Раскол в моей семье
Вот вчера осознала, что он случился.
Нас четверо, я, муж и две дочеки.
Очень люблю всех.
Но муж - человек сложный, закрытый, с узким кругом интересов, а я веселая, активная, разносторонняя.
Когда детей не было - работала над совместным досугом, подбирала момент, ласково уговаривала пойти в театр, прогуляться и т.п. Получалось через три раза и требовало много душевных сил. С рождением детей сил не стало - забила. Гуляю с детьми и друзьями, муж дома и счастлив.
Младшая - сложный ребенок. В пять лет развитие на три, много работаем, логопед, дефектолог, психолог и т.п. Тяжело с ней. И поскольку ребёнок с особенностями, она в основном на мне, бабушка и дедушка вбрали естественно старшую со школой и гимнастикой, нежели младшую с её спецзанятиями)
И вот вчера, проведя целый день со старшей - ездили на выступление, потом погуляли по Москве, поужинали в красивом месте, я поняла, как я счастлива с ней! Какой это кайф! Заниматься уже взрослым, здоровым, талантливым ребёнком! Мы на одной волне! Я счастливейший человек когда мы с ней! И мне очень стыдно перед мужем и младшей за эти чувства - за то, что у меня праздник, когда их не рядом (((
И мне страшно...Я хочу гармонии в семье. Можно что-то изменить в таком раскладе?
Мужа сменить или лучше вообще без мужа, чем такой как ваш, вам так будет гораздо лучше и легче, помощи от него вам вообще никакой, да и любви никакой нет судя по всему. Разводитесь, подавайте на алименты и живите в свое удовольствие, занимаясь детьми и собой!!!
Это НЕ любовь, просто вы боитесь остаться без денег с двумя детьми, вот и убеждаете сами себя, что это "любовь"! Вы еще не поняли этого?!))
А без денег автору будет тоже легче? Отдохнет пару дней и бегом на работу, забив на всю гимнастику и логопедов. Вырастут как трава, будет биться, зарабатывая на еду, некогда о счастье будет даже подумать. Что вы советуете?
Любите, но при этом присутствие и общение с этим человеком вам в тягость? Да вы извращенка:).
Ааа), ну если содержит, дальше прочла, то конечно же надо терпеть)) Вы его не любите, не надо здесь лукавить, говорите как есть. Если бы вы его любили вы бы так о нем не отзывались и он бы вас во всем и всем устраивал.
Ну терпите, что же сказать, если вы полный нуль и вас надо кому-то содержать.
Тогда не пытайтесь менять человека который вас содержит, принимайте от него все.
Но вообще мне видится что брака все равно не будет, развод неизбежен в вашем случае, хотя вы и не готовы принять эту информцию. Он сам от вас уйдет, вы его тоже во многом не устраиваете...
Вот, согласна с Вами! Развод на самом деле неизбежен, хотя пока автор в облаках витает и убеждает саму себя, что у нее "любовь"! Но думаю, что муж от нее сам не уйдет, где же он такую дуру еще себе найдет?! Со временем автор сама окончательно поймет, что у нее не семья и муж, а одно название!
+1.
Я такого же мнения что мужа сменить или вообще без мужа, будет лучше. И энергии хватит и на младшую, а именно этот муж для вас увы не ресурс и ресурсом уже не будет являться, к тому же вас вампирит своей угрюмостью, своим лежанием на дивание и своей инертностью. Лучше эту энергию направить на второго ребенка, на вашу младшую дочь.
Стать подсолнухом и всем троим питаться святым духом...вы дурная? Вы вообще имеете представление, о том, сколько денег и физических сил тратится на реабилитацию сложных детей? Ах, да, я забыла, автор сразу выйдет на работу и ей будут платить не менее 200 штук... угу...
Не представляю, честно. Ну тогда только терпеть - что еще остается.
