Упреки мужа
Есть у нас друг. Допустим, Фадеев его фамилия. Товарищ выбрал облегченный жизненный путь - не заморачиваться. Все вопросы решает его жена. Она же зарабатывает деньги, а муж сбоку-припеку как подспорье. Друг этот обожает запереться в деревне и заниматься любимым хобби, скажем так. На телефонные звонки даже отвечать не любит - а не хочется, ему ничего не надо от мира, это миру от него что-то надо. На все переговоры и склоки у него есть жена. Питаться готов скромно, попу рвать может только ради некоторых приятных ему вещей. Так он хороший, всегда придет на помощь, совершенно несклочный и не интриган.
Мой активный и шустрый муж считает, что товарищ отлично устроился, что всем бы так. И теперь о том что меня раздражает. При том муж подавляет любую инициативу, то есть правильно только то, чего хочет он, остальные или с ним или против него, понятно что приходится вяло тащиться за ним ).
Муж повадился ставить мне этого друга в упрек. Постоянно звучит - ты как Фадеев, вы одного поля ягоды, тебе ничего не надо в жизни. Ты спряталась за меня, я решаю все вопросы, я тебя кормлю-обеспечиваю, ты только на работу ходишь, телевизор смотришь и посуду моешь. Даже в сексе говорит - вот. нормальные бабы сами на мужика запрыгнут, сами получат удовольствие и спрыгнут. А с тобой одни напряги.
Мужа это все реально угнетает с одной стороны ибо перед ним пример его активной мамы, которая довлела над отцом, зарабатывала и ей всегда больше всех надо. Которая запросто поставит на место соседа, заработает денег и вообще идеальна и сволочь тот кто думает иначе.
Теперь о моем взгляде. Я работаю. На себя зарабатываю, даже скромно вдвоем можно прожить на мои деньги. За людей отвечаю, за все. Да денег меньше мужа зарабатываю, но мужа я практически устроила скажем так в московскую структуру, со столичными зарплатами и плюшками (благодаря его умениям и знаниям конечно, так бы не взяли) , а я в обычном мелком провинциальном бизнесе . Работаем чтоб выжить - поверьте, это существенная работа. Выживаем, все более-менее насколько может быть ровно , но доходы местные а не столичные. И возраст такой, что заново начинать не получится. И темперамент спокойный, ровный. Я могу делать пока не сделаю, тогда как если у мужа что-то не выходит, он это что-то в стенку кинет и обматерится.
Так вот достали меня эти мужнины упреки. Нет, я конечно знаю, что я не электровеник. И полная противоположность свекрови. Знаю, что мне удобней плыть по течению, а не договариваться с пароходом чтоб он нас повез против течения. Но я это всегда была я. Спокойная, надежная. Если нужно копать, я выкопаю. Если нужно тащить, я буду тащить как бы ни было тяжело. У меня свои достоинства, как и недостатки, как и у мужа.
Но так достали эти сравнения, и я понимаю что муж искренне переживает что все не так как ему надо. Ну нет у него бой-бабы.
Как бы вы реагировали?
Предложила бы поменять.
Не устраиваю? Дверь вон там.
У вас дети есть? общие?
Если вы себя содержите, то откуда претензии о том, что содержит он?
Его зарплата сильно выше вашей?
Деть взрослый, там та же проблема - он типа такой же как я.
Зарплата мужа раза в три выше, бывает и больше.
Муж делает дорогие покупки. Я - каждодневные траты. Которые незаметны и даже воспринимаются негативно - ты спускаешь деньги на ерунду, их не видно. Ерунда это еда, бытовая химия, прочее. Часто еще и коммуналка, на которую муж жмется дать.
Насчет не устраиваю и дверь я говорила, он не слышит. Просто мимо ушей пропускает, или говорит что когда я его окончательно достану то уйдет. Потом опять говорит что любит - "не любил бы - дня бы с такой тобой прожить не смог бы"
Перестаньте покупать невидную мелочь - еду.
Не платите коммуналку, только счета ему отдавайте.
Ну вот протягиваю я ему счета - и что? Квартира-то моя, это у меня долг будет копиться.
Я сейчас не о деньгах, это меня стали расспрашивать, вот и отвечаю.
Пусть они будут рядом с ним, пусть тревожат.
