько у вас?), а 17-30, во вторых им могут кредит не одобрить, а жить без плиты.. итд.. Проценты помогут вам согхранить семью и хорошие отношения с родителями. Ведь хоть процент и маленький, но накапливается и это гарантия того что долг отдадут. Пусть муж подумает как будут складываться ваши с ним отношения если его мама решит не отдавать деньги? Как он ей будет звонить а она его динамить, как вы будете им не довольны, как вы будете ссорится, как вы будете на него злится, как его мама будет на него злится ( отстал бы уже давно, неужели непонятно что денег он своих не увидит) Как он будет чувствовать себя лохом, которого обула собственная мать. Такие вещи часто приводят к расколу в семье и прерыванию родственныз отношений. При чем у них возможно деньги есть, просто маловато для того что бы купить такую кабинку как им охота и такую плиту как им нравится.
В долг под процент и нотариально заверяемый, это цивилизованно. Они посмотрят точно ли им нужны такие дорогие вещи, сразу спланируют с каких доходов они буду вам возвращать, как им придется ужаться, не будут чувствовать вину перед сыном, и им не придется придумывать за что на него обозлится, злодея из него делать не надо будет. ругаться с вами и собственным сыном. Проценты дадут возможность и вам на них не обижаться , они же не используют вас как лохов, вы своей выгоды не упускаете. И у них будет стимул вовремя платить по долгу. Они же наверное не всю сумму будут отдавать сразу. Составьте график, например 20 тыс в месяц. За полтора года погасят долг.
Не советую вам лезть в их разборки и в их отношения. Бюджет у вас общий? Значит и вклад общий. А значит мужа там ровно половина. Вот и предложите ему распоряжаться своей половиной по своему усмотрению, хочет пусть оставляет на вкладе, хочет пусть маме отдает.
Дайте ему возможность принять самому это не простое решение и не лезьте.
А потом на общие семейные нужды типа отпуска, ремонта или покупки машины уйдет часть, принадлежащвя автору))
Автор ни в коем случае не позволяйте дать мужу "свои " деньги матери! Потом получится что ваши деньги идут на вашу семью, а деньги мужа на семью его родителей. Учитесь говорить нет! Во время сказанное нет помогает предотвратить огромное количество неприятностей. Уж сколько людей на этом обожглось! Лучше сейчас выдержать бурю, чем через некоторое время кораблекрушение.
Я своим точно не займу денег, уже давали как-то,первый раз отчиму моему, он утверждал, что сейчас их прокрутит в своем бизнесе и вернет с процентами, в итоге еле-еле отдал просто сумму, затянув сей процесс, и это у молодой семьи, которая квартиру снимает и каждую копейку на свою откладывает! а мама как-то занимала типа до нового года, ну всю сумму до сих пор так и не отдала. лет 10 точно прошло, так что результат отрицательный.
Вот свекру занимали тоже, всё до копейки вернул в срок, так что надо думать просто кому даёте, если есть сомнения в отдаче, то н едавать, всё равно ведь поругаетесь из-за этого, хоть дадите хоть нет.
Автор, если 300 тыс это недельный заработок семьи как Вы написали, то можно дать родителям без проблем и без процентов.
есть хорошее выражение: "по одежке протягивай ножки". Значит, пусть живут в недоделанном и постепенно доделывают.
да, просто так, по своим возможностям
а если сумма очень большая, то в долг, но без процентов
Т.е. потерять доход с этих денег и подарить его по сути? А судя по сумме и самой ситуации - это доход за несколько лет в лучшем случае. И вся сумма, вместе с доходом на веки вечные в случае наиболее вероятном.
Не, ну понятно, что мужа автора воспитали терпилой. Но автору это зачем?
мне собственная мама в свое время (до замужества, но после школы) в долг давала. И я всегда возвращала, долга мне никогда не прощали.
я бы своему ребенку тоже давала бы в долг (ребенок еще маленький), чтобы научился не только брать, но и отдавать, отвечать за себя, знать ценность денег и ответственно относиться к свои тратам.