А вообще женщины разные, многие и по 200 кусков сами зарабатывают. Поэтому не поняла немного выпада?
Почему вы считаете что зарабатывать деньги может только муж и только мужчина и женщины не умеют зарабатывать?
Женщины умеют зарабатывать. Но реабилитировать ребенка с особенностями и одновременно начать с нуля зарабатывать деньги - вот это уже фантастика.
Вообще ничего не поняла. Какой раскол? при чем тут муж с его закидонами? Почему детьми (хотя бы одним из них) занимаются бабушки и дедушки, а не мама с папой? почему сходить в ресторан нельзя с обоими детьми?
Я описала свои ощущения от общения с членами моей семьи - и получилось что старшая праздник, муж и младшая - тяжёлый труд. В этом и раскол. Муж работает, я занимаюсь младшей, бабушка и дедушка старшей. Можно, и чаще всего я и хожу в ресторан с обеими в выходные, но это сложно, младшую все время нужно занимать, развлекать, иначе ресторану не поздоровится) В общем, это труд, а не отдых.
Оставляйте младшую с папой и гуляйте со старшей. Вы заслужили праздник, занимаясь тяжелым трудом. Правда, почему муж - это тяжелый труд, я не совсем поняла. С ребенком понятнее.
А, понятно. Вы прост о не знаете значения слова раскол. Тогда понятно все, кроме ваших чувств по этому поводу. да, с разными членами семьи бывают разные отношения. Что не так-то?
Делать вам нечего...высосали проблему из пальца. Занимайтесь делами и ищите неприятностей на пятую точку и они и сами вас найдут
не увидела дисгармонии.
Разве дочь и муж в обиде?
Уверена, они отлично провели время без вас))))
Мне тоже со старшей проще, в т.ч. потому что она умная (взрослая) и самостоятельная. Тоже часто ходим куда-то вместе - спортзал, бассейн, покупки, развлекалки, рестораны. Вообще не мучает меня за это совесть:-)
К тому же я считаю, что для старшей в силу возраста сейчас мое внимание важнее, чем младшей.
Ну вы прямо вся в меня :).
Можно изменить. Подрастить и дореабилитировать младшую. Дети дело такое - кто-то тает в лужу от розовых пяточек и агуканья, кто-то счастлив идти рядом по улице и рассуждать о высоком искусстве. А пройти приходится все этапы.
И младенчество:
* запах детской кожи, первая улыбка, такой кулек на руках, ой пополз маленький - все, растаяли.
* какашки, срыгивания, бессонные ночи, ор непрерывный, сиськи болят - все, пойду повешусь.
И раннее детство:
* как она важно топает за ручку, первое слово, первое нарисованное солнышко, она запомнила сказку - пошли лить слезы умиления
* все важное в доме уже и с потолка достанут и порвут, идет куда хочет и лезет именно куда нельзя, не понимает нифига, а взять на руки и оттащить уже руки отваливаются, я учила говорить не для того, чтобы круглые сутки слушать ахинею на полную громкость - пошли биться головой о стену.
И старшесадовский, младшешкольный возраст:
* ой, а малыш первые буквы разбирает, а как он прочитал стихотворение, подрууужка, маме сумку пытается донести - промакиваем платочком слезы счастья.
* и куда его несет, как можно выбить зуб и не заметить, опять подрался с соседом, учитель/воспитатель идет, прикидываемся урной - скрипим зубами, терпим из последних сил.
Ну и можно дальше продолжать :). Всех радует разное, и у всех много сил забирает проблемный ребенок.
А вы ведь счастливы не оттого, что близких нет рядом. Вы счастливы оттого, что можете делать то, что вам нравится. И это нормально. Совершенно не обязательно, что счастье должно быть только когда все вместе.
Но неужели вас никогда не радовали пусть маленькие успехи младшей? :)
По поводу гармонии можно было бы ответить по разному, но т.к. у вас явно перспективная младшая, то отвечу, что дальше будет легче. По мере того, как вы будете возвращать в вашу жизнь то, чего вам недоставало.
