Сверкы бесят
Свекрам по 65 лет. Мы с мужем рано поженились, родили подряд двух дочек. Свекры еще на свадьбе дали понять, что раз решили мы создать семью, то все сами, обращаться к ним не стоит. Да мы и не планировали. Обратились всего один раз : когда я экстренно попала в роддом рожать младшую, а старшую 3-летку некуда было деть (муж был в командировке), но свекры отказали. (Мои родители умерли, когда я заканчивала школу.) Подруга помогла с дочкой, оставила у нее. С тех пор больше никогда ни о чем свекров не просили, ездили в гости по праздникам и они к нам. Как малознакомые люди. Всех все устраивало. Сейчас мне 39, мужу 41. Год назад я стала бабушкой (старшей 21). Малышу очень рады были, у дочки крепкая семья, они с мужем знакомы с детского сада, ребенок желанный. И тут моя свекровь очень пожелала общаться со старшей внучкой (не с правнуком!). Уговорила ее ехать с ними в Грецию в июне, потому что им хочется сделать ей подарок на ДР. У младшей дочери тоже был ДР, взала бы лучше ее, но с ней ехать не хочет: она несовершеннолетняя. Едут без малыша и без мужа старшей! С малышом остаюсь я. Да, беру отпуск, который хотела потратить в сентябре и сижу с ним на даче. Моему мужу без разницы, как все это разрулится. Дочь старшая благодарна бабушке, что та все так устроила, чтобы ей отдохнуть от малыша. Свекровь мне говорит: "А ты себя вспомни, как это тяжело и грустно, когда приходится все лето в молодом возрасте провести с ребенком". Я это помню. И помочь дочке с радостью готова и отпустили бы мы их отдохнуть с мужем. Но почему-то с бабулей мне отпускать обидно. В чем я не права, почему я сижу и рыдаю, не могу понять? Плохая бабушка - это я. Та - хорошая.
а муж дочки нормально относится, что она одна едет - без него?
отдохнуть дочке , конечно, отлично.
вас-то что именно напрягает? что они ей помогают, а вам не помогали?
если ее муж не против, а поддерживает такую возможность, и у дочки есть желание отдохнуть, поддержите ее тоже.
Они ей не помогают :). Она едет за свой счет. Подарок на ДР: оплаченное койко-место в отеле. Сидеть с ребенком буду я. Это, наверное, и бесит. Хотя ребенка люблю и с удовольствием с ним общаюсь, но я пока что не на пенсии, более того сама не так давно вышла на работу и планировала лет 20 хотя бы поработать. А свекровь: "Ты бабушка, ты и сиди. Мне вот мать очень помогала детей ростить. Вот и ты помогай"
В смысле за свой счет? Если отель оплачен, то какое же это за свой счет? Билет что ли? Ну это всего лишь билет.
Мне в этой ситуации больше всего не симпатичная ваша дочь. Оставить мужа, наплевать на вас, и поехать получать своё удовольствие. Ну молодец, чо. Далеко пойдет девица.
Отель там недорогой совсем, завтраки только. Билеты, кафе да, дочка сама оплатит. Номер там двухместный с доп. местом. Дочь им благодарна, естественно. Ну и вообщем-то это первый подарок ей на ДР от свекров
А почему вы безропотно выслушиваете от свекрови такие вещи???
"Ты бабушка, ты и сиди. Мне вот мать очень помогала детей ростить. Вот и ты помогай"
Отвечайте в следующий раз: "А вот мне никто не помогал, с моими детьми бабушки не сидели ни разу, так что я со своими дочерями сама решу, кто кому и как помогает". Или еще пожестче: "Вы-то со своими внучками ни разу не посидели, так что и меня учить не надо".
Офигеть. Так спокойно бросить годовалого ребенка на 2 недели? И муж ее нормально к этому относится?
А вариант, что вы втроем едете и берете ребенка с собой - не рассматривается? Там и ребенок рядом с мамой, и вы подстрахуете.
Почему бросить? Тут остается муж и мама. Они справятся. Остальное дочку автора не волнует, она любит себя и балует. Поколение пепси выросло, чо. Из каждого утюга доносится :"Надо себя любить!" Ну вот...
"А ты себя вспомни, как это тяжело и грустно, когда приходится все лето в молодом возрасте провести с ребенком"
Какой феерический бред. Без ребенка может быть грустно, а с ребенком - только если он нелюбимый и нежеланный.
+1 Я старшего родила и представить себе не могла первые год-два, что я его кому-то надолго оставлю. Я на несколько часов уезжала и то начинала скучать.
И не нужно было мне от него отдыхать и море без него показалось бы адом. Я бы испереживалась вся.
Да, меня тоже это задело. Грустно не было, было возможно, одиноко иногда. Но дети подросли и отдых стал очень даже возможен
Свекры себе соломки подстилают к старости. Вам с детьми не помогали. С правнуками упахиваться тоже не собираются. Пошли по самому легкому пути - вывезти на отдых саму взрослую внучку. Напряга никакого, зато она потом будет им благодарна, уход и прочее обеспечивать. Грамотно все провернули - тяжелое (сидеть с ребенком вам спихнули).
Ситуация странная и не очень красивая. Почему она не поехала отдыхать с мужем? Они такие молодые еще, чтобы отдыхать по отдельности, и ладно бы еще с ребенком по очереди сидели, а тут вы с ним остаетесь! Не понимаю такого. До дочери донесите, что она не права, так не поступают.
У ее мужа отпуска нет в июне, он его уже отгулял в марте. В марте отпускали их на неделю в Сочи, покататься на лыжах. Никакого дискомфорта не было у меня, я с радостью с малышом осталась. Но вот сейчас да, вы озвучили мои предположения. Именно подстилает соломку.
Зачем? Молодые не нуждаются, муж прилично зарабатывает, он дочку постарше. У них там еще трое детей (у его родителей)
Автор, вы вообще умом тронулись?
Надо было чтобы дочь так и сказала бабушке, что милая бабушка, я с удовольствием приеду, н только когда у Васи будет отпуск, чтобы он посидел с ребёнком.
Чтобы я брала отпуск за свой счёт ради того, чтобы свекровь две недели поиграла в хорошую бабушку?! Да это вообще за гранью добра и зла.
Ну какая манипуляция? Это не манипуляция, а возможность. Автору просто противно, что дочка будет рядом с бабушкой, которую сама автор терпеть не может. Вот и вся картина мира. Ей бы хотелось, чтобы дочка вообще не общалась с бабкой, чтобы бабка доживала без внуков, так ей заразе :-). Дочку никто на канате на моря не тянет. Если бы у девочки было в голове, что без мужа на море не надо, что годовалого ребенка маме подкидывать на такой срок не надо, то и не было бы этого топа.
Это именно манипуляция - подстилание соломки. Нежелание нести никакой ответственности, но при этом нужно сохранить с кем-то нормальные отношения - чтобы в случае чего помогли.
Ну вообще-то у свекров есть дочь. Она скорее поможет.
Еще раз: дочку автора не тянут на канате. Она сама рада свалить от ребенка на две недели и расслабиться. Бабушка тут - дело третье.
Там еще непонятно что с дочерью. А дочка, да.... Воспринимает отпуск по уходу за ребенком как время хорошо отдохнуть от этого ребенка, видимо.
Да ничего! Искала бы в обоих случаях себе сиделку сама. Либо с ребёнком бы поехала.
