Приемная племянница - 4
История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
Завтра вроде в лагерь... Желаю автору, чтоб все прошло спокойно :) И на 3 недели всем спокойствия.
Да, сражение может они и выиграли, но война уже проиграна, если не сменить стратегию.
Автор. Вы можете дальше играть в благородство и портить себе нервы. А от них морщинки раньше времени появляются:) А можете наконец "накуковать" мужу, чтобы чужую абсолютно для Вас девицу отправили куда угодно, но подальше от Вашей семьи.
А что ещё- то можно добавить, товарищи дорогие?
Очень жалко ВСЕХ.
У всех пяти участников истории жинь испортилась основательно. Сделать ничего нельзя. Лучше не будет. Будет хуже.
Автор,сочувствую, не обращайте вы внимания на кур, что клюют вас тут.
Ничего плохого вы не делаете. Даже если бы вы, как тут требуют, задвинули интересы своих детей, опустили бы дочку до плинтуса и стали всей семьей прислуживать бедной сиротке, то ее поведегие не улучшилось бы, только требовала бы больше. На снобе читала колонку приемной мамы, она взяла девочку ровесницу своей. Почти копия вашей ситуации. Там тоже девица, чуть присмотревшись, начала активно задвигать родную дочку, подставлять, провоцировать. Та мама более-менее вышла из ситуации, путем жестких рамок, и расстановки ролей.
И выкрутасы с Аквапарком-зоопарком прежде всего попытка продемонстрировать свое право повелевать. Ага щаз, у меня бы после первого писка, что вы пойдете куда Я решу тут же бы решалка была навеки отключена.
Да, ваша родная дочь имеет право на бонусы. Не потому, что родная, а потому, что пашет как вол. За это и обеды в судочках и уважение. А что делает племянница? Где ее кровавые мозоли? За что ее уважать. Она сама без пинков улучшила технику читения? Растянулась на шпагат? Что она имеет предъявить, кроме сиротства? А за это уважухи не полагается.
Отвечу сразу всем. А то у меня "монет" не хватает, для анонимного общения в форуме.
Муж расстроен ( мягко говоря) состоянием дочери - нервы и вес. Считает ее худобу болезненной. с самого раннего детства переживал, что у нее плохой аппетит. Пытался ее накормить. Издевательская картинка с кощеем его просто "добила". "Над ребенком насмехаются в собственном доме". Настроение у него на нуле.
Про работу мужа. Из-за крисиза сократили всех, кого можно. А муж вынужден пропускать работу из-за семейных дел ( суды, опека, выпускной, проводы племянницы и проч.) Договаривается с тем. кто может за него поработь по будням и выходит в субботу все доделывать. Руководство предупредило, что летом никто не будет отдыхать весь отпуск.. 2 недели подряд, это если повезет. Еще будет командировка обязательно. когда и куда не знаем. И лучше выбирать отпуск днями, а то и эти дни пропадут. Так как в эту субботу и в следующую муж работает, он хотел взять вторник - выходной и побыть с нами. Работу менять или портить отношения с руководством муж не будет. Там ему помогали ( дали бес процентов сумму, недостающую для покупки квартиры) ну и он у нас один работает ..
Про дочкино здоровье. У эндокринолога мы на учете. Рекомендации мы выполняем. Лекарства курсами принимаем, рацион пересмотрели ( сочетание белков - углеводов). Вес у нее стабилен ( но не увеличивается), но дочка выросла где-то на 3-4 см., а вес не изменился. Планирую в ближайшее время сходить в наше Училище к зав. отделением ( она у нас очень понимающая приятная женщина и к дочке оч. хорошо относится, да и мы беспроблемные родители) и спросить как нам эту проблему решить.
На открытый урок племянница идти отказалась.. правда я не очень настаивала - нервы дороже.
Читала только первую историю, остальное не хочу. Ваша дочка - это которая балерина? Им же нельзя много весить. Вы ее ограничивали сначала в еде, а теперь она вес не набирает? Зачем муж отпрашивается с работы на выпускные, проводы в лагерь и т.п., если вы не работаете? Всей семьей на выпускной в 4 класс ходите? Фигею...
Да, дочка... В еде никогда не ограничивали.. очень всегда плохо кушала, очень мало продуктов, которые ела.. Никогда не ограничивали в сладком и проч... Да, сейчас вес стоит на месте, а дочка подросла.. Дистрофия - этопротивопоказания к поступлению.. А нехватка веса - нет.. У нас в карточке в поликлинике - общая задержка физического развития ( невысокий рост и маленький вес) - это не противопоказание, а в школе недавно мерили и взвешивали и написали - дистрофия под?... В училище наше и некоторые др. требуется карточка из поликлиники, а в Академию- школьная...
Да мы всей семьей ходим на выпускной, выступления ( стараемся, иногда у мужа не получается - дочка расстраивается) 1-ое сентября.. любим все вместе быть, особенно в такие моменты
Интересно будет следующее 1-е сентября. Дети будут в разных учебных заведениях. Как Вы поступите, чтобы вместе быть? А когда сын в школу пойдет?
Ну так если у вас только муж работает, отстаньте от него с выпускными, иначе останется без работы. Если вы видите там других пап, это совсем не значит, что они тоже отпрашиваются. График позволяет, кто-то сутки/трое работает, у кого-то свободный график, кто 2/2. Но чтоб вот так, впервые слышу
+1 Первого я никогда не работаю - а с мужем отмечаем вечером. Тоже самое и с ДР детьми всегда было. На выпускные он не ходит, на утренники тоже, на выступления детей тоже - он деньги зарабатывает. Это и дети младше могут понять.
Вы не понимаете. Это его единственная долгожданная дочка. Он ХОЧЕТ проводить ее в школу 1-го сентября. На выпускной. Посмотреть на выступление. Он очень ей гордится. Для него она самая лучшая.Он просто летит с работы на выступленияя, что бы хоть на "поклон" успеть, они с сыном ей всегда цветы дарят. Он вообще очень семейный человек. У него хорошее положение на работе, он может сам планировать свой день. Просто он очень ответственный и старается не пропускать и в рабочее время быть на работе, т.к. кому-нибудь может что-то понадобится.
В дочкиной школе нет пап, работающих сутки - трое. и практически нет работающих мам. Есть 1 , которая мать - одиночка и еще одна, которая работает 1 - 2 дня в неделю. Все остальные мамочки - дома.
в каком месте мы нуждаемся? где у нас "последние" деньги? Вы вообще откуда? Муж ходит и ему нравится. Если Вашему не нравится - его право. Работы бывают разные. Муж не отпрашивается. Свою работу он выполняет. Что мы ( мамы сидящие дома) делаем - это наше личное дело. Нашим детям 10 - 11 лет, как-то это время "дома просидели" и дальше "просидим", всем все нравится. У Вас советов, чем бы нам заняться не спрашиваем. У Вас своя жизнь у нас своя
Перечитайте! Сами себе противоречите:
"Про работу мужа. Из-за крисиза сократили всех, кого можно. А муж вынужден пропускать работу из-за семейных дел ( суды, опека, выпускной, проводы племянницы и проч.) Договаривается с тем. кто может за него поработь по будням и выходит в субботу все доделывать. Руководство предупредило, что летом никто не будет отдыхать весь отпуск.. 2 недели подряд, это если повезет. Еще будет командировка обязательно. когда и куда не знаем. И лучше выбирать отпуск днями, а то и эти дни пропадут. Так как в эту субботу и в следующую муж работает, он хотел взять вторник - выходной и побыть с нами. Работу менять или портить отношения с руководством муж не будет. Там ему помогали ( дали бес процентов сумму, недостающую для покупки квартиры) ну и он у нас один работает .."
А про то, как вы платье зажали падчерице я тоже читала и про то, что в ТЦ не ходите, чтобы деньги сэкономить. Сколько то платье стоило? Ну 5 тыс, ну 7. Вы столько там об этом писали, как будто она феррари просила
Где здесь про "нуждаемся" и про "последние деньги". Платье стоили 8 700 ( в этом районе).. + к нему нужны туфли ( где-то 4 000), так как дочери не планировали покупать платье, то чтобы было не обидно нужно 2 платья+ 2 пары туфель. Мы ходим в ТРЦ - развлекаться в боулинг и в кино и в кафе. Одежду предпочитаю покупать через интернет, потомучто там просто покупаешь то что нужно, а ТРЦ, может нужной вещи и не оказаться, а деньги потратишь. С 3-мф детьми у нас получается дорого.. То игра Angry birds 250 р.х3 , то покататься 350Х2, то йогуртовое мороженое х3 и проч. Получается, что денег потратили, а то что нужно было не купили. Экономить деньги - это вообще не про меня. Стремлюсь к этому, но не всегда получается. Мы каждый месяц много тратим на развлечения и на детей.. 3-е детей , то одному, то другому всегда что-то нужно.. Сын растет, племянница - без вещей, дочка любит наряжаться.
Муж начальник отдела. Многих сократили и в его отделе и в других. Некоторые отделы вообще расформировали. Муж распределяет задания, а свою часть доделывает и все проверяет, тогда когда ему удобно. Сам говорит, что в субботу он работает "эффективнее" никто не дергает и нет "перекуров", "кофейку" и проч. Но во воремя уч года субботы лучше проводить с семьей, все дома, а летом и в будни дети дома, т.ак что в субботу можно и поработать. Отпрашиваться ему не надо ни у кого, просто бывают моменты, когда он должен там быть.
Не переживайте, муж нормально нас содержит, мы не нуждаемся.
У нас мужской коллектив на работе, у всех семьи, дети. Даже не представляю, чтобы хоть один отпрашивался на утренник в школу. Он сам это придумал или жена подсказала? Отправить ребенка в лагерь тоже не проблема: старшая довольно взрослая, чтобы посидеть с младшим братом
Спасибо, за добрые пожелания!
Ой, девочки! Кажется все собрала, вещей получилось много. Попросили дочкино платье с выпускного, вроде в лагере планируется конкурс красоты ( наша, правда, отказывается в нем участвовать, но платье все-тки взяла) дочкино платье меньше "пострадает", плямянницино ( пышное) будет все очень мятое. Игрушку любимую взяла.Кто-тот писал про Дневник. Муж ей давно купил дневник, он сам вел дневник в лагере.. ну такой для адресов \телефонов новых друзей, еще рисовал там (он у меня рисует), фантики\марки вклеивал... И ей они выбрали такой красивенький с замочком и ручек еще один набор... Она сама как-то даже , ну если не загорелась, но настрой даже несколько заинтересованый... на карте показали, куда она полетит ( чтобы понимала, что к нней не приедут по первому требованию). Предупредили, чтобы звонила только дяде, она в курсе, что все решает дядя ( это ей в опеке сказали и у стоматолога он подписывал разрешение). про приезд сказала, что это только вожатые решают, когда нужно приехать, а то меня не пустят, а если уж совсем что-то случится, то нам позвонят вожатые...
Сама еще раз вещи просмотрела... насчет денег еще раз обговорили.. и говорит моим - а я пойду в Аквапарк, а вы нет! - характер никуда не спрячешь..
Ну вообщем-то, с Боггом, вроде собрались!
Вещи перепишите и список племяннице приклейте в чемодан или в сумку положите. Удобно, чтобы потом по списку все собрать и не забыть ничего.
Еще раз - планшет ни в коем разе не давайте с собой. Телефон - попроще.
телефон она берет свой. Вещи я подписала,по возможности. Список сделаю. Лекарства, самые простые, положила. От чего и как принимать подписала. Там есть веб-камеры на территории... буду ее высматривать.. и фотоотчеты каждый день в ВК...
Зачем ребенку лекарства? там медпункт есть.
ВСЕ заболевания должны лечиться профессиональным медиком.
Я, как бывший сотрудник лагеря, категорически против лекарства. Ибо дети и сами самолечением занимаются, а главное - подруг-друзей лечат. И в возрасте вашей племянницы - это чревато.
Уточните этот момент у сотрудников лагеря, у вас же завтра есть еще день.
я дала Нурофен, дромину.. правда не уверена, что ее укачивает, муж когда ее из Тулы вез, ее не укачало.. но меня и моих детей укачивает и я им ( и себе ) даю,она то же утверждает, что укачивает и пьет вместе с нами. От аллергии финистил -крем, супраситин ( у нее что-то типа крапивницы бывает), от комаров- крем ( навсякий случай) спрей от насморка,эрсефурил, ледецы от горла, амбробене. Пантенол.. энтерогель.. Солнцезаитный крем ( молочко0.
Отзывы почитала, там рекомендуют родители дать с собой.. Завтра спрошу еще
Дромину оставьте, леденцов еще дайте. Финистил - тоже как вариант. Пантенол -можно.
Нурофен, супрастин (!!!), амбробене,эрсефурил - не надо.
Особенно опасный супрастин. Я бы и от насморка не дала. Будет прыскать часто - переборщит.
сейчас вас под плинтус закатают с плакатом "хочет что бы ребенок сама себя нечаянно отравила насмерть передозировкой супрастина"
Не, ну дать с собой 9ти-летке в коллектив детей супрастин - это опасно. не согласны?
А если она еще поделиться с кем-нибудь решит? Дети же добрые.
ну хорошо, супрастин уберу.. у нее только кожные проявления ( сыпь)- помажет фенистилом..
Есть еще советы от опытных мам , в плане лагерей
Для 8 летки?
Сложите вещи комплектами целиком в отельные пакеты, вот прям начиная от трусов и заканчивая кофтой.
И под скотч надпись "жарко", "тепло", "прохладно", "холодно", "на дискотеку".Отдельно только куртку, еще трусов, носков и халат.
Чемоданы с вещами у детей в лагере в чемоданной, чемоданная открывается по расписанию, новых впечатлений вагон и голова занята ими в основном. Маленький ребенок первый раз в лагере и половины не вспомнит что у нее там лежит в чемодане и зачем или не найдет или не скомбинирует.
Убрать все лекарства.
Положить 2-3 пакета пустых - для грязного белья и сказать, чтобы все грязное и сухое - складывать в этот пакет. Грязное и мокрое сначала хорошо высушить.
Еще пакет на пляж ходить (полотенце мокрое и купальник нести).
И для покупок - вдруг понадобится.
(ой, сорри, промахнулась. Это автору).
Автор, вы молодец, что держитесь.
Расстроилась, прочитав, что дочку вашу не взяли в академию,
Попробуйте в другое место. У нас так одну подружку не взяли из-за роста, но в другом месте у них успешно все прошло. Ну и можно дать ребёнку бутылку воды выпить перед взвешиванием))
Да, ужаснуло давление вашего мужа.
Советую вам не шпр, а заняться здоровьем мужа. Давление 210 просто так не бывает. Это очень серьёзно. Маленький вес ничто по сравнению с давлением.
Малыша ещё вашего жалко, ему-то за что негатив племянницы достаётся? Он с ней играет, у него из-за неё не будет своей комнаты, а она на него все сваливает, да ещё и наказать согласна.
Очень не повезло, что однополые погодки в семье. Были бы разнополыми или разница побольше -намного проще было бы. А тут сплошное пересечение интересов, зависть...
Она даже от укачивания принимает, чтобы не отставать от вашей дочки...)))
Супрастин и эрсефурил не надо, конечно, не нарывайтесь, а то виноватой окажетесь.
Автор, удачи! Вот Вы говорите,что ее не любите, но столько заботы и волнений-переживаний от Вас.Вы уже приняли племянницу- это хорошо)
относитесь как педагоги в детском саду- любить не любят, но воспитание , хорошее отношение и образование дают)
Волнение у автора из-за того, что племянница рушит и, если автор останется такой же дурой, разрушит ее семью. Принятие ни при чем. И старшая дочь психованная и худеет и у мужа - давление. А дальше будет хуже. Если автор не включит голову и не начнет себя вести правильно трагедия неизбежна. Причем пострадают все. У меня у отца вторая жена такая же - якобы сердобольная, и якобы по глупости делает столько гадостей окружающим по факту, что дочь (моя сводная сестра) вместо того, чтобы после окончания консерватории стать музыкантом лежит в психушке, сын (мой сводный брат) с ней не общается после окончания школы, а остальные родственники вытирают ноги. Очень типаж похожий. А она плачет и спрашивает, за что ей это?
Интересно, меня одну раздражает поведение примки-балеринки и потакание ей онажемамы?
А вас оно правда раздражает? Девока полюбому вкалывает как вол, без этого в балете никак. Родители решил завести "неведому зверушку" расказали слезливую историю по сиротку, ну ОК. Смирилась, подвинулась. И тут начинаются траблы на ровном месте. Игрушки на пианино, когда нужно заниматся, засраный пол, когда нужно растягиватья. Вы пришли усталая с работы, вам нужо приготовит обед и вымыть пол, а рабочая поверхность под слоем игрушек. У меня бы летала и дочь и игрушки. Дальше. Дочь автора работает, растягивается, а это больно, между прочим. А тут кузина мотыляется туда сюда спецом выбивает из рабочего ритма. Берет дорогие сердцу и нужные вещи. Ага, у вас бы в сумочке масик поковырялся и паспортом поиграл, а чо такого, он же вернет потом, если не потерчет и не порвет. Или документ важный рабочий, или серьги дорогие. Как вам?
Ну и с картинкой мрак. Ударила спецом по больному. Почему-то когда жирных называют жирными все кидаются на их защиту, а в проблемы дочери автора тыркать можно сколько хочешь, это так, пар спустить.
Мне очень дочку автора жалко, перед ней родители виноваты, что свое блвгоприобретение построить не иогут.
Не то, чтобы раздражала. Меня чужие незнакомые люди не раздражают:) Успехи балеринки сомнительны, а вот человеческие качества, точнее их отсутствие, уже сформированы. Картинка - это мелочь за все псих. издевательства, что эта фефочка учинила. Главное, мама позволяет;)
Дочку жаль? Эту безчеловечную стерву, которая готова идти к своей цели через трупы????
Ну если для Вас сказочки, что девочка без родителей осталась, то для нее это трагедия всей жизни. И она в своем возрасте никак не может с этим справиться, и ее как раз жаль - что ее взяли, а вот помочь справится со стрессом не догадались. И дочку она никак не потеснила - комната у дочки будет отдельная, вещи ей запретили трогать. Насчет важных вещей порадовали - это программки, цена которых = цене бумаги, на которой они отпечатаны, важны???? Родители поддерживают в ней уверенность, что она будущая суперзвезда, и она готова уже к распродажах на аукционах своего имущество. Ну не смех а? Это какие же разочарования ее в жизни ждут - истерика по поводу непоступления в академию и рядом не стояла. Кого она в след. раз по голове будет лупить??? Родителей - за то что они такую карту в след. учебное заведение отдадут???
По сути это ведь мать не проконтролировала данный вопрос. Дальше будет хуже, тем более здоровье тоже не айс и его видимо далее продолжают портить, внушая ей ее исключительность. И тут же идет противопоставление, какая та талантливая, и какая эта бездарь, хотя это еще неизвестно - у ребенка черная полоса в жизни, и что она там умела и могла до смерти матери, это тайна за семью печатями. Игрушечки помешали на пианине??? Корона слетит, если их аккуратно сгрести и переложить? У бедной затруженной детки сил хватает на хорошие истерики - так не ведут себя смертельно уставшие дети. Так ведут себя истерички, которые привыкли манипулировать всеми и тут хоп - кто-то не склонился перед ними. Растягиваться больно в начале карьеры, она же просто поддерживает на данном этапе форму. Это однотипные упражнения каждый день, которые не требуют никакого сосредоточения, и наоборот их весело делать общаясь с окружающими (поверьте бывшей спортивной гимнастке) - делает же она их вместе с младшим. А племянница просто раздражающий фактор для всех, и дело не в вещах, ни в том, что она настрой сбивает - под это просто подводятся любые ее действия. Она изначально раздражает всех, кроме младшего. Она пришла и от нее требуют, чтобы она изменилась, при этом разговора о том, чтобы и другие хоть как-то приспособились к новому члену семьи - нет. От нее нужно, чтобы она сидела в уголке, не отсвечивала, не играла, принимала подачки, хорошо училась ДЛЯ ОПЕКИ (автор подчеркивала, что занимается, т.к. в случае неуспехов в учебе будет доп. разговор в опеке, а это таааакоооой позор). Т.е. чтобы жизнь семьи продолжалась в том же режиме + постоянное выражение благодарности от сиротинушки.
Какая же Вы сука. Столько ненависти к незнакомой девочке. Да возьмите уже сиротку себе, осчастливьте. Или заткнись, дура, и молчи в тряпочку, упивайся своей злобой молча.
Для начала кузину подселили к старшей. Т.е. жертва уже огромная просто, постоянно жить с чужим тебе человеком. Во-вторых, это ЕЕ вещи, и уж с их ценностью она сама как нибудь разберется. Вы не знали, что облезлый безухий заяц может быть для ребенка суперценной вещью? А у вас может быть любимейший бабушкин сервиз, разрешите его брать для кукольного чаепития. А чотакого? Вообще чужие личные вещи брать промто НЕЛЬЗЯ и нарушение этого огромный косяк.
И никто не виноват в том, что деаочка сирота. Все преференции ей положеные получит от государства. Ее взяли в семью, обрисовали правила, вполне себе общепринчтые: убирать за собой, не брать чужого, не мешать, когда просят, учится. Что тут сложного? Корона упадет?
По поводу игрушек на пианино вообще убили. Т.к. дочь автора дрлжна за кузиной убирать? Схренали? А ботинки ей не помыть? А то у нас же любой сиротке полагается личная уборщица, в компенсацию так сказать.
Ей НЕ ОБРИСОВАЛИ правила. Об этом и речь. А те правила, что есть - постоянно меняются. Сегодня можно, а завтра почему-то нельзя.
Дочкины вещи брать нельзя, но с собой ей дают дочкино платье.
Играть в комнате дочери и на пианино можно, но потом вдруг нельзя.
Хамить нельзя, но если нахамила - то все равно получается по-племяннициному. (с этим не пойду - пошла с тетей).
Вот и речь о том, что надо озвучить правила, повторять, чтобы запомнились и не менять их постоянно.
Пока выдержали только с выпускным и с лагерем. Сказали - сделали.
Особь - это вы, недалекая злобная особь:) Такой же злобный кощей, как и балерунья. Выше все правильно написали. Девочка мнит себя суперзвездой, поэтому ее и назвали "примкой", а по факту - она ноль без палочки.
Устроили беззащитному ребенку ад.
Подпишусь, выше очень доходчивый пост про бездушную примку. Более того скажу, что зря родители к ней так трепетно, ведь на фоне других она может оказаться и хуже, вон уже вес не такой, а если в Академии еще и успехи были бы хуже, чем были, таким детям, которым дома вещают, что они мега-супер, в сто раз больней потом падать. Маме с папой голову бы пролечить в этом вопросе. Хотя не только в этом, но если они уж так сильно пекутся о своей доченьке, то слишком уж топорно, любой неуспех у нее будет вызывать такую истерику, пока еще детскую, страшно представить, что будет в подростковом возрасте, думаю, после потакания драки с ее стороны и папе с мамой засадить в нос не побрезгует, если что не так.
сама с собою. и не лень ведь огромные посты строчить. яд через край. Смотри не захлебнись
Мне всех жалко, поведение всех детей предсказуемо. Не надо яриться ни на кого, а планомерно дурдом разруливать. Все пройдет, все приспособятся, но маме надо для этого постараться..
А чем? Не дает брать свои вещи? Не убирает за ней, как тут предложилия? Смеет быть лучше, умнее, работоспособнее, сильнее, пласьичнее и растянутее, целеустремленнее? Вот это ее грех, да. И бесит тут всех именно это. Да балерины всегда видны, да любые девочки на их фоне выглядят кургузо. Да, дряни они, конечно, смеют быть пластичными красотками. Если что, моя не балерина, но занимается много чем.
"смеют быть пластичными красотками". Ну, как-то сомнительно, что со стороны дочь автора выглядит пластичной красоткой, в глазах родителей она, конечно, гений чистой красоты, это понятно.
А вот с чего вы решили, что она лучше и умнее ?
Занимается балетом это полюбому пластика, хоть полешко быпришло изначально. Но полешко бы нифига не взяли в специализированную школу, это не дворовая студия отсюда получаем пластику и грацию. Тем более что первый тур экзаменов в академию она прошла, срезалась на весе, вы думаете туда все подряд проходят. Ну не бывает корявых балерин, их выгоняют сразу или не берут. Как не бывает толстых лекгоатлетов, дистрофичных штангистов. Просто НЕбывает. Также балет = бешеный труд отсюда делаем вывод про работоспособность.
Занимается фортепиано. Это тоже труд + к работоспособности + музыкальный слух +чувство ритма. Хоть убейтесь, но это точно есть.
Про учебу в школе, про делание уроков с дочкой автор ничего не писала. Вы правда думаете, что такая мама не решала бы проблему, если бы дочка с двойки на тройку перебивалась? Не верю. Т.е. как минимум четверки там есть.
Ну а что племяшка имеет предъявить? Неумение читать?
Вообще-то ребенок 9 лет ничего предъявлять не должен. Тем более ребенок с такой психотравмой.
На счет картинки с Кащеюшкой - вряд ли племянница рассчитывала на такую реакцию.
Судя по тому, что балеринка книги не читает, эта книжка могла еще лет 5 пролежать, до тех пор, пока сын автора не подрастет. Так что вряд ли изощренное издевательство, приуроченное к непоступлению, а скорее всего минутный порыв.
Да, в книгах рисовать не хорошо, но бить этими книгами по голове - и того не лучше.
Не, оеа рассчитывала порадовать и поддержать дочь людей, которые ее от ДД избавили.
На ЛВ есть похожая тема, правда, там сиротку взяли по собственной воле. Устроила семье настоящий ад, к счастью, им ума хватило найти ей другую усыновительницу.
И в чем вы видите ад для усыновителей в этом случае? А ада для сиротки не наблюдаете?
А зачем сюда приносить опыт других усыновителей? У них своя история, у автора свою. Мотивы, дети и обстоятельства абсолютно разные.
Несмотря на то, что я упоминала про эту тему здесь. Но все же там девочка пришла в семью намного старше. Это первое.
Второе, семья не считала нужным завинчивать гайки. Одно то, как они поступали с телефоном чего стоит. Если бы взрослые вели себя, как взрослые, а не боязливые дети, то никакого ада там бы не было.
Проводили вчера. Тяжело, конечно, плакала.. и в машине и в Аэропорту. Там несколько детей плакали сильно Даже я всплакнула. Муж говорит, что мне не надо было ехеть в аэропорт.. Не знаю, может и прав... Ребенок отзвонился (ужене один раз)... Долетели, доехали, погода не очень ( прохладно).. :6 девочек в комнате, у нашей верхняя кровать ( ну она так и хотела, у дочки кровать - чердак). Пока новостей особо нет. Ну голос такой грусненький... ничего не нравится.. ладно, посмотрим.. В любом случае - смена обстановки..
С мужем хоть посидели вдвоем.. Поговорили, старались больные темы не затрагивать... ребенка, дочку, племянницу, здоровье ( нервы и проч.) суды... у нас вообщем все темы "больные".. Но всеравно, как-то легче на душе, что с ним вдвоем
Сейчас надо заняться переделкой комнат... Пока племянницы нет, а то ей ( или сыну) будет негде спать какое-то время... Оценив состоянии комнаты ( бабушкиной) а состояние хорошее, 5 лет назад делался ремонт с заменой всего, что можно. Муж решил сам все сделать. Там только стены и потолок обновить. Диван и кресла на дачу, шкафы - -не знаем. Племяннице купим как у дочки кровать - чердак с рабочим местом и шкафчиками. Сын на племяннициной. Дочке в комнату - пианино перенесем и диванчик купим, на место , где племянницина кровать стояла. Так ччтождет девочку сюрприз по возвращению... Усторит скандал наверное... Ну ничего не поделаешь их вдвоем в одной комнате нельзя оставлять.. Да и порядку будет побольше, т.к. они с младшим две комнаты успевают "заиграть", а так хоть одну тольку... будет поспокойнее и у дочки будет, где уединиться в спокойной обстановке...
Про "картинку" не сомневаюсь, что она не сейчас это нарисовала... Если бы раньше ( до поступления) обнаружили, такого бы не было.. и муж бы иначе воспринял.. Племянница доведет кого угодно, если уж мне иногда хочется ей треснуть, то что уж о ребенке говорить..
про поступление, а у нас в Училище требуется карта из поликлиники, а не из школы... буду уточнять как в других.. Завтра схожу к зав. отделением.. Спрошу как будут взвешивать.. ( надо придумать как бы заведующая не догадалась, что мы еще куда-то поступали.. или признаться.. надо подумать .. не знаю, что делать)
А "ЛВ", где про приемную семью с девочкой, это где? хочу почитать..
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Бедный ребенок. Это она семью в ад превратила??? Вот фраза опекунши из этого топа на том этапе, когда отношения были еще нормальные "вот да, раздражает, очень. Когда вижу в ней дитё, в мыслях хочется дать ей моря тепла. А на деле - не могу Особенно когда в глазах злоба сверкнёт - всё, у меня вплоть до отторжения. Это мне очень мешает "
И постоянно весь топ она об этом. Похвалить лишний раз не может, детскость ее раздражает, злобу видит везде, избалованность тоже..... Так что она после этого хочет от ребенка???? В семье появился раздражитель, которого не смогли принять. Изначально девочка ничего плохого не делала.
Согласна.... Прочитала с осени - девочка начала ходить в школу, получала 5-ки за творческие задания, на что опекунша говорила, что это не за грамотность, это ни о чем, что это идиотская система выставления оценок - когда у ее дочки 4-3-ки за работу, а тут за рисунки 5-ки ставят по русскому и другим предметам.
Чем закончилось:
Аня в школу так и не начала ходить. 2 раза за 4-ю четверть сходила. Итог - 8 четвертных двоек. Годовые тройки. Так что в 8-9 классах будет тяжело без знаний 7-го класса. Но это в нашей ситуации не главное. Общий язык так и не найден. У нас совершенно разные представления о семье, разные взгляды на жизнь. Аня их категорически не приняла. Её совершенно не устраивает, как мы живём. Её не устраивает, что я не работаю, что много времени провожу дома и от этого Аня чувствует себя ущемлённой. Она твёрдо убеждена, что если я домохозяйка, то все заботы по дому я должна выполнять сама, а детей ни о чём не просить. Её возмущает, что в доме главная хозяйка я, а не муж. Всё это по-прежнему заявляется с криком и злобой в глазах. Катя, глядя на Аню, возмущается, почему она должна ходить в школу, когда вот так спокойно можно сидеть дома без угрожаемых последствий. Аня много нападает на Катю, подначивает её и хохочет. Говорит, что делает это специально. Жить вместе в таком несогласии невозможно. Ане найдена новая приёмная мама. Женщина москвичка, живёт одна, в однокомнатной квартире, дети взрослые, живут отдельно. Так что отдельной комнаты у Ани опять не будет. Но зато женщина работает полный рабочий день, что соответствует Аниным представлениям о семье. 1 июня Аня переезжает к ней.
Ну все закономерно вообщем-то.
Ситуация аналогичная авторской - когда ребенок не идет в школу с папой. Здесь ребенок принял решение не ходить в школу. Опекун пишет:
>давайте представим: будет апрель, не жарко, муж выносит на улицу орущую извивающуюся мокрую Аньку. Он даже до машины её не дотащит. Она сильная вообще-то. И орать она будет такое, а вокруг люди. Нам с ними рядом ещё жить. А если и дотащит, то в школу-то она точно не пойдёт в мокрой пижаме. Смысл тащить её в машину, зная на 100%, что она в таком виде туда не пойдёт? И вообще в школу опять не пойдёт, уйдёт в отказ, да и ещё и нас в этом виноватыми сделает.
Консультирующий там психолог отвечает:
ВЫ, оба родителя принимаете решение, что ребенок в школу будет доставлен. "Она точно не пойдет", "она пойдет в отказ" - не аргумент ни разу, если родители решили, что ребенок должен учиться. Когда мокрый ребенок в результате применения силы окажется на проходной в школе, то вам оперативно предложат доступ к телу директора, завуча, классного руководителя, соцпедагога и психолога. И еще пригласят опеку и инспектора по делам несовершеннолетних. И 9 (девять!) взрослых будут объяснять Ане, что она несколько не права и родителей надо слушаться. Родители приняли меры, школа включила свои ресурсы, начинается воспитательный процесс в 9 пар рук, раз 2 родителя оказались беспомощны. И да, тогда вы будете вынуждены посмотреть правде в глаза: вы отказываетесь брать на себя ответственность за ребенка в том, где брать обязаны. Любой психически здоровый ребенок прогнется под прессинг 9 взрослых. Еще и выдохнет с облегчением, хотя вам этого не скажет: потому что можно больше не принимать про себя решения, которые ей не по силам! Как она обрыдалась, но пережила отчисление из художки: она не могла за себя решить, как этот конфликт разрешить, пока наконец не смилосердствовались взрослые и ее не отчислили.
Т.е. все наступают на одни и те же грабли. Вон автор - села, и не стала с мужем говорить на больные темы. Почему? Зачем быть страусом? Почему бы сейчас не обсудить, не выработать бы единую позицию - донести до друг друга свои эмоции и мысли? Опять замолчат проблему - вернется племянница и будет только хуже.
А автор упрям в первый день сесть и мужу мозг выносить?
автор хочет отдохнуть и хотя бы какое то время не вспоминать и не говорить и племяннице мужа.
Это нормально.
И да. не все умеют легко и просто вырабатывать пути и решать проблемы.
Автор и ее муж не брали девочку из детдома, у них не осталось выбора и им пришлось взять эту девочку.
Мдя.... т.е. поговорить - это выносить мозг????? Т.е. обсудить ремонт, мебель и распределение спальных мест, это не выносить мозг. А начать обсуждение как и чего делать дальше с ребенком - это выносить мозг??? В чем разница - и там и там проблема, и там и там принимается решение.
А я скажу в чем разница - по одному вопросу легко принять решение, по другому нужно поработать (но за день это не делается и нужна помощь), а автор с мужем опять решили, что все само собой рассосется и даже не хотят эту тему начинать.
Не хотят они говорить о племяннице - это нормально.
И еще момент, ну не все такие вершители и решатели.
Есть сильные и волевые люди, но их оч не много и даже они совершают ошибки, а есть мягкие и даже слабые люди, для них ноша, в виде вот такой асоциальной девочки непосильн.
С сильный человек, но столкнувшись с периодическим проживанием у нас чужого ребенка мне было оч тяжело.
И совесть мучала и разное воспитание мешало. В итоге. конечно, я быстро выстроила границы и ребенку и виновнику появления этого ребенка в нашем доме, и проблем с этим связанных.
Сейчас ребенок четко знает, что я хорошая, но грань переходить НЕЛЬЗЯ, будут четкие последствия.
Муж и жена в первый же день кинулись перепланировку в комнатах решать. Вдвоем. вместе.
да - это то, что они сейчас морально могу делать.
А племянница для них сейчас закрытая тема, они выдохнуть могут и они не хотят портить нормальное время на разговоры о ней.
И перепланировка, это прежде всего забота о своих детях и прежде всего дочери автора - разумно, что пускать племянницу в комнату дочери просто нельзя больше.
Так о том и речь :) Даже разговоры о племяннице портят жизнь автору и его мужу :)
Племянница - не приятный персонаж для семьи автора.
Тут и так все понятно.
Но им с этим как то нужно жить.
С кощеем-то они живут, а даже чуть ли не конанизировали его в рамках семьи.
Кощея у автора нет.
У нее есть любимая дочь и любимый сын - родные ее дети.
И да. она их очень любит.
Вот и я о том же. Откровенно злобного, невоздержанного и истеричного ребенка она может любить всем сердцем. Это ее ребенок. Она не видит недостатки и при разговоры на эту тему тоже голову в песок сует. И скорее всего с мужем не обсуждает, что ей на форуме пишет - чтобы посоветоваться, а вдруг действительно что-то не так. Т.е. о неприятной племяннице разговаривать нет настроения, и о любимой дочке затрагивать тему - а не было ли косяков воспитания, тоже никому не хочется. Типичные страусы семья авторов.
у автора и ее мужа с их родными детьми все ок :) и с учебой и с развитием нет никаких проблем.
Только те родители побоялись позора таки (кого-то это мне напоминает), побоялись поработать на эту тему (это же сколько психологических, физических и моральных ресурсов надо вложить для воспитания ребенка) и отдали ребенка другому опекуну. Здесь один в один - думаю итог будет где-то рядом такой же.
родители там тряпки, 13-14летний ребенок вертел ими как хотел. Ещё бы! Девочка прошла жёсткую школу жизни, а эти тюфяки оказались не готовы к этому миру.
Автор, желаю Вам прочитать, понять, как же родители в той теме могли избежать совершенных ошибок, и работать в том же направлении. Ситуации похожи, но Вам легче - ребенок младше. Вы можете еще наладить контакт с ребенком и его воспитать, если все таки этим займетесь, а не будете ждать, что все случится само собой.
Про ремонт - обязательно обновите цвет стен. Надо бы конечно с племянницей посоветоваться, чтобы ОНА выбрала цвет стен. Может с братом обсудила, это же их комната.
И преподнесите (вот хоть расшибитесь об стенку) это как приятный сюрприз и уступку для племянницы.
Теперь у тебя свой уголок, больше сможете играть с братом... может кто еще каких плюшек накидает.
Но это сделано ДЛЯ ПЛЕМЯННИЦЫ, для ее блага. И детям донесите эту идею.
Ну а дочери остается быть одной, чо уж.
Это будет как 30-го. Сначала пообещают, потом сделаю по своему. Зачем доп. травму ребенку наносить? Автор и ее муж не понимают ответственности за свои слова, поэтому легко в очередной раз похерят все.
Вы не логичны.
Не нужно племяннице рулить в доме автора - там есть законные наследники и взрослые хозяева.
С какой радости племяннице цвет стен выбирать?
Не нужно ставить благо племянницы во главу угла. Она должна принимать все как данность. Автор и так с ней носится как с фарфоровой вазой.
И уж тем более не стоит врать и лицемерить - это делается для блага семьи - автора, мужа и ее детей.
Племянница живет в той части квартиры, где ей есть место и где считают автор и ее муж.
Тогда и племянница, чуть подрастет и будет вести себя также как считает нужным - почитайте аналогичную темку, ссылку выше давали.
Здесь 2 варианта - принять ребенка в СЕМЬЮ и сделать его частью семьи. Либо просто передержать пока хватает сил и возможностей и сдать дальше (в ДД, или в другую семью). Третьего не дано. Пока автор с мужем реализуют второй вариант.
Фига се))
племяшка выберет какашечный цвет, а жить в нём должен будет маленький хозяин дома... нуну.
Чтоб вы сами делали то, что тут советуете
Я как раз из своего опыта и советую.
Дочери подселяю в комнату младшего брата. Под обещание изменить обстановку (ремонту 4 года, но у нас стены под покраску). Она захотела цвет стен и шторки с покрывалами поменять. Сначала все фиолетовое захотела. Потом я сказала, что лучше бы разбавить другим цветом. Так сидела несколько дней искала сочетания разных цветов. Что розовый не подойдет, ибо брат - мальчик. Нашла с желтым и салатовым. Это целое приключение для нее. Я бы не очень хотела фиолетовый цвет в спальне, но ей же там спать в конце-концов. :) А с разбавленным другим цветом - должно получиться неплохо.
И теперь мое решение по подселению брата - стало ожидаемым для нее действием.
(брату - 3, ей 11).
у которого есть дом, родители и вообще все благополучно. Занимается на любимых кружках, плотно занимаются здоровьем. А племянницу боятся даже к врачу отвести - лишь бы карту не подпортили, будет стыдно перед опекой.
И что, что дом есть и всё благополучно?
Ну, кроме племяшки)
Это не причина, чтоб его в его доме притеснять.
Он важнее племяшки, это нормально. Он выбирает,
а не кукушонок.
А кто его притесняет??? Вы совсем УО???? Это вопрос к родителям - что они этого ребенка приняли. Племяшка не коленях не стояла, не упрашивала. И силой не приходила себе пространство отвоевывать. И теперь либо все равны и правила едины для всех и относится ко всем одинаково, либо ой - как сейчас у одного давление, у второго истощение, у автора руки трясутся и все хуже и хуже становится.
уо - вы, зря подобных вам ищете. вы редкость.
Не одинаковы правила, никто не обязан ко всем относиться одинаково.
А вот звиздюлей сиротке, это да, это тема.
Чтоб место своё знала
Угу. А потом она всем их место покажет и гордо уйдет из семьи. И травма это будет для всех - все долго будут восстанавливаться. И этого вместо того, чтобы поработать со специалистами над нормальным климатом в семье.
Уйдет, и славтегосподи.
Никаких травм.
Как покажет место? Зарэжет? сил маловато
Так она успеет до подросткового возраста подрасти. Сейчас еще не понимает, какие рычаги давления у нее в рукаве :)
И вы не принимаете в расчет впечатлительность семьи автора, которая чуть было целым составом в больницу не угодила, когда дочка не пуступила. У которых началась депрессия в полном составе от картинки в книге. Которые думают в первую очередь о одном - ЧТО СКАЖУТ ОКРУЖАЮЩИЕ.
Неее...... для этих людей это будет крахом.
Самое печальное, что виновата все всем якобы племянница, по их мнению.
Ой, да ладно))
Никаких рычагов.
Детдом.
Забудут они об окружающих ради своего блага
Автор с мужем еще пол года и совсем эмоционально от племянницы отгородятся и им будет плевать.
Это сейчас им еще тяжело, но время вес расставит по местам. Фестивали племянницы не на долго, в противном случае за каждый фестиваль она будет жестко получать и лишаться всего
Ну и пойдет в дд, где как раз начнется прекрасная для нее жизнь.
Да бросьте, это тролль, Вы же видите. Ни одна психически вменяемая женщина не будет такого о ребенке писать, как эта безумная уже второй топ.
Мда?? Как-то я здесь не отличаю кто сколько пишет. Но насчет психического здоровья - это в точку.
Она и получила уже книгой по башке. Из чего все уже сделали вывод, что драки в семье приемлемы.
Какие единые правила??? Как их можно установить для таких разных детей???КАК ??? Что имеем :
Первое - девочка 10ти лет , утром уходит,вечером приходит домой, фактически "работает" как взрослый человек. При этом 1)учится хорошо и САМА, 2) дома у нее в ее вещах и в ее комнате порядок,который она сама и поддерживает ,3) Занимается балетом и музыкой+ делает дома растяжку ,опять таки САМА .