Это временно. Муж такой потому, что видимо все ж устает на работе и ему там хватает общения выше крыши. А вы это общение ищете в других людях: в друзьях. И всем нормально и хорошо. И младшая подрастет, догонит сверстников и будете ей тоже гордиться и восхищаться. А я вот уже 7 лет работаю из дома фри-лансом плюс репетиторствую. И тут всего на один день меня пригласили в комиссию, чтобы принимать экзамены. Это был мой единственный рабочий день. Дети (уже школьники) впервые остались на весь день одни. Как же я была счастлива, выскочив из дома в 6 утра, чтобы в 8 быть на месте на другом конце Москвы. Как же было классно весь этот день (на прошлой неделе)! Я была ужасно счастлива. Видимо все же, чтобы испытать это чувство, важно изменить хоть на один день свою жизнь. Планирую на следующей неделе уехать в гости к сестре на 2 дня в Сочи. Давно порываюсь, все боялась. А тут созрела
Автор, если ваш муж не разделяет ваши интересы и по сути не занимается детьми, то вы сделали большую ошибку выйдя за него замуж, получилось, что вы абсолютно разные люди, у каждого своя жизнь! Вашему мужу вы совсем не нужны и дети не нужны, ему совсем не интересна семья, такие мужики женяться только для того, что "так положено" и что бы быть " как все"! Делайте выводы, лучше и правда совсем без мужа, чем с таким "диванным" !
Муж, которого ни на прогулку ,ни в театр не вытащишь и есть "диванный"! Да и на работе он наверняка от семьи отдыхает.
Вы сильно ошибаетесь. Прогулки и театры, это всего лишь один из видов досуга, который может нравиться далеко не всем. О диванности никак не говорит.
Муж одной моей подруги не любит прогулки и театры. Но он совершенно не "диванный". Он очень много делает по дому и даче, у них дома очень многое сделано его руками, он берет подработки, сам ремонтирует две машины семьи, занимается с сыновьями.
А муж моей второй подруги просто обожает театры и прогулки, но совершенно "диванная" скотина. Потому что в остальное время тупо лежит на диване, пялясь в ноут или телевизор, а просьба закрутить ослабевшую гайку приводит его в состояние истерики, так как руки растут из того места, на котором сидят. И зарабатывает фактически только себе на прокорм, имея тучу свободного времени, работая на госслужбе.
А как помогает Вам муж? У него есть совместные прогулки с дочерями, пусть даже и без Вас? Моих 3 дня не было, приехали счастливые, хоть и не без трудностей (папа дал спички 4 летке). Надо иногда мужа отправлять, а то он так и будет букой. Выставки, рестораны на то и придуманы, чтобы сменить обстановку
Только на подстраховке - сидит с младшей в выходные, если у старшей какое-то мероприятие. И сидит со старшей, пока я мотаюсь в выхи по занятиям с младшей. В остальное время девочки на мне.
Это дофига. Скажут вам те, ктотне имеет возможности скинуть одного ребёнка.
А прочитать?
"много работаем, логопед, дефектолог, психолог и т.п. "
1. Сама по себе непрерывная доставка сложного ребенка к разным специалистам, это работа.
2. В 99,9% случаев родитель дома продолжает то, что делали специалисты. Т.е. часть терапии ведет сам.
У меня был когда-то сложный ребенок, знаю, о чем говорю. Кстати, когда моя дочка уже выбралась, мне еще несколько лет разные люди предлагали через пятые руки выйти работать няней. Без обязательств что-то делать, лишь бы просто справлялась. И предлагали существенно больше, чем я зарабатывала специалистом. Я отказывалась.
вы о какой тогда гармонии
это называется зависимость финансовая
она гармонична до поры до времени
Стыдиться вам нечего, это нормально. Если муж не хочет проводить с вами время, вы правильно делаете, что встречаетесь с друзьями, ходите в кафе, гуляете.