Почему автор должна жертвовать своим отпуском? Ради чего? Да насрать, свекровь её просит или сам чёрт лысый. Ты - мать! И бросать годовалого ребёнка на 2 недели ради непойми чего - это выше моего понимания. Нет, я в своё время тоже уезжала от 6-месячного ребёнка. Это было наш первый отпуск с мужем после рождения и без ребёнка. В марте ездили в Тоскану. Но свекровь, которая ДОБРОВОЛЬНО согласилась посидеть с внуком всего 5 дней не работала и была ещё очень даже активна и жизнерадостна. То есть ей не надо было брать отпуск и она старалась даже не столько ради меня, сколько ради сына. А то, что делает автор, это для меня за гранью.
Ну, автор тоже вроде как добровольно согласилась посидеть с внуком, не силой же ее заставили. Автор вполне могла бы отказаться, это ее выбор
С подругой я бы только порадовалась за нее. Да, раздражает, что именно с ними. Ага, теперь они любимые бабулечка и дедулечка. И им также плевать на годовалого малыша, как было плевать на маленьких внучек. Им хочется заботы, интересных разговоров. Имеют право, но это неприятно. Мне, дочке нормально
Чему радоваться-то?!!! Тому что ваша дочь, как кошка, родила и бросила? Я понимаю, что вы в силу юного своего возраста и тягот жизни не насладились розовыми пяточками и теперь компенсируете это себе, НО вы делаете медвежью услугу и себе, и своей дочери! Очнитесь, а то наплачетесь потом с доней-то со своей!
Поверьте: насладилась розовыми пяточками. Вторая дочь была запланированной, и тяжести жизни с ними я не испытала. Радость - да, потому что жить без семьи гораздо тяжелее, чем жить со своей малышней. Потом у меня было еще много розовых пяточек, т.к. работа у меня как раз-таки с детьми
Вы описываете 10-летнего ребенка, а не взрослую женщину. С чего вдруг бабулечка с дедулечкой стали любимыми, если никогда ими не были? Либо ваша дочь недоразвита, либо вы преувеличиваете ее отношения к родственникам.
Либо дочери автора реально хорошо с бабкой и дедом, ибо кровь не водица :-))).
Она с ними раз 15 за столом чай пила. За всю жизнь. Ни разу не было такого, чтобы поговорить хотя бы. Поэтому хорошо или плохо, она пока не знает
Так спросите у дочки прямым текстом, зачем ей эта компания. Не поедет же вменяемый человек с людьми, которые ему откровенно неприятны. Наверное у неё к ним куда меньше негатива, чем у вас. И да, кровь не водица. Очень может быть, что по характеру ваша девочка - вылитая бабка, которая будет пользоваться своей мамой на полную катушку, а сама со своими внуками сидеть не будет. Вам приведет :-), тем более что с вашим фамильным стремлением рано рожать внуки у неё появятся еще до того, как вы успеете стать древней старухой.
Я сама знаю, что дочь - копия бабушки. И меня это только радует. Свекровь неплохая, очень позитивная тетка, у нее много интересов и увлечений, она живет на полную катушку. Такой характер хотела бы своей дочке, но она такая и есть. Но вот отношение свекрови к внучкам меня не радовало. А сейчас и подавно
Не хочу быть бабкой-сволочью. Да и малыш в радость. Мне неприятно не то, что дочь отдыхать едет, а что с бабулей едет.
За дочку рада. Не рада за свекров, которые, как правильно пишут: соломки подстилают к старости. Моей младшей 17, она беспроблемная и тоже с радостью бы поехала составить им компанию. Но она в тягость, потому что "она несовершеннолетняя, мы ответственность брать не станем". Именно это их всегда останавливало, когда росли мои дети, чтобы пообщаться с ними без нас хотя бы часик. Но при этом я обязана брать на себя ответственность за годовалого внука, потому что я - бабушка. А она тогда кем являлась все эти годы, не понятно.
:-))). Она была свекровью. А вы - мать. По её мнению мать дочки должна сидеть с внуками, что в общем чаще всего и соответствует действительности. С её детьми же не свекровь сидела, а её мать, она вам это озвучила.
Мда...Ребенок не нужен никому. Поиграла в семью ваша доча и надоело. Я бы отказалась сидеть только для того, чтобы она взрослеть начала раз уж взрослой жизни захотела. Спать с мужчиной и просто так можно было без замужества, ребенка и ответственности. Отдыхать вы и так их отпускали уже. Упахалась, блин, красава.
ВЫ не обязаны. Вы просто берёте. А могли бы не брать. Да, вы бабушка. Вот и делайте внукам козу в три раза чаще, чем ваша свекровь вашим дочерям делала и соглашайтесь даже посидеть с внуком пару часов. Но брать на себя ответственность на 14 недели без всякого форсмажора - это вы простите с дубу рухнули.
Напишу, как мама маленького ребенка. Ваша дочка поступает непорядочно. Т.к. в марте ей давали возможность отдохнуть, теперь она отдыхать едет за ваш счет, по сути. Честно? Я бы не стала этого делать, т.к. родил ребенка - ты должен нести ответственность за него, а не спихивать на де-ба, только потому, что они молодые.
У вас, автор, похоже какие-то комплексы, раз вы не ставите рамки, что 2 раза отдых, а малыш вам в течение 6 месяцев - это уже как-то некомильфо. Это во-первых.
Во-вторых, а что ей за отдых будет на допкровати в стандартном номере с двумя пожилыми людьми, которых она почти не знает. Нее, я понимаю, что в 21 год и на камнях можно спать, но это отдых не с подружками, а с пожилыми людьми со своими приколами.
Просто надо было не жертвовать своим отпуском, а дочке ехать с малышом в отпуск.
Тогда бы все было на своих местах.
Автор,а чего удивляться тому,что ваша свекровь малышей не любит,тут на еве полно женщин,которые терпеть не могут младенцев и детей младшего возраста.Тут не раз это обсуждалось.Представьте,какими они будут свекровями и бабушками.Не всем в радость с малышней общаться.А уж в 65 лет редко кто возьмет ответственность на себя няньчить младенца.
У вас ревность и злость на свекровь за ваше прошлое.А вы посмотрите с другой стороны.Ведь свекровь не плохо придумала,вывезти вашу дочь на море.Я бы на вашем месте за дочку порадовалась бы.
Если бы она еще вывезла! Билеты и все расходы на отдых дочь автора оплачивает сама! Свекровь платит только копейки за дополнительное место в их со свекром номере.
Вот уже реально, лучше бы с подругами съездила, а то будет там киснуть с двумя стариками в одной комнате.
Вон оно чо!Тогда бабуля не промах.Хотя может внучка решила бабулю свозить на моря?
Конечно хочется! Будет спать сколько хочет, плескаться в море, гулять, ходить в кафешки и улыбаться солнцу. Классно же. Вместо того, чтобы пасти годовалого ребенка в песочнице, готовить мужу ужины и сидеть в Москве (или где там автор живет).
Я бы на месте молодых взяла бы матпомощь деньгами . От обеих семей своих родителей. Добавила бы денег, и на них втроем с малышом поехала бы. Сейчас все условия есть для путешествий с детьми.
А ваша дочка ребенка оставляет на вас, мужа бросает холостяковать, чтоб потешить свое и бабушкино эго, фигня какаято. Неумно.
