Снова собственность и моральное право
Пару лет назад молодая пенсионерка и ее дочь продали квартиру, полученную по наследству от мужа и отца, и купили загородных дом. Собственность оформлена на двоих. Просторный зимний дом, в хорошем месте, со всей "начинкой" (основная мебель/техника осталась от прежних хозяев, почти ничего не меняли), баней, ухоженным участком, лес, озеро... Сама мать живет в доме круглый год. Дочь с семьей (муж и двое детей) приезжает и живет все лето.
Один нюанс - среди наследников за отцом был еще сын. Он в момент принятия наследства жил за границей, от наследства отказался в пользу матери.
Теперь он вернулся и хочет тоже летом жить в доме со своим ребенком. Не особо интересуясь мнением хозяев. То есть конечно он спросил, но для проформы, т.к. практически уже был на выходе, что называется. Иными словами, это можно назвать не "спросил", а "уведомил".
Собственно вопрос в этом - насколько, на ваш взгляд, такой подход и поведение сына приемлемы и допустимы?
Юридически не может, конечно, взять и поселиться без согласия сособственников. Но практически - вряд ли мать выгонит сына.
Недовольство сестры никого не волнует, видимо.
Приемлемы кому и допустимы кем?
Мать всегда и везде на любой срок может принять в гости своего сына и внука
А почему нет? И он едет к своей матери со своим ребенком. Если так смотреть, то муж сестры и ее дети здесь каким боком к собственности на дом? Или там мужа что-то задевает и он себя считает хозяином? Я бы насчет брата не волновалась, он сестре с матерью свою долю подарил. А вот муж сестры брачный контракт подписал? А то потом доказывай, что деньги наследные были.
Пускать, конечно, пускает. Но гости на пару дней - это одно, а на пару месяцев - совсем другое. Выставить она его не может, но неудобно такое сожительство будет всем хозяевам без исключения.
Ну тогда пусть отдадут сыну-брату его долю наследства и пользуются своим домом в свое удовольствие.
Поражаюсь таким людям...
Дочь приезжает к себе домой. У нее там есть комнаты, ее собственные. И дом по всей вероятности выбирался из расчета на комфортное проживание двух семей.
Эм... а какое отношение он имел к этому выбору? Вы со всеми своими родственниками советуетесь, покупая себе жилье?
Прям с братом советуетесь, что купить для себя и вашего мужа? А без брата вы такие вопросы решить не в состоянии?
Вы очаровательны в своей нелюбви к своим родным :)
Да, и с братом тоже. Мало того, когда покупала первую квартиру в собственность, покупала ее в долях с братом. Таким было мое решение, хотя могла и только на себя купить. Деньги были мои. И несколько лет жил в ней только он, со своей девушкой.
И муж ни при чем, когда речь идет о капитале моей родительской семьи.
Мужчина в браке вправе рассчитывать только на то, что заработал сам. Иначе он не мужчина, а альфонс.
Я в состоянии решить любой вопрос без кого угодно. Но не всегда хочу это делать:)
Однако он позволяет себе пользоваться тем, что не заработал сам, верно? Причем и бабу привести. И вас это не смущает, хотя вы сами (не я) дали определение мужчины. Короче, сама наплела ерунды - теперь в ход пошел вообще полный бред:)
он имел отношение к собственности, которую продали, чтобы купить этот выбор. при чем, точно такое же отношение как сделавшие выбор. он пошел им навстречу, но по факту он точно такой же собственник как и они.
Навстречу пошел, да? Навстречу бы он пошел, если бы впрягся в выплату долгов или хотя бы продажу бизнеса. Вот это было бы "навстречу". А так просто отмазался.
Они не выплатили потому что в последний момент сумели продать бизнес, который никто покупать не хотел. То есть по сути выплатили, просто в другой форме. А помимо того продали свое имущество, насобирали по чужим людям, параллельно имея "приятное" общение с кредитором. Тогда как сынок спал спокойно и в ус не дул.
не было никакого долга, дамы вместе с партнером развели брата.
бизнес был отдан партнеру - совершенно очевидно, что бизнес рентабельный, иначе какой бы дурак забрал долг в 1 500 000 руб.
Хотел бы брат - забрал бы и долю в бизнесе, и в квартире, в долге правда - ну что ж, всему своя цена. А так считай недорого откупился, не ударив пальцем о палец. Теперь что-то хочет да еще так нагло - мать ради него должна не только комнату освободить, но и личное время. Охреневший короче в конец.
Не знаю,как "просьба" сына выглядела по форме,но я бы не возражала, против его с сыном проживания,если бы была сестрой.
Она не получала долю брата, с чего вы взяли? Долю брата получила его мать.
нельзя отказаться от доли от наследства в пользу кого то.
И мать и сестра получили равномерно большую долю от наследства за брата.
Учите мат часть.
Он не бумажку о собственности на свое имя просит, а просто пожить. Недолго. Может, только один раз, когда увидит, что ему там не рады.
Он не просит, а выражает намерение ввалиться туда как к себе домой.
Если бы просил - я бы на ситуацию смотрела совершенно иначе.
Совесть у вас с этим мужиком, конечно, своеобразная :)
Сначала слинять от проблем - типа, отдаю все вам, разгребайтесь с проблемным имуществом сами. А когда проблемы разгребли - приперся - здрасьте, тут мой дом.
В общем, хорошо, что есть законы - отличная защита от таких "совестливых".
так брат и не заявлял прав, маме с дочкой его намерение пожить летом в доме не понравилось!
Есть что-то провотивозаконное в желании погостить в доме у мамы и сестры,познакомить с их внуком и племянником?;) Что?
Естественно. Даже приезжая в дом матери нормальный человек спросит: мам, можно я приеду?
Ввалиться в чужой дом против желания собственников всегда и везде было противозаконным.
Не надо фантазий!:)Прочтите топ автора еще раз,никто" не вваливался", собственники своего отношения сыну и брату относительно его визита не высказали!;)
Ну как не ввалился. Поставил перед фактом. Не спросил, удобно ли, не согласовал - просто уведомил. Дескать я еду, встречайте меня красивого, убирайте своих детей/мужей, освобождайте комнату.
Зачем "пошел нафиг"?
Сынок, я рада тебя видеть, приезжай. Но извини, давай договоримся дозировать приезды только на выходные. Потому что в такой толпе я не выдержу долго. Внука можешь оставить на лето, конечно, я за ним присмотрю, на природе ему будет лучше.
У вас дети есть?:) Моему сыну 32. Дозировать приезды??? Наговориться и нарадоваться не могу, когда приезжает. И сестра у него тоже есть:) И тоже ОЧЕНЬ ему рада не только по выходным. Разве что в этой семье дикая ненависть друг к другу. Тогда я, конечно, понимаю.
Когда моим будет 32, мне будет за 60. Да, возможно в этом возрасте мне тяжело будет сосуществовать в одном доме с большим количеством людей, пусть и близких, длительное время. Я и в юности-то компанейской не была.
Сама не попрусь в гости к детям без согласования (как в топиках про задравшую визитами свекровь и тещу), и такого же жду от них.
Ну, понятно. Когда вам будет 60, вам тяжело будет сосуществовать в одном доме с людьми, которых любите:)
Да вот всю жизнь мечтала о коммунальной квартире, чтоб в итоге возненавидеть тех, кого люблю.
Это только в сопливы сказках 3-4 поколения могут дружно вместе жить. Ну, еще в редчайших исключительных случаях. Во всех остальных семья превращается в гадюшник с вечными выяснениями отношений.
А кто пишет о том, чтобы проживать комунной на постоянной основе? Сын приехал в гости. Не дядя седьмой воды на киселе, которого в жизни не видела (и то, может оказаться милейшим человеком и близкой душой:), а твой собственный сын или твой родной брат. Видимо, просто, отношения между родными людьми скотские и бешеный эгоизм.
Давайте представим, что к вам домой, в ваш налаженный быт, приехала сестра мужа, с ребенком. На два месяца. Без приглашения. Без попытки хотя бы спросить о вашей готовности гостей принять. Без форс-мажора, просто ей надо где-то лето провести, у вас - милое дело. Вам для того, чтобы гостей устроить нужно на два месяца покинуть свою спальню или выкинуть детей из их комнаты. А так да, милейшей души люди.
Норм?
А что представлять, приезжала:) Конечно не внезапно, а просто заранее говорила, что приедет (как и у автора брат на на пороге вдруг объявился, а заранее сказал). И мысли у меня не было отказывать, она очень милая и приятная. И детей не зачем было "выбрасывать из комнаты", у нас 4 (прям, как у автора:)), всегда одна свободна для гостей.
А у этих нет свободной для гостей. Поэтому кого-то выбросить пришлось бы. И ради чего? У сына форс мажор какой или что?
И в одной комнате можно найти место, если, конечно, не по скотски относишься к своему собственному ребенку. Сын к маме из далекой страны приехал, это что-то непотребное? А когда ваш сын вырастет, вы только в случае форс-мажора захотите с ним общаться? Чтобы нидайбог не нарушил ваш "налаженый быт"?:)
Сын уже давно приехал из далекой страны. И не к маме, а слава богу, отдельно живет. Просто ему приспичило пожить летом в мамином доме, потому что там летом хорошо. Зимой, полагаю, его там никто не видел - слишком мало удовольствия и много забот. Для того чтобы общаться необязательно жить вместе. И я надеюсь, что моему сыну не придет в голову выгонять без крайней нужды выгонять меня из моей спальни.
Я ж и говорю - дикие отношения. Я бы сама предложила сыну пожить летом в отчем доме, если там летом лучше, чем в городской квартире. И если он с семьей, то да, бОльшую спальню бы отдала.
А сами бы куда? К соседям?
Тем более после того как сын в трудную минуту отвернулся.
Сама в меньшую. Мы специально квартиру побольше покупали, чтобы не тесниться и иметь возможность приглашать гостей. А то, что сын там типа отвернулся, автор уже потом подописывала. Написала бы сразу, что это совсем не родные люди, а заклятые враги и друг друга ненавидят, и вопросов бы никаких не было.
Ну вот мать нашла возможность. А сын в свое время когда ей было надо - послал ее нафиг. Кто тут кому дорог и близок.
Я не знаю, какими подробностями оброс после заглавного поста сын. Если мать и сын другу враги, то конечно, смысл им вообще общаться?
Можете процитировать то место, где написано , что сын послал мать на фиг ? Он отдал матери часть своего наследства.
Ниже читайте. Мать осталась вдовой с долгами.
Родственники дальние скинулись, чтобы помочь. А сын отвернулся. И наследство оставил именно поэтому - чтобы долги не платить. Уж точно не от душевной доброты.
Изивините, а ведь наследная часть имеет свой денежный эквивалент. И может быть, поболее того, что скинули родственники.
А какое это имеет значение? Долг надо было отдавать срочно. А квартиру продать было нельзя. Да и жилье единственное у матери. В голове не укладывается, что сын родной болт положил - сбыл с рук проблемное наследство и был таков. Ну как бы по закону право имел. Однако лезть теперь после всего в семью, что-то требовать... полное отсутствие совести.
Ну да, ну да. Два дня не получалось представить сынка полным отморозком, вчера в ночи авторица решила дровишек подкинуть:) Так торопилась, что редактировала свои посты со скоростью звука, ибо не билось там ничего. Если бы это была не голимая разводка, все это было бы изложено в исходном посте. Для полной ясности.
"Сбыл с рук наследство":) Тут некоторые из-за наследства в несколько квадратных метров горлы друг другу перегрызают. Отдал просто так часть квартиры, ему пренадлежащей, во подлец, как виноват! Полное отсутствие совести:)
Отдал, чтобы долги не платить. Только поэтому. "Подарил" долги матери, герой.
Перечитайте. Недвижимость - это те же деньги. Которые растут, между прочим, в отличие от бумажных денег. Цирк с конями. Человек уступил безвозмездно свое наследство и его за это упрекают:) Надеюсь, ваши герои будут с вами за наследство судиться?
Недвижимость - это не деньги. Деньгами она станет когда и если будет продана. А долги - это потребность в живых деньгах. Кредитор не стал бы ждать пока пройдет шесть месяцев после смерти должника и еще черт знает сколько, пока его наследники продадут недвижимость. Он потребовал деньги сразу.
Поэтому сынок и отказался от наследства - не хотелось ему с долгами связываться. Без долгов-то квартирку никак не получить. А с долгами она зачем? Долг отдашь, а квартира останется - ну не выгонять же мать из нее. Проще умыть руки - пусть мать сама разбирается, деньги ищет, долги выплачивает, жилье свое спасает, как знает. А паренек типа того... "уступил", ага.
И черт бы с ним - мать справилась как сумела, приняв, что сына у нее нет и рассчитывать им с дочерью не на кого. Так нет же, сынок вспомнил, что у него мамка есть и с нее что-то поиметь можно.
Долги папа наделал? Не сын ведь? И, как оказывается, никто эти долги и не выплачивал.
Надо не лезть сейчас в чужой дом. Помнить о том, что он мать и сестру в беду бросил. И не пытаться делать вид, что облагодетельствовал родственниц.
Не получается. И дело даже не в долгах (хотя и в них тоже причина непринятия от наследства). Он просто не захотел его принять, сам, по своим причинам - не захотел.
Почему теперь ему что-то должны ?
Если сестра мужа перед этим отказалась от наследства в пользу мужа, что позволило вам жить спокойно все эти годы- будет свинством не принять.
В гости на два месяца? Это именно что проживание. На коммунальной основе.
Гости - это максимум на три дня.
Вы не забывайте, что этот самый родной-преродной сын много лет жил вдалеке, а значит, обзавелся чуждыми привычками, под которые нужно подлаживаться. А если ребенком обзавелся - значит, скорее всего и жену привезет, которая хозяевам вообще чужой и почти незнакомый человек.
А любовь к человеку и предполагает "подлаживание". Когда близкие родственные отношения, естественно, взаимные. Без этого вообще, ни семью завести, ни детей воспитать:) Жена моего сына не чужой мне человек, я ее люблю, потому что сын ее любит. А привычки другие появились - это такая ерунда, что даже смешно говорить. Вы социофоб, что ли?:)
А что по вашему социофобы не имеют права на существование? Или чем-то вам обязаны? Я вот вообще гостей не люблю. Не то что с ночевкой, а вообще. Мне некомфортно у меня дома с людьми, которые не мой муж и не мой сын. Даже мама бывало по молодости приезжала на пару дней - и то напрягала. Я ее люблю. Но жить вместе - увольте.Это тяжело. Это напряг. А отсюда нездоровье. Кому и зачем это надо?
а с чего вы взяли, что любовь - это односторонний процесс? Почему мать должна подлаживаться под привычки не только сына, но и его семьи, а сын под интересы матери, предполагающие спокойную жизнь на старости лет, учитывать не должен?
Сам-то он вряд ли разбежится принимать сестру с племянниками на целый сезон, если тем в голову взбредет обстановку сменить.
А любовь или есть или ее нет. Если человек только за ответные плюшки "любит", то это никакая не любовь. Мне, например, приятно дорогому человеку сделать лучше. И ущемлением себя любимой это не считаю. Чего вы там про сына придумали, это ваши домыслы. Все просто в этой ституации. И мать и сестра его ненавидят, поэтому и жмутся за свое "спокойствие" и жилплощадь.
Продолжу вашу мысль - а что, любовь должна проявляться только в виде готовности подставить шею под жопу любимого сыночка?
По вашей фразе уже понятно, что за отношение у вас к сыну:) Нафига рожали? Только для того, тобы в старости вас содержал? Длительные инвестиции?
Любовь не обязательно должна проявляться в готовности толкаться семью задницами на одной кухне.
Если у моих родных случаются проблемы, мешающие им жить в собственном доме – я с готовностью их у себя принимаю. Как и они меня. В остальном мне шалман на длительное время в моем жилье не нужен. И мои родные меня достаточно сильно любят, чтоб это понимать. Приезд на выходные – одно дело. Но селиться у меня, если нет серьезных причин, еще никто не пытался.
А с серьезными мы друг у друга и по году жить можем. Прецеденты были. Например, когда я уезжала из Луганска и обустраивалась с нуля в России - семья тети без разговоров приняла меня у себя. Или когда ее сын, мой двоюродный брат приехал в Москву работу искать - естественно я его приняла.
Но в обоих случаях мы не сваливались друг другу на головы, а СПРАШИВАЛИ, не будет ли у них возможность помочь в вопросе устройства на новом месте
Если у человека нулевая или даже минусовая готовность в чем-то потерпеть ради любимого, даже в такой мелочи, как задница на кухне, то любовью это назвать трудно:) Я своих близких люблю видеть у себя не только когда у них пожар или землетрясение, мне приятно их у себя в гостях принимать, без серьезной причины, просто потому что соскучились и хотим пообщаться. Да, и кухня у нас громадная, но не для того, чтобы не толкаться, а чтобы легко помещались все за общим столом:)
Это не любовь, это банальное отсутствие личных границ – такая же крайность, как и наоборот, наличие чрезмерно жестких границ. Возможно вы бы и рады их поставить, но боитесь ссор с родными, поэтому сами себе внушили, что вам это в радость.
Умей вы любить – наверняка бы заметили, что среди вашей родни есть разные люди с разной готовностью вторгаться в чужое личное пространство или впускать в свое. И умели бы с уважением и любовью к этим людям относиться.
Ну да, вам сразу все ясно, что я себе внушила и что я умею:) То есть послать нафик людей, которых любишь и хочешь видеть в своем доме в гостях - это проявить к ним уважение? К нам часто приезжают разные гости, кроме близких родственников, с ночевкой и не на три дня. О ужас, я теперь поняла, как оскорбляю их, принимая у себя с радостью:)
Вы нипаверите, но умение послать нафик любимых людей - ни разу не показатель того, что у вас любовь к ним какая-то неправильная. Это просто умение показать, что спекулировать вашей любовью у любимых не получится :)
Чорт! А если я не хочу посылать нафиг? Если мне нравится, когда в доме гости, и никто ничем не спекулирует на голову не садится? Надо все-таки напрячься, лишить себя удовольствия и послать?:) А то ведь, если судить по-вашему, неправильно получается. Я радуюсь, а надо букой в своих личных 4-стенах сидеть и оберегать жилплощадь...
Да при чем тут вы? Нравится вам большая компания - тусите на здоровье. Но вы же пост за постом пытаетесь вдалбливать собеседникам, что ваше отношение к гостям - единственно верное, которое может показать ваше хорошее отношение к людям. Что за дикая манера считать, что если у вас в доме одни порядки, то все остальные просто обязаны жить по тому же принципу?
Не обязаны люди жаждать длительного совместного проживания даже с очень любимыми родителями или детьми. Особенно при сильном несовпадении образа жизни, темперамента и прочих данных.
Мне на вас вообще плевать, как вы живете. Здесь обсуждается ситуация, где человек не хочет тереться на одной территории с толпой людей, которые даже не берут на себя труд относиться уважительно к близким родственникам.
И это не поучения??:) цитирую:"Возможно вы бы и рады их поставить, но боитесь ссор с родными, поэтому сами себе внушили, что вам это в радость. Умей вы любить..." и т.д. и т.п...:) Не много ли внимания к моей персоне и моей способности любить?:) А с ситуацией этой все ясно. Близкие родственники, мать+сестра и сын, брат - оказывается совсем не близкие, относятся друг к другу, хуже, чем чужие люди. Что уж тут поделать. И такое бывает. Хорошо еще, что не стали драться за метры жилплощади....
А у автора в семье, увы, бросить мать один на один с долгами - нормальная норма. А так тоже, наверное, любовь.
Ну так в исходном посте и надо было писать, что они друг друга ненавидят:)
Вы знаете, вот я сестра и дочь, которая живет очень далеко от своих самых близких и любимых людей. Я всегда им рада. И размещу, и кормить буду и развлекать. Мы просто все очень любим друг друга. Дом моих родителей всегда открыт для нас с братом и наших семей. Привычки-отвычки ... Любовь не односторонний процесс , у нас в семье он взаимный.
Но тем не менее хотите, чтобы мать с сестрой мужика любили, а ему их любить необязательно.
И исключительно от большой любви к себе , он отказался от наследства в пользу матери и сестры. Это эти две корыстные мегеры любят только себя.
Откуда нам знать, по какой причине он отказался от наследства? Вполне может быть , что просто не хотел этим заниматься. Что он любит мать и сестру - это ни из каких его поступков не следует.
Какие проблемы ? Там никто никакие долги не отдавал. И не понятно вообеще почему нельзя было отдать все это оборудованние в счет долга. Не продумал автор разводку до конца.
А кому оно нужно было это оборудование? Оно же бэушное было. Где-то денег заняли, оборудование с рук купили. Тому кто денег одолжил зачем это оборудование нужно? И вы всерьез полагаете, что две тетки в состоянии продать автосервисное оборудование срочно и по полной цене? Они и на картинке его поди не видели ни разу в жизни.
Хорошо что партнер решил купить. Но гарантий никто не давал. И единственный мужик в семье пальцем не пошевелил для этого.
Вот когда примете и развлечете - тогда и будете учить других жить. А пока все ваши песни про "да я бы..." - не более чем словоблудие.
будете жить в жилье, которое и по совести и по закону принадлежит только вам, сможете дозировать.
Я и так живу в жилье, которое и по совести, и по закону мое.
И то жилье, где живут мать с дочерью - тоже и по закону, и по совести их.
это тоже самое, что пошел на фиг.
после этого будет примерно "а получить мою собственность вместо меня, мамочка, тебе было не трудно выдержать? справилась? боишься только, что я за 3 месяца глаза намозолю так, что сбежать захочется? ну что ж, я понял, спасибо за правду. счастливо оставаться.".
и на этом мать с сестрой могут смело забыть, что у них есть брат и сын. потому как больше он их знать не будет.
Когда они стояли у гроба отца и перед лицом кредитора - вполне могли сказать ему то же самое. Когда мы сынок за тебя на долги деньги по миру собирали, машину продавали, бизнес продавали - тебе ничего, хорошо спалось, спокойно? Ты предпочел забыть, что у тебя мать с сестрой есть? Знать нас забыл? Ну вот и продолжай в том же духе, живи спокойно и счастливо, семьи у тебя нет - ты сам так решил.
да, это соответствующий тип людей, скорее всего там именно такие отношения
Ну, мож, мать там сына ненавидит всю свою жизнь. И сестрица тоже. А он, дурачок, думает, что у него есть родные люди...
он не дарил, он сделал так, чтобы у матери и сестры было меньше проблем. и аморально сейчас препятствовать ему пользоваться тем, что по сути принадлежит ему в той же мере, что и им.
Ну да. Оставил двух баб с долгами - это теперь называется "меньше проблем".
А какая разница, откуда и как взялся этот дом? Есть дом, в нем 6 человек. Хотят приехать еще двое. Хозяева решают, могут они их принять на лето или нет. Видимо, нюанс с наследством предполагает такую постановку вопроса: имеет ли право сын приехать туда и жить БЕЗ согласия хозяев. Ну.... наверное, имеет (как известно, право не дают, их берут, хе-хе).
Правда, мне сложно представить себе такую жизнь отдыхом... но там, видимо, шкура достаточно толстая, чтобы не заморачиваться такими мелочами, что ты всех стеснил и тебе, мягко говоря, не очень рады. :)
Мне как-то в голову не приходило без разрешения-приглашения к кому-нибудь приехать жить. :)
Это целиком на усмотрение матери.
Думаю, не нужно было ввязываться в общую собственность. Пройдут годы, мать покинет этот мир, и дочери придется делить дом с братом. Не очень-то хорошее это было решение..
Не факт. Мать вправе дочери все оставить. И судя по типажам, так она и сделает. Может и правильно. Хуже нет дербанить хорошее имущество на куски.
Там, оказывается, еще и новый муж у матери имеется, вот только дочитала. Его даже на диван нельзя, не то что из дома попросить.
В общем, зря дочь ввязалась во все это. И мужу ее стыдно должно быть - на птичьих правах в чужом доме.
Опять-таки, зачем брату 2 мес толкаться попами с двумя чужими мужиками и недоброжелательной сестрой, я тоже не могу понять. Ну ладно бы к маме приехал, пожил-поддержал. А тут...
Загадочная семья ))
Да почему кому-то должно быть стыдно. Живут люди и живут, по взаимному согласию, в своем доме. Мать с мужем постоянно (а как они еще жить-то должны), дочь с семьей в формате дачи. Все все устраивает, места хватает.
А сынку надо было раньше маму поддерживать, когда папа умер. Где он был со своей поддержкой? Всем занималась сестра, а масик даже не явился - ни на похороны, ни наследство принять. А теперь когда все устроилось, да появилась у мамки дачка хорошая, приятная, для жизни пригодная - явился. Герой чо
Так это я со своей точки зрения. Про совместную колхозную жизнь-то. Наверное, это отголоски моего коммунального детства ))
Сынок, быть может, и поддержал (финансово), но это догадки.
Получается, что проживающие там должны потесниться. Какая-то из семей должна освободить комнату. Спальни всего 4 и что-то вроде большой кухни с диваном. В двух спальнях живет мать и ее муж (у них отдельные спальни, возраст уже и привычка, разные режимы). Еще в двух дочь с мужем и ее дети. Сын ждет, что на два месяца ему выделят комнату.
Наоборот, странно , что ждет. Добро когда-то сделал, а теперь решил должок за то добро взыскать ?
Я не понимаю, почему вам так хочется видеть то, чего нет? Он что, что-то требует обратно? Он уже ввалился со всем семейством и чемоданами? Что не так-то? Значит, он когда-то добро сделал, и надо плюнуть и забыть, а то, что мамаша с сестрой никакого добра не сделали и не планируют - так это нормально, право имеют. Так очень удобно считать, когда добро делают тебе. Вот мамаша и сестрой и заерзали. Но понимают, что речь о юридических правах не идет, но о моральных - очень даже. Понимают, понимают. Иначе этого топа не было бы.
А сын наивно думал, что у него есть семья, мать и сестра, которые его любят и ему рады. Ну убедится, что это не так. Очень обидно, но бывает. Поймет, что они ему чужие люди и забудет о них так же, как и они о нем.
Вот и молодец будет, если поймет. А моральные права ... такая зыбкая материя :) Я, например, думаю, что никто не имеет морального права приезжать (на 2 месяца, да еще с ребенком) в дом, куда его не приглашали.
в чужой - нет. в такой же свой как и других - да. тем более не жить, а всего лишь раз за несколько лет приехать.
мама и не против его принять. ПРотив сестра, как я поняла. Да и как не принять, когда в единственном жилье мамы :) 4 спальни. Это вообще за гранью. Тем более ей он свою долю наследства отдал.
У маминой семьи 2 спальни, но она не хочет жить со своим мужем в одной ради приема семьи сына.
Это сестра так решила. А маму мы не слышали. Ради сына можно и в одной комнате поспать. Мы тоже с мужем спим в разных, но прекрасно переселяемся в одну, когда принимаем родственников - бывает и надолго.