За что стыдиться-то? Всем нужен отдых, разнообразие.
У меня трое детей, ну, старшая взрослая - отдельный разговор.
Но у меня есть тайная мечта - соскучиться по младшим детям. Уехать от них на недельку... или их сплавить.... В хорошем смысле, конечно)))))
А у меня всегда по-разному. у детей разница в 6 лет. Мне было безумно интересно со старшей. в выходные днем с малышом сидела бабушка, а мы с мужем и с ней куда только не хходили. А теперь интересно всем вместе. Младший достаточно мобильный с ним меньше хлопот и ограничений. Так что может через годик другой и у Вас все измениться. Дети взрослеют - меняются.. вполне возможно. что когда старшая начнет потихоньку "отдаляться" по мере взросления, то как раз подрастет младшая и Вы будете чудесно проводить время. Подождите - это все временно.
Так это же хорошо, что есть старшая-умница и младшая-хоть и сложная, но любимая. Все познается в сравнении. Не будь сложностей с младшей Вы бы, возможно, не ценили бы спокойную и легкую атмосферу при общении со старшей. Муж не общителен-чем плохо? Зато он надежен и ждет Вас дома. Вы же понимаете, что нет идеальных людей, у Вашего не самый большой недостаток, он мог бы быть общительным и гуленой, или общительным и скупердяем, или общительным и вообще положительным, но не подходить Вам в сексе. Да куча всего может быть. Вы получайте удовольствие от того, что имеете. Нет никакого предательства по отношению к младшей, если Вы понимаете, что легче Вам со старшей-это нормально. Подрастет младшая, скорректируете ее и с ней будете кайфовать, может не от того, то она умная, а от тог что она веселая или нежная, или добрая или еще отчего-то. Все хорошо вобщем.
Да не будет в этом варианте никому хорошо, даже и автору. Даже если считать, что она провернет все это со спокойной душой и ее жизнь ни в чем не станет хуже (что уже невозможно). Через несколько месяцев взвоет без близких.
Ее жизнь однозначно станет хуже. У автора нет денег, и она не умеет их зарабатывать. У автора нет места проживания, и ей негде и не на что жить. Это был просто для развлечения вопрос. Как и вся тема, собственно. :)
Не в деньгах дело. Деньги можно научиться зарабатывать. Но раз автор вышла замуж за этого мужчину и так долго живет с ней, то ей эмоционально нужен такой.
Дорогая автор, поддержу вас. Все у вас в семье в порядке и никакого раскола нет. У меня была очень похожая ситуация - сложный в общении муж, легкая старшая дочь и очень нездоровая младшая, вот только без помощи бабушек и дедушек и я - работающая. Я вас очень понимаю. Младшая до 3-х была целиком на мне, с ее постоянным лечением, истериками (из-за нездоровья) , гиперактивность... и старшая тоже на мне. Как же я отдыхала, когда оставляла младшую с мужем и шла куда-нибудь со старшей! Как же я переживала, что вот так будет всегда. Мы всей семьей учились общаться с младшей, учили ее, я много подключала мужа, уговорами, объяснениям, учила старшую жалеть младшую, а не ограждала детей друг от друга. Постепенно все выравнивается! У вас тоже все постепенно наладится. Сейчас младшая сильно подросла, во многом скомпенсировалась, есть кое-какие проблемы в школе, но, все-таки, по сравнению с тем, что было - у нее огромный прогресс. Главное - будьте вместе! я знаю, сколько сил уходит на уговоры мужа, но поверьте, оно того стоит! Я даже к врачу для младшей всегда брала с собой старшую - ее просто не было с кем оставить, но и это, в результате, помогло. Старшая дочка понимала, что малышка нездорова, жалела ее, помогала ей. Сейчас он дружат, переживают друг за дружку. Автор, желаю здоровья вашей младшенькой, и чтобы все у вас постепенно наладилось!