Они и так летят отдыхать в августе втроем. А эта поездка бабушкой преподнеслась как "Только тебе и только на совершеннолетие, потому что ты старшая и любимая внучка". До того они 25 лет ждали ребенка от своей дочери (сестры моего мужа), но она в свои 35 пока еще не планирует ни за муж, ни рожать. Может еще поэтому активизировались. Но тогда уж логичнее нянчиться с годовалым правнуком, чем со взрослой тетенькой
Тактика "разделяй и властвуй".
Ты любимая наконец-то, а остальные фу всегда...
у вас такого раньше не было?
Почему логичнее с правнуком? Это тяжелее, к тому же отдачи они уже не дождутся. А внучка взрослая, с которой интересно и комфортно - вот она. Моя свекровь, когда мой ребенок был маленьким, говорила:"Моё время придет, когда ребенка можно будет взять за руку и сходить с ним в Большой театр. А пока он маленький, мне это всё неинтересно..."
Если логично и понятно, то почему раздражает ? Вы же свою свекровь много лет знаете, с чего сейчас стали раздражаться?
чет разъездились ваши молодые, автор. То на лыжах в Сочи, то с бабушкой, то в августе. Все хорошо, но Вы тоже человек.
а не офигела ли ваша дочка, имея годовалого ребенка, отдыхать три раза за полгода???
Вы не получили помощи от свекров и решили со своими детьми действовать от противного, а именно - никогда не говорить "нет". В итоге, получилось нечто неожиданное для вас - свекровь хорошая, а вы - так себе. Этот поворот и выбивает вас из колеи. Имхо.
По-моему, должна быть золотая середина. Точнее, помощь дочери должна быть не в ущерб вашим интересам и вашему отдыху. В конце концов, ничего критического или срочного у дочери, слава богу, не произошло. Вы могли взять на себя ребенка на 2-4 дня в период отъезда дочери (например, выходные дни), а остальное - забота зятя.
Слушайте, автор - свекровь общается с кем ей приятно, с кем она желает. Почему она должна общаться с младшей, с вами: Зачем ей с вами общаться, если она сразу дала понять что помогать ничем вам не будет, между строк учитесь понимать -0 что она выбором сына недовольна или в принципе хотят свекры жить для себя, чтобы к ним не лезли. Она совершенно не обязана была в няньки к вам бесплатные записаться чтобы нянчиться с вашими детьми.
А сейчас она желает вот со старшей вашей дочкой полететь в Грецию, это ее дело, ее дело пригласить. Зачем эти эпитеты, что лучше бы она с младшей полетела, лучше бы это, лучше бы то. С кем хочет, как хочет так и общается. Она не у вас в услужении. Я бы вас вообще на ее месте совершенно не слушала, что ей делать и как. И старшая хочет и летит, с малышом муж может остаться или вы. Вы ее мать и бабка
Да вы во всем не правы, изначально. Вы не могли или не хотели контакт найти со свекровью, вам озвучили что от вас не в восторге, косвенно, а вы пытались навязать ребенка чтобы свекровь сидела пока вы в роддоме. Это ваши проблемы и вашего мужа, раз он женился на вас. Не поехал бы в командировку от глубоко беременной жены, которой вот-вот рожать.
Идея скорее нас поженить шла от нее. Да и мужу моему всегда внушала: "где найдешь такую умную, не ленивую, отличную хозяйку и мать, да еще и со своей квартирой в 16 лет и с отсутствием тещи". В чем-то я ей за это благодарна
Ну противоречия особого нет. И здесь она делала так, как ей удобно. А удобно ей было выпнуть мальчика из гнезда, не потратив собственных ресурсов. Что она и сделала.
Учитесь. Хотя если в 40 лет у вас мозг подростка, то бесполезно...
Дочке дайте свой пост почитать. Дочка у вас.... (стерла) молодец, конечно: мужа в сад, ребенка в сад, матери отпуск срезала-отлично. Бабка-сучка. Я бы бабке так и сказала, что отлично все помню!
Почему бабка-сучка? Дочь автора вполне могла отказаться, зная что мать из-за неё останется без отпуска.
Да безмозглые они в этом возрасте еще.Принимают помощь родителей,как должное, себя еще как девочку свободную воспринимают, а не мать ребенка, за которого она ответственна. В 21 год родить....ей бы еще гулять и гулять. Вот и гуляет. Нафуагра так рано замуж, блин, бежать и потом мамке приплод свой скидывать...У моей подруги дочь вышла замуж- те же проблемы (там паре по 23 года). Муженек заявил, что его зарплата-это его зарплата (тратит на обустройство машины), а жена должна помогать ему (читай, кормить и одевать). Молодая выпала в осадок и в шоке с вещичками к маме метнулась. А ведь мама ее предупреждала,что еще погулять надо, повыбирать...
У меня не было семьи. Родители погибли в мои 16, я жила с очень старым дедушкой в деменции. Очень часто он не узнавал меня и выгонял из дома. Опека надо мной была у тети, но ухаживать за дедушкой было некому, поэтому я жила с ним. Жить с семьей мне очень хотелось, поэтому быстро выскочила за муж. И, к счастью, удачно, я считаю.
У вас тоже была няня, когда вы ее растили? В попу ей перестаньте дуть, тогда и топов таких не будет! 17 лет -это вообще за гранью....
У меня няни не было, я сама подрабатывала няней, когда сидела со своими детьми
У вас явные путаницы с датами.... Если родили в 17, то почему дочери 21? И как младшая м.б. несовершеннолетняя если у них разница всего 3 года?
Младшей 17. У них 4 года разница. Да, без одного месяца. Я забеременела в 17 лет, в 18 родила. Где путаница?
Вы сами написали, что старшей было 3 года когда рожали младшую. Так? Логичнее было бы написать, что почти 4 и, между прочим, с точки зрения остаться с ребенком разница ого-го какая........ 3 или 4 года. Потом написали что вам 39, а старшей 21. Затем, что родили старшую в 17. Второй ляп, который бросился в глаза. И если уж в вашей стране совершеннолетние не в 18, а позже - это тоже стоило указать сразу.
Извините, но именно такие нюансы и дают повод думать о разводках или.... нехватке ума у людей.... Даже странно - то ли считать люди вообще не умеют/дат не помнят, то ли у них память девичья, то ли кретинизм врожденный... Вы поймите, если люди хотят помочь - читают внимательно и нестыковки всегда режут глаз.
Вот вы зануда. По годам я дочь старше на 18 лет, но на момент родов мне было 17, исполнилось 18 чуть позже. ДР у всех, кроме мужа, весной
По себе не судите. У меня аналитический склад ума - такие вещи бросаются в глаза на автомате + меня очень удручает, что с каждым годом тупых людей становится все больше...... Знаете, маленькому ребенку можно простить, что он не знает возраст родителей или путается в датах - типа мне 8/ маме 20, а взрослые таким раскладом сразу опускают себя на низший уровень развития.
З.Ы. Ваши ДР меня вообще не интересуют.
ну про свой аналитический склад ума это вы птицам расскажите. Откройте форточку и расскажите. А по мне, так вы москойопка чистой воды.
Какая в пень разница, сколько там лет кому было и когда?
У чьего троюродного брата? Бабушкиного или моего? И какой именно бабушки? Не проблема для меня подобный вопрос.
У автора была цель уйти от деда, который в деменции, как я поняла. И родителей к этому моменту у нее не было.
Неправда! Если человек безмозглый и черствый - это навсегда и возраст тут значения не имеет.