Ну так и брат вряд ли позвонил сестре, удобнее "уведомлять" о приезде свою маму. Мама, если бы ХОТЕЛА, уведомила бы свою дочь, что ее сын здесь будет жить 2 месяца.
Раз вопрос обсуждается, значит маме СОВСЕМ не хочется терпеть неудобства.
Еще раз - это слова сестры. Возможно мама так и передала и предложила обсудить, кто потеснится, а сестра решила из этого трагедию сделать.
Не вижу проблемы, два месяца в год мама с мужем поспят в одной комнате и только то.
Ну так если мать хочет чтобы сын жил там, то ей придётся потесниться и спать с мужем в одной комнате, а свою комнату предоставить сыну.
По другому никак. Либо честно отшелестеть сыну его часть заныканного наследства и отпавить в пешее эротическое.
Вот он это сейчас и выяснит. И если ваши слова окажутся правдой, то сможет констатировать, что сестры и матери у него нет. Сирота.
А какие долги он должен был платить сверх стоимости своей доли? И какие проблемы мог поиметь?
Ну вот вы в курсе, так расколитесь все же -что за долги -то были?
И ктотэтот долг и у кого требовал?
отдать кому-то нехилый кусок собственности - это выгодно прикинуться сиротой? однако) неординарный взгляд на вещи)
Да. И нехилый кусок долга. Это называется выгодно прикинуться сиротой. Чтобы не платить.
значит у матери бОльшая часть получается? Сын же в её пользу отказался, значит ей и потесниться.
С той, что 1. В этом доме морально - треть или минимум шестая часть -наследство брата.
2. Мать есть мать. Она имеет права на комфорт большие, чем дети.
3. Если мужу сестры что-то не нравится- он строит свой дом, где он хозяин.
4. Мать вполне может завещать полдома брату и тогда сестре с ее понтами придется несладко
И, наконец,
5. Если мать и сестра посылают сына и брата дружно, то он уйдет. И вряд ли уже когда вернется. Разве что на похороны матери, да и то может оказаться занят.
Потому, что посылая, эти две жадные бабы со своими хахалями обозначат, что он - не член их семьи, никто для них. А раз никто, то все очень просто - мужик сирота, и исходя из своего сиротства и будет строить свою жизнь.
Значит, бабы продали сына и брата за домик.
Он первый продал их за полтора ляма:) даже за меньшую сумму - всю то они у него и не просили. Сам решил, что он сирота, он и никто, а они ему не родня. Сам так решил. Им даже не пришлось. А потом надо же передумал, как только выгодно стало передумать. И зачем надо, чтобы чужой человек возвращался? Пусть себе живет, там где жил
Что, квартира стоила полтора ляма? Или все же больше?
И нафига они просили деньги для отдачи непонятно кому непонятно за что? Кому наследодатель был должен, и что это за долг такой, для отдачи которого надо по всей родне бабло собирать и машины продавать бегом?
И почему семейное жилье, в котором вся семья жила хренову тучу лет, при рискованном бизнесе не было хотя бы в совместной собственности супругов?
У вас явно проблемы с чтением. Жилье было в совместной собственности, было. Сынок-голубок "типа подарил" всего 1/6 и треть долга еще - прям облагодетельствовал. Квартира может и стоила больше (хотя не факт, какой регион непонятно, может там 1/6 дешевле бы встала), но отдать надо было сразу, а кватиру сразу продать нельзя. Откуда еще деньги взять немолодой одинокой женщине, как не к родным обратиться? Не к СЫНУ. Она ж не знала, что он ушлепок.
Я понимаю если бы сын сказал дескать мать, не дури, не имеет права кредитор требовать долг раньше 6 месяцев - я с ним сам поговорю и все решу, если понадобится, юриста найду (все это сделать хоть с Луны вааще не проблема в современном мире). И сделал бы это, организовал отсрочку отдачи долга - претензий бы не было. Но он все же ушлепок - тупо открестился от всего, разбирайся мать сама.
Прям из-за границы все бы порешал? С маленьким ребенком на руках? А что сестра с мужем кинулись деньги собирать вместо разговоров? Это же элементарно сделать хоть с луны? И машинку бы не продали - один разговор, и вуаля!
Ага, ребенок на руках. И сиськой поди кормил. У ребенка матери-то не было.
Мать с сестрой сделал так, как смогли, как считали возможным. Если сын был не согласен с их подходом - мог предложить свой и принять участие в решении вопроса. Однако удобнее сделать вид, что проблемы нет. Нет семьи - нет проблем.
С пониманием отнеслась бы. И не свекрови, а кредитору отца. Это обязанность наследника. А если бы мой бросил мать в такой ситуации - мое отношение к этому человеку сильно бы изменилось. Предпочитаю спать с мужчиной, а не с ссыкуном.
А к бабушке подселить внуков сестры нельзя на время?
Бабушка с дедушкой на время не могут съехаться?
Сделать одну детскую на всех детей, брата положить с бабушкой или дедушкой или на кухне на диванчике.
Сестра забирает детей к себе в комнату и освобождают для брата комнату.
А баня с комнатой отдыха? Если да, то поселить брата с ребёнком в бане.
Сделал доброе дело, отказался, теперь гребет г...о лопатой, молодцы родственнички.
Он СВОЕЙ матери подарил. И что мать его за это доброе дело теперь всю жизнь благодарить должна? Лучше б не дарил тогда.
Не благодарить, но принять в гости на три месяца ежегодно - почему бы нет?
Морально он владеет частью этого дома. Это на деньги его отца куплено ведь. И матери с сестрой не надо об этом забывать.
Он НЕ владеет частью этого дома. Читаем первый пост.
Хотел бы владеть, вступал бы в наследство за отцом.
Морально владеет. Юридически нет. Отношения ведь строятся на доверии между родными, а не по семейному кодексу. Кодекс и закон применяют когда отношений уже нет.
Ну посмотрят они и откажут. И потеряют ради этой спальни на два месяца в году отношения с сыном и братом. Оно того стоит?
У сына и брата давно своя семья. Что-то он за все это время не выражал желания мать к себе на жительство на три месяца пригласить, не говоря о сестре. Видно, к своим стенам отношение более трепетное, чем к чужим.
Т,е Вы готовы, что мать и сестра вашего мужа приедут пожить к вам месяца два просто поставив перед фактом? И так каждый год
Не мать и сестра мужа, хотя и в этом нет ничего криминального, а родной сын и брат.
и его тоже. он сделал им доброе дело и хочет воспользоваться своей, по сути, собственностью всего на 2 месяца.
У него нет там никакой собственности. И даже в ранее проданной квартире не было. И если то наследство еще как-то можно за уши притянуть - типа квартира где он вырос, то этот дом ну уже никаким боком к нему вообще.Он его не покупал, свои деньги на него не тратил, его там даже рядом не было. И он даже не может быть уверен, что на покупку дома ушли именно те, а не какие-то другие деньги - купюры-то мечеными не были.
раз он отказался от наследства в пользу матери, то по факту есть. а меченные купюры - это уже шулерство со стороны матери и сестры.
Отказался - значит нет наследства. Хочет наследство - должен взять на себя долги. Не захотел - вон из наследников. И из семьи. Каждый выбирает свой путь.
Гости - это гости, друзья знакомые. Сын или брат - это родной человек. Как можно страдать по поводу того, что приезжает погостить сын? Или брат?
Вы в коммуналке жили когда-нибудь? Добровольно. И чтобы спать на кухоньке, т.к. своей комнаты у вас нет.
Да чужие они друг другу в этой семье. Если не враги. Сестра замуж выйдет, из-за жилплощади с мамой еще судиться будет:)
Получается , что чужие. Грустно, что для многих в этом топе такое в порядке вещей. Просто сборище социопатов.
Сестру плющит от того, что брат на ее метры в "просторном зимнем доме " зайдет?
Вероятно, плющит. Его ведь не волновало, что они с матерью этих метров вообще лишиться могли
Чего могли лишиться? Собственной доли в наследстве? Это по каким законам? Или недвижимость была получена криминальным путем?
Если бы долг у них не выкупили - они бы были вынуждены продать квартиру, чтобы с долгами рассчитаться.
Ну так и не мать, и тем более не сестра. Отец накопил, их же в наследство оставил - не отвертеться. Кому-то пришлось бы выплачивать. Очень по-мужски "назначить" ответственными слабых женщин.
Да, надо было парню все наследство себе забрать, тогда, молодец, не отрекся:)
Тогда бы, да, не отрекся - платил бы вместе с другими наследниками долги и занимался продажей бизнеса. И вот тогда имел бы право приезжать и жить.
Ну а мамо с дочкой тогда просились бы у него пожить?:) А от такой: вы отреклись от наследства, чужие люди!
Не от наследства, заметьте, а от долгов и проблемы своих родных. К которым теперь жить претесь как ни в чем не бывало.
А долги-то в одном пакете с наследством идут:) Или надо было и от наследства отказаться, и все долги взять на себя? Хотя, в принципе и так бывает. Но только по собственному горячему желанию, и в тех случаях, когда очень хорошие отношения между родственниками и ВЗАИМНЫЕ, а не когда "сестра брата ненавидит".
Именно в пакете. Отказался от долгов, отказался от проблем, отказался от семьи. А коль отказался - то и наследовать не за кем. Ну и какого хрена прешься к чужим людям в дом?
Но и долги, мама, которые папа наделал тоже сама отдай. Откуда хочешь о туда и бери деньги - насрать мне на тебя.
А что, у нас сын за отца отвечает? Или сыну надо было папу отшлепать, что в долги не залезал?
Наследник отвечает. Неважно, сын он или не сын. Не хочет отвечать - значит и наследство не получает. Не хочет живущему родителю помогать - плохой сын.
Да. Подарил и забудь.
Или вы всеми подарками, которые делаете родственникам пользуетесь?
Нет. Могут только попросить.
Дикость - сделать подарок, а потом его назад требовать, неважно, во временное пользование или в постоянное.
Смотрите: "Теперь он вернулся и хочет тоже летом жить в доме со своим ребенком. Не особо интересуясь мнением хозяев. То есть конечно он спросил, но для проформы, т.к. практически уже был на выходе, что называется. Иными словами, это можно назвать не "спросил", а "уведомил".
Сыну нужно было обсудить проживание с мамой и сестрой.
Да всю жизнь, представляете?! Он сын, она мать. Интересно на таких как Вы в старости посмотреть, когда сын к Вам ни приезжать ни помогать не будет, сразу же будете орать - он сын, он должен!
За пару месяцев в год ничего не случится, потерпят друг друга.
Изучайте семейный кодекс. Родители не обязаны предоставлять жилье здоровому трудоспособному мужику, хоть сто раз приходящемуся им сыном.
На помощь они имеют право рассчитывать при условии, что они нетрудоспособны и нуждаются. Если это случится - и сын, и дочь, будут платить алименты как миленькие. И лечение оплачивать. За эту помощь они расплатились теми годами, когда растили этих детей и добросовестно исполняли родительские обязанности.
Так и не надо матери предоставлять сыну жилье. Но этот дом на деньги его покойного отца куплен.И он имеет полное моральное право в нем иногда пожить. Два месяца за несколько лет я так поняла. И об этом спор? Смешно просто.
Деньги покойного отца достались другим наследникам с согласия сына.
Отказавшись претендовать на имущество, он утратил все права на него. Тем более, много лет спустя, когда люди уже вовсю обжились в новом доме.
Гы.
А это люди такие. Простые.
Когда им надо, он обязан, а когда минимальное неудобство - он не имеет права
Причем тут - такие люди ? Обязан - в рамках закона, а неудобство причинять ради своей прихоти "он не имеет права", да.
не обязан, кстати, совершенно. только в исключительных случаях. и он собирается жить не на голове, а в просторном доме, часть которого принадлежит, по сути, ему.
Да не принадлежит ему там ничего.
О моральном праве можно было бы говорить, если бы он хотя бы на словах попросил как-то учесть его интересы в дележе наследства. Но ему было ничего не надо. Ну не надо - и не надо. Взяли те, кому надо.
А несколько лет спустя, когда семья уже обжилась на новом месте, когда каждый стульчик, каждая рамочка нашла свое место, выясняется, что они там, оказывается и не хозяева вовсе, они должны по первому братному разбегаться по углам.
принадлежит по той простой причине, что он наследовал в равных с ними долях и лишь для облегчения им жизни пошел на уступки. отказаться от чего-то в пользу другого совершенно не говорит о "не надо", говорит о желании сделать хорошо тому, в пользу кого отказываются. и едет он не навсегда, а на 3 месяца, поэтому, обязаны потесниться и потеснить свои лампочки. с моральной точки зрения, конечно. по закону могут послать. но тогда и он имеет полное право их послать с любыми их нуждами, настоящими или будущими.
Читайте внимательно. Брат ничего не наследовал. Причем не наследовал для облегчения СВОЕЙ жизни, не жизни матери и сестры. Все проблемы, связанные с вступлением в наследство, он скинул на плечи женщин. А когда они все разгребли - прискакал на готовенькое.
Так что никаких моральных обязательств с точки зрения "уступки наследства" у женщин нет.
С точки зрения родственных отношений - то моральные обязательства друг перед другом - внутреннее дело каждого. Как только один родич начинает давить на моральный долг другого - в этот самый момент он лишается всех прав на какую-либо поддержку с их стороны. Ибо родственные чувства - не предмет эксплуатации и манипуляции.
Он их уже послал с их нуждами. Они сделали выводы, хочется верить. И точно знают, что к этому человеку обращаться бессмысленно - он о них вспоминает только когда ему что-то нужно
Вы такая же безграмотная юридически, как и автор-дочь?
"Один нюанс - среди наследников за отцом был еще сын. Он в момент принятия наследства жил за границей, от наследства отказался в пользу матери. " нельзя отказаться только в пользу одного наследника. И мать и сестра имели большую долю за счет отказа брата
Ну и что это меняет? Он же сам отказался. Просто потому что влом было ехать заниматься делами. А не от большой любви к сестре и матери.
ему не нужно было ехать - он мог отправить заявление на вступление по почте, за пол года бы точно дошло, а вот оформлять в след. 75 лет и никакой дом бы мама с сестрой не купили бы.
Брат сделал огромное одолжение, вы просто не в теме совсемю
Я читаю что написано у ТС - он не стал вступать, потому что надо было ехать, а ему отпуск не дали или влом было. Мог или не мог он это сделать по почте, знал ли о такой возможности - неизвестно. Факт остается фактом - не вступил, потому что физически его не было в месте смерти отца. И на похоронах наверняка не было. Супер сынок, чо.
Написано это автором для того, чтобы показать ситуацию не в том виде. в котором она есть.
Любой чуть образованный человек понимает, как вступать в наследство и при каких условиях.
Если чел ранее не касался подобных вопросов - поисковик и вся информация за 10 минут.
Факт остается - не было никаких проблем, но сын намеренно не претендовал.
Благодарить в свое время, может, и не надо было, а может и надо - мы не знаем. А вот комнату выделять на 2 месяца - с какой стати?
Два месяца в год не может с сыном пожить? Матом хочется на такую маму сказать. Я когда приезжала на все лето в Россию мне отдавался дом, а родители в баню переезжали . И моя мама иначе и представить не могла, к ней же дочь прилетела. А тут комнату выделить не могут. Жлобы. Теперь мои родители живут со мной. И я отдала им весь первый этаж, хотя раньше мы на втором только спали , а теперь по комнатам сидим на втором, чтобы родителям было комфортно, и это каждый день, а не раз в год на 2 месяца. Надо любить родных и быть гостеприимными. Думаю дочь хочет захапать весь дом и боится, что мать опять вспомнит, что она мать и отдаст свою долю сыну.
Хм, может и наоборот. После такого визита сына мать завещание только на дочь и напишет. :)
Сын в свое время упростил матери и сестре ситуацию с наследством, продажей и куплей дома. Не вижу повода сказать ему теперь "а тебя тут не стояло". Может быть, стоит перераспределить комнаты или сделать минимальную перепланировку с учетом выделения одной комнаты брату. А то муж матери, видите ли, там живет да еще и в отдельных апартаментах, а сын не ко двору.
Если сына принимает мать - то именно ей и надо тесниться, тем более, что у нее условия более комфортные - две комнаты на двоих. Сына пусть папе селит, внуков - к себе.
При решении вопроса кто кому должен - надо исходить из того, какие были договоренности при отказе сына от наследства. Если они были - их надо блюсти. Если не было - то ни мать, ни тем более сестра, ничем ему не обязаны.
Неважно. Мужик с мужиком всяко вольготнее себя чувствовать будут, чем взрослые мужчина и женщина
Брат никому из них мужем не приходится. Так что да, посторонний мужик - вариант самый приемлемый.
Договоренностей никаких не было. Сын уступил наследство, потому что не хотелось ему ехать из-за границы, то ли отпуск не давали. Продавать тогда никто ничего не собирался. В квартире той мать жила, естественно, что он ей оставил. Потом продавали-покупали уже потом через несколько лет мать и дочь.
Матери принимать сына сейчас неудобно. С мужем спать в одной комнате не может - он храпит и читает при свете допоздна, а она жаворонок и спит чутко. Семью дочери тоже не утрамбуешь - там две девочки подростки. А у сына мальчик. Но сказать она не может, стесняется, молча страдает.
Я не дочь, если что. Я тетка.
Моральное право у него есть попросить долю наследства в денежной форме. Учитывая, что данный дом - не просто кусок недвижимости, а жилище, приватная территория, ни морального, ни юридического права посягать на эту территорию у него нет.
Надо было в те полгода после смерти отца обговаривать условия наследования. Типа, приехать не могу, но будете продавать квартиру - вышлите мне треть от продажи. Или оформите дарение доли в новом жилье.
Он осознанно никаких прав не заявлял. А теперь, когда мать уже привыкла считать новый дом своим жильем, вдруг вспомнит, что когда-то имел право наследования.
Ну может кого-то можно определить на диванчик на кухне? Маму, мужа, девочек-подростков?
Я за то, что моральное право жить там брат имеет, ну может должен был как-то заранее обговорить детали.
Вы не находите,что как-то странно получается,что муж матери,не имеющий никакого отношения ни к дому,ни к бывшей квартире, занимает отдельные "аппартаменты", а сына с внуком матери принять "неудобно"?По мне,так выход нужно искать совместно с дочерью,обсудив разные варианты.
Там судя по всему еще папа девочек. Они будет жить все в одной комнате, четверо взрослых? И сын с единственным ребенком - в одной? Несправедливо
а справедливо, что чужой мужик - вообще никакого отношения не имеющих к квартире живет в отдельной комнате???? А сыну приехать не куда?
а какая разница сколько детей у сестры и о муже к чему?
муж может вообще пойти погулять или спать на улице - это близко не его дом.
Ну пусть своего храпящего мужа на два месяца переселит в гостиную или в гости к его родне отправит. В конце концов договорятся что она спит ночью в спальне, а он утром и днем.
Фига се. Хозяев потеснить, всем проблемы создать, чтобы два месяца пожить в чужом доме? А вас бы так выселили из вашей квартиры?
Так новый муж мамы там точно не хозяин. А сын как раз морально хозяин, дом и на его деньги от его отца куплен.
А муж матери этот дом содержит. Сомневаюсь, что сын как "моральный хозяин" поддерживает работоспособность коммуникаций, чинит крышу,чистит снег и т.д. Если бы не муж матери дом пришел бы в упадок и был бы не пригоден для жилья, в т.ч. "морального хозяина". Он пришел попользоваться плодами чужого труда, молодец чо.
Где содержит? Написано что все куплено от и до, ничего не было сделано после в этом доме. А комуналку за себя платить везде надо, даже на сьеме.
То есть текущий ремонт дому не нужен? Крышу от снега чистить не надо? Коммуникации поддерживать, участок полоть/косить - тоже не надо? Ну давайте представим, что дом купили и два года в нем никто не жил, никто не ухаживал. Поехал бы туда сынок жить? Да вряд ли. Слишком много гемора привести нежилой долгие годы дом в жилое состояние.
Нет ручек - нет конфет. Вступи сын в наследство, дома бы не было. Была бы квартира раздербаненная на доли. Мужик пришел жить на все готовое, уж снег с крыши покидать не проблема.
Не проблема - почему ж сын не приезжает зимой его кидать? Если типа считает себя вправе этим домом пользоваться.
Он пока домом не пользовался, даже не начинал. Об этом и топ. Поэтому утверждать, что он что-то там не делал мы не можем, нет оснований.
Так что же сын не вступил в наследство? зачем писал отказ? его заставлял кто? А был бы дом или нет - это неизвестно.
Известно, что сын по своей воле от наследства отказался, на этом все его права закончились.
Этого мы не знаем. Нл согласитесь, что на те деньги, которые сын и брат подарил сестре и матери можно роту уборщиков нанять.
Он ничего не дарил, тем более денег. И даже если бы вынудил мать продать квартиру, чтобы отдать ему кусок - такой дом ему бы не светил, некуда было бы нанимать уборщиков.
Гм, вы думаете они бы легко и за хорошую цену продали бы квартиру с такими дробными долями? Не надо ля-ля, он им действительно сильно облегчил жизнь, о чем тут и пишут.
Да какая разница по сути-то, если квартиру продавать целиком, будет в ней две или три доли? Просто две или три кучки денег.
Ну поинтересуйтесь вопросом как продают квартиры с долями, особенно если кто-то из собственников одной мильонной доли против.
А почему он должен был быть против? Если бы он вступил в наследство, то захотел бы свою долю деньгами - иначе зачем вообще ему оно надо? Ведь в стране он не жил, квартирой не пользовался. Деньги - самое оно в его случае. Так почему он должен был быть против?
А почему он должен был быть "за"? Все обоюдно и все требует компромисса. Предположительно его доля равна была доле сестры, ну и что бы купила сестра на эквивалент, допустим, 1/6?
Она точно также как сейчас объединилась бы с матерью. Т.е. для нее ничего бы не изменилось.
Вы лукавите, дом был бы поменьше и подальше, как сами и пишете, и скорей всего похуже. Так что изменения были бы, отказ брата обеспечил им больший комфорт.
Еще раз - в том, что брат отказался нет ни заслуги брата, ни стараний его родственниц. И о покупке дома тогда и речь не шла. Никто никому ничего не обеспечивал.
И потом с чего вы взяли, что эта семья не нашла бы денег, чтобы купить удобный для себя дом? Не было бы этой доли - взяли бы из кошелька или заняли.
Но тем не менее именно моральное право у брата приехать есть, ни о каких других правах брат речи не ведет, по описанию автора.
Вы это, не додумывайте, были б деньги, могли б и выступить с предложением выкупить у брата его потенциальную долю. Будем дальше фонтазировать?
Зачем выкупать, если он сам отказался? Они же его к этому не принуждали.
О каком моральном праве речь? Не более чем приехать в гости к друзьям или знакомым в их дом и с их добровольного согласия, предварительно спросив разрешения,а еще лучше дождавшись приглашения. От того что они родственники генетически, мать и сестра не становятся менее достойными уважительного отношения к себе и своей частной жизни.
Я теоретизирую, как и вы, рассуждая о том, что мать с дочерью и так бы достали денег и купили дом получше. Что-то мне подсказывает, что при наличии достаточного количества средств люди избавляются от совместной собственности и покупают отдельную.
А в чем вы увидели неуважение со стороны брата? Он то видимо считает себя таким же членом родительской семьи как и его сестра, особенно с учетом того, что он свою долю им обеим подарил.
Еще раз, для одаренных. Он ничего им не дарил. Он просто прошел мимо и не взял. Представьте, что вы идете по дороге, там лежит ну, к примеру, драгоценный камень. Вы можете его взять, но не берете - вам лень нагнуться. За вами идет ваша сестра. Ей не лень. Она нагнулась, взяла. Пошла продала камень и купила, к примеру, дачку. Она теперь обязана на этой дачке жить с вами когда вам вздумается только потому что вы то же видели этот камень?
А уж кто и что покупает - это вообще дело строго индивидуальное. На месте сестры я бы поступила также - купила бы дом для постоянного проживания матери, если она того хочет. Самый хороший который мы вместе можем себе позволить. Чтобы летом приезжать туда как на дачу. В остальное время дом мне не нужен - одни хлопоты.
Феерично, одаренная тут, уж простите, вы, причем от души :) То что вы описываете называется присвоение чужой собственности, у любой вещи есть владелец и тот кто нашел вещь и не вернул ее владельцу или не сдал ее государству (в некоторых случаях), он вор.
Брату причиталсь доля в наследстве по закону, он от нее сознательно отказался в пользу матери и сестры, что, налагает на них определенные моральные обязательства, это уже не по закону, а по-человечески.
Что бы сделали вы, к делу вообще не относится.
Да ничего на них это не налагает, с ума не сходите. Он отказался не ради матери и сестры, а ради самого себя. Заниматься было влом. И все.
А также, ей видней чем вам и прочим участникам форума. Ситуация логична, с точки зрения автора, которая явно не беспристрастна.
Ну просто врете и не краснеете.
Для того, чтобы принять наследство брату не нужно было приезжать, связаться с нотариусом по телефону и отправить заказным письмом заявление на вступление в наследство.
А дальше. у него было бы 75 лет на оформление - что сильно бы усложнило матери, а точнее сделало бы невозможным, продажу квартиру и покупку дома.
Ну, так сын , видимо, отправить заказным письмом не заявление на вступление в наследство а отказ от наследства. Такова было его воля.
Брат - это семья, я бы ради своего брата без вопросов потеснилась бы. Раскладушки и надувные кровати в помощь.
Если бы брат приехал на 1-2 дня как тут пишут, обиделась бы, в гости как минимум на неделю жду.
??? Брата не впустить? Сына собственного? Мать, судя по всему, накручена дочкой и ведется на слова более часто мелькающего перед глазами. Дочке позорище.
Блин, аж в голову не пролазит)
+100
дичь какая-то... Зато храпящий мужик, совершенно посторонний в вопросе собственности, вольготно храпит в отдельных апартаментах :scared2
Ну он как бы муж. Муж для пожилой женщины всяко ближе и ценнее, чем взрослый сын - отрезанный ломоть. А что до наследства от данного матери - по мне так такой расклад единственный справедливый и морально приемлемый. Еще не хватало, чтобы он у матери кусок единственного жилья отнял. Отдал и отдал - обязан был так поступить, если нормальный мужик. И теснить мать на этом основании не имеет права. Только с ее согласия. Которого, я так понимаю, он не получил.
Вот пусть в одной спальне и поспят муж с женой. Они же близкие. Он ради нее читать ночью не будет, а она ради него уши берушами заткнет.
Не хотят нарушать свой привычный уклад. Имеют право. Им это зачем? Помрет что ли взрослый мужик без проживания в этом доме? Пусть дачу снимет.
Ну может и ладно. Раз сын от матери откажется только потому что она не захотела свою жизнь ради его хотелки поломать и всех раком поставить. Не вопрос ведь жизни и смерти. Просто сэкономить хочет сын на даче.