Ситуации бывают разные, я делала родителям много покупок - просто так, от души, чтобы у них было не хуже, чем у меня. А потом у меня в семье произошел форсмажор - больница и лечение плюс не отдали долг. Нечего было жрать - буквально, нечем кормить двухлетнего ребенка, нет денег на лекарства и мама предложила мне денег в долг. Я отказалась - я девочка ответственная, отдавать в обозримом будущем было нечем. Продавала новые вещички ребенка на следующий сезон, курьерила и мыла полы. Прикольно было бы продавать вещи внука, чтобы вернуть долг бабушке, правда? Теперь почему-то обижаюся, что дорогу к ним забыли....Довоспитывались))
"отдавать в обозримом будущем было нечем" -а вам были названы конкретные сроки возврата долга ? Или можно было отдать года через 3, например ? Вы уверены, что вас пытались "воспитывать"?
Я очень хорошо знаю свою маму - "когда сможешь" это не ее формат, я бы получила как минимум ежемесячный вынос мозга по поводу долга. И еще была бы обязана давать отчет по доходам и расходам на ее строгий суд, на тот момент мне это было не по силам, хотя бюджет был прозрачен - каждый банан и курица посчитаны...Ребенку два - ни пособия ни садика, муж попал в больницу-несчастный случай на производстве, долг не отдали родственники - отказались отдавать, а расписки естественно не было. С учетом долга родственников и моих регулярных денежных вливаний я просто офигела от предложения, если честно. Взяла карту кредитную, через год вышла на работу - выкрутились. Получается я в семье родителей была за банкомат, деньги кончились - иди нафиг((
"Я очень хорошо знаю свою маму " - с этим не поспоришь. И на тех условиях , что вы описали - конечно, правильно, что не взяли у нее в долг. В предыдущем посте вы этого не говорили. и у другого человека вполне можно было бы занять.
У вашей мамы , понятно, что нельзя.
" Получается я в семье родителей была за банкомат, деньги кончились - иди нафиг" - это грустно и неприятно. Но с другой стороны, вы ведь дарили подарки дорогие по собственной инициативе ? Или у вас их выпрашивали?
Ну, и последнее - сравните два варианта.
1)Ваша мама предложила дать вам в долг, хотя и на слишком тяжелых для вас условиях. Неприятно.
2) Другие родственники просто отказались отдавать долг, т.е. украли ваши деньги. Это отвратительно, и ужасно в ваши тяжелых мат. обстоятельствах.
Но почему-то, в ваших постах мне видится больше возмущения в адрес вашей мамы, чем в адрес тех родственников, что вас откровенно обокрали. Я ошибаюсь ?
У другого человека занять...тут понимаете какая фигня...я действительно человек ответственный и "подушка" у меня есть всегда, но тут я что-то реально ступила, наверное беременность, гормоны...мама в этом займе была как бы "поручителем", заинтересованным лицом. Она же мне и объявила, что никто и ничего возвращать мне не будет. Занимать у знакомых - они же меня тоже знают, такая ситуация у меня впервые и вызвала бы удивление. Врать не люблю, а объяснять было бы стыдно. Кредитная история у меня шикарная, так что карту дали моментально.
Подарки - да, добровольно. Мама увидела у меня что-то, восхитилась, ну и я бегу покупать ей такое же или свое отдаю. Для меня мама всегда была самым дорогим, отказать не могу. Потом долго читала психологов, что я так пыталась купить любовь которой не было - наверное, проблем не доставляла, по дому пахала, училась на отлично чтобы любили, работала, подарки...опять же я искренне думала что не могут не любить, ну просто вот такие люди, не могут это показать.
Ошибаетесь - я не возмущаюсь,смирилась. Я видимо неуклюже пытаюсь объяснить что может получиться если воспитывать ответственного ребенка))) Посыл-то хороший, но перебор с ответственностью при определенной ситуации может вот так грустно выглядеть. В этой ситуации так повели себя не только мои родители, но и родственники мужа, фактически бросили его в беспомощном состоянии, поэтому мне было так тяжело и физически и морально. В сухом остатке моя гиперответственность закончилась для меня микроинсультом и диабетом. Тяжелый был год((
Конечно дуру, кто бы спорил. Кстати не всем везет родить дуру, которая ничего не просит, а только покупает что попросят. И бывают такие родители, которые это ценят и радуются, но опять же не всем везет, мне такие не достались))).