У мн.такие мужья: у меня, у подруги. Зато их есть за что ценить в другом. Мог бы быть душой компании, но пьющим гуленой, такой был шеф.
Ой, автор, Вы такая прям звезда, такая звезда...Проблемы в топе не увидела. Сделала вывод, что автор пришла порисоваться. Принципиальной разницы водить ли старшую на гимнастику или младшую к логопеду для бабушек не обнаружила - все одно - в коридоре сидеть. Вывод: разводка.
Что, правда не видите разницы между умненьким почти подростком и не совсем здоровой трехлеткой? для бабушек? Ну с одной идешь и разговариваешь о жизни, об учебе, друзьях, смеешься, рассказываешь о себе в детстве или слушаешь ее рассказы о ее чувствах, волнениях, радости, секретики о мальчике "Который самый красивый и он на меня так посмотрел!!!" (взаимодействуешь одним словом, причем на позитиве) , а со второй проблемной пока никаких разговоров кроме "Не надо, Леночка! Сиди, Леночка! не бери в ротик, Леночка! Не плачь. Смотри какая девочка пошла. Дорогу надо переходить только на зеленый свет"..... Если для Вас это одинаково, то точно разводка.
Если я бабушка, то да, мне это одинаково, потому что это ОБЕ МОИ РОДНЫЕ ВНУЧКИ! Какие есть. Делить на удачных и неудачных для бабушки как-то нехорошо, не находите?
Согласна! Как вообще можно делить внуков на "умных" и по сути " дебилов"?! В этой семейке похоже и бабушки с "приветом" хорошим!
До, до, до. Никакой разницы для старушки, пройтись с разумной взрослой девицей или с пятилетним шилопопом с проблемами и развитием на три года.
Никаких наездов нет, хорошо что автор позволяет себе выходы со старшей и встречается с друзьями, а по поводу развода с мужем, который кто то советовал выше, то тут я согласна, лучше для автора развод! Судя по всему автор и муж абсолютно разные люди, с детьми он никак не помогает, интересы и по сути жизни у них разные, общие у них только дети и все!!! Автор с мужем только из за денег, так как боится остаться одной и боится, что одна финансово не потянет детей и все, никакой любви у них нет и близко, хотя автор убеждает сама себя, что "любит" , так как ей так легче терпеть всё это, да и смириться, что младшая по сути пока инвалид она не может еще.
Мы с Тамарой ходим парой
Совместный быт предполагает, по возможности, совместный отдых. И вот возникает ситуация, когда мнения о его проведении разделяются. Одна сторона – "отказывается", вторая – обижается.
У кого в данном раскладе психологическая проблема, которую пытаются решить за счет партнера?
Верно, проблема у обиженной стороны. А при взаимной обиде проблема у обоих. Но такая взаимность бывает редко. Обычно, отказник ни в какую не воспринимает всю масштабность трагедии. Ему эту масштабность пытаются навязать. Но изначально у него все нормально.
Поэтому разговор пойдет про обижающихся. Даже в самом глубоком партнерстве, а уж тем более в нем, трудно представить себе навязывание своих претензий. И особенно на отдых.
Отдых – он как секс. Его – разделяют. Склонение к "сексу" и уж тем более принуждение называется насилием. Где тут партнерство?
Что же можно найти за обидой на отказ провести время неким образом? Несколько вариаций.
Во-первых - определенный стереотип отдыха. "Экскурсовод". Это не нарушенный стереотип, а своеобразный. Вызван повышенным ожиданием от активности зеркальных нейронов. Когда впечатление о качестве отдыха подпитывается не личными переживаниями процесса, а подмечанием удовольствия партнера. Стандартный диалог "Ах, тебе правда здорово?" и ответ "Да, да, мне правда здорово! (не хочу тебя разочаровывать, но мне просто обычно нормально)".