Второе - девочка 9ти лет. 1) учится совсем плохо, заниматься сама не может, чтобы она хотя бы тройку получила автор занимается с ней по пол дня,задвинув своих детей, 2) хотя дома она находится почти целый день, не только не помогает автору " по хозяйству" ,но и наводит постоянный бардак и в своих вещах,и в вещах дочки автора, и в вещах брата.Не убирает за собой НИЧЕГО и при этом если ее попросить убрать что то ЗА СОБОЙ,то закатывет истерики , 3) Не занимается НИЧЕМ, ей предлагали танцы,бассейн, рисование - не хочет НИЧЕГО ,не хочет прикладывать никаких усилий
И третье- мальчик 4х лет,который не смотря на возраст уже может убрать за собой игрушки или хотя бы просто посидеть спокойно,пока автор готовит обед..
Вот как можно таким разным детям предьявлять одинаковые требования???Младший - он еще маленький, его максимум можно за собой попросить игрушки убрать - так просят и он убирает...Дочка и племянница- одна домой приходит уставшая и на 1-2 часа ,во время которых еще и уроки делает ,и растяжку, а вторая сидит целый день дома,бардак разводит,истерит,если ее попросить хоть что-то сделать...Как можно таким разным девочкам предюявить одинаковые требования??? Племяннице пытались предьявить - просили убирать за собой- она не убирала,только истерила, предлагали танцы - она отказадась,истерила...
Вообще то в самье уже были правила :
- каждый делает свою "работу"
-убирает за собой
-нельзя брать чужие вещи БЕЗ СПРОСА
- уважать личное пространство другого
Племяннице все это озвучили,она или стала делать наоборот или просто отказывалась,а когда на нее пытались "давить" ,то истерила...Вот все,кто говорит про единые правила и единые требования ,вы что предлагаете - племянницу только наказывать что ли? Потому что хвалить ее не за что...Ее можно только жалеть..Так автор ее и жалеет..вот муж автора как раз пытается хоть какие-то правила и требования племяннице предьявить,так его же тут все заклеймили,что он сироту обижает! ..В доме УЖЕ были правила, и сейчас они нарушаются только из-за племянницы...
Придерживаться тех правил ДЛЯ ВСЕХ детей, которые были. Сейчас они не выполняются.
Не разрешать бить других НИКОМУ.
Учеба не входит в единые правила. Разные возможности, способности, возраст.
С одной стороны автор распустила племянницу своим попустительством. С другой - пока она не научится стоять на своем, придерживаться таки единых правил - ничего с места не сдвинется.
Знаете,если бы доска автора приходила домой и прям с порога "бам" сетре книжкой по голове - это ,конечно,было бы за гранью...Но тут племянница постоянно провоцирует дочку..Та терпит-терпит,но вот иногда срывается...Она "сорвалась" 2 ( ДВА!!!) раза за 7 месяцев...Учитывая,что племянница провоцирует ее каждый день,это вообще не считается..Ну и как то все забывают,что девочка-то еще маленькая, и то,что она в 10 лет вообще терпит вот уже 7 месяцев такой кошмар и издевательства в собственном доме,это она просто молодец...Только вот надолго ли ее еще хватит? Боюсь,что она скоро как и племянница начнет впадать в истерики постоянные :( ..
Тут многие пишут,что племянница "чужая" ,только вот по факту она практически встала на сторону чужой для нее девочки - она покрывает ее гадости,не говорит о них мужу, если племянница провоцирует конфликт,то она ругает свою родную дочку,а племянницу жалеет...За дочку автора мог бы заступиться отец,но он постоянно на работе :(
А так там и без учебы полно за что племянницу надо наказывать..И что надо делать? Вот,например - ПРАВИЛО - не брать чужие вещи без спросу - племянницу можно за это каждый день наказывать, ПРАВИЛО - убирать за собой - племянницу можно за это каждый день наказывать, ПРАВИЛО - не сваливать свою вину на других - племянницу можно за это каждый день наказывать, ПРАВИЛО - не истерить на улице - племянницу можно за это наказывать каждый раз,когда она с ними куда-то идет... Теперь вопрос- а КАК наказывать? Вот у них в семье принято ходить по возможности куда-то всем вместе( в парк, в аквапарк,в кино) ..Племянницу наказали - значит что???? Она не идет -это понятно. Но ,во-первых, она тогда вообще никуда с ними больше не пойдет,так как она постоянно дает поводы ,чтобы ее наказали.А во-пторых - а кто с ней останется? одну ее не оставишь,значит получается или все не идут( но тогда это уже никто не наказан или,наоборот, наказаны все) или кто-то из взрослых должен остаться дома - если автор,то племанница будет только рада,если муж - то почему он то редкое время,которое мог бы провести со своими родными детьми,должен сидеть с наказанной племянницей? + еще родные дети ,да и родители, тоже хотят провести выходные всей семьей вместе...Какой тут выход? Если только нанять няню и оставлять племянницу дома с ней каждый раз,когда она "нарушит правила"...
Кто-то пишет, что племяннице надо все позволить? Нет.
Надо придерживаться логичных действий.
То, что дочь стукнула - в общем понятно и бывает. Но автор должна была наказать. И наказывать за это каждый раз. (ибо дети срываются, но драться нельзя). Стукнет племянница - и она должна понести такое же наказание, ибо нельзя драться. Выполняется это правило в семье? Нет.
Любой ребенок в этой семье должен знать, что драться нельзя, что за это он будет наказан.
Про уборку - тут не наказывать надо, а настаивать. Стоять над душой, заставлять, но племянница должна знать, что она так или иначе уберет. Сейчас этого нет. Выполняется это правило в семье? Нет.
Про истерики - не поддаваться, не покупать, никогда не поддаваться и увы, но только уходить. Тоже не выполняется. Иногда поддаются и ребенок знает, что истерикой можно продавить.
В итоге получаем - наказание к примеру трудотерапией.
Уборку - настаивать.
На истерики не вестись, никогда не вестись. И вот тут самый сложный момент - не реагировать на истерику, поорет и перестанет и пойти дальше. Или не реагировать и пойти домой.
Полностью согласна про "драться нельзя"..Но начать придется с того что нельзя это провоцировать ,то есть нельзя : брать чужие вещи,прятать чужие домашние задания, рисовать обидные карикатуры на других членов семьи,называть главу семьи "этот" , портить чужие вещи, сжирать чужие "вкусняшки" , нельзя есть в комнате, нельзя сваливать свои проступки на младшего брата,нельзя истерить на улице и что там еще племянница обычно делает?
Про " настаивать" и "стоять над душой" - автор уже много раз писала,что у нее ТРОЕ детей - и у всех какие-то свои нужды и занятия. И эти нужды и занятия проводятся НЕ дома и в определенное время...В течении дня помимо домашних дел(магазины,готовка,уборка) еще и 1. отнести дочке обед в училище, 2. забрать младшего из садика ,3. отвезти младшего в бассейн, 4. отвезти младшего на ЛФК , 4. отвезти племянницу на танцы , 5. забрать дочку из школы , 6. сделать с племянницей уроки...Автор уже много раз писала,что это не ее прихоть,что все это сделать НЕОБХОДИМО ,и много раз уже обьясняла почему ( обеды дочке - т.к. проблемы с весом и в школе нет горячей еды, у сына проблемы со здоровьем и бассейн и ЛФК делать надо, уроки с племянницей делать надо,тк одна она их не делает и тогда у нее даже двоек не будет :( ) ..Так вот все эти дела надо делать ВОВРЕМЯ , автор не может позволить себе стоять и ждать пока племянница наистериться ..То есть придется именно наказывать - не уберешь сейчас- не пойдешь в субботу в парк...
Ну а по поводу истерик на людях - тут надо автору с мужем самим доя себя понять,что племянница попада к ним недавно,что такое ее поведение - не их вина...Я понимаю,что это для них просто дико,но сами для себя они должны принять,что в ответ на истерику племянницы на людях надо просто отойти немного в сторону ( в прямом и в переносном смысле) - типа ,не будет же им стыдно,если дочка их соседей так заистерит? нет ведь - это же НЕ ИХ ребенок,,,ну вот так и тут - отойти,переждать и в сказать,что в следующий раз идут уже без нее, а она дома с няней...
Разумеется надо требовать - нельзя провоцировать, нельзя рисовать, портить. Но это все строгое нельзя для всех.
Надо понимать, что все запреты иногда будут нарушаться. Сначала чаще, потом меньше и меньше. Но дети должны знать, что будет наказание.
Наказывать парком и прогулками - не стоит. Ну не получается у автора в итоге такое наказание. Они забывают и ребенок остается безнаказанным. А главное - наказание должно быть в момент нарушения, а не спустя неделю.
" Наказывать парком и прогулками не стоит".. согласна...А какое наказание Вы предлагаете? Вот автор стоИт на пороге дома и ей НАДО везти младшего на ЛФК ...Племянница истерит и отказывается убирать за собой игрушки..Что автор должна сделать "вот прям сейчас" ,чтобы племянницу наказать? Если " сразу,в момент нарушения" ,то вариант один - оставить ее дома,а по возвращению с ней,к примеру,не разговаривать и уж точно не обниматься...потому что истерящую 9тилетку даже из дома вывести будет проблематично...Но тут я понимаю автора - у девочки нет "тормозов" ,автор рискует,придя домой с ЛФК младшего застать разгромленную квартиру(,и хорошо если с сатой девочкой ничего не случится!
Какие варианты Вы предлагаете "в момент нарушения,а не спустя неделю"?
Очевидно - заставлять собирать игрушки раньше на час, на 2. Сколько надо на таки уборку игрушек.
Или убирать игрушки вечером перед сном, когда не надо никуда торопиться.
Превратить уборку в игру и быстро вместе покидать игрушку в коробку (или что там у них).
Девочку одну не оставлять, не тот случай.
Кстати, я бы не относила уборку к наказаниям. То, что девочка не убирает - это педагогический прокол автора. Видимо она не пытается ее заставить, убедить, уговорить. За что тут наказывать девочку?
Моя дочь (11 ей) тоже не будет убирать, когда она одна. Даже если я ей скажу.
Или сижу в ее комнате и при мне она убирает. Или захожу каждые 5 минут, тогда начинает убирать.
Наказывать надо за драку, за пакостничество, за хамство. Но не за уроки и не за уборку.
Так пусть племянница с сыном выбирают. Тем более они более-менее ладят. Взрослые подкорректируют.
Но тут не как котенка перекидывают в другую комнату и не как неугодную (от царевны-дочки), а делают благо для племянницы. Это поднимет ее самооценку и значимость, позволит избежать истерик.
Можно оставить последнее слово за собой в конце-концов. (хотя да, автор может сделать все не так))) ).
Какую значимость? Ее никто не выделяет. Вся жизнь семьи подчинена взращиванию звезды, и лечению сына. Ее и на танцы то отдали после дружного ора на Еве. И на этом все закончилось.
То что автор была вынуждена одеть ее и все ей купить - так упс.... ребенок же не может голый ходить. То что ей купили смартфон и планшет и супер платье и еще что-то там - так упс.... автор не далекий человек, она это выбирала и звездность здесь не при чем.
В чем выделяют? Спать будет там, где ей скажут, комнату дочери на замок - чужие вещи брать нельзя, на выходных туда куда скажут родители ездят. В лагерь никого из кровных - только ее. Вот здесь да, выделили.
Брату не 3.
У автора он больше вправе на выбор цвета.
А не та , которая говорит: "Вот и ждите, мучайтесь, поедете туда, куда я скажу"
Обратили. Это нормальная ситуация, для обделенного во всем и недолюбленного ребенка, который хоть в чем-то пытается выпендрится. Не более того.
Это ненормальная ситуация вседозволенности.
Не хочешь выбирать, чтоб всем было хорошо - сиди дома.
Оба на.... Тут когда родители выбирали место и куда идти (на шашлыки к друзьям) - было голосование, все кричали - что нафиг демократию. Что так не должно быть. Что решение принимают они. В результате родители приняли решение не туда, куда ВСЕ хотели, а как хотел муж прежде всего. Ок. А тут делегировали полномочия племяннице - чтобы она для себя выбрала, что ей интересно, но пойдут все. Оказывается тут надо было демократию ей включать????? Вы такая же как автор - непоследовательная. Она не обязана быть доброй ко всем. А вот семья ей обязана провести грамотную адаптацию и список мероприятий для адаптации в семье, что включает прохождение ШПР. Чтобы она вписалась в семью и стала адекватной. Это от них зависело, а не от нее. Они это отказались делать. Упс.... Ловите, что имеете.
Никто сиротке ничо не обязан.
Вот главе семьи - да, за содержание хотя бы.
А демократия в семье - чушь. Нет и не может быть у дитей, особенно приёмных, права голоса, что важнее голоса кормильцев
Вы это опеке расскажите :) Что не обязаны. Глава семьи принял решение содержать свою кровную родственницу - какая тут благодарность? Это его долг, если он на это сам подписался. Согласна, что чушь демократия. Поэтому выбирала племянница под себя выход - как ей и указали ее опекуны.
Дык сироток и обратно отдают.)))
Будет выпендриваться на руководство дд и старших детей в дд.
от много чудного огребет.
А благодарность обычная, человеческая. Не понимаете? мож, вы сиротка?
А они и не заняты ничем сейчас. Брать девочку их никто не заставлял. Но уж коли взяли, то ОБЯЗАНЫ пережить адаптацию ВСЕЙ семьей.
Никому ничего не обязаны.
Могут сдать обратно, а могут адаптировать так, как им нравится
Нет. Адаптировать ОБЯЗАНЫ по определенным правилам и под контролем органов опеки.
А девочку и не у вас взяли под опеку :P А тут действуют определенные правила.
Ну или всегда можно сдать ребенка в детдом.
Автору прежде всего важна собственная репутация образцово-порядочной матери семейства.
Гемора у нее никакого нет. А тот, что ей КАЖЕТСЯ, что есть, так он только от ее же БЕЗдействия.
Автор не желает, ни учиться, ни менять что-то в своей жизни. Мы тут спорим-спорим - а она никого не слушает и гнет свою тупиковую линию. Мужик в любую минуту с инфарктом или инсультом свалиться после ее воспитания детей, вот тогда только она избавится от племянницы и будет думать как ей с детьми выживать.
Как им нравится как раз не получается :) Будет так как не нравится. И поломанная психика ребенка. Но ведь это же какая-то там сирота, которая не пожелала сама адаптироваться, да? Чей-то она в свои 9 лет не понимает как должна себя вести в каждом конкретном случае - ведь автор ведет себя как ей хочется, сегодня одно говорит, завтра другое делает. А племянница должна свое место знать, по любому и не вякать. Не знаешь свое место, пшла вон на помойку, авось родители в гробу не перевернуться.
От этого смысл не меняется.
Она не становится центром семьи, только добавкой
Так о том и речь уже месяц, что у автора ДОБАВИЛСЯ член семьи. Без ущерба для уже имеющихся эта прибавка никак не получится. Придется ВСЕМ менять свой образ жизни. Даже если бы автор родила вожделенного третьего ребенка, точно так же ВСЕ были бы вынуждены изменить свой образ жизни.
Зачем всем менять?
Подстраивать девочку под свои порядки.
Она не младенец, чтоб её вопли и слёзы имели значение
Месяц уже это все объясняют автору. Но автор уперлась рогом и делает все ровно наоборот.
Чем ад, который предстоит племяннице (а дальше у них все хуже и хуже) - может лучше для девочки быть в детдоме.
Ей 9 и может даже кто-то ее под опеку возьмет.
Но семье откат нехилый прилетит, да.
И что дети увидят, что можно отказаться. И чувство вины. И "что люди скажут".
А у них и нет демократии. ВСЕ решают родители. Дети права голоса не имеют.
У кого? У автора?
У них родители вообще задвинуты где-то далеко. Иногда отец взбрыкивает и делает, как он хочет.
А так - у них рулят дети, все делается во благо детей, в ущерб взрослым.
А дети даже не задумываются, что родители тоже могут что-то хотеть и не делятся с ними.
Автор вообще где-то в роли прислуги.
Хотя нет, рулит там дочь и племянница пытается. (про сына мало пишут).
Племяннице было важно не выбрать куда ОНА хочет а подергать всех, проявить свою власть. Вот именно это присекать нужно тут же. С объяснением почему и как.
Вы ущемляете хозяйку комнаты, поэтому и интересуетесь ее мнением, чтобы снизить дискомфорт от подселения брата.
А тут ущемляют хозяина комнаты, так еще и цвет стен не с ним предлагают согласовывать.
Представляете, если вы будете не с дочерью обсуждать цвет с стен. а сыном. А дочери и так сойдет.
Почему в сторону чужого, а не собственного?
чтоб был ещё один конфликт "ждите все, пока я решу" ?
А Вы точно уверены, что свой ребенок сильно пострадает от цвета стен, выбранного приемным?
В это автор пыталась играть.
Напоминаю о выборе племянницы, куда поехать в выходные:
"вы все будете ждать когда решу, поедете куда захочу".
Уж проще со своим договориться, да и приятней.
Так ей автор предложила - выбери куда хочешь и мы все вместе туда поедем. Что не так? Она так и говорила -"вы все будете ждать когда решу, поедете куда захочу".
Всё не так. Невежливо и грубо.
Попробуйте сами это сказать на работе, например, начальнику)
Вот сейчас делаю методологию по одному процессу. У меня карт-бланш, тем более есть соотв. опыт, а для текущей компании это первый опыт. На постоянные дерганья руководство в методах и способах дальней работы так и говорю - вот доделаю методологию, Вы ознакомитесь и будем по ней работать.
А что не так в такой формулировке? Либо по 10 раз будем обсасывать и обсуждать, либо я подготовлю план и руководство и обозначу сроки и кол-во ресурсов - затем по этому уже можно работать, или корректировать конкретные вещи.
Аналогия прямая - мне была дано право принять решение организации процесса. И девочке было дано право принять решение куда ехать. Есс-но если такое право дано, то упс. Девочка не сама выбирала, а вместе с дядей. Дядя тоже был в курсе, куда они идут. Почему об этом все молчат????
Девочка сильно много на себя взяла.
Управлять семьёй ей рановато.
А если у вашего руководства появятся более важные цели, по его указанию и вы займётесь другими делами
Нет :) У меня, КАК И У ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА, есть не только обязанности,но и права.
Я просто уйду в другую компанию благо предложения есть. Я пришла под конкретный проект фирмы - т.к. в рамках деятельности компании для меня интересен именно он, для меня есть некоторый набор перспектив, а руководству нужен был опыт и знание. Если они сворачивают проект или находят другого специалиста, то мы прощаемся.
А девочки один раз предложили НЕ УПРАВЛЯТЬ с семьей, а выбрать куда пойти перед лагерем. Остальные просто пойдут вместе с ней, т.к. выходные проводят вместе. И она была в праве решать до момента выхода из дома - если ей не поставили другие временные рамки озвучивания решения. И есс-но это было условие опекунов, что СЕМЬЯ ИДЕТ ТУДА, куда скажет племянница. Т.е. управляли ситуацией и семьей - именно опекуны. Они предложили на этот день такое решение времяпрепровождение, а не племянница сама приняла решение за опекунов, что она будет решать куда все пойдут.
Вооот,
вы не наглеете, и девочке наглеть не стоит.
С каждой гадостью, сказанной/сделанной ей, её ценность падает в семье)
А девочке один раз предложили НЕ УПРАВЛЯТЬ с семьей, а выбрать куда пойти перед лагерем. Остальные просто пойдут вместе с ней, т.к. выходные проводят вместе. И она была в праве решать до момента выхода из дома - если ей не поставили другие временные рамки озвучивания решения. И есс-но это было условие опекунов, что СЕМЬЯ ИДЕТ ТУДА, куда скажет племянница. Т.е. управляли ситуацией и семьей - именно опекуны. Они предложили на этот день такое решение времяпрепровождение, а не племянница сама приняла решение за опекунов, что она будет решать куда все пойдут.
Как опекуны поставили задачу - так и получилось. Девочка действовала в рамках озвученных ими рамок.
Решать до момента выхода из дома имела право, но злорадствовать, что все в последний момент узнают куда пойдут, не должна была. Этот момент очень ярко характеризует племянницу.
В чем злорадствование? Вы слышали как она говорит? С какими интонациями? Мы играем в испорченный телефон - автор доносит до нас все действия и слова племянницы сквозь призму своего к ней отношения. Ищет злобу там где ее нет. Если объективно оценивать фразу девочки, то она вполне в рамках и говорила абсолютную правду - ей делегировали полномочия, значит вся семьи идет туда, куда она решит.
Так она это прави использовала для того, чтобы выпендрица перед другими детьми. Если ребенку вилку дают, то чтобы он ей ей а не в других тыкал. Не понял? Вилка отбирается.
Так она это прави использовала для того, чтобы выпендрица перед другими детьми. Если ребенку вилку дают, то чтобы он ей ей а не в других тыкал. Не понял? Вилка отбирается.
Правильно делать реверансы в сторону того ребенка, условия которого ухудшает переезд. И это сын, а не племянница.
У племянницы условия остаются без изменений.
Она как была вторым ребенком в комнате, так и будет.
Про сына.. ОН как-то спокойнее всех воспринял появление у нас девочки. Маленький, наверное, еще. Играетс ней и она с ним. На то что сваливает все на него, как-то не обращаем внимания, хотя зачем она это делает не понятно.. т.к. ее не наказывают практически ни за что... раскидывание, порчу и проч... У нас вообще как-то сына больше всех наказывают.. папа его наказывает.. Племянницу не наказываем ( за редким исключением - выпускной - ну и аквапарк\зоопарк) - т.к. она сирота, дочку не наказываем потомучто устает ну и папина любимица.. ну и с ней можно договорится впринципе по большинству вопросов... У сына и так не было своей комнаты.. у нас нету , к сожалению, комнат для всех.. На мой взгляд, сын в более благоприятной психологической обстановке.. т.к. в силу возраста еще много не понимает и принял племянницу такой, как она есть.. Ну и он "мужичок" у нас все-таки... ему проще.. он не ревнует.. и дочка не ревнует.. она же прекрасно видит, что она как была папина принцесса так и осталась.
Родные дети всегда благодарны? ;) Не Вам конкретно (всем уже понятно, что уж у Вас дети благодарнейшие из благодарных), а в общем и целом.
Можно поподробнее? Какой расклад? Чем племянница помешала бы родным детям, если бы сразу для всех были единые правила и родители следили бы за соблюдением этих правил????
Но в данной ситуации хороший интернат действительно выход! Другого сейчас нет.
А там все четко - выживает сильнейший. А тут приходится разрываться между диаметрально противоположными правилами.
А я про свои правила и не пишу ;)
В семье автора племянница четко следует установленным правилам.
Только в опеке каждый раз ей рассказывают про ее права..... Встречи регулярны.
Краткое резюме: если вся история правдива, и это не психологический эксперимент - безумно жаль племянницу и сына автора. Автор - бесхарактерная клуша и мямля, недалекая к тому же. Так и будет гладить и лить слезы, а потом их выросшая балерина-принцесса-звезда покажет им всем, где раки зимуют.
В этом топе адеквата уже практически нет, т.к. все нормальные люди уже отчаялись, что автор внимет голосу разума. Остались Kobra, Mara и аноним, в голос убеждающие автора сдать девочку в детдом, где ее будут насиловать и бить, чтоб наконец-то она поняла, как гнусно поступила, ворвавшись в чужую семью практически насильно и по своему собственному желанию. А уж если слишком стремно перед друзьями сдать в детдом, то бить почаще! И чморить, и поселить в чулане под лестницей.
Вряд ли до этих прекрасных советчиков когда-нибудь дойдет, как чудовищно то, что они пишут - разве что их собственные дети окажутся в такой ситуации..
Автор ничего менять-делать не будет. Ситуация будет только усугубляться. Либо у автора будет нервный срыв, либо у ее мужа инфаркт-инсульт. Девочка поедет в гос.учреждение.
Я еще пытаюсь достучаться до автора. Хотя сама не верю в это.
(удивляюсь выдержке своей))) ).
*устало и в стотысячный раз* Установить единые правила поведения для всех.
Посетить ШПР или РЕГУЛЯРНЫЕ занятия с семейным психологом. Создать в семье здоровый климат, устанавливая ЕДИНЫЕ и ЖЕСТКИЕ рамки для всех детей, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО настаивая на их выполнении. Заботиться не о том, что подумают друзья, а о том, как чувствуют себя члены семьи. Перестать мямлить и оправдываться страшной занятостью. Как-то так.
Автор не работает. Но занята очень. Утром пока все в школах и в училищах и в садах, она либо гладит и плачет, либо с младшим по поликлиникам мотается. Потом надо бежать с обедом в училище к дочке, забирать племянницу, делать с ней уроки, кормить обедом младшего (на сон тот не остается в саду - принц растет). Потом отвезти племянницу на танцы и с младшим по кружкам-поликлиникам. Потом старшую встречать, дуть в попу и всячески баловать. Ну и мужа слегонца ужином покормить надо. Где тут найти время на ШПР и новые правила воспитания? Да.... а как же без Евы - на это время нужно ежедневно.
Один из топов наполовину был из таких советов. Это было первый раз, когда автор вышла из себя и буквально кричала здесь, что ее и мужа все устраивает, что работать она не может, ибо занимается детьми. Тут же был поставлен диагноз, что половина ее телодвижений нужна для того, чтобы показать мужу свою значимость, чтобы о возможности ее трудоустройства даже вопрос не вставал (кстати, в мае им денег на жизнь едва-едва хватило )
Про то, что мы не говорили на "больные" темы.. Из Аэропорта поехали в ресторан, одни без детей, дети у бабушки. Давно, даже не помню, когда, ходили куда-то вдвоем, с приезда пляемянницы - ни разу точно.. потомучто бабушка отказалась нам помогать - сидеть с детьми и мы ее не просили. Читайте вниательнее, не говорили не только про племянницу, но и про дочку и еще много про что... Вообще о другом в ресторане разговаривали. Про ремонт говорли уже позже в машине и дома.
Про переселение. Что будем переселять решили давно,но возможности это осуществить, чтобы все жили хоть с минимальным комфортом не было. Из-за их проживания совместного огромное число пробелм. Не дает дочке уединится для уроков и занятий даже на непродолжительное время, берет ее вещи, устраивают беспорядок с сыном, когда там играют.. Племянница категорически против переезда. хочет жить с дочкой, поэтому сюрприз будет мягко говоря неприятный. Из бнусов ей будет точно такая же кровать - чердак как у дочки - она ей очень нравится. Про цвет и проч. В "новую" комнату переносится ее ( теперь сына) кровать + мебель шкафчикк, комод - все это бежевое с салатовым, пол в комнате светлый ( беленый дуб или как-то так".. и так как там живут мальчик и девочка, то обои будут светло салатовые или желтые , ну или белые\бежевые.. и шторы надо будет менять... Все это надо сделать до приезда, чтобы у каждого было место для сна.. как только муж соберет ее кровать-чердак, клеить обои будет невозможно.. Возможно сделаем зонирование, на мальчика и девочку.. но не знаю.. тама всего 15 метров комната.
"Дочкины вещи брать нельзя, но с собой ей дают дочкино платье." - без спроса брать нельзя, можно спросить и если разрешают, тро можно взять. В "выпускном" платье дочку видели в классе и видели подружки " во дворе"- больше его носить не куда. Платье племянницы нарядное - пышное, если его запихнуть в чемодан, она помнется сильно.
Про аквапарк\зоопарк. На недели очень много всего произошло.. непоступление дочки - истерика - давление у мужа; должен был быть очередной суд, на который свекры не явились - муж просто так прокатился до Тулы и обратно - нервотрепка продолжается; выпускной - -племянницу не взяли - истерика - муж ее успокаивал; и как апофеоз - издевательская картинка - драка... Настроение у мужа никуда идти не было.. Он так и сказал, я НЕ ХОЧУ никуда идти. Такая неделя кого угодно введет в дипрессию.
Племянница именно "выпендривалась" не говоря нам, куда мы пойдем. Ее несколько раз спрашивали. Я пыталась ее переориентировать на Зоопарк ( из-за болезни, как тут писали).. Она мне отвечала - куда яЯ захочу туда и пойдем. Я вот решу и скажу. Всю зиму дочка и племянница хотели играть в в боулинг - ходили туда много раз, как потеплело - девочки ОБЕ хотели Панда - парк туда и ходили, несколько раз. Один только раз мы выбрали шашлыки 9 я, муж и дочка) в те выходные уже ходили в Сокольники.
не представляю, как ее можно, кому-нибудь отдать.
А почему Вы без мужа не выгуляли племянницу? Если муж не хочет никуда идти в свой выходной, то вся семья дома сидит? Ну правильно племянница говорит - что скажет, когда решит. Зачем раньше-то пытать ребенка?
Не увидела причин для нервотрепки. Это жизнь, это течение обстоятельств. Нервотрепка для меня это когда близкий человек заболевает или умирает, когда теряешь работу, а на тебе 7-ро по лавкам и ты ищешь новую, думая, а чем ты их сегодня вечером кормить будешь, когда дом сгорает, и вся семья на улице оказывается - и неизвестно что куда и дальше. Это реальные проблемы от которых зависит существование тебя и твоей семьи. А то что Вы описали - просто надо проходить спокойно, не нервничая. Не хвататься за сердце и мерить давление, а просто поддерживать близких в житейских трудностях.
Как Вы дальше будете жить, если жизненные обстоятельства Вас выбивают из колеи????
Уж второй топ пытаюсь понять... А давление-то у мужа от чего подскочило? И настроение было плохое тоже от чего? Что-то случилось?
Неужели платье дочки (такой тоненькой, худенькой) налезает на племянницу?
оно "тянется", племянница то же стройная
. Адвокат у нас уже второй. Консультировались. В таких делах как правило "мировое соглашение", но в нашем случае - это сложно... такое ощущение,, что свекры просто хотят нас "вымотать", что бы мы все бросили.. или выкупили.. не знаю, что хотят.. точнее все себе хотят
Моим детям не нужны "жесткие правила и рамки". Мы жили без них. Жизнь всех челенов нашей семьи ухудшилась. Там нам еще и "жесткие рамки" надо для всех. Мои дети так себя не ведут. Если сын что-то делает ( из "арсенала" племяниицы) его наказывают, он даже в 4 год ведет себя намного лучше, чем племянница.
У дочки - не стало своей комнаты. Сын стал по 2 недели пропускать сад - перенесли лечение на утро, послеобеда мне неекогда им заниматься - учу уроки с племянницей. Постоянно издерганные родители, Истерики двоюродной сестры у них на глазах --так еще давайте им еще и "рамки" установим да еще пожесще!
Ну и сама себе противоречите :) Если сына наказываете за проделки, значит жесткие рамки есть. И значит кровные дети ТОЖЕ пакостничают ;) И дочь Ваша обычный агрессивный и неуправляемый подросток (практически уже подросток).
А так, все знают, что свое говно не воняет. Естественно, собственные дети у всех и всегда самые умные-красивые-воспитанные.
Есс-но ухудшилась. Т.к. Вы не прошли адаптацию и не адаптировали ребенка. Вы думали это игрушка - взять подрощенного человечка в семью? А поработать? А перестроиться?
А вы как дятел - у нас все хорошо было, нам никаких правил не нужно. При этом стонаете как стало все плохо и за сердце хватаетесь. Все говорят, что будет еще хуже - но Вы как баран упираетесь, что оставите все по прежнему. Ну что же.... будьте бараном, страусом, дятлом - это Ваш выбор. Но само ничего в лучшую сторону не изменится.
Слушайте, а вот эти Ваши постоянные "раньше у нас все было хорошо" Вы для чего пишете? ЧТО ИМЕННО Вы хотите сказать?
То что они "исключительные" им "вдалбливают" учителя балетные. Нельзя быть балериной на "3". Если ты сама себя "звездой" не считаешь, откуда зрители это поймут и проч. Ты каждый день должна быть лучшей. Подчеркивается важность именно имени в программке и проч. Очень много детей не выдерживают и уходят.
Так родители на то и нужны, чтобы корректировать всякие косяки учителей, и балетных учителей в том числе. А не подпевать им. :)
На колу мочало, начинай сначала.
Вам 3 топа говорили и разжевывали. А вы опять за свое.
Нужны! Именно что нужны. Появление племянницы - стресс, испытание, которое никто в вашей семье не выдерживает! В первую очередь принцесса-балерина. И чтобы атмосфера в семье хоть КАК-ТО приблизилась к норме, правила должны быть одни для всех. Вы во всем вините племянницу - сущий демон, исчадие ада! Но она НЕ просила вас забирать ее. Это было решение Вашего мужа. То, что вы издерганы, а она истерит - следствие исключительно вашей неорганизованности и фиаско как воспитателя. Но бесполезно, вы все равно не поймете и будете долдонить свое.
Автор.
Может перестать делать уроки с племянницей. Пусть сама как хочет. И поменьше на нее реагировать. Глядишь опека ее заберет?! Ну а вы сделали что могли и сами ее в дд не отдавали
Последуйте сами своему совету, постарайтесь привлечь внимание опеки к вашим детям
Так девочка автору чужая.
Тут такие добрые тетки, советующие отдать ее в дд.
Так вот на девочку просто забить и опека ее сама заберет и будет ей хорошо в дд
Истерики из-за вашего к ней отношения.
А принцесска ваша, кроме негатива, других чувств не вызывает:)
И поверьте. дальше только хуже будет, когда не все мамапапа смогут решать для нее. уже прокол с поступлением и неадекватное поведение.
У Вас с понимание проблемы. Истерики устраивает племянница, а не дочь автора ))) Просто поражает число завистливых перезрелых сук, плюющих ядом, завидующих целеустремленной занятой делом девочке (((
По моему это у Вас с пониманием проблемы. От чего у приемной девочки капризы - это уже 100 раз автору объяснили. А вот от чего родная успешная дочка так себя ведет - об этом автор не хочет задуматься. 1-ая драка затеяна дочкой. 2-ая драка затеяна дочкой. Истерика с пианино и разбивание игрушек - дочка. Не поступление - это какой же силы должна быть истерика, что родители не могли часами успокоить и у папы давление так скакнуло??? Вы в этом перечислении ничего странного у якобы успешного и талантливого не замечаете? Налицо проблемы с психикой. Если ребенок резко без предупреждения переходит к физическому воздействию, считает возможным бить других по голове - и это в 10 лет, то прямой путь к психиатру у них.
Дадада, драться в 10 лет это ну прям психическое отклонение. И у дочки автора ну никакого стресса в жизни не произошло. Не появилась наглая вечно воющая девица, оттирающая ее от мамы и нагло портящая ей жизнь, берущая ее вещи, засирающая общее пространство. Это конечно не стресс.
Давайте не сравнивать стресс от смерти матери, последствия которого через всю жизнь проходит. И легкие неудобства, которых в жизни будет много. Воющая девица - занятый ребенок на это внимание не обратит, тем более уроки она делает за закрытой дверью. Отдирает от мамы - так с мамой у них не было особенного контакта, это папина дочка. Всю жизнь папа ее опекает, а мама просто прислуживает. С тем что вещи берет - ну извините, вопрос к родителям, что они не продумали с самого начала этот момент. И что, ребенку уже в этой квартире нельзя играть в игрушки? Тем более разбрасывают они их наравне с младшим, как автор говорит, что есс-но - из-за стресса девочка слегка отступила в развитии.
Взрослый чужой ребёнок в доме - это не лёгкое неудобство. Это серьёзные неудобства и стресс для всей семьи. И тем более если с этим ребёнком приходится делить одну комнату.
Если сейчас к вам в комнату лет на 10 подселить женщину, которую вы видели 2 раза в жизни, вы тоже посчитаете это лёгким неудобством?
Стресс племянницы не умаляет стресса дочки. Ее жизнь значителтно, очень значительно ухудшилась с появлением племянницы, и это не легкие неудобства. Легко можно утверждать, что и мама ей не нужна и племянница не мешает, но ясно же, что это бред. И вообще стрессами мерятся глупо каждому его личный стресс самый стрессовый. И в этой тяжелой ситуации дочь автора просто молодцом. Всего две драки. Несколько истерик при постоянных истериках племянницы, которая за них люлей не огребает, а няшки получает. Любой разумный человек увидев связь истерики-плюшки начнет истерить. И уж у плкмянницы слабых мест куда больше, сем недовес дочки автора. Дави на них родная дочка племчнница какминимум с неврозом уже была.
Никто на недовес не давил. Если девочка злобная + ребра выпирают, то ассоциация однозначна. Вы не утрируйте мои слова. Дочка - это дочка своих родителей. Родители приняли решение и взяли племянницу. Любые ухудшения условий - в этом племянница не виновата, она не сама пришла в этот дом, и не напрашивалась. Истерики у племянницы даже Вам ясны от чего - опять же вопрос к родителям, почему они не адаптировали ребенка к условиям своей семьи. Дополнительно не проводили работу с дочкой - кроме одного разговора.
Вопрос только в том, что если с племянницей все понятно, то как раз дочь в этой ситуации выглядит просто психопаткой, не умеющей разговаривать и договариваться. Племянница через нее переступает - тут же ор и истерика, пока папа не переступит обратно, игрушки не понравились где стоят - тут же на полу разбитые. Рисунок - получи книжкой по голове. Вот почему и говорят о ненормальности поведения дочки - что та ведет себя как звезда, привыкшая что будет все по ее, а любое препятствие приводит к ее истерике. И ни одной фразы автора, где бы девочки нормально разговаривали, договаривались, достигали соглашений. Нет, они друг друга терпят. Дочь делегирует родителям полномочия ограничить ее личное пространство. Но когда родители не справляются - получает почему-то племянница.
Племянница слегка вредит по мелочам - ну не любят дети рядом с собой тех, кто необоснованно считает себя выше других. И это нормально. Ее злорадство насчет непоступления дочки в академию тоже очевидно - она выразила по своему то, что здесь уже сказало куча народу - у дочки через чур завышенная самооценка вплоть до звездности и это жутко раздражает любого человека, даже 9-летку. Тем более эта самооценка ничуть не оправдана - поступление в академию это показало. Думаю, если бы первый тур был бы идеально пройден, то они бы условно и дальше прошли бы, с условием справиться с весом. Данная запись в карте была лишь поводом им отказать - нужно отсеять определенный процент после каждого тура.
Так понятно, что виноваты родители. Но вполне человеческая реакция, сначала пришибить укусившую собаку, а потом уже решать кто виноват. Да и нет у дочки такой глобальной задачи, проблемы кузины отнють не ее.
Она, конечно, тоже и исьерить учится и у отца чувство вины педалирует прекрасно. Но и это вина родителей, засунули бы племяннице ее истерики и капризы поглубже сразу все бвло бы куда мягче.
А истерики они любые лечатся игнором. И дочке это было бы полезно, но игнор истерик строго для обеих девочек. Для племянницыных в первую очередь. И главное правило то что ты требуешь с истерикой ты 100% не получаешь, хоть разорвись. После жесткого пресекания пары племяннициных истерик на истерику дочки по поводу игрушек на пианино, можно было бы заставить именно ее их убрать, громко и для племянницы поясняя, что да, игрушки тут неправильно, и должнва была бы их убирать не ты, но сейчас это сделаешь ты, как наказание за истерику. Но без малейшей скидки сиротке.
В данном случае не может быть первой или второй очереди. Правила для всех едины. А сейчас племянница уже 2 раза наказана, а дочку родители принципиально не наказывают - Т.К. ТА УСТАЕТ. Вот так звездность и вседозволенность и воспитывают.
Поэтому народ накидывается именно в дочкину сторону - что родители офанарели совсем с этой ее безнаказанностью. После разбитых игрушек - племянница плакала, дочку не наказали, после драки - племянница наказана, дочку не наказали, после истерик племянницы - она наказана не пошла на выпускной - дочку же после ее истерик и крика - безнаказанна.
Народ смотрит на все объективно и эмоционально негативно в этой ситуации начинает на дочку реагировать.
Странная у вас память. Помните только наказания племянницы, а когда она осталась безнаказанной забываете почему-то. Таких случаев было огромное количество. Безнаказанной племянница остается гораздо чаще, чем дочь автора.
Было, не спорю. Так я и негде не писала, что племянницу постоянно наказывают. Я написала все случаи наказания племянница, а дочку НЕ НАКАЗЫВАЮТ никогда. Это автор преподносила как принцип.
Автор считает, что для дочери и ее ор наказание.
Для племянницы ор - это фигня, пришлось к более серьезным наказаниям переходить.
Ну на племянницу она орала только один раз - этого недостаточно, чтобы понять - фигня ор или нет. (до этого она писала, что на детей орет, на племянницу никогда). А тут и наорала и наказала.
Насчет дочери - если бы она считала ОР наказанием, она бы никогда не писала, что дочь мы не наказываем, т.к. та устает. Это противоречие, нет так ли?
Драк у нас долгое времяя не было. В мае была 1 ая драка. Видомо под конец года нервы у дочки то же на пределе.
Про 1-ую драку.Причина драки.. Дочка со 2-го класса покупает программки со своим именем, каждый раз по несколько штук.. Планирует, когда станет "звездой" продавать их за огромные деньги и все себе покупать в том году даже был список.. Программки и др. памятные вещи для "музея великой звезды" и продаж на аукционах, лежат в отдельной коробке и убраны в шкаф дочкин на верхнюю полку. Трогать их нельзя. Это " великие" цености. Племянница играла в театр, рассадила кукол - зрителей и раздала им эти программки ( они были убраны).. Дочка зашла в комнату и увидела этот "театр"..
Автор , это ооочень показательный пост. "Племянница играла в театр, рассадила кукол" - это нормальное поведение ребенка.
Дочка - "Планирует, когда станет "звездой" продавать их за огромные деньги и все себе покупать в том году даже был список."
Это, по вашему, нормальное поведение 10-летней девочки ? Это надо поддерживать и поощрять ?
Считаю нормальным и то и то. В дочкином училище - это повсеместное занятие. Кто-то на собственный остров копит. Дети. Когда программки продаются, подчеркивают ( люди которые их продаю) "ВСЕ ЗВЕЗДЫ по именам! иногда пишшется " учащиеся такого-то класса".. но это если сольных партий нет..
У девочек хоть и 1 год разница, моя намного взрослее.
А вот этого автор ни разу за 4 топика не писала! Единственное,что она пишет про дочку - это то,что та очень загружена( школа+ балет) , что она дисциплинированна и старательна. И что они,родители, это уважают и дочкой своей гордятся .И гордятся не столько ее успехами( про это как раз автор и не пишет!) , а именно тем,что у маленькой 10летней девочки есть цель и мечта, и что она прикладывает действительно ОЧЕНЬ много усилий для достижения этой мечты.И тут все пишут "принцесса" , но на самом деле ничего такого вот прям автор с мужем для дочки не делают ,они просто уважают то,чем она занимается ...А вот племянница не уважает,хуже того - она завидует черной завистью и постоянно дочку автора гнобит,подначивает и " каркает" ( " у тебя не получится", " тебя не примут в академию" ," тебя выгонят из училища" и тд) и всячески старается дочке автора мешать . Племянница целый день дома, дочка приходит только вечером- неужели трудно дать ей 1 час спокойно позаниматься??? Получается,что племянница сама делать ничего не хочет,а хочет только дочке мешать,чтоб и у той ничего не получалось,так?
Про дочку. У нее есть мечта и она Трудится для ее достижекния, а не просто лежит на диване и ждет , когда это случится. В Училище говорят, что , если ребенок сам в себя не верит ( не верят родители), то он проф непригоден. Пусть в него не верят педагоги, не видят в ней "приму",но если каждый день доказывать и стремиться, то все возможно. Сколько звезд поступали по многу раз в театральные институты, именно потому что сами то они прекрасно знали, что талантливы и другим это хотели доказать.. Это специфика такая. Дочка делает свои упражниния и д\з, трудно с фортепьяно не могу усадить ( т.к. это по дочкиному мнению второстепенный предмет), вот тогда могу наорать, чтобы садилась уже. Ставлю в пример племянницы, т.к. за уроки она садится без уговоров долгих. Могу наорать на дочку, что бы быстрее шла в ванную вечером, т.к. за ней "очередь". А ей хочется и в интернете посидеть и еще что-то поделать.
Про племянницу она не специально ей мешает, чтобы не получилось балерины, а не знаю зачем... Говорит, что ничего не получится, не примут - это, конечно, чтобы позлить. Вот сейчас, псле прочтения форума про Аню, я думаю, что выполнение д\з - это ее способ получить от меня "индивидуальное" внимание. Т.к. младшего мы отправляем в другую комнату и я "вся ее".. Даже то, что теперь она может делать сама.. читать, например, а я бы готовила или что-то еще, она не хочет.. читает только у меня на коленях.. Летом буду пробывать ее к самостоятельности приучать.. Пусть пишет, а я проверять..
С кружком танцев не получилось.. Все время зациклена на том, что у нее не получится, что другие лучше.. и особо не старается.. Попробуем театральную студию.. Не знаю, что еще..
Что -то в лагере она грустит.. Просится домой. Муж уточнил у вожатой, почему нашей нету практически ( 1 - 2 фото) в ежедневном фотоотчете. Сказали девочка тихая - скромная, участвовать в мероприятиях не хочет. Еще сказали, что все у нее нормально..
"неужели трудно дать ей 1 час спокойно позаниматься?"
Это должны обеспечить родители. Кстати, они в конце-концов это и обеспечили. Отец стал сидеть в комнате с дочерью.
Хотя можно было много раз запрещать племяннице туда ходить во время уроков дочери и занять ее и сына.
Но можно и так.
Автор, вы не прикрывайтесь "В дочкином училище", говорите ваше собственное мнение о вашей дочери. Если, по вашему , нормально - 10-летке копить на собственный остров, нет проблем. Ваша дочь, ваша и ответственность.Вы вполне имеете право растить "принцессу" и "ЗВЕЗДУ".
Только не обманывайте себя , что это нормально. Нет, не нормально. Просто потому, что "принцесса" и "ЗВЕЗДА" - это не норма, по определению.
А уж что вырастет из дочки, это будет видно лет через 10 ( или 20).
Простите, вклинюсь. А почему принцесса и звезда - не норма? Сугубое имхо, именно так и надо девочек растить, только так из них вырастают "настоящие разбойницы")), а по факту уверенные в себе женщины. Через тернии к звездам - не лучший вариант.
Прочитала условия приема в академию - из училища можно до 16 лет каждый год поступать. В чем проблема? За год справитесь с физическими проблемами (если это не серьезная медицинская проблема) и придете заново.
Пусть ко всем, кто считает переезд племянницы для дочери автора "легким неудобством" свекровь переедет навеки и будет по шкафам шарится.
PS если это сообщение очередной дубль - прошу пардону, глючит планшет,
Теперь понятны Ваши сообщения. "Доброта " так и прет.
Я считаю, что эти неудобства обеспечили родители. Родителей книжкой по голове нужно быть. Только вот хм...... неувязочка..... Ну никак свекровь ко мне не сможет переехать :)
Вы странные аналогии проводите. Ребенок вовсе не желал приезжать в этот дом, она гораздо счастливее была бы, если бы ее мать осталась жива. Вопрос только к родителям, если взяли, так уж несите ответственность до конца, а если не справляетесь, то ...не буду уж варианты. Но приезд свекрови сравнивать с тем, что ребенка после смерти матери взяли в семью это нонсенс какой-то
Такое сравнение очень корректно.
Для дочери автора приезд двоюродной сестры равен подселению свекрови в вашу комнату на ПМЖ.
Совершенно некорректно. Взрослые люди - невестка + свекровь - сами за себя отвечают. И за свои взаимоотношения тоже сами отвечают.
Дети 9 и 10 полностью зависит от автора и ее мужа. А они, автор с мужем, не могут/не хотят ни племянницу адаптировать в ее стрессовом состоянии, ни свою дочь воспитывать адекватным человеком, "онажепринцесса"
Вы вобще в себе? Сравнивать поведение взрослых сложившихся личностей и детей в стрессовой ситуации? Выше уже ответили, но еще раз подскажу, раз до самой не доходит, за нормальную атмосферу в семье ОТВЕТСТВЕННЫ РОДИТЕЛИ, б) свекровь приехала САМА, а племянница в эту семью вобще не рвалась, ЕЕ ВЗЯЛИ, за ее адаптацию ответственна не она сама, поймите же наконец, а те, кто решился на этот шаг. Неужели не доходит абсурдность сравнения приезда свекрови и ребенка, которого волей случая поместили в семью и в целом о том, что предъявлять требования к ребенку и взрослому аналогичные - это по меньшей мере полный бред и неумение мыслить.
А если свекровь не "сама приехала" , а ее к Вам муж привез? Легче Вам от этого станет? ..А вот по поводу того,что к детям нельзя предьявлять такие же претензии,как и ко взрослым - тут я с вами полностью согласна. Поэтому меня крайне удивляют те,кто считает,что в корне менять свой характер,привычки, режим дня да и еще кучу всего должна маленькая 10-тилетняя девочка. У меня у самой 3е детей, так что я отлично вижу,какие сейчас дети - никаких стремлений,делать ничего не хотят, хотят только в инете сидеть и чтоб еду им регулярно подносили.Поэтому отлично понимаю гордость автора и ее мужа ,что у их 10летней дочки есть цель,мечта и она для ее осуществления пашет с утра до вечера..
А тут многие ставят в упрек девочке,что она мечтает! А отцу то,что он обожает свою единственную дочь и гордится ей! А автору в упрек ставят то,что она детей не наказывает,не бьет и покупает им приятные мелочи!
Ну,автор с этого и начинала свой первый топик - она боялась,что если что-то пойдет не по идеальному сценарию,то люди осудят ее семью,и что никто не будет разбираться ,что на самом деле происходит. Сирота в любом случае будет несчастной,даже если автор с семьей будет вокруг нее с бубнами прыгать...И никто не замечает ,что у той девочки изначально нопмальной семьи не было : 1) практически не было отца,2) она была единственным ребенком ,3) ребенок был и при живых родителях предоставлен сам себе - в 8 лет читать-писать девочка не умела, да ей даже не потрудились обьяснить,что в 9 лет с мамой в общем то не спят..В итоге автор получила чужого истеричного,невоспитанного ребенка , очень эгоистичного ( абсолютно отказывающегося принять тот факт,что в семье есть другие дети - старшей она завидует черной завистью, а младший нужен,чтоб на него сваливать вину за свои гадости).,,Девочка хочет получить от семьи автора то же,что получают родные дети,точнее,даже больше , но при этом отказывается делать то,что делают родные дети - убирать за собой,говорить спасибо, стараться ,когда чем то занимаешься ...Вообще-то принцессой старается стать именно сиротка ..
Сравнивают не эмоции племянницы и свекрови, а эмоции дочери автора и ваши, если к вам подселить постороннего человека.
Свекровь, может быть тоже не рвалась в вашу комнату вселяться, но вам будет от этого легче?
Я еще раз повторяю, что для меня это вещи не сравниваемые, мои эмоции как взрослого человека на поведение взрослого человека и эмоции меня ребенка, тем более эти эмоции в первом случае зависят только от поведения моего и свекрови, ситуацию я, как взрослый человек могу разрулить самостоятельно, а вот во втором случае негативные эмоции ОБОИХ , да-да, ОБОИХ девочек - вина только родителей и будь их действия правильными, последовательными, не было бы этих негативных эмоций и да, повторю еще раз, девочка рвалась в эту семью правдами и неправдами, объясните в чем ее вина, что ее мать умерла, ну, Ваши аргументы?
Ну наконец-то хоть кто-то сказал,что тяжело ОБЕИМ девочкам!
А Вы читали, с чего все начиналось? ..Племянницу подселили в комнату к девочке. Понимаете,это была ТОЛЬКО ее комнатка( я имею в виду,если бы там жили уже двое детей,то подселение третьего было не так бы заметно) .И вот изначально родители сказали девочкам,что они теперь будут жить вместе..В итоге племянница начинает делать вещи,которые нормальными ну никак не назовешь - прятать костюм дочки перед концертом, портить ее любимые игрушки, поливать краской ее цветочек..дочка просто постепенно лищается своей комнаты - она просит - племянница делает назло,она плачет - ей говорят "потерпи,пойми" ,она пытается дорогие ей вещи убрать подальше,спрятать ,но племянница находит и все равно портит...Что могут сделать родители? Поговорить,обьяснить ...Они поговорили( и не один раз) ,обьяснили...Толку - ноль...Дальше надо наказывать - но вот тут и встает перед ними то ,что девочка- СИРОТА...И вместо того,чтобы наказывать,они ее "понимают" - понимают,что у нее горе и наказать уже рука просто не поднимается..А по-человечески племянница не понимает ...Вот с этого автор первый топик и начала - описала ситуацию и просила "помощи зала" - а что в этой ситуации можно сделать? ..И в первом топике ей все единодушно сказали,что сироту наказывать НЕЛЬЗЯ ! Что надо подождать,потерпеть, дать племяннице время...Ну и дальше понеслось как снежный ком :( ...Племянница вела себя все хуже и хуже, дочка автора сначала плакала и кричала,потом впала в апатию,поняв,что дома у нее больше нет,мамы практически тоже, сделать она сама в этой ситуации ничего не может, что надо "терпеть" ( только вот никто не сказал ,сколько ей терпеть?!!) ..2 раза дочка из этой депрессии и апатии вынурнула,как то взбрыкнулась ( в отличии от многих не считаю,что книжкой по голове - это такой вот ужас-ужасный- дети в школе так регулярно делают,в большинстве случаев вообще в шутку) ,ее тут же взрослые тетки заклеймили кащеем, племянница орала ей "ненавижу " и хрен знает что еще..мама наказала обеих, папе стало плохо и он в этом во всем не участвовал :( ..Я в шоке вообще,что дочка автора переживает сейчас в собственном доме - у нее отобрали ВСЕ - комнату,игрушки,дорогие ее сердцу вещички, все сломали,испортили , в ее же доме ее называют "кащеем" , кричат "ненавижу" !!! Девочке 10 лет!!! У нее МАМУ отобрали практически - мама ВСЕ свое время занимается племянницей, мама ее перестала обнимать,перестала целовать, мама старается при любой возможности он нее уйти ,потому что " устала от обеих" ..Да,только вот несмотря на эту усталость , с племянницей она проводит и занимается весь день, а к родной дочке если кто и подходит,то это только отец :( ..
Спрошу Вашими же словами " Обьясните ,в чем ее( дочки) вина? Ну,Ваши аргументы?"
Вы совершенно не умеете читать ;(
Где хотя бы слово о вине племянницы в смерти матери? Ну, Ваши аргументы?
Автор, как девочка в лагере?
Обязательно позвоните ее воспитателю (вожатым) и узнайте их версию.
Ибо часто дети рыдают в трубку, а в реальности им все нравится.
Племянница звонит и вчера и сегодня уже звонила. Не нравится все, скучает, ничего конкретного не говорит. Обижают - нет, ты покушала - ну так.. С девочками подружилась - нет. Хоч у домой. Не рыдает, "конючит". Прохладно у них. Звонила я вожатому. Говорит, что девочки все в комнате хороши, есть и помладше нашей. Что наша девочка "присматривается", активного участия не проявляет, ее никто не обижает... Ну вообщем дежурные фразы. Я и не ожидала, что она у нас сразу активисткой станет.. Пару раз видели ее на веб-камерах... Один раз даже с девочкой каккой-то разговаривала она. Прохлодно там. мя в кофте ходит и в штанах.
Про дочкины истерики. Их было пара где-то и это за 7 месяцев. После тго, что она не поступила ее еще и наказать надо было.?! Племянница редко 2 дня подряд без истерик проводит. Вы думаете сколько у них конфликтов за 7 месяцев было 2- 3.. Нету них конфликтов намного ( очень намного) больше и не всегда заканчивается огромными разборками, когда как. Последние месяцы дочке вообще было не до нее.
Читаю сейчас ( когда время есть) про девочку Аню, не поняла только зачем они ее взяли.. почему своих еще не завели?. Потом свое резюме напишу по этому поводу. Но это просто ужас, другие усыновители пишут про 1,5 - 2 года адаптации.. я столько не выдержу... Хотя и психолог говорила, что мало времени. Прмо застрелиться хочется от такой перспективы.. на 2 года...Вот девочка хочет других усыновителей, или в ДД.. Наша не знает, что можно в ДД и про других то же. Она знает, что теперь она с нами навсегда. Т.к. ДД мы не обсуждаем.
С учебой большой +, что она соглашается делать уроки и делает их настолько хорошо, насколько может. Оценки.. Ну вы же понимаете, что тойка, тройке рознь. У нее ее стопроцентная 3 только по англ. По русскому хорошие оценки она получает, когда спрашивают правила наизусть ( мы же дома с ней его выучим) иногда за ответ у доски 3 или даже 4 ( если еще раз правило спросят) и словарные диктанты пишет на 4 - молодец "добили" мы с ней все-таки эти слова. Диктанты и проч. - 2.. но ошибок всегда у же менее 10. По математике с одной стороны сложнее, потомучто мало возможностей для " домашних" заготовок, но она сама уже получала 3 с двумя -- за контрольную, у нее бывают 3 за мат. диктант и работу " на катрточках".. С задачками у нее получше, чем с примерами... Работаем вообщем.. По чтению 4.. так как за стихи ( спрашивают отдельног на перемене) у нее 4 или 5 , мы ведем "дневник читателя" - это дома и муж его оформляет, там сразу по несколько % ставят.. В норму чтения она все еще не укладывается, но огромный прогресс... Надеюсь ее за лето еще подтянуть, чтобы хоть на 3, но сама..
Так у Вас этих 2-х лет не будет. У Вас нет адаптации - Вы думаете адаптация сама собой проходит? Ребенок должен влиться в коллектив - понять правила общежития, а у Вас их нет. Один ребенок наказывается, другой нет. Одному можно драться, другому нельзя даже карикатуру нарисовать. Родители слово не держат. Сегодня можно одно, говорится другое. Соотв. ребенок начинает выходить за рамки которых нет. Начали наказывать - отлично. Продолжайте дальше, но если при этом за проступки не будете наказывать и дочку, то у племянницы начнется дикая злость по отношению к ней - уже есть предпосылки. И дальше будет опять все плохо.
Правильно, свою не наказывать ни в коем случае, а сироту под опекой - в любом возможном. Надо же вам как-то расслабляться, а то девочка всю жизнь вам и вашему кощею поломала.
Не придумывайте. Племянницу не наказывали "в любом возможном" случае. Совсем наоборот. Племянница оказалась безнаказанной почти за все свои продолжи и пакости.
Конечно поломала! Всем! Всей семье! Зачем она лезет к автору?! Зачем ссорит детей с родителями? Автор, когда она вернется и закатит очередную истерику или сделает какую-либо подлость по отношению к Вашим детям, то предложите ей переехать в ДД. Поверьте, так будет лучше всем! Вы ее не полюбите, она вас будет всегда ненавидеть, на фиг Вам это надо?!
"предложите ей переехать в ДД" - что за бред. 9-летний ребенок не может по своему желанию "переехать в ДД"
Это дело опеки - если автор с мужем не справляются с воспитанием ребенка.
Или вы это так предложили попугать племянницу ? Вот уж действительно отличный способ воспитать в ребенке ненависть к автору.
Автору на работу бы надо. Уж слишком велика зацикленность на семье и детях,это просто невозможно,вам бы голову проветрить. Куча теток с тремя детьми работают,а вы круглосуточно варитесь в своих проблемах,сами себе трудности создаете,потом героически их преодолеваете ,оправдывая свое сидение дома. И детям было бы легче-племяшка сама бы уроки делала,на тройки,ну и хрен с ним,в принципе,у вашей дочки,глядишь,и корона бы поменьше стала,вы ее задушить готовы своим вниманием пристальным и вниканием во все и вся.
Как-то не представляю, что куда-нибудь, кому-нибудь (неизвестно кому) ее отдадим..
Девочки, кто разбирается.. Я сейчас принимаю успокоительные.. Успокоительный сбор+ берокку.. Эффект есть, стала намного спокойнее.. Может сейчас сделать перерыв, пока девочки нет.. Или у этих успокоительных "накопительный" эффект? В форуме "Про Аню" есть описание "смеси" успокоительных капель, может на них перейти.. там пишут, что хорошо засыпают.. с этим у меня проблем нет, но я просыпаюсь где-то в 5 часов и по часу не могу уснуть.. не удобно, конечно, но теперь мне не надо никуда просыпаться так что вполне можно пережить.. Так что сделать перерыв в успокоительных? Муж переживает по этому поводу, говорит, что у меня апатия какая-то ко всему и это вредно и проч..
ПРодолжайте сбор номер ТРИ. Ну не будет хуже, его практически всегда можно вечерком вместо чая. Вы ведь только начали. Месяца три легко.
Мне Вас жалко.. Вы мягкий и хороший человек. Порывалась, но ни в одном Вашем топе я ни разу еще не писала. Читаю-читаю и ..жалко вас.((( Старалась смотреть и со стороны сироты, первым делом, и с Вашей. Я просто такая же "мягкая", как и Вы. Ну вот такая я - и как (и зачем???) мне становиться вдруг Шварцнеггером? Мне хорошо за 40 - ну не стала я такой сильной, такой видимо мне и умереть..... У меня только один ребенок-подросток и с ним мы вполне хорошо ладим. Я в разводе. У меня тоже нет жестких правил, как и у автора - они мне с моим ребенком и не нужны. Попросила- сделал, все как-то довольно легко. НО представляю - у меня вдруг дома появляется такой своеобразный "ребенок-лидер" и из-за него конечно переделка границ и весь этот ад, который появился у автора. Ну НАХ... Я бы точно сдала такое чудо (или уж точнее чудище или даже ЧУДОВИЩЕ, уже начитавшись все 4 топа, молчала-молчала, все же озвучу свое мнение, сорри :-(((() в ДД.
Я просто сама сирота- но осиротела, будучи уже совершеннолетней, никто меня не усыновлял, всю жизнь сама-сама. Но если бы меня усыновили - я просто была бы благодарна людям только за это, ничего совершенно у них бы не требовала. Мои родители покупали мне одежду в обычном детском мире всю мою жизнь (я маленькая и худенькая) -никогда права не качала и ничего от них вообще не требовала. Мама сама мне сшила платье на выпускной. Я не могу представить, чтобы я себя так вела как эта девочка. Автор, держитесь, не уступайте перед манипуляциями, и я бы озвучила девочке версию о детдоме - пусть задумается и хоть сейчас начнет ценить, что есть. По-моему вы своим вот таким попустительством растите себе какого-то врага. И Вы очень зря сходу ей заявили, что "вы с ней навсегда". ИМХО -надо развеять этот миф. Мне девочку ОЧЕНЬ жалко (повторяю - я сама сирота и осиротела - еще сама практически была ребенком, но по возрасту уже надо было вступать во взрослую жизнь), но я бы так нахально (или скорее нагло) никогда себя не вела. Испытание видимо Вам не по зубам, но Вы честно пытаетесь, я бы сама его не прошла, скорее всего. Как и большинство "добреньких на словах" в этом топе. Боюсь, что девочка, видя Вашу слабинку, скоро просто начнет вить из вас веревки. Написала как на духу. Просто было больно за Вас все 4 топа :-(.
Спасибо за сочувствие.. Себя переделать очень трудно.. да и не хочу побольшому счету.. Не хочу выстраивать "систему наказаний"... это же дети, когда-то можно поругать, когда-то посмеятся, все мы со своими недостатками.. важно их принять.. своих мы принимаем потому что они СВОИ.. с девочкой все сложнее.. Дочка вспыльчивая ( и отходчивая) в меня, поэтому никого это не раздражает.. Укачивание в транспорте, доставляет массу неудобств, но это то же в меня - не бесит.. Муж вообще не считает "женские" каприззы - отрицательной чертой, что естестественно то не безобразно.. Племянница чужая и ее "особенности" раздражают. Она похожа на мужа и чисто внешне не вызывает отрицательных эмоций.. но поведение..
Ну как ее в ДД? как вы это представляете?! в какую ее семью другую..? назовет там кого-нибудь "этот" так еще по губам "прилетит".. По-своему, конечно, уже к ней привязались.. Высматриваем ее на веб - камерах в лагере, смотрим фотоотчеты и проч.. Переживаем разумеется..
Не хотела писать.. но напишу.. Как же у нас все спокойно... как хорошо.. как-будто мне мою жизнь вернули... Закидайте меня тапками..
Извините, но чудовище - это Вы, если предлагаете 9-летнего ребенка, потерявшего мать, пугать детдомом. Представьте себе своего подростка на месте девочки. Хотели бы его в детдом? А как бы вы себя вели на месте племянницы - этого вы не узнаете никогда.
У автора не появился " такой своеобразный "ребенок-лидер"", у нее уже давно своя принцесса в доме имеется. А появилась девочка-сирота, появилась не по своей воле.
Конечно, племянница не ангел, вполне обычный ребенок, но в очень тяжелой стрессовой ситуации. Это , естественно, не повод автору давать слабину, и позволять вить из себя веревки.
Наоборот, автора все призывают стать сильной.С тремя такими разными детьми это просто необходимо.
Продолжаю читать форум "Про Аню". Общее то , что девочка любит индивидуальное внимание.. Правде не понятно где онам раньше его получала?! У нас она жила с мамой вдвоем и у них были очень близкие отношения, если они даже спали вместе, при наличии 2-х комнат. Она по-этому любит со мной ходить в школу ( хотя говорит, что дома она сама ходила), я несу портфель, веду за ручку, целую на прощанье... Из всего этого муж только портфель несет. А в школу она ходит нормально, не отлынивает. Ну и Ани только 1 "сестренка" и раньше были братья и др. дети.. а у нашей только она и мама только ее.. а у нас их ТРОЕ и еще муж... мне иногда кажется, что к нему она меня ревнует больше всего..
И еще Анина "мама" постоянно ходила на тренинги и даже вместе с дочками и к Петрановской и еще кучу всего.. так что не помогло что ли.. Непонятно, может дальше разъясниться.. буду читать..
Другие опекуны усыновители пишут свои советы.. Спрашивать когда ты будешь убираться, заведи будильник, потом заведи на пол часа.. Когда ты сможешь мне пересказать.. И все в таком ключе.. Да я с ума сойду, для меня это не жизнь.. Постоянный контроль и самоконроль...
Пока сделала вывод, что брать в семью, где есть свои дети, лучше не стоит... все усложняется во много раз
Блин, поймите вы: ситуация вашей с Аней похожа только в том, что ни те родители, ни вы не выстраиваете границ поведения.
Сравнивать вашу племянницу с Аней, это то же самое, что сравнивать Аню и вашу дочку.
Аня - довочка, которая жила в ДД, у нее на лицо расстройство привязанности, соответственно, ребенок берет на себя роль взрослого, т.к. взрослые, которые ее окружают, ведут себя как инфантилы.
У вашей девочки с привязанностью всё хорошо, т.к. она ни дня не была в ДД.
Вам не наказывать ее надо (у девочки травма - потеря матери в 9 лет бесследно не проходит). Вот представьте только свою дочь на ее месте: жила девочка, спала с мамой, и в один день мамы не стало. Она попадает в семью дяди, которого видела всего несколько раз. Естественно, у ребенка отъезжает крыша. У ребенка травма и с этим тоже нужно что-то делать.
С одно стороны мне жалко вашу семью, т.к. к приемным люди обычно готовятся, и то адаптацию никто не отменял.
Но еще больше мне жалко девочку, которая потеряла ВСЕ. Мать в этом возрасте = ВСЁ.
Автор, пожалуйста, поработайте с психологом, найдите время. Для вашего блага, блага вашей семьи и племянницы.
ИМХО, девочка себя еще раскроет с лучшей стороны.
Почитала вас, резюмирую:
Примите как данность: прежней жизни у вашей семьи уже не будет. Ни по волшебству, ни по вашему хотению. Все будет по-другому. Хуже. Но не ужас-ужас. Для того, чтобы стало гармонично - нужно время и МНОГО усилий со стороны вас, мужа и ваших детей. Девочка в горе, придется вам к ней приспособиться, корректируя ее сложное с вашей точки зрения поведение.
Это большая душевная работа, я уверена, вам она по силам и все у вас будет хорошо. Ищите позитивное в поведении ребенка, подхваливайте постоянно за хорошее, проговаривайте свои чувства при плохом поведении.
+100 ну к чему повторять"хочу как раньше"? Не будет как раньше,смиритесь. Будет по другому.,но вовсе не значит что ужасно. Вы как то уж драматизируете события излишне. Поменьше эмоций побольше дела. Да,вы мягкая и негибкая,видимо проблем у вас до этого в жизни не было,но ситуация изменилась и вам надо меняться,вы взрослая,вы старшая,вы умнее этой девочки в конце концов! Вы вожак стаи,понимаете? Читайте литературу по возрастной психологии,педагогике,спец.педагогике,проконсультируйтесь сама с психологом хорошим. Вы молодец,хорошее дело сделали,просто будьте гибче и позитивнее! И да,насрать на подружек,которые"мало ли что подумают"
Да сдайте вы уже ребенка этого куда надо,раз не справляетесь ,родите третьего,как хотели и будет вам счастье. О девочке государство позаботится. Зато в вашей семье будет мир и покой,как раньше,как вы этого и хотите в глубине души.
Ха! Кто же знает каким родится тот третий ? В любом варианте - "как раньше" не будет никогда.
Отправьте племянницу в Суворовское училище или в кадетский корпус какой нибудь ,надоело уже одно и тоже читать"без нее лучше было,хочу как раньше..." И будет вам как раньше.
Автор, Вы- молодец! И дочка Ваша тоже! И муж!Я вот считаю,что вы все очень хорошие и стараетесь поступать хорошо...Муж поехал и забрал никому не нужного ребенка к себе ( при чем ребенок,похоже,не был никому нужен и при эивых еще родителях,бабушке и дедушке),Вы искренне пытаетесь сделать для племянницы мужа максимум возможного,часто задвигая интересы своих родных детей, дочка Ваша ,я так понимаю, тоже пыталась,как могла, "принять" эту чужую девочку для нее девочку...Но все ваши благие намерения разбиваются в дребезги от того,что девочка даже не пытается стать частью вашей семьи - она пытается вас всех под себя "прогнуть" ...У нее при живых отце,бабушке и дедушке была в итоге только мама, и вот тут племянница тоже пытается создать себе такую же ,привычную для нее, мини-семью - она оттесняет родных детей,она называет отца семейства "этот" и всячески подчеркивает,что его она за члена семьи не считает...
Автор,знаете,у меня много примеров перед глазами,где у 9-ти - 10ти летних детей появляются младшие братья-сестры..Так вот в большинстве случаев,старшие ,мягко говоря, не в восторге от того,что в семье будет еще один ребенок.И "принятие" и любовь у старщих приходит постепенно - они видят,какой беспомощный человечек их младший братик/сестенка, видят как он/она растет и тд...А тут Вашей дочке привели в дом абсолютно чужую взрослую девочку,поселили с ней в комнате...И девочка эта даже не пытается стать Вашей дочке родной сестрой - наоборот,она завидует,завидует всему- начиная от ее учебы и занятий балетом и заканчивая наличием у Вашей дочки мамы..И не просто завидует, а пытается ей мешать в учебе( прячет ее домашние задания) , пытается мешать ей в балете( прячет ее вещи перед концертом, не дает делать растяжку) ,пытается оттеснить ее от родной мамы ( Вы же даже целовать свою родную дочку в своем собственном доме перестали ,а то у племянницы сразу истерика!) ...Понятно,что у племянницы горе, ужасное и непоправимое,но Ваша то дочка не виновата в этом! Ей то это все за что?
Сначала , как только девочка к нам попала, с дочкой были, конечно, трения. И выглядело это так, что наша кричит - орет, а племянница молчит и плачет. Племянница - хорошая, наша - плохая. Дочке все время напоминали, что сестренка - сирота, что мама и папа умерли, что надо быть терпимее.. Не жалеть вещи и проч. В итоге дочка просто стала ее игнорировать.. чтобы меня не расстраивать , да и времени у нее не было.. Сейчас каникулы и труднее себя сдерживать. Дочка никогда не ревновала к брату. Возможно, потомучто он мальчик и большая разница в возрасте. Но дочка его очень любит. Заботится о нем. Что-то ему из школы приносит. Последнюю конфетку\яблочко - ему. Переживает, если его папа наказвае. Заступается.
Полямянница именно учебе не завидует. Мы хвалим племяннцу за учебу. Дочку иногда ругаю за невнимательность. И иногда она старается все побыстрее сделать и тяп - ляп получается. То ж ругаю. Племянница просто гадости ей делает.. видимо ревнует или просто чтобы ей было плохо. Она не только же домашку прятала и часть костюма, но и пыталась цветок погубить, портит ее поделки ( на младшего сваливает) и проч. Девочки между собой не ладят. Наша как-то все напрямую.. орет, а теперь еще и дерется, а племянница все в тихушку.. Тяжело мне с ними, когда они вместе.
Тут Вам многие пишут ,что все,что бы ни делала племянница- это нормально,так как у нее горе...Но я вот про Вашу дочку читаю, и тоже считаю,что она себя ведет абсолютно нормально! Вашу дочку тут каким то эгоистичным монстром прям выставляют, а мне кажется,что она очень хорошая и ее отношения с младшему брату это подтверждает.
Знаете,если кто в вашей семье и ведет себя эгоистично,то это,скорее Вы..Вы,чтобы выглядеть хорошо в глазах окружающих ,очень сильно притесняете своих родных детей..Да,у племянницы нет больше родителей,но у Ващих-то детей есть! Вы не боитесь,что у родной дочки будут копиться обиды не только на племянницу,но и на ВАС? Что вы из-за чужого человека перестали ее целовать,обнимать,что Вы устаете от племянницы, а срываетесь и кричите на дочку? Что чужую девочку хвалите за то,что она с Вашей помощью получила 3 с двумя минусами,а свою родную дочку ругаете за 4ки?..Вы не заметили,что почти перестали хвалить свою родную дочку( чтоб избежать истерики со стороны племянницы)? Что стали уделять ей меньше внимания,которого и так было немного? ( я так понимаю в те час-два ,что дочка дома Вы или с племянницей,она "тянет одеяло на себя" ,или что-то делаете по хозяйству, или дочку ругаете) ..Вы пишете "устала я от них" ,но дочка-то ни в чем не виновата!!! Вот Вы пишете,что племяшка приходит из школы и Вы весь день с ней- читает она только с Вами и только сидя на коленях, уроки только с Вами, даже спать стала у Вас в постеле...А что Вы делате с дочкой? Со своей РОДНОЙ дочкой? Ей же всего 10 лет,она еще совсем маленькая девочка, к тому же она устает...И вот прихлдит она уставшая домой- и что? Мама занимается или чужой девочкой , а ее только ругает? Вы не боитесь,что пытаясь наладить отношения с племянницей,Вы просто потеряете контакт со своими родными детьми?
Для дочки я многое делаю. Езжу сопровождаю, где только можно. Покупаю всякау балетную всячину. Дочка знает, что это непросто. Обнимать и целовать стала намного реже. Либо не удобно перед племянницей, либо они меня вечером уже доведут. Все-таки надеюсь на ее понимание, что нам всем тяжело в сложившейся ситуации. на все выступления ее ходим. Иногда на один и тот же спектакль\концерт несколько раз подряд. По выходным мы всегда вместе. Индивидуальное внимаение у нее сейчас от отца в основном... Ну, впринципе, Вы правы, у меня сейчас индивидуальное внимание в большей степени, только племяннице. Она вроде как больше всех именно сойчас нуждается., из-за учебы.
Тут многие пишут, нужны рамки, наказания и проч. Днем по будням - это мало реально. У нас все расчитано. Я не могу позволить ей лишние пол-часа поистерить, поставить в угол , препираться и проч. У нас обед - уроки - тренировка (танцы) - забираем дочку - ужин. И в 22 часа все (дети) уже в постелях. Портить ВСЕМ выходные хочется еще меньше. Мы привыкли "активно" проводить выходные.Из-за одного портить отдых всем?!. Писали что должны быть уроки на выходных. В дочкином классе очень мало человек, одни девочки- все успевают в классе, задают немного, на выходные практиески ничего не задают. Свою растяжки она делать успевает. Фортепьяно - обязательный, но не главный предмет, мы же не в музыкальной школе, где надо каждый день по часу ( а лучше и больше) заниматься.
Автор, капс что ли для вас включить...
Не надо ставить в угол - это неконструктивно. Ну постоит в углу - что-то изменилось? Ничего.
Тряпку в руки - и марш полы мыть. А потом вся семья пошла проводить активно отдых.
Накосячили обе? Вперед и с песней. Но обе, никому поблажки не делать.
Накосячила одна - вторую изолировать, чтобы не глумилась. Начала глумиться - присоединилась к первой.
Раскидали игрушки? Убирают оба или втроем. Кто играл - тот и убирает.
Не надо делать поблажки племяннице, вы ее и так распустили. Не надо потакать дочери - потому что она устала.
Единые требования - это единые справедливые наказания.
И да, для вас важны активные прогулки - не лишайте СЕБЯ И МУЖА их. Замените на другое наказание. Но не спускайте.
А ваши лишения активного отдыха судя по всему действуют однобоко и особо не являются наказанием.
Как я говорила своим вожатым в лагере. Наказали детей ранним отбоем? Да вы себя наказали. Дети не нагулялись, будут буянить с 8 вечера до 12 ночи. А вы будете как цербер их по кроватям загонять. А так на дискотеке нагулялись бы и уснули.
Так что найдите те моменты, где вы наказываете не детей, а себя и выбирайте другие наказания.
Автор, Ваша проблема еще и в том, что Вы не верите до конца, что такая ситуация не временная, а теперь пожизненная, где-то в подсознании у Вас еще живет надежда, что "все будет как раньше". Поэтому Вы наотрез отказываетесь вводить "рамки". Но таким образом, Вы лишь затягиваете решение вопроса. ВЫ ИХ ВСЕ РАВНО ВВЕДЕТЕ, уверяю Вас, но позже, когда потери будут уже более значительными.
Поймите "рамки" они у каждого свои, и у разных детей они должны быть разными, потому что ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ, и им требуется РАЗНЫЙ подход в воспитании. Разные рамки у детей не означают, что кого-то любят больше, а кого-то меньше.
Считайте, что у ваших детей рамки прозрачные (они есть, просто вы их не видите и ети не видят, потому что все к ним привыкли давно уже), а Вашей племяннице их не видно, ей нужны другие более четко обозначенные, ЕЕ сОбсвЕННЫЕ, персональные ограничения, правила и условия, которые выполняет только она.
Вот у вашей дочери есть персональные ограничения - по еде, по обязательности упражнений, у племянницы ЭТИХ ограничений нет, но у нее могут и должны быть другие, которые прочих членов семьи могут совершенно не касаться.
В Вашем конкретном случае, чтобы не портить всей семье выходные, наняла бы племяннице на эти выходные няню позануднее и пусть дома пересидит, если не может вписаться в формат отдыха, не испортив его всем.
Мне прям хочется, автор, Вам моих детей предъявить, чтоб Вы посмотрели насколько у них разные "рамки", один прям в тисках :) , а что делать, воспитывать же нужно, хотя мне эти тиски зажимать тоже руки отнимаются иной раз.
Вы все правильно пишите ...но ...тут опять получаются НЕ единые правила для всей семьи :( ..И опять автор будет терзаться ,и опять ее будут "клевать" на форуме ...
Про няню на выходные я тоже советовала автору..может,ей это хоть чуть чуть поможет?
А чего терзаться-то? Я как раз подчеркиваю, разным детям (по характеру, темпераменту, манерам) - разные правила, и это НОРМАЛЬНО. Преступление по отношению к детям это "всех под одну гребенку" как раз.
Так я то с Вами согласна! Но тут вот в топике большинство отписалось,что правила должны быть едиными доя всех и точка! ..Я тоже уже недоумевала по этому поводу,так как дети все трое абсолютно разные
Ну, если все прыгают в окно, это не значит что ты тоже должен :)
Тогда пусть все на балетной диете сидят и растяжку делают... и к логопеду еще ходят, а то че млалший там один :)
"Индивидуальное внимание у нее сейчас от отца в основном" - это как? Он же работает! Сколько он в итоге с дочкой времени-то проводит? И папа-это НЕ мама! Да фиг с ней с учебой! Тут уж что двойки,что тройки - все равно это называется "плохо учиться" ! У Вас РОДНАЯ дочка при живой матери как сирота! При этом мама-вот она,но занимается чужой девочкой, а не ею :( ..Блин,у Вас девочке 10 лет, а Вы "надеетесь на ее понимание"??? Проверить ее хотите? Эта ситуация не день тянется и не неделю,а уже 7 месяцев и Вы сами пишите,что конца и края этому кошмару не видно :( . Вы уже устали! В девочка десятилетняя?!! Вы хотите проверить,сколько она еще выдержит? А потом что - в клинику неврозов ее положите?
Мне кажется ,Вам надо написать все правила,которые вы хотели бы чтобы выполнялись в ВАШЕМ доме.Племянница приезжает,вы садитесь вчетвером( Вы,муж и девочки) и читаете эти правила. При этом раз уж племяннице делается скидка ,что она может плохо учиться,то дочке скидка в том,что она дома убирает только за собой( тарелку отнести,вещи свои прибрать) , в то время как племянница еще и немного помогает Вам...Вы это просто девочкам зачитываете и предупреждаете,что наказывать будете лишением "выходов" ...Дальше находите няню для подстраховки и если племянница правила не соблюдает,то она остается дома с няней( или У няни,если вдруг вы с мужем против чужих людей в доме.). У дочки Вашей,думаю,проблем с правилами не будет - она у Вас умница,а когда увидит,что за гадости и проступки племянницу наказывают(то есть ее права в доме тоже защищены),то и вовсе должна ситуацию начать принимать спокойнее...(если вдруг дочка "накосячит" ,то попросите бабушку с ней посидеть)...А с племянницей посмотрите,как пойдет...Дайте ей время..надеюсь,она поймет,как принято себя вести в ВАШЕЙ семье и она эти правила примет...ну а если нет- то,наверное,интернат :( ...Да,жалко девочку,но Вас ,вашего мужа и ваших деток тоже жалко
Так дочка же то же во время учебного года дома только вечером. Когда много репетицици, а это несколько месяцев, то получается муж перед работой отводит,а после работы забирает, т.е. она в училище, дольше, чем он на работе. Самое ранне в обычное время я ее забираю в 17:30. вчуть позже муж, в 18 мы дома. а в 19 - иногда чуть позже муж как правило дома. В выходные он всегда с нами. Сейчас у них с дочкой велосипеды, многда настольный теннис во дворе. Вечером он ее "охраняел" во время занятий. Дочки дома не бывает по будням - она не мусорит и не убирается. Я стараюсь все сделать по дому по будням, чтобы выходные провести с семьей, а не с пылесосом .. Проблема в раскидывание вещей ( не только игрушек) во время грищ. Сын может только все покидать в ящик \корзину для игрушек. Рассортировать прочую ерунду, положить все в шкаф и сложить, пока нет. Племянница отказывается - это все ребенок, я за ним ("ЭТИМ") убирать ничего не буду. А время нас поджимает, надо либо уроки, либо тренировки, а там уже все возвращаются и вообще не до чего.
Муж говорит, что вообще не понимает, как дочка выдерживает такие нагрузки. Иногда он "работает" меньше, чем она, так ей еще д\з и упражнения. Он очень ее жалеет. И старается по максимуму ее развлечь, когда у нее каникулы или выходные.
За что ругать племянницу в плане учебы?! Она старается, учит, не сопротивляется. Я же вижу, что все что может она делает. Это не ее вина, что так все запущено. Ее 3 с двумя минусами и 8 ошибок в диктанте - это огромное достижение! Дочка раньше училась лучше, сейчас скатилось до 4 ( 2 четверки у нас в итоге). и программа в 4-ом классе посложнее и учиться то некогда, ну и стала делать тяп-ляп.. черновики не хочет и проч. Вот за это и ругаю
То есть вы хвалите чужую девочку за тройки и ругаете свою за четверки??? И при этом "надеетесь на ее понимание"??? Муж у ВАс гораздо адекватнее ситуацию оценивает,похоже...Про то,что время поджимает - это я поняла уже..Тут только ввести уборку после игр в обязанности племянницы и если она не убирает сразу,то лишать ее выходов/игрушек ,то есть наказывать..Так же как и за то,что она малыша называет "этот"
У меня 2-е детей. Разные способности, разные проблемы. Одну ругаю за 4-ки - ей учится ничего не стоит, другую хвалю - она реально работает, чтобы получить хор. оценку. Прекрасно все понимают ситуацию.
У Вас двое РОДНЫХ детей,а тут совсем другая ситуация! Тут автор свою дочку задвигает ради чужой девочки...При этом все в семье и считают,что девочка в семье чужая - и они ее "дочкой "не зовут, и она их "этот","эта" ... и вот при всем при том, при том,что родную дочку явно "потеснили" в ее же доме,так мама же начинает еще и так реально их разделять
Это не задвигание. У детей разные способности и возможности на текущем этапе. Есс-но оценка автором разная. Потеснились все в доме автора, т.к. пришел нового человека. Что значит мама начинает их реально разделять?????
Ну пока потеснилась ТОЛЬКО дочка - именно ей в комнату подселили чужую вредную девочку.Да ладно бы они вместе домой из школы приходили,так еще получается,что это именно племянница живет в этой комнате, а дочка идет домой и не знает,что еще испортила(взяла посмотреть/поиграть/померить) племянница.При этом дочке нельзя возмущаться , а то кощеем назовут ...Дочка пыталась кричать и плакать,мама сказала " ах,я устала! А ты потерпи!" ,а на форуме сказали " истеричка" ..то есть мама заняла позицию "страуса" и сказала ,чтоб девочки разбирались сами...Автор,у Вас дочка приходит вечером домой,ее любимые вещи испорчены, поделки сломаны, в комнате бардак , а Ваша реакция "разбирайтесь сами!" ??? Племяннице-то что разбираться, она наигралась за день и ,пока Ваша дочка плачет от бессилия и невозможности что-то изменить ,племянница еще и к Вам на коленочки усаживается,чтоб почитать ...А как Вы предлагаете 10 летней дочке "разбираться"? Какие у нее полномочия? Плакать нельзя- Вы устаете и расстраиваетесь, кричать нельзя - "племянница сиротка,ее надо понять" , наказать племянницу она в отличии от Вас не может...что ей остается?.. Вот,2 раза за 7 месяцев книжкой стукнула - теперь кащеем зовут :( ...
Т.е. сиротка по Вашему мнению нагло САМА приперлась в дом, САМА не хочет быть взрослым человеком, хоть младше дочке и сама вобще тварь и преступница,а ангел, который истерики по любому поводу закатывает, руки распускает - это ангел во плоти. Посмотрела бы я на этого ангела окажись она в стиуации подобной племенницыной. Вы хоть бы психологию почитали на досуге, чтоб понять, что племяшка не из вредности себя так ведет, но такие как Вы не прошибаемы, нет в вас милосердия, т.е. автор должна была взять сироту в прислужницы себе, чтоб она слова не имела и только как золушка за всеми полы мыла, взрослые реакции на все выдавала и еще в ножки кланялась всем в этом доме? Противно Вас читать, сделали монстра из несчастного ребенка.
Да понятно ,что у племянницы есть оправдание! Никто про "прислужницы" и не говорит,но должны же быть какие-то границы у у нее тоже! Я понимаю,от чего автору тяжело - то тут кричат,что племяннице надо озвучить правила и за невыполнение их наказывать,то как только до этих самых правил доходит,то тут же те же люди начинают кричать " Какие правила?? Вы что- твари бессердечные? Пусть делает ,что хочет,у нее травма! Вы ее должны понимать и любить!" ... И маме надо старшую перестать кормить, младшего перестать лечить и отдать в сад на целый день( на пятидневку еще лучше,видимо) и заниматься племянницей не почти целый день, а целый день...7 месяцев уже так,но форумчанкам этого мало! Есть какие-то границы? Ведь и через год,и через 5 родители к девочке не вернуться :( ..Значит надо как-то ей тоже в семью интегрироваться, а не только она делает ,что угодно, а все понимают и терпят...ведь в семье еще двле ДЕТЕЙ ,маленьких детей и эти дети тоже не могут выдавать взрослые реакции,они тоже реагируют,как могут... и их тоже надо пожалеть и понять ..
Да автору уже давно написали тридцать раз, что ей не себя надо жалеть и не ребенка в лагерь отправлять, а воспользоваться тем, что все свободны от школы и кружком и строить нормальные новые отношения в семье, устанавливая четкие и понятные границы и правила поведения для всех участников. Но у автора же оправдания, типа, ах как я устала, ах, я не успеваю и пр. И много раз автору объясняли, что выстраивание этих отношений ВАЖНЕЕ, чем ортопед младшего и занятия старшей, ибо они про психологический климат в семье. Если он останется такой же, все дети окажутся травмированными.
А вот вы не устали после учебного года? Я очень хорошо понимаю Автора, сил нет каждый май дотянуть до каникул. И все мои подруги тоже ждут каникул. Все хотят отдохнуть.
Вы предлагаете Автору "вторую смену" летом? Опять правила, учеба и тд?
А дети уже травмированы. Каждый по-своему. Автор в этом виновата не больше, чем вот такая так сказать судьба...
Одна лишилась родителей, другим навязали большую капризную ( ненавидящую их) девочку.
И это все в достаточно маленькой для 3 детей квартире...
Ну вот так сложилось.
Нет, это не важнее ,чем ортопед младшего! и не важнее,чем занятия старшей! Единственное,что можно подвинуть - это вся эта беготня вокруг племянницы - вот это вот реально никому не нужно и занимает кучу времени ,нервов и сил у всей семьи! Сколько "семейного" времени ,точнее,времени автора занимаюи занятия старшей? Час в день? + еще обед ,но уж это-то Вы,надеюсь, не считаете неважным??? Сколько по времени занимают "занятия" с младшим - час в день? Ведь автор же писала, они там все что можно под двоешницу-истеричку племянницу подстроили,младший в сад ходить перестал из-за этого,чтоб автор его могла отвезти на занятия пока племянница в школе...И автор младшего на занятия только отвозит-привозит, а пока там жлет,то племянница у нее на ручках сидит и книжки читает... Вот и считайте - на старшую - час в день,на мдадшего - час в день и часов по 5-6-7 на племянницу! А Вы еще предлагаете и эти жалкие крохи маминого внимания у родных детей отнять! Если сейчас с младшим не заниматься,то потом будет уже поздно( автор про это уже писала- это не она так решила,это так врачи говорят!) ,если старшая сейчас закончит свои занятия,она их закончит уже навсегда,так как в балете нельзя "взять перерыв" на год-два,а потом начать все ,как ни в чем не бывало...Вы считаете,что он этого родные дети травмированными не окажутся? ..И Вы реально считаете,что он того,что ВСЯ жихнь ВСЕЙ семьи будет крутиться вокруг племянницы,то от этого психологический климат в семье улучшится?
Я считаю, что автору надо сосредоточиться не на племяннице, а на установлении новых правил жизни для всех членов семьи с жесткими границами. И да, я считаю, что психологическое благополучие всех трех детей сейчас важнее ортопеда младшего или балета старшей. Вряд ли она станет примой, а в балете, либо первый, либо никакой, очевидно:). А автор приоритеты расставить не хочет, считает, что все само собой рассосется, то есть никаких резких и четких телодвижений делать не хочет. Ей не нужно все время отдавать племяннице и задвигать своих детей,ей надо очень продуманно выстроить НОВУЮ семью. И это очень сложная задача, значительно сложней, чем возить детей на занятия, и заниматься тем, чем она каждый день занимается. За повседневной суетой автор не видит главного. Собственно, об этом ей и говорят.
кто вам сказал, что вот не станет дочка примой? ну зависть так и хлещет народ.
В этом возрасте еще не понятно, кто станет, а вот трудолюбие ( а у дочки Автора оно есть) очень способствует этому.
Уже все 100 раз написали, что дочка Автора бездарь и не станет звездой.
Почему такая ненависть? Не надо завидовать.
Желаю удачи балерине.
Уже писала Автор и те, кто ее поддерживает, что не нужны жесткие границы в семье всем одинаковые.
Вот приходит ребенок из балетного училища ( а там уж очень жестко!), а тут тебе как в казарме! ДОма - тоже армия и устав. А расслабиться в следующей жизни? А детство еще раз будет?
У тех, кто хочет стать примой детство в этом возрасте уже давно кончилось навсегда. Говорят, что вряд ли станет не потому, что завидуют, а потому, что по статистике примой становятся доли процентов. Кстати, если девочка очень одаренная, то в учебном заведении "закрыли бы глаза" на карту. Поверьте уж. У меня большой опыт в отношении занятий детей разными балетно-музыкальными делами. Для тех, кто "Богом поцелованный" совсем другие правила. Преподаватели это видят и чувствуют и таким детям делают очень серьезные поблажки, ну а остальные - училище ничего не теряет.
Ну вот я тоже имею балетных знакомых.
И тех, кто в первый год не поступил, а потом очень даже.
не забывайте, что полно по-знакомству, список свысока.
Посмотрите статистику,сколько дочек известных людей балетное при Большом окончили...
В любом случае, говорить гадости о способностях ребенка Автору, это уж слишком.
Вам тоже все говорят, что ваш егэ не сдаст или 3 получит? ну,или говорили? не знаю возраст.
Зачем гадости говорить.
Автору еще больше удачи желаю с балериной
Так гадости и не говорят вроде. Говорят просто, что не станет примой, что есть правда в 99% случаев просто по статистике. Не сдать ЕГЭ - вероятность обратная. В силу возраста стала вообще спокойнее относится к обстоятельствам. Возможно, то, что не поступила - это очень хорошо и позволит дочке получить нечто намного большее. Помню, как убивалась я, когда после золотой медали в школе набрала полупроходной и с первого года не поступила. По прошествии лет очень благодарна судьбе за тот год, который принес мне знакомства и шансы, изменившие мою жизнь.
Не,ну помимо " не станет примой" еще называют истеричкой,балеринкой, кощеем и еще Бог знает кем :( .И это 10ти летнего ребенка,который старается терпеливо смотреть,как мама обнимает,целует чужую девочку ,как занимается только с ней одной( типа,ей нужнее), терпит и смотрит,как чужая девочка рыдает,если мама вдруг ее ,родную дочку, обнимет ...
Одно дело,если дочка не поступит в училище сама и совсем другое - если ей туда не дадут поступить,чтоб только племянница радовалась
Ну тут тоже все закономерно. Ну не может серьезной балериной стать ребенок, который недостаточно эмоционален (истеричность это плюс в какой-то степени для профессии), не жесткий по характеру (ибо надо очень много работать) и на кащея не похож (к сожалению, у балерин очень много именно физических требований). Так, что все, что говорят, это просто атрибут выбранного пути, не более. Ну нет среди них белых и пушистых:), как и среди спортсменов. Думаю, дочке вообще важен только отец и контакт с ним, поэтому она не страдает от недостатка внимания матери. Она же любимая дочь у папы и там все "по Фрейду" в семье. Вот если папа обнимал племянницу, тогда бы было по-другому.
Ну, вы же называете монстром 9-летнего ребенка, оставшегося без родителей. Говорите, что она разрушает семью автора. Странно, что не заговорились до того ,что несчастная девочка сама все подстроила, чтобы оказаться в семье автора и ее разрушить. А балеринка действительно злобная эгоистка.
Если вы реально пишете то, что думаете, то мне жаль ваших близких.
Я лично монстром никого не называла,Вы меня с другим анонимом путаете( я свои посты подписываю, так что там не я писала).Про "разрушение семьи" тоже не я писала...Мои посты больше про то,что тяжело в этой семье сейчас ВСЕМ, а не только племяннице.И что понятно,что девочка ни в чем не виновата и ее очень жаль.Но ведь и автор не виновата в том,что девочка осталась сиротой,и муж автора в этом тоже не виноват..И уж тем более не виноваты в этом дети...Да, у племянницы горе,и ,наверное, все ее поступки этим горем и обусловлены,но ,поймите, дочке автора от этого не легче ! И если 10тилетнюю девочку ,стоящую на учете у эндокринолога по поводу недостаточного веса и проходящую лечение ,называют у нее в доме "кащеем" , если кричат ей "ненавижу" , если "каркают " - "ты не поступишь, у тебя ничего не получится, тебя выгонят !" ,если постоянно портят ее вещи ( она их,бедная, уже прячет, а нет - все равно находят и портят!) , если устраивают истерики ,когда родная мама ее пытается обнять - и все это постоянно, и все это в ее же доме - да от этого всего с ума же сойти можно! Мне вот дочку автора тоже очень жалко :(
Правильно пишите - тоже. Мне еще и сына, который где-то в стороне.
Тут должны быть сильные взрослые, чтобы сгладить какие-то стороны, где-то настоять.
Но, к сожалению, именно автор ведет себя в этой ситуации самым нелогичным и неправильным способом. Часто мотивируя - а что люди скажут и племянница сирота.
Вы что, Господь Бог, что знаете, кто кем станет?
Для Автора - это гадости, когда говорят, что не станет или станет кем-то дочка.
Вот я бы воспринимала это как гадости.
Выглядит, как зависть.
Я, например, радуюсь за знакомую "балерину", прошу билет Большой, когда она там будет выступать, ну ведь это позитивный настрой для ребенка. Да и для родителей;
Вот вы потаскайтесь с этим балетом. Это же ужас ( и это я со стороны сужу, наверное, в реале это еще хуже...)
Вот именно ужас! И приводит к очень серьезным негативным трансформациям характера "балерин". Я "таскалась", поэтому знаю:) И вообще предпочитаю здраво оценивать перспективы и собственных детей, и чужих (хотя тут мне все равно, конечно). Есть у меня негативный опыт, когда ребенку внушали с детства большинство окружающих про его таланты и перспективы, а там были способности, но средненькие такие. Ну и результатам стал дурдом в 18 лет, ибо психика отказывалась принимать факт несоответствия возможностей и желаний. С наукой и большинством профессий проще, но со спортом и творческими вещами лучше не строить иллюзий.
Правила нужны обязательно. Дети, которые учатся в балетном училище привыкли к армейской дисциплине. Если бы не привыкли, то не учились бы там. Нужно,чтобы все дети четко понимали, что и кому можно/ нельзя и какое наказание кого ждет. Это не означает, что старшая и младший должны наказываться одинаково, но они и проступки разные совершают Жалко мелкого, ибо он действительно получился обделен. Но, правда, кроме автора и ее мужа тут всех жалко, ибо дети являются жертвой родительской глупости.
не,ну если тае рассуждать,то племянницей заниматься не нужно вообще! Счастливой ее уже не сделаешь - маму не вернешь,увы :( .. - так что можно и не обнимать-целовать....Уроки с ней делать тоже не надо - отличницей она уже не будет,очевидно :) ( тут ,как и Вы, решила поставить смайлик.Считаете уместным? ..) - так чего с ней заниматься то?
И кому в семье,кроме племянницы нужны "жесткие границы"? Младший в 4 года уже игрушки за собой убирает,что еще от него можно требовать?
Дочка приходит домой на час-два ,уроки делает,растяжку делает,за собой все убирает..Что еще можно от 10тилетнего ребенка требовать?
Муж автора работает..Ему какие рамки ставить надо?
Автор готовит,в магазины ходит,убирается, детьми занимается ,как может - ей какие рамки нужны? Единственное в чем ее "косяк" - это что от дочки и от сына отстранилась...
Получается,что "жесткие рамки" будут касаться практически только одной племянницы...Но тут два момента- это то,что она сирота и ее всем жалко, и второе- думаю,за 7 месяцев уже вся семья от ее истерик ежедневных с ума сошла :( ...Понимаю их желание,хотя бы один день провести спокойно,без скандалов
Заниматься нужно всеми детьми и нужно научится распределять свое внимание, выделяя главное и второстепенное. Кстати, племянница отличницей вполне может стать, со статистической точки зрения это событие более вероятно. Автор запуталась и все, что она описывает - собственное поведение - находится за гранью разумного. Она делает ошибки даже не в пользу кого-то (племянницы, своих детей, себя), она делает ошибки, которые боком выходят всем. Ну, и самое, печальное в том, что она это не осознает. Где-то ту прозвучало от нее про мягкость и то, что она не хочет меняться. Конечно ситуация очень сложная у автора - как и у любого, в семью которого попал приемный ребенок школьного возраста. Это очень сложно. Именно поэтому все и призывают автора решать проблему с профильным специалистом по приемным детям и адаптации, а не пересказывать слова психолога, что времени мало прошло.
Да дело не в тройках и четвёрках как таковых,а в том что для одной тройки-это шаг вперёд по сравнению с тем,что было,маленький успех,за это можно похвалить. А для другой четвёрки-это шаг назад,здесь хвалить за что?Ругать бы не стала,просто бы беседу провела.
Племянница психует, даже если потом ее обнимаю.. отстраняется...Стараюсь дочку перед сном пообнимать - поцеловать ( если они меня не довели, конечно), пока племянница в ванной , дочка в ванну первая всегда.. Если сын "на ручках" то же злится.. сразу портится настроение, всем недовольна.. Стараюсь этого избегать.. надоело уже все
Так родные дети то не истерят и не обижаются,что мама кого то еще обнимает! Они могут и "своей очереди" дождаться . Поведение племянницы тут для меня вообще за гранью - она ведь реально хочет,чтоб она одна у автора осталась :(
Просто любой ребенок, который не чувствует любви она хочет ее всю. У меня есть приемный ребенок. Пока у нас с ней была адаптация (2 года) она страстно истерила и отодвигала родных детей. Сейчас она уверена в моей любви и сразу успокоилась. Она почувствовала, что я ее люблю, даже если обнимаю брата в это время. Либо строить семью, где племянница - близкая родственница, о которой заботятся, но не дочь, либо делать ее второй дочерью. Надо решить на берегу и уже правила игры исходя их этого решения определять.
Автор уже сказала, что племянница - близкая родственница, что заботится, но не любит ее. Жалко.
Но, по факту, племянница уже выпихнула родную дочку.
Так в этом и проблема. Родной дочкой племяннице не стать с таким автором, а "правильное" место в семье автор за ней закрепить не в состоянии. Можно ожидать, что не просто выпихнет, а далее вполне может начаться серьезная опасная взаимная агрессия между девочками с членовредительством. Но автор же мозг не включает, ей же "жалко".
Ну да, я про это выше тоже написала - автор с мужем должны определить "место" девочки в семье и исходя из этого уже действовать...Если она для них "вторая дочка" - то целовать/обнимать/заниматься надо наравне со своими детьми. ..А если просто "чужая девочка",которую им чуть ли не навязали,то как автор может ею заниматься практически все свое время,задвинув остальных детей? Я думаю,что дети (все твое при чем!) тоже в непонятках - вроде,девочку до конца в семью не приняли( именно родители не приняли!) , но в то же время, ей и поблажки,и привилегии, и занимаются с ней больше всех...И еще мне кажется,что в 10 лет и в 4 года то,что девочка осталась без родителей- это как страшная сказка.Очень трудно детям такое " примерить на себя" и понять
Закономерно ее поведение :( Она все потеряла в этой жизни, теперь вцепляется мертвой хваткой, чтоб больше не потерять :( Психолог нужен, конечно, имеющий большой опыт работы с детдомовскими детишками
Племянница должна сразу понять, что обнимать своих детей ( а еще и тех, кого ВЫ захотите, можете всегда).
А то потом будет много сюрпризов для нее, когда вы захотите дочке квартиру купить или еще что.
Объясните ей, что это ваша дочка.
Что вы всегда ее обнимали, что очень ее любите.
Как-то это с психологами надо проработать, а то потом вам дочка задаст вопрос, где вы были все ее отрочество...
Кукушонок Ваша приемная девочка, всех родных детей расталкивает и выталкивает, чтобы все внимание (и деньги на одежду, игрушки и т.д.) ей одной. И так будет всю жизнь, даже когда дети вырастут, Вы с ее проблемами и настроениями будете носиться, а свои детям - что останется. Вы уже всей семьей под нее прогнулись.
Автор, вы сама читаете, что пишете??? Вы боитесь СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ ОБНИМАТЬ потому, что чужой ребёнок психует?? Вы вообще чем думаете?? И что вы со своими детьми делаете??
Автор пришла на форум за помощью, а в итоге запуталась еще больше,наверное... Тут ей постоянно дают одни и те же советы, и упрекают аа ,что она им не следует,НО !!! советы -то диаметрально противоположные!! Первая группа советов - это " понять,пожалеть и только любить! и жлать,когда девочке станет получше" ... ну так автор и вся ее семья и пытаются понять ,и ждут, и жалеют..только вот нервы у маленькой родной 10тней дочки уже сдают, да и полюбить ее ни у кого не получается...
А вторая группа советов диаметрально противоположная - " установить правила,рамки, а за невыполнение наказывать" ...но тут получается,что жадеть и понимать тогда НЕ надо ,ведь если все правила и наказания рассматривать через призму "СИРОТА" ,то никаких правил,никаких наказаний быть не может :( ...И как можно установить ЕДИНЫЕ правила,если изначально у одной девочки "все есть" , а другая " сирота" ...При таком раскладе всегда будет,что первая должна( понять,простить,уступить) , а у второй всегда будет оправдание любому ее плохому поступку...
Можно совместить "понять и пожалеть" с " установить рамки". Рамки нужны всем детям.
Неправда. Это вы сейчас автора путаете.
Тут единодушно все пишут, что рамки нужны всем детям.
Что племянницу нельзя распускать, нельзя поддаваться на ее истерики, что действия взрослых должны быть постоянными и логичными (чего сейчас нет). И да, любить или если не любить, то относится по-человечески и заботиться. Как воспитатель в детском саду.
Никто здесь не писал, что племяннице надо прощать все. Напротив.
Но если наказывать - то обеих виновных, а не одну.
Ну наконец-то кто-то понял, что днем я не могу позволить ей впадать в истерики, препираться с ней и пр, нету времени на это.. ( спасибо за понимание!!!) Я сама стараюсь все убрать к дочкиному приходу ( сын как может помогаетт, в корзины прячет, племянница "с занавесочкой из волос" стоит, руки на груди скрестив) Просто иногда не успеваю.. По выходным убираюсь , если уж откровенный бардак.. а так в пятницу и в понедельник у меня "большая" уборка, в др. дни каждый деньь по-немногу. Старшая убирает за собой ( и только за собой) - это в основном стол ее и только по выходным. Как-то поручать племяннице дом. работу, при том, что дочка не делает ничего.. как-то не очень, типа "прислуга".. Да и не заставишь ее...
Про няню.. Отводить к няне ( не к нам), так она няне расскажет, что мы со своими детьми пошли развлекаться, а ее "бедную сиротинушку" с собой не взяли, а няньке оставили... Какк потом этой няне в глаза смотреть..
Даже в голову не приходит,. как можно ее заставить что-то делать.
Распишите минимальные для каждого обязанности. Для дочки тоже. Дети в таком возрасте реально могут без напряга помочь в мелочах, когда вы сама уже зашиваетесь. Ну и не бойтесь вы рявкнуть в нужных случаях. Хотите или нет , именно Вы стали родным человеком для девочки, это +Вам. А родной человек и к сердцу прижмет, и к чёрту пошлет -потом же обнимет и поцелует.
пусть няня с ней уроки делает, у вас дома, когда вы дома.
Автор, а у вас маленький скоро в 1 класс пойдет, в подготовишки и тд. Вы его тоже бросить собрались ради уроков племянницы? Она так до 11 класса с вами сидеть готова. Идет она делать уроки без капризов, так как это для нее не уроки, а "побыть с "мамой". Прекращать это.
Автор, Вам бы к психологу! ..Вы поймите,невозможно быть идеальной везде! Невозможно быть хорошей для всех!Вы должны расставить приоритеты .Раньше у Вас как было ? Наверное,дети,муж,Ваша мама,потом Ваши друзья,потом знакомые,потом соседи,потом уже тетки в магазине и тд...Теперь вам с мужем надо определиться, где для вас племянница. После детей и мужа она идет или ВМЕСТЕ с ними по значимости для вас? И тот ,и другой вариант абсолютно нормален, Вы главное для себя определитесь- племянница у вас наравне с родными детьми или все таки родные дети на первом месте...А вот варианта ,что племянница в семье становится главнее и важнее остальных - этот вариант НЕнормален...Она может быть вместе с вами, может быть важна,но после ваших детей и мужа ,но никак нельзя "задвигать" своих родных детей и мужа ради нее..Вот решите для себя это и дальше принимайте решения,исходя их этого...Вы можете представить свою жизнь без мужа?..Без кого-то из родных детей?...А без племянницы? ...вот то то и оно! ..Если с мужем не дай Бог что-то случится,то как вы будете жить? А если по состоянию здоровья он не сможет работать,как вы будете жить? А если (не дай Бог) с Вами лично что-то случится( депрессия,нервный срыв),то что будет? ..А если муж заберет старшую дочку и сына и оставит Вас с племянницей- то что? ..
Я это все к чему - с племянницей надо заниматься,но не вместо занятий с сыном.Вы же сына практически перестали водить в детский сад ,а сами сейчас с ним никаких развивающих занятитий не проводите,я правильно поняла?Вы с ним не лепите,не рисуете,не читаете,да? Единственное,что Вы с ним делаете - это кормите и водите в бассейн и на ЛФК,а все остальное время у Вас уходит на домашние дела и на занятия с племянницей.Так нельзя! Даже если вы решите,что племянница для вас теперь родной ребенок,то все равно Ваше время и внимание надо делить на троих!!! То есть вот есть у Вас до прихода дочки из школы ,например, 4 часа -не должно быть,что Вы 3 часа с племянницей,час готовите обед, а 4хлетка все это время в планшете..А потом дочка приходит и Вы опять с племянницей+ ужин готовите..Надо бы так- пока дочки нет - половину времени на уроки с племянницей, половину - на занятия с сыном( почитали,поиграли, порисовали и тд) ..Дочка пришла - с ней поговорили,спросили,как прошел день,выслушали, пообнимались,посмеялись,что-то посоветовали,рассказали,что у Вас нового..У дочки все-го то час-два дома,неужели Вы не понимаете,что в 10 лет Вы ей очень и очень нужны?
А у вас получается,что если сын не истерит ,ничего не ломает и не создает Вам проблем - то Вы на него и внимания не обращаете..Если дочка сама учится,если она сама за собой все убирает - то Вы на нее и внимание не обращаете..Все внимание племяннице ,но не потому что она сирота, а именно потому,что она плохо учится, за собой не убирает и тд..Вы не боитесь,что Ваши родные дети,чтобы как то Ваще внимание к себе привлечь, тоже станут "создавать проблемы"?
Так вот по поводу няни - понимаете,няня - она где-то там ,в конце списка,после мужа,детей, друзей и тд..Вам не должно быть важно,что она подумает.Вы ее и нанимаете,чтобы разрулить проблемы в своей семье! У Вас задача сейчас- сделать так,чтоб племянница интегрировалась в семью,чтобы существовала вместе со всеми,чтобы она принимала ваши правила...Пока получается,что Вы никак не можете наказать ее,не наказав при этом остальных членов семьи ...няня - это был бы идеальный вариант...И няне нужно с самого начала обьяснить,для каких целей вы ее нанимаете - именно,чтобы если племянница наказана,то вы могли бы наказать именно ее,а не всю семью. И при чем тут " как в глаза смотреть"? А как Вы в глаза своей дочке смотрели,когда племянница ее "сокровища" ( вообще без сарказма пишу) испортила? Как Вы дочке в глаза смотрите,когда ее обнять-поцеловать не хотите из-за эгоистичности,ревности и истерик племянницы?
У Вас на выбор 3 варианта : 1) Интегрировать племянницу в семью . Вы попробовали обойтись "малой кровью" - в итоге плохо ВСЕМ - и племянницу Вы счастливой не сделали,и свои дети несчастны и заброшены,и муж с давлением . То есть придется над ситуацией работать, потому что остальные 2 варианта Вам совсем не понравятся,точнее,Вам они кажутся вообще невозможными,но если Вы племянницу в семью не интегрируете,то у Вас не останется этого первого " идеального" варианта.
Потому что вариант номер 2 ) - это отдать племянницу в ДД .Интернат и забирать на выходные - это еще хуже,тк племянница вам такого никогда не простит..Так что тогда ДД ...Да,ужасно,да,совесть будет мучать,да, "как смотреть в глаза " знакомым...но так Вы хотя бы сохраните свою семью..
Потому что 3й вариант еще хуже - это племянница остается, ведет себя все так же( но скорее всего будет еще хуже :( ) , родные дети заброшены ( в учебе проблемы,контакта нет,заниматься этим некогда- все время "сжирает" племянница) , родные дети обижены ( как маленьким детям принять ,что мама занимается чужой девочкой, а их поцеловать-обнять не хочет даже?), с мужем отношения испорчены - он со стороны видит,что Вы родных и любимых им детей "задвинули" и занимаетесь только племянницей,ему это явно не нравится,но он работает и лично "компенсировать" Ваше невнимание к родным детям не может.Да и не может отец компенсировать отсутсвие матери!
Думаю,что прочитав 2й и 3й варианты Вы ужаснулись, может,даже всплакнули и подумали, что "это невозможно!" ..так что у Вас один выход - это первый вариант...и все таки походите к психологу.Понимаю,что времени на это у Вас нет,но в конце-то концов это сейчас гораздо важнее,чем то,какую оценку получит племянница в школе ! Ну, останется она на второй год,никто он этого не умрет, она и так хорошо никогда не училась...Вам сейчас надо бороться за то,чтобы сохранить свою СЕМЬЮ !!! Само собой не получится! Вы уже 7 месяцев ждете ,что как то все образуется,но становится только хуже...Вот садитесь и решайте с мужем,что делать...Подготовьте " речь" - вот приедет племянница из лагеря и поговорите с ней.Обьясните,что у вас уже была семья - мама+папа+дочка+сын...Что у нее была ее семья...Что вам ооочень жаль,что вот она осталась без мамы и папы...что вы гор=товы попробовать,чтобы она тоже стала частью ВАШЕЙ семьи ...и спросите ее - а она хочет этого? ..скорее всего,она ответит,что хочет...вот тогда и надо обьяснить,что у вас в ВАШЕЙ семье принято вот так - и огласить правила, обьяснить,что это ОБЯЗАТЕЛЬНО и спросить все ли она понимает и со всем ли она согласна?...ВАЖНО!! На этом этапе она ,скорее всего, уже зановесится волосами и начнет рыдать... Спокойно убирать ее волосы и говорить,что "не надо сейчас плакать, мы хотим тебе помочь,хотим,чтобы ты стала частью нашей семьи,поэтому послушай нас,пожалуйста " ...Еще раз проговорить каждое правило, убедиться,что она поняла...разговаривать до тех пор,пока она не согласиться попробовать все эти правила выполнять...понятно,что сразу у нее может и не получиться,но тут важно,чтобы она хотя бы пыталась...обьяснить ей,что ваша семья - это муж,Вы ,дочка и сын,что она не может никого их вас "убрать" или отодвинуть,что она "добавляется" к вашей семье...что Вы имеете право обнимать своих детей,потому что любите их,что ее Вы тоже обнимаете и целуете и Вы не можете этого делать ТОЛЬКО с ней..что Вы должны разговаривать,заниматься и проводить время с дочкой и сыном ,а не только с ней и что ревновать тут не надо - если вы -семья,то для всех детей одинаковые условия...Ну вот как то так...
ОФФ Жалко, что Вы анонимно, Вы с интересного ракурса посмотрели на проблему. Автору полезно будет с этой точки зрения глянуть тоже.
А сколько Вам лет?
Off ,мне 40 :). Просто я в некоторых пунктах очень хорошо понимаю автора.У меня старшие девочки очень серьезно занимаются спортом и младшему 4 года..Так что я понимаю,как трудно,когда жизнь семьи "вертится" вокруг "принцессы", понимаю,что неработающая на официальной работе мать может реально впахивать ,организовывая ребенку его "мечту" , понимаю, как все осложняется ,когда в семье еще младший и как трудно "вписать" занятия с младшим в напряженный график "принцессы" .Я отлично помню,как непросто было старшим принять,что в семье появится еще один ребенок и я помню,как постепенно они с ним "знакомились" ( к слову, сейчас младшего обожают и он их тоже, но вот не представляю даже,что было бы,если бы вместо младенца я привела к ним в комнату чужую девочку-ровесницу!).
Оф... Эх, я все-таки инфантилка :) Я подумала, что Вы старше лет на 10, по зрелости рассуждений.
А я понимаю автора с позиции жены-матери, когда ты ДОЛЖНА обеспечить всем в семье душевное равновесие, с учетом что люди имеют большую нагрузку извне, а у тебя тут такое что-то неожиданное-неконтролируемое, но ты при этом ДолЖНА. Там вон еще муж автора судится со своими родителями, я как-то не сразу уловила, что это его мама и папа! что ему тоже, можно предположить, с моральной и психологической точки зрения удовольствия не доставляет
Автор, Вы в плену невроза и неправильных стереотипов.
На Вас "Золушка" произвела в детстве излишне глубокое впечатление.
Ваша дочка вкалывает на балете, это ее работа.
У племянницы балета нету, ее работа убирать за собой игрушки и учить уроки, и поскольку ВЫ лично выполняете часть работы за племянницу - а конкретно много времени уделяете ЕЕ урокам - то будет справедливо, если она сделает часть вашей работы, подметет или пыль протрет. Вот в к каком ключе ВЫ должны рассуждать как взрослая женщина, которая имеет обязанность воспитывать ребенка. А иначе Вы растите потребителя получается, а значит плохо воспитываете.
Автор, часть людей всегда будет думать о Вас плохо и Вы не в силах на эту ситуацию повлиять, забейте. ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ СУДЯТ ПО СЕБЕ,
Ну расскажет няне, пусть че хочет рассказывает, дети они вообще большие придумщики. Главное чтобы ВЫ знали и ваши дети знали, что племянницу не взяли из-за ее неадекватного поведения. И адекватная няня вполне сможет это понять. Вам и понадобиться оставить ее так пару-тройку раз от силы, думаю, ибо девочка смекнет, что лучше прилично себя вести и развлекаться на прогулке, чем сидеть с занудной нянькой, которой пофиг на причитания о сиротинушке. Няня это наемный персонал, она работает за деньги, ей вообще необязательно в глаза смотреть, если Вы не хотите :)
Автор, Вы слишком большая идеалистка и перфекционист... а мир, он, зараза, сильно несовершенный и большинство людей равнодушны, глупы и бездуховны, стоит ли париться о том что они подумают?
Автор, а почему Вы не хотите устроить девочку в семью, где её полюбят. Она еще маленькая. Шанс есть вырасти в атмосфере любви.
Вы же её все откровенно ненавидите. И она чувствует эту ненависть ежедневно. За что ей такое?
У Вас свои личные комплексы по поводу мнимого чувства ответственности, а страдает из-за Ваших комплексов невинное дитя. Бедная Козетта.
Что не так сказала Барину, не тем взглядом посмотрела - хрен тебе, а не поездка на бал.
Доча баринова разбила игрушку - Козетта виновата.
Посмела съесть любимые конфетки сынка барыни - Баре ей быстро объяснили, кто в доме хозяин.
Зачем мучаете ребенка? Она одна на белом свете, всеми ненавидимая. Неужели совсем в сердце нет сострадания?
Откуда у вас уверенность, что в другой семье девочку полюбят?
Почти во всех приёмных семей отношения выстраиваются по схеме: воспитатель-воспитанник, а вовсе не по схеме: любящие родитель - ребёнок. Ни о какой любви речь не идёт. Детей кормят, следят, чтобы они ходили в школу и т.п. На этом процесс воспитания и заканчивается.
Да и девочка уже немаленькая, а взрослая по меркам усыновления.
Кто ее ненавидит?
ненавидят не ее, а ее поведение, ее зависть, ее ненависть к родным детям ( в своей семье она была единственной дочкой, это сказывается, не терпит других детей), ненавидят ее капризы.
Девочке бы повернуться лицом к этой семье, а не в позу становиться. Всем было бы лучше.
Характерец еще ...
Автор проводит больше времени с ней, чем со своей дочкой.
Автор не может донести это до нее. Тут кто-то сравнил девочку с кукушонком, но кукушонок делает так из инстинкта самосохранения . Природа , мать её . (Кстати, знаете, почему кукушка детей подкидывает ? Да потому что самец кукушки в противном случае уничтожит все яйца). Так вот , девочка НЕ УМЕЕТ взаимодействовать с новой семьей, новая семья НЕ УМЕЕТ взаимодействовать с ней. Поэтому ищем по отзывам психолога ОТ БОГА и ИДЕМ к нему, сами не справятся. У меня есть такой психолог , но живет не в Москве . Короче нужен человек , который бы со стороны взглянул и дал направления для каждого члена семьи . Это большая работа и для психолога, но блин, автор, она ада хочет , похоже.
Чтобы психолог помог,надо ведь и чтобы племянница этого захотела! А она хочет,чтоб автор только ей занималась! Думаете,реально,чтобы психолог помог ей ,если она не хочет?
:) Чтоб помог психолог, надо, чтоб АВТОР этого захотела. А она не хочет. Она хочет просто получить индульгенцию на НЕлюбовь к племяннице и на возможный возврат ее в детдом.
Автор вообще дд не рассматривает.
Это только советчики тут просто митингуют "ДД!!"
Автор не хочет тратить больше сил и средств на все это. И так много вложено.
Устала она. Ну это же понятно. Без сарказма.
Мне кажется, что с девочкой просто надо серьезно поговорить без ми-ми-ми.
Нормально, по-взрослому.
Объяснить ей, что жаль, что так все сложилось, но семья жила до нее по определенным устоям, она должна подчиниться, мама очень любит своих детей, не любить их из-за племянницы совершенно не собирается, мягко , но внушительно.
Автор, ну надо этот балаган уже пресекать.
Детей своих не надо стесняться целовать и любить.
Да, жизнь жестока, девочка должна понимать, что всегда найдется кто-то, кого мама целует больше, у кого платье лучше, кому больше купили, кто танцует лучше и тд. И это не только про вашу семью. Она ведь как-то в школе видит разных детей.
Я бы как-то на вашем месте постаралась бы сдружить ее с кем-то нормальным из класса.
Если школа дворовая, то и ходить могут вместе, гулять и тд. Вам это будет облегчением.
Автор, может, вам действительно поговорить с мужем и пусть он обрисует в опеке вкратце сложившуюся ситуацию? Может,они действительно посоветуют попробовать подыскать девочке семью? Ведь вам и сейчас всем тесно и не только психологически,но и чисто физически - комнат у вас 2,девочки вместе не уживаются, вы селите сейчас племянницу в комнату к сыну.Но через несколько лет как будут уживаться в одной комнате разнополые и практически неродные друг другу дети? Вот как вы себе видите их совместное проживание через 3 года - сын маленький,идет в школу,ему надо ложиться спать пораньше,а племяннице 12 ,она- подросток, Вы же не думаете,что она будет соблюдать режим малыша,которого она называет "этот"? А лет через 5? А через 7 - когда племяннице будет 16, а сыну 11 и они будут спать в одной комнате? А потом как,ведь у вас,я так понимаю,нет возможности купить всем детям по квартире, и что будете делать?
Тут недавно был топик ,где женщина взяла в семью какую то родственницу, растила одна,без мужа, двух девочек- свою дочку и эту девочку,много лет растила и вот они выросли..И дочка выходила замуж,автор топика хотела дочке помочь со свадьбой,помочь молодой семье с покупкой квартиры..И вот тут "племянница" начала устраивать истерики и скандалы и тоже требовать и свадьбу ,и квартиру! И автор,которая много лет растила эту девочку в итоге в гадазах всего форума оказалась сволочью,притесняющей сироту! Ей даже в вину поставили,что она деньги ,которые перечисляли ей на девочку тратила на эту самую девочку! На форуме сказали,что мать -одиночка должна была ,оказывается, пойти на 3 работы, оторвать от себя и от дочки ,но вырастить "племянницу" на свои деньги, а деньги племянницы должна была копить и в 18 лет ей их отдать...Так что автор,если Вас волнует общественное мнение,то Вы "попали" :( .Хорошей Вы по-любому не будете ,увы :(
Читаю вас, читаю, и не пойму, то ли вы тролль, то ли щука. Надеюсь, детей у вас нет.
Искренне надеюсь, что это один и тот же тролль с тем, который весь прошлый топ советовал гонять девочку как драную козу, чтоб пикнуть не смела... Страшно подумать, что таких долбанутых на голову может быть несколько. И совсем поразительно, что такие советы могут давать люди, сами имеющие детей...
Как раз есть, поэтому и пытаюсь представить ,что чуствуют ВСЕ дети в этой ситуации, а не только племянница...Плохо сейчас всем :( .
Племянница маленькая еще ,для нее модель семьи - это она+мама..ей,наверняка,очень трудно принять,что в семье есть еще двое детей...А так как "легко" в семью не войти у нее не получилось,то,может, ей действительно лучше было бы в семье,где она была бы единственным ребенком? ...Чтобы ее ни с кем не сравнивали,чтобы она сама себя ни с кем не сравнивала.чтобы "родители" занимались только ею?
Про сына: озвучу диагноз все-таки, на сегодняшний день плоско-вальгус+ приведение переднего отдела левой стопы. Лечение: мы делаем 2 недели массаж (10 сеансов) - 2 недели перерыв - 2 недели (10 сеансов) электрофорез ( в поликлинике) - 2 недели перерыв и тдд. Раньше мы делали это после обеда, теперь из-за уроков племянницы утром. Во время процеду в сад не успеваем, бассейн в саду, получается 2 недели ходим - 2 не ходим. В это время вожу в сад только на занятия индивидуальными с садовским логопедом, там развивающие заняти, ну и к школе они готовятся. В след. году то же будет так ходить, это удобнее. чем мне его еще куда-то водить. Сына вожу на ЛФК - 2 раза в неделю и на единоборства ( ему любой спорт полезен для укрепления ног) то же. 2 дня в неделю. Заниматься развивашками не успеваю особо, делаем только д\з для уроков его.. один раз на выходных и один на недели. Еще куда-то его сократить или отложить на год.. Это вообще не вариант.
Как вы предлагаете искать ей другую семью... Кастинг что ли проводить? а если не понравиться обратно забирать.. Страшно даже подумать, что она попадет к какой -нибудь любительнице "жестких рамок", "неотвратимых наказаний" за все, заслуживания "звездочек" или еще хороший совет сдать ее на продленку.
Я май пережила только с мысль, что у меня будет отдых ввиде лагеря... не забывайте, дочка находится в "подвешеном" состоянии, еще не понятно где будет учиться.. в понедельник пойду к зав. отделения нашего училища.. по-поводу карты.. взвешивания на экзаменах.. в наше же то же экзамены вступительные.. наравне со всеми и свои будут сдавать.. бюджетных мест мало, да и не бюджетных - 2 всего..
Надеюсь дотянуть учебу племянницы и иногда ее оставлять на продленке, чтобы там же ей были и кружки..
Сейчас попробую , кончно, с новыми силами "перегрузиться"..Без привязки к занятиям и ко времени можно как-то отучать истерить по-поводу и без..
Про квартиры.. Пока переселение единственный выход, чтобы избежать ежедневных конфликтов и проч... Как далбше будет не знаю.. Я жила долгое время с братом в одной комнате и все живы - здоровы..Про купить квартиры всем.. Муж за свою жизнь уже купил 2 квартиры ( свою и квартиру, где сейчас живет моя мама).. так что сын пусть сам себе покупает, мужик или как.. а с дочкой посмотрим.. У нас же есть еще квартира мужа.. но мы планируем ее сдавать - прибавка к пенсии Про племянницу пока так далеко не думаю.. У нее будет хотя бы часть ее квартиры в Туле.. Ну и у мамы завещание на моих детей и у моей тети нет детей, но есть 2-ка в Москве - завещание на дочку.. но "завещание" дело такое.. да и пусть живут подольше, хоть какая-то поддержка нам.
М.б. за долю племянницы в тульской квартире и не стоит бороться? Пусть она вся достанется бабушке с дедушкой. Тогда сироте в 18 лет будет положена отдельная квартира в Москве (у вас же московская опека?).
У девочки есть жилье, поэтому никто ей больше ничего не даст, хоть в Москве она прописана, хоть где.
Неважно под опекой ребёнок или в ДД.
Право на получение жилья от государства бесквартирный сирота теряет только в случае, если его усыновят.
Дают всем, и тем, кто под опекой, если квартиры своей нет. Лишаются права на квартиру только усыновленные.
Но квартиру могут дать в Туле, тут надо консультироваться с опекой.
Интересно, по какому поводу тогда муж автора судится... Автор пишет, что за долю в квартире приходится бороться с дедушкой и бабушкой, нужно на суды ездить и проч.
Если доля так и так достанется, то можно мужу автора не изматываться судами. В любом случае долю присудят девочке.
А не присудят - так ещё лучше.
Наверное, речь идет о размере доли, будет ли она больше или меньше. (предположение)
По квартире - доля - имущество сироты, муж обязан за ним следить, отказаться от имущества ее нельзя. Спор идет свекры хотят 2\3 - им, 1\3 - девочке. Хотят признать квартиру добрачной собственность сына, брак фактически расторгнутым.. Еще при жизни мамы девочки начался суд. Они уже тогда хотели 2\3, как только умер их сын. А мы хотим, 2\8 - им, все остальное девочки.. Разделить квартиру,после смерти папы племянницы - у ее мамы супружеская половина, и вторая половина на 4-х наследников ( жена, дочка, папа, мама).. Вот так Если у них будет 2\8, то реально ее выкупить полностью... Отказаться от ее имущества.. опека не даст..
Какие же ск..ты ваши свекры!
Ну вот как можно против одного оставшегося сына и внучки. ??
Куда им это все?
Ужас какой-то
Даже любопытно: прошу прощения, но они что наедятся все свое в могилу с собой забрать? :-#
Они надеются жить вечно. Знаю таких, которые считают, что жизнь удалась, тк в старости есть двушка и дача, и пофиг, что нет родных (точнее есть, но родные лишь по крови), друзей или вообще кого-либо, а всю жизнь войну вели со всеми по любому поводу.
Ну вы же не знаете историю той квартиры? Судится свекры начали еще не с девочкой, а с ее мамой (невесткой). Может, они дали денег на покупку квартиры сыну? Может, все сбережения, и в долг, но без оформления? И хотели только вернуть свое? Мы ж их не слышали, и не знаем. Может, и на суды не ходят, что с сиротой не хотят судится. Отпустили на самотек. Или из серии "хоть что-то вернуть".
Мне только не понятно, зачем выкупать у них долю? Ничего они с ней не сделают, с 1/4. Да и с 2/3 проблематично. Ну пусть держат долю в квартире (они, думаю, ждут, что сын выкупит ее для племянницы). Но зачем выкупать?
Выкупить-оторвать деньги из семьи за квартиру, которую сейчас использовать по-другому нельзя. Потом только отказаться от наследования ее мужу автора (как сыну свекров). И квартира сама перейдет племяннице.
Никому ничего они не покупали и не давали. Удавятся за копейку. Ее отец работал в Туле, сначала купил там себе комнату, потом продал и купил эту квартиру. И в комнате и в квартире он уже жил с ее мамой. Они говорят, что судятся, чтобы Я себе сироткину квартиру " не оттяпала", хотя еще до смерти мамы девочки судиться начали. Тогда они что хотели? У вдовы с ребенком квартиру отобрать?! Им никак не дает покоя, что квартиру, которую мы ( их сын) купили, зарегистрировали на мою маму. Не ездят на суды ( только первый раз не приехали) чтобы трепать нам нервы и мы в конце - концов согласились на их условия ( 1\3 - девочке). Иметь всю квартиру - можно ее сдавать. Если у них часть - они будут нам дальше нервы трепать. На 2\8 можно с ее же пенсии набрать и сдачи квартиры
ну если они такие, как вы рассказываете, то они из вредности и не продадут эти доли. Или цену заломят огромную
Тогда им надо забрать девочку. И они получат ВСЮ квартиру в распоряжение. И Ваши проблемы тоже все решаться. Вы им про квартирные последствия не говорили? Подайте идею
папа - погиб прошло весной.. при неприятных обстоятельствах.. Мама в сентябре - что-то с сердцем. После смерти мамы племянница еще где-то месяц чуть больше жила в своей квартире с дедушкой ( отчимом ее мамы), но он пьющий сутки работает - 3-пьет, там соседка им помогала, свекры не берут Они вообще внуками никакими не интересуются.. Мы своих вырастили. С нами не общаются с внуками не общаются. Нам не звонят, даже на каникулы племянницу не взяли, хотя постоянно живут на даче ( у них загородный дом со всеми условиями можно жить круглый год) в квартире редко совоей живут
Что за люди! Нельзя ли нанять хорошего адвоката, что бы лишить их вообще доли в квартире их умершего сына? Что они говорят по поводу своей доли? Что собираются с ней делать? Зачем она им? А муж Ваш, что он говорит о родителях?
Конечно, девочку жалко, но ставить ее на место - Ваша обязанность.
Бабушка по маминой линии у нее жива?
По маминой линии никого нет. Только свекры и мой муж, других родтвенников нету.
Сейчас они говорят, что боятся, что Я у "сиротки" квартиру отберу. А раньше ( до смерти мамы девочки) что хотели, тогда же еще судиться начали.. Муж ничего про них не говорит.. мы про них староаемся не говорить.. тема очень болезненная для мужа.. Да и что тут скажешь..
Сходила сегодня в наше училеще к зав. отделением.. Спростить про карточку. А она - а зачем вам школьная карточка, если у нас карточка ихз поликлиники требуется?. я - ну навсякий случай.. Глупо, конечно, наверняка знает она зачем.. Вообщем, т.к. у нас в карточке поликлиники про дистрофию ничего нет то пойдет. Про взвешивание она сказала, что положено взвешивать и измерять ( рост стоя и сидя), но , откровенно говоря, взвешивают "по настроению" или , если в чем-то сомневаются.. Пометила, что мою взвешивать не надо.. Обещала "не трогать", попросила ребенка "не накручивать"..Так ее и так уже в Академии "накрутили"..Завтра будет школьная мед. сестра.. оказывается, она только до 11 часов сейчас. Заведующая предложила к ней сходить, можем вместе ( с заведущей ) подойти и с ребенком и перемерит. перевесить.. Вообщем вот так.. К "экзамену" подготовились!!
Про племянницу.. Девочки, она все звонит и жалуется и жалуется бесконечно.. Жалобы на все и ни на что одновременно.. ХОЧУ ДОМОЙ, ЗАБЕРИТЕ... И муж и я разговариваем с ней по - очереди.. Ничего не хочет, хочет сидеть в комнате с телефоном.. Разговариваю с вожатыми - все нормально.. Врут или как? Или они всем так отвечают.?. На фотоотчетах одни и те же дети, нашей практически нет..
Ну а что вожатые должны отвечать, "срочно прилетайте!"? Естественно, они будут говорить, что все нормально, чтоб лишний раз не беспокоить родителей. Естественно, ее там стараются вовлекать в мероприятия. А дальше все зависит от ее настроения.
Честно? Напрягает, что ее нет на фотоотчетах. Но ведь сейчас только 3 или 4 день, так? Часто бывает, что дети вовлекаются в процесс прям за день до отъезда и на следующую смену едут уже с большим удовольствием.
Но вожатые там - дилетанты. У нас в лагере у детей даже времени свободного нет, чтоб взращивать свои переживания и названивать родителям.
Вожатые не вникают в проблемы ребенка. Моя в пятницу поконфликтовала с соседками. Успокаивали ее 2 вожатых - не могли, т.к. конфликт был длительный и перерос в скандал. Я в 11 ночи уже не выдержала (ребенок в это время рыдал в комнате вожатых)- позвонили с вопросом, а в курсе ли вожатые ситуации "Она просто соскучилось" был ответ. Я упала :) Ребенок постоянно в ватсапе со мной - проблемы скучания в этом году нет. На след. день приехала в лагерь. Говорила с вожатыми - они так и не были в курсе проблемы (я их не стала посвещать, т.к. это детские разборки)
Не берите трубку. И заканчивайте бесконечные разговоры, это неправильная политика воспитания по отношению к данному конкретному ребенку и это ей вредит. Она должна перестать висеть на вас эмоционально, иначе вы загнетесь очень быстро во-первых, девочке должна учиться быть автономной во-вторых. Попросите вожатых забрать телефон и выдавать два раза в неделю. Чтобы у нее была вынужденность включиться в контакт со сверстиками, а не пребывать в тревожном неврозе постоянно держа вас на коротком поводке и контролируя.
Нельзя не брать трубку. Нельзя просить выдавать телефон 2 раза в неделю, это очень тяжело для девочки лишать контакта с единственными родными.
Но надо бы договориться с ребенком, чтобы она звонила 1 раз в день (перед отбоем или в перед тихим часом).
Будет звонить - отвечать, что говорить сейчас не можете. Но 1 раз в день - обязательно выслушать и поговорить.
Вожатых попросить бы телефон забрать и выдавать 1 раз в день, но уже поздно.
Вы не видите, что с ней невозможно договориться? Она не слышит никого кроме себя, оглушила всех и саму себя своим нытьем. Ради ЕЕ же блага, ее нужно переключить! Она зациклена на своем нытье, на своих эмоциях, на своей трагедии, и выслушивание ее это продление ее же негативных эмоций.
Нужно создать ситуацию, когда ей некому ныть, некому плакать, некому жаловаться, чтобы она могла заняться САМА чем-то другим, подходящим для ребенка ее возраста - играть, радоваться, веселиться с другими детьми, баловаться, а не утопать в мыслях о своем сиротстве.
Так я же и пишу - если звонит в другое время - ответить, что не можете поговорить или смс-ку скинуть.
Придерживаться этой политики, кроме момента, если она будет взахлеб с первого момента рыдать в трубку (мало ли что случилось).
Спокойно и твердо объяснить правила и придерживаться их при нарушении. Все просто.
А если ей действительно там плохо? Есть несадовские дети, есть те, кому лагерь противопоказан по складу характера. Если ей действительно плохо? Она не сможет радоваться и веселиться с другими детьми в этом случае, а Вы ее еще и предлагаете общения с родными лишить.
Ну да, ну да. Вот Вы прямо так сразу, не видя ребенка, не общаясь лично - а читая рассказы автора через призму ее неприятия, это определили.
Я бы сказала, что лагерь для племянницы показан автору. Как и интернат, куда все и идет. Ибо это у автора резкая нетерпимость, а у ребенка всего лишь желание найти островок в этом мире, где ее будут считать достойной любви.
Совершенно верно, а уж кому показан лагерь в этой семье, так зазвездившйся балерине, которая бы хоть с небес на землю опустилась и реальность осознала.
Полностью поддерживаю. Кстати, заодно отдохнула бы от нагрузок, от племянницы и от опеки родителей.
Этой любовь близких показана, а не демонстративное сбагривание с глаз долой или думаете, что она не понимает и не чувствует этого? Вот потому и пытается хоть чем-то поддержать себя, почувствовать себя не покинутым ребенком, а что у нее хоть кто-то есть. Господи, неужели не понимаете, что это не просто избалованный ребенок, а покалеченный смертью матери и ее поведение закономерно и естественно. Смерть родителя воспринимается детьми как предательство (да-да, я по работе сталкиваюсь с такими детьми, они уже подростки, если разговор заходит о смерти матери, которую потеряли в детском возрасте, очень многие именно так рассматривают этот момент), ребенок боится, что и те, кто ее приютил, сейчас поступят так же, предадут, для нее отправка в лагерь уже близко к этому, а в голове вопрос заберут ли назад, а вот эти звонки хоть какое-то подтверждение, что ее не бросили. Почему никто этого не понимает??????
Вот Вы причитать-то мастерица! Кем же Вы работаете, интересно
Да ребенок покалечен смертью матери.
И да, любовь близких ей бы не помешала...только вот что делать если близких нету?!
А у этой девочки их реально нету.
Ее чужая тетя взяла, единственная проявившая не любовь (с чего бы) но милосердие, прочие родсвеники не то что милосердие, так еще вон обобрать норовят.
Вот ответьте? Что конкретно делать? Давайте придумайте для девочки источник любви близких, ей так нужно. Автор не считайте
Какая разница кем работаю, не считаю нужным отвечать, но работа тесно связана с детьми учетных категорий, включая и сирот. Так вот я к чему, что для девочки выход сейчас один, уравнять ее с детьми автора (работа автора, увы, невозможно ее не брать в расчет), если та уж взяла ее в семью, либо быть честной, отдать ее в дет.дом, да-да, не будет у нее любви тогда, ей придется адаптироваться к тем условиям, что будут, но у нее и иллюзий не будет, а автор что сделала? Да, не из плохих побуждений вначале, но, она показала девочке, что та может иметь семью и мать, а теперь всячески демонстрирует ребенку, что нет этого у нее на самом деле.
Я бы Вас уволила, ибо Вы несете хрень от начала до конца и плюс еще и сама себе противоречите
То пишите ай-ай в лагерь нельзя, то в детдом предлагаете, в детдоме она дескать адаптируется к условиям, не развалится, и там ей хорошо будет, а в лагере не может адаптироваться не садовская и любовь близких не такая там как в детдоме.
Автор не показывала девочке, что она может иметь мать, и также сейчас НЕ демонстрирует ничего обратного. Вы сидите и придумываете.
Да не "у нее хоть кто-то есть", а "Автор д.б. "её" целиком и полностью".
Что Вы можете предложить Автору делать? С учетом всех входящих?
Подпишусь. Уже писала однажды, что ездила в лагерь дважды, спасибо родителям, что поняли и больше не отправляли. НИЧЕГО не радовало, да, телефонов не было, каждый день я писала письма родителям, заливаясь слезами, очень хотела домой, ненавистно было в лагере все. Понимаю поэтому детей, которым абсолютно плохо в лагере. Да, моя сестра туда рвалась и проводила по две-три смены и рыдала, когда надо было уезжать, но есть и такие как я, нам был лагерь противопоказан.
таких детей единицы, которым действительно плохо и как правило, это либо не здорове дети, либо плоды воспитания нездоровых родителей.
Ну и у племянницы нет выбора, лагерь - вынужденная мера отдохнуть для автора и ее мужа.
Уж поверьте, нормальный я ребенок была и здоровый и родители у меня вполне адекватные были, но лагерь для меня до сих пор вызывает содрогание.
да конечно :) полно разбалованых неженок. для которых лагерь ужас ужас....
фигу :-) я в походы многодневные уже тогда ходила, со своих 10 лет, но только с интересными мне людьми,а в лагере смертная тоска была, сковывающая свободу
нужно НЕ брать трубку.
Она увлечется тогда
пока есть возможность звонить, ныть, измываться над собой и окружающими - она будет сидеть в углу и это делать.
Нельзя не брать трубку. Она будет переживать, изведет себя, что ее бросили, что что-то случилось. Она это уже дважды пережила. Сначала умер отец, потом мать. Это травмированный ребенок.
Надо взять трубку и сказать, что пока не можете говорить, что договорились общаться в такое-то время 1 раз в сутки.
И не факт, кстати, что она ноет и сидит в углу. Она может играть там, а в трубку ныть и изводить.
вы как то наискосок читаете
- в лагере вебкамеры
- на фотках ее нет
Она так и буде переживать и изводить и себя и окружающих.
Да, ребенок травмированный. но не 3 годика ей, слова способна понимать.
ПС вы советуете ссылаться на занятость - что по мне еще большая жесть, показать ненужность ребенка.
Она есть на фотках, но на 1-2х..
И вообще - она впервые в лагере, прошло всего 5 дней. У нее адаптация (уже по идее должна заканчиваться).
Лучше ненужность, чем придумает, что что-то случилось и неизвестно во что это выльется.
Есть она на фотографиях. Немного, но есть.
Так мой сын, с восторгом всегда ехавший в лагерь (вот-вот поедет последний раз), раз в три-четыре дня промелькивал, при том, что за день было по 100-150 фото. У нас за смену от силы по 8-10 фотографий.
Перестаньте брать трубку.
Попросите вожатых забрать у нее телефон. Выдавать раз в неделю племяннице и все.
Домой забрать не можем. Потерпи чуть-чуть.
Вожатые могут не врать, я уже писала, что часто сталкивалась с таким - дети ноют и рыдают в трубку, а потом кладут - и вполне играют.
Рекомендую в данном моменте слушать вожатых. Если она будет рыдать целыми днями - они вам обязательно сообщат.
Трубку брать обязательно, разговаривать нежно, но твердо. Не раздражайтесь, да-да, потерпи, забрать не можем. Слушайте и задавайте вопросы - чем занималась, куда ходила...
Вожатых можете попросить быть к ней чуть повнимательнее и попробовать в активностях заинтересовывать побольше. Про рыдания (плачет или нет) спросить прямым текстом.
Вышеответивших прочитала... как всегда автору на выбор совершенно противоречивые советы :) От подобрее быть до не берите трубку... Автор, вам ЕВЕ никогда не угодить :)
Тоже напишу... что уж... Я бы с девочкой разговаривала, трубки не бросала. Можно в меру пожалеть и посочувствовать, но в меру. Считаю совершенно неправильным говорить "потерпи еще..." Не вижу причин ТЕРПЕТЬ! Что это за "скучно"? Вокруг каждую минуту клоуны прыгать должны? Нет, клоуны раз в год на ДР, а в остальное время пора учиться находить позитивное в окружающей жизни. В лагере много интересного, но если только ныть и жалеть себя, то все интересное пройдет мимо, надо и самому стараться увидеть это интересное. Вот это все в разных вариантах я б до девочки доносила.
Собственно я так и делала со своими родными-любимыми :) Но они гораздо младше были. Все понимали и нытье осталось коротким промежутком в детстве.
Еще анекдот рассказывала про песстмиста и оптимиста. Даже задолбала если честно этим анекдотом. Но при попытке нытья без причиныи разных "скууучнооо" ватало одной концовки "а мне живую лошадку подарили!"
У нее пока адаптация. Через неделю дети и не помнят как родителей зовут,если лагерь нормальный и вожатые не халявят( а их дрючат,если они халявят),то детям пукнуть некогда,от кучи занятий и мероприятий. Дети всегда на виду вожатых,не переживайте. А девочки-нытики в первую неделю смены-это обычное дело.
Автор, ну когда же вы поймете, что сами своим поведегием делаете из плямянницы истерика и нытика? Ну может и не делаете, может она уже к вам такая попала, но подкрепляете и подкармливаете активно. Что у вас получается. Истерика - плюшка ( журнальчтк, платье, развлекаловка). Нытье - плюшка ( доп. порция внимания). И вы при этом ждете, что произойдет чудо и плямянница сама собой поменяется? Она уже подсела на это поведение, сама не слезет, тем более, что оно ей только плюсы приносит. Ну прекратите вы сочувствовать. Ага, я поняла в лагере ужас-ужас, будет что интересное звони. Ага хочешь истерить - ок, можешь побиться головой о стену, я пошла,или постою подожду, когда ты проорешься. Можно на телефон начать снимать, так для опеки, на случай самотравм. И так постоянно, всегда. Да будет всплеск дуркования, да, может себе и вред причинить, главное "не включаться", делать что должно без эмоций. Это единственный путь, вам он тяжел, новме остальное еще хуже и для вас, и для нее.
И спокойная мама рядом с бьющимся в истерике ребенком выглядит НОРМАЛЬНО и внушает уважение, в отличии от подтирающей сопли курицы.
Бедная девочка! Страшно представить, что чувствует 9-летний ребёнок, потеряв родителей!
А теперь приёмные, которые не хотят дать хотя бы капельку тепла, ещё и отправили малышку подальше от себя, чтобы, ни дай бог, пришлось забрать или навестить.
Автор, неужели у вас ничего в душе не ёкает?
Придурок ты!
С чего ты решила, что в Крыму нет посещения родителей? На территории лагеря есть даже отдельная беседка для встреч с родителями.
Я про душевное тепло и не писала. Вот вы, упрекающие автора в отсутствии даже капельки тепла, подняли бы своё жо от компов и навестили бы бедную девочку.
Но вы только помоями поливать других умеете. Сами вы нифига никогда не сделаете.
Теперь, когда ты знаешь, что посещения возможны, ты купила билет? Или найдёшь очередное оправдание, почему не ты подаришь капельку тепла сироте?
Ну что вы ерунду то несете какую то! Ну вот приедет к девочке абсолютно незнакомая тетка, и что? Какое тепло она сможет дать за час сидения в отдельной беседке ??
А вы не час сидите. Вы целый день проведите с девочкой. Или даже не один.
Очень легко упрекать автора в нежелании дать сироте капельку тепло, но почему-то так трудно дать эту капельку самому.
Приёмным родителям не надо было ребёнка в такую даль отправлять! Отправили подальше, чтобы глаза не мозолила! Могли бы, и на северный полюс отправили!
И при чём здесь другие? Если взяли на себя ответственность, то надо нести её.
Автор и её муж суки бездушные!
Они уже отправили. Чего сейчас об этом говорить?
Кстати, основная опасность для семьи не то, что девочка в лагере (по сути все равно в каком - в подмосковье или на море), а то что сейчас все радуются, что ее нет, а потом все начнется снова.
Блин, вы долбанутые все тут собрались. Иной раз не знаешь, куда подальше свое кровное отправить, что бы выдохнуть на мгновение. Приписываете автору и ее мужу несуществующие мысли и эмоции. Поставила их жизнь перед выбором, они достойно поступили и очень стараются. Как могут. Нет идеальных людей, люди не роботы. Они ведут себя очень достойно!!! Кто их полощет здесь - отрабатывают свои реальные комплексы.
Автор не согласная ее кому-то отдать. Она ее жалеет, считает, что у других людей девочке будет хуже
Ну тут автор как бы и права, но опять же, смотря у каких людей. Вот тут кто-то уже размышлял на эту тему, если бы девочку приняли под опеку в семью, где кроме нее нет больше детей, то тут у нее был бы шанс очень большой, что все бы устроилось благополучно, а вот если она попадет в дет.дом семейного типа или где есть еще дети, а система воспитательная в хаосе как у автора, то да, будет шило на мыло.
сколько историй, что женщины не могут принять чужого ребенка - никаких шансов у это йдевочки нет.
Ей 9 лет,она противная и мерзкая - да, я называю вещи своими именами.
Она ворует, орет, дерется, капризничает, невоспитанная, глупая, не учится и т.д. и т.п.
Она "противная" и "мерзкая" - только когда истарит и проч. Иногда она хорошая... Она не ворует, а берет без спроса ( разные вещи все-таки), она драки не начинает, но участвует, разумеется.. да она не воспитана, но это не ее вина.. Она не глупая и старается ( очень старается) учиться.
Не факт, что девочке было бы хорошо и в бездетной семье. Людям, у которых никогда не было детей, очень сложно наладить отношения с подрощенным ребёнком. С большой долей вероятности непростая по характеру девочка будет раздражать приёмных родителей.
Я считаю, что для девочки семья дяди - очень хороший вариант из возможных. Это несравненно лучше ДД и профессиональных приёмных семей.
автора пугает только то, что люди скажут. Если бы вдруг сейчас обнаружилась еще какая-нибудь тетушка, которая готова забрать племянницу - автор быстрее всех бы ей вещи упаковала.
Что мне нравится в этом сериале - люди реально переживают, спорят, тратят кучу монет на анонимность, а автор непробиваемая и все равно делает как ей левая пятка подскажет. Зачем реально нужны эти баталии здесь, если автор не зависима от здешнего общественного мнения, непонятно :)
:) А вы за чужие монетки не переживайте, может это миллионеры евские... А тема жива, потому что автор ее подпитывает новостями с полей. Между собой скучно перетирать, заглохнет... а так интересно... как реалити-шоу... ЕВА и ТД такие и есть...
Автор поступает так, как ей кажется правильным, ведь она мать в ее семье и она видит так, как никто другой все происходящее.
Не брать трубку я не смогу. Она не рыдает, а именно ноет - "канючит".. Утром мужу - сосиськи не хватило, остались кривые ( это как?) я хотела бутерброд с сыром, я такой сыр не ем.. я такой чай не пью... Я буду умирать с голоду.. Заберите меня...
Муж ей тут дожди у нас и холодно - у тебя хоть солнышко, погреешься.. Солнышко не нравится, море не нравится ( не купаемся).. игры - дурацкие.. и т.д. Попробую как-то на один раз в день ее уговорить.. Не знаю только как...
Автор! Позвоните вожатым и настойчивот попросите вовлекать девочку в игры.
Скажите, что вы хотите видеть ее каждый день в фотоотчетах.
Если что - наврите, что для опеки это надо обязательно (?)
Вожатые не любят связываться, будут вовлекать.
и еще - какой телефон ей дали? Простой или смартфон с играми? С играми? Вот она и играет.
В телефон, не нужны ей дети вокруг.
Надо было простой кнопочный давать.
Кстати, поддержу.
Путевка в лагерь стоит бешеных денег. Пусть работают, как надо работать.
И вы имеете право требовать (именно требовать) вовлечения ребенка в игры.
Про телефон (а кто вообще сказал, что она сидит и в телефон играет? это действительно так?) - вас предупреждали. Надеюсь планшет ей не дали с собой?
про телефон я говорю. Просто логика. если у ребенка простой телефон, то и нечего с ним особо делать. Захочется играть с другими и вовлекаться.
А так, видимо, играет в телефон ( Автора предупреждали)
у нее ее смартфон.. у нас нет ни у кого кнопочного . не у кого было взять простой, да и она не согдасилась бы... Планшета у нее нет.. Играет в тел., наверное..
Автор, вам писали опытные люди - купите самый простой кнопочный (1 тыс стоит новый), возьмите у других на время их старый.
Вы послушали? Вы уперлись, что у вас нет кнопочного, искать вы не будете, она не согласится.
Ну пожинайте, чо.
В магазине типа М-ви..о есть. Это просто. 800 р простейший.
она уехала в Крым играть в телефон.
Звоните вожатым, муж пусть звонит, требуйте настойчиво фото каждый день, вовлекать и тд
За 45 тыс между прочим. Можно было и в социальный лагерь бесплатно отправить. Какая разница где в телефон играть.
Зы - автор, пусть муж скажет (или вы), что не против изымания телефона на время.
Главной тете - старшему воспитателю. Директор больше по хоз.части.
Но про фото надо посмотреть - 1-2 фотографии в день на одного ребенка - это нормально. В лагере 200-300 детей. Нереально фотографировать все отряды и всех детей, чтобы они хотя бы много раз были в день. Это 1000 и больше фотографий ежедневно. Причем Маня попала в кадр, а Ваня стоял чуть дальше - и не попал. Но стоял и участвовал.
Так как племянница не рыдает, а канючит - думаю там все неплохо. И канючит - сосиска, еще какая-то фигня. Не хочет выходить из образа или характер такой просто.
Думаю автору все же стоит сейчас выдохнуть и поспокойнее к звонкам относиться. Или таки договориться на 1-2 звонка в день.
Знающие, подскажите, а свои монеты можно дарить другому человеку? Я бы Автору подарила ))
У меня очень много
Автору проще создать новый аккаунт и писать неанонимно.
Все равно она подписывается автором каждый раз. А там и подписываться не надо будет.
Смешно читать. Принцессу в лагерь не отправили, потому как ей там плохо бы было. А приемыша отправили, ей там плохо и никоооооого это не колышет.
Хотя именно принцессе бы лагерь не помешал. И она бы поняла. что это такое жить среди людей, которым параллельно на тебя. И маме с папой, которые бы на своей шкуре прочувствовали, как тяжело их любимому ребенку остаться без родителей на месяц. Может быть поняли бы, что чувствует племянница, оставшаяся без родителей навсегда.
Кстати, а племянница как часто к психологу ходит? Не ходит? Почему? Времени, денег нет? Так вот для нее регулярные встречи с хорошим психологом в миллион раз важнее, чем развивашки принцессы. Но Вам это не понять.
Ой какая Вы злая!
Там нет приемышей.
Там нет приемных детей, там племянница. Она тоже родная.
И ей очень полезен лагерь, ведь она даже в классе ни с кем не общается, не умеет друзей завести.
И ничего ей там не плохо.
В начале смены всегда гундят...
А у принцессы прямо друзья толпами ходят :) Плохо ей, плохо. Моя поехала первый раз - довольна всем с первого дня. А некоторых детей уже после первых выходных забрали - не смогли они с лагерной жизнью без родителей сжиться. И ничего тут не поделаешь. А автору как раз наплевать, хорошо там племяннице или плохо. Ей главное чтобы опять пусть будет все по прежнему, хоть на 3 недели.
А и не надо сравнивать. Дочь-это дочь. Племянница- это племянница. Она даже не удочерена. И автор ей вообще, по сути, никто. Жена дяди. Дядя для нее ЭТОТ. Дети автора-тоже.
Не надо ставить между племянницей и дочерью знак равенства, его нет и не было и не будет.
Любить родную дочь больше- естественно.племяннице и так дают и уделяют больше, чем нужно, больше, чем родным детям автор ей времени уделяет, что в корне не правильно.
Девочка же не прилагает никаких усилий, чтобы вписаться в семью. Хамит, истерики закатывает.
Будет так продолжать, лагерь плавно перерастет в кадеткий корпус, вполне вероятно.
Почему автор не прилагает никаких усилий, что адаптировать девочку? Взрослый человек. А ребенок, который еще ничего не может понять и потерял все, должен что-то прилагать?
автору племянница не нужна, она никого не хотела удочерять. ребенок должен прилагать, т.к. это в его и только в его интересах. и ей уже не 3 года. какие-то мозги в голове должны быть.
Тут обратная закономерность - пока ВЗРОСЛЫЕ не поймут, что НАДО ставить знак равенства, девочка будет продолжать хамить и истерить. Ее в семью взяли ЗАЧЕМ? Чтоб лагерями и интернатами запугивать?
Не драматизируйте. Поездка на месяц в такой отличнейший лагерь была бы счастьем для большинства домашних детей и их матёрей. Родных детей отправляют в помоченные места и никому в голову не придёт сказать, что их матери - ехидны. А тут из автора монстра сделали из-за обычной поездки ребёнка в хороший лагерь.
Кстати, поехала бы автор за родной дочерью в подобной ситуации?
А то, вон, в детском разделе многие сошлись на том, что родного сына надо забрать из лагеря, если ему там не нравится ;) Вы там не отписывались?
Вы правда думаете, что всех родных детей, которым не нравится в лагере, родители забирают домой? Вы сильно ошибаетесь.
Более того, я точно ЗНАЮ, что не бывает НЕсадовских детей или НЕлагерных. Это все за...бы родителей :)
И точно так же я знаю, что мой ребенок гарантированно получит ремнем по жопе, если я увижу, что он другого бьет книгой по голове. И дети мои знают, что за подобное они огребут прям тут же. И провоцирующие драку тоже огребут.
А в чем смысл ора и по попе?? Отряхнулся и дальше пошел. Это не наказание. Наказание, это когда Вы направляете время и силы ребенка на то, что вроде как не его обязанность - а ради наказания сделать придется. Вот когда она тряпкой намашется, туалеты намоется - это наказание. Только тогда она поймет, что бить других, тем более по голове нельзя.
Ничего себе наказание тряпкой помахать и туалеты мыть, это получается, что я "наказана" все время. Иногда, по-возможности, дочка мне помогает по хозяйству. Я все делаю ( стараюсь) вбудни, чтобы выходные по максимуму провести с мужем и детьми. А в будни дочке некогда этим заниматься. А племянница даже в выходные ничего не делает, даже кровать за собой ни разу не заправила. Дочка достаточно быстро перестала цепляться к племяннице, видя что меня это расстраивает ( и я ругаюсь).
Для взрослого это нормальные заботы. Для ребенка - наказание, т.к. это не его зона ответственности. Помогать - это другое. Это совместное времяпрепровождение, досуг для ребенка. Мы не про племянницу говорим, а про дочку - не надо переводить разговор. Племянницу Вы уже уничтожили просто психологически - она Вам еще такие коленца будет показывать, просто из-за того что Вы тупо решили ее не адаптировать.
Прям даже не знаю, чего в Вас больше глупости или агрессии?:mda
Убираться и мыть это не наказание, это естестевенная необходимость, чтоб не жить в хлеву. А если приучить детей, что это наказание, то ... выводы сами сделаете?
А уж "уничтожила племянницу психологически" это вообще...
Любящие родители забирают, если ребенку плохо. Считаю, что лишь одно обоснование есть чтобы не забрать - родители пашут 24 часа в сутки, чтобы выжить, им некогда выделить и 5 минут ребенку - тогда как бы ни было плохо ребенку в лагере - с 7 до 10-11 лет, это возможно единственный вариант как-то разнообразить его существование. Дальше ребенок уже достаточно взрослый, чтобы отказаться от лагеря.
Все другое это просто блажь. Тем более ситуация автора - когда родную кровиночку никогда и ни за что, а приемыша - лишь бы глаза не видели. Безработная бездельница, любящая пострадать, вместо того чтобы создать нормальные отношения между членами семьи.
Моему ребнку в лагрере нужну особые условия. Специальное питание и возмоность для растяжек- тренировок. Ей можноехать только в лагерь вместе с нашими преподавателями. Но в этом году - ппоступление. Возможно, когда - нибудь она и поедет.
Я не "безработная" и не бездельница. И раньше, я не "любила страдать".
На спец. питании Ваша дочь обладает дистрофией и ее здоровье катиться в тартарары. 3 недели нормального питания ей только на пользу пойдут. Поступление только сейчас - в июле и августе у Вас только 2 недели отпуск с мужем. Так что не лукавьте. Вы нескоьлько раз говорили, что принципиально не можете дочь в лагерь отправить.
ничего не 2 недели. Это подряд 2 недели. А потом еще. Причем, когда он пойдет в отпуск - неизвесно. Не думаю, что в лагере нормальное питание для моей дочки. Там преобладают простые углеводы.
Бедный ребенок :( Мама решила его вообще заморить :(
Для тысяч детей это нормальная еда - никто не толстеет, ни слабеет. Мышцы и растяжка слабее не становятся. А мама лишь бы чего не придумает, только бы уморить кровиночку.
Ха-ха, какая прелесть! Отсутствие условий для растяжки - повод не ехать в лагерь, а то, что происходит в жизни девочки - так, мелочи жизни.
А у матери принцессы стресс. Мужа её какая-то девка посмела на ты и "этот" назвать. Ей теперь отдых от этого стресса требуется.
Знакомая семья была в детстве. Девчонка росла с отцом и мачехой. Мачеха откровенно терпела её. Как и автор топа. В 13 лет девушка выросла и стала местной шалавой. На вопрос "зачем?", честно отвечала, что хочет любви. Хоть какой. Хоть однодневной. Хочет тепла и быть кому-то нужной. Нашла для себя вот такой выход.
Автор. Почему племянница не ходит к психологу?
Потому что у автора все силы и время уходят на звезданутость своей дочки и лечение сына. Это на первом месте. А зачем психолог девочке? Она же НЕ ЗАХОТЕЛА вжиться в семью. По мнению автор ребенок злобный по характеру и никакие психологи или изменения в общении с ребенком это не спасут.
Вы внимательно читали? Автор племяннице уделяет времени больше, чем родным детям, потому что племянница иначе в 3й класс бы не перешла наверняка. И принцесса там - племянница, по-моему. За ней автор как прислуга убирает, моет, переодевает. В она только платья новые требует. Знаете, налаживание отношений - это двухсторонний процесс. Пока я вижу, как автор это делает. Как может. Время-племяннице, не наказывают Ее, не ругают. Но с Ее стороны- не желание вживаться в семью. Отталкивание дочери и сына (малыш-то в чем перед ней виноват?!) не уважение к дяде. Да. Если племянница не интегрируется- Ее нужно отправить в лагерь, суворовское или ещё куда. Так как дети автора не виноваты, что она осиротела.
Во первых на второй год не оставляют сейчас. Во вторых был пост от автора в начале - что она с ней занимается, и не оставляет на продленке, чтобы не было замечаний у опеки. Автор ничего не делает для налаживания отношений - только обслуживает. Ни ШПР, ни психолога автор не удосужилась найти.
Нет, не в опеке дело. Девочка в одном слове пять ошибок делала. И оставляют на второй год, ещё как.
Ей советовали девочку тоже отдать на танцы- она отдала. Психолог- водила в школе.
Что-то больше- ущемить родных детей ещё сильнее? И так слишком много мамы племянница у них отняла
СЕЙЧАС действительно переводят в следующий класс, вплоть до 9-го класса с двойками. Без согласия родителей не имеют право оставить. Даже когда есть желание родителей, чтобы ребенок второй раз проучился - школы на это не идут, потому что финансирование уже использовано, а второй раз гос-во не выделяет финансирование на обучение в том же классе.
Да, ВСЕГДА для решения возникших проблем приходится уделять больше времени для этого решения. И любому адекватному человеку понятно, что это временно.
Кстати, и своим двум детям полезно будет пообщаться с психологом на тему принятия нового члена СВОЕЙ семьи.
Налаживание отношений зависит от взрослых. Племянница всего лишь ребенок, 9ти летний ребенок. Ее поведение, вливание в семью и отношение-результат поведения и отношения взрослых. Это автору любой психолог скажет, но она не хочет к ним обращаться.
она ходит к школьному психологу. где-то с ноября, по - моему. К психологу, которому ходила я, они ( девочки0 ходили 1 раз. Мне не очень нравится этот психолог, но там есть возможность поиграть для младшего и нет проблем с тем, что не с кем его оставить. Возможно я еще похожу к какому - нибудь психологу... Не знаю..
Школьный психолог это ни о чем. Нужно искать специализированного, который имел дело с такими случаями и детьми. Потратить свои время и силы на это, а не просто передать ответственность в школу.
Т.е. насчет психолога, чтобы помочь ребенку, Вы не знаете, а запихнуть ребенка против ее воли в лагерь - это Вы теперь знаете и умеете. Достойная позиция.
Ну доктора младшему и преподавателей старшей Вы же как-то нашли? И тратили на это и время и деньги. Или это важнее психолога для племянницы?
А что такое "в ущерб семье"? Племянница - не семья?
Это как раз на благо семьи - наладить комфорт дома. Да, нужно ходить от психолога к психологу, пока не найдете своего. Это силы, это деньги. Но это нужно не племяннице, а всей семье.
Найти - не просто.
Время тратить - на пользу семье. Психолог - это то, что сейчас нужно всем вам. Особенно вам.
И деньги на это не надо жалеть не надо. На журналах и платном досуге сэкономите.
Поймите уже, что если вы не планируете в ближайшие полгода отдать племянницу в детдом - вам срочно нужно разрулить ваш дурдом и психолог вам всем, особенно вам - необходим.
Это как покупка еды и лекарств - первостепенная потребность. Вы уже не справляетесь, у вас все катится по наклонной.
Пипец. Ей про ребенка, а она опять про себя. При чем тут Вы? Девочке, девочке нужен хороший психолог, который поможет ей справится с тем, что свалилось на неё. Будете ли Вы ходить к психологу - Ваш личный выбор, а найти хорошего психолога девочке - крайняя необходимость для её душевного здоровья.
ну и я про девочку у меня же еще своих 2. Я не могу их бросить и девочку по психологам водить.
Психолог для девочки - это не прихоть. Это жизненная необходимость. Во сто крат важнее того, что Вы делаете для своих двоих. Вы же не махнули рукой на здоровье сына. Почему же здоровье племянницы не важно?
Нет НИЧЕГО такого для племянницы, что важнее, чем здоровье и развитие родных детей автора. НИЧЕГО. У дочки и сына одна мама. И не надо отнимать ее в угоду племяннице. Племянница может быть наравных, может стать на равных со временем, если сумеет войти в семью. Иначе же дети- на первом месте. И не надо перед анонимусами оправдываться, автор.
Да не для племянницы. У автора семья рушиться . Все ходят пришибленные. И муж и автор. С каждым днем все несчастнее. Ничего, что они скоро до психушки дойдут без помощи специалиста. И племянница так себя ведет, потому что автор и ее муж по идиотски себя с ней поставили - с этим тоже надо разобраться.
Если будет так, как Вы говорите, племянница разрушит семью автора от слова совсем:). И плохо будет и детям, и автору, и мужу. Очень плохо. Поэтому-то автору и пишут, что она должна заниматься адаптацией племянницы прежде всего, а своими детьми - потом. Только потому, что для общей безопасности этих самых своих детей это важнее. Но автор не слышит, продолжает "колоться и есть кактус". Дело не в приоритетах племянница или дети, дело в том, что общий климат в семье уже соответствующий, а будет еще хуже, если автор не изменит своего поведения.
То есть водить сына в гос сад и в районную поликлинику -ОК.
А вот водить племянницу к школьному психологу - ужас, не квалифицирован психолог?
Кто такой бред сказал вам? В школе нормальные психологи, в Москве, уж точно.
Просто вам как-то хочется, чтобы Автор костьми легла на удовлетворения за..бов племянницы.
Племянница должна тоже захотеть интегрироваться в семью.
Общалась с несколькими психологами школьными, в Москве. нулевые полностью.
так в школу на мизерный оклад классный специалист никогда не пойдет. Тем более узкоспециализированный, как автору нужен.
очень даже пойдет.
В школе очень хорошо платят + льготы и стаж + сарафанное радио, так как мамы еще для себя этих психологов рассматривают.
А уж 1 класс и подготовишки + 5 ( где есть поступление) - золотая жила.
Еще найдите место в школе!
Нет, мне важнее, чтобы дома было спокойствие. Чтобы домой приходить не трясясь, а что меня там ждем. Для этого автору нужна помощь специалиста. Который будет работать со всеми членами семьи.
да нет таких специалистов практически. Автору жизнь на поиски положить?
цель специалистов - заработать деньги себе в карман.
Я реально много психологов проходила в свое время.
У подруги был оооочень крутой психолог ( который Аллу Пуг и др звезд обслуживал).
Это все - выкачивание денег.
Школьный психолог в этом плане лучше - он хоть думает о работе, а не как назначить побольше сеансов
В ШПР хорошие психологи есть. Их даже искать не надо, надо просто позвонить.
В районном ПНД аж КЛИНИЧЕСКИЕ психологи ведут прием. Их тоже сложно найти?
+1. Выше пишу как раз о психологе, который помог нам. Она работала и с приемными родителями тоже.
Автор! Народ удовлетворится, если вы забросите окончательно своих детей, прекратите лечение младшего, заберете дочку из балета, все свое время посвятите племяннице.
Народ, Автор уже сказала, что для нее ЕЕ дете первостепенны. И для всех первостепенны. Хватит тут уже сказки рассказывать.
Автор и так слишком много времени уделяет племяннице.
Мне кажется, что пришла пора серьезно поговорить с племянницей. Объяснить ей, что ей пора интегрироваться в семью. Так как "семеро одного не ждут".
Да, судьба девочки ужасна, но ужасен и ее характер.
Во ВСЕХ случаях усыновления приемные родители ОБЯЗАНЫ пройти ШПР. Не подскажете ли, ДЛЯ ЧЕГО это делается?
В случаях усыновления приемные родители проделывает огромный путь ДО усыновления.
Они намеренно идут к этому.
А здесь девочку не усыновляли. Ее взяли под опеку.
Надо было быстро решение принимать, не было времени готовиться.
Она свалилась как снег на голову.
В случае приемных иногда родителям приходится жить в стране ребенка несколько лет, чтобы его усыновить. Но это все - внешние атрибуты. Не всегда работает.
Именно поэтому автор сейчас НА ВРЕМЯ должна бросить все свои силы на скорейшую адаптацию всех членов семьи, включая племянницу. Сейчас надо усиленно общаться с психологами. Она сама не справляется. Именно поэтому она и пришла сюда.
нельзя на время бросить лечение, балет и мужа.
Это все надо будет с начала начинать.
С племянницей надо по-взрослому поговорить.
О семье, о любви, об отношениях мужчины и женщины, о детях. Спокойно поговорить. Объяснить, что рушить то, что создавалось годами, у нее нет права.
И кто должен говорить? Предлагаете автору забросить лечение сына, балет дочери, мужа ради разговоров с посторонним человеком?
Я бы не сказала что надо кого-то бросать. Муж тоже должен в этом участвовать, общаться с психологами и т.д. Скорее всего там будет семейная терапия, совместно со всеми детьми.
Ну вот это апофигей просто! "Мне не очень нравится этот психолог, но там есть возможность поиграть для младшего" В этом вся вы... Выбрать психолога по принципу "есть чем младшему заняться"...
Вы реально не понимаете??? К психологу в кабинет должны зайти ДВОЕ - автор и племянница.НО в семье есть еще младший 4хлетний ребенок,которого не с кем оставить дома( муж работает) и которого НЕЛЬЗЯ взять с собой в кабинет.Автор не на развлечения ребенка в приемную психолога водит,просто это единственный их вариант вообще туда пойти.Для развлечения у них парки по выходным, а психолог - это ТОЛЬКО ради племянницы.
Психолог в данном случае для ВСЕЙ семьи. Польза будет для ВСЕХ, включая племянницу. Ради этого можно и найти няню младшему.
А пока получается, что автор водит девочку к психологу, которому сама же и не доверяет. Но зато "я все для нее" и "младшему там есть, с чем поиграть".
Не понимаю. Муж запросто уходит с работы на все выступления дочки, на провожание в лагерь, на выпускной и т.д. В чем проблема уйти с работы, не ради приятного времяпрепровождения, а ради спокойствия семьи?
Муж там- единственный человек,который зарабатывает деньги.Да ,он может уйти ИНОГДА с работы ради того,что действительно для него важно( в данном случае - выступления любимой дочки) , но не думаю,что выступления там так уж часто случаются, выпускной - это вообще 1 раз в году ,"провожание в лагерь" попало на выходной день...А вот к психологу надо ходить регулярно,минимум 1 раз в неделю.Не думаю,что муж автора может себе позволить регулярно уходить с работы...
+1. Тем более, если работает в таком режиме, значит точно смогут оплатить няню на пару часов в неделю.
а потом еще и взять психолога, чтобы адаптировать младшего к няне???
нет уж
Няня нужна племяннице. А вот оставлять малыша с няней ради племянницы не стоит.
И так все время - только ей!
И как же это младший к саду адаптировался без психологов?
Племянницу все равно должен будет водить либо опекун, либо жена опекуна ;)
Провожание в лагерь это был вторник :) И он договорился с племянницей, что уходит с работы и гуляет с ней где она захочет. А в результате и на работу не пошел, и обещание не выполнил. Автора еще справшивали - как так, что муж во вторник не работает:? Автор ответил, что муж пожелал этот день провести с семьей.
Автор, в Вашей семье право на чувства и настроение только избранные имеют?
Вобще-то там бабушка имеется, которая сидеть отказывается только с племянницей. Еще есть детский сад, он (по секрету) работает часов до 7 вечера. Да, я понимаю, это не для принцев и принцесс, сидеть в саду допоздна, к ним психологи на дом приходят.
бабушка работает , между прочим.. просто она может позволить себе полу - свободный график.. и сидит с внуками т.к. по ним скучает.. Племянница - ей не кто.. Она изначально была категорически против. Не каждый день и утром ( тем более) она может посидеть.. и не ради племянницы - это уж точно Ребенок у меня ходит на занятия.. Вы читать не умеете?! не хоу и не буду его оставлять в саду до 7.. и никуда не водить... вот племянницу не водили - результат "налицо"
Сдайте ее уже в детдом. Вся ваша мышиная возня приведет только к худшему. Для всех. Никто ничего не может, ни вы, ни бабушка, ни муж, только одна девочка, потерявшая мать, должна всё и всем. Дочь вашу не осуждаю, ей тоже тяжело. Но все взрослые просто за гранью понимания.
Ей очень тяжело, т.к. родители не соизволили продумать ситуацию изначально и проработать ее - с 1-го дня нахождения племянницы дома. Они свалили все на детей - мол сами разберутся, само образуется. И очень удивились, что само не получилось.
Я так понимаю, бабушка принципиально не захочет сидеть с любимым внуком, потому что автор тогда племяннице время посвятит. Видимо, бабушка, как и автор, не понимает, что решение проблемы племянницы = решению проблемы любимых дочери и внуков.
мнение мамы - отдать ее свекрам.. и заниматься своими. Убеждена, что если я поставлю мужа перед фактом, чтобы отдал им, то он никуда не денется.. Вот только они ее не берут.. сейчас мы не затрагивам с ней тему племянницы и почему ей надо посидеть с внуком / внуками.. но это нечасто.. И она работает... далеко не всегда может пропустить ( она главный бухгалтер, практически в одном лице)
няню не хочу.. не люблю чужих людей в доме, не люблю чужих людей рядом с моими детьми.. Я везде с детьми и не видела ни одной няни. которой могла бы доверить детей. Оставляют детей без присмотра на площадке. Грубо разговаривают. Водят грязными, не носят с собой игрушки, водят не туда, куда хочет ребенок, а куда им надо.. Ни одной ( а видела я многих) я бы своего ребенка не доверила.
У вас кроме мании преследования, еще и мания величия.
Удивительно, как вы доверили детей воспитателям в саду и учителям в школе.
дочку - не доверила..в сад мы не ходили.. в школе - она уже подросла более или менее.. это же не школа, где 30 чел. в классе ( и из разных семей) да и мы (родители) уже все перезнакомились.. и там всегда кто-то находился "по делам".. Воспитательница сына и нянечка ( особенно нянечка) мне очень нравятся, сначала где-то месяц водила на 2 часа, а так до сна - ни разу не капризничал.. Изначально шли с тем настроем - не понравится - не будем водить. Ну и он все-ткки мальчик, пусть привыкает, что не все так "сказочно"
Ага... И почему, Вы говорите, его нельзя оставить на эти пару часов в саду с нянечкой, которая Вам нравится?
так у нее же отпуск летом.. и на прогулку она не ходит с группой..
Я что-то не понимаю, в какую игровую я вожу сына вместо психолога..
У нас есть недалеко семейный центр, там принимают семейные психологи и есть детская игровая, где можно оставить ребенка пока мама у психолога, в школе будущих мам и проч.
Вы психолога выбрали из принципа - есть игровая для сына, а психолог не нравится. Т.е. вы выбрали игровую - вы ее в приоритете на 1-е место поставили.
Стоп, стоп, стоп! А с кем Вы оставляете сына в игровой, одного? И после этого говорите, что не доверяете няням?
там типа детского центра - лабиринта, та все огорожено - никуда не денется,там сиди какая-то девушка.. сын играет, с девушкой не общается.. как в любом игровом центре в ТРЦ или еще где.. это не долго и это в общественном месте
Каким няням? по объявлению? абсолютно незнакомому человеку, которого увидела первый раз в жизни? оставить ребенка одного7 неизвестно где? мы будем " кастинг" нянь устраивать дольше, намного, это мне и мужу надо выбирать? из кого.. много желающи на час - полтора в неделю..
поверите? у меня 2-е детей. У одной были один комплект - воспитатели + нянечка. У второй аж 3 комплекта - в яслях, в одном саду, в другом саду. И ВСЕ МНЕ НРАВИЛИСЬ! Хотя обычные сады.
Но это ведь надо попробовать отдать - посмотреть какие воспитатели, как это будет. Это же напрягаться надо!!!!
а зачем мне пробывать.. это же ребенок, а не игрушка.. не понравятся - вообще все желание ходить в сад пропадет.. Как это, своего - в сад, а с племянницей - заниматься.. Давайте уж я своих в ДД сдам, с мужем разведусь, раз у нее с ним то же никак.. и будем с ней вдвоем, как раньше с мамой, и спать вместе и проч.
ну что вы ёрничаете? Это нужно и Вашему младшему ребенку, чтобы дома все спокойно было. Вам уже 100 раз повторили, что это не для племянницы, а для нормальных отношений внутри семьи. Так что не надо утрировать про ДД. Раз в неделю так сложно найти куда деть ребенка? И с собой взять его нельзя - лишнее услышить, и няня на 2 часа 1 раз в неделю это убийство для ребенка, и в саду обязательно плохой персонал, и бабушку просить не кошерно. Кошерно сидеть на диване и жаловаться на еве.
Почему сидеть? Можно гладить и плакать - такая польза для семьи! Белье поглаженное.
К почасовой няне (как и детсаду до 7 часов раз в неделю) нужен будет психолог дополнительный для малыша. Это уже не вписывается в расписание.
А вот скажите, может кто знает. Разве нельзя с семейной проблемой войти к психологу с малышом? Учитывая, что по описанию автора он спокойный, понимающий, тихий. Цветами из горшков кидаться в психолога не будет и скакать ногами по дивану тоже. Лего взять ему, в уголок посадить. Даже если услышит что-то, что будет? На мой взгляд, только польза. Не о сексе же они там разговаривают.
Конечно можно :) Я к более узконаправленному специалисту ходила с маленьким ребенком. Старшая занималась час, младшая в это время тихонько рисовала или играла. Но я мать одиночка без бабушек дедушек вообще - мне от кого помощи ждать. При этом проблемы нужно решать тут же - по мере возникновения, а не когда будет возможность. "Хочу ли я, люблю ли я" - об этом вопрос никогда не стоял.
У автора другая психология. Она ожидает что все само сложиться как она хочет.
он будет слушать.. зачем ему слушать мои жалобы, и знать что у нас проблемы.. Ему скоро будет 4 с половиной.. Услышит и не так поймет.. Еще подумает, что племянница плохая.. Он у нас один принимает ее такой как есть..Тот психолог, к которому ходили, говорит, что нужно и с девочками ( как их собрать) ну вот только летом с ними могу.. до отпуска и одной.. и сейчас только малыша в этот центр ( где есть игровая)
Аааатличный план! Водить малыша в игровую вместо того, чтоб поискать психолога :)
Почему до 7? До 4 вполне достаточно,в чем проблема? Вы определенно сами себе сложности создаете.
имеет право отказываться. кроме того, у бабушки есть своя жизнь. сидеть в саду допоздна не для ребенка, у которого родители имеют возможность не заставлять сидеть.
Ребенок 4х лет - ходит в сад.
Навскидку сразу несколько вариантов.
- автор идет одна (ибо это она больше всего косячит и совершает много нелогичностей. Да и больше всего с племянницей времени проводит).
- автор идет с племянницей в учебное время (ничего страшного, если пропустит пару уроков во 2м классе).
- автор оставляет сына спать в саду
- автор идет к психологу в выходной
если его не с кем оставить? куда мне его девать, пока я буду у психолога? Это близко, в этом семейном центре, я ходила в "школу для будующих мам", во время 1-ой беременности, и именно там психолог помог нам с дочкой, хотя я ко многим обращалась - толку ноль. Но она там уже не работает.
Хм... Племянница у Вас с октября? Ребенок хоть иногда был в дет. саду? Так вообще-то племянницу можно было с уроков снимать ради этих походов к психологу - пока ребенок в саду. А сейчас конечно - уже некуда. И Вы опять вся из себя беспомощная страдалица.
С каких уроков ее снимать?! Она и так еле еле программу тянет, так давай те ее еще и в школу не водить!! не забывайте, что опека за нами следить.. Ребенок программу не тенят - опекны в школу не водят..
ее уроки не важнее занятий со специалистом. Знания можно нагнать. А время для работы со специалистом у Вас уходит - ребенок вот вот подростком станет и там все будут вешаться.
Опека за ними следит, ептыть... У вас мании величия нет?
Если что, то из ваших слов получается, что если б не ваши занятия с ней "от забора до обеда", она бы из двоек не вылезала. Значит, не так уж много школа дает.
И (если что) объяснить опеке выбор между школой и психологом в период адаптации было бы очень легко - было бы желание. Но у вас его нет. Только отмазки. Вы с каждым постом все неприятнее раскрываетесь.
Че-т не понятно... Вы младшего в игровую комнату водили вместо походов с племянницей к психологу? И после этого пишете, что психолог не помогает? Естественно, он не поможет, если до него не доходить...
Вы же пишете, что толку от этого психолога нет, что он Вам не нравится... Т.е., ходите туда исключительно ради игровой?
к другому нету возможности попасть. некуда девать малыша. может я мало ходила.. и там не один психолог..
Вам самой не смешно???? Вы сидите дома, и не можете найти время на то, что нужно всей семье. Т.к. без этого и дочка не станет балериной - у нее психоз уже начинается, ни принц не вырастет в нормального человека, когда перед глазами будет отрицательный пример испорченного ребенка, и Вы с мужем будете постоянно на успокоительных, пока не сляжете.
там же платный центр, можно любго выбрать.. Только как узнать.. поможет или нет.. На форуме "про Аню" куда тллькоо не ходила мама... а в итоге... я правда не дочитала.. некогда.
А что Вам в ШПР сказали на счет психолога? А в ПНД что сказали? У них тоже нет?
да не надо это автору, не надо. Она на еву пришла чтобы ей сказали что сдать надо племянницу в дд и они герои. Ее же волнует только что люди скажут и не дай Бог опека будет недовольна.
да, у автора и ее семьи стресс. и им требуется отдых.
девушка из вашего примера сделала свой собственный выбор. и в 13 лет это еще не девушка.
м.б. но дочь всегда будет в миллиард раз важнее племянницы. поэтому, при выборе - дочери или племяннице, выбор будет в пользу дочери.
Автор, мне вообще-то больше всех вашего малыша жалко.
Вот вы говорите, что свекры не такие и тд.
А вы ведь сами ( с мужем) относитесь к сыну как свекры к своим сыновьям.
Для вас мальчик и девочка - сразу разное отношение.
Почему дочка - любимица, а сын все должен будет заработать?
Он у вас мужик и обязан с рождения.
Может быть, свекры также относятся к вашему мужу? Мужик и обязан заработать племяннице квартиру, а не отбирать у свекров? Бред, но вы ведь тоже перекладываете такое отношение на своего мальчика. Он виноват в том, что мальчик? Он тоже ребенок, он сейчас малыш, вот только сейчас, ему тоже нужно ваше и папино внимание.
Да, а вот племянница звонит, она спрашивает, как у брата-сестры дела?
Интересно, ее ждут подарки. а она подарки привезет??
Думаете, если бы у свекров была бы дочь у них бы изменилось отношение? У них есть 2 внучки, отношение.. сами видите... Мы же не материальной помощи от них ждем.. Ну хоть бы на каникулы ее бы взяли..
ну мальчикам, мне кажется как-то проще. Второго "принца" мы не выдержим! Да, считаю, что должен сам заработать. Стараемся ему мужские качества прививать.. в нашем, конечно, понимании. Он заботливый, всегда старается мне помочь ( если что-то несу и дверь открывать в подъезде), ну и нытье, разумеется, не поддерживаем. ОН же будущий глава семьи, когда его этому учить, а то будет как некоторые, на которых на еве женщины жалуются... На его лечение мы с рождения очень много сили, времени и денег ушло и сейчас уходит.. Он у нас сейчас самый "затратный" ребенок.
Мы хотели бы, конечно, девочку.. Но сейчас я уже думаю иначе, а вдруг бы старшая ревновала к девочке.
Нет ни о ком племянница не спрашивает.. Какие подарки?! ей и так денег не хватает.. у нее лимит ежедневный установлен.. еще один повод поныть..
Автор - взрослая тетка. Которая уже четыре темы создала на форуме, где без устали строчит незнакомым людям, пытаясь справиться с переменами в своей жизни.
А племянница - девятилетний ребенок, которая должна со своими переменами справиться сама и куда-то "интегрироваться" сама, без посторонней помощи со стороны.
У автора есть муж, дочь, сын и плюс отдушина, в виде форума, где она может рассказать, как она ненавидит этого маленького несчастного ребенка, который ей ничего не должен и забирать себя не просил.
А у этого маленького ребенка никого нет. Абсолютно никого, кому она может также свободно рассказать, как она ненавидит автора, мужа автора и детей автора. Отсутствие выхода - это как пороховая бочка. Без отдушины, выхода, она в один день взорвется. И в какую сторону, в кого полетит заряд - предугадать невозможно. Опасное развлечение выбрала себе автор.
Девочка могла бы найти подружку в классе.
То, что с ней никто не дружи, говорит что-то о ней.
Не верю, что вот в целом классе нет нормальных детей.
В лагере тоже нет нормальных?
Просто именно племянница привыкла быть принцессой.
Да, неуверенные в себе дети, пережившие стресс, частенько не могут самостоятельно найти себе друзей в коллективе. Это ни для кого не секрет.
у одноклассницы дочери прошлым летом умерла мама.
Девочка именно окунулась в новых одноклассников ( хоть и говорит, что новая школа - г..вно, так как пришлось уйти из хорошей гимназии в связи с переездом). Неуверенная тоже всегда была, мама способствовала всему, умничка мама была, не могу, плачу, если пишу об этой замечательной маме...
Ага... И что их этого следует? У автора, вот, родная дочь чуть что, сразу лупит обидчиков книгой по голове. Считаете, что так должны себя вести абсолютно все дети ее возраста?
не чуть что. А вот однажды ударила. И что? Дети дерутся, это плохо, но это факт. И что?
У вас дети из книжек и пионерских отрядов? обычные все дерутся. И родные сестры дерутся
Вот я и спрашиваю у Вас: драться - норма для десятилеток? Или все же это повод для применения воспитательных методов?
заставлять мыть полы и туалеты - это точно НЕ норма.
А то и правда, дети будут считать Автора наказанной и пренебрежительно относиться к дворникам и уборщицам в школе.
Я бы тоже никаких углов и туалетов не устраивала бы.
автор провела беседу ( в своей форме) - достаточно.
Я тоже против армии дома.
Предупредить, что если повторится, то будет вот такое-то наказание ( но не уборка!).
Повторится - применить.
Бытовая потолкушка среди и родных детей бывает. Не думаю, что там прям драка была
это не я советую телепередачи.
Я знаю о детях в реальности.
И знаю, что если за год обучения в новом классе у девочки нет ни одного нового друга, то это уже и проблема девочки. Дети быстро находят друзей, уж среди 25 детей можно выбрать? Но, видимо, характерец у нее ...
Дочка Автора обязана её терпеть, а одноклассники не обязаны, вот и не дружат.
Школьный психолог необходим, она и в школьный коллектив не вписалась
И дальше что надо делать? Кроме кадетки/интернатов/лагерей больше никакого выхода и никаких решений нет?
ничего не делать. Постепенно смотреть, как будет.
Для начала поспособствовать нахождению новых друзей в новом классе.
Поговорить с ней, спросить, почему нет друзей?
Т.е., надо забросить свою семью и тратить время на решение проблем постороннего человека?
нет , я такого не советую. Советую наоборот . С племянницей по-взрослому поговорить
Т.е., надо забросить лечение сына, балет дочери, на мужа забить и сидеть разговоры разговаривать с посторонним человеком? А на фига это надо?
???
http://eva.ru/topic/63/3490800.htm?messageId=95118235
http://eva.ru/topic/63/3490800.htm?messageId=95118225
Ваши сообщения?
Ответьте, пожалуйста, на конкретный вопрос: автору сейчас надо забросить свою семью и тратить время на разговоры с племянницей, на выяснение почему это у нее нет друзей и т.п.?
А если будет не достаточно одного раза?
А если именно в эти 10-20 минут потребуется внимание родным детям, их задвинуть?
Автор тратит гораздо больше времени на племянницу чем эти 10-20 минут.
Это можно сделать, когда дети в школе/ на занятиях
А результат будет, не сомневайтесь
"А результат будет, не сомневайтесь" Гарантируете? Мне вот что-то подсказывает, что племянница занавесится волосами и будет молчать. Не помогут тут "взрослые разговоры", думаете автор раньше молча все делала? Тут нужна последовательная, каждодневная работа (автора), но нет, это не про нее.
Вы точно в своем уме? Вы детей видели такого возраста со сложными характерами/ судьбами? Вы считаете, что с ребенком можно поговорить 10-20 минут и достичь результата????? Может быть, предложите автору помощь?
К сожалению, нужно очень методичное поведение и работа в психологом всей семьи, чтобы вся семья изменилась. Это не девочка интегрируется, это структура семьи меняется. Автор не может это сделать, иначе бы давно сделала. Почему не может, тут разные варианты - в целом, очень сложно увидеть ситуацию со стороны, поменять себя и отношение к действительности быстро. Все тут твердят, что адаптация даже в долгожданному усыновленному ребенку после ШПР годами продолжается. Автор должен готовится к тому, что процесс займет ГОДЫ.
а способствовать дружбе можно и по ходу дела.
ВОт забирает Автор из школы - сама может как-то сдружить детей.
ведь дочке она нашла компанию, с мамочками общается из училища.
Здесь тоже как-то надо направить девочку, сама она не может, Автору будет легче, если у племянницы будут нормальные друзья. В этом возрасте еще можно самой повлиять на то, с кем дружит пл. В простой школе тоже есть хорошие дети и хорошие мамы.
Уже писала - и ходила бы племянница в школу с этими детьми.
Чтобы сдружить племянницу с кем-то из УЖЕ СЛОЖИВШЕГОСЯ коллектива, нужна очень большая работа и жертвы, на которые автор не пойдет. Потому что уже есть компании, и если племянница не звезда общения (а мы все поняли, что нет), то нужно либо выбирать одиночек (у которых, видимо, тоже какие-то проблемы в общении), либо пытаться влиться в группу. По факту это делается родителями в такой ситуации - совместные прогулки после школы с детьми и общение с родителями детей, приглашение в гости, и т.п. Но автору некогда этими глупостями заниматься, ей нужно учить племянницу и бегать по врачам, и готовить ужин, а еще гладить и плакать.
А вообще, ева до хера времени отнимает. Вот хорошо, что я на работе тут сижу. А если б из дома, то там бы уже давно треш полный был :)
Родители одноклассников племянницы - это не круг общения автора. Она не будет вместе с ними гулять. Она гуляет только с родителями одноклассниц старшей - где из всего класса училища только одна мама работает. Остальных содержат мужья и они как автор бездельничают дома, прикрываясь детьми. И не сможет она себя переломить и общаться с быдлом - ради племянницы такие жертвы? Да ни за что.
не надо с ними гулять. достаточно 5 минут после школы потрещать.
Автор же ходит на род собр класса пл?
Ну и начать оставлять на продленке.
Уроки будут сделаны, друзья появятся. хотя бы пару дней в неделю
Да не получится поговорить по-взрослому с 9ти (!!!)-летним ребенком. Она даже не подросток еще.
С 9-тилетним травмированным ребенком.
О чем вы?
У моей дочери в классе нет друзей. Потому что нет общих интересов. Все друзья у нее в художке. Но это не значит что с классом у нее плохие отношения, все нейтрально.
ребенок ей как раз должен, как и всей семье автора. а вот автор и ее семья ничего этому ребенку не должны. не просил забирать, значит, считаете, можно сдать в дд? если она ненавидит автора, ее мужа и их детей - ей самое место в дд. заряд может полететь лишь в нее саму. вырастет и продолжит валять дурака и правда может в дд отправиться.
Если бы она ненавидела - она не хотела бы лежать вместе и не звонила бы несколько раз на дню.
А почему все так уверены,что племянница не адаптировалась? По-моему так отлично адаптировалась, поняла правила игры, максимально из них выжимает. Да по закону курятника, но тут уж ничего не поделаешь, это в ней заложено, не вышибешь. И атору ее надо не адаптировать а менять правила игры на более адекватные, где рулит не сироткино хочу, а решение родителей.
О том и пишут уже месяц, что либо всем придется жить с той адаптацией, которую пройдет племянница сама по себе, либо ВСЕМ меняться.
Ну не бывает так, что появление нового члена семьи проходит незаметно для остальных.
Да в том-то и дело, что племянница подстроилась под обстановку. И учитывая постоянные противоречия и отсутствие серьезных ограничений продавливает автора и ее мужа на плюшки для себя в большом кол-ве. На капризы получает максимальную эмоциональную отдачу. Вспомните первый топ - она отказалась ужин есть, в результате пошла и заснула после косметических процедур, а автор и муж были выжаты как лимон. Подпитку племянница получила - пусть не любовь, не тепло, но тоже сойдет.
Теперь дело за тем, чтобы изменилась слегка автор и муж и начали устанавливать рамки. Для всех одни. И не надо говорит, что будут дочка и сын ущемлены - у них есть родители, любовь и тепло, и она в этих условиях легко приспосабливаются к легким изменениям - мы это уже видели. Установят новые правила - если не могут, то нужна помощь специалистов, и будет всей семье счастье.
Да дочка и сын вообще этих рамок и не заметят, ибо они уже в них, по большому счету. Не выпрашивают, не конючат. Пара истерик дочки против почти каждодневных истерик племянницы вообще ниочем. Увидит пендюли кузине за истерики и сама сделает выводы.Вроде автор нигде не упоминала, что дочка и сын дразнят племянницу или друг друга, так что опять они уже в рамках, это в племянницу "нельзя" придется вколачивать. Убирать за собой? Для родных это вроде не проблема. Собственно проблема загнать племянницино поведение в рамки, принятые для семьи. Ну и да, если племянницу не возьмут туда, куда она мечтает и для этого пашет как лошадь, то тут можно за истерику и не наказывать, повод существенный.
Прочитала всех... Про психолога, в опеке нам объяснили, что если есть в школе, то в школе. Чтобы в опеке дали другого надо от школьного отказаться. Со школой не хочу проблем и не факт, что то будет ( если будет) лучше.
Лечение сына - самое главное. Дочкины занятия такого времени и денег не требуют.
Про племянницу.. может это и вправду характер такой... ну всем не довольна.. не угодишь..
Сегодня звонила уже 3!!! раза.. Сначала жаловалась на девочек.. Одна рассказывала страшилки.. Втрой раз - рассказала про завтрак - все ни то и все - ни так.. 3-тий звонок - в аквапарк не везут и не известно , когда повезут.. Хотя ее предупреждали, что аквапарк в конце смены.. Ну и денег ей не хватает...
Почему у ребенка телефон в свободном доступе?
Что в это время (время звонков) делает педсостав лагеря?
Почему ребенок предоставлен сам себе пол дня?
Вы непробиваемы. Сами найти психолога, который специализируется за приемных детях, тетях с травмами не можете? Обязательно опека должна дать?
Ну и что что она звонила? она скучает, ей там не нравится, в аквапарк хочется, да. Это ребенок! Такой же как Ваши.
Хорошо, что звонила - значит тянется к Вам (кстати, а почему Вы общаетесь, а не муж? Вроде была договоренность - по всем вопросам только к дяде? Опять Вы делаете не то что сказали?), значит можно при наличии помощи специалистов наладить контакт. Главное время не опустить. У ребенка был перерыв в лечении 2 недели - опять же можно потратить время на племянницу. А его в садик. Да-да, даже летом можно в садик водить ребенка, да - в чужие группы, да - с чужими воспитателями. Но это же неприемлемо по Вашей точке зрения? А то что ребенок вырастет оторвой и шалавой по Вашей вине - это приемлемо.
Тем более когда начался перерыв было не лето, а весна.
Вот я поражаюсь. Сейчас уже нужно наверстывать то что упущено за эти полгода и начинать выстраивать отношения в семье. Вместо того, чтобы это сделать, вы просто на время избавились от ребенка, якобы кому-то от этого легче будет. А с каждым днем работать над отношениями будет все сложнее и сложнее.
С деньгами уж точно вы натворили. Девочка большая и все время клянчит.
Не обнимать своих детей, чтобы не разозлить племянницу. Какой-то клубок нелогичного.
Ваш муж хотел быть порядочным человеком-наказал всю семью. Он родной дядя, вы , желая ему угодить, наворотили дел.
Что дальше?
Неделя-то почти прошла.
Вы так и не придумали, как дальше, менять ничего не хотите.
Само не рассосется
Вы там выше писали, что у вас муж (мужик то есть) - не робот.
Так вот племянница - ребенок 9 лет - тем более не робот.
3 раза в день - это не так уж и много.
А потом - вы же ее подсадили на нытье. Как у вас обычно было? Порыдала - и вы быстро все купили. Вот она и действует по накатанному сценарию.
Кстати, у вас будет шанс начать все с начала. Рыдай-не рыдай, но слово свое первоначальное держим.
3 раза - это было до обеда.. сейчас уже 7 .. и обещала еще позвонить.. пропал носок , 1 носок не может найти, хочет именно эти носки.. расстроена.. будет искать.. позвонит по результатам..
Денег, вроде должно быть достаточно.. не знаю , что она покупает.. там на браслетах электронных еежедневный лимит... мне,кажется, если у не будет ну к примеру на 100 руб. в день больше, то всеравно на все не хватит.. так что не имеет смысла..
а мне легче.. мне реально сейчас намного легче и весь май мне было легче. Я то же человек.. Не хочу я его летом в сад водить.. Нечего там делать не пойми с какими воспитателями и детьми разного возраста..
Она нам двоим звонит, то ему то мне.
Почему? Ему полезно будет. Любому ребенку полезно в саду или в лагере. Особенно, если он скучает по родным.
Вам уже 4ый топ говорят, что ее поведение-результат Вашего с мужем. Дальше будет хуже.
Вспомните принцип Парето! Вы напрягаетесь, а выхлопа мало. Расслабьтесь, не надо биться как рыба об лед, вы этим ничего не добьетесь.
Ой! Не буду писать ассоциацию - это неприлично.
Автор напрягаться надо с толком, а Вы делаете что-то для опеки, для окружающих - чтобы нормально выглядеть в их глазах. А для семьи Вы только нервничаете и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ. Вру - мужа жалеете. Это да - большая работа.
Вы не туда и не тем напрягаетесь. Вам нужно поперек напрячься, а вы вдоль. Только вдоль не нужно, хоть и легче.
вы напрягаетесь, чтобы все было как раньше. а как раньше не будет. А нужно напрячься, чтобы новый вектор взаимоотношений был на благо всей семьи и всем было комфортно. Раз Вы хранительница очага (т.е. бездельница), то Вы и должны это обеспечить. Ибо муж деньги зарабатывает.
Но Вам это не интересно. Знаете чем работающие женщины отличаются от неработающих? Они легче приспосабливаются в изменениям окружающей среды и адаптируются. А Вы привыкли, что вот здесь и так Вам комфортно и пытаетесь сопротивляться изменению окружающей среды. Вас за это сверху бьют по голове - но Вы все равно упрямитесь.
Ни хрена вы не напрягаетесь. Первое,что надо было сделать,отвести племянницу к психологу,отодвинув временно своих детей. Временно! Вы канючите что не с кем младшего оставит итп. Вы же дома сидите,черт побери! Ну как. ???как так получается?
своих временно задвигайте! нельзя задвинуть лечение и балет! вот ее задвинули - и результат.. Так с ним и сижу
Ок,балет. Ну чем он вас так сильно напрягает? Вы тоже растягиваетесь что ли? Репетитора возьмите племяннице,почему нет?
про репетитора писала уже, либо только учить уроки, но за час, даже за полтора она не выучит.. мне потом доделывать у нас столько времени нет, либо именно репетитор, нагонять программу, репетитор+ несколько часов уроков со мной.. она не выдержит, да и времени нет столько.. Я планирую после лета попробывать что-то именно с репетитором, наверное по математике, там сложнее всего.. У меня подруга учитель в нач. школе. скоро у нее отпуск и она нас "посмотрит", скажет в чем основные проблемыы и дальше будем решать.. В идеале ( как я надеюсь) она сама хоть на "3" делает домашку, остается на 2 дня на продленке и в эти 2 дня там уроки и кружок, и танцы ( если захочет) и театральная студия есть в школе.. там много кружков.. И 2 раза репетитор дома.
С репетитором пусть домашку делает,1,5ч с головой. Не тяните ее на пятерки,пусть будут трояки,но ее трояки.
ну может сейчас она писменные за 1,5 часа и сделает.. ей трудно 1,5 часа подряд заниматься ( мы делаем перерыв), ни осенью, ни зимой она бы за 1,5 часа не успела.. На мой взгляд ее именно неумение читать тормозило.. стала более-менее читать и остальное начало продвигаться..
Да все поняли,что вам легче. Еще раз повторю: Отдайте девочку в хороший кадетский корпус,как сироту ее возьмут.
Сиротам льготы,это точно. У нас в Ростовской области несколько прекрасных корпусов,погуглите. Возьмите ей репетитора, подтяните учебу ,расскажите заранее,как клево быть кадетом,форму красивую покажите,как они на параде маршируют,чтоб она гордилась ,что ее ждет нечто крутое,вроде академии для вашей дочки,даже еще круче! И с 5 класса туда отдайте,как вам такой вариант?
это только через 2 года... я еле -еле с ней 7 месяцев протянула.. нервы уже никуда.. на успокоительных постоянно
Ну не будет так как раньше НЕ будет! Адаптируйтесь,вы ж взрослая! Ну что ж вы никчемная такая??? И отведите вы уже ребенка к психологу нормальному,не придумывайте отмазки. Вы не работаете,ну неужели 2 часа в неделю не найдете,чтоб привезти ребенка и через час забрать?
Пусть тогда автор возьмет себе ник "серая уточка" для паспорта нового, чтоб анонимно не писать:)
не выйдет :( ни первый ни второй вариант - в этих топах автор просто не будет появляться боюсь.
Автор, повторю прозвучавший вопрос - няням Вы не доверяете, временным воспитателям тоже, так с кем же мальчик в игровой комнате находился, пока Вы были у психолога? И дорого ли стоит лечение последствий общения с этим случайным человеком?
Вы знаете, так складывается, что автор за все 4 топа не ответила ни на один из моих вопросов. Даже не понимаю, с чем это связано...
Неудобные вопросы задаете - ответы на которые тут же сведут на нет половину страданий автора :)
Вы не понимаете разницы между тем, что оставить ребенка в игровом центре на 30 мин. максимум и не пойми какой няне? Он не общается с "воспитателем" в игровом центре, он играет. Игровой ценр максимально безопасен для ребенка. И оставить его с няней по объявлению.. у нас дома? или у нее дома.. что это вообще будет за дом? будет ли он безопасен, будет ли она за ним хорошо смотреть? или пойдет гулять и не уследит... мы с мужем будем год выбирать достойную... Не думаю, что на 1 - 1,5 часа в неделю придет громное количество самых лучших нянь... муж не оставит.. он будет сам рваться к нему.. - а это минус еще рабочий день каждую неделю..
Вы как-то совсем честно говоря не понимаете... игровой центр и инд. няня..
1 раз? За полчаса же не успеть ни рассказать, ни анализ провести - ни разговорить каждого участника.....
сначала я одна, потом дети ( это один раз мы в каникулы ходили).. когда я одна... не помню сколько.. но не час.... точно не час.. сын тогда в саду был, это утром я ходила
Ой,вы такая тревожная,аж противно. У вас априори все няни и воспитатели "не те" . Вообще то это обычно люди с высшим спец.образованием,а не УО. Странно,миллионы детей ходят в сады и обычные школы и живы ,здоровы и счастливы. У вас Дети и Проблемы. И как это другие люди умудряются и работать и детей воспитывать?
мой сын ходит в самый обычный сад, мне нравится воспитальница и оченнь нравится нянечка.. писала же.. мне нравитя там логопед ( занимается с сыном развивающими занятиями индивидуально) и бассейн. Не знаю как другие успевают.. не интересно.. общаюсь в основном с неработающими мамами.. когда мне общаться с работающими - они же на работе.. как неработающие живут - знаю... не работаем и ничего - живы и здоровы
Все таки домохозяйство влияет на женщину не лучшим образом:( вы не готовы к переменам совершенно:не общаюсь,не знаю.и знать не хочу. Вам надо адаптироваться а вы как заезженная пластинка"мне легче,хочу как раньше"
Автооор! Послушайте человека отучившегося на психолога :) Вам не подойдет психолог из какого-то там центра :( Он Вам скажет общие фразы, я Вам тут их бесплатно скажу, да собственно тут их все уже сказали разные люди, ну может психолог покрасивее сформулирует, если ушлый.
Вам нужно целенаправленно искать психолога, который работает (длительное время работает, лет 10, а не год-два) с детьми-сиротами, в детских домах, интернатах. Или обратитесь в организации, которые собирают и готовят (обучают) волонтеров в детские дома. Волонтеры, насколько я знаю, обязательно проходят подготовку. Вот Вам нужен психолог, который их готовит. Суть подготовки, среди прочего, не жалеть ребенка. Вот как конкретно выглядит это "не жалеть" Вам и мужу должен объяснить профессионал. Потому что сейчас Вы терпите фиаско именно по этой причине.
Такие психологи как правило не работают во всяких центрах, ибо там в них нет нужды. Но психологи люди человеколюбивые и если Вы им опишите проблему, я думаю Вам не откажут в консультации.
Ваша проблема звучит так "Взяла девочку, не могу предъявлять требования к поведению соответственно ее возрасту и те, которые предъявляю своим детям, потому что постоянно помню, что ребенок-сирота, жалею, потакаю"
Можно попробовать позвонить в МГППУ (московский городской психолого-педагогический университет) на кафедру социальной психологии и спросить у них не могут ли они порекомендовать специалиста, который может помочь Вам по вашему вопросу (вопрос "ищу специалиста-психолога имеющего большой опыт работы с детьми-сиротами"). В целом, подобные вопросы, конечно не являются прямыми обязанностями кафедры :) и не факт, что они стопроцентно Вам помогут :) Но раньше, я знаю, на кафедре преподавали минимум две дамы, которые работали много-много лет с детьми из детских домов.
я звонила водну организацию, там были типа ШПР - дистанционно, но они сказали, что это не их случай, но у них есть психолог.. Позвоню еще раз узнаю, что за психолог и можно ли дистанционно.. Это был бы выход..
Как тут пишут про ПНД ( это психо-неврологический диспансер или что?).. я как-то не подумала.. а кто-нибудь туда обращался с похожими проблемами
Как психолог может быть дистанционным???? Вы вообще не понимаете что это такое????? Это плотная работа со специалистом должна быть. Дистанционно он не вытянет ни из Вас ни из детей ничего важного и не сможет это проработать. Только опять же общие советы и слова будут.
там же есть ШПР - дистанционно.. про психолога я не спрашивала.. дистанционно или нет.. Здесь мне ссылку давали, я туда позвонила ( потомучто дистанционно мне подходит)
Вам конечно подходит, лишь бы задницу из дома ради работы с племянницей не поднимать, только дистанционно это Вам не поможет. Вам нужен специалист, чтобы разворошил Ваше осиное гнездо, чтобы сподвиг на изменения всю семью. Дистанционно это сделать невозможно.
Как это не может быть дистанционно? Очень даже может быть.
И репетитор, и психолог, и гадалка.
Почему по скайпу нельзя?
Один раз посетит семью, а потом уже и дистанционно
Не надо Вам дистанционно, Вам нужно 1-2 грамотные консультации, лично Вам, т.к. Вы в основном проводите время с ребенком, больше может и вообще не потребуется, или потребуется через месяц-два. Неужели Вы не сможете выкроить время? Вот сейчас, пока племянница в лагере, может Ваша мама со своими то внуками пару-тройку часов посидеть? Понимаете, не заменишь личную консультацию дистанционной, это все выкачка денег. Дистанционно, это когда специалист уже сильно в теме конкретно вашей проблемы и требуется пара-тройка уточняющих советов не более.
ПНД это вообще не то. Вам туда не надо... пока ...вроде:) Не, ну можно идти лечить расшатанные нервы, выпишут Вам седанты и антидепрессанты, но это не выход, а временная отключка от ситуации в лучшем случае, в худшем бесконечный тупиковый процесс.
И еще, очень Вам советую не отвергать категорично нянь. У Вас трое проблемных детей. ВСЕ эти проблемы НАДО решать СЕЙЧАС. Одной - нереально. Выше головы не прыгнешь...
как бы Вам объяснть...Это не только мое видение, но и тех неработающих, которых я знаю.. мы много лет имеем возможность общаться только с теми, кто нам приятен.. у нас нет коллег ( со своими тараканами и "особенностями") начальства, с которым надо считаться.. и поэтому , как бы терпмости, что ли не хватает.. нам многие и очень многие не нравяться и мы не общаемся с нми ( т.к. имеем возможность).. Сейчас мне будет очень трудно иметь рядом с собой нового человека ( он же не будет полностью меня устраивать).. и про детей.. мне " не угодишь".. боюсь, что это будет дополнительный повод для раздражения .
Я знаю, что есть детские центры,которые забирают школьников после школы.. вроде даже кормят ( это как?).. и самое главное делают уроки.. вот это может быть выходом.. но уровень подготовки племянницы меня останавливает.. училась бы она получше..
Не знаю вообщем.. мама сидит только со своими.. муж не хочет к ней обращаться.. и это понятно, если она предлагала его выгнать (вместе с девочкой) и то, вдруг она со временем начнет попрекать, она же сидит из-за того что я с ней..
У моей подруги ( дочки вместе учатся) мама сидит с детьми, вот ей бы я доверила и младшего и старшую, очень приличная хорошая женщина и детей моих любит.. Но она с мая по сентябрь на даче..
На пару консультаций, разумеется у меня есть время, муж может побыть с детьми...
а вот , я бы с удовольствием, ради разнообразия.. но не долго, например пол-дня.. но такой работы не найти..
Вам надо бы,правда. Именно на полдня,ясно,что с тремя детьми..поищите! Вы ж кваситесь в своих проблемах . Вы кто по специальности?
Я не просто так вас спрашиваю. Могу вам найти психолога по таким детям, но не по всем районам и округам. Если это не разводка, пишите почту или я вам дам свою.
Если вы меня спрашиваете, то нет не "препод". Но училась на "препода" , на данный момент работаю мамой. Связи есть , с теми, с кем училась и работала, работают в детских домах. Ещё вопросы ко мне есть?
Вы в деревне что ли выросли,что вам так важно что люди скажут? Что вас такой сделало?
То что Вы описываете в первом абзаце это невроз. ЗНАЮ ТОЧНО! (У самой такой же был) Корни из детства. Работа тут вообще ни при чем.
Как бы смешно это не звучало, для того чтобы он быстро прошел нужно ...отдохнуть. Только Вам этот вариант не светит, потому что отдыхать нужно долго, а отдыхать Вам никто не даст.
Поэтому говорите себе примерно следующее "няня это человек, который возьмет на себя часть моей работы, потому что у меня ее слишком много и выполнить ее всю ФИЗИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО (кто бы тут что не говорил из серии сидит дома нихрена не делает), няня не должна мне нравиться, не должна мне угождать, не должна полностью устраивать и я не должна с ней общаться, она выполняет строго определенные функции". И нанимаете.
Причем я Вам советую нанять для племянницы, как у нее закидон - так к ней приходит непробиваемая старушка, а Вы тихонечно лежите на диване с полотенчиком на голове.
Вы идеалистка, как следствие несколько инфантильны + привыкли что есть слово "надо", а Ваш идеализм с инфантилизмом не дают Вам сил смириться, что "надо" не всегда возможно сделать самой и что если делаешь не сама, это не значит, что ты плохая. Балетная школа Вашего ребенка всему этому, конечно, тоже способствует, ибо там тоже "нет слова не могу, когда есть слово надо". Тусовку Вам бы поменять тоже б не мешало :) Или хоть разнообразить.
Муж не хочет к маме обращаться, обратитесь Вы.
Откуда он кстати знает, что она предлагала его выгнать?
Мама Ваша не права, что совсем не сидит. Иногда могла бы помочь. И Вам проще, чтоб попрекнула, но посидела, не обращайте внимания на попреки, знамо дело она недовольна, что доче проблемы на голову свалились.
Ну обращаюсь, просто не акцентирую, что рад племянницы, она по внукам скучает и делает вид , что не догадывается, что из-за нее . мама сидит, когда попрошу.. например, когда провожали племянницу, или когда я ее водила по врачам.. И один день в неделю, водила сына на транировку, когда я водила племянницу на танцы..
Мне бы могла тетя\дядя помочь, но они далековато живут, и тетя со своими тараканами.. дядя лучше.. но дяде не все поручишь..
Так мама сама ему говорила, чтобы "забирал и вез ее к родителям или чтобы с ней не возвращался", что он разрушит семью, что у нас свои.. Вообщем мама не верит, что свекры ее не берут, она считает, что ее нужно им отвезти и оставить, не выгонят же и т.д.
Раньше, я как-то проще ко всему относилась, то ли была моложе, то ли работала, то ли у меня детей не было.. Сейчас у меня девиз " хочешь сделать хорошо, сделай сама".. Но и муж, посторонних не очень любит и в доме и около детей..
Вот пишут - в первый день, надо было заниматься адаптацией и проч.. Так я за день до того узнала, что она у нас появиться, а потом как снежный ком - устрой в школу - приходы опеки - собери в школу - она читать не умеет - почти 30 ошибок - считать не умеет - дочка с ней не ладит - не слушается - так и моими детьми надо заниматься.. кошмар..
Дайте ссылку плиз, кто Вам писал, что в первый день прямо? Здесь ни одного идиота. Здесь все пишут - что с самого начала. И это дело ни одного дня, это месяцы. Но этим надо было заниматься ни через полгода, ни через год - с каждым днем все труднее будет. И Ваша мама не умная женщина, что лезет в чужую семью. И Вас настраивает.
Автор, вот теперь прочитайте еще раз, то, что Вы только что написали и посмотрите как Вы все усложняете.
1. Мама сидит. Все! Не надо анализировать скучает она там или не скучает, делает вид или не делает, из-за племянницы сидит или не из-за племянницы... это все совершенно не важно, вообще не думайте об этом. Главное сидит, пользуйтесь.
2. Тетя с дядей могут помочь. Пользуйтесь. Могут племянницу на выходные взять, согласны? Отвозите. Хрен с ними с тараканами, главное чтоб кормили-поили, одну гулять не пускали. Или чем они могут помочь?
3. если Вас лично напрягает конфликт Вашей мамы и мужа, попросите их каждого по отдельности:маму извиниться за резкое высказывание, мужа быстренько понять и простить тещу (а ее можно понять). Дальше устраниться.
4. К девизу "хочешь сделать хорошо, сделай сама" нужно добавить "не все нужно делать хорошо (не все нужно делать вообще)" , "если сил нет, сама все равно хорошо не сделаешь",
5. Поверьте, истеричную, психопадочную или депрессивную жену муж в доме (и около детей) терпеть будет еще меньше чем посторонних, так что выбор невелик.
6. Почему Вы себя упрекаете? Чтобы заниматься адаптацией надо ЗНАТЬ КАК ЭТО ДЕЛАТЬ! прежде всего. С этим знанием не рождаются. Вы есс-но не знали + на Вас действительно еще туча организационных моментов свалилась, а у нас в стране каждый шаг это не быстро не просто и пятьдесят бумажек. И получилось, что получилось. Не худший еще вариант, учебу вон смогли подтянуть.
Так что: сейчас - расслабляйтесь, на кривые сосиски не реагируйте :) Поищите психолога-спеца по сиротам и их адаптации, Вам это поможет.
Дистанционно вам тут на Еве все уже разжевали. Ничего нового не скажут. Нужно с присутствием.
Я обращалась в ПНД со своим сыном. Правда, он был в первом классе. Не к психологу. К психотерапевту. Как раз по поводу взаимоотношений со сверстниками и общим упадком настроения: "все уроды, я Д' Артаньян", "почему я не главный в классе" (после первых полугода в школе, когда все жаловались на него (включая учителей),а он на всех - и по десять раз мог позвонить за день) со всеми явными признаками подросткового кризиса. Полгода возили на занятия раз в неделю. Привозишь: с ним занимаются без твоего присутствия. Они там играли, читали, разговаривали. В конце сеанса ЦУ от психотерапевта по коррекции собственного поведения. Результаты были отличные. моему ребенку стало значииииииииительно легче. Некоторые моменты моего поведения и реакции также изменились. Короче, полегчало всем в семье. Пысы. воспитываю ребенка одна, муж умер, сын своего отца и не знал.
Это же Ваш родной ребенок был. Вы для него сумели находить время для занятий. А здесь автору западло отрывать время от своих кровных
Я больше к тому, что не психолог данной даме нужен. А психотерапевт. И ей бы тоже не помешали консультации по коррекции мышления. И детям родным - тоже. Правильно пишут: что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убьетесь. Она упивается самим процессом тягот жизни. Что со своими детьми, что с племянницей. Таких, как она, на самом деле, дохера. Еще и окружающих по полной втягивают со скрытым девизом: "мне не надо, чтобы вы помогли, мне надо, чтобы вы зае#ались". Иначе жизнь неполна: нет удовлетворения, хотя оно у нее в отрицательных эмоциях почему-то должно выражаться. И калечит она всех вокруг этим вот всем.
какие подростковые кризисы в 1 классе и вообще в началке?:)
несадовский ребенок, куча бабок и нянек, вот и результат.
По интернету диагноз поставили и бабок-нянек посчитали? В сад у меня сын отходил с двух лет, по полной (и почти не болел, кошмар какой. И воспиталки там хорошие были - не придерешься. И я не маргинал, чтобы так повлиять). Там, как раз, больших проблем не было у него, под конец сада началось. А вот в новом коллективе и с новыми взрослыми - проявились по полной, все вешались - и он в том числе, с несозревшей психикой своей. И именно явные признаки "подросткового кризиса" ему подтвердили врачи, в том числе - невролог после обследований. И психиатр, и психотерапевт. Это не я себе придумала и почесала с таким девизом "решать проблемы". Таких ранних детей дофига. Если бы заглядывали дальше евы - знали бы. И знали бы, почему.
а как Вы пришли в пНД? Вам кто-то посоветовал.. или сами.. Это же государственное учреждение? Туда по направлению? Или там есть платнаяя- анонимная помощь? Вам обычный психолог не помог?
Разве подростковый кризис не с гормонами связан? В 7 лет не рановато? Вы у эндокнилога были?
Ууууу... Автор, да Вам уж дааавно пора самой в ПНД наведаться.
Вы в детскую поликлинику за справками тоже по направлению ходите? А это ведь ТОЖЕ государственное учреждение ;)
сейчас даже к ортопеду и эндокринологу запись через педиатора, Я прохожу сейчас врачей для опеки и какраз все выяснила!
Ладно, проехали...
В ПНД никаких направлений не надо. Кстати, они уже работают, Вы вполне можете позвонить и узнать, как записаться на прием к психологу.
Да, пришла сама в районный ПНД, до этого получила характеристику из школы, детского сада, результаты от невролога (включая ЭЭГ и допплер). Записалась на прием к психиатру в ПНД (это обязательно), тот дал заключение, что по его части отклонений нет и направил к психотерапевту. Да, у врачей всех были, включая эндокринолога. Зачем мне что-то додумывать за специалистов: кто мне там нужен для решения возникшей проблемы. Я приехала с сыном, описала ситуацию, с нами отдельно поговорили - дали вердикт, что делать и кто мне нужен: психотерапевт или психолог. Ему я и последовала. Я пошла коротким и эффективным путем.
Зачем вам анонимно? Ну, будет стоять на учете, пока проходите коррекцию. Запомните одно: ЭТО НЕ СТЫДНО. Стыдно быть взрослым человеком и калечить психику ребенка и свою из-за собственного бессилия. Вам же не стыдно лечить сына у ортопеда? Или самой лечиться у гинеколога? Вы же не думаете, что сами там справитесь? А мозг гораздо сложнее и важнее этих органов.
Ну, рановато у моего начался. Для мальчика. Но сейчас детей таких ранних много. Надо было подождать, пока для общественности не рано станет, и только потом туда обратиться?
у Вас свой ребенок, а у нас под опекой.. Получится, что они мне ее осенью здоровой передали, а через 7 месяцев я ее в ПНД приведу.. Мне было бы удобнее анонимно.... Если опека даже дочкиным здоровьем заинтересовалась..
И что? Кто говорит о каком-то "нездоровье"? Мягкое с теплым не сравнивайте. У любого ребенка могут быть такие проблемы. Ваших тоже туда надо бы отвести, по вашим же рассказам. Потому что их поведение с вашим вкупе - ненормально.
Вам, даже именно из-за опеки, бежать туда надо неанонимно.
По вашим топам вам вообще вот так жить, как есть, УДОБНЕЕ. Знаете почему? Значимость свою в собственных глазах повышаете. Только вам не только это нужно совсем, а чтобы окружающие ваши усилия и значимость вашего вклада признАли. Что семья, что окружающие. Да не будет этого. Вы сами себе во вред. Но и это вам тоже нравится, по факту, хотя никогда вы в этом никому не признаетесь. Иллюзия движения. Иллюзия жизни. Продолжайте в том же духе. И очень скоро ваши дети будут доставлять вам такие же неудобства, как племянница. Да они уже доставляют. Просто планка у вас в голове для них троих разная. А вашему мужу вы четверо вот такие же, какой вам ваша племянница кажется. Продолжайте. Через годик я почитаю про то, как вы вся такая белая и пушистая, остались в одиночестве. При семье ли, без них ли - неоцененная, вся такая с заламыванием рук и мигренью. И враги-враги кругом.
Вполне может статься, что психотерапевт требуется тут только одному человеку - вам. И тогда жизнь ВСЕЙ семьи изменится.
Вы дура, да??? Какой карточкой? А в поликлинику вам не страшно детей водить? Там тоже карточки заводят. И психологи, неврологи заключения пишут.
Вы, бля, хоть бы позвонили сначала, сходили бы и узнали систему и суть. Вам самой нужно карточку завести. Только не такую: обычное обследование и амбулаторное наблюдение (хотя там и дневной стационар есть - очень действенно туда некоторым мамашам, таким как вы, туда походить - посмотреть, что значит больные дети и как нормальных детей родители доводят), а реальную. Из дурки.
Вашу племянницу уже ни в какой кадетский корпус не возьмут. Не пройдет она в таком психическом состоянии, и с такими оценками. А если вы выкрутитесь и наврете - выгонят потом.
Мне не о чем с вами больше разговаривать. Сходите уже сами к психиатру, он вам очень поможет: детей не загубите. Всех троих.
Это Вы своего довели до ПНД и других еще учите?! Офигеть единственный родной ребенок - в 7 лет в ПНД лечится.. в школе на него жалуются... А мамаша тут другим советы раздает...
"Про сына: озвучу диагноз все-таки, на сегодняшний день плоско-вальгус+ приведение переднего отдела левой стопы. Лечение: мы делаем 2 недели массаж (10 сеансов) - 2 недели перерыв - 2 недели (10 сеансов) электрофорез ( в поликлинике) - 2 недели перерыв и тдд"
Автор, вот так у вас круглый год??? Вы уверены, что у вас правильное лечение?
У меня у сына плоско-вальгусная стопа, мы 4 раза в год по 2 недели делаем сразу электрофорез+парафин+массаж, комплексно. И вполне есть результаты. И нет выматывающего ПОСТОЯННОГО лечения.
Да вот тоже прифигела... У старшего было один в один, делали сеансы массажа два раза в год, в перерыве гимнастику дома каждый день, и в бассейн ходил.
Угу, убиться можно - столько времени на поликлинику тратить. Да еще чередовать процедуры, которые в комплексе дадут больше эффекта.
в комплексе - это как? В один день 3 процедуры, массаж, потом парфин, потом электрофорез? Нам так никогда не назначали. На парафин у нас плохая реакция - нам не наначают.
Диагноз- диагнозу рознь. У нас изначально все было куда серьезнее, чем вальгус. Я своему врачу доверяю. У нас очень хорошие результаты. В обуви и специальных стельках, сын ходит очень "ровненько" и просто босичком хорошо, сильно " не косолапит.
просто такой характер у автора - упертый и педантичный, плюс туннельное мышление.
Ну как я и говорила - врач платный. Ему выгодно тянуть пациентов - есс-но результаты должны быть, иначе бы к нему годами не ходили. Но все тоже самое можно было сделать быстрее и закончить лечение.
Автор! что вы решили по денежному вопросу? Что сказали племяннице про нехватку денег?
а ничего не решили.. я считаю, что 300 руб. в день достаточно.. И если у нее будет - 400 или 500.. или сколько - это проблему не решит.. На ВСЕ в любом случае не хватит.. Сказали, что не можем передать.. А так у нее все продолжается.. Носок не нашла, все не так... Иногда на веб камерах ее видим.. но мы не можем целый день сидеть и высматривать.... Муж даже видел, что играла.. ( видел ее с мячиком).. с девочками 2-мя ходит.. Но на фото всеравно редко.. Муж говорит, да она и тутт такая была.. чуть что не по ее, сразу игратьь отказывалась и сидела дулась... Я думала моежет это при мне, что бы внимание обратить.. не знаю.. Ничего ужасного с ней не происходит... Все звонит и жалуется.. Сегодня - неделя как она улетела.
Вы даёте девятилетнему ребёнку на карманные расходы по 300 рублей в ДЕНЬ?
Я тоже поражена. На всем готовом и 300 рублей в день? Я дала 1000 (вожатым) на две недели, и то было много, можно было и 500 обойтись. Смартфон зачем-то дали в лагерь. Не удивительно, что ребенок вертит опекунами, как хочет. Надо прекращать жалеть сиротку, и ставить девочке четкие рамки для ее же пользы.
четкие финансовые рамки нужны автору прежде всего, ей деньги слишком легко достаются
Уже два раза писала то же самое.
Бездумная трата денег при 4 иждивенцах и одном кормильце,у которого и давление подскакивает и на работе не лучшие времена.
к сожалению только мужу под силу. Если он сядет, все запишет - подсчитает и будет выдавать автору нужную сумму, например тысяч десять на неделю. Но боюсь там такие скандалы - истерики способна автор закатывать, либо нытье и плач ярославны, что мужу проще в финансы не лезть, пусть на аттракционах катается.... Автор сама ребенок, каждый выходной карусельки у нее, а якобы все для детей (((
Если автор реальна, вот вляпался явно неплохой мужик .....
Вы вообще в своем уме?! Что значит муж мне будет выдавть?! Может мне еще и отчитываться, что я куда и сколько трачу?! Это такие же мои деньги, как и его. На то он и муж... И куда это он вляпался, он должен семью содержать... Как говорися - "выросла женилка - выросла и обеспечивалка"...
Я на карусельках не катаюсь, на батуте не прыгаю, в панда-парк не хожу и на лошадке не катаюсь.. парк - полностью для детей.
О как эмоционально. Видать, задело. Но Вам правильно написали. Умение распоряжаться деньгами - один из этапов взросления. Вы его не прошли.
А я одна считаю, такую модель брака отвратительной?! Ужас какой-то! и это ведь женщина пишет! Что значит выдавать... Я вот девчонкам своим "выдаю" по 100 руб. в день.. А тут мне муж будет "выдавать"... Как такое вообще могло в голову прийти! Слава Богу, мой до такого не додумался!
Вам повезло, радуйтесь. Выдавать надо тем кто с трудом заработанное спускает на всякую фигню, посчитайте сколько вы тратите в помойку, квартиру бы купили.
+1,на расширение бы хватило. Да и вообще отложить денег на непредвиденный случай. Да и самих детей научить ценить труд и всё остальное.
на непредвиденный случай у нас отложено! Не переживайте! Все время копить, а жить то когда.. Не знаю, что лучше - расширятся или детям ( хотя бы дочке) квартиру покупать.. В любом случае не сейчас.. Не так давно за ту квартиру остатки выплатили.. и теперь опять.. пока не хочу.
Ну это уже хорошо,что есть какой-то запас на всякий случай.
Я думаю сейчас лучше расширяться. Трое детей. Девочки между собой не ладят. И не за горами подростковый возраст.
А жить интересно и активно можно и не трятя постоянно деньги. Вам это говорили.
Ну мы ее уговаривали поехать, смотрели лагерь и что там есть.. И договорились на 300 руб\день.. Вы думаете она просто так соггласилась ехать.. ее же надо было чем-то заинтересовать.. к сожалению, это ее интересует, больше, чем море, общение, смена обстановки Кнопочный телефон мне пришлось бы покупать - тратить деньги.. да и она бы не согласилась с кнопочным ехать - очередная истерика и нервотрепка..
Очень рано у вас товарно-денежные отношения сложились.
А куда она тратит эти деньги? Вы ее спрашивали? В палатки ходит?
Спросите, купила ли она подарок дяде и брату с сестрой, объясните, что так принято.
Посмотрим, что будет.
Когда она собиралась в лагерь .. Она нам "угрожала" я буду пить Колу каждый день очень очень много.. Наверное как всегда на всякую фигню и вкусняшки. Там на территории лагеря есть и сувениры и палатки.
Ничего она нам не купит.
Она "свои" деньги зажимает. Например у меня не было 10 рублевой монетки, чтобы взять тележку в супермаркете, а самая маленькая купюра - 500 р... менять в автомате ее на десятки не хотелось.. Говорю дай , пожалуйста ( у нее всегда кошелек с собой и есть мелочь в кармане).. Не дала.. канючить начала.. а мне потом не хватит.. И сын как-то хотел жвачку из автомата, то же 10 не было.. опять не дала..
Так что ничего она нам не купит.. даже Чупа Чупс малышу..
бъедный, бъедный нещасный малыш... 9летняя сирота не купит ему отстойный чупс. Плачу с вами, автор.
Что значит не дала?
забрать кошелек, взять 10 рублей и сказать, что более денег тебе не дам, раз ты жадная такая.
Автор, ну вы правда задолбали !!! чего ж вами ребенок крутит и вертит и диктует правила.
И смысл так говорить... всеравно же дам.. Не могу же я ее совсем без денег оставить.... Не самой же мне в карман к ней лезть в магазине
ЗАЧЕМ 9-летнему ребенку деньги????
Насколько я понимаю, одна девочка не ходит, всё время с взрослыми? Они и платят, если считают нужным.
Когда Вам было 9 лет, у Вас были свои деньги? Или всё же: идешь за мороженным - вот тебе 22 коп. на мороженое, послали за хлебом - принесла хлеб и сдачу.
У меня были деньги в 9 лет , так как ходила из школы самостоятельно, заходили за мороженым , кушали в школьном буфете.
А вот у моей дочери - нет. Так как сама она в 9 лет не ходила домой.
Автор, вашей девочке не нужны деньги. В школе в Мос бесплатные завтраки для ВСЕХ; а обеды бесплатны многодетным - ей уж точнно.
Автор не отвечает. Ей кажется, что мы хотим её научить экономить деньги на девочке.
Ну как Автору объяснить, что она грузит ребенка дополнительной проблемой "как потратить побольше карманных денег, чтобы соответствовать манере поведения "новой семьи"? Почему "хорошо провести время" у неё стало = "накупить кучу мусорной мелочевки"?
я им ( дочке и ей) 100 руб. в школу, они там покупают что-то в буфете.. Дочке иногда еще муж дает,они во время репетиций и прогонов могут заказать себе что-нибудь ( просят студентов).. там, разумеется, 100 руб. не хватит.. В лдагере племянница одна и платить только из своих карманных
Мыши плакали, кололись...
телефон стоит 800-1000р. При карманных племянницы 300 рублей в день (я просто в афиге) - это ни о чем.
Зато вы бы нам не писали, что она в кадр не попадает, ибо видимо сидит играет.
Истерика у вас и так была. Что в лагерь ехать не хочет. Истерика по поводу телефона - смазалась бы.
Кстати, а мобильный интернет у нее подключен?
Деньги на телефон не кладите в большом объеме, вот и остановить. Что за тариф у вас, сколько стоит роуминг? Рассчитываете, чтобы хватило на 3 минуты разговора в день, кладете ровно столько. Следующая сумма (условно 10 руб в день) - следующим утром. Предупреждаете. Раз выговорит с утра деньги, вечером не сможет дозвониться, другой. На пятый поймет, что нужно звонить по делу. Это как раз будет приучать ее держаться в рамках. Это ей НЕОБХОДИМО. И вам тоже. В случае реальной проблемы вам позвонят вожатые. А про кривые сосиски дома расскажет.
И я не из тех, кто рекомендует девочку тряпками гонять, мне ее очень жалко (а вас - нет), но ради нее это нужно сделать.
Извините, но это не совсем нормально. если вы хотите приучить детей как-то разумно относиться к деньгам, то и вы, и они должны знать, какой тариф у вас всех на телефоне, куда бесплатно, а куда платно звонить. Я не о строжайшей экономии, а о разумном отношении к деньгам.
Ведь дети с каждым годом стоят дороже и дороже, или вы в 18 лет всех выпрете из дома как в США? Вам бы приучить обеих девочек как-то думать о бюджете.
И поверьте, плата за мобильный не делает мой бюджет, но уверена, что дети ( и мама) должны быть в теме, что сколько стоит
у меня безлимитный , но межгород наверное платный..
У на какой-то тариф.. где и иннтернет и неслоко номеров и все за одну сумму.. Этим муж занимается.. он лучше разбирается во всем.. у девочек нету на телефоне интернета, дома есть WI Fi и в колледже по-моему то же
нет там разумного отношения к деньгам, и не будет. Там муж -"добытчик". Найдет подработку, когда дети подрастут.
Вы изо всех сил портите девочку. А потом , когда ее аппетиты вырастут, она воровать начнет. Дети должны понимать, что деньги зарабатываются, бесконечно тратить их на ерунду нельзя. Просто они быстро растут, а чтобы много зарабатывать нужно образование, характер и многое другое. Ваша девочка вырастет и будет обижена на весь мир, потому что он не будет соответствовать ее ожиданиям.
Вы настоящая? или просто от скуки?
возможно девочка вырастет и найдет себе такого же мужа-простофилю, который работает из последних сил, а женушка тратит на всякую ерунду, не считая. Очень желаю мужу прозреть и взять финансы в свои руки.
300 руб./день на полном содержании - это не мало, это жуткий напряг "чтобы еще такого захотеть, чтобы эти истратить и еще придумать?" И так каждый день...
Мой сын за 2,5 недели в лагере в прошлом году потратил 240 руб, в позапрошлом - 219. Просто кормят сытно и вкусно, немного с собой даем и чуть-чуть вкусностей покупает, а самое главное - некогда, дел интересных много, то бой, то штурм крепости, то оборона, то тренировка, то сделать в мастерских что-то надо.
Автор, то что она просит денег однозначно свидетельствует о том, что у нее все нормально в лагере. Она не в стрессе, не в депрессии, не рыдает. Раз ей хочется всю эту лабуду скупать. Она радостно тратит свои 300 руб (очень много, конечно, зря вы так балуете) и хочет тратить еще! Несчастный ребенок, не смирившийся с лагерем, лежал бы на своей кровати, давясь слезами, и ему бы ничего не хотелось.
Так что минимизируйте количество звонков. Скажите, что не можете столько раз в день говорить, что вам пришел счет на много тысяч рублей, потому что звонки междугородние. Договоритесь с ней, что максимум 2 звонка в день вам (утро/вечер), 1 мужу, например. Или после её возвращения не останется денег на развлечения.
Автор, вот Вы приводите в пример своих детей, которые не ведут себя так как племянница, а Вы поставьте/представьте Вашу дочку на ее месте. Не дай Бог конечно, но как бы себя вела ваша дочка среди чужих людей,которые ее не любят, потеряв родителей? Мне очень жалко вашу племянницу. У ребенка большое горе. Вас тоже жалко, но не на столько. Вы все-таки взрослая и у Вас больше ресурсов справиться. Желаю Вам терпения и поверьте, время все расставит на свои места. Дайте всем время привыкнуть и успокоиться.
Да не хочет автор ничего представлять... как и другие монстры в этом топе, которые советуют приемную девчонку гонять ссаными тряпками и грозить детдомом, чуть что. А то ишь ты, выдумала - у родных детей время отнимать, да на какого-то кукушонка тратить...
те, кто такое советует, сами травмированы в детве(( только, к сожалению, не все могут это увидеть и осознать
Меня тоже удивляют эти персонажи. Орут, именно орут про зависть к родной дочери, о том, что девочка отнимает у детей мать. Странно, что только до этого договорились.. Страшнее бабы зверя нет.
Гонять и грозить детдомом не надо. А поставить на место необходимо. Из молчаливого ребенка за семь месяцев детка превратилась в избалованную истеричку. Жалеть сиротку - это что - "обнять и плакать" и "все позволять, лишь бы не плакала"? Автор уделяла ей достаточно времени, вытянула учебу в школе, водила на танцы. Только не смогла твердо донести правила жизни в их семье - все жалела сиротку. После первого отказа идти в школу "с этим" надо было именно папе ее хоть в пижаме вести. В результате именно ребенок диктует условия: кнопочный телефон - она не возьмет, в лагерь без 300 рублей в день она не поедет - попробовал бы мне мой ребенок это озвучить. Теперь на расстоянии нервы опекунам мотает - то сосиска не такая, то еще что не так. Особой привязанности у ребенка к опекунам пока нет, она гнет свою линию.
попробовал бы мне мой ребенок это озвучить - разницу видите?
мой ребенок тоже попробовал бы озвучить...
А автор потакает постоянно. Получая в итоге закономерный результат.
Так детка ли превратилась? Или ее превратили?
Говорю ей чтобуы звонила 1 раз мужу и один раз мне.. Но она находит массу причин звонить и жаловаться.
Може кому будет интересно.. Мы сегодня с детьми гуляли по Арбату и зашли в кафе Красти Краб.. Не очень.. Какое-то все не новое ( скажем так).. тарелки - ободранные, столики - шатаются.. Еда - невкусная.. да и меню ну очень маленькое .. Муж - выходил с нами погулять и покушать в обеденный перерыв, остался голодным... Правда недорого.. Игровая комната , слишком малышовая , даже для нашего 4-х летки... Делают фото на магнитах - 300 руб. Сувениры - кружки и китайские мягкие игрушки.. Вообщем.. на мой взгляд, только для больших фанатов Губки Боба
А вы ей как-нибудь в будущем объясните, что никто не хочет общаться с людьми, которые постоянно жалуются.
Возможно, в школе она тоже жалуется, вот и нет подруг?
Как в школе не знаю. Учительница не жаловалась на поведение. Но подруг и правда нет.. хотя мы с ней читаем книгу "Что делать если.." И рассуждаем как бы ей завести подруг в классе.. И конфеты я ей даю ( для угощений и "приманивая") и дорогие ( интересные) вещи прошу брать с собой.. как-то всеравно не складывается..
При мне жалуется.. может характер, а может вимания хочет..
Например, когда мы ходили на пикник на майских праздниках.. Там была моя подруга с дочкой ( ровесницей) и мужем.. Так было хорошо. Мужики - шашлыки и пиво, мы типа на стол накрываем - -болтаем.. детки играют.. Ирали в "съедобное - несъедобное".. Сын разыгрался и начал баловаться - говорить плохие слова ( из садовского лексикона.. -пи-ка, ка-ка, ка-ный горшок, ну и ж-па, разумеется).. Девочки хохотали, мы не обращали внимание.. Племянница - а он говорит плохие слова ( возмущенно) а скажите ему,.. через несколько жлоб, подруга моя говорит, вы сами смеетесь и его провоцируете.. Племянница опять - а они ржут, а он говорит плохие слова.. Муж говорит - прекращайте тогда, играйте во что-нибудь другое.. Стали играть в вышибалы.. Опять все не так.. они вышибают только меня, мне попали по голове, младший слишком близко подходит... ( Жалуется только она).. Мужикам надоело. стали сами их "вышибать".. но с мужем она не играет... уселась с нами.. а при ней не по болтаешь...
Это при мне, как без меня не знаю..
Девочка молодец. Это правильное воспитание - детсадовские словечки и школьный сленг в семью не приносятся. Это должно быть объяснено при любой попытке что-то такое сказать. Окружающим людям просто неприятно это слушать. А дома всегда только правильная и культурная речь. Как на такое можно не обращать внимание??????
Девочка - ябида! Надо было так и ее и назвать при всех.
Вот, наверное, тоже доносит на одноклассников, вот и нет друзей.
Думаю, она из тек, кто первая мат в семью принесет, а вставать в позу за слова горшок и ка.шки - смешно. Это и правда садовский лексикон. Именно садовский, он пройдет.
Садовский лексикон домой не приносится - меня бы вырвало, если бы дети такие слова дома говорила.
он это не дома говорил, а во время игры. Игра ассоциируется с садом.
Ну ведь понятно, что ребенок просто в раш вошел, заигрался.
Кстати, если бы нашей воспиталке или учительнице кто-то пожаловался, то вот они бы не поощрили ябеду.
Вот ни одного ребенка не видела, который бы уже в школе пользовался бы этим садовским лексиконом,. Это проходит бесследно.
Ёксель! Вы искренне не видите, что она - Ваша копия? :)
И не понимаете, почему вам всем надо к психологу?
Вы же гундите похлеще племянницы :)
"Говорю ей чтобуы звонила 1 раз мужу и один раз мне.. НО ОНА НАХОДИТ МАССУ ПРИЧИН ЗВОНИТЬ И ЖАЛОВАТЬСЯ"...
"Мы сегодня с детьми гуляли по Арбату и зашли в кафе Красти Краб.. Не очень.. Какое-то все не новое ( скажем так).. тарелки - ободранные, столики - шатаются.. Еда - невкусная.. да и меню ну очень маленькое .. Муж - выходил с нами погулять и покушать в обеденный перерыв, остался голодным... Правда недорого.. Игровая комната , слишком малышовая , даже для нашего 4-х летки..."
Как она может быть моей копией, если это не моя племянница? На мужа она похожа только внешне, характер не знаю в кого.. Если бы она была похожа характером на меня и на дочку ( мы похожи в некоторых чертах) было бы проще к ней привыкнуть.. и муж бы ее обожал.. Если бы на сына (он характером у нас в мужа) то меня бы вообще все устраивало!
Я не жалуюсь на кафе.. просто пишу отзыв, мало ли кто соберется пойти, чтобы знали, что там ждет. А погуляли мы чудесно.. Вообще люблю Арбат.
Копией вашей может быть перенимая ваш стиль поведения.
Это вовсе не редкость когда приёмные дети становятся похожи на усыновителей-именно копируя поведения,жесты,мимику.
+1 я копия моего отчима. И во лицу и по складу характера :) Все незнакомые люди всегда восторгались - мол сразу видно отца и дочь :)
Ну вот теперь вы точно тролите!! Какие сувениры во время обеденного перерыва в будний день?? Сувениры из дальних поездок привозят, а не с обеда с Арбата!
Около выхода ( входа) в кафе расположена небольшая витрина, почему то высоко ( сына пришлось мужу на руки брать, чтобы он посмотрел).. Там продаются мягкие ( небольшие) явно китайские игрушки и кружки с Губкой Бобом и прочими..
я не сомневаюсь в том, что они там были. У вас же проблема, что девочка постоянно что то выпрашивает купить? Так вот отсюда и ноги у этого растут - вы постоянно обращаете внимание на всю эту продающуюся фигню. Мне вот и в голову бы не пришло смотреть - что там за китайская фигня продается, просто мимо прошла бы.
Автор, Вы сами на нее постоянно ЖАЛУЕТЕСЬ!! но даже не замечаете это в себе(( Только она ребенок, который еще познает жизнь, а Вы взрослая тетя.
Только в "вообще на все" виновата племянница. Муж похудел и нервный - племянница виновата, дочь книжками всех бьет - племянница виновата. И так во всем. Скоро она будет виновата в том, что сын быстро не вылечивается, дочка не поступила и т.д.
То есть ей жаловаться - это плохо, а Вы жалуетесь четверочный топ подрядят "только на нее", это норм. Автор, Вы вообще себя со стороны не видите(( Вам надо заняться собой, а то все что угодно только бы себе в душу не заглядывать. Ваши отчеты на форум, это типичная реакция человека, который страдательно избегает себя самого, потому что в глубине душе, если Вы все-таки туда загляните, Вам станет стыдно и страшно.
Я тоже готова участвовать. Мои попрекания, как Вы названиваете и есть участие. Автора понесло не туда. Я вижу, что она прикрывает свои проблемы этими отчетами. Разница у нас с Вами в том, что меня волнует судьба ребенка, мне девочку очень жалко, а для Вас это сериал с продолжением..
Так вы тоже на ВСЕ!!!
Прочитайте описание вашего обеда.
Который не очень.
В котором столики шатаются.
В котором с посудой что-то там не так.
В которой муж остался голодный.
И дальше... дальше... дальше...
Кому интересен этот ваш обед, ну может быть, если бы только спросили, или отзывы про кафе где оставляют, еще понятно было бы.
А на свою злою кощейку не хотите пожаловаться? Я бы на вашем месте с нее начала.
Всего прочитать не осилила. Автор, вы на форум за сочувствием пришли? Я вам сочувствую, а также мужу, детям, и племяннице. Вы чересчур ответственный и серьёзный человек, поэтому все верные советы благополучно пропускаете мимо ушей. Вам не хватает здорового пофигизма. На работу вам нельзя, вы тогда совсем сна лишитесь.
Автор, искренне Вам советую искать девочке приемную семью. Иначе в этой атмосфере, где она лишняя и нелюбимый ребенок вырастет очень несчастный взрослый. Вы тут на нее постоянно жалуетесь, не стесняясь высказываете, как она вас раздражает. Неужели Вы думаете ребенок это не чувствует. Девочке очень страшно и других способов защиты она не знает и ее поведение это Вам демонстрирует(( Вся эта ситуация не просто так случилась в Вашей жизни- как Вы проживете ее, чему намучаетесь в итоге, от этого будет зависеть счастье Вашей семьи. А жалуясь тут на форуме, Вы только тратите свою энергию впустую. Те кто Вам советуют быть жестче,не будут в итоге разгребать, то что получите именно Вы. Еще раз хочу обратить Ваше внимание, что этот ребенок не случайно появился в Вашей семье.
Сегодня ходили с заведующей и дочкой к школьной медсестре.. взвесились и измерились.. Вес чуть прибавили, рост убавили.. Немножко поворчала заведующая на дочку, что надо кушать и не "перебирать", а то сил не будет и проч..
Теперь в поликлинику.. на завтра позаписалась к оставшимся врачам.. Очень удачно - невролог в отпуске.. А у меня выписа от платного - где все ок!!! Вложу в карту.. Осталось только эндокринолога пройти как-то..
Автор писала,что всё это возможно сделать,когда племянницы нет,ибо на время поклейки обоев и т.д. всем детям нет спального места. Время летит и быстро вот и интересуемся как дела с запланированной перестановкой и т.д.
Автор абсолютно не состоятельна как хозяйка. И ремонт сделать (больше чем уверена) без помощи мужа - она не может.
И сразу напишу почему (по версии автора) так происходит - она наслаждается отдыхом без племянницы, она занимается поступлением дочери в училище и ходит по врачам, она сидит с детьми и т.д. И вообще - не женское это дело ремонтом заниматься. Пусть единственный кормилец в свой выходной придет и все возьмет в свои руки. (опять словами автора - его дети, его племянница).
Хотя младшего можно было бы в сад или к бабушке. Или вообще ремонт всем вместе делать. (если что - у меня ребенку 2.9, я бы так и сделала. Дочь занималась бы с младшим, я бы что-то делала, в магазины ездили бы втроем. Ну или к бабушке).
"И вообще - не женское это дело ремонтом заниматься" Да, именно так и считаю.. Должен мужчина заниматься.. Я может и помогу чем смогу.. Был бы сын старше с ним бы делали.. а так.. придется ему.. кому же еще.. Он и сам справится..
Автор! а вы начинайте стены белить, а муж пусть гладит и плачет, ужин готовит и трусы детям выбирает...
Мне кажется, вам завидуют одинокие женщины, которые именно завидуют тому, что у вас такой муж, который деньги зарабатывает, да еще и рукастый. Это редкое сочетание. Это ведь здорово!
Да капец, обзавидовались! И балеринке, которую всеми правдами и неправдами пропихивают на учебу, и мужу, который чуть что с давлением падает без настроения. Ессно, предел мечтаний всех женщин иметь именно такое семейство.
Не знаю, вот кто-нибудь ( какой -нибудь настоящий человек, а не "евская поучительнца).. будет сама делать ремонт , если у нее есть муж.. Прям мужиков "обжалелись" все.. И бедненький работает, и деньги дает и ремонт делает.. Прям я все сама-сама должна делать.. Кто-то писал, что еще и на велике девочку надо мне учить... Ну есть же мужчины и женщины.. Мы же сына воспитываем.. ему пример нужен.. А то мама ремонт делает, а папа отдыхает - у него же выходной... А когда тогда у меня будет выходной!?
А от чего выходной? Вы не работаете.
У вас даже не грудничок, за которым ежеминутно следить надо.
А вот муж у вас работает, обеспечивает 4х нахлебников, домой приходит и вторая смена.
Я писала. Вы ничего не должны. Но для меня было круто научить детей кататься на велосипеде, на роликах, на коньках - т.к. их маленькие победы, это твои победы. И контакт у меня лучше с одним и детей, со вторым лучше у мужа. Ну так я научила быстро того, с которым у меня контакт лучше, а ко второму уже в конце пришлось мужа подключить.
С племянницей у Вас контакт лучше, чем у мужа - почему бы не потратить время на обучение?
Ну обои поклеить.... как-то так сложилось, что вроде это не трудно - это не стенку сломать и заново сложить. Это тоже в некотором роде творческий процесс - мы покупали обои с цветочным орнаментов, и всю зиму я вырезала цветы, чтобы при поклейки обои заходили на потолок и там была цветочная полоса, не знаю понятно ли объясняю. Потом все это есс-но мной клеилось, мужа не подпускала к процессу. Жаль, что пришлось с той квартиры съехать - интересная реализация получилась.
Никто конечно ничего не должен, но Вы просто не любите видимо ручками работать.
Сегодня муж очищает стены от старых обоев и размывает ( по-моему так он это назвал) потолок.. где-тут интересно.. и творчество.. Это тяжелая, грязная,, явно не женская работа.. Ему сын помогает - складывет обрывки обоев в мусорный мешок.. ну как может..
Учить ее на велосипеде.. то же чисто физически тяжело.. не собираюсь этим заниматься.. Вот на танцы я ее вожу, одежду\обувь выбираю, покупаю.. Обои то же выбрала.. Я без дела не сижу!
Уже отстаньте от Автора со своими советами отдать в сад летом. Сами пробовали?
Я вот пробовала - 1-2 дня максимум возможно выдержать.
В такую сборную солянку - хуже чем в социальную смену в лагере. Дети там никому не нужны , все возраста вместе, за ними никто не следит, просто именно свалка для детей.
Автор, молодец, что не ведетесь на эти советы по-поводу младшего.
Я вот сейчас задумалась... автор, а как вы планируете в дальнейшем племянницу в лагерь отправлять?
Каждый раз увеличивать сумму карманных денег?
Кстати, моя дочь сейчас в лагере, у них вообще деньги не нужны. Палаток никаких на территории нет (и не место им в детских лагерях), кормят их прекрасно. А главное - времени нет, у них занята каждая минута (как она мне говорит - иногда даже до туалета некогда дойти).
Как-то вы все делаете непродуманно. Никакого задела на будущее ни в одном вопросе у вас не видно.
Я в регионе. Но в общем москвичи тоже приезжают.
Сейчас дочь в этом http://upcamp.ru
Телефон раздают 1 раз в сутки, да и некогда им особо говорить.
Еще местный лагерь актива - тоже такая же ситуация.
Да и вообще в наших лагерях нет палаток и платных дополнительных услуг во время смены. Все доп.услуги оплачиваются заранее. (фото, майки, рюкзаки и толстовки - не в счет).
Раньше ходили в поселковые магазины, но это давно. Сейчас особо не практикуются выходы за территорию.
в ее лагере есть палатки на территории и телефон целый день у нее. Доп услуги - экскурсия в Аквапарк, отдельные деньги.
Напомнить вам, что ВЫ САМИ выбрали этот лагерь из тысячи возможных. За очень небюджетную стоимость.
Еще и 6 тыс дали на 3 недели на карманные расходы.
и что что есть палатки? нет денег - нет покупок в палатке.
Доп экскурсии в аквапарк ( кстати, почему с большой буквы?) - на это деньги вожатым, все!
Моему масегу родному 16 и у него 500 р/неделя карманные расходы, редко 1 000 р/неделя, когда в кино идет.
И у нас доходы сильно выше ваших.
не представляю, что это за карманне расходы в 16 лет - 500 руб.. на что это может хватить.. Если только вс.\ю неделю школа - дом..
На минутку - масег их не зарабатывает.
Не будет хватать денег - задумается о работе. Обычная эволюция, которая происходит у всех.
Плюс свои расходы он планирует и рассчитывает в соответствии с имеющейся суммой. И да, кормят и одевают его - родители. То есть 500 рублей - это чисто на досуг. Это вполне нормальная сумма. Обычно деньгами стараются не сорить и не тратить на развлечения огромные суммы. И детей к этому не приучают.
У вас ситуация может сложится крайне неблагоприятная.
Вы заваливаете детей деньгами и платными няшками. При этом дети растут, в какой-то момент им придется рассчитывать на свои средства. А они, как правило, сначала довольно ограничены. Представляете себе резкий переход от карманных 3-5 тыс в месяц на тысячу в месяц (а надо еще поесть купить, на одежду, на дорогу...).
Согласна с вами. Дети должны понимать, что деньги с неба не падают.
Детям 15 и 9, доход нормальный. 500 руб в неделю достаточно, если ДР у друга или поход куда-то , то сумма увеличивается на столько, сколько аргументированно нужно. У младшей еженедельных карманных нет, но определенная сумма есть.
Просто автор сама нормально никогда не зарабатывала, а с таким перерыв и 30 тыс не заработает, а незаработанное не жалко.
У меня родственница такая. Сейчас после громкого развода осталась без алиментов (к сожалению такое бывает). Теперь узнает, что ее цена на рынке труда 33 тыс за полную нагрузку и оказалось, что так швырять деньгами, как она привыкла на заработанные не получится. И непонятно, что делать с набалованными детьми.
Т.е. завалить детей деньгами и развлечениями - легко, а обои к квартире муж, добытчик, к слову единственный, будет клеить сам. Интересно, когда его терпение лопнет.
Он будет клеить сам.. и потолок белить и все остальное.. Потомучто нанимать кого-то не хотим.. Не хотим чужих людей ... Он "с руками".. сам все сделает...Или мне клеить и остальное.. а он будет смотреть.. Ну он же мужик.. вот он и "добытчик" и ремонт на нем.. и все "мужские дела".. Что же такое он терпит.. никак не пойму..
да какой он добытчик, когда все жена разбазаривает.
Вы 9 000 руб./мес даете племяннице на карман - это сумма на поклейку обоев и на потолок еще столько же.
А на что ему должно хватать, простите? кормят, поят, одевают его, что еще нужно то?
Извините, а вы считаете нормальным считать доходы Автора?
Откуда знаете, что ваш доход выше???
А вот ребенка вашего очень жаль. Если он в Москве в 500р в неделю - ужас просто. Жалко, правда.
Ему 500р даже на проезд не хватит ( даже на школьный).
У вас , наверное, нет детей школьного возраста? У них есть школьные проездные, которые , конечно, оплачивают родители. Уверена, что в приведенную сумму проезд и завтраки-обеды не входят.
Так что зря вы жалеете ребенка Анонима.
Считать доход автора нетактично, но она сама выносит свою жизнь на всеобщее обозрение, даже остановиться не может.
Очень даже есть.
Наземный + метро = 250+380
Каждый день обед в школе стоит больше 100р, то есть 500р в неделю мало. У нас школа хорошая, дети в 14 не уходят домой, практически все обедают. или в школе, или в кафе рядом.
Это - не карманные. Это оплата проезда и обедов, которые и так оплачиваются.
Карманные - на личные потребности ребенка. Сверх школьного питания, проезда, телефона.
Вот как племяннице выдают не на обед, а на фигню 100 рублей в день, а она покупает пиццу и колу.
Или вот сейчас - карманные 300 рублей в день на что захочешь. И это помимо оплаченного питания.
пиццу она покупает, видимо, в качестве обеда? Ну не обедает же она 2 раза?
Вообще это безобразие, что в лагерях палатки. Мороженое, видимо, едят там и колу?
Кто это вообще разрешает?
Я уже не помню, но помнится, что племянница вроде не ест обед, так как есть возможность купить пиццу и колу.
Там как раз много писали, что если автор не давала каждый день эти 100 рублей - то племянница ела бы нормальную еду, а не травилась бы ежедневно колой. Ибо это прямой путь к гастроэнтерологу. Но автор писала - а что же я могу сделать, не могу же я ей запретить покупать колу.
На фразы не давать 100 рублей ежедневно и что тогда не будет возможности купить колу - автор не реагировала
Нет денег - нет возможности покупать. Все просто решается.
Ну или 50 рублей в день на мороженое.
Хотя моя сегодня из лагеря звонила (не на море) - им на полдник мороженое-рожок сливочный давали.
Плюс каждый день сок в пакетике, вафли, печенье, батончик, чоко-пай... Ну и фрукт обязательно.
То есть необходимости дополнительно что-то покупать - абсолютно нет.
Тем более у автора такая дорогая путевка и шведский стол. Там вообще должно быть все на любой вкус.
Она обедает дома. Расценки такие в школьном буфете.. сок - 25, пицца - 40, сосиська в тесте - 35.. так что 50 не хватит по-любому.. Сколько стоит кола в автомате, не знаю - не покупаю.. У нее в школе только завтрак ( как и у всех) - но это же не значит, что она его будет есть.. Она у нас "избирательная" в этом плане.
СОСИСКА.
Если она завтракает дома, обедает дома, завтракает в школе - зачем ей еще и сок, и пицца и сосиска в тесте????
Да Вам то какое дело.. Хочется и ест.. Дети покупают себе что-то в буфете.. раз там это продают.. Это Вашей, что ни дай - всему рада.. Бурды школьной похлебала и довольна... и нечего ее баловать
Как раз бурдой Вы кормите :) Ха-ха.... т.е. то , чем питаются миллионы детей у нас - это бурда, а кола с пиццей - это лучшая еду в мире? Через год не заводите тему о язве, плиз.. Хотя...... Вам же опека здорового ребенка отдала - Вы даже в больницу ее с язвой не сможет отправить - это же скандал будет!!!!!!
Колой питается племянница.. вот какраз.. у нее была работающая мама!! И школа во дворе!
Когда есть силы - запрещаю.. а так..нервы дороже.. Всю жизнь за ней следить не будешь.. Про вред я ей рассказала..
Да , Автор рассказывает про свою жизнь, но совершенно не спрашивает, как ее мужу работать, как по хозяйству помогать, как ей бюджет планировать.
Хоть она и ходит по палаткам, но ей как-то хватает. И на ремонт, и на балет, и на отдых.
А каждый второй топ в ТД - как и на чем сэкономить...
Вы еще моего пожалейте. Он вообще т.н. карманных не имеет. У него есть некая сумма "на буфет", лежит полгода нетронутая, ибо не нужно.
Билет на наземный транспорт стоит 250, даю целевым образом в конце месяца, пока обедал в школе - давали на месячные обеды опять-таки целевым, сейчас есть там не хочет - получает ланч-бокс и термос по утрам, в буфет ходить не хочет - свое вкуснее-удобнее.
Так что никакого ужаса.
В следующий раз, ну на зимние каникулы, к примеру, ищите лагерь, где телефоны выдаются раз в день, нет ларьков на территории и вожатые знают, как увлечь детей. Без стёба.
Это был первый раз, когда я выбирала лагерь.. Вследующий раз буду по-другому выбирать
С ремонтом так. Вчера вывезли мебель на дачу. Нанимали машину с грузчиками. Муж вообще был на работе. Раньше не мголи, т.к. на даче никого не было. А сейчас там тетя с дядей. Так что можно начинать ремонт. Конечно, муж будет делать.. Кто-же еще.. Ну может я помогу.. чем смогу. Кровать - чердак с рабочим местом и шкафом и пр. племяннице заказали.. Диваничик в свою комнату дочка еще не выбрала. В выходные поедем за обоями и проч. Решили, что племянница выберет люстру, шторы и коврик или коврики... Это можно и позже поменять
Практически всех врачей прошли. Очень удачно сегодня сходили к эндокринологу! Наелись, напились перед взвешиванием, связку ключей в карман ( она была в "худи" сегодня).. 200 гр. у нас не хватает, до простого " недостаточная масса тела", но врач пошла нам на встречу! И карточка - ОК! Осталось ее подписать и все!! Дочка готовится к поступлению. Гуляем на площадках - вечером и в парке днем!
Племянница - все также.. Еще и наушники у нее сломались.. Опять "пичалька"
Выбирать она любит в интернете.. Сидит спокойненько и выбирает, что купить.. Она любит это дело.. Отвлеку ее от истерики, которую она устроит, когда увидит, что ее все-таки выселили из их комнаты.
Не забудьте объяснить, что выбирать будут двое: и она, и Ваш сын. Так что пусть договаривается с братиком. А вы проследите, чтобы не давила на него, а именно договаривалась.
И, верно Вам говорят, заранее определите ценовой диапазон.
Определим тогда до скольки ковер, люстра, шторы.. С братиком советоваться легко - ему все нрвится!!! Он не капризный - мужичок!
Да почему бы и нет? Это такая мелочь, что пусть племянница (я бы и сына спросила, вдруг он тоже хочет поучаствовать) повыбирает.
Автор, бюджет не забудьте огласить ДО выбора. К примеру - ковер не дороже Х тыс
Ну я ей помогу выбрать.. Ее можно уговорить и переориентировать.. Это, когда не покупают - она орет и истерит, а если выбирать и покупать - с ней можно договорится.
Вот и славно.
Но бюджет надо озвучить ЗАРАНЕЕ. До выбора.
Зайка, хочешь выбрать ковер в вашу комнату? Вот тебе инет, можешь выбирать в пределах Х тысяч.
Иначе она настроится на ковер за 100 тыс, конечно потом расстроится, когда вы ее начнете переубеждать. Заодно научится укладываться в определенных бюджет. У вас там с этим проблемы явные.
Там и так будут ограничения, по размеру, по составу.. Она вполне адекватна, когда ей советуешь.. А цена в основном от совстава зависит.. Когда она одежду и проч. в интернете выбирает, то вполне адекватна и особых проблем нету. Она себе пижамки в лагерь выбирала и еще что-то.. нормально все было.. Пробемы, а именно истерика, когда не хотят покупать что-то..
(терпеливо, но уже стучась головой об стену)
Автор, ваша девочка - сирота. Ей НАДО учиться обращаться с деньгами, ибо вы ее даже если дотянете до совершеннолетия, не будете всю жизнь обеспечивать.
Чтобы научить этому - надо учить. Надо озвучивать бюджет вот в таких вот простых ситуациях.
Ну вытащите вы голову уже из песка, посмотрите чуть дальше своего носа и нынешнего дня.
Ковры - не пижама. Стоимость у них может быть очень разной. Вот и озвучьте свой максимальный бюджет.
Чтобы учить, нужно не зарабатывать - нужно уметь пользоваться ресурсами. Автор сама этого не умеет делать. А то что она зарабатывает или нет, дело десятое.
Нормально она к ней относится. Там уже выше Вам дали совет. Хотите отнестись лучше - навестите ее в лагере.
Я выше не писала. Но посмотрите как автор сама постоянно жалуется и как она пишет о девочке.
Вполне достаточно того, что автор эту девочку приняла и старается дать ей по максимуму. Любовь надо заслужить, автор - не робот.
Автору: вы ценовой диапазон уменьшите еще процентов на 20-30, чтобы была возможность разрешить купить что-то дороже, если племяница будет вести себя прилично.
Многоточие
Из расстроена:
будет сдавать..
штудировала..
по другому..
перед глазами.. Виню себя..
Из племянницы:
весь отпуск..
не спрячешь..
Пантенол.. энтерогель..
Отсутствие пробела перед тире, зато лишний после открывающих кавычек и скобок
Из расстроена:
" сидеть"- нет
( какую-то работу
Из племянницы:
" во дворе"-
( мягко говоря)
( суды, опека
( дали бес
( где-то 4 000
Убедительнейшее доказательство разводки. Получается, что автор топа про племянницу и автор топа "расстроена"-одно и то же лицо. Лично меня убедили даже не многоточия одинаковые, и абсолютно идентичные ошибки с пробелами, которые вы подметили.
Да, топ читать не хочется, когда автор держит форумчанок за идиоток и тупо стебется над нами. А вам респект за внимание к деталям
Ну а я как раз о многоточия из двух точек спотыкалась каждый раз, даже думала - нельзя ли как-то автора вычислить по ним?:) Скобки с пробелами в дополнение пошли, когда тот топ увидела. Не стоило автору сразу два топа заводить, нужно было, чтобы этот в архив ушел. Да и второй менее цепляющий, топорный.
С одной стороны да, а с другой - автор сильно выходит из себя в последнее время. Как-то очень хорошим аниматором должен быть для таких реакций. То не появляется и не реагирует ни на что, то начинает ядом брызгать.
когда все хорошо, то не появляюсь.. Не нуждаюсь в том, что бы рассказать ( а рассказать все я могу только тут)..
Так у вас вроде сейчас все хорошо??? А столько сообщений и злобы на форум выплеснули, как никогда раньше. Успокоительные перестали помогать? Или перерыв в приеме?
Не принимаю сейчас.. сделала перерыв.. за 3 дня до приезда буду принимать снова.. Нельзя же всевремя.. Писала же про успокоительные.. Муж вообще против... говорит "апатия" ко всему Люди какие-то странные ( и причем агрессивные)... Считаю возможным других учить.. Причем еще и врут.. Такие все прям успешные - преуспешные и дети их..
Автор, Вы похожи на рака-отшельника в раковине. Общаетесь в тесном кружочке, и не знаете жизни людей. Вы не может оценить, то что здесь пишут, так как слабо представляете как живут работающие люди. Как развиваются их дети в садах, в лагерях, на продленке. Как могут трое в одной комнате жить и при это все успевать и быть успешными. Вы считаете, что у Вас до племянницы все хорошо было? Да не было. Просто в семье появилась лакмусовая бумажка,которая показала проблемы.
Ну про рака - отшельника - впринципе согласна... Общаюсь в своем кругу... Про комнаты не пишу.. Только вот одной женщине ( которая 30 лет назад поступала.. и все ей за 30) Не я про успешность начала.. Это моих детей в неуспешности обвинили.. Таких существенных проблем не было.. Все так было хорошо... Обратили внимание, какие все они злые ( те кто тут пишут).. которые работаю.. у которых дети по продленкам.. агрессивные.. зачем с такими общаться.. Вот и выходи на работу, что бы там такие же были
простите, но взрослый адекватный человек не напишет такой текст. Это уровень десятилетки, либо УО.
ну сейчас хорошо.. но 22 девочка вернется.. неизвестно в каком настроении + из комнаты ее выселили - истерика.. и потом больше 2-х месяцев я с ней 24 часа в сутки.. и еще с дочкой у них отношения не ладятся
Автор, вам надо тратить больше денег на себя любимую. И на мужа.
Вас уже не испортить, вы уже выросли, состоялись.
Тем самым вы удовлетворите свою потребность тратить большие суммы денег.
А на детей - не надо. Им еще жить, им сложно будет с таких денег во взрослый самостоятельный мир спуститься. Да и муж не молодеет, доходы рано или поздно - упадут. А запросы детей будут возрастать в геометрической прогрессии.
Поэтому тратьте все деньги на себя. Досуг платный - только себе и мужу.
Карманные сократить. Шмотки - на распродажах и сильно сократить. Журналы - только себе. Вот себя - не ограничивайте ни в чем.
Ну и на образовании и здоровье детей тоже не стоит экономить.
И всем будет хорошо - вам и мужу (собственно так и должно, что родителям больше достается, по иерархии семейной), детей не избалуете.
Когда вы на себя будете тратить, вам автоматически придется сократить другие статьи расходов, то есть те самые, ненужные.
наивная, Вы думаете на себя она не тратит?? я думаю на себя гораздо больше чем на детей
Не скажу, что я на себя прям трачусь - трачусь.. По - необходимости.. Когда хожу по ТРЦ ( муж с детьми в боулинге). муж сам спрашивает - а себе, что купила.. Если вижу что-то интересное, но дороговатое.. показываю мужу, он старается меня уговорить купить... Я все-таки дома.. особо много мне не нужно вещей.. Самый "затратный" член семьи - это младший.. у него занятия платные и лечение..
А вообще-то у нас дети как-то в приоритете всегда.. От этого отвыкать мне придется очень долго.. Не знаю, хочу этого или нет....
Лечение - это необходимые траты.
Тратьте на себя больше, не стесняйтесь. Не портите детей. Сначала немного усилий приложите, чтобы тратить больше, а потом как по маслу пойдет).
Ему не только на лечение.. У него еще занятия платные.. Так что тут как ни крути.. У племянницы только танцы .. А у дочки вообще все бесплатно.. в гос. училище учится
Резюмируя всё прочитанное:
1. Свёкры - сволочи
2. Мать родная у автора - мужа с племянницей выгоняла
3. Подруг у автора нет, ибо боится осуждения
4. Муж проблемный, чуть что - в депрессию, болеет с давлением, но при этом обязан делать ремонт в выходные, ибо автор - яжеженщина
5. Дочка - дистрофик, который не читает книги, к 11 годам только-только до русских народных сказок добралась. Автор вместо того, чтобы решать проблемы с весом дочери, перед взвешиванием ее кормит, поит и ключики в кармашек кладет. Всеми правдами и неправдами пропихивает туда, где проблемы еще более усугубятся... Плюс истерики, склонность к агрессии - всё это пущено на самотёк
6. Младший сын (вот его жалко мне лично) - проблемы с речью, ибо нужны занятия с логопедом. Проблема плоскостопия толком не решается - ребенка по 2 недели ежемесячно таскают в поликлинику, лишь бы не работать авторице. "Я не могу работать, мне ребенка лечить нужно", не посещает толком садик и никакой социализации. Но виновата, конечно, племянница с ее танцами.
7. Племянница, которую сама же автор своим попустительством и нежеланием работать с проблемами, развращает деньгами и везде выставляет крайней.
И кто-то еще в топе упорно пишет, что тут все завидуют автору, ее балеринке, ее мужу???
Муж проблемный??? не заметила.
В 11 лет дочка до сказок дошла? Так это МинОбр до сказок дошел в данном классе - список такой дают, такая вот программа, к сожалению.
Кто сказал, что в балете будет больше проблем чем в любом другом месте?
Проблемный-проблемный.
Автор сама писала, что у нее дочка не читала. У меня сыну 11,5 лет, все сказки давно прочитаны, как и многие другие книги вне программы. И на счет списка. В прошлом году, после 4 класса, в нашем списке были: "Два капитана", "Голова профессора Доуэля", "Три мушкетера", рассказы Э.По, Конан Дойла и другие произведения. Но никак не русские народные сказки.
Если у девочки сейчас при взвешивании только с едой, питьем и ключами едва-едва на "недобор веса" дотягивается, то при серьезных занятиях балетом еще чуть-чуть и прощай, женское здоровье, дети и т.д.
Вот же автор пишет: "Очень удачно - невролог в отпуске.. А у меня выписа от платного - где все ок!!! Вложу в карту.. Осталось только эндокринолога пройти как-то". Дочкиным здоровьем СЕРЬЕЗНО заниматься надо, как физическим, так и психическим.
Поддержу. Не зря в серьезные заведения не берут с проблемами со здоровьем. Ибо там совсем здоровья лишиться можно. Сначала надо бы скомпенсировать и посмотреть,чтобы динамика веса была, а потом на след.год в академию идти. Тем более туда можно каждый год поступать. Упертость в данном вопросе - может серьезно отразиться на здоровье и дальнейшей жизни дочери.
(но автор сейчас приведет тысячу аргументов, почему дочь впихивают в академию, несмотря на очевидные проблемы).
"а потом на след.год в академию идти." - Вы представляете сколько нужно заниматься, чтобы в академию поступить? или в балетное училище?.. год перерыв - не вернешься никогда.. В этом году ее уже в академию не впихнешь.. разве, что будет добор осенью.. но вряд ли будем пробывать.. уже "попробывали".. нам ( а главное) ребенку хватило..
Зачем перерыв? Вы же остаетесь в училище? Там будет необходимое развитие и подготовка.
так и в училище будут экзамены ( на след. неделе) и мед. комиссия и карточки медицинские нужн... Требования везде одинаковые. Только где-то нам пойдут навстречу, а где-то нет... Во всех балетных училищах в 5-ый класс нужно поступать и единые требования по здоровью
Зачем же Вы выпрашиваете нормальные заключения, когда ребенок не подходит к этим требованиям? То есть для нее опасно заниматься по программе академии или училища?
Ну проходят русские сказки в каком-то типа 5 класса.
Я вот сама помню, что какая-то смешная программа.
Ну, возможно, в балетном другая программа?
А вот про вес.
У меня лично тоже всегда были проблемы с недостатком веса лет до 18 . И что? Все нарастет, что надо. Так бывает, когда дети быстро растут, то жир не успевает ))
дочка переходит в 5-ый класс. такой список дали для чтения. Обычная программа у нас, как в общеобразовательных школах.
У меня тоже дочка 4-ый закончила. Никаких сказок нет в списке на лето, а даже если бы и были - она все перечитала уже давно. Читать можно, как выясняется, везде - во время еды, во время поездки на машине в училище, в автобусе. Для моей наказание - отбирание книжек. Ночью бывает встаешь - в комнате детской темно, откидываешь одеяло, а там ребенок с фонариком читает.
Но при этом никаких смартфонов, никаких планшетов и телевизоров. Домой она приходит после 7-ми (хореогр занятия сразу после школы).
Там не только низкий вес, но и огромные физ. нагрузки на организм. Все это может плохо закончится.
Она уже давно серьезно занимается балетом.. Я ее лечу... но расстройство внимания ( неврологический наш диагноз) не лечится.. его можно только корректировать.. лекарчства, прописанные врачом мы пьем курсами.
ей нормальное питание надо - слезть со специального балетного, чтобы она хоть немного восстановила вес. Вместо этого Вы продолжаете ее также кормить и подкладываете ключи при взвешивании.
что значи "спец. балетное" у не спец. питание, которое порекомендовал врач.. сочетание белков и углеводов ( сложных углеводов) никаких ограничений у нее нет. я ее кормлю.
там не будет достаточного количества "белка",она есть из мяса только определенное блюда.. Не есть жареного ( и котлеты жаренные то же), тушеное с подливкой ( с подливкой вообще ничго не ест).. Рыбу то же ест не всю..Она есть либо отварное, либо на пару... Гарнир д.б. крупа.. без подливки и т.д. С супами - все сложно.. Ничего "перемешанного" типа салатов и т.д. - не ест.. У нее раздельное питание. Нет ограничений в садком и проч. вкусняшках
Ничего, она же здорова? А еще ни один здоровый ребенок при наличии пищи с голоду не умирал, наоборот в таких условиях, когда нету мамы клуши, дети начинают питаться нормально. Вы ей и портите пищевые привычки, потакая. Моя старшая (10 лет) тоже дома не ела с подливками, рыбу, картошку. Но сады с утра до вечера + летом, школа, лагеря - сейчас ест все, более того, большинство блюд уже умеет сама готовить.
В лагере нет ничего жареного, это запрещено. Котлеты там запекаются в духовке.
Если подливку дети не любят - просто надо попросить без подливки. И будет либо несколько кусочков мяса, выловленных из подливки или просто гарнир.
Салаты в лагере тоже маловероятны. Огурец или помидор в чистом виде обычно кладут.
Выловленное из подливки.. дочка это точно не будет.. Котлеты в "сухарях" то же не будет.. В кляре ничего не будет Даже в школьной столовой у нас дают.. типа "свежего " салатика.. капуста, морковка, огурчик и пр... Отдельно редко дают..
1. Свекры - согласна полностью!!
2. Мама предлагала их выгнать.. Чтобы он племянницу отдал родителям и вернулся.
3.Подруги у меня есть.. Только отдалилась от них ( сейчас опять сближаюсь) т.к. не могу им все рассказать... боюсь осуждения и непонимая.. Общаюсь со знакомыми больше, чем с подругами, к сожалению, в настоящее время
4. Ничего себе- чуть что.. У него давление только один раз поднялось... за дочку он очень переживает.. Ну а кто и когда будет ремонт делать?!
5 Книжки ей читать некогда. Дали список на лето. Там 3 русские народные сказки; 3 Крылов - 3 басни .; Бажов - Уральские сказы - 3 сказа; Андерсен - 3 сказки.. и проч. Я решаю проблемы с весом.. это не так просто , как кажется... От балета - это не зависит у не с рождения такая проблема.. Ничего не на самотек!
6. Как Вы читаете? Сын занимается с логопедом ( из сакдика) - развивающими занятиями ( подготовка к школе, ну и логопедия.) С речью у него проблем нет. Почему никакой социализации? В сад он ходит ( некоторые дети болеют и ходят еще реже) на тренировки, практически каждый день ходит..
7. племянница.. все сложно.. дае не знаю, что писать
3. Значит это не подруги, раз Вы не можете им что-то рассказать.
4. А кто на несколько размеров похудел??? И вся одежда велика.
5. Логопеды, психологи из садика и школы это ни о чем в большинстве случаев. Социализация, это когда ребенок нормально посещает коллектив, а не как у Вас - пришел и через несколько часов забрали. Он может даже не с кем контакт не налаживать - т.к. слишком кратковременно ходит.
Логопед из сада - ведет платные индивидуальные занятия. Мне нравится как она учит сына. Все прекрасно у него с общением. Племянница вон и в сад ходила , а подруг ей тяжело завести себе.
А Вы свою сбагрили на целый день в сад, потом на продленку.. пусть ест, что дают и не выпендривается.. а сама на работу.. Так еще по ночам по комнатам расхаживаете.. Вам с мужем заняться нечем что ли.. Сдайте свою на 5-ти дневку и работайте наздоровье.. в чем проблема..
Не хочу своих детей в сад до 7, не хочу на продленку.. ничего в этом хорошего нет.. про работу. Вам нравится - работайте.. Есть заболевания, которые за неделю не вылечишь.. Вы глупая что ли.. Мой ребенок не больной..
Таааак :) :) :)
У нас проблем нет - я топики здесь не создаю. Дети здоровы и успешны!
У Вас же проблема на проблеме - Вы ничего не хотите, не можете и не умеете. Портите детей. Специально затягиваете лечение. Так с какой стати Вы указываете мне что мне делать с моими детьми??? :)
В чем же Ваша дочка успешна?
А Вы мне с какой стати указываете? Почему мои дети должны есть все подряд? Своих влспитывайте!
В том, в чем Ваша не успешна. Она здорова, началку закончила на отлично по всем предметам, уже знает куда и как будет поступать в будущей (если не передумает) и воплощает это в жизнь в том числе дополнительными занятиями. В своем творческом коллективе имеет хороший вес - на всех выступлениях в первых рядах, хореографы только хвалят. Ну как-то легко ей все дается и спокойно она существует в комнате со своей сестрой - ни разу книжкой по голове ее не лупила.
Где она учится хореографии?! Успокойтесь уже.. Работайте!! Началку и так все заканчивают на отлично!! Нашли чем гордится!
Если вы все работаете, почему у вас дети в одной комнате? вы не успешны что ли? Свой творческий коллектив - это танцульки в школе!!
Нет ни в школе :) Коллективы из школы не обслуживают праздничные мероприятия, и не выступают как подтанцовка экстрадных артистов. Это конечно не балет - и слава богу, меня мама отдала на балет, я не выдержала и через 2 года ушла. Кстати, при поступлении 30 лет назад нужен был хороший аттестат, гибкость и растяжка - и никак специально готовится не надо было.
Вы еще нам свое училище не сообщили - раскройтесь, мадам? И после этого требуйте от других отчета. Если все заканчивают началку на отлично - что же Ваша такая неуспевающая, что не смогла этого сделать???? Насчет комнаты - ну вообще-то сестры с маленькой разницей лучшие подруги. У них детская, в которой они вместе проводят время и спят. И свободные помещения как раз логично отдать под кабинеты родителям, и общую гостиную - раз у детей все хорошо с психикой и они вполне уживаются вместе. Это нормально до определенного возраста - ненормальная ситуация у Вас, где одного ребенка ставят во главу угла и одному члену семьи выделяется отдельная комната, а все остальные вынуждены иметь соседей.
Но иметь трехкомнатную квартиру с тремя детьми да еще разного пола и не пытаться заработать на расширение - не хотеть выходить на работу, это ненормально. Вот мне интересно - скоро мальчик подрастет и им с племянницей будут нужны разные комнаты. Как это будет выглядеть?
Вы заврались! Куда вы хотели поступать отзанимавшись только 2 года! Во МГАХ, в Гесинку.. куда!!!??? Какой там аттестат.. там вообще другие экзамены!!!
" на балет, я не выдержала и через 2 года ушла. Кстати, при поступлении 30 лет назад нужен был хороший аттестат, гибкость и растяжка - и никак специально готовится не надо было.".. Вам лет то сколько! 47!!! И маленькие дети такие!! Ну может, когда мне будет 47.. я то же буду думать по -другому!! 30 лет назад 11 классов не было.. Где еще смотрят растяжку, кроме как в Хореограф. высшее учебные заведения!! Туда поступают из хореографических училищ!! Никому там не нужен хороший аттестат.. Там вообще на другие экзамены смотрят!!! 47.. для климакса рановато.. вот вы агрессивная такая почему!! и еще любите поучить!! подлечитесь!!
нет, мне ОЧЕНЬ хорошо за 30. И со здоровьем все отлично :) Диспансеризация пройдена на ура - до климакса еще далеко.
И где я писала про 11 классов 30 лет назад? И тогда именно брали из обычных школ - но у меня был уже 3-ий взрослый разряд по спортивной гимнастике. Может по этому. Это надо маму насчет условий спрашивать -я не особо в курсе. Брали - и взяли. Но я не выдержала ни питания, ни нагрузок.
Агрессивная кстати это Вы - я Вам лечиться пока еще не предлагала (.......задумалась......)
"Кстати, при поступлении 30 лет назад нужен был хороший аттестат, гибкость " - обратитесь в ПНД... подлечитесь!!!
Ха :) Ню-ню...
Еще раз - у меня пройдена диспансеризация, у меня все хорошо со здоровьем :) Я мужа не довожу до давления, и муж от общения со мной и мной воспитанными детьми не худеет на несколько размеров за полгода. Дети у меня здоровые. И в истериках не бьются. На людей я с диагнозами и советами полечиться не бросаюсь :) Успокоительные ведрами по вечерам не пью - сплю спокойно, т.к. в семье покой.
Так кому надо в ПНД после этого?
Как Вам можетбыть за 30, если Вы 30 лет назад куда-то поступали с хорошим аттестатом?
Ну понятно, что девушка примерно сказала - меня тоже после началки водили на поступление. Не прошла. Из обычной школы. Т.е. около 10-11 мне было.
после началки, какой аттестат? никто никаких оценок не спрашивает! если есть данные! в любом случает у нас обязательное среднее образование.. хоть с 3 ками, а будут учить.. Балетных училищ не так много.. не нужны там никаие оценки, даже оценки по спец. предметам не спрашивают...
Это уж совсем примерно.. 20 лет и 30..
я не знаю 30 лет назад, что было.. Вот, та женщина знает, которой типа за 30.. она про аттестат писала.. а не про личное дело.. но ее всеравно не взяли..
В данный момент один ребенок в лагере - другой ребенок на ген. репетиции перед тремя выступлениями на разных площадках, на Дне России. Я свободна. А вот как Вы можете в интернете сидеть, когда у Вас на руках сейчас одна психически больная и истощенная девочка, и просто не здоровый сын?
РЖУ от ВАС!!! давайте врите дальше какая вы успешная и ваши дети!!!! Создайте новую тему!!! На 10 топов разводки!! Чего же мешает еще что-нибудь приврать!!!
Я пишу открыто. Обо мне много что известно. И где ребенок тоже - в Детском отдыхе я пишу в отзывах о лагерях, что мой ребенок в Петрушке. Второй ребенок - тоже часто про него открыто пишу, где и как выступаем. В чем вранье???
Это Вы боитесь хоть что-то показать из своей жизни, чтобы ни дай бог Вас не узнали - ни в каком районе живете, ни про училище, ни про школу племянницы.
Мне как бы разводки не нужны - пока не было ни одной ситуации, которой я не смогла бы разрулить.
Да, я чуть не упала - аноним обвиняет открытого и старого пользователя в разводке :)))))))
что рассказывать про школу племянницы.. школа во даворе.. куда все подряд ходят... не специализированная.. по "прописке" короче.. 30 чел в классе.. мы еще там не хуже всех даже!!!
У меня когда все хорошо никуда не пишу... Но вот эта ситуация меня из колеи выбила.. Что делать не знаю..
Смотрите, Вам уже тысячи советов разных надавали. Но Вы выбираете минимально затратные и Вас устраивающие. Вам посоветовали ограничить бюджет ребенка - Вы теперь ему ежедневно 300 р. пихаете, мол укладывайся. У народа волосы дыбом встали.
Вам ШПР посоветовали - Вы вместо того,чтобы приложить усилия и найти время только один звонок в дистанционный центр сделали и все. Вам психолога рекомендовали - Вы выбрали исходя из того, чтобы была игровая, хоть психолог не понравился и не помог.
Короче зачем спрашивать "Что делать?" если Вы не готовы ничего нормально делать? На все у вас отговорки и оправдания. И все время у вас свободное занято - вам еще и выходные нужны.
Я же написала, какие цены в школе.. сок+ что-нибудь.. меньше никак.. В лагере 300 руб на целый день.. Она постоянно жалуется, что нечего есть.. Подробно описывает все приемы пищи и что она ничего не ела... Не знаю у кого "волосы дыбом".. у дочки в школе и больше ( и намного больше дают)..
Вы дура?
Разумеется ребенок не будет есть нормальную пищу, если можно всякой фигней наестся.
Нафига вы брали путевку за бешеные деньги, мотивируя, что есть шведский стол? Чтобы испортить пищевое поведение разными сладостями?
Запретите вообще тратить деньги. 50 рублей через день на мороженое. Не поверите - уже на след.день ребенок будет есть вкусную и здоровую пищу. Причем учитывая шведский стол - выберет то, что ей по душе.
Вы вообще где живте? мороженое - 50 руб... Далеко не все мороженое до 50 руб... А если, о Боже, ребенок захочет 2 мороженки в день.. или к мороженому еще конфетку.. или сок попить
Дома она у меня хорошо кушает. И супы есть и мясо.. Лагерь выбирала из оставшихся. да хотели именно шведский стол.. что бы хоть что-то ела.. А ребенок звонит и жалуется, что она голодная... вожатые говорят, что кушает.. не знаю, кому верить..
Надо же какая Вы хитропопая - и это Вам выгодно - чтобы ребенок не ел нормальную еду. Еще один плюсик, чтобы оставаться клушей и сидеть на шее мужика! Если в лагерь отправить и она и вправду всеядной вернется - так что ни за что и никогда!!!
я у Вашего что ли на шее сижу? какое Вам дело Сами разберемся! Или Вас никто не сажает и Вам обидно.. Ну на работу тогда, что же Вам еще остается...
Я и до рождения сына не работала.. Нам и так хорошо!!!
Так достали эти "работяги " уже.. Своих сбагрили.. то в сад до7, то продленка.. там же так замечательно, а уж кормят то как хорошо!! В школу во дворе ходят , где по 30 чел. в классе.. и там же кружки у них.. и такие все успешные.. Хорошо началку заканчивают!! Вы еще тему "секс" почитайте.. У них секс РАЗ в неделю по выходным!!! А так все сама сама....И еще других учат..
Ну, судя по 4 топикам, у Вас только с сексом всё в порядке. По остальным пунктам - полный провал.
Вы определитесь. ваш сын болен и вы не можете работать. Или он здоров. Тогда от чего вы его лечите?:)
я не работаю не потомучто сын нуждается в лечении. Я не работаю, потомучто нам удобнее, чтобы я не работала.. Какие должны быть для этого причины. мы так хотим...
Написала же от чего мы его лечим
Да хотите-хотите, и сидите, сколько хотите. Только детям найдите хороших врачей, а не тех, которые результаты подтасовывают и липовые справки пишут, и не тех, что деньги выкачивают "лечением" плоскостопия.
Автор видимо свою мечту насчет балерины реализует - если делает все, чтобы накрутить дочь на победу, скрыть проблемы со здоровьем - и ничего не делать для решения этих проблем. Так делают только те, которые сами не смогли пробиться.
Потому что страшно вам на работу. Вы не выдержите,там гибкой надо быть,под людей подстраиваться,соображать быстро. Вы так не умеете уже. И просрали вы свои профессиональные навыки окончательно.
Самоутвердились? Полегчало? Пашите дальше, чтоб не приведи Бог, не просрать профессиональный навык лебезить и подлизывать начальству
Да, именно подстраиваться под незнакомых ( а вполне возможно и неприятных) мне людей не хочу.. уже 11 лет - этого не делаю..
здравомыслием и детолюбием.... на племянницу с колой и пиццей Вам пофиг, это уже понятно. но своих-то не губите хоть.
А чем мы хуже дистанционных психологов, которых Вы пытаетесь найти? Там Вам навешают лапши на уши за ваши деньги, и Вы опять поставите галочку , что психологов Вы прошли.
Те психологи , с которыми я общалась, очень добрые слушают.. еще и поддакиваю.т.. " да, Вам тяжело и проч.."..А тут много "злющих"..
И? Какой результат после тех психологов? Вам помогли их слушания и поддакивания?
вот с дочкой, один помог (в нашем семейном центре).. А сейчас не очень.. может психолог плохой ( или нам не подходит).. а может ходили мало.. Когда слушают и поддакивают.. полегче мне..
Племянница не успев оправится от потери отца потеряла мать,ей пришлось переехать в другой город,в другую,незнакомую семью с совершенно другими порядками и устоями,сменить школу и вообще всё. Ну какие подруги?Ребёнок хоть не замкнлся в себе полностью,не замолчал.
Заинтересовал один момент, выше задали вопрос, а чем занимаются дети, что вы час провели в интернете? :) Хотелось бы ответ получить
После чего рассказываете, о том, как вы загружены и выходных у вас нет, и как раз этот час не можете на поиски нормального психолога потратить.
9000 тыс для ребенка в месяц просто выбросить это нормально, а потрать эти деньги и походить к разным специалистам, чтобы найти устраивающего и помочь семье - это оказывается не нормально.
СЕйчас расскажу. племянница - сама знаете где. Мы утром выбрали обои с дочкой.. Теперь мы в ТРЦ - дочка и сын в развлекательном центре, я тут сижу в кафешке около, муж покупает для ремонта что -то.. Красить потолок и еще что-то.. Сейчас муж все купит, в машину погрузит.. Мы в ресторанчике пообедаем все вместе.. И поедем домой.. Муж ремонт делать.. А мы по настроению.. может гулять пойдем или еще что
Каким я шоппингом сегодня занимаюсь!! Обои для ремонта?! с огромным удовольствием их бы не покупала! Вообще ремонты не люблю... Сижу жду мужа и детей.. чтобы идти обедать
Шоппинг - любая трата денег приносит шоппоголику удовольствие. ЛЮБАЯ. Включая НЕОБХОДИМЫЕ для дома вещи, траты на развлечения детей.
Зачем завели 2й топ "расстроена.." - http://eva.ru/topic/63/3492017.htm?messageId=95134211 про сына в университете? ;-)) Там тоже 2 точки после каждого предложения и скобки такие же (после первой скобки пробел, а после второй скобки его нет) + стиль одинаковый и безграмотность.
Пример из топика-стартера:
( какую-то работу не сдал), осенью будет сдавать..