Богатые-бедные.
Вот родственники. Семья бедная. И вот их богатый достаточно близкий родственник.
Семья родственнику не жалуется. В долг не просит. Помощи не ждет. В его участии не нуждается. Живут как могут.
Родственник, тем не менее, регулярно принимает "участие". Участие выражается в том, что он дает много разных навязчивых советов, в том числе по экономии. Затем обижается что его всего лишь вежливо выслушивают и стараются уйти от темы по мере возможности. Предполагается что надо рассыпаться в ответ в благодарностях. Достал. Приходится терпеть, придумать как заткнуть этот фонтан без конфликта не получается.
Вот как одним словом называется такое его поведение? Мне кажется я где-то слышала точное определение но никак не могу вспомнить.
Предположу, что они и не обсуждают, просто общаются, а родственник на правах "умудрённого и состоявшегося" лезет с советами. Медные трубы - испытание ещё то...
ну так не надо при нем общаться на эти темы. Только о природе и о погоде. Уйдет. тогда и поговорят. Это самый простой способ не получать советов.
Речь не о трамвайном знакомстве, а о родственниках. Родственное общение предполагает большее знание о жизни друг друга, даже если эту информацию не вывалили здесь и сейчас.
Зачастую именно родственников и приходится ограничивать в информации. Меньше знают крепче спят.
+ к комментарию выше. Именно близких родственников мы ограничиваем в информации. Правда, была проблема - дети, выбалтывали. Но дети подросли и поняли что к чему.
У меня мама регулярно дотошно выпытывает как идут дела у мужа на работе, но мой ответ всегда - " мам, да не знаю, зп вовремя приносит, на жизнь хватает, а что там и как - не в курсе, у меня своих забот полно".
Чем больше информации знает родня о твоих делах (в плане бизнеса и финансов), тем больше вынос мозга.
Если родня близкая, значит, терпеть и мучиться :) Ну, или перестать быть "близкими", стать подальше.
Нищенки, вы уже задолбали эксплуатировать эту тему!
Аниматор-садись, два!
Придумай новую разводку, позабористей и давай, толкай в массы!
Умные люди обычно прислушиваются к советам успешных людей. Но вы, я так понимаю, к умным не относитесь. Потому и нищие.
это их выбор. И не фиг лезть с советами. Они же деньги у него не просят. Что за манера навязаывать свой образ жизни другим людям?
Я чётко разделяю успешных своим умом людей и тех, кто получил всё на тарелочке с голубой каёмочкой и раздаёт советы другим. Меня тоже тетка задолбала советами,хотя сама ни дня ни работала,только выгодно вышла замуж.
мой друг всего сам добился. Сейчас довольно состоятелен. Но мне его советы тоже абсолютно не нужны. У него немного корона на голове выросла. Он конечно имеет полное право гордится собой и своими достижениями, но мне не нравится, что он считает нужным поучать и меня куда мне лучше тратить деньги ,какую лучше машину купить и как воспитывать моих детей в режиме материальной экономии.
Только дураки раздают советы, когда они не требуются. Автор не спрашивала совета,однако получает их регулярно.
Для совместных дел нужно доверие. С нашей стороны его нет ни йоту. Хорошо знаем как он стал таким успешным. Предпочитаем оставаться дураками)))
у если за все эти годы не поняли, то увы...Впрочем, имеете право. И можете НЕ цитировать ;-).
Почему вы считаете что не поняла? Поняла, но не оценила. Пролетарская "острота".
Хамить не хотелось бы. Да и не дай бог сказать помогите материально, даже в шутку что бы нас окончательно сжевали заживо. И так задрал уже.
Если одним словом, то, наверное, бестактность.
Но, с другой стороны, может быть, тот обеспеченный родственник просто не понимает, что его советам не рады. Если эти советы так неприятны, стоит, наверное, об этом вежливо сообщить, а не просто уходить от темы.
Ну и бестактность тоже конечно, но в основе что то другое.
Неприятны не сами советы, это ради бога от ушей не убудет, выслушаю. Это же подаётся как я о вас забочусь, решаю Ваши проблемы, а вы суки неблагодарные не аплодируете. То есть мало того что мозг выносит так ещё и обижается что его за это не благодарят. Петух гамбургский.
Обижаться вы ему не запретите. Не на это, так на другое может обидеться. Если человек даёт советы, которых не просили, значит, он уверен, что имеет право их давать. Но следовать советам и аплодировать, увы, никто не должен, а вот этого, видимо, понимать не хочет.
А почему бы не прислушаться? Как "богатый" родственник интересуюсь. Люди которые сами смогли как минимум не разбазарить капитал, а уж тем более его нажить, могут дать очень дельные советы. Почему то все только денег ждут, а то что "богатство" дело весьма относительное и деньги никому с неба не падают, почему-то даже не вспоминается.
если бы ваши советы были нужны, их бы у вас спросили.
Да, когда у меня излишек денег, я могу обратиться к умному и богатому за советом куда мне их вложить. Ну а если у меня этих денег нет, а мне капают на мозги, что нужно вот здесь урезать и вот тут урезать, а освободившуюся сумму вложить - тогда это мимо меня.
Я не раздаю советов, просто потому что у таких людей ума нет, словo не в плодородную почву упадет, да и плевать мне по большому счету, кто как живет. И конечно, у таких людей есть право жить как они хотят, но хотят то они лучше, при этом сидя на попе ровно после от 8-5 и рассуждают о том, как хорошо богатым. То что богатство это труд, круглосуточный, оне не в курсе. Жалко их детей, жалко бывает и их самих, хочется показать бьющейся о стекло мухе, что рядом открытая дверь, но муха упорно продолжает долбиться, требует денег и права на тупость. Денег мухе, по версии мухи, давать можно и нужно, а говорить "осторожно, не расшиби лоб" - нельзя, они сами умнее всех, просто неповезло. Вот были бы оне президентом, уж они бы показали как страной управлять надо, были бы миллионером - такой талант управленчества показали, что мир бы ахнул. Но нет, при деньгах козлы и уроды, а умные люди унизительные советы выслушивают и денег им совсем-совсем мало дают. Иииииииииийоп о стекло.
Не, не оппенента, а абстрактного родственника, которому деньги нужны, а советам оскорбляются как пощечине. :)
вы , наверняка из своего опыта, описали совсем другую ситуацию. Я не такое имею ввиду.
У нас в компании есть парень, у которого действительно всё хорошо в жизни складывается благодаря его аналитическому уму и пронырливости. Вот он оооочень любит поучать. Я знаю ситуацию изнутри и знаю его жертвы и жертвы его семьи. Многим людям реально такого надрыва не нужно, у многих и хватка не такая. Поэтому не стоит лезть к тем, кто тебя ни о чём не спрашивает и указывать как им нужно жить.
Судя по простыне, которую вы накатали, у вас прямо свербит на эту тему. Вы явно не получаете от этих людей признания, которого бы вам хотелось :D
Это какие-то ваши личные проекции, от самомнения опять же, что ваше признание в принципе может представлять какую-то ценность для кого-то. Безотносительно этого топа, просто ход мысли говорящий. Если мне когда то и хочется какого-то признания, то это от как правило от людей более опытных. А простыня - да, есть фрустрация. Когда даешь денег на одно, а тратятся они совсем на другое. Больше не даю.
"Судя по простыне...." вы пришли и судите. Так что причем. Написала же, ход мысли очень говорящий.
:D Почему-то у всех, подобных вам в этом топике, не знаю русского эквивалента, high maintenance.
Какая-то вязкая зацикленность на важности своей персоны и советов для других, повторяемость, отсутствие самоиронии. Вкупе с пренебрежением к другим.
Снова проекции. И погуглите значение вашего определения, вам явно незнакомо это слово.
:D Ну вот это, например: "A very stuck up person who is very demanding". Или как насчет этого: "Means you're a self-centered cunt (applies to males or females) who should not be tolerated".
Thing is, I am not demanding anything, I am just reluctant to shove my money down a wild turkey's ass, or in other words, give it away to imbeciles. I don't believe that anybody owes me anything, so how does that make me self-centered? And what should and should not be tolerated is a very subjective matter, just as a mere definition of a cunt. You seem like a more likely candidate, for instance.
Блин, ну я уже устала от вас. Как и recipients ваших советов, подозреваю. Это же тоска, быть такой нудной. И да, это тоже проекции :D
Вообще-то это вы ко мне привязались и обозвали.
Ступайте уже, душный человек.
Зачем называть его поведение? Зачем с ним общаться? Зачем заботиться о его обидах? Надеетесь что когда-нибудь таки облагодетельствует финансово что ли?
Да самоутверждается за ваш счет, все понятно. Решает какие-то свои внутренние проблемы, т.е., как это ни странно прозвучит, он вас использует. Есть специальное слово - абьюз.
Как из этого выйти с минимальными для всех потерями, не обостряя отношений между родственниками?
Эво пишет несколько мудрёно, неподготовленному человеку может и не подойти такой подход. Перевожу на простой язык - Вам стоит попробовать защитить границы своего комфорта, а соответственно и своей психики. В народе говорят - для всех мил не будешь. И это правильно, как бы ни хотелось, так не бывает. Просто подвиньте этого родственника. Мягко. И снизьте общение. И не стоит делиться подробностями, вот это уж точно.
Бедная семья, видимо, надеется, что однажды родственник вместо советов денег подкинет... Иначе нафиг этой бедной семье этот родственник с его советами?
Да вы знаете, если семья адекватная, то ни на что не надеется, подачками сыт не будешь, а благодарности за них обычно требуется вагон. Семья живёт по своим понятиям, расчитывает на свои ресурсы. Но при этом родственники важны для общения, с ними связаны эмоциональные вещи, общие предки, общие воспоминания и т.д. Какая разница, у кого больше денег в данный момент?
А ведь может быть и ровно наоборот... Он им помимо устных советов и помощь предлагает, а они её принять не готовы, т.к. это их это обяжет, а они не хотят себя в такую ситуацию загонять, поэтому отказываются. При этом устные советы продолжаются, так как добрый родственник не понимает, что никого нельзя осчастливить насильно...
Да и по поводу богатства/бедности есть важное замечание. Вполне вероятно, что условно бедной эта семья именно на фоне богатого родственника выглядит, а по факту не так уж там и всё плохо.
Вы ясновидящая?)))
Именно так. Бедные на его фоне. Даже по меркам Евы вполне успешные. Жильё куплено и отремонтировано. Кредитов нет. Выезды на моря ежегодные. Обуты одеты, дети платными занятиями не обделены. Подушка имеется. Дача строится, медленно, но процесс идёт. У нас все хорошо черт побери !!!! Чего ещё надо, все есть.
Попасть в зависимость к нему? С его несносным характером? Это придётся терпеть постоянные унижения. Свят-свят-свят.
Задрал уже, я после него вот опять сижу реву.
Не ревите, не стоит оно того. Он ведь, скорее всего, просто не понимает, почему вы его совету или предложенной помощи не рады. Бывает. Но это можно пережить.)
Я уже давно свыклась с мыслью о том, что в денежных вопросах всё очень и очень относительно, нет какой-то единой правды, у кого-то суп жидковат, у кого-то жемчуг мелковат и т.д.
Помню читала любопытную статью о том, как себя вести, если кто-то, условно говоря, измерил твой кошелёк и выразил своё отношение к его наполненности. Пересказывать долго, но основная суть её в том, что всегда найдётся кто-то существенно богаче (для кого мы будем классифицироваться как голь перекатная) и кто-то существенно беднее (для кого мы будем классифицироваться как зажравшиеся богатеи), вопрос исключительно в том, как к этому раскладу относимся мы сами.
Самое простое -- пресекать подобные разговоры короткой и вежливой фразой, чётко дающей понять, что тема закрыта. И не реагировать эмоционально на новые советы и предложения.
Пожалуйста.) В том-то и дело, что и вы не монстр, и он не монстр. Можно совет/помощь предложить, но можно от них и отказаться.
Вы прям мой бальзам для души. И опять я увидела для себя важное. Это Я не могу спокойно отказаться. А демонизирую за это ЕГО. Ушла думать. Опять спасибо)))
Вот-вот, ключевое слово тут "спокойно"... Ничего нет ужасного в том, что он делает (даже если он это делает несколько бестактно -- это далеко не самое страшное из того, что бывает между родственниками).
Ой, у вас это единственная проблема, чтоб реветь из-за какого-то родственника с его несносным характером ?
Возможно богатый родственник видит что бедная семья делает всё через оппу. Поэтому пытается объяснить как деньги заработать. Бедная семья считает что деньги должны сами упасть на них и все рассказы о способах зарабатывания денег чистый бред и отлынивание от прямых обязанностей богатого родственника. Бедные недовольны тем что их учат жизни вместо того чтобы ррраз и сделать их богатыми. Богатые понимают что сколько б ни дали - всё профукается в момент на фигню и опять они засядут на хлеб с квасом. Поэтому скорее всего ситуация никак не поменяется.
Богатство в России отнюдь не синоним волшебного знания или сказочного трудолюбия.
Можно попробовать перестать всё списывать на волшебство и сказки. Иногда сопоставить простые факты перед глазами достаточно, и не нужна никакая волшебная палка. Хотя поучать и нехорошо. С другой сторны может человек проявляет свою заботу о близких. Я своих некоторых родственничков попилила, а с мужниной стороны не трогаю, там парочка семей сидят ждут что мы их озолотим, у нас же взагранице деньги на деревьях растут. Мои после некоторого пилежа таки начали соображать и преуспевать, кто то может и обиделся, но все поняли что мне да, до них есть дело. И совсем не трогаю тех до кого мне дела нет. Пусть ждут золотого волшебного и сказочного дождя.
С первым предложением абсолютно согласна. Но меня задел ваш пост, что вы так свысока и пренебрежительно отозвались о людях с более скромными материальными возможностями. Не всегда это знаете-ли "сидеть на оппе". И ваша финансовая состоятельность на данный момент не даёт вам права "пилить" и лезть в их жизнь, особенно, если люди честным трудом зарабатывают свой хлеб. Не нравятся вам бедные родственники и их стеснённые материальные возможности - не общайтесь. Но оставайтесь при этом человеком.
Угу, прям все так и ждут, что вы их "озолотите".
Вот чего мне несвойственно совершенно так это высокомерие :). Даже конфузы с людьми приключаются, вроде скромненькая тетенька сидит, узнают поглубже - удивляются, они б на моем месте сверкали! Ну а я чё :) Так что ваши домыслы это только ваши домыслы.
Мой самый первый пост начинается со слова "возможно" - обратите внимание, пожалуйста. Потому что точную картину тут нам не обрисовали, и каждый судит с высоты своего опыта.
"Но оставайтесь при этом человеком" - к чему такая высокопарность? О победе в великой отечественной говорим?
Со стороны виднее, что вам свойственно. Просто внимательно вас читала.
"Оставаться человеком", расшифровываю для подзабывших русский язык, означает относиться с уважением к людям, чьи ценности и образ жизни не похож на ваши. И не приписывать им, что все хотят ваших канадских долларов и ждут, пока вы их озолотите. Чьи слова? Кто из нас тут домысливает?
Читали вы то что хотели прочитать, а не то что я написала. Я писала что у каждого свой опыт, на котором и строятся суждения. Я не считаю что вы ждете моих канадских долларов, я знаю точно кто их ждет и регулярно озвучивает свои желания - я основываюсь на своем опыте. А у меня "денег нет". Опять же, я сказала "парочка", а не "все", таки читайте еще внимательней.
Со стороны виднее, что дама очень вежлива и деликатна, при чем зря.
С такими как вы так нельзя.
Вы пишете слово "возможно", вы пишете "мне не свойственно высокомерие". И тут же показываете какая основная ваша мысль, достойная того что бы Ее озвучить. Вы уверены заранее что они сидят оппе ровно, надеются на волшебство и сказки и их надо попилить. Других вариантов достойных вашего внимания что-то не видно.
Да я особо никому ничего не советую, но родные племянники остались сиротами, я активно принимала участие в их воспитании и бывало гоняла безжалостно аки родных детей, ибо жизнь по головке дополнительно не погладит за то что они сиротки. То были любимые племянник с племянницей, ерепенились иногда но не посылали, они умные детки и сейчас уже взрослые люди и все у них хорошо. А так, со стороны посмотрела на других, сделала вид что не заметила, так что мне вас порадовать нечем.
Вы уже почти рады были узнать что я кого то поучала и меня послали. А оно не так. Так что вы учитесь своими фантазиями управлять.
Они ждут что ты скажешь ну зачем поучать лучше бы денег подсыпал?;) не учи меня жить помоги материально?;)
Ты молодец гоняла зато теперь они асами зарабатывают!!;)
Точно!!!
Ой я тоже сыну говорю как записывать расходы в ехел уже наверное лет 10?;) а воз и ныне там:) он мне говорит посмотри мама как тут все дорого вот в Пенсильвании там все дешего, но в Пенсильвании у тебя работы нет такой. Короче никто никого не слушает:)
подписываюсь под каждым словом. Сама нахожусь в таком положении и заебалась уже балансировать на грани. Этим бедным родственникам ничего не скажи, потому что очень чувствительные, зато мне можно что угодно лепить. Они же бедные, надо войти в положение
А какая разница как это называется? Да так и называется "помощь непрошеными советами вместо помощи деньгами, как хотелось бы".
Вариантов "что делать" - много.
1) Не обсжудать свои дела в присутствии этого родича.
2) Вообще не общаться с этим родичем.
3) улыбаться и махать - да, спасибо, дядь Саш, так и сделаем.
4) резко сказать дядь Саше - мол, отвянь , без тебя разберемся
5) так же сказать - дядь Саш, а ты нам денег дай, а не советы.
6) ну и "80-й уровень" - наоборот, всегда спрашивать у дядь Саши советы. Постоянно, задолбать обращением за советами. По каждой мелочи,в том числе и по эжкономии.
7) еще можно эти советы СЛУШАТЬ. Для разнообразия хотя бы послушать, а не сразу кисляка давить. А ВДРУГ дядь Саша ЧТО-ТО дельное а и скажет? Только это уже 120-й уровень ;-).
По поводу п.4 и п.7... Очень многое зависит от качества этих советов. Если в них есть хоть какое-то рацинальное зерно -- п.7 имеет смысл, а если это советы в стиле "если у вас нет хлеба -- ешьте пирожные", то логично именно п.4 выбрать.
Если бы дядьСаш ещё разбирался в том о чем советует. ДядьСаш на уточняющие вопросы, ну хорошо мы так сделаем но тогда возможен вот такой негативный исход и что тогда? Скандалить начинает, я вам добра желаю!!! Понимаете у нас и у него совершенно разные жизни и разное строение бюджета. По экономии это идиотизм будет. По зарабатыванию Мы не можем себе позволить предлагаемый уровень риска.Потому что ежели что попадём под него или в нищету.
(терпеливо)
- потому и написала НЕСКОЛЬКО вариантов, на выбор и в любом сочетании.
-- а начинает скандалить - так с пляжа...делов-то.
- Тем более, что я написала СЛУШАТЬ, а не отвечать дядьсаше или вступать с ним в полемику.
- это не одно и то же. ОЧЕНЬ разные вещи.
- и именно потому п.7 - это 120й уровень. НЕ для всех. О чем и написала. так что этот пункт можете спокойно пропустить.
.
(Зевая) В стартовом топике не было вопроса что делать с дядьСашем. Был вопрос как называется подобное поведение-манипуляция. ( Примеры названий других манипуляций: разводилово, хвастовство, кидалово и тому подобное). Но это для тех кто обладает функциональной грамотностью, то есть понимает смысл прочитанного. Так что этот момент можете смело пропустить, что собственно вы и сделали.
Пропустила, точнее, похерила.
Потому что авторы ТОЖЕ пропустили основной момент, точнее, правильный вопрос во всей этой истории.
Подозреваю, потому они есть там, где есть. И Вы тоже ;-).
Вы меня пугаете. Я у вас в сознании как то сильно размножилась. Кто такие авторы во множественном числе и кто такая вы тоже?
И где вся эта компания находится?
Я автор, это я завела топ. Это я решила какой вопрос хочу задать и задала его. Результатом довольна, получила и ответы даже сверх того, информацию к размышлению.
При чем тут правильность или не правильность?
Вы вообще с кем и о чем? Вы вообще как себя чувствуете?
Наверно вчера наотдыхались и ещё не выспались.
Пугаю? так почему вместо того. чтобы держаться от меня подальше :chr1 - продолжаете нудить?
А у меня все хорошо, спасибо.
Свободны. Удачи в общении с Вашим дядьсашей. Привет ему.
Про пугаете это расхожий штамп, не надо воспринимать его буквально. И потом мне интересны такие персонажи как вы. Непохожесть всегда любопытна.
Дать ему право быть демагогом и любить таким. Советы не слушать. Не понимаю, почему бедные возбуждаются.
Акомущаслегко? А какой у них выбор? ;-) Послать назойливого родича - кишка тонка у авторовой семьи. А что терпеть, любя (или по крайней мере, принимая, мол, родню не выбирают) - куда проще и полезнее для здоровья и психики, чем кивать и терпеть, натужно скрипя зуюами и давясь от здлости - так понималки не хватает.
так и живут...что характерно, дяде скорее всего от их отношения ни холодно, ни жарко.
На мой взгляд, терпеть, принимая, мол, родню не выбирают - очень вредно для здоровья и психики. О любви у автора речи вообще не было, откуда она теперь-то возьмется эта любовь ?
Что дяде скорее всего от их отношения ни холодно, ни жарко - так это вполне естественно, но ему приятно изобразить жуткую обиду. Манипулятор.
(терпеливо) так я ж о чем? Либо относиться со доровым пофигизмом (в семье, мол, не без урода), либо сразу жестко послать. Грю же: проблема в том, что для второго у автора и ее родичей кишка тонка, для первого понималки нет. Вот и выбор у них - или злиться-пениться, или терпеть-страдать.
А кстати откуда богатый родственник знает как економиь? Подумайте над етим? А может он и богат стал именно потому что умеет ето делать?
Вот я смотрю на сына и на мужа:) у них разные зарплаты, но и разный стиль жизни и економии. Сын покупает залезает в карточки потом платить нечем, Модет кроссовки купить не первые и не 5:) муж не пойдет на оут пить кофе или еще что то ну ок кофе на работе бесплатно но вообще в таком разрезе и карточки платит сразу все ну короче не выкинет копейку на ветер..
Так Модет етот родственник и учит как вести хозяйство и как економиь деньги Модет стоит послушать а не ждать денег - все равно вам же жить а не му с вашими доходами?
Авто открывайте магазин на Етси будете богаты:) присылайте емайл я вам пошлю приглашение на 40 бесплатно поставить вещей:)
Нотации читать не буду;)
Ваще не понимаю, что за страсть всех жизни учить. Мы детям-то своим советов не даем, если не просят. И уж даже представить не могу, чтобы я взялась поучать каких-то дальних родственников. У всех своя жизнь. Как хотят, так и живут, это не мое дело.
Это просто вы таких людей не встречали. У меня был такой "друг". Пришлось заблокировать все номера и в сетях забанить. По хорошему не понимал.
Ну просто есть люди, которые считают, что они самые умные, а значит, они лучше всех знают, что и как нужно делать. И несут это знание в массы, чтобы всем было счастье.)
Ну просто у любой подобной проблемы ноги растут из детства. Как правило, это люди недолюбленные в детстве, и не сумевшие справиться с этим уже во взрослом состоянии. Они хотят внимания и самое главное - ПРИЗНАНИЯ. Но они не понимают, что эти проблемы нельзя решать за чужой счет, да еще и насильно. Автор уже плачет. Это значит, что нужно рвать. Поддерживать эти отношения - копать могилу своей психике и своему здоровью. Я прекрасно понимаю проблему. Плавали - знаем.
Факт имеет место быть:) Но эти люди могут на себя со стороны посмотреть? Нельзя ж быть такими идиотами.
Да что непонятного, самоутвердиться. Попадались такие, добившиеся некоторого благосостояния, знакомые. Их прям корежит от того, что никто им не смотрит в рот. А считают они себя мудрыми аксакалами по всем вопросам теперь, не только финансовым :D
Вот в этом как раз для меня и заключается парадокс:) Вроде ж человек не идиот, если смог чего-то добиться. А поучать обожают дураки. Вот как это в людях сочетается?:)
Ну во-первых "не идиот" еще не факт, многое решают связи и готовность ммм... на компромиссы ;). Плюс общая говнистость человека не всегда связана с умом.
Если и ума, то какого-то другого типа. Т.е. умение заработать, и понимание межличностных взаимоотношений - ну, никак с друг другом не связаны.
Они могут соединяться в одном человеке, но совсем-совсем не обязательно
Знаю такого родственника. У мужа есть такой свояк. Но у нас равные материальные положения. Однако мы считаем бестактным поучать других родственников победнее, а он типичный демагог, придурок и самодур, продвинувшийся по карьерной лестнице только благодаря своему брату. Понтуется очень некрасиво, про таких можно сказать "из грязи в князи". Во первых, он глуп, а во вторых жаден, и я бы посоветовала автору прямо сказать: Вася, мы не нуждаемся в твоих советах, отстань от нас, ты надоел. При попытке снова начать Вас поучать повторить.
Кстати, дешевые понты идут именно от тех кто не сам-сам,а благодаря кому-то. Есть такой пример перед глазами. Неприятное зрелище, согласна.
Есть много воспитанных людей, которым помогли, но они умело воспользовались ситуацией и в дальнейшем не выпячивают свое превосходство. Воспитание не позволяет. Но такие самодурыпросто ярче и более мерзко устраивают мерзкие сцены в ресторане, поучая официанта, грубят персоналу гостиниц и понтуются перед родственниками в провинции
Думала отдельную тему завести, но решила тут написать. Видимо, я как раз в положении вашего богатого родственника. И своих бедных родственников хочется просто стукнуть по башке, и от демагогии очень трудно удержаться.
Да, мои тоже ни денег, ни помощи напрямую не просят. Иногда просят о помощи типа так кушать хочется, что переночевать негде. С виду попросили о мелочи, по факту от меня это требует довольно приличных денежно-временных затрат, и что больше всего злит - все это ради какой-то откровенной фигни. Из серии отвезти-привезти какую-то мелочь за тридевять земель посреди ночи. Грубо говоря такси им дорого, а у меня машина, почему бы мне не метнуться в аэропорт ночью, чтобы встретить малознакомого человека. Если бы меня попросили о 2000 рублей на такси - да не вопрос, даже глазом бы не моргнула, но тут просят вроде как лично "не могла бы ты встретить в аэропорту", напрямую отказать неудобно, а по факту я дико злюсь.
И таких моментов миллион. Когда рассказывают о чем-то, жалуются на какие-то жизненные несправедливости, я со стороны вижу, что в таком исходе виноваты они сами, и этого легко можно было избежать. Но стоит об этом сказать - сразу обида и "ты высокомерна и не понимаешь наши проблемы"
про встретить из аэропорта ваш пример абсолютно не в кассу.
Что-то вы не похожи на богатого родственника. Вернее ваша родня наверняка в тааакой нищите, что вы со своим низким уровнем выглядите на их фоне более-меннее. Иначе всю эту мышиную возню по извозу вы бы давно уже прикрыли одним словом.
А почему неудобно напрямую отказать, если просьба ради какой-то откровенной фигни ? В случае "не могла бы ты встретить в аэропорту" - почему бы не сказать " нет, я встретить не могу, но могу заказать такси с предоплатой.
Если обидятся - ну, так это их проблемы. Вы действительно не обязаны их понимать, и вообще как-то реагировать на их обидки.
Да, раз высокомерна, так высокомерна. :) А вот стучать по башке и/или разводить демагогию - не стоит, они не поумнеют.
ну потому что если близкие родственники просят о какой-то с виду ерунде ("ты не могла бы отвезти в субботу в аэропорт, заодно пообщаемся"), то нет повода отказать. А потом оказывается, что надо отвезти какую-то подругу, в три часа ночи.
В том-то и дело, что дать деньги - это оскорбить.
А ПОЧЕМУ "напрямую отказать неудобно,"?
Боитесь прослыть у них "высокомерной выскочкой, не понимающей ИХ вселенских проблем"? Так успокойтесь, они УЖЕ Вас таковой считают. Причем что зарактерно - считали бы независимо от того, как и что Вы бы делали и говорили. даже если бы оплачивали им такси до аэропорта (а почему не лимузин?) или мчались среди ночи встречать их двоюродного соседа (а почему без поклона и приглашения на постой?)
а при чем тут бедность и богатство?
у нас такая тетушка мужа, советов море, при этом она реально помогает в одном деле (медицина), но за это мы выслушиваем-выслушиваем-выслушиваем)))
Ну, если ее помощь так важна/нужна для вас - тогда , конечно. :) Но автор пишет, что ей помощь от непрошеного советчика не нужна. Тогда зачем выслушивать ?
Автор, у вас комплекс бедности. Успешные и богатые люди это часто помешанные люди на своих достижениях. И поговорить об этом они любят и с бедными и с такими же, как они.
Были у нас родственница. Очень состоятельная вдова (жена брата моей бабки, сына высокопоставленного чиновника). Любила, оттопырив мизинчик, давать советы из разряда "если у вас нет хлеба, кушайте пирожные". Но так как ни работать, ни грамотно распоряжаться капиталами она не умела, однажды возникли проблемы у нее, а потом глобальные проблемы. А у наших "боссов" как раз такие же проблемы в то же время разрешились благодаря хорошим юристам. И в очередное общение с родственницей (по ее инициативе) мы предложили контакты этих юристов, которые могли бы ей помочь. На что были грубо посланы. Закончилось всё очень страшно(. Для нее.
Вот тут часто упоминают выражение ""нет хлеба - пусть едят пирожные".
Но мало кто знает, что Мария-Антуанетта такой фразы на самом деле не произносила. Королева-не королева, с прибабаами, но не умственно отсталая.
А выдумано это было...НЕ сама фраза, а что,дескать ее сказала конкретная королева..
Дадада, теми самыми "пролетариями" пера. . Причем не особо заботясьни о контексте, ни о первоисточниках - ну как положено...не слишком образованным горлопанам-Шариковым.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D1%81%D0%BB%D0%B8_%D1%83_%D0%BD%D0%B8%D1%85_%D0%BD%D0%B5%D1%82_%D1%85%D0%BB%D0%B5%D0%B1%D0%B0,_%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D1%8C_%D0%B5%D0%B4%D1%8F%D1%82_%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D1%8B%D0%B5!
так что прежде чем приводить эту фразу как пример...ну хоть матчасть почитали бы, что ли
Очень знакомая ситуация.
Причем, нас бедными трудно назвать: у моего мужа зарплата входит в 5 процентов самых высоких зарплат в стране, в которой мы живем. Но и расходы большие: машины, дети в частной школе, большая квартира, налоги, няня. В общем, средний класс, деньги есть, но в ограниченном количестве.
Муж моей сестры при этом зарабатывает я не знаю, во сколько раз больше. Он вице-президент в очень крупной компании.
И вот у нас именно такие отношения. При каждом разговоре и каждой встрече они нам начинают рассказывать, как нам надо жить. При этом, постоянно подчеркивая, что мы живем в нищете и убожестве.
Советы даются типа: "Ты должна бросить твою работу и стать экскурсоводом, мы тут ездили в Италию и дохрена заплатили гиду, экскурсоводы хорошо зарабатывают и у них много свободного времени и гибкий график", "Вам надо переехать в США, там люди с такой специальностью как у твоего мужа зарабатывают намного больше", "Мы купили сеть детских садов в Польше, в качестве вложения, нам нужен свой человек там, немедленно переезжайте в Польшу, ты будешь там директором детского сада или даже трех".
Причем, могут при этом подавить на то, что мы от них в чем-то зависим (типа, ездили в отпуск вместе, и они заплатили за всех за гостиницу потому что мы такую дорогую, как они хотят, не можем себе позволить; или они нашей дочке купили компьютер ее мечты, дорогой и навороченный, а мы хотели купить более обычный).
И, боже, как же это бесит!
Вот вы правильно подметили - советы хоть стой, хоть падай, которыми им самим в голову даже пользоваться не придёт, только раздавать. Миллион лет назад искала я квартиру на съем, очень средненькая однушка тогда стоила 300-400 дол. Мне популярно рассказали, что я неправильно живу, ищу хоромы. Вот на столбах куча объявлений за 100-150 дол. На мои робкие объяснения, в ход шли железобетонные аргументы: "Не может быть, что всё кидалово. Прям все 100 объявлений? А ты звонила, проверяла? Прям все??.... А вот у нас девушка за работы вообще за 50 дол. снимает".
И советы бросить работу, начать свой "бизнес" примерно такие же. Например, начать заниматься ремонтами. Муж одной сотрудницы лексус после одного крутого ремонта купил, а у него вообще образования нет. И ничего, что мы далеко от этой сферы. А муж сотрудницы, как потом выяснилось, совсем не качеством ремонта взял :).
Тут вольно или невольно приходит на ум, что либо это тонкий троллинг убогих, либо люди быстро забыли, за счёт чего сами поднялись. Почему-то никто не советует дружить с праильными людьми и закрывать глаза на некоторые рабочие нюансы :). Не злорадствую, но правда - достало.