А вы не платите, деньги откладывайте на счёт, потом оплатите, или он сподобится.
Проценты в квитанциях невелики.
Вам надо показать, что ваши траты значимые, а вот дорогое кольцо - это конечно хорошо.... но живёт - то, получается, ваш муж за ваш счёт
Квартира моя. Без мужа проживу . В чем-то скромней т е никто мне не подарит дорогое пальто или кольцо на 8 марта, но проживу.
Деть взрослый, живет в старой однушке, которая мужу досталась по наследству. Диплом защищает. Пока его практически содержим. Будет искать работу конечно.
Скорее всего, у него ЕСТь бой-баба. Вот к вам одни претензии. Я б послала к той, идеальной.
Ведите учёт расходов и показывайте их мужу каждый месяц. И... Готовьтесь к тому, что он уйдёт, звоночки нехорошие.
Так это же... действовать методом "И чё?". - Ты такая-сякая! - Да, и чО? Смирись, это твоя жена, хы-ы.
Только мизогины могут требовать от человека измениться, но и это не поможет, он всегда найдет к чему придраться. Тут просто нужно быть внутренне готовой к тому, что вы и одна проживете, вы от него не зависите, и тогда он почувствует эту уверенность. Может, не будет так мозг выедать.
Спасибо. Блин никогда не пользовалась таким методом, надо попробовать.
Пытаюсь чтото доказать, обвинить, спорю. Или молчу. А воз и ныне там.
А вы ему задавали вопрос, почему он женился на вас? Это его выбор, видели глаза, что брали....
Опять же, можно троллить - а Маше муж каждый месяц ... ну я не знаю... брыльянты покупает... ... на шопинг водит..... у нее от этого крылья за спиной ... А ты?
Автор, если Вы мужа на такую классную работу устроили, почему бы не устроить себя на еще более хорошую?
PS. У меня муж типа "Фадеева" из Вашего примера. И мне приходится быть вдвойне энергичной и решать все самой. Это здорово и интересно, но уже надоело до чертиков!
В остальном живу с удовольствием и жду, пока дети вырастут (с привлечением мужа их удобнее растить, чем без него). А пока не стесняюсь высказывать мужу свое неудовольствие....
Муж реально хороший спец и руководитель с широким кругозором. Я просто удачно неоднократно продавала его как спеца ).
А у меня свой мелкий бизнес. Рядом с домом, ттт проблем особых нет. Звезд не хватаем но уютный как тапки. Доход предельный для женщины в регионе, если ей не посчастливилось чудо какоето. И возраст. В 35 можно было дергаться - я начинала поднимать наш бизнес, но по сторонам еще рыпалась, но мало кого заинтересует чел который из резюме понятно что предприниматель - брали мальчиков из менеджеров.
А под полтос меня уже никому не надо на работы где деньги хорошие платят. Хорошие деньги у нас это больше 15-20 тыр. У меня простите 30.
Приведите, пожалуйста, примеры, чем именно недоволен муж.
Вы работаете, не напрягаясь, и имеете стабильный доход выше среднего.
У Вас остается уйма времени и сил, чтобы покупать продукты и готовить еду, содержать квартиру в порядке и автоматом делать всякие мелочи вроде отнести вещи в ремонт/химчисту, посетить банк, проследить, чтобы страховые полисы (любые документы) у всей семьи были оформлены. И Вы все это делаете, не напрягаясь.
Каких дополнительных действий ждет Ваш муж от Вас?
По его мнению все или почти все, что Вы перечислили я делаю плохо и нерезультативно. А на мой взгляд Вы совершенно точно ухватили суть.
Зато у вас неоспоримый и редкий талант.
Фига-с-два без вашего участия ваш муж оказался бы на той ступепеньке карьерной лестницы, где он находится сейчас. Никакие знания и способности не помогли бы его продвижению, если бы вы не смогли его так выгодно "продать". Сидел бы сейчас в конторе Никанора и командовал водопроводчиками. За одно это вам можно простить неэффективно оплаченную коммуналку и плохо убранную квартиру. Кстати, неэффективно и плохо это его субъективное мнение, а то, что вы его устроили на работу - неопровержимый факт. Он далеко не единственный в вашем регионе с необходимым для этой должности набором деловых качеств. Зато людей, умеющих эти качества выгодно представить, единицы. Поэтому в вашей паре Фадеев это ваш муж. Куда вы его определили, там он и находится. А вы - жена Фадеева. Вопросы мужниного трудоустройства решили вы, оплата всевозможных счетов на вас, поддержание порядка в доме тоже на ваших плечах, питанием опять же вы заведуете, ежедневные проблемы разруливаете снова вы. А муж ваш, как Фадеев, занимается тем, что ему нравится. Фадеев в деревне сидит, а ваш муж в городе. Фадеев огород копает, а ваш муж на работу ходит. Тот и другой от своей деятельности получают удовлетворение и кроме неё ничем не обременены. В обеих семьях у руля жены стоят.
Да, и самое главное. Вы женщина- предприниматель, владелицамуспешного бизнеса, который вы сами создали и раскрутили. Ваш доход в два раза выше среднего по региону. Таких как вы раз два и обчелся. А таких руководителе, пусть даже высшего звена, как ваш благоверный намаять талмудов мелким почерком. Так что знайте себе цену. А то вы муда выгодно продали, а собственную ценность занижаете.
Почитайте соционику на досуге, сначала сами, потом мужу интересные моменты расскажете. Определите вместе ваши социотипы. Есть масса информации и много тестов. И это интересно. Может тогда и вы и он поймете, что пары создают обычно противоположные люди. Это нормально. Партнером мы пытаемся уравновесить избыточные качества в себе и дополнить те, которых не хватает у нас самих. И когда партнеры дополняют друг друга все получается намного лучше вдвоем, чем у каждого по одному. Но если партнеры начинают конкурировать друг с другом, подстраивать другого под себя, подавлять, они теряют это преимущество и ослабляют себя же. Конкуренции в семье не должно быть. Просто надо распределить зоны ответственности так что бы каждому досталось то, что у него получается лучше и в случае чего помогать, поддерживать. Ценить опять же надо то что человек делает для семьи.
Я это ему говорила, я это понимаю отлично. соционику изучала ).
Но мой муж переорет любого теоретика если захочет. И переспорит. Если он решил, что я ничего для семьи не делаю, он сам в это начинает верить и чуть не плачет и искренне расстраивается.
Ну пусть поплачет. Не принимайте на свой счет его слова. На детей не обижаются ведь, а ваш муж ребенок. Ну и подумайте чего ему сейчас не хватает, что он вас винит. Может стоит его в такие периоды хвалить почаще? Или помочь в чем то разобраться?
Мужу по натуре всегда все мало. У него должно быть все лучшее. Если нет, он страдает. Если у соседа лучше - он страдает. Кактовоттак.
А я по натуре стараюсь удобно устроиться в том, что есть. Не было шубы - поворчала, повязала красивый палантин. Не было машины - поеду на трамвае, в окно посмотрю, или на такси если срочно -все дешевле чем машину содержать. Появились частично с помощью мужа шуба и машина - пользуюсь ими с удовольствием ).
Вы о материальном, а я о душевных потребностях...
Материальным (вот это состояние когда всего мало) человек себе что то замещает, но всегда приходит время осознания что все это бесполезно в итоге и глубокое разочарования следует за этим. Материальная база создается в определенном возрасте, но важнее и душу вырастить и развить, иначе даже машина круче чем у соседа радовать не будет.
это такой тип общения.
Мужчины часто друг друга подначивают, подкалывают, принижают друг друга - это их иерархические игры, в которые они играют с удовольствием независимо от результата.
Они не понимают, что женщины все это воспринимают ВСЕРЬЕЗ, пытаются что-то менять в жизни, подстраиваться, обижаются. Мой муж дотюкал меня до развода, хотя я и зарабатывала и активная и все делала, но он ВСЕГДА находил до чего докопаться. Даже если я идеальна - можно сказать "ты не так смотришь, ты не так стоишь, платье не того цвета" Ваша личность тут нипричем вообще, ему надо с кем-то общаться в таком стиле - он общается с вами, как с самым близким человеком.