блин я оказывается ни одна такая кому дико слышать подобное..честно говоря в моей семье даже вопроса б не стояло, будь то нужды моим родителям или мужа.. я не могу сказать что у меня отличные отношения со свекровью но они родители моего мужа и он с ними сам решает вопросы.. попросят дать и если у нас есть такая возможность то дадим без разговоров..
вот мы дали 400 000 родственникам мужа. Они свою квартиру продали, купили бОльшую на первом этапе, и на съем.. Как всегда сдачу задержали.. Потом ремонт.. денег - нет.. Одолжите.. мы сделаем по минимуму , чтобы только переехать, а потом потихоньку доделаем.. Так им дали не только мы, но и другие родственники.. Так минимальный ремонт уже и не минимальный и мебель и проч.. так что возвращают нам "по-тихоньку".. то 10 000, то 5 000, то через месяцок - 7000.. вот так вот.. Так что денег своих мы практически и не видим.. и это все не на один год растянулось у нас..
я бы родителям что своим, что мужа одолжила бы без всяких условий. Сомневаться в здравом уме их к счастью не приходилось. Игроков и транжир нет. А брату двоюродному отказала одолжить на покупку новой машины без зазрения совести. Если считаешь, что покупка тебе по средствам - банк с радостью тебе "одолжит".
И чем родители отличаются от брата? Им банк тоже одолжит, если им по средствам.
Тем, что родители более близкие родственники и за них есть ответственность.
пенсионеры частично ограничены, совсем пожилые - да, но вы можете считать, что своим родителям ничего не должны и относиться как к чужим
Речь то об авторе. Никто там не ограничен. Ограниченные не работают, дома не строят и ремонты не делают. А "папа" (условный, конечно) так вообще не на пенсии. Молодой мужик, имеющий семью, жену, дом - разве не он все это должен содержать?
ну вообще-то разница колоссальная. Брату я вообще ничего не должна (тем более двоюродному), я могу с ним даже не здороваться, если он мне несимпатичен. А родителям мы обязаны всем.
Прям всем? Даже если эти родители ободрали до того как липку, отняли у одного своего ребенка и отдали другому? Не, взаимоотношения взрослых уже людей не могу строиться по принципу начальника и подчиненного - это взрослые равные люди. И потом, вот муж свекрови автора - всего лишь ее муж, но не отец ее детям. И чем личное ему обязан постороний взрослый мужик? Содержать его жену обязан?
нас родители не обижали, помогали по мере сил всегда. Поэтому мы с мужем отвечаем тем же. Если у вас другие взаимоотношения с родителями - вы вправе поступить как считаете нужным. Да, отчим, который не вырастил ребенка как своего с молодых лет, по сути вообще родственником не считается и никаких обязательств перед ним быть не может.
Так деньги то на счет оба кладут. Как это не трепаться?
Были бы деньги только автора - совсем другой расклад был бы. А тут - деньги положили оба супруга, просто счет на жену оформили.
Обратная ситуация, просит мать жены, что делать? Ну вот знаю я такую ситуацию, да. Причем главный зарабатывающий там муж, которому жена запретила давать его матери, у которой нет мужа, пенсионерка, вот запретила помогать со скандалами. А своей требует "вынь, да положь". Ваши версии
вариант
деньги дать.
попробовать не 300, а меньше..
другие 300 положить на свой отдельный вклад.
распоряжаться ими самой, не на семью.
Когда уже народ научится говорить просто: денег нет. Ведь никакой смерти и болезни нет, как и прочего форсмажора
Я бы обыграла это так - что вы занимаете деньги у чужих людей для того чтобы маме дать. И вернуть их нужно обязательно и в срок. А вот % я бы не стала брать, сказала что % вы заплатите за них сами, чтобы они еще и поняли что вам тоже обязаны чем-то.