Принять в гости - жизнь поломать и всех раком поставить?!! Сильно! Зачем рожала-то? Аборт сделать не успела - вот теперь и расплачивайся.
Его и так по факту нет - он давно живет своей жизнью, вспоминая о родных, когда ему от них что-то надо.
Он и так все свое наследство матери отдал.А вот даже приехать на пару месяцев не может. Если бы он не отдал свою часть то не было бы теперь у матери этого комфорта.
Зато она бы точно была гарантирована от вторжения в ее приватную территорию
Вы в своем уме? Это ее родной сын. Не хотеть видеть своего ребенка рядом это наверное психическое отклонение, а не просто эгоизм.
Зависит от того какой ребенок. Судя по поведению - эгоистичное беспардонное существо, не имеющее понятия об уважении к личным границам других людей и их желаниям.
Ничего он не отдавал. Он просто его не принял. И таким образом, потерял на него все права.
Если бы он вступил в наследство - значит, мать и дочь как-то иначе распорядились бы своей долей. В сложившейся ситуации они распорядились так, как им позволяли возможности.
как-то дочь куском материнсокго жилья не подавилась, а сын так и надо? Он помог им сделать все быстро, ибо если бы залупился, вступал бы в наследство, потом продажа с наследником взаграницах, потом...много всего интересного. При этом он не отжимает кусочек дома себе навсегда, в виде компенсации, он просто приехал с внуком пожить на лето, этот внук матери так то тоже внук, как и дочкины дети
И что что внук? Его на этом основании обязаны любить, терпеть и обслуживать? Не, если хотят - нет вопросов. Ну так не хотят ведь.
Дочь не подавилась - считаю, что не права была. Тоже должна была отказаться. Но судя по всему там отношения между матерью и дочерью близкие, никто никого не притеснял и не обижал. Что делать с квартирой решала мать, а дочь со всем соглашалась. И помогала поди со всеми делами в отличие от сына. Где он был когда мать овдовела?
А что он должен был сделать? С мамой в койку лечь и ноги греть? Он наследник по праву рождения, а не по решению матери. Мать свою долю может дочери хоть 3 раза подарить, а отцовская доля делется и на сына в том числе.
ну а не хотят сына, не хотят внука.....ведь жизнь кончается не завтра....кто знает что ждет впереди всех участников действа.
Он сам свою часть наследства отдал. Вряд ли принуждали. А взрослые люди как-нибудь сами справятся. Справлялись же как-то.
Не отняла, как видим. Квартиру делить не стала. Все матери отдала. И помогала еще наверняка пока брат был черт знает где.
Бедная! А если бы сын вывел свою долю на этапе продажи кв, то сестра в этом доме вообще могла бы не жить, представляете)
Если бы да кабы.... какая разница что могло бы быть. Если бы он забрал свою долю, сестра бы тоже забрала и купила себе отдельную дачу, например.
Читаем "Пару лет назад молодая пенсионерка и ее дочь продали квартиру, полученную по наследству от мужа и отца, и купили загородных дом. Собственность оформлена на двоих." т.е. сестра не отказалась ни от наследства, ни от куска в свежекупленном доме.
я про то же. В результате дочь получает дом, а сын пшелвон, от наследства отказался, звать тебя никак. И еще как -то это для себя оправдывают. Насекомые
Она не стала выделять свою долю и забирать деньгами. Она согласилась на покупку дома, которым будет большую часть времени пользоваться одна мать. Это и называется "не отняла". Мать все сама решила - дочь согласилась без вопросов.
От перстановки слагаемых дочь не перестала быть совладелицей нового дома, купленного на вырученные от наследной квартиры деньги.
У меня подруга в положении этого безнаследственного сына оказалась.
Когда она вышла замуж за богатого иностранца и вытаскивала из нищеты своих родителей и семью брата (оплатила долги, лечение, покупку профессионального оборудования для брата) - все были довольны и Машу любили.
Когда Маша жила далеко, высылала деньги и привозила родственникам хорошие подарки - все ее прекрасно принимали и любили.
Когда Маша, живя за границей, отказалась от своей доли в родительской квартире в пользу брата - все тоже были довольны.
А когда Маша, поссорившись с мужем, приехала к родным в полном раздрае - оказалось, что никому не хочется, чтобы она у них пожила.
У папы новая жена, он живет в ее квартире, а свою маленькую квартиру (бывшую братову) сдает. Ну тут ясно, договор аренды не расторгнешь. А жене нафиг не надо жить с чужой дочкой, которая к тому же в состоянии нервного срыва.
В трехкомнатной квартире брата Маше тоже не рады. Там брат с женой живут, и племянница с мужем скоро приедут. Куда чужую Машу подселять, в соплях и слезах?
Снимала в итоге Маша квартиру 2 или 3 недели. Цена вопроса была 3 недели максимум ее приютить. И по большому счету поддержать.
Маша помогала родным от излишеств, средствами мужа. А делиться требует жизненно необходимым. Причем ладно бы речь шла о нескольких днях, а тут, как я понимаю, она хочет заселиться на неопределенный период.
Маше требовался приют на 2-3 недели и моральная поддержка,не так уж и много. А решала Маша проблемы родственников от доброты своей и широты души. " Излишества и средства мужа" могла и на себя ведь потратить,если бы была другим человеком, более холодным и черствым!
Ну так вы сами ответили на вопрос. Маша - ХОТЕЛА помогать. У нее были на это силы, средства и желание.
У родственников возможности принять ее нет.
Если я, уезжая с работы домой, подвезу вас по пути - это не означает, что я потом могу потребовать у вас отвезти меня по моим нуждам в соседний город.
Если я отдам вам крошки со своего стола, которые все равно в помойку - это не значит, что в случае чего я могу присесть к вам на содержание, при том, что у вас каждая копейка посчитана и распределена.
пост восхитил,особенно "крошки со стола", это шедеврально,просто!=D> с нетерпением жду ваши новые пЭрлы, ни минуты не сомневаюсь,что они последуют!:party2
Интересно, почему самые идиотские, хамские, безинформационные посты сопровождаются пляшущими смайлами? Чтоб за праздничным антуражем глупость автора не видна была?
А что там идиотского то? Почему вы считаете чужие деньги - крошками со стола? Я тоже не поняла.
Потому что об этом написала автор поста. Маша не зарабатывала то благополучие, которым делилась с родными. Она просто брала блага у мужа - "богатого иностранца".
Это был ее выбор - вместо того, чтоб получать профессию, осваиваться в новой стране, тупо сидеть иждивенкой на шее мужа, тогда как ее родные на свои блага - пахали.
Логично, что она расставалась с деньгами, которые не заработала - легко и просто.
Логично так же, что в итоге ее выставили из дома.
Они так похали на свои блага, что не могли оплатить свое лечение и отдать долги. А да, еще квартирку поличили за счет Маши. Что- то жалко мне Вас стало. И детей Ваших тоже. Вы даже не знаете, что такое семья, где любят просто так.
Ваши песни про "любить просто так" - это лживые россказни особы, любящей под маркой "любви" поездить на чужой шее.
Своих детей я люблю, и они меня любят. И именно из любви к ним я сделаю все, чтоб они не выросли ничтожествами вроде вас.
Нет , не любите. Я очень успешный в жизни человек. Дай бог вам достичь в вашей жалкой жизни хотя бы сотую часть того. И за все это я благодарю своих родителей. Это вы злобное недолюбленное существо, не способное любить просто так. Я читала, как вы измываетесь над своей приемной дочерью. Поэтому ваши высказывания меня не удивляют.
А я думала,мы с вами просто оппонируем друг другу по-дружески,не?:party3 Ну так продолжение " крошек со стола " последует или нет?;)
Извините, ничего дружеского в посте я не увидела.
Увидела попытку постебаться, причем довольно жалкую и совершенно неостроумную.
Извиняю,конечно, все мы люди !;:) И каждый видит в другом лишь то,что хочет видеть и что понимает!;)
Вторая сторона могла эти "крошки" не принимать. Но кто же откажется от крошек в виде долей недвижимости, денег и прочей халявы. Никто же из родственников не сказал - "Маша, нам это не надо, спасибо". А так попользовались и выкинули. Маша дарила от любви, те принимали от жадности. У Маши пропала возможность помогать - увидела истинное состояние отношений с родней.
Да делать им больше нечего - в огромном потоке постов выискивать, кому и что я написала.
Что мне будет надо - я им и так скажу, честно и глядя в глаза. Двойную жизнь я не веду - о чем пишу на форуме, того и в жизни придерживаюсь.
Дарильщица требует именно что больше. Потому что сама она давала добровольно + не свое + то, без чего родные и так бы прожили + сама она ничего не теряла, а наоборот находила - ЧСВ тешила. Тогда как родных почему-то требует принудительно + свое + то, что изрядно подпортит им уровень жизни, но при этом душевного комфорта не прибавит.
Причем ладно бы у нее реально серьезная ситуация была - дом сгорел, жить негде. Или приехала в чужой город на лечение, нужен угол а время. А у нее все, оказывается было. раз требовалось лишь несколько недель. Просто очень хотелось присесть на чужие головы и чужие уши. Причем не имея для этого серьезных причин.
Совести нет у того, кто бросил мать разгребать проблемы с наследством. А теперь после того как все решено чужими руками - готов впереться в чужой дом как будто ничего не было.
Если бы он бросил, она бы с наследством до сих пор не разобралась бы. И новой хатки ни у кого бы не было.
Значит, не совсем бросил. А, напротив, сделал хорошо и матери, и сестре.
Чем хорошо-то? Тем что отвернулся и не участвовал в решении проблем? Да не хорошо, а отлично просто! Хорошо себе мать сделала, своими усилиям, своими ресурсами - когда убедилась окончательно, что сына ростила-воспитывала-пестовала, но не в коня корм оказался, плевал он на мать.
Нет, заселяться надолго она не планировала. Проездом она была. В очень паршивом состоянии, понимаю - выносить ее было трудно.
А так - да, она и для брата и для пожилого папы уже почти чужой человек оказалась.
Собственно, эта ситуация мне показала, что никогда нельзя отдавать все свое имущество. Никакие родственные чувства могут не спасти.
Теперь до меня дошло, почему самые близкие родственники не только мне не звонят, но и в скайпе не отвечают, и на фейсбуке их нету, и на смс отвечают одним предложением "Да, мы живы" даже после теракта.
Пусть мать с сестрой объяснят, что он больше не сын и не брат. Родственнички, блин.
Писец, читаю и думаю, зачем бабы детей рожают, семьи создают, если потом родной сын нежеланный гость.
Гость- это на два дня. На два месяца - жилец. Три семьи в одном доме на несколько месяцев - это ужасное неудобство. Даже в большом доме. А тут маленький домик. И куча народу. Самому-то сыну комфортно будет толкаться задницами и в сортир стоять в очереди, зная, что его пребывание - стресс для хозяев?
Это не семья. Просто родственники. Причем по сути-то можно сказать дальние.
СЫН, БРАТ, ПЛЕМЯННИК и ВНУК дальние родственники? Какие тогда ближайшие то?:scared2
Я ж и пишу - по-сути дальние. Они стали дальними. Потому как родственные отношения, их поддерживать надо. Вот мать с дочерью - близкие. Живут рядом, общаются, помогают друг другу. А сын и брат - фиг знает где и где был, когда матери нужна была поддержка после смерти отца. А уж внук тем более - его там может видели полтора раза за всю жизнь
У меня брат живет сейчас в Голландии, от этого он мне дальним родственником не стал, можно хоть десятки лет не видеться, но не перестать быть семьей.
А можно и проживая рядом быть чужими людьми. Судя по поведению героя в момент смерти отца и сейчас - о близкородственных отношениях речь не идет.
Судя по поведению сестры и матери, да. А его желание приехать как раз говорит о том, что он еще не в курсе, что перешел в разряд незваного гостя.
Ну вот мать постеснялась донести до взрослого сына, что ей это неудобно. И должна за это мучиться два месяца.
Долю сына принять не постеснялась, а тут вдруг стесняшка. Так бы и сказала, что сынок - не сын ты мне больше, не надо было от наследства отказываться в мою пользу, бебебе)))
Зачем? Да и невозможно это при наследовании. Наследники, заявившие о своих правах, наследуют в равных долях.
А кто ж ее знает? Ушлая семейка нарисовывается, она может с радостью выперла бы и мать.
С чего такие выводы? Пока что она вложила свое законное наследство в дом для матери. И пользуется своей половиной только 3 месяца в году. И живет рядом, и помогает, и ухаживать за матерью стопудово будет она одна. Брата там и рядом не будет.
Это не люди, это треш. Отказаться от сына и внука из-за того, что 2 месяца нужно будет спать с собственным мужем в одной комнате...Сын, внук, твоя кровь..Жизнь за детей отдают, а тут ночевать не впустить. Это не люди.
Речь не идет вроде об угрозе жизни или здоровью внука. Он никак не пострадает
Разница в том, что это их дом. Не внука, а их. Ну и про "не пострадают" - сомнительно. Пожилая женщина два месяца не сможет спать нормально это вообще как.
Так пусть подавятся "своим" домом, если родного сына принять это на говно изойтись. У меня бабушка с дедушкой спали в разных комнатах, но когда на лето приезжали мы, никто не заикался что им приходится "тесниться" и то что их дети там уже не имели никаких прав, никто ни разу не заикался. А здесь сюр какой то.
Это еще что, когда мы к тёте в гости на неделю приезжали (трое племянников), то ее свекры нам уступали свою спальню, а сами спали в летней кухне. Дом был свекров, они его сами построили, а мы им даже не родственники.
А в стартовом посте написано "молодая пенсионерка", так что пожилая была не так уж пожила, еще и замуж второй раз сходила.
Ну допустим ей 55 лет было на тот момент. А сейчас 57. Не девочка. А замуж сходить можно в любом возрасте, не ограничено
Впервые слышу, и "климакс позади" у нас уже показатель возраста? Чего только не навыдумывают.
Ну а чего это показатель? Климакс прошел, детородная функция угасла - пожилая женщина.
И тем не менее она пожилая. Не дряхлая, не старая, но пожилая. От слова "пожила". Смиритесь с этим.
Вы использовали слово "пожилая" именно в контексте дряхлой, старой, а потом начали уводить разговор в сторону. Повторяю, мама там, судя по описанию, не дряхлая, а вполне бодрая тетка.
Я использовала слово в том контексте, в котором оно и должно использоваться - женщина сильно зрелого возраста, получающая пенсию по старости (прикиньте, она так называется для молодух 55-летних). А остальное вы додумали сами.
Факт в том, что дама отнюдь не пожилая в общепринятом смысле этого слова, как бы вы там не упирались со своими рассказами про климакс (это вообще к чему было).
Эмм... а математический аппарат использовать? У дочери двое детей подростков. Даже если предположить, что она их родила в 20 лет, то самой дочери за 30. Сколько лет мамаше? 45?
Еще бывает пенсия по выслуге лет, по инвалидности (которая тоже бывает разной) и т.п. И получатель такой пенсии может быть крайне молод. Мы отталкиваемся от того, что написал автор в первом посте "Молодая пенсионерка", была б пожилая, так бы и было указано.
Считать вы конечно тоже не умеете. Внучки-подростки у молодой 40летней тетки - это сильно
Это было вам для общего развития. Про 40 лет речи нет, но вы же будете настаивать, что женщина в 50+ дряхлая и старая тетка.
Я этих слов и не употребляла. Но пожилой в общепринятом смысле она является.
Да и какая разница? Мне 35, я не пожилая ни разу. Но спальни у меня и мужа отдельные. Нам так удобно. И спать два месяца в одной с ним кровати я не готова. Разве что ЧП. Без крайней необходимости - нет и нет. Я не буду высыпаться, пострадает мое психическое и вслед за ним физическое здоровье. Зачем и кому это надо? И ради чего?
Да я уже поняла, что у вас как климакс, так пожилая. Я исхожу из инфо полученной от автора, не более того. Была б там пожилая пенсионерка со всеми вытекающими, автор обязательно бы это упомянула.
Еще раз - какое это имеет значение? да пусть ей хоть 40, хоть 45. Если она не может нормально высыпаться с одной спальне с мужем, то через пару дней такого гостевания сына она озвереет, потом болеть начнет. Нафиг такое счастье? Какая такая причина, какой вопрос жизни и смерти стоит у сына, чтобы вынудить мать к страданиям?
О божеж мой какие нечеловеческие страдания, вопрос жизни и смерти. К чему столько пафоса? Храпит муж, ищи причину, лечи. Безусловно имеет значение, одно дело действительно пожилая женщина, другое, когда она молода и бодра себе.
А сын, кстати, в курсе вообще, что мамин новый сюпруг храпит и спит по этой причине отдельно?
Кстати, да. Возможно он просто не подозревает что комнаты не хватает. А развели тут про фигового сына который посягает на комфорт матери.
Да даже если бы комната была - это не его комната. Он не вправе просто прийти и поселиться. Он должен спросить разрешения и дождаться приглашения. Так поступают воспитанные люди.
Он может не храпеть, а портить воздух, например. Или читать в постели до 3 часов ночи. Или разговаривать во сне. Или пинаться, ложиться по диагонали, кашлять... масса причин, почему людям комфортно спать отдельно и неприемлемо - вместе.
Что молодая, что пожилая - они живые люди. И да, не высыпаться - это страдание. Это приводит к психическим и физическим расстройствам.
И для того чтобы пойти на это должны быть ну очень серьезные причины. Война, болезнь, голод, стихийное бедствие... Отсутствие у взрослого сынка своей дачи и нежелание потратить чутка денег, чтобы ее снять - вот ни разу не причина, чтобы так над собой издеваться.
А вы понимаете, что это все домыслы и сын может пребывать в уверенности, что у него хорошие отншения с матерью и ему и сыну там будут рады? А вот сказать напрямую "не приезжай, мест нет и вообще", возможно, ни мать, ни сестра не могут, потому что чувствуют неоднозначность ситуации. От этого и моральный дискомфорт автора, которая тему завела. Наверняка это сестра пишет.
Даже при самых хороших отношениях с матерью взрослому сыну стоило заранее поинтересоваться , будет ли маме удобно принимать гостей именно в это время.
Автор пишеет, что для проформы. Что считают все остальные персонажи , мы знаем только с ее слов.
У автора сильная неприязнь к племяннику сквозит из ушей. Она, думаю, тоже не сильно разбежалась в свое время сестре помочь...
Я-то как раз выложила все что было и еще заняла немного. А к племяннику, да, после этого сильная неприязнь. Сестра после всех этих событий болела сильно - не выдержала стресса. Но сын ей не только не помог, но даже не приехал. Вот так вот ростишь, поднимаешь - а потом даже отношения нормального не получишь.
Если не могут пойти на такую мелочь ради сына и внука, вряд-ли и в чем-то серьезном можно на них расчитывать. Грусть-печаль а не семейство.
Автор даже может написать, что она дядька. Сути это не меняет. Она пропускает, когда говорят, что мать гонит, но тут же взрывается оправданиями, когда предъявляют дочери. Автор - дочь. 100%.
Мать и сестры неправы были в том, что не предусмотрели какой-то гостевой комнаты на случай приезда брата. Он же у них есть, а они совершенно о нем забыли.
Отец мужа, например, когда строил дом, распланировал много небольших комнат, помня о каждом своем сыне, у которого есть жена и дети есть(будут). Он всех любит, обо всех помнит, считает, что у него большая семья. Вариантов размещения у него в доме - масса.
Тут мама с дочкой домик построили, под себя, они там живут постоянно, они привыкли. Все понятно, людям с разными режимами спать в одной комнате тяжело, особенно людям в возрасте. Те кто говорит "ничего страшного, поспят вместе", просто не понимают, что это такое. Это будет не лето и не жизнь, это будет каторга для мамы.
Сестру с мужем и детьми тоже в одну комнату не запихнуть, внучек к бабушке, сына к отчиму... все это какие-то варианты "хостела", перекантоваться ночью. Никакого отдыха, сплошное раздражение.
Единственный вариант, это сестре и брату жить по очереди. Но ) Сестра, конечно же, на такое не пойдет.
Этот дом купили готовым. Там 4 спальни. Получается на шестерых. Куда там гостевую-то еще? И так тесно.
А должно было быть иначе? Они продали свою квартиру и купили для себя дом. Вы покупая жилье для своей семьи, предусматриваете комнаты для всех родственников, которые быть может заедут к вам пожить?
Нее, они купили для себя дом и продумали пару комнат, чтобы дочка могла иногда пожить, дочка могла, а сын - вообще без вариантов :)
Значит по очереди ) если мест нет.
По вашему они его принудить должны были к этому наследству? Бегать вокруг него и совать ему деньги?
Ну не думаю, что у них прогрессирующий склероз. Но что это меняет? Мало ли о ком я помню - всех надо у себя дома селить на два месяца?
Ну да, в одной комнате мать с мужем, во второй дочь с мужем, в третьей их двое детей и как раз комната для сына с его ребенком получается.
Дом не строили, а покупали готовый. Покупали исходя из имеющихся средств. Вряд ли у них нашлись еще 1/5, чтобы купить домик побольше ради лишней комнаты.
А какая разница?Логично было бы предусмотреть гостевую комнату для брата,которая бы использовалась в его отсутствие.
С какого перепугу?
Сын не стал вступать в наследство, вообще никогда не высказывал никаких намерений по пользованию своей части наследства или возможности длительного приезда на родину. Так с какого перепугу надо аж целую комнату выделять, тем более, что денег было только на то, что есть?
По -вашему, просто из любви к ближнему своему выделить комнату в большом многокомнатном доме со всеми удобствами можно только " с перепугу?";) Ведь благодаря его доле, в том числе, этот дом куплен! ЗЫ. " С перепугу,- ваша любимая фраза, она есть в каждом посте,практически,иногда даже дважды употребляется! У вас высшая степень негодования так проявляется или от бедности лексикона, так сказать?;) ну это, так, к слову!
Я без проблем выделю комнату или хотя бы угол ближнему. При условии, что со мной ведут себя по-человечески.
Не так давно я приняла у себя двоюродного брата на полгода - дала ему возможность обустроиться в Москве.
А в начале 90-х мать этого брата принимала меня у себя, чтобы дать возможность вернуться в родной город из Украины, куда мама неосмотрительно переехала при СССР.
Но ни одному из нас не пришло бы в голову ставить перед фактом, что мы намерены ввалиться друг к другу.
Не по-человечески в том, что вознамерился впереться в чужое жилище, не согласовывая этот вопрос с хозяевами.
Хоть хозяева - мать и сестра, но это их дом, их быт. И нормально не хотеть превращать его в общагу только потому, что от них это ТРЕБУЮТ.
При хорошем отношении с братом и нормальной просьбы с его стороны я допускаю, что родные без раздумий потеснились бы ради него.
так они купили именно этот дом благодаря тому, что сын от доли отказался. если бы он ее вывел они бы дом не купили.
Он отказался не с этой целью. Он просто отказался. почему-то счел, что наследство ему не нужно. Может возвращаться не собирался вообще никогда. В любом случае сделал это потому что ему так было удобно. За что его благодарить?
Возможно купили бы что то другое, например однушку для мамы и летнюю дачу для мамы и семьи дочери.
Еще одна тема из жизни насекомых. У нормальных людей даже подобный вопрос не стоял.
Сын сделал большую ошибку, подписав отказ. Он просто не учел, что теперь всем будет править дочь и ее семья, доверился матери. Теперь для него нет места.
Сын тоже молодец, ему было просто лень этим заниматься, брать билеты, ехать. У меня сестра такая. Заниматься вступлением в наследство ей было лень, заниматься оформлением лень, зато пользоваться очень хочет.
Не лишним было всегда помнить, что этот дом куплен на общие наследные деньги.
У моего отца дом в деревне остался его брату, который там всегда жил. Так вот 50 с лишним лет прошло, как отец уехал и дом и земля давно оформлены на дядю, а дядя говорит до сих пор о том, что дом их общий с братом и тому не надо спрашивать разрешения, чтобы приехать и жить.
Общими они могли бы быть, если бы сын напрягся хоть чуть-чуть. Я не говорю - прилететь из другой страны. А хотя бы договориться с родственниками о судьбе своей доли.
Он для получения наследства не сделал НИ-ХЕ-РА.
Матери комфортно ведь жить на природе, в своем доме. И дети с внуками на лето приезжают. Красота. Ну толку от того, разделили бы деньги? и жила бы она в однокомнатной хрущевке. Лучше? А так ей только надо храпящего мужа пару раз пнуть ночью, чтобы он перевернулся на бок. И то два месяца за несколько лет. Тоже мне проблема.
А при чем тут лень? Я например тоже свою долю отписала сестре, но у меня и мыслей не было что после этого сестра меня бортанет. Да и я бы ее в аналогичной ситуации всегда была бы рада видеть.
При том, что собственность, это собственность, а все остальное - это как чья левая нога захочет.
Собственность сестры, в случае чего, достанется ее мужу и детям, и Вы тут будете ни при чем.
Отдавать собственность, а потом предъявлять не нее права, глупость.
Моей сестре именно лень, откровенно лень, она не хочет этим заниматься, а оформлять нужно. Она ждет, когда я этим займусь, а потом "подарю" ей. Мне это надо?
Как интересно, то есть как бегать по БТИ, кадастрам, нотариусам и так далее, платить везде деньги, стоять в очередях, все оформлять - мне ничего не нужно, забирайте. А как приехать на дачу с кавалером, шашлык пожарить, все изгадить, намусорить и уехать, так сразу "мы же родные люди и вообще, дача моя! мне бабушка ее завещала".
Не преувеличивайте сложность оформления. Противно. Если бы вы сами заработали на эту недвижимость то ее оформление вам бы даже не запомнилось.
Ха, так оно все до сих пор не оформлено :) если это так просто, то чего она сидит? Ей надо пусть и оформляет. Свое наследство я оформила.
То есть вы можете на правах близкой родственницы вломиться в дом к брату или сестре, не спросив, что они думают по этому поводу?
Есть время на отказ. Мать может 10 отговорок придумать почему ему не надо приезжать.
Вы экстрасенс? В первом посте не сказано где он был, было только предположение.
Знакомая ситуация. Как то свекры уговорили нас прилететь к ним в гости. Дого уговаривали, пели как они соскучились и т. д. И вот мы купили билеты и тут нам стали намекать, что мы должны снять себе квартиру, потому что они привыкли спать в разных спальнях. Я тогда психанула и сказала, что нафик мне не сдались такие гости и я не полечу. Значит когда они прилетают, мы забираем к себе детей, освобождая им комнату и я готовлю, убираю, столы накрываю, развлекаю и т. д. А нас принять они не могут ибо спать привыкли иначе. Они тогда этот вопрос замяли: "Ну что вы так, вы нас не правильно поняли". Но осадок остался.
И думаю в этом случае, если мать не примет сына, то обида у сына будет большая и на всю жизнь. Ни о каких родственных отношениях уже речь идти не будет после этого.