В такой ситуации без второго, конечно, трудно достичь пика удовольствия. От посещения театра. Выставки. Шоу или концерта. Покатушек на велосипеде. Пляжа. Работа "экскурсовода" хорошо выполнена, когда аудитории доведены до сведения все тонкости и нюансы. И получена обратная связь – "все ок". Самому же экскурсоводу, в одного, все это серенько.
Выход – отвыкать быть "гидом хорошего отдыха". Учиться следовать за своими эмоциями. Не подменять свое удовольствие чужим. Будьте просто гидом - показывайте детали, прививайте новое, вкладывайте энергию.
Во-вторых, это застарелые семейные проблемы. Со временем они стискивают и поневоле превращают в слона в посудной лавке. Возникает вообще страх сделать шаг влево/вправо. Показать независимость. Некоторые партнеры зацикливаются на иллюзии хрупкости своего семейного счастья. И демонстрация идентичности становится сродни опасной заявке на суверенитет. Коя чревата "эффектом домино" и разрушением карточного домика. Бочка здоровой радости самореализации разбавляется ложкой тревоги загнавшего себя "под плинтус" существа.
Дамоклов меч колол, а тапок возмездия прилетал так часто, что его отсутствие еще более пугает. Но это та самая ситуация, когда положительные эмоции - это нормально. И их лучше повторять почаще.
Вы не гармонии хотите, вы хотите, чтобы было по-вашему. Чтобы муж не только зарабатывал на всех, но и театры любил. И чтобы бабушка с обеими внучками ходила. Да, вы устали, много сил на рабилитацию ребенка уходит, но в чем тут раскол?
Провели хороший день со старшей, причем средств и на ужин в красивом месте хватает - спасибо, что он был, этот хороший день! И вернуться к своим, соскучившись. Нет же, надо драмы и ощущения "раскола". У вас, скорее, упрек, почему у меня эта жизнь, а не другая. Так вышло, судьба.
Согласна с Вами, что у автора упрек, она хочет совсем другой жизни, без проблемной младшей, без безраличного к ней мужа, хочет жить свободней, ходить в театр, встречаться с друзьми когда хочет и никого не спрашивать и это правильно! И если младшую ей всё равно придется "тащить" на себе, то такой баласт, как муж можно "скинуть", развестись с ним, пойти работать, младшую записать в коррекционный сад и школу, найти друга по душе и интересам, в конце концов заняться собой и своей жизнью и изменить ее к лучшему!
может дело в вас самой? если продукт чужого воспитания для вас праздник, а собственного - тяжелый труд?
Зачем вы вообще замуж выходили ?! Семья это не ваше, сразу это видно! Завели бы одного ребенка и хватит и жили бы для себя, отдыхали, если вам нравятся театры ходили бы на спектакли, встречались с подругами и друзьями и т. д! А так видно же муж вам в тягость и нужен только из за денег, научитесь сами зарабатывать побольше и начинайте жить в свое удовольствие, а мужа "в сад", если он даже интересов ваших не разделяет, да и на детей ему наплевать по большому счету!
Автор, это не раскол, просто вы с мужем абсолютно разные люди с разными интересами. Вы активная, разносторонняя, любите театр, прогулки, а вашему мужу ничего этого не надо и самое печальное, что ваш муж даже ради вас ничего не хочет, делайте выводы, потому что дальше будет только хуже. Вам необходимо решить для себя, а хотите ли вы и дальше тратить свою жизнь и молодость на человека, которому вы по сути и не нужны или лучше постараться выйти на работу, зарабатывать деньги ну и найти себе партнера по душе, разделяющего ваши интересы, живущего с вами одной жизнью!!! А по поводу младшей дочки, не переживайте , все наладится, есть коррекционные сады и школы, поэтому вы прекрасно сможете совмещать и работу и заботу о детях!