+100 могла бы и отказаться. Ребенок еще слишком мал,плюс мать без отпуска осталась
Все претензии автора к автору. :) Зачем она согласилась сидеть с внуком 2 недели ? А теперь сама на себя обиделась ?
Мои дети с чужими людьми в Греции не ездят. Неважно 12 или 21 им.Это реально плевок.
Вообще-то эти чужие люди ей бабушка с дедушкой. То, что они в своё время не помогали её маме справляться с материнскими обязанностями никак не делает их менее родными девочке по крови. Автор , не имея помощи, родила рано первого, через два года - второго. Тоже мозгов не было.
Не обязательно, конечно. Но когда тебе 17, можно и подождать. В 17 первого, в 19 второго, ну где голова-то? Либо не ныть тогда, что тебе не помогали и что некуда было день двухлетнего ребенка, когда надо было ехать в роддом за вторым. Просто полезно иногда думать готовой, а не другим местом.
Мне помощь потребовалась только один раз: Когда ехала на вторые роды и не с кем было оставить старшую дочку. Разрулилось все с помощью моей подруги. Больше помощь мне была не нужна, я справлялась и с ними, и с племянниками от сестры, гостившими у нас довольно часто. Вообще не напрягало. Сейчас нет проблемы остаться с малышом. В крайнем случае, я возьму ему няню или поработаю из дома. Напрягает то, что дочь едет с этими людьми, которые вдруг поняли, что есть внучка и можно уже начать с ней общаться, потому что стала совершеннолетней. А младшей пока еще нет, потому что до совершеннолетия еще 3 года!
Вы не правы, дочка может решила, что Вам за счастье вместо отпуска сидеть с малышом
Дочке надо было четко обозначить свою позицию, что тоже хотите отдохнуть, а с малышом пусть дочка сама отдыхает, хоть в Греции, хоть дома, пусть с мужем этот вопрос обсуждает, кто будет сидеть с малышом, а кто отдыхать.
Я понимаю в экстренной ситуации помочь
тоже есть и взрослая замужняя дочь и сын женат, в экстренных случаях всегда готова помочь
когда жена сына в декабре 2016г. легла в род дом, то конечно старшую девочку ей 4 года, привезли мне, так как у жены сына очень рано не стало родителей
и так же моя дочь рожала в феврале этого года, тоже с их старшим малышом, ему всего год с небольшим было, я сама сидела.
А в отпуск и что бы на меня внуков повесить, нет уж увольте, пусть уж сами отдыхают в отпусках со своими детьми.
Так что не правы Вы, что согласились сидеть с малышом ...
А что не так в ответственностью? Ответственность - это что по-вашему? Ребенок остается с отцом и бабушкой - с родными людьми, с которыми ему хорошо, тепло, сыто и безопасно. Она ж не на улице его бросила. А надо до 18 лет из зубов не выпускать?
Учить ответственности уже поздновато. Автор вполне может сделать так, как ей самой лучше.
ну если в радость, то наверное автор не рыдала бы а радовалась, что так все здорово сложилось.
А я считаю, что это нормально, когда бабушка с дедушкой помогают не только в экстренных ситуациях. Это очень здОрово. Это нормальные близкие отношения. С одним условием, конечно, что эта помощь не стоит бабушке единственного отпуска в году.
Помогать-одно. Попустительствовать безответственности-другое. Моя подруга замужней дочке деньги только в долг дает(хотя может себе позволить и просто так, без возврата давать).Аргументирует именно тем, что не хочет воспитывать в ней безответственность, когда можно взять в любое время и сколько хочешь. Другая подруга не согласна с нею и вот у нее сын постоянно денег просит и просит...и сколько еще просить будет-вопрос большой! Не втыкается, что уже как бы и он мог бы матери помогать, а не она ему.
Тоже согласна с Вами что это очень здорово помогать не только в экстренных случаях,
при условии что есть возможность помогать
А если сама работаешь и у тебя еще самой ребенок, которому тоже требуется много твоего внимания
то помощь и в экстренных случаях- это здорово и это тоже подразумевает, очень близкие теплые отношения со старшими детьми
До дочки несложно донести, что сидение 2, нет 2!!, Карл, недели с малышом куда больший труд, чем оплата койко-места. И с этим подарком свекры въехали на вашем горбу и на хреновом отношении в семье к мужу.
И если рассматривать теоритические товарно-денежные отношения, то няня на 2 недели стоит больше отеля
Вот да! Вы меня понимаете, спасибо Вам! Гораздо более ценный подарок они бы приподнесли, если бы просто остались посидеть на 2 недели с правнуком. А дочь сама съездила бы на свои деньги отдохнуть. Если уж на то пошло. А то такие они хорошие: везут внучку на море. А внучка сама уже мать, везли бы тогда уж и ее малыша
65 лет еще очень шустрый возраст. Моя в 70 огурцом :) И модные тряпки, и поездки, и даже кавалеры присутствуют. Она и выглядит на 60 не больше.
Это разные вещи. Моей 69, она тоже любит тряпки и поездки, кавалеры правда не нужны, ей папы хватает. Но сидеть с малышом (за которым глаз да глаз нужен) и отдыхать в Карловых Варах - это две большие разницы.
Ааа...это не все понимают, пока сами не доживут. Моя бабушка в 73 сидела с годовалой правнучкой, а со второй в 80 уже отказалась... кузина до сих пор в шоке - КАК, бабушке всего-то 80!
При чем тут шустрый? С годовалым ребенком нужно много сил, внимания, концентрации наконец. Не говоря уже о том, что и на руках надо таскать. С шустрой 65-летней бабушкой можно оставить на две недели пятилетнего, но не годовалого. Даже если эта бабушка выглядит на 30. Сегодня она шустрая, а завтра погода меняется и у неё давление 180. Знаем мы этих шустрых.
Они путешествуют, гуляют по клубам, работают, свекровь танцует, занимается йогой, ходит в походы. Они очень активные. И выглядят гораздо моложе своих лет
Выше написала: это разные вещи. За годовалым малышом следить и йогой заниматься - две большие разницы. Первое тяжелее. Я моложе ваших свёкров на 20 лет, но тут посидела сутки с полуторагодовалым племянником и поняла, что за неделю я бы вздернулась, наверное. Активный мальчишка, который везде лезет, нужен глаз да глаз, напряжение постоянно. К ночи я уже с ног валилась, а он еще и спал плохо. Блииин....
Если бы они остались с правнуком и остались когда у дочки мужа был бы отпуск, то вот это и правда подарок. Ведь нет лучше чем молодой паре вдвоем отдохнуть ото всех. А по сабжу я бы своего годоваса ни кому не оставила бы так на долго. А если и оставила, то только своей маме)))
Если бабка так относилась к внучкам, то просто подождите... дайте дочери "насладиться" обществом малознакомой по сути бабки...
В свой отпуск, вместо того чтобы отдохнуть, вы сидите с младенцем. А свекровь будет развлекаться с взрослой внучкой. Дочка ваша тоже будет отдыхать от семьи.
Как-то вы себя задвинули совсем, автор. Вам в отпуске отдыхать не нужно?
Автор, выдохните и просто осознайте, что вы это делаете для дочки, а не для свекрови. Ваша девочка отдохнет, у нее будут приятные воспоминания, смена обстановки даст силы опять впрячься в рутину с ребенком. И ревность отпустите. Вот поверьте, если не было близкого контакта и душевной близости у них с бабушкой с ее детства, но ничего эта поездка не изменит в их отношениях. Они такими и останутся дистанциированными, как и были.
малознакомая капризная 65-летняя женщина - самая подходящая компания для 21-летней девушки... отдохнет доченька, гы...
Возможно. Я вообще по жизни не злобная и не мстительная. Но в этой ситуации какой-то прямо дискомфорт
Дискомфорт от того, что решили за вас. Если бы спросили, не будете ли вы против, то думаю все было бы нормально. Не должны люди решить за других людей.
Чтобы не испытывать дискомфорт прямым текстом скажите это свекрови, что перед тем как делать подарки в которых предполагается ваше участие, надо спрашивать. Так поступают воспитанные люди. Начнет гундеть в ответ скажите что поэтому имеете право быть тоже невоспитанной по отношению к ней и пошлите ее в жопу. Пусть ваш муж сам общается с ней. Вам станет гораздо легче.
Что значит "решили за вас"? Автора принуждали заявление на отпуск именно в эти даты писать? Или она сама это сделала?
Что происходит в ситуации, когда прогнозируется возмущающее (не возмутительное) событие?
Линия поведения выработана плохо. База аргументов похожа, скорее, на набор эмоциональных реакций. Оценка сдобрена привычными суждениями, как "плохо" и как "хорошо".
Все это приводит к здравым сомнениям в верности линии поведения.
В таком случае, нужно ситуацию прожить. Пережить ее лично. Понять, что именно "не то" и где конкретно "не так". После этого возникает либо иммунитет к повтору, либо опасения развеиваются как дым.
Нет ничего лучше личного опыта. От него в дальнейшем и отталкиваться.
От опыта, а не от экстраполяций и рассуждений.
Выше уже писали, и я поддержу эту мысль: на подсознательном уровне вам обидно из-за того, что вы жертвуете своим отпуском ради дочери, в угоду свекрови. И самое отвратное, что вашей жертвы никто не оценит, ни дочь, ни свекровь. То, что вы взяли за свой счёт отпуск и 2 недели проведёте с маленьким ребёнком, будет считаться в порядке вещей. А вот то, что бабка пригласила вашу дочку на море - это крутой подарок и запомнится на всю жизнь. Вы поступили не разумно, согласившись сидеть с малышом.
Автор, вы отомстите! :)
Через 20 лет, когда внучка родит, возьмете ее с собой в Грецию, а с вашей правнучкой будет сидеть ваша дочка :)))
Да какие бы не были люди, 20-летнему интереснее в ровесниками, а не бабушкой. Если, конечно, это нормальный 20-летний, а не УО. К бабушке можно приехать в выходной на дачу.
Вы просто не встречали интересных людей. Как раз если не УО, то с прогрессивной бабушкой куда веселее + она на даче торчать в 60 лет не будет.
Моей старшей 15, она очень любит проводить время с бабушкой, а еще больше с дедушкой. Никогда не зудят, со всем соглашаются, в попу дуют, денег на хотелки дают в 2 раза больше чем я. Ага, меня рано родили, не успели наиграться в "розовые пяточки", теперь отрываются.
Ваши свекры на самом-то деле молодцы. Живут как хотят. Вам не помогали, потому как их дочь на момент рождения первого внука была еще подростком, так? И правильно, нефик слишком рано размножаться. Дальше дети выросли и у них наступила свобода - вот они ею и наслаждаются по сей день. И правильно делают! Ведь никто не знает какая нам уготована жизнь - как долго проживем, как долго будет здоровье на радости и пр.
А вы по большому счету - дура, молодости не видели и сейчас себя задвинули. Поймите, не ценят тех, кто сам себя не любит.
По теме - вряд ли ваша дочка представляет "радости" подобного отдыха.....
Предлагаю дочке взать ребенка с собой, на море ему хорошо будет, да и дети до 2 лет бесплатно.
Точно! Они то думали, что к себе в двухместный номер, где есть лишний диванчик, они пристроят великовозрастную внучу. Бесплатно! Но обставят это как шикарный подарок от щедрот, и внушат ей чуйство долга по гроб жизни за такую щедрость.
А внуча возьмёт и превратить их отпус в ад, поселив в двухместном номере не только себя любимую, но и шилопомного годоваса..... Да! Это было бы самым шедевральным решением.
Причём ещё вечерами сваливать на тусовки, а вучеГа на баб-дедов оставлять.
И не только вечером, днем тоже надо молодой маме отдохнуть и на экскурсии съездить и оставлять ребенка на бабулю. Пусть она расплачивается за свой подарок. Она дарила ей и платить по всем счетам.
Ага, прям метнулась та бабка платить. Она щедро разрешила внучке поспать на диванчике в проходной комнате, который ей бесплатно оказался включен в её отпуск. Ещё кстати вполне возомжно, что внучке самой придётся доплатить суплемент за завтрак. Так что сам факт подарка я расцениваю как возьми боже что нам не гоже.
Вообще-то вам надо было назвать тему "дочка бесит". Со свекрами все понятно, вы на них давно забили и это правильно, но то, что дочка даже не поинтересовалась как это вы останетесь без отпуска, это вас и гложет. Получается, что ради нее на свой собственный отдых забивали, с ней как кура с яйцом носились, а она этого не оценила. И теперь своего ребенка на вас скинула, вдруг бабка с дедом оказались хорошие.
И еще удивлляет реакция мужа, вернее ее отсутствие. Мог бы поинтересоваться у дочери - как она себе представляет ваш отпуск, хоть как-то встать на вашу сторону.
Меня тоже удивляет позиция мужа. А автора жаль. Бабушка будет хорошей, а автор нет.
Мужа автора? А что удивительного в его позиции? Что он позволяет автору самой решить, что для нее лучше?
Э... ваша дочка, которая не особо близка с баб-дедом, вдруг бросает ребенка и мужа, чтобы поехать со стариками на море???? автор, вы что-то не договариваете или ваша дочка уо? Если бабушка (вы) готовы сидеть с ребенком 2 недели, то любой нормальной женщине (молодой к тому же) приятнее было бы эти 2 недели провести в романтике с мужем, а не с малоблизкими стариками.
Вы совершенно зря поменяли свои планы на отпуск! Вы себя не уважаете, свекры вас не уважают (после финта с отказом взять ребенка на время роддома вы вообще должны были смело о них забыть и даже никаких совместных праздников быть не должно было), так теперь и дети вас не уважают(
Да дочка рада свалить от младенца на время, муж, видать, все время на работе, она по возрасту еще сама не нагулялась, а тут такая возможность, даже малознакомые дед с бабкой не помexа.
свалить от младенца мало кто рад, но если дочка рада - ей ничто не мешает в любой момент автору на день-два младенца подкинуть. Необязательно на 2 недели с чужими стариканами ехать.
Почему мало кто рад? Много кто был бы рад, если бы была надежная бабушка, готовая отпустить на все четыре стороны и не выносить потом мозг. Пусть не на две недели, но на неделю - почему нет.
Мужа не отпустят в отпуск по словам автора. И девчонка бросает ребенка не из-за того, что хочет побыть со стариками, а из-за того, что ей выдался шанс две недели погулять на море. Поди плохо. Бабка с дедом тут дело третье.
Просто дочка отзывчивая и добрая. И бабу-деда она все же любила всегда. И каждый совместный праздник она ждала и очень рвалась всегда к ним в гости. И к нам тоже у нее отношение доброе и открытое. Ей бабушкиной любви недоставало возможно. И вот она дождалась
какая отзывчивая девочка(молодая мама), летит с дедушкой и бабушкой в угоду их планам. А ребёнок с кем? Так за чей счёт отзывчивость?
Открытое, отзывчивое и доброе отношение подразумевает бережное отношение к близким и их интересам. У вашей дочери этого нет ни на грош. Ей надо было не замуж и рожать, а нагуляться-наиграться сначала. И беситесь вы не из-за свекров. А потому, что в глубине души понимаете, что дочка не удалась. Но виноваты в этом не свекры, а вы с мужем.
Да нормально все у автора в отношениях с дочерью. В нормальных семьях старшее поколение помогает молодым матерям. И это нормально. А вот поведение свекров несколько лет назад - НЕ нормально. Это вполне закономерно вызывает негатив.
В нормальных семьях молодые матери не летают на отдых каждые два месяца, имея годовалого ребенка, бросая его на бабушку, а воспитывают детей сами. В форс-мажорах помощь нужна, а тут девочке еще в куклы играть.
Ну так кто виноват, что девочка родила в том возрасте, когда еще в куклы играть? Мама могла бы вложить дочке в голову, что детей надо рожать, когда повзрослеешь. Но мама, которая сама в 17 родила, и дочку настроила на то, что рожать надо чем быстрее, тем лучше, а то не успеешь, блин...
Ну вот пусть мама свои косяки с девочкой и ее воспитанием и разгребает сама. Чего на свекров-то обижаться?
С чего это Вы так решили? Если у молодой мамочки есть кому посидеть в ребенком, почему бы ей не слетать в отпуск?
Вот как раз автору в форс-мажорной ситуации свекры отказали в помощи. Автору есть, за что на них обижаться.
А на каком основании мамочка летает по отпускам, кидая ГОДОВАЛОГО ребенка на бабушку? Где мамочка так упахивается, что ей жизненно необходим отпуск раз в два месяца? Автору надо на мужа было обижаться, который с чистой совестью по командировкам мотался, имея жену с малышом на сносях, остающуюся без помощи в случае форс-мажора, даже помощь своих родителей не смог жене обеспечить, но геройски примчался из командировки, какой молодец!
Вы так написали, будто командировки - это отпуск. Он мотался по командировкам, наверное, потому что деньги надо было зарабатывать на семью , пока жена рожала одного за другим. И да, молодей - примчался из командировки. А не надо было? То, что не смог построить и перевоспитать своих родителей - это, конечно, промах. Это же элементарно, взять и перевоспитать взрослых и уже немолодых людей.
Если жена на сносях, то нормальный муж строит так свой график работы, чтобы быть рядом с женой к моменту родов, тем более, помощи нет и имеется еще один ребенок, которого не с кем оставить. Не может выстроить график работы - решает вопрос с помощью на случай форс-мажора заранее: договаривается с родителями, друзьями, ищет помощницу жене, няню для ребенка. Тогда не возникает неприятных ситуаций с отказами свекров, помощью подруги и обидками жены. А так да - герой, чо уж там, мы не ищем легких путей, сначала создал проблему, потом героически ее решил. Да и жена хороша, но у нее хотя бы мозг беременный. Но обижаться нужно на свекров обязательно.
Беременный мозг не позволил найти заранее того, кто ребенка к себе возьмет? Ту же подругу? ну тогда таким УО вообще не надо размножаться. Свёкров не оправдываю. Но думаю, что они были не сильно счастливы браку сыначки с малолеткой, начавшей рожать одного за другим в таком юном возрасте. Потому и выбрали такую тактику: захотела размножаться с 17 лет, получай радость материнства по полной.
Я рожала на месяц раньше, ничто не предвещало, и да, он был уверен, что его семья поможет мне, если вдруг роды начнутся раньше. Именно потому, что сам всегда кинуться на помощь, когда просят родственники
А на каком основании она не может летать по отпускам, пока с ее детьми посидит бабушка? :) Хочет и летает. Тем более, что автору и самой в радость посидеть с родным внуком. Автор-то нормальная бабушка, в отличие от своей свекрови ;)
Автору, на минуточку, 40 лет, молодая женщина, и она работает. Ей больше заняться нечем, чтобы брать отпуск и сидеть с внучком, пока здоровая молодая лошадь каждые два месяца по курортам гоняет по две недели, имея мужа и младенца? Тем более, зятек, по словам автора, прилично зарабатывает, и уж няню-то нанять может, раз женушка так упахивается.
На хрена брать чужого человека - няню -, если родная бабушка не прочь посидеть с собственным внуком? Да любая нормальная и адекватная бабушка так поступит.
Правда штоле???? Я должна буду бросить работу забить на любимого мужа и сидеть с внуками????
Вы совсем с лузду сдрызнули? Я ещё и в 50 лет предпочту по миру поколесить, чем убивать свой законный отпуск на сиделки с внуками. Внуков буду приглашать на обед раз в месяц и где нибудь в парке потусить вокруг кафешки. Так козу будет делать удобнее.
Так я о том же и пишу, что НОРМАЛЬНЫЕ бабушки и дедушки с удовольствием посидят с родными внуками.
Автор-то свой отпуск не отменяет как раз ;)
Хм, какие "НОРМАЛЬНЫЕ бабушки и дедушки" , а какие - нет: это лично вы определяете ? И автор тоже - ненормальная, если не хочет свой отпуск отменить и посидеть с родным внуком?
Он для нас летал, для семьи деньги зарабатывал. А можно, конечно, было работать с 9 до 6 и "чтоб в 7 как штык был дома". А потом горевать, "как прожить вчетвером на 40 тыс"?
Не тем вы по жизни претензии предъявляете и не на тех злитесь. Муж вас бросил на сносях с малышом по сути без помощи и улетел в командировку под соусом "ну я же на вас зарабатываю", не обеспечив вам поддержкуи тыл на время его отсутствия. А вы 20 лет злитесь на свекров. Еще раз вам повторяю. Нормальный ответственный муж договорится с начальством, люди не звери, пойдут навстречу в такой ситуации, или, если уж командировку никак не отложить, то обеспечит жене поддержку: наймет няню (раз уж такой зарабатывающий), поговорит с родителями, с друзьями, попросит их о помощи жене. А у вас муж герой, вы ему аплодируете, а свекры сволочи.
Автор родила на месяц раньше срока. Наверняка, муж договорился на работе к ПДР. Но кто знал, что все будет именно так?
Да, в этой форс-мажорной ситуации муж молодец, а свекровь сволочага последняя.
Кто-то еще ориентируется на ПДР? Родить можно на месяц раньше ПДР или на месяц позже - и то и другое крайне вероятно, и то и другое норма в общем-то. Учитывая, что ПДР - дата очень условная. Так что...
Да, все беременные и их врачи ориентируются именно на ПДР.
Если что, я точно так же родила на 4 недели раньше срока. И понимаю, о чем автор пишет.
Нет, не молодец. Отвалил, с родителями не поговорил, никого в помощь жене не нанял, не знал, что жена может и раньше родить? Да и женщине на 8-ом месяце просто тяжело уже.
в 21 год уехать с двумя пожилыми людьми на отдых на две недели? От малыша и мужа??? хм.......кто же вашу дочь так достал????
Никто не достал, просто откликнулась на предложение. Молодая ишшо и привыкла, что мама подстрахует по всем фронтам.
У меня БМ такой же по молодости был, за него свекровь горой, а он вперёд, творить добрые дела, к бабушке в Питер, потом к троюродной тёте в Саратов. И плевать, что у самого семья...
в 21 уехать от любимого мужа и любимого малыша на 2 недели? И это "просто"?
Детский сад какой-то
Не бабка сучка, а дочка! Видимо, в бубку гены.
Кстати, если муж дочки хорошо зарабатывает, почему нельзя оплатить отпуск своей жене, малышу и бабушке ( автору) на море? Пусть едут, сидят по-очереди с ребенком, муж останется.
Но вообще оставлять мужа - бред.
Автор, сядет этот ребенок вам на шею, думаю, разведутся, если даже в молодом возрасте нет желания отдыхать вместе.
А вот спать с храпящими дедом и бабкой в одной комнате - кайф.
Мерзостная натура ваша дочка, жалко вас
Они в марте вместе с мужем отдыхали и в августе поедут тоже. Просто отпуск у ее мужа не резиновый. Отпуск себе я оплачу сама, на море с малышом совсем не хочу, я лучше бы поработала. И здесь все же планирую взять в помощь няню, чтобы отпуск не брать и частично работать из дома
Автор, а какие у вас с мужем планы на ваши отпуска? И вообще сколько недель у вас отпуска?
Автор, вы дочке должны обьяснить, что вы с мужем тоже ЛЮДИ, а не приложение безотказное при ней. Она вообще понимает, что у вас не дектрет, типа когда захочу тогда и еду, а у вас лимитированное количество дней отдыха. И если вы 2 недели берёте на ЕЁ отдых, то ВАШЕГО отдыха у вас не будет.
Я понимаю, если бы вы на эти две недели с дочкой и внучкой куда-то поехали. Был бы отдых и для вас, и она бы отдохнула. А вот так, просто просидеть 2 недели дома с внучкой, когда дочь с бабушкой и дедушкой не пойми как отдыхает - я бы не смогла. Я люблю когда КПД действия как можно высокий.
В такой ситуации отпустила бы сына только с женой - это семья.!!! По отдельности - платите няне или сидите сами.
Автор, раз взяли отпуск, то докупайте тур в Грецию и летите все вместе, чего уж дома сидеть.
Хорошо ваша молодёжь живёт, завидую. В марте оставить, в июне, потом в августе. Красота просто.
Потом муж вашей дочери опомнится и тоже себе на ДР подарит две недели отпуска только для него одного и куда-нить махнёт.
Может потому у вас его и нет, что завидуете ? Перестанете завидовать, научитесь жить своей жизнь , своим умом.
завидую только пофигизму. :-)
ну вот многие отправляют детей на лето к бабушкам и дедушкам. А я не могу. Не моё. Больше проволнуюсь, чем отдохну. И в отпуск на две недели уехать без ребёнка не могу (могу с мужем на 3-4 дня без ребёнка. И то, с его (ребёнка 4-х лет)). Нет, не страдаю от этого.
Но вот кто легко может такое сделать вызывают у меня что-то типа восхищения.
А почему не можете отправить к дедушке с бабушкой? Они далеко живут? Мой на даче был с бабушкой, я приезжала на выходные. Да , первые дни как-то пусто и непривычно, но потом нормально всё. И ребенку гораздо лучше на воздухе. На 2 недели без ребенка мне и в голову не придет уезжать, зачем, На 3-5 дней с мужем - да, с удовольствием.
А вообще странный подарок взрослому семейному человеку с детем). Инфантильная девочка у вас. Пора уже взрослеть, а не с дедушкой-бабушкой по морям. Наверно это нужно было раньше. Но это только мнение со стороны, может лучше поздно.. хотя и отдых с бабушкой-дедушкой тоже не представляю, если только там компания не найдётся.
Ну если все это правда, то вот вам и отозвалась ваша бесхребетность. Я споткнулась об то, как вы продолжали 'праздники вместе праздновать как малознакомые люди', после того как вам в экстренном порядке никто не помог. Видимо это только в ваших глазах выглядело 'малознакомостью'. А так как об вас ноги вытирали, так и продолжают вытирать. Вы небось на все праздники ещё шуршали как золушка, чтобы 'малознакомых' этих накормить-облизать, а к ним на праздники подарками дорогими закупались.
Ради мужа да, продолжала. Он у меня замечательный, и раз в полгода обслужить его родителей для меня вообще было не в напряг. Ну и то, что он терпел от моей родни и рядом не стояло. Мои как раз-таки не подарок. За дедушкой в деменции да, он тоже ухаживал и жили мы вместе, т.к. дед один бы не выжил
Не поняла почему свекры бесят, а не дочь-засранка, которая ребенка бросает на мать, вынуждая ту свой отпуск провести в няньках малыша. Бесит дочь, которая родила от мальчишки, который не способен со своим ребенком сидеть и спихивает его на бабку, бесит муж автора, который не дал по шее дочери-засранке, чтоб не портила матери отпуск. А свекры-то причем?
Дочь да, хороша, конечно, я на нее зла, но не бесит. А у свекрови двойные стандарты: мол девочка рано родила, мира не видела, жизни не порадовалась, на то бабушки и нужны, чтобы молодежь развлеклась. Но когда я единственный в жизни раз, уезжая в роддом, попросила приехать и остаться на ночь со старшей (днем она была в саду, а на следующий день экстренно вернулся из командировки муж), она мне четко дала понять: "надо рассчитывать только на себя, мы не нанимались, у тебя подруги есть, им и оставляй". Да, она права, мы помогали им всегда в одностороннем порядке, с ее же дочерью, и брали ее, несовершеннолетнюю, с собой отдыхать. Потому что она моему мужу сестра. А для свекрови мои дети чужие, она так и говорила всегда: "за чужого ребенка ответственности не возьму". Причем моего мужа вырастила ее мать, бабушка, т.к. свекровь "тоже была молодая".
Гыыы, у нас и мои родители такие же, и родители мужа - им всех детей вырастили их родители, т.к. им самим было тяжело, работали, отдыхать, опять же, надо было ездить. И с внуками они не сидят, т.к. "детей должны воспитывать родители! Мы своих растили, никого не напрягали."
Зато счета нам с мужем выставляют - мама, не горюй! Под девизом "мы вас рожали, ночей не спали" )))
да бросьте Вы, ну какие двойные стандарты? Вы по сути ей чужая-зачем Вам помогать, а Ваша дочь ее РОДНАЯ внучка. Она, конечно, не права была в той ситуации, когда Вы попросили помощи перед роддомом, но тогда бы это и бесило, а сейчас-то никаких плохих поступков с ее стороны я не увидела, только со стороны дочки, зятя и мужа подляночки
Именно СЕЙЧАС от свекрови автор слышит обидные ДЛЯ СЕБЯ вещи.
С другой стороны, автор, а тогда Ваш муж тоже звонил своим родителям с просьбой о помощи? И ему тоже отказали? Я свою свекровь построила еще давно. Если мне нужна от нее помощь, то просит ее об этом мой муж. Своему сыну она еще ни разу не отказала ;)
Именно сейчас какие обидные вещи? Что надо помочь молодой девочке? так этож, повторюсь, ее родная внучка, а автор-не родная, хотя в экстренной ситуации свекровь была точно неправа, но это ж было "тогда".
Вот и помогла бы родной внучке, посидев с родной правнучкой.
И так еще одна родная внучка есть - с которой бабушка не хочет ехать, т.к. это ответственность. Это и есть двойные стандарты.
У свекрови никаких двойных стандартов нет. Она считает, что сидеть с младенцем должна бабушка по материнской линии, то бишь мать матери. У неё именно так и было, с детьми сидела её мать. Она чётко это сказала автору. А свекровь никому ничего не должна :-).
А ничего, что у автора не было матери??? Это и есть двойные стандарты. "Я делаю как мне удобно, но подведу железобетонное обоснование"
Нет конечно. Но почему она со своими внуками не сидела и не собиралась, а вот автор в её глазах ОБЯЗАНА с внуками сидеть. Хотя у автора тараканы ещё жирнее. Она любит внука и хочет с ним сидеть, и её возмущает, что другие сидеть не хотят.
А какая разница, почему? Автору какая печаль от того, что думает или не думает посторонняя ей женщина?
Дык вот и я ж о том же. Хочешь сидеть - сиди. не хочешь - не сиди.
Но заставлять кого-то сидеть только потому что тебе сидится - это эгоизм с самой верхней полки.
Но ведь в этом и вся чума происходящего. Свекра автора сидет не хочет и не хотела, но при этом внучку убеджает в том, что бабка, то есть мать внучки и невестка свекры сидеть обязана. И тут уж только за автором послать всех строем в пЭшее эротическое. Хотите отдыхать? Славно. Я тоже хочу. Так что вы уж там сами порешайте, чай не маленькие, коль рожалка отросла.
Убеждать можно в чем угодно. Заставить автора никто не может. Хочет автор отдыхать - так пусть отдыхает, хочет сидеть с внуком - пусть сидит. Это ее выбор.
Потому как свекровь автору чужая. А автор своей дочке родная. Мне б не пришло в голову попросить свекровь посидеть с моими детьми пока я развлекусь, но запросто обращусь с этой просьбой к маме.
Не понятно, почему мужу и мне всегда свекровь повторяла: "на нас не рассчитывайте, ваша обязанность нам помогать, но от нас ничего не просить". А дочери моей на мозг капает: "напрягай родителей, они обязаны тебе помогать с ребенком". Получается, что всем должны и обязаны только мы. Но нам просить ни у кого не сметь
Забейте! :)
Ваша свекровь обычная эгоистка и инфантилка - своих детей не растила, с внуками помогать тоже не хочет, зато ей все и всегда должны.
Просто забейте и живите так, как Вы сама хотите :)
Ну, свекровь вас не любила, считала, что вы не пара ее сыну и помогать вам не хотела. От деланья пакостей ее удерживало только наличие детей, которые внуки. Понятно, что это обидно. Хотя объективно ее понять можно. Надо ли свои обиды внушать дочери... не надо. И вы сумели этого не сделать. В описанной ситуации меня лично напрягло бы только как бы эта поездка не внесла разлад в отношения дочери с ее мужем. Если там все нормально, то промолчала бы. Хотя по человечески ваша обида нормальна и понятна.
Возможно. Но именно она агитировала нас жениться как можно раньше. У меня наследная квартира и дача, у мужа ничего не было, я к себе его прописала. Когда ссорились по молодости, она всегда моему мужу внушала по телефону, что больше такой отличной жены он не найдет. Это говорилось не для моих ушей, она не думала, что мне слышно. Свекровь очень неплохая тетка, я ей во многом благодарна, также и в том, что в наши отношения никогда не вмешивалась, непрошеных советов не давала. Именно эта ситуация обидна видимо из-за младшей дочери, которую задвинули из-за того, что ей 17, а не 21
Ну, опять же никто не виноват , что вашей младшей дочери 17 лет. Будет ей 21 год, тогда и ее пригласят.
Но они ж всегда задвигали и никогда с собой ваших детей не брали, как я понимаю. С чего в этот раз брать? Потом, как я понимаю, младшая на море поедет, а вот старшая нет. И в прошлом году, наверное, имея младенца, она без моря осталась. Конечно, это нормально, но с другой стороны, помню по себе, что оооочень грустно который год без моря.
Разводка? То дочка с мужем знакомы с детского сада, то муж взрослый дочки и уже крепко стоит на ногах материально. Он воспитателем в детском саду у неё был или просто лет 7 сидел в одной группе, дожидаясь вашу дочь?
Для меня например 25 лет уже взрослый)))) Я своего мужа тоже знаю с детсада, но это я в саду была, а он уже в 1-й класс ходил))))
Ему 25 лет. Он брат подружки-одноклассницы и в гости ходили друг к другу с 3 лет, и выходные, и праздники вместе проводили. Да, сначала опекал и просто общались в песочнице. Встречаться начали, когда дочь 10 класс заканчивала
Нас в детстве, 30 лет назад, на все лето отвозили в деревни к бабадедам, даже особо не спрашивая их разрешения. Но и у бабадедов (у подавляющего большиснтва из них) даже в мыслях не было отказать в присмотре за внуками.
А в современной реальности я, оказывается, ДОЛЖНА сначала спросить разрешения у своей мамы или свекрови и поинтересоваться их планами прежде, чем везти к ним ребенка. Видите ли, у них ПЛАНЫ могут быть. Интересно, почему они не учитывали планы своих родителей в свое время? Я уж молчу о том, что и ухаживать за бабдедами в современной реальности должны мы с мужем, т.к. они именно нам помогали 30 лет назад, сидя с нами же.
Зато наши родители никому ничего не должны, ага...
Сравнили "бабдедов в деревне" и бабушку (автора), которая берет отпуск за свой счет. В городе.
И не думаю, что вас в год на все лето в деревню отправляли.
Ну да, Вы правы, не в год. В 9 месяцев. И до двух лет безвылазно. И у этих моих бабадедов, кроме меня, еще 8 внуков. И по всему селу у остальных бабадедов та же песня наблюдалась в отношениях с собственными детьми.
В деревнях бабадеды тоже не прохлаждались никогда. Только им никто отпусков, даже за свой счет, не предоставлял. Все было без отрыва от производства.
Это ваши не спрашивали, видимо, или вам не докладывали. Мои как раз спрашивали, сможет ли бабушка с нами побыть какое-то время на даче или нет, да и делать это стала мама с моих пяти лет, то есть бабушка сидела не с годовалыми, а уже вполне подрощенными внуками. И отпуск мама моя сидела с нами, а не мотылялась по курортам без мужа и детей. Один раз только ездила в санаторий желудок лечить, но это мне уже 12 лет было.
Исключения тоже бывали. Только гораздо реже. И я даже не удивлюсь, если все эти исключения сейчас и отметятся в этом топе ;)
автор завидует свёкрови, которая может обозначить свои желания и сказать НЕТ. А автор не может.
Автор и дочери завидует, и свекрови тоже. Но обижаться предпочитает на свекровь. На дочь , которую сама воспитала как-то стыдно обижаться :)
А почему бы не сказать, что сложно будет 2 недели сидеть с годовасом?
И дочка рада, что "бабушка все устроила", причем бабушке это недорого стОило, зато маму подгрузила.
Кстати, а что муж дочери, отецй малыша? ЕГО никак подгрузить нельзя? А муж автора? Почемук жто ОНА должна сидеть с малышом, тратя на это свой отпуск?
Почему не ее муж или не отец ребенка?
Почему бы в конце концов не сказать свекрови, как выше посоветовали : МНЕ как раз никто не помогал, потому давайте я сама решу кто с кем сидит.