Сын прежде всего сам демонстрирует неродственное отношение. Вломиться в чужой дом, просто поставив перед фактом - это мягко говоря не очень.
Ага, сказал, что приедет, ждите. Вообще-то в гости обычно приезжают, когда хозяева приглашают. :)
А мог заявить и ваще вето наложить на продажу квартиры. Но не стал. Поступил по-человечески. Но не со всеми можно и нужно по-человечески, как выясняется.
Мог бы. Но не стал. Не из человеколюбия, а потому что так ему лично было удобнее.
Ему просто было не надо. И он не стал, как собака на сене, оформлять свою долю, если она ему была не нужна. Чтобы мать и сестра могли ей пользоваться. Не стал, да. Но ведь мог? Конечно, сейчас удобнее считать, что никто никому не должен. И раз не оформил, сам дурак. Но собственность изначально была общая. И всем это, в общем-то, понятно.
Собственность не была общая. Собственность была отца. Или отца совместно с матерью. Сын ни дня собственников не был. И правом своим не воспользовался. Сам. По собственному решению. В ножки кланяться ему за это глупо.
Ага, я ему еще и ключи сделала, чтобы мог приезжать когда меня нет.
У него бывают спонтанные командировки в Москву, я давно ему говорю что деньги на гостиницу можно не тратить. Работа проживание оплачивает, но жилье он выбирает по своему усмотрению в рамках бюджета, только зачем ему тратиться если жить можно бесплатно у нас.
Так все-таки когда вас нет? Или живете вместе по два месяца, причем он в вашей спальне, а вы в детской на раскладушке?
Живет когда я есть, но я не всегда могу встретить. Если у него самолет днем, а мне надо быть в центре в это время, то он может спокойно попасть в дом не дожидаясь когда я вернусь.
У меня большой дом, проблем найти место нет, но чтоб вы не могли докопаться, если у нас гостит много людей, то да, легко посплю и на надувной кровати.
Две недели, но и два месяца бы не напрягло. Что вас шокирует не понятно, вот когда у бабушки в деревне в детстве жили, то в одной комнате по 6 человек спали на раскладушках и на матрасах на полу. Это да, было неудобно, но терпимо.
Кому-то терпимо, кому-то нет. Опять же смотря с кем жить. Мы же не знаем, может там брательник этот как человек говно и с ним жить в одном доме не захотят, будь в нем хоть пятьдесят комнат. Не зря же не хотят. Если человек хороший, добрый, позитивный, любимый - ему, вы правы, и свою спальню уступят, лишь бы приехал. А этому не хотят.
Может быть. Однако мать с ней живет. И даже общий дом купила. Хотя могла бы купить отдельный и не видеть свою дочь, которая "не очень". Но ведь и живет, и видеть хочет, и внуков привечает. А сына вот нет. Наверное это он весь в белом, а мать с сестрой "не очень". Один только вопрос - нафига он к ним таким ужасным прется?
Не хотела бы видеть сына, сказала бы об этом. Да и в голове не укладывается как мать может не хотеть видеть сына. Вот сестра - запросто.
Жесть ...Родить и вырастить сына, а потом не желать видеть его у себя дома( Грустно как то
Какая-то дикая ситуация..
Не пустить собственного сына пожить в доме - это в принципе за гранью, даже не принимая в расчет наследные дела.
Насколько же мы проще были раньше.. Приезжали на лето толпой к деду. Ага, деду приходилось тесниться, но как же он нас ждал! Как же он был нам рад!
Отношения могут быть разные. Может, там не было никогда близости между матерью и сыном.
Лично меня в ситуации больше всего напрягло, что сын вознамерился приехать, не спрашивая мать, может ли она принять его на такой долгий срок. То есть он уже проявляет наплевательство на родных, не создаст ли он им дискомфорта. Неудивительно, что встречное отношение - такое же.
Для вас больная тема, вы видимо и есть автор. Признавайтесь, вы и есть та сестрица?
Ну вообще-то он к родной матери приехать может и без спроса, просто поставив перед фактом. И это нормально.
Нормальный сын так не сделает. У матери в период приезда могли быть гости, мать могла уехать в отпуск, да мало ли что? Неужели для вас родственные отношения - это свалиться на чужую голову, а не побеспокоиться, чтоб вашим близким не создать лишних проблем?
Цитата автора " То есть конечно он спросил, но для проформы, т.к. практически уже был на выходе, что называется". Иными словами, он собрал чемодан, ребенка и от двери уже позвонил - я еду.
Я так поняла, что он и не приехал даже еще. Какая дверь, какие чемоданы?
Что в понимании автора "Спросил для проформы"?
Как спросить "для проформы", а как спросить "не для проформы"?
Факт 1. Он спросил.
Факт 2. Родственники напряглись.
Вот все, что нам известно
Ну еще наследные дела
Имеют право. Значит, такие хорошие отношения у нее с сыном, что она не хочет напрягаться ради сына и внука.
Тут пугают, что она сына потеряет, если откажет ему. Но у меня ощущение, что родства там давно уже нет. По крайней мере, близкого родства.
Это дикость в любом случае, к матери или не к матери. И неуважение к личному пространству человека.
Т.е. если Вам сын,который живет в другой стране и которого Вы не видели долгое время, позвонит и скажет: "Мам, я собираюсь приехать на лето", Вы ему в ответ: "Попроси как положено". Так что ли?
У меня другие представления об отношениях уровня "мать-сын"
Нет. Если условия жизни не будут позволять принимать гостей, я так и спрошу: где планируешь остановиться?
Давайте по гамбургскому счету, чеуж. Сын свою долю подарил матери. Значит, у матери 2/3, у сестры 1/3. А домом пользуются в пополаме. Нехорошо. Сеструха два раза хапнула чужое, еще и возмущается. По-хорошему, подвинуть надо именно ее:)
Жесть ваще. Во отношения. :(
Еще раз. Он ничего не дарил. Он просто отказался поднапрячься, чтоб ему это наследство досталось и предоставил все усилия прилагать матери и сестре.
Представьте ситуацию - вы видите на земле клад. Какая-то доля его стоимости должна достаться вам, но вам влом звонить в полицию, ехать в отделение, заниматься оформлением кучи бумажек - и вы прошли мимо.
За вами следом прошла я. Мне оказалось не влом, я все оформила и все получила. И тут вы вдруг опомнились, вернулись с криком: я этот клад первая увидела - отдавайте мне половину, а еще лучше -все что вам выплатили!
Как думаете, куда вас при этом пошлют?
Ситуация с сыном аналогична. Чем бы ни руководствовался сын, это явно была не доброта душевная.
Господи, это ж семья, это ж родные люди! А не клад в земле. Я вообразить не могу, что мать сыну скажет "не приезжай, потому что мне лень жопу подвинуть". Это за гранью моего понимания. Хотя, как видим, для некоторых это вполне себе норма.
Не надо идеализировать схожесть ДНК. Это совершенно ничего не гарантирует.
В процессе жизни люди могут оказаться совершенно чужими друг другу. И этот факт нельзя сбрасывать со счетов.
В который раз согласна с тобой, систерс. Не могу себе представить, чтобы я отказала дочери принять ее, в любом случае... неважно, по предварительной договоренности или неожиданно, на один день или надолго...
А я не могу себе представить, чтобы мои взрослые сын или дочь не поинтересовались у меня ЗАРАНЕЕ и по предварительной договоренности - удобно ли мне принимать их хоть на один день, уж тем более надолго...
Да, все люди разные.
Это, несомненно, страшно важные для меня сведения, я непременно пересмотрю свои жизненные принципы и начну продавать дочери билеты на посещение меня в точно оговоренное в билете время...
Мой бог, некоторые люди считают себя центрами мирозданья и кладезями жизненной мудрости настолько, что суют свое ценное мнение, даже не удосужившись понять, что именно хотел сказать человек, к которому они лезут со своими благоглупостями.
Да, не с вашим пониманием... Я свое мнение никому не навязываю и ни к кому не лезу с непрошенными комментариями. В отличие от. Так что сидите, дама, и не 3,14здите.
Как вы изящно выражаетесь, вынося свое особо ценное мнение на просторы бескрайнего интернета :) :) Надеюсь, вы стоя это делаете ?
Я выражаюсь так, как считаю нужным, вашего разрешения или одобрения мне не требуется. Вы можете надеяться на что угодно, мне безразличны ваши надежды и разочарования. Я буду выносить свое особо ценное мнение о вас и дальше, если вы от меня не отвяжетесь. Стоя, сидя или лежа, как мне будет удобнее.
А еще какое-нибудь столь же ценное мнение ? Премудрая и глубокая вы наша, но прилипли, да ? :)
А вам, видимо, очень нравится незнакомых людей называть "детками" и посылать их " в жопу" ? :)
А кого я тут послала жопу, кроме вас? О каких людях во множественном числе идет речь? И да, называть вас деткой мне нравится и я и дальше буду это делать. Но я, собственно, вас не держу: интернет велик и даже на этом форуме есть масса людей для общения, кроме меня. Летите...
Знаешь, удивительно, сколько, оказывается, народу такой расклад прекрасно представляет:(
Да не говори, все церемонные, шоп...дец, к родителям, как к английской королеве, надо записываться на аудиенцию за год вперед, а иначе ты нахал и хочешь откусить часть собственности...
Да я забавляюсь евской логикой, с чего бы ни начиналось обсуждение, закончится обязательно тем, что "мама, он меня сукой обозвал". Все ясновидящие, читают между строк, знают, кто, что, зачем сказал, а уж будущее предсказывают почище Нострадамуса. Мне, кстати, несколько лет назад предсказали, что муж меня бросит, вот запаслась носовыми платочками, жду....
Так они уже и брата в подлецы и нахалы записали. Вот мол, подлец какой, в пользу матери от наследства отказался. Еще и повидать ее хочет, и внука привезти. Оборзел в конец. У нее там бурная личная жизнь, муж храпит и читает. А тут сын нарисовался.
С кладом это как-то сложно! вы лучше про "крошки со стола" напишите,как мне написали!;)Оно того-с,наглядней!Ваш шЫдевр!:party2
Жаль! Я так надеялась на продолжение вашего опуса про "крошки со стола"!:party2 Что не повторяете 2 раза одно и то же - это вы лукавите, уважаемая, еще как повторяете!)) Одно ваше " с перепугу" чего стоит!)) Теперь,полагаю, к " перепугу" слово " тупизням" добавится!=D> Кстати, was ist das "тупизням"?:scared2 Где вы его откопали?:ups2
Откройте пост про крошки и читайте всласть, какие проблемы?
Главное, дрыгаться смайликом при этом не забывайте, а то я решу, что вы выздоровели, не дай Бог :)
Нет,не выздоровела,не надейтесь,потому что "больная "- это вы!;) Вам об этом весь форум твердит,только у вас ,как в анекдоте,весь строй идет не в ногу,одна вы- в ногу!(С):cool1
Ну реально, вы одна тут распинаетесь какой сын плохой, что с внуком в гости к маме надумал поехать)
А по сути какая разница? Не воспользовался сын своим правом взять наследство/получить клад. Имел возможность, но не имел желания. Его право. Естественно,он как разумный человек понимал, что клад (наследство) на земле валяться не будет, его подберут и оформят в собственность. И даже если это сделает его мать или сестра - к нему сей клад (наследство) уже не будет иметь отношения.
А если смерть отца кого-то повергает в священный трепет - то мне тем более не понять, как можно было не приехать хотя бы к отцу на похороны. И заодно зайти к нотариусу - заявить права на наследство и оформить на родню доверенность, чтоб на его имя долю собственности записали
"Жить в другой стране и не претендовать на наследство" не равняется "не приехать на похороны и не зайти к нотариусу".
У меня, к сожалению, нет 5-комнатного дома.
И у моих родных принято с радостью принимать друг друга, но при этом мы все же спрашиваем разрешения на приезд.
Когда я еду к своей тетке (по ее, разумеется, приглашению) со своей бандой - она без разговоров теснится с нами жизненным пространством. Но лично мне это - внапряг, я бы лучше сняла квартиру, куда уходила бы на ночь.
Да лан врать, вас не зовут никуда, поэтому вы так про родню и пишите в этой теме. Сами никому не нужны и не представляете что такое нормальные человеческие отношения.
Видимо в точку попала. Чему завидовать то? Только пожалеть можно, что вы родственной любви и теплоты лишены. Тут многим печально читать такое.
Афигеть. Какие же тяжелые у вас условия жизни, что ради собственного ребенка, которого кормили грудью и носили на руках, не способны подвинуться? В картонной коробочке под мостом, что ли, живете? Так и там можно место найти, если есть желание.
И у взрослого мужика появится желание впихнуться к матери в картонную коробочку под мостом ? - "Афигеть" :)
У меня как раз прекрасная жизнь - мои дети, откачавшись положенный срок на руках, не ждут, что я это буду делать до самой смерти. А вот тех, кто до седых мудей содержит своих великовозрастных деточек вместо того, чтоб жить своей жизнью мне очень жаль.
А при чем здесь содержание? Речь-то в топе идет о банальном приезде в гости... Вы зачем-то забыли об этом. Мне жаль тех детей, которые, откачавшись у матери на руках становятся ей чужими людьми, которые не смеют даже переночевать в отчем доме. У моих любимых родителей даже моя детская практически не изменилась, там все мои детско-юношеские архивы хранятся, это счастье, наговориться с родителями допоздна, заснуть в "своей" комнате и вдохнуть запах детства. А вашим детям придется испрашивать аудиенцию и ехать в гостиницу. Но, может, они так же к вам относятся, как вы к ним. Тогда неудивительно.
Вы о том, что маме автора небходима была "помощь" в том, чтоб сын обязательно претендовал на свои несколько метров в папиной квартире?
Маме была необходима помощь с деньгами и в решении вопроса долгов. Это факт. Сын послал ее... решать их самостоятельно. Видимо, в вашей реальности такое нормально.
В моей реальности долгов не копят:) Я постарше этой "молодой пенсионерки" свои проблемы, если вдруг появляются, решаю сама, на детей не вешаю, даже если они изъявляют желание помочь.
Ну ок, речь-то о об обращении за помощь и о ее оказании. Давайте представим, что это не папашин долг, а, к примеру, несчастный случай, болезнь, пожар, стихийное бедствие - нужны срочно деньги на решение вопроса жизни и смерти. Думаете такой сынулька побежит за толстым кошельком денежку вынимать? Угу, три раза. Он точно также забудет, что у него мать есть. До момента, пока оно "само" как-то не решится.
Нигде не видела, чтобы было написано "Мама сказала - сын, дай 15 тысяч, а сын сказал - не дам". Хотя у него могло и не быть денег:) Домысливать что бы сделал совершенно незнакомый мне человек в каких-то других случаях на основании чужого рассказа я не стану, и вам не советую:)
Этот сын уже не живет в другой стране. Он вернулся. И живет в этой стране. И ему нужна дача на лето.
Разумеется, учитывая, что эта "дача" - постоянный дом его матери, спросить нужно как положено. А не ставить перед фактом.
У меня картинка: Мы с папой едем к бабушке в деревню (его маме), там уже мои братья и сестры двоюродные и 2 папиных брата, нас встречают на остановке за 3км от самой деревни всем гуртом, со смехом, криком, кто кого переспорит и первый все перерасскажет - идем к дому)), там уже ужин, стол на улице, все соседи к калиткам: К кому приехали? К Татьяне? все 3 сына? Счастливая))
Дядьки с папой гостят 3 дня и разъезжаются, а мы тусим все лето)))
А еще вечером первого дня, когда все уже собрались, обязательно все 3 сына с матерью (а мы босоногой толпой следом) идут по деревне, здороваются со всеми..все идем на кладбище "поздороваться с дедом" это называлось..
Как все было просто, чисто и по настоящему
То, что вы не были посвящены в процесс - не означает, что приезд детей не был согласован заранее с их матерью, вашей бабушкой.
Таки да.
Каждый раз, когда кто-нибудь звонил деду по телефону, он вместо "здравствуй" кричал в трубку: "Ну когда Вы уже приедете?"
Как видите, ваши родители были званы своими родителями, а не сваливались им на голову по собственному желанию.
вы не поверите, бабушка ОБИЖАЛАСЬ когда к ней НЕ приезжали. Конечно согласовывали, ведь 3 братьев из 3х разных регионов не случайно встречались. Но никогда не просили разрешения.
У нас история была))
Я в закончила 3 класс. Всегда к 1 июня уже была у бабушки,при том, что покупали билет (трудность была) и только тогда давали телеграмму типа, будем 31.05... а тут у новой подружки ДР, потом кнам приехали родственники, короче, 6.06, как щас помню, получаем телеграмму от бабушки:" Где Оля? Срочно жду." До сих пор она хранится где-то))
А меня тети на лето брали по очереди в свой отпуск, дача принадлежала одной из них. Всегда считали это общим домом. Всем место находилось. Спален было значительно меньше. Очень редко приезжал мамин брат, мой дядя. Как же ему радовались!
Вы не поверите, но...
такие люди и в реале существуют.
До самого немогу избалованные инфантильные эгоцентристы)
Упаси Боже, у сына произойдет финансовая сложность и попросится пожить с семьей - фигушки) Отказался от наследства - самдурак. Ужас(
У него нет финансовых сложностей. А если бы и были - даже в этой ситуации нормальный человек просит "мам, помоги, пожалуйста", а не "я к вам пришел навеки поселиться".
А я бы и в новом топе про каких-нибудь Нью-Дель была бы такой же категоричной. Ибо нельзя обвинять людей, пока нет надежного свидетельства их вины.
И в обсуждаемой здесь ситуации у меня тоже вопросов нет. Сын предоставил родственникам вступать в наследство. Следовательно распоряжаться этим имуществом он не может, может лишь попроситься в гости.
В чем я его обвиняю, где вы это вычитали?
Я говорю лишь о том, что этот дом - дом автора и ее матери. И все приезды и отдыхи можно в этом доме осуществлять исключительно с их согласия - в первую очередь, с согласия матери, поскольку она там круглый год живет.
Автор четко спрашивает про МОРАЛЬНОЕ право, читайте внимательно. Так вот, с МОРАЛЬНОЙ точки зрения, брат автора имеет право приехать погостить, пусть и на 2 месяца, в дом своей матери. Тем более, что она не против.
Судя по словам автора - она как раз против, но сказать стесняется. Да ее и не спрашивали. Поставили перед фактом.
Чем обосновывается ваше понятие морали, и с чего вы взяли, что действующее законодательство этой морали противоречит?
Аморально переться в чужой дом, не спрашивая разрешения хозяев, даже если хозяева - твоя близкая родня.
А считать свой дом своим домом - ни разу не аморально, даже если благодаря братской лени этот дом оказался чуточку просторнее, чем мог бы быть.
О, а говорите, не обвиняете :)
С чего Вы решили, что брату было лень оформлять наследство? Он, как порядочный сын, отказался от своей доли в пользу матери. Естественно, надеясь при этом, что ему никогда не откажут в крыше над головой.
Мы ориентируемся на ваши догадки о мотивах незнакомых вам людей или на слова автора топа?
И правы тут выше отписавшиеся - отказаться в пользу матери он не мог. Он мог просто отказаться. Одновременно в пользу всех собственников. И раз отказался, значит просто отказался, а не потому что о матери заботился. Иначе вступил бы и подарил, к примеру, матери.
Опять вы видите что-то свое с обвинениями.
В чем порядочность сына? Он вполне мог вступить в наследование - ничего непорядочного в этом нет.
Если он захотел, чтоб имущество досталось матери и сестре - это его право. Но если он, совершив широкий жест, после этого решил, что он вправе их нагибать по своему усмотрению - то это поступок, недостойный мужика.
да действительно. Ввалиться в чужой дом, не спрашивая мнения хозяев - это и разу не нагибание этих хозяев.
Вы думаете диалог состоялся таким образом - "уважаемые, мы к вам на два месяца приедем, выделите нам комнату, без разговоров"
Или так - "мам, приедем к вам погостим на лето, ок"? Мама наверняка и не против была. Это сестра воду мутит, кмк:mda
"он вернулся и хочет тоже летом жить в доме со своим ребенком. Не особо интересуясь мнением хозяев. То есть конечно он спросил, но для проформы, т.к. практически уже был на выходе"
Как-то эта фраза не предполагает "не могли бы вы нас принять на лето, а то ребенку нужен свежий воздух" - не находите?
Если мама не против - она имеет полное право принять сына. Но только в своих двух комнатах, без посягательства на комнаты дочери.
А дочь, собственник чтоле? Она на таких же правах как и сын только почему то посягает на две комнаты) Юридически да, но по факту то благодаря брату у нее 50%. И сволочизм это конечно, чистой воды(
Вы автора читали? Дочь вступала в наследство вместе с матерью. Новокупленный дом оформлен на них двоих. Так что да, она собственник впополаме с матерью.
То, что брату было лень вступать в наследство - не налагает на сестру никаких дополнительных обязательств. Это было его добровольное решение, сестра его ни о чем не просила.
Абсолютно с вами согласна....Сын не ожидал даже, что его не примут, наверняка для него новость, что он не желателен в материнском доме
Он не похерил, а отдал в пользу родственников. Порядочный человек, не стал делить. Не нуждался. Да и не нуждается. Но наверняка думать не думал, что ему не рады будут( Я бы офигела, если бы мне мама отказала в комнате(((
Раз не нуждается - какого хрена прется туда, где люди будут вынуждены жить неудобно, причем столь долгий срок?
Если бы ему открыто и честно сказали, что не приезжай. Не до тебя. Тесно у нас, не готовы принять тебя. Сделал бы выводы соответствующие, я думаю. Человек в счастливом неведении, не знает, что за спиной развернулись баталии
Дочь собственник. Это ее дом. У нее там право на половину. У брата прав нет. Он этот дом не покупал.
Субъективное мнение автора, т.к. именно она СИЛЬНО против. Мать не против. Тем более, что брат ЗАРАНЕЕ спросил ее мнение на этот счет.
Человек человеку волк...Брату сильно призадуматься насчет таких родственничков и в следующий раз подумать, прежде делать такие щедрые подарки. Интерсено, как они родительскую половину делить будут...Дочка довыпендривается, брат потом пойдет на принцип и заставит продать дом. С таким отношением, неудивительно, как собаки живут
С чего Вы решили, что "просрал"? У автора четко написано, что подарил матери.
У автора этого не написано. Написано "отказался в пользу матери". Но проблема в том, что юридически он этого сделать не мог. Он просто не вступил в права наследования, что автор несколькими постами ниже и подтвердила.
Непонятна ваша категоричность снова - почему это он просрал? Он отдал матери свою долю, благодаря чему они и купили дом.
Не обязаны. Они не просили брата отказываться от наследства. тем более, речь не о разе в жизни, а о заездах на долгий срок на регулярной основе.
Ага, Вам автор нашептала, что не просили? Судя по ее постам, она там ежедневно капала ему на мозг "да зачем ты поедешь сюда? да откажись, матери проще будет все оформить" Знаю я таких "сестренок" ;)
По ее постам об этом судить невозможно. Если оно и было - то автор себя не выдала :)
В самом деле? С чего это тогда Вы судите, что брату было ЛЕНЬ вступать в наследство?
Потому что как раз об этом автор писала. Лень ему было или неохота - эти детали не важны. Важно то, что он не предпринял ни малейшего усилия, чтоб эту квартиру получить. Даже элементарно позвонить и обговорить с родными этот вопрос. Из чего делается вывод, что квартира ему была не нужна.
Опять Вы судите категорично, не зная, что там было НА САМОМ ДЕЛЕ. Ровно как и в ситуации с Дель ;)
Она по себе судит)) Она бы отказалась в чью-то пользу только по большой лени. А некоторые могут отказаться еще и потому что другим жизнь усложнять не хотят. Когда бабушка умерла, моя мама и ее брат писали отказ от наследства, чтобы дом достался трем другим сестрам, находящимся в более трудном положении. У нас в семье совсем другие ценности. Вообще не зациклены на материальном, да и жизнь научила, что ситуация в любой момент может поменяться.
Вот и я охреневаю. Мы тоже в свое время все отказались от наследства, чтоб собственность была оформлена на одного только. Но даже в голову никому не может прийти дикая мысль, что этот собственник может не разрешить остальным таким же наследникам пользоваться этим ОБЩИМ имуществом. Да-да, именно общим.
Мой муж также отказался от квартиры в пользу сестры, так как она одна растит малолетних детей, ей нужнее. Но это было точно не из-за лени. Посовещались и приняли такое решение.
Какое же оно общее, если этот единственный собственник может прям завтра продать СВОЕ имущество.
Или завещать его , например, церкви . :)
Я сужу исходя из слов автора, а в них достаточно информации для выводов.
Выяснять, насколько правдив пост автора – я не собираюсь, у нас тут не следственный отдел. Если автор исказила факты – она просто получит совет, который ей ничем не поможет.
В случае с Дель ситуация была такой же однозначной – нельзя обвинять людей, пока не появились доказательства их вины. То, что в итоге они все же оказались виновны – никак не оправдывало воющую, исходящую на оскорбления несогласных, шоблу.
Адекватным людям с самого начала все было ясно про Дель. И только некоторые оголтело продолжали их защищать.
Люди, которым "все ясно" до появления достоверной информации, не могут быть адекватными, вас обманули
Тогда вы погорячились насчет чьей-то адекватности.
Между "изначально я увидела" и "изначально появилась информация" - расстояние - пропасть.
Нет, не обязаны. Давайте представим, что квартиру полученную по наследству они пропили и прогуляли. А дом купили на собственные сбережения. В принципе это без разницы, купюры-то вряд ли кто помечал. Нету той квартиры, которую брат "подарил". А дом - это их дом. И они вправе решать, кого в гости звать, а кого нет.
Этот топ учит тому, что ни при каких обстоятельствах, не уступай свои права родственникам. Потом и на порог не пустят, может статься
В общем-то это истина, а вы до этого топа сомневались? Жизнь длинная и обстоятельства могу быть разные.
Хотя понятие "на порог не пустят" в данном случае как-то не ложится. У сына ведь нет никакой сложной жизненной ситуации, чтобы вот прям не пустили и случилось что-то ужасное.
По факту - выделены. Они живут в разных комнатах.
Если вы с этим не согласны и хотите перевести разговор в юридическую плоскость, то в этом случае собственник, желающий принять гостя, обязан заручиться согласием на это второго собственника.
Сильно сомневаюсь, что мать автора заручилась согласием дочери, когда привела к ним в дом постороннего мужика. То же самое касается автора - вряд ли она спрашивала разрешение матери, когда привела в дом постороннего мужика.
Брат запросто может разместиться в гостиной.
Она на свою половину его привела, думаю, у дочери не было оснований возражать.
Я думаю, сына и брата они бы тоже нашли возможность принять, если бы не беспардонность с его стороны.
О, как! Они б ему отдельную комнату пристроили?
Он и так ЗАРАНЕЕ предупредил о своем приезде. Мать родная ему не отказала. А вот меркантильная сестра прискакала на еву ;)
Странные у вас понятия о меркантильности. Ввалиться в чужой дом - это немеркантильно. А защищать собственные границы - это оказывается оно самое :)
Ну зачем додумывать и передергивать слова автора-то. Мать против, но стесняется сказать - об этом написано определенно. Матери будет некомфортно, потому что спать в одной спальне со своим мужем ей плохо - это тоже определенно и даже я бы сказала распространено.
Заранее он не спрашивал мнение - он поставил перед фактом, что едет, когда уже "был на пороге". Т.е. уже собрался, сложил вещи, взял ребенка и тут решил уведомить, что едет. Это не "заранее" и тем более не "спросил". Заранее спрашивают ну совершенно по-другому. И обычно готовы адекватно принять отказ и изменить планы.
Почему нагибать то? Он же на ПМЖ перебирается. Если отношения в семье вообще плохи, то согласна с Вами. Если это нормальная семья, то спрашивать разрешения приехать к матери считаю диким. Равно как и матери говорить о каком стеснении. Ведь дочка не стесняет их, почему сын стеснит вдруг?
Потому что у них нет свободных комнат. Просто нет. Дочка не стесняет - она занимает две спальни со своей семьей. Сын стеснит, потому что кому-то из хозяев придется переехать из своей спальни непонятно куда и жить непонятно как. не имея на то доброй воли.
На три месяца - это фактически ПМЖ, тем более, что сестра там тоже летом живет.
Разрешения нужно спрашивать у всех, тем более, что человек уже давно уехал из родительского дома.
Это элементарно показывает ваше уважение к личному пространству самых близких людей. Уже на этом основании можно судить о близости отношений между людьми.
А почему дочь может там жить летом занимая две комнаты, а сын нет? И одной комнаты ему не положено погостить?
Потому что сестре там принадлежит полдома, а брату - ничего.
Потому что у нее там уже сложившийся быт, который она не обязана нарушать в угоду брату. Может, если захочет, но не обязана.
Мать может выделить сыну свою комнату, если с ней есть договоренность на "пожить".
Автор спрашивает про МОРАЛЬНОЕ право брата на проживание. Так вот, МОРАЛЬНО у него есть такое право. Но среди сволочей ни о какой морали говорить не приходится.
Может быть... Читаю топ "Снова собственность и моральное право". А Вы какой?
Тогда может, дадите ссылку и цитату, где автор пишет о наличии у брата морального права на дом? А то я увидела у нее лишь сомнения в наличии такого права
Хм, неплохо.... приехать на все готовенькое в чужой дом, за которым кто-то следит, расходы несет, ухаживает, всякую утварь, мебель и технику покупает, а у тебя - моральное право. :) Приехал, всех подвинул, отдохнул на халяву пару месяцев, и уехал. А хозяева пусть дальше долбятся. :) До следующего лета. :)
Его доля стоила не меньше миллиона, думаю. Да и вообще - как люди вообще общаются, все считать прям и на стуле сколько раз посидел в гостях?
А мама не человек? Вы своей тоже на голову падаете и на кухню выселяете на два месяца без действительно значимых причин?
А если бы у него не было никакой доли? Вы считаете нормальным без разрешения-приглашения лезть жить в дом, где уже живут две семьи? Видимо, подразумевается, что, раз у него была когда-то некая гипотетическая доля, от которой он сам же и отказался, то теперь он "имеет право" влезать в чужое жилье без согласия хозяев. Наверное, потому их и не спросил даже. А зачем. Подвинутся.
Сразу скажу, что я бы, безусловно, приняла бы сына-дочь в любых условиях, потеснилась и пр.
Но сама бы в жизни не полезла кого-то стеснять, мне это было бы неприятно.
Автор знает. И пишет, что никакой не было. Когда в наследство вступали квартиру продавать не собирались, в ней просто жила мать. Все что произошло потом - произошло уже с частной собственностью матери и сестры.
Ага, знает и молчит. Естественно, ей сейчас выгодно говорить, что ничего не было.
Мы в любом случае может ориентироваться только на вводные, которые есть. Какой смысл додумывать? Можно ведь таким макаром предположить, что и наследства никакого не было - отце при жизни все оформил на жену и дочь. Или завещание написал.
Спор был о том, что форум начал дружно поливать Дель грязью, хотя информации о случившемся почти не было.
Я призывала народ воздержаться от обвинений, пока не появятся хоть какие-то доказательства или свидетельства их вины. Объясняла, что те немногие данные, которые просочились в СМИ, могут иметь разумное объяснение (ибо хорошо знакома с темой приемного родительства).
За свою позицию огребла кучу оскорблений (Ирина, правда, вроде бы в них не участвовала).
Когда я из первых уст узнала о том, что дети Дель действительно были в ужасном состоянии - сразу отписалась в форуме, что да, теперь у меня не осталось оснований их защищать.
Я занимала нейтральную позицию, и настаивала, что дыма без огня не бывает и к семье масса вопросов) А вы были очень убедительны, и убеждали нас, что приемные дети склонны лгать.
Я и сейчас говорю о том, что детдомовские (не приемные, а именно детдомовские, они таковыми остаются 2-3 года после усыновления) склонны лгать.
Что, конечно, не исключает, что даже эти дети могут оказаться жертвами преступления.
Поэтому и настаивала на том, чтоб дождаться более подробной информации. Потому что подтвердиться могла любая версия, а людей уже ославили на весь свет.
Сестра с мамой офигемши. Брат мог вступить в наследство и наложить вето на продажу квартиры. Нет дома - нет проблем.
Мог, но не вступил. А напротив отказался от наследства по своей воле. И теперь , что решил кусочек откусить ? :)
Я в любом случае приму своего сына - и даже если он мне просто позвонит в дверь. И даже если приедет с неприятной мне второй половинкой и пятью детьми мне на голову. Да, могу пофыркать, правила в доме распространяются на всех, да я зануда, но приму всегда.
Это мой человек, самый близкий и его близкие - мне тоже близкие!!!
Для меня лично отказ от наследства от доли не играет никакой роли - это имущество общее и пользоваться им могут все члены семьи.
В случае, когда детей двое, я не дала бы отказаться и подсказала бы пути легкого вступления, чтобы сыну не нужно было приезжать - заявление о вступлении по почте.
Вот именно , есть вполне легкий путь вступления в наследство. - заявление о вступлении по почте. Но сын предпочел от наследства отказаться. Это его выбор.
Формально имеет, конечно, моральное право. А неформально... Странное поведение, в принципе, хорошо бы поинтересоваться мнение проживающих, и не для проформы.
Моя свекровь еще до брака своего сына заставила его подписать отказ от приватизации, потом тоже старалась, чтобы после смерти отца ему ничего не досталось. Прошли годы. У сына все хорошо, заработали и квартиры и дачу, а вот в ее большой квартире хозяйничает зять, которого она ненавидит.
Сын безусловно должен быть спросить разрешение у матери, вот только тему точно открыла дочь. Поступая с братом не по родственному, помните, что может быть ситуация, когда вам понадобиться помощь брата.
Автор, а почему вам открыто не сказать человеку, может он и не догадывается, что вам он в напряг будет?
По российским меркам - это просторный. Спальни могут быть приличной площади плюс общие помещения и нежилые. 4 спальни плюс гостиная и кухня в доме - это метров 200-250 общей площади.
У меня обычный маленький домик, да с 4 спаленками и гостиной, спальни маааааленькие, по 10 кв.м., а то и меньше, гостиная 15. Есть еще второй этаж (чердачного типа), он не отапливаемый, но летом там вполне себе можно жить. Короче да, у меня язык не повернется назвать свой домик просторным, для частного дома он очень маленький.
Если брат вернулся совсем, то где мать ребенка? Может брат на время приехал. Думал у матери с ребенком погостить, чтобы бабушка с внуком пообщалась. А тут вона че!
Вы такая смешная:) Часть наследства он не отдавал. Он его просто не забрал, было не нужно. И кичиться этим как доблестью - смешно и глупо. Мало чего он там воспринимает. Спросить разрешения и получить полное безоговорочное и главное радостное (!) согласие хозяев, убедиться, что не создашь им существенных неудобств - это как бы самая нормальная норма. Вламываться под девизом "вы мне обязаны" - неприлично. Неудивительно, что с таким родственничком не хочет даже мамка родная общаться.
Он написал отказ в пользу матери. Мог бы прислать доки на наследство нотариусу, а с самим оформлением тянуть годами. Так тоже можно. Он поступил по человечески. Тем более не ко у то чужому, а матери доверил свою часть.
"Он поступил по человечески" - да, поступил, молодец. А теперь , что, за "поступил по человечески" хочется что-то взамен получить ?
Учите матчасть. Нельзя отказаться в чью-то пользу. Можно просто не принимать наследство - и тогда оно делится между оставшимися наследниками поровну.
У вас три яблока на троих. Третий говорит - берите себе мое яблоко. Он, сволочь такая, не забрал?:)
Некорректное сравнение. Три яблока лежат в корзине. Она пока ничья, и яблоки тоже ничьи пока что, но их можно взять. По закону нужно, чтобы яблоки все были "устроены" в течение строго определенного срока, иначе сгниют. Двое берут по яблоку, третий свое не берет. Первые двое берут не взятое яблоко, когда приходит крайний срок. И это называется "не забрал". И никак иначе.
Вы не в курсе. Третье через строго обозначеный срок переходит в собственность первого человека, так же как и остальные два яблока.
Я в курсе. Именно поэтому об "отдать" речь не идет. Никто никому ничего не отдавал.
"Наследники... наследуют, если нет наследников предшествующих очередей, ..., ..., либо _никто из них не принял наследства_, либо _они отказались от наследства_".
Перед законом совершенно равно - отказался или не принял.
Какая разница, какие действия, если приводят к одному и тому же?:) Написал отказ или не заявил о правах, все равно в час Х квартира будет мамина, по определению.
Ну и дальше что? Мама этого не просила, не принуждала, не отнимала, готова была к тому, что наследство поделится по закону. Чем она виновата и какие у нее еще были варианты, кроме как взять "подарок"?
Могла бы отказаться и от папиного "подарка", если долги платить не хотела.
А кто сказал, что не хотела? Ну то есть понятно, что этого никто не хочет. Но кто-то знает слово "надо", а кто-то живет по велению "хочу". Мама пошла по пути "надо" - выплатив долги, сохранила квартиру, всю целиком. Это ее квартира. И теперь ее дом. Сын типичное "хочу", сохранять отказался, за него никто этого делать был не обязан. - все, он в пролете.
Хотела квартиру и долги - значит, хотела. Кому "надо"? Гражданский долг, что ли выполняла? Никто бы ее не заставил выплачивать долги за квартиру, от которой она отказалась.
А вот мы продали квартиру и уехали в другую страну. Сын сделал доверенность на продажу. Купили квартиру, сын теперь не собственник и никакой доли не имеет, вы бы в такой ситуации, думаю, и на порог своего не пустили. А че, нету прав, иди сынуля, лесом. А я мечтаю, что если приедет, хватит места и на него с семьей, специально побольше покупали, в расчете на него.
Нравится мне это - "уведомил". Все как обычно - отдал свою долю и значит сам дурак.)) Ни на какую благодарность можешь даже не рассчитывать - сам захотел. Все правильно. Раньше я все это читала и потрясалась - ну как можно не пригласить? Зачем уведомлять? Как можно хапнуть и как так и надо? Нет, в МОЕЙ семье такого быть не может! А оно просто есть - я бы освободила комнату без вопросов, а моя сестра просто не пустила бы. Ибо что отдал - чужое и нефиг на чужое рот разевать. Все как у всех, короче, я тоже в роли брата. Но не приезжаю и даже не спрашиваю)))
"Ибо что отдал - чужое и нефиг на чужое рот разевать", а вы не согласны? Думаете, надо рот разинуть и хоть маленький кусочек, но урвать? Ну, сам отдал, сам и отниму чуть-чуть
У знакомых один из братьев отказался полностью от наследства в пользу другого брата, т.к. сам он был очень состоятельным человеком и проживал на другом континенте, но в официальный отказ были внесены условия, что он и его дети имеют право бесплатно проживать в доме каждый раз, когда они приедут в город. Судя пот топику, так и нужно делать, чтобы всё официально.
И чем бы это помогло? Наследства того, которое отец оставил, давно уже нет. Продано оно. А нынешний дом - это вновь купленное жилье.
Вы правы, наверное ничем, максимально не могли бы продать квартиру без разрешения брата. Но у знакомых дом куплен несколько поколений назад, родовое гнездо, которое они в любом случае не продали бы, максимально сдавали бы часть в аренду.
Ерунду не пишите. Нельзя отказаться от наследства условно. Либо отказываешься полностью, либо принимаешь и несешь бремя по его содержанию.
Мы не в России, есть возможность вписать в кадастр дополнительные условия, связанные с недвижимостью, например, что после продажи недвижимости сосед имет право пользоваться дорогой, ведущей через ваш участок и т.д и т.п. Т.о. не думаю, что знакомые сочиняли. Но т.к. документы я не видела и всех подробностей закона о наследстве не знаю, то допускаю после вашего сообщения, что может быть брат, принявший наследство, добровольно согласился с условиями и внес их в кадастр.
В большинстве стран законы идентичны друг другу, отличаются незначительными деталями.
Наложить обременение на квартиру можно, но не в рамках наследования. В любом случае этим вопросом надо заранее озаботиться, хотя бы озвучить свои интересы. А то сначала ничего не надо, а много лет спустя, когда люди уже привыкли считать недвигу своим жилищем, вдруг опомниться.
За что купила, за то и продаю. Не так важно, на основании чего внесли обременение, главное, что право отказавшегося брата официально оформлено. Несколько раз члены отказавшейся семьи приезжали на неделю.
Важно то, что отказавшийся озаботился этим вопросом. Аж приехать не поленился (ибо заочно такие вещи оформить нельзя), и провести сложную многоступенчатую сделку - сначала вступить в наследство, потом отдать его брату и оформить обременение. То есть он понимал, что во-1, ему это НАДО, во-2, что длительная жизнь вдалеке друг от друга неминуемо приведет к отчуждению, особенно между детьми, которые почти не знакомы друг с другом. Поэтому не только договорился с братом, но и закрепил свои права в той форме, в какой они были ему удобны.
В обсуждаемой ситуации брату было не надо. А когда то, что не надо, освоили другие, он вдруг опомнися, что когда-то у него там были права наследования
Две хитрые лисы облапошили зайчика. Брат, конечно сглупил. Приезжая на Родину, ему даже остановиться негде. Квартиру, в которой он вырос, лисицы продали и вычеркнули человека из своей жизни. С лисицей-сестрицей всё понятно, но мне непонятна позиция матери....
Автор, а вы почему не отказались от наследства в пользу матери?
И ещё меня интересует такой вопрос неужели бабушка не скучает по внуку/ внучке или дети от сыновей не такие как от дочерей?
Да тут вон пол евы бабушек нынешних и будущих, которые о внуках думают с содроганием, не то что не скучают.
По вашему они должны были мемориал сделать из старой облезлой квартиры лишь бы "зайчику", бросившему их разгребать проблемы одних, было где остановиться? Ну так гостиницы не позакрывались вроде. И квартиры сдаются, и дачи.
И если бы этот дом не был действительно хорош в качестве дачи, думаете, увидели бы мать да сестра "зайчика" своего на пороге? Три раза ха. Срать он хотел на них и так всегда было. Ему тупо потребовалась дача, да еще с бесплатными няньками - чем плохо-то?
Скажите, у вас много недвижимости за границей, которую вы содержите исключительно ради того, чтоб наезжать туда раз в несколько лет? Чтоб оплачивали коммуналку за нее (даже пустая квартира требует выплат), присмотр за ней, налоги на недвижимость?
"Лисы" все это делали, тогда как "зайчик" здраво рассудил, что собственность, да еще долевая, за бугром, принесет ему больше геморроя и трат, чем пользы
А если он такой из себя зайчик - то надо было не по заграницам разъезжать и плодиться, а оформлять недееспособность. Тогда бы он точно без наследства не остался - государство бы защитило его интересы, раз сам не может.
Конечно не такие. Дочкины дети из родной пинды вылезли, а сына - из чужой.
Брат неправ, что "поставил перед фактом".
такие вещи, как приезд с визитом - оговариваются заранее. ДАЖЕ если, это, скажем, юридически твое жилье, а родичи его снимают или владеют только частью.. А тут юридически он никаким боком к дому, а "по-росдственному...а по-родственному с родственниками надо такие вещи обсуждать заранее а не являться как здрасте.
Ну и именно что: "отказался от наследства" в пользу матери и сестры - это значит "подарил". И заявлять права на подаренное - это, пардон, быдлячество.
Это примерно как если бы брат сестре или матери машину подарил. Одно дело иногда попросить подвезти или показтаться (и то, \то ИМ решить), а другое - в любой момент вваливаться и требовать ключи. И то в данном случае брат им тот дом не подарил. А "подарил" свою долю в квартире, которую они продали и купили дом. Который теперь только их, и де-юре и де-факто.
Так брат приехал? Вселился? Живет?
О чем разговор? Что кому-то не нравится? Так просто привыкли к такому распорядку и расселению, привыкнут к другом, делов-то :)
Никто бы в здравом уме не стал бы ввязываться в совместную собственность с братом сестрой. Наверняка, заяви он права на наследство, мать с дочерью выплатили бы ему его долюа сами купили бы домик подальше, похуже, с доплатой, по крайней мере, это единственный разумный вариант. Так что теперь поздно крыльями махать. Но и сейчас можно поднапрячься и сунуть брату в зубы его долю деньгами, чтобы вопрос больше не стоял. И да, гости на пару месяцев не приезжают, даже при наличии лишних спален даже самые близкие и любимые друзья максимум через неделю начнут бесить. А уж чужой по сути мужик, которого годами не видел, со своими тараканами...
У меня нет сына, только дочка. По опыту знакомых, брат становится чужим сестре где-то сразу после совершеннолетия, самое позднее, а то и при рождении. В любом случае после длительного отсутствия тесного общения, люди становятся чужими, что бы остаться семьей мало поздравлений с праздниками.
Недеюсь,что и я и она приложим достаточно усилий для того, чтобы это не произошло. А обычно это происходит через полгода-год,после того, как родители и дети начинают " жить собственными жизнями".
Я жила отдельно от родителей много лет, мы чужими не стали. Все зависит от людей, их желания иметь семью. Мой муж действительно относится к своим родителям как к чужим , но котороым он должен помогать в силу обязательств.
у нас за 40 лет непростые отношения с сестрой, но мы не стали чужими, более того, дом родителей наше общее место, нейтральная зона, мы там одна большая семья !!! все наши разногласия уходят, там встречаемся мы с родителями и наши дети, мужья, иногда друзья.
Если у вас негативный опыт собаки, это не значит что так у всех.
У меня нет сына, только дочка. По опыту знакомых, брат становится чужим сестре где-то сразу после совершеннолетия, самое позднее, а то и при рождении. В любом случае после длительного отсутствия тесного общения, люди становятся чужими, что бы остаться семьей мало поздравлений с праздниками.
Не согласна. Мы с младшим братом в разных городах живем, и уже лет 15, как он совершеннолетний. Это родной мне человек.И я могу к нему приехать без политесов. И его приму.
Вы разницу между друзьями и детьми видели? Гости приезжают и на всё лето. Мы ездили к бабуле на всё лето, я к своей маме со всей семьей (5 человек) на всё лето, а она ко мне с племянниками на полгода и кажый год, теперь переехала насовсем с папой, чему я очень рада. А пока мама моя жила у меня по полгода мой папа жил у своей троюрной сестры. Я могу поселить в отдельное жилье своих родителей, как государственное, так и моё личное, но зачем если мы родные люди? И сын матери тоже родной человек, а не друг.
Друзья бывают много ближе , чем родня по крови. Если сын матери не друг, то не удивительно, что ей сложно из-за его прихоти 2 месяца терпеть неудобства.
чтобы сунуть его долю - нужно иметь эти деньги, речь же о нищебродах.
для того, чтобы продать ту самую квартиру целиком. нужно было согласие брата.
Он мог не оформлять ничего, а просто вступить в наследство и тогда никто ничего бы не продал.
и никакого дома не было бы
Брат куда больший нищеброд, если не нашел средств приехать к отцу на похороны и заодно подать документы на наследство.
Вряд ли самолет на родину стоил сопоставимо со стоимостью его доли в отцовской квартире.
Мог просто вступить в наследство, но не захотел. А теперь передумать решил что-ли ?
Очень мило((( Значит комнату отчиму, чужому мужику, выделить не жалко, а родному брату, на долю которого эта дачка прикуплена, жалко. Высокие отношения.
Этого брата-сына тут как уже только не просклоняли, не обозвали, лишь бы прикрыть откровенную подлость матери и сестры.
О долях, собственности рассуждают, хотя вопрос- то о морали.
А со стороны матери - это самое настоящее предательство.
Если она пару месяцев не может потерпеть некий бытовой дискомфорт ради сына - на кого же ему рассчитывать, если, не дай Бог, вдруг понадобится серьезная помощь?
Взрослый сын , живущий заграницей, сам уже отец семейства, будет ожидать серьезной помощи от матери пенсионерки ? Вы ничего не перепутали? кому помогать пора ?
Ничего, с любым может случится несчастье, несчастный случай, и как результат - инвалидность. Знаю такой случай, когда после аварии взрослый, успешный сын, надежда и опора оказался никому не нужным, кроме родной матери.
Тема о морали, а с моралью как-то не очень в этом семействе.
А что случилось с сыном-то? Он инвалид? Какая у него веская причина подвинуть хозяев в их доме?
Если мать считает себя хозяйкой, забыв совершенно о той доли, от которой отказался сын, и не собирается терпеть сына на своей территории... то сыну сделать выводы....
Вы категорически игнорируете название темы " Снова собственность и моральное право"
МОРАЛЬНОЕ, понимаете? Если бы автора темы мораль не напрягала - тему бы назвала по другому.
Мы с братом тоже не стали вступать в наследство после смерти отца, мама полностью приняла наследство, оформила все на себя, за наши деньги, мы ей помогаем материально сейчас, но считаем оба квартиру и дачу нашим родительским домом, в котором нас всегда ждут. Так есть и будет, пока мама жива.
Насчет того, что есть - меня бы больше интересовало, что считает ваша мама, а не что, считаете вы. Заметили разницу ?
Насчет того, что будет - так этого вообще никто не знает и знать не может.
Теперь "моральное право": я считаю, что ни у кого нет морального права пытаться на 2 месяца поселиться в доме, куда его не приглашали. Какую бы помощь он ни оказывал хозяевам дома, а уж о материальной помощи своей маме и упоминать-то странно.
В вашем случае: у вас с братом определенно были свои, вполне понятные причины , по которым вы не стали вступать в наследство, и гордиться тут совершено не чем.
Ну, да, дети, получается, должны отказаться от своей доли, а мать имеет право их вообще забыть.
В этом топе как раз видно, что дети могут, но вот потом им можно и козу. И под зад ногой.
Она то вроде и не просит. С ней всю дорогу рядом дочь, а не сын. И досматривать/ухаживать будет она же. Уж точно не сын, не нашедший возможности отца похоронить.
Ой, не надо. Будет через лет надцать тут страдать, что она одна тащит-досматривает маму, и никто ей не помогает.
Что будет/не будет через лет надцать, того никто знать не может. От брата/сына и раньше никто плюшек не ждал/не получал. Естественно и дальше ждать вряд ли будет.
А поныть-пострадать на ТД- ну, почему бы и нет ? :)
Понимаете, если мать, которой сын в свое время сделал роскошный подарок, не терпит в доме своего сына и внука.... Сын должен сделать выводы. Вот именно, не надо. О таких "родных" вообще забывают, как и не было никогда.
Ну, да роскошный подарок - как максимум заказное письмо написал :) И забыл о родных на пару лет, в чем , кстати нет ничего особенного.
Если и на будущее забудет, значит, просто ничего не изменится.
А что надо было еще сделать? Доля это не подарок? Мне в свое время родственник так подарил долю - маленькую, но мне было намного легче платить ипотеку, он избавил меня от пары лет голодной жизни. И ленивым или дураком его называть у меня никогда язык не поворачивался. Я ему обязана, я ему благодарна. Если доля копеечная - отдай деньгами и забудь. Судя по форуму - таких дурочек как я уже не выпускают)))
Роскошный подарок сделало сыну государство, дав ему право претендовать на чужое (родительское) имущество. Морального права вступать в наследство при жизни матери у него не было, как впрочем и у дочери. Он поступил нормально отказавшись, не более того. Теперь видимо жалеет.
Вероятно, да, раз речь шла о наследстве. В противном случае это было бы муниципальное жилье. Или приватизированное на всех, включая сына.
Я не знаю как родители приобрели это жилье - купили, получили в наследство или от государства. Я делаю вывод что оно было совместной собственностью супругов. Один супруг умер и его 50% закон РФ отдает наследникам. А по закону совести и морали детям неплохо было б отказаться вступать, ибо это теперь только мамина квартира до ее смерти.
Почему это? Тут все призывают поступать по закону. По закону это квартира на равных делиться между мамой и детьми. По закону надо вынудить маму продавать жилье и отдавать детям их долю. Потому что, опять же, по закону, мама может поступить со своим имуществом по своему усмотрению, и оставить его своему новому мужу. А дети, опять же, по закону, должны горбатиться на еботеку.
Они и поступили по закону. По закону сын наследство не принял. По закону его приняли остальные наследники. По закону и взаимному согласию продали и купили другое жилье, подходящее для обоих собственников и их семей. И сейчас по закону муж матери - ее наследник (если не будет завещания), а муж дочери - наследник за дочерью. Сына во всей этой схеме нет (разве что по наследству получит часть доли матери) и тоже по закону. Ни жить ни пользоваться этим имуществом он права не имеет - и тоже по закону. Чем вы недовольны?
Это не "бетонные коробки", а деньги. Обычная квартирка в моем городе - 60 тысяч долларов. Половина наследства - 30 тысяч, вот при таком раскладе каждому ребенку - по 15 тысяч. Мне такие деньги очень здорово могли бы помочь. Нет, я их заработаю, но вопрос в затраченных силах.
Вам эти 15 тысяч долларов предлагали и вы отказались ? В этом топе сын наследство не принял - это его выбор.
Как же... предлагали :) Никто мне ничего не предлагал, предполагалось, что все уходит младшенькой-слабенькой. А я сильная, уж как-нибудь.
Ну, вообще-то не на равных. Мама равнее. :) Супружеская доля 50%, остальные 50% делятся уже на всех, включая опять же маму. То есть ее часть будет 2\3, у детей по 1\6. Понятно, что сын не захотел из-за 1\6 весь этот гемор получать. С вычетом части долга и расходами на оформление там останется хрень какая-то. Так что теперь говорить о каком-то "моральном праве" довольно странно.
Яркий пример, как люди не договорились "на берегу". Брат, скорее всего, считает, что его отказ просто формальность, а по факту он такой же равноправный владелец. Матери с сестрой удобнее считать это подарком, тем более у матери новые "штаны" появились, им тоже место нужно. Судя по всему, после матери брат тоже вряд ли в наследниках окажется.
Ну чего бред писать. Матери теперь что, замуж не выходить, потому что вдруг сын захочет приехать отдохнуть? :)
У ТС вопрос про моральное право. С точки зрения морали - отдать сыновье наследство другому мужику - совсем не айс.
А так, да, у матери все права. Имеет право не любить ни сына, ни внука. Надо только им тоже об этом сообщить.
Летом живет.
А осенью кто газоны стрижет, листья собирает? Кто зимой крышу и дорожки от снега чистит?
Кто газовые баллоны меняет, за электропроводкой следит, за септиком? Вам все работы по частному дому перечислить?
КТО?? Не проэцируйте Ваши проблемы на ситуацию ТС. Об этом в стартпосте слова не сказано.
Видимо, те кто в нем живет постоянно. Мать с мужем. Предполагаете, что сын приезжает специально снег погрести, листья подмести? :)
Боже ты мой! Листья собрать, пройтись газонокосилкой - это же неподъемный труд для женщины!!!! И каждый день надо газовый баллон поменять. Электриков нет вообще, если мужчина не сечет в электропроводке, то так и сидят без лампочки Ильича....
Владелец чего? Квартира о которой он отказался, давно принадлежит другим людям. А дом он не покупал, не выбирал, в его приобретении и обустройстве не участвовал, денег на него не давал - с какой стати он владелец-то? Он даже не может быть уверен, что дом куплен именно на деньги о продажи квартиры, а не на какие-то другие, если рассчитывались по давней российской традиции наличкой.
Читайте стартовый топ. Будем исходить из тех данных, которые приводит ТС - мама и сестра продали квартиру и на эти деньги купили дом. Если бы мать относилась к своим детям одинаково, то предложила бы сыну денег в момент продажи квартиры. Значит, одинаково не относится, на что, как я уже писала - вполне имеет право. Только сын должен об этом знать. Пока же, на мой взгляд, есть просто недопонимание.
Ну а кто это теперь скажет?))) Меня в свое время убеждали, что так удобнее-выгоднее-проще и мы же семья и потом, когда пройдет время и не нужно будет платить налоги все будет переоформлено на меня. Это мама - поводов не верить не было, даже мысли не возникло. А когда наступило "потом", оказалось что я все не так поняла, сама захотела все отдать и вообще наглость чего-то там требовать...Под это дело я осталась не только без своего, но и без общесемейного имущества - продолжать ездить на дачу можно было только осознав наглость своих требований и принеся глубочайшие извинения. Я на это не пошла - пока молча пользуюсь "чужим" имуществом и коплю на новое, уже теперь совершенно свое))))
Вас убеждали, и вы согласились - сочувствую. Из этой истории вывод только один - любые имущественные отношения должны быть оформлены официально.
И любой дееспособный человек , ставя свою подпись на официальном документе , принимает на себя всю ответственность за то, что подписал.
"Это мама - поводов не верить не было, даже мысли не возникло." - это детский лепет, уж извините :)
Да, возможно и детский лепет. Но не все, поверьте, могут на определенном этапе жизни сказать маме - пойдем-ка к нотариусу. Мои родственники прекрасно знали чем все это закончится, а я бы не поверила даже если бы носом ткнули - ну вот такая слепая любовь нелюбимого ребенка)). Но я благодарна за науку. И за бескорыстную помощь благодарна - другие бы пришли с полицией и вышвырнули на улицу. Знаете,я очень скучаю по маме, нет ее у меня(
Это грустно, сочувствую. Но вы уже большая девочка, правда? вы же знаете, что жить надо будущим, а не прошлым
Да, моя мама рассуждает также - большая, неблагодарная, должна забыть. В моей семье я одна такая дурочка, все остальные очень строго блюдут имущественные интересы и моему ребенку там места не будет в случае чего....
Не важно, как рассуждает ваша мама. Важно, как рассуждаете , вы сами. И да, ваш ребенок нужен и важен только вам самой. Ваш ребенок - это и есть , то будущее о котором стоит заботиться вам самой, а не кому-то "там".
Ну я как-то не нуждаюсь в снисходительном "стоит заботиться", я забочусь, моя мама давно уже знать не знает как внук выглядит. Преодолеть космическое расстояние в пару километров видимо нет ни времени ни желания))) У меня также - ни желания, ни сил, ни времени - работаю на жилье, спасибо маме.
И заработаете, уверяю вас. И когда-нибудь ей тоже нужна будет помощь, только вот поможет ли человек, о котором забыли - вопрос.
Я уже помогла чем могла - квартирой, ее можно продать и решить любой вопрос, более не должна ничего...У мамы есть еще ребенок ради которого со мной так и поступили - к нему все вопросы. Правда это будет бесполезно, но опять же - не ко мне...
Ну, вот и славно, значит никаких долгов ни материальных, ни моральных на вас не повиснет. Это несомненный плюс.
Опять все здравомыслящие сводят к выводу к "по закону, а не по совести" . Это один из плюсов Евы, наряду с огромным количеством минусов этого сайта
Мне бы прислушаться пятнадцать лет тому, когда я с ужасом читала такие ситуации и думала - вот у меня родственники - действительно РОДНЫЕ. Угу. Ага....
Потому что "совесть" понятие субъективное. Одному человеку кажется , что он по совести поступает, а другому кажется -совсем наоборот. У каждого свое мнение, и никого не переубедить, что он не прав.
Так что "по закону " всегда надежней и спокойней
Да, именно так. Иллюзия семьи, защищенности, а когда еще промывают мозг годами, что доверять чужим нельзя - обманут! А обманула мама, причем "чужой" муж и работал сутками, когда пришлось разгребать результаты моего "доверия" и словом не попрекнул....я потом думала а как бы я реагировала, если бы он своими руками ВСЕ отдал своей родне и ребенка без денег оставил, а он меня терпит)))
Как муж может быть "чужим" ? Он - муж , которого вы САМИ ВЫБРАЛИ, чтобы прожить с ним свою жизнь в горе и в радости.
И он вас выбрал САМ, чтобы прожить с вами свою жизнь в горе и в радости - поэтому он вас и терпит.
Ваш муж и ваш ребенок - вот ваша семья, которая совсем НЕ иллюзия.
А мама и родня - они такие какие есть, вы их не выбирали, вы от них свой урок обманутого доверия уже получили, и отпустите, не тратьте на них свои эмоции
Очень трудно жить одной. А с другой стороны, будь я сволочью, насколько б легче мне жилось....
уточните, пожалуйста, а откуда у вас общесемейное имущество и какое вы имеете к этому отношение?
почему дачу и квартирн родителей вы считаете своим?
Квартиру не считаю своей, там даже моей комнаты не было, я не могла вещи в шкафу положить как мне удобно - мама тут же говорила что это ее шкаф и будет лежать так как надо. Тут иллюзий не было. А вот дача...я жопой кверху простояла там 15 лет под обещания что "это все для тебя, а ты на гулянку собралась", "для твоего ребенка - вот родится по газону бегать будет". Ну при таком подходе понимаете, что и с замужеством и с детьми у меня были глобальные проблемы - и не от кого и натаскалась тяжестей. Ну и вместо обновок лучше купить насос для дачи или еще что-то нужное, на мою зарплату...Возразить было сложно - молчанка как минимум на неделю была обеспечена. А когда появился ребенок - оказалось, что на даче ему не место - раз в месяц привезли на день и уже к вечеру всем мешает...
С квартирой вам все было понятно , а насчет дачи были иллюзии 15 лет ? Вас действительно очень жалко, но все таки ... как-то несерьезно это слышать от взрослого человека.
Да, я такая - глупая, наивная нелюбимая дурочка. Я просто такая родилась - последнюю рубашку сниму если дома попросят. Да, меня обобрали в кругу семьи. Наверное еще и посмеялись. Мне больно и стыдно кому-то об этом рассказать - за них стыдно, не за себя.
"Мне не стыдно доверять родителям - это нормально для детей." - Для детей - нормально , пока они дети. Для взрослых людей нормально пользоваться СВОИМИ мозгами.
При этом , конечно, пользоваться доверием другого человека мерзко, с этим никто и не спорит, но не об этом сейчас разговор.
Еще раз - Вы рассуждаете именно как мои родственники. Большая-сама дура. А я просто любила свою мать - по настоящему и в 18 лет мои чувства не изменились. Вам этого не понять - не пытайтесь. Странно, но почему-то никто в моем окружении такое нормальным не считает. У нас просто разный круг общения)))
Нет, я дочь матери, для которой взрослые дети остаются детьми, и сестра брата, которая после него мыла чашки с шоколадным маслом, которые были ВЕЗДЕ)) Его жена от этой привычки его отучила, и мы с ней пришли к консенсусу )))
Самое интересное - с тещей брата мы нашли полное взаимопонимание, я могу без предупреждения к ней приехать, она только рада будет.
100 пудов дело даже не в сыне, а его жене- она в чем то дает фору доне с мамой. Это типичная женская возня "своя доня-чужая невестка", сын и его дети-дело десятое. Ну а приезжает он к матери, ей и тесниться. Судя по тому, какой вырисовывается кагал, скоро будет шкандаль. Тут я бы потыкала носом всех мужиков: покойник, который всех их обеспечил, давно в гробу, а нынешние мужички (что сына заграничный, что зять-нех*уй взять, что новый мамин муж-примак) ему даже в мизинцы не годятся. В стране, где я сейчас проживаю, таких недомужиков называют дословно: "мужская бл*ть". Строили бы своим женушкам свои аппартаменты, был бы мир-дружба и иногда семейные чаепития.
А вы молодая пенсионерка или дочь пенсионерки? Кто из вас так ненавидит своего сына или брата, чтобы поднимать такой дикий и нелепый вопрос?
Какая поразительная слаженность Ев. Разом перекрыть все ранее озвученные хором постулаты
- взрослые дети не должны жить с родителями (говорили?)
- в недвижимости родителей нет морального права детей (а одна мать не в счет? уже можно дербанить)
- не дуть детям в попу и почитать мужа (дети вырастут и улетят)
Лично я не знаю правильного ответа как быть. Отталкиваться от отношений мамы с сыном. Но коли уж она не хочет терпеть неудобства, значит не очень теплые отношения. В приеме на такой длительный срок тогда легко отказать, без относительно ситуации с наследством.
И еще наводящие вопросы: Сын на похороны отца приехал? Помогал до смерти? Если нет признать морально не достойным наследства и поступать как хочется.
Эммм... да. покупаешь билет и летишь . Из самой дальней "другой страны" ну максимум сутки, ну полтора.
Я вам расскажу - отец умер в 14-43, позвонили мне в 15.00, сразу сказали - "Ждать тебя не будем", 30-е июня, провинция.
Я тоже в провинции, в Европе, ага, до ближайшего аэропорта - 100 км, самолет в столицу моей страны летит раз в сутки, из столицы еще 800 км на поезде (тоже раз в сутки).
Вы, прежде чем шашкой махать - расширте горизонты.
P.S. Я - не Север, если вдруг что.
Северу и не приходилось срочно вылетать на похороны, слава богу, но я просто себе представляю, что это такое.
Не приехать можно только если ты на подлодке в плавании. Из мест заключения видимо еще. Из други мест с опозданием, но можно.
Ну там мать поддержать, с ней побыть, выслушать, сопли вытирать терпеливо, с поминками помочь, вещи и бумаги отца разобрать, да хоть и право на наследство заявить или иначе решить вопрос лично с родными... не, это же напрячь булки надо и эмпатию включить, а булки нам напрягать неохота, да и эмпатии откуда взяться. Зато годы спустя от тех родственников, к которым ехать было неохота, мы ждем и жертв, и эмпатии
Он булки напряг отказаться от наследства. Мало? От него, если лениво, не откажешься, кстати.
Он как аз ничего не напряг. Просто не заявил свои права. Через 6 месяцев после смерти наследодателя наследственная масса автоматически делится на тех, кто заявил. "Отказавшемуся" ничего не нужно для этого делать, совсем ничего. Так что не надо про то как он напрягся. Срать он хотел и на мать и на сестру в тяжелое для них время. Неудивительно, что к нему в обратную сторону нет настолько теплых чувств, чтобы пустить пожить к себе домой без крайней нужды.
Странные у вас законы. Мне вот лень (да и нет денег) напрягаться, надо отказываться от наследства. Сестра ноет уже десяток лет, что НАДО, она хочет наконец быть владелицей.
Я не знаю в какой стране ваша сестра. По российским законам есть 6 месяцев на то чтобы заявить свое право на наследство. Кто не заявил - в пролете. За исключением случаев, если сможет в суде доказать, что не знал о смерти наследодателя и/или своем праве на наследство. А так если знал, но не заявил о праве - никакого отказа не надо. Отказ нужен, если наследник о праве заявил, но передумал в процессе.
Беларусь. Я там прописана, в той квартире. Никто не имеет права меня оттуда выкинуть или лишить наследства.
Вы заявляли право на наследство? Если так - то, да, не могут. Если нет - вашей сестре давно пора обратиться к адвокату. Прописка не дает никаких особых прав. Даже по советским законам прописанного можно было выписать как утратившего право пользования, если он сколько-то времени в квартире не жил. А у вас частная собственность, коль речь идет о наследстве.Тем более прописка ничего не значит.
Нет. Для того надо было переться минимум в Париж. Ну, и обратилась бы :) Нету, я там главный квартиросъемщик, и пока не откажусь добровольно, она вообще даже окна не может заменить. Квартира в СОБСТВЕННОСТИ. И моей тоже. Она приватизировалась на всех.
Ну так это другое дело совершенно. Если квартира приватизирована на вас, то там есть ваша доля, и наследство здесь вообще нипричем. Ваша сестра видимо хочет квартиру продать, а вы не даете.
Если бы :) Она хочет там быть полноправной хозяйкой. А я в наследство не вступила и от своей доли не отказалась.
Еще раз - наследство здесь не играет роли. Вступили вы в него или нет - с точки зрения долевой собственности на квартиру не имеет значения. Скорее всего, если вы своего права не заявляли, то в наследство уже вступила и оформила его ваша сестра (хотя нельзя быть уверенной, белорусских законов я не знаю, но вряд ли они существенно убежали от российских). Однако ваше право собственности на вашу долю по приватизации и ваше бездействие не дает ей возможности никак ее частью распоряжаться, ну или существенно ограничивает эту возможность. Но еще раз - к наследству вся эта история отношения не имеет. Вы в наследство точно также не вступили, как и герой топа. И судя по тому что времени прошло много, права на него не имеете.
Подождите, в какую третью страну? Ваша мама умерла не по месту нахождения наследства?
И даже если так - ну уж сори, в том что вы нищая и за время, дано на принятие наследства (а это несколько месяцев) не сумели (не захотели) эти деньги саккумулировать или хотя бы занять - ваши родные не виноваты. Они вероятно тоже не в списке форбс. Что по вашему они должны были сделать-то?
У меня не было денег. Я все растратила на ту поездку, на звонки в посолтство, чтоб сестре дали визу в ту страну. Ну, что должны были делать.... наверное, меня до кучи и ограбить.
Если вступили в наследство, обойдя меня - ограбили. Ну, жизнь длинная, не плюй в колодец, как говорят.
Это как - "обойдя"? Вы же сами не стали вступать. По вашим внутренним причинам. Что ваши родные должны были с этим сделать? Ну вот чисто технически? Денег вам дать? А вы просили? Ну так попросили бы по-человечески.
А, ну, да, конечно-конечно. Потому сейчас нажимают на всех родственников, чтоб позвонили, чтоб я ЗА СВОИ ДЕНЬГИ поехала отказываться от своей части в Париж, проторчала там пару дней, и на предложение оплатить хотя б поездку впадают в истерику. Нет-нет, никто не виноват, все остальные просто ангелы белоснежные.
Но вы-то же не обязаны это делать, кто бы на что ни нажимал - вам какое до этого дело. Ваша собственность - это ваша собственность. В наследство вы сами не вступили, добровольно. В чем проблема?
Большое. Звонят тетке, тетка в слезах, с опасностью сердечного приступа.
Я не вступила, потому что реально НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ ПОЕХАТЬ. Потому что деньги были растрачены в том числе и на них.
В том, что у вас не было возможности, родственники не виноваты.Вы могли на них не тратить? Могли. Вы решили потратить. Сами, добровольно, зная, что это последние деньги. И что в наследство вступать будет нужно. Но вы решили так как решили. Взрослая женщина сделала свой выбор.
И то что вы ведетесь на манипуляции - исключительно ваша проблема и ваш выбор. Перестаньте обвинять в других в своей глупости и неудачливости - и может быть жизнь повернется к вам лицом.
Это было бы замечательное свинство, тогда не потратить. Просто сволочизм самый последний. Я не ведусь, я никуда не еду. И моя неудачливость? Может быть. Только вот я могла бы и дальше оплачивать отдых их тут, недалеко от моря, возить туда-сюда, кормить-поить, оплачивать врача. А теперь мне некогда, я потеряла дом (не квартирку ту), мне никто не помог, и теперь я коплю и коплю. Дом-то у меня будет. Мне-то помощи от них уже не надо. Вот и думай, кто более глуп и неудачлив.
Нет. Не виновата я в том, что самые близкие люди оказались сволочами. И нет, не неудачница, потому что буду иметь то, о чем мечтала. Да, имела бы быстрее, если бы им не верила. Только наказали они сами себя. Мне они уже не нужны, а вот я им почему-то оказываюсь нужна.
Я все не пойму - почему наследство не приняли вы, а сволочами оказались они? Что они должны были сделать-то, чтобы сволочами не быть? Что конкретно вы просили сделать, а они не сделали для принятия вами наследства.
Понятно. Короче вы себе придумали обидки. Куда как проще обвинить других, чем себя в собственной никчемности. Вам никто не мог запретить взять наследство. Вы его не взяли. Добровольно. И сами не знаете, каких действий ждали от ваших родственников, которые в любом случае не могли сделать за вас то, что должны были сделать вы лично. В итоге не сделали вы, а виноваты родственники.
Никаких обидок я не придумала. Они могли бы утрудиться ОДИН раз меня поддержать (тем более, что я поддерживала постоянно), и я потеряла все. С квартирой - сразу же было заявлено, что никаких дележек наследства, они там живут. Ну, и пусть живут, только я, памятуя все сделанное (точнее, не сделанное), никуда не поеду и ни от чего отказываться не буду. А то, что они не могут ничего сделать с наследством - не мои проблемы. Если люди не ведут себя по-родственному, поддерживая друг друга, то какие проблемы?
Ну вот смотрите какие двойные стандарты у вас. Ниже по поводу ситуации, описанной автором , вы пишете, что сын и брат был не должен и не обязан ОДИН раз поддержать мать и сестру в момент внезапной смерти отца и появившихся в этой связи проблем. И оправдываете его тысячей разных причин вплоть до риска увольнения из-за короткое поездки на похороны. И вероятно искренне считаете, что он не мог, поэтому был не обязан. Несмотря на все то добро, которое он за свою жизнь получил от матери и, быть может, от сестры тоже. И укоряете мать сестру в плохом к нему отношении - дескать не за что плохо относиться, он ничего такого не сделал.
Но в отношении себя у вас иная точка зрения - ваши родственники были ОБЯЗАНЫ вам помочь. А то что они не могли, были не готовы - дело десятое. Должны были, потому что вы им делали добро раньше. А раз отказались - получи фашист гранату. И считаете себя правой в вашем плохом к ним отношении.
Вы уж определитесь что ли.
Ниже и выше я этого не писала и не пишу. И неподдержание сестры и матери придумано публикой. Поездка на похороны - я знаю эти проблемы. Нет, не со мной (уже писала). Вот такие отношения, как описанные - нафиг надо такие семьи вообще и в принципе.
Они не могли взять телефон и позвонить?! Нещасныя.... И не могли поделиться по-братски? Ой, да, действительно. Надо все подмять под себя, забыв о других, ведь они сами виноваты, что подрывались тратить деньги, чтоб дочь могла увидеть мать перед смертью, никто ж не просил!
А нету плохого отношения. И хорошего тоже. Нету никакого отношения. Невозможно что-то чувствовать к людям, которые видели в тебе только дойную корову.
Не согласна. В моем имуществе есть доля детей. Правда, получат они ее в полноправное владение после моей смерти. Но это ИХ имущество, я просто временно владею (заработала я). И дети могут сколько угодно жить со мной.
А сыну - сделать выводы. Раз не очень теплые отношения, то и он не должен впоследствии рвать попень на британский флаг ради мамочки.
Мать жива, а владеть он хочет уже сейчас. Не спрашивая удобно или нет и фактически, не имея на то прав.
А где написано что он рвал? Вся заслуга его в том, что не ухватил кусок наследства и то из-за лени.
Чем он хочет ВЛАДЕТЬ? Кто это Вам сказал?? Вы в состоянии воспринимать информацию? Прочитанную?
Ну да пользоваться по два месяца в году он хочет (это не владеть?) никого не спросив. А нести расходы по содержанию скорее всего не хочет (это точно не владеть). Удобненько,
О, привет систер! Вон внизу там глянь - тетя племянника осчастливила подробностями:) Два дня сочиняла, поди:)
Ну, дровишек то про моральные долги надо подбросить... вот и прилумала жалостную историю про бедную мать, скитающуюся по родственникам. Я аж чуть не прослезилась, ага.
Родители которые хотят жить с детьми доли им выделяют и место (комнату) им оставляют. Здесь никто ничего не выделял, просто отец, видимо, не успел написать завещание на жену. Или думал о детях хорошо.
Может так было?
<<просто отец, видимо, не успел написать завещание на детей Или думал о жене хорошо. >>
Как вы лихо манипулируете мнением умершего человека. Кто вам дал это право???
Хм, у меня таких предположений не возникло.
На основании каких данных нам автором? По пунктам, если можно.
Цитирую пост автора-
Пару лет назад молодая пенсионерка и ее дочь продали квартиру, полученную по наследству от мужа и отца, и купили загородных дом. Собственность оформлена на двоих. Просторный зимний дом, в хорошем месте, со всей "начинкой" (основная мебель/техника осталась от прежних хозяев, почти ничего не меняли), баней, ухоженным участком, лес, озеро... Сама мать живет в доме круглый год. Дочь с семьей (муж и двое детей) приезжает и живет все лето.
Один нюанс - среди наследников за отцом был еще сын. Он в момент принятия наследства жил за границей, от наследства отказался в пользу матери.
Теперь он вернулся и хочет тоже летом жить в доме со своим ребенком. Не особо интересуясь мнением хозяев. То есть конечно он спросил, но для проформы, т.к. практически уже был на выходе, что называется. Иными словами, это можно назвать не "спросил", а "уведомил".
Собственно вопрос в этом - насколько, на ваш взгляд, такой подход и поведение сына приемлемы и допустимы?
Спрошу еще раз - На основании чего вы сделали подобный вывод?
Родители которые хотят жить с детьми доли им выделяют и место (комнату) им оставляют. Здесь никто ничего не выделял, просто отец, видимо, не успел написать завещание на жену. Или думал о детях хорошо.
ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ сделано из каждого слова.
Но выделю для Вас специально базу
-от наследства отказался
- купили дом (позже написано что все 4 комнаты поделены - брату комнаты нет)
- явился через годы с желанием жить и пользоваться
- здесь не написано но логически вытекает - доли при жизни не было
- здесь не написано что сын дерьмо, а у нормальных людей не принято претендовать на жилье родителей при их жизни
и они не бегут писать завещание думая о детях плохо
Ииии ... именно поэтому автора волнует моральная сторона потенциального конфликта.
Так, напомню, тема называется - "Снова собственность и моральное право"
Поэтому я и просила у автора дополнительную информацию. Был ли на похоронах. Помогал ли до. Только на основании того что он сын морального права не вытекает.
:scared2:scared2:scared2 Для матери? Засим дискутировать заканчиваю, мы в разных плоскостях.
Что Вас так удивляет. Да, морального права на наследство из близкого родства не вытекает. Оно вытекает из отношений и общения.
Кто старого человека досматривает, тот и наследник, будь он сын (замечательно), будь он сосед.
Если бы :) Чаще всего досматривает один, а все накопленное достается совсем другому :)
А какой смысл тогда в частной собственности, если собственник не может при жизни ею распорядиться? Продать, подарить...? Наследство оставить это вроде как не обязанность, а право. В цивилизованном мире.
Вот во Франции цивилизованный. Ибо наследство. Иеогда многими столетиями передаваемое, а не отдаваемое приблудам.
"Наследство" - само по себе понятие, предполагающее, что кто-то умер. Пока он еще не умер - это не наследство, а собственность. Право собственности предполагает право совершения сделок с этой собственностью путем принятия единоличных решений.
Только вот во Франции существуют и дома коестьянские, и замки, и бакалеи, с 16-17 века в руках одной семьи. Не просирают.
Продать - не равно просрать. Оставить в наследство одному из детей, а другому нет - тоже вполне себе разумно.
В тех домах, что продали, живет уже черт знает какая семья по счету. Только вот нет привычки. И да, оставляли одному, который досматривал. С остальных были взятки гладки. А тут с одной стороны дай, с другой стороны фиг.
Странно, а как же обедневшая аристократия продавала и продает свои замки и поместья?
Естественно, что продают, все , кто хочет - свою частную собственность могут продать. Законы наследования - в разных странах разные.
Мне нравится законодательство РФ : все, кроме обязательной доли ( это если она есть) - могу оставить , кому захочу.
"- явился через годы с желанием жить и пользоваться"
Че, прям написано, что он там поселиться решил? Да уж, теперь надо знать, что если едешь к родителям, надо сразу свидетельством о праве собственности трясти, а если такового нет, то и нефиг ехать. Высокие отношения.
на два месяца и без спроса?
Всем ратующим за такое вселение только на основании что сын, вопрос - А в обратном порядке это работает? Если мама Вашего мужа приедет к вам без обсуждения на два месяца как запоЁм?
В нормальной семье это работает в любом порядке.
Насчет без спроса - это личное мнение авторицы, кста, думаю, что это сестра, хоть она всячески отпирается. Откуда бы тетке так подробно знать как оно было на самом деле.
Когда на форуме появляется тема "Спасите едет свекровь" - стройных хор голосов советует гнать старушку и побыстрее. Значит ли это что нормальных семей нет? Значит ли это что фигуранты в зависимости от своих удобств противоречат сами себе?
Мое мнение, что там не сын догадался к матери приехать (она ему не сильно была нужна), а невестушка
дачку бесплатную хочет поиметь.
А вам в голову не приходило, что те, кто кричит, "гнать маму в шею" и те, кто потеснился бы ради сына - разные люди?
Активные участники таких тем готовы об стенку убиться, даже если свекровь на полчаса приедет, вы не знали?
А с чего вы взяли, что сыну мать была не нужна? Он жил и работал в другой стране. Виделись, понятно, редко, но это не значит, что не общались. А уж невестушке прям уперлось с чужими тетками лето проводить, ага. Не так дорого дачу снять на два месяца, думаю, им вполне по силам, еще и с гораздо лучшими условиями. Мне как раз кажется, что это идея сына была к матери приехать, а невестка там никаким боком. Удивительно просто, что в топе собралось столько жлобов, готовых обосрать человека по самое некуда, вообще ничего о нем не зная и во всем подозревая исключительно корысть. Впрочем, это вполне в духе евки.
Самое веселое - отказ от наследства все равно не доказательство некорыстности, это, оказывается, просто лень.
Ой, не говорите. Тут всегда так, и отказался - козел, и не отказался - тем более. В бескорыстные действия никто не верит, в семье, оказывается, никому доверять нельзя. Неужели, сами так живут? Жесть какая:(
Я вот тоже СЕЙЧАС так живу :) Тем не менее, если дети захотят приехать, не заподозрю их в нехорошем :)
Да я вот тоже пытаюсь представить. Если бы сын жил в другой стране, и мы его видели раз в сто лет, у меня мысли бы не возникло, что можно его не принять. Даже в голове не укладывается.
А автор прочесть? Сын уже не живет в другой стране. Сын живет где-то под боком. и ему просто нужна бесплатная дача.
Ну и в чем тогда проблема? Понятно в чем - на съемной даче не будет удобств обжитого дома и бесплатных нянек.
Мы не знаем как они общались. Если сын даже на похороны не приехал, как вы думаете теплые там отношения? Людьми априори двигает корысть, Вы не знали?
Вы никогда не голодали и недосыпали? Люди звереют - это инстинкты. И держат нас только мораль и воспитание (ну и еда и сон в нужном количестве)
Если вы считаете, что жить на одну бутылку кефира и батон хлеба в несколько дней - это не голодать, то тогда не голодала. И нет, подлости никому не сделала. Подлость сделали мне.
Мы не знаем. Но вы уже заранее решили, что сын говно, а мамаша с дочей святые.
Нет, не знала. В моей семье другие отношения, и слава богу.
То есть, если дети захотят ко мне приехать, мне надо понимать, что они пытаются овладеть имуществом до моей смерти?!
Ну если Вам придется в худшую сторону изменить условия Вашей жизни и еще и надолго тогда мысли вроде этой и могут появиться.
Нет,, я как раз считаю иначе. Где был сын, когда отец умирал и в конце концов умер? Где он был, когда мать осталась одна со всеми проблемами как ритуально характера, так и душевного? То-то же. Он жил своей жизнью и до матери дела ему не было.
То есть, сыну надо было бросить работу, потому что надо было сидеть с отцом? Какие "проблемы ритуального характера"? Еще раз - он жил В ДРУГОЙ СТРАНЕ. Пока он приедет заниматься "проблемами ритуального характера", труп-то протухнет.
Поехать на несколько дней поддержать мать и похоронить отца отпустят на любой работе. Ерунду не городите. Это все отмазки. На другой планете он видимо жил.
На какой? Тут по ЗАКОНУ дают день. И на бОльшее не отпускают. Если человек хочет больше - увольняется и идет на все четыре стороны.
Нет. Мать умерла, когда у меня был отпуск. Я ездила к ней. Но да, если бы я бросила работу, то сидела бы потом в нищете. Или вы думаете, что государство или добрая сестра поддержит материально?
Я думаю, что с людьми ( а работодатели тоже люди) надо уметь разговаривать и вообще поддерживать хорошие отношения. Тогда и проблем с внеплановым отпуском по семейным обстоятельствам не будет. Ну не избавляются от хороших людей и хороших работников по такой причине - себе дороже.
Может, у вас безработицы нет. А там, где я живу, она есть. И нет одного хорошего работника, будет другой. Редко от каких суперспециалистов не хотят избавиться.
Не надо экстраполировать свой личный неудачный опыт на всех. Не избавятся от даже просто хорошего работника потому что у него папа умер и он на неделю возьмет внеплановый отпуск. За это время даже нового не наймешь (если конечно не о дворниках речь, а о сколько-нибудь квалифицированном труде), не говоря уж о периоде обучения на новом месте и адаптации. Быстрее и проще дождаться того, кто уехал.
Тем более я так понимаю сын и брат там человек небедный и не на конвейере работал, раз от доли в наследстве влегкую отказался.
Кто знает, где он работал. Тем более, если иностранный специалист, то жена стопудово не имела права работать. И уехал - потерял возможность кормить семью.
А так и бывает. Везде. Кстати, у вас полно работы, в том числе и на зарплату от которой можно легко кормить семью?
Ну в общем-то да. Специалист без работы не останется. И у нас из-за болезни или смерти родственников не увольняют, прикиньте. И даже на свадьбу дают 5 дней. Это закон.
А где вы у меня прочли слово "крутой"? Хорош уже ко всем примерять свою личную никчемность. Обычный специалист тоже без работы не останется, а коль из-за внепланового отпуска по веским причинам его уволят - значит, бог отвел.
Очевидно, что вы всю дорогу занимаетесь низкоквалифицированным трудом, не требующим принятия решений. Так что спорить с вами как-то странно... как с ребенком на темы, которые ему не по возрасту.
иногда за пару. Вы не знаете, на каких правах он работал в этой другой стране, что делал.
Естественно, работал нелегалом в рудниках. Именно поэтому отказался от наследства. И по той же причине не захотел отказаться от рабского труда и вернуться, к примеру, домой.
И это была бы причина уволить его из-за пары дней отсутствия? Вы сами хоть раз занимались наймом и обучением сотрудников? Вы знаете, сколько для этого требуется ресурсов?
И таки вы не ответили - в вашей реальности люди вообще никогда не болеют и не ходят в отпуска? Совсем никогда?
В отпуск уходят. Запланированный. Превышать количество дней, даваемых в определенные случаи жизни, стараются не превышать. Потому что безработица. И болеть - болеют, но тоже тогда, когда есть постоянный контракт, и то, только бюджетники позволяют себе грипп проводить в кровати.
Не везде так как в вашей нищей стране. И нормальный человек в нее эмигрировать не будет без крайней нужды.
я ни дня не проработаю на людей которые не отпустят сотрудника на похороны отца. Жесть.
Как? Вам ваша работа дороже отца и матери? Ну так чему удивляться, что и к вам в вашей семье отношение... спорное. Вот и к герою романа тоже очень спорное. Именно потому что ему что-то в жизни оказалось дороже матери в ее горе.
Вы как-то пропустили сообщение о том, что я поехала, когда мать была больна. И поддерживала материально и не только сестру, приглашала сюда мать и проч., проч., проч. Ради семьи. Оказалось, что их проблемы - это и мои проблемы, а вот мои проблемы - только мои. А что сделал герой романа - это ВАШИ фантазии.
Во-первых, что он там выбрал - это вы придумали. Во-вторых, кто бы кормил его семью, если бы он бросил работу? Сестра? Муахахаха.
Из другой страны на лошадях он что ли ехал? Максимум двое суток, это максимум, если не спешить. И даже если опоздал на похороны - поддержать мать сразу после них, погоревать вместе с ней, помочь разобрать вещи отца (близким это тяжело обычно), помочь с организацией поминок на 9-й или 40-й день святая обязанность детей. На работ кивают бесчувственные чурбаны. Везде люди, и везде можно по форс мажорным обстоятельствам (смерть близкого родственника к ним относится всегда) взять отпуск. Не сразу так через пару недель. Ему просто это было не надо.
Какие поминки?.... Какая организация?.... Вы еще в 19 веке? Вот да, надо было мать привезти к себе, чтобы она отвлеклась.
Причем тут век? Поминки организуют и сейчас в 21 веке, это традиция. Как Новый год с елкой. И уж поколение середины прошлого века это точно делает.
Ну конечно, он не мог создать себе неудобства и сделать хорошо матери, когда ей это было нужно. Зато теперь ради ему все должны делать хорошо, создав неудобства себе. А не охренел ли мальчик?
А откуда вы вообще взяли, что он не создал себе неудобства, не поддерживал родителей и не приезжал, сломя голову, на похороны (хотя кому это надо-то?).
Здесь уже сто раз написали - комнаты пустой нет. Если заселять, то мать вынуждена будет терпеть храп мужа и разные режимы. Это жесть для пожилого человека. Или дочь (чей моральный облик я здесь не обсуждаю, на нее не жаловались) должна жить в комнате с двумя подростками.
Хотя если человек привык жить вповалку, тому конечно не понять.
И что? Ради РОДНОГО человека? В ЗАГОРОДНОМ доме (где есть сарайчики-бани-веранды-беседки)?
Я в домике обязательно предусмотрю гостевую комнату. И не одну. Потому что у меня есть дети.
и я предусмотрю а они не предусмотрели, потому как не те отношения. О чем мы спорим. Нам не хватает информации, какой он сын, помогал ли, как общались. Мы можем сколько угодно теоретезировать.
А какие у них были варианты собственно? Принудить его принять наследство они не могли никак.
Не принять наследство и отказаться от наследства - очень разные правовые последствия
Если он отказался, то он сделал очень доброе дело матери и сестре.
Аатор написала, что отказался. Что она потом дофантазировала или подогнала под нужный ответ, отслеживать сложновато.
В этой истории слишком многое не бьется с правовой т.з. , так что или это разводка, или там вся семья - умственно отсталые идиоты, склонные к истерикам и манипуляциям, или автор очень многое недоговаривает про отношения в этой семье, в том числе и к сыну, до смерти отца.
да не было у него никакой доли. И сомневаюсь что забытье шло от матери. Скорее от сына, ночная кукушка куковала сначала одно, теперь кукует другое
К маме В ГОСТИ велкам. Жить по-долгу без согласования - это наглость. Мать что не имеет права на собственную жизнь. И хотеть жить отдельно от сына - это криминал и плохая мать?
Нормально спросить и с согласия приехать. Даже если спрос формальность его присутствие это уважение к родителю.
Хм.... а какая нужда вообще куда-то ехать? Дача нужна - так ее снять можно.
Автор, если Вы учитывая все нюансы отношений, таки придете к мысли что морально он там хозяин наравне в Вами, предложите ему сразу морально и финансово принять участие в ремонте, переделке, перестройке дома. В доме всегда есть куда вложиться. Послушайте что скажет. В конце концов пристройка к дому за его счет может решить Вашу проблему.
Что даст его ответ? Сразу станет понятно, к маменьке сынок тянется или к недвиге,
С появление третьего вполне вправе мужскую работу поделить на троих. Или они незваного гостя тоже должны обслуживать?
Да лучше сразу денег потребовать за проживание и обеды. Че уж там. Чужой же человек приехал, пусть платит по тарифу гостиницы.
Да вы что!? Кормить сына, приехавшего в гости? Это отвратительно! Пусть со своими судочками приезжает!
Да все просто: выставить счет сыночке за все годы от нуля до 18 за молоко, кашки, памперсы, коляски, игрушки, школьные тетради, носки-штаны, за проживание, за услуги и аммортизацию - вот и будет вам прибавка к пенсии, раз так у вас все плохо.
Да уж... Жлобиться собственного сына накормить. Это ж до какой нищеты нужно докатиться.
Сыну взрослому сесть на шею матери и спиногрыза своего посадить - это как опуститься надо. Взрослые дети обязаны помогать родителям.
Для кого-то чужой человек на шею и спиногрыз, а для кого-то родной сын в гости приехал и внучек. Не все ненавидят своих сыновей и внуков.
Приличные люди не нуждаются в каких-то требованиях, а сами прекрасно понимают, что два месяца вдвоем жить за чужой счет неприемлемо просто.
Особенно сыну - за счет матери-пенсионерки.
Сын-брат производит плохое впечатление. Не мужик, а какой-то приспособленец. В права вступить ему лень было, вселяться в чужой дом имеет морально право, а ведь и правда, когда лопату выдадут, заявит, что гость. Скользкий, прицепиться не к чему - везде прав.
ОХРЕНЕТЬ! Вы его лично знаете? Он вам сказал, что ему лень в наследство вступить было? Про то, что на похороны отца не приехал - шедеврально.
Об этом нигде ни полслова, но вся ева знает, что не приехал, потому что с работы не отпустили. :crazy
Чтобы "вступить в права" сыну достаточно было направить заявление о принятии наследства нотариусу. И больше ничего не делать. Чтобы отказаться от наследства -заявление об отказе от наследства. Усилия одинаковые. Но в первом случае у него была бы доля в квартире.
Какое живое обсуждение оказалось. Кое-что, наверное, нужно разъяснить.
Я на самом деле не мать и не сестра, я сестра матери, мы близки и живем по соседству в одном поселке (собственно и дом они купили занедорого, т.к. мои соседи срочно продавали).
Племянник в итоге приехал, сестра моя уступила ему свою комнату, сама переехала временно ко мне, бегает теперь из дома в дом. Но все, как выяснилось, еще интереснее. Племянник , как оказалось, недавно развелся (родственники ничего не знали об этом). Ребенок живет постоянно с матерью, но на два месяца каникул по договоренности за ним присматривает отец. Понятно, что на два месяца отпуск ему никто не даст (он не в образовании работает). Короче, племянник рассчитывал, что пару недель отпуска побудет с ребенком, чтобы тот привык, а потом будет ездить на работу, оставляя его под присмотром бабушки.
Сестра моя чувствует себя обязанной, хотя откровенно говоря в некотором недоумении - ее снова не попросили, а поставили перед фактом, как вроде само собой разумеется. Я так на племянника вообще зла и считаю его позицию мягко говоря непорядочной.
Для понимания. Муж сестры умер внезапно от кровоизлияния в мозг. Подготовиться никто не успел. У него было свое дело. Держали с партнером гаражный автосервис. Короче, после смерти осталось не только наследство, но и долги. Около полутора миллионов, чуть меньше. Отдавать было нечем, а надо было срочно.
Продать квартиру было не вариантом, т.к. до оформления наследства нужно было ждать минимум полгода да и потом продать за бесценок. Пытались собрать по сусекам, в том числе просили у сына. На похороны, как тут выше кто-то писал он не приехал под предлогом, что отпуск не дают. И еще года два, наверное, не появлялся, только изредка мэйлы писал. Короче, попросили сына принять участие. Вроде как по наследству передаются не только активы, но и долги. Вот в этом месте он сказал, что денег нет, у него семья, маленький ребенок и коль пошел такой разговор, то вступать в наследство он не будет. Разговор был с сестрой, т.е. племянницей моей (мать была в шоке и не в состоянии что-то решать), они поругались сильно и несколько лет не общались. С долгом в итоге разобрались - партнер под "честное слово", что бизнес семья покойного зятя претендовать не будет, взял его на себя.
Из наследства осталась только квартира. Племянник вернулся в родной город только год назад. до тех пор почти 8 лет не был даже наездами, и на свадьбе матери не был, хоть и заранее приглашали. Теперь встречаются изредка по праздникам. С сестрой они едва выносят друг друга, хотя стараются на людях вежливо общаться. Так она ему и не простила того случая с долгом. А мать вроде пытается, но жалуется мне периодически, что сын с ней дольше двух минут не разговаривает - да, нет, все нормально. Она бы и хотела быть ближе, но сейчас у нее ощущение, что ее используют.
А к внуку у бабушки тоже никаких чувств нет? Тут уже только о внуке речь. Сыну можно и отказать в проживание, пусть живет там, где обычно. А внука оставить у себя эти 2 месяца, жить с ним можно в одной комнате или в гостиной положить на диван.
Как вам сказать... внука она практически не знает. Ему семь, восьмой пошел, а увидела она его впервые год назад. И с тех пор видела ну может раз пять от силы. Вроде как положено любить, она пытается. Но что там говорить - внучки ей ближе, хоть и возраст у них сложный, она с ними с рождения.
Остаться с малознакомым ребенком без его родителей, думаю, ей даже в голову прийти не могло. Да и не ожидала она такого (на мой взгляд это просто запредельная наглость) - что ей просто подкинут ребенка, не спрашивая, хочет она, может ли. Она, к слову, дама нестарая и ведет активную жизнь. Не работает, но и дома не сидит - волонтерствует в приюте для бездомных животных, поет в церковном хоре, помогает зятю и дочери в их семейном бизнесе, по дому опять же много дел. Куда ей еще ребенка?
Ууу, какой дешевый разводняк:) Даже неинтересно стало. Вы уж, тетя племянника, сочиняли бы поскладнее, штоль. А то прям совсем ничего не бьется.
Когда отец умер, сын сказал, что долг помочь выплачивать не может - у него семья и МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК. Вернулся через ГОД и ЛЕТ ВОСЕМЬ не появлялся. Ребенку сейчас ШЕСТЬ, седьмой пошел:) Я понимаю, что в ночи считать тяжело некоторым товарищам, но не до такой же степени:) А то, по вашим же расчетам, детка уже школу заканчивать должна практически, и няньки явно не нужны.
Короче, врать тоже надо уметь:)
Вы вправе думать как хотите. У меня все бьется. Племянник уехал почти 10 лет назад, с молодой женой. Там уже родили ребенка. Вернулись год назад, как раз ребенок пошел в первый класс.
Зять, муж сестры умер в 11 году, чуть меньше шести лет прошло.
А вы-то за что на племянника злы? За то, что он долги отца платить отказался? Так ваша сестра и племянница тоже отказались. Все логично, кто наследует бизнес, тот и платит бизнес долги. Бтзнес остался партнеру, он и взял на себя долг. Но племянник все равно подлец, просто потому, что подлец, понимаю.
На тот момент партнер еще какое-то время раздумывал, а надо ли ему брать на себя такую ношу. Сервис маленький, не шибко прибыльный, пытались развернуться, оборудования купили,а зять возьми и умри, а он там "головой" был, без него партнер боялся не справиться. И продать было по сути нечего - гараж и земля в собственности тещи партнера, а оборудование разве что в полцены и то с трудом, оно уже было не новое. Короче на отдачу долга собирали всем миром - по родственникам, друзьям, племянница с мужем одну машину продали. У них ни у кого, разумеется, нет детей, ага:( Один сын и наследник стоял в стороне, зная, что бабы там бьются. Не знаю как вы, а я считаю, что это не то что не по-мужски, а даже не по-родственному. У нас бабушка 90-летняя брошь ценную отдала, велела продать - лишь бы, говорит, не жилья лишиться. Хорошо, что все потом разрешилось. Но это просто везение, удача.
Не уходить от проблем, значит, платить деньги за долги по бизнесу, который ему не принадлежит и принадлежать никогда не будет? И которые ему никто никогда не вернет?
То есть вы искренне считаете, что он ничего не было должен. Бабы справились сами. Но теперь они почему-то должны ему. А за что собственно, за какие заслуги?
Вообще вот такие отношения - это не мой идеал. Мой - семья мужа. Где все три брата друг другу помогают.
Ну вообще да, именно так. Наследство - это не только имущество, но и обязательства наследодателя, в объеме не превышающем стоимость активов. Это закон такой, не мы придумали. Отдай тогда мать и сестра долги ( а они обязаны это были сделать по закону, и видимо прекрасно это понимали) - им бы тоже никто ничего не вернул. Такова жизнь. Им повезло, это хорошо. Но могло и не повезти. Разница в том, что они были готовы исполнить долг наследников в любом случае, а сын - нет. Единственный мужчина в семье оставил проблемы женщинам и смылся. Герой просто. Такого надо любить, в попу целовать, кровать свою ему уступать и лучшее место за семейным столом.
Еще раз, мама с сестрой от наследства в виде бизнеса отказались. Все. За бизнес-долги платит тот, кто хочет сохранить бизнес для себя.
Они отказались ПОТОМ, когда представилась такая возможность. А она могла и не представиться, партнер там долго ходил охал, и хотелось ему и кололось. А племянник отказался сразу, когда о выкупе бизнеса партнером еще и речи не шло. Просто отказался и все. А племянница побежала деньги собирать, с миру по нитке, машину продавать. Вот кто из них мужик?
Откуда я знаю, кто там мужик? Мне до их половой принадлежности дела нет. Племянник отказался от наследства целиком. Вот если бы он от доли в квартире не отказался, тогда ваши претензии были бы справндливыми. А так... либо штаны надеть, либо крестик снять, либо все наследство вместе с долгами общее, либо долги по бизнесу платит тот, кто в этом заинтересован.
Все верно. Встав перед необходимостью платить долги он предпочел "подарить" их матери и сестре. Вместе с квартирой, конечно. Но прекрасно понимая, что квартиру они продадут в лучшем случае через полгода, а долг нужно отдать прямо сейчас. И где они возьмут такую сумму парня не волновало. Нет наследства, нет семьи - нет проблем. Недостойно, но законно.
Но так какого рожна он теперь-то вспомнил про семью и решил, что ему должны - и пожить пустить, и в няньки бесплатно наняться? Он от семьи отказался шесть лет назад. Он отдельно - семья отдельно. Что вдруг случилось, что он об этом забыл?
Ну так откройте рот и напомните ему, чего здесь-то на британский флаг рваться? Что у вас там за семейство, только нервничать все умеют... От меня чего хотите? Я не племянник, он мне незнаком, его человеческих качеств я не знаю. Но в ситуации с бизнесом и наследством его вины не вижу. Остальное - дело тех, кто не в состоянии открыть рот и сказать этим ртом все не тут на форуме, а племяннику в лицо. Ну или терпеть. И разводки писать поискуснее. Не выдавая подробности в час по чайной ложке по мере их изобретения.
Может таки скажете, где все это родственное семейство жило лет 15 назад?
И с какого ляда шла речь о потере семейного жилья?
А что тут непонятного? Если бы партнер не взял на себя долг, они бы были вынуждены взять деньги у других людей, а потом продать квартиру, чтобы рассчитаться. Откуда у пенсионерки еще могут быть такие деньги?
И вы это... в курсе, с каким дисконтом продаются квартиры сразу после оформления наследства и с такой мутной истории. За копейки были бы вынуждены продать.
Вот и расскажите -какой долг, кому, подо что взят, кто срочно его истребовал, какие негативные последствия и как быстро и по каким основаниям грозили?
Тщательней надо.
Кто вынуждал -то?
А так они не за копейки продали? И история то у квартиры какая была все же - отказ или просрочка принятия наследства?
Вот что-то мне подсказывает, что щас вы сливаться начнете...
А я тут причем? Я как и вы читаю автора. И вижу не только буквы. Но для не умеющих читать - попробую перевести. Если что - все это есть у автора.
Долг взят под покупку оборудования для автосервиса, бэушного, у частного лица наличкой. Гараж под автосервис предоставила теща партнера, а умерший по всей видимости (это догадка, но вполне логичная) вложился как "мозг" и деньгами ( в частности взятыми в долг). После смерти умершего кредитор потребовал отдачи долга у наследников. И ждать положенного законом срока не пожелал. Неизвестно какие там были договоренности, неизвестно что за кредитор, но я вполне себе представляю (плавала и ела устриц), как это может быть. Физик - не банк, он боится ничего не получить. Или может даже срок отдачи уже подошел, а должник возьми и помри. Запугать баб, надавить на них - ничего не стоит. Он и надавил.
Читаем автора дальше. Сын наследство принимать не стал и пред светлы очи матери вообще не явился, по истечение 6 месяцев его приняли те, кто заявил о правах. Квартиру продали через три года минимум (отец умер 6 лет назад, дому "пара лет", минус полгода на оформление - где-то три года, простая математика). Это уже не слишком свежее наследство (хотя и рискованное конечно, но в такой срок уже более-менее нормально продают). И налоги платить не надо, а коль сразу бы продали - еще минус 13%.
И? Масса фактов изложено у автора и парочка предположений, которые следуют из фактов.
Автор написала об отказе от наследства, а не о невступлении в него. Это другое действие. Не сочиняйте. Можно ведь и за другую сторону досочинять - ребенку нет года, роды были сложные, взят кредит на реабилитацию, жена в больницах, работает один муж, едят только хлеб, а сестрица с мамашей заставляют почку продать, чтоб есть пожирнее...
О каком выкупе бизнеса речь? Что именно выкупал этот партнер? И за что и у кого образовался долг? В какой форме был бизнес? Как распределялись активы и долги? Какие были активы?
И зачем срочно понадобилось собирать с миру по нитке? Кто кого грозил убить и почему при этом не обратились в полицию?
Он не смылся, а уже жил за границей. Собственности чтоб продать у него скорее всего не было и сбережений на полтора ляма тоже. От отца осталась какая-то собственность + долги. Да, потерять эту собственность не хотелось, было нервно, но, в принципе, проблема была решаема, т.к. стоимость собственности была заметно больше стоимости долга. Возможно, при таком раскладе отказался, действительно означет, что отказался насовсем, но в самом отказе криминала нет. Не принять сына, брата и внука в гости мне все равно странно.
К «мужчине» вообще никаких вопросов не было, пока он не вперся со своим потомством «навеки поселиться».
Он отказался от проблемного имущества – ок, решили все проблемы без него. А сейчас-то чего туда лезть?
Или фантастика, или у вас там собрались умственно отсталые, неспособные дойти до юридической консультации.
ну так отказались бы от наследства как брат и не парились) кто их заставлял биться?
Ну наверное потому что они хотели сохранить квартиру и купить дом. ни для этого приложили усилия и сохранили. Это их дом. Не его. Он ничего не сделал, чтобы наследство сохранить, палец о палец не ударил, так что и претензий предъявлять не может, даже на "пожить".
Автор просто невнятно пишет.
Перевожу: сын лет 8 не был в родном городе. Ребенка на момент отъезда еще не было.
Потом появляется ребенок.
Потом умирает отец. Соответственно сын заграницей, ребенок маленький (предположим ему 1 год). Сестра с ним ругается из-за отказа помогать с долгом. Сын отказывается от долгов и наследства.
Потом они не общаются вообще года 2 (ребенку тем временем 3).
Потом сын возвращается в город. Это год назад (ребенку 4).
То есть еще есть даже запас в 2 года :)
Какой год? Вы о чем-то другом явно. Зять умер шесть лет назад. Тогда же и долги отдавали и все остальное. Племянника тогда за границей жил и возвращаться не собирался. А вернулся всего год назад. Что не так-то?
Тетя там срочно меняет показания:) Детке уже не шесть, седьмой пошел, а семь, восьмой. Щас подумает получше и еще че-нить приврет:) Вам, канеш, спасибо за перевод с русского на русский:) Но все равно тетя больше не внушает.
Мне нравится пассаж про бизнес-долг отца, который племянник платить отказался. Правда, маманя с сестрой тоже отказались, но они все равно молодцы, а племянник редиска. И даже отказ от доли в квартире его не спасает.
Они не отказались. Племянница почти всю сумму собрала меньше чем за месяц - машину продала свою, плюс родственники и друзья скинулись. Просто партнер решил, что бизнес сохранит и сам будет заниматься. А мог бы и не решить, тогда бы долг отдали.
История сослагательного наклонения не имеет. В сухом остатке сестра и мать точно также не платили отцовский долг, как и сын.
Ну и что? Зато они нервов с этим долгом поимели, а сынок умыл руки и жил себе спокойно. Независимо даже от того, чья там квартира - после такого я бы тоже крайне осторожно общалась с подобным родственником. достаточно одного раза, чтобы понять - в случае беды он малодушно сбежит. Умеет только пользоваться, но отдавать - это не про него. Мать его, конечно, жалко - любовь ее безусловна и безгранична. За то и страдает. Надо же, из дома пришлось уйти. И сынку ничо так, не совестно?
Ему, видимо, для симметричного участия в проблемах надо было сидеть рядом и тоже нервничать, нервничать... откула я знаю, совестно ему или нет за то, что мама не может спать с собственным мужем?
Было бы совестно - его бы уже на той даче не было. Или спал бы на кухне. Он мать выпер из ее собственной спальни - что тут вообще можно говорить о моральном облике.
И да, ему надо было сидеть рядом и точно также участвовать в сборе средств на выплату долга. Это обязанность наследника, и просто близкородственная позиция. Но он решил, что своя рубашка ближе к телу - матери он не родственник, отцу не наследник. А теперь как нянька бесплатная понадобилась - передумал. Отличная потребительская позиция. Была бы мать не такой квашней - выставила бы за дверь сынка и велела приходить раз в месяц на воскресный обед, это в лучшем случае.
Была бы мать умной, она нашла бы в доме место, куда приткнуть две раскладушки для сына и внука, а не мотаться по соседям, строя из себя бедную родственницу. А уж если бы сыну было некомфортно спать наиракладушке, он бы сам все понял. Не хочет быть нянькой , пусть скажет, язык у нее есть, или она только нервничать умеет?
Она просто сбежала из того бедлама, который создал ее сынок. Что с раскладушками, что без них - восемь человек в небольшом доме это ППЦ. Точнее тем более с раскладушками - запинаться об них будут все. А сынок никуда не свалит. Он и ехал то прекрасно зная, что его чудное поведение не забыто и ему там мягко говоря не все рады. И все равно ехал. Ибо прижало. Так что для бедной бабуси, коль она выставить не может (сын все-таки), лучший выход - побег. Бедная женщина. И куда только муж ее смотрит. Поговорил бы уже с сынком по-мужски
Раскладушки обычно только на ночь раскладывают, чего об них спотыкаться-то? Ну, видиио, такой там муж, что от него, кроме храпа по ночам, больше никакого толку, откуда я знаю? Там еще и сестрицын муж в наличии, как я понимаю.
Там муж еще книжки читает до утра. А зять переживал вместе с женой и тещей . Они все молодцы. Вообще автор плохо продумал /а всю историю . Оборудование ничего не стоило, сарай тоже ничего не стоил , земля под сараем тещина. Во что отец с партнером вложили " много денег " ??? Все это оборудование можно было отдать банку в счет оплаты долга. Но сын все равно редиска.
Да обычное для России дело, бизнес в гараже, понятно, незарегистрированный, налогов никто не платит... Бизнес копеечный, а долги на миллион...
Да бред, и главное, все эти подробности автор придумывала постепенно, по мере чтения комментов. Первоначальный пост про моральные долги выглядел совершенно неубедительно с точки зрения немыслимых страданий несчастных матери и сестры, и появилась история с отцовским долгом.
Вангую, что скоро появится третий акт марлезонского балета: неблагодарный сын наделает карточных долгов и будет требовать от маменьки продать семейное гнездышко, чтобы спасти его от кредиторов.
Как говорится, продолжение следует, следите за рекламой...
Автор не писала, что брата не было 8 лет С МОМЕНТА инцидента с наследством. Она писала, что его ВСЕГО 8 лет не было. Это совершенно не означает, что в момент отъезда за рубеж ребенок у него уже был. Скорее всего, он уже там, взаграницах и родился.
Сколько лет назад умер зять автора – в топе тоже вроде не сказано. Это вполне могло случиться три года назад, когда сыну племянника было 3-4 года.
Ой, разводкааааа :)
В случаях, когда "маме ничего не сказали", виновата мама. Вот так воспитала. А свадьба матери.... это и вовсе курам на смех.
Ну так раз такая плохая мама - и не так воспитала, и на свадьбу к ней приехать западло - зачем этой маме сбагривать своего отпрыска? Опять ведь не так воспитает. Воспитывай сам.
Да на какую свадьбу?! Вы совсем там с ума поспрыгивали? Взрослому сыну (и дочери) ехать на свадьбу матери с каким-то ебарем?!!!!
Не с ебарем, а с мужчиной, с женихом. И почему бы не поехать? Родственники и более дальние съезжаются на свадьбу - это большое семейное событие. Отказ от участия без уважительной причины - демонстрация отношения к приглашающей стороне.
Ну не устраивают свадеб с приглашенными вдовы и вдовцы. Это просто неприлично.
А семья не любит, потому что не даю больше денег :) Все оооочень просто.
Бред сивой кобылы. Все все устраивают, и поминки, и свадьбы. И живут, и радуются. Живые живут.
А вы настолько душная и в вашей голове столько мусора, что ужас. Ваша семья вероятно имеет иное мнение по поводу того, почему с вами не стоит общаться.
Ну вы ж сами предлагали, верно? У вас деньги вряд ли кто-то силой отнимал.
Потому что жалко было. Потому что родные. А когда попросила ОДИН раз поддержать, оказалось, что у них свои проблемы. Ну.... у меня с тех пор тоже свои.
И порадовались бы, что мама решила увеличить количество наследников. Вот этого я не понимаю!!! Живите, дружите, зачем замуж выходить???
Знаете, не у всех баксы в глазах мигают. Есть еще человеческие ценности. Если для мамы в ее под 60 важно быть замужем, а не сожительницей - то уж точно не деткам великовозрастным ей диктовать. Вас же не смущают, надеюсь, повторные браки 35-летних мам, которые не только приводят новых мужей, но и рожают новых наследников, и конкурентов своим уже имеющимся детям. Чем же 60-летняя мама хуже?
Да может вполне выходить замуж. Но обижаться, что на свабдю старого человека не приезжают, бросая все, из другой страны?!....
Зачем заменять отца взрослым людям, которые сами уже родители?
На свадьбу дети едут к МАТЕРИ, у которой случилось значимое событие в жизни. А как сложатся отношения с отчимом – жизнь покажет.
По вашей логике к детям на свадьбу тоже ходить не надо – ибо там будет их жена или муж, которые с какого-то перепугу планируют теснить в доме ваших детей.
Вообще-то, честно говоря, я не считаю свадьбу таким событием, ради чего стОит бросать все и нестись на нее, сломя голову. Похороны - да, нужно быть, по возможности (не все, живущие за границей, могут). А свадьба - нет.
Нет, на повторную свадьбу матери из-за границы ехать, я думаю, не обязательно. Хотя я бы поехала.
Но вот не отдать дань памяти родному отцу - это за гранью моего понимания.
Я вот на себя прикидываю. Это я, значит, умираю, а сын, бросив все, в том числе и РАБОТУ, бежит на мои похороны? Тьфу. Встала бы из гроба настучать по голове. ибо мне тогда уже как-то все равно будет, приехал, не приехал, растратил кучу денег на срочный приезд, времени....
Самое поганое, когда ДЕТЯМ все равно.
Я бы к своей приехала с другого конца света. Даже при том, что отношения очень сложные были.
А будет вам все равно или нет – никому не известно. Некоторые знаете ли, верят, что душа бессмертна.
Ой, о душе любят рассуждать те, кто больше мною воспользовался, а потом показал фиг. Согласно им, на том свете я ваще в шоколаде буду. Беда, что я в души не верю.
Мертвому все равно. Живым не все равно. Близким в такие моменты необходима поддержка и чувство плеча. Неужто работодатель ценнее матери?
Не работодатель, а работа как таковая. К сожалению, в наше время это не редкость, когда человеку приходится выбирать между работой и семьей.
Откровенное преувеличение. Ну в столь ужасающих случаях - разве выбор не очевиден? Семья одна, мать одна - а работ может быть сколько угодно, не одна так другая.
Послушать вас - у вас полно отличной работы, с отличными зарплатами и все отличные специалисты.
Ну вот я так лишилась работы, когда надо было внезапно лететь на похороны близкого родственника. Угу, все классно, у всех была поддержка, а я лапу потом осталась сосать.
Ну не померли же? А то что вы избавились от такого работодателя - только плюс. Лучше пусть вас выгонят, когда вы здоровы. Чем когда вы, например, заболеете. А ведь это произошло бы рано или поздно.
Ну значит вы настолько прекрасный специалист, что способны только на работу уборщицы. Это случилось бы с вами все равно так или иначе. Не по этой так по другой причине.
Это случается с очень многими после 45ти. И будь ты отличным спецом, после 45ти найти работу почти невозможно.
Однако только очень плохих специалистов или просто плохих людей увольняют, прицепившись к мелкому поводу. От вас просто хотели избавиться, похороны тут дело десятое. И избавились бы все равно, может чуть позже.
Это хорошие начальники так поступают. Для плохого все равно. Он пытается из вас высосать все соки, недоплатить, не дать даже весь отпуск положенный. Когда безработица мелкая, нет проблем, уходишь. Когда она 20%....
А как местные эту проблему решают? Продолжают работать, как ни в чем не бывало? А покойника кто хоронит, какие-нибудь социальные работники, что ли?
Ээээ... каких "дел"? Службы похоронные. Выложил от 3000 евро и до упора и все сделают. Месса по усопшему после 7 вечера, раньше просто никто не придет. На следующий день их право целый день хоть на кладбище провести. Никаких девяти дней нет, в ближайшее время друзья-родные илут на воскресную поминальную мессу. Вы думаете, тут сами дровишки под трупом рахжигают?
В Германии официально дают на похороны 2 дня. Без учета отпуска. Можно еще дополнительно взять отгул за счет переработок.
Да вы просто дали хороший повод себя уволить. Причина видимо была уже давно, да духу или права не хватало. А тут такой случай - прогул. Ценили бы вас как работника - не пикнули бы, еще бы соболезнования высказали и мат помощь выписали.
Ценят главных нженеров. Очень крутых программеров. Врачей в поликлинике. Остальные - расходный материал. Я работала секретарем тогда.
Да хорош оправдываться. Секретарь хороший с опытом - ценнейший кадр. За день замену не найдешь и не обучишь, чтобы качество вывести хотя бы на тот же уровень - только намучаешься. Так что дело все же в вас - от вас избавились, потому как вы не устраивали, а не потому что из отпуска опоздали.И по ходу было уже кем заменить.
так тем более. заменить вас просто за один день было нереально - работе с иммигрантами тоже надо научить. акцию готовили задолго до вашего отъезда. наверное, вы неприятный человек просто.
Да никого не надо было учить. Меня взяли "с улицы". Ничему никогда не учили. Вместо "неприятного человека" не взяли вообще никого. А контору вскоре и вовсе закрыли.
Да я и не горюю. Тут люди, которым за 45, будь они и отличными специалистами, после потери работы (а в кризис многие ее потеряли, и вовсе не из-за того, что они "неприятные люди", найти другую не могут. Вообще.
Не, не померла. Ребенка пришлось в интернат отправить. Он у меня на инвалидности, так что, и без того мне то в школу надо отпроситься раз в четверти на собрание, то раз в год на МСЭК. А тут еще и родственники стали умирать.
Не, не померла... Пенсия ребенку-инвалиду 11 тыс., пособие неработающему родителю, ухаживающему за ребенком-инвалидом, 5,5 тыс. А лечения и реабилитаций было на 300 тыс. в год.
Работодатель тоже говорил, мол, с голоду не помрешь...
Раз от вас избавились - тому была причина. А похороны - только повод, увы. От сотрудника который устраивает не избавляются - это дорого.
На частный бизнес тоже трудовой кодекс распространяется. Нереально уволить родителя с ребенком-инвалидом на руках, если только он пьяный в зюзю на рабочем месте не появлялся или не срывал умышленно производственный процесс.
Вариантов три
1. Ситуация вымышленная
2. Вы грубо и неоднократно, без уважительных причин нарушали трудовую дисциплину (поездка на похороны близкого родственника таким фактом не является)
3. Вы ничего не нарушали, в отношении вас нарушили закон, а вам оказалось то ли лень, то ли неохота свои права защищать
Угу, "лень"... Вот тогда-то и пришлось ребенка оформлять в интернат, чтоб побегать по ГТИ и юристам. А это в областной центр надо было мотаться, в 6 утра автобус туда, в 23.00 обратно приезжает.
В итоге все равно ничего не добилась.
Ну и Вы тоже согласны, да, что факт кровного родства начальника ГТИ и моего работодателя тут не при чем?
У меня ТРИ ребенка-инвалида. И если двое из них достаточно скомпенсированы, чтоб не требовать к себе много внимания (необходимые процедуры поддержания здоровья отработаны до автоматизма), то у третьего наряду с соматическим заболеванием еще была хренова туча неврологических проблем. И ничего, не мешают мне дети работать.
Нет, один особо настойчивый работодатель был, который категорически хотел, чтоб я уволилась. Так ему за это пришлось столько заплатить, что я 4 месяца могла бы спокойно дома сидеть с детьми.
Впрочем, уже на следующий день после получения трудовой книжки я вышла на шабашку. А еще через два месяца нашла постоянную работу. И как-то в голову мне не пришло кого-либо из детей куда-то сдавать. Тем более, интернатов им и до меня хватило. Врагу такое заведение не пожелаю, не то что собственным детям
Так что не надо мне рассказывать, как у нас можно с детьми-инвалидами на улице оказаться.
:)
Ну так я сейчас тоже в Москве живу-работаю. ТУТ меня тоже хрен кто уволит. Да и защита граждан тут раза в 2 эффективнее работает.
А там на мое место еще десяток таких же как я безработных и без личных проблем.
Да, ребенка пришлось перевести в школу нужного ему вида, а это только интернат-пятидневка. А то Вы не знаете, какая сложилась ситуация с корршколами в стране в последние годы.
Меня и в провинции не смели травить, как только понимали, что я не уйду молча и шум подниму нешуточный.
Дело ведь не в том, что в столице законов больше. В столице люди активнее, поэтому работодатели, понимая, что с высочайшей степенью вероятности нарвутся на проблемы стараются сильно не борзеть. Ибо здесь еще одно неплохое качество есть - люди не поленятся не только за себя заступиться, но и друг за друга.
В Москве на ребенка-инвалида платится около 25 тысяч. Федеральная пенсия - 13 тыс с чем-то, а не 11. 5,5 тыс - это городская доплата. Неработающему (или работающему, но одинокому) родителю доплата по уходу - 6 тыс. руб.
В Москве, вообще, хорошо живут. Только вот не все живут в Москве.
Пенсия СЕЙЧАС 14 тыс. (вместе с ЕДВ). На момент описываемых событий пенсия с ЕДВ была 11 тыс., доплата неработающему родителю 5,5 тыс.
Вы меня на чем подловить-то хотите?
Нафига мне вас ловить, если у вас и так вранье на вранье?
Уволили ее с ребенком-инвалидом на руках, как же.
Вы хоть в курсе, что по закону это нереально? А вы в курсе, что предприятие может без проблем родителю ребенка-инвалида давать 4 дня в месяц с сохранением зарплаты - эти траты ему компенсирует государство?
Я Вам больше скажу, я там как раз бухгалтером по расчету з/п и работала и ОЧЕНЬ хорошо знаю все законодательные акты на нужную мне тему.
Да, сделали мне такие условия работы, что ушла "сама и с радостью".
Дни эти могут без проблем давать, да только вот работать тогда некому.
Значит, вы трусиха и рохля. Таких только пинать да гнать отовсюду, ибо грош цена такому знатоку законов, который не умеет ими пользоваться
На какие такие? Условия стандартные, как и в других местах. А когда понадобилось избавиться от неугодного сотрудника, % премии снизили.
Теоретически нет, но если человек - трус, то уволившему ничего за это не будет.
Своей трусостью и ленью вы сами вскармливаете беспредел вокруг себя. Ведь раз не жалуетесь никуда - значит, вас все устраивает.
Вы кроме себя больше никого не читаете? Я ж написала, что жаловалась. Потому и пришлось совсем оттуда уехать, т.к. меня после этого шума уже никто не брал на работу.
Если не врете, то причина невзятия вас на работу не в том, что вы шум подняли, а в том, что в процессе вы проиграли, а попутно все узнали о ваших никчемушных профессиональных качествах.
Если привлекать госорганы для защиты - то откуда другие работодатели о вас узнали бы? Вы видимо вместо официального законного пути выбрали истерику в СМИ, ославили сами себя на весь свет и получили что заслужили.
Вы кроме себя больше никого не читаете и не слышите?
Я четко написала, что обращалась в ГТИ и к юристам. Спокойно и без истерик.
Профессиональные качества, кстати, вполне неплохо оценены в Москве. Даже на отпуска хватает, после выплаты ипотечных платежей ;)
К СМИ и на пушечный выстрел не подходила.
Вы определитесь, плз, то ли вы сами хорошо в законах разбираетесь, то ли к юристам обращались. И что за юристы в той деревне, где все друг друга знают, что вам после этого работать не дали.
И на какой работе может работать та деревня, чтоб ей на отпуска и ипотеку хватало )
вы правда верите в том, что написали?
ее никто не брал потому что никому не нужен неудобный сотрудник, который к тому же будет жаловаться. а уволить можно фактически любого и так, что комар носа не подточит. главное - захотеть это сделать.
другие работодатели, видимо, все узнают от того, к кому госорганы приходили с проверками) при чем, подозреваю, узнают во всей красе и с кучей подробностей.
вы действительно не знаете как можно создать такие условия от которых неугодный работник сбежит сам? даже будучи не рохлей и не трусихой?
Сколько работаю в разных местах, ни разу такого не видела, чтобы
а) не отпустили на похороны
б) уволили из-за законного отпуска по случаю похорон. Даже если он неугодный, это уж совсем за гранью.
Наоборот, принято собирать денег и вообще помогать. Вот несколько лет назад у коллеги дочка 26-ти лет погибла в аварии, что, надо было ее еще и уволить до кучи? Ей две недели отпуска дали. Наверное, мне повезло жить среди нормальных людей, а не среди сволочей каких-то.
Ох, вот прямо за два-три-пять дней все и рухнет, потому что работать некому. А если этот самый работник вдруг умрет, заболеет, или просто слиняет в одночасье, тоже все рухнет на следующий же день?
Тогда этому работнику надо несусветные деньги платить, на нем же все держится. :)
Это был период, когда ребенок как назло заболевал именно в тот период, когда мне надо было рассчитывать з/п. Мне приходилось либо ночью прибегать (пока ребенок гарантированно спит), либо по выходным (находила сиделок на это время). Работодатель сказал, что его это не устраивает.
И его очень можно понять. Ему работник нужен, а не вечные больничные. Вам в жизни не повезло, но по сути это ваш крест и ничей больше. Выбор всегда есть.
Да? Нужен жопоотсидыватель? При всех больничных моя работа всегда была выполнена в полном объеме и в срок. Я ж не у станка стояла, работала обычным бухом.
Вам, как работодателю, принципиально будет, когда именно я буду "бумажки перекладывать" - с 8 до 17 или с 20 до 24, если к нужному часу моя работа будет выполнена?
Значит был еще причина от вас избавиться. Ну не увольняют просто так хороших сотрудников. И даже не поличным причинам. Это просто невыгодно. От вас избавились - значит избавиться было выгоднее, чем вас сохранить.
Да? А отпуска как же? Фирмы разоряются от того что бухгалтер или секретарша уходит в отпуск?
Отпуска планируются заранее.
И будет Вам известно, редко какой бухгалтер по зарплате может уйти в отпуск в любое время. Большинство гуляет по 2 недели и строго во второй половине месяца ;)
Ну и что что заранее? Все равно ведь находится кем заменить из внутренних ресурсов. С улицы не нанимают на период отпуска. Так что заменить сотрудника на время форс мажора - не относится к категории проблем неразрешимых.
Когда планируются, то бух уходит в отпуск уже после расчета зарплаты. Я тоже такой вот бух, отпуск могу взять только с 15 числа. Да и то не каждого месяца :)
А так да, тоже ни на похороны, ни на больничный не могу уйти, если эти события возникают в первой половине месяца :)
Вот когда загремела в больницу (удаляли экстренно кой-чего), на такси моталась на работу вечерами. "Посчастливилось" загреметь в феврале, как раз самое время было для годовых отчетов в пенсионный и налоговую :) Ну и зарплату за январь надо было рассчитать. У нас тогда было 700 сотрудников, почти все рабочие на производстве. Думаете, они бы согласились зарплату подождать? ;)
А если б вы померли? Неужто завод остался бы без зарплаты? Не преувеличивайте уж так свою незаменимость:)
С радостью бы преувеличила :) Но вот так все и есть. Мне это самой не удобно.
Вот прямо на следующий день и возьмут? :) Или все же продержатся как-то эти три-пять дней? :)
А похороны такое дело, сегодня ты, а завтра я.
Большинство работодателей с пониманием относятся к такого рода семейным событиям и без проблем дают несколько дней для поездки на похороны.
На моей работе еще и материальную помощь оказывали.
Вы придумываете по ходу пьесы? Если изначально обрисовывать ситуацию так, то и тему называть по-другому "Что делать с наглым родственником" Ибо никакого морального права ни на недвижку, ни на личную жизнь и время мамы он не имеет.
Если ситуация реальна, вообще не вижу никакой проблемы отказать и в проживании и в услугах няни.
Нет, не придумываю. В начале просто много не объяснишь, да и некоторые обстоятельства уже раскрылись по ходу дела. Я надеялась, что либо у сестры хватит сил определить границы, либо племянник сам уедет, поняв, что ему в доме нет места. Но сестра дала слабину. А потом уж узнали и про развод, и про необходимость присматривать за ребенком. Сестра моя,увы, в части семьи, детей - слабый человек. Они все у нее "птенчики" до седых яиц. так в голове устроено. Я ей говорю - объясни популярно ему или хотя бы на раскладушку положи в сенцы. Не может. Лучше, говорит, я у тебя. Муж все время на работе, а между детьми мира нет - обстановка напряженная в доме.
Пока что он в отпуске и сидит дома. С сестрой они по-прежнему не разговаривают, парой слов за день перекинутся и то сквозь зубы. Атмосфера, действительно, тяжелая.
Ну про маму то все было ясно с самого начала. Безусловная любовь. Но собраться и определить границы ей придется. Или нести все что взвалили.
Ну, все закономерно. Сестра не может определить границы сыну, а вы - сестре. В итоге проблемы сестринского дома ударили по вам.
Неудивительно, в кого сын такой беспардонный хам - в маменьку, которая, не спросив вас, заявляет "Лучше, говорит, я у тебя".
вообще-то она для них что-то делает только в ваших (ее) фантазиях) она всего лишь живет так, как ей удобно. никакой пользы от нее нет. где вы ее разглядели - загадка.
интересно, а в чем именно ее используют?) какую пользу она приносит? с долгами все просто мать с сестрой могли поступить так же как сын - отказаться от наследства и вопросов бы не было. и с долгами, опять же, рассчитались не они.
А кто рассчитался по вашему? Они бизнес отдали. Источник дохода. Причем сами его пристроили, сынуля участия в этом не принимал, хотя как наследник был обязан. Решил что не наследник - все, свободен.
Уйти из СВОЕГО дома, отдать СВОЮ спальню, чтобы масику было удобно, присматривать за не своим ребенком - вы считаете, что это все так просто, не польза?
История имеет продолжение. У мужа сестры внезапно возник отпуск. Объявили только вчера, долго не подписывали. Они решили ситуацией воспользоваться и уехать к морю. Сестра купила билеты на завтра, вчера вечером приезжает домой - а сына нет. Внуки одни дома - обе девочки и мальчик. Потом позвонил сын - дескать срочная командировка, на неделю, прости так вышло, пусть Славка у тебя поживет пока. Мать ему говорит - а как же быть, у нас билеты. Он ей - ну ма, у меня же работа, я же не развлекаюсь, придется сдать билеты, потом поедете я вам куплю... потом стало плохо слышно и вообще отключился, больше дозвониться не смогли.
Сестра мечется не знает что делать. Муж ее против билеты сдавать. У него отпуска до зимы не будет. Говорит - отправляй ребенка матери. А матери нет в городе. Созвонились с ее отцом (мать в другой стране живет) - он перспективе пожить с внучком как-то не сильно рад. Внучки с понедельника в лагере. В общем куда ни кинь... Сестра просит-умоляет меня взять ребенка к себе. Или уже готова в очередной раз на амбразуру свои билеты сдать, а мужа одного отправить. А я вот думаю может согласиться, дать им уехать спокойно, а потом мальчки в охапку - и к деду. Пусть потом с племянником обнаглевшим сам разбирается.
Ничо не понято, кто на ком стоял. Мать то их, у вас проживающая, куда делась и почему она с внуком не останется? Сестра то с какого боку?
У меня нет матери. Есть сестра, моя сестра - бабушка мальчика. Она уезжает в отпуск завтра на неделю. Поэтому не остается с внуком, просит побыть с ним меня.
В следующей серии кто-то из них обязательно должен потерять память или оказаться подмененым в роддоме ребенком. Не отходите от канонов.
Сдать детей матери! Или родному папаше, привезти на работу и поставить под дверь!
Папаша "в командировке", не знаю даже где именно. Подозреваю, что банально гуляет. Надоело с ребенком безвылазно сидеть. Ему под дверь не получится. Мамаша тоже в отъезде, насколько мне известно. Хочу привезти деду с мамашиной стороны, хотя он против - внук ему будет мешать пиво квасить. Именно поэтому сестре говорить не хочу, иначе она свою поездку отменит.
А кто ж ребенка возьмет в лагерь без документов, без родителей. Автор-то ему чужая тетя, вообще посторонняя - на каком основании ребенок с ней?. Еще и полицию вызовут особо сердобольные. Вот нужны эти проблемы. Ребенка - к родственникам, первым попавшимся, которые не "в отъезде" и забыть, не трепать себе нервы.
Возьмите мальчишку и позвоните его папаше, что если он за сутки не найдет, кто заберет ребенка - ребенка заберут полиционеры как безнадзорного. А сам он огребет штраф за неисполнение родительских обязанностей и постановку на учет в опеке как неблагополучная семья.
Если у бывшей свекрови с нею связи нет, то как она найдет-то? Идея с дедом в этом смысле не худшая - он-то поди быстрее справится с задачей возвращения своей дочери. Скандал конечно будет, это понятно, мамаша папаше ребенка больше не доверит, но это его проблемы
А точно у папы ребенка командировка?
Я бы на работу ему позвонила, мол, СанСаныч нужен, посмотрела, что бы мне ответили, в отпуске ли он или в командировке.