Сейчас я бы мужу просто сказала бы "не говори со мной в таком тоне. Не нравится - значит перестаем общаться, если хочешь общения и общих дел - общайся уважительно и ласково". Увы, я так сказала уже после развода и это сработало. Сказала бы лет на 5 раньше - может и не развелись бы. Не надо обсуждать СУТЬ его слов, вообще даже не прислушивайтесь к этому, акцентируйте на СТИЛЬ общения, говорите что вас это не устраивает и вы не намеряны это слышать.
Спасибо. Слова вы пишете верные, умные.
Сейчас будет "да но" уж простите )
И это я ему говорила. Должного эффекта не оказало. Замолкает но не надолго.
Буду продолжать.
Мужу действительно свойственно подначивать.
Меня другое волнует- так ли все со мной плохо реально, как он говорит? Неужели я действительно тот наш Фадеев?
Ну вот вы уже и виноваты, и в себе копаетесь. Муж добился чего хотел. Да шлите его нахрен!
Замолкает - уже хорошо. Уходите значит. "Дорогой, я не хочу это слышать. Сменишь тон - продолжим разговор" - уходите и закрываете за собой дверь.
Вы - такая как есть. Вы имеете право быть такой какая есть. Он на вас женился потому что вы такая как есть. Он не уходит никуда именно потому что вы такая как есть. Он продолжает вас тюкать потому что хочет с вами общаться потому что вы такая как есть. Но он не умеет с вами общаться, потому что толстокожий мужчина.
Поступайте по принципам дрессировки собак - положительное поведение поощряете, отрицательное - игнорируете.
Отзеркальте ему. Выставляйте также претензии, выберя какого-нить персонажа из окружения мужа(положительного-если будете призывать мужа тянуться до него, или отрицательного, если будете язвить).
эта война начнет наращивать темпы и объемы до атомного взрыва.
Кто-то наоборот, должен это прекратить.
Схренали ему надоест? Не надоест, и темпы наращиваться будут. У меня БМ такой, оказалось, легче молча развестись.
Соглашайтесь.
"Да, я такая." И улыбайтесь.
"Представляешь, как тебе не повезло?"
Процитируйте классика:
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей.
у нас в семье тоже муж зарабатывает, а я все остальное. Все покупки (включая жильё), счета, поездки, детские проблемы. Всем занимаюсь я. Муж приходит с работы - отдыхает или хобби занимается, ему даже не интересно куда и на каких условиях я разместила его деньги. Их у него частенько в кошельке и не бывает, в ресторане я оплачиваю счета, машину тоже я заправляю, они ему по барабану, карточка есть на всякий случай. У него нервная ответственная работа и не хватает сил контролировать ещё и семейные дела. Мне же до всего есть дело, меня постоянно тянет на приключения, поездки, составить маршрут какой-нибудь интересный. Каждый живет и не "грузит" вторую половину. Упрекать или равняться на кого-то бессмысленно, мы все разные и правы по-своему.
У меня всегда ответ на любые претензии, что дверь вот она, бой-бабы где-то там, за дверью, топай ищи.
Второй раз фигню уже не порет.
- Ты как Фадеев!
- Ага, а ты как жена Фадеева! :))) - радостно кивать в ответ!
У них действительно не мало общего с женой друга. И они друг друга еле терпят. Я говорила, но моего это почему-то не задевает.
Тогда чем чаще будете говорить про жену Фадеева, тем больше он будет злиться.
Чем чаще будет злиться, тем быстрее у него отложится связь "упрек жене Фадеевым = злость".
Рано или поздно, как у собачек Павлова, закрепется где там надо, и предпочтет язык прикусить, нежели опять упоминать.
Я бы пригрозила: еще одно слово критики - я ухожу с работы, и эту сумму - итоговые ежемесячные выплаты - ты будешь платить. Все.
Тебе не нравится, какая я? Замечательно. Тогда я буду сидеть и ничего не делать. И тебе будет не за что меня критиковать.
Я бы реально уволилась.
Еще один момент - мне кажется, что в сексе он у вас не очень. В смысле, из породы наблюдателей и оценивателей. Но при этом себя считает идеальным. Надо его немного на землю поставить. Намекнуть, что вот в Лены муж - ого-го, а у Маши - олигарх. А ты кто? Да никто, еще и замечания делаешь.
Его методом можно загнобить любого. И он вам так говорит, потому что чувствует вашу слабину. Ему бы, дураку, радоваться, что жена не стерва попалась.
Мой муж это ценит, хотя мне палец в рот не клади. Я откусываю сразу по локоть. Но только, если меня тронуть.
Откуда ей увольняться? У неё свой бизнес. Это во-первых. Закроет эта свой бизнес, а на какие шиши автор жить будет? Муж ей месячное содержание положит и каждое первое число будет отслюнявливать на счета и булавки? Это во-вторых.
Мой бм меня очень часто критиковал, ему не нравилась ни моя внешность ни моя зарплата ни ведение хозяйства. Жить "на ножах" было невозможно, терпела ради детей. Ему нужна была баба с яйцами и он в итоге такую нашел. А меня он постоянно провоцировал на скандалы, хамил и грубил, было и рукаприкладство, после чего я и подала на развод.
Я все никак не могла понять почему он так себя вел, как агрессивный, несдержанный мужик стал вполне успешным подкаблучником в другой семье, почему не дорожил нашей семьей, почему выводил меня из себя и это его радовало, нравилось постоянно извиняться?
И вот однажды я прочитала у Курпатова про рыбок цихлид, кажется. Там в паре самец-самка есть игра, когда самка нападает на самца, всячески его задирает, может дажее укусить. И вот когда самец раззозлится и начнет нападать в ответ, вот тогда самка убегает и...показывает готовность к спариванию. Ничего не напоминает? У нас, кстати, с бм были очень страстные примирения. Это чисто женский способ заставить своего мужика показать "яйца", чтобы он проявил свою агрессию-мужественность, стукнул кулаком по столу и пр.
До меня потом дошло чего от меня добивался бм, для чего меня доводил до этого состояния, он и прямо говорил, что в гневе я прекрасна. И когда я это осознала, то поняла что дело не во мне, а в нем. Но несколько лет до этого мучалась, что семью сохранить не удалось, что я что то делала не так. А мой бм мне уже после развода сказал, что мужика нужно "держать за яйца". Что и делает сейчас его нынешняя жена, она запретила ему общаться и с родителями и с друзьями и с дочкой и он счастлив.
Надеюсь, мой опыт кому-нибудь пригодится.
Как я это ненавижу!
Как только расслабляешься, показываешь расположение, так тут же - хрясь!
У меня столько полезной энергии уходит на " "держание за яйца". Сколько б я могла хорошего и доброго сделать вместо этой херни.
Вот именно, семейная жизнь превращается в поле битвы. Мне стало жаль тратить свою жизнь на это. Теперь я замужем за мужчиной, который меня уважает и любит, которого я уважаю как мужчину и главу семьи.
Скажите ему. Дорогой мой не хотела я тебя унижать и оскорблять как мужчину. Но ты долго на это напрашивался. Так что слушай. Живешь ты в моей квартире приживалом. На работу тебя взяли по моей протекции. , ты тез меня ноль без палочки. Имей ввиду если ты меня окончательно достанешь своим нытьем и доведешь меня до развода. Ты с моей квартиры съедешь, а мой новый муж въедет. И с работой тебе придется попрощаться, я тебя устроила я тебя и уволю... А своего нового мужа я устрою на хорошую работу так же как и тебя. Не думай что ты какой то уникальный, ты живешь за мой счет. Все что у тебя есть ты получил от меня, видимо твоя большая з/п дает тебе иллюзию значимости, но подумай взяли бы тебя на твою работу с улицы? И сколько ты знаешь одиноких женщин способных дать тебе такую протекцию. Ты меня как муж устраиваешь, ты отец моего ребенка. Мне бы не хотелось разводится. Это я тебя не устраиваю, это ты хочешь развода. Подумай точно ли ты хочешь развода?
Ну и что это даст? Во-первых в нового мужа он вряд ли поверит, прекрасно понимая, что за автором вряд ли выстроится очередь. Во-вторых, вполне возможно, что за прошедшее время он себя успел зарекомендовать на работе как хороший специалист и на слова и знакомства автора там наплюют, если конечно фирма не принадлежит её родителям. А самое главное: муж,, возможно, даже затаится на какое -то время. Но, смертельно обидевшись, начнёт вскоре гнобить автора с новой силой.
Лучше автору самому начать строить карьеру и создавать новый круг общения, чтобы не цмклиться на муже. Побольше самостоятельности ей явно не повредит.