Психотерапия - рассказывать или личное дело каждого?
Как вы считаете, должна ли я рассказывать партнёру о том, что происходит на сеансах личной психотерапии (о чём говорим с психотерапевтом), на которой решаю свои психологические проблемы, имеющие отношения к нашим отношениям (простите за тавтологию). Или лучше не распространяться о содержании таких дискуссий?
Нет. Если психотерапевт не дает рекомендаций для двоих - то это только Ваша работа и не подразумевает подобных откровенностей.
Не должны, то есть тут речь не идет ни о долге, ни об обязанности. Но сели у вас есть потребность поделиться- можно. Если партнер достоин вашего доверия и его реакцию вы хорошо представляете
Думаю, лучше не рассказывать. Может, будет переубеждать, спорить... Так вы начнете сомневаться во враче и эффективности лечения. А это не лучшим образом скажется на результатах.
Мое мнение: О содержании -не стоит, так как очень сложно передать суть вне контекста.
Но в ситуации, когда один из партнеров начинает психотерапию, всегда что-то меняется, происходит дисбаланс в отношениях, так как появляется "третий" -терапевт. И правильнее было бы сообщить мужу о самом факте обращения за помощью. Тем более, если тема касается ваших отношений.
Так как при работе вас будет здорово штормить, и эти изменения касаются именно психотерапии, а не просто ваших отношений. Например, у вас может быть расщепление эмоций. Предположим, вы весь позитив будете оставлять психологу, а негатив в отношении мужа может усилиться. Или наоборот. Можете коснуться в сеансах детства и это тоже повлияет на отношения.
Надо быть готовой также, что близкие будут возмущаться этому процессу. Так часто родители говорят: вот, ты была прекрасной дочерью, а пошла к этому психологу и начала говорить, что мы тебя неправильно воспитывали. Это нормальная рабочая ситуация.
Эффективность психотерапии
Наилучший показатель усилий (например, психотерапии), направленных на решение психологических проблем отношений – это преодоление узких мест этих отношений. Облегчение субъективной ситуации – дело вторичное. Первичное – новый взгляд на события, на себя, на партнера.
Но не все так быстро. Сам по себе "новый взгляд" может быстро иссякнуть. Если не преобразуется в новую привычку, новый навык. А это дело не трех секунд. На выработку навыка и привычки требуются дни и недели. И вполне могут встречать здоровое сопротивление партнера, который подобной выработкой не озадачен. У него то все нормально, ему нигде не жмет и не давит.
Чтобы и партнер стал меняться, нужно чтобы у него возник дискомфорт. Либо догоняющий – вы уже изменились, а он отстает. И вы ему объясняете, что происходит, почему его привычные навыки вдруг мимо попадают или буксуют.
Либо упреждающий, манипулятивный дискомфорт. В виде торга и деления шкуры неубитого медведя. Тоже вариант внесения изменений в привычный расклад. Но он возникает не в результате психотерапии, в которой на первом месте стоит перестройка клиента. А науськивания и решения проблем "психотерапевта" за счет пришедших.
Поэтому нужно понимать, какого рода подробности психотерапии вы хотите донести до своего партнера? Почему нет изменений в стереотипе поведения, которые сами собой сформулируют повестку разговора?
Партнер не замечает изменений в вашем поведении